Aldous

Klar macht man sich Gedanken. Worauf ich hinaus wollte ist auch nix Besonderes. Lediglich, dass sich FBs auf diese Art langsam in Richtung LTR entwickeln. Schlichtweg, weil man sich aneinander gewöhnt. Ob eine LTR draus wird, steht dann wieder auf einem anderen Blatt.

"Ich liebe es, wenn Frauen für mich bezahlen." und sie mit einem Klaps auf den Hintern in Richtung Kasse beschleunigen. Ist übrigens ne lustige Sache. Erst zahlt man für sie, weil man nicht drüber nachdenkt, es einem nichts ausmacht, usw. Dann macht man auch andere Dinge als Vögeln - und irgendwann fragt man sich, was angemessen ist und was nicht, denkt darüber wie man wirken könnte, usw.

Was passiert denn, wenn du akzeptierst, dass du hilflos bist?

OK, dann weißt du schon, wie Trennungskonflikte abgehen können. Es geht bei solchen Geschichten darum, den anderen Elternteil zu diskreditieren. Kräfrig verleumden und hoffen, dass etwas hängen bleibt. Darum sind die erhobenen Vorwürfe oft schwammig und wenig konkret. Je konkreter ein Vorwurf ist, um so besser kann er ja auch ausgeräumt werden. Ja, ziemlich scheisse. Ist übrigens ein Phänomen des Deutschsprachigen Rechtsraumes. In Skandinavien beispielsweise, gibt es solche Trennungskonflikte so gut wie nicht, weil eskalierenden Elternteilen ziemlich schnell das Sorgerecht entzogen wird. Insofern ist es auch wichtig, Grenzen zu setzen. Genauso, wie auf persönlicher Ebene zu deeskalieren.

Ich kann da nicht aus eigener Erfahrung schreiben - aber nach dem was ich so höre, wird Unterhalt vor Gericht oft ähnlich ausgehandelt, wie auf einem orientalischem Basar. Nach dem Gesetz richten, hört sich daher gut an - wenn man aber will, bieten Unterhaltsstreitigkeiten trotzdem Potential für langwierige Verfahren. Insofern ist es gut, wenn deine Ex dir soweit vertraut, dass sie deine Ansage akzeptiert und es garnicht erst vor Gericht geht. Höft sich vernünftig an, deine Ex. Sehr gut!

Würd ich auch so sehen.

Das was du bei deiner LTR beschreibst, sind an sich keine Doublebinds. Wenn du mit Sessucht allerdings eine ungesunde Abhängigkeit meinst, dann solltest du dich da mal sortieren. Gibt dabei mehrere Möglichkeiten. Klassischerweise erstmal diese zwei: Du akzeptierst die Sucht und bekommst es auf die Reihe die Sucht so zu befriedigen, dass sie deinen Alltag nicht beeinträchtigt. Also dir eine oder mehrere Frauen suchen, die mitspielen wollen. Oder du beschäfstigt dich mit den Gründen für dein Suchtverhalten und veränderst dadurch das Verhalten. Gründe für Suchtverhalten sind immer Ablenkung von irgend etwas. Ob man an der Flasche hängt, Workaholik ist, sexsüchtig, oder etwas anderes, ist dabei gleich. Wovon man sich damit ablenkt, muss man selbst rausbekommen. Stichwort Inner Game. Darüber hinaus wäre übrigens auch denkbar, dass du nicht süchtig bist - sondern einen ausgeprägten und gesunden Trieb hast, den du unnötigerweise patholgisierst. Dann wäre nicht der Sex an sich das Problem - sondern deine Einstellung zum Sex. Auch Stichwort Inner Game. Was bei dir der Fall ist, musst du wie gesagt selbst rauskriegen. Darüber nachzudenken, ob deine LTR dich herausfordert, oder ob sie Doublebinds verwendet, wird dich dagegen nicht weiter bringen. Das ist genauso eine Ablenkung von der eigentlichen Thematik, wie tatsächliche Sexsucht oder die irrtümliche Annahme von Sexsucht.

