Jack Link

Jetzt bist du langsam auf dem richtigen Weg. Glaub mir, es fühlt sich geradezu göttlich an, für andere etwas Gutes zu tun und sich dabei im innersten Herzen für sie zu freuen. Das ist die Medizin, die dich heilen wird. Machs gut und meld dich einfach wieder, falls du nicht weiterkommst. Lg Jack

Dem muss ich leider zustimmen! Drum hast Du, paininmyass, auch ganz elegant meinen Post überlesen, und Dir nur schön das ausgesucht wogegen du Dir wieder irgendwelche Argumente aus den Fingern saugen kannst. Es führt kein Weg an dem vorbei, was ich Dir gepredigt hab, das musst Du leider zuerst einsehen. Sonst gibts keine Hilfe für Dich, nicht hier und nirgendwo sonst auf der Welt. Weiss ich, weil ich mal so war wie Du. Du musst lernen zu realisieren, dass alle um dich herum auch nur Menschen sind, mit Ansichten, Einstellungen, Ängsten und Unsicherheiten, gleich wie Du. Du kannst und wirst jeden Therapeuten und auch sonst jeden Menschen in deinem Umfeld an einen Punkt treiben, an dem er Dir nicht mehr weiterhelfen kann. Ich war schon an diesem Punkt in meinem Leben und glaub mir, es fühlt sich verdammt einsam an dort. Du musst lernen herunterzukommen und andere Menschen als etwas schönes und gleichwertiges zu betrachten, dann wird sich dein Problem langsam beginnen zu lösen. Nur so, mein Freund, wirst du Ruhe finden. tc

Hey PA. Ich habe deinen Text grad durchgelesen und ich sehe darin einige Dinge, die lange Zeit auch zu meinen Problemen gehört haben. Selbsthass, Wut und ein enormes Verlangen, sich irgendwem gegenüber ausdrücken zu können, bei gleichzeitiger Nichtakzeptanz von Eigenschaften anderer Menschen. Da ich mal ähnlich drauf war, kann ich dir auch gleich eins hier und jetzt absolut versprechen: es wird ein langer und harter Weg für dich werden, also stell dich drauf ein. Und dabei gleich vorneweg: mit 'hart' meine ich nicht hart im Sinne von körperlichem Training und auf Teufel komm raus für etwas kämpfen. Hart wird es werden, da du deine innere Balance an einen Punkt bringen musst, wo du im Reinen mit dir selbst und deiner gesamten Umwelt bist. Es ist dabei absolut essentiell, dass du innere die innere Gefühlswelt, die zu Einstellungen wie "Kein Babyface wird jemals ne richtige Frau ficken." und "Dieses Wissen, dass irgendjemand sie schonmal gefickt hat, das ist das schlimmste Gefühl" führt, kompromisslos bekämpfst. Du musst also lernen, die Welt um dich herum so zu akzeptieren wie sie ist und realisieren, dass du einzig und alleine an deinen inneren Verarbeitungsmechanismen von Umwelteinflüssen arbeiten musst. Wenn es dir den Magen dabei umdreht, wenn eine Frau mit jemandem vor dir zusammen war, dann fokussier dich nur auf genau das; das Gefühl, das du dabei empfindest. Es ist wichtig, dich dabei NICHT zu fragen, woher dieses Gefühl kommt oder ob es in deinem Kopf reale Gründe dafür gibt. Das einzige, was genau in dem Moment zählt, ist, dieses Gefühl von aussen zu betrachten und es genau kennen zu lernen. Beobachte dich dabei, jeden Bruchteil jeder Sekunde. Mit der Zeit wirst du lernen, dich selbst dabei zu ertappen, wenn es wieder hochkommt um dich herunterzureissen. An dem Punkt wirst du bereit sein, die Kontrolle darüber zu übernehmen. Damit kriegst du deine Gefühlswelt langsam aber sicher besser in Griff und wirst erste Momente der Erleichterung feststellen. Diese Momente können sich dann u.U. wie eine himmlische Erlösung anfühlen und dich in komplette Euphorie treiben. An dem Punkt ist allerdings wieder Vorsicht angebracht, denn du hast dich über Jahre hinweg selbst von innen zerstört und dieses Hochgefühl wird deshalb anfangs auch immer wieder kollabieren. Ähnlich and wie bei einem schweren Unfall, nach dem man das Gehen wieder neu erlernen muss. Es ist also essentiell, immer realistisch und vor allem geduldig zu bleiben. Genau das wird die Härteprüfung. Aber sie ist absolut machbar, und ich bin mittlerweile schon in einem sehr viel glücklicheren Leben angelangt, als in der Zeit, wo ich alles um mich herum verurteilt und gehasst habe. Manchmal hab ich auch heutzutage trotzdem immer noch Einbrüche, doch ich habe mittlerweile gelernt, wie ich da wieder rausfinden kann. Alles Gute auf deinem Weg! Jack

Hi BT. Du musst das von einer anderen Seite her betrachten: Ist sie etwa erwachsen genug, wenn die nicht den Mut und die Fähigkeit dazu hat, dir ins Gesicht zu sagen, was sie denkt? Ist sie eben auch nicht, denn erwachsene Menschen (auch Frauen) tun genau dies. Damit bestätigt sich auch deine Vermutung, dass diese Aussage in diesem Kontext vollkommen oberflächlich ist. Die Frau kennt sich nach meiner Einschätzung selbst nicht gut genug um bewerten zu können, was sie wirklich will im Leben. Sie würde sich wahrscheinlich bloss als mühsames Anhängsel entpuppen, das dir mit der Zeit komplett auf den Keks geht. Du bist aufm richtigen Weg, lass dich nicht von abbringen! Jack

Mein Tip ist Bupropion, ein NDRI. Hat mir jetzt schon zwei mal recht gut geholfen. Praktisch keine Nebenwirkungen (ausser die ersten paar Tage, bis sich der Körper dran gewöhnt hat) und relativ rasche Stabilisierung des Gemütszustands (2-4 Wochen). Soweit ich weiss, wurde das Medikament auch grossflächig zur Raucherentwöhnung angewandt und sollte daher keine Herzrhytmusstörungen verursachen. Ich hatte damals auch die SSRI nicht vertragen und das war eine gute Alternative. Verlass dich aber nicht bloss auf die Medis, sondern red auch mit jemandem, der dir weiterhelfen kann. Cheers

