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*bei der Überschrift handelt es sich um einen Arbeitstitel, sollte aber klar sein Worum es geht. *Falls mir hier jemand kurz erklären könnte wie es mit der Formatierung von nem aus docs kopieren text funktioniert wäre das hammer, irgendwie reagiert der editor auf nix. Ziel dieses Threads sollte es sein: 1) Mein Selbstwertgefühl(SWG) zu sarnieren! 2)Meine Motivationen hinter den wichtigsten Dingen in meinem Leben zu hinterfragen bzw. klarzustellen.(Beruf/Unternehmungen, Beziehung, Sport und schlussendlich ja auch Game/Pick up) 2a) Glaubenssätze identifizieren 2b) Bedingungen Klauseln zu identifizieren & zu beseitigen 3) Wenn nötig diese zu korrigieren bzw. die daran gebundene Tätigkeit einzustellen/verändern/ oder mit dem richtigen Mindset/Motivation weiterzuführen. Dieser Thread ist sozusagen die Fortführung der Diskussion aus dem Beziehungsforum vornehmlich mit @Helmut und @noraja ihr könnt ihn Hier lesen: TLTR: + aktuell in einer LTR (meine erste richtige) + Aktuell “technisch“ Leben auf der Kette (Selbständig, gutes einkommen) + Aktuell verunsichert wegen meinen Fetischen und wie diese mit meiner LTR vereinbar sind + aktuelle “Fear of Missing out” bzgl Game (Wenns interessiert Laycount ist bei 5 (3x so häufig full close, aber aus Potentzproblemen gescheitert,siehe meinen Beitrag) /Bedürfnis das nachzuholen + “Notorischer Selbstoptimierer und das nur um Frauen zu beeindrucken” - Meine Freundin, März 2021 Glaubensätze/Bedingungklauseln: - Ich muss mal der große Player gewesen sein um eine glückliche ggf. auch monogame Beziehung zu führen? - Ich muss selber in dem Bereich erfolgreich sein, in dem eine andere person Erfolg hat um mich mit dieser gemeinsam darüber erfreuen zu können (beispiel Gamen/ Finanzen/ Beruf etc…) - Ich muss attraktiv und anziehend sein um Spaß zu haben - Ich brauche ein schwaches SWG um getrieben zu sein und gute Leistungen zu erbringen. - Nur Leute die innerlich gebrochen sind, können wirklich hervorragende Leistungen bringen. (Wobei sich der schon langsam auflöst, aber ziemlich gefährlich ist) ----------------- Ich werde hier jetzt aber nochmal die wichtigsten Hintergründe und Eckdaten zu meiner biografie liefern + diesen eingangspost wenn nötig updaten bzw. ne kleine TLTR Übersicht meiner Entwicklung geben, für die die es interessiert. Könnte neben Themen wie “Die besten Opener bei Tinder”, “Die Reise zu meinem 100sten lay” oder “Wieso ich wegem meinem schlechten Aussehen mein leben wegwerfe(RedPill)” sicher für den einen oder anderen hier ganz interessant sein. Ich wäre wahrscheinlich froh gewesen sowas schon vor jahren zu lesen. Dazu muss ich sagen, dass mir das Forum hier von der Qualität sehr überrascht hat. Tatsächlich muss man als neues Mitglied/Wiedereinsteiger 2x hingucken, gerade weil oben genannte themen- natürlich primär ins Auge stechen - um zu checken was für nen krassen mehrwert hier einige Mitglieder abliefern. Gerade was PD/Mindset/ Innergame betrifft und ich bin gerade echt dankbar hier gelandet zu sein. Soll natürlich die rein technischen Themen oder einige wirklich gute Layreports nicht abwerten, ich denke jeder weiß wie das gemeint ist. Damit zu mir und meiner Person: Ich bin Lucky, 30 Jahre{April 2021} und bin das erste mal mit Pickup und ich glaube sogar mit diesem forum hier vor gut 10 Jahren in Kontakt gekommen. Damals hab ich mir dann einiges an Videos, Hörbuchern und Lektüre besorgt unter anderem von RSD Tyler, Ross Jeffries und natürlich auch einiges von Mysterie & Co… War aber dann auch erstmal nicht weiter relevant, weil das wie bei so vielen hier eh erstmal in Hirnwichserei geendet ist, also bisschen Theorie lesen und sich dann einbilden wie Toll man Frauen ansprechen kann. Das die Realität etwas anders ist muss ich hier wohl keinem erzählen, das ganze war von da an aber immer in meinem Hinterkopf. Ich bin absoluter Verfechter davon, dass für ein solides Game die Grundlage stimmen muss und damit meine ich nicht mal eben sein “Inner Game” zu fixen, indem man abends brav seine affirmationen runterleiert, oder noch schlimmer irgendwelchen outer game Routinen nutzt um seine Unsicherheiten autisitisch zu überspielen, sondern aufrichtig und ehrlich in alle bereichen seines Lebens hart an sich arbeitet und seinen Ängsten gegenübertritt. Dazu jetzt mal die schonungslose Story meiner Teenagerzeit bis hierhin + wo ich aktuell stehe: Meine Kindheit eigentlich recht unbeschwert bei meinen Eltern und Großeltern verbracht, komme aus der soliden mittelschicht, keine drogenprobleme bei meinen eltern oder sonstige traumatische vorkommnisse. Als junger Teenager ich schätze ich müsste so 14/15 gewesen sein fingen dann aber erste Probleme an, ich war immer sehr aktiv/überdreht und hatte allgemein ständig was zu sagen.(Heute wär ich easy auf Ritalin eingestellt). Ständig Probleme in der Schule allerdings nicht notentechnisch, sondern wegen auffälligkeiten, tadeln etc...in dieser Zeit ist vor allem die Bindung zu meiner Mutter immer schlechter geworden. Hier war ganz klar Zuneigung und Aufmerksamkeit daran geknüpft, dass ich gute Noten nach hause brachte, bzw. ihr Ideal eines sinnvollen Mitglieds der Gesellschaft erfülle. Zu diesem Zeitpunk dann auch meinen ersten “Freundeskreis” kennen gelernt. Alles eher dominante Typen aus dem Bereich Kiffer/ Gangster/Hopper/Sprayer (Mitte 00er Jahre) ständig draußen gewesen, hier gab es natürlich ganz klare Gruppendynamiken, Hierachien und Strukturen + Die “Alphas” der gruppe hatten natürlich auch die mädels am start und es wurde natürlich auch ganz klar kommuniziert wer wann, wie sex hatte. Kam mir damals so vor als wäre ich mit 15/16 ewige Jungfrau. Kurz zu mir: War sicher kein Gruppenführer, eher außenseiter, aber jetzt nicht das typische Vollopfer, bei manchen recht beliebt, bei manchen nicht. Hab aufjedenfall auch austeilen können, besonders verbal und war sicher nicht immer der angenehmste Zeitgenosse. Hatte dann aus verschiedenen Gründen, stress mit einem der Gruppenführer, das ganze ist in eine für mich ziemlich demütigenden Situation geendet, in dem ich vor versammelter Mannschaft auf die Fresse bekommen habe, keine körperlichen Schäden, anders dürfte seitdem meine Seele aussehen, bin nach hause gegangen und hab erstmal geheult und damals auch niemandem davon erzählt aus der Familie etc.... (Ich meine die hintergründe heute zu kennen, jahre später mal durch einen zufälligen gesprächsfetzen aufgeschnappt, was auch zu meiner damals relativ respektlosen umgang mit anderen Menschen gepasst hätte, wobei @helmut hier auch schon berechtigt eingehakt hat, genau darüber nachzudenken mir die schuld zu geben bei diesem vorfall→ ich werde das Beobachten & Berichten) Das war natürlich ein radikaler Schnitt hab danach nie wieder direkt was mit den Leuten gemacht bzw. hat mich das ganze für die nächsten Jahre ziemlich in die isolation getrieben. Ich war immer Jemand der gerne draußen war, aber dazu gehörten dann logischerweise die oben beschriebenen Typen, auf der anderen seite damals schon nur WoW zockende Stubenhocker mit denen ich auch nicht gut zurecht kam, hatte damals auch kein eigen PC oder Handy, weil das wiederrum mangels adequater schulleistungen unterbunden wurde. Das einzige was mir übrig blieb war Fitnesstraining/ Kampfsport und Sport allgemein, habe dann mit 17/18 auch wieder mehr Zugang zum internet bekommen (sonst nur am wochenende bei meinen großeltern) und bin recht radikal mit Tricking in kontakt gekommen, (Mischung aus Kampfkunst und Akrobatik) → war damals ganz neu, dementsprechend recht dünne Szene im deutschsprachigem Raum und war hier ganz gut connected, bzw. bin auch viel rumgekommen und hab den Lifestyle nen paar jahre lang gelebt. {Hintergrund das ganze zu lernen, war übrigens Frauen mit einem Rückwärtssalto zu beeindrucken...haha...diese Motivation erstreckt sich indirekt natürlich bis heute durch fast alles was ich tue.} In der Zeit mein Abi gemacht, ein FSJ absolviert (heute bundesfreiwilligendienst),meine erste freundin gehabt(dazu gleich mehr), ein studium abgebrochen und mich eigentlich mehr schlecht als recht als Trainer, und mit diversen Nebenjobs (wie regale einräumen bei Aldi und als Parkplatzordner) über Wasser gehalten. Ich war bis zu meinem 24 Lebensjahr ein absoluter Hobo/Punk. Keine Ausbildung, Kein Job, ich war zwischendurch nichtmal krankenversichert (ein gebrochendes Wadenbein + op kostet übrigens 12.500€ → bin fast ohnmöchtig geworden als ich den brief gelesen haben 😄 → konnte mich zum Glück rückversichern. Ich war trotzdem zwischendurch hoch verschuldet so mit 5.000€ was meinem Mindset 6 Selbstwert damals natürlich auch nicht zuträglich war, in einer Zeit in der manche Kollegen schon lange eine Ausbildung haben bzw. so langsam mit dem Studium fertig werden.. Der “Bruch “ Im wahrsten sinne des wortes, kam dann durch eine Halswirbelfraktur die ich mir bei einem Tricking- Bail zugezogen habe (Full full auf nem gartentrampolin zu Genick), der mich gut und gerne in den Rollstuhl hätte katapultieren können. Ich hatte extremes Glück, hab nen paar Wochen eine Halskrause tragen müssen, keine bleibenden Schäden, Rückenmark war nicht verletzt. Mir wurde in diesem Moment das erste mal radikal bewusst wie sterblich ich war und dass ich mir bei solchen aktionen besser vorher überlege - nicht ob ich es tue - sondern WARUM!. Es gibt Leute die Leben und Sterben für ihre Leidenschaft, diese Menschen sind von irgendetwas “höherem” Motiviert und z.T zu fast übermenschlichen Leistungen im Stande(und wenn nicht ist das auch nicht schlimm), ich hatte das Glück 1-2 dieser menschen im Laufe meines Lebens über den Weg zu laufen, ich gehöre jedoch nicht in diese Kategorie und wurde mir dessen auf brutale aber doch sehr heilende Weise bewusst. {Wenn ich das gerade so lese ggf. ein Ziel für mich irgendwann mal in einen solchen Modus “reinzutappen”} *das ist natürlich nur ein Abriss von meiner Story, werde hier ggf. noch dinge ergänzen bzw. wenn ihr rückfragen habt, fragt. Auch in den letzten 5 jahren gab es einige Episoden an krassen erfahrungen die ggf. interessant/erläuternswert sind, aber ich denke ich spreche sie an wenn der kontext dazu stimmt. Fast Forward zu heute/Status Quo: Bin damals über umwege mit einer speziellen Form der Chiropraktik/ Osteopathie in Kontakt gekommen, hatte hier gute Mentoren, hab mir einen guten Kundenstamm aufgebaut, kann vielen Menschen helfen und habe mich mittlerweile erfolgreich selbständig gemacht. → Hier schätze ich das Meine Motivation am “reinsten” ist, hab hier nicht wirklich viel mit attraktiven frauen zu tun, eher älteres Klientel, hab aber wirklich das Gefühl etwas zu bewegen, werde aber auch hier weiter kritisch in mich gehen. Ich schwimme nicht in Kohle, habe aber ein sehr gutes Einkommen, habe gute Rücklagen auch in Form von ETF´s und anderen Aktienanlagen gebildet (passiv investiert) und kann mich sehr glücklich schätzen das geld in meinem Leben einfach kein limitierender Faktor mehr ist oder ich mir darüber Sorgen machen müsste. Hab ich nen guten Freundeskreis + 1 Person mit der ich wirklich sehr intim bin und wo ich sagen muss, dass das schon fast über ne normale freundschaft hinaussgeht, nix körperliches. Gerade ändert sich jedoch vieles in meine Leben und ich merke wie mir diese Beziehung auch aus den Fingern gleitet, auch hier wird es interessant wie es weiter geht, ob es der natürliche gang ist oder an meiner momentanen Egotour liegt. Habe früher alles gemacht um Frauen zu gefallen, vor allem auch viel fitnesstraining (neben Tricking), hiervon bin ich allerdings komplett weg, weg vom aufpumpen hin, dazu, dass ich mit meinem Training als oberste Priorität meine Gesundheit und somit auch eine gute leistungsfähigkeit priorisiere. Sehe leider zu viele Menschen in meinem Beruf die sich aufpumpen und nach einigen Jahren extreme Probleme mit ihrem bewegungsapperat bekommen → warnung geht vor allem an die jungs hier in ihren 20´s und 30`s raus - es ist unfassbar was wir uns antun, um bei frauen bessere karten zu haben, oder uns das zumindest einbilden. (Ich bin 177cm und kein bisschen körperlich eindrucksvoll, früher habe ich im Fitnessstudio trainiert um meine attraction zu leveragen, was natürlich absoluter bullshit ist, zumindest für mich. Wenn ich normale klamotten anhabe, sehr ich nach nix aus, und wenn ich die klamotte aus habe bin ich halt nen durchtrainierter spargel. Fick dich Arni!) Der wichtigste Punkt von allen, ich habe aktuell eine Beziehung, zu einer wirklich tollen Frau, die ich aktuell aber noch nicht wirklich genießen kann, die Hintergründe dazu jetzt. Hintergründe: Fetisch Fantasien/ sexuelle orientierung(?). Fear of missing out / “never been there” - Glaubensätze bzgl. Dating/Game etc... Bedingungsklauseln nach @Helmut. Fetisch Fantasien/ sexuelle orientierung(?). Ich habe seit dem ich 11/12 Jahre alt bin, tatsächlich schon pre Internet HD Ära, Zugang zu zu Harcore Pornos. → schon im Grundschulalter hatte ich meine erste Latte + Samenerguss war damals 10(!), hatte also schon früh hocherotische Erlebnisse. Das ganze hat sich dann während meiner Teenagerzeit auch angefangen zu verändern, ich war immer mehr an Frauen in HighHells (Plateauhells die richtig nuttigen dinger) + Frauenreizwäsche interessiert. Irgendwann aber nicht nur das, sondern ich habe mir die ganze Sachen auch mal angezogen bzw. feier ich es wenn meine freundin sowas anzieht, Objektfetish ist also ganz klar da, sowohl wenn ich das anhab, als auch meine freundin. {Wieder Teenagerzeit}}Irgendwann kamen dann auch “Fickstückfantasien” in Spiel (Begriff kommt vom holger), was das ganze aber sehr treffend bezeichnet, kann halt nur sagen das ich Männerkörper nicht anziehend Finde, mir trotzdem gerne den Zustand von Kontrollverlust und einfach mal durchgefickt werden mir gerne Vorstelle, die Vorstellung ist halt sehr isoliert und wenn ich will kann ich darauf innerhalb von sekunden kommen. Verschiedene Rollenspiele in die richtung mit meiner freundin habe ich schon realisiert, wobei ich aber nur in der dominanten Position war, das ich selber mal gerne “rollen tauschen würde” hab ich ihr noch nicht gesagt bzw. mich nicht getraut. Auch das mit den Frauenklamotten nicht. → Sie ist halt auch eher zierlich und ich Frag mich ob sie es schafft mich da auch entsprechend “ranzunehmen”.:) → 2tens schreibe ich hier zwar ziemlich locker drüber, was mir auch gut tut, aber das wirklich real anzusprechen und auszuleben wird wohl wie alles andere ein (langer) Prozess. Noch nen kleiner Hintergrund: Diese Fantasien haben mich extrem lange natürlich verunsichert und auch blockiert. Hatte hier sowohl mit meiner ersten Freundin als auch mit einigen sehr attraktiven und korrekten ONS natürlich entsprechend negative erfahrungen, habe keinen hochbekommen weil ich mich gestresst habe, was mich dann weiter in meiner sexualität/männlichkeit verunsichert hat und das war ein teufelskreis aus dem ich tatsächlich erst vor einiger Zeit ausgebrochen bin. Vor allem durch sehr viel Geduld und Einfühlsamkeit seitens meiner Freundin. → Und vorher einigen Prostituierten wo ich es dann einfach mal “durchgezogen” habe, waren allerdings 1-2 angenehme erfahrungen dabei, hatte wirklich das Gefühl das die da Spaß dran hatten und kann es nur jedem empfehlen der dahingehen “blockiert” ist sich auch entsprechend Professionelle Hilfe zu suchen. → Tatsächlich funktioniert Screening/ grundlagen von Game auch in nem Laufhaus und ist für die Damen auch ne entsprechend angenehme abwechslung + Ihr trefft bestimmt eine die gerade einfach auch “geil” ist. → Hatte zusätzlich ein paar stunden bei einer Psychotherapeutin bzw am rande noch einigen anderen Coaches Ich hatte so einfach mehr “Sicherheit” um auch weitere Dates und Schlussendlich in das Dating mit meiner jetzigen freundin einzusteigen, war am anfang trotzdem die mega achterbahnfahrt, aber ich bin mir sicher, das dieses “Training” sich trotzdem gelohnt hat. Es war mit echten Frauen für mich einfach zu schmerzhaft gewesen keinen hoch zu kriegen und hier war der druck sozusagen etwas weg, wobei auch hier Gefühle von Scham deutlich präsent waren, wenn es einmal nicht geklappt hat. + Auch einige dates dannach immer wieder “holprig” liefen. Anmerkung hierzu habe mich oft genug bei Dates auch im Vorfeld wegen genau dieser Unsicherheiten disqualifiziert unter anderem auch bei einer langjährigen “oneitis” von mir, werde dazu nochmal gesondert was schreiben. Fear of missing out / “never been there” - Glaubenssätze bzgl. Dating/Game etc… Was mich natürlich direkt zum nächsten Thema bringt meiner “Fear of Missing out”, ich hab nen LC von 5(prfessionelle nicht eingerechnet), der locker 3x so hoch sein könnte, hätte ich oben beschrieben Probleme nicht gehabt. Und ja das nagt aktuell an meinem Selbstwert bzw. würde ich es mir gerne einfach selbst beweisen, das ich es kann. Verständlich, oder? deswegen habe ich das auch in meiner Beziehung schon kommuniziert, wie mir gerade bewusst wird logischerweise nicht “ehrlich bzw. voll transparent”, das ich weiter DG betreiben darf bzw. auch im urlaub mal nen “freischein” habe. Was natürlich auch bei ihr entsprechende Unsicherheiten auslöst bzw. ich ne solide Beziehung gerade in wanken bringe, weil ich meiner freundin mit dem Thema auf den sack gehe. Ansonsten ist meine Freundin was sexpraktiken angeht denke ich sehr offen, sie hat aber kein Bock auf dreier oder soetwas, will das der vollständigkeit hier nur erwähnen. Last but not Least: Meine daran geknüpften Bedingungsklauseln Was ich nie hatte, nie erlebt habe wird immer ein Defizit bleiben Ich muss mal ein guter Player/PUA gewesen sein um eine glückliche ggf. auch monogame Beziehung zu führen Ich muss selber in dem Bereich erfolgreich sein, in dem eine andere person Erfolg hat um mich mit dieser gemeinsam darüber erfreuen zu können Ich muss attraktiv und anziehend sein um Spaß zu haben Ich brauche ein schwaches SWG um getrieben zu sein und gute Leistungen zu erbringen. Nur Leute die innerlich gebrochen sind, können wirklich hervorragende Leistungen bringen. (Wobei sich der schon langsam auflöst, aber extrem gefährlich ist) Ich will natürlich mit diesem Beitrag mir selber helfen, ich hoffe aber auch das für den ein oder anderen, hier was dabei ist von dem er lernen kann. und werde mich deswegen kurz dazu äußern, was ich meine, bis hierher gelernt zu haben: Ein wirkliches Endziel gibt es nicht, ich habe die letzten Monate geglaubt echt was geschafft zu haben und so langsam in “ruhiges fahrwasser” zu kommen, aber erstens auch gemerkt das ich das nicht will und 2tens das dass momentan auch einfach nicht der Status Quo in meinem leben ist. Ich hab auch echt was geschafft & Gnieße meine Erfolge (noch nicht komplett), ich gehöre selber in die Kategorie “getrieben& ehrgeizig” konnte aber gerade in den letzten 1-2 Jahren einige Umstände und Erfolge auch für längere Zeit genießen, auch wenn das aus dem Beitrag eventuell garnicht hervorgeht, wollte ich das mal kurz betonen, nicht das hier jetzt einer denkt ich wär dauernd am Boden zerstört, das Gegenteil war zumindest die letzte 5 Jahre der Fall. es ist ein riesen brett an arbeit, ich würde sagen dass ich bereits seit 10+ Jahren bewusst an meiner Persönlichkeit arbeite, und es auch einige Leute gibt die an meiner Stelle wahrscheinlich schon in die klapsmühle gegangen wären, wobei ich auch glaube das es leute mit wesentlich fettern Päkchen gibt, die es trotzdem geschafft haben (soll kein Vergleich sein, sondern dich motivieren, falls dich ähnliche starke, stärkere negative Umstände bedrücken) Erfolg schwimmt oben, das gilt für Instagram, für die Natur und auch für dieses forum hier, ich schätze aber auf jeden guten Layreport kommen hier easy 99 schlechte Erlebnisse/Stunden harter arbeit an dir selbst + depressive episoden. Bin ich dankbar für meine Gesundheit und meinen Kopf, der nach all diesen Aktionen scheinbar immer noch klar denken kann(zumindest manchmal). Danke fürs lesen Lucky

