Kasparov

Wieso ist es wichtig, was du genau ausstrahlst? Was möchtest du denn selbst? Wenn du das rausgefunden hast, findest du hier im Forum genug Material, um das zu bekommen. Und Unsicherheit ist völlig normal, wenn man noch nicht so viel Erfahrung hat - deswegen erst mal entspannen und dann einfach mehr Erfahrungen sammeln gehen.

Was willst du denn selber? Wieso bist du letztes Mal nicht in Stimmung gekommen?

Hast du einen maximalen Entfernungsradius angegeben? Ich hatte das gleiche Problem auf OKCupid, dort gibt es das mit dem Radius nicht.

Kenne ich selbst von früher, bzw. werden das die meisten hier wahrscheinlich kennen: Am Anfang, wenn man die ersten Erfolge hat, ist man einerseits mega gehyped, andererseits hat man aber nicht das Vertrauen, dass das jetzt so bleibt, denn man hat ja die Erfahrung noch nicht gemacht, dass man regelmäßig Erfolg hat. Das kommt dann von selbst, wenn man länger dabei ist und regelmäßig Erfolge einfährt (natürlich auch regelmäßig Misserfolge, so ist es nun mal im Leben, aber eben nicht nur Misserfolge im Gegensatz zu den AFCs). Sobald du aber einmal Erfolg hattest, kannst du dich mental wieder da hin bringen, indem du dir das Erfolgserlebnis wieder vor Augen führst. Klar verblasst das dann auch irgendwann, aber halt nach Jahren und nicht nach ein paar Wochen. Dein Körper sagt dir im Moment bereits, dass es gerade etwas viel ist für dich. Wenn du jetzt nur negative Erfahrungen machen würdest, wäre das für dich vielleicht nachvollziehbarer, aber auch die positiven Erlebnisse strengen an. Wenn du jetzt weiterpushst und direkt wieder versuchst, neue Frauen zu verführen, merken sie eventuell, dass du das eigentlich gerade gar nicht machen möchtest (sondern nur machst, weil du denkst, du musst das machen um nicht den Flow zu verlieren), du kommst unauthentisch rüber und verkackst deswegen. Oder du wirst needy, weil du unbedingt gleich wieder Erfolg haben willst und fällst deswegen auch raus. Versuch dich einfach erst mal generell mehr zu entspannen, genieße deine Erfolge und mache dann im gemäßigtem Tempo weiter. Kann ja bereits in 1-2 Wochen sein, nur total angespannt zu gamen ist zumindest für mich immer kontraproduktiv, und ich bin ähnlich wie du von der Sensibilität her.

Bin am Handy und muss es deswegen kurz halten, aber lass dir gesagt sein, es ist normal, dass es dich überfordert, wenn du in kurzer Zeit so eine Riesenentwicklung durchmachst. Da prasseln grad im Moment alle möglichen Hormone auf dich ein, was du so von früher nicht kennst und deswegen fühlt es sich (vorallem für dich als sensibler Mensch) grad an wie ne Achterbahn. Mein Rat wäre: Erst mal nen Gang runterschalten. Durchatmen. Wieder ein bisschen mehr in deine Komfortzone zurückkehren (nicht für immer, nur für den Moment). Also konkret gesagt nichts machen, wofür du dich entweder krass überwinden musst oder was absolutes Neuland ist für dich. Das Erlebte erst mal sacken lassen, damit du es emotional verarbeiten kannst, dabei positive Affirmationen schaffen ("ich hab total viel geschafft, durch meine Arbeit kommt jetzt ne gute Zeit" etc.). Viel mit Freunden, Hobbys, Family machen, Sachen die dir gut tun und Spaß machen. Und dann in ein paar Wochen langsam wieder mehr Gas geben und dich Step für Step wieder langsam wieder an den Rand deiner Komfortzone herantasten. Dann hast du beste Ausgangsbedingungen, um das bei den Frauen zu bekommen, was du willst, denn 1. bist du dann entspannter, 2. hast du dann auch wieder andere wichtige Bereiche im Leben, um die du dich kümmerst (wenns in deinem Kopf nur um Mädels geht, ist das kontraproduktiv) und 3. hast du ja jetzt inzwischen auch die Werkzeuge auf Lager, wie du Mädels kriegen kannst, die die gefallen!

