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Reboot...Leben wieder auf die Reihe kriegen
Dusty88 hat ein Thema erstellt in Persönlichkeitsentwicklung
Ich weiß nicht recht wo ich anfangen soll. Geht mir teilweise auch darum mir das erstmals von der Seele zu schreiben. Hatte wohl auch schon mal ein ähnliches Thema hier (Job..) Ich bin mittlerweile 30 und für mich fühlt sich mein Leben an, als ob ich einen ähnlichen Entwicklungsstand wie mit 20 habe. Ich kenne mich nicht 100 % mit dem System in Deutschland aus, ich bin Schweizer. Ich habe mit 16 meine 4-Jährige Ausbildung zum Elektroinstallateur begonnen. Wirklich Spaß gemacht und interessiert hat es mich nie wirklich. Hatte aber öfters eine gute Zeit dabei dank meinem Umfeld (Mitarbeiter etc.) War aber immer sehr faul, bzw. rühre ich halt keinen Finger/kümmerte ich mich darum weils mich nicht interessiert hat. Ich war immer recht schlau und habe mit wenig Aufwand viel(verhältnismäßig) erreicht. Sprich habe in der Ausbildung zb 4Jahre lang ungenügende Prüfungen abgelegt.. habe in der Schule geschlafen etc.. und habe mich dann als ich die Pistole am Kopf hatte 1-2 Monate vor den Schlussprüfungen gelernt und mit einer 4.5 als Gesamtnote abgeschlossen. (6 ist das beste hier, 4=bestanden) Bin dann irgendwann Anfang 20 zum Militär, Grundausbildung halt. Das hat mir richtig gut gefallen, habe da bis zum Spieß weitergemacht und hatte eine wirklich gute, wenn auch sehr anstrengende Zeit. 18-20h arbeiten pro Tag war keine Seltenheit. Aber da habe ich über mich gelernt das ich total aufgehen kann, solange mich etwas Interessiert. Bin danach zurück auf meinen Beruf und viel in ein richtiges Loch, gefiel mir weniger denn je und ich habe mich nach der Zeit zurückgesehnt. Habe mich mal Informiert, was es denn für Wege ins Berufsmilitär gab, dies hat mich aber nicht befriedigt und einige meiner Bekannten haben sehr schlechte Erfahrungen gemacht. Irgendwann mit Mitte 20 habe ich dann erfahren, dass es eine Berufseinheit gibt, die mich anspricht, hohe Anforderungen, nicht unbedingt leicht reinzukommen. Aber habe den Arsch nicht hoch gekriegt und habe mich lieber in meiner miesen Position gesuhlt. Irgendwann dann aber den Punkt erreicht, wo ich genug hatte und Gas gegeben. Ich bin zu Hause ausgezogen, habe mir einen Trainer gesucht und das Ziel gesetzt in 2, maximal 3Jahren vom Couchpotato zum Elitesoldaten zu werden. Habe mir wirklich den Arsch aufgerissen.. war irgendwann auf 20h+ Training Pro Woche und die Erfolge kamen auch. Mir ging es richtig gut und das, obwohl ich 45h+ nebenbei noch in einem Job verbrachte den ich nicht ausstehen konnte.. aber ich hatte ja diesen Lichtblick, also egal..es ist zeitlich befristet. Irgendwann Mitte 16 hatte ich dann öfters Leistenschmerzen, bis sich dann raus gestellt, hat das halt meine Hüfte nicht ganz okay ist und es wohl mit der Selektion 2017 nichts wird. Wurde dann 2017 operiert und es lief alles gut. Die Hüfte ist besser denn je und beschwerdenfrei. Kurz darauf war ich dann bei einer freiwilligen medizinischen Vorabklärung und da wurde festgestellt das meine Augen auch nicht gut sind, bzw. erkrankt . Erfahre im April ob es ein endgültiges KO Kriterium ist oder eben nicht. Das Ganze hat mir insgesamt aber ziemlich die Luft aus den Segeln genommen und ich ließ mich sehr gehen. Mein Fitnesslevel ist wohl nahezu wieder auf dem Stand bevor ich je trainiert habe. Habe öfters mal den Arsch hoch gekriegt für 2,3 Monate.. dann war die Luft raus. Mein Kopf ist im Eimer. Ich habe keinen Durchhaltewillen mehr und bin einfach nur schwach und zerbrechlich. Meinen Tiefpunkt habe ich wohl letzten Oktober erreicht, (bzw. bin ich wohl eher jetzt da) mein Arbeitgeber hat mich immer