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Hi, ich stecke gerade etwas fest, was meinen eigenen Stil von meinem Innergame angeht. Zu meiner Person. Ich bin einer der sehr viel Allgemeinwissen habe und sehr gerne dieses Wissen weitergibt. Ich gehe ins Gym, spiele leidenschaftlich Airsoft, singe hobbymäßig für mich, fahre Mountainbike, verbreite gute Laune unter meinen Mitmenschen. Ich reflektiere jeden Tag durch Tagebuch, dadurch hat sich schon einiges in meinem Leben verbessert. Ich spreche liebend gerne Leute an und mein Blickkontakt hat sich seit meiner Niederlandreise extrem durch Glaubenssatzarbeit verbessert und finde da ist noch Arbeit zwecks meiner Mimik und Gestik. Was ich leider auch noch gerne mache, in einen Dancing Monkey Frame abzurutschen. Heißt ich fange gut an, aber während der Gesprächsverläufe, klopfe ich situationsbedingte Sprüche bis der Arzt kommt. Danach weiß ich nicht mehr, was ich gemacht habe. Ich schaffe den Sprung zu sexualisiertem Gesprächen gar nicht. Ich finde das ich eher zu verkopft bin, also ich schaffe schon den Wechsel zu meiner Extravertiertheit, aber habe immer noch den Perfektionsteufel im Nacken mitsamt dem unterbewussten Gefühl, das ich da noch etwas verunsichert/nervös bin und dissoziiere. Das drückt sich bei mir dadurch aus, das ich so als ob die Tränen laufen würden mit einem fetten Knoten im Hals. Ein Freund von mir sagte neulich zu mir, als wir essen gegangen sind, "Verdammt, was hast du für eine Ausstrahlung." Mein Airsoftteamleader schreibt über mich, "Ein engagierter Airsoftspieler, welcher auch beim größten Wiederstand keine Furcht zeigt." Ich bringe viele Leute mit meiner Art zum Lachen, egal wo ich bin, da ich davon überzeugt bin bzw. einen sehr trockenen Humor besitze. Der Punkt den ich bei mir anspreche, ist einfach, dass ich krampfhaft versuche, nur das Mindeste zu tun, das ich gerade so zufrieden sein kann und auch gleichzeitig all meine Baustellen parallel aufzuarbeiten. Auch meine wohnliche Situation bedingt durch befristeter Arbeitsvertrag (ein Jahr) nach Ausbildungsende Anfang Februar, noch im Elternhaus stattfindet, wo ich erst gegen Ende des Sommers weiß, was damit ist. Mein Plan ist auch ein FH Studium "Mechatronik" zu machen. Ich zahle auch Teil der Miete etc. Bei mir hat das noch praktische Gründe, dass ich noch zu Hause wohne. An Praxis fehlt mir persönlich noch viel in anderen Lebensbereichen und will meine Persönlichkeit auf das nächste Level bringen.

Liebe Community, Ich (m, 30) habe folgendes Problem: Bin seit Jahren Single, habe in meinem Leben mit vielen verschiedenen Frauen Sex, jedoch seit geraumer Zeit das Bedürfnis nach einer LTR. Hab vor kurzem eine HB (25) gedatet, welche ich sofort als Beziehungsmaterial betrachtete. Nach dem ersten Date meldete ich mich nicht, da ich den Eindruck hatte, sie sei nicht sonderlich interessiert. Nach 2 Tagen meldete sie (!) sich bei mir , meinte, dass sie sich gut mit mir unterhalten habe und gab mir von sich aus ihre Nummer. Beim zweiten Date waren wir auf Drinks in einer Bar und danach lud sie (!) mich zu ihr ein! Sie meinte jedoch, dass sie es langsam angehen wolle mit Sex, da sie prinzipiell auch nach einer LTR suche. Daher war ich nicht zu offensiv und beschränkte mich darauf, sie zu küssen. Nach dem zweiten Date war jedoch die Attraction dahin. Sie meldete sich nicht mehr, brauchte ewig um zurück zu schreiben und verbannte mich letztlich in die FZ. Frustriert versuche ich zu analysieren was schief ging. Scheinbar war ich zu offensichtlich an ihr interessiert, machte ihr zu viele komplimente und war unterwürfig und bedürftig (in der PUS scheinbar ein klassicher AFC) Meine konkreten Fragen: Wie schaffe ich es, bei Frauen, mit denen ich mir mehr vorstellen kann, nicht ein klassischer AFC zu sein? Gibt es bei ihr iwann eine Chance, oder unterlieg ich da der Oneritis und sollte sie einfach nexten? Ich habe ihr auf Ihre Nachricht hin, dass sie mich in die FZ verbannt nichts zurückgeschrieben. Ich überlege mir jedoch, sie zu fragen, was der Grund für Ihre verloren gegangene Attraction ist - gute Idee , damit ich weiß woran ich an mir arbeiten soll oder mach ich mich dadurch noch zum größeren AFC? Es ist so frustrierend für mich, da ich ja, wenn ich eine HB kennen lerne mit der ich mir mehr vorstellen kann, ihr auch sagen will, wie toll ich sie finde, dass ich für sie da sein würde ect. ect. Ich hoffe , ihr könnt mir ein paar Inputs geben und danke schon vorab für eure Zeit! LG Nurmy

Hallo, Ich werde euch erklären, wie ich mit der einfachsten Änderung in meinem Mindset viel mehr Erfolg erzielt habe. Dies eignet sich besonders an Anfänger und weniger an Veteranen der PU-Community, aber lest gerne durch und sagt mir, ob ihr mir zustimmt. Ich habe bemerkt, was der größte Attraktionsfaktor ist: Selbstsicherheit, Selbstbewusstsein, Confidence, etc. alles was unter diesem Schirm liegt. Jedoch muss ich unterscheiden zwischen künstlichem Selbstbewusstsein, sogenanntes "Bravado", und echtem. Wenn du dir unsicher bist, wenn du Selbstwertprobleme hast, WIRD MAN ES MERKEN. Auch wenn du C&F bist, auch wenn du versuchst immer ruhig zu bleiben, auch wenn du nie Emotionen nach außen zeigst, WIRD MAN ES MERKEN, wenn du nicht wirklich selbstsicher bist. Und wenn man es nicht bemerkt, dann wirst du wegen deiner Selbstsabotage scheitern. Was ich die längste Zeit getan hab, ist, dass ich auf "cool" getan habe; Ich habe die Mädels, mit denen ich schrieb, immer mindestens 15 Minuten auf eine Nachricht warten lassen, wenn nicht paar Stunden. Ich wollte immer nur "abhängen" und nicht auf ein Date gehen. Ich wollte nicht unbedingt etwas von der Frau, es war mir alles egal. (hab zumindest so getan) Die Ergebnisse waren schlecht. Dann wollte ich der leidenschaftliche Kerl sein, ich habe mich extra darum bemüht, lange Nachrichten zu schicken, mehr Interesse zu zeigen, etwas mehr zu wollen. Die Ergebnisse waren schlecht. Ich war so unzufrieden, dass ich eine Pause eingelegt habe, um erstmal auf mich zu konzentrieren, wodurch mein eigener Selbstwert gestiegen ist. Ich habe dann den größten Unterschied bis jetzt gesehen. Mehr als wenn ich meine Haare färbte oder wenn ich Medikamente nahm, die Ängstlichkeit erlösen usw. Was mich von meinem selbstsicheren wahren Selbst abhielt, waren einfache versteckte Probleme, die, nachdem sie erkannt wurden, sehr leicht zu vernichten waren. Als Erstes war ich extrem pessimistisch, was von meinem niedrigen Selbstwert und schlechter Umgebung abhing. Ich hab immer nur die negative Möglichkeit, gesehen. "Ja sie sieht gut aus, aber sie wird mir bestimmt Korb geben.". Dies kann man ziemlich leicht reparieren, wenn man es bemerkt. Das zweite Problem war überhaupt, wie mein Selbstwert funktionierte, für mich hing damals mein Selbstwert immer von anderen Leuten ab, und wie sie mich behandelten. Wenn Leute mich mochten = guter Selbstwert, wenn nicht = schlechter Selbstwert. Ich habe dann bemerkt, dass das unsinnig sei, wenn Leute mich schlecht behandeln, dann liegt es 100%ig daran, dass sie mich nicht gut genug kennen. Mein Mindset jetzt ist: Die Person ist schlecht zu mir, dann heißt es , dass die Person mich noch gar nicht so gut kennt, um zu sehen, was für eine gute Person ich bin, oder die Person kämpft mit eigenen Problemen. Es ist keine Reflexion von meinem Selbstwert und auch nicht persönlich zu nehmen! Für mich heißt es jetzt "Oh wow! Sie ist 100%ig außerhalb meiner Liga! Ich geh sie ansprechen!" Ein Korb von einer Frau, ist keine Aussage über meinen Selbstwert, und auch nie persönlich zu nehmen. Ich war mal mit 10/10 Frauen, die mein Aussehen ständig lobten, und habe danach Korb von 5/10 Frauen bekommen. Es ist vielleicht unlogisch, aber so sind Frauen. Nur, weil du jede Zeile ankreuzt, heißt es nicht, dass alle Frauen dich wollen werden. Dann hat das mein Leben, woanders verbessert, in Gruppenarbeiten in der Schule, war ich dann derjenige, der was zu sagen hat und wessen Meinung wichtig ist. Ich habe dann mehr Verantwortlichkeit in meinem Leben, übernehmen können. Wenn beispielsweise meine Mitarbeiter oder Familienmitglieder mich respektlos behandeln, dann spreche ich die Person ruhig und höflich darauf an. Ich muss mir nicht auf die Zunge beißen! Ich sehe ein hübsches Mädel, ich spreche sie an. Ich muss mich auch hier nicht schuldig fühlen, Ich bin ganz ehrlich und offen und ich belästige sie ja nicht. Ich bin ich jetzt mit Frauen sogar viel offener, ich sage Sachen wie "Ich hätte schon richtig Bock auf unkomplizierten Sex" oder "Ich will dich richtig doll küssen!" Und sie reagieren nicht mal komisch darauf, sondern werden meistens rot und machen mit. Im richtigen Kontext funktionieren solche Aussagen extrem gut. Also mein Tipp: Arbeite an dir selbst zuerst! Übrigens würde euch dieses Video empfehlen: https://www.youtube.com/watch?v=Qv70RMUFlu0&ab_channel=TheDiaryOfACEO

