seductor76

Auf jeden Fall den Text leserlicher geschrieben. Liest sich ziemlich schwierig. Manche Sätze sind nicht ganz zu verstehen. Auch der Inhalt nicht so ganz wieviel Zeit jetzt eigentlich inzwischen vergangen ist. Ich finde die Beschreibung im 2. Absatz ist zu ungenau um etwas sagen zu können, was besser oder anders gemacht hätte werden sollen. Vielleicht hast Du zu schnell oder zu langsam eskaliert. Keine Ahnung. Aber es kommt jedenfalls nicht heraus, ob Du sexuell geworden bist, was Sprache und Anmerkungen angehen (außer bei: "Wir können das Küssen auch gleich überspringen")

Was mich interessiert, gibt es das Telefoncoaching noch? ist nicht mehr aufzufinden und die Threads zu dem Thema hier im Forum fühen nur zu einem toten Link.

Stell Dir mal vor, Du wärst eine dieser Frauen. Versetz Dich doch einfach mal in sie herein. 1.) Was könnte dann der Grund sein? Möglicherweise hat sie gerade eine Beziehung beendet und hat nicht mehr das Bedürfnis, weil sie zu oft hereingelegt/enttäuscht/betrogen wurde. 2.) Sie muss vielleicht erst ihr Leben wieder in geeignete Bahnen lenken, damit sie dafür bereit ist. 3.) Oder es geht ihr - auf weiblicher Seite - genau so wie einem Bekannten von mir: Erst mal mit dem Thema abgeschlossen. 4.) Oder sie kann es einfach erwarten den "Richtigen" zu treffen. 5.) Vielleicht kommt sie auch nicht damit klar, hat aber eine Persönlichkeitsstörung. 6.) Sie ist einfach zufrieden mit sich und ihrem Leben und ein Mann wäre nur eine nette Dreingabe, falls sie überhaupt gerade einen wollte. Da gibt es schon einige Gründe. Als Spielzeug fühle ich mich da höchstens wenn ich an eine LSE Frau gerate, die mich zuerst unbedingt haben will, und dann aber immer wieder zurückstößt.

Ich habe hier gepostet. Keine Ahnung, warum aber das Thema ist dann allgemein in Beziehungskiste gelandet und nicht hier. http://www.pickupforum.de/index.php?showtopic=70228 Was würdet ihr an meiner Stelle machen?