Also das mit dem Sex war nur jetzt ganz am Schluss, als es komplett eskaliert ist. Aber wenn du diese "Übelkeit" (die ich als die körperliche Ausprägung von "schlechtem Bauchgefühl" verstehe) nicht hast, ist das ja schon mal ein "gutes Zeichen" im Sinn von, dass das eher wieder für eine Beziehung mit der FB sprechen würde. Am Ende des Tages musst du da einfach sehr genau in dich reinhorchen, wie es sich wirklich für dich anfühlt und ob eher das Positive oder doch das Negative überwiegt. Ich lehne mich jetzt mal weit aus dem Fenster und behaupte, dass mir zwar schon das Körperliche ein wenig fehlt, aber ich sie als Person nicht wirklich vermisse und das auch nicht mehr kommen oder sich verschlimmern wird. Früher wäre das bei mir auch ganz anders gewesen, aber inzwischen habe ich das Vertrauen entwickelt, dass ich 1. mindestens auch neue/ähnlich gute FBs aufreißen kann (eher sogar ein tolleres Mädel, mit der es dann hoffentlich mit der Beziehung klappt) und 2. auch die Zeit, bis ich wieder neue Frauen am Start hab, ganz gut überstehe, dank meinen anderen Säulen im Leben, wie Freunden, Familie, Hobbys, Job, andere Ziele usw. Danke dir, mein Lieber, dir ebenfalls alles Gute und denk dran: Es gibt keine richtige oder falsche Entscheidung. Auch wenn du dich "für nichts" entscheidest, entscheidest du dich für etwas (nämlich fürs "nichts tun", also ggf. für verschenkte Lebenszeit). Egal, wie du dich entscheidest, die Entscheidung ist nie endgültig und du kannst dich immer nochmal umentscheiden.