Hallo ich stelle mich mal kurz vor und mein Problem wird sich den eingeweihten von selbst erklären. Ich MrNiceguy vor kurzem 30 geworden habe über die Zeit, die Nettigkeitsframe personalisiert. Immer hilfsbereit, respektvoll, zuvorkommend,ehrlich und höflich... gleichzeitig habe ich aber auch ein Händchen für Frauen die es nicht wirklich wollen da ich wahrscheinlich durch meine Optik dieses Verhalten nicht signalisiere (190cm 110kg.. tätowiert, Breites Kreuz und ein Scharfer Blic, Bart, Lange Haare, kurzgesagt mag ich mich, lediglich 10kg zuviel drauf aber am abbau wird fleißig trainiert )...somit ist aus meiner Sicht ein starker Kontrast zwischen erwartung/verhalten vorhanden welches dann im Grunde dazu führt dass die mir durch die Finger rutschen ODER! Sie dann eine Freundschaft erwarten, welches ich Persönlich nicht erwidern kann da ich ich keine Zeit für oberflächliche weibliche Bekanntschaften habe,bzw dass gefühl habe dass die meine Attraction ins bodenlose senken lässt (die mir dann evtl auch noch über ihre tage und ihre Affären erzählen anfangen... Gott bewahre jeden Mann von diesem Erlebnis!) wenn ich dann wiederum diese "Freundschaft" ablehne,wird mir vorgeworfen mich verstellt zu haben damit ich sie ins Bett kriege... was so nicht Korrekt ist, Meine Person ist der Meinung dass man trotz all der Negativität die herrscht ein guter Mensch sein sollte bzw seine Werte/Menschlichkeit nicht ablegen soll. Würde mich selbst als etwas Oldschool beschreiben, hole meine Dates ab, bezahle die Rechnung,Flirte zwar gerne aber mache auch klar dass ich sie Kennenlernen möchte bzw nicht direkt ins Bett kriegen möchte, ausser es passt so wie es auch manchmal der fall WAR, "ist" kann ich leider nicht schreiben da sich die Dates auch dementsprechend reduziert haben. an die Routinierten Profis unter uns, ich brauche eure Hilfe, ist dass ein Denkfehler meinerseits?werde ich geframed?Signalisiere ich "Beta" verhalten? erwische ich die falschen Frauen oder alles zusammen? woran liegt es eurer Meinung nach? Was würdet ihr an dieser Stelle tun, Ablegen oder einfach verstecken?? falls Fragen zur Thematik oder meiner Person offen sind werde ich diese beantworten und erklären so gut es geht. Es geht mir hauptsächlich um mein Innergame, da ich langsam dass Gefühl bekomme das als ich noch verbissener in die Sache ging und einfach nicht so Bodenständig war, für die Rechnung nicht aufgekommen bin weil ich schlichtweg Pleite war,mich blöd gesagt einladen ließ waren die erfolge um längen besser als wie sie jetzt sind. Jeder Ratschlag wird angenommen und notiert. 2016 Hätte mich als einen relativ routinierten Aufreisser betitelt und war auch wirklich mit Herzblut im Game, umso mehr kränkt es mich wenn ich mit 30 weniger Erfolge verzeichne und gefühlt wieder von vorne anfangen muss. Habt ihr Bücher welches nicht, nur auf irgendwelchen 80er Methoden basiertund gefühlt die gesamte Menschheit kennt, sei es durch Youtube,Filme,Podcasts oder sonstiges. UND die höchste Form von Weisheit soll ja das gegenseitige austauschen sein, wo ich selbst viel rausfiltern kann, somit würden mich auch eure Erfahrungen interessieren. LG und die besten Erfolge

