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Hallo wie kann man seinen Rang hier erhöhen? Ich hab den Rang Neuling in mein Profil obwohl ich nicht mehr hier im Forum neu bin.

Ich 18 Sie Bald 18 Ein Mädchen in meiner Schule, ich nenne sie jetzt mal Anna, scheint einerseits Interesse zu zeigen und andernmal dann auch wieder nicht. Ich zeige in einem Moment das ich was will von ihr und im andere Moment das Gegenteil, also eher neutral, so wie sie halt. Nun es wurde schon darüber geredet das ich was von ihr wollen würde und ich habe keine einzige Needy Sache getan was ich auch gar nicht nachvollziehen kann und meine Kollegen auch nicht. Anna meinte auch schon zu mir das man mich gar nicht einschätzen kann, dass "'man nicht weiß was ich will." Ich meinte dagegen nur das ich dafür andere gut einschätzen kann und sie fragte: "Wie schätzt du mich den ein?" Ich war müde und kaputt und habe gesagt, lass dich überraschen. Später hat sie wieder nachgefragt und ich meinte wir müssen das unter 4 Augen klären (gelacht). Am nächsten Tag kam sie völlig ungelegen und hat nochmals nachgefragt und ich meinte beim nächsten mal, muss in 5 Min los. Ich weiß nur nicht was ich machen soll, bzw was ich in meiner Einschätzung über Anna sagen soll. Ich will nicht needy wirken und will bisschen Mindfuck rauslassen und dann später nachfragen für Treffen und dann erst eskalieren.

Hey! Mal ne Frage: Ist es normal, das ich alle Frauen, die einigermassen okay aussehen, also nichtmal attraktiv, aber die man noch kurz nehmen würde wenn es niemand erfahren würde und es keine Konsequenzen hätte, das ich bei all diesen Frauen sie nur so sehe? Ich habe bei Anderen gemerkt, das das bei denen scheinbar nicht so ist. Bei Frauen, die ich ein wenig attraktiv finde, habe ich eher ein distanzierteres Verhältnis, bzw will ich garnicht näher darauf eingehen. Dann könnte sie mich entweder hineinziehen, und ich Interesse haben, oder garnichts. Aber was soll garnichts sein? Ich könnte mich entweder für sie interessieren, und es dann "versuchen", also auf diese Art rangehen, kommunizieren, oder ansonsten ganz lassen. Aber etwas dazwischen kann ich nicht. Ich kann nicht einfach so mit ner Frau reden, einfach so nur reden, das würde mich zu nervös machen. Und komisch wärs doch auch, wo ist die Grenze, wozu das Ganze? Und wenn sie dann meint das sie mir freundschaftlich irgendwelche Befehle gibt oder sowas das wäre mir auch sehr unangenehm muss ich sagen. Da würde ich mich sehr gekränkt fühlen. Dann doch besser eine gewisse Distanz wahren. In einer Doku über Hitler hat einer gesagt, das Hitler ein Ödipale war (ein früherer Vertrauter von ihm), und wenn Frauen anwesend waren, hat er immer nur oberflächlich über z.B. Musik oder sowas geredet. Da hab ich gemerkt, das auch mein Umgang mit Frauen eher oberflächlich und distanziert ist. Ausser, wenn ich eine Frau anmache, dann natürich nicht. Ich kann eine Frau, selbst eine nicht gut aussehende, von der ich absolut nichts will, die ich nichtmal nehmen würde wenn keiner es sieht, alleine wegen der männlichen Ehre schon nicht, einfach nicht so als jemand betrachten mit dem ich einfach so rede oder so. Einfach so hey du hähähä lachen und so. Ist doch komisch. So wo ist die Grenze? Wo hört das Eine auf und fängt das Andere an? Das ist doch komisch, da ist doch immer dieses dazwischen, dieses komische. Entweder man will etwas, oder nicht, oder nicht? Ist das normal, oder ist das wirklich bemerkenswert? Mir ist auch aufgefallen, was mich auch schon nervt, das ich schon fast alle Frauen jetzt geil finde. Sogar eine mit Baby heute fand ich schon geil, die war aber garnicht so toll wie man meint, eher so schon der Mami Typ aber geil war sie eben doch schon hahaha Ich wollte mich eher von der Sexuelität mehr befreien, aber jetzt holt mich diese Scheisse wieder ein, und ich kann fast nur daran denken eine Frau zu bekommen, das regt mich schon ziemlich auf. Vor allem weil ich schon so lange NoFap mache das dürfte jetzt schgon die längste Phase sein hab immer wieder mal masturbiert aber jetzt hab ich mich schon so daran gewöhnt das ich schon eher masturbieren als ein bemerkenswertes Ereignis betrachten würde. Jedenfalls frage ich mich woher mein gestörtes Verhältnis zu Frauen kommt. Ich habe schon als kleines Kind Mädchen und so gut gefunden und wollte ihre Nähe haben. Vielleicht liegt es ja daran aber woher kommt dieses Verlangen ist doch nicht normal? Ich meine schon als kleines Kind und dann noch ständig hindurch das ist doch dasselbe wie jetzt diese Fixierung aber wie kann ich sie nur beenden? Oder ist es nicht normal, das man in Frauen nur das romantische sieht? Bei mir ist es jedenfalls so, durch und durch. Ich frage mich nur, ob das normal ist oder nicht. Und falls nicht, bin ich wohl damit geboren? Vielleicht ist es ja eine besondere genetische Disposition?