Hi Geralt. Zunächst mal: ich komme aus einer ähnlichen Situation wie du. Deshalb weiss ich auch, dass Posts wie derjenige von Lafar nicht nur nutzlos sondern obendrein noch absolut kontraproduktiv sind. Wenn ich heute zurückdenke, dass ich mir mal von solchen Leuten mein damals sonst schon kaputtes Ego mit nichtsnutzigen Tips wie "arbeite härter", "mach mehr Sport" und "ich fick die Frauen wenn du s nicht hinkriegst" hab einstampfen lassen, dann kommt mir immer noch die Galle hoch. Denk dir einfach "f..k you, ich komm aus einem anderen Hintergrund als du, du bist nix besseres, auch wenn du dich noch so sehr dafür hältst, und ich werd meinen eigenen Weg gehen". Nun zu ebendiesem, deinem eigenen Weg: am Anfang ist es enorm wichtig das, was du als dein grosses Problem siehst, also deine jetztige Lebenssituation, in möglichst viele möglichst kleine Problemchen herunterzubrechen. Du musst dir bewusst werden, dass es momentan keine Gesamtlösung für dein Problem gibt. Du stehst vor einer riesigen, unüberwindlichen Mauer und es gibt keinen Bagger, der sie durchbrechen kann, und es gibt auch keine Leiter um drüberzuklettern. Wenn du nun aber ein kleines Werkzeug hast, mit dem du den Mörtel zwischen den Steinen herauskratzen kannst, wird sich stückchenweise die gesamte Mauer lockern und beginnen zusammenzufallen. Genau das wollen wir hier anstreben. So ist es wichtig, dass du siehst, dass z.B. dein Job dir nicht Spass machen muss, damit du in anderen Lebensberichen kleine Fortschritte erzielen kannst. Genauso brauchst du keine eigene Wohnung um dir einen neuen Job zu suchen und du musst nicht regelmässig Sport treiben um bei den Frauen anzukommen. Das sind alles separate Bereiche, die du separat angehen musst. Brich diese Problembereiche nun weiter herunter in immer kleinere Stückchen, bis du an einem Punkt angelangt bist, an dem du glaubst, dass du auf jeden Fall etwas bewerkstelligen kannst. Das könnte zum Beispiel sein, dass du dir einen kleinen positiven Punkt in deinem Job suchst (i.e. Kaffeepause), der dir Spass macht und dir vornimmst, am nächsten Morgen beim Aufstehen mindestens 2 Minuten lang daran zu denken und dich darauf zu freuen. Nicht kürzer und nicht länger. Danach gehst du ohne weiter daran zu denken wie gewohnt deines Tages und du wirst sehen, dass du an dem Tag ein kleines bisschen besser gelaunt sein wirst. Dasselbe mit Sport: mach nur genau das, was du dir 100%-ig sicher bist, dass es dir Freude machen wird und auch nur genau so lange wie es dir Freude macht. Wenn das am Anfang nur heisst, dass du 5 Minuten lang die Stereoanlage aufdrehst und dazu Headbanging und Luftgitarre praktizierst, dann ist es genau das, was es sein soll: ein guter Anfang. (Ich hab mich damals für Techno-shuffling entschieden, einfach, weils mir Freude gemacht hat.) All das werden kleine Erfolgserlebnisse in deinem Leben sein, die genau den Effekt haben, den wir hinkriegen wollen: lösen des Mörtels in der Mauer. Später wirst du dann feststellen, dass du motiviert sein wirst auch mal ganze Brocken rauszubrechen, aber du musst es in deinem inneren spüren, dass es dir Freude macht, das zu tun. Ich hoffe, das bringt dich erst mal ein wenig weiter. Du kannst mich hier auch gerne jederzeit wieder kontaktieren. Lg Jack

Hallo zusammen und zunächst mal ein frohes neus Jahr! Es tut mir leid, dass ich den Post so starten muss, aber ich bin am Verzweifeln und ich schreibe in der Hoffnung, dass jemand mich ein wenig beraten und in die richtige Richtung weisen kann. Zu meiner Vorgeschichte: ich bin 32 und habe vor 3 Jahren mit PU gestartet, nachdem meine letzte LTR nach 1 Jahr in die Brüche gegangen war. Davor hatte ich zwar mal hier und mal da die eine oder andere Erfahrung gemacht, alllerdings war nichts davon von Dauer. Das hat über die Jahre zu schweren Depressionen geführt, die dann auf einmal weg waren in der LTR. Ich habe bereits alles mögliche versucht, von Medis über Gesprächstherapie zu Meditation und Sport, aber es war nichts davon langfristig effiektiv oder auch nur annähernd so heilend wie die LTR. Es war deshalb ein Leichtes für meine Ex mich noch über lange Zeit zu beeinflussen und zu manipulieren. Darüber bin ich mittlerweile hinweg und habe mit Hilfe von PU im Sommer 2012 einmal mit OG erfolgreich gelayed, im Frühjar 2013 mit CG und im Sommer noch einmal OG. Ich habe im Frühjahr 2013 auch einen SG Kurs gemacht, wo ich tatsächlich auch gelernt hab, solide Nummern einzuholen. Dumerweise bleibe ich aber danach immer noch jedes Mal beim TG stecken. Auch wenn das insgesamt nicht nach viel klingt, so ist es doch eine ziemliche Erfolgssteigerung im Vergleich zu wo ich noch vor 5 Jahren war. Mein Riesenproblem hat sich nach wie vor allerdings nicht verändert: ich leide immer noch unter Depressionen und meine Stimmung ist daher nicht stabil. Das wirklich schlimme daran ist, dass sich die Depressionen je nach Erfolg bei den Frauen verhalten. Solange es gut läuft, gehen die schlechten Gefühle weg, bei Nichtstun oder Misserfolg steigen sie stark an. Obwohl ich das alles weiss und mir bewusst ist, welche Faktoren welchen Einfluss haben, kann ich es trotzdem nicht steuern, die schlechten Gefühle nehmen einfach überhand, solange ich nichts mit Frauen am laufen habe. Die meisten HBs merken sowieso gleich, dass etwas nicht stimmt mit mir und brechen das Spiel frühzeitig ab. Deshalb habe ich auch versucht, mal ganz ehrlich zu sein, alles offenzulegen und zuerst eine Freundschaft aufzubauen, was auch super geklappt hat. Nur als ich mich dann angenähert hab, wollte sie dann doch nicht. Das war gestern. Ich hab mir mittlerweile trotz allem einen guten Freundeskreis aufgebaut mit Leuten, die vertrauenswürdig und erwachsen sind und daneben auch meine Karriere in eine gute Bahn gelenkt. Meine Situation mit den HBs ist aber weiterhin so etwas wie eine Schlange, die sich in den Schwanz beisst: ohne gutes Game Depressionen, dank Depressionen kein gutes Game. Wie soll ich nun weiter machen? Ich denke, ich muss u.a. vor allem auch an meiner Selbstliebe arbeiten, wie geh ich dabei am besten vor? Ich bedanke mich schon mal recht herzlich für eure Beiträge. Jack

