DrHitch

Junge Junge Junge.. Wie alt bist du? Mal ehrlich? Wer postet seinen Stinkefinger auf sozialen Medien, um seine Ex zu provozieren? Und dann Schmerzen empfindet, weil sie ihn ignoriert. Hört sich für mich nach Mutter-Sohn-Beziehung an, in der du als rebellierender Sohn kleine Revolten ("fick dich", Stinkefinger, etc.) gegen deine Mama startest, aber direkt klein wirst und dich hilflos und verletzt fühlst, wenn dich Mama ignoriert und ihre Aufmerksamkeit nun jemand anderen gibt. Frag dich mal, warum du "Schmerz" empfindest. Sie ignoriert dich und gibt dir keine Aufmerksamkeit mehr. Wahrscheinlich bist du todunglücklich in deinem Leben und jetzt geht auch noch das letzte bisschen Action/Glück/Aufmerksamkeit weg. Psychischer Schmerz ist das. Ein Zeichen vom Leben, dass du mal was ändern sollst. Mehr Liebe, Glück, Zufriedenheit und auch ein großes Stück mehr Selbstrespekt. Das kannst du schaffen. Konzentrier dich dabei aber auf dich.

Ok, das ist wahr 😉 Kenne ich auch zu gut bei mir. Wenn es nicht mindestens eine Woche vorher ist, klappt es meist nicht 😄

=> "Du bist mir wichtig und es verletzt mich, dass du nicht antwortest. Deswegen tue ich so, als ob ich mein Interesse an dir verliere und kommuniziere dir das auch, damit du bitte wieder in mich investierst. Und tust du das nicht, werde ich mich nur noch heftiger in dich verlieben" "Ich tue jetzt einen auf bockig, um dir zu zeigen, dass ich das auch kann! Denn ich habe dein tagelanges Nichtmelden als persönlichen Angriff gewertet, den ich jetzt unbedingt zurückgeben muss" "Ich spiele Machtspielchen mit dir, weil ich ein unsicheres kleines Mädchen bin, dass nur hierüber eine gewisse Art von Sicherheit verlangen kann." "Hast du wirklich das Interesse verloren? Ich dachte, du bist wie alle Jungs und schreibst mir auch ein 3. Mal bzgl. eines Dates. Man. Heb dich doch nicht von den anderen ab, sonst zwingt mich mein Feminines dazu, dich besteigen zu müssen." Alles eine Frage des Blickwinkels. Du reagierst defensiv. Ich weiß nicht einmal wieso. Fühl dich lieber entspannt und amüsiert.

+ Sollte eigentlich nicht so früh passieren. Fassen wir mal zusammen: Du hast eine Freundin die meckert, bei euch läuft's im Bett nicht mehr, Probleme verdrängt sie sehr gerne, sie wirft dir vor, dass es ihr früher besser ging und bei euch ist nach gerade mal einem halben Jahr die Luft schon raus. Was willst du noch in der Beziehung? Du schreibst ja selbst, dass du raus willst. Sie ist zudem 23, noch ein Kind. Sie weiß nicht, was sie will. Deine Ernsthaftigkeit und dein Trödeln empfindet sie wahrscheinlich nur als "doof", weil sie in irgendeiner Teenie-Zeitschrift gelesen hat, dass sowas doof ist. Ich würde mir das an deiner Stelle keine Sekunde länger geben. Ihr seid sowie erst ein halbes Jahr, das zählt gerade mal als Kennenlernen.

Verzicht ist damit gemeint. Bspw. willst du an einem Abend mit deinen Freunden raus, deine Freundin will aber unnnnbedingt mit dir ins Museum. Klar, wenn du gut gescreent hast, decken sich teilweise eure Vorlieben, sodass dir ein Museumsbesuch nicht wirklich was ausmacht. Aber du handhabst das ja sowieso so, wie ich es auch meine: Geben und Nehmen. Du hast wahrscheinlich eine andere Einstellung zum "Verzicht". Aber Fakt ist ja, dass du an diesem Abend nicht mit deinen Freunden rausgehen kannst.