Hi an alle! Eins vorab, dies soll keine Diskussion über den ''imaginären'' Ost-/Westkonflikt in Deutschland werden, falls es diesen überhaupt noch gibt. Viel mehr soll es dazu gedacht sein, neue Perspektiven, Ansichten und Meinungen zu folgendendem Erfahrungsbereicht einzuholen: der Unterschied zwischen Ost- und Westdeutschen Mädels - gibt es überhaupt einen merkbaren (Mentalität)? Aufgewachsen bin ich in Sachsen, war aber dennoch oft in Bayern aufgrund meiner Familie und Freunden. Auch in meinem Studium bin ich mit vielen Leuten aus ganz Deutschland in Kontakt gekommen, einige aus dem ''Osten'', einige aus dem ''Westen'' (ich benutze diese Wörter sehr ungerne, da es geographisch gesehen nur EIN Deutschland gibt - es dient zur Veranschaulichung der beiden Mentalitäten). Jedenfalls stellte ich fest, dass die Mädels sich unterschiedlich darstellten und sehr unterschiedlich verhielten je nachdem ''woher'' sie kamen bzw. aufgewachsen sind (an mehreren Mädels bestätigt und immer wieder habe ich mich gewundert). Kurze Auflistung meiner Erfahrungen mit den Mädels aus versch. Regionen: ''OSTEN'' freundlich & nett, man merkt dass sie es auch so meinen (egal was es ist, ob Zu- oder Absage!) wenn sie etwas nicht wollen oder dergleichen, sagen sie es dir ''schonend'' bzw. rücksichtsvoll (natürlich nicht alle, aber sehr viele erfahrungsgemäß) selbstbestimmt weniger selbtdarstellerisch, können sich nicht soo gut ''verkaufen'' ''WESTEN'': freundlich & nett, allerdings merke ich dass es nur oberflächlich meist als Floskel gemeint ist und nicht aus dem Innern kommt - dadurch entsteht eine gewisse Distanz (auch wieder nicht verallgemeinernt gedacht!) eine Absage oder ein Korb gestaltet sich durchaus unangenehmer, z.B. durch bewusstes Ignorieren ohne zu sagen, dass man kein Interesse hat (ist mir schon mehrmals passiert) - das empfinde ich als sehr respektlos (auch nicht verallgemeinernt gedacht) sehr selbstbestimmt, hohe Meinung meist von sich (unabhängig vom Aussehen etc.) westdeutsche Mädels haben die Selbstdarstellung perfektioniert, sie können sich richtig gut ''verkaufen'' Erwartungen an einen selber sind viel höher und mehr Aufwand ist nötig (allgemein habe ich das Gefühl, dass die Mädels nicht so leicht in die Kiste zu bekommen sind aufgrund der oben genannten Punkte) Abschließend möchte ich noch sagen, dass mich vor allem diese extreme Oberflächlichkeit im Westen Deutschlands besonders stört und ich nicht weiß wie ich dieser begegnen soll, um diese zu umgehen bzw. um trotzdem eine Verbindung aufzubauen. Gibt es da einige Ratschläge? PS: ich beziehe mich auf die Altersgruppe 18-25 Jahre. PPS: Dieser Beitrag stellt meine subjektive Erfahrung und Empfindung dar. Wenn das bei jemandem ganz anders ist, bin ich daran interessiert auch diese Ansicht zu lesen 🙂 Freue mich sehr auf Eure Antworten und bin euch dankbar für Ratschläge Viele Grüße

Hallo Leute, ich wusste nicht, in welchem Bereich ich das Thema besser eröffne. Meines Erachtens ist es halt was allgemeines. Nicht nur in Bezug auf Frauen oder Karriere. Man kann es wie so oft auf viele verschiedene Bereiche übertragen. Derzeit mache ich mich als Einzelunternehmer selbstständig und ich merke jetzt, im Grunde wie noch nie zuvor, wie essenziell eine "Scheiss-Egal"-Einstellung ist. Wenn man merkt, dass es regelrecht um die eigene Existenz geht, dann geht es um Friss oder Stirb. Dann merkt man auch, dass die eigenen Gedanken wie "Puh, soll ich jetzt noch diesen potentiellen Interessenten anschreiben und auf den Sack gehen?" Fuck! Just do it and just try it! Zu viele Gedanken wie ob derjenige mich für einen Spinner hält oder für zu aufdringlich, all das behindert einen erheblich. Natürlich ist wie immer der gesunde Menschenverstand gefragt und man sollte wissen, wann tatsächlich Schluss ist. Aber ihr wisst, denke ich, wie ich das meine. Auch beim Thema Frauen bin ich beeindruckt, wenn ich Männer sehe, die auf einen Korb absolut scheissen und manchmal bei der einen und selben Frau es nochmal probieren und dann klappt es auch! Hartnäckigkeit, gerade von Mann zu Frau, zahlt sich gar nicht so selten im Leben aus! Auch im Beruf gibt es Vertriebler, die absolut schmerzfrei erscheinen. Ein Call dahin oder dorthin, und wenn es ein Nein gab, nochmal probieren, und wenn es nicht geklappt hat, Next! Einfach mega fokussiert, gar nicht mehr gedanklich bei einer Ablehnung verharren. Wie seht ihr das so? Meiner Meinung nach muss man für den Erfolg neben qualitativen Kontaktanbahnungen auch hohe Quoten erzielen. KFC Gründer Sanders wurde ganze 1000 mal abgewiesen, bevor er dann jemanden fand, der sein Hähnchenrezept verkaufen wollte. Wollte einfach mal meinen Gedanken hierzu mit euch teilen und bin gespannt auf eure Meinungen und Erfahrungen!

1. Dein Alter 30 2. Ihr/Sein Alter 26 3. Art der Beziehung (monogam / offen / polyamor / LDR / weitere (bitte erläutern) Monogam 4. Dauer der Beziehung 5 Monate 5. Dauer der Kennenlernphase vor LTR 2 Monate 6. Qualität/Häufigkeit Sex Jedes mal wenn wir uns sehen 7. Gemeinsame Wohnung? Nein 8. Probleme, um die es sich handelt Cheers Leute, offen gesagt kenne ich mein Problem um das es sich handelt. Allerdings wurde es heute Abend nochmals so heftig getriggert, dass ich lieber hier in diesem Forum schreibe, anstatt meiner Freundin. Meine Freundin (Krankenschwester, Anorexie Nervosa diagnostiziert) arbeitet seit ca 3 Monaten auf einer neuen Station. Auf dieser Station arbeitet ein Kollege, der Ihr damals eine Hospitation , bzw die Stelle auf der Station vermittelt hat. Sie selbst hat mir gesagt, dass Sie sich, kurz bevor zusammen gekommen sind, mehrmals mit Ihm getroffen hat. Es bestand wohl auch sexuelles, sowie emotionales Interesse beiderseits (und ich bin dann eben dazwischen gekrätscht). Nun, sie arbeiten JEDE Schicht zusammen. Ich weiß, ich sollte keinen Grund zur Sorge haben, da Sie sich für mich entschieden hat. Ich weiß auch, dass er Ihr vermehrt Smalltalk schreibt (bezüglich Ihrer Arbeit), Sie auch höflich Antwortet mir jedoch nichts davon erzählt. Letzte Nacht hatte ich nur 1 Stunde Schlaf (nicht deshalb, sondern weil ich Schichten arbeite und öfters das Problem habe). Dementsprechend war ich heute auch recht müde, sie hat natürlich gemerkt, dass etwas nicht mit mir stimmt, hat mich aufgemuntert und mich beruhigt. 9. Fragen an die Community wtf, ich schreibe diese Zeilen und denke mir nur; "Was ist los mit Dir?". Was genau triggert Dich so? Meine to-do´s: Therapie (Lse - Lse) Weiter in das Thema Persönlichkeitsentwicklung einsteigen An meinem Selbstwert arbeiten Mich selbst mehr lieben lernen Meinen Trigger Punkt erkennen und kontrollieren. Falls Ihr noch weiter To-Do´s habt, raus damit. Die meisten von euch kennen mein Gefühl. Wie seid Ihr damit umgegangen?

1. Mein Alter: 35 2. Alter der Frau: 30 3. Anzahl der Dates, die bereits stattgefunden haben: 2 4. Etappe der Verführung: Sex (beim 2ten Date) 5. Beschreibung des Problems: Erstes Date (Mittwoch) spazieren gehen, dann mit meinem Auto zu Mecces drive in, innige Umarmung am Ende. Zweites Date dann bei mir (Freitag/gestern). Flasche Wein getrunken, viel gequatscht, ich hab ihre Füße gestreichelt und mich langsam körperlich genähert, sie war offen für die Berührungen, habe versucht zu küssen wurde geblockt, nach einer halben Stunde nochmal und wurde dann erwidert. Es kam eins zum andern und wir hatten Sex. Mitten in der Nacht ist sie dann um 3 uhr gefahren, gefühlt irgendwie geflüchtet. Ich war ziemlich betrunken von dem schlechten Wein und habe ein NoGo abgeliefert, und zwar als sie gegangen ist gefragt ob sie sowas öfter macht. In der Nacht meinte sie dann per Whatsapp noch als sie zuhause angekommen ist, dass alles gut ist. Heute dann die Nachricht, dass sie sich richtig mies fühlt, dass wir so schnell sex hatten und das der spruch einfach nur OMG ist (gebe ich ihr absolut recht). Ich bezweifel, dass wir uns wiedersehen, aber mich fuckt das gerade richtig ab, dass ich einem anderen Menschen schlechte gefühle bereitet habe. Wenn sie sich nochmal meldet weiß ich auch nicht wie ich reagieren soll. Ich habe ihr bisher jedenfalls zugestimmt, dass es wohl zu früh war und das ichs mit dem spruch verkackt habe. 6. Frage: a.) Mich nimmt es mit, dass ich jemanden offensichtlich irgendwie verletzt habe. Wie soll ich damit umgehen? b.) Ich baue "nähe" irgendwie über Körperkontakt auf und daher möchte ich es zügig ins körperliche bringen mit den Frauen. Dadurch baut sich ein innerlicher Druck auf, der ganz offensichtlich zu solchen Aktionen führt. Es ist jetzt auch schon mit zwei Frauen so abgelaufen, dass die in meiner Wohnung waren auf ein 2tes oder 3tes Date, und ich mich selbst unter Druck gesetzt habe mich irgendwie körperlich zu nähern. Das haben die gemerkt und sind dann irgendwann gegangen. Mein Kopf zermartert mich da schon ziemlich hart. Bin lange nicht mehr im Pickupforum gewesen, gibt es auf mich passende Threads fürs Mindset? Vielen Dank schonmal für etwaige Hilfe.