Hmmm... ich hab das Video jetzt bereits 2 Mal komplett durchgeguckt und finde die Stelle mit den Frauen einfach nicht. Meinst das gegen das Ende, wo er vom persönlichen Glück redet? Meine inneren Antriebe sind die Naturwissenschaften (was auch gleichzeitig mein Job ist), das Pflegen von guten Freundschaften, abtanzen an Technoparties, Reisen, Angeln, und dazwischen auch alle Arten von Bildschirmsport (Games, Serien, Movies). Blöderweise ist nur all das, so sehr ich mich auch dafür begeistern kann, ständig von einer Schicht Traurigkeit überzogen, solange mir nicht ein weibliches Wesen das Gefühl gibt, dass sie mich vermisst und mich gerne bei sich hätte. Dieses Gefühl ist der Grundbaustein für meine innere Zufriedenheit und Ausgeglichenheit und leider unmöglich zu simulieren. Sobald ich es jedoch kriege kann ich schnipp, vom einen Moment auf den nächsten all meine Energie und mein Erleben mit vollem Herzen auf das fokussieren, was ich gerade tue oder was ich schon immer tun wollte. Ich weiss schon, ich bin in einem Belohnungssystem gefangen, in dem es nur eine Währung gibt, da ich keine andere als gleichwertig akzeptieren kann. Wie gesagt, ich bin in diesem Strudel nun schon seit Jahren gefangen und alle bisherigen Ausbruchsversuche sind misslungen. Ich fühle mich mittlerweile auch schon ohnmächtig machtlos, da ich nicht mehr weiss wo ich ansetzen soll. Auch wenn ich die ganze Theorie die hinter einem glücklichen geistigen Zustand steckt kenne und verstehe und sogar schon anderen erfolgreich in schwierigen Situationen damit geholfen habe, kann ich sie bei mir einfach nicht anwenden, da ich diese Körperreaktion nicht kontrollieren kann. So fühle ich mich gleichzeitig fast am Ziel wo ich in meinem Leben gerne sein möchte und trotzdem meilenweit entfernt davon. Wenn es mir nur gelänge, dieses eine kleine, riesengrosse Ding umzudrehen in meinem Leben, wäre ich schon sehr nahe an meinem Idealzustand. Die Frage ist nur, wie ich dabei zielgerichtet vorgehen kann. Aus dem Grund hatte ich ja ursprünglich diesen Thread gestartet. lg Jack

Hi. Danke für das Video, das war schonmal gut aber leider war nicht viel neues dabei. Ich kenne die Gefühlswelt, die der Sprecher da beschreibt und ich hab sie auch schon mehrmals erlebt. Das Problem ist, dass dieser Zustand nicht stabil ist und ständig wieder kollabiert. Ich muss mir meine Gefühlswelt jeden Tag nach dem Aufstehen mühsam und Stückchen für Stückchen von Grund wiederaufbauen. Sollte ich es mal verpennen oder nicht so ernst nehmen, dann ist praktisch nichts da und abgesehen von äusseren Antrieben und Zwängen fühle ich mich innerlich hohl wie ein Zombie. Es ist nun auch nicht so, dass ich meinen Arsch nicht hochkriegen kann und das tagtäglich zu tun. Nur ist das eben ein ernster, erzwungener und defensiver Zustand, für PU natürlich völlig ungeeignet. Ich möchte mich einfach wohl in meiner Haut fühlen ohne mich dafür enorm anstrengen zu müssen. Nur dann kann ich auf Frauen tatsächlich entspannt und selbstvertraut wirken. Zur Antwort auf deinen Kommentar wegen den Defiziten: ich glaube, dass mein grösstes Defizit sexuelles Selbstvertrauen ist. Ich lasse mich sehr schnell aus dem Kontext bringen von einer Frau, wenn ihre bewusste Reaktion oder auch Körpersprache nicht so ist wie ich es mir gewünscht oder vorgestellt habe. Unter Umständen kann dadurch in Sekundenbruchteilen alles zusammenbrechen und sogar dazu führen, dass ich für ein paar Stunden im Bett nicht mehr gefechtstauglich bin. Ich weiss ehrlich gesagt nicht, ob das medizinisch schon zu Impotenz gehört oder nicht, denn die Grenzen da sehr unterschiedlich definiert und ich konnte soweit auch nicht definitiv diagnostiziert werden. Anyways, wenn sie dann versucht mich wieder aufzubauen, fühle ich mich zu sehr bemuttert, was mir auf mein Ego steigt und damit in der Situation ebenfalls nicht hilfreich ist. Wenn sie nichts tut, fühle ich mich vernachlässigt und nicht ernst genommen, also insgesamt eine komplette emotionale Patt-Situation, wo sich nichts mehr bewegen lässt. Danach ist mir meist enorm peinlich und ich kann mit der HB nicht mehr gleich selbstvertraut agieren. Die Situation zu erklären und darüber zu diskutieren bringt, selbst wenn die HB überhaupt Verständnis dafür hat, meistens nix und verkompliziert das nächste Mal nur noch mehr. Und egal, ob Verständnis, gespieltes Verständnis oder kein Verständnis, intuitiv weiss sie, dass sie einen wunden Punkt gefunden hat, der nur schwer oder gar nicht kontrollierbar ist. Damit hat sie einen starken Stein im Brett und fängt dann früher oder später an mit all den spinnerten Verhaltensweisen wie Bullshitting, Drama und Machtkampf, die wir ja alle zur Genüge kennen. Ja, ich bin wahrscheinlich kein einfacher Fall, ich weiss...! Aber ich bin natürlich trotzdem dankbar für all eure Kommentare. Jack

Anytime.

Hi AL, sieh dir mal den Ausschnitt aus deinem Text da oben an. Siehst du deinen eigenen Wiederspruch? Wenn du die Entscheidung triffst, etwas zu beenden, dann musst du auch bereit sein, die Konsequenzen dafür zu tragen, egal welche das im Endeffekt sind. Was ich bei deinem Post rauslese ist ein Hauch von Reue, was auch verständlich und normal ist. Aber erinner dich zu deiner Aufmunterung einfach immer genau daran, weshalb du dieser Person damals gesagt hast, sie solle aus deinem Leben verschwinden. Dein Kumpel hat dich nicht so behandelt wie es sich für Freunde gehört indem er dir die Chance verweigert hat, deinen Standpunkt und deine Seite der Geschichte ihm gegenüber zu äussern und weil er dich nicht ernst genommen hat. Er hat dich als Menschen hängengelassen und du hast dich von ihm verraten und verkauft gefühlt. Du hattest und hast immer noch Grund dazu, wütend auf ihn zu sein und solange er sich nicht für sein Verhalten bei dir entschuldigt bist du ihm auch nichts mehr schuldig. Dass seine kalte Antwort deine Gefühle neu aufgewirbelt hat, musst du als etwas separates behandeln. Wenn ich das hier richtig einschätze, hast du wahrscheinlich nicht mit dieser Reaktion gerechnet und deshalb willst du jetzt wissen, was dahintersteckt. Aber genau so etwas musst du dir (das nächste Mal) im Vollen und Ganzen bewusst sein, bevor du die Entscheidung zum Kontaktabbruch triffst. Du setzt dich damit auseinander, dass dir diese Person nichts mehr bedeutet in deinem Leben und du bist dir im klaren welche konkreten Gründe es dafür gibt. In dem Moment muss es dir zwangsläufig auch vollständig egal sein, was die andere Person tut oder was sie von dir denkt. Diesen mentalen Frame musst du dann halten, denn nur so kannst du freie und unabhängige Entscheidungen treffen, die dich dann langfristig wieder glücklich machen werden. Und wenn sich jemand entschuldigen will, ist es wiederum dir überlassen, ob du ein weiches oder ein hartes Herz zeigen willst. Du solltest aber nicht auf eine Entschuldigung warten, denn damit nimmst du dir die Option einer möglichst freien Entscheidung und gibst eventuell zu viel auf. Lass dich nicht unterkriegen, ich merke dass du bist auf dem richtigen Weg bist. Ich bin jetzt ein gutes Stück älter als du und ich kann meine verlässlichen und guten Freunde, die mich jederzeit ernst nehmen immer noch an einer Hand abzählen. Davon gibts einfach wenige im Leben, das ist normal und du wirst sie auf jeden Fall noch finden. Ich selbst hab die meisten (ausser einem) in meinem Leben erst nach 20 kennengelernt, wenn die Flusen erst mal weg sind wirds viel viel besser. Machs gut und bleib am Ball Jack