Habe lange nicht hier reingeschrieben, da es bei uns die ganze Zeit hin und her ging und nicht absehbar war, wie es sich langfristig entwickelt. Nachdem wir jetzt aber vor Kurzem die Sache beendet haben, gebe ich dir mal ein Resumee über die ganze Situation, vielleicht hilft dir das ja bei deiner Entscheidungsfindung. Bitte beachte aber, dass unsere Fälle zwar ähnlich, aber nicht notwendigerweise genau gleich sind (also die Sache zu beenden muss in deinem Fall nicht die richtige Entscheidung sein, aber ist natürlich gut möglich). Zusammenfassung: Bei uns war es wie gesagt sehr ähnlich wie bei euch, am ehesten wie Freundschaft Plus, sie wollte immer mehr, ich hatte keine Gefühle, da ich sie einfach nicht so toll fand - also gut genug für F+, aber nicht fesselnd genug für ne Beziehung, weder optisch, noch charakterlich, noch von den Gesprächen oder der gemeinsam verbrachten Zeit. Wieso lief es dann trotzdem monatelang? Unter dem Schirm einer "Beziehung" werden ja die verschiedensten Bedürfnisse der beiden Partner gegenseitig befriedigt - Sex, Berührungen, Zweisamkeit, Verbundenheit, Sicherheit, emotionaler Rückhalt, Selbstentwicklung, Unternehmungen, Familie gründen usw. Und einige dieser Bedürfnisse (insbesondere Sex, Berührungen und gemeinsame Zeit verbringen/"Langeweile bekämpfen") konnte sie für mich auch befriedigen, sie war für mich also eine leicht verfügbare und zuverlässige Quelle für meine körperlichen Bedürfnisse und um ab und zu etwas zu unternehmen, anstatt allein daheim zu sitzen. Es wäre also perfekt gewesen, wenn sie ebenfalls nur eine F+ gewollt hätte, dann wäre das ein stabiles Konstrukt gewesen, zumindest solange bis einer von beiden jemand anderen (= potenzieller Partner für eine Beziehung) kennengelernt hätte. Wo lagen dann die Probleme? Kurz gesagt lag einfach ein Attraktivitätsunterschied vor, welcher verschiedenste Auswirkungen hatte. Optisch sind wir zwar gar nicht so verschieden (da bin ich vielleicht eine Stufe besser), aber ich hatte dank meiner PU-Skills und meiner daraus resultierenden persönlichen Weiterentwicklung zum Zeitpunkt des Kennenlernens verschiedene Kandidatinnen zur Auswahl bzw. als F+ am Laufen (die auch optisch auf ihrem Level oder teilweise noch hotter waren), während sie aufgrund ihrer Schüchternheit und ihres durchschnittlichen Aussehens schon Schwierigkeiten hat, überhaupt nen geilen Typen für regelmäßigen Sex zu bekommen (was ja als Frau 10mal leichter zu bekommen ist, wie als Mann), geschweige denn als potenziellen Partner für was Festes. Dann habe ich beim ersten Treffen auch noch sehr schnell eskaliert und wir sind direkt in der Kiste gelandet und mein Ruf als Frauenheld war perfekt - insbesondere in ihrem Kopf, sie idealisiert mich total und hat mich auch als krasseren Stecher wahrgenommen, als ich tatsächlich war. Durch dieses Attraktivitätsgefälle hatte ich immer das Gefühl, ich habe sie safe, ich kann mit ihr machen, was ich will und vor allem, dass ich eigentlich auch noch was Besseres bekommen könnte. Insofern haben sich dann keine Gefühle bei mir entwickelt, ich fand sie einfach nicht so toll und konnte sie mir leider nur als F+ für die Bedürfnisbefriedigung wie oben beschrieben. Wie hat es dann geendet? Sie hat dann im Verlauf der F+ mehrere Male auf Beziehung gepusht (was meines Erachtens natürlich völlig legitim und gut ist), indem sie z.B. Anspielungen gemacht hat, dass sie mehr empfindet und quasi darauf gewartet hat, dass ich auch so etwas zurück sage. Das hat mich dann logischerweise immer gestresst und runter gezogen, weil ich einerseits selbst gerne das Gleiche gefühlt hätte (ich möchte ja eigentlich auch unbedingt wieder ne feste Beziehung mit einer Frau, in die ich verliebt bin), und mir andererseits auch bewusst war, dass ich sie sehr verletzen werde, sobald sie merkt, dass ich nicht das Gleiche wie sie empfinde. Ähnlich war es in Situationen, in denen ich andere heiße Mädels gesehen habe, die ich lieber gewollt hätte oder sie mich mit irgendwas genervt hat, weil ich da dann auch immer gemerkt habe, dass es nicht passt (was auch wieder runtergezogen hat). Anfangs war das Stressgefühl in mir nur unterschwellig vorhanden und ich hab es verdrängt (vielleicht ähnlich wie du noch vor Kurzem) in der Hoffnung, dass sich die Situation mit ihr noch ändert/bessert. Aber im Lauf der Zeit ist das Gefühl immer stärker geworden, da sie immer mehr solche Anspielungen gemacht hat und hat mich dann irgendwann so abgefuckt, dass ich nicht mal mehr Lust auf Sex mit ihr hatte. Daraufhin ist es dann über mehrere Tage und offene Gespräche eskaliert und wir haben dann am Ende beschlossen, dass es leider nichts mehr wird mit uns. Wie ist es jetzt für mich? Ich hatte während die Sache mit ihr lief regelmäßig ein schlechtes Bauchgefühl wie oben beschrieben, teilweise vergleichbar, als wenn man zu viel getrunken hätte, es einem schlecht ist und man sich eigentlich nicht übergeben will, aber man gleichzeitig weiß, dass es einem danach vermutlich besser gehen würde. Bei mir ist der "Kotzteil" jetzt gerade vorbei und mir geht es zwar noch nicht automatisch richtig gut (weil ich ja auch sie als Quelle für verschiedene Bedürfnisse verloren habe), weiß aber, dass es die richtige Entscheidung war und freue mich innerlich schon ein wenig drauf, dass nun in meinem Leben wieder Platz ist für etwas, was ich wirklich will, auch wenn ich das Neue natürlich auch nicht aus dem Ärmel schütteln kann und möglicherweise noch ein wenig auf sich warten lässt. Aber gleichzeitig ist es ja auch nicht verboten, sich wieder eine andere F+ zu suchen, nur möchte ich beim nächsten Mal probieren, das dann noch besser von einer Beziehung zu trennen und nicht mehr drauf zu hoffen, dass ich mich in eine Frau, die ich nur so mittelgeil finde, verliebe und mit ihr in eine tolle Beziehung starte. Habe jetzt leider keine Zeit mehr weiterzuschreiben, aber falls du noch Fragen hast, sag gern Bescheid und hoffe, das hilft dir vielleicht!