1. Dein Alter: 25 2. Ihr/Sein Alter: 23 3. Art der Beziehung (monogam / offen / polyamor / LDR / weitere (bitte erläutern): aktuell monogam, langfristig ist für beide "offen" eine Option 4. Dauer der Beziehung: 3 Monate 5. Dauer der Kennenlernphase vor LTR: 5 Monate 6. Qualität/Häufigkeit Sex: Treffen 2-4 mal die Woche. Ausnahmslos jedes Mal Sex mit prima Qualität (mind. 3 Runden pro Treffen). 7 . Gemeinsame Wohnung?: Nein. 8. Probleme, um die es sich handelt Meine LTR will mir manchmal partout nicht sagen, mit wem sie sich trifft oder was sie unternimmt. Das läuft dann bspw. so ab: Ich: Lass uns doch heute Abend X/Y machen. Sie: Ne, sorry, bin da schon mit Freunden verabredet Ich: Alles klar, viel Spaß! Dann sehen wir uns nächste Woche. Mit wem bist Du denn heute Abend unterwegs? Sie: Ich muss Dir nich jedes Detail aus meinem Leben erzählen. - Worauf ich dann sachlich frage, was denn daran das Problem sei, zu sagen "Ich bin bei Dude/Freundin X", da ich danach ohnehin keine weiteren Fragen stelle. Sie argumentiert dann wieder, dass sie mir einfach nicht alles erzählen will, was sie so macht. Ihr letzter Partner hat sie halt von vorne bis hinten überwacht, ihr Handy durchsucht und ihr keine freie Minute mehr für sich allein gegeben, weshalb sie auf sowas keinen Bock mehr hat, aber das tue ich halt weiß Gott nicht. 9. Fragen an die Community Reagiere ich da über, wenn mich das stört? Ich verspüre wirklich null Eifersucht, glaube nicht, dass sie da nen anderen Typen trifft, mit dem sie was hat und selbst wenn, wäre mir das tatsächlich relativ egal, da ich ja der Kerl bin, mit dem sie's konstant heftig treibt und ich mir bewusst bin, dass ich genug Alternativen habe. Aber irgendwie wurmt mich sowas extrem, weil ich's eigentlich für selbstverständlich halte, dass man in einer LTR sagt "Ich treff Kumpel X" und der Partner so auch einfach weiß, wo man ist, falls irgendwas sein sollte und er gleichzeitig gedanklich am Leben des anderen teilnehmen kann, wenn er/sie das möchte. Vertrete ich da ein falsches Mindset? Sollte mir das eigentlich komplett egal sein? Oder ist es berechtigt, wenn ich sagen würde: "Du, ich hab keinen Bock auf Drama, aber es gehört für mich einfach dazu, dass man bei solchen kleinen Dingen einfach kurz die Frage beantwortet und that's it, weil warum sollten wir uns die großen Dinge erzählen, die uns wirklich umtreiben und die eine starke Vertrauensbasis brauchen, wenn wir bei sowas schon Probleme haben?" Ehe ich da jetzt nen Streit vom Zaun breche, würde ich mich da gerne selbst mehr reflektieren. Dankeschön vorab! 🙂

Hey Leute, ich wollte euch mal meine Geschichte erzählen und evtl finden sich ja ein paar Leidensgenossen. Ich leide seit meinem 18. Lebensjahr an mittlere Akne, die mal mehr mal weniger stark vorhanden war. Vor zwei Jahren entschloss ich mich dann für eine Isotretinoin Kur mit 30mg für ca. 5 Monate. Hatte danach echt perfekt reine Haut und ein super Selbstvertrauen. Eineinhalb Jahre später (im Februar diesen Jahres) dann allerdings der Rückfall. Habe wieder intensiv mit Krafttraining begonnen und scheinbar triggert der höhere Testosteronspiegel extrem meine Talgdrüsen. Ergebnis: ich hatte wieder sehr starke Akne an meinen Wangen. Habe dann im Mai wieder mit Isotretinoin begonnen und bin nun bei 40mg. Es hat sich deutlich gebessert aber ist immer noch nicht perfekt. Ich laufe mittlerweile rum wie ein Zombie und gehe fast gar nicht mehr unter Leute. Habe also den kompletten Sommer einen Frauenentzug und werde erst wieder approachen wenn ich mit meiner Haut zufrieden bin. Hat jemand ähnliche Erfahrungen mit Kraftsport und Akne gemacht? Wie trotz Akne das Selbsbewusstsein bekommen um Frauen anzusprechen? Schildert mir gerne eure Erfahrungen

Hallo zusammen, nachdem meine Beziehung vor einigen Wochen ihrerseids beendet wurde, werde ich dieses Wochenende erstmal so richtig damit konfrontiert. Beruflich war ich sehr viel unterwegs,hatte viel um die Ohren und war dadurch bestens abgelenkt und konnte nicht den Kopf in den Sand stecken. Nun, wo ich ein freies langes Wochenende habe macht sich aber bemerkbar, dass das nur ein verschobenes Problem ist. Denn jetzt wo ich alleine bin, bricht erst so richtig die Trauer aus mir heraus. Keine Kollegen die einen ablenken, niemand mit dem man drüber reden kann. Mich plagt oft das Gefühl, dass ich jemanden an meiner Seite brauche. Ich kann nicht alleine sein und brauche jemanden der mich durchs Leben führt. Umso trauriger macht es mich, dass ich jetzt Freitag Mittag nicht wie gewohnt Zeit mit meiner Ex verbringe, sondern alleine Zuhause sitze. Mich plagt oft der Gedanke, dass ich niemanden mehr finden werde, der mich so liebt wie ich bin, der genauso süß zu mir ist und vorallem langfristig Interesse hat. Nach dem Ende einer Beziehung frage ich mich oft, wie ich jemand neues finde. Jemanden der genauso cool, lässig, hübsch und interessant ist wie die Ex. Ich hatte bisher nur 2 Beziehungen von jeweils etwas über 1 Jahr. Natürlich kann man sagen ,,ach junge du findest schon jemanden". Aber ich bin beruflich viel unterwegs, der Freundeskreis löst sich auf, da viele ihr Studium beenden und weg ziehen oder ins Ausland gehen. Lovoo und Tinder sind absolut nicht meins. Bei mir steht beruflich demnächst ein Wechsel an. Ich werde umziehen und nun habe ich Angst, dass ich völlig alleine in einer neuen Stadt sein werde, niemanden kenne, niemanden habe und einsam bin. Sonst hätte meine Ex mich begeleitet und und und. Nun bin ich auf mich gestellt. Sicher... irgendwie findet man schon einen neuen Freundeskreis, aber die Stadt in die ich ziehe hat nicht mehr 100k Einwohner. Ich habe irrsinnige Angst davor alleine zu sein. Ich habe das Bedürfnis jemanden an meiner Seite zu haben, Sicherheit zu haben und jemanden der mich nicht verlässt. Kann man das psychologisch erklären, woher dieses Bedürfnis kommt? Andere nutzen das als neue Chance, aber ich bin eher jemand der lieber auf Sicherheit geht, in seiner gewohnten Umgebung bleibt. Wieso verletzt es mich so stark, wenn ich von meiner Ex verlassen werde. Woher kommt mein Bedürfnis nach dieser Sicherheit? Ist das einfach mein Charakter? Ich möchte eigentlich auch nicht anders sein, aber es kann ja auch nicht normal sein, dass mich sowas so stark mitnimmt. Das ich da dieses Bedürfnis nach jemandem habe, der zu mir hält, mich liebt für immer und ewig. Wie es bei unseren Großeltern war, ohne Trennung. Ich weiß, ich müsste jetzt nicht zuhause rum sitzen und über den Sinn meines Lebens nachdenken, aber immer davor weg zu laufen und sich abzulenken ist wie gesagt nur ein verschobenes Problem. Weiß da jemand, wie man mir am besten helfen kann, bzw wie ICH mir am besten helfen kann? Andere Frauen helfen mir gerade auch nur so semi. Lenken zwar zum Teil ab, aber dafür ist es noch zu früh und ich kann daran momentan nicht denken.

Hallo allerseits, ich bin neu hier und hoffe, dass das thread-technisch alles so passt, wie von euch erwünscht. Zum Thema: Ich bin 31 Jahre, treffe mich seit ein paar Wochen mit der 18-jährigen Mitbewohnerin einer Studienfreundin zum Sporteln. Bouldern, Badminton, ab und zu ein Spaziergang... Nichts Aufregendes. Ich habe die Verabredungen initiiert, hatte aber auch immer das Mindset "Die ist dir zu jung, Finger weg!" Sie ist locker HB8 und geht in unseren Gesprächen recht offen mit ihrer Sexualität um. Sie erzählte mir ebenso von Typen, die sie bei Instagram gamen woll(t)en. Manche seien ihr jedoch mit 26 "zu alt". Das Thema des Alters schwingt dann dahingehend bei mir auch mit, wenn ich mir denke "Jo, die würdest du zu gern mal wegbrettern. Vielleicht auch F+ oder so." Da wirkt sie auf mich zumindest durch ihr Storytelling recht abgeklärt. Sie relativiert aber auch ganz nebensächlich das Alter, als ich dann mal gesagt habe "Ja, kann ja wirklich sein, dass du noch nicht reif genug bist, für einen 26-Jährigen." Ich sehe die benannten Typen nicht als Konkurrenz, fühle mich da auch in keiner Friendzone etc. Ich spüre viel mehr noch eine gewisse Chemie zwischen uns. Denke mir aber auch, "Oh Boy, du kannst doch jetzt nicht die Kleine hier verliebt machen, Schaden anrichten." Irgendwie hab ich da Angst vor Gesichtsverlust, ziemlich verkopft bin ich da. Derzeit habe ich keine F+, keine Affäre, nichts dergleichen am Laufen, das Heimarbeiten und familiäre Konflikte tun ihr übriges: Manchmal fühle ich mich einfach schlecht, einsam. Und habe das Gefühl, dass ein Game nicht gut laufen würde. Ich kann sehr charmant und eloquent sein, werde als "gutaussehend" beschrieben, könnte ein bisschen mehr für meinen Körper machen, bin 1,84 Meter. 80 % meiner Tage sind okay bis gut. Morgen sehe ich die 18-Jährige wieder, zum Tischtennisspielen. Ich hab sie dazu eingeladen. Es ist also kein Date. Wir hatten im Grunde noch kein Date. Meine Frage an euch, alte Hasen, ist nun: Wie seid ihr mit solchen verkopften Situationen klar (und zum ersehnten Stich) gekommen? Ich habe in meinem Leben einige Muschis gesehen, das eigentliche Rüstzeug besitze ich. Jedoch war der Altersunterschied und meine Scham (mein Bruder ist im selben Alter) nie derart groß. Mein Problem scheint mir meine Moral und die aktuelle, eher schwierige, Gesamtsituation zu sein. Oder?

1. Mein Alter: 27 2. Alter der Frau: 26 3. Anzahl der Dates, die bereits stattgefunden haben: 1 4. Etappe der Verführung (siehe "Welche Etappen gibt es?"): Leichte / Unabsichtliche Berührungen 5. Beschreibung des Problems Bin vor 2 Monaten wegen Trennung auf dieses Forum aufmerksam geworden, vor allem wegen "Ex-Back". Habe mich dann auch mit Pick-Up auseinandergesetzt. Jetzt hab ich vor 3 Wochen über OG eine HB gematched und zum gemeinsamen Kochen eingeladen (erstes Date nach Trennung). Haben noch eine Weile über WhatsApp geschrieben und sie meinte, dass sie nicht auf Sex aus ist (sie wollte das nur klarstellen, da ja jeder nur Sex will). Sie habe ihre Ex-Beziehung verarbeitet und sei jetzt offen, wieder Männer kennen zu lernen, Tinder angeblich nur wegen Quarantäne. Habe mir da nichts draus gemacht, da es mir (damals) in erster Linie mal drum ging, nach meiner Ex einfach wieder Frauen kennen zu lernen. Zudem haben wir rausgefunden, dass wir einige gemeinsame Freunde haben und da fühlte ich mich wohler, wenn ich das erstmal entspannt angehe. Also erstes Date startet mit Umarmung, wie witzig es sein, dass wir uns ja noch nicht kennen, aber so viele Freunde von uns schon... Stimmung am Anfang war sehr gut, hatte das Gefühl, dass wir beide einander interessiert waren. War erstmal positiv davon überrascht, wie gut die Stimmung war, und wie locker wir drauf waren... (War mein erstes OG-Date). Irgendwann hat sie den Fokus dann ziemlich stark auf Beziehungen gelenkt. Sie hat u.A. gefragt wie es denn sein kann, dass so ein "lieber Typ" wie ich verlassen wurde, was ich relativ unangenehm (Thema Nice-Guy, was durchaus auf mich zutrifft) fand und mir denke, dass es ein ST war. Hab ihr nur gesagt, dass Fernbeziehungen halt nicht so easy sind... Beim Kochen hat sie dann noch halb euphorisch gemeint ich müsste unbedingt mal mit zu ihr, um ihre Familie kennen zu lernen (????), "auf freundschaftlicher Basis, versteht sich." Das fand ich etwas stark fürs erste Date?! Sie wirkte mir insgesamt sehr reif und selbstbewusst, aber diese Frage kam echt etwas krass für mich^^. Es kamen dann immer mehr Fragen zu Beziehungsthemen, wir haben echt viel darüber gequatscht... Fand ich nicht so nice irgendwie, da bei mir das Thema Beziehung im Moment überhaupt keinen Platz hat, mir waren aber irgendwie die Finger gebunden um auf sexuelle Themen überzugehen, da ich mit einem anderen Mindset in das Date ging und da nicht mehr rausgekommen bin. Fakt ist aber, dass diese Frau mich während des Dates sexuell sehr angezogen hat. Trotzdem habe ich es nicht geschafft, Attraction aufzubauen, war wohl auch etwas zu verstockt, wegen Angst, ich könnte was falsch machen ... Mache mir generell viel Gedanken drüber, was andere denken und ob das was ich tue in Ordnung ist. Wie dem auch sei, Date endete mit Umarmung. Am Abend dann noch kurz geschrieben und uns gegenseitig für das Date bedankt. Das war vor 3 Wochen. Hatte anschließend viel Stress für die Arbeit, ihr das auch mitgeteilt. Seit dem haben wir 2-3 mal geschrieben und habe bisschen rumgelabert, der Kontakt war dann relativ schnell wieder beendet. Jetzt hab ich bisschen mehr Kopf dafür und möchte die Sache nochmal neu angehen... ABER: Ich habe das Gefühl, sie sucht ausschließlich nach jemandem für eine ernste, feste Beziehung... Ich finde sie allerdings in erster Linie sexuell sehr attraktiv und kann derzeit nicht an Beziehungen denken. Würde sie sehr gerne wiedersehen, da sie es mir doch etwas angetan hat und ich denke, dass da evtl mehr drin ist. Allerdings fällt es mir schwer hier den richtigen Anker zu legen. Habe bisschen Angst davor, dass - sofern was laufen wird - ich in einer miesen Situation stecken könnte, da ich eigtl. keine Beziehung will. Muss dazu sagen, dass ich bisher nur mit wenigen Frauen was hatte, und jedes Mal ist eine (mehrjährige) Beziehung draus geworden. Das möchte ich dieses Mal nicht. Klingt absurd darüber nachzudenken, bevor überhaupt was gelaufen ist, aber bin da grad nicht so ganz im Reinen... Vielleicht bin ich aber eh schon aus ihrem Radar raus, wer weiß^^. Aber mal angenommen, es kommt ein zweites Date zustande... 6. Frage/n Was stimmt hier nicht? Wie kann ich ihr klar kommunizieren, was bei mir gerade Sache ist, bzw. wie sollte ich vorgehen, um eine gute Grundlage für ein zweites Date zu haben? Wie sind ihre obigen Aussagen zu deuten? Würde mich über Empfehlungen freuen!