1. Dein Alter: 25 2. Ihr Alter: 22 3. Art der Beziehung (monogam / offen / polyamor / LDR / weitere (bitte erläutern): monogam 4. Dauer der Beziehung: 6 Monate? Schwer genau zu sagen, on/off Dynamik 5. Dauer der Kennenlernphase vor LTR: Einen Monat 6. Qualität/Häufigkeit Sex: am Anfang gut, nur bei jedem dritten Treffen, aber dafür mehrfach. Dann weniger und schlechter. Nach der Trennung dann den besten Sex gehabt... 7. Gemeinsame Wohnung?: nein 8. Probleme, um die es sich handelt: völlig kindische, toxische Beziehung, die Spuren hinterlassen hat und die ich nun hinter mir lassen möchte Hey Leute, ich mache gerade eine Trennung durch (erste Beziehung) und bin extrem durch den Wind. Selten hat mein rationales Ich so sehr mit meinem emotionalen Ich gekämpft. Ich fühle mich fast schon schizophren, in einem Moment sage ich A und im nächsten Moment mache ich B. Ich weiß, dass eine Trennung immer auch eine Chance sein kann und bin bereit, mich hier vor euch allen völlig zu entblößen und schonungslos meine Defizite und fragwürdigen, teils völlig verrückten Entscheidungen zu offenbaren. Es ist wirklich krass, wie sehr ein Mensch – in dem Falle ich – sich selbst sabotieren kann. Und letztendlich bin ich wohl keinen Deut besser als meine Ex. Das hier gerade ist mein rationales Ich, welches diese Scheiße hinter sich lassen und als stärkere Person wieder rauskommen möchte. Und ich habe viiiieeel zu lernen. Das ist also das Ziel hier, weswegen ich diesen Thread starte. Ich möchte dieses Kapitel hinter mir lassen und daran wachsen. Ich möchte, dass es mir wieder gut geht und ich weiß, dass ich dafür verantwortlich bin. Aber vielleicht könnt ihr mir helfen. Ich werde meinen Post in drei Teile aufteilen. 1.) Ein paar Hintergrundinformationen zu mir und meinen Erfahrungen mit Frauen 2.) Die Situation mit meiner Ex von Anfang bis Ende. Werde versuchen es aufs Wesentliche zu kürzen, aber ich weiß es wird lang. Seeehr lang. Ich bin einfach noch zu intensiv drin, als dass ich es kurzhalten könnte. Für mich ist quasi jede Information wichtig, auch wenn das wahrscheinlich Quatsch ist. Vielen Dank an jeden, der sich das gibt und mir helfen möchte, damit abzuschließen! Ich versuche gerade wirklich mein bestes. Ich versuche außerdem hier möglichst wenig zu werten oder zu reflektieren, sondern einfach nüchtern zu sagen, wie es war. Das wird mir aber nicht immer gelingen, bin wie gesagt emotional zu sehr involviert und vieles von dem, was ich schreiben werde, wird mir wohl recht peinlich sein. Ich habe mich definitiv ein Stück weit selbst verloren in der Beziehung. 3.) Meine Selbstreflexion, was ich glaube gelernt zu haben und wo ich ansetzen möchte. Und wie es mir jetzt gerade geht. Ihr könnt an jeder Stelle reingrätschen und euer Feedback geben. Und insbesondere dann, wenn ihr alles gelesen habt. Mein Kopf spielt verrückt und ich muss dringend wieder klarkommen. Nochmals bedanke ich bei jedem, der sich das durchliest. Ich verspreche, dass ich wirklich versuche zu lernen und aus diesem „sich selbst anlügen“ Bullshit rauskommen möchte. 1.) Wer bin ich? Ich bin 25 Jahre alt und absoluter Spätzünder. Jahre lang gezockt, optisch nichts aus mir rausgeholt, schüchtern und passiv gewesen, was Frauen angeht. Ende 2020 meinen ersten Kuss gehabt, 2021 bei einem betrunkenen ONS meine Jungfräulichkeit verloren, 2022 einen weiteren betrunkenen ONS gehabt. Teilweise kaum einen hochbekommen, die zweite Dame hat mir trotzdem ihre Nummer gegeben und nach Wiederholung gefragt. Hab mich aber nie gemeldet aus Scham und auch weil ich sie nur mäßig geil fand, wobei sie eigentlich klarging, vor allem vom Körper her. In dem Zeitraum von Ende 2020 bis Anfang 2023, wo ich meine Ex kennengelernt habe, habe ich sehr an mir gearbeitet. Guten Körper durch Fitness bekommen, selbstbewusster und sozialer geworden, Style und Frisur geupgraded. Bin kein Model, aber sehe ganz gut aus und niemand, absolut niemand, glaubt mir mittlerweile, dass ich eigentlich introvertiert bin/war und auch nicht, dass ich so wenig Erfahrung mit Frauen habe. Viele halten mich für einen Fuckboy, da sie mich hier und da beim Feiern mal mit Mädels tanzen oder knutschen gesehen haben, woraus ich bis auf die zwei schlechten ONS aber nie wirklich etwas gemacht habe. 2.) Meine Ex und ich Meine Ex habe ich zu einem Zeitpunkt kennengelernt, wo ich meine Entwicklung etwas habe schleifen lassen. Ich bin in eine andere Stadt gezogen und habe danach zwei meiner drei größten Hobbies (tanzen und Musik produzieren) erstmal pausiert, lediglich Fitness habe ich nach wie vor durchgezogen. Frauen technisch hatte ich keine Optionen am Start. Sie ist eine Latina, HB8, die noch nicht lange in Deutschland wohnt. Optisch absolut mein Typ, kleine hübsche Brünette mit Kurven. Sehr auffällig, feminin und sexy. Sehr cute und noch ein bisschen kindlich vom Vibe her, sie ist 22. Ich habe sie kennengelernt über ein gemeinsames Vortrinken bei Freunden, sie ist die Cousine einer alten Bekannten von mir. Wir sprechen ein Mix aus Spanisch, Deutsch und nonverbaler Kommunikation haha, zudem steht die Übersetzer App immer bereit. Sie gefiel mir direkt. Trotz meiner Unerfahrenheit bin ich beim Aussehen recht picky und habe schon so viele Chancen vergehen lassen, weil mir irgendetwas nicht gefiel. Vieles ist auch Selbstsabotage gewesen aufgrund von sexueller Performance Angst. Aber picky bin ich trotzdem. Sie ist ein bisschen laidback und schüchtern auf dem ersten Blick, ich merke aber dass da mehr ist und irgendwie liebe ich das. Sexuell sehr offensiv auftretende Frauen schüchtern mich meistens ein oder vielleicht finde ich es auch einfach unsexy. Egal, ich kürze ab und spul vor. Hatten einen guten Vibe beim Vortrinken, lachen viel zusammen und ich zieh sie auf. Merke ihr Interesse. Später im Club erster Kuss. Beim Tanzen intensiver Augenkontakt, ich will sie küssen, sie dreht ihren Kopf zur Seite. „Neeein, du bist der Kumpel meiner Cousine bla“. Ich versuche es nur wenig später erneut, sie dreht sich wieder lächelnd zur Seite. Ich probiere es noch einmal und… drehe dieses Mal selber kurz vorher meinen Kopf zur Seite. Sie lächelt, wir küssen uns. Sie ist aber sichtlich bemüht, dass es keiner unserer Freunde mitbekommt. Haben uns immer mal wieder geküsst, wenn wir alleine waren, aber nur kurz und nicht wild. Sie gibt mir ihre Nummer und stimmt einem Treffen zu, sagt aber ich soll es für mich behalten und nennt mich ihr Geheimnis. Danach Katastrophe. Die ersten Sätze im Chat flowen, doch als es ums Treffen ging ignorierte sie mich. Nach ewigem hin und her, wo sie mich immer wieder ignorierte, wenn es ums Treffen ging und ich schon genervt ihre Nummer + Chat gelöscht habe, nur damit sie mich aus dem nichts wieder anschreibt und wieder die gleiche Nummer abzieht (hier hätte ich lustigerweise im Nachhinein schon laaange raus sein sollen, die Spiele fingen schon an)… haben wir uns zufällig im Club gesehen, wo ich sie nach kurzer Begrüßung habe links liegen lassen und vor ihren Augen mit anderen Frauen getanzt habe. Sie hat immer beim vorbeigehen mich kurz angetippt, hat halt einfach mit mir gespielt, irgendwann habe ich sogar versucht sie anzutanzen und sie lässt mich abblitzen. Danach ignorier ich sie und mache wieder mein Ding. Am Ende der Nacht landen wir alle zusammen (ihre Leute, meine Leute) bei dem gleichen Dönerladen und wir beide sitzen nebeneinander, kommen ins Gespräch. Ich meinte – kurz zusammengefasst - ihre Spiele langweilen mich und sie verhält sich kindisch, sie sagt „ok, na gut, lass uns treffen“. Haben uns dann zwei oder drei Tage später Anfang Februar, vier Wochen nach unserem ersten Kuss, endlich getroffen. Von da an war es einfach mich mit ihr zu treffen. Erstes Date habe ich sie geküsst und das Eis schien endlich gebrochen. Wir haben uns von dem Punkt an ständig getroffen und ich habe mich, obwohl sie den Sex immer wieder geblockt hat, voll auf sie eingelassen. Und ich habe mich in sie verliebt. Ich hab ihre heiß und kalt Spielchen am Anfang, ihre Unzuverlässigkeit und sogar ihr Sex Blocken mir positiv zurecht rationalisiert haha. „Ja, sie ist nicht so einfach zu haben und lässt es lieber langsam angehen, sie will eben was ernstes bla“. Hab mir was daraufhin eingebildet, dass das zwischen uns dann eben was besonderes sein muss. Ich habe sie idealisiert und mich vollkommen auf ihren Frame und ihre Welt eingelassen. Aber dazu mehr später. Wir sind dann am 01.03. offiziell zusammen gekommen (VOR dem ersten Sex) und hatten wenig später unser erstes Mal. Ich habe ihr vorher von meiner sexuellen Unerfahrenheit erzählt (mich dabei allerdings nicht gaaanz so unerfahren dargestellt, wie ich tatsächlich war, aber schon nah dran) und sie meinte, sie würde es mir beibringen. Ich glaube da Sex ein so schambehaftetes Thema für mich war und ich absolut keine Erfahrung hatte, hat es mir gefallen, dass ich sie vorher quasi schon gebunden habe und eine LTR eingegangen bin. Ich habe leider aus einem Mindset des Mangels heraus gehandelt, aber ich drifte schon wieder ins Reflektieren ab. Dazu kommen wir später. Wir hatten also Sex und ich war noch nicht besonders gut, aber es war okay und wurde besser. Zudem hat sie ständig bei mir gepennt und es war das erste Mal, dass ich mit einer Frau regelmäßig im Arm eingeschlafen und wieder aufgestanden bin. Ich habe mich absolut verliebt und musste ständig an sie denken. Unser Vibe war aber weit entfernt von einem 25 jährigen, der mit einer 22 jährigen zusammen ist. Wir waren eher wie zwei verliebte Teenager, was uns auch unser Umfeld gesagt hat. Am rumalbern, voller Knutschflecke, die Art und Weise wie wir bei Whatsapp geschrieben haben. Sie hat mir ständig geschrieben wie sehr sie mich vermisst und das erste „ich liebe dich“ ist auch sehr schnell gefallen und wir waren anschließend nicht sparsam mit diesem Satz. Ich habe es auch so gemeint, aber ob es echte Liebe oder einfach nur extrem intensives Verliebtsein war, keine Ahnung. Ich denke sie hat es auch so gemeint damals. Wir haben jedenfalls ALLE Schritte übersprungen und das Ding völlig gerushed. Sie hatte immer wieder von Heimweh und einer potenziellen Rückkehr nach Südamerika gesprochen und aus Verlustangst habe ich alles getan, damit sie sich hier wohlfühlt. Ich hätte so viel cooler bleiben können, zumal sie ja aus einem Grund hierhergekommen ist. Habe geholfen das Organisatorische mit der Behörde zu klären, damit sie hierbleiben kann, wozu sie mich nie gebeten hat btw, wenn dann ihre Cousine ein bisschen. Aber das kam schon von mir. Ich habe ihr meine Freunde und Familie vorgestellt, damit sie sich hier wohlfühlt. Habe sie auf unzählige Dates eingeladen und Trips nach Berlin und Holland mit ihr unternommen. Völlig wahnsinnig. Sie hat mich zu nichts davon gedrängt, kein bisschen, das war alles ich. Muss ich so ehrlich sagen. Ich hatte viel Energie und sie war eher viel zuhause am rumhängen. Doch sehr sehr schnell kamen parallel dazu die ersten Probleme, ich glaube ne Woche nachdem unsere Beziehung offiziell war hat es angefangen. Wir hatten ein Date vereinbart, doch sie meldet sich den ganzen Tag nicht bis ich ihr abends irgendwann schreibe, ob sie mich denn den ganzen Tag ignorieren will. Und hier gings los. Sie meinte es ginge ihr nicht gut und sie würde sich dann immer isolieren, sie ist es nicht gewohnt jemanden zu haben. Und ihre Probleme wären ihre Probleme, sie will nicht darüber reden. Ich meinte, dass es absolut kein Problem ist, wenn sie Zeit für sich braucht, es aber respektlos ist, mir nicht mal eben in einem Einzeiler mitzuteilen, dass sie gerade eben ein bisschen Zeit für sich braucht. Sie kann mir die Dinge gerne anvertrauen oder erstmal nicht, alles easy, aber sag mir Bescheid was los ist, dass du deinen Freiraum brauchst. Sie hat sich entschuldigt, kam dann später sogar noch zu mir und wir hatten Sex. Klingt erstmal gut, aaaber.. Von nun an war das ein absolutes Muster. Auf einen wunderschönen Tag zusammen folgten Tage, wo sie mich komplett ignorierte. Sie war oft traurig in der Zeit und hatte Heimweh. Ich habe immer wieder angesprochen, dass es kein Problem ist wenn sie Zeit für sich braucht, aber wenn wir verabredet sind, erwarte ich ein bisschen Kommunikation und nicht immer dieses absolute Ignorieren und Isolieren. Gleichzeitig konnte ich mit meinen intensiven Gefühlen, meiner zunehmenden Abhängigkeit und Verlustangst schlecht umgehen. Ich habe ihr davon zunächst wenig gezeigt, weil ich wusste, dass das mein Problem ist. Ich habe sie absolut nicht vollgespamt oder so. Aber das Thema kam immer mal wieder auf und Besserung von ihr gab es keine, was mich störte. Ich blieb aber dennoch. Wir hatten ja auch immer wieder wunderschöne Tage dazwischen. Und ich war schon viel zu sehr drin, sie war meine erste Freundin.. Vermutlich werde ich zu diesem Zeitpunkt diese zunehmende Unsicherheit und Verlustangst schon ausgestrahlt haben, auch wenn ich versuchte cool zu bleiben. Die Dynamik änderte sich immer mehr zum negativen, sie zog sich mehr zurück und ich investierte umso mehr. Wir hatten schöne Tage, gefolgt von Tagen wo es ihr schlecht ging und sie kaum mit mir kommuniziert hat. Der Sex wurde dann zunehmend weniger und schlechter, die Leidenschaft, die Spannung fehlte. Ich bin zunehmend zum Kuscheltier degradiert wurden und sollte zu ihr kommen, wenn es ihr schlecht ging. Habe mich teilweise auf schöne Dates gefreut, war dann bei ihr und sie öffnet mir die Tür und schmeißt sich dann aufs Sofa und zieht die Decke über den Kopf. Und ich bin geblieben haha. Habe mein eigenes Leben vernachlässigt, keinerlei Distanz zu ihr gehalten, sie mal investieren lassen. Keine Verführung. Kein gesundes, ausgeglichenes Leben geführt. Shit ey. Es ist ziemlich peinlich für mich gerade, aber so war es nunmal. Bringt ja nichts, jetzt nicht ehrlich zu sein hier. Zwischendurch hatte ich übrigens Geburtstag und von ihr kam gar nichts. Also sie hat mir schon gratuliert und bei Instagram das erste Mal etwas von uns gepostet. Aber ansonsten keinerlei Geste, kein wertschätzender Text, kein Überraschen in Dessous, kein Geschenk, gar nichts. Ich hatte um 00:00 sogar den Eindruck, dass sie meinen Geburtstag vergessen hat, da sie mir um 23:20 noch schrieb und danach eben nicht mehr. Erst dann am Tag wieder. Kann man jetzt interpretieren wie man will, aber ich wollte es hier mal anmerken. Dann ist etwas passiert, was der zunehmend ungleicheren Dynamik wohl den Rest gegeben hat. Sie hat eine Freundin gefunden, die aus dem gleichen Land kommt wie sie. Die Freundin hat sie dann in ihren Freundeskreis integriert und auf einmal war ich außen vor. Sie war ständig unterwegs, ohne dass ich wusste wo oder mit wem und das auch an Tagen wo wir verabredet waren. Keinerlei Kommunikation. Teilweise sagte sie Treffen ab, weil es ihr nicht gut ging und danach war sie nicht zu erreichen. Aus dem nichts kam dann spät am Abend wieder ein „hi“ oder die Frage, was ich gerade mache. Alles nur nach ihrem Zeitplan, wenn sie gerade Lust hatte zu antworten. Ich schreibe, dass wir uns treffen müssen und ich mit ihr reden will. Halt hier auch keinerlei Game oder so, kein Schulterzucken, entspannt mein Leben leben und sie kommen lassen. Und ich weiß mittlerweile, sie WÄRE früher oder später gekommen. Aber ich stellte mir so keine Beziehung vor und suchte das Gespräch. Meinte zu ihr, dass ich mich freue, dass sie Freunde gefunden hat (was stimmte) und es vollkommen okay ist, wenn sie mit ihren Freunden unterwegs ist (was auch stimmte!) oder auch generell einfach mal ein paar Tage für sich braucht. Dass es aber nicht okay ist mir überhaupt nicht zu schreiben und mich immer warten zu lassen. Das hat mich verrückt gemacht. Dieses Gespräch hatten wir mehr als nur einmal. Von ihr kam nie eine richtige Einsicht, Verantwortung oder Verständnis dafür. Ich war wohl eher zunehmend nervig für sie und sie reagierte sehr defensiv. Ich verstehe schon, dass ich mein Leben vollkommen nach ihr gerichtet habe und ich diese Dynamik erst zugelassen habe. Aber dazu später mehr. Irgendwann in dieser Zeit war sie dann bei mir und wollte das ganze Wochenende bei mir schlafen. Ich in dieser Zeit zunehmend unsicherer, sie distanzierter, der Sex seltener und schlechter. Wir haben zusammen gekocht, ein Glas Wein getrunken und einen Film geguckt. Haben angefangen ein bisschen rumzufummeln und sie wollte dann noch schnell unter die Dusche. Sie hat sowieso die Angewohnheit jedes Mal vor dem Sex duschen zu gehen. Die Dynamik war aber schon völlig weird zu dem Zeitpunkt, das spontane und leidenschaftliche hat gefehlt und Sex wurde immer nur von mir initiiert. Ich habe immer wieder versucht Abwechslung reinzubringen, aber sie hat einfach alles geblockt und Sex wurde mehr zum langweiligen Standardprogramm. Jedenfalls lief es dann bei mir nicht auf Anhieb und sie hatte keine Lust mehr und ich habe das erste Mal wirklich Drama gemacht. In dem Moment ist bei mir der ganze Frust rausgekommen, die ganze Unsicherheit, die sich aufgestaut hat. Habe in Zweifel gestellt, ob sie überhaupt noch die Beziehung will und sie hat gesagt, sie ist sich nicht sicher. Ich meinte, ich will nur eine Person, die mich auch will. Wir wurden beide emotional, es war kein schönes Gespräch. Ich hatte sogar Tränen in den Augen. Es war schon spät und sie konnte nicht bei ihr schlafen und so sind wir dann tatsächlich im Streit zusammen eingeschlafen. Völliger Fehler, ich weiß. Nächsten Tag habe ich sie zu ihr nachhause gefahren. Atmosphäre war super weird. Meinte, sie soll sich darüber klar werden, was sie möchte und dass wir besser ein paar Tage nicht von einander hören. Dann haben wir uns eine Woche später am Sonntag getroffen und ein Gespräch gehabt. Ich habe ihr gesagt, wie ich mir eine Beziehung vorstelle, sie hat mir ihre Sicht der Dinge gesagt und wir haben einen Plan entwickelt, wie es weitergehen soll. Mehr Quality time, weniger Quantität, bessere Kommunikation und wieder am gegenseitigen Vertrauen arbeiten. Die Woche darauf hatte sie bis zum We keine Zeit, was sie aber vorher kommuniziert hatte. Am Freitag hat sie mich dann gefragt was ich mache. Habe ihr geschrieben und gefragt, was sie macht. Keine Antwort. Wie ich am nächsten Tag von einem Kumpel erfahren habe, war sie mit ihrer Freundin feiern. Prinzipiell kein Problem, aber keine Kommunikation und offensichtlich kein Bock auf mich. Hmm. Den Tag darauf, Samstag, schreibt sie mir abends, dass sie jetzt frei hat. Fragt mich, ob ich auch zu Party XY gehe und ich bejahe. Sie meint cool, dann sehen wir uns da. Im Club sagen wir uns hallo, sie aber merklich distanziert. Sie tanzt anschließend mit ihrer Freundin, ignoriert mich vor meinen ganzen Freunden im Club. Guckt mir wirklich nicht mal in die Augen, während ich daneben stehe. Gehe zu meinen Freunden und lasse mir den Abend nicht versauen. Irgendwann kommt sie zu mir, sagt mir dass sie jetzt geht und „ich liebe dich, bis morgen“. Und weg. Ich völlig verwirrt nur noch. Double Binds vom feinsten. Am nächsten Tag, Sonntag, waren wir verabredet. Es sollte unser erstes Date nach dieser scheiß Zeit werden, aber offensichtlich war die Scheiße schon wieder am dampfen. Ein normal denkender Typ hätte das Treffen abgesagt oder sie schon lange in die Wüste geschickt, ich natürlich nicht. Bin also am Treffpunkt und frage wo sie genau ist. Sie meint, sie wäre mit einer Freundin doch woanders hingegangen. Ich völlig genervt, will aber dieses Treffen nicht verschieben, bin stark am überlegen endlich Schluss zu machen. Merke wie ich mich verbiege und den Respekt vor mir selber verliere. Gehe also zum anderen Ort und sie geht nicht an meine Anrufe ran, bis sie mich dann nach 15 Minuten zurückruft und sagt, sie wäre auf dem Weg nachhause. Ich dachte mir nur WTF. Irgendwie kam sie dann doch noch, ich mittlerweile völlig genervt und aufgebracht. Dazu kam noch, dass sie offensichtlich null Bock hatte, absoluten keinen Respekt vor mir hatte und keine Anstalten machte, sich mal zu entschuldigen oder so. Haben uns irgendwo hingesetzt und geredet. Ich meinte, dass ich so nicht weitermachen kann, ich verliere den Respekt vor mir selber. Sie sagt sie wüsste gerade nicht was sie will und warum sie so ist und bla. Ich meinte ihre Taten zeigen mir, dass sie definitiv keine Beziehung mit mir möchte und wir es dann wohl beenden sollten. Daraufhin meinte sie dass sie dann auch traurig wäre und wir bräuchten nur einen neuen Plan, wie wir das wieder hinkriegen und blabla. Und ich.. haha... habe mich tatsächlich darauf eingelassen. Allerdings wusste ich, dass es ein Fehler war. Sofort. Ich habe mich nicht gut gefühlt, was sie wohl gemerkt hat. Sie war auf einmal merkwürdig unterwürfig, hat mir die ganze Zeit gesagt wie sehr sie mich liebt usw. Ich habe sie zuhause abgesetzt und bin völlig leer nachhause gefahren. Danach schrieb sie mir am gleichen Abend, sie bräuchte eine Auszeit von mir, nur um die Nachricht anschließend wieder zu löschen. Ich meinte „Julia, hol mal bitte tief Luft und sag mir, was du möchtest“. Sie tat so als hätte sie die Nachricht niemals geschickt, meinte dann dass sie mich liebt und ich ihr Amor bin haha. Es wird verrückter und verrückter. Im Laufe der nächsten Woche meinte sie wir müssen uns nochmal treffen und miteinander reden. Ich stimmte zu, mittlerweile immer mehr überzeugt Schluss zu machen, allerdings tat ich mich noch schwer. Sie fing auf einmal mit irgendeiner Story an, mit wem ich da im Club getanzt hätte. Meinte mit einer Bekannten und bin nicht weiter drauf eingegangen. Sie hat Drama gemacht bis sie dann später eingesehen hat, dass da nichts war. Ich frage sie, wann wir uns sehen können. Um zu reden. Wie wir beide es wollten. Habe ihr zwei Tage vorgeschlagen. Sie fragte mich, warum ich es so eilig hätte. Alter, ohne Worte.. Habe nicht darauf geantwortet bis sie schrieb „wenn du mit mir Schluss machen willst, dann sag es einfach und wir verschwenden keine Zeit“. Und ich dachte mir scheiß drauf. Ich habe es versucht, wieder und wieder, ein Treffen mit ihr auszumachen. Aber jedem ernsten Gespräch ist sie schon immer so lange ausgewichen wie es ging, sie zieht alles in die Länge und für mich war die Situation völlig untragbar. Also habe ich ihr einen langen Text geschrieben. Ja, ich will Schluss machen. Ich meinte ihr Verhalten ist für mich nicht mehr tragbar, ich verliere den Respekt vor mir selbst. Ich schreibe ihr, dass mein ganzer Körper sich gegen diese Entscheidung wehrt und ich super verliebt in sie bin, es aber nicht anders geht und ich den Eindruck habe, dass sie mich mit ihrem Verhalten seit einiger Zeit schon abstoßen will und ich es nur laut ausspreche. Zum Schluss habe ich mich für die gemeinsame Zeit bedankt und ihr ein letztes persönliches Gespräch angeboten, um uns in Frieden voneinander zu verabschieden. Freunde, wir nähern uns dem Endspurt. Sorry für den Roman. Ich habe ihr also diesen langen Text geschrieben und nach fünf Sekunden kam „bist du dir sicher?“ haha. Sie hat also nur meinen ersten Satz gelesen. Ich erinner mich nicht mehr was sie alles schrieb. Es war ein Wirrwarr zwischen Vorwürfen, dann meinte sie sie wollte mich doch treffen, dann kamen Entschuldigen von ihr und dann nochmal die Frage ob ich mir wirklich sicher bin. Ja, ich bin mir sicher. Am nächsten Tag schrieb sie mir, dass sie morgen noch ein letztes Mal mit mir reden will. Dann kam sie am nächsten Tag zu mir und hat erstmal ein völliges Schauspiel abgezogen. Sie kam im Sommerkleid mit Sonnenbrille, meinte sie hätte gerade ein Bier getrunken und saß sich lächelnd auf mein Sofa. Als wäre alles gut und wir würden gleich feiern gehen oder so. Ich zeigte mich unbeeindruckt und es dauerte einen ganzen Moment bis sie ihre Fassade fallen ließ und anfing zu weinen. Sie setzte sich auf meinen Schoß. Wir fingen an über gemeinsame Erinnerungen zu reden und ich weinte ebenfalls. Ich fragte sie nur „Warum? Warum hast du die Beziehung so mit Füßen getreten?“. Sie sagte nur weinend, sie wüsste es nicht. Fragte mich ob wir Freunde bleiben können und mal was zusammen kochen oder so, was ich natürlich verneinte. Irgendwann begleitete ich sie zur Tür und sie küsste mich. Wir landeten auf dem Sofa. Wir machten wild rum, so leidenschaftlich wie seit Ewigkeiten nicht mehr. Hatte sie schon etwas ausgezogen, aber sie hatte ihre Tage und meinte wir können nächstes WE miteinander schlafen. Hahaaaaa... und ich Idiot willigte ein. Wir einigten uns darauf, dass wir getrennt sind, aber uns noch ab und zu zum vögeln treffen. Das taten wir dann in den nächsten zwei Wochen ein paar Mal und der Sex war der mit Abstand beste, den wir je hatten. Ich hatte bei unseren letzten Malen große Probleme eine harte Erektion zu halten und wenn ich eine hatte, bin ich extrem früh gekommen. Das war zum großen Teil sicher psychisch bedingt, denn es war nur noch Sex nach Schema B und sie hatte selten bis nie Lust, es gab kaum ein Vorspiel, weil sie immer blockte. Aber dieser Sex.. wow.. ich verstehe nun warum viele auf so toxische Beziehungen hängenbleiben. Wir vögelten an diesen Tagen so oft bis es nicht mehr ging und selbst dann haben wir es weiterversucht. Meine Probleme mit dem frühen Kommen auf einmal weg. Es war super dirty, ich habe sogar einige Fotos und Videos von ihr gemacht und sie hatte nix dagegen. Für euch bestimmt Standard, aber für mich war das eine neue Welt. Finger in den Hals gesteckt, Backpfeifen, würgen, Deepthroat wo sie sich vor mir hinkniete und ich stand. Laut und wild. Abwechselnd hart und schnell, dann mal langsam mit tiefem Augenkontakt. Sie hat mir Knutschflecke überall verpasst, kratzte an meinem Rücken. Hat meinen Schwanz so ausdauernd gelutscht wie noch nie zuvor, sodass auch fünf Runden kein Problem waren und er irgendwie wieder steif wurde haha. Ich bin so gut aus mir rausgekommen beim Sex wie noch nie zuvor, habe mir genommen was ich wollte und war nicht in meinem Kopf, sondern einfach nur bei ihr. Das wäre so vorher aber auch einfach nur schwer möglich gewesen, da sie sich vorher einfach versperrt hat und mich lange nicht mehr so begehrt hat. Was mich natürlich weiter verunsichert hat. Das ist ja keine Einbahnstraße. Und zunehmend unsicherer werden ist ein guter Stichpunkt. Diese Erfahrungen haben natürlich was mit mir gemacht und ich war ihr wieder verfangen. Sie hat beim ersten Treffen schon gefragt, ob ich sie nicht wieder zurück wolle. Da war ich noch stark und meinte „nicht jetzt und nicht später, das weißt du“. Aber ich wollte sie. Sexuell. Unbedingt. Sie wurde wieder unzuverlässiger beim Schreiben. An einem Samstag wollten wir uns sehen und ich höre den ganzen Tag nichts von ihr. Also gehe ich raus, treff mich mit einem Freund. Auf einmal klingelt mein Handy und es ist natürlich sie. „Du bist gerade an Ort XY und hast dein neues Shirt an und diese Hose bla“. Meinte „okay und was willst du von mir?“ Sie fragt mich was ich mache, ich sage ich treff mich mit Freunden und es ginge sie nichts an, sie würde mir ja eh nie antworten. Sie fing an Drama zu machen, ich würde mich mit einer anderen treffen und an diesem Ort wohne keiner meiner Freunde. Ich lege auf, sie ruft wieder an, gleiches Spiel von vorn. Anschließend schreibt sie mir „fick dich, ich will nie wieder von dir hören. Bring meiner Cousine die letzten Sachen von mir und fick dich einfach“. Und blockierte mich. Egal, bin mit meinem Kollegen verabredet. Treff mich mit ihm und wir gehen feiern. Irgendwann zuhause, 5:00 oder so, putze gerade Zähne. Mein Handy klingelt.. es ist meine Ex... sie hätte getrunken und wär jetzt auf dem Weg zu mir. Öhh wtf. Um 5:30 klingelt es bei mir und ich mache ihr auf. Anschließend vögeln wir die ganze Nacht durch, pennen ein bisschen und vögeln weiter. Um 16:00 oder so geht sie nachhause. Ich merke zunehmend wie verrückt und ungesund das Ganze wird, bin aber völlig verloren. Meine Gefühle, die ja eh nie weg waren, sind wieder so intensiv wie am Anfang. Dieses toxische On/Off hat mich gefangen; super intensive und überwältigend schöne Momente wechseln sich ab mit super intensiven, überwältigend negativen Momenten lol. Wie ein Drogenjunkie, der sein Dopaminschuss braucht. Gefühlt war ich eben noch Fast-Jungfrau und jetzt habe ich das erste Mal so richtig krassen Sex. Außerdem habe ich starke Gefühle für sie, auch wenn ich zu dem Zeitpunkt schon gar nicht mehr weiß wie ich diese Gefühle definieren soll. Ich bilde mir ein, dass es Liebe ist. Wir teffen uns einmal spontan nach dem Feiern und sie hat ihre Tage. Hab ihr betrunken am Telefon zugesagt, sie könne trotzdem kommen (whyyy?). Haben uns, beide betrunken, angefangen zu streiten, gegenseitig hässliche Vorwürfe gemacht und sie ist noch in der selben Nacht abgehauen. Wir schreiben daraufhin noch ab und zu, sehen uns aber drei Wochen lang nicht mehr. So lange hatten wir noch nie Pause seitdem wir uns kennen. Zum denkbar schlechtesten Zeitpunkt überhaupt (verführungstechnisch gesehen) schreibe ich ihr, dass es so nicht weitergehen kann. Wir sind weder zusammen noch wirklich getrennt und die Situation ist weder für sie noch für mich gesund. Und während die richtige Entscheidung offensichtlich gewesen wäre, die Sache zu beenden, schreibe ich ihr, dass ich 100% oder 0% möchte. Und ich das mit ihr aber persönlich klären will, je nachdem ob wir die gleichen Dinge wollen. Wenn sie das Gespräch nicht möchte respektiere ich das, interpretier es aber so, dass sie eben keinen Kontakt mehr möchte und werde sie dann blockieren. Sie antwortete, dass wir das zusammen klären und sie hofft ich hätte noch etwas Geduld, da sie gerade so viel arbeitet. Ich warte also. Und warte. Und warte. Nichts. Bis sie dann endlich zwei Wochen später den Sonntag vorschlug. Ich willigte ein. Es war Sonntag und ich schrieb ihr, wann sie denn vorbeikommen wird. Keine Antwort. Irgendwann um 17:00 oder so ein Einzeiler, dass sie gerade beschäftigt wäre und noch bei einer Freundin ist. Ich schreibe ihr, dass sie es in zwei Wochen nicht hinkriegt, sich einfach mal ein paar Stunden für mich Zeit zu nehmen und dass das im Prinzip mir schon verrät, dass es einfach nicht wichtig genug für sie ist und sie nicht will. Ich habe keine Lust weiter hingehalten zu werden. Wünsche ihr alles Gute und sage ihr, dass ich sie blockieren werde und sie mich bitte nie wieder kontaktieren solle. Es dauert ein paar Minuten und sie schreibt mich mit einer anderen Nummer an. Ein altes Handy. Wie ich sie einfach blockieren könnte und blabla. Wenn ich nicht bis abends warten könnte, dann okay. Ich meinte „Letzte Chance, Julia. Wenn du das mit mir klären möchtest, kommst du jetzt zu mir“. Und auf einmal ging es natürlich. Sie kam zu mir und ich wollte zu dem Zeitpunkt einfach Klarheit, ich war völlig fertig wegen der Situation und konnte nicht mehr. Ich versuchte mich zu entspannen, lehnte mich zurück. Habe wiederholt, dass es so nicht weiter gehen kann, eine Beziehung für mich aber auch nur unter gewissen Umständen funktionieren kann. Es braucht Kommunikation, gerade jetzt wo wir beide viel arbeiten. Ich meinte zu ihr, dass das keine Einbahnstraße ist und wir unser Vertrauen uns langsam zurück erarbeiten müssen. Dass sie mir helfen muss, wieder Harmonie in die Beziehung zu bringen. Alles völlig fern ab der Realität, ich weiß. Jedenfalls meinte ich, dass es nur funktionieren kann, wenn wir beide das Gleiche wollen und wir uns ansonsten lieber verabschieden und getrennte Wege gehen, damit wir loslassen können und uns nicht mehr wehtun können. Sie versicherte mir aber, dass sie das Gleiche will und wir uns wieder öfter sehen müssen, wieder daten müssten, um das hinzukriegen. Und egal wie illusorisch das klingt: ich dachte zu dem Zeitpunkt wirklich, wir hätten ein gutes Gespräch gehabt. Zum ersten Mal. Die neue Woche brach an und der Plan war es, uns 1-2 in der Woche auf ein Date und einen Tag am Wochenende zu sehen, wo sie dann bei mir schläft. Aber nope. In der Woche flaked sie erneut. Hält mich hin, sie würde mir Bescheid sagen, wann sie Feierband habe und dass es spät werden kann. Dann die Absage, dass es zu spät wird. An zwei Tagen das gleiche Spiel. Ich glaube ihr natürlich kein Wort, denke aber, wenn ich jetzt direkt Drama mache und mein Missvertrauen äußere, hat es eh keinen Sinn und wir drehen uns im Kreis. Sie meinte noch „ich hoffe du kannst es verstehen“. Natüüürlich. Meinte, ich hoffe wir sehen uns am Wochenende und können etwas Quality Time miteinander verbringen. Schrieb ihr Freitag Morgen noch, dass ich sie vermisse. Sie antwortete, dass sie mich auch vermisst. Keine Antwort bezüglich des Treffens.. Ich plane meinen Freitagabend also mit Freunden. Um 20:00 schickt sie mir ein Foto von ihrer Arbeit und sagt, sie wüsste nicht, wann sie Feierabend hätte. Könnte spät werden. Okay. Ich war irgendwann um 23:00 zuhause, hab gefragt wie es aussieht und sie sagte sie wüsste es immer noch nicht. Um 0:00 wurde ich müde, sagte ihr dass ich schlafen gehe und wir doch morgen zusammen zu diesem Event gehen können und sie anschließend bei mir schläft. Wie der letzte treue Trottel haha. Wünsche ihr eine gute Nacht. Bevor ich schlafen ging, scrollte ich noch ein wenig durch Insta und sah, dass ich ihre Story von vorhin nicht mehr sah. Ihre Highlights waren auch weg. Und so schlimm wie es auch ist, dass ich nun also die Person geworden bin, welche das Insta seiner Freundin stalkt, war es das Schlüsselereignis, weswegen ich die Sache endlich beenden konnte. Ich habe 1 und 1 zusammengezählt, einen Kumpel angerufen, der so ein bisschen involviert war in das ganze Geschehen. Der ihr aber nicht folgte. „Bro, ich erkläre es dir später, kannst du mal bitte das Instagram von Julia abchecken?“. Sie hatte gegen 20:30, also kurz nachdem sie mir ein Foto von ihrer Arbeit geschickt hat und nicht wüsste ob sie heute kann, eine Story mit einem Selfie von ihr gepostet. Darauf war die Frage „Heute Club X oder Club Y?“ mit der Option, zu antworten. Vorher hat sie mich aus ihren Stories blockiert, damit ich das eben nicht sehen kann... Und endlich. Eeeendlich. Endlich habe ich das einzig Richtige gemacht. Sie wort- und kommentarlos überall blockiert. Es hat sich angefühlt wie ein Schlag ins Gesicht, aber es hat einfach das bestätigt, was ich, wenn ich ehrlich bin, schon längst wusste. Ich hatte viel damit zu knabbern, warum sie mir nicht einfach sagen konnte, dass sie es nicht mehr will. Und stattdessen noch sagt, sie will die gleichen Dinge wie ich, nur um dann so einen Scheiß abzuziehen. Aber ich weiß natürlich, dass ihr Verhalten mir das schon seit Ewigkeiten sagt und ich einfach nicht hingucken will. Das ganze ist jetzt drei Wochen und vier Tage her. Eine Woche später ungefähr habe ich den Block bei Whatsapp entfernt, weil ich mich immer noch dabei erwischt habe, mir ihre beiden Whatsapp Profile unter „blockierte Kontakte“ anzugucken. Ich wollte ihre Nummern nicht mehr auf meinem Handy haben und nicht in Versuchung kommen, ihr zu schreiben. Eventuell wollte ich ihr auch die Möglichkeit geben, MIR wieder zu schreiben. Das weiß ich nicht zu 100%. Ich habe mich ohnehin schon völlig verrannt, ich muss mir erstmal selber wieder vertrauen. Einen Tag später schrieb sie mir abends tatsächlich, obwohl sie nicht sehen konnte, dass der Block aufgehoben war (Profilbild und Status nur für Kontakte sichtbar). Und zwar.. Trommelwirbel.. „Hi“. Das hatte bei mir schon wieder alles mögliche ausgelöst, aber ich habe den Chat erneut gelöscht. Ich habe nicht darauf geantwortet. Und seitdem haben wir Funkstille. Seit genau 8 Tagen habe ich zudem mein Instagram gelöscht. Ich habe ihr tatsächlich ab und zu hinterher spioniert, um zu gucken, ob ich irgendwelche Informationen über sie bekomme. Sie ist absolut Social Media süchtig und hat an Tagen, wo ich weiß, dass es ihr absolut beschissen ging, Bilder bei Instagram gepostet, wo man denken würde sie wäre gerade happy und lebt ihr bestes Leben. Ihre Social Media Präsenz war ihr wichtiger als unsere Beziehung, so oft mein Eindruck. Dementsprechend ist die generell schon schlechte Idee, das Social Media der Ex zu stalken, bei ihr noch weniger schlau. Ich zwinge mich momentan zur absoluten Abstinenz. Ich schreibe ihr nicht (habe auch keine Nummern mehr), meide Orte wo man sie antreffen könnte, habe alles von ihr gelöscht und keinerlei Sachen mehr von ihr. Am Samstag war eine coole Party, wo mich einige Freunde gefragt haben, ob ich auch komme. Ich bin ferngeblieben. Im Nachhinein auch erfahren, dass sie dort war. Richtige Entscheidung also. Generell habe ich den Plan, Alkohol und Partys erstmal fernzubleiben. Hatte ein paar Mal was getrunken und habe nachts alleine in meiner Bude geheult. Weinen ist okay, ich lass das alles raus. Aber nicht betrunken bitte. Wer weiß auf welch düstere oder dumme Gedanken man da sonst noch kommt. 3.) Meine Selbstreflexion Danke an alle die noch da sind, kommen wir nun zu meiner eigenen Reflexion. Wie ihr euch vorstellen könnt, habe ich in den letzten Wochen und Monaten viel Zeit damit verbracht, SIE zu analysieren, SIE verstehen zu wollen. Und musste feststellen, dass das einfach keinen Sinn ergibt, es bringt nichts. Ich glaube man kann es kurz fassen, dass sie eine ziemlich unreife Person mit einigen Defiziten ist. Mein Text ist länger als Harry Potter Bücher und trotzdem wisst ihr nur einen Bruchteil davon, wie crazy sie ist. Aber offensichtlich habe ICH selbst große Defizite. Und da ich sie nicht kontrollieren kann, auf mich selbst aber durchaus einen Einfluss habe, möchte ich mich auch darauf konzentrieren. 1. Ich habe keine Standards, keine echten Ansprüche und bin needy af. Erinnert ihr euch, wie ich nach ungefähr 1% meines Romans schon gesagt habe, dass ich sie hier schon hätte nexten können? Das war ganz am Anfang, als sie mich nach unserem ersten Kuss im Club mega hingehalten hat. Ich bin ihr nicht hintergerannt, hatte Nummer + Chat schon gelöscht. Aber sie musste mir nur den kleinen Finger hinhalten und ich hab nach ihm gegriffen. Weil ich sie hot fand und ihre cute, teils kindliche Art mir gefallen hat. Das alleine hat gereicht. Ich dachte ich hätte Standards, Werte, Prinzipien. Dinge, die mir wichtig sind und wonach ich eine Frau bewerte. Aber offensichtlich habe ich das nicht. Ich weiß grundsätzlich, welche Dinge ich gut finde oder wie ich mir eine Beziehung eigentlich vorstelle. Aber ich habe die neuen Erfahrungen, Sex und erste Beziehung über ALLES andere gestellt. Ich wollte diese Erfahrungen um jeden Preis machen, ich war bedürftig as fuck. Ja, ich habe gewisse Dinge, die mich gestört haben, angesprochen. Von Anfang an. Aber nein, ich war nicht bereit, daraus meine Konsequenzen zu ziehen und sie zu verlassen. Im Gegenteil, hat sie sich mehr zurückgezogen, habe ich mehr investiert. In meinen Augen „schlechtes“ Verhalten habe ich belohnt, Dementsprechend ist die Dynamik von Anfang ungünstig gewesen und zum Ende hin tödlich. Ich habe den Respekt und auch die Attraction verloren. Als ich Schluss gemacht habe, habe ich kurz meine Eier wiedergefunden und sie kam wieder an. Bis ich wieder eingebrochen bin. Letztendlich war ich zu keinem Zeitpunkt dafür ready, sie zu handlen, da selbst völlig instabil und eine Fahne im Wind. Beziehungsmaterial ist die Dame natürlich ohnehin nicht, absolut nicht, aber ich hätte mich auch nicht so knechten müssen. Das war meine Entscheidung. → ich brauchte sie, um meine Bedürfnisse zu erfüllen. Ich hatte keine Alternativen, keine echten Werte wonach ich screene und bin nicht anderweitig an Sex mit heißen Frauen gekommen. Ich habe auch einige typische Nice Guy Symptome von unehrlichen Gesten (unausgesprochene Verträge?) bei mir identifizieren können. Ich habe oft Dinge für sie getan oder sie eingeladen, weil ich anschließend Sex von ihr wollte. Und wenn es den nicht gab, war ich unzufrieden. Am Anfang nicht!! Ich möchte betonen, dass ich mich extrem in sie verliebt hatte und einige der schönsten Momente meines Lebens mit ihr hatte. Am Anfang war ich tatsächlich geduldig, was den Sex anging und war auch so super gerne mit ihr zusammen, obwohl wir häufig keinen Sex hatten. Nach einer Weile hatten wir aber immer mehr Treffen, die sich für mich wertlos angefühlt haben. Sinnloses aufeinander rumhängen. Sie hatte oft wenig Energie, Dinge zu unternehmen, war ständig nur am Handy und hatte wenig Interesse an meiner Welt, während ich viel Interesse an ihrer Welt hatte. Mir hat auch die Romantik gefehlt, Küssen war bei ihr immer mit Sex verbunden, den sie nicht immer wollte. Aber ich finde küssen und tiefen Augenkontakt generell wichtig und schön, auch wenn man keinen Sex hat. Sie hat mir da oft dann nur die Wange hingehalten. Generell haben da zwei Menschen eine Beziehung versucht zu erzwingen, die einfach nicht zusammenpassen. 2. Ich habe mein Sozialleben stark eingeschränkt, war dauerhaft verfügbar und total einseitig unterwegs. Habe mich selbst viel zu abhängig von ihr gemacht, weil mir dadurch wichtige Säulen zum Ausgleich gefehlt haben. Ich hatte in der ganzen gemeinsamen Zeit kein wirklich attraktives Leben. All das, woran ich die drei Jahre vorher so hart gearbeitet habe, habe ich vernachlässigt. Ich habe das Musik Produzieren aufgegeben, ein Hobby mit welchem ich mich stundenlang beschäftigen kann, in meine eigene Welt abtauche und welches mir immer Freude gemacht hat. Ich habe das Tanzen aufgegeben, ein sehr soziales Hobby, wo ich auch immer in Kontakt mit anderen Frauen war. Generell habe ich das Flirten oder connecten mit anderen Frauen total aufgegeben, es gab nur sie für mich. Ich habe einmal ein Mädel kennengelernt, extrem hübsch und interessiert an mir. Sie kam aus der gleichen Stadt wie meine Ex. Anstatt ihr mein Insta zu geben, habe ich über meine Freundin geredet und dem Mädel das Insta meiner Freundin gegeben haha. Damit die beiden sich vielleicht mal treffen können. Ich würde niemals fremdgehen, ich verachte es, aber ich habe einfach dieses spielerische, harmlose Flirten mit anderen Frauen komplett aufgegeben. Obwohl genau das einem selbst ja dieses unterbewusste Gefühl gibt, dass man auch andere Frauen haben könnte, wenn es eben nicht funktioniert. Und was man im Umgang mit der Freundin vielleicht auch ausstrahlt und einen attraktiver macht. Stattdessen war ich 24/7 verfügbar und hätte für sie alles stehen und liegen lassen. Völlig idiotisch. Hab auch den Kontakt zu anderen weiblichen Bekanntschaften komplett aufgegeben, weil es mir eben nicht wichtig war. → habe mich selbst nicht priorisiert, mein eigenes Leben zurückgestellt und mich damit in eine unattraktive Position gebracht. Zudem hat es sicher auch dazu beigetragen, dass ich nur sie im Kopf hatte. 3. Ich hatte vor der Beziehung kein stabiles „Game“, ich war vom Zufall abhängig und hab auch deswegen so sehr daran festgehalten. Wenn ich mich mit meinem 20 jährigen Ich vergleiche, sind es Welten. Ich bin so viel selbstbewusster geworden, kann flirten, Körperkontakt aufbauen, habe null Eskalationsangst was das küssen angeht. Aber ich muss erstmal einen Fuß in der Tür haben. Denn zwei Baustellen blieben: Ansprechangst und Performance Angst, was Sex angeht. Ich lerne hier und da Frauen kennen, bin aber viel zu sehr vom Zufall (Freundeskreis) oder richtigen Pegel abhängig. Und wenn eine mal anbeißt, sabotiere ich mich gerne selbst oder werd nervös und verkack es dann, wenn es ums Thema Sex geht. Meine Ex habe ich über meinen Freundeskreis kennengelernt, zudem kommt sie aus Südamerika und ich habe daher vermutlich nochmal Exotenbonus. Beides Faktoren, die mir entgegengekommen sind. Zudem war sie in einer schwierigen Situation (Probleme mit Migrationsamt, Heimweh, neues Land) und ich war voll für sie da. Andere Optionen hatte ich nicht. Daher war ich sehr zufrieden mit meinem Fang, habe all die Probleme und Inkompatibilitäten bewusst verdrängt und hatte sehr viel Geduld. Während die ersten zwei, drei Monate noch richtig schön waren (trotz einiger Probleme), habe ich danach für etwas gekämpft, was eigentlich schon lange an Leichtigkeit und Schönheit verloren hat. → fehlendes Abundance Mindset, keine Alternativen und extreme Verlustangst. Hatte wirklich krass Angst sie zu verlieren und hatte unterbewusst auch die Frage im Kopf, ob ich denn etwas vergleichbares kriegen würde. Auch jetzt beschäftigt mich noch die Frage, ob sie schon wieder andere Typen hat, während ich auf der Strecke bleibe. Toxisch, selbst vernichtend solche Gedanken. 4. Ich will nicht sie, sondern die Dinge, die wir hatten. Wie gesagt, ich war extrem verliebt in dieses Mädchen. Wir hatten den gleichen Humor, haben viel gelacht und uns über alles lustig gemacht. Ich war gerne mit ihr zusammen. Ich habe sie aber auch ohne Ende idealisiert, aktiv dazu beigetragen, dass es quasi zwei verschiedene Standards für uns gab und für jeden Scheiß eine Ausrede gefunden. Ihren Bullshit rationalisiert. Die letzten Monate waren Horror, die schöne Zeit zwischen uns ist mittlerweile gefühlt eine Ewigkeit her und wir beide haben jeweils das Schlechteste aus uns hervorgebracht. Das kann ich also unmöglich wollen. Diese Person, die mir nicht gut tut. Ich denke was ich vermisse sind eher die Dinge, die wir hatten. Die anfängliche Geborgenheit, den Sex, zusammen Einschlafen und Aufwachen. Dinge, die in einer Partnerschaft aber normal sein sollten und nicht personenspezifisch sind. → sie ist eine super attraktive Person mit großen Defiziten. Punkt. Sie ist nichts besonderes, auch wenn ich das gerade denke (oder fühle?). Es gibt so viel mehr da draußen und ich habe einfach keine klare Sicht im Moment. Der Sex am Ende war der Wahnsinn, aber zumindest mein rationales Ich versteht schon, dass das doch bitte nicht alles sein kann. 5. Ein Muster: Kindliche, cute Art. Albern. Zurückhaltend vor anderen, mir gegenüber öffnet sie sich. Sich benehmen wie verliebte Teenager, viel lachen und Quatsch machen. Intensive Gefühle. Mir ist aufgefallen, dass ich dieses Muster habe. Das ist es, was mich schwach gemacht hat und weswegen ich mit Vollspeed in diese Beziehung gestürzt bzw. sie forciert habe. Ich hatte schon mal eine Situation, wo eine Frau mit diesen Eigenschaften mich verrückt gemacht hat. Ich schätze das ist irgendwo der Punkt, an dem ich noch steckengeblieben bin. Ich hatte vorher noch nie eine Beziehung. Diese Jugendliebe, die die meisten mit 16 oder so hatten. Knutschflecke, sich gegenseitig auf den Geist gehen, auf ein ausgeglichenes Leben scheißen und lieber leidenschaftlich 24/7 die Beziehung genießen. Ich hatte das nicht. Und irgendwie glaube ich, hatte ich das tiefliegende Bedürfnis das nachzuholen. Nur sind wir keine Kinder mehr, auch keine Teenager. Wir leben Erwachsenenleben, haben Pflichten und auch sonst den Anspruch, erwachsen zu sein. Wir haben uns aber beide benommen wie Kinder. Ich schätze es wird Zeit, Verantwortung zu übernehmen und erwachsen zu werden. → ich habe mich in eine unreife Person verliebt, vielleicht auch zum Teil WEIL sie unreif ist? Man sagt Frauen sind ein guter Spiegel für einen selbst und irgendwie habe ich genau das angezogen, was ich gebraucht habe oder was ich selber ausgestrahlt habe. Der ganze Faden hier klingt wahrscheinlich wie von nem 16 Jährigen. ich bin momentan völlig fertig. Trauer und Wut wechseln sich ab, manchmal fühle ich mich auch völlig leer. Zumindest habe ich viel reflektiert und sehe meine eigenen Fehler und meine Verantwortlichkeit quasi fett markiert in Großbuchstaben. Es ist ein schreckliches Gefühl, ich habe mich selbst vollkommen verloren, bin mit offenen Augen ins Messer gerannt. Mit offenen Augen, weil ich den meisten Bullshit durchaus gesehen habe, ich mich aber ständig selbst angelogen habe. Habe schreckliche Entscheidungen getroffen und mich selbst nicht gut behandelt. Mein ganzes Wohlergehen an einer Person festgemacht. Ich will nicht in Selbstmitleid verfallen, es ist meine eigene Verantwortung. Aber es geht mir schlecht. Kurzatmigkeit, Drücken im Brustkorb und schlaflose Nächte. Mein ganzer Körper noch völlig angespannt, ich warte quasi auf den nächsten Angriff und muss erstmal realisieren, dass es wirklich vorbei ist. Und dass das auch richtig so ist. Es ist wie ein Entzug, ich habe mich zu sehr an sie gewöhnt. Ich erwische mich immer noch bei Gedanken, sie irgendwie kontaktieren zu wollen, ein letztes Gespräch zu haben. Ein letztes Gespräch für einen friedlichen Abschied haha, das ist meine aktuelle Lieblingslüge. Dabei weiß ich natürlich, dass ich nur darauf hoffen würde, sie doch wieder in meinem Leben zu haben und zu vögeln. Das ist momentan sowieso so ein Ding. Dieses widerliche Gefühl, sie könnte etwas mit anderen Typen haben. Das, was wir gerade noch hatten. Es ist toxisch und völlig idiotisch, aber so ist es eben. Jedenfalls versuche ich meine Gefühle zuzulassen, erlaube mir aber nicht diese völlig sinnlosen Gedanken, dieses Drehen im Kreis. Ich will nicht darüber nachdenken, ob es ihr besser geht als mir, ob sie andere Typen hat oder was sie gerade macht. Oder ob ich sie nochmal kontaktieren sollte. Diese Gedanken kommen, aber ich versuche sie zu ersticken, mich abzulenken. Gefühle und Erinnerungen hingegen sind erlaubt. Verdrängen kann keine Option sein, ich möchte diesen Scheiß irgendwann hinter mir haben und nicht in drei Jahren noch wegen so einem Kindergarten rumheulen. Erstmal muss ich die Kontaktsperre um jeden Preis durchziehen. Und dann muss es denke ich mittelfristig mein Ziel sein, sowohl mir selbst als auch ihr zu vergeben. Ich muss diese Sache völlig loslassen. Und meine Defizite aufarbeiten. Der Beitrag ist jetzt schon ewig lang, wahrscheinlich zu lang. Ich werde an dieser Stelle erstmal aufhören zu tippen und das Ganze wirken lassen, schlafen gehen. Die nächsten Beiträge werden nicht annähernd so lang, aber das Ganze musste einmal raus. Der nächste Schritt dürfte sein, basierend auf meinen Reflexionen zu überlegen, wie ich etwas daran ändern und an mir arbeiten kann. Ich bin aber dankbar für jeden hilfreichen Input, den ich hier bekommen kann.