Vielleicht ist es für Dich interessant, wenn wir mal zusammen die Gegenseite betrachten. Also nicht Dein Problem, sondern wie kommt das "Schnell reden" beim Gesprächspartner/in an? - Gegenüber hat das Gefühl: Mir wird nicht zugehört. - Gegenüber hat das Gefühl: Alles was schnell gesprochen wird, ist unwichtig. - Gegenüber hat das Gefühl: Stress, (falls Du dabei auch noch unruhig atmen solltest und keine Pausen machst, dann schaltet das Gehirn in den Stressmodus und möchte diesen loswerden, Folge: Gegenüber gähnt und dessen Gedanken schweifen - vielleicht sogar ungewollt ab) - Gegenüber hat das Gefühl: Man möchte nicht wirklich mit ihm reden. Kommt der ganze Stress und die innere Verkrampftheit beim Gegenüber KOMPLETT an? Nein, normalerweise nicht. Das sieht man aber erst wenn man sich mit Kamera aufnimmt und danach wieder betrachtet. Man wirkt niemals so aufgeregt nach außen, wie man es vielleicht gerade ist. Und was ist die Folge des Ganzen? Der Gesprächspartner redet nicht oder nicht so gern mit Dir. Wenn Du noch zusätzlich die Eigenschaft hast, dass Du nuschelst oder undeutlich redest, dann muss der Partner immer wieder nachfragen und das nervt. Außerdem wirst Du Dich wahrscheinlich dabei auch noch des öfteren verhaspeln. Dann sind "Ähm, Ah... Äh..." vorprogrammiert. Es ist also doppelt gemein: Du hast ein Problem in Deinem Kopf, die Verkrampftheit und die Nervosität. Das erzeugt Stress. Bei Dir. Also schaltest Du wahrscheinlich von einem Gang in den nächsten und Zack - irgendwann ist das Gespräch kaputt. Vielleicht versuchst Du Dir anzugewöhnen, wenn Du schon so schnell sprichst, erst mal zwischen den Sätzen kleine Pausen einfließen zu lassen. So hat Dein Gegenüber genug Gelegenheit über sein inneres Ohr den Satz noch mal zusammenzubauen und zu verstehen, falls er zu undeutlich war (egal ob Formulierung oder Akustik). Wenn Du das ein wenig übst und die Tipps beherzigst, dann wird es mit der Zeit garantiert immer besser. Und außerdem, egal, von welcher Seit Du das Problem anpackst: Die psychologische Gegenseite zieht mit, d.h. wenn Du es zuerst schaffst, Deinen Stress abzubauen, wirst Du bestimmt auch mit der Zeit langsamer reden. Andersherum: wenn Du mit der Zeit zuerst langsamer redest und alle Fehler in der Sprache beseitigen kannst, wird sich der Stress in Deinem Gehirn legen. Ganz sicher. Viel Erfolg dabei. Hör Dir dazu auch mal an von "Isabel Garcia (2009) Ich rede" Ich glaub dazu gab es auch schon einen Link hier im Forum um das runterzuladen. Dafür hab ich Dir hiermit ein Mittel aufgezeigt, denke ich. Mach das was ich hier geschrieben habe. Sei Dir aber bewußt, dass das einige Tage dauern kann bis Du etwas merkst. Und mach weiter, auch wenn Du vielleicht erst nach 20 Tagen die ersten Erfolge merkst. 20 Tage lang üben mag Dir vielleicht lang vorkommen, aber wenn Du danach Dein Ganzes Leben etwas davon hast, hat sich das doch sicherlich gelohnt? Außerdem wenn Du gelernt hast auf die ganzen Dinge zu achten, wird sich das ganze fast wie von selbst verbessern. Viel Erfolg dabei. Seductor76