Liebe Community, wie im Titel schon zu lesen, frage ich euch, wie ihr mit Ghosting von Frauen reagiert? Dabei geht es nicht um Online Dating (Tinder, Lovoo etc.), sonder auf der Straße angesprochen und Nummer getauscht und nach paar Sätzen aufgehört irgendwas zu schreiben (z.B. auf Date Anfrage). Ich für meinen Teil finde das etwas charakterlos, klar ist der einfachste Weg, aber der zermürbenste für den Gegenüber. Deshalb, wie ist euer Mindest bei einem solchen Szenario? Macht es Sinn auch mal nach ner Woche nachzufragen, warum geghostet wurde, einfach nur um zu checken, was man beim nächsten Mal besser machen kann? LG kingcr10

Kurz zum Hintergrund: Ich habe mich vor ein paar Monaten von meiner Freundin getrennt, wir sind beide Mitte 20, waren 7 Jahre zusammen und haben die letzten 3 Jahre zusammengewohnt (weitere Details lasse ich aus Platzgründen für den Moment mal weg). Nach der Trennung habe ich erst richtig gemerkt, was mir meine Freundin die ganzen Jahre lang gegeben hat, nämlich unter anderem konstante emotionale Bestätigung. Die ganzen Jahre in der Beziehung war ich wie der Fels in der Brandung, auch bei Problemen von außen, weil ich immer das Gefühl hatte, meine Freundin steht zu mir, egal was kommt, sie gibt mir immer ein gewisses Glücksgefühl und man kann sich zusammen eine schöne Zukunft aufbauen. Das heißt nicht, dass immer alles perfekt war, aber wenn dann war es für mich emotional eher zu langweilig als zu stressig - man hat einfach eine gewisse Baseline an Glücksgefühle und das schwankt dann nicht allzu sehr. Seit der Trennung ist das jetzt anders. Seitdem habe ich mich meistens gut selbst beschäftigt, aber wenn ich mal zur Ruhe komme und ein wenig nachdenke, beschleicht mich häufig automatisch und recht schnell ein Gefühl von Traurigkeit oder sogar Trauer, weil ich daran denke, dass ich meine Freundin verloren habe. Es kommt mir auch so vor, als wäre ich seitdem emotionaler geworden, ich erlebe zwar einerseits gewisse Hochs (z.B. wenn ich mit einer neuen Frau schlafe) oder habe auch gelegentlich das Gefühl von Freiheit und, dass ich jetzt alles machen kann was ich möchte, andererseits fühle ich mich auch häufig einsam, sinnentleert und ich kann mir keine traurigen Lieder anhören, emotionale Filme anschauen oder geschweige denn alte Erinnerungen von meiner Beziehung hervorrufen, ohne, dass mich das total runterzieht und teilweise (selten) sogar den Tränen nahebringt. Ähnlich auch bei Treffen mit meiner Ex, die noch vereinzelt stattfinden. Somit versuche ich mich die meiste Zeit von der Trennung abzulenken, teilweise mit Spaß (Freunde, Frauen, Alk etc.), teilweise mit produktiven Sachen (Sport, neue Sprache lernen, Musik etc.). Das klappt auch prinzipiell gut und ich bin jetzt auch nicht die ganze Zeit traurig oder so, aber trotzdem fühlt es sich für mich eben nach "Ablenkung" an und nicht nach "das ist genau das, was ich gerade möchte" oder sogar "das ist meine Mission oder mein Lebensziel". Für mich fühlt es sich nämlich im Moment eher so an, als würde tief in mir drin immer noch der Wunsch nach einer schönen Beziehung schlummern (egal ob wieder mit meiner Ex oder mit einer neuen Frau), aber weil das im Moment nicht möglich ist, "überbrücke" ich sozusagen die Zeit, bis wieder eine tolle Frau in mein Leben kommt. Rein rational weiß ich, dass das das falsche Mindset ist, aber leider weiß ich im Moment auch nicht, wie ich wieder auf den richtigen Pfad komme, sodass ich mein Leben auch ohne feste Partnerin komplett feiere, es mir also so gefällt wie es ist, und eine Partnerin nur noch das Sahnehäubchen auf der Torte wäre. Meine konkreten Fragen dazu wären: 1) Ich habe das Gefühl, dass ich noch nicht wirklich über die Trennung von meiner damaligen Freundin hinweg bin. Wie kann ich das Kapitel möglichst schnell und gut abhaken, da es mich ja nur runterzieht und am Vorankommen hindert? Eher möglichst viel Ablenkung oder möglichst viel darüber nachdenken und aktive Verarbeitung (die aber natürlich auch zu falschen Schlussfolgerungen führen kann)? Mir ist natürlich bewusst, dass man da nichts erzwingen kann, aber vielleicht kann man den Prozess zumindest beschleunigen. 2) Ist es ungewöhnlich oder sogar problematisch, wenn ich mir als Mann generell eine Beziehung wünsche, da ja traditionellerweise die Frau binden soll? Ich kenne einige Kerle, die schon sehr viel gefickt haben und nun trotzdem eine Freundin haben, die sie auch lieben, womit sie dann auch emotional nicht mehr unabhängig sind usw. Ich bekomme im Moment keine gute Balance hin zwischen "mir sind Beziehungen völlig egal und ich lasse keine Frau emotional an mich ran" und "ich bin beziehungsneedy und gebe mich komplett der Frau hin". Wenn ich bei einer Frau 100% die Kontrolle habe, sie verführt habe und weiß, dass sie komplett auf mich steht, ist es für mich selbst eher langweilig und ich entwickle nicht so sehr eigene Gefühle für sie. Wenn ich mit Frauen zu tun habe, die mir nicht egal sind, entsteht bei mir auch irgendwann ein Beziehungswunsch und ich bin dadurch kein "perfekter PUA" mehr, weil ich meine emotionale Unabhängigkeit abgebe. Gibt es hier einen heiligen Gral? 3) Woran liegt es, dass ich mein Singleleben nicht als zu 100% erfüllt sehe und wie kann ich das ändern? Oder ist das normal und muss gar nicht geändert werden, um ein glücklicheres Leben zu führen? Danke im Voraus!

Die Gesellschaft scamt dich und 95% der Männer! Meiner Meinung nach hat die Natur wieder volle Arbeit geleistet. Einerseits können Frauen den Sex mehr genießen aber andererseits müssen sie aufpassen und sind "verletzlicher" vor und nach dem Sex. Wo aber die GESELLSCHAFT UNS SCAMT IST IN EINER SACHE: und diese Sache ist der Grund warum 95% der Typen leiden werden. Wer das nicht erkennt wird nie dahinter kommen auf was es wirklich ankommt. FRAUEN WOLLEN/BRAUCHEN DEN SEX MEHR WIE WIR MÄNNER!!! Als Mann ist man sich dessen bewusst! Du hast die Macht! Du hast die Eier! Welcher Vollidiot denkt das frauen den Sex weniger brauchen als wir Männer hat wohl noch nie eine Frau zappeln lassen und ANSTÄNDIG verführt. Ich hab wohl das komplette letzte Jahr gebraucht um diese Tatsache rauszufinden. Frauen die mich zu Sex genötigt haben. (Wenn ich das bei denen gemacht hätte wäre es Vergewaltigung.) Wie so oft versucht die Gesellschaft mit Filmen, stereotypen usw. das Gegenteil zu vermitteln. Es ist wie mit allem. Die Gesellschaft sagt das Frauen Huren sind wenn sie viele Typen haben und wir Männer werden "gelobt". Wisst ihr wieso es sinn macht die Sexualität der frau zu unterdrücken? WEIL SIE WENIGER ZU KONTROLLIEREN IST ALS DIE SEXUALITÄT DES MANNES! Frauen würden es ohne die auferlegte Scham der Gesellschaft jeden Tag anders machen. Orgien und alles drum herum wäre Tagesordnung. Aber wir Männer, uns reicht eine Frau, viellicht zwei. Aber der fantasie der Frau sind keine grenzen gesetzt!!! Und wer das nicht versteht wird niemals sehen was hinter der "netten, lieben Stereofrau" steckt. Eine Frau, die dich mehr ficken und härtere sachen mit dir machen will als dir lieb ist. Wir männer sind die verklemmten und nicht die Frauen!!! Dazu kann man zb das Hörbuch "my secret garden" hören und dann wird dir klar was abgeht... Wie nutzt du diese Tatsache und das du es weißt ab morgen? Sei selbstbewusst, zeige offen deine Sexualität und Frauen werden sich dir anpassen. Schau frauen mit dem "ich fick dich blick an" und übermittle ihr die klare Botschaft das du sie als das siehst was sie ist. Eine versautere Version von uns Männern!

