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Hallo ich bin jetzt seit paar Wochen single und mache mir gedanken, worauf man Frauen Screenen sollte beim Kennenlernen, da ich weder in die Rebound schiene rutschen möchte,noch eine Frau haben möchte mit der ich Sexuell nicht auf einen Nenner Komme. Zu meinem Flirtverhalten ich betreibe viel Online Game, bin dabei mir ein solides Streetgame Aufzubauen was derzeit noch nicht so gelingt. Wenn ich eine Frau kennenlernen und mir die Rahmenbedinungen also wie sie lebt meinen vorstellungen entspricht verliebe ich mich recht schnell, daraus folgt eine Needyness die mich Sachen wie schlechten sex hinnehmen lässt erstmal was dämlich ist von mir. Darauf folgen Häufig auch harte Eifersuchtsshittests. Ich Arbeite an meinen Inner Game hab da Baustellen erkannt. Ich habe die Erfahrung gemacht Frauen die erst Kurz Single sind rutscht man schnell in die Rebound Guy schiene. Bei Frauen die länger single sind, merkt man das sie ihren trot Leben und den mann anpassen wollen ( Betaisierung)? Wie fangt ihr eine Beziehung an? Nach welcher Zeit? Wenn ich eine scheinbar tolle Frau kennenlernte hab ich mich immer zu schnell in eine Beziehung quatschen lassen da ich durch Eifersuchtsshittest bedenken hatte ich müsste was festes draus machen bevor sie weg ist. Ist ne Innergame Baustelle. Woran merkt ihr ob eine Frau Sexuell kompatibel ist, am Anfang öffnen sich die Frauen ja nicht so. Wie reagiert ihr wenn am Anfang einer Ltr die Frau beim Sex kommuniziert was sie alles nicht mag Z.B Anal, Blasen.

1. Mein Alter 21 2. Alter der Frau 20 3. Anzahl der Dates, die bereits stattgefunden haben 1 Date 4. Etappe der Verführung Absichtliche Berührungen 5. Beschreibung des Problems Wir haben uns vor einem Monat auf Exkursion kennengelernt. Dort ca. 3 Tage zusammen gearbeitet - teilweise zu zweit, teilweise in größerer Gruppe. Sie kannte mich anscheinend schon von mir in der Arbeit, ich konnte mich aber - bei 50 Leuten täglich in der Arbeit - nicht mehr an sie erinnern. IOIs sind mehrere von ihr ausgegangen (mich nach meiner Nummer & Facebook gefragt, zweideutige Sprüche etc.), Initiative eher von mir (zum Beispiel abends um 10 geschrieben und mich zu ihr in die Runde gesetzt für den Abend). 2-3 Tage nach der Exkursion angerufen (Anrufbeantworter) und dann per SMS erstes Date vereinbart. Im letzten Moment sagt sie ab, mit der Begründung, dass es Stress mit ihrem Freund gibt. Hier hab ich zum ersten Mal erfahren, dass sie einen Freund hat. Ich hab gut eine Woche gewartet und mich dann wieder gemeldet wie es denn aussieht bei ihr. Wir haben uns dann ein Treffen vereinbart und sie ist bei mir vorbeigekommen, ich hatte nur anderthalb Stunden Zeit; ich habe aber nicht eskaliert, weil mir die Murmeln dazu gefehlt haben und ich erstmal die Lage besser einschätzen können wollte. Als wir zufällig im Gespräch auf ihren Freund gekommen sind, hat sie beide male bewusst abgelenkt mit sowas wie "das willst du doch nicht hören". Sie ist mit ihm vor gut einem halben Jahr zusammen gezogen und jetzt klappt es nicht mehr so ganz, sie fühlt sich ein wenig eingeengt und sie weiss nicht so ganz was sie will. Gestern sind wir dann fortgegangen (ihre beste Freundin, die ich zufällig abends getroffen hatte, hat mich eingeladen bzw initiiert dass ich mitkomme). Beim vorglühen dann selbes Spiel mit viel EC, IOIs und ein bisschen KINO, aber keiner Chance für uns, alleine zu sein. Im Club war sie dann die meiste Zeit verschwunden/mit anderen Leuten unterwegs, nachlaufen wollte ich ihr nicht. Zum Schluss - ich war leider betrunken - hab ich sie dann spontan beiseite genommen und gefragt, wie es jetzt mit ihrem Freund aussieht. Ihre Antwort war, dass sie das klären müsste und sie es nicht genau weiss; sie hat mir dann danach noch geschrieben, wie lang ich heute arbeiten würde. Allgemein: 99 von 100 Mädchen langweilen mich - selbst wenn etwas läuft. Ich wollte eigentlich mehr Erfahrung sammeln und mich weiterentwickeln bevor ich etwas festeres anfange, habe aber jetzt sie kennengelernt. Da es mir um mehr, als nur einen FC geht - den ich auch woanders bekomme - weiss ich nicht, wie ich mit der Situation umgehen soll. 6. Frage/n Ist das Bescheissen (FC) von ihrem Freund nicht ein schlechter Start für was auch immer daraus werden kann oder ist das eine veraltete romantisierte AFC Einstellung? Ich weiss, dass ich längst - z.B. als sie bei mir war - bis zu einem Block hätte eskalieren müssen und hätte direkter sein müssen, bin aber von ihrer LTR verunsichert und weiss dementsprechend nicht wie ich weiter vorgehen soll (direkt verbalisieren, wenn ja wie? Eskalieren und dann hoffen, dass sie Schluss macht? BFD Zeugs ausprobieren? Ist das alles bescheuerte Einbildung bzw. Oneitis/Orbit Gefahr -> Nexten und FTOW?); andererseits ist mir auch meine Zeit zu schade, mich viel länger mit der Situation rumzuschlagen. Würde jetzt eine Woche warten/nicht melden, da ich eh keine Zeit habe, dann ein Treffen arrangieren, bis zum CK eskalieren und dann irgendwie (wie?) verbalisieren, was Sache ist. Was haltet ihr davon?

Hallo zusammen, ich schreibe gerade vom Handy, verzeiht mir etwaige Rechtschreibung sowie groß-und kleinschreibung. Vor 4 Jahren hatte ich eine ziemlich üble oneitis. Hatte mich mit ihrem ex betrogen und danach ihren jetzigen Freund mit mir. Die gute hat mich einige nerven und Zeit gekostet (ca. 1 Jahr ihr hinterhergerannt und oneitis vom feinsten gehabt). Seitdem habe ich mich eigentlich keiner geöffnet geschweige denn wirklich Interesse an einer gehabt. Trotzdem immer irgendwelche lays gehabt und mich mit Frauen getroffen. Ich hatte nie dieses Gefühl "geflasht" zu sein. NIE. Vor 9 Wochen ein HB kennen gelernt (sind seit März in einer Klasse) ich war mega geflasht und es ist einfach geflowt. Hatten sex etc. Geschichte ist zu lange, gab schon Themen dazu. Fakt: ich habe wieder eine übertriebene Oneitis. Nicht weil ich keine alternativen zum Vögeln habe, sondern weil sie mich einfach wirklich interessiert und es einfach "gepasst" hat. Es kann doch nicht sein, dass mich so wenige Frauen flashen und ich mehr Interesse habe wie nur einmal flachzulegen. Jetzt Sitz ich hier, schreib diesen Text und betreibe den übelsten brainfuck. Das musste jetzt einfach raus, vielleicht hat\hatte jemand das selbe probl EM und weiß damit umzugehen. Danke :)

Ich: 22 Sie: 21 Dauer: 2 1/2Jahre Art: Monogam Hey Leute, ich weiß gerad nicht weiter und bin für jeder konstruktive Objektive Meinung sehr dankbar. Ich & meine Freundin sind seit 2 1/2Jahren zusammen und vor einem Monat schließlich zusammengezogen. Die Beziehung läuft sehr harmonisch! Klar haben wir uns auch ein paar mal gezofft, aber das warn eher so Zickereien für ein Tag. Es gibt sonst nichts, was uns an dem anderen so wirklich stört. Beide investieren viel, sie noch ein bisschen mehr als ich. Meine Freundin hat zur Zeit viel Stress: täglich Magenschmerzen, Uni, Umzug, Eltern, ... Letzte Woche kam dann für mich aus dem nichts, dass sie zur Zeit nicht viel mit Ihren Gefühlen anfangen kann. War erstmal ein Schock für mich, weil's wirklich absolut aus dem Nichts kam: "Das Wort ist der Schatten der Tat" und da waren Taten, immer und jeden Tag. Aber das hatte ich schließlich auch schon ein, zwei mal in unserer Beziehung. Natürlich geb ich ihr die Zeit! Hab vorwurfslos meine Sachen gepackt, und für zwei Tage zu meinen Eltern Gefahren um ihr Zeit zu geben und hab mich versucht um mich zu kümmern. Hab natürlich innerlich getobt, was aber eher an meinem verletzten Ego lag, weil sie mich nie vorher in Frage gestellt hat. Wir haben dann am Samstag geredet & Sie sagte mir, es liegt nicht an mir, sondern an der ganzen Situation und sie nur etwas Zeit braucht. Was mir jetzt aber gerade überlest das Hirn zerfickt, ist dass ich das Gefühl habe, dass sie nicht ehrlich ist und sich in 'nen Kommilitone aus der Uni verknallt hat. Hat mir ne Freundin von Ihr gesteckt, dass sie Ihn ziemlich geil findet, er auf Sie steht und sie sich nen EgoPush gönnt, mehr aber wohl nicht. Ich hasse mich dafür selber, hab dann aber gestern ihren Chatverlauf gelesen. Schreiben sich schon hart viel, viel mehr stört mich, wie sie mit ihren Kommilitonen darüber schreibt: "der antwortet nicht mehr :/" oder "sag, mal was ist denn da zwischen euch Phase?" Hab sie drauf angesprochen (ohne durchblicken zu lassen, dass ich behindert bin und ihr Handy hatte), mit nen bisschen C&F, aber meinte sie selber von wegen, sehen sich nur einmal die Woche & schreiben halt ab und zu & sie genießt den EgoPush. Ich erkenne Sie inzwischen aber einfach nicht wieder (schön double blind - mehr oder minder vermitteln dass nichts ist & trotzdem distanziert sein) Ich weiß einfach nicht was ich davon halten oder tun soll. Ich hab mein eigenes Leben & bin auch sonst zufrieden mir, aber befinde mich zur Zeit selber in einem Tief, weil sich gerade alles um mich herum verändert. Da war Sie iwie die einzige Kontstante, weshalb mit das gerade so Mega den Kopf zerstört ... Vorher wär ich nicht auf die Idee gekommen ihr fucking Handy zu stalken. Ich war immer der stärkere in der Beziehung, hab geführt, sie unterstützt und war ihr Held. Darum kam auch immer so viel von ihr. Jetzt kann ich seit 3 Tagen nichts essen und bin einfach nur schwach, was ich versuche mit nicht ansehen zu lassen. Reagier ich über? Was haltet ihr von der Situation und was würdet ihr jetzt machen?

Hi Leute, bin neu hier im Forum unterwegs, habe jetzt seit knapp einem Monat angefangen mich einzulesen und schon den einen oder anderen guten Tipp gefunden. Jedoch finde ich leider nichts was zu meiner Story passt und hoffe ihr könnt mir weiterhelfen. Vorab zur Geschichte, meine Pläne waren im Ausland zu studieren , und den Sommer bin ich weg Naja kommen wir mal zu den Basics: 1. Mein Alter: 20 Ihr Alter: 20 2. Anzahl der Dates: 4 3. Etappe der Verführung: sexuelle Berührungen Also nun zur Geschichte. Habe das Mädel Anfang des Jahres auf einer Geburtstagsparty von Freunden kennengelernt.. Letztendlich habe ich sie einfach angesprochen und es entwickelte sich ein klasse Gespräch daraus. Wir waren beide zur selben Zeit im Ausland wodurch ein super Gesprächsverlauf entstand. Nachdem, dann noch andere Freundinnen von ihr dazu kam und urplötzlich angefangen über ihren Ex zu labern, hab ich mich kurzzeitig distanziert um mich auch mit anderen Freunden zu unterhalten, ich kannte fast jeden auf der Party und hatte somit ein gutes Social Proof, habe einen recht großen Freundeskreis und lieb es mich mit anderen Personen auszustauschen, besonders wenn ich leicht angetrunken bin. ;D Alles lief optimal Irgendwann war die Party vorbei und da wir in der Nähe wohnte schlug ich vor zusammen nach Hause zu gehen, zak zugestimmt, und auf dem Heimweg wurde dann fleißig eskaliert. KC, NC, kurz vor Sex, wollte sie mitnehmen, aber sie meinte sie wäre kein Mädchen für eine Nacht. -> Fand ich klasse! Um aber die Aussage zutesten hab ich weiter eskaliert, keine chance.;) So nach 2 Tagen habe ich mich dann bei ihr gemeldet, haben viel geschrieben, irgendwann auch telefoniert, da sie leider wo anders studiert. Lustigerweise hatte ich mit einem Freund schon geplant in der gleiche Stadt wo sie wohnt, ein Wochenende zuverfeiern und schauen was es für hübsche Mädchen in der Stadt gibt. Freitag alleine mit meinem Wing ein paar Frauen approached, am Samstag mit ihr und einer Freundin feiern. Dort lief aber gar nichts nach Plan, hab sie isoliert getanzt usw. alles gut. Doch dann kam es zu einem Missverständnis .zwischen dem Freund und ihr, wodurch der Abend schnell gelaufen war. Dann hatten wir wieder nur durch WA und Telefongespräche kontakt, die Sache geklärt. Nach zwei Wochen haben wir wieder ein Treffen ausgemacht, bei ihr. Bin hingefahren es kam zu KC, kuscheln, aber kein FC Das darauf folgende Wochenende kam sie in unsere Heimatstadt, Gelegenheit genutzt und mit ihr feiern gewesen. Ihr Kumpel hat mich dann auch den ganzen Abend über sie ausgefragt etc. An dem Abend hab ich sie dann auch mit nach Hause genommen, es kam zum küssen und Petting, es fühlte sich alles richtig und gut an. Naja, leider kam ich dann irgendwann dazu sie zu fragen, was das eigentlich mit uns ist. Ich weiß, seeehr sehr großer Fehler, das Mädchen geht die Bindung ein nicht der Typ,und schon gar nicht erst nach 3 Dates, sie wüsste es noch nicht, ich habe ihr natürlich gesagt, dass ich mich sehr für sie interessiere und es mir Spaß macht mit ihr Zeit zu verbringen, sie erwiderte das. Nach zwei Wochen hatte sie Geburtstag, ich gratulierte ihr per WA und habe sie noch angerufen, und fragte sie ob sie nicht heute noch kurz Zeit, sie lehnte ab. Auch die darauffolgenden Tag 'konnte sie nicht'. Nachdem sie keine Alternative genannt hatte, habe ich langsam angefangen sie ab zuschreiben, und weiter mit anderen Mädchen zu machen, da auch bei den meisten Terminfindungen der Treffen die Innitiative von mir ausging, und bei WA der Kontakt meistens von mir angestimmt worden ist. Im Endeffekt weiß ich, dass das ein wenig needy war aber ich hatte Lust sie zu sehen. Dann habe ich sie erstmal gefreezt, und nach ein paar Tagen hat sie sich dann gemeldet, ob ich nicht mit will ihren Geburtstag nach zu feiern. War nicht wirklich in Feierlaune, weil ich bei nem Freund war und ziemlich fertig vom Vorabend. Hab ihr dann zu erst abgesagt und bin nach Hause. Hab mich dann irgendwann breitschlagen lassen und bin mitgekommen, am Ende sind wir bei einer Freundin von ihr untergekommen, wo wir unsere eigene Party veranstaltet haben und sie kam auch zu mir an, und kuschelten auch. Bin irgendwann mit ihr und nem Freund abgehauen, zusammen. Als wir bei mir waren, versuchte ich sie zu küssen, doch dann blockte sie ab. Sie kann das gerade nicht. warum auch immer. Jedenfalls sind sie dann weiter nach Hause gelaufen, und ich wollte dass nicht auf mich sitzen lassen, wieso jetzt dieser Block?, also hab ich sie angerufen und gesagt, dass wir reden sollten. Sie stimmte ein. In dem Gespräch meinte sie dann zu mir, dass sie mich echt mag, aber auch irgendwie jetzt nicht der richtige Zeitpunkt sei. Das wir erstmal Freunde sein sollten. Ich hab die Welt nicht verstanden, ich war ihr gegenüber C&F, bin nicht auf alles eingegangen was sie wollte, hab mit ihr n bisschen gespielt, verstanden haben wir uns vom ersten Moment an super, und eskaliert bin ich auch.(?!) Naja wollte jetzt aber nicht noch weiter um den heißen Brei reden und meinte zu ihr dann gib mir doch einfach einen Korb, dann hau ich ab. Darauf hin sie, ich kann und will das jetzt nicht. Hab sie versucht erneut zu küssen, erneut der Block. Dann bin ich relativ wortlos gegangen. Nach einer Woche haben wir uns dann doch wieder getroffen (leider war ich zu schwach, und hatte lust was mit ihr zu machen), sind relativ freundschaftlich durch die Stadt gelaufen und Sachen erledigt, jedoch war ich nicht mehr 'so nett', hab sie schon härter und öfter geneggt, was sie sichtlich beeindruckt hat. Ab den Zeitpunkt hatten wir dann knapp 4 Wochen Funkstille, ich wollte, dass sie sich bei mir meldet. In der Zwischenzeit, weil ich die Situation abgeschrieben hatte, hatte ich Kontakt zu anderen Frauen, 2 ONS kamen zu stande, ich befand mich auf dem Weg der Besserung, obwohl ich noch immer viel an sie dachte. Nach 4 Wochen dann eine Nachricht von ihr, ob ich heute feiern gehe, habs bejaht und gesagt wohin gehe. Sie kam auch mit ihren Freunden. Habe ihr aber kaum Beachtung geschenkt, weil ich mir dachte, ist doch eh gelaufen oder?, hab mich daraufhin mit einer Freundin von ihr unterhalten, was sie so dermaßen eifersüchtig gemacht hat, dass sogar ein Freund von ihr zu mir kam und meinte dass ich lieber mit Nadine reden sollte, ich fragte mich wozu? und sagt ihm das auch so. Daraufhin kam sie die ganze Zeit an, und versuchte mir das Gespräch zu versauen.Berühte mich, wollte meine Aufmerksamkeit etc. Irgendwann wurds mir zu blöd und ich bin weiter feiern gegangen. Irgendwann entwickelte sich der Abend so, dass meine Gruppe sich mit ihrer Gruppe vermischte, und irgendwann eh wir uns versehen, waren wir auf einmal wieder bei Ihrer Freundin und haben dort weiter gechillt. Habe mich ab dann wieder super mit der HB amüsiert und geredet, sie hatte wieder meine Aufmerksamkeit, und wie es kommen mussten sind wir wieder zusammen nach hause gegangen. Ich dachte mir nur noch, ok ein letzter Anlauf, und küsste sie. Erst erwidert sie, dann wieder nicht. Dann wurde es mir zu blöd und hab sie gefragt was die ganze scheiße soll, wieso sie mir das Gespräch vermiest mit einem anderen Mädchen, wieso sie eifersüchtig wird und wozu?, Nadine wusste nicht recht was sie sagen sollte, und meinte nur es tut mir leid. Für mich war die Sache damit nicht gegessen, und wollte es jetzt ein für alle male klären. Da ist sie echt attraktiv und interessant finde wollte ich der Sache ne Chance geben, haben darüber geredet wieso es denn sonst nicht klappen sollte. Sie sagt sie könne momentan auch keine Beziehung führen, weil ich im Sommer weg sein werden und danach im Ausland studiere, dieser Plan hat sich aber bis dahin geändert und ich werde jetzt doch eine Ausbildung machen. Den Sommer möchte sie mir nicht durch eine Beziehung 'vermiesen', und hat mir somit den Freifahrtschein zum rumvögeln gegeben, und dass wir uns nach dem Sommer treffen sollten und sehen wie sich die Situation entwickelt. Der Vorschlag kam von mir und sie stimmt ein . Ich war nach dem Gespräch super zufrieden mit der Situation, doch dann sind wir wieder feiern gegangen, weil mein Wing sich ihre Freundin klären wollte haben wir sie zufällig im Club getroffen. Letztendlich sind wir dann zu viert zu meinem Freund gefahren, er Wohnzimmer, ich Schlafzimmer, und wollte wieder mit ihr eskalieren, wenn da kein Interesse von ihr bestünden würde wieso ist sie dann mitkommen?, KC geblockt, darauf meinte sie zu mir, wir haben das doch besprochen, 'Ja, ich will dich trotzdem', hab sie dann von der Coach aufs Bett getragen, und wieder KC, aber ohne wirkliche Teilnahme von ihr. Ich habe ihr dann gesagt, ich will heute keinen Sex mit dir, auch wenn ich das alles recht locker sehe. Lass einfach nur chillen, gesagt getan, sie kuschelte sich an mich,ich genoss es. Leider musste sie dann auch irgendwann schon gehen, weil sie mit ihrer Freundin nach Hause fahren wollte, die am morgen arbeiten musste. War relativ kalt, und hab mir nicht anmerken lassen, dass es mich nicht juckt... Naja, dass ist so ziemlich die ganze Story, sorry für den unglaublich langen Text, aber ich hoffe ihr könnt mir weiter helfen! Als Resume kann ich sagen, dass ich sie echt gut finde, interessant und der Reiz, dass sie nicht so leicht zu knacken ist macht sie nur noch attraktiver für mich, Am Samstag gehe ich vermutlich wieder mit meinen Freunden und ihren Freundinnen feiern, vorab wollten wir wahrscheinlich alleine etwas unternehmen, und später dann zusammen vorgelühen. Jetzt noch abschließend meine Fragen: Macht es noch Sinn weiter zu investieren? Mit Blick auf dem Sommer kann ich mir gut vorstellen, dass es nicht so sinning ist. oder Spielt sich auch einfach nur mit mir?, sie weiß scheinbar nicht was sie will, aber hat mich dennoch in ihrer Hand? Wie würdet ihr weiter vorgehen? Oder habe ich mir die Fragen schon selbst beantwortet, und sie möchte wirklich erst nach dem Sommer was festes.. Vielen Dank im vorraus für die Antworten! Chillex