1. Mein Alter - 28 2. Alter der Frau - 25 3. Anzahl der Dates, die bereits stattgefunden haben - 4 Monate ~ 20 Dates, Kennenlernphase 4. Etappe der Verführung (siehe "Welche Etappen gibt es?") - Sex, pro Date (1-2 Tage) bis zu 6-7 mal 5. Beschreibung des Problems Hallo zusammen! Ich hab vor circa 4 Monaten ein HB gegamed, diese war damals noch mit ihrem Freund zusammen. Seitdem sie getrennt sind (sie hat Schluss gemacht) treiben wir es regelmäßig und sind auch schon zusammen einmal für 3 Tage weggefahren. An sich läuft es gut, sie ist immer noch sehr touchy, anhänglich, sagt wie sehr sie mich mag und dass sie mit mir eine Zukunft aufbauen möchte, und blockt nicht, wenn ich Sex will. Das eigentliche Problem ist, dass ihr Ex ihr bester Freund ist. Diese Freundschaft beschreibt sie auch mit den Worten "Das ist eine andere Art von Freundschaft, eine andere Art von Verbundenheit.", ich schließe hier auf viel Rapport und Comfort. Die Attraction war damals auf dem Nullpunkt, die beiden hatten keinen Sex mehr und er war komplett betaisiert. Demnach kam es dann auch (vermutlich durch mich als Nebenbuhler) zum Ende der Beziehung. Seitdem sind wir also auf Achse. Die beiden treffen sich regelmäßig, für ca. 7 Stunden und schauen gemeinsame Serien (Animes), also etwas, was die beiden als gemeinsames Interesse haben. Die Treffen sehen meist so aus, dass er zu ihr, oder sie zu ihm kommt, dann kochen die beiden was und schauen sich Serien an. Ab und an gehen die beiden auch Essen. Gestern beispielswiese sind sie gemeinsam aufs Feld raus und haben sich die Sterne angeschaut. Woher ich das weiß? Ihr Ex hat es mir erzählt, ich stelle ihr nicht nach. Ich pflege auch einen guten Kontakt zum Ex, wir waren Heute unterwegs und haben gequatscht. Ich mag ihn, er ist ein netter und toller Mensch. Er hat sich in den Monaten stark verändert, hat abgenommen und betreibt viel innergame Arbeit. Das ganze lässt sich sehen, er ist selbstbewusster, vor allem verbal. Das ganze spiegelt sich dadurch wieder, dass er mir erzählt, wie er gegenüber Shittests (er ist kein PU'ler) ihrerseits bei treffen gekonnt reagiert und diese mit C&F wegballert. Die Dame hat auch bereits angefangen wieder mit ihm zu flirten, sie macht ihm Komplimente. Ein Beispiel, die beiden waren im Supermarkt und in der Theke gab es eine "Heiße Schnitte", sie meinte zu ihm dass er das sei. Zudem hab ich durch ihn mitbekommen wie sie ihm durch ein TikTok (fürchterliche App) ein Kompliment gemacht hat, dass er sexy sei. Shittests haben gegenüber mir auch schon angefangen, wenn auch eher subtil. Diese schmettere ich in der Regel ab, hier und da hatte ich aber zugegebenermaßen auch schon leichte Schwierigkeiten, da mir in dem Moment einfach kein pfiffiger Spruch eingefallen ist. Die Kirsche auf der Sahnetorte kam dann letztes treffen, wo sie meinte dass sie nicht regelmäßig kommen würde (mir eher egal), und dass das der Ex damit keine Schwierigkeiten hatte. Darauf habe ich mit "Tja, er ist wohl der bessere Liebhaber" und einem zwinkern gekontert und mich nicht weiter beirren lassen. Eine Situation die mir auch noch zu denken gibt, ist die Tatsache, dass sie auf meinem Bett saß, das Handy neben ihr, der Chat mit dem Ex offen. Ich hab sie angeschaut und was zu ihr gesagt, dann wanderte mein Auge nach links auf das Handy, bei dem sie dann direkt den Chat geschlossen hat, nachdem sie das bemerkte. Gab mir ein mulmiges Gefühl, direkt danach kam ein Shittest ála "Der Ex will sich ein Tattoo stechen lassen". Generell war es ein Fehler meinerseits überhaupt auf meine Augen auf ihr Handy zu richten, das hab ich mir ins Hirn gebrannt, das wird nicht wieder passieren. Grundsätzlich fühle ich mich ihm überlegen, aber die Reaktion ihrerseits, also dass sie anfängt gegenüber ihm flirty zu werden und ihn shittestet (sie weiß nicht dass ich das weiß) gibt mir dennoch zu denken. Am Anfang war mir das völlig egal, da er eben noch nicht selbstbewusst war. Inzwischen sehe ich das etwas anders und befürchte mich in der Position des Rebound Guy wieder zu finden. Ich habe auch schon leichte Verlustängste und bin auch hier und da eifersüchtig, wenn ich weiß dass sie sich treffen. Ich kann meine persönlichen Defizite schon benennen. Was mich noch beisammen hält ist die Tatsache, dass sie sich für mich immer hübsch macht, sie zieht kurze Röcke an, Kleider, schminkt sich und achtet auf ihr äußeres. Bei ihm ist dies nicht der Fall, eher ungeschminkt, großes Shirt und Jeans. Ich hab unser Date für Morgen auch abgesagt, ohne Angabe von Gründen, da ich nicht ganz bei mir bin. Das Gespräch lief locker, ich sagte nur *kurzes schnacken, smalltalk* Ich: "Wir müssen unser Date Morgen verschieben" Sie: "Okay" Ich: "Ich ruf dich dann an, dann holen wir das nach!" Sie: "Ok" Ende. Alternativen habe ich, ich habe mich z.B gestern mit einer guten Freundin getroffen, die an mir interessiert ist. Das HB, mit dem ich was habe, weiß auch, dass die Freundin auf mich steht. Sie ist auch eifersüchtig, aber zeigt es nicht, da sie es erkannt hat, es ist ihr Problem. Genau da hapert es bei mir. 6. Frage/n Ich befinde mich auf einem gefährlichen Weg, der mich auch teilweise meine Gelassenheit kostet. Ich versuche mir nichts anmerken zu lassen, but i know, die Damen haben sehr sensible Antennen. Ich befürchte weitere (nicht subtile) Shittests mit dem Verlust meines Frames als selbstbewusster, führender Mann, da mich die Sache nicht kalt lässt. Ich kann meine Defizite benennen, und muss an diesen arbeiten. Mich würde dennoch die Einschätzung von euch interessieren, zum einen zur Gesamtkonstellation als auch bezüglich der ersten Ansätze, wie ich das Ruder für mich (persönlich) und auch für die Dame noch rumreißen kann. Die beiden sehen sich regelmäßig, und wenn er so weiter macht kann er durchaus wieder eine attraktive Option sein, wenn ich es verkacke. Stellt auch gerne Fragen, ich habe in dem Kauderwelsch unter Umständen einige relevante Informationen vergessen. Danke