Hey! Ich frag mich in letzer Zeit öfters, was das Gute im Leben sein soll? Ich hab 2 Jahre Pu gemacht und zwei Schlampen gefickt von draussen, in härtester Anstrengung und voller Entbehrungen bin ich diesen harten Weg gegangen. So viele Fotzen haben mich abgelehnt und mir schrecklichste Schmerzen zugefügt. An so viele Nachmittage voller Pein kann ich mich zurückerinnern, wo ich irgendwelche Fotzen angesprochen habe, kurz geredet habe, und dann am Ende war es immer so awkward und wiederlich. Mein Herz hat gelitten. Es gibt keine Möglichkeit für mich mehr, auf diesen Level zurückzukommen, dieser Level der so voller Schmerzen war aber trotzdem auch voller Hoffunugen. Getrieben wurde ich von meiner Vision, wie ich selber sein wollte. Und dann, nachdem ich diese beiden Nutten gefickt habe, und gemerkt habe, wie scheisse das eigendlich ist, habe ich einfach keine Motivation mehr gehabt, diese Scheisse weiter durchzuziehen. Ich sehe auch heute noch, diese Typen, wie sie am Bahnhof rumstreunen, und mit fremden Frauen reden. einige kleine Nerds und sonstige Loser, aber auch die von denen, die noch zu den "coolen" zählen würden, ich sehe nix in denen. Täglich streunen sie herum, und sprechen Frauen an. Das kann doch nicht der Sinn des Lebens sein? Wenn ich jetzt daran denke, was ich tun sollte, dann denke ich daran, rauszugehen und Bitches zu approachen. Und den Schmerz wieder zu nehmen. Und irgendwann vielleicht wieder so eine blöde Fotze ficken zu können. Irgendwann... Aber dann denke ich, wo soll mich das nur hinführen? Wo soll mich das nur hinbringen? Vielleicht habe ich in letzer zeit etwas zu romantische Phantasien auf nmich geladen, aber ich denke mir, kann ich je erlich zu ner Frau sein, wenn ich draussen rumstreune und Frauen anspreche? Wie kann ich das davon abbringen, das es zum zentralen Element meines Lebens wird? Wenn jetzt sone Bitch nicht zurückschreibt, ist es mir ziemlich egal. Aber früher war es so wichtig für mich, weil ich es so oft gemacht habe, und ich konnte nichtmal die Fotzen geniessen, die ich hatte, konnte mich nicht richtig auf sie einlassen. Wobei, das hätte ich eh nicht gekonnt damals, egal wie. Ich frage mich nur, was ist der Sinn des Lebens? Wo ist das Gute? Woo man woo verfickt nochmal das kann doch nicht wahr sein. Klar kann man versuchen, sone Blödnutte zu ficken, aber was bringt es einem schlussendlich? So viel Schmerz und Scheisse auf sich zu nehmen nur dafür? Wie kommt man da weiter im Leben? Wie komme ich in meinem leben weiter, wenn ich nur draussen rumlaufe und Frauen anspreche? Heute bzw gestern ahbe ich angefangen zu arbeiten. Komme ich nach Hause fühl ich mich ,müde und unbefriedigt, als ob da noch was kommen müsste. Hahahahahahaha Nicht arbeiten kann ich auch nicht mehr. Wenn ich also keine Wahl habe, muss ich mich weiter in die Arbeit vertiefen. Und bisschen gamen gehen. Nur streng ich mich auch kaum noch an. Den Schmerz nicht zu stark zu erleben ist mir eher in den Vordergrund gerückt. Will ich noch soner blöden Fotze nachlaufen in Whatsapp ect? Nein man sichr nicht das kann niemals mehr sein. Will ich mich noch anstrengen, mit der zu reden? Eher nicht. Ich hab keine Lust mehr, mich dafür anzustrengen. Eine Bitch habe ich approacht, 2er Set, die Fotze so "nee ich geb Nummer nicht" ich so doch, sie so ok. Dann ruf ich diese Frau