Damit kommunizierst du, dass du Geld hast. Das kann verschiedene Reaktionen erzeugen: Sowohl Anerkennung, als auch Neid. Wenn du dich jetzt auf einen Konflikt mit deiner Ex einläßt, was den Unterhalt angeht, dann besteht das Risiko, dass sie das bei Trennungsvätern übliche Druckmittel einsetzt und den Umgang boykottiert. Das geht zu Lasten der Kinder - ist also zu vermeiden. Frage ist wie. Meiner Erfahrung nach bringt es nix, wenn man nachgibt. Das führt oft dazu, dass die Forderungen immer dreister werden - bis man irgendwann nicht mehr nachgeben kann oder will. Zu diesem Zeitpunkt ist die Ex es aber schon gewöhnt, dass du nachgibst - und fühlt sich ungerecht behandelt, wenn du eine Grenze setzt. Das führt zur Eskalation. Darum würde ich sehr früh Grenzen setzen. Wenn deine Ex schon beim Jugendamt war, dann will sie dich bereits melken. Du hast bei ihr also schon Neid erzeugt. Wenn du jetzt nur auf der gleichen Ebene reagierst - also über deinen Anwalt - dann schraubst du auch an der Eskalationsspirale. Sie wird dann merken, dass sie kein Recht auf mehr Kohle hat. Sie will aber trotzdem Kohle. Schließlich ist der Mistkerl ja im Kaschmirmantel auf der Familienfeier erschienen. Sie fühlt sich hintergangen und versucht auf andere Weise zu "ihrem Recht" zu kommen. Wenn eure Kinder Pech haben, beginnt sie dann, auf einer weiteren Ebene mit dir zu kämpfen. Sozusagen, "mit den Waffen der Frau" zurück zu schlagen. Die Waffen der Frau sind in dem Fall Umgangsboykott. Ich würde darum mit einer Doppeltaktik vorgehen. Einerseits klar machen, wozu du verpflichtet bist und dabei betonfeste Grenzen setzen, bei denen keine Kompromisse gemacht werden. Andererseits deine Ex auf der persönlichen Ebene anerkennen und wertschätzen. Sprich: Erst klärst du über deinen Anwalt, wie viel zu zahlen musst. Dann überlegst du dir, wie viel du zahlen willst. Das kommunizierst du beides deiner Ex - und hörst dir an, was sie fordert. Dann findet ihr gemeinsam einen Kompromiss mit dem beide zufrieden sind. Wichtig ist dabei weniger, was du sagst - sondern wie du es sagst. Es kommt auf deine Haltung an. Wenn deine Ex merkt, dass du sie als Person auf emotionaler Ebene noch magst und schätzt, dann wirkt das deeskalierend. Es muss aber authentisch sein. So etwas kann man nicht faken. Leg dir eine väterliche Haltung zu. Verinnerlich dir, was Nivel schreibt. Trenne zwischen Person und Verhalten. Deine Ex mag sich schräg verhalten - trotzdem kann man sie als Person wertschätzen und lieben. Je besser du das hinbekommst -und das ist nicht leicht- um so mehr deeskalierst du. Und um so mehr du bist ein grandioses Vorbild für eure Kinder. Tip nebenbei: Was die Kohle angeht, kannst du eure Kinder auch bargeldlos unterstützen. Beispielsweise, indem du den Mindestunterhalt überweist - und sehr großzügig bist, wenn es darum geht Klassenfahrten, Ausflüge, Sportvereine, Klavierstunden, Winterkleidung, usw. zu bezahlen. Der Vorteil dabei ist, dass deine Ex dich weniger als Cashcow sieht - aber merkt, dass du väterlich für deine Kinder sorgst und sie damit unterstützt. Wenn es gut läuft, kannst du duchaus auch mal deine Ex zusammen mit Kindern zu einem Ausflug einladen. Sollte deine Ex trotzdem rumzicken, fährst du die freiwillige Unterstützung runter. Hattest du dir das nicht schon mal für ein Datum in 2011 vorgenommen?