Moin Leute , folgendes ist mir klar geworden. Früher habe ich zwar auch ab und an Frauen angesprochen aber da wusste ich noch nichts von streeten oder sargen oder i-was von PU . Dann hat mich ein Kollege auf das Forum aufmerksam gemacht vor 2 Jahren und mir kam das alles wie eine Erleuchtung vor. Ich würde behaupten ich war nie schlecht mit Frauen aber auch nicht der krasseste f!cker aber konnte schon mit 14 Jahre meine erste Erfahrungen sammeln und längere Durststrecken über das letzte Jahrzehnt hatte ich auch nicht wirklich. Glaube die höchste Sex freie Zeit war 1 Jahr in den letzten 15 Jahre und da habe ich bewusst meine Prioritäten auf andere Dinge gesetzt . Zum Thema PU zurück , Bootcamp gemacht und Erfolge gesammelt . Von da an hat sich das ganze in meinen Augen negativ entwickelt , ich habe mehr Meinen SC links liegen lassen und bin lieber auf die street gegangen. Auch generell fühle ich mich in letzter Zeit unglaublich abhängig vom Feedback der Frauen. Dadurch das man im streetgame auch viele Körbe bekommt hat das mein inner game zusätzlich gef1ckt . Früher dachte ich eher ich bin der geilste Typ auf den Planeten , durch den ganzen Pu Kram fühle ich mich austauschbar und mein Individuum hat drunter gelitten. Ich weiß das Frauen zum Leben gehören und f1cken will ich trotzdem, gerne aber ohne dafür Stunden verstreichen zu lassen und irgendwelche Frauen Komplimente zu machen die nichtmal dafür was getan haben , das ergibt kein Sinn für mich. PU hat mir trotzdem Wege gezeigt unkompliziert neue Bekanntschaftne zu machen , nur So länger ich mich damit beschäftige umso schlechter fühle ich mich. Es gibt auch andere Dinge im Leben als Frauen, und meine Mission besteht dadrin ein anderes Ziel im Leben zu finden als meine Zeit ausschließlich in den nächsten lay für irgendeine random Frau zu stecken. Danke fürs lesen