Hehe

Finde diese Einstellung super. Ich mag diese ganz übertriebene Selbstverwirklichung nicht. Ich mag generell Extreme nicht. Weder Selbstverwirklichung um jeden Preis, noch Selbstaufgabe. Die Mitte macht's. Es werden immer wieder mal Menschen am Sterbebett gefragt, was sie sich am meisten wünschen, was sie evtl. bereuen. Niemand von denen sagte sowas wie "Ich wünschte, ich hätte mehr an meiner Karriere gearbeitet" oder "Ich wünschte, ich hätte mich selbst mehr verwirklicht". Was aber gesagt wird, ist "Ich wünschte, ich hätte mehr in meinen Beziehungen gegeben" oder "Ich wünschte, ich wäre liebevoller mit denen umgegangen, die ich liebe". Die Beziehungen, die man im Leben hat, sind wichtig und machen mitunter das Leben schmackhafter. Und wenn ich eine tolle Frau an meiner Seite habe, mache ich natürlich ein paar "Kompromisse". Weil ich sie liebe. Und an die ganzen "Das ist überhaupt nicht Alpha"-Screamer: Denkt ihr, ihr könntet einen Menschen so lange in eurem Leben halten, ohne dass ihr auf ihn mal zugeht? Und auch hier wieder, bevor meine Aussagen wieder in irgendwelche Extreme gezogen werden: Die Mitte macht's. Es sollte immer auf beiden Seiten gleich viel investiert werden. Ich teile @Enatiosis Aussage nicht ganz. Vielleicht ist es bei ihm so im Moment, dass er keine Kompromisse eingehen muss (was cool ist) aber Beziehung heißt für mich nicht, dass alles friede-freude-Eierkuchen ist, nur weil man gut gescreent hat. Man wird immer Probleme haben. Besseres Screening sorgt nur dafür, dass wir alte Probleme gegen "bessere" (leichtere) Probleme eintauschen. Ich würde sagen, die Traumfrau für's Leben gibt es nicht per se. Weil es ja nur eine gäbe, und die würde man unter 7 Milliarden nie finden. Aber, eine gute bis sehr gute Frau für's Leben ist definitiv drin. Und auch hier gehört's dazu, dass man eine Balance findet. Eine Balance zwischen Nehmen und Geben. Man sollte nicht übertrieben auf seinem eigenen Weg beharren, man sollte aber auch nicht klein bei geben. Ist wie mit so allem im Leben: Find deine Mitte.

Kenn ich sehr gut. Nutz das aufjeden Fall! Tut einfach mal gut, das Ganze niederzuschreiben!