Hi Leute, da ja fast jeder mal eine Oneitis gehabt haben dürfte, würde ich gerne mal wissen, wie eure Oneitis euch bei eurer Persönlichkeitsentwicklung geholfen hat? Hintergrund ist, dass ich momentan selber sehr unter einer Oneitis leide und dadurch bemerkt habe, dass ich nun dringend aktiv werden und einige Dinge in meinem Leben ändern und vor allem Dingen an meinem Selbstvertrauen arbeiten muss. Wäre daher sehr dankbar dafür, wenn einige von euch als Motiviation für mich mal etwas genauer beschreiben würden, wie ihr ihre Oneitis erfolgreich bekämpft habt, wie ihr euch dadurch als Person weiterentwickelt habt und wie genau ihr dabei vorgegangen seid?

Hallo, In letzter Zeit habe ich mich ziemlich viel mit PU beschäftigt. Mein Ziel ist es eigentlich nicht jede HB zu bekommen, sondern dass ich mich im Umgang mit Frauen und Menschen generell besser umgehen kann. Ich sehne mich auch nach einer Beziehung mit einer die mir optisch zusagt und einen guten Charakter hat. Da haben wir auch schon das Problem. Es gibt einfach viel zu wenig Frauen die mir optisch gefallen. Dabei achte ich hauptsächlich auf ein hübsches Gesicht und einen "normalen" Körper. Alles andere ist ein "Nice-to-have" für mich. Und wenn ich dann einmal ein HB kennenlerne die mir gefällt, ist sie entweder arrogant, eingebildet weil sie ja jeden haben kann. Oder sie ist halt nett und hat einen guten Charakter. Das sind schon sehr wenige. Ok, dann versuche ich es bei den wenigen HB's. Ab und zu bleibt man in seinem Frame und bringt es zum KC, FC. Doch dann wird man zum Beta weil sie ja DIE EINE sein könnte. Oneitits. Fast endet es bei mir immer mit einer oneitis. Kennt ihr dieses Problem, wenn man sich einfach zu schnell 'verliebt' weil sie anscheinend perfekt ist? Wenn ja, wie kommt man da raus? Nun gut. Wenn man dann eine HB mit gutem Charakter für sich gefunden hat und nicht gleich zum Beta wird und mit Oneitis kämpfen muss, wie kommt man dann zu einer LTR? Man lest überall im PU-Forum und PU-Büchern Dinge, wie z.B. man sollte nicht zu viel Aufmerksamkeit einer HB geben, da sie sonst desinteressiert sein wird (Katze und der Faden) usw. Doch jetzt stelle ich mir die Frage, wie man seiner HB sagt, dass man sich in sie verliebt hat, bzw. sich mehr vorstellen kann, ohne dabei zu viel Aufmerksamkeit zu geben? Klar, man sollte nicht einfach sagen dass man verliebt ist (Eigene Erfahrung), aber wie denn sonst? Ich schreibe das hier, weil ich zurzeit eine nicht so erfolgreiche Phase habe. Muss mich auch zurzeit mit eine Oneitis abgeben. Habe ihr nämlich gesagt dass ich sie sehr mag usw. (unter Alkoholeinfluss :D ). Ging natürlich alles nach hinten los. Doch jetzt habe ich diese Gewissenheit, dass ich es sowieso vorher schon vermasselt habe und daraus eh nichts wird. Ich weiß auch, dass vieles hier durch ein schlechtes Innergame stammt. Aber daran arbeite ich eh zurzeit. Sorry, falls keine direkte Fragestellung heraus zu lesen ist. Vielleicht sammeln sich ein paar hilfreiche Antworten die mir bzw. auch anderen helfen oder aber auch aufmuntern. Vielen Dank an das PU-Forum schon im Voraus. Ihr habt mir schon so einige Gehirnwäschen gegeben :)

Hey Leute, Mein Alter: 22 Alter der Frau: 19 Art der Beziehung: Undefiniert Folgende Ausgangslage: Ich habe Sie vor ca. 5 Wochen kennengelernt. Seit dem sind wir gemeinsam öfter mit Freunden & auch alleine unterwegs gewesen. Hatten einfach gemeinsam eine gute Zeit. Ich habe mein Game ganz normal durchgezogen, Sie ist nicht immer unbedingt einfach zu gamen, aber genau das fasziniert mich mitunter sehr an Ihr. Auch haben wir nicht bei jedem treffen Sex oder sind sofort super vertraut miteinander. Die Verfrühung beginnt bei jedem treffen fast bei Punkt 0 - ich meine damit, es wir nicht als selbstverständlich angesehen das wir heute überhaupt Sex haben oder uns küssen, what ever. Alles kann, nichts muss. Ich bin mit dieser Beziehung eigentlich super zufrieden. Sie weiß das ich kein Mensch von Schüchternheit bin und mich mit anderen Frauen treffe. Ich weiß das Sie auch genug Auswahl hätte, diese aber zur Zeit nicht nutzt da sie hart selektiert & sie wohl im Moment keiner interessiert. Seit ca. eineinhalb Wochen haben wir nun vermehrt Kontakt im privaten Bereich. Zuvor waren wir meistens in irgendeinem Club/Bar und sind dann zu mir & haben rumgemacht/hatten Sex. Jetzt unternehmen wir auf einmal viel mehr LTR Dinge, Wir kochen zusammen, gehen in die Therme, Schauen uns gemeinsam einen Film an, haben tiefgründige Unterhaltungen über so ziemlich alles usw. und ich fühl mich wohl dabei, es gefällt mir, ich hab Sie gern um mich. Aber jetzt zum Problem: Ich fühle diese Geborgenheit bei Ihr, dieses Wohlbefinden und ich liebe dieses Gefühl, aber gleichzeitig merke ich wie es mir den Antrieb nimmt und mich stagnieren lässt. z.B. gestern im Club mit Freunden unterwegs, HB8 gesehen & normalerweise hätte ich sofort approached, ohne nachzudenken, aber ich hab gezögert... Aber nicht weil ich AA hatte oder einfach schlecht drauf war - ich wollte einfach nicht, ich hatte überhaupt kein Verlangen mit der HB zusprechen oder sie kennenzulernen... Mein Kollege hat mich dann zum approache gezwungen, aber auch da fühlte ich mich nicht besser... Das HB war mir schlicht scheiß egal, in jeder Hinsicht, es hat mich sogar noch mehr daran erinnert das ich eigentlich nicht approachen will - am liebsten hätte ich in diesem Moment einfach mit "meinem" Mädel getanzt... Ich merke außerdem das ich öfter am Tag an Sie denke und echt needy werde/bin... Und das ist jetzt auch mein Problem... Ich weiß es macht mich needy und killt mitunter evtl. sogar meinen Frame und die Attraction(obwohl ich mich stark unter Kontrolle habe ihr dies nicht zu zeigen!) und trotzdem fühlt es sich so gut an & ich will es eigentlich nicht ändern. Wie komm ich aus diesem Modus wieder raus? Ich will auch nicht meine Gefühle für Sie abschalten und sie freezen, aber ich möchte mich wieder mehr unter Kontrolle haben & wirklich 100% frei sein. Aktuell fühle ich mich wie auf einer wunderschönen Insel gefangen. Die Frage ist: Wie komme ich wieder in meinen Beast Mode? Liebe Grüße Instant

Kurz Vorweg ich bin erst Neu in der ganzen PU Thematik (3 Tage). Habe mich eingelesen, aber beherrsche das PU Vokabular noch nicht ganz. 1. 29 2. 23 3. ~7!? 4. Sex 5. Um mal ein bisschen vorzuspulen: Kenne Sie seit 6 Wochen. Russin, über Tinder kennengelernt: 1.Date beim Italiener, Kiss close. 2. Date bei mir zu Hause mit Sushi und Wein --> Sex close (HD). 3. und 4. so ähnlich wieder. Habe auch ein ganzes WE zusammen verbracht, Frühstücken gehen, Sightseeing, blabla... Ich würde sie insgesamt eher als passiv und wenig gefühlvoll beschreiben. Es kam immer "mehr" von mir. Vor 3 Wochen ist sie in den Urlaub gefahren, 1 Woche in Moskau wo wir teilweise 4 Tage hintereinander geskyped haben, dann flog sie nach Istanbul einen "Freund / Arbeitskollegen" besuchen weiter und nach 3 Tagen ohne Antwort schrieb ich ihr und erhielt erst am 4. Tag wo sie in Österreich, nächste Station, war eine Antwort mit der Entschuldigung, dass Sie kein Roaming, Wifi blabla hatte, obwohl ich gesehn habe, dass Sie auf FB und whatsapp online war. Naja von da an war ich eher passiver. Sie hat mir auch erst Bilder, mehr von ihr erzählt nachdem ich nachgefragt habe was sie so erlebt hatte.... Dann das Wochenende in Wien wo sie ihre 17 Jährige Schwester besucht hat die ihren 18. gefeiert hat. Da ich das WE auch in Wien war habe ich am Nachmittag / Abend beide getroffen, aber von ihr kam überhaupt keine Zuneigung. Sie meinte sie ist schüchtern vor ihrerer Schwester. Auch wenn ihre Schwester einen Moment nicht da war, war sie sehr zurückhaltend. Habe immer wieder C&F eingeworfen und mit der Zeit verstärkt. Da sie nicht fortgehen wollten, bin ich am Abend zuerst mit nem Kumpel und dann mit 3 Mädels die wir zuvor im Pub kennengelernt haben alleine los. Um es kurz zu machen: Kiss und Number-close. Habe der Russin nur erzählt, dass ich mit meinem Freund unterwegs war. ---> Hätte vlt. ich am nächsten Tag erwähnen sollen. So, ich bin dann mit der Russin am nächsten Tag am Abend (habe Sie den ganzen Tag nicht gesehn) in die gleiche Stadt zurückgeflogen und habe Sie nach Hause gefahren, im Auto ein paar Minuten making-out. Als ich ihr zwischen die Beine fahren wollte, nahm sie meine Hand weg und meinte dann sie muss noch auspacken müsse und ruhigen Schlaf braucht und ich kann daher nicht mit. Habe tschüss gesagt und bin nach Hause.... Seit 2 Wochen hatten wir keinen Sex mehr gemeinsam und sie blockt so ab!? Ich muss auch sagen sie hatte mir laufend Shit Tests (wusste bis vor 2 Tagen nicht was das ist :)) gegeben die ich erst alle ich nachhinein bemerkt habe und habe dementsprechend sehr schlecht darauf reagiert. Naja, ich hab seitdem mal seit 3 Tagen ein Freeze-Out laufen. No response. Wir haben in Wien unverbindlich darüber gesprochen über Ostern was zu machen ohne was konkretes auszumachen. Da ja ab Freitag 4 Tage frei sind, würde ich sie schon gerne sehen bzw. ficken. Kleines Detail am Rande: Wir sind beide noch auf Tinder und sie ist dort auch noch online. 6. Frage/n Freeze-Out beenden / unterbrechen und sie anrufen, mit Storytelling und testen ob sie sich treffen will!? Je nachdem wie sie darauf reagiert weiter FO!? Danke im Vorraus!

Hallo Mitglieder und Mitleser, Der Frühling liegt in der Luft. Ich HASSE diese Jahreszeit. Der Alptraum wenn man realisieren muss wie viel man im letzten Jahr erreicht hat, wie toll alles lief, und doch geht alles wieder flöten sobald dieser Scheissmist, diese Hormonedings, Gefühle wieder auftauchen. Da will man alles rational und locker angehen lassen, sieht sich schon als neuen aufsteigenden Stern, hat einige Nummern gesammelt und Frauen getroffen. Ist happy. Und dann sieht man BAAAM! beim Vorbeifahren zufällig kurz die Liebe seines Lebens, die es niemals in der Realität werden soll. Und muss dann realisieren, dass das ausgereicht hat, um einen komplett vom Hocker zu hauen. Sie hat es immer noch drauf. Zuerst ist alles cooool. So hübsch ist sie gar nicht, wie ich sie in Erinnerung hatte. Da hatte ich schon fast genauso schöne im Bett. Nummern von einer Schöneren, die interessiert ist, habe ich in der letzten Woche gesammelt. Hahaha. Mann bin ich gut geworden. Und ich werde immer noch besser. Ich bekomme täglich viele IOI, auch von HB 10. Bald bange ich die alle endlich weg! Aber der Gedankengang geht leider in den nächsten Tagen weiter. Das Gefühl der Unbesiegbarkeit wird zu einem Gefühl der Hoffnung... Den Rest könnt ihr euch denken. Jetzt bin ich immer mehr fixiert darauf sie doch noch zu kriegen. Ich habe das Gefühl dieses Spiel doch noch gewinnen zu können. Und andere Frauen rücken langsam komplett aus meinem Radar, obwohl sie objektiv schöner sind als "sie". Dadurch gibt es immer weniger Alternativen. Dieser Strudel dem ich durch viel Arbeit entkommen war saugt mich wieder an, und droht mich auf den Boden zu drücken. Was ihm Kraft gibt ist mein männlicher Instinkt eine Beute zu jagen und zu erlegen. Zu SIEGEN. Das macht diese Frau zu kriegen interessanter und erstrebenswerter als alle anderen. Wegen ihr habe ich mit PU angefangen. Alternativen, sie ziehen lassen, etc., das ist wie Wegrennen und geht gegen alle meine Instinkte. Und trotzdem habe ich einen riesen Schiss. Dass sie mir einen letzten Korb verpasst. Und die große Jagd dann für immer vorbei ist (sie zieht im Sommer weg). Helft mir wenn ihr mich versteht.