Hi Siddharta, zunächst einmal muss ich sagen, dass mich dein Post hier berührt hat, da ich lange Zeit in einer ähnlichen Falle sass wie du. Ich kann genau nachfühlen, wie es ist, wenn man nach draussen geht und einfach jeden und alle um sich herum hasst. Ich sass manchmal in der Tram und habe meine Wut dermassen innerlich fokussiert, dass sich auch bei ansonsten vollen Sitzplätzen niemand getraut hat sich neben mich zu setzen. Nun zu deinem Problem: ums gleich mal vorweg zu nehmen, dieser Reiz-Wut-Hass-Reiz Kreis ist extrem schwierig zu durchbrechen und du wirst dazu über lange Zeit einiges an Arbeit investieren müssen. Hier wurden zwar viele gute Ratschläge gegeben und die meisten stecken auch voller Wahrheit, aber ich glaube, dass du einen schrittweisen Plan brauchst, wie du dich selbst verbessern kannst. Womit du beginnen solltest, ist dich selbst in allen Situationen konstant und ohne Unterbruch zu beobachten. Schau nicht auf die anderen um dich herum, sondern nur auf deine inneren Reaktionen. Es ist absolut wichtig, dass du dich selbst so weit kennenlernst, dass du unverzüglich merkst, wenn dieses Abneigungsgefühl in deinem Körper entsteht. An dem Punkt und nur an dem Punkt ist es am einfachsten zu kontrollieren. Sobald die Gedankenspirale begonnen hat zu drehen ist es meistens schon zu spät. Sobald du mal soweit bist, dass du deine Körperreaktion rechtzeitig (!) erkennen kannst, kannst du damit beginnen, diese zunächst mal mit Gleichgültigkeit zu ersetzen. Du pflanzt an diese Stelle Gedanken ein wie "ich habe momentan keine Energie mir darüber Gedanken zu machen", "damit befasse ich mich später", "es gibt vielleicht noch etwas dahinter, aber das brauche ich jetzt nicht zu verstehen", und, vor allem "ich will hier und jetzt selbst Herr dieses Gefühls werden". Wenn du soweit bist (das wird bei täglicher Arbeit etwa 6 Monate dauern), kannst du sachte (!) damit beginnen, die Gleichgültigkeit mit guten Gedanken über einen Menschen zu ersetzen. Dieser dritte Schritt ist am Anfang recht energieaufwändig, da sich in dir eine Erwartungshaltung gegenüber Menschen, über die du gut denkst, bilden wird. Diese, das ist mein Versprechen an dich, wird regelmässig enttäuscht werden, aber da musst du durch. Danach wirst du endlich soweit sein, dass du Menschen exklusiv aufgrund ihrer zwischenmenschlichen Aktionen mit dir bewerten kannst, was ein absolut neues Lebensgefühl sein wird. An diesem Punkt bin ich mittlerweile angelangt, zumindest wenn ich mir Mühe gebe. Mühe, weil auch ich mich immer wieder selbst neu justieren und kontrollieren muss, denn ohne das gehts einfach nicht. Der vierte und letzte Punkt, den ich noch erreichen will, ist soweit zu kommen, dass ich in meinen Mitmenschen das Gute, das in ihnen schlummert, entdecken und wecken kann. Das wird nochmal ein gutes Stück Arbeit, aber ich glaube fest daran, dass ich das schaffen kann und mich das nochmals eine Stufe glücklicher machen wird. Ich hab übrigens in deinem Antwortpost gerade noch den Fehler in deinem Denksystem gefunden: Was denkst du, was der Alkoholiker, der Drogensüchtige und die Fette zu sich selbst gesagt haben? Take care und schick mir einfach ne PN, falls du nicht weiterkommst. Cheers, Jack

Hi, ich kenn das Problem und kann es komplett nachvollziehen. Ich hatte lange Zeit so etwas in der Art und war auch absolut souverän wenn gut drauf und eifersüchtig-verklemmt bei schlechter Stimmung. Ich bin jetzt ein Stück weiter und es ist nicht mehr annähernd so schlimm und unkontrollierbar wie es mal war. Ich habe u.a. versucht mir einiges abzuschauen bei einem meiner besten PU-Kumpels, der schon viel weiter ist als ich und tatsächlich immer lächelnd und witzelnd danebenstehen kann, sogar wenn seine Freundin absolut offensichtlich angeflirtet wird. Wenns dann doch ein wenig zu viel wird, zieht er sie einfach locker zu sich heran und küsst sie. Er hat tatsächlich schon die komplette innere Einstellung im Sinne von "wenn du weggehst hol ich mir eben ne neue, irgendwie war mir mit dir ja eh schon langweilig". Ich bin noch nicht ganz soweit, aber ich hab die Situation mit 3 mehr behelfsmässigen aber doch funktionierenden Verhaltensweisen in den Griff gekriegt: 1.) Wenn ich merke dass ich wirklich nicht fit bin, geh ich gar nicht erst aus, wenn sie will, kann sie alleine gehen. 2.) Wenn es doch einmal zu einer Situation kommen sollte, in der ich mit paar Leuten draussen und dummerweise grad energielos bin, dann lass ich mir ganz klar anmerken, dass ich nicht für dumme Spielchen gelaunt bin indem ich meine schlechte Stimmung in Richtung Ernsthaftigkeit verschiebe. Allerdings sollte man das nur genau bis zu dem Punkt einsetzen, an welchem man sich damit den nötigen Freiraum verschafft hat und dann wieder auf freundlich schalten. Mit gutem Fingerspitzengefühl funktioniert das prima und die Leute um dich werden alle ein bisschen ernster, weniger albern und somit näher an deinem momentanen Zustand sein. Wichtig dabei ist, eine Antwort paletti zu haben, falls man es doch zuweit getrieben hat und von der Flanke ein Angriff a-la "was ist denn mit dir heute los" kommt. 3.) Typen, die sich ständig und auf eine nervige Art und Weise an meine Dame der Wahl ranmachen, verbanne ich kurzerhand aus meinem Leben. Ich habe gemerkt, dass einem solche Leute auf die lange Dauer nichts brinngen und einem fast immer irgendwann mal im Leben sogar schaden. Ich hoffe, das hilft schon mal ein wenig. Ich glaube du hast dein Problem gut erkannt und bist aufm richtigen Weg. Jack