öfter in Aufgaben gebieten eingesetzt, die ich nicht wollte, bzw. die nicht mein Gebiet waren nach meiner Anstellung. Ich habe 2x das Gespräch zum Geschäftsführer gesucht und der beteuerte mir, das sich das ändern wird, leider war das Gegenteil der Fall. Natürlich mein Fehler das ich nicht früher/direkt reagiert habe. Irgendwann ging es, dann dazu über das ich nicht mehr richtig schlafen konnte, morgens angepisst aufgestanden bin.. meine 9h abgerackert habe und nachhause in Bett ging und wieder nicht schlafen konnte, weil ich immer noch auf 180 war. Das war so Oktober bis Dezember. Habe dann das Gespräch mit dem Inhaber gesucht, der meinte er werde sich darum kümmern. Als nach 7 Tagen immer noch keine Rückmeldung kam, habe ich gekündigt. Danach war erstmal Weihnachtsurlaub und ich habe mich so langsam Erholt . Hatte noch 2 Monate Kündigungsfrist und habe am 2ten einen recht üblen, beinahe tödlichen Arbeitsunfall gehabt und bin zzt noch krankgeschrieben.. Ich fühle mich komplett Hilflos, weil ich schlicht keine Ahnung habe wo ich hin könnte&will. Ich weiß auch einfach nicht wie ich das rausfinden soll. Ich bin seit knapp 3Jahren in einer Fernbeziehung. (Deutschland/Schweiz) wir sehen uns nur am Wochenende& halt Urlaub etc. Und ich hab das Gefühl, das ich diese langsam aber sicher auch an die Wand fahre. Ich behaupte meine Freundin gab mir immer viel Rückhalt, ich hatte nie ein wirklich gutes Verhältnis zu meinen (geschiedenen) Eltern. Seit wir zusammen sind, ist das komplett anders. Es ist nicht gut, aber wir sprechen miteinander, gehen zusammen weg usw. und kommen friedlich miteinander aus. Denke sie hat uns da viel näher zusammengebracht. Sie hat ihr eigenes Leben, einen guten Job und ist sehr eng mit ihrer Familie. Probleme, die ich habe/wir sind das ich nicht weiß wo ich hinwill. Sie gibt sich da echt Mühe.. schaut sich mit mir Stelleninserate bzw. Bildungswege an und gestern meinte sie halt, dass sie sich wünscht, das ich endlich wieder glücklich sei. Im Sinne von, meinen Weg finden auch wenn das ohne sie ist. Sie ist 4.5Jahre älter als ich, dies bringt das Problem mit sich, das sie langsam aber sicher Kinder möchte. Ich weiß das ich auch welche möchte.. aber meine Zeitspanne dafür war immer so 35+also in 5-10Jahren..für sie ist diese Zeitspanne aber eher 2maximal 3Jahre. Für mich steht fest das ich keine Kinder in die Welt setze solange ich diese nicht ernähren kann(sie meinte darauf, das kann sie mit ihrem Job ja locker, ändert für mich aber nichts daran) und ich vor allem nicht weiß was ich aus meinem Leben machen will. Ich setze keine Kinder in die Welt wenn ich nicht mit mir und all dem Zufrieden bin. Ich bin hier auch echt Überfordert. Weil ich ihr nichts versprechen will, dass ich nicht halten kann. Noch weniger, will ich an den Punkt kommen das ich welche in die Welt setze weil ich das versprochen habe. Ich weiß aber auch das ihr Kinderwunsch groß ist. Ich mag sie wirklich sehr und kann mir gut vorstellen mein Leben (oder einen großen Teil davon..weiss man ja nie) mit ihr zu verbringen. Ich weiß nur das erste das ich bei meinem Unfall dachte war, joa das war es jetzt.. und der 2te und alle weiteren Gedanken drehten sich um sie. Vielleicht ist das ja auch ganz normal..aber keine Ahnung. Ich will sie aber auch nicht unglücklich machen, in dem ich ihr diesen Looser anhänge zu dem ich mich wieder zurückentwickelt habe. Sex hatten wir seit Dezember, evlt sogar November auch keinen mehr. Nicht weil sie nicht möchte, sondern weil ich kein Verlangen danach habe. Mein Antrieb in jegliche Richtung ist irgendwie komplett Weg und ich weiss nicht wie ich da rauskommen soll. Ich habe langsam wieder mit Sport angefangen, sonst läuft nicht viel.