an. Awesome Gespräch. Sie schaut in den Terminkalender, in zwei Wochen hat sie Zeit. Abgemacht. Nach zwei Wochen, ich schreib ihr, nicht vergessen wegen morgen. Sie so nee ich habs nicht vergessen bin aber krank. ich so ok. Paar Tage später ich schreib wann haste das nächste mal Zeit. Sie schreibt "ich hab so wenig zeit und hab grad was dummes hinter mir. machs gut" Einfach so. Hahahahaha sone Dumme Seht ihr, wie kann ich noch motiviert sein, nach alle dem? Wie viele schreckliche Stunden hab ich in irgendwelchen Clubs zugebracht, hab Fotze um Fotze approacht, so schrecklich war das alles, der Druck, diese ganze Scheisse, und wozu schlussendlich? Für nix, für garnichts, Niemals werde ich mich in sonem Club wohl fühlen. Niemals werde ich mich dort anders als völlig fremd fühlen, die Leute da werden mich niemals etwas anderes als nerven und anwidern. Und bei daygame. Sehe ich diese Pickup leute. Stehen sie da zu 4t. Keinen von denen find ich cool und nice, vielleicht einen. Gehen sie alle paar Min zu irgend ner Frau hin. Ne ne, das ist nicht mehr meine Welt. Ist doch total behindert. Aber warum fühle ich mich dem so entfremdet? Warum sollte ich mit ein paar fremden Langweilern an nem bahnhof stehen und alle paar Mins geht einer von den Momgos zu irgend ner Frau hin? Das sind doch die totalen Loser hahaha Auf was für nem Film die sind. éetzens zu zweit am Abend der eine approacht so, zwei Fotzen, ich lauf so mit weil er halt wollte, die Fotzen laufen einfach weiter ohne mit der Wimper zu zucken. kann doch nicht sein, wer sind wir hier???!!!???!!! Das kann man doch nicht einfach als normal ansehen? Was ist der Code des Lebens? Wie funktioniert er? Was ist das Gute? Was hat einen Wert? Was ist nice? Was wäre etwas erstrebenswertes? Das man dummen Fotzen wie so ein Mongo nachläuft, solche dreckigen Ablehnungsspiele mitspielt, sich dem ganzen Stress hergibt? Das nicht zu tun? beides ist doch scheisse. Hahaha ein Wing mit dem ich oft draussen war sagte immer "Das Leben ist scheisse gamen ist scheisse". Wie recht du hattest Kollege. Ich hasse dieses scheiss gamen. ich kann schon nichtmehr normal mit ner Frau reden an diesem dreckigen Bahnhof. Das heisst, ich konnte es eig nie, aber früher dachte ich, später wirds mal anders. Aber ich bin schon so verbittert, warum sollte ich diesen dreckigen Fotzen übverhaupt noch etwas geben wollen? Warum sollte ich mich überhaupt noch anstrengen. Ich fühl mich so fremd denen. So vielen menschen fühl ich mich so fremd. Als würden Welten zwischen uns liegen. Als wären wir ne andere Spezies. Hahahah Is cool is cool. Letzens hab ich gelesen, das durch diese ganzen niedrigeren Säuglingsstreberaten mehr minderwertiges gegetisches Material älter wird. Hmmmm. Lustig. Manchmal denke ich, das nur der Tod mich noch befreien kann. Aber ganz erlich, die ganzen Sachen konzentrieren sich eigendlich in einer, in der einen grossen Frage: Wie macht mans mit diesen Fotzen nur???? wie man wie. das ist doch die Frage aller Fragen. Letzens sah ich so nen Pickup Mongo im mantel einsam durch die Strassen laufen. So ne traurige Seele. hahaha. Ist so das Leben? Ist es wirklich so? Wo ist nur das gute hin? Wo ist nur die Euphorie und die Träume hin. ich hab eigendlich pberhaupt keine grossen Zukunftsträume mehr. Ich sehe nix mehr vor mir, das und das werde ich machen, darauf