Interessant... an was soll man sich denn deiner Meinung nach orientieren um generelle Aussagen (wie es übrigens auch dein Text hier ist) zu untermauern? Individuelle Erfahrungen? Zaubertricks? Interessanter... du arbeitest wie du selbst sagst nicht wissnschaftlich, indem du nicht zitierst aber andere sollen das doch tun. Lies dir meinen Post nochmals durch, da siehst du wenigstens EIN Zitat. Ich kann auch gern noch viele weitere nachliefern, wenn das wirklich gewünscht ist. Sag bitte nicht, dass du nicht den Kopf dazu hast, dir Beispiele dafür auszudenken. Das wär ja hammerhart. Es kann ja sein, dass ihr beide etwas anderes darunter versteht. Oder weißt du selbst nicht was du damit meinst? Traumata, Psychosen, Impotenz, Angststörungen, schwere Depressionen, etc. Je mehr man willentlich versucht, seinen Fokus davon abzulenken, desto weniger gelingt es, weil das Problem zu tief verwurzelt ist. Da bringt es mehr, sich auf das Problem zu konzentrieren und es so gut wie möglich von aussen zu betrachten. Ablenkung und Fokus auf andere, "mehr kontrollierbare" Dinge bringt in dem Fall wenig, da das Problem omnipräsent ist und alle anderen Handlungen mit beeinflusst. Leichte Depressionen und einfache Lustlosigkeit lassen sich teilweise mit Veränderungen im Lebensstil und in der Denkensweise wie du sie beschreibst in den Griff kriegen. Aber auch da ist Vorsicht angebracht, wenn Erwartungshaltungen vorhanden sind.

Sag bitte nicht, dass du nicht den Kopf dazu hast, dir Beispiele dafür auszudenken. Das wär ja hammerhart.

Hi Exinax, zunächst mal hast du schon richtig in Klammern gefasst, dass da nichts geschlechterspezifisches dran ist. Ich habe ähnliches auch schon mit vielen männlichen Kumpels erlebt. Sich nicht mehr zurückmelden ist in den Fällen feige in denen jemand einfach nicht Mut dazu zu sagen, was er oder sie nicht mag an dem anderen Menschen. Manche Leute sind aber auch einfach generell desinteressiert an anderen Leuten und dazu sehr selbstbeszogen. Letzeres gilt u.A. vor allem für psychisch labile Menschen, da diese vielfach das Gefühl haben, dass jemand anderes für sie zuständig sein sollte und sie aufgrund ihrer "schlechten" Situation nicht so viel beitragen müssen. Einer meiner Kumpels hat z.B. früher an Depressionen gelitten hatte und ist mittlerweile stabil und sein Verhalten gegenüber mir und anderen Menschen hat sich ebenfalls entsprechend positiv verändert. Was ich gemerkt habe, ist, dass die tatsächlich starken und guten Menschen, die einem langfristig etwas bringen immer in Kontakt bleiben, solange man sich korrekt mit ihnen verhält, und solche Leute würden auch jederzeit direkt kommunizieren, wenn ihnen etwas nicht gefällt. Es dauert seine Zeit, echte Freunde zu finden und du wirst auch nur recht wenige davon in deinem Leben treffen (ich bin jetzt 10 Jahre älter als du und ich kann sie immer noch an einer Hand abzählen). Ausserdem werde auch ich immer noch ab und zu von jemandem enttäuscht, dem ich eine lange Zeit vertraut habe, aber man lernt halt, das wegzustecken und zu nexten, gleich wie im PU. Behalt deine Linie und nimm dir Zeit deine Leute auszusuchen, langfristig wirst du so gewinnen. Alles gute auf deinem Weg, Jack

Was du hier schreibst, klingt und ist absolut hahnebüchern. Du hast null Kenntnis von Psychologie oder meschlicher Verhaltensforschung. Dein Post hier wird den meisten im Forum nicht weiterhelfen, die reale und konkrete Probleme in ihrem Leben lösen wollen. Mein Tipp: Lies mal Günther Scheich's "Ärgern ist gesund", bevor du, die Welt mit unnötigen und teils sogar unwahren Erkenntnissen flutest. Jack

Hi OG, Du musst hier mal ein wenig konkretisieren. Was meinst du mit "etwas hatte"? NC, Date, KC, FC? Je nachdem müsste ich die Antwort dann ein wenig anpassen. Im Grunde kenn ich das Problem aber von mir selbst und es kann einem ganz schön den Tag verdattern. Ich habe mich aber auch selbst dabei beobachtet und gemerkt, dass ich immer dann zu stark darauf fokussiert bin, wenn ich intuitiv irgendwo das Gefühl hatte, dass mein Game mit einer Dame doch nicht oder nicht mehr ganz so gut läuft. In der Situation wollte ich mich und mein Game bestätigt wissen und als Bewertungsgrundlage dafür dienten die SMS. Wenn keine kamen, hatte ich ein Sche..s Gefühl, dann ein Hüpfer im Herzen, sobald wieder eins kam. Mein Tipp: fokussier dich voll und ganz auf das Game und auf dich selbst. Du wirst automatisch merken, dass, wenn du dir bei einer HB sehr sicher bist, dass sie voll auf dich steht, du ihre SMS zwar als schön aber nicht unbedingt notwendig empfinden wirst. Es ist deine innere Unsicherheit über das Verhältnis zwischen dir und ihr, die ein Verhalten wie das Warten auf SMS auslöst. Versuch, deine Gedanken insgesamt weg von der Frau zu steuern, z.B. indem du mit reifen und erwachsenen Kumpels über die neueste Entwicklung in deinem Verhältnis zur HB redest. Das wird dir helfen, sowohl die Situation aktiv zu reflektieren als auch deinen und ihren Stanpunkt abzuschätzen und es vermindert das Ausmass deiner imaginären Gedankenwelt. Wenn wir grad beim Thema der imaginären Gedankenwelt über Frauen sind: ich hab mir kürzlich eine evolutionsbiologische Erklärung zusammengebastelt: Eigentlich hätte es evolutionsbiologisch durchaus Sinn gemacht für unsere Vorfahren Jäger und Sammler, wenn sie z.B. auf einer langen, mehrwöchigen Jagd sich in Gedanken das Gute vorstellen, das sie zuhause erwartet. Je schöner und detaillierter die Fantasiewelt ausgeschmückt war, desto grösser der Antrieb, mit erfolgreicher Beute nach Hause zu kommen. Das könnte ein selektiver Vorteil gewesen sein und ist deshalb tief in vielen von uns verankert. Also: immer schön von aussen auf sich selbst gucken und sich notfalls einfach einen haarigen, neandertalmässigen Vorfahren vorstellen, der nicht das Hirn dazu hat, sich vorzustellen, was gerade mit ihm vorgeht. Lg Jack

