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Leute, habe neulich ein ziemliches Fass wegen Lovoo usw. aufgemacht und schlicht weg aus Frust die ganze Dating-App-Geschichte schlecht geredet. Ja, aus Frust. Ich brauche dringend euren Rat und hoffe, dass es Leute gibt, die mir helfen können. Gestern war ich feiern und sehe meine Ex (wobei Ex übertrieben ist: Wir waren 3 Monate offiziell zusammen, davor war sie mein FB). Ich war auch wegen ihr lange hier nicht online, weil ich viel um die Ohren hatte und ich eine kurze Zeit zufrieden war, weil es mal den Anschein hatte, es würde was werden. Unterm Strich war mir die Frau zu anstrengend (beleidigend, prollig, Typ "Mitten im Leben"). Nur kurz zu meiner Beziehungshistorie: 1. Beziehung mit 17; ca. 1 Jahr. Sie hat mich wegen einem anderen sitzen lassen. Ich musste sie noch zwei Jahre in 10 Kursen im Abi ertragen, mir ging's mies. Danach n bisschen rumgevögelt 2. Beziehung mit 20: Ich hatte eigentlich einen Lauf, mein Innergame hat gepasst, auch wenn es hier und da Unsicherheiten gab, hatte ich immer iwas am Start (meisten FB's bzw. Affairen, ONS waren nicht so mein Ding, auf den Grund komme ich später noch zu sprechen). Sie WAR dann die Prinzessin, mit der ich alt werden wollte. Sex war der Hammer, es ging immer und überall (sogar auf der Tanzfläche vor versammelter Mannschaft gevögelt ). Dann gemeinsame Wohnung zwecks Studium, nach zwei Semestern Schluss. Grund: Sie wollte feiern, fand die Beziehung langweilig. Zwar habe ICH Schluss gemacht, aber nur, um in der stärkeren Position zu sein. Parallel zu meinen Prüfungen ging sie mit meinen "Kollegen" feiern. Einer davon hat sie dann gefickt und war mit ihr ca. ein halbes Jahr zusammen. Der restliche Freundeskreis hat sich von mir abgewendet. Ich war alleine. 3. Siehe oben. Hauptsächlich ging es mir um's vögeln, dann kamen doch ein bisschen Gefühle, wobei ich merke, wie sehr alles in mir noch immer blockt. Der Typ, mit dem sie jetzt zusammen ist, hat vor zwei Monaten mal bei Ihr gepennt (Kumpel aus der Heimat) - ich war sauer, meinte, sie solle ehrlich sein, dann ist eben Schluss. Sie meinte es war nichts, wollte bei mir bleiben. Jetzt ist sie mit ihm zusammen (angeblich verliebt), hatte aber am letzten Samstag noch mit mir rumgemacht und meinen Schwanz massiert. Ich wollte mit zu ihr, dann hat sie aber einen Rückzieher gemacht. (Kann mir das bitte einer mal erklären? Oder steht die Frau einfach nur so sehr auf Schwänze?) Sie ist auch total durchgedreht, als ich mit einer ziemlich geilen 19 Jährigen Hand in Hand durch den Club gelaufen bin. Von Beziehung Nummer 2 habe ich mich nicht wieder richtig erholt. Das liegt nun ca. 2 1/4 Jahre her. Das erste halbe Jahr danach ging bei mir GAR NICHTS. Als ich erfuhr, dass sie mit einem meiner "Kollegen" fickt und sogar mit ihm zusammen ist, war bei mir der Ofen aus. Selbstbewusstsein im Keller, keinen Humor mehr, komplett negativ eingestellt. Hätte ich meinen Freundeskreis behalten, wer weiß... Aber so war es verdammt hart, zumal ich im Studiengang niemanden auf gleicher Wellenlänge fand, mit dem ich um die Häuser hätte ziehen können. Oder sie hatten bzw. haben alle eine Freundin. Das mit Abstand Schlimmste nach der Trennung von Beziehung 2 waren aber Probleme "untenrum". Am Anfang ging es irgendwie, wenn ich abgespritzt habe, war es aber ziemlich lustlos. Oder es ging gar nichts. Ich hatte was mit einer Designerin, sie 29, ich 26, die wirklich einen Traumkörper hatte. Aber mein Kopf und meine Gedanken sind so komplett negativ und schwarz gewesen - ich konnte mich einfach über nichts mehr freuen, auch nicht über Sex. Ich hatte schon Angst, ich würde "schwul" werden, weil ich einfach derartig im Arsch war (Depression trifft es wohl am besten), aber ich war einfach nur fertig, auch permanent krank. Wollte ich mit ihr schlafen, kamen immer wieder Bilder von meiner Ex in meinem Kopf hoch. Schlimmer Hirnfick, wirklich bitter. Ich komme nicht mehr an den Punkt, wo ich den Kopf einfach "frei" habe, einfach mal abschalten fällt mir schwer. Es gelingt mir schon noch manchmal, aber es sind so viele negative Gedanken, die mir durch den Kopf jagen und mich fertig machen - ich wünsche das NIEMANDEN, nichtmal meinem schlimmsten Feind. Das für mich schlimmste: Ich sehe gut aus, bekomme es auch immer wieder zu hören. Nur haben sich in mir derartige Minderwertigkeitskomplexe und Ängste aufgebaut, dass ich eben total verkrampft bin. Ich könnte viel mehr Frauen haben und kennen lernen, aber ich weiß nicht, wie ich damit umgehen soll. Eigentlich bin ich Herzmensch. Mir hat die Idee von Haus, Familie, Job gut gefallen - etwas zusammen erreichen, aufbauen usw. Nur ist