Servus zusammen, ich hoffe ihr seid alle gesund soweit und bleibt es natürlich auch ;)! Kurz zu meinem aktuellen Stand. Ich date jetzt schon seit letzten Winter ein HB 10 und sind nun seit ca. zwei Monaten zusammen. Wir sind beide gleichalt, haben ähnliche Interessen und gemeinsame Freunde. Läuft also meiner Meinung nach wirklich alles perfekt. Das einzige was mich ein wenig stört sind die anderen tausend Typen. Hier stören mich aber nur die Prolos und AMOGS und das auch nur in den Social Medias. Im Reallife kann ich sowas easy handeln. Sie bekommt täglich unzählige Dickpicks, Anfragen etc. Ich seh das halt oft abends wenn man noch kurz das Handy checkt. Sie zeigt das auch nicht provokant, aber will mir auch nichts verheimlichen. Hier geh ich deswegen auch weitgehend locker damit um, da ich auch einige ähnliche Anfragen habe und sie das auch weiß. Wobei ich generell mein Handy sehr verschlossen halte. Einfach aus dem Grund keine Missverständnisse aufzurufen. Habt ihr ähnliche Erfahrungen? Wie geht ihr damit um? Was würdet ihr machen, wenn sie außerdem mit anderen schreiben würde oder sogar treffen will/trifft? Finde das Thema mega interessant und bin gespannt auch eure Antworten! Merci schon mal & beste Grüße

ich: m, 32, absoluter anfänger im pickup problem in kurz: was ist das richtige mindset und game um junge frauen als 32 jähriger mann zu daten? in lang: hallo miteinander, falls ich das thema falsch eingeordnet habe, entschuldigt das bitte und verschiebt es gerne. ich bin jetzt 32 jahre alt und stehe auf 18-23 jährige, maximal 25 jährige frauen. ich möchte nicht, das es so etwas wie ein dauerhafter fetisch wird, deshalb möchte ich diese zielgruppe einmal gezielt "angreifen". Frauen in meinem alter turnen mich einfach nicht an. bevor mir einer mit der moralkeule kommt und mir sagt ich soll mich allgemein um mein innergame kümmern und herausfinden woran es liegt, etc, pp - das denke ich alles schon zu wissen und herausgefunden zu haben. einige erfahrungen mit jungen frauen, mein eigenes alter und ja, auch ein angekratztes ego/selbstwertgefühl. ich arbeite dran. dennoch: wenn ich in nächster zeit wieder einmal eine 18-23 jährige junge frau kennenlerne, wie sollte da mein mindset sein? Ich schlussfolgere oft, dass junge frauen, die ältere männer daten, entweder harte-daddys issues haben, mindestens scheidungskind sind und getrennt von ihrem vater leben, oder in irgendeiner art leichte depressive verhaltensweisen zeigen und noch etwas unsicher sind, was auch am alterunterschied liegt. in konflikten reagieren sie dennoch teilweise sehr trotzig und besserwisserisch, besonders, wenn sie sich mit dir wohl fühlen und du einen lockeren umgang mit ihnen pflegst. ich drifte dann manchmal auch etwas stereotypisch ins "daddyhafte" ab, was ich selbst schon bischen peinlich finde, es aber auf sexueller ebene sehr ansprechend finde. ich bin gerne fürsorglich, und auch allgemein etwas dominanter im bett. darauf stehen sie auch oft. meine fehler: es fängt immer an, etwas schief zu laufen, wenn sich gefühle auf einer oder beiden seiten entwickeln und angefangen wird, sich wie in einer beziehung zu verhalten oder darüber zu sprechen. ich merke, wie ich auch immer etwas schnell auf diese themen zu sprechen komme, da ich unterbewusst eine beziehung suche und mir das in meiner fantasie mit einer jungen frau autoamtisch immer wieder ausmale, wie gut das werden könnte und verrenne mich gedanklich. ich idealisiere auch ihre jugend und ihren körper. am anfang kann ich meinen frame halten, aber irgendwann hab ich halt phasen, wo ich locker werde und auch mal inkonsequent bin oder sensible seiten zu früh zeige, weil ich einfach mal nen schlechten tag habe. wenn sowas wiederholt passiert verlieren sie meist ihr sexuelles interesse an mir. ich kann es verstehen. sie wollen geführt werden, kommen mit emotionalen, sensiblen männern nicht so gut klar (denke frauen und gesellschaft allgemein nicht, aber junge frauen, die ältere männer daten, besonders nicht). wie ist eure meinung dazu? sehe ich etwas elementar falsch? gibt es dazu schon threads? leitfäden nach denen ich mich richten kann um meinen frame zu halten? wäre für hilfe und einordnung sehr dankbar. ist jetzt auch mein erster thread hier. lg parker

Seid gegrüßt... Ich hoffe echt, dass ihr mir helfen könnt…Bevor ich näheres erläutere, erzähle ich was über mich: Ich bin 21 Jahre alt, habe meine Fachhochschulreife geschafft, mache aktiv Kraftsport (seit fast 3 Jahren) und habe eine Ausbildung zum Chemikanten begonnen und eventuell mache ich danach eine Weiterbildung zum Meister und mein eigenes Auto habe ich auch. Nebenbei habe ich großes Interesse an einige finanzielle Institutionen wie den Börsenmarkt, P2P Krediten und weiteren Sachen gefunden und habe dementsprechend investiert. Und ich habe viele Interessen, die ich eigentlich gerne umsetzen möchte. So weit so gut… Aber ich bedauere vieles was ich in den letzten 10 Jahren gemacht habe oder besser gesagt nichts gemacht habe (nicht gehandelt) …. Alles begann als ich ein paar Jahre alt war. Meine Eltern wollten mich zweisprachig erziehen (russisch-deutsch). Aber sie haben mir immer erzählt, dass ich damals kaum ein Wort gesagt habe oder nicht verstanden habe…Deswegen hatten sie sich dazu entschlossen mich zum Kindergarten zu schicken, damit ich wenigstens einigermaßen deutsch sprechen konnte…aber da war das Problem nicht gelöst worden…Mit 5 Jahren wurde ich zum Logopäden geschickt, damit ich meine Aussprache verbessere… Aber auch das hatte nicht gut geholfen…In der Grundschule war ich dennoch gut aber nur weil meine Mutti mit mir jeden Tag lang gelernt hat und sehr sehr streng zu mir…Dadurch habe ich die Empfehlung zum Gymnasium bekommen und bin da auch hingegangen. Aber schon damals wurde ich in der Grundschule gemobbt, aufgrund meines Namens… Man konnte mich damals sehr leicht provozieren aber habe es niemals meinen Eltern gesagt, weil ich mich schämte und mich dadurch noch viel schwächer fühlte und ich dachte, dass meine Eltern eh nichts tun würden… Schon damals, mit 11 Jahren, war ich ein sehr schüchterner/ verpeilter Mensch und hatte arge Probleme mit der Kommunikation gehabt… Ich habe schon damals beim Reden genuschelt und meine monotone Stimme hat es natürlich nicht besser gemacht oder wusste nicht mit welchen Themen ich mit der anderen Person unterhalten konnte… Und da ich ja zusätzlich noch bei Nervosität kaum etwas aussprechen konnte, hatte man mich schon früh als unfähig, dämlich, irrelevant und komisch abgestempelt…Bis ich das Gymnasium verlassen habe… Deswegen habe ich kaum mit anderen Schülern gesprochen…war immer der Stille, komische, dumme Typ… Ab der 5. Klasse war ich in allen Unterrichtsfächern außer Sport schlecht, weil ich irgendwie nichts gerafft habe, was die Lehrer von mir wollten oder ich mich leicht abgelenkt habe. Ich wäre beinahe von der Schule wegen dem Fach Geschichte geflogen, aber ich habe es durch intensives auswendig Lernen und durch die harte Strenge meiner Mutti dennoch die Kurve gekriegt. Auch wenn ich es ungern zugebe, war der PC oder meine Gedankenwelt das einzige was mich wirklich von meinen Schwächen und Problemen ablenken und mich glücklich machen konnte. Somit habe ich mich immer auf die Schnelle ablenken können und habe mich von der Umwelt abgeschottet und kaum geredet, weil die virtuelle oder die Gedankenwelt sowieso schöner und angenehmer ist und dich niemand hassen oder verabscheuen kann. Dennoch konnte ich ein paar (wenige) Freundschaften schließen und sogar zwei Beziehungen führen. Aber dennoch habe ich immer gespürt, dass ich immer die 2. Klasse oder ungenügend war…Ansonsten wäre ich immer allein in der Schule gestanden… Die zweite Beziehung (ging 1,5 Jahre) war eines der schönsten Phasen meines Lebens. Die Person war wunderschön, intelligent, sportlich, hatte ähnliche Interessen wie ich und war für mich oft da und hat mich bei vielen Sachen unterstützt. Damals war ich 13-14 Jahre alt. Aber sie hat mir ab und zu gesagt, dass ich langweilig sei, weil ich nie wirklich viel geredet habe und schüchtern war… Danach ging sie zum Internat für überintelligente was ich schade fand aber es akzeptiert habe, weil ich wollte, dass sie sich weiterentwickelt und sich nicht von einer Beziehung aufhalten sollte. Und dann haben wir uns auseinandergelebt und sie hat dann mit mir Schluss gemacht… Danach war in mir völlige Leere…ich fühlte mich ohne sie so unerfüllt und hatte gehofft, dass es irgendwann mal wieder was werden könnte… aber dies ist nicht geschehen… So ging es dann mit 14 in der 8. Klasse weiter… mit den Jahren habe ich mich immer unerfüllt und ausgeschlossen gefühlt, immer wenn ich mal versucht habe mit den anderen zu kommunizieren, habe ich es nicht hingekriegt mich richtig zu artikulieren oder es verständlich rüber zubringen…wurde dann irgendwann sogar zum Teil ignoriert, wodurch meine Psyche immens Schaden erlitt. Ich wurde wie ein Mensch 2. Klasse behandelt und bedauerte, dass ich jeden Tag zur Schule musste und war immer glücklich als ich zu Hause war und mich mit meinem PC oder meiner Gedankenwelt ablenken konnte… So vergingen Jahre… bis ich 19 Jahre alt war. Meine Noten haben sich so verschlechtert, dass ich die 12. Klasse nicht geschafft hätte, wenn ich weiter machen würde (ich durfte nur noch einmal Unterpunkten und das würde ich nicht hinkriegen). Ich habe mich damals wirklich geschämt und mich auch wirklich dafür gehasst: „Klasse, schon wieder gescheitert…ist ja nichts neues bei mir.“ Aber „zum Glück“ war ja mein PC da, der konnte mich ja wieder mal ablenken… Meine Mutti war extremst enttäuscht von mir, was sie mir sehr deutlich gezeigt hat…das ich behindert sei, faul sei und nichts auf die Reihe kriege…Und ich will das nicht leugnen…ich habe mir seit fast 10 Jahren gewünscht, dass ich intelligenter und sprachgewandter bin… Aber das bin ich nicht… Was für andere eine Selbstverständlichkeit war, ist bis heute eine zu große Hürde… natürlich habe ich verstanden, dass sich meine Mutti unglaubliche Sorgen um mich macht aber wie? WIE soll ich das nur umsetzen, um diese Probleme zu lösen??? Danach war ich in der Fachoberschule…es ging tatsächlich bergauf, was die Noten angehen… Aber nicht, weil ich mich gebessert habe, sondern weil das für mich nur Wiederholung von der 11. Klasse des Gymnasiums war…so konnte ich ohne großen Aufwand ein 2,3 Durchschnitt im Abschlusszeugnis erwerben… Aber dennoch hat ein Großteil der Klasse mich gemieden…ich hatte nur mit 2 Leuten hauptsächlich Kontakt gehabt… Ich habe mich immer wieder nachdem warum gefragt…Bin ich zu schüchtern/ zu direkt/ zu langweilig? Es sind dieselben Fragen, die ich mir seit der 5. Klasse gestellt habe. Was stimmt nicht mit mir? Tatsächlich konnte ich mein Selbstbewusstsein in der Fachoberschule verbessern, weil ich tatsächlich so dämlich gewesen bin und mir tatsächlich was eingebildet habe, aufgrund meiner Noten… Da ist mir erstmal deutlich aufgefallen, dass ich auch passiv aggressiv bin. Ich habe einen von meinen wenigen Freunden im Unterricht angeschrien, obwohl sie mich nur ein bisschen geärgert hat…und im nach hinein denke ich, dass das früher auch schon so war… Ich hatte in der Zeit eine Fernbeziehung, aber die war nur am Anfang gut (die ersten 2 Monate) die restlichen 12 Monate waren absolut grausam. Während der Zeit in der Fachoberschule habe ich ein Nebenjob gehabt und war mit der Bezahlung zufrieden, aber auch dort wurde ich wie 2. Klasse behandelt… Und einer von den Vorgesetzten hatte es auf mich besonders abgesehen, weil ich am Anfang des Nebenjobs ein paar leichte Fehler begangen habe (ich wurde für 4 h unterrichtet, was ich machen sollte und ich wurde dann ins kalte Wasser geschmissen). Der hatte mich wiederum runter gemacht, beleidigt, dumm gemacht, mehrmals verarscht, mich immer bloßgestellt und hat mir für alles die Schuld gegeben. Aber ich tat das was ich immer, seit ich 11 war, tat…Mit niemandem darüber reden und alles in mir rein fressen. Versteht mich nicht falsch. Wenn mich jemand kritisiert, nehme ich es gerne an…ich will mich ja auch verbessern... Als es dann mit der Fernbeziehung nicht gut lief ( sie hat mich mehrmals betrogen…ich war immer darauf sauer und habe meine Freundin daraufhin runter gemacht und mit ihr gestritten aber ich wollte, dass die Beziehung bestand hält und habe somit alles rein gefressen…ich wollte nicht wieder allein sein…so habe ich gedacht…ich weiß, dass das falsch ist aber es fühlt sich einfach scheiße an permanent in Einsamkeit zu sein und sich nur vom PC ablenken zulassen… ich wusste doch nicht wie ich mich bessern sollte…), wurde ich immer gereizter… Und dann geschah es… (ich war gestresst wegen der Beziehung und wegen meinem Vorgesetzten, der mich immer runtergemacht hat, und meinem allgemeinen Versagen) Der Vorgesetzte beleidigte mich schon wieder und machte mich für alles verantwortlich Ich hatte eine solche Wut auf alles gehabt (Beziehung, Menschheit, Gesellschaft, Einsamkeit, nicht gemocht/ ignoriert werden, nichts einwandfrei/ perfekt können), dass ich meinem Vorgesetzten so laut aus meiner Seele heraus angeschrien habe, dass ich sein folgendes Geschreie auf mich problemlos übertrumpfen konnte. Es tat so gut. Nach all den Jahren habe ich das 1. Mal den Mund aufgekriegt. Ich hätte vor Freude heulen können. Es hat sich so gut angefühlt… Danach hatte ich von allen Mitarbeitern Zustimmung bekommen. Er sei schlecht, faul fett und ein Messi der mit Mitte 30 nichts erreicht hat… Endlich waren alle für mich… Es war ein schönes Gefühl… Es war für mich ein wichtiges Ereignis gewesen, weil mein Unterbewusstsein ein bisschen begriff, dass meine Meinung auch wichtig ist und ich mich anstrengen sollte meine Meinung öfters zu vertreten. Aber meine Beziehung war immer noch scheiße… es folgte dann der Schlussstrich…Wir haben den Kontakt abgebrochen…es folgte Leere in mir. Ich fühlte mich einsam und ungeliebt und anscheinend nur so viel wert war, dass man mich verarscht und mich mit jedem beliebigen Kerl betrügen kann…Ich habe 2 Monate lang geweint…hatte Selbstmord Gedanken, weil mein Leben bis dato sowieso nicht lebenswert war…Was mich zurückgehalten hat war die Angst vor dem Tod und das es egoistisch sei mich umzubringen, weil es meiner Familie schaden würde und vielleicht meinen wenigen Freunden… Nach der Fachoberschule (da war ich schon 20) wollte ich studieren. Das wollten vor allem meine Eltern. Ich habe es aber verkackt…überall durchgefallen…Und habe den Studiengang abgebrochen... Wieder eine Enttäuschung… Ich habe schnell reagiert und eine Ausbildung zum Chemikanten entschieden. Ich wurde angenommen aber musste noch ein paar Monate warten bis es anfing. Währenddessen habe ich den alten Nebenjob erneut begonnen. Ich wollte dort wieder anfangen, weil vielen aufgefallen ist, dass ich für die Firma vieles getan habe und auch sogar einmal vor einem Überfall verteidigt habe. Ich hatte also einen guten Ruf gehabt und es gab dort neue Angestellte. Eine davon war eine 19-Jährige, die ich sehr sympathisch fand und sie mich auch (es war keine Liebe aber mein Interesse an ihr war da). Sie war auch eben hübsch, intelligent, sportlich und anders als die anderen Frauen. Eines Nachts haben wir uns getroffen…sie wollte über ihren Exfreund (er hat sie betrogen und wollte Schluss machen) reden…aber nach ein bisschen Gerede haben wir rum geknutscht und haben uns betoucht…es hat sich gut angefühlt…nach 8 h trennten sich unsere Wege…Ich war wirklich so naiv und dachte es könnte was aus uns werden… Als ich darauf gefragt habe, ob wir uns nicht mal treffen wollen, meinte sie nur, sie würde zurückschreiben…tat sie aber nie…und als ich sie darauf angesprochen habe, hatte sie nur verwundert gemeint, dass es für sie nur eine einmalige Sache gewesen sei… Ich dachte mir alles klar. Bin ich es mal wieder nicht wert… aber als emotionalen Mülleimer missbraucht zu werden aber schon…Es macht mich wütend und rasend, obwohl ich sie nicht geliebt habe…Es tat einfach nur weh, dass ich es einfach nicht wert bin…wie so oft…und wie gesagt, wir waren immer noch Arbeitskollegen und mussten somit öfters zusammenarbeiten… Daraufhin habe ich mir eingeredet, dass ich kein Interesse auf sie mehr habe…aber mein Unterbewusstsein sah es anders…ich habe mit ihr darüber geredet, dass ich kein Interesse mehr an ihr habe…sie fand es toll, weil sie ja wusste, dass es eine unnötige Belastung für uns beide gewesen wäre…Es hat sich daraufhin eine gute Freundschaft herauskristallisiert…dachte ich…Wir haben uns öfters getroffen und unterhalten…Aber seit 2 Monaten hat sie mir kein Wort mehr mit mir gewechselt…War wohl für mich nur eine Freundschaft… Aber ich will nicht egoistisch sein… Vielleicht hat sie in ihrem Studium sehr viel zu tun (sie hat viele andere Vereine) … aber andererseits sollte ich mir nicht so eine Scheiße einreden… Und nun sind wir im HIER und JETZT… Ich habe niemals davon meinen Eltern erzählt, weil sie mir eh nicht helfen können und ich Angst habe, dass sie mich als schwach sehen können und mich ablehnen. Wenn ich zurückblicke, frage ich mich immer warum ich so beschissen gelebt habe. Das war keine Kindheit. Das war eine psychische Belastung. Daraufhin wünsche ich mir, dass ich 11 Jahre alt wäre und noch mal alles richtig machen würde… Ich bin nach wie vor passiv aggressiv, langweilig, kann mich schlecht artikulieren und mich behandeln fast alle wie 2. Klasse und beginne erst mit 21 Jahren eine verdammte Ausbildung…ich spüre so viel Hass/ Selbsthass/ Verbitterung in mir… Obwohl ich mit einigen Frauen schon ein bisschen intim war, bin ich immer noch eine verdammte Jungfrau. Fuck. Ich fühle mich so unfähig. Nicht imstande normale/lange/aufregende Unterhaltungen zu führen oder Freundschaft oder aufregende Beziehungen zu führen. Freundschaften schließen kann ich auch nicht…ich weiß nicht wie man Menschen an sich binden kann…ich weiß einfach den generellen Umgang mit Menschen nicht. Natürlich kann ich nicht jeden Menschen glücklich machen…Es geht darum was viele für selbstverständlich halten…Smalltalk, Freundschaften, Beziehungen, das Erreichen von Zielen, keine Lachnummer mehr zu sein, nicht wie 2. Klasse behandelt zu werden…Ich will das alles nicht…Ich will, dass man mich mag und liebt... Es mag egoistisch und zu 100% dämlich klingen, aber ich bin doch auch nur ein Mensch wie jeder andere auch. Warum sollte es ausgerechnet mir verwehrt sein, diese Erfahrungen zu machen…Ich brauche unbedingt Tipps, um das alles gerade zu biegen… Kraftsport und PC ist das einzige was in mir wirklich was Positives auslöst…ich sehe auch meine Erfolge beim Kraftsport, obwohl ich viel mehr erreichen sollte und will…was das angeht. Ich bin zwar nicht Selbstmord gefährdet aber ein gutes Leben stelle ich mir definitiv anders vor… Ich will endlich leben wie jeder andere auch…ich bitte wirklich darum, dass ihr mir hilft...Und bin für jede Antwort dankbar...