- Kommt für mich aufgrund des Effektivitäts und Effizienzsgedanken nicht infrage. Ich möchte effizienter werden. Hi FLM, guck dir mal die beiden Textausschnitte aus deiner Antwort an. Merkst du den Wiederspruch? Wenn du dich so wohlfühlst, wie du bist, dann bleib dabei und verbessere dich stattdessen insgesamt. Ich hab auch lange den Fehler gemacht, PU nur als Effizienzmaschine für Erfolg bei Frauen zu verstehen. Mittlerweile hab ich jedoch gemerkt, dass es viel viel wichtiger ist sich dabei auf seine Person zu konzentrieren. So kommst du Stückchen für Stückchen voran und veränderst dich solide. Das Ziel sollte sein, dass du am Morgen aufstehen kannst und unabhängig von PU Erfolg eine Person bist, die etwas weiter ist im Leben. Damit wirst du zu dem, was Frauen tatsächlich suchen, nämlich einem richtigen Mann, der für all seine Stärken und seine Schwächen jederzeit einstehen kann. Wenn nun Labern und Kompromissbereitschaft deine Hauptqualitäten sind, dann behalt diese bei aber verändere sie in eine Richtung wo sie dir mehr langfristig mehr bringen. Versuch beim Reden mit gezielter Wortwahl männlicher rüberzukommen, indem du z.B. bestimmte Wörter wie "süss" oder "schnuckelig" aus deinem Wortschatz verbannst. Versuch, deine Kompromissbereitschaft in Richtung Konsensfindung weiterzuentwickeln. Frauen mögen es, wenn ihre Meinung ebenfalls zählt und wenn du es schaffst, dass sie für ihre Sache ein wenig kämpfen müssen aber doch nicht von vornherein verloren haben, dann hast du doppelt gewonnen und bist mehr wert als jeder Möchtegern-Alpha, der immer seinen Kopf bei allem durchstieren muss. Es gibt meiner Meinung nach keine Alpha- und Betaqualitäten, es gibt nur Qualitäten und deren konsequente und zielgerichtete Ausschöpfung wird dich zu dem machen, was interessant ist für das weibliche Geschlecht. Ich wünsch dir auf jeden Fall alles Gute, das was du schon hast, klingt für mich sehr vielversprechend! Jack

Hallo Leute, vielen herzlichen Dank für all eure Antworten und Kommentare! Die meisten davon sind schon mal etwas hilfreich. Hi, ich habe vor allem ständig das Gefühl sehr allein zu sein, wenn ich keine Leute um mich habe. Dann beginnen meine Gedanken zu kreisen und ich gelange im Nu in einen psychischen Abwärtsstrudel, der von Hoffnungs- und Hilfslosigkeit dominiert ist. Ich versuche dann immer mein bestes zu geben, dass das trotzdem mein Verhalten gegenüber Mitmenschen nicht beeinflusst, aber man kanns halt einfach in meinen Augen sehen, dass ich tief drin traurig bin. Allerdings bin ich nicht der festen Überzeugung dass nur eine LTR meine Beschwerden lindern kann. Andere o.g. Dinge helfen ebenso, sind aber nur von kurzer Wirkungsdauer und nicht tief stabilisierend. Ich werde aber ruhig und tief im Inneren zufrieden wenn mir eine Frau mir das Gefühl gibt, dass sie mit mir zusammensein möchte. Meine Meditationstechnik habe ich bei 'Art of Living' gelernt und es hat auch ein bisschen etwas gebracht. Halt nur nicht genug um mich tatsächlich zu stabilisieren. Es war eher so, dass ich danach manchmal Super-Highs hatte, in denen dann auch jedes Game astrein gelaufen ist. Nur liessen sich diese Zustände nicht willentlich reproduzieren und so haben die Frauen dann spätestens beim zweiten oder dritten Date gemerkt, dass das alles nur eine schöne Show war und sich drunter jemand Unglückliches verbirgt. Hallo Fummelchamp, Sport bringt bei mir auch ein bisschen was und ich mach seit drei Jahren auch allerlei regelmässig (Fitness, Tanzen, Funsportarten). Nur wie gesagt, es hat gleich wie Meditation keine Tiefenwirkung und ich krieg trotzdem regelmässig Zusammenbrüche. Das geht in schlimmen Fällen soweit, dass ich kauernd auf den Boden sitzen muss, weil ich mich nicht mehr bewegen kann. Dann ist es absolut unmöglich an sportliche Anstrengung auch nur zu denken. Über den Existenzgrund könnte man jetzt diskutieren, aber darum gehts hier auch nicht. Ich brauche eine Frau in meinem Leben weil mich das tief innerlich beruhigt und ich sonst keine Kontrolle über meinen psychischen Zustand habe. Rauchen hab ich aufgehört, Alkohol trinnk ich nur im Ausgang mit Freunden (manchmal nicht mal dann). Warum sollte das kontraproduktiv sein? Der Mensch hat ein Bedürfnis nach körperlicher Wärme. Und das ist auch und gerade bei seelischen Problemen sehr hilfreich. Siehe auch hier: http://de.wikipedia.org/wiki/Umarmung#Gesundheitliche_Folgen Das ist schön und gut. Ich gehe sogar stark davon aus, dass eine ernstgemeinte (also aus Zuneigung/Liebe zu der Person heraus) Umarmung weitaus besser ist als ein Puffbesuch, um dort mal "die Puppen tanzen zu lassen". Als psychisch labile Person würde Ich mir nachher nur noch mehr einreden, dass Ich nur an Frauen rankomme, wenn Ich diese dafür bezahle, dass die mir Ihre Zuneigung nur vorgaukeln, da sie Geld von mir wollen. Im Grunde sehe Ich nur Geld aus meinem Portemonnaie flattern und das falsche Lächeln einer Nutte. Und das ist dann doch eher kontraproduktiv. Hallo ihr beiden, wenn ich hier ganz ehrlich sein darf hab ich den Puppentanz schon sehr oft versucht. Ich muss hier Lelleck rechtgeben, meistens fühl ich mich danach noch mehr Sche...e. Ganz abgesehen davon hab ich bei den leichten Damen meistens ein Erektionsproblem, da ich den Gedanken nicht aus dem Kopf kriege, dass sie es nur für Geld macht und mich deshalb nicht entspannen kann. Hi Joho, Meine LTR hat mir innere Ruhe gegeben und die depressiven Phasen beseitigt. Es ist jemand da zu reden, zum umarmen, zum einander in die Augen schauen und lächeln. Es geht dabei nicht mal so sehr um den Sex, sondern mehr das menschliche, wie Berührungen und für einander dasein. Allen Versuchen zum Trotz, mir diese Dinge selbst zu geben, bliebs halt bisher bei genau dem: den Versuchen. Solche komplexen neurologischen Vorgänge sind extrem schwierig zu simulieren und selbst wenn ich es mal schaffe, mich selbst in so einen Zustand zu bringen, ist der nächste tiefe Fall nicht weit entfernt. Wegen dem Psycho-Profi: stimmt, aber genau das ist extrem schwierig zu finden. Die meisten taugen überhaupt nix und auch den Online-Bewertungen kann man nicht wirklich trauen. Ich bin aber immer noch auf der Suche. Hi QmAx, Das kann man auch so sehen, und klar, von aussen und aus der Ferne betrachtet scheint überhaupt nichts schief in meinem Leben. Es ist nur so, dass ich meine Gefühle und Gedanken meistens nicht steuern kann. Es geht auch nicht um Zufriedenheit und ich würde mir komplett etwas vormachen wenn ich denken würde, dass eine LTR nur Zufriedenheit bringt. Was es mir bringt ist innere Ruhe. Workshops hab ich schon gemacht (s.o.), und ich habe es auch ein paarmal geschafft, willentlich Frauen zu verführen, wenn ich mich auf ein High pushe (mit Meditation, PU-Trainer oder Alkohol). Nur das dann in eine LTR umzuwandeln ist so gut wie unmöglich, da ich dieses High nicht stabilisieren kann und die Frau dann nach ein paar Dates oder sogar nach dem FC merkt, dass sich unter meiner PU-Maske etwas anderes verbirgt. Vorher ehrlich zu sein funzt auch nicht, weil dann die Attraction zu tief in den Keller geht.