Hallo, kennt das Phänomen jemand und vielleicht eine Lösung dagegen, welche geklappt hat. Egal wie gut die Frau aussieht oder ihr Charakter ist, meist sehen sie sehr gut aus, ich approache hauptsächlich nur Frauen die mir gefallen. Aber auch ich werde von Frauen approached, welche ich meist nicht so attractiv finde. Aber es ist egal, das Ergebnis war in der letzten Zeit immer das gleiche. Ab dem Moment, wo ich ihre Nummer bekomme und mit ihnen ein wenig flirte, entsteht bereits eine leichte OneItIs, welche 3 bis 4 Wochen anhält (im Extremfall 2 bis 3 Monate). Ich brech dann den Kontakt aus Panik ab, meistens weil bei ihnen irgend welche LSE Merkmale zum vorschein kommen (respektlose Shit Tests). Von den Frauen kommt auch erstmal nicht viel zurück. Nach 3 bis 4 Wochen bin ich dann abgekühlt und einige Frauen fangen auf einmal an zu investieren, ich blocke aber meist ab. Manche verfolgen mich dann. Und andere schreiben nur eine Orbiter SMS, auf die ich nicht antworte. Das bedeutet, die Frauen sind 3 bis 4 Wochen in meinem Kopf inklusive Emotionen. Das ist natürlich nicht so schön, da man eigentlich bis zum nächsten approach den Kopf frei haben will. Außerdem erzeugt es unnötigen Stress. Seit meiner letzten OneItIs hab ich vor allem totale Panik davor, da diese mich seelisch vergewaltigt hat. Ich möchte nie wieder eine OneItIs. Irgendwie kommt es mir so vor, das man von einer Frau total abgeschlachtet wird, falls sie merkt, das mein eine OneItIs hat. Ich merke auch, dass ich seit meiner letzten Oii sehr Vorsichtig bin was Vertrauen angeht. Meine Letzte Oii war eine sehr süße und niedliche aussehende Frau, wirkte eher tollpatschig und hilflos, hatte eine total süße Stimme und Ausdrucksweise, die aber schon ettliche Männer aus der Fassung gebracht hat und eine Attention Seekerin ist... Der Teufel im Schafspelz sozusagen.

Hallo Leute, es ist komisch, dass ich gerade bei den Attention Seeker Frauen eine OneItIs bekomme. Woran kann es liegen? Frauen die unscheinbar und Süß sind. Eher auf zurückhaltend und schüchtern tun. Wenn man sie allerdings Gamed kommen die krassesten und manipulativsten Aktionen. Sie kennen auch gar keine Grenzen. Warum fall ich gerade auf diese Art von Frauen rein oder finde sie oberflächlich interessant ohne davor mit ihnen geredet zu haben? Es ist mir klar, das die Quelle der Ursache, wahrscheinlich ein Mangel an Selbstliebe ist und ich daran arbeiten muss. Aber warum entsteht z.B. bei HSE Frauen nicht so viel abhängigkeit sondern nur bei den schlimmen Attetion Seekern. Mir ist auch klar das LSE, LSE anzieht aber Borderlinerinen find ich z.B. eher unatraktiv. Bin ich jetzt auch ein Attention Seeker?

Hallo! ich (22) bin seit 4 Wochen in einer Beziehung. (Sie 20). Sie ist gestern ins Ausland geflogen für 7 Tage. Ich spiele Gitarre und Klavier und habe ihr schon ein paar Mal vorgespielt und sie findet das immer richtig schön. Jetzt zu meiner Frage: Ich habe gerade ein Video aufgenommen und mir überlegt, ihr das als kleine Überraschung zu schicken. Ist nichts Großes, nur ihren Lieblingssong mit der Gitarre und Gesang. War eine Arbeit von 10min. Ich glaube sie würde sich darüber sehr freuen. Vor dem schicken wollte ich aber nochmal die Community fragen, wie ihr das ganze seht: Ist das Beta mäßig, bzw kommt das needy? Würde mich mal interessieren, weil das ja gegen die Regeln des LdS teilweise verstößt. Grüße

Meine Beziehung ist seit gut 2,5 Monaten aus. Wir (26 und 25) waren vier Jahre zusammen. Sie hat sich getrennt, weil ich sie nicht mehr wertgeschätzt und vorsätzlich betrogen habe. Ein paar Tage nach der Trennung hat sie ihre ganzen Sachen aus der Wohnung geholt. Abends schrieb sie noch eine E-Mail, wie schwer ihr das gefallen sei, sowie ein paar organisatorische Dinge (es stehen noch ein paar Teile hier, die ihr gehören). Seit diesem Tag haben wir uns nicht mehr gesehen und ich habe eine konsequente Kontaktsperre eingeleitet (überall gelöscht/blockiert, keine gemeinsamen Freunde bei Facebook etc.). Bis heute weiß ich also auch nicht annähernd, wie es ihr geht. Ich bin natürlich in ein schwarzes Loch der Verzweiflung gefallen und habe mittlerweile viele Phasen durchlebt. Von Trauer mit stundenlangem Geheule, Bedauern, Ärger über meine Fehler, Verlustangst, Angst vor einem neuen Leben bis hin zu Zorn. Ich lenke mich seit ein paar Wochen gut ab, hab bereits viele neue Leute kennengelernt, FTOW 4/10 und ziehe bald in eine andere Stadt. Ich muss mittlerweile nicht mehr jede Minute an sie denken, nur noch alle paar Tage. Und dann ist es auch keine Trauer mit Bauchschmerzen mehr, sondern nur ein kurzer Moment. Sie ist mir momentan fast gleichgültig (vielleicht nur oberflächlich?). Ich trauere zumindest nicht mehr aktiv. Mein Kopf ist voll mit anderen Frauen, dem Umzug usw. Seit dem letzten Kontakt stand noch im Raum, dass sie ihre letzten paar Sachen (Eierbecher, ein Beistelltisch, Tupperware, Mikrowelle etc.) noch rausholt, wenn ich ausziehe - sprich in etwa drei Wochen. Vor ein paar Tagen schrieb sie aber plötzlich eine E-Mail, in dem sie mit ungewohnt wütend-entschlossenem Unterton forderte, dass der Krempel am besten gestern aus der Wohnung kommt, da sie "endlich und dringend mit mir abschließen muss". Ich solle mir doch was überlegen, da sie mich "auf keinen Fall sehen kann und will, geschweige denn mit mir sprechen will". Sie weiß, dass es "kindisch ist, aber sie will mich einfach nicht sehen!!!!!" Ich will auf keinen Fall einen Rosenkrieg mit ihr, daher hab ich knapp und sachlich geantwortet. Verblieben sind wir nun so, dass ich z.B. das Geschirr nach eigenem Ermessen aufteile und sie nach meinem Auszug vom Vermieter in die Wohnung gelassen wird, um den Rest abzuholen. Alles organisatorische wird weiter per E-Mail geklärt. Sie hat drei E-Mails und eine SMS geschrieben, in dem sie zwar aufgebracht/entschlossen, aber sachlich war. Ich habe zwei zurückgeschrieben, die zweite war nur noch ein: "Einverstanden, so verbleiben wir." Außer meinen beiden Mails hab ich die Kontaktsperre konsequent durchgezogen. Meine These zu ihrem plötzlich fast wütenden Tonfall: sie hat mitbekommen, dass ich mich scheinbar bestens amüsiere (ablenke). Vielleicht denkt sie, ich sei bereits über sie hinweg. Dass dem nicht so ist, meine Frauengeschichten derzeit nur Ablenkung sind und sicher noch die ein oder andere Trauerphase Einzug halten wird, weiß sie natürlich nicht. Sie ist, körperlich & charakterlich, immer noch meine Traumfrau. Sprich: eine wie Sie würde ich von der Stelle weg heiraten (Oneitis?!). Derzeit ist daran natürlich nicht zu denken. Aber einen Funken Hoffnung darauf, konnte ich noch nicht vertreiben. Ich will ihr ihre Zeit gönnen und geben, sowie ich auch die Trennung nutze, um extrem an meinem Innergame zu arbeiten. Ein gezieltes Treffen oder "zufälliges" Wiedersehen halte ich für sinnlos, auch wenn ich so manches Mal die Neugier oder Eifersucht, dabei manipuliert. Die Kontaktsperre will ich natürlich beibehalten. Meine Dates als Ablenkung auch. Trotzdem will ich mir immer wieder Ruhe gönnen, um die Beziehung weiter zu verarbeiten. Meine Frage nun: bin ich auf dem richtigen Weg? Kann ich was besser machen?

Ich: 22 Sie: 20 Dauer der Beziehung: 6 Wochen bzw. 0 Art der Beziehung: Gescheiterter Wunsch nach LTR meinerseits Hallo, Ich glaube ich habe Mist gebaut, war aber auch währenddessen nicht souverän genug. Wie in diesem Thread beschrieben, habe ich eine seit einigen Monaten währende Oneitis in einen Lay verwandelt und wurde dann gefriend+zoned. Also sie sagte beim zweiten Zusammentreffen, sie wolle nur Freundschaft+ und mein Brainfuck war komplett, weil ich etwas sicheres wollte. Sie hat zwar zugesichert nicht mit anderen zu schlafen, war aber in den nächsten Wochen schwer in der Prüfungsphase ihres Studiums und hat nie Zeit für mich gehabt (wie weinerlich das schon klingt!?)-->noch mehr Brainfuck. Mein Problem ist wahrscheinlich, dass ich fast ein halbes Jahr kein Sex und Winterdepressionen hatte und in dem Moment überhaupt nicht wusste, was ich tun soll. Inzwischen ist mir in einigen lichten Momenten klar geworden, wie damit umzugehen gewesen wäre (lockerer Spruch und sofort auf etwas anderes lenken-->Sex.) Aber da ich selber eine psychisch recht harte Zeit hatte und mich nach Liebe und Anerkennung gesehnt habe, dürfte der AFC aus jeder Pore geduftet haben. Ich habe sie in der ersten Woche drei Mal getroffen (mit Sex), dann erst zwei Wochen später (auch mit Sex) und dann wiederum zwei Wochen später zu einer Feier bei ihr Anfang Februar. Sie hat sich da total abgeschossen und ist dann wie ein Stein ins Bett gefallen. Ich war mit der Situation überfordert und bin dann einfach nach Hause gegangen, nachdem sie neben mir eingeschlafen war. Als sie am nächsten Tag schrieb ob ich sauer sei, antwortete ich dann auch, dass mich das angepisst hat und die Sache erstmal auf Eis gelegt ist. Ich muss dazu sagen, dass ich auch wegen Depressionen in Behandlung bin und ich kurz zuvor ebenfalls die Behandlung mit Antidepressiva aufgenommen habe. Mir wurde gesagt, dass ich in den ersten zwei Wochen aggressiver sein und schneller dumme Entscheidungen treffen könnte. Bin dann auch direkt abgehauen und bin in den folgenden zwei Wochen von Kollege zu Kollege gereist und habe gefeiert und getrunken wie ein Blöder. In der Zeit habe ich natürlich auch reichlich Brainfuck betrieben, aber auch mehr als einmal gemerkt, dass es auch andere Frauen gibt. War dann aber doch noch zu treu(!?) einfach eine andere zu vögeln. Habe sie jetzt Mittwoch wiedergetroffen und ihr gesagt, dass dieses Freundschaft+ Ding für mich so nicht läuft, wie scheiße es denn wäre, wenn sie dann irgendwann kommt und sagt: "Jetzt ist wieder Freundschaft normal, hab meinen Traumprinzen gefunden." Ich sagte ihr, dass ich mir nicht vorstellen könne, dass es für sie ok sei, dass ich mit anderen vögel, aber sie beharrte drauf, dass sie kein Problem damit hätte. In dem Moment habe ich auch für ein paar Momente ernstlich drüber nachgedacht, wie geil es doch sei, jetzt von A nach B zu vögeln. Aber mit meiner Oneitis als Backup??? Hab ihr dann auch irgendwann gesagt, dass ich halt anfangs mehr Gefühle hatte ("Hab mich halt in dich verguckt") und dass ich so nicht weitermachen könnte. Ihr tat's dann unglaublich Leid, aber eine Einigung war eben auch nicht in Sicht. Zumal sie unbedingt zwei Wochen Pause wollte. Ich wollte sie am Liebsten gleich am selben Abend wieder nehmen, ich hoffe dass ich das nicht auch unterschwellig kommuniziert habe. Seitdem geht der Brainfuck unvermindert weiter und die Reue, dass ich wohl nie mehr mit ihr Sex haben werde, killt mich (sie ist einfach richtig schmutzig, Anal, Schlucken, alles dabei.) Hab dann auch die letzten Tage unvermindert weitergefeiert. Jetzt ist erstmal arbeiten, gesunde Ernährung und Sport dran und ich hoffe, dass auch die Antidepressiva jetzt eine positive Wirkung entfalten können. Nun kam heute eine Message von ihr: "Hey du, wollte mal hören, wie es dir so geht?" Da wir vorher schon gute Freunde waren, will ich da nichts reininterpretieren. Aber ich weiß auch nicht was ich antworten soll. Keine Antwort in absehbarer Zeit wäre so ein passiv aggressives Verhalten und irgend so einen AFC-Bullshit will ich jetzt auch nicht schreiben. Für den Moment weiß ich einfach nicht, wie ich antworten soll und hoffe auf einen Tipp. Jetzt stellt sich für mich die Frage, sollte ich voll auf Distanz gehen oder vielleicht doch zurückrudern Richtung Freundschaft+ und ihre Konditionen akzeptieren (sofern überhaupt noch möglich) und mich daneben durch die Weltgeschichte vögeln? Sex mit einer Frau macht mich nämlich zeitgleich auch total entspannt gegenüber anderen Frauen und meine Verführung verbessert sich enorm. Andererseits sagt sie auch, dass sie wohl nicht öfter Zeit haben wird als vorher und sich nicht verpflichten wolle. Ich denke, dass ein besserer Lebensstil mich in den nächsten Monaten wieder auf Vordermann bringt und Sex mit anderen wird irgendwann auch wieder drin sein. Aber bis dahin kann es sein, dass sie hier schon nicht mehr wohnt. Und dieser Mix aus Reue, Needyness und das generelle Durcheinander in meinem Kopf hauen mich momentan regelmäßig vom Hocker. Ich hoffe, ihr wisst was zu tun ist. LG