Mädels binden bei mir recht gern und schnell. Mein Mindset ist "wenn man ne Zeit miteinander schläft und sich versteht kommt man ganz automatisch zusammen" und kommuniziere das auch so. Baustelle meinerseits könnte sein, dass ich sie dann wie eine LTR behandle, also auch Zärtlichkeiten, Ausflüge deep topics und so weiter. Gefällt mir aber eig so Was macht ihr, wenn ihr n Mädel trefft, mit dem ihr ganz sicher keine Ltr haben wollt, aber fb gerne? Und sie dann Richtung binden geht? Ich will keine Gefühle verletzen. Bei dem oben genannten Mindset plus max 1 mal die Woche Kontakt dürfte ihr ja klar sein, dass das eher nicht in ner Ltr enden wird. Vielleicht einfach künstlich bisschen mehr auf Arschloch machen?

Salut, ich hab demnächst ein Date mit nem 2 Jahre älteren HB, das ist lustigerweise mein erstes Date mit nem HB, die älter ist als ich. Bisher waren meine Dates plusminus 25, irgendwie fühlte ich mich da, ich weiß nich wie ich das beschreiben soll, evtl. "sicherer, weil die jungen Dinger noch eher mental wackelig sind, nich genau wissen was sie im Leben wollen und evtl. nich so taff auftreten", ich hoffe ihr wisst was ich meine, man fühlt sich quasi als älterer Mann bei den jungen HBs als "Führer". Irgendwie hab ich bedenken, dass mir das bei dem älteren HB nich so gut gelingt, weil man mit Mitte 30 (wie das HB ist), schon voll im Leben angekommen ist, in der Regel mehrere sexuelle Kontakte hatte, weiß was man will und nicht mehr so unsicher ist, wie die 25 jährigen. Wie schaff ichs, ganz entspannt an die Sache ranzugehen, normal wie gewohnt zu eskalieren und die Führung zu übernehmen, ohne dass ich mich von ihrem wahrscheinlich ziemlich selbstsicheren/selbstbewusstem Auftreten (so schätze ich sie ein) verunsichern zu lassen? merci

Seid herzlich gegrüßt, ich möchte hier über mein Inner Game schreiben, ein bisschen über mein Leben erzählen und motivieren. Es sollen also weitere Posts folgen. Vielleicht entwickelt sich ja eine Geschichte. Ich steige einfach mal ein in den April 2014 (vor 19 Monaten). Ich weiß noch, dass es ein schöner Tag war. Aber ich weiß auch, dass ich mit meinem Leben immer noch sehr unzufrieden war. Und schon zu diesem Zeitpunkt wollte ich mit Pickup mein Leben verändern. Ich schlenderte am Campus Wien umher, und weiß eigentlich gar nicht mehr, was ich vorhatte. Ich glaube, ich hatte gar nichts vor, und war spazieren. Vielleicht wollte ich auch einfach nur "sargen" gehen, hatte aber nicht den Mut, DayGame Approaches zu machen – und schon gar nicht, um jemanden direct anzusprechen. Zu dem Zeitpunkt war Clubgame realistisch, Daygame aber beinahe unmöglich. Ich wollte diesen Mut aber haben, ich streckte gedanklich meine Arme danach aus, und wollte nichts lieber, als mich aus meinen eigenen, schädlichen Gedankenkäfig befreien zu können. Zu dem Zeitpunkt wollte ich Daygame machen können, und ging deshalb auch viele Male auf die Straßen ohne jemanden anzusprechen. Mitunter wusste ich auch schon vorher, dass ich niemanden ansprechen würde. Aber was habe ich gemacht? Ich bin trotzdem raus gegangen und habe mich in Situationen begeben, wo ich jemanden gerne angesprochen hätte. Ein Approach war außerhalb meiner Comfort Zone, ich wollte aber an die Grenzen meiner Comfort Zone gehen: Ich ging lieber mit der Enttäuschung nach Hause, nicht approacht zu haben, als es gar nicht erst zu versuchen. Ich ging einfach soweit an meine Grenzen, wie ich alleine konnte. An diesem Tag stolperte ich so ganz plötzlich durch Zufall in einen Poster Bazar. Die Aula eines Hörsaals wurde dekoriert mit benummerten Postern, und man konnte sich welche vor Ort kaufen und mitnehmen. Mich faszinierte das, und ich sah interessiert durch die Ausstellung. Und siehe da! Ich glaube ich habe sogar indirecte Approaches geschafft, auch wenn diese keine Früchte tragen würden. Vor 1,5 Jahren war meine Welt schwärzer, in mir drinnen und draußen. Genug Traurigkeit versprüht! Ich schreibe diese Zeilen schließlich, um zu motivieren – und dafür ist es noch nicht zu spät. Dieser Tag war deshalb wichtig, weil ich mir dort ein Motivational Poster gekauft habe. Es ist das berühmte Poster "Go now and live". Ich kaufte mir also kein einfach-schönes, auch kein cooles Bild, kein Gemälde, kein Science-Fiction-, kein Fan-Fiction-, kein Natur-Poster – nein, stattdessen kaufte ich mir das Motivational Poster von Jeanette LeBlanc "Go Now and Live". Aus copyright-Gründen hier ein Link zum Poster: https://www.empireposter.de/detail/547347/ Verse, die darin vorkommen, und mich motivieren sollten, und letztendlich auch taten, waren: Choose exhilaration over comfort. Choose magic over predictability. Choose potential over safety. Discover the beauty of uncertainty. Das Unbekannte macht einem Angst. Ich habe sehr lange gebraucht, um zu lernen, dass ich das Unwohlsein zB bei einem Approach umarmen muss. Es ist ein Gefühl der Aufregung, weil etwas Neues passiert. Mein Körper erlebt eine neugierige Spannung, die besser ist als der Trott des Alltags. Es ist eine Aufregung, die man subjektiv als Angst wahrnimmt, dabei habe ich nichts zu fürchten. Ein Approach kann unendliche Konsequenzen haben, die ich auch selbst steuern kann, und darin liegt eine Magie; die Möglichkeit, die Welt wie sie ist zu verwandeln in eine solche, wie ich sie haben will. Dazu muss ich mich aber öffnen und verwundbar machen. Das ist aber nichts Schlechtes, denn durch eine solche Bereitschaft, mich auf das scheinbar Gefährliche und Unbekannte einzulassen, schaffe ich mir ein unendliches Potential an Möglichkeiten. Was ich lernen musste: In dem Moment, wo ich mich dem Ungewissen hingebe und es herausfordere, liegt mir die Welt zu Füßen. Weitere Verse waren: Own your reality without apology. Be fierce. Be bold. Be wild, crazy and gloriously free. Be you. Die Welt gehört mir, denn es ist meine Welt. Schopenhauer sagte schon in seiner Schrift über das Ego: Mein Tod ist gleichbedeutend mit dem Ende der Welt. Ich habe alles Recht, die Welt so zu gestalten wie ich sie haben will, und mir zu nehmen, von dem ich glaube, dass ich es verdient habe. Und hier liegt vielleicht ein Punkt, den man einsehen muss: Dass man lernt, das Gefühl zu spüren, bestimmte Dinge zu verdienen! Ich male mir eine positive Zukunft aus, und so verdiene ich sie auch. Jeder Mensch hat ein Potential, und niemand steht diesem im Weg, außer man selbst. Dabei muss man auch Stärke nach außen tragen können, und darf sich nicht von auferlegten Grenzen der Gesellschaft einsperren lassen. Dieses Poster habe ich mir einmal am Tag vorgelesen, und mit dem Schlusssatz habe ich mir mental ein Zeichen gesetzt, mein Leben nach meinen eigenen Regeln zu gestalten: Go now and live. Ich hatte es mir an die Tür geklebt, sodass ich es jedes Mal sehen musste, wenn ich den Raum verließ. Zu dem Zeitpunkt ging ich regelmäßig alleine fort. Ich war sehr sehr oft ausschließlich alleine in Clubs – bis ein Moment kam, wo ich zwar noch wenig erfolgreich war, wo ich aber auch keinen Wing mehr wollte. Ich wollte mich selbstbestimmt zu dem Menschen machen, der ich sein sollte. Ich wollte ohne Hilfe aus meiner Comfort Zone austreten können. Und so stand ich vor einem Club-Abend vor dem Poster und habe es mehrmals gelesen, während ich die Verse verinnerlicht habe. Ich betonte dabei besonders jene, die ich oben hervorgehoben habe. Ich glaube, dass mir das Poster geholfen hat, denn heute kann ich mich auf das Neue, das Aufregende, das scheinbar Gefährliche einlassen. Und siehe da: Plötzlich wirkt die Welt nicht mehr bedrohlich, sondern weckt in mir eine aufregende Neugier. Dieses Poster hat sicher dazu beigetragen, dass ich über mich selbst hinausgewachsen bin. ...to be continued.