freue ich mich, dafür tue ich es. Wofür? ich seh nix mehr. Hahahaha Oft muss ich lachen bei solchen Gedanken. Meine Gedanken kreisen sich immer wieder. Diese Fragen sind unlösbar. Einmal ist man am Ende angekommen, sieht ein, das alles so schlecht ist, das es kaum nen Ausweg gibt, aber dann, dann gibt es nichts mehr weiter, keine Steigerung mehr. Ab da wird man wahnsinnig. Mehr so instant wahnsinnig. Man will irgendwie weiter gehen aber es geht nicht mehr. Dann denkt man so aaaaahhhh scheisse fuck scheisse fuck neeeeeeeeeeeeeeeeeeeeiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn Hahahaha Wenn ich mir vorstelle, das es gleichzeitig Leute gibt, die in Clubs gehen, lachen, Spass haben und Frauen pullen kann ich mir garnicht vorstellen sowas Warum sollte ich in soinem Club lachen? Was sollte daran Spass machen? jeder versucht dich zu ficken da und fertig zu machen und zu unterdrücken. Und du versuchst an ne Fotze ranzukommen. Somit nimmst du Schmerz auf dich. Und was soll daran Fun sein? Also bitte. Dreck alles dreck alles scheisse. Fuck fuck fucking scheisse. Aber was ist der Sinn des Lebens? Wozu gehe ich arbeiten? Wozu? Wozu man sag mir wozu? Weil man nicht nicht arbeiten kann. Aber wozu lebe ich. Das dumme ist, wie ich so ständig an Selbstmord denke, denke ich jedesmal noch nein nein nein nein. Aber warum nein? Warum will ich mir noch das Letze, was vielleicht gut für mich wäre, wegnehmen? Warum? Ich denke dann so, das meine melancholischen Gefühle doch auch schön sind. Aber diese Melancholie kann auch in krankhaftes ausarten. Igitt. Mir ist schlecht immer schlecht. Nie hab ich appetitt. Nie hab ich Bock was zu Essen. Allem fühle ich mich fremd, alles wieder mich so an. Überall bin ich alleine und fremd. Hahahaha völlig allein. Heute hab ich es mir wieder überlegt, diese Art von beziehung, wie ich es anstreben würde, die kann es niemals geben. Niemals kann es einen menschen geben, der zu mir passt, der so ist wie ich. Minderwertiges genetisches Material. Vielleicht ist es ja das. Oftmals habe ich gedacht, das ich vielleicht in früheren Zeiten schon tod wäre. vielleicht liegt in meiner Existenz ja etwas unnatürliches, nicht gottgewolltes. Müde bin ich. Schlafen kann ich nicht. Ruhe hab ich nicht. Könnt ich doch mal wieder zufrieden einschlafen. ja ich bin doch so müde, aber kann nicht in Rue einfach in ein bett sinken und zufrieden sein. Hunger hab ich. Drecks Gefühl im bauch. Aber kein Appetit. Igitt. Widerlich ist alles so sehr. Meine drecks Schultern, ich fühle einen zug darin. Igitt. Ich schreib immer Sachen, die garnichts mit dem Titel zu tun haben. ich schreib einfach irgendwas. Bin ich so krank, das ich so bin? Aber warum dann noch weitermachen? Es geht nicht mehr raus was rausmuss. Eine Grenze ist erreicht. Igitt dieses dreckuge Hungergefühl. ich fühl mich so scheisse grad. Ich bin so ein weinerlicher Spast geworden. Igitt widerlich igitt. Alles ist soooo scheisse. Alles. Wenn man sich die Pulsadern aufschneidet, und man liegt in seiner Badewanne, kann es sein, das man es sich wärend das Blut rausläuft noch anders überlegt. Auch will ich mich eigendlich nicht umbringen. ich will es einfach nicht echt nicht. Hahaha ich bin so dumm einerseits denk ich immer daran andererseits will ichs entschieden nicht tun. Nein ich will es echt nicht. Aber wenn man immer so