Brauche mal euren Rat, also… Bin vor 2 Monaten in eine neue Stadt gezogen mit 20 und hole nun mein Abitur nach. In meiner Klasse sind nun 16 Jährige Jungs die extrem unreif sind, lachen über alles und jeden. Ich fühle mich gar nicht wirklich wohl dort und die Frauen sind auch 16 die sind ganz nett und merken mir meine Reife an und sprechen mich auch mal an… Jetzt weiß ich nicht was ich tun soll, bin ja frisch hergezogen und kenne hier wenige Menschen, exakt 3 Freunde habe ich bis jetzt mit denen ich ab und zu rausgehe, wodurch Freundeskreis eine Baustelle bei mir ist… Sollte ich eher den Freundeskreis durch einen möglichen Wechsel ausbauen oder immer alleine rumlaufen, was könnte ich jetzt am besten tun? Die Jungs dort ignorieren mich auch und sprechen nicht mit mir. Was würdet ihr an meiner Stelle tun? Jede Pause alleine rumstehen oder die Klasse wechseln? (Der Rektorin soll ich bis Freitag Bescheid geben)

Eine Sache, die nicht so ganz in die Pick Up Theorie reinpasst: Wie bekommen Normalos auch nur eine Frau ab? Ich spreche hier auch gar nicht mal von "Naturals", die wissen was sie wollen und sich dafür nicht rechtfertigen müssen. Ich spreche von Menschen, die aus meiner Erfahrung heraus wie man selbst sind, vor seiner ganzen self-improvement und Pick-up Phase. Haben sicher ein stabiles Leben, aber nichts, was man beneiden würde. Wenn man die Leute hier im Forum fragt, wo sie ohne Pick-up wären, wüssten die meisten gar nichts damit anzufangen. Ohne Pick-up wäre man nirgendwo und hätte keine einzige Chance. Aber diese Leute haben ihre bescheidenen Ziele doch erreicht. Haben zwar noch nie eine Frau angesprochen, sich mit ihrer Angst vor Frauen auseinandergesetzt oder auch nur annährend an ihrer generellen sozialen Kompetenz gearbeitet. Aber trotzdem sind sie glücklich mit ihrer Freundin zusammen. Zugegeben sind ihre Beziehungen oft zum scheitern verurteilt, wie es sich zumindest aus meiner eigenen Erfahrung gezeigt hat, aber dennoch haben sie den ersten Graben übersprungen. Ich hoffe euch ist klar, worüber ich rede und dass ihr selber Erfahrungen gemacht habt wie ich. Also, was glaubt ihr, welche Qualität diese Menschen ausstrahlen? Ich habe diese Leute zwar etwas runtergemacht, aber ich gebe auch zu, dass sie etwas haben, wonach ich strebe. Und deswegen muss ich bescheidenerweise von ihnen lernen. Ich glaube auch, dass sich manche Frauen einfach zu ihnen verirren. Warum verirren sich Frauen dann nicht zu den ganzen Leuten, die sich ein bisschen mit pua beschäftigen, aber seit langer Zeit unzufrieden bleiben? Wird die Effektivität von Freundes- und Bekanntenkreisen unterschätzt? Müssen wir uns einfach weniger Gedanken machen? Wie erklärt ihr euch meine Beobachtung?

1.Ich - 29 2.Sie - 28 3. Art der Beziehung - monogam 4. Dauer der Beziehung - 10 Jahre 5. Dauer der Kennenlernphase vor LTR - 3 Monate ~ 6. Qualität/Häufigkeit Sex - Die Qualität war ok / 1-2x die Woche. 7. Gemeinsame Wohnung? - Nein 8. Probleme, um die es sich handelt - ex Back 9. Fragen an die Community Hallo zusammen 😋 Ich war lange hin,- und hergerissen ob ich mich den hier überhaupt melden sollte denn schließlich habe ich diese Art von Problemen stets alleine geregelt bekommen. Aktuell bin ich an einem Punkt angelangt wo ich persönlich kein weiterkommen mehr sehe und euren Rat erbitte, daher bedanke ich mich im voraus für jede Art von Hilfe und Tipps. Wir sind nun seid Anfang März getrennt und ich hatte genug Zeit mich selbst zu reflektieren und das ganze zu Analysieren. Daher würde ich gerne die ganze Vorgeschichte überspringen, falls aber gewünscht diese zum besseren Verständnis nachreichen. Die Trennung Eines Abends als meine *EX*Freundin in der Nachtschicht war erhielt ich von ihr ala Whatsapp diese typische fucking Nachricht; Sie ist sich ihrer Gefühle nicht mehr sicher und würde gerne später um über uns nachzudenken zu ihren Eltern fahren. Ich schrieb ihr nur ein; ok. Auf Grund dieser Situation konnte ich die halbe Nacht nicht mehr schlafen und habe mir den Kopf zerbrochen und eines viel mir dabei auf,.. unsere Konversation war mit meinem ok für diesen Abend beendet ABER Sie war dennoch permanent in Whatsapp online. Als Sie dann von ihrer Nachtschicht nach hause kam sich ins bett legte und relativ schnell einschlief dachte ich mir ,... komm schaust du mal in ihr Handy <- ich weiß macht mann nicht aber ich wollte unbedingt wissen WIESO das alles auf einmal. Naja sie war nicht doof und hat ihren log geändert somit hatte ich kein Zugriff, dass verhalten wiederum Zeigte mir da steckt doch etwas mehr hinter! <- Ich sprach sie bis heute nicht darauf an. Als ich von der Arbeit kam habe ich Sie wach gemacht weil ich noch was mit ihr essen wollte bevor sie zu Ihren Eltern fährt. Sie hat mich in dem Arm genommen und wir haben gekuschelt. <- total unnötig Später fuhr Sie dann zu ihren Eltern..... Einige Tage später als Sie bei ihren Eltern war sollte es so kommen wie es kommen sollte.. Sie hat per Whatsapp schluss gemacht ist dann nicht erst zu uns nach hause gekommen um zu reden oder irgendwelche Sachen zu holen NEIN!!!!!! sondern Sie ist direkt von ihren Eltern zu ihrem Arbeitskollegen gezogen/gegangen und hat dort schließlich 1 Monat gelebt als sie sich eine eigene Wohnung genommen und ihre gemeinsamen Sachen aus unsere Wohnung geholt hat.. Wie hart ist das den? Es hat sich herausgestellt das Sie einiges mit dem Arbeitskollegen gehabt hatte aber hey verständlich oder? schließlich kam nach 10 Jahren ein netter aufregender und spannender neuer Typ in Ihrem leben der es ihr wohl ordentlich gegeben hat <- so toll kann er aber auch nicht sein den schließlich kommen wir jetzt zum nächsten Kapitel. Sex mit der EX Wir haben ein mehr oder weniger gemeinsamen Hund der ihr viel am Herzen liegt <- deshalb lebt er bei mir aufgrund dieser Bindung zum Hund konnte ich mich noch im Spiel halten und somit ein erneutes treffen nach ihrem vollständigen Auszug bei mir Organisieren und darauf basierte dann treffen für treffen somit ergab sich dann auch fick für fick,... und diese art von Sex ich muss gestehen ist schon ziemlich ziemlich geil... dieses verlangen und die Begierde nach diesem einen Körper den mann unbedingt nochmal will.... <- ups ich schweife ab DER PREIS Hätte ich gewusst das der Preis dafür so hoch ist hätte ich es mir einige mal vorher überlegt was ich da eigentlich genau tue... Irgendwann sagte sie mir nämlich Sie hofft dass sie mir keine Falschen Hoffnungen macht!.!.!.!.!.!.!.!.! <-- ok kein problem. Wie mann so sagt um das alles aufrecht zu erhalten; alles gut verstehe dich schon. TJA aber verstehe ich wirklich? nein natürlich verstehe ich das nicht. WTF sie hat von Donnerstag auf Samstag mittag bei mir geschlafen lag in meinen FUCKIN armen sie hat es mir besorgt sie hat gekocht und dann stellt sich heraus SIE war samstag abend bis MONTAG wieder bei dem Arbeitskollegen........... und hat es ihm auch noch kräftig besorgt. Nun ist die ganze gute Sache heute im chat explodiert... ich konnte mich nämlich nicht mehr zügeln... Mir ist und war bewusst das sie schluss gemacht hat und somit tun und machen kann was sie will und auch vögeln kann wenn sie will ... Habe ihr aus Wut meine Meinung geschrieben total überreagiert und wahrscheinlich jetzt alles versaut Sie stellenweise sogar beleidigt.. was mir nun irgendwie mhm ja leid tut. tja Fuck ich habe immer noch was für sie übrig.. ich glaube die Nummer mit dem Hund ist auch durch 😄 würde mich sehr über Kommentare freuen. z

Liebe Männer, für kommendes Wochenende suche ich zwei von euch! Wenn ihr Anfänger seid und einen liebevollen Arschtritt benötigt, umso besser. Wichtig ist nur, dass ihr wisst, wie man geradeaus läuft und was Körperhygiene bedeutet. Was ist geplant? - Samstag abends treffen in meiner Wohnung in Hamburg, gemeinsames kennenlernen, wir hypen uns und besprechen die individuellen Ziele des Wochenendes, danach Clubgaming. - Sonntag gemeinsames Frühstück, gefolgt von gemeinsamem Workout/Joggingrunde, danach Streetgaming. Über mich - 33 Jahre alt, wohne in Hannover. In einer glücklichen, 8 jährigen Beziehung. Die Beziehung wurde vor kurzem für beide Seiten geöffnet. - Ich war früher aktiv im Hannover und Göttinger Lair unter dem Namen donnAy. Leider habe ich keinen Zugriff mehr auf meine alte Mailadresse. Schreibt mich bitte direkt an, am besten mit einem Foto von euch. Telegramm Gruppe durch Moderation entfernt. Liebe geht raus!