Hi Leute, Ich (31) besuche am 28. März zusammen mit meinem Bruder (28) wieder mal meine ehem. Studentenstadt und hab gedacht ich guck mal ob jemand dabei wär zum Street- und Clubgamen. Hauptzielgruppe ist 22-28 oder sonst was sich halt eben so ergibt. Wer Lust hat, kann mir ne PN schicken oder hier reinposten. Cheers, Jack

Guten Abend Leute, ich hab am Sonntag eine Lernsession mit ner HB bei der ich spür, dass sie seit einiger Zeit scharf auf mich ist. Hab allerdings bis jetzt immer den Macker und coolen älteren Bruder rausgehängt (immer funny und confident, nie peinlich oder needy). Doch jetzt will ich sie bu..en. Ich hab in letzter Zeit ein wenig NLP (Ross Jeffries) studiert, allerdings noch nicht viel Erfahrung bei der Anwendung. Ich möchte das jetzt benutzen um am Sonntag zum KC hin aufzubauen. Könnt ihr mir sagen, ob das was ich mir ausgedacht hab in die richtige Richtung geht (angenommen, ich krieg die Körpersprache dazu richtig hin) und, falls ja, wo die Ecken sind, an denen ich noch schleifen muss? (Sitze neben ihr, drehe Oberkörper langsam aber flüssig zu ihr hin, Arme angewinkelt und weg vom Körper, Handflächen offen gegen oben, wie ein christlicher Prediger) "Weisst du, ich hab mich schon ein paar Mal gefragt, wie sich das anfühlt, wenn du diese eine, richtige Person (mit den Fingern unauffällig in Richtung meines Brustkorbs hin deuten) in deinem Leben triffst und tief in deinem Inneren (Hände mit Handoberseite gegen sie Richung Bauch / Genitalien schwenken) spürst du, dass da etwas ist, nach dem du ein enormes Verlangen hast (Daumen leicht mit dem Rest der Finger zusammenpressen). Dann schickst du diese Gedanken auf Reisen (Hände nach oben öffnen) und lässt sie mit jedem Atemzug stärker (Finger in ein leichtes Körbchen formen) werden. Dein Herzsschlag beginnt zu pochen (Körbchen kurz pulsieren lassen) aber du fühlst dich trotzdem wohl und entspannt dabei (Hände nach oben öffnen) und du spürst (Daumen leicht mit dem Rest der Finger zusammenpressen), dass da mehr da ist und dass du das einfach erleben willst. Es ist wie eine Art magnetischer Sog zu dieser einen Person hin (mit den Fingern unauffällig in Richtung meines Brustkorbs hin deuten) und du würdest in diesem Moment einfach alles dafür geben (Hände in ihre Richtung zeigend flach und senkrecht nach unten bewegen) um dich einfach gehen zu lassen (Arme angewinkelt und weg vom Körper, Handflächen offen und schräg gegen oben in ihre Richtung, wie beim Tragen eines grossen Blumentopfs)." - KC Danke NLP-PUAs

Lässt sich machen, ich schick dir gern mal ein Video! Cool! Dann sag mir wenigstens eine, die ich in der Situation anwenden kann. Ich mach KC normalerweise immer angetrunken in der Disse, da geht das ratz fatz. So im Alltag und stocknüchtern hab ich null Erfahrung. Dann sind die Techniken in seinen Bücher also für nix? Mist, dann hätte ich mir den Aufwand auch sparen können.