Wenn dem so ist - was ist dann noch schwierig? Vorschlag: Du beginnst jetzt damit, dein starkes Image Schritt für Schritt zur Realität zu machen. Jetzt bedeutet dabei jetzt !

Wenn dem so ist - was ist dann noch schwierig? Vorschlag: Du beginnst jetzt damit, dein starkes Image Schritt für Schritt zur Realität zu machen. Jetzt bedeutet dabei jetzt !

SCNR! Und du schreibst ja auch selbst, dass du für jeden Tip dankbar bist. Meiner Erfahrung nach wirkt es sich übrigens nicht nachteilig aus, wenn man in der Kennenlernphase weniger Wert auf Kontakt zu Weihnachten, Geburtstag, Neujahr, Namenstag, usw. legt. Im Gegenteil. Du hast ihre Nummer - mehr nicht. Es gibt noch keine emotionale Bindung zwischen euch - und Frauen mit großartigem Vibe triffst du öfters. Sie ist also noch nichts Besonderes. Darum darfst du Weihnachten ruhig Anderes zu tun haben, als ihr ein frohes Fest zu wünschen. Außer, du bist Jesus. Dann machst du dir keinen Kopf, sondern rufst du sie nach drei Tagen an. Egal, was! Ja, aber wenn du sie verführen willst - dann ruf sie an und schenk ihr und dir angenehme Emotionen. Welchen Nerv du mit Textkommunikation triffst, ist nicht vorhersehbar.

Was ist dann beängstigend und demütigend? Die Kleine überfordert die Jungs halt. Ein erfahrener PUA würde sich einen Spaß draus machen, mit ihrem Temperament mitzugehen und ihr Kontra zu geben. Ob er letztendlich bei ihr landen würde oder sie lieber Körbe verteilt, sei dahingestellt. Die überforderten Jungs versuchen es bei ihr gar nicht erst. Sie könnten aber wiederrum bei anderen Mädels durchaus besser ankommen, als der PUA - der wiederum diese Mädels überfordern könnte. Ich würd vermuten, das Spiel ist älter als die Menscheit. Das läuft schon so, mindestens seitdem es Warblütler gibt.

Verwirrt bedeutet überfordert. Um das zu verändern, brauchst du Erfahrung. Erfahrung bekommst du, indem du mit leichten Dingen anfängst und in kleinen Schritte dazulernst. Immer geduldig einen Fuß vor den anderen. Hat Chuck Norris aus so gemacht. Ich habs schon oft andersrum erlebt. Beängstigend und demütigend ist es übrigens nur, wenn du es so empfindest. Also, wenn dein inner game so tickt. Auf mich wirkt sie eher erfrischend. Wenn man Lust hat, läßt man sich auf ihr Spielchen ein und hat Spaß. Wenn man lieber an der Konsole zocken will, läßt man sie halt rumhüpfen. Wo ist das Problem?

An deiner Stelle würd ich versuchen, weitmöglichst nicht in Kategorien wie "böse" zu denken. Nicht, weil es sicher Gründe gibt, warum die Mutter so geworden ist, man dafür Verständni haben könnte, usw. Das könnte man zwar auch - wär aber eher was für Therapeuten. Und in der Position bist du glücklicherweise nicht. "Böse" ist ne Bewertung. Konkret eine Abwertung. Jemanden zu bewerten, macht Sinn, um sich abzugrenzen. Die Frage ist aber, warum musst du dich gegenüber der Mutter abgrenzen? Erforderlich wird das ja erst, wenn du dich auf das Spiel der Mutter einläßt: Die Mutter muss dich abwerten, weil sie dich irgendwie als Bedrohung sieht. Wertest du jetzt im Gegenzug die Mutter ab, dann wäre das zwar berechtigt - du spielst dadurch aber automatisch bei ihrem Spielchen mit. Für dich kann es dagegen sinnvoll sein, gar nicht erst in das Spielchen einzusteigen. Ich würd darum drauf achten, mich weiterhin nicht auf Auseinandersetzungen mit der Mutter einzulassen. Weder direkt, noch indirekt. Ich würd das komplett meiner LTR überlassen. Das ist ihr Konflikt. Und so wie es aussieht, ist das auch ganz gut, dass sie den Konflikt austrägt. So hat sie die Chance, sich von der Mutter zu lösen - und die Mutter hat die Chance erwachsener zu werden. Ich würd ihr zutrauen, dass sie das alleine schafft. Damit grenzt du dich wirkungsvoller ab. Deine Freundin hat davon sicher auch mehr, als wenn du mitmischt. Ihre Perspektive ist ja auch, sich von der Mutter zu lösen - also die Spielchen nicht mehr zu spielen.