Hallo zusammen, Ich habe mich in letzter Zeit gezwungenermaßen mit meinen Unsicherheiten und Schwächen auseinandergesetzt. Ich wurde mehrfach hart getriggert und statt wegzuschauen und mich abzulenken, wie es mir eigentlich lieb wäre, bin ich frontal in den Schmerz reingegangen. Hölle, Mann! Man fühlt sich echt mickrig und unterlegen. Ich lieb’s. Dieses widerliche Gefühl ist das, was einen zwingt zu wachsen. Oder sich zu betäuben. Das ist dann Typ-Sache, denke ich. Da aufgeben und betäuben nicht zur Auswahl steht, versuche ich eine Lösung zu finden. Es quält mich sonst. Hier gibt es sehr viele Threads zu ganz konkreten Situationen. Meiner bescheidenen Meinung nach, gibt es allerdings nur eine einzige Frage zu beantworten: „Wie hole ich das Beste aus mir heraus?“ Wie kann ich meine Schwächen ausmerzen und meine Stärken ausspielen? Dazu muss man sich erstmal seiner Position und Beschaffenheit bewusst werden. Das habe ich die letzten Wochen schmerzlich erfahren. Versteht mich nicht falsch - ich heule nicht rum. Ich wünsche mir noch mehr Trigger und Schmerz. Es soll mich förmlich zerreißen. Das ist pure Energie. Das bricht einen oder zwingt einen in die Handlung. Ich HASSE das Gefühl. Aber ich LIEBE das Resultat. Soviel zur Einleitung. Ich bin mir wie gesagt noch ein mal bewusster geworden wer ich bin, warum ich so bin wie ich bin und wo ich hin will. Und jetzt bin ich dabei herauszufinden, wie ich so werde, wie ich sein will. Ich bin verblüfft, dass ich es gar nicht so sehr auf dem Schirm hatte, obwohl es ja immer Thema ist. Vaterlose Jungen und ihre Probleme. Ich kenne die Empirie, aber irgendwie dachte ich immer das betrifft mich nicht. Ich bin die Ausnahme. Meine Inner Game Struggles haben eine andere Ursache. Habe irgendwie die Augen verschloßen, um bloß keine Ausrede zu haben. Alles meine Schuld. Alles meine Verantwortung. Ja, ist auch richtig so! Aber trotzdem darf man es sich erlauben, die Ursachen zu beleuchten. Und ich habe für mich realisiert, dass sehr viele meiner Probleme darauf zurückzuführen sind, dass ich ohne maskulinen Einfluß aufgewachsen bin. Mit meiner Femininität bin ich sehr in touch. Habe Empathie, bin einfühlsam, aufbauend, fürsorglich, etc. Aber trotzdem bin ich kein kompletter Softie. Habe immer schon den Sog zum Maskulinen gehabt, auch wenn es mich sehr eingeschüchtert hat. Würde mich maskuliner als der deutsche Durchschnittsmann bezeichnen, aber trotzdem spüre ich diese tiefe innere Unsicherheit in mir. Und mein Frame ist deswegen sehr labil. Habe nie jemanden im Rücken gehabt außer mich selbst. Ich bin überzeugt, dass ich den Zustand erreichen werde, mich vollkommen zu fühlen. Ich bin bereit hart zu arbeiten (was ich ja schon tu). Möchte in diesem Thread aber Anregungen sammeln, was man tun kann, wenn man speziell wie ich und ganz ganz viele Andere ohne maskulinen Input aufgewachsen ist. Es gibt viele, die keinen Vater haben, aber trotzdem zu selbstsicheren Männern geworden sind. Meiner Beobachtung nach, hatten die aber gewisse andere Personen in ihrem Leben, die ihnen maskuline Eigenschaften vermittelt haben. Ich meine nicht, dass ich ein pseudocooler Bad Boy werden will. Ich meine Maskulinität in ihrer Reinform. Selbstsicherheit, Selbstvertrauen, gesunde Aggressivität Herausforderungen anzugehen, Belastungsresistenz, stabile Psyche, Zuversichtlichkeit, usw. Ich glaube, das Beste was man machen kann ist sich einen Mentor zu suchen. Eine Vaterfigur, die man respektiert und in der man eine Art Vorbild sieht. Jemand der einem Rückhalt gibt in Momenten des Zweifels und einen ermahnt sich zusammenzureißen. Tough Love sozusagen. Was auch hilfreich ist, ist ein maskulines Umfeld zu haben. Aber wie geht man sowas an? Bin für alle Tipps dankbar. Lasst uns bitte mal etwas brainstormen. Ich habe mir meinen besten Freund (auch vaterlos) vor 2 Tagen zur Brust genommen und ihm gesagt, das wir uns jetzt gegenseitig in den Arsch treten müssen und uns gegenseitig nichts durchgehen lassen dürfen. Hab ihn gezwungen ins Gym wieder zu gehen. Heute habe ich ihm dann eine Sprachmemo geschickt, dass ich Bedenken habe etwas zu tun, was ich tun sollte. Er hat mich daraufhin angerufen und gemeint, dass ich aufhören soll ne Fotze zu sein und es unbedingt machen soll. War sehr hilfreich. Wir sind wie zwei Brüder, die sich lieben aber hart zueinander sind. Weil sie das Beste füreinander wollen. Aber wir können auch ehrlich miteinander reden und Schwäche und Fehler zugeben. Wie findet man einen gescheiten Mentor? Mir fällt nur ein, einen Coach zu bezahlen im Gebiet in dem man sich verbessern möchte. Wie baut man sich ein maskulines Umfeld auf? Indem man den ersten Schritt macht so wie ich es jetzt getan habe? Wäre über vernünftigen Input mehr als dankbar. Denke, das ist ein riesiges Thema für sehr sehr viele Männer heutzutage. Es wird zwar oft über die schlechten Folgen der Abwesenheit einer Vaterfigur berichtet. Aber so richtige Lösungsvorschläge findet man eher nicht. Ich als Vaterloser, kann auf jeden Fall sagen, dass ich eine tiefe Sehnsucht nach einem starken maskulinen Vorbild habe und schon immer hatte. Habe mich immer an ältere Jungs geklebt. Aber das waren selbst welche, die nicht wirklich was vermitteln konnten. Und wenn ich einem Mann gegenüberstehe, der wirklich selbstbewusst und dominant ist, dann fall ich in eine kindliche Rolle und blicke hoch zu dem. Nix mit Augenhöhe. Ich denke das macht alles Sinn. Verstehe die Zusammenhänge und Ursachen davon. Jetzt gehts darum Lösungen zu suchen. Haut mal raus Jungs! Das ist wirklich wichtig für sehr sehr viele hier. Würde mich extrem freuen von euch was zu lesen. Danke schonmal und beste Grüße ❤️

Hallo Leute , bin 32 Jahre,folgendes ist mein Problem. Bin vor 7 Jahre mit meiner Ltr zusammen gekommen. Die letzten 3 Jahre habe ich den Respekt verloren , also empfinde eigentlich nur noch Mitleid und denke ich muss ihr die ganze Welt erklären etc,“. Bock auf Sex ist auch nicht mehr wirklich vorhanden bzw. denke ich da an andere Frauen. Ich hatte auch schon Affären. jetzt würde jeder sagen mach doch Schluss , aber irgendwie denke ich mir das ich keine andere Frau mehr finde da mir bewusst ist das Frauen heutzutage zu 90 Prozent h-oes sind. Die restlichen 10 Prozent muss man erstmal kennenlernen. Auch finde ich es schwer neue Frauen kennenzulernen. Die Loyalität meiner Freundin ist halt wirklich on top und nochmal eine zu finden die so zu mir steht ist fast unmöglich. Stehe da echt im Zwiespalt. Wäre für Tipps offen

1. Mein Alter. 38 2. Alter der Frau: 27 3. Anzahl der Dates, die bereits stattgefunden haben: ca.15 4. Etappe der Verführung (siehe "Welche Etappen gibt es?"): seit ca. 1 Monat Sex bei jedem Treffen! 5. Beschreibung des Problems: Aus dem Nichts scheint sie sich plötzlich zu distanzieren. 6. Frage/n: Hallo Männer, nach jahrelangem Lesen hier mal eine konkrete Frage, weil mich die aktuelle Situation bedrückt: Treffe seit 4 Monaten eine Kollegin (wir haben unterschiedliche Arbeitgeber sehen uns beruflich also nur sporadisch, machen aber den selben Job!) mit der ich vor ca. 5 Jahren eng beruflich zusammengearbeitet habe und sie damals schon extrem hot fand (und sie mich auch, wie ich jetzt erfahren habe), aber es blieb immer professionell! Kein Date damals, nur etwas flirten im Job sonst nichts. Sie wechselte die Firma, wir sahen uns lange nicht, dann zufällig jetzt wieder gesehen und Nummern getauscht und kennen gelernt. Ich muss sagen (und kommt mir jetzt nicht mit Oneitis) so harmonisch liefs aus meiner Sicht noch nie und ich bin fucking 38 habe also schon so einige Kennenlernphasen hinter mir. Kurz gesagt: Tolle Frau mit der ich es nicht versauen will. Letztes Wochenende lief so: Samstag Abend hat sie für mich gekocht. Dann haben wir gevögelt und ich bei Ihr übernachtet. Sonntag Morgen hab ich für uns Frühstück geholt, danach noch mal schnell gevögelt bevor wir beide familiäre Verpflichtungen hatten. Und spontan am Sonntag Abend nochmal getroffen und zu Abend gegessen und gevögelt. Sonntag Abend im Bett redeten wir noch und wir vereinbarten das folgende WE einen bestimmten Ausflug (mit Übernachtung) zu machen über den wir schon paar Mal geredet haben - initial war es ihre Idee!. Ich wünschte ihr einen angenehmen Start in die Arbeitswoche und verließ Ihre Wohnung Sonntag spät abends. Am Montag kam eine Whatsapp Nachricht die ungewöhnlich knapp war: "Hey, kann das WE leider nicht und muss Dir absagen. Wünsche Dir einen schönen Tag!" Ich hab die Nachricht Stunden später gelesen und ebenfalls kurz geantwortet: "Schade! Dann machen wir das halt ein anderes Mal! Hatte nen sehr guten Tag! Wie liefs bei Dir heute?" Sie um kurz vor Mitternacht: Auch ganz gut heute. Wünsche Dir eine gute Nacht!" Ich: "Schlaf gut!" Dienstag wollte ich nach der Arbeit mit ihr telefonieren, sie ging nicht ran. Ich hab nicht weiter reagiert. Mittwoch: Funkstille weder eine Reaktion von ihr noch von mir. Donnerstag: Abends: Ich über WhattsApp eine bullshit-Nachricht aus dem Fitnessstudio. Sie regierte mit einem smiley aber keine weitere Reaktion obwohl die bullshit-Nachricht es zugelassen hätte. Freitag: Sie schreibt mich an mit "Hey Du :)" ich antworte und dann gings wieder hin und her so wie bislang immer mit flirty-text und so weiter und wir telefonierten dann kurz. Das Telefonat war erst ganz normal so wie immer, bisschen smalltalk etwas flirten und irgendwann fragte ich mit einem ironischen Ton was denn dieses WE für sie wichtiger ist als ein Ausflug mit mir? Nicht vorwurfsvoll oder needy sondern "mit einem Augenzwinkern" habe ich diese Frage gestellt. Plötzlich kippte die Stimmung. Sie säuftzte und murmelte irgendwas von wie "ach ja ich weiß nicht.. ach blabla säuftz ach ich glaube ich sag Dir das lieber mal persönlich nicht am Telefon. Wobei Wetter ist ja richtig gut morgen eigentlich sollten wir schon was machen!" Ich sagte ehrlich. "Ich hab jetzt schon Sa Abend was anderes ausgemacht weil Du abgesagt hattest. Wir können wenn Du willst uns Sonntag wieder sehen." Sie:"Säuftz, ach... kann ich Dir morgen Bescheid geben!" Ich: "Kein Stress, aber schreib mir bitte heute noch damit ich das WE planen kann!" und wenig später beendeten wir das für mich irritierende Gespräch, indem sie ganz anders wirkte als die 4 Monate zuvor. 2 Stunden später: WhatsApp-Nachricht von Ihr: "Vielleicht können wir uns im Verlauf der nächsten Woche mal sehen?" Ich 2 Stunden später: "Wir schauen einfach spontan nächste Woche! Genieß das Wochenende!" ==> Sagt mir bitte eure Meinung: Als Ergänzung sollt Ihr wissen, dass wir die Woche zuvor täglich geschrieben haben und das WE eigentlich nur gevögelt haben. Jetzt plötzlich diese Distanzierung ihrerseits und als sie sagte sie wolle mir persönlich was sagen, klang das sehr nach ihr wisst schon: 'Lass uns nichts überstürzen bla bla bla...' Wie soll ich mich eurer Meinung nach jetzt verhalten? Mir ist diese Frau wichtig und es wäre für mich ein Schlag in die Magengrube sie zu verlieren. Schreibt mir schonungslos ehrlich was ihr denkt und ob ich mich falsch verhalten habe. Wie gesagt die Wochen davor war alles ein Selbstläufer: Gut getextet, (fast) täglich kommuniziert tolle Dates und 5 mal Sex in 14 Tagen. Und plötzlich diese Distanzierung. Danke Männer und viele Grüße

Gegrüßt allerseits! Vielleicht ist das ja eine typische Thematik Ü50, vielleicht gibt es den einen oder anderen, der ähnliche Situationen erfolgreich gemanagt hat: Mit zwei Exen verbindet mich tiefe Vertrautheit, Sympathie, gemeinsame Interessen usw. Sie sind nach unserer Trennung meines Wissens Single geblieben. Wir freuen uns, wenn wir mal Kontakt (WA, mit der einen „älteren“ Ex auch Treffen wegen unserer Kinder) haben. Meine aktuelle LTR kennt die „ältere“ Ex, sie finden sich auch sympathisch; die „jüngere“ Ex kennt sie nicht persönlich, sieht sie aber eher als „Gefahr“. Ich hätte am liebsten ein harmonisches Miteinander, so dass man zB was gemeinsam unternehmen kann. Was Sex angeht, genügt mir eigentlich eine Frau absolut. So einen flotter Vierer fände ich zwar nett, und er würde das Leben einfacher machen, aber das ist gar nicht meine ultimative Zielsetzung. Was die Einstellung der Damen betrifft, habe ich in dieser Richtung noch überhaupt nicht vorgefühlt, wahrscheinlich sind sie da eher konservativ gepolt. Ehrlicherweise muss ich sagen, dass ich auch keinen zweiten Typen im Bett wollte… irgendwie könnte ich mir allerdings vorstellen, dass Frauen mit ihresgleichen öfters „offener“ sind. Ich finde es vor allem jammerschade, dass gute Leute wieder aus dem Leben verschwinden, weil es „nur eine geben kann“.