Hast du ihr denn erzählt, dass dir alles über den Kopf wuchs? Falls ja, und sie ist nicht drauf eingegangen, dann war das definitiv egoistisch von ihr. Ich kenne deine Ex nicht, aber so wie du sie beschreibst, hat sie ein großes Bedürfnis nach Aufmerksamkeit in Form von Sex. High Sexdrive hin oder her, wenn 80% all eurer Streits wegen zu wenig Sex resultierten und sie selbst immer wieder (bewusst oder unbewusst) Probleme deswegen gemacht hat, dann ist das keine gute Eigenschaft von ihr. Klar, ist verständlich, dass du dich geweigert hast. Die Energie brauchst du ja für dich selbst. Und anscheinend hat sie so (indirekt) oft an deiner Energie gezerrt. Von der du dich im Moment erstmal erholen willst. Bin kein Therapeut, aber das könnte auf ein Sicherheitsbedürfnis hinweisen. Jeder Mensch hat andere wichtige Bedürfnis. Bei dir ist es Sicherheit. Deswegen hast du sie vielleicht nach dem Sex auch nicht emotional rangelassen, um dich nicht ganz öffnen zu müssen (hast also quasi Sicherheit gehabt, nicht verletzt zu werden). Ist überhaupt nicht schlimm, jeder hat da seine eigene Geschwindigkeit. Ich glaube auch ganz stark daran, dass das einzige, was mit dir nicht "stimmt", der Fakt ist, dass du an dir selbst zweifelst. Und wenn ich so über deine Ex nachdenke, würde ich meinen, sie ist LSE. Wie gesagt, ich kenne sie nicht, aber wenn sie LSE ist, würde es erklären, weshalb du in den letzten 4 Jahren immer unruhiger wurdest, immer unsicherer. Sie hat dir ja auch die ganze Zeit Energie abverlangt. Ständig Streit, ständig musstest du dich um sie (sexuell) bemühen. Das stresst ungeheuerlich. Wenn der neue Job scheiße ist, dann suchst du dir einen neuen. Du hast JEDERZEIT die Wahl, Adieu zu sagen. Du entscheidest. Das Gefühl inkompetent zu sein, das haben wir alle ab und an mal. Ich glaube ehrlich daran, dass es am Selbstwert liegt. Also, dass du deinen Wert selbst irgendwie reduziert hast durch's Persönlich-Nehmen, Sich-druck-machen, etc. Einfach mal loslassen würde dir helfen. Bspw. das Buch von Mark Manson "Die subtile Kunst des Draufscheißens". Du wirst lachen und dich wieder erkennen. 1. Welche Probleme sollen das sein? 2. Die Männer, die krasse psychische Probleme haben sind karrieretechnisch auf höchstem Niveau (in der Regel), da Work-Aholics. Die Nutzen die Arbeit zum Verdrängen der eigenen Probleme. Kein psychisch gesunder Mann arbeitet mMn 80-Std-Wochen in einer Kanzlei. Hier auch wieder: Du vergleichst dich mit anderen. Bitte kauf das Buch von Mark Manson. Ehrlich. Da steht genau dieses Szenario drin. Denkst du denn wirklich, dass die so viel Selbstbewusstsein haben? Denkst du nicht, dass sie auch solche Tage wie du haben? Natürlich haben sie die. Ist nur eine Sorge. Glaub mir, die vergeht. Was Erfolg wirklich bedeutet, entscheidet jeder für sich selbst. Du hast all die Zeit der Welt, das zu werden, was du werden willst. Du schreibst so, als wärst du schon 60, dabei bist du gerade mal Anfang 30. Deine Höchstphase kommt doch erst noch.

NEU: Ich empfehle dir, viele Dinge nicht zu Herzen zu nehmen. Sonst belasten sie dich, wie du es ja siehst. Einfach mal eine neue Gewohnheit etablieren, die ich auch etabliert habe "Egal was heute passiert, ich nehme es nicht persönlich. NO MATTER WHAT".

LTR: Warum gibst du dir die Schuld für das LTR-Aus? Dazu gehören immer 2. Wie du am besten reflektierst ist, dir jeden Tag eine halbe Std. zum Spazieren zu gönnen. Je nachdem wie intensiv du das angehst, kannst du es innerhalb von Wochen schaffen. BERUF: Total Ok. Gehört dazu, sich viel umzusehen. Um einen Job zu finden, den man mag, muss man erstmal herausfinden, was man auf gar keinen Fall will. Mit jedem Mal wird es also besser. Und wenn der nächste Job es nicht sein sollte, dann gilt auch wieder hier: Es liegt NICHT an dir, dass es gescheitert ist. SOCIAL CIRCLE: Das Gefühl kenne ich. Aus deinen früheren Texten schätze ich dich so ein, dass du eher "task basiert" statt "relationship basiert" bist. Du findest mehr Erfüllung in der Erreichung von Zielen. Man merkt bspw. auch, wie gut dein Text strukturiert ist. Es gibt halt Menschen, die legen mehr Wert auf die Beziehungen und Menschen, die legen mehr Wert auf die Aufgabe an sich. Beide Kategorien sind gut. Du bist nicht komisch, du bist anders. Genau wie alle anderen auch. Akzeptiere dein Anderssein, das macht dich ja erst zu dem, der du bist. SEX: Auch hier merkt man wieder: Du beziehst alles um dich herum irgendwie auf dich. Scheitert etwas, machst du dir Vorwürfe. Klappt etwas nicht, meinst du der Grund dafür zu sein und fühlst dich schuldig. Du machst dir dann zu viel Druck und kriegst ihn nicht hoch. Wenn man sich das alles so anschaut, dann merkt man schon einen roten Faden, der sich da durchzieht. Ich glaube, du hast innerlich ein Gefühl der Minderwertigkeit manifestiert, was total nicht dem entspricht, der du bist. Aber, weil du alles, was um dich herum passiert, auf dich beziehst, greifst du dich genau hierdurch immer wieder an. Und reduzierst deinen Selbstwert. Was ich dir von Herzen empfehlen würde ist: Distanziere dich mal innerlich von den Geschehnissen. Dass deine Freundin dich nach 4 Jahren verlassen hat, liegt nicht an "ich war nicht stark genug". Es liegt evtl. auch daran, dass sie was Neues wollte. Oder evtl. auch daran, dass du alles um dich herum zu kontrollieren versuchst und es deshalb unterbewusst auf dich beziehst. Und der Wunsch nach Kontrolle speist sich immer aus einer Angst. Was macht dir Angst? Nachdem Tod meines Vaters hatte ich auch lange Zeit Angst. Angst davor, irgendwie nicht bereit zu sein. Was ist es bei dir?