daran denkt und denkt Ultimativ, warum nicht? Ultimativ??? Dann fällt einem doch noch was ein. Dostojewski sagt, weil man doch noch an etwas Gutes glaubt. Jajaja, stimmt ja schon auch, aber was, wenn das nur eine Illusion ist. Wäre es nicht besser, sich umzubringen, bevor man völlig nur noch ein Loser und Spast ist? Ausserdem denke ich auch an das diesseits. Wird es da dann besser sein? Was hab ich schon je für andere getan? Aber was ist mit Gott? Wenn ein King in den Tod gehetzt wird, wenn ein Kind geschlagen wird bis es tod ist, dann kann es doch keinen guten Gott geben. Dann kann es doch pberhaupt nichts geben, was unsere Gebete erhört. Warum sollt ein Gott mir helfen, warum nicht einem Kind, was in den Tod gehetzt wird? Kann doch nicht sein. Alles scheisse alles scheisse. das Dumme ist noch, früher sah ich noch irgendwo ein Lichtblick, irgendwas wo ich dachte ja das ist es das wird es sein echt man das ist drer grosste Schmerz den es gibt: Nein diesen Lichtblick bgibt es überhauot nicht mehr. ¨Überhaupt nicht mehr. Alles wird immer genauso scheisse weitergehen, durchsetzt von gefählichen sogenannten guten Dingen, die dann noch schlimmeres zurücklassen werden. Wie lange werden diese dreckigen Illusionen währen? Wie lange wird eine Frau dir ein gefühl geben, bis sie es dir wieder nimmt? Wie lange wird ein Mensch dir eine Illusion geben, bis er sie dir wieder zerstört? Jajaja, Fragen über Fragen. Wie die zeit vergeht. Ich wollte immer um 9 austehen. Das ist schon so anstrengend, das oichs kaum schaffe. Müde, aber jicht schlafen. 9 uhr aufstehen, aber nicht schlafen. man man man dieses verfluchte Leben dieses verfluchte. Will mich da jemand verarschen oder was soll diese ganze Scheisse eigemldich? kann doch nicht wahr sein. Peace!!!!

Naja ich wieß nicht wie ich es sagen soll aber mir fiel was auf und ich weiß nicht wie ichs erklären soll. Also es gibt viele Frauen die wirken arrogant und strahlen dass auch aus. DAs Problem daran ist, manche Frauen "spielen" das. Es gibt einige gute Frauen, Deutsch-Araberinnen mi Abitur, dass die viele Verehrer haben glaube ich, aber es gibt auch einige abgestürzte, aber die benehmen sich männermordend wie sau, aber bei einigen weiß ich einfach dass bei denen GARNICHTS geht. DIe Benehmen sich also arrogant, um zu suggerieren ich bin arrogant weil ich begehrenswert bin, und schreckt damit Leute ab sie anzumachen, obwohl sie eigl unzufrieden mit der Situation ist. WIe dem auch sei, das bringt ja MIR nichts, denn schließlich gefallen mir über 30% aller Frauen und ich habe nichts davon wenn ich mich von eienr Frau abschrecken lasse, AUCH wenn ihr Abschreckmechanismus "Unberechtigt" oder fehlerhaft ist. Aber wenn man dass So betrachtet, kann man doch eigl voll darauf scheißen was die Frau will und wie sie sich benimmt sondern man sollte nur auf sich hören was man möchte und in der Lage sein dies auch versuchen umzusetzen. Nur leider kriege ich auf der Straße es bei "arrogant" wirkenden Frauen nicht hin, sollte ich jedoch im Vorfeld irgendwie wissen dass die Frau nicht so viele Typen hat, dann ist es für mich ein Kinderspiel auch wenn die gleiche Frau auf der STraße mich abgeschreckt hätte. Ich fühle mich Pussyhaft durch sowas, aber anderersets find ichs auch legitim, ich meine nur wegen Frauen Superman werden ist jetzt auch net das gelbe vom Ei