Hi, HB6 und ich haben Nummern ausgetauscht, check. Vorgeschichte war: in Uni-Kurs kennengelernt, ich wusste viel, sie mäßig (fand sie wahrscheinlich gut weil sie aufschauen konnte), sie wollte paar mal mit mir essen, bisschen gegenseitiges C&F, am Ende des Kurses meinte sie beiläufig: HB: "ich werd die Zeit vermissen" ME: "bevor die Sehnsucht zu groß wird gib mir doch deine Nummer dann können wir uns treffen" HB: "ich hab nen Freund" ME: "ah okay, wie lang?" HB: "2 Jahre" ME: "ja gut die Vorzüge die er hat hab ich auch und die die er nicht hat hab ich natürlich", "weißt du was ich geb dir einfach meine Nummer und wenn dir langweilig wird kannst du dich bei mir melden, oder wenn dich deine Mitbewohnerinnen mal wieder nerven(war mehr so als Joke gemeint)" Nummer also bekommen, hab dann nur noch gesagt das sie aussieht als sei sie single aber haben nicht weiter drüber geredet. Tatsächlich hat sie sich gemeldet und wollte sich noch am gleichen Tag "auf ein Bier treffen ;)". Bin also zu ihr hin, hab dann aber aus Ideenlosigkeit einfach nur C&F gefahren und die Situation für nen Frame/KINO/Eskalation nicht nutzen können. Währenddessen nochmal sowas: ME"du bist doch single oder?(hat sie mir auch echt abgekauft" HB: halb schockiert: "ne, hab nen Freund" ME: auf ahnungslos gemacht HB: "Hä, was kriegst du gleich nen Herzinfarkt"^^ (hätte ich sie wahrscheinlich mal Hand auflegen lassen sollen um meinen krassen Puls fühlen zu lassen ^^) 2. HB: "und wie viele Freundinnen hattest du hier schon so" ME: "ja bei 100 hab ich aufgehört zu zählen " (fand sie auch ganz witzig) 3. ME: "wenn du vergeben bist kannst mir ja deine single Freundinnen bei Gelegenheit mal vorstellen..." HB: "ja kenne da x und y, wäre eventuell was und a und b und c, aber die sind alle nicht so korrekt drauf. Und meine Schwester geht auch nicht weil die ist verrückt" xD (was soll ich mit so einer Aussage? Sagen, dass sie mich nur nicht teilen will?) An mehr kann ich mich auch nicht mehr richtig erinnern, war jedenfalls nicht besonders. Heute hat sie sich mit ner belanglosen Nachricht kurz gemeldet, aber auf meine Nachricht auch nicht geantwortet, was könnte ich jetzt tun? Hätte ich von vornherein sagen sollen das sie sich melden soll wenn sie wieder single ist, oder hat jemand ne bessere Idee um spontan nen Sex-Frame zu etablieren? Hatte halt auch leichte Skrupel, aber glaube das mit dem Freund war nur ein Vorwand. Den hatte sie bis auf Nachfrage nie ansatzweise erwähnt, wollte aber auch nicht weiter nachbohren.

Korb mit innerer Einsicht Ich war wieder trainieren. Es wurde schon langsam dunkel. Ich bin mit meinem Auto gefahren und sah eine Perle, die am dancen war sie. Sie ging in einen Park. Ich war angetan. Ich habe meine Karre geparkt und bin auch in den Park gegangen, um sie zu suchen. Ich habe sie dann auch gefunden. Sie ging immer noch tanzend durch den Wald. Sie lief auf mich zu. Ich habe sie angesprochen. Sie sah heiß aus. Sie hatte schöne Brüste. War sportlich und relativ groß und hatte einen russischen Namen. Stop! Erste Einsicht! Mir ist aufgefallen, dass ich viel eher Frauen anspreche, wenn sie alleine sind und keiner zuguckt :D. Krass creepy eigentlich. Daran arbeite ich. Was meint ihr? Ich habe die Perle gefragt, welches Lied sie hört. Sie meinte Kraftklub. Ich habe sie auf ihren geilen Tanz angesprochen und dann gefragt: "Was geht bei dir?". Sie meinte sie lenkt sich ab, da sie morgen ihre letzte Klausur schreibt. Mein erster Gedanke im Kopf war, dass sie doch dann bestimmt alle den Stress rausvögeln will. Ich habe ihr dann gesagt: "Du sollst lieber lernen, als hier zu spazieren." Aus Spaß natürlich. Dann habe ich ihr noch gesagt:" Du bist hübsch." Sie hat sich bedankt und meinte: "Ich gehe dann jetzt mal weiter." Wir haben uns verabschiedet. Wie kann ich das Ganze smoother gestalten? Der Situation ihren clichéhaften Charakter nehmen, damit sie sich wohler fühlt. Wie gesagt, es wurde langsam dunkel und der Park war überwiegend leer. Nachher habe ich sie noch auf der anderen Straßenseite außerhalb des Parks gesehen. Ich bin in mein Auto gestiegen und nach Hause gefahren. Peace out Euer Fliegenpilz

Erste Schritte Nach einer 6 jährigen Beziehung bin ich nun wieder am Start. Damals war ich ein blutender Anfänger, jetzt noch immer. Gestern und heute bin ich immer zwischendurch rausgegangen, für kleine Spaziergänge und Erledigungen. Ich wollte auch Frauen ansprechen. Aber ich hatte immer Schiss und habe es nicht auf die Kette bekommen :D. Ich werde aber weiter rausgehen. Am frühen Abend bin ich zu einem Sportplatz der Universität gefahren. Dort kann man Calithenics machen: Übungen mit dem eigenen Körpergewicht. Ein anderer Typ war und eine Perle. Der Typ hat direkt gegrüßt, die Perle hat sich in ihrer Übung vertieft oder so. Ich habe meine Sachen direkt neben ihre Sachen gelegt und mit meinem Training begonnen, oberkörperfrei. Sie hat später ein paar Übungen an einem Gerät gemacht, wo ich mich letztens fast auf die Schnauze gelegt habe, weil das Sportgerät noch nicht fest im Boden verankert war. Ich bin geradlinig auf sie zugelaufen, um ihr zu sagen, dass es gefährlich ist, was sie da tut. Sie hat sich irgendwie gefreut, hat man an ihren Augen und an ihrer Energie gemerkt. Ich habe mich dann weiter mit meinen Übungen beschäftigt, ich wollte es ihr einfach nur sagen. Später hatten wir dann noch einmal Augenkontakt und sie hat mich gefragt, ob ich öfter hier sei. Dann ging es los... Ich konnte es einfach nicht fassen. Erst habe ich zwei ganze Tage lang keine Eier, um eine Frau anzusprechen und dann quatscht mich selber eine an. Ich bin direkt eingestiegen und habe mit ihr über Alles und Nichts gesprochen. Ich war gut drauf, weil ich es nicht fassen konnte, dass ich so ein Glück hatte. Die Perle sah auch ganz gut aus. Mir kamen die Sachen von früher hoch: 1) beim Vorstellen habe ich länger ihre Hand gehalten, so circa 7 Sekunden. 2) Ich habe ihr die ganze Zeit auf natürliche Art und Weise in die Augen geguckt. Darauf muss ich nie achten, das mache ich immer ganz allein. Das habe ich selber an mir beobachtet, da ich noFap mache. Bin jetzt bei Tag 9 bei noFap. Das mit dem Augenkontakt ist mir auf jeden Fall so aufgefallen. 3) Wir haben circa 10 Minuten miteinander gesprochen. Gegen Ende hin habe ich sie zweimal berührt. Einmal Ghettofist und einmal habe ich meine Hand auf ihre Hüfte getan, als wir zusammen gelacht haben. Sie schien interessiert zu sein. Ihre Beine waren überkreuzt und man hat es einfach gesehen, dass sie sich wohl gefühlt hat mit mir. Sie meinte dann, dass sie los muss. Ich wollte eigentlich erst sagen: "Gib mir doch deine Nummer." Ich wollte aber was Neues ausprobieren und habe gesagt: "Wie bleiben wir denn dann jetzt noch in Kontakt." Sie sagt: "Das wird schwierig. Ich fahre jetzt erst einmal nach Spanien." Ich habe gefragt: "Wann denn?" Sie hat geantwortet:" Am Samstag (es war Mittwoch)." Ich habe gesagt:" Passt doch." Sie hat gefragt: "Was sollen wir machen?" Ich habe geantwortet: "Treffen!" Sie hat gesagt:" Für nach Spanien kann ich dir meine Nummer geben." Ich habe gesagt:" Näää, solange kann ich nicht mehr warten :D" Das habe ich aber mit einem Lächeln gesagt und hab ihr zum Abschied liebevoll meine Faust gegen ihre Schulter gedrückt. Meine Fresse :D! Auch wenn nichts bei rumgekommen ist, hat mir diese Interaktion viel Energie und Freude gegeben. Wer etwas dazusagen möchte, kann es einfach machen. Egal ob Meinung, Tipp oder Frage. Peace Out euer Fliegenpilz.

Welche Möglichkeit hätte es beim Texten noch gegeben Leute? Ich war trainieren. Nach Hause fuhr ich mit dem Auto. Es war Freitag Abend. Auf dem Bürgersteig sah ich eine heiße Blondine laufen. Platinblonde Haare, geglättet. Lange Beine, waren in einer Lederleggings. Steh ich voll drauf. Ich bin die nächste Kreuzung links gefahren, um meine Karre zu parken. Ich stieg aus und lief der Blondinen entgegen. Dabei fiel mir auf, dass ich bei Unsicherheiten einfach sehr weit bis zum Approach gehen muss. Dann spreche ich die Frauen viel eher an. Also auch wenn ich unsicher bin, trotzdem aussteigen und in Richtung der Frau laufen. Mit einer Handbewegung habe ich auf mich aufmerksam gemacht und ihr gesagt: "Ich habe dich gerade aus dem Auto gesehen und fand dich richtig heiß." Sie blieb stehen und war bisschen baff. Wir haben uns mit Namen vorgestellt und ich habe gefragt, was bei ihr gehen würde. Sie sagte, sie würde heute mit einem Kumpel feiern gehen. Ich könnte ihr Insta haben, und ihr später sagen, wo ich feiern bin." Ich war mega nervös und meine Hand hat derbe gezittert, als ich ihren Namen bei Instagram eingegeben habe. Sie meinte: "Jetzt weißt du, auch wie alt ich bin". Ich meinte: "Boah ne dann muss ich erst einmal rechnen :D. Dann sind wir zusammen ein Stückchen gelaufen, mit 4 sekündiger peinlicher Stille. Dann habe ich mich verabschiedet und sie meinte: "Bis später". Hat mich auf jeden Fall gepushed. Es hat Laune gemacht. Instagram: Später am Abend habe ich ihr geschrieben, was bei ihr gehen würde. Sie hat gefragt, wo man gut feiern gehen könnte? Ich habe nach ihrem Musikgeschmack gefragt. Sie verriet ihn mir, ich empfahl ihr einen Club. Später lud ich sie zu einer Afterparty ein. Sie schrieb, dass ein Freund von ihr komplett abgestürzt sei. Ich schrieb, dass ich gut in Erster Hilfe sei. Sie schrieb, dass es ihm wirklich schlecht ging und sie sich um ihn kümmern müsste. Ich schickte einen Thumbs up. Das wars. Befriedigt nach der Ansprache auf der Straße, Unbefriedigt nach dem öden Textgame. Gebt mal Tipps oder Meinungen. Peace out Euer Fliegenpilz

Hallo zusammen Bei mir schleicht sich öfter mal das Problem ein, dass ich nicht damit umgehen kann, wenn ich nicht weiss, ob es ein nächstes Date gibt oder nicht. Körbe sind im Vergleich dazu angenehm. Aber erstmal zu meiner Geschichte: In meiner Jugendzeit und auch während dem Studium habe ich vorallem über Nightgame, Partys und Sc Frauen kennengelernt. Besonders im Nightgame war es für mich ziemlich leicht. Allerdings habe ich Frauen, welche mir besonders gut gefielen gemieden. Konnte mir nie recht vorstellen, dass die etwas von mir wollen - selbst wenn es offensichtlich war... Ich habe wohl Angst davor verletzt zu werden. Ich merke das selbst aber gar nicht wirklich. Das läuft unterbewusst ab. Mit Beginn der Pandemie war mein Studium und die Partyzeit zu Ende. War für mich kein Problem, ich habe mir einfach einen neuen Lebensstil angeeignet und mache seither viel mehr Sport. Laufen mochte ich schon immer und da habe ich mir neue Ziele gesetzt und mit strukturiertem Training begonnen. Anderer Social Circle, fast kein Alkohol mehr, regelmässiger Schlafrhytmus und halt auch kaum neue Frauen mehr war das Resultat. Also habe ich stärker auf Online Game umgestellt. Zu Beginn ging da kaum was. Anfang dieses Jahres habe ich allerdings etwas Zeit in mein Tinder und Bumble Profil investiert und mittlerweile läufts. Der Weg von der ersten Nachricht zum Date ist meistens locker flockig. Und in diesem Stil geht es beim ersten Date auch weiter. Ich habe Spass, die Zeit vergeht meistens blitzschnell und oftmals liegt beim ersten Date auch ein KC drin. FC ab und zu, dauert bei mir aber meistens eher zwei, drei Dates. Angst vor Eskalation habe ich nicht und die Shittests liebe ich sogar. Solange es oberflächlich bleibt bin ich gut. Wenn mir aber ein HB nach 2,3 Dates richtig gefällt beginnt der Hirnfick. Aber halt nur zwischen den Dates. Währenddessen kann ich mein Game ohne Probleme weiterführen. Zuletzt hat eine Frau das fünte Date verschoben und beim nächsten Mal abgesagt. Zumal sie bereits vorherige Treffen verschoben hat, habe ich zwar noch locker reagiert, war allerdings innerlich schon etwas genervt und enttäuscht. Allgemein hatte ich den Eindruck, dass sie weniger grosses Interesse hat als die Treffen davor. Es ging mir nach der Date-Absage nicht gut. Konnte mich nicht mehr auf die Arbeit konzentrieren, nicht mehr gut schlafen und auch im Training keine gute Leistung mehr erbringen. Und das obwohl wir noch nichtmal Sex hatten. Ich hatte das starke Bedürfnis es einfach zu beenden. Habe dann nichts mehr investiert und sie hat sich mit einem neuen Vorschlag gemeldet. Allerdings hat sie auch da bei der Terminvereinbarung wieder unkonkret verhalten und ich habe ihr daraufhin geschrieben, dass es mir zu mühsam ist und ich ihr alles gute Wünsche. Sie hat sich daraufhin entschuldigt und ich hatte den Eindruck, dass ich die Situation vielleicht doch falsch eingeschätzt habe und mehr Geduld sinnvoller gewesen wäre. Wie kann ich in solchen Situationen gelassener werden? Oder wie schaffe ich es, dass ich es innerlich beende ohne etwas schreiben zu müssen? Während dem Obengenannten Beispiel hatte ich übrigens Dates mit drei weiteren Frauen. Alternativen helfen also nicht wirklich... Bin übrigens 28

Hallo, ich hoffe, ich kann hier auch eine Frage stellen, wenn ich eine Pickup-Cat bin und nicht ein PUA.. 1. ich bin 24 Jahre alt (weiblich) 2. der Kerl, den ich kenne ist 28 Jahre alt 3. es haben keine Dates stattgefunden 4. Etappe der Verführung: Leichte / Unabsichtliche Berührungen (naja eigentlich nicht einmal Berührungen, sondern eher Flirts: ich bin noch ganz am Anfang) 5. Er ist mein Supervisor an der Uni, ich sehe ihn ausser in ganz seltenen Ausnahmen nur mit anderen Studentinnen zusammen. Ich muss deshalb auch wirklich sehr vorsichtig vorgehen und kann wenig selbst initiieren. Am besten wäre es, wenn ich ihn dazu bekommen könnte den ersten Schritt zu machen. Ich erhalte regelmässig IOIs (Anschauen, Lächeln, Zuzwinkern, er flirtet mit mir, er scheint allgemein wirklich interessiert zu sein), aber komme ansonsten kein Stück weiter. Die Situation gibt's nicht so her, dass da mehr passieren kann: konkret müsste ich ihn deshalb dazu bekommen mich zu isolieren - er scheint das nicht zu checken oder nicht zu wollen.. Inzwischen gibt's dazu hin noch einige Mädels, die auch an ihm interessiert sind.. :-/ 6. Leider geht's wirklich nicht, dass ich ihn aktiv anbaggere (ich würde damit weil's mein Supervisor ist zu viel riskieren). Habt ihr vielleicht trotzdem irgendwelche Tipps, was ich in dieser Situation machen kann? Wie bekommt man jemanden dazu, einem -sozusagen in der Rolle des Targets- zu isolieren? -saphira