Ich kann leider nicht allzu viel helfen, aber stecke in einer sehr ähnlichen Situation (ähnliche Problematik, ähnliches Alter, Affäre zieht sich schon über ein Jahr etc.). Meines Erachtens haben wir beide eine starke FOMO und wollen immer noch etwas besseres haben, obwohl das realistischerweise nur begrenzt Sinn macht. Natürlich gibt es da draußen haufenweise andere Frauen und manche haben ein hübscheres Face, ODER dickere Titten ODER noch mehr gemeinsame Interesse mit dir, aber dafür halt gleichzeitig auch wieder andere Probleme, die deine jetzige FB nicht mit sich bringt. Kannst du für dich konkret sagen, was dich im Detail an deiner FB stört? Also so etwas wie "Titten sind zu klein, Face ist nur Durchschnitt und Sex ist zu langweilig" oder ist es eher ein diffuses, nicht präzisierbares Gefühl von "da draußen könnt noch was besseres sein?

Steht nirgendwo. Und du relativierst deine eigene Aussage auch direkt danach im nächsten Satz. Du denkst nur in Extremen. Deine Aussagen sind zusammengefasst: "Pick-Up sagt, auch der hässlichste Typ kann jede Frau haben, die er will - stattdessen ist die Wahrheit aber, dass fast niemand (hübsche) Frauen daten kann". Beides ist aber Quatsch, jeder hat sein Ausgangslevel (bedingt durch Aussehen, Social Skills, Status, Geld usw.) und PU hilft dann eben, dieses Ausgangslevel bzw. die Social Skills im speziellen etwas zu steigern, natürlich je nach dem wie viel Zeit und Energie man dafür letztendlich aufwendet. Und ganz plakativ gesprochen hat der HG3 (vom Gesamtpaket, nicht nur Optik) natürlich auch eine schlechtere Ausgangslage als der HG7 und muss deshalb auch um einiges mehr an Mühen reinstecken, um auf ein vergleichbares Niveau zu kommen und stößt eventuell auch irgendwann an sein Limit, bei dem es nicht mehr weiter geht, also beißt sich eventuell bei einigen HB8+ die Zähne aus. Aber die Crux ist die: Falls der HG3 sich weiterentwickeln möchte, weil er bisher keinerlei Erfolge hatte bei Frauen, hat er mit PU ein super Tool gefunden, wodurch er auf jeden Fall weiter kommen wird, als wenn er nichts geändert hätte und am Ende dann doch mal gute Chancen hat, mit einer HB6, die ihm ganz gut gefällt, zusammen zukommen, anstatt unfreiwillig als Jungfrau zu sterben. Und auch die HB8s aufwärts haben Lust aufs Daten, nur aufgrund ihrer Auswahl dann halt nicht mit Männern, die den ganzen Tag nur über die unfairen Umstände rumheulen, mit denen sie gestraft sind, sondern die gönnen sich dann halt eher die Machertypen, die ne andere Einstellung an den Tag legen, als das was bei deinen Aussagen mitschwingt.