Hallo Leute, ich bin neu hier deshalb mal kurz etwas über mich – bin 25, hatte bereits mehrere LTR und derzeit bin ich seit ca. 3,5 Jahren in einer. Falls der Thread hier falsch ist bitte einfach verschieben Die PU Szene ist für mich nichts neues, lese schon lange mit und habe auch selbst oft Tipps befolgt. Bei meinem momentanen Problem finde ich jedoch für mich selbst gerade keine Lösung und ich hab auch nicht wirklich jemanden, mit dem ich darüber sprechen könnte, darum wende ich mich nun an Euch, ich erhoffe mir dadurch einen Weg zu finden. Eins vorweg, ich weiß dass mein Verhalten moralisch stark verwerflich ist und bin mir dessen vollkommen bewusst, ich dachte auch selbst nie dass ich dazu in der Lage wäre… Nun zu meinem eigentlichen Problem, ich hoffe ich kanns so gut wies geht relativ kurz halten! Wie oben schon steht befinde ich mich seit ca. 3,5 Jahren in einer LTR (sie ist 20), die Beziehung selbst kann man als relativ harmonisch beschreiben, sie ist im Grunde die perfekte Frau zum alt werden und ich hab mich immer gut mit ihr verstanden. Wies so mit LTR leider oft passiert ist auch diese etwas eingeschlafen… Seit September studiere ich berufsbegleitend und das ist die ganze Misere auch schon passiert: Ich hab SIE kennengelernt (22, LSE HD, HB 7-8). Anfangs haben wir relativ wenig miteinander gesprochen, hat mich aufgrund meiner LTR nicht wirklich interessiert, da sie jedoch auch in meiner Fahrgemeinschaft ist sind wir eines Abends nur zu zweit gefahren und haben uns gut unterhalten und gemerkt dass wir auf einer Wellenlänge liegen, sie ist auch optisch genau mein Fall (Tattoos und ein unglaublicher Körper…) Hab die Gedanken aber bis zu unserer Weihnachtsfeier im November beiseite geschoben. Die Feier war relativ ausgelassen, es war reichlich Alkohol im Spiel und die Sache endete damit dass ich in ihrem Bett aufgewacht bin. Ich war erstmal schockiert und angewidert vor mir selber, hab die ganze Sache aber geheim gehalten weil ich die LTR nicht gefährden wollte, gleichzeitig ist sie mir aber nicht mehr aus dem Kopf gegangen. Seitdem wurde der Kontakt immer intensiver und wir haben eigentlich jeden Tag fast permanent miteinander Nachrichten und Bilder über WhatsApp ausgetauscht, uns wirklich verdammt gut verstanden und es gab mir echt viel Energie. 2 Wochen nach dem Vorfall hat sie mich eingeladen, ich solle doch in ihren Stammclub kommen. Gesagt-Getan, endete wieder bei ihr, jedoch war ich nüchtern und wusste was ich tat… Ab diesem Zeitpunkt entwickelten wir beide Gefühle füreinander, was wir auch besprochen haben – ich sagte ihr jedoch dass ich mir unsicher sei diesbezüglich, es jedoch mit meiner LTR beenden will. Die Affäre zog sich bis Silvester hin, hatten immer wieder Kontakt und wahnsinnig guten Sex (möchte hier mal behaupten den besten überhaupt, teilweise bis zu 7x wenn wir uns gesehen haben…), haben viel gekuschelt und ich hab zugelassen dass sie mir immer wichtiger wird. Hab dann jedoch an Neujahr in den Raum gestellt ob es vielleicht besser wäre wenn wir uns erst wieder sehen wenn ich die ganze Sache mit meiner LTR geklärt habe, Sie war daraufhin extrem enttäuscht und wütend, hat gesagt für sie wars das und sie hats dann auch beendet. 2 Wochen haben wir uns kaum geschrieben bzw. gesehen, sie hatte in der Zeit Sex mit ihrem Ex-Freund (hat sie mir im Nachhinein gebeichtet, Begründung: sie wollte mich vergessen, hat aber nicht funktioniert…). Dies und generell ihre wilde Vergangenheit haben mich oft an ihr zweifeln lassen ob ich das überhaupt will… Jedenfalls hat dann der Kontakt wieder zugenommen, wir haben beide gemerkt dass wir nicht ohne einander sein wollten, erstmal jedoch ohne Treffen und ohne Küsse oder Sex, was aber auch nicht lange auszuhalten war. Die Affäre ging dann bis vor letzter Woche weiter und wurde immer intensiver, teilweise hat es sich bereits wie eine Beziehung angefühlt und ich hab meine LTR kaum mehr gesehen und wollte das auch oft einfach nicht mehr, hab aber dennoch nicht geschafft mich von ihr zu trennen… Sie hat mir oft gesagt sie vermisst mich, sie will mich und oft gesagt sie träumt vom Sex mit mir… Letzten Donnerstag hab ich wieder bei der Affäre geschlafen, war wie immer eigentlich alles der reinste Wahnsinn… dann sind wir über das Thema ins Gespräch gekommen und ich hab ihr gesagt ich lass für sie alles hinten, weil ich das wirklich will mit ihr, was sie jedoch als Vorwurf aufgefasst hat. Den Tag darauf war sie eiskalt zu mir, küsste mich nicht mehr und ich merkte dass ich sie damit getroffen hab, bin dann nachhause und sie war am Wochenende weg. Wie sich im Nachhinein herausstellte hat sie sich sinnlos besoffen (hatte aber nichts mit jemand anderem..) Gestern haben wir wieder eine hitzige Diskussion über WhatsApp geführt, dass sie das eigentlich nicht mehr interessiere und ich soll doch einfach bei meiner LTR bleiben, selbst wenn ich jetzt Schluss machen würde hätt ich sie bereits verloren… Ich (dumm wie man in so einer Situation eben ist..) bat sie darum uns doch eine Chance zu geben und das Ganze nicht wegzuwerfen, ich regle das mit der LTR, sie darauf nur: „du hattest genug Zeit, es ist zu spät…“ Diese Situation kenn ich noch gut vom Januar, haben dann aber dennoch wieder zusammengefunden, nur fühlt es sich diesmal endgültig an.. Hab sie zuletzt gestern noch gefragt ob ihr das jemals so viel bedeutet hat wie mir und die Antwort darauf war zerstörerisch…“Nein…“ obwohl ich wirklich aufgrund ihrer häufigen Kontaktaufnahme dachte sie will mich… Ich hab ihr darauf nicht mehr geantwortet seit gestern Nachmittag und ich vermisse sie jetzt bereits wahnsinnig, wollte am liebsten sofort die LTR beenden um ihr zu zeigen was ich für sie empfinde, jedoch hat sie ja bereits gemeint es sei zu spät.. Jetzt sitz ich hier, keinen Plan was ich tun soll, außer dass ich weiß dass ich sie idealisiere.. wollte mich bis Freitag (da ist wieder Uni-Beginn) nicht melden, werde sie dann aber wieder sehen… (kleines Detail am Rande, sie hat vor den Semesterferien immer meine Nähe gesucht, sie hat sich stets neben mich gesetzt obwohl genug Plätze frei gewesen wären, es gab auch schon unter den Kollegen Gerüchte und Spekulationen…) Könnt Ihr mir irgendwie helfen bzw. mir einen Rat geben was ich tun soll? Ich will sie, wär auch mittlerweile bereit meine LTR wegen ihr zu beenden (obwohl ich sie gern hab und tlw. Auch die Angst vorm Alleinsein mitmischt, hatte jedoch Uni-Stress und habe die Sache vermutlich auch verdrängt). Ich hatte selten so Probleme mit meinem Selbstwertgefühl wie in diesem Moment, ich geh auch 5x pro Woche ins Fitnesscenter, was mich jedoch in letzter Zeit auch mehr schlecht als recht ablenkt… und ich hab eingesehen dass ich mich selbst viel zu sehr vernachlässigt habe wegen ihr… Sorry falls es doch etwas länger geworden ist und ich hoffe Ihr kennt Euch nun relativ gut aus