Drei Tage! Jesus hat drei Tage gewartet, bis er wiederauferstanden ist.

Das wird sie nicht bewusst tun. Zwischen Kindern und Eltern gibts emotionale Bindungen. Da gehts in erster Linie ums Umbewusste. Mit 19 ists auch nicht ungewöhnlich, dass die Ablösung von den Eltern noch nicht vollständig ist und noch Abhängigkeiten bestehen - wie du schon schreibst. Die Beziehung zu dir ist übrigens ein Teil der Ablösung von ihrer Mutter. Insofern wird deine Beschreibung, dass sie wie in Ping-Pong zwischen dir und ihrer Mutter hin und her wechselt, treffend sein. Ich für meinen Teil kann allerdings nicht nachvollziehen, warum du die Beziehung deiner LTR zu ihrer Mutter als Grund nehmen willst, um die Beziehung zwischen ihr und dir zu beenden. Unterm Strich sind das zwei verschiedene paar Schuhe. Ich würd mich aber von ihr trennen, wenn sie mich zu weit in ihr Familiendrama rein zieht. Zu weit bedeutet, dass es OK wäre, wenn sie wegen dem Stress mit ihrer Mutter mal eine Zeit lang mies drauf ist. Es wär für mich auch OK, sie in solchen aktuten Phasen zu unterstützen - also schlechtes Verhalten zu belohnen. Nicht OK wäre, wenn solche Phasen zum Dauerzustand würden. Nicht OK wäre auch, wenn sie versuchen würde, mich für ihre Probleme verantwortlich zu machen. Beides ist leider nicht unüblich.

Ruf sie an, wenn dir irgendwann danach ist. Dann mach ohne lange Umschweife ein Treffen aus und verführ sie. Wenn du keine Lust hast, lass es sein. Komplizierter musst du es nicht machen. Über ihre SMS würd ich kein Wort verlieren.

Ja, shittests. D.h. sie tut genau das, von dem sie unbewusst erwartet, dass du darauf reagierst. Sie will dich einschätzen können und klopft dafür ab, wie du reagierst. Findet sie etwas, worauf du intensiv reagierst, dann testet sie weiter in diese Richtung. Ist völlig normal. Machen alle Mädels so. So lernt man Leute besser kennen. Männer tun das auch - nur auf andere Art. In deinem Fall sind es die bösen Sprüche, über die du dich aufregst. Würdest du dich nicht aufregen, würdest du solche Sprüche deutlich seltener hören. Die Mädels würden dich dann auf andere Art testen. Frage ist also nicht, warum die Mädels sich so verhalten - sondern, warum du dich gerade darüber aufregst. Stichwort: Inner Game. Kann man nicht. Jede ist so, wie sie ist - und jede bleibt auch so. Egal, was man macht. Was man verändern kann ist: 1. Die Mädels, mit denen man Zeit verbringt. Sprich: Wenn man keine Lust auf Zicken hat, dann sucht man sich andere Gesellschaft. 2. Die Art, wie man selbst mit den Mädels umgeht. Sprich: Frag dich selbst, warum du dich über "böse Sprüche" aufregst - und veränder deine Reaktion darauf. Dann beobachte, was sich bei dir selbst verändert und was dir besser gefällt. Mögliche Reaktionen auf blöde Sprüche: - Ignorieren und bei seinem Frame bleiben. Ist immer geeignet. Wenn man Lust hat, kann man auch mehr investieren. Beispielsweise: - Die Kleine stehen lassen und ein anderes Set öffnen. Ihr von dort aus zulächeln. - Auf die gleiche Art reagieren und einen oben drauf setzen. Ist gerade bei aggressiven Sprüchen oft witzig. Danach sofort wieder auf freundlichen Smalltalk wechseln. - Sachlich antworten: "Das war jetzt ein persönlicher Angriff. Wir sind aber hier um uns zu amüsieren, das Projekt zu besprechen, den Geburtstag von xy zu feiern, usw." Dann wieder zum freundlichen Smalltalk. - Dumme Antworten. Insbesondere, wenn mehrere Leute zuhören. Sie mault dich übel an, deine Kumpels halten die Luft an, ihre Freundinnen lauschen gespannt und du antwortest: "Meine Oma sagte immer: Morgens Salz in die Socken, bleiben den ganzen Tag die Füße trocken." Danach weiter mit freundlichen Smalltalk. - Radikaler Framewechsel: Leg deinen Arm um ihre Hüfte, zieh sie an dich heran und hauch ihr ins Ohr, dass du heute Nachmittag eine Bäckereifachverkäuferin getroffen hast, die dir nicht aus dem Kopf geht - und dass ihr Pulli dich an sie erinnert. Usw. Ärger dich nicht über ihre Sprüche. Test sind ein Zeichen für Interesse. Freu dich darüber und steig in das Spiel ein.