Nabend zusammen, Ich habe mich neulich auf einem Lair mit einem PUA unterhalten, der eigentlich lieber alleine weg geht als in der Gruppe oder zu zweit. Begründung: Er arbeitet mehr an der Frauen, die soziale Isolation zwingt ihn dazu, Frauen anzusprechen, um sich in soziale Gesellschaft zu bringen. Da war ich echt baff - wie unabhängig man sich doch mit dem richten Mindset von anderen Menschen machen kann! Ich möchte das auch gern können, aber "trau" mich noch nicht so richtig: 1) Ich "glaube", dass es creepy wirkt, alleine weg zu gehen 2) Es ist doch ganz schön, wenn man mit einem WIng oder einer Gruppe über die eignen Erfahrungen diskutieren kann 3) Wenn ich einen tollen Abend habe, teile ich die schöne Momente gerne mit anderen - das hebt nochmal enorm meine Stimmung. Trotzdem würde ich es gerne als Option für mich wahrnehmen. Kann mir jemand beim Mindset auf die Sprünge helfen?! Gruß, B

1. Dein Alter: 23 2. Ihr/Sein Alter: 22 3. Art der Beziehung: monogam 4. Dauer der Beziehung: 2,5 Monate 5. Dauer der Kennenlernphase vor LTR: 2 Monate 6. Qualität/Häufigkeit Sex: Beides sehr gut (auch beiderseitig) 7. Gemeinsame Wohnung?: Nein 8. Probleme, um die es sich handelt Vorweg möchte ich sagen, dass es sich bei mir wohl momentan um ein Luxusproblem handelt. Damit das aber nicht zu einem richtigen Problem wird, schreibe ich hier. Seitdem wir das erste mal rumgemacht haben, haben wir uns daraufhin fast täglich oder im Intervall von meistens maximal 2 Tagen dazwischen gesehen und daraufhin wieder mehrere Tage miteinander verbracht. Wir waren 3 mal getrennt von einander im Urlaub (jeweils nur 1 Woche) und jedes mal ist es mir sehr schwer gefallen, sie nicht zu sehen. Als ich selbst im Urlaub war, ist mir das tatsächlich noch schwerer gefallen, da ich dort dementsprechend nicht so viel zu tun hatte. Das ging sogar soweit, dass ich schlechte Laune bekam. Ich bin normalerweise ein Mensch, der immer gut drauf ist und auch wenn ich sehr genervt oder traurig wegen etwas bin wieder sehr schnell gut drauf bin. Umso mehr wundert es mich, dass mich das so mitnimmt. Nun ist es so, dass wir beide angefangen haben zu studieren und in zwei verschiedenen Städten wohnen (aber nur ca. 1h entfernt) und uns deshalb vermutlich immer nur ab Freitag sehen können. Seit diesem Wochenende wohnt sie in der anderen Stadt und ich bin sogar heute (obwohl ich sie gestern noch gesehen habe) schon schlecht drauf dadurch. Als wir uns zwischenzeitlich immer mehrere Tage nicht gesehen haben, hat mir das überhaupt nichts ausgemacht. Nur scheinbar dieses Gefühl, dass ich sie frühstens Ende der Woche erst wieder sehen kann, macht mich scheinbar fertig und ich verstehe nicht wieso. Rein logisch betrachtet weiß ich sogar, dass das gar nicht so schlecht ist, da ich in der Zeit arbeiten kann und mich auf die Uni konzentrieren kann, aber leider siegen da meine Gefühle. Vor allem nachdem ich gestern heim gefahren bin, war ich sehr schlecht drauf. Heute war es dann ok und nachdem wir per Videochat telefoniert hatten, war es wieder schlimmer. Ich habe eigentlich ziemlich viel zu tun. Ich muss arbeiten, muss Unikram erledigen und bin auch sonst ziemlich ausgeplant, da ich ansonsten viel mit Freunden mache, deshalb schreibe ich auch nun hier, weil ich nicht wirklich weiß, was ich dagegen tun soll. 9. Fragen an die Community Könnt ihr mir Tipps für meine Situation geben? Ich möchte nicht schlecht gelaunt sein und schon gar nicht, dass sie das irgendwie mitbekommt oder ich mich hinreißen lasse, ihr das irgendwie zu sagen. Ich denke ich war noch nie so richtig verliebt wie jetzt und bin deshalb etwas überfordert. Übertreibe ich bei dem Ganzen und das erledigt sich von alleine nach einigen Wochen? Danke im Voraus für eure Tipps!

Also mein Problem ist einfach das falsche Mindset. Ich will im Alltag Aktiv sein mit Ansprechen jedes mal wenn ich ein Hübsches Mädel sehe lasse ich es vorbei ziehen. Deshalb meine große Frage mit welchen Mindset sprecht ihr im Alltag Frauen an mit welcher Erwartung aus welchen Ambitionen? Ich kann da einfach nicht Authentisch sein deswegen mache ich es nicht.

Hi, mich würde interessieren wie ihr mit bestimmten Sachen umgeht, die ihr nicht könnt, die aber jeder andere drauf hat. Ich kann das irgendwie nicht akzeptieren und bin immer angepisst davon. Beispiel : Bin mit meinem Auto (Schaltgetriebe Benziner) 15000 Kilometer gefahren, kann trotzdem nicht flüssig anfahren. Ruckeln, zuviel Gas, zu langsam, etc. Ich hole niemanden mit, weil mich die dummen Sprüche nerven. Ich könnte mir nen Automatik holen, aber bin irgendwie zu stolz und will den Mist selber hinkriegen.

Irgendwann vor ein paar Wochen, nach dem x-ten Tinderdate ohne Ergebnis, also wenigstens Sex, bin ich dann endlich mal wieder im Club. Es sind ausschließlich männliche Freunde dabei und ich aufgrund von akutem Sexmangel needy as hell - keine Frau weit und breit, die mich in ihren wärmenden Schoß nehmen möchte. Das Ganze garniert mit einem implosiven Mindset aus "heute kann, sollte, muss einer gehen" und übermäßig viel Bier auf ein schweres Training mit wenig Abendbrot. Die allerbesten Voraussetzungen für einen energetischen Abend also. Ich habe denn gegen 0 Uhr genau 0 Approaches und 0 Euro und dafür 1.0 Promille. Beste! Irgendwann stehe ich dann auf der Tanzfläche und chille zum Beat und da hüpft sie plötzlich vor mir herum: Sonnenbebräunt, schlank und unendlich sexy (epische Musik setzt ein). Weil ich natürlich genau weiß, dass sie nur mich will, wird sie natürlich sofort unkalibiriert angequatscht, ihr wisst ja, 3sek-Regel. Sie ist nett, aber ich merke durch den dunstigen Schleier aus Ethanol: Die steht nicht auf mich. Dreht sich sich auch sofort wieder weg. Ich versuche es natürlich nochmal, weil selbstbewusst und so und diesmal, ja diesmal schaut sie einfach durch mich hindurch, läuft los einem anderen Typen in die Arme. Ich bin ab da quasi Luft für sie. Dann beobachte ich das Spiel noch etwas und verpisse mich nach draußen. Wie ein geschlagener Hund, wuff wuff. Ich bin an diesem Abend nicht nur Luft für diese Frau, sondern offenbar für alle. Welch ein furchtbares Gefühl für mein armes, kleines Ego. Es klappt wirklich nichts, kein Augenkontakt, kein Approach, kein gar nix. Ich erwische mich, wie ich den Typen von draußen neidisch durch die Scheibe beobachte. Er hat es drauf, flirtet mit fast allen attraktiven Frauen, die an dem Abend anwesend sind. Ein Chad, groß, breit, kantig und ziemlich charismatisch dazu. Ich sehe an dem Abend wohl eher aus, wie sein Wellensittich kurz nach der Mauser - zumindest strahle ich das aus. Ich bin mit einem totalen Müllframe und noch schlechterem Mindset in den Abend gestartet und bin jetzt Mind-Müll, fertig zu Abtransport auf die Halde. Nichts mehr zu retten, ich gehe auf die polnische Art! Broke, needy und fuckin alone. Der Morgen startet nach 3 Stunden Schlaf ebenfalls suboptimal. Ich sitze wie geprügelt auf dem Sofa und denke über die Nacht nach, sehe mich als einzigen, stierenden Vollhonk durch den Club schleichen. Welch ein erbärmliches Bild. Jetzt erkenne ich das Problem auch deutlich, der Alkohol und das komische, offensive Mindset haben da wohl einen Schabernack mit mir getrieben. Ich lasse das Bild also los, verabschiede mich und fange an, einen deutlich zurückhaltenderen, geistreichen, humorvollen, netten "ist mir alles furzegal"-James-Bond-Frame aufzulegen. Was ein sympathischer Bub er plötzlich wieder ist, der Magick. Die Sonne lacht und ich muss mit dem alten, neuen Lieblingsframe sofort mal eine Runde durch den Kiez drehen. Wow, ist das geiles Wetter heute. Ich laufe pfeifend (das Lied der Partei DIE PARTEI) die Straße entlang und sehe von weitem ein extrem hottes HB und einen Typen auf mich zu kommen. Sie IOIed mich auf ca. 3m Entfernung schon so offensiv und heftig, dass der Typ neben ihr auf meiner Höhe dann plötzlich sowas sagt wie "na dann geh doch einfach zu ihm hin, wenn du schon so glotzt". Und da erkenne ich ihn: Es ist Chad von gestern Nacht. Da kann man mal sehen, was eine einfache Änderung des Mindsets so nach sich zieht. Ab diesem Morgen ging es dann endlich wieder aufwärts mit mir und der Welt. Hach...