Warnung: Die Kitschigkeit dieses Textes wurde als künstlerisches Stilmittel verwendet, um meinen Gefühle zu der Zeit dieser Geschehnisse die gewisse Note Authentizität zu verleihen, verfeinert mit einer Prise Ehrlichkeit. Heute sehe ich die Dinge wieder klar. Ohne mich für irgendetwas zu schämen wollte ich euch in feinstem Detailreichtum eine Erfahrung schildern, die euch auch schon über den Weg gelaufen sein mag, oder euch eines Tages auch das Gesicht in den Dreck klatscht. An der Länge des Textes lässt sich auch mein Vorhaben erkennen, mit dieser Erfahrung einfach abzuschließen. Alles was passiert ist. Meine Leidenschaft fürs Texte schreiben und unnötig in die Länge ziehen kam hier auch nicht zu kurz. Aber egal, seht einfach selbst: Lasst mich euch von Renatha erzählen. Einem ganz besonderen Mädchen. Es ist Samstag. Ein Abend, an dem ich nach Wochen pausenloser Arbeit an meinen Verführungsfähigkeiten eine Auszeit von dem anstrengenden Aufreißmarathon einlegen will. Denn obwohl ich gerade ein sehr erfolgreiches Date mit einem netten Mädel hinter mir habe, spüre ich diese Verlustangst und ein verzweifeltes Verlangen nach Bestätigung. Die Sorge, dass ich mir zum gefühlten tausendstem Mal die schlimmste Krankheit einfange, die schon damals zu Zeiten Jesu die Ehebruch-verabscheuenden Leute zum Steine schmeißen brachte, macht sich wieder in mir breit. Ich rede hier von Oneitis. Es gibt nur die eine. Da ich mir lieber beide Erbmaterialtüten abhacken würde, bevor ich wieder in die Abhängigkeit einer einzigen Dame gerate und meine Gefühlswelt anal penetriert wird, beschließe ich, mich meinen Mitbewohnern zu dem Besuch in einem Gayclub anzuschliessen. Endlich mal ein Abend, an dem ich nicht über Frauen nachdenken muss. Der Club ist schwuler als erwartet. Während die beiden Schwulen aus der Gruppe versuchen, mir die Gay-Szene schmackhaft zu machen, konzentriere ich mich so gut es geht aufs Amüsieren. Ein paar oberkörperfreie Muskelmänner die mir im Vorbeigehen in den Nippel zwicken später sehe ich zwei äußerst hübsche Damen neben meiner Gruppe tanzen. „Die sind wahrscheinlich hier, weil sie endlich mal nicht dämlich von der Seite angequatscht werden wollen“, denke ich mir. Und ja, es tut mir leid... ich konnte es dann doch nicht lassen. „Are you guys fucking straight?“ Schnell merken sie, dass ich alles andere als homosexuell bin und stellen sich erstmal höflich vor. Beide Studentinnen aus Brasilien, die ihren schwulen Freund bei der Partnersuche auf die Sprünge Abspritzer helfen. Als sich dann einer meiner Mitbewohner mit einem riesigen Stock im Arsch langsam tanzend der Attraktiveren nähert, isoliere ich die andere und quatsche noch ein bisschen. Doch ich bleibe meiner Mission noch gerade so treu: Keine Frauen abschleppen, Spaß haben. Die Tage vergehen und ich muss mich leider von meinen Mitbewohnern verabschieden. Sie reisen weiter, wodurch die Wohnung Nachwuchs bekommt: Fünf Engländerinnen machen ab jetzt die Bude unsicher, beziehungsweise sauber. Zwei von ihnen sind süß, alle von ihnen sind nervig. Viel lautes Gelaber mit zu starkem Akzent und zu wenig interessanter Information. Cold approach ist meine Religion - ich scheiße nicht wo ich esse. Also lasse ich schön die Finger von ihnen und freue mich auf den Donnerstag. Denn Donnerstag ist Ivy-Tag. Der Abend verläuft ziemlich gut. Ich mache mich auf die Jagd nach Alternativen, um nicht wieder die kleine Bitch zu werden, die ich schon so oft in meinem kurzen Leben war, nur weil ein Mädchen mir die tägliche Dosis Bestätigung abdreht. Kurz vor Ende des Abends sehe ich in der Menschenmenge ein Gesicht, dass mir bekannt vorkommt. Ich zögere kurz und tippe ihr auf die Schulter. Sie erkennt mich sofort – eine der Brasilianerinnen aus dem Gayclub, sogar die attraktivere von den Beiden. Ihrem Outfit nach zu urteilen will sie diesmal auf jeden Fall angesprochen werden, was ihre Reaktion mich zu sehen ebenfalls bestätigt. Da ich ihren Namen vergessen habe, stellt sie sich nochmal als Renatha vor. Ohne zu zögern schleife ich sie weg von ihren Freunden zur Bar, sage ihr, dass ich ihren Hals anknabbern will und setze langsam zum Kuss an. Kurz davor halte ich inne. Professor Tickle möchte etwas neues ausprobieren. „You can't just kiss me like that. You have to ask for it.“, meine ich. „Oh, I have to ask for it?!“ „Yes. Say this: Dear Tickle. You are so hot. Can I kiss you, please? Say it.“ Ein tolles Mädchen. Sie macht es und wird belohnt. Als hätte mir der Casanova-Gott ein Zeichen geben wollen geht die Musik genau zu diesem Zeitpunkt aus. Ich werde sie jetzt wohl nach Hause nehmen müssen. Es kommen die entscheidenden Fragen: „What are you doing tomorrow. Are you hungry? Let's eat something.“ Die Nummer ist gebongt, morgen hat sie noch nichts vor und ihren Freunden sagt sie kurz, dass sie jetzt mit mir übergeht. Wow. Besser könnte es gerade nicht laufen. Und trotzdem läuft es noch besser. Sie ist alles andere als kompliziert oder nervig. Im Gegenteil. Sie ist witzig, entspannt, offen, unglaublich süß und einfach sehr weiblich. Ganz zu schweigen von ihren wahnsinnigen Kurven. Da wird mir schon ein bisschen Muffe. Ohne Probleme quatschen wir ungefiltert über unsere Herkunft, ihr Studium, meine Reisepläne, während sie sich nach einer Zeit fragt, warum wir denn an den ganzen Imbissbuden vorbeilaufen, wo wir doch eigentlich etwas essen wollten. Kurz vor meiner Straße schneide ich mein Apartment als Thema an. „... Yeah and we have this huge balcony. It's so nice there. You should definetly check it out before I bring you home.“ Ihr Lächeln verschwindet und sie wirkt auf einmal verängstigt und nervös. „Just for a minute, come on.“ Ich reiche ihr lächelnd die Hand. Sie lehnt selbstsicher ab. Nun gut, das ist auch okay. Ein Date für morgen ist schon so gut wie ausgemacht, also will ich es mir mit rücksichtsloser Hartnäckigkeit jetzt nicht vermasseln. Sie sagt, dass sie mir morgen schreibt und wir uns treffen können. Wie versprochen schreibt sie mir, während ich gerade auf der Toilette sitze und eine Wurst in die Schüssel ballere. Das Wetter ist schön, sie schlägt den Strand vor und in nur kurzer Zeit liege ich im warmen Sand des Coogee Beaches und schreibe ihr, wo ich liege. Leider hat sie irgendeinen Hampelmann mitgeschleppt, einer ihrer, wahrscheinlich schwulen, Freunde. Soll mich nicht stören, der Typ ist total lässig und wir genießen das schöne Wetter. Kurze Zeit später kommen weitere Brasilianer hinzu, eine ganze Bande von netten und herzlichen Leuten, die sich freundlich und offen vorstellen. Da ärgert man sich doch schon wieder, dass man Deutscher ist. Brasilien rockt. Irgendwann kitzeln die Wolken uns dann die Gänsehaut aufs Leib und Renatha erzählt mir, dass sie gehen will. Also machen wir beide uns auf den Weg und nehmen den Bus. Ohne groß zu überlegen lege ich meinen Arm auf ihr Bein und nehme ihre Hand. Wir reden über alles mögliche und plötzlich fängt sie an, meinen Arm mit ihren langen Fingernägeln zu streicheln. Latte garantiert. Dass Damen auch mal einen Schritt nach vorne machen, sieht man auch nicht alle Tage. Sie macht dies die gesamte Busfahrt lang und ich merke, wie sich diese entspannte Wärme in mir ausbreitet. Sie ist wirklich eine wahnsinnig tolle Frau. Hand-in-Hand gehen wir gemeinsam den Rest des gemeinsamen Weges, an der Ampel wird genüsslich rumgemacht. Nach einer Weile trennen sich unsere Wege und sie sagt, ich solle mich unbedingt melden, wenn ich nochmal Zeit hätte. Ich merke, wie wertvoll es ist, wenn Damen mal keine dummen Spielchen spielen und ehrlich zeigen, dass sie Interesse haben. Keine blöden Tests von ihr, kein Drama. Nur zwei Individuen, die sich für einander interessieren. In der Warteschlange stehen noch eine freche Engländerin und eine Deutsche mit leichten Minderwertigkeitskomplexen. Hmm, mal gucken was sich da so ergibt. Renatha hat mir wieder eine Nachricht geschrieben. Sie will sich in der Stadt treffen und zum Sydney Festival im Park. Eintritt frei und heute Abend treten ein paar brasilianische Musiker auf. Wie kann man da nein sagen? Da steht sie, leicht ungeduldig wartend und wieder ein bisschen heißer als zuvor. Ich, in halbnassen Schlabberklamotten, mache mir keine Sorgen, dass es schlecht laufen könnte. Schließlich macht sie bis jetzt die ganze Arbeit. Als hätte es keine Zeit gegeben, in der wir uns nicht gesehen haben, schlendern wir die Straßen herunter und es ist genauso leichtherzig wie zuvor. Einfach unkompliziert. Das Konzert ist richtig geil. Irgendeine dunkelhäutige Brasilianerin schwingt ihre Hüften auf der Bühne und der leichte Regen lässt uns beide nah aneinander rücken. Ihre Freunde kommen nach. Wir sehen fast so aus wie ein richtiges Pärchen. Irgendwie befremdlich. Ich umarme sie von hinten, küsse ihren Hals, ihr Haar duftet wie eine Blumenwiese, ihre langen Fingernägeln streicheln meinen Arm und die Beule in meiner Hose würde sogar einen Seniorenporno überleben. Ihre Freunde scheint unser Geturtel nicht zu jucken. Mein Handy vibriert – die kleine Göre, wegen der ich mir vor einer Woche nach einem Date noch den Kopf zerbrochen habe, schreibt mir, dass sie mich vermisst. Irgendwie läuft es gerade. Aber trotzdem: Die Pflicht ruft! Ich verabschiede mich frühzeitig von ihr und mache mich auf in den Club, um mein Handy mit weiteren Nummern zu beschmücken. Die Zeit mit ihr war wieder wunderschön, sie hat mir erneut diese brasilianische Mentalität mit Fokus auf Leichtherzigkeit und Hüftschwung wirklich schmackhaft gemacht. Aber ich habe eigentlich etwas produktiveres zu tun, schließlich will ich mich weiterentwickeln. Ab hier verstreichen die Tage wie ungekühlte Butter auf frisch gebackenem Brot. Obwohl sie mir sagt, ich solle mich melden wenn ich Zeit habe und sie wiederholt fragt, wann ich denn frei habe, kommt kein Treffen zustande. Erstens arbeite ich wie ein Bekloppter und zweitens wird die freie Zeit für kurze Club- und Barbesuche genutzt. Darüber hinaus will ich mir bei dem nächsten Treffen sicher sein, dass es endlich mal intimer zwischen uns wird. Immer wieder etwas unternehmen und ihre Freunde dabei zu haben ist nicht wirklich das, was ich erreichen wollte, als ich sie vor Wochen in dem Schwulenclub angelabert habe. Doch irgendwann sehe ich ein Licht an dem Horizont meiner prallgefüllten Arbeitswoche. Ich werde Samstag mal nicht schuften müssen und Montag ist ein Feiertag. Das sind ganze drei Tage! Dates müssen her. Nach kurzem durchsuchen meiner Kontaktliste komme ich bei Renatha an. „Ist sie nicht bald wieder zurück in Brasilien?“, erinnere ich mich und frage sie ganz simpel per Text, wann sie sich wieder ihrem Heimatland zuwendet. Schnell kommt die Antwort: Ihr bleiben noch ungefähr zehn Tage, bis sie wieder heim muss und darüber scheint sie sehr traurig zu sein. Nach eineinhalb Jahren in einer Stadt kann man auch mal nostalgisch werden. Schade, dass Renatha gehen muss. Dann fällt ein echt tolles Mädchen aus der Liste raus. Soll ich sie jetzt in den letzten verbleibenden Tagen in ihrer geliebten neuen Heimat Sydney nochmal zu einem Treffen überreden, bei dem ich versuchen werde, ihr auf dem Brett die Falten flach zu bügeln? Und das obwohl sie diese Zeit wahrscheinlich lieber mit all ihren Freunden verbringen will, die ihr viel wichtiger sind als irgendein Hampelmann aus Deutschland, der sie irgendwann mal im Club angemacht hat? Naja, warum denn nicht! Ich will ihr nicht auf den Keks gehen, aber ich will ein Wiedersehen auf alle Fälle mal anstacheln. „It sucks that you have to go. Well, I think you should just enjoy your last days with your friends. :)“ (Man beachte die Subkommunikation) Ihre Antwort fällt sehr positiv aus. Sie sagt ich solle doch zum Grillen am Strand vorbeikommen, all ihre Freunde sind auch da. Ich sage ihr, dass ich leider keine Zeit habe. Sie meint ich solle Bescheid sagen, wenn ich nochmal etwas mit ihr unternehmen will. Über meine Anmerkung, dass ich die nächsten Tage frei habe, freut sie sich extrem: „So we still have some time!!!!“ Klare (Ausrufe-)Zeichen von ihr. Also ist ein Treffen für den Montag ausgemacht. Montag, Australia Day, Regen. Hartes Besäufnis in der Öffentlichkeit wurde erwartet, jedoch nicht erfüllt. Ab und zu pieselt es vom Himmel und ich sehe sie auf der anderen Straßenseite anstapfen. An ihrer Seite wieder einer ihrer Freunde. Meine Fresse. Trotzdem ist alles wie bei den vorherigen Treffen. Wir sind beide locker drauf, küssen uns und laufen Arm in Arm die Straßen hinunter. Ihr Freund ist ziemlich zurückhaltend und schlägt nach kurzer Zeit einen anderen Weg ein. Er hat sie scheinbar nur begleitet, da sie beide in die gleiche Richtung mussten. Endlich alleine. Wie bei jedem meiner Dates bin ich absolut planlos und spontan mit dem, was wir machen sollen. Eine Sache die ich auf jeden Fall ändern sollte, wenn ich gezielt zum sexuellen Akt kommen will. In meinem Apartment hocken ein alkoholisierter Tschechie und ein gelangweilter Deutscher und der Park in der Nähe wird bestimmt einige feiertag-orientierte Events zu bieten haben. Also auf in den Park! Auf dem Weg lernen wir uns ein riesiges Stück mehr kennen. Sie hat zwei jüngere Schwestern, ihre Eltern haben sich vor erst zwei Jahren getrennt und sie erzählt mir von ihrer Heimat, ihrem Studium, ihren Freunden. Mir gefällt ihre Denkweise. Sie ist nicht egoistisch und rücksichtslos wie andere Menschen. Ihr scheint es ernsthaft wichtig zu sein, dass es den Menschen in ihrer Umgebung gut geht. Das sagt sie auf eine so authentische Art und Weise, dass ich nicht anders kann, als ihr jedes einzelne Wort abzukaufen. Immer wieder wirkt sie sehr traurig und melancholisch, trauert über ihren kommenden Abschied von alle dem, was um uns ist. Ich kann sie vollkommen verstehen und fühle wirklich mit ihr. „So eine Scheisse, dass sie bald gehen muss. Ich glaub ich mag dieses Mädchen wirklich. Sie ist die Einzige, die keine peinlichen Spielchen spielt und mit der ich offen über alles reden kann, ohne irgendeinen Bullshit befürchten zu müssen. Die nächsten Tage sollte ich mit ihr verbringen. Warum denn auch nicht? Schließlich scheint sie mich sehr zu mögen und mich in den letzten Tagen bei sich haben zu wollen. Scheiß auf die anderen nervigen Zicken.“ Wir laufen die Straßen hinunter bis zum Darling Harbour. Dort machen wir es uns zwischen halbnackten Didgeridoobläsern und einem nervigen Straßen-Entertainer gemütlich. Ihr Handy ist voll von Selfies an den verschiedensten Orten der Welt, die sie mit einer großen Gruppe an Freunden bereist hat. Wirklich beneidenswert. Ich pimmel mir noch immer alleine in Sydney einen ab. Plötzlich fragt sich mich, wie alt ich überhaupt sei. Fuck it, ich sag's ihr ganz klar – 19 bescheidene Jahre. Unglaublich süß, wie sie sich daraufhin Sorgen macht, dass ich sie mit fast 23 Jahren vielleicht zu alt finden könnte. Mehrmals fragt sich mich, ob das überhaupt in Ordnung für mich sei. Sowas hab ich bisher nur andersrum erlebt. Da sie mit ihren Freunden Tickets für ein Konzert am Opera House hat und trotzdem noch unbedingt Zeit mit mir verbringen will, entscheiden wir uns dafür, uns noch am gleichen Abend in der Sidebar zu treffen. Nur wir zwei. Müsste ich mir morgen nicht mal wieder um 6 die Popel aus den Augen reiben und Betonsäcke schleppen, würde ich sie auf jeden Fall zur Schlafenszeit meiner unwissenden Mitbewohner auf meinen Balkon verführen. Aber Fakt ist leider, dass wir nur ein Weilchen bleiben werden und ich mir sogar einen Kaffee reinpfeffer, bevor ich die Bar mit ihr betrete. Da Montag der Tag ist, an dem jeder Quadratmeter in der Sidebar mit besoffenen Reisenden und heißen Schnitten aus aller Welt gefüllt ist, sind auch einige meiner Wings anwesend. Doch heute gehöre ich ihr. Heute ist Renatha die Einzige, der ich mich widme. Sie ist meine wahnsinnig heiße Begleitung, die ich mit herausgestreckter Brust und arrogantem, kalten Blick hinter mir her schleife. Ihre scharfen Kurven bringen mich völlig zum abdriften. Doch ihre Fingernägeln kraulen mal wieder über meinen gesamten Oberkörper und die Augenlider offen zu halten wird zum Gewichteheben. Ich begleite sie zur Bushaltestelle und unsere Körper schmiegen sich aneinander, bis der Bus sie nach Hause fährt. Somit haben wir einen Tag weniger. Liebkoserei schön und gut. Aber der wachsende Pimp-Muskel in meinem Hirn zieht sich fordernd zusammen, denn laut meinem theoretischen Wissen ist es Zeit. Zeit den Fall zu schließen, den Drops zu lutschen, die Pussy zu penetrieren. Mit vorsichtiger Unsicherheit, nicht zu aufdringlich zu wirken, schreibe ich zwei Tage später die Nachricht, mal etwas „entspannteres“ zu machen, wie zum Beispiel einen Film zu gucken. Ihr Fernseher ist angeblich im Arsch und sie hat mal zwei Karten fürs Kino um die Ecke geschenkt bekommen. Verdammt. Sie lädt mich ein und die Ausrede, dass es nicht entspannt genug wäre ins Kino zu gehen, zieht hier nicht gerade wie ein spontaner Mitternachtskrampf in der Wade. Egal! Scheiß auf die emotionslosen Verführungslehrer, die mir mit erhobenen Zeigefinger befehlen würden, ich solle mal in die Pötte kommen. Ich mag dieses Mädchen wirklich. Also warum nicht einfach Zeit mit ihr verbringen, wie ich es eigentlich will? Der Film so lala, ihre Gegenwart ein kleiner Segen. Der Vorhang verdeckt die Leinwand früher als gewollt und ich starte noch einen letzten Versuch, sie in ihr Apartment zu begleiten, obwohl ich in 7 Stunden schon wieder aufstehen muss. Renatha erzählt mir, dass einige ihrer Freunde eine Geburtstagsparty schmeißen und wir gerne hingehen könnte. Warum ich da spontan keinen Bock und sonst kein Säugetier drauf habe, kann man sich denken. Aber ihre Uni will sie mir unbedingt noch zeigen. Da ich nur erahnen kann, wie sehr ich sie vermissen werde wenn sie weg ist, entscheide ich mich dafür, mich noch weiter von ihrer liebevollen Anwesenheit berieseln zu lassen. Zum Glück ist diese nur eine Straße weiter, dafür aber riesig. Tagsüber überrannt von asiatischen Instagram-Touristen, nachts wunderschön und friedlich. Sie zeigt mir Gebäude für Gebäude und hat zu allem etwas aufregendes zu erzählen. Langsam merke ich, wie mir der Neid in den Nacken kriecht. Ich, der kleine Pimpf aus Deutschland, der gerade sein Abitur in sein Zeugnismäppchen geknittert hat und jetzt planlos auf der anderen Seite der Welt auf Erfüllung hofft. Aber ich hab 'ne hammermäßige Braut an der Hand, irgendwas ist also doch an mir. Der Minutenzeiger klettert in dieser Nacht bereits zum zweiten Mal auf die Zwölf zu und ich weiß, dass ich eigentlich gehen muss. Aber ich will nicht. Und sie auch nicht. Wir gehen durch den nebenliegenden Park und ich schmelze dahin, als sie sich vor Unwohlsein in der Dunkelheit an meinen Arm klammert. Ich befürchte eher, dass uns die Horde an Kakadus von den Bäumen auf den Kopf kacken. In den paar Minuten auf der Bank am See trauert sie wieder über ihren näherrückenden Abschied. Wir beide sind uns einig, das Thema gar nicht erst anzusprechen. Allein der Gedanke, dass ich sie in wenigen Tagen wahrscheinlich nie wieder sehen werde, bringt meine Tränendrüsen zum pumpen. Dass ich mich völlig in sie verschossen habe, ist hier schon lange keine Überraschung mehr. Der Abend endet, wie er enden muss: Mit der Überzeugung, dass morgen meine Tränensäcke meinen Hoden größentechnisch ernsthafte Konkurrenz machen und mit einem unangenehmen Abschied. Und wieder haben wir einen Tag weniger. Der Inder auf meiner Arbeit geht mir mal wieder mächtig auf die Säcke. Er meint ich sei mit meinem Kopf heute woanders. Recht hat er. Die Hoffnung, dass ich den morgigen Samstag nicht arbeiten muss, regiert meine Gedanken. Ich traue mich nicht einmal zu fragen. Doch das Glück ist auf meiner Seite. Renatha schnell die frohe Botschaft übermittelt und schon ist ein weiterer Barbesuch geplant. Diesmal ist es ihr Heimspiel – wir entscheiden uns für eine Studentenbar. Schnell Papier und Stift rausgekramt und der Plan für die finale Etappe der Verführung kann geschmiedet werden: Es gibt Alkohol, wir sind alleine, mein glorreicher Balkon ist nicht weit und morgen habe ich frei. Geht es besser? Wir werden sehen. Dreieinhalb Tage sind es noch. Es jetzt zu nicht hinzukriegen wäre ärgerlich, es jedoch durch zu große Aufdringlichkeit so richtig zu verkacken und die Verbindung zwischen uns zu zerstören wäre ein kleiner Weltuntergang. Ich will definitiv auf Nummer sicher gehen. Die Bar ist einfach nur geil. Alkohol für Sydney-Verhältnisse recht billig und überfüllt mit Studenten aus aller Welt. Sie zeigt mir ein paar brasilianische Tanzstile und ist erleichtert über mein tänzerisches Potential. In der Menge treffe ich einen ehemaligen Wing. „Did you fuck her already?“, fragt er mich mit einem schmierigen Grinsen auf den Lippen und erwartungsvollen Augen. Ich lache nur und verabschiede mich. Was für ein Roboter. Würde ich ihm alles genau schildern, würde er nur kopfschüttelnd über mich lachen. Ist mir egal, er versteht nicht, dass sie besonders ist. Als der Alkohol genug Ausreden für sie parat haben dürfte, mir in mein schmieriges Drecksloch von Apartment zu folgen, nehme ich ihre Hand und schlage vor, noch in eine andere Bar in der Nähe zu gehen. Auf dem Weg dorthin fange ich an wieder von meinem Balkon zu schwärmen und schaffe es diesmal sie ohne große Umschweife zu überreden, auch wenn ihr sichtbar unwohl bei der Sache ist. Die große Angst, die mir neben meiner noch immer bestehenden sexuellen Unsicherheit einen fetten Klos in die Luftröhre quetscht, ist die, dass ich es jetzt so richtig in den Sand setze. Es sind ihre letzten Tage hier und ich will ihr nicht als der falsche Typ im Gedächtnis bleiben, der nur versucht hat sie noch kurz vor ihrer Abreise unter freiem Himmel zu knallen. Die Romantik muss bestehen bleiben, denn dies ist wahre Liebe. Da gehen wir also. Hand in Hand auf mein Apartment zu. Gerade erreichen wir die Glastür zu dem Gebäude, als ich plötzlich für den Bruchteil einer Sekunde eine meiner britischen Mitbewohnerinnen sehe, wie sie mit einem Typen in dem sich schließenden Fahrstuhl steht. Fuck, das war's. Egal, es gibt sowieso keinen Weg mehr zurück. Oben angekommen bestätigt sich meine Vermutung: Die schäbigste der Schäbigen aus meiner Flat hat sich einen Hans mit nach Hause geholt. Die beiden stehen nur regungslos inmitten des Wohnzimmers, als wir in den Raum platzen. Ein kurzes Hallo und ich ziehe meine brasilianische Schnitte auf den Balkon. Wie die kleine Deutsche, der ich vor knapp einem Monat ebenfalls die mittelmäßige Aussicht gegönnt habe, stellt sie sich ohne zu zögern sofort ans Geländer und staunt. Noch ein besorgter Blick ins Zimmer, ob uns eine cockblockende Engländerin durchs Fenster belauscht, und ich fange mit dem Rummachen an. „Let's sit down here.“, sage ich und zeige auf das Sofa, das so aussieht, als hätten schon mehrere Vergewaltigungsakte auf ihm stattgefunden. Sie setzt sich mit leicht verschlossener Haltung neben mich, ich lege meinen Arm um sie und wir beiden blicken in die sternenbefleckte Unendlichkeit. Die gerade wachsende, sexuelle Stimmung erreicht ihren absoluten Nullpunkt, als sie wieder von ihrer Trauer über den Abschied redet. Und ich fühle das gleiche. Mit voller Überzeugung versichere ich ihr, dass ich sie zu meiner festen Freundin machen würde, wenn wir mehr Zeit hätten. Daraufhin erzählt sie mir, dass sie in ihren 18 Monaten in dieser Stadt nie jemanden hatte wie mich. Jemanden, mit dem sie eine solche Verbindung hatte. Nicht einmal jemanden, den sie wirklich gedatet hat. Ohne Zweifel glaube ich ihr und fange an, sie wieder zu küssen. Jetzt soll der Liebesakt beginnen! Aber irgendwie will die Spannung nicht so richtig zünden. Als hätte ich eigentlich gar keine Lust sie hier und jetzt wild auszuziehen und ihre Basketbälle zu kneten. Auch ihrerseits fehlt das Geknister. Wahrscheinlich fühlt sie sich einfach unwohl wegen der Engländerin oder ist vielleicht sogar unsicher wie ich, da sie schon lange keinen mehr hatte. Bestimmt will sie nur die Ruhe mit mir genießen. Bestimmt will sie gar keinen Sex. Ich sollte aufhören und die Romantik aufrecht erhalten. Nicht dass ich sie noch dazu bringe vor Unwohlsein aus dem Haus zu stürmen und diesen Abend dadurch mit einem schlechten Gefühl beende. Also genießen wir die nächsten Minuten in warmer Nähe miteinander und wünschen uns, dass die Zeit stehen bleibt. Es wird spät und ich bringe sie gegen unser beider Willen zur Bushaltestelle. Auf dem Weg zurück wird mir klar, dass ich eine riesige Chance verpasst habe. Aber es gab auch einfach zu viele Gründe es nicht zu tun: Sie hat sich unsicher gefühlt, die richtige Stimmung kam nicht auf, ich wollte es nicht versauen und wir waren nicht einmal alleine. Trotzdem kämpft sich der innere Kritiker durch mein Ausredenkonstrukt: Ich war einfach eine fucking Pussy. Im Nachhinein denke ich mir, dass ich härter hätte rangehen müssen. Vielleicht wollte sie es ja sogar? Scheiße. Und erneut haben wir einen Tag weniger zusammen. Der letzte volle Tag mit ihr bricht an. Ich wache auf und sehe neben mir meine schäbige Mitbewohnerin mit ihrem Opfer, brav nebeneinander am schlummern. Bin wohl nicht der Einzige, der gestern seine Eier nicht ins Rollen brachte. Egal, ich muss los. Meine kleine wartet schon am Strand. Es gibt nichts was sie mehr liebt als den Strand. Außer mich natürlich. Vollspurt zur Bushaltestelle, ungeduscht und deprimiert. Am Strand angekommen sehe ich sie schon sehnsüchtig auf mich warten. Das erste was sie macht ist sich um meinen Sonnenschutz zu kümmern, dafür wird sie von mir Mama genannt. Der Gedanke des letzten gemeinsamen Tages und die Vorstellung unseres Abschieds flattern uns bildhaft um den Kopf, trotzdem wird es nicht angesprochen. Gelegentliches Schweigen gefolgt von tiefem Seufzen verhindern die Verleugnung dieser schmerzhaften Tatsache.Später kommt noch ihre beste Freundin hinzu, die mir sagt, sie wüsste schon alles über mich - Renatha würde alle fünf Minuten von mir erzählen. Und wieder wird mir klar wie süß die Kleine doch ist. Für eine Reihe an Selfies am Strand bin ich mir dann auch als Photografiephobiker nicht zu schade. Die Stunden vergehen während wir uns wärmend in den Armen liegen bis uns letztendlich zu kalt wird. An diesem Abend ist wie jeden Samstag das Feuerwerk am Darling Harbour. Der Plan ist sich mit voller Geschwindigkeit umzuziehen und dann am Hafen zu treffen. Gesagt, getan. Ihr letzter Tag am Strand ist vorbei, ihr letzter Abend soll nun folgen. Im engsten aller engen T-Shirts stehe ich wartend am völlig überfüllten Hafen, Renatha taucht im schärfsten aller scharfen Outfits auf. Natürlich hat sie ihre beste Freundin wieder bei sich und wir bestaunen stillschweigend das berühmte Feuerwerk vom Darling Harbour. Eine handvoll gemeinsamer Fotos später verzieht sich ihre Freundin und wir setzen uns unterschwellig trauend in den Park. Ich versuche ihr noch ein paar nutzlose, deutsche Phrasen beizubringen und lasse sie deutsche Nachrichten auf meinem Handy vorlesen. Ehrlich, es gibt nichts süßeres als Mädchen aus anderen Ländern, die versuchen deutsch zu reden. Liebe auf die erste falsche Aussprache sozusagen. Dann liegen wir einfach nur da und lassen unsere poetische Ader pulsieren. „You know, when I saw that firework, I was thinking about life. People come and people go, just like these sparks. They light up and then they are gone. But they are all part of the big picture, which is life. And every person we meet is important, because they are part of the big picture, the whole firework.“ Dass ich zu solch spontanen Interpretationen fähig bin, wusste damals nicht einmal meine gestörte Kunstlehrerin. Irgendwie beängstigend kitschig. Aber egal, für sie bin ich gerne so kitschig, weil sie besonders ist. Sie ist besonders. So soll der Abend aber nicht enden. Mit der Aufforderung, noch einige ihrer Freunde zusammen zu trommeln, ziehe ich sie ein letztes Mal in die Sidebar. Vielleicht bringt der Abend ja doch noch was und ich kann das gestrige Versäumnis nachholen. Bestimmt will sie es sogar, also nichts wie ran an den Speck. Da ich mal gelesen habe, dass sexuelle Spannung vor allem dann erzeugt wird, wenn man sich einfach selbst in einen Geilheitsmodus bringt, fokussiere ich mich genau darauf. Und diesmal gelingt es mir auch, dieses Knistern zu erzeugen, dass man spürt, wenn Weiblichkeit auf Männlichkeit trifft. Aber morgen muss sie sehr früh aufstehen, um sich bei einer großen Anzahl an Freunden und Bekannten zu verabschieden. Einen weiteren Besuch auf den Balkon lehnt sie entschieden ab. Ich kann es ihr nicht übel nehmen. Ihr letzter Tag steht bevor und sie ist bereits jetzt schon völlig überfordert mit dem bevorstehenden Stress. Na gut. Wieder einmal nehme ich schweren Herzens Abschied von ihr. Unser letzter Abend ist damit vorbei. Meine Augen öffnen sich ohne den geringsten Aufwand. Trotz großem Schlafmangel verspüre ich keine Müdigkeit. Vielleicht ist sie aber nur unterdrückt und nicht wahrnehmbar, denn was ich ganz deutlich merke ist ein Stechen in der Brust. Von der ersten Sekunde an, in der ich wach bin. Als hätte mir der Inder von der Arbeit zwei der 40-Kilo-Betonsäcke auf die Brust gelegt habe ich Schwierigkeiten zu atmen. Ein gigantischer Klos hat sich in meinen Hals festgefahren und meine Gesichtshaut fühlt sich an, als würde sie mit doppelter Kraft vom Erdboden angezogen werden. Heute ist der Tag des Abschieds. Die Fragen meiner Mitbewohner ignoriere ich, dusche schnell und schreibe Renatha. Wann? Wo? Wie lange? Sie ist noch gerade dabei ein paar Freunden lebe wohl zu sagen und will mich und ein paar andere später am Opernhaus treffen, um nochmal ein bisschen durch die Stadt zu schlendern. Ich kann jetzt nicht warten. Ich muss irgendetwas machen. Wie soll der Abschied aussehen? Schnell mal nachgooglen, wie man am besten Abschied nimmt und den patentierten Trick üben, wie man sich Tränen wortwörtlich verkneift: Ein fester Kniff in die Haut zwischen Zeigefinger und Daumen. Insidertipp für emotionale Kerle wie mich. Endlich treffe ich sie am Opernhaus, bei ihr einer ihrer brasilianischen Freunde und ein schwuler Australier. Während Renatha und der Schwule die ganze Zeit miteinander reden, gehe ich schweigend an ihrer Seite mit. Mir fällt nichts ein, was ich sagen könnte, und ich will auch gar nichts sagen. Irgendwie ist mein Kopf völlig leer und viel zu sehr damit beschäftigt, den Schmerz in meiner Brust zu unterdrücken. Sie fragt mich, warum ich denn nichts sagen würde. „Nah, I'm fine“, versichere ich ihr künstlich lächelnd. Erst hier erfahre ich, was schlendern wirklich bedeutet. Wir laufen ziellos den Hafen entlang, es kommen keine wirklichen Gesprächsthemen auf und der Uhrzeiger legt alle paar Minuten eine Pause ein. Nach einer Zeit verabschiedet sie sich dann schließlich von ihren beiden Freunden und wir warten wie bereits viele Male gemeinsam auf den Bus. Es wird kaum geredet, sondern hauptsächlich geseufzt. Ich begleite sie noch in ihre WG, in der sie noch ihre letzten Sachen organisieren muss. Zum Flughafen kann ich sie nicht mehr begleiten, da der Platz im Auto fehlt und nach gefühlten Stunden aus einer Mischung von nervösem Schweigen und bedrücktem Stress helfe ich ihr schließlich die Koffer ins Auto zu wuchten. Da stehen wir nun. Ihre Freundin wartet im Auto und wir halten uns noch einmal in den Armen. Jetzt heißt es Abschied nehmen. Meiner Entscheidung es kurz zu machen bleibe ich treu. Alles was ich sagen wollte, habe ich ihr schon gesagt. Als sie gerade ins Auto steigen will nehme ich sie noch einmal und küsse sie. Ein letzter, tiefer Blick in ihre Augen und ich drehe mich um. Und gehe. Einzig und allein meine Ohren verraten mir, wie der Motor startet, die Autotüre zugeht und die Reifen die kleinen Steinchen auf der Straße zum Knirschen bringen. Wie ein Zombie laufend entferne ich mich von ihr, die undurchsichtige Sonnenbrille verdeckt mein ohnehin ausdrucksloses Gesicht. Das Stechen in der Brust hat seinen Höhepunkt erreicht. Tiefes und erschöpftes Einatmen bringen den inneren Schmerz zum pochen und akzeptiert ihn in voller Pracht. Mit jeder Sekunde wird die Entfernung zwischen uns größer. Ich laufe über das Gelände ihrer Universität, auf dem mir immer wieder Leute entgegenkommen. Die stillen Tränen, welche unscheinbar unter meiner Sonnenbrille auftauchen, sind das Einzige, was meine Emotionen in die Außenwelt brüllen. Der Rest hält die Fresse. Kein Ton, keine ungewöhnliche Bewegung oder Haltung, nur stille Tränen. Ein Typ der mit Sonnenbrille und lässigem Outfit über das Unigelände schlendert. Mehr nicht. Leere. Für die nächsten Tage steht nichts anderes auf dem Programm. Komplette Leere. Keine Liebe, keine Freunde, keine Auszeit von der beschissenen Arbeit. Aufwachen und einschlafen werden zur Hölle, andere Mädchen werden mit authentischem Desinteresse angesprochen. Das Leben ist unfair und sinnlos. Tausende Fragen schießen mir durch den Kopf und keine scheint auch nur ansatzweise beantwortbar zu sein. Warum musste sie gehen? Warum ist dieser Abschied so schwer? Warum fühle ich mich so leer? Ist sie wirklich so besonders? War das wahre Liebe? Vermisst sie mich schon oder wird sie mich in ein paar Wochen schon vergessen haben? Hoffentlich vermisst sie mich. Hoffentlich ist sie richtig traurig, dass sie nicht mehr bei mir sein kann. Und hoffentlich findet sie keinen neuen Typen wie mich. Jemanden den sie so liebt wie mich. Wie durch einen Sprung in eiskaltes Wasser wache Ich auf. Etwas wacht in mir auf, ein altes Ich. Ein bewusstes, kritisches und selbstreflektierenes Ich. Ein Ich, das mir mit Anlauf ins Gesicht klatscht. Was sagt es über mich aus, dass ich hoffe, dass sie mich vermisst? Dass ich ihr einziger Liebhaber sein soll? Ab genau dieser Sekunde wird mir klar: Mit mir stimmt etwas nicht. Mit mir stimmt etwas seit einer Weile schon nicht mehr. Da ist etwas gewaltig kaputt in meinem Hirn. Aber was? Die nächsten Tage öffneten mir die Augen. Sogar bis zu dem Ausmaß, dass ich zum Panzertape greifen musste, um meinen beinahe zerrissenen Augenlider vor dem Totalschaden zu bewahren. Mir ist sehr viel klar geworden. Aber darüber will ich in meinem nächsten Blogeintrag berichten, welcher genau im Detail beschreiben soll, was da genau mit mir passiert ist und woran ich arbeiten muss. Und warum du es auch tun solltest. Bis dahin, immer schön steif bleiben.