TE, kennste die Feedback-Loop from Hell? Du hast Angst, weil dich ein Hund anspringt. Und dann hast du Angst, dass deine Freundin dich unmännlich finden könnte, weil du Angst hast. Und dann hast du Angst, weil du denkst, es könnte unmännlich sein, dass du drüber nachdenkst, wie es deine Freundin finden könnte. Schluss damit. Beim ersten Auftauchen einer "negativen" Emotion, akzeptierst du sie einfach und sagst dir selbst (z.B.): "Ja ok, ich hatte Angst, als mich dieser Köter angesprungen hat. Na und, was soll's?" EDIT: Anders durchbrichst du diese sorgenhaften Grübeleien über Männlichkeit nicht. Und danach überlegst du dir mal, wie du es angehen willst. Bitte deine Freundin z.B. drum, dass sie ihn festhalten soll, wenn du reinkommst. EDIT2: Ich meine den Hund natürlich.

Ehem... Und jo. Du willst sie ficken. Hast aber ein schlechtes Gewissen. Also suchst du hier nach jemanden, der dir das abnimmt, der dir das OK gibt. Also fick sie einfach. Tu es. Hättest du Prinzipien und Werte, wüsstest du automatisch, ob du sie ficken würdest oder nicht. Die hast du aber (in diesem Bereich) nicht. Also, fick sie. Tu dir keinen Zwang an.

8Du interpretierst zu viel rein. 7 Tage nicht melden, who cares. Nach 24 Std. die Nachricht noch nicht gelesen haben, who cares. Dass sie ihren WhatsApp-Status verborgen hat, who.. naja, du weißt schon. Ansonsten spüre ich da schon ein klein wenig Dominanzspiele zwischen euch. Mach dir keinen Kopf, wer sich zu erst bei wem meldet. Du bist 29, meld dich bei ihr. Hat sie keine Zeit/Lust, dann freeze sie. PS: Soooo gut soll der Sex sein mit ihr. Du hängst halt schon an ihr. Auch wenn du bpckig schreibst, dass sie "Charakterschwäche" gezeigt hat und für eine Beziehung nichts taugt.

Richtig facepalm. Warum fragst du das? Egal. Du gehst NICHT auf Verbesserungsvorschläge ein, sondern nutzt diesen Thread nur zum Ausheulen. Jedes fucking Mal heulst du dich hier aus, änderst aber nichts an deiner Situation. So krass geballte Beratungsresistenz habe ich selten erlebt. Wenn irgendein Mod hier mitliest, bitte: VOTE FOR CLOSE. Ansonsten wird er es nie lernen und sich nur hier in seinem Leid suhlen.

Weil EE natürlich auch Medizin studiert hat...

Pull Push Und schon bist du gefangen. Klar "berührt" es sie. Türlich. Deswegen braucht sie auch eine Woche. Wahrscheinlich pimpert sie den Typen nur munter und fröhlich. Bei dem kleinsten Furz von ihr springst du und bekundest ihr wieder deine ganze Liebe. Alter. Wenn ich das schon lese und fast schon den Respekt vor dir verliere, wie muss es dann mit ihr sein? Distanziere dich von ihr. Du verlängerst doch dein Leid nur selbst. Man o Man...

@Jenny_F schau mal in deine Nachrichten. Hab dir paar Tipps und Tricks geschickt.