LOL CatMurr. Ich hab hier auch noch eine kleine Sammlung, man möge mir verzeihen, wenn die Witze hier schon im Thread aufgetaucht sein sollten: ============================================================================== Bauarbeiter ============================================================================== Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend eine Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen. Also rief er seinem Kollegen am Boden zu, was er brauchte. Der konnte aber kein Wort verstehen. Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen zu erklären, was er brauchte. Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für "ich"), dann auf seinen Bauch (für "brauche") und dann machte er mit der Hand die typische Sägebewegung. Der Kollege am Boden nickte "verstanden", ließ seine Hosen fallen und begann sich einen runterzuholen. Der Bauarbeiter im 3. Stock war angefressen, dass ihn der Kollege offensichtlich nicht verstanden hatte und stürmte ins Erdgeschoß. "Du Trottel, ich habe versucht Dir zu erklären, dass ich eine Säge brauche!" Der Kollege antwortete: "Ich weiß, ich wollte Dir nur mitteilen, dass ich gleich komme!" ======================================== Bescheuert ======================================== 3 junge Männern begegnen einer Elfe. "Jeder von euch hat 3 Wünsche frei!", spricht die Elfe. "Wunderbar", meint der Erste, "ich wünsche mir ne geile junge Frau!" "Guter Wunsch.", sagt der Zweiter, "Ich nehm auch eine." Der Dritte: "Ich wünsch mir, dass meine Schulter die ganze Zeit hoch und runter geht." Die Elfe schnipst mit den Fingern - alle Wünsche sind erfüllt. Der Erste: "Als nächstes wünsch ich mir eine große Villa!" "Ich wünsch mir auch eine!", meint der Zweite. "Und ich wünsch mir, dass mein rechter Arm die ganze Zeit rotiert." Die Elfe schnipst wieder mit den Fingern - alle Wünsche sind erfüllt. "Als letztes wünsch ich mir nen Ferrari", meint der Erste. Der Zweite wünscht sich auch einen. "Ich wünsch mir, dass mein Kopf immer hin und her wackelt", sagt der Dritte. Die Elfe schnipst - alle Wünsche sind erfüllt. 10 Jahre später treffen sich die 3 wieder. Der Erste: "Ich hab alles richtig gemacht! Geile Frau, tolles Auto und ein großes Haus!" Der Zweite:" Ja! Mir gehts genauso! Alles perfekt!". Meint der Dritte schulterzuckend, armrotierend und kopfwackelnd: "Jungs, ich glaub, ich hab mir voll die Scheiße gewünscht." ====================== Emanzipationskongress ====================== emanzipationskongress, frauen verraten ihre tricks, wie sie ihre männer zur hausarbeit erziehen: brigitte aus österreich: also, ich sage zu meinem peterle: peter, ich werde deine hemden ab sofort nicht mehr bügeln! ich sehe am ersten tag nichts, ich sehe am zweiten tag nichts und siehe da, am dritten tage bügelt er seine hemden selbst. anerkennender applaus vom publikum. yvonne aus paris: isch sage su meine pierre: pierre, isch nischt möhr P. die klo! isch sehe erste tag nischts, isch sehe suaite tag nischts und am drittön tag – voila, er P. die toilet! rasender beifall! nun kommt fatima aus istanbul zu wort: ich sag zu achmed: achmed, ich nix mehr koche! ich seh an erste tak nix, ich seh an zweite tak nix, ich sehe an dritte tak wieder ein bißchen mit linke auge ... =========================== Sparwitz Kuh Masche fallen =========================== Sitz ne Kuh auf nem Baum und strickt Atombomben. Fliegt ein Schaf vorbei und sagt: "Sachen gibts". Auf einmal macht es "BUMM *knall*", fliegen 2 gebratene Tauben vorbei und fragen was passiert sei. sagt die eine Taube zur anderen: "Die Kuh hat ne Masche fallen lassen =========================== Sehnenscheidenentzündung =========================== Georg beklagt sich über Schmerzen an seiner Hand und erzählt seinem Freund, daß er unbedingt zum Arzt muß, weil er es nicht mehr aushält. Warum zum Arzt? Jetzt gibt es doch Supercomputer, die alle möglichen Krankheiten diagnostizieren können und viel billiger sind als ein Arzt. Geh mal zum Supermarkt an der Ecke, nimm eine Urinprobe und 2 Euro mit und dann wirst Du sehen. Als er nach Hause geht, denkt Georg noch einmal über den Vorschlag seines Freundes nach. Immerhin kostet ihn das höchstens 2 Euro, also geht er am nächsten Tag mit der Urinprobe zum Supermarkt, stellt die Probe in den Computer und wirft 2 Euro in den Schlitz. Der Computer fängt an zu arbeiten, die farbigen Lichter leuchten und blinken und schließlich kommt ein Papier heraus auf dem steht: Diagnose: Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung an der rechten Hand. Abhilfe: Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die Hand in warmes Wasser. Vermeiden Sie schwere Lasten. Georg kann es nicht glauben. Die Wissenschaft hat wirklich enorme Fortschritte gemacht. Aber mit der Zeit kommen ihm doch Zweifel, ob der Computer wirklich so perfekt ist. Am nächsten Morgen nimmt er ein Fläschchen und gibt etwas Leitungswasser hinein. Seinem sabbernden Hund entnimmt er etwas Speichel und vermixt das Ganze. Von seiner Frau nimmt er etwas Urin und den Tampon seiner Tochter wringt er aus. Alles kommt in das Fläschchen. Zur Krönung holt er sich einen runter und das kommt auch noch hinein. Dann geht er wieder zum Supermarkt, stellt das Fläschchen an seinen Platz und wirft 2 Euro ein. Der Computer fängt an zu arbeiten, die Lichter blinken, es wird immer heftiger, die Lichter blinken immer schneller, der Computer droht zu explodieren. Schließlich spuckt er ein Papier aus, auf dem steht: Diagnose: Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber. Abhilfe: Kaufen Sie sich Entkalker und einen Reinigungsapparat. Diagnose: Ihr Hund hat Würmer. Abhilfe: Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur. Diagnose: Ihre Tochter ist kokainsüchtig. Abhilfe: Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur. Diagnose: Ihre Frau ist schwanger und kriegt Zwillinge. Sie sind nicht von Ihnen. Abhilfe: Konsultieren Sie umgehend einen Anwalt Ihrer Wahl. Und noch ein dringender Rat: Hören Sie mit dem Wichsen auf, sonst wird Ihre Sehnenscheidenentzündung auch nicht besser! =================== Achmed =================== Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach. Sein Sohn studiert in Paris. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn. "Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn Du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Ich liebe Dich. Dein Vater." Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Ich liebe Dich auch. Ahmed." Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Homeland Security, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab. Am selben Tag erhält der alte Mann noch eine E-Mail von seinem Sohn: "Lieber Vater,sicherlich ist jetzt der Garten komplett umgegraben und du kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich aus der Entfernung leider nicht für Dich tun. Ich liebe Dich. Ahmed" ============= Kopfschmerzen ============= Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt schließlich: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie! Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden." Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration. Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 20 Jahren ohne Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt. Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: "Ein neues Jackett wäre jetzt genau das richtige." Also betritt er den Laden und sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett". Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 44!" Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?" "60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer. Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt. Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?" Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay." Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann: "Kragenweite 41,Taillenweite 128!" Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie das?" "60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer. Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt. Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit neuer Unterwäsche?" Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay." Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: "Größe 7!" "Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich trage Größe 6 seit ich 18 bin." Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: "Sie können keine Unterhosen in Größe 6 tragen. Eine Unterhose in Größe 6 würde Ihre Hoden gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!" Neues Jackett: 200 Euro. Neues Hemd: 80 Euro. Neue Unterhose: 15 Euro. Eine zweite Meinung: Unbezahlbar ================================ Recht Zweifelhafte Lyrik ================================ Seht ihn an, den Specht! Trinkt er, wird ihm schlecht. Schaut, wie sich sein Blick verschleiert, wenn er in die Löcher reiert. Schneewittchen mal anders... _____________________________ Königin mit dunklen Haaren, Konkurrentin jung an Jahren, Jähzorn, Zwietracht, Eitelkeit, Königin zieht Scheitel breit. Spiegelkommentar hetzt täglich, Situation wird unerträglich, Opfer der Begierde flieht, und in die Kommune zieht. Dort ist sie die Nummer acht, die dem Rest den Haushalt macht. Erst ist Frieden, etwas später Altes Weib wird Attentäter. Und ein Apfel wird halbiert, Mädchen schluckt ihn, kollabiert, Kumpel trauern, gucken dumm Abtransport: Aquarium. Prinz kreuzt Weg - Kolonne stockt, Sarkophag wird aufgebockt. Ende schoen und Ende gut, Maedel wieder leben tut. Eine Kurze Schegichte _________________________________ Eine kurze Schegichte: Letzten Hut verlor ich meinen Herbst, ich findete lange ehe ich ihn suchte. Da hauste ich an ein Kam, lochte durch ein Guck und sah drei Stühle auf ihren Herren die Karteten Spiele. Ich trat ein, nahm meinen Kopf vom Hut und sagte "Gute Herren, mein Tag!". Da lachten sie an zu fingen bis ihnen der Platz bauchte. Als das Telebimmel fonte, bin ich die Rannte runtergetreppt und gegen die Bums getürt. Da hörte ich die Zwitschlein vögeln. wie sie asten von Hüpf zu Hüpf. Ein Mädchen... ___________________________ Ein Mädchen saß auf einer Wiese und zog an einem Ding das zwischen Po und Beinen an einem Säckchen hing. Sie zog und zog es länger bis sich ein Strahl ergoß, der zu ihren Schenkeln in eine Öffnung floß Es war die Magd, sie molk die Kuh. Du altes Schwein, was dachtest du?! Leibesriese ____________ Ein Leibesriese auf einer Liebesreise sprach reib es Liese, und Sie rieb es leise... Bäume... _____________ Bäume, Bäume, nichts alls Bäume und dazwischen Zwischenraeume. Und in jedem Zwischenraum, man glaubt es kaum, steht noch ein Baum. Huhn ______________ Ein Huhn, das fraß, man glaubt es kaum, ein Blatt von einem Gummibaum. Dann ging es in den Hühnerstall und legte einen Gummiball... Oh Alkohol, oh Alkohol, dass Du mein Feind bist, weiss ich wohl, doch in der Bibel steht geschrieben, auch Deine Feinde sollst Du lieben. Zwei Knaben saßen auf der Bank, der eine roch, der andere stank. Sagte der roch zum stank, ich setz' mich auf ne andere Bank. Goethe ________ Goethe wird in einer Kneipe um ein Stegreifgedicht gebeten und erklaert, er wuerde eines liefern, wenn man ihm zwei Stichwoerter vorgebe und ein wenig Zeit lasse. Um es moeglichst schwer zu machen, werden ihm die Begriffe "Haustuerklingel" und "Maedchenbusen" zugeworfen. Also, Wolf Johnny Goethe zieht sich zum Ueberlegen kurz zurueck und gibt sodann zum Besten: "Die Haustuerklingel an der Wand, Der Maedchenbusen in der Hand, Sind zwei Dinge, die gar sehr verwandt; Denn wenn man beides zart beruehrt ============= Schwiegersohn ============= Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..." Man oben deutlich spuert, Dass unten, draussen einer steht, Und sehnsuchtsvoll um Einlass fleht!" =============== Urin auf Zucker =============== Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?" Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder. "Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?" fragt der Mann. Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker. "Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker. Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?" "Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..." ==================== Behindertenolympiade ==================== Findet während der Behindertenolympiade der Schwimmwettkampf statt. An den Start gehen die verschiedensten Behindertengrade. Am Schluß die ganz schweren Fälle. Unter ihnen ein Kopf. Beim Startschuß wirft der Helfer den Kopf ins Wasser und dieser fängt an unterzugehen. Er kommt wieder hoch, geht wieder unter, kommt wieder hoch - jedoch keinen Schritt weiter. Der Trainer fischt ihn mit einem Netz aus dem Wasser und scheißt ihn zusammen, warum er denn nicht mit den Ohren gekrault hatte, wie er es ihm beigebracht hat. Darauf der Kopf: "Das Arschloch, das mir die Badekappe angezogen hat, bring ich um..." ======= Papagei ======= Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an. Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt: "Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?" Darauf der Papagei: "Na du alte Krähe, kannst du auch fliegen?" ====== Blinde ====== Zwei Blinde sitzen auf einer Parkbank, plötzlich muss einer niesen, "'tschii". Sagt der andere: "Sei so nett, und mach mir auch ein Bier auf..." ======================= Chinesischer Horrortest ======================= Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach vier Tagen ohne Bett und Essen findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner, uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für eine Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu abend zu essen. Der alte Chinese stellt ihm jedoch eine Bedingung. Seine Enkelin wohnt bei ihm und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt. Der Mann nimmt die Einladung an und geht auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Der alte Chinese warnt ihn wieder und wieder - wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müßte er einen schrecklichen dreiteiligen Horrortest überstehen. Der Mann willigt nochmals ein und freut sich auf das Essen und sein Bett. Beim Abendessen kapiert der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hat, die kleine Enkelin des alten Chinesen ist nälich eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hat. Während des Essens kann er seinen Blick nicht von ihr abwenden und auch sie scheint Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebt sie schon seit Jahren allein mit ihrem Großvater im Wald. Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzieht, passiert, was passieren muss - der Mann hält es nicht aus und geht in das Zimmer des Mädchens, als er glaubt, der Großvater schliefe schon fest. Außerdem, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau... Die Nacht ist dann auch tatsächlich die schönste Nacht in seinem Leben. Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwacht, hat er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er macht die Augen auf und sieht, dass ein großer Stein auf seiner Brust liegt, auf dem ein Zettel klebt mit der Aufschrift: "Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust". Der Mann denkt sich, der alte Chinese hat es wohl doch mitbekommen, aber dieses Steinchen ist ja lächerlich. Er nimmt den Felsbrocken und wirft ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sieht er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebt: "Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur am linken Hoden angebunden." Der Mann bemerkt die Schnur, aber er kann den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig springt er zumindest dem Stein hinterher - aus dem Fenster, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall ist, bemerkt er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift: "Dritter chinesischer Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden..." =========== Bodybuilder =========== Ein Bodybuilder kommt zur Samenspende. Die Schwester gibt ihm ein Röhrchen, damit er seinen Samen hineingeben kann. "Das ist aber zu klein!" Daraufhin gibt ihm die Schwester ein Marmeladenglas und er verschwindet hinter einem Vorhang. Nach einer Weile hört die Schwester ein ungeheueres Gestöhne. "Kann ich ihnen helfen?" fragt sie. "Haben sie vielleicht mal ein Handtuch für mich" ist die Antwort. Sie gibt ihm ein Handtuch und er verschwindet wieder hinter dem Vorhang. Nach einer Weile wieder das Gestöhne. Sie fragt ihn, ob sie ihm jetzt vielleicht helfen kann. "Ja, können sie bitte das Handtuch anfeuchten?" Sie macht das Handtuch naß und gibt es ihm. Nach einer Weile wieder ein unglaubliches Gestöhne. Sie fragt erneut ob sie ihm helfen kann. Er öffnet mit hochrotem Kopf den Vorhang und sagt:" Oh, ja, bitte, würden sie bitte für mich das Marmeladenglas öffnen?..." ====== Bäcker ====== Kommt 'ne schwangere Frau zum Bäcker: "Ich bekomm ein Schwarzbrot!" Darauf der Bäcker verwundert: "Sachen gibt's!..." ===== Mutti ===== "Du, Vati, was ist ein 'Tranvestit'?" "Da musst Du Mutti fragen, der weiß das!"