Ich verdiene mit Ende 20 etwas mehr als dein angestrebtes Ziel UND habe nicht viel Stress in der Arbeit. Habe trotzdem nicht das Gefühl, dass es mir jetzt viel bringt bzw. einen großen Unterschied macht, ob ich jetzt die 90k kriege oder "nur" die Hälfte bekommen sollte, wahrscheinlich da ich eh von circa 2k netto lebe und den Rest spare. Wüsste aber auch nicht, für was ich jetzt 4k+ im Monat verballern sollte, damit auf einmal doppelt so viel Mädels auf mich stehen. Glaube, den Mädels ist es schon wichtig, dass du mit Ende 20 auf eigenen Beinen stehst, also nicht mehr bei Mami oder in abgefuckten WGs wohnst, dir alle Alltagssachen wie essen gehen, Unternehmungen/Urlaube leisten kannst (wie du schon geschrieben hast) und auch einen Job hast, der zu ihrer Bubble passt (wenn die Frau Studentin/Akademikerin ist, solltest du jetzt nicht Müllmann oder Maurer sein, selbst wenn du da auch die 50k kriegen solltest). Habe auch schon 2-3mal von Mädels gehört, dass der Typ schon gerne ähnlich/mehr verdienen sollte als sie selbst, aber ist wahrscheinlich nicht für jede Dame Prio 1. Sind aber wie gesagt nur meine eigenen Erfahrungen, ich kann mir auch gut vorstellen, dass es in manchen Fällen anders ist, z.B. wenn... die Dame aus wirtschaftlich schwächeren Ländern mit anderer Kultur kommt (z.B. Osteuropa) die Frau sehr fokussiert nach einem Provider für Familiengründung sucht der Mann nochmal ein paar Jahre älter ist und seine Peers alle eben bereits die 60-70k bekommen der Mann wirklich signifikant mehr verdient als der Durchschnitt und damit einen krassen Luxus-Lifestyle erlaubt, der sich auch von außen betrachtet stark von anderen abhebt Aber ob du als 30-jähriger jetzt 40k, 60k oder 80k verdienst, wird meiner Erfahrung nach höchstens das Zünglein auf der Waage sein, während gutes Game 10mal so viel Gewicht hat.

Ja, meiner Meinung nach noch schlimmer als bei Tinder. Hatte auch 100-200 Likes, 90% wirklich komplett undatebar und das krasseste ist, sobald dein Premium Abo abläuft, wirst du im Stapel der Girls nach oben gepusht (ähnlich wie bei Tinder), ALLERDINGS wiederum zu 90% bei Frauen, die nicht mal aus Europa kommen. Also wenn man möchte, kann man eventuell noch die ersten Likes aufdecken (die eh zum Großteil Schmutz sind, aber wo zumindest noch die Chance auf was Gutes besteht), aber sobald dann dein Abo abläuft, hat man auf einen Schlag weitere Dutzende Likes (was natürlich zu einem weiteren Kauf verleiten soll), aber das sind dann eben fast ausschließlich Asiatinnen und Afrikanerinnen (bezogen auf ihren Wohnort, nicht (nur) vom Aussehen). Keinesfalls zu empfehlen, außer vielleicht für die Männer, die tatsächlich an so etwas Interesse haben sollten.

An welcher Stelle steigst du denn immer aus? Du hast auf der vorherigen Seite etwas davon geschrieben, dass es am ehesten auseinander geht, wenn sich das Mädel mal mehrere Stunden oder "sogar" einen Tag nicht meldet. Gibt es sonst noch Dealbreaker für dich, oder ist wenn dann die fehlende Kommunikation der Partnerin das Problem?

Meine Empfehlung: Ihr gegenüber direkt ansprechen, anstatt in irgendwelche manipulativen Pseudostrategien wie "möglichst wenig schreiben, obwohl ich eigentlich gern mehr Kontakt hätte" zu verfallen. Außerdem bitte das hier nachtragen: 1. Dein Alter 2. Ihr/Sein Alter 3. Art der Beziehung (monogam / offen / polyamor / LDR / weitere (bitte erläutern) 4. Dauer der Beziehung 5. Dauer der Kennenlernphase vor LTR 6. Qualität/Häufigkeit Sex 7. Gemeinsame Wohnung? 8. Probleme, um die es sich handelt 9. Fragen an die Community