die Enttäuschung einfach so verdammt riesig... Im zweiten Jahr, also 2014, wurde es schon besser. Freundeskreis wächst, ich finde auch wieder mehr Leute, die auf meiner Wellenlänge sind. Die Vögelei mit der Ex hat immerhin Spaß gemacht, es war teilweise so schlimm, dass ich sie zwei Mal am Tag gefickt habe und mir dann noch 2-3 mal einen runterholen musste. In diesem Jahr hatte ich 4 oder 5 Lays. Es geht schon, ich komme mit Frauen schon ins Gespräch, aber ich bin innerlich so verkrampft. Unter viel Alkoholeinfluss geht es - aber das kann ja nun auch nicht die Lösung sein. Klar, mal bisschen was trinken passt schon, aber zu viel ist scheisse. Also, ich komme zu meinem Kernproblem: Mir ist irgendwas nach meiner zweiten, harten Trennung verloren gegangen. Alle um mich herum genießen ihr Leben, haben Spaß, erreichen ihre Ziele - und ich wache am Morgen meist schelcht gelaunt auf und weiß nicht worauf ich mich freuen soll. Ich habe alles probiert und gemacht, was einem geraten wird: Sport, Arbeit/Studium, Frauen/Daten (müssten mittlerweile so 10 gewesen sein, sogar ne Jungfrau war dabei ). Es könnte alles so schön sein, wenn ich nur nicht so schrecklich naiv und negativ eingestellt wäre. Zusätzlich kommen Versagenängste hinzu, dass "er" wieder nicht will, wobei ich mehr und mehr an einen Punkt kommt, wo es mir egal ist. Auch die Geschichte ist total widersprüchlich: Ich bin eigentlich permanent geil (manche hier haben es ja schon mal am Rande mitbekommen). Nur wenn die Frau "neu" ist, bekomme ich irgendwie Schiss. Ich sage mir zwar, dass ich das schon 100 Mal gemacht habe, aber ich fange dann regelrecht zu zittern an und verkrampfe eben. Und hier beißt sich der Hund in den Schwanz: Mir macht Sex Spaß, aber ich traue mich nicht so Recht, zu mir zu stehen. Das Probleme hatte ich früher nicht und ich denke, es liegt einfach nur an einem Mangel an Selbstbewusstsein (?) einerseits und andererseits an meiner Verbitterung. Nicht nur von Frauen, sondern vom Leben. Ich bin wirklich hart gefickt worden und die Demütigung schmerzt. Ich wollte niemals irgendwem etwas Schlechtes, aber seit das passiert ist, bin ich einfach nicht mehr ich selbst. Ich setze mich ziemlich unter Druck, bin oft unruhig, kann mich schelcht konzentrieren und jedem fällt auf, dass ich ziemlich zitternde Hände habe. Mir fehlt einfach ein Lebenskonzept. Einerseits möchte ich gerne rumvögeln wie ein wahnsinniger, anderereseits war das Gefühl von Nähe, Geborgenheit und verdammt guten Sex (nennt man wohl im Volksmund: Liebe) das intesivste und großartigste, dass ich jemals gehabt habe. Ich bin ziemlich unglücklich im Moment, vor allem, weil ich eben unter diesem hausgemachten Druck stehe, ständig beweisen zu müssen, dass ich wer bin. Kaschieren meiner Minderwertigkeitskomplexe, die durch die Versagensängste entstehen. Ich habe sowas von keine Lust mehr, im Selbstmitleid zu baden. Ich gehe seitdem Schluss ist (ca. 5 Wochen) im Club sargen, habe Spaß mit den Mädels, wobei es bei mir schon fast immer arg beleidigend wird. Also extremes c'n'f: gestern hat sich eine an die Bar neben mich gequetscht und meinte "ganz schön eng hier" ich "du hast ja auch riesige Titten" - da hat sie sich bedankt. Draußen rede ich dann mit einer Frau in die 30 und frage sie, wie so die Wechseljahre sind, aber 40 geht es ja los (ich steche ihr in die Seite, sie lacht). wir reden weiter, sie meinte sie hat fünf Kinder, ich sage zu ihr "Pille ist eine Fremdwort oder? Adolf hättest du aber stolz gemacht ;-)", dann verschüttet sie aus Versehen ein bisschen von ihrem Longdrink auf meiner Hose, ich so "Du wolltest doch nur meinen Schritt treffen?! Hättest du dann aber auch ordentlich sauber machen müssen" usw. Fazit: Ich hab die Schnauze voll davon, im Selbstmitleid zu baden. Das Forum hat schon viel geholfen. So auf den Punkt gebracht wie heute habe ich es aber noch nie. Mir fehlt einfach der tiefe Sinn. Noch ein kleiner Nachtrag zu meiner Person: Ich bin kein oberflächlicher Mensch. Seit meiner Kindheit habe ich unglaublich viel gelesen, ich meine wirklich gute Literatur (Tolstoi, Brest Easton Ellis, Ellroy, Mann usw.), war aber auch immer gern feiern. Eigentlich liebe ich Kultur, Theater, Kino, Musik - alles. Es zwingt einen dazu, sich zu reflektieren und erweitert ungemein den Horizont. Nur habe ich langsam die Vermutung, dass ich mir durch mein Wissen viel verbaue. Wenn ich mich umschaue, sind die Menschen am besten dran, die sich keine Waffel machen. Nicht, dass sie dumm oder ungebildet sind. Nur nehmen sie sich solche Ereignisse nicht so zu Herzen.
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- Sex;
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