Ist ein Thema, das man mit einem Profi sortieren kann. Also beispielsweise mit einem Coach, Supervisor oder Therapeuten. Man könnte es so sehen: Du kannst jetzt die 400 EUR, die du bei deiner Ex gespart hast, in einen guten Berater investieren. Edit: Du schreibst, dass sich die Beziehung zu deiner Ex zwischendurch sehr verbessert hat. So verbessert, dass du die Situation als ideal empfunden hast. Du hast das darauf zurück geführt, dass sie sich verändert hat. Frage ist, warum sie sich in diese Richtung verändert hat. Naheliegend ist, dass du diese Richtung zu einem großen Teil vorgeschlagen hast. Sowas tut man bewusst und unbewusst. Überwiegend unbewusst. Das bedeutet, dass du ein inneres Modell, eine Vorstellung, ein Bild -nenn es wie du willst- davon hast, wie eine Beziehung positiv verlaufen kann. Also davon, wie du dich richtig verhälst. So, dass du in einer Beziehung zufrieden sein kannst. Das ist eine Kompetenz, an der man sich orientieren und die man in der nächsten Beziehung ausbauen kann. Damit steigst du sozusagen aus dem Kreislauf aus, der dir nicht gefällt. Schlichtweg dadurch, dass du es anders machst als vorher.

Ködern und Warten. Allerdings hast du ihr Spielchen durch deine MILF-Story durchkreuzt: Verlass dich drauf, dass die Kleine wunderbar ohne dich auskommt. Dass sie auf dich angewiesen sei, ist dein Wunschdenken. Allerdings stehst du dir damit selbst im Weg: Davon auszugehen, du könntest nicht tun was du willst, weil du auf sie Rücksicht nehmen müsstest, ist in den meisten Fällen eine Ausrede. Eine Ausrede, die Leute nutzen, die sich nicht trauen zu tun was sie eigentlich wollen. Gibts oft. Deiner Freundin hilfst du damit übrigens auch nicht. Falls sie ebenfalls denken sollte, dass sie auf dich angewiesen wäre, würde sie sich dadurch genauso im Weg stehen, wie du. Ihr hättet euch dadurch zwar einen Grund konstruiert, um eure LTR weiter laufen zu lassen - aber der Preis dafür ist, dass ihr euch jeweils selbst im Weg steht. Sowas ist nicht schlau. Schlauer wäre davon auszugehen, dass jeder in der Lage ist, für sich selbst zu sorgen. Zusammen bleiben kann man trotzdem. Man wäre dann zusammen, weil man es will - nicht, weil man nicht anders kann. Ich schreib dir das, weil diese Spielchen mit Ködern und Warten, gegenseitigen Freezes, Konkurrenz, usw. immer unnötiger werden, je weniger man sich braucht und je mehr man zusammen ist, weil man es will.