Hey, ich bin jetzt seit 4 Monaten nach langer LTR (8 Jahre) single und begreife langsam wieder wie es läuft und es nervt mich. Ich habe das Gefühl sobald ich Anfange ein paar Gefühle zu zeigen, sagen wir, den Invest etwas hochzuschrauben wird es nix mehr, unabhängig vom Stand der Eskalation. Beispiele wo ich rel. unbeeindruckt war: HB1: wir verbrachten drei Tage miteinander die wirklich wunderbar waren. Ich schrieb ihr danach den übelsten Schmalzkram, habe mich dann aber nicht mehr gemeldet, Tel. geflaket usw. Nach 1 Monat kam eine superliebe SMS, dass sie mir nicht böse ist, mir alles Gute wünscht, ich jederzeit vorbeikommen kann... HB2: nach einem kurzen Treffen hab ich 1 Monat nicht auf ihre SMS reagiert. Das nächste Treffen geflaked. Dann trafen wir uns doch...nur über Kinky Sex geredet. Ich bring Sprüche wie "ich könnt' dich jetzt küssen, aber mach es nicht" ... sie fragt ob wir uns wiedersehen...ich antworte 2 Tage später "klar"... sie zickt, weil ich so spät antworte und sie das ganze WE mit mir verbringen wollte...interessiert mich alles nicht und das merkt sie Beispiele wo ich es verkackt habe: HB3: erstes Date KC (ich bin verknallt), zweites Date bei mir übernachtet, beim dritten Date mache ich Druck...sie ist völlig unzuverlässig und ihre Planungen wechseln im Stundentakt. Sie setzt mich auf die Reservebank "gib mir Zeit"...ich schiebe die totale Oneitis und investiere wie blöd. Von ihr kommt kaum was oder nix, sie flaked weiter. Nach 1 Monat freeze ich mich selbst. HB4: erstes Date kaum Eskalation (ich bin verknallt), vor dem zweiten Date (10:30 "ok bis nachher", 12:30 "ich habe Kopfschmerzen"), meine WA Nachrichten werden nicht mehr gelesen. Eine Woche später flaked sie am Tel...ich schicke noch eine "War nett dich kennengelernt zu haben SMS" - eine Woche später von ihr "??? meine WA synct nicht", ich entschuldige mich, wir machen ein Date aus inkl. KC. Auf meine Nachricht danach antwortet sie 4 Tage später mit "Wie war deine Woche" auf die ich nat. brav antworte und auf meinen Vorschlag ins Kino zu gehen reagiert sie nicht mehr. Ich finde mein Verhalten blöd und ich finde das Verhalten der HBs blöd...meine Ex-LTR kommt immernoch vorbei und meinte letztens sie brauch so ein Arschloch wie mich und dann gibt es Frauen von denen will ich unbedingt gerettet werden...wie stelle ich das ab? (mache Therapie, mache Sport, tollen Job, treffe ab und an Freunde) Gruss

Hallo ich bin seit ungefähr 1-2 Monaten in eine HB bei mir im Fitnessstudio verliebt. Das Problem ist sie ist schon seit 1-2 Jahren mit meinem Kollegen zusammen. Habt ihr irgendwelche Tipps um wieder klaren Kopf zu bekommen, ich kann nämlich leider nicht mehr aufhören an sie zu denken. Es geht sogar schon soweit dass ich mir immerwieder vorstelle, was würde jetzt wohl sein wenn sie meine Freundin wäre usw.. Habe im Forum leider nichts gefunden, deswegen wollte ich mal fragen. Danke

Hey, Das Topic sagt ja schon alles, aber mich regt es trotzdem auf. Ich bin ein ziemlich emotionaler Typ und wenn ich mehrmals mit einer Frau geschlafen habe entwickle ich auch Gefühle ihr gegenüber, eine Bindung also. Das spricht ja auch für mich, weil ich kein herzloser Penner bin, der empathiefrei durch die Gegend vögelt. Ich möchte lieber ein goodguy mit Empathie sein, der durch die Gegend Vögeln ? SNL bzw. ONS sind zwar nett, aber ich fühle mich immer wohler, wenn ich die Frau ein wenig kenne usw. Geht sicherlich den meisten hier so. Leider plagen mich in letzter Zeit mal wieder Bilder meiner Ex. Wie sie von ihrem neuen gefickt wird usw. Ich kann das relativ gut abschalten, nichtsdestotrotz ploppen immer mal wieder bilder davon in mir hoch und versauen mir die Stimmung. Ich will mich frei davon machen. Wenn ihr die gleiche hirnfickerei habt oder hattet: Was macht ihr dagegen? Und ja, ich hatte auch schon wieder KC und FC mit anderen, aber trotzdem tue ich mir da schwer, einfach einen Haken dran zu setzen... diese Denke beeinträchtigt mich am meisten in meinem Game um ehrlich zu sein. Danke schon mal vorab

Hallo Leute, ich höre einige schon sagen/denken "nicht schon wieder ein Oneitis-Threat".... dennoch, ich brauche wirklich dringend euren Rat. Wer sich mein gejammer ersparen will, darf gern auch zu den Fragen am Ende dieses Textes springen. Auf PU bin ich vor gut 5 Jahren mit 21 gestoßen, hab zunächst jedoch nicht wirklich damit gearbeitet. Hatte dann eine LTR über 1,5 Jahre mit einer Borderline LSE. Das Ganze habe ich dann jedoch recht gut uns schnell überwunden, trotz das ich einige male Rückfällig geworden bin. Ich hab mich mehr und mehr auf mein Leben konzentriert, das DJBC angefangen (Leider nie zuende gebracht), viel Party gemacht, Sport getrieben, mein Studium endlich ernsthaft angegangen. Es lief richtig gut! Mit den Mädels weniger, ich hatte noch massive AA und Eskalationsangst, die ich nur langsam überwand, aber es lief immer besser und besser. Dann jedoch, ein harter Schlag. Das Haus in dem ich mit meinem Vater wohnte ist unvorhersehbar mitte in der Nacht in Flammen aufgegangen und bis auf die Grundmauern abgebrannt. Hätten wir es 10 Minuten später bemerkt, würde ich diesen Text nicht schreiben können. Für dieses zweite Leben bin ich sehr sehr dankbar, doch ich glaube, damit war auch die Grundlage für mein aktuelles Problem geschaffen. Jedenfalls hat mich dieses Erlebnis (Trauma?) vorerst nicht wirklich aus der Bahn werfen können, im Gegenteil! Ich hab mich nur noch mehr ins Leben gestürzt. Aus meinem ersten "Erfolg" hab ich dann sofort eine LTR gemacht. Aber so richtig verliebt war ich nicht. Es ging 5 Monate, dann hab ich Schluss gemacht. 3 Monate später hab ich ein neues Mädchen kennengelernt, naja, ich kannte Sie schon knapp ein Jahr, hab mich aber immer dagegen gestreubt, denn Sie war 15, ich 24. Ich muss jedoch sagen, Ihrem Alter weit weit vorraus. Würde soweit gehen zu sagen, Sie war erwachsener als meine erste, damals gleichaltrige LTR und auch schon sehr erfahren. Auf jedenfall hat mich die kleine total umgehauen. Der Sex war großartig und stellte alles in den Schatten was ich bisher kannte, die Gefühle waren wahnsinnig intensiv, wir hatte jede Menge Spaß und verstanden uns auch auf intellektueller Ebene perfekt. Vielleicht war das auch ein nachholen dessen, was ich in meiner völlig sexfreien Pupertät verpasst habe? Ihre Familie wie auch meine fanden den Altersunterschied jedenfalls nicht tragisch (das war auch die Grundvoraussetzung für die LTR), es hat alles so gut harmoniert, das ich glaubte endlich angekommen zu sein. Die Beziehung lief auch ein halbes Jahr echt super, bis der Wiederaufbau unseres Hauses begann... Ich hatte nur noch Arbeit. Uni --> Arbeiten --> Schlafen, am Wochenende nur Arbeiten und Schlafen. Das Ganze war physich und mental sehr hart für mich. Die wenigen Stunden, die ich mit meiner Ex verbrachte war ich nicht wirklich bei ihr, zumindest nicht so wie ich es hätte sein sollen. Ich verfiel innerlich langsam, gab viele Hobbys und Freunde auf. Ihr könnt euch denken worauf es hinausläuft. Ich entwickelte langsam eine Oneitis. Das Ganze laminierte sich dann ziemlich genau bis zu unserem 2. Jahrestag durch. Wir hatten noch recht regelmäßig Sex, aber ich hab mir kaum noch Mühe gegeben. Auch habe ich Sie immer häufiger kritisiert. Für das was man unter "Alltag" versteht war Sie offenbar doch noch nicht reif genug, sogern ich auch das Gegenteil geglaubt hätte... Es kahm wie es kommen musste, ich erfuhr, dass Sie seit Wochen eine Affäre mit einem guten Bekannten hat. Auf der Stelle habe ich die Beziehung aufgelöst! Vier Tage danach war sie mit Ihrer Affäre zusammen. Eine Woche später dann der nächste Hammer: Ich erfuhr von meiner besten (LJBF) Freundin, dass meine Ex an etwas mit meinem vermeindlich besten Freund hatte (an Silvester, ich war bei der Feier dabei) Noch einen Tag vor dieser Hiobsbotschaft habe ich mir bei meinem "Freund" das Herz ausgschüttet, er war wie ein Bruder für mich. Wir hatten einst zusammen Pickup entdeckt, uns gegenseitig aufgebaut wenn's mal nicht lief, uns reframet, ich habe einmal seine Beziehung gerettet, wir haben uns immer unterstützt, wo wir nur konnten. Das hat mich umgehauen! Auch auf mehrfaches nachhaken, ob er mir irgendetwas erzählen möchte und das es jetzt die eine gute Gelegenheit dafür wäre bekahm ich nur Lügengeschichten zu hören. Erst als ich Ihm eröffnet habe, das ich aus zuverlässiger Quelle weiß, was abgegangen ist, wurde er geständig. Genauer gesagt Tage nach einem Totalausraser meinerseits am Telefon, gott Sei Dank wohnt er 600km entfernt, wer weiß was ich sonst mit Ihm angestellt hätte... Der ganze Freundekreis zerfiel vor meinen Augen. Auch ein lukratives Jobangebot vom Schwager meiner Exfreundin "musste" ich ausschlagen, da micht die Arbeitsstelle unweigerlich immer an Sie erinnert hätte. Alles ging den Bach runter. Mit meiner Ex hatte ich danach noch einige "Aussprachen", schließlich war ich mir mittlerweile meiner Fehler bewusst und wollte es nicht im Streit enden lassen. Zwei mal hatten wir noch Sex. Es war wie ein Schuss Heroin für einen Junkie. Doch ich wurde immer mehr "Needy". Ich musste ständig weinen, schließlich wollte Sie sich nicht mehr mit mir treffen, sagte aber, dass Sie mich noch liebt... es musste ja so kommen. Seit der Trennung vor knapp 2 Monaten (das letzte Treffen ist 4 Wochen her) habe ich nun massive Schlafstörungen, mehr als 3-4h die Nacht ist nicht drin. Auch Sport bis zum umfallen kann da nichts ändern. Ich komme kaum noch im Alltag und Beruf klar. Ab und an habe ich Momente des Erkennens, aber kurz darauf falle ich wieder in ein Loch. Ich Lese gerade viel "Inner Game" Literatur ("Das Robbins Power Prinzip", "Wer dem Glück hinterher rennt läuft daran vorbei", Threats im Forum...) und zieh mir Hörbücher rein (Horst Schöll, David Deida), da ich Nachts gerade viel Zeit habe... Angeregt duch letztgenannte Hörbücher beginne ich auch mich mit Spiritualität zu beschäftigen. Ich geh auch viel Raus, bin am We mit Freunden unterwegs, approche mehr als je zuvor und hatte auch schon ein Date (jedoch ohne KC/FC). Dennoch hab ich gerade das Gefühl nicht weiter zu kommen, keinen Ausweg mehr zu sehen. Auch habe ich den Eindruck, das es immer schlimmer wird, obwohl ich meine Gefühle nicht unterdrücke oder versuche Sie mit Alkohol abzutöten, ihnen statt dessen Raum gebe und die Tips aus den gelesenen/gehörten so oft als möglich anwende. Ich weiß einfach nicht, ob ich schon depressiv bin oder noch mit der ganz normalen Verarbeitung des erlebten zu kämpfen habe... Was ich daher gern wissen möchte: Wie lange hattet Ihr mit eurer schlimmsten Oneitis zu kämpfen? Habt Ihr gute Tips bei Schlafstörungen? Wir hört sich das Ganze für euch an, bin ich ein Fall für "professionelle Hilfe" oder braucht es einfach noch Zeit? Vielen Dank für eure Mühe, das hier gelesen zu haben. =) Liebe Grüße P!P