Mein Kfa und andere Werte (gestern in Fitness-Studio gemessen): Gewicht: 91,5 kg Größe: 175 cm Baujahr: 1976 KFA: 23,1 (sinkend) Vor 2 Monaten Gewicht noch: 105 kg. Über 1,5kg pro Woche über 2 Monate hinweg, gar nicht mal schlecht Dankeschön. Ziel ist jetzt erst mal unter 20 zu kommen. Wie weit das Gewicht runter gehen wird ist so gesehen eher zweitrangig.

Mein Kfa und andere Werte (gestern in Fitness-Studio gemessen): Gewicht: 91,5 kg Größe: 175 cm Baujahr: 1976 KFA: 23,1 (sinkend) Vor 2 Monaten Gewicht noch: 105 kg.

Ich denke folgendes sollte das beantworten, siehe die letzten beiden Einträge meines Blogs: http://www.pickupforum.de/index.php?autoco...;showentry=1753 (mal wieder ein kleines Resümée) http://www.pickupforum.de/index.php?autoco...;showentry=1748 (Das Erste Mal...)

Also mein momentanes Körpergewicht ist: 92 KG. Heute gemessen. Heute KB an Maschine: 205 KG (3x20) Trizepsdrücken an Maschine: 120 KG (3x10) Aber Fettwert fehlt noch.

@ King Koitus Der KFA wird nachgeliefert. Ich muss mich erst nochmal wiegen. Meine LTR die in die Brüche ging hatte 2 Vorteile: - relativ wenig gegessen zuerst - dann viel Obst und Gemüse - mir passt keine einzige Hose mehr lol @ Psi-Doktor. Dankeschön. Ja, beim Bankdrücken geht es momentan leider nicht richtig. Ist manchmal seltsam bei fast der gleichen Übung. Eine geht, andere geht nicht. Vielleicht hab ich mir eine Fissur im linken Handgelenk zugezogen als ich vor ein paar Wochen auf alle Viere geknallt bin. Ich hab übrigens heute mit 130 kg probiert Trizepsdrücken zu machen. Hat nicht funktioniert. Ich muss das kiloweise probieren soweit bei uns im Fitness-Studio möglich. Bin immer noch bei 120 kg an der Maschine und heute gingen nur 3 x 10. Naja, wird wieder Schön langsam, mir ist immer wichtig, dass ich das Gewicht dabei kontrollieren kann. Im Extremfall versuche ich immer langsam in die Anstrengung reinzugehen und dann 2 Sekunden maximal anzuspannen. Da hab ich das beste Gefühl dabei. Ich hatte ja das Bild von mir mal veröffentlicht und sehe immer noch ungefähr so aus: http://www.the-party-crackers.de/holger.jpg