Hallo PUA's, als Clubber mit langjähriger Erfahrung bin ich momentan dabei, meine Strategie ein wenig anzupassen. Ich habe relativ rasch gemerkt, dass aktives "jagen" im Club wenig bis gar nichts bringt. Meine bisherige Strategie ist relativ einfach und in gewissen Fällen sogar sehr effektiv. Alles startet beim Betreten des Clubs: Gute Körperhaltung, strikter Fokus auf die Beats, in meinem Kopf sind die HB's in diesem Moment nur zur "Dekoration" da und ich bin der Boss der eben mal seinen neu gekauften Laden auscheckt. Direkter Augenkontakt wird aufs strengste vermieden, alle sind dazu da, mir zu dienen und mir meinen Abend zu versüssen. Dann schwinge ich mich lässig aber bestimmt zur Bar, kurzer und direkt persönlicher Fokus auf die Bedienung mit einem freundlichen aber überlegenen Herwinken durch meine beiden Zeigefinger, manchmal kombiniert mit einem kleinen Zwinkern. Dann folgt zunächst mal die Drink-Phase in der ich einfach mit relaxter Körperhaltung an der Bar oder sonst an einem gut sichtbaren Ort stehe und mit einem Badboy-Smile die Szene generell abchecke. An dem Punkt spätestens hab ich bereits ein paar Augenpaare auf mir ruhen. Weiterhin: kein Augenkontakt. Nach ein oder zwei weiteren Drinks und einer Verschiebung innerhalb des Clubs (etwa 40-60 min nach dem Eintritt) lasse ich mich von den Beats mitziehen und suche mir eine unbesetzte Stelle auf der Tanzfläche. Am liebsten such ich mir ein Plätzchen, an dem ich von meinen potentiellen Targets gesehen werden kann, aber nicht so nahe an ihnen dran bin, dass sie vermuten, dass ich wegen ihnen dort sein könnte. Mein Körper ist schief (50-80°) zu meinem Target angewinkelt, mein Gesichtsausdruck geht von absolut relaxt, aber bestimmt und dominant, fliessend in einen genussvollen Smile und ich screene weiterhin das Feld mit null direktem Augenkontakt. Ich lege kurzerhand meine besten Moves auf den Floor, die Energie der Beats ist vollkommen in mir konzentriert. Ich gebe ja nicht gerne an, aber auf dem Dancefloor hab ichs schon ganz doll drauf. Ab dem Punkt ist plötzlich eine Art veränderte Atmosphäre im Club. Alle fragen sich, wer ist der Typ, komplett selbstsicher, selbstgefällig, ausgelassen und voll mit Energie. Das ist ein guter Punkt für einen kurzen Rückzieher zur nächsten Bar, und ob ihr's jetzt glaubt oder nicht, die meisten Besucher machen mir jetzt einfach instinktiv Platz, wenn ich irgend an einen Ort hinwill. Heisst, ich kann mehr oder weniger schnurstracks durch die Menge gehen, und es sieht dann so aus, wie wenn ein König durch eine Ansammlung seiner Untertanen geht. Hier setzte ich jetzt zum ersten Mal Augenkontakt ein, allerdings nur für den Fall, dass sich jemand in den Weg stellt. Ein kurzer tiefer Blick in die Augen verbunden mit einem staatsmännischen Lächeln genügt, um jeden letzten Widerstand aus dem Weg zu räumen. Nach dieser Aktion habens alle Mädels kapiert: der Typ ist echt was spezielles. Kurzer Aufenthalt an der Bar, danach Floorwechsel. Vielfach hab ich auch schon bemerkt, dass ich hier schon einige "Stalkerinnen" hab, die mir einfach mal folgen, um zu gucken, ob sie mir auffgefallen sind. Das ist allerdings meine Verschnaufpause und ich relaxe einfach mal mental. Danach gehts zurück zum ersten Floor, vorzüglicherweise wieder an dieselbe Stelle, die ich vorhin "markiert" hab und dann folgt volle Konzentration auf die Beats und meine Sexyness. Jetzt dauerts meistens nur sehr kurze Zeit, bevor die erste HB sich sehr offensichtlich direkt vor mir platziert. An dem Punkt ist es all-or-nothing und ich setzte einen lockeren aber schnellen physischen Angriff auf die HB. Immer smilend, geniessend, aber trotzdem eiskalt. Augenkontakt gibts erst ein paar Sekunden später, wenn ich das Gefühl hab, dass sie meine Moves geniesst. Ich hab echt schon die heissesten Bräute im Club in Griffnähe gekriegt mit dieser Strategie. Das mag jetzt alles sehr berechnend und kalkuliert klingen, ist es aber nicht. Es steckt einfach nur jahrelanges Training dahinter und hat letztendlich viel mit Routine zu tun. Dumm ist nur, dass es ein Problem damit gibt, das ich bisher nicht lösen konnte: Dieses Verhalten entspricht nicht meiner Natur. So bin ich in meinem alltäglichen und normalen Leben nicht. Ich verhalte mich zwar in dem Moment wie ein Superstar und komplett überlegen, aber sobald die Show vorbei ist, ist auch der Zauber weg. Heisst, ich kriege zwar die HB für eine Nacht, manchmal auch 2-3, aber die Magie hält nicht ewig. Ausserdem hab ich im Grossteil der Fälle immer noch Mühe, von meinem absoluten mentalen DHV-Status den Fokus auf die Dame der Wahl richten, an dem Punkt, an dem sie vor mich hinkommt, weil ich zu stark in meinem Kopf auf meine Rolle fixiert bin. Da gehe ich dann trotzdem alleine nach Hause, obwohl es nicht so viel dazu gebraucht hätte, die Geschichte anders herum zu drehen. Über alles betrachtet bin ich somit ein echter Clubber, aber eben (noch) kein richtiger Player. Aus diesen Gründen habe ich im letzen Jahr damit begonnen, mich ein wenig angepasster, natürlicher zu geben im Club. Damit will ich vor allem die Spanne zwischen DHV und Fokus-Angriff verkürzen, damit ich innerlich keinen Quantensprung dafür vollziehen muss. Ausserdem wäre es auch cool, wenn ich eine Lady abschleppen kann ohne dass sie irgendein falsches Bild von mir als absolutem Playboy in ihrem Kopf hat und ich mit ihr komplett natürlich und ohne unsichere Hintergedanken interagieren kann. Seit ich auf natürlich tune im Club hatte ich viel relaxtere und stressfreiere Ausgeh-Abende und -Nächte. Ich habe habe relativ oft Augenkontakt mit den Leuten um mich herum, gebe mich gesellschaftlich und lerne dadurch auch mehr Leute kennen. Ausserdem kann ich meine Chancen deutlich bewusster und entspannter wahrnehmen. Die ganze Sache kommt jedoch mit einem schrecklichen Preis: die richtig heissen Bräute scheinen nicht mehr richtig interessiert und ich werde regelmässig von irgendwelchen fetten, alten oder einfach hässlichen sehr offensiv angemacht. Hier nur die jüngsten Beispiele aus den letzten 2 Monaten: Eine Alte griff nach meinem Arm und versuchte, mich auf die Tanzfläche zu zerren, eine Hässliche hat mich von hinten umarmt und angegrapscht und eine Fette kam direkt vor mich und hat ihr Dekolltee soweit runtergezogen, dass die Nippelhöfe sichtbar wurden. Das wäre mir früher nie, nie, niemals passiert, da sich diese Frauen einfach nie und nimmer in meine Nähe getraut hätten. Ich muss mein Game irgendwie noch richtig kalibrieren, hat jemand ein paar Tips für mich?

Hi Leute, ich krieg OG einfach nicht zum laufen. Ich hab mir hier im Forum dafür schon die Finger wundgetippt und etliche Ratschläge befolgt und umgesetzt und ich kann aber weiterhin keine Dates an Land ziehen. Drum wollte ich mal fragen ob es irgendwo professionelles Coaching für OG gibt? Ich bin auch bereit, dafür einiges hinzublättern, solange es nur funktioniert. Ich hab auch schon ein paar Sachen gefunden, aber gemäss Erfahrungsberichten wird in diesem Bereich viel Scharlatanerei betrieben. Hab mir selbst mal die "Die geheimen Regeln im Online Dating Starter CD" vom Progressive Seduction Shop gekauft und das war ein totaler Reinfall. Ich brauch dringend etwas, das funktioniert, denn ich bin echt am verzweifeln. Wenn jemand also einen guten und vertrauenswürdigen Coach kennt, wäre das echt hilfreich. Vielen Dank Jack