Hi Ich 20 Jahre Sie 17 Jahre Beziehung seit ca. 6 Monaten 70 km entfernung da ich 20 bin und sie 17 und ich kein Auto habe ist das für uns eine Fernbeziehung. Ich glaub ich leide unter Oneitis natürlich hab ich sie nichts davon merken lassen und es läuft auch eigentlich alles ganz ok in unser Beziehung, bis auf das ihre Eltern sie viel Stressen und jedes 2te Wochenende schon zu viel für die Eltern ist, obwohl ich im Hotel gegenüber immer übernachte, aber sie ist dann halt nicht zuhause zum Helfen... naja aufjedenfall halte ich es fast nicht mal ein Wochenende aus ohne sie und wenn sie mir mal 2 Stunden nicht antworten auf Whatsapp fühl ich mich schon richtig scheiße wie gesagt natürlich lass ich sie davon nichts merken, sonst könnte ich sie direkt vergessen :D. Ich glaub das dass an meinem Social Life liegt, weil wenn ich viele andere Möglichkeiten hätte und mal was anderes gutes am Wochenende vor haben würde hätte ich bestimmt nicht so viel Anhaftung an sie. Aber ich bin nicht so ein Disco Mensch und bin seit 3 Monaten in einer neuen Stadt und weiß nicht wie ich dann neue Leute kennen lern und was ich am Wochenende unternehmen könnte. Denkt ihr auch das es am Social Life liegt und was könnt ihr mir in der Situation raaten? Und was macht man wenn einen diese sinnlose Verlustangst Packt und einem die Lunge zudrückt (die ist ja noch nicht mal begründet bei 2 Stunden mal nicht anworten und dass weiß ich selber aber das kommt einfach trozdem hoch)? Danke für eure Antworten

Hallo allerseits, mein letzter (und erster) Post hier war viel zu lang und voller Bullshit, weil ich durch das Mädchen, in das ich verliebt bin, vollkommen durch den Wind war und nicht mehr klar denken konnte; deswegen versuchs ich jetzt nochmal! Mir wurde im letzten Post geraten, welche Infos ich euch geben soll und ich solle mir u.a. Lob des Sexismus, Oneitis, die Schatztruhe und das FAQ durchlesen. Lob des Sexismus bin ich bei der Hälfte (ist schon recht aufschlussreich), FAQ hab ich durch, Oneitis kurz drübergelesen. Im Großen und Ganzen werd ich die nächsten Tage einfach mal die Foruminhalte durchfuttern. Außerdem hat man mich schon mal auf meine grundlegenden Probleme aufmerksam gemacht und mich gefragt, ob ich denn überhaupt noch Eier besitze xD So direkt drauf angesprochen, hab ich mal nachgeschaut und mir ist klar geworden: Nö! Das Mädl hat mir meine Eier geklaut und darauf hab ich kein Bock; deshalb: Ich will Pickup lernen und endlich wieder ich selbst sein können und es bei den Frauen mal zu was bringen und mich ned ständig verarschen lassen! ...MIT Eiern! :D Mittlerweile hat sich noch mal überraschend was getan: Ich war auf ner Party und hab da versucht mal wieder bissl aus mir rauszukommen und prompt ne Nummer von nem Hottie bekommen^^ Bei der Sache brauch ich möglichst schnell Hilfe, deswegen hab ichs in nen Nebenthread gepackt ("Plötzliche Chance auf Date, Nummer bekommen mit Aussicht auf Date o.ä., absoluter Anfänger, Erfahrungen sammeln"). Wär cool wenn ihr da auch reinschaut! :) Also ich versuch die Story nochmal möglichst kurz zusammenzufassen, auch wenn verdammt viel passiert ist. Kürzer schaff ichs echt nicht, tut mir Leid: Ich hatte lange Zeit die üblichen Probleme mit Angst vor Frauen etc., war n Außenseiter, hatte noch keinen (eigenen) Style und war auch generell zu nett und zu schüchtern. Ich habs verpennt Erfahrungen zu sammeln, weil ich mich immer recht schnell in irgendwelche Mädchen verliebt hab und denen hinterhergerannt bin und wenn mal ne Gelegenheit da war, war ich entweder zu sehr auf meine Angebetete versessen um was draus zu machen, oder hab mich ned getraut... Clubs mochte ich generell nie und Partys waren (und sind) auch immer selten... Ich hab also noch Null Erfahrung mit Frauen, nicht mal eine geküsst oder so... Beim letzten Mädchen in das ich verschossen war, war ich dann schon wesentlich vernünftiger und hab selber geschnallt, dass das alles nicht so recht passt. Wir ham dann mal drüber geredet und ich hab selber eingesehen, dass wirs wohl besser sein lassen und ich mich reingesteigert hab. Bei dem Mädchen um das es jetzt geht, ging erst alles von ihr aus (aus meiner Sicht) und auch jetzt, nachdem alles mehr oder weniger gelaufen ist, bin ich mir sicher, dass was draus hätte werden können. Egal wie ichs drehe und wende, sie würde perfekt zu mir passen, deswegen fällts mir auch schwer damit abzuschließen... Also die Story: Ich werd nächsten Monat 20, sie 18. Wir kennen uns über ihren Ex, der n recht guter und langjähriger Freund von mir war. Sie kenne ich seit April dieses Jahr. Wir sind uns auf nem etwas langweiligen Geburtstag näher gekommen, hatten da ein paar intime Gespräche darüber was wir uns bei ner Beziehung wünschen, wie wir über Sex denken etc. (hat sich alles sehr gut gedeckt), ham bisschen gekuschelt und sie hat dann drauf bestanden, dass ich mit ihr zusammen heimfahr (ham dafür noch ne S-Bahn abgewartet, anstatt mit fast allen andren zu fahren). Sie hat damals vielleicht einfach Zuneigung gebraucht, hat sich aber auch sichtlich zu mir hingezogen gefühlt. Das ging an dem Abend alles von ihr aus mit Gespräch anfangen, rankuscheln etc. Ab da ist sie auch an den übrigen Treffen von unsrem Freundeskreis immer auf mich zugekommen, hat mich auch anders/länger umarmt als andre Freunde, mir mehr Aufmerksamkeit geschenkt etc. und es dachten sehr schnell einige wir hätten was. Da ham dann auch viele rumgestresst von wegen "ist noch zu früh, könnt ihr noch ned bringen" und ihr Ex war auch recht eifersüchtig. Relativ bald stand aber der Großteil unsres Freundeskreises hinter mir und die wollten mir alle helfen. Leider hab ich mich dann zu sehr auf deren Ratschläge (insbesondere ihrer ältesten Freundin) verlassen, weil sie teilweise recht kompliziert tickt und ich dazu neige Sachen falsch zu verstehen. Die ham mir dann alle weiß gemacht ich müsse noch länger warten. Außerdem sei ihr Freundschaft extrem wichtig und Friendzone für sie kein Problem. Sie hat mir sogar selber mal gesagt, dass sie immer alle recht schnell friendzoned und das für sie kein Hindernis ist. Als ich sie gefragt hab warum sie mir das erzählt, wusste sies selber nicht. Mir ham auch alle gesagt, dass man wirklich merkt, dass da von ihrer Seite was da ist, weil ich mich nicht auf mein Gefühl verlassen wollte. Und dann hab ich mich halt irgendwann ziemlich heftig in sie verliebt. Wir waren dann an nem Punkt, an dem ihre BFF sie gefragt hat ob sie sich ne Beziehung vorstellen könnte und sie meinte Ja, aber es sei ihr noch zu früh. Dann hat sie mir auch noch was erzählt von wegen, sie müsse immer erstmal wissen, dass wer auf sie steht und könne dann drüber nachdenken, ob sie ne Beziehung will. Ich dacht mir halt, sie wird schon von sich selbst wissen wie sie tickt und dachte, ich muss ihr das erst mal irgendwie klar machen, ohne sie zu überrumpelt... Wir haben uns grundsätzlich ca. alle 2-3 Wochen getroffen, weil unsre Gruppe fest jeden zweiten Samstag was miteinander macht, immer am selben Platz. Wir ham uns dann auch ein 4-5 Mal alleine getroffen und es war ne super entspannte (trotzdem intime Stimmung). Wir ham dann auch paar Mal auf meiner Couch gekuschelt und geredet, aber ich hab das nicht als zu freundschaftlich wahrgenommen, weil sie sich mehr so im "Beziehungsstil" an mich gekuschelt hat. Hab auch echt drauf geachtet mich nicht zu freundschaftlich zu verhalten. Hab immer gesagt, wenn mir was nicht gepasst hat, war nicht ständig verfügbar, hab sie oft verarscht, bin ihr nicht nachgerannt und war selbstbewusst drauf etc. Bin dann auch immer offensichtlicher geworden, weil ich eben dachte, sie müsse erstmal schnallen was los ist, aber sie hats null gepeilt und war sich auch definitiv nicht über ihre eigenen Gefühle bewusst. Dann wollte ich endlich nen Zahn zulegen, weil mir bewusst war, dass ich mal wieder zu lang brauche, also wollte ich mit ihr essen gehen. Hab das auch recht deutlich als Date klargemacht. Sie hat immer noch nix gepeilt und es dann vergessen. Hat sich dann auch recht dafür geschämt, aber es wieder vergessen, als ichs nochmal angesprochen hatte und von ihr selbst kam auch nichts mehr in der Richtung. Das war auch sicher alles keine Absicht, sie ist recht verplant, aber mir war dann klar, dass sie nicht genug (bewusstes) Interesse hat. Ab da gings nur noch bergab. Nachdem sie dann mit irgend nem besoffenen Typen auf einem unsrer Treffen rumgemacht hat, waren alle recht geschockt, weil die alle wollten dass wir zusammenkommen und die Aktion auch ziemlich wahllos/random von ihr gewirkt hat und alle recht überrascht hat. Deswegen hat sich dann eine von ihren Freundinnen entschlossen mit ihr zu reden. Die hat dann aber Schiss bekommen und das Ganze total verkackt und anstatt ihr da ins Hirn zu reden wie sies vorhatte, weil sie meinte "ihr muss nur einer klar machen, wie sehr du sie liebst, dass weiß sie zu schätzen blabla" hat sie ihr nur kurz gesagt dass ich auf sie steh und das Ganze so rübergebracht, als wenn ich ihr voll nachrenn; sie meinte dann, dass sie sich momentan keine Beziehung mit mir vorstellen kann... Ungefähr zu dem Zeitpunkt ist sie auch in so ne Phase gekommen, wo ihr plötzlich alles scheiß egal war und sie zu allen bissl Abstand genommen hat. Sie hat dann auch ziemlich zwanghaft einen auf glücklicher Single gemacht und voll die Yolo-Masche raushängen lassen und so... Ich war dann mords fertig wegen allem und hab mich davon voll runterziehen lassen. Abschließen konnte ich immer noch nicht damit, weil ich mir trotzdem sicher war, dass es unter andren Umständen super klappen würde. Im Endeffekt hat uns dann auch noch ihr Ex gegeneinader ausgespielt. Ich bin extra auf ihn zugekommen und hab ihm alles erzählt was bisher war, weil keiner mehr mit ihm über die Sache geredet hat, seit der Party wo ich sie kennengelernt hab und er immer noch dachte da läuft was. Zum Dank hat er mir dann Scheiße über sie erzählt die Ich geglaubt hab, weil ich nicht gedacht hätte, dass er mich in so ner Situation anlügt. Das hab ich auch ihrer BFF erzählt und die meinte zu allem Überfluss, dass sie sich schon vorstellen kann, dass das alles stimmt. Dann hat er die Gerüchte verbreitet und als sie mit ihm nochmal reden wollte, weil sie gemerkt hat, dass er nach 6 Monaten immer noch nicht drüber hinweg ist und dass momentan alle über sie lästern, hat er mir alles in die Schuhe geschoben. Dann bin ich zu ihr hin und hab ihr erzählt was Sache ist und sie weiß jetzt nicht mehr wem sie glauben soll und hat kein Vertrauen mehr zu mir, weil jeder von uns das Gegenteil vom andren sagt. Ich hab dann auch gesagt, dass ich keinen Bock mehr auf den ganzen Scheiß hab und darauf, dass ihr Ex immer zwischen uns steht und Ärger macht und jetzt will sie sich irgendwann mit uns beiden zusammensetzen und drüber reden, worauf ich null Bock hab und was auch sicher nichts verbessern wird! Außerdem hat sie die nächsten 2 Monate quasi keine Zeit wegen Abi und so meinte sie... Jedenfalls hat sich rausgestellt, dass sie mich seit wohl längerem nur noch als Freund sieht (von dem was ich so aus unsrem Gespräch rausgehört hab), dass ihre BFF sich anscheinend ziemlich viel negativ eingemischt hat hinter meinem Rücken, weil die wieder dachte, sie weiß alles besser und dass sich ihr Ex wohl total in irgendwelche Fantasien rein gesteigert hat von wegen sie hätte ihn 2 Mal betrogen und ähnliche Scheiße (so stark, dass ers mittlerweile auch wirklich glaubt). Jedesmal wenn wir uns übern Weg laufen, macht er total einen auf guter Kumpel und tut so als wenn alles in Ordnung wär. Und jetzt weiß ich halt ned wies weitergehen soll. Die Situation mit meinem Freundeskreis ist recht beschissen: Ich hab mich in nem sehr einseitigen und abgeschlossenen Freundeskreis verloren. Ich hatte früher verschiedene, aber das hat sich nach der Schule alles zerteilt; null Kontakt mehr. Das Problem ist, dass dieser eine Freundeskreis nur aus "alternativen Leuten" besteht, sprich Metaller, Emos, Punks, Goths, Coreler etc. Hab mich da ne zeitlang wohl gefühlt, aber ich bin da einfach rausgewachsen und mir fehlt die Abwechslung. Das ist n einziger Problememagnet und Kindergarten; ständig Lästereien und rumgeheule etc. Außerdem passieren da jede Minute so viele Sachen hinter andrer Leute Rücken, dass man nie weiß wie jetzt wer grad über wen denkt, oder welche Gerüchte über wen im Umlauf sind etc. Momentan gibts sicher noch einige, die immer noch hinter mir stehen, auch wenn die mittlerweile meinen, dass sie mich einfach ned verdient hat und ich mir was besseres suchen soll. Aber n paar Schlüsselfiguren vertreten halt nur ihre eigenen Bedürfnisse (z.B. Ex und BFF). Ich wette zum Beispiel, dass ihre BFF es gar nicht erwarten kann zu ihr hinzurennen und ihr nochmal zu sagen, dass ich immer noch auf sie steh...oder mich anzuschwärzen, weil ich jetzt kein Bock mehr auf sie hab. Ich denk mir halt, wenn ich jetzt zu ihr hingeh und ihr sag wie stark meine Gefühle für sie sind, wird sie das momentan kaum kümmern (im Gegensatz vielleicht zu vor 1-2 Monaten). Von ihr hören werd ich so schnell nichts mehr, mit ihren ganzen angeblichen Prüfungen etc. momentan. Auch mit dem Abstand nehmen ist das so ne Sache. Ich hab zwischenzeitlich erst versucht n bissl mehr auf Abstand zu gehen und nicht mehr so kumpelhaft zu sein und sie meinte gleich ich mag sie nicht mehr und war voll down, aber als ich wieder netter zu ihr war, kam mir trotzdem nix entgegen. Und als ich dann mal echt angepisst wegen allem war und ihr keine Aufmerksamkeit mehr geschenkt hab (nicht auffällig, sondern ich war ihr gegenüber halt einfach sehr kühl und reserviert), dachte sie ich hab generell keine Lust mehr auf sie, aber ihr wars dann auch egal. Sie scheints halt momentan nicht wirklich zu kümmern, ob irgendwer keinen Bock mehr auf sie hat und sie geht dem ganzen lieber ausm Weg bzw. es ist ihr einfach egal wer sie noch mag und wer nicht. Also bringt Abstand nehmen allein nicht wirklich was. Ich weiß halt, dass ich darüber nicht so einfach hinwegkommen werde. Keine Ahnung ob sie jetzt so bleibt, oder das nur ne Phase ist, aber so wie sie Anfangs drauf war, wär sies mir auch immer noch wert. Wir werden uns halt in unsrem Freundeskreis ständig übern Weg laufen und ich halt das nicht aus, wenn ich entweder nett tun muss, oder wir uns ignorieren, oder sie vielleicht wieder mit irgendwem rummacht, oder ich Storys über irgendwelche Jungs mitbekomm die sie kennengelernt hat etc. Ich möchte gerne erstmal Erfahrungen sammeln (siehe andrer Thread!) und mit ihr wird sich jetzt so schnell eh nichts ergeben, aber ne mittlefristige Strategie wär ganz gut, weil komplett auf Ewig dahin dürften meine Chancen auch noch nicht sein und ich hab generell kein Plan, wie ich mich in der Situation verhalten soll. Außerdem will ich verdammt nochmal ne Beziehung nach den ganzen Nerven die ich in sie investiert hab! xD Ich kann leider bei ihr auch kein Muster erkennen worauf sie eigentlich steht. Was sie von sich selber sagt, hab ich ja schon erwähnt. Also von wegen nette Typen, Friendzone, sich gut kennen usw. Aber ihr Ex war ne totale Lusche und Memme, egozentrisch, kolerisch und eifersüchtig; ne ziemliche Pussy einfach. Ich bin mir auch sicher, dass er sie nie wirklich geliebt hat, sondern nur "begehrt". Er wollte (und will immer noch), dass sie ihm gehört. Er ist nie Kompromisse eingegangen, wollte immer, das sie sich nach ihm richtet und hat immer gleich rumgeheult, wenns mal nicht nach ihm ging...und deswegen hat sie letztendlich auch Schluss gemacht. Die beiden wurden von ihrer BFF verkuppelt; war für beide die erste Beziehung. Sie hat damals auch dem jeweils andren erst gesagt, dass sie auf einander stehen, nachdem sie 2-3 Monate gut befreundet waren und hat alles maximal vorbereitet. Sie scheint ihn dann auch wirklich geliebt zu haben, sonst würde sie sich nicht immer noch solche Mühe geben. Was mich auch verwirrt (und ziemlich gekränkt) hat, ist dass sie meinte, sie stehe eigentlich immer auf mindestens 2 Typen gleichzeitig und dass das auch momentan so sei. Das hab ich so aufgefasst, als wenns da grad 2 Typen geben würde und ich kann mir ums verrecken nicht vorsellen wer die sein sollen (kenn ich wahrscheinlich nicht). Jedenfalls war sie wohl in ihrer Beziehung kurzzeitig auch in nen andren Freund von mir verliebt, blos...auch wenn er n guter Kumpel ist...er ist klein, dick, strohdumm, hässlich, kindisch, schüchtern, jünger als sie und hat beim besten Willen NICHTS was ne Frau irgendwie anziehen könnte (nicht nur aus meiner Sicht). Und der kennt auch sicher keine tollen PU-Tricks oder so, dem war das mit ihr nämlich gar nicht bewusst und unter den Umständen eher unangenehm. Der ist sogar jetzt voll down, weil er auch wollte dass aus uns was wird^^ Und er war und ist auch hardcore in ihrer Friendzone. Da hab ich mich halt schon gefragt, warum sie dann ausgerechnet auf den steht. Ich vermute mittlerweile, dass es bei ihr womöglich komplett random ist, auf wen sie grad fliegt... :3 Ansonsten scheint sie halt ständig von älteren Typen (teilweise Ü30) angemacht zu werden. Ich vermute, dass sie einfach zu unschuldig aussieht und den Eindruck macht, als wär sie leicht rumzubekommen (is sie eigentlich auch; Alk und dann knutschen ist bei ihr keine große Kunst). Da war z.B. neulich auch irgendwas mit nem 6 Jahre älteren, den sie auf nem Konzert kennengelernt hat und der ihr wohl recht gefallen hat; weiß aber nicht ob da je was lief...schien auch n Lappen zu sein... Vielleicht ist das bei ihr auch nochmal son Spät-Pubertieren grad, oder sie kapselt sich einfach ab, aber mich macht das Ganze halt hart fertig; wenns halt ned so gut angefangen hätte (klar, verkackt hab ichs im Endeffekt)... Ich bin mir auch 100 pro sicher, dass da längst was laufen würde, wenn ihr Ex nicht son Spast wäre und sich nicht so aufgeführt hätte! Ich glaub manchmal, dass sie einfach Angst davor hat wieder verletzt zu werden und nochmal nen guten Freund zu verlieren... Einige wichtige Fragen sind noch im andren Post. Hier wär mir erst mal wichtig, wie ich die momentane Situation durchsteh, ohne wie der letzte Depp dazustehen und wie ichs am Besten angeh, mir nochmal ne Chance bei ihr zu erarbeiten, vielleicht nen kompletten Reset zu schaffen und bei ihr von vorn anzufangen. Ja, sie hat mich nicht verdient, sie sieht auch nicht besonders gut aus, aber wir passen nun mal gut zusammen. Ich wär glücklich mit ihr und ich liebe sie. Aber zumindest werd ich mich nicht mehr verarschen lassen und stell mich auch nicht mehr quer was Erfahrung sammeln angeht; das hat für mich jetzt erst mal Priorität. Ich werd ihr auch nicht mehr hinterher rennen, aber das wird für mich schwer durchzustehen und ich muss mir da auch irgendwie ne härtere emotionale Schale zulegen. Vielleicht kriegt sie dann ja auch ihre Stimmungsschwankungen wieder unter Kontrolle und merkt dann mal, was sie für ne Chance verpasst hat; die ganzen alten Säcke kann sie jedenfalls in die Tonne treten, wenn sie sich nach echter Zuneigung sehnt...^^ Mal ganz blöd gefragt: Seht ihr das ganze noch als Oneitis? So wie ich das Thema verstanden hab, würd ich mal auf 'mittlerweile Nein' plädieren. Ich red mir auch nicht ein, dass sie meine Traumfrau ist o.ä, aber mich lässt die ganze Sache halt schon alles andre als kalt... :3 Ja ich weiß, ist trotzdem wieder sehr lang geworden; danke für eure Zeit! Bin für jeden Input offen, egal ob nett, oder voll vorn Latz! :P Danke!