Sagt dir Ödipus was? Liest sich so, als ob die Beziehung zwischen deiner Mutter und dir etwas in die Richtung tendiert. Genau so ist es. Geh deinen eigenen Weg. Du bist der Sohn - nicht der Partner deiner Mutter. Ne, das sind keine Shit-Tests. Könnten Bindungsinterventionen sein. Könnte sein, dass deine Mutter versucht, auf die Art Nähe zu dir herzustellen. Möglicherweise tut sie das, weil es mal funktioniert hat, als du noch ein Kind warst. Jetzt, wo du erwachsen bist, gibt es aber keinen Grund mehr darauf einzugehen. Wichtiger als das Verhalten deiner Mutter ist, wie du selbst dich dazu positionierst. Mach das, was du oben schon geschrieben hast. Werd erwachsen und leb dein eigenes Leben. Sich Auszeiten zu nehmen und auf Distanz zu gehen, ist dafür völlig OK.

Alter - niemals klärt man persönliche Dinge per E-Mail!

Aus meiner Sicht hast du überreagiert. Wegen solchen kleinen Zickereien muss man seine LTR nicht raus werfen. Es macht aber auch keinen Sinn, sie zu belohnen wenn sie nervt. Ignorier ihre Sprüche lieber und geh mit ihr feiern. Wenn sie trotzdem weiter zickt, lass sie links liegen und amüsier dich mit deinen Kumpels. Wenn sie nicht mit will, lass sie halt bei dir daheim warten. Wenn sie nicht rasiert ist, wenn du Heim kommst, dann vögel sie trotzdem.

Was Verlobung für mich bedeutet, ändert sich mit der Zeit und der Situation. Bei einer Freundin war es schon ernst gemeint. Wir wollten zusammen bleiben - Heiraten war aber für uns beide keine Option. Verloben war in der Situation eine nette Geste. Einmal hab ich mich verlobt, damit meine LTR ein Visa für ein Land bekam, in das wir zusammen reisen wollten. Ich hab mich aber auch schon mal aus einer Laune heraus verlobt. Wenn man einmal gemerkt hat, dass es harmlos ist, wird man schnell übermütig. Der Knackpunkt ist, dass verschiedene Leute der selben Sache verschiedene Bedeutung beimessen. Was für dich keinen Sinn macht, kann für deinen Kumpel genau das richtige sein.

Mächtkämpfe sind normal. Beziehungen ohne gibts nicht. Unterschiede gibts nur darin, wie gekämpft wird. Manchmal krasse Unterschiede. An dem "wie" sind dabei immer beide beteiligt. Nimm mal die Fernsehsituation als Beispiel. So eine Diskussion über die Lautstärke kann nix bringen. Einer will gucken, der andere will schlafen. Beides ist legitim. Wer soll da Recht haben? Greate00 war allerdings nicht gezwungen, sich auf die Diskussion einzulassen. Er hätte auch anders reagieren können. Hinter Drama steckt oft der Wunsch nach Aufmerksamkeit. Die Aufmerksamkeit bekommt sie, indem sie ihn anzickt - und er dagegen hält indem er zurück zickt. Man hätte ihr die Aufmerksamkeit aber auch anders geben können. Nicht ernst, sondern durchnehmen. Oder sie in den Arm nehmen und erklären, dass Pappa sich nach einem langen Arbeitstag noch ein wenig mit den Bikinimädels von Eurosport entspannen möchte - und das schon richtig so ist. Sie darf sich dabei an ihn kuscheln, entspannt einschlafen und auf den morgigen Tag freuen. Bringt man das authentisch rüber, hat man gute Chancen, dass sie zufrieden weiterschläft. Wäre unter dem Strich auch ein Machtkampf. Nur halt nicht so nervig wie rumzicken, Stecker rausziehen, usw.