Besonders hier sehe ich Potential, woran du definitiv noch arbeiten kannst und solltest (ggf. mit Hilfe von außen, wenn du die Kohle dafür hast). Was auch immer die Ursachen dafür sind, das wird dir immer viele Probleme bereiten. Die anderen Probleme, die du in deinem längeren Post beschreibst, sind meines Erachtens gut lösbar und nichts, was dich langfristig vom Glück fernhalten wird. Danke für deine Ratschläge! Werde jetzt aber nicht weiter drauf eingehen, da das hier dein Thread ist und es um dich gehen soll 🙂 Finde deine Tipps generell sehr gut, allerdings glaube ich, dass sie dem TE in der Praxis im Moment leider noch nicht allzu viel helfen, da sein Problem tiefer liegt und wahrscheinlich erst noch etwas mehr Inner Game Arbeit erledigt werden muss, bevor er einfach rausgehen und problemlos neue Leute kennenlernen bzw. zu denen dann auch Vertrauen und eine feste emotionale Bindung aufbauen kann. Also insbesondere Dating-Apps finde ich bei einem Mann, der sich anscheinend gerade mit seinem eigenen Selbstwert noch nicht ganz so leicht tut, eher kontraproduktiv. Was aber sehr schön zu lesen ist, ist dein erster Absatz, das tut vielen Männern (inkl. mir und wahrscheinlich eben auch dem TE) sehr gut zu hören, insbesondere wenn es von einer Frau kommt:

Jap, ich habe noch 1-2 Fuckbuddys von früher am Start, aber bei denen weiß ich, dass nichts Festes mehr draus wird und seit circa einem halben Jahr hab ich keine neue Frau mehr kennengelernt. Also es ist für mich jetzt nicht "schlimm" im Sinn von "mein Leben macht keinen Sinn mehr", aber schon ähnlich wie vielleicht bei dir, dass man ab und zu traurig ist, weil man allein ist. Ich denke schon, dass dein Leidensdruck höher ist als meiner, aber ist für die Problemlösung jetzt nicht allzu wichtig, denke ich, und will ich deshalb auch gar nicht werten. Die Gemeinsamkeiten werden sein 1) man könnte generell schon noch (irgendwelche) Frauen ins Bett bekommen, aber das reizt einen nicht mehr, 2) man tut sich schwer, auf natürliche Weise neue soziale Kontakte aufzubauen (auch mit Frauen) und 3) viel rationales Denken im Kopf und wenig Emotionen im Herzen (das Feuer lodert nicht in einem). Deine Beschreibung weiter oben klingt so, als würdest du gerne viele verschiedene Bedürfnisse in einer potentiellen Beziehung mit einer Frau befriedigen ("Verständnis füreinander haben", "Vertrauen", "gemeinsame Interessen", "attraktiv finden", "sexuell"). Das ist natürlich völlig legitim und normal, allerdings ist es ein wenig problematisch, wenn man gerade keine Partnerin hat und dann bei vielen Bedürfnissen auf dem Trockenen sitzt, denn dann geht es einem logischerweise schlecht und man ist vielleicht auch nicht mehr wirklich entspannt bei der Partnersuche. Die alternative Lösung wäre also, andere Quellen für deine Bedürfnisse zu finden und diese müssen auch nicht alle in einer Person vereinigt sein. Ganz kurz gesagt kann man gemeinsame Interessen und verständnissevolle Gespräche auch mit Freunden haben, Vertrauen ebenfalls bei sehr guten Freunden oder ggf. der eigenen Familie und sexuelle Befriedigung bei ONS, Fickbeziehungen oder Prostituierten. Mir ist bewusst, dass diese Lösung erst mal einen schalen Beigeschmack hat (wie ein Trostpflaster), aber ich möchte damit nicht sagen, dass du deinen Traum von einer Partnerin aufgeben und mit den oben genannten Dingen ersetzen musst, sondern diese Sachen sollen dir einfach nur helfen, dein aktuelles Leben in der Gegenwart lebenswerter zu machen, bis du dann die Richtige gefunden hast. Und natürlich ist auch klar, wenn du dir relativ schwer damit tust Freunde zu finden, würde ich erst einmal damit anfangen und die Mädels solange zurückstellen. Das mit den Freunden ist nämlich natürlich nicht leicht als arbeitender Erwachsener, aber meines Erachtens nach schon nochmal leichter, als eine tolle Partnerin zu finden (die ja einerseits auch wie eine "gute Freundin" sein, andererseits aber noch zusätzliche Dinge abdecken soll). Also übe am besten erst mal nur das Freunde finden, lerne wieder emotionale Nähe zu anderen Menschen zuzulassen und bau dir dann im Lauf der Zeit deinen Freundeskreis auf (müssen ja keine 10 Leute sein, 2-3 reichen auch). Wenn das geklappt hat, wird das mit den Frauen auch gleich viel einfacher.