Guten abend wuensche ich der werten internet gesellschaft, Ich moechte euch gerne eine geschichte erzaehlen, eine geschichte voller leid, eine geschichte voller unwissenheit, eine geschichte die im endeffekt der groeste scheiss der welt ist.. kommen wir doch zuerst zu den altbekannten informationen 1. Mein Alter: 21 2. Alter der Frau: 20 3. Anzahl der Dates, die bereits stattgefunden haben: nach 8 habe ich aufgehoert zu zaehlen 4. Etappe der Verführung: vor meiner rueckkehr ins afc land war ich einmal mit dem patschehaendchen in ihrer schluepfer, nun gibt es gerade mal creepy kuesschen Lange geschichte die aber kurz erzaehlt werden kann.. Maedel aus meinem studium, haben angefangen uns waerend der ferien zu treffen, irgendwann gings nur noch bergab da sie sich nicht hat vergenusswurzeln lassen, habe ihr betrunken gefuehle gestanden, wurde in die friendzone gestopft (obwohl sie mich nach ihrem ljbf spruch trotzdem kuesste..) hab ihr eine woche spaeter gesagt sie kann friendzone vergessen und sie gefreezt, habe sie nun wieder in der uni tag ein tag aus.. kommen wir zum eigentlichen hirnfick, ich schmiss letztes wochenende eine party zum anfang des semesters wo sie auch mit ihrer besten freundin kam und noch ein haufen weiterer leute, es wurde getanzt es wurde getrunken, am ende blieb nurnoch sie mit ihrer freundin und mein mitbewohner im haus und es ergab sich so das sie mit ihrer freundin beide in meinem bett schliefen, ich hab mich natuerlich dazugehauen und gemerkt sie tragen beide keine bhs mehr, dayumm.. und wie es dazu kam weis ich nicht mehr aber ich fing an mit meier oneitis rumzuknutschen waerend ihre freundin neben uns pennte, irgendwann waren wir dann zu muede und ich gingen pennen wo ich ihr unters hemd langte um mit tittchen in der hand einzupennen. die frage nun, sind frauen wirklich so bestialisch dass sie einen in der friendzone halten koennen obwohl sie mit ihm rumknutschen und ihn an ihre tittchen lassen? (es wurde ein wenig ueber den durst getrunken muss dabei erwaehnt werden, von ihr wie auch von mir) Ich frage da sie gestern zu mir ueber den campus rief das da der creep kaeme, und als ich sie heute anrufen wollte um irgendeine aktivitaet auszumachen (ich dachte mal so an sauna, da muss man ja nackt sein ;D ) ging sie nicht ran. Wenn ich wirklich in der friendzone sitze, wie krieg ich diesen oneitis scheiss aus meinem kopf? ich geh mental daran kaputt wenn ich sie im unterricht sehe, ich hab beschissene traume wo sie mich gackernd aufzieht, ich kann keine anderen frauen daten, ich hab nur auf sie lust. es ist grausam.. (vermutlich bin ich dazu noch depressiv rueckfaellig geworden was ich in der uni schaffe zu kaschieren aber zuhause geh ich unter die decke heulen.. )

Hallo zusammen, zu aller Erst möchte ich mich bei jenen vorab entschuldigen die sich durch diesen Post angegriffen fühlen. Es entspricht meiner Meinung und sollte als „Geschichte“ verstanden werden. Warum ich den titel so gewählt habe? Weil ich durch diesen Prozess gegangen bin und sehr viel, und ich meine sehr viel, über mich selbst gelernt habe. Hintergrund: Anfang 30, Studium, guten Job in München (erst seit Kurzem) ABER lange Karriere als AFC. Man wächst auf, wird erwachsen, hat mal hier und da eine Freundin aber nie längerfristiges. Im nachhinein weiß ich warum. Über die Jahre so ein derbes AFC Verhalten an den Tag gelegt, das ich mich schäme und zudem sehr traurig bin über diese „verlorene“ Zeit. Ich war ein AFC wie er im Buche steht. Inner Game waren Wörter die man vor 10 Jahren nicht kannte. Man hat nur zu den „alphas“ aufgesehen und sich gewundert wieso die Jungs die hübschsten Frauen haben. Warum war ich ein AFC? Erziehung, falsches Rollenbild, habe mich mit anderen AFCs umgeben und ganz wichtig, keine Eier gehabt. Jede Veränderung im Leben war unerwünscht. "Steady life without any problems or changes" war die Devise. Das Witzige an der Sache war, ich war nie wirklich unglücklich. Frohnatur durch und durch. Mehr muss ich und will ich ehrlich gesagt gar nicht über mich schreiben. Dann kam der Umbruch, Beziehung zu Bruch gegangen, üble Oneitis entwikelt, Depressionen übelster Sorte. Nach Wochen der Depri angefangen im Internet einiges zu lesen und bin über diverse PU Foren und Artikel gestoßen (meistens Englisch da ich eine lange Zeit in England gelebt habe). Auch war ich öfters in diesem Forum und habe gelesen. Ich habe viele Begriffe aufgeschnappt wie Inner Game, Oneitis und so weiter. Etwas anfangen konnte ich nie wirklich was damit. Man hat die Artikel gelesen und gesagt „jaja, weiß ich alles schon. Wie krieg ich mein Leben wieder in den Griff?“. Anstatt meinen Arsch hochzubewegen und raus zu gehen und einfach nur mit Menschen, hier besonders Frauen, zu reden, kam mir nie in den Sinn. Jetzt weiß ich wieso (dazu später mehr). Wie auch immer, dann durch einen Schicksalsschlag im privaten Umfeld hat sich einiges geändert. Mir war alles Sch*iss egal. Egal was andere von mir denken: was ich machte, war und ist richtig. Egal was. Ich hatte andere Probleme die mich mehr beschäftigt haben als die Meinungen anderer. Ich habe zwar Feedback angenommen um meinen Charakter zu verbessern, aber im Großen und Ganzen war es mir egal. Dann habe ich gemerkt, ich kann einfacher auf Frauen zugehen und mit ihnen reden und siehe da, ich komm zum Schuss. Und nein, es lag nicht am Aussehen, was viele AFCs oft denken. Klar, es spielt eine Rolle, aber es ist „sch*iss egal“. Ich seh eh nicht aus wie ein typscher AFC. Muskolös, dominante und „aggressive“ Erscheinung. Aber das Verhalten war anders als das Aussehen. Diese Phase dauerte einige Monate an. Ohne Probleme. Ich fühlte mich gut. Ich fühlte mich stark. Verdammt, ich war der Beste überhaupt. Überall wo ich hinkam, haben die Leute mich angeguckt und wollten mit mir reden. Doch dann passierte das schlimmste überhaupt. Ich ziehe nach München zwecks Beruf und bin noch gar nicht richtig angekommen kontaktiert mich meine Oneitis nach….über 2 Jahren. Und ich steige darauf ein wie der AFC der ich einmal war. Needy Verhalten an den Tag gelegt und im Laufe von Wochen habe ich gemerkt, wie sehr ich wieder in alte Verhaltensmuster abweiche. Anstatt rauszugehen und andere Frauen zu approachen, habe ich mich auf diese Eine versteift (biggest fail ever happened in mankind). Und am Ende saß ich da, deppressiv und schreibe einen Post in einem Forum um mich mitzuteilen. Aber dieser Post soll nicht nur dazu dienen, sondern jenen zu helfen die in derselben Zwickmühle stecken, aufzuwachen. Wacht auf Leute. Das Leben ist zu kurz um zu schmollen und ein „ordentliches“ Leben zu leben. Obwohl ich jetzt in einer deppri phase bin, weiß ich, dass das Zeit und viel Arbeit braucht um wieder dahinzukommen wo ich vorher war. Ich weiß was nicht stimmt, ich weiß was ich zu tun habe. Nutzt diese Ressource "PUA" und folgt den Anweisungen der Leute die keine AFCs mehr sind. Die (PUAs) haben alle Recht!! Was sollt ihr hier mitnehmen? Ändert euer Inner Game. So sehr ich dieses Wort nicht mag, es stimmt verdammt nochmal. Ich habe lange darüber nachgedacht und das Problem kann man herunterbrechen in ein einziges Problem bzw einer Angst. Angst vor Zurückweisung, Angst vor dem Versagen. Diese Angst ist so schwachsinnig wie nutzlos. Einige werden wohl jetzt sagen, dass mein Inner Game auch als ich noch ohne Angst lebte, nicht entwickelt war. Das mag sein. Viel wichtiger ist doch eigentlich, dass man „selber“ erkennt das was nicht stimmte. Und das ist Gott sei Dank passiert. Ich will diesen Post nicht ohne einen weiteren Ratschlag beenden den ihr alle schon kennt. Geht raus, redet mit Frauen, kassiert Körbe, sch*isst drauf und macht weiter. Einen Korb kassieren ist kein Weltuntergang. Es gibt Menschen denen es richtig besch*ssen geht und WIR haben Angst vor Ablehnung? So ein Schwachsinn. Auch hilft es sehr, vor sehr vielen unbekannten Menschen zu präsentieren. Aber nichts geht über „Frauen zu approachen“. Ich weiß das dieser approach schwer ist, aber das Leben ist eine einzige Lektion und man lernt solange bis wir die Erde von unten sehen. Hört nicht auf zu lernen und arbeitet an euch. Wir leben nur einmal (nach meinem Glauben jedenfalls) und vergeudet es nicht. Für mich beginnt jetzt der Prozess von vorne und ich weiß das es dauern kann. In dem Sinne, take care. BB. -Marty