Größe: 175 cm Baujahr: 1976 Gewicht: beim letzten wiegen 105. Vorne Gewicht, hinten Sätze und/oder Wiederholungen vor der Pause: FSQ mach ich keine KH (150 / 3 x 10) MP (90 / 3) BD (90 / 3x10) Momentan: FSQ mach ich keine KH (120 / 3 x 10) MP (75/ 3) BD (90 / 3x10) Latziehen in den Nacken mit 50 kg. Mehr geht gerade nicht (verletztes Handgelenk) Zur Brust lass ich momentan aus, ebenfalls wegen des Handgelenks. Werte an Maschine (vor Pause): KB (120 / 3 x 10) - kein Tippfehler sollen wirklich hier Kniebeugen sein, kein Kreuzheben BD (210 / 3 x 10) - schaff ich inzwischen nicht mehr MP - nicht gemacht Auch wenn hier das hier nicht nennen sollen *g* Trizepsdrücken an der Maschine ist bei mir bisher hochgegangen auf 120 / 3 x 12. Ich werde demnächst ausprobieren ob ich 130 schaffe. Kniebeugen schaffe ich momentan auch nur an der Maschine, vor der Pause war da drin: 275 / 3 x 20. Bei Beinen versuche ich immer 20 Wiederholungen in einen Satz einzubauen. Momentan bin ich bei Max: 160 / 3 x 10. Aber kommt wieder. *g* Ich achte darauf bei jedem Training eine Wiederholung mehr oder etwas mehr Gewicht bei mindestens einer Übung einzubauen. Sonst meckert mein innerer Schweinehund, wenn ich ihn schon überwunden habe, dass er nicht noch mehr zu tun bekommen hat. Da ich momentan nicht viel gegessen habe in letzter Zeit und wenn dann nur Obst und Gemüse, stimmen auch bestimmt die 105 KG Gewicht nicht mehr. Mir macht einfach das Training Spass und ist ein toller Ausgleich zu dem sitzenden Bürojob. Und Penistraining hab ich noch nicht probiert, mir sind die Penisringe zu schwer. ^^ Häng mir die lieber an die Eier. Die halten mehr aus. "Ich hab einen Ring um meine Eier..." sing...

Inzwischen hat sich das bei mir total gewandelt, aber draußen im real life ist trotzdem viel schöner jemand kennenzulernen. Momentan ist es so: ca. 80% NC und dann telefonieren. Dates bisher immer drin. Bis auf einmal. Hatte noch einen Blog-Eintrag von Ex-LTR drin, was die eine abgeschreckt hat.

@Sco 1990 und anno nüm: Klar kann man das googlen. Kein Problem. Und sie hat auch nie wieder nach dem Hund gefragt, weil sie schon Bescheid weiß. Ist also egal. *g*. Außerdem hab ich ja genug eigenen Blödsinn gebracht. Aber wenn ihr euch schon die Mühe macht hier zu antworten, was haltet ihr dann von dem Report und was für Tipps gebt ihr mir für die 2 Dateteile? Wo sind meine Fehler? oder was hab ich gut gemacht? Eure Meinung interessiert mich. Dankeschön. Für das Alter klick auf mein Profil. Ich hatte schon immer ein Faible dafür, eine Mischung aus Herumalberei, schönen Erlebnissen und gefühlvollen Momenten einzustreuen. Nur dass das mit dem Klavierspielen sie völlig aus der Bahn geworfen hat - im positiven Sinne - das war mir zuvor nicht bewußt. Deswegen kann es nur noch authentischer herübergekommen sein. Und ich hab ihr auch erzählt, dass ich so was zu vor noch nie im Leben gemacht habe. Habe heute einer anderen Frau von diesem Erlebnis erzählt, als wir unsere Wochenenderlebnisse ausgetauscht haben, sie hat mir genau angesehen, dass es wahr ist und meinte nur noch: "Wow, Du kannst Klavier spielen?" dann fügte sie dem noch hinzu: "Eine Szene wie aus dem Film". Seductor76

Da jetzt meine Basis wieder stimmt (Wohnung gefunden, Jobbereich gewechselt), werde ich jetzt wieder anfangen. inzwischen hat sich aber auch folgendes ergeben: http://www.pickupforum.de/index.php?showtopic=64558 (für die Neugierigen)