Hey Leute, nun es ist so weit, ich möchte das Kapitel in meinem Leben mit der Trennung nun schließen. Jedoch fehlt mir da noch etwas, die Erklärung ob ich das ein oder andere hätte besser bzw. anders machen können. Es geht nun nicht um die Beziehung direkt woraus ich meine Lehre ziehen möchte, sondern die zwei bis drei Wochen danach um in Zukunft besser zu sein. Nicht wieder in die gleiche scheiße zu geraten. Nun wie wir wissen war die Beziehung nicht das wahre, dass wo man sich ein leben lang freut. Die ständigen vorwürfe der Freundin aus heiterem Himmel. Wer kennt es nicht. Kleiner Rückblick · Du guckst online nach anderen Frauen · Du machst dies und dass IMMER <- das hat mich echt auf die Palme gebracht dieses dumme Wort · Du schreibst mit anderen · Du hängst oft am Handy · Man würde was mit der Arbeitskollegin haben · Wenn man mit freunden mal raus will, ist das nur ein Vorwand um andere Frauen zu treffen · Man benutz das Kind um mit Müttern zu flirten (hatte auch mal von einer die Nr. bekommen allerdings aus einem anderen Grund und hatte auch kein Interesse an der) Und wer hat es gedacht, meine Ex hat genau das alles getan und nicht ich. Und hatte mir via Wapp geschrieben und Schluss gemacht bevor sie ca. zwei Wochen später zum nächsten ist <- Respekt an dieser Stelle Nun habe ich alles gut verdaut, mir ist die Olle mittlerweile egal (naja ab und an zwickt es noch in mir aber das wird sich legen) Mir geht es um die Zeit nach der eigentlichen Trennung was da passiert ist, passiert in mir/mit mir. Nun nach der Nachricht konnte ich es kaum fassen, wollte sie zurück, ich war ahnungslos unwissend. Hab bestimmt alles falsch gemacht was man hätte machen können. Oft geschrieben mit ich liebe dich, lass uns mal reden, werfe nicht alles weg, das ganze Gesülze eben von A-Z. Sie hatte noch etliche Sachen bei mir, auch Spielzeug von der Kleinen. Ich habe ihr mehrfach in freundlicher Form gesagt sie möchte bitte ihr Zeug abholen, oder ich stelle es jetzt mal an die Straße. Ihre Antwort kam erst nach paar Std „du hast mir nichts zu sagen, mach doch dann zahlst alles“ und solche Sprüche. Ich habe das dann mal dabei belassen denn klar ich wollte die Nuss zurück. Das trieb sie ca. 2 Wochen mit mir. Der kontakt lief eigentlich nur weil ich ihr oft geschrieben habe. Nun als der Tag X kam wo ich gesehen hab das sie in FB den Status von Single auf in einer Beziehung gestellt hat, hat es begonnen in mir zu Kochen, es ging mir direkt von den Fingern ins Hirn. Sowas habe ich noch nicht erlebt. Ich war so unendlich wütend, enttäuscht, frustriert, fühle mich auch gedemütigt durch das verhalten von ihr. Ich war nicht nett an diesem Tag und hab ihr die Pistole auf die Brust gesetzt. „Du holst heute dein zeug egal wie mach es möglich, und wehe du bringst deinen neuen Ficker mit“ und sowas eben, naja verlogene Schlampe ist auch gefallen. Ich habe ihr Zeug an diesem Tag einfach in Garten geworfen, paar dinge gingen wohl auch kaputt sagt sie. Nun mir ist nicht klar wie ich so austicken konnte, wie es dazu kam. Ich liebte sie ja schließlich und dann solche Worte an eine Person mit der man zusammenziehen, und sich eine Zukunft aufbauen wollte. Was ist in mir passiert? War es korrekt von mir oder doch zu hart? Wie seid ihr in diesem Moment damit umgegangen? Schreibt mal eure Geschichten rein

Hey weiß gar nicht wo ich anfangen und wo aufhören soll.. bin mittlerweile 33, mit Anfang 20 war ich dank PU gar nicht so unerfolgreich, aber fand es früher enorm schwierig nen frame in der Beziehung aufrecht zu erhalten und bin da 2-3 Mal gescheitert.. hatte dann das beste aus NLP und Persönlichkeitsentwickung genommen und mein Game darauf aufgebaut das ich mich nicht verstellen muss.. aber hab irgendwo im Laufe der letzten Jahre mein Selbstvertrauen verloren 😅 war in PU komplett eingelesen, war day und clubgamen. Durfte von n paar Stars der Szene im Laufe der Jahre bei zufälligen treffen lernen, unter anderem hatte mir badboy Mal in Nürnberg clubgame gezeigt. Bin tief in die Persönlichkeitsentwicklung gegangen, hab mich mit NLP und so Zeug wie der octoberman Sequenz beschäftigt und hatte von 2013-2017 ne ltr wo all den Fortschritt, den ich vor ihr gemacht hatte, zerstört. Sie hatte ne borderline Persönlichkeitsstörung und im Laufe der Therapie hat sie beschlossen, keinerlei Körperkontakt mehr zu Menschen zuzulassen, am Ende hat sie mich in der Beziehung gefriendzoned. Danach war alles an Selbstvertrauen weg, das ich vorher über Jahre aufgebaut hatte. War dann n paar Jahre für Frauen komplett unsichtbar, Ehe sich ne Anfang 20 jährige scharfe Maus für mich interessiert hat und in ne Beziehung gedrängt (hilft ihr bei Therapie Entzug Etc.), hat. Als ich mich ihr emotional geöffnet hab, ging sie nach und nach auf Distanz, hat mich betrogen, das ich über meinen Schatten gesprungen bin ihr zu verzeihen ausgenutzt, indem sie Schluss gemacht hat und mich hingehalten hat. Früher bin ich nie n mädel hinterher gelaufen, aber dachte schaust Mal was passiert wenn de einmal nen mädel nachläufst.. war n Fehler 😅💪 Bin n herzensguter Mensch, der viel zu häufig dafür ausgenutzt wird, aber möchte mich eigentlich ungern ändern und meine Hilfsbereitschaft einstellen, nur weil's ab und an ausgenutzt wird.. Früher viels mir extrem schwer Dates zu bekommen, wenn ich Mal im Jahr eines hatte, liefs eigentlich.. heute ist's genau umgekehrt.. hatte dieses Jahr schon 7 Dates, was mehr als die letzten 5 Jahre sind, aber hatte immer ne SMS bekommen das Freunde bleiben besser wäre 🙄 Ich weiß nicht ob mir mein eingestaubtes PU wissen bei meinen Problemen helfen kann.. auf der einen Seite kann ich mit storytelling so ziemlich jede Frau der Welt begeistern. Hab in den letzten Jahren dort gearbeitet, wo die superreichen Urlaub machen, hab alle 7 Weltmeere und etwa 1/3 der Welt bereist, hab beruflich viele Promis getroffen und kann da aus dem nähkästchen plaudern, war die letzten Jahre Nebenher politisch aktiv, sprich bin überparteilich ziemlich gut vernetzt und hab zu allen Themen ne Meinung.. das eigene aussehen betrachtet man immer skeptischer, aber eigentlich seh ich nicht schlecht aus und was ich auf Arbeit koche, kennt man sonst vom TV 😉 prinzipiell sollten mir die Frauen damit zufliegen🤷🏼‍♂️ aber fühl mich da etwas verflucht 😅 mehr als Attraktion nach storytelling gibt's selten, irgendwie verbock ich's dann 😅💪 wirke wegen meiner hyperakivität schnell nervös und unruhig, rede zu schnell, verhasple mich dabei ab und zu und glaube das ich ziemlich blind dafür bin wenn sich n mädel für mich interessiert 😅 bei anderen kann ich das aber Klasse analysieren 🤣💪 Die letzten 2 Jahre waren dann psychisch nochmal n Dämpfer, hatte nen schweren Fahrradunfall und die Schulter mehrmals gebrochen, beim Arbeiten Probleme das ich den Vertrag abbrechen musste und zurück nach Hause geflogen bin, hatte kaum Krankengeld, da der Arbeitgeber nicht in Deutschland ist und hab jeden Tag eigentlich nur auf den nächsten Tiefschlag gewartet 😅 Jemand nen rat, was ich lesen kann um mental wieder in den mood von vor 10 Jahren zu kommen 😅 hatte kurz bevor ich die ltr hatte endlich erreicht das ich wie badboy meinte in den Club gehen soll, mir n mädel aussuchen soll, mit der festen Überzeugung ich wäre der Preis und ich biete ihr nun die Möglichkeit sich für mich zu qualifizieren und wenn sie passt, darf sie mit nach Hause, wenn sie nicht will, ist das zeitliche Invest einfach zu hoch und ich auch eine, die einfacher zu knacken ist.. heute Werd ich wieder nervös und wodurch auch immer, am Ende schaff ich's die besten Chancen zu versauen 🙄 ob nun abends beim mädel, beim spazieren gehen in der Stadt, selbst wenn das Mädel zum Essen zu mir kommt, versau ich's am Ende irgendwie 😅 fahr ich Kino, ist's zuviel, fahr ich keines und warte das des Mädel ioi sendet, wart ich häufig ewig 😅 am liebsten hätte mich gefühlt jede Frau gerne als beste Freundin, weil ich rhetorisch ziemlich stark bin, zu allen ne Meinung hab, gefühlt schon überall war und immer irgendwas zum emotionalen ankern finde.. muss es nur irgendwie schaffen, begeisterung auch in sexuelle Anziehung zu drehen.. bestes Beispiel, 23 jährige Tochter von der Freundin, hab enorm social value bei der weil ihre mum seit Jahren von meinem spannenden leben bei ihr schwärmt, ist ne lse, die sich emotional ziemlich von ihren Typen Abhängig gemacht hat, hat ihrer mum (und mir) ihre verdammt Scharfen Nacktfotos gezeigt, als ich sie angegraben hab, hat sies als Kompliment gesehen 🙄 An den Gelegenheiten Frauen zu treffen liegt's nicht 🤷🏼‍♂️ bin beruflich regelmäßig an n paar der coolsten Locations der Welt und hab auch regelmäßig Matches in flirtapps, seit diesem Jahr schaff ich's daraus Dates zu machen, alles weitere versau ich irgendwie 😅

Yo Leute, ich wende mich heute an euch mit einer Sache, die mir gerne mal im Weg steht und mich im Prinzip schon mein ganzes Leben begleitet. Ich könnte jetzt ewig ausholen, aber an sich ist es simpel. Ich neige dazu, immer EIN Thema zu haben, welches mein ganzes Denken und teilweise auch Handeln dominiert. Je nach Lebensabschnitt ist es ein anderes Thema, aber es ist eben immer ein Hyperfokus auf nur dieses eine Thema und es fällt mir unglaublich schwer, eine Balance herzustellen. Früher war es mal das Zocken, mal Partys, mal Sport, dann Frauen, Selbstoptimierung, dann meine (Ex-) LTR usw. Ich bin quasi nur auf einem Kanal unterwegs. Vor allem im Kopf, denn ich kriege es schon hin meine Pflichten zu erfüllen oder Hobbys nachzugehen. Und ich habe wirklich einige Dinge, Freunde, Hobbys und Interessen in meinem Leben. Sport ist zum Beispiel so eine automatische Gewohnheit mittlerweile, wo ich einfach ohne nachzudenken hingehe. Studium auch. Generell ist es denke ich so, dass wenn ihr mich in echt kennen würdet, es von außen wahrscheinlich gar nicht so leicht bis gar nicht zu erkennen wäre. Aber in meinem Kopf mache ich mir eben ständig Gedanken über jenes Thema, welches gerade dominiert oder zumindest lauert es irgendwo im Hinterkopf. Es fällt mir unglaublich schwer abzuschalten, overthinking at it’s best und ich schlafe sogar teilweise schlecht, da meine Gedanken einfach weiter rattern. Teilweise auch Hirnficks, wo ich mich in imaginäre Situationen begebe, die so nur in meinen Gedanken stattfinden. Das Ganze beeinträchtigt auch meine Leistung in anderen Bereichen. Wenn wir beim Beispiel Sport bleiben, dann gehe ich zwar hin und insgesamt läuft es auch ganz gut, aber sicherlich nicht so gut, wie wenn ich voll bei der Sache wäre. Teilweise ist es sogar so, dass ich mit Freunden unterwegs bin und gar nicht so richtig im Moment bin, weil mein Kopf woanders ist. Einerseits verschwende ich also Potenzial, andererseits genieße ich schöne Momente nicht richtig. Also jedenfalls nicht immer. Das liest sich jetzt sehr heftig und teilweise ist es auch so. Es ist aber nicht immer so extrem, manchmal auch nur in „geringerer Ausprägung“. Aber es ist durchaus eine Sache, die mich dauerhaft (eben mal mehr, mal weniger) belastet. Vielleicht gibt es Leute hier, die da ähnlich veranlagt sind oder waren und Ansätze haben, wie man das verbessern kann. Wie lerne ich mich auf das zu konzentrieren, was gerade ansteht? Wie lerne ich, wenn ich nachts im Bett liege, abzuschalten? Vielleicht Meditation? Auch gerne her mit Buchempfehlungen. Bin gespannt auf eure Antworten.

Guten Abend, ich hoffe, dass das Thema hier rein passt. Ich (w) lese hier ab und an Beiträge durch und finde diese sehr spannend. Dazu hätte ich ein paar Fragen, die eventuell auch mich betreffen: 1. Wann investiert ihr in eine Frau? (sie kennen zu lernen, versuchen näher zu kommen) 2. Wann hört ihr auf, es bei der Frau zu versuchen? 3. Wann eskaliert ihr? (z. B. bei welchem Date, erst wenn die Frau Signale sendet usw.) Ich frage nach, da es ja für Frauen auch einen Coach gibt, der ihr sagt wie sie was machen soll. Vielleicht kennen ihn einige aus Instagram usw, deswegen würde ich gerne mal wissen, wie ihr es so seht 🙂 Liebe Grüße

1. Mein Alter 29 2. Alter der Frau 25 3. Anzahl der Dates, die bereits stattgefunden haben 5 Dates mit Übernachtungen (1-2 Nächte) 4. Etappe der Verführung (siehe "Welche Etappen gibt es?") Sex 5. Beschreibung des Problems Hallo ihr lieben! Ich habe vor circa einem Monat eine HB 7 kennengelernt, sie kam neulich aus einer Beziehung, und Date sie seitdem regelmäßig. Die Dates verlaufen gut, viel Talk, viel C&F auf den sie sehr gut anspringt, mit anschließendem Sex am Morgen/Mittag/Abend. Der emotionale deep Talk über Weltanschauung, Überzeugungen und die persönliche Vergangenheit kommen dabei auch nicht zu kurz. Das ganze scheint mir auf eine LTR hinauszulaufen, sofern ich ihre Aussagen und ihre Signale richtig deute. Die Konfrontation ihrerseits bleibt noch aus, bis jetzt habe ich mich bei Sticheleien in der Richtung bedeckt gehalten und dies mit C&F gekontert. Prinzipiell bin ich bei der Dame nicht abgeneigt, wir harmonieren hervorragend und es macht sehr viel Spaß mit ihr Zeit zu verbringen. Heute hat sie mir jedoch von einem ehemaligen erzählt (Ex Ex oder so), nennen wir ihn an dieser Stelle einfach mal Dave. Dave hat offensichtlich mit HB eine Vergangenheit, welche genau hat sie mir nicht erzählt, nachgefragt oder interessiert gewirkt habe ich nicht. Sie trifft sich mit ihrem Ex, ich nenne ihn zwecks Verwechslungsgefahr einfach mal Markus. Sie kommuniziert die treffen mit Markus auch ganz offen. Mich stört dass nicht und ich find's in Ordnung. Dave wohnt weiter weg, ich kenne ihn nicht, jedoch haben sie regelmäßigen Kontakt und schauen auch gemeinsam Serien über Skype oder irgendeinen voice Chat. Soweit ist für mich alles im grünen Bereich. Sie hat mich im Bett dann aber gefragt, wo meine Grenze wäre bzgl. "Fremdgehen", im Zusammenhang, dass Dave mal vorbei kommen wollen würde, damit beide etwas unternehmen. Er würde dann anschließend bei ihr übernachten, in einem Bett schlafen, evtl. Kuscheln etc. Ich habe ihr ganz locker meine Grenzen beschrieben, wo ich persönlich eine Situation neutral mit einem anderen Mann nicht mehr tolerieren würde und entsprechend eine Reaktion meinerseits erfolgen würde (eventuell hier schon der erste Fehler?). Sie hat das ganze abgeknickt und mir ihre Grenzen genannt. Im Nachhinein beschäftigt mich die Situation, ich hab kein Problem wenn man mit dem Ex Kontakt hält, der Mensch bedeutet einem ja emotional auch etwas, es geht nicht immer nur um die reine sexuelle Anziehung. Lediglich der Kontext, also mit den Grenzen im Zusammenhang mit Dave beschäftigen mich. Ich habe ihr nicht verboten oder den Anschein gemacht, als würde ich dieses Treffen unterbinden wollen bzw. gezeigt, dass es mich stört. Die Thematik beschäftigt mich, ich habe lustigerweise in dem Moment als es zur Sache ging auch meinem Bachgefühl nach geantwortet, es hat mich in dem Moment wirklich nicht gestört. Je mehr ich darüber nachdenke, desto mehr schiebe ich den Hirnfick, für Vertrauen ist unsere Liebschaft zu neu, ich kann sie auch noch nicht zu 100% einschätzen. Mir ist auch der Gedanke gekommen, dass das Treffen eine win-win Situation für mich sein könnte, entweder es passiert nichts und ich bin cool geblieben, oder sie vögelt ihn und ich erspare mir die nächsten Wochen/Monate voller Drama. 6. Fragen Wie würdet ihr mit der Situation umgehen? Wie schon erwähnt beschäftigt es mich, es lässt mich im Nachhinein nicht kalt. Die Tatsache dass ihr Ex oder ein Ex Lover mit ihr etwas unternimmt ist eher weniger das Problem, eher die Übernachtung gepaart mit der konkreten Grenzfrage. Es fühlt sich etwas danach an als ob ich meinen Frame in dem Moment verloren habe, oder eben jetzt in diesem Augenblick...