Du bist gut. Verdammt gut sogar. Darf ich auflösen? Du hast in diesem Forum das Elite-Player-Abzeichen und interessierst dich für Psychologie, Kommunikation und NLP. Wahrscheinlich war dir langweilig und du wolltest sehen, wer dir so alles deine Geschichte abkauft. Quasi ein Experiment. Aber (!), du hast einige Fehler drin: Du hast oft unnütze Informationen mitgegeben, die nichts zur Story beitragen, diese Informationen sind aber urkomisch / peinlich / übertrieben. Chapeau, wenn du hier getrollt hast. Wenn nicht, dann.. ja, dann @Gerrys Empfehlung am besten, für uns alle.

Schau dir ein paar YouTube-Videos von "Dr. Berg" an. Zum Thema Ketose und Intermittent Fasting. Ansonsten: - Kaltduschen - Zink supplementieren - Sport machen - Zucker mal sein lassen - Viel Wasser, besonders Tee - Entspannung (!!)

Du hast ihr doch nie kommuniziert, wie wichtig Sex für dich ist. Und nach 5 Dates wolltest du es nicht versauen. Versteh mich nicht falsch: Angst in puncto Eskalation hast du nicht, das merkt man auch anhand der Erzählungen. Aber in puncto verbale Konfrontation. Aber, ich bin nicht in deinem Kopf. Du machst lediglich diesen Eindruck auf mich.

Das nennt man Konditionierung. Und ja, das ist (meistens) Nice Guy Verhalten. Du willst viele Frauen vögeln. Deswegen tust du es auch. Aber nun kommen SCHULDGEFÜHLE. Oh no, wie gemein. Diese Schuldgefühle hindern dich daran, mit mehr Frauen zu schlafen. Und warum hast du diese Schuldgefühle? Weil du denkst, du würdest einer Frau nach dem Sex etwas schulden (ja, wirklich). Du denkst tief in dir drin, dass du das nicht verdient hast. Dass eine Frau dir Sex gibt, das muss belohnt werden. Am besten mit dir, in Form einer Beziehung. Leg das ab. Indem du erkennst, dass Sex zu haben was ganz normales ist. Und vor allem, wenn man es mit vielen verschiedenen Frauen möchte. Und, dass du keiner Frau was schuldest, nur weil sie mit dir schläft. Sie haben aus freien Stücken mit dir geschlafen und sie tragen hierfür die Verantwortung. Niemand hat diese Damen gezwungen (hoffentlich ;)). Steh zu deiner Sexualität und leb sie aus.

Ach quatsch, lieber TE. Du bist einfach nur viel zu vorsichtig (aka ängstlich) und brauchst gaaaanz viel Sicherheit, um zu eskalieren. Ihr "vager Gegenvorschlag" hätte jedem anderen doch gereicht, um ein Treffen auszumachen und zu eskalieren. Schieb es also nicht auf sie, dass es nicht geklappt hat. Kein Mädel trifft sich ganze 6 Mal mit dir, ohne dass sie Interesse an dir hat. Lern draus und mach es besser beim nächsten Mal. Oder schieb deine Verantwortung auf sie, lerne nichts und wiederhole genau denselben Fehler beim nächsten Mal. You have the choice.

Alle Menschen haben männliche und weibliche Anteile in sich. Ich hab schon genug "Männer" gesehen, die so manipulieren. Und ich habe auch genug Frauen gesehen, die fair sind. Wobei ich sagen muss, dass mich die Manipulationsversuche von Männern eher stören. Wirkt irgendwie schwach.

Ich bin ein Freund von Ehrlichkeit, aber kleinere Lügen sind nicht schlimm. Ein freundliches "Mein Freund mag das auch!" einstreuen und abwarten. Dann irgendwas von Fernbeziehung erzählen und wie sehr du ihn liebst. Die meisten Männer sind dir dann auch nicht einmal böse und haken dich sexuell gesehen ab. Du weißt ja, dass Sex mit ihm dumm wäre. Du bist aber offen und triffst dich gerne mit Kollegen. Daher diese Ich-habe-einen-Freund-Schiene. So früh wie möglich am Besten. Ansonsten kann es zu spät sein, wenn er eskalieren will und du ihm das dann erst sagst.