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[Gast dina_kahlo]

Eine Frau geht spazieren und sieht einen verschrumpelten, faltigen, kleinen Mann, der glücklich in seinem Schaukelstuhl auf der Veranda sitzt.

"Entschuldigen Sie," spricht sie den Mann an, "aber Sie sehen so glücklich aus. Was ist das Geheimnis Ihres Lebens?"

Der Mann antwortet: "Jeden Tag drei bis vier Packungen Zigaretten, jeden Tag mindestens eine Flasche Whisky, keinen Sport und jede Menge Frauen... und das mein ganzes Leben lang!"

"Unglaublich!" staunt die Frau, "und darf ich Sie fragen, wie alt Sie jetzt sind?"

"Sechsundzwanzig..."

[Winddancer 830]

Georg beklagt sich über Schmerzen an seiner Hand und erzählt seinem Freund, daß er unbedingt zum Arzt muß, weil er es nicht mehr aushält. Warum zum Arzt? Jetzt gibt es doch Supercomputer, die alle möglichen Krankheiten diagnostizieren können und viel billiger sind als ein Arzt. Geh mal zum Supermarkt an der Ecke, nimm eine Urinprobe und 2 Euro mit und dann wirst Du sehen.

Als er nach Hause geht, denkt Georg noch einmal über den Vorschlag seines Freundes nach. Immerhin kostet ihn das höchstens 2 Euro, also geht er am nächsten Tag mit der Urinprobe zum Supermarkt, stellt die Probe in den Computer und wirft 2 Euro in den Schlitz.

Der Computer fängt an zu arbeiten, die farbigen Lichter leuchten und blinken und

schließlich kommt ein Papier heraus auf dem steht:

Diagnose: Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung an der rechten Hand.

Abhilfe: Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die Hand in warmes Wasser. Vermeiden Sie schwere Lasten.

Georg kann es nicht glauben. Die Wissenschaft hat wirklich enorme Fortschritte gemacht. Aber mit der Zeit kommen ihm doch Zweifel, ob der Computer wirklich so perfekt ist. Am nächsten Morgen nimmt er ein Fläschchen und gibt etwas Leitungswasser hinein. Seinem sabbernden Hund entnimmt er etwas Speichel und vermixt das Ganze. Von seiner Frau nimmt er etwas Urin und den Tampon seiner Tochter wringt er aus. Alles kommt in das Fläschchen. Zur Krönung holt er sich einen runter und das kommt auch noch hinein.

Dann geht er wieder zum Supermarkt, stellt das Fläschchen an seinen Platz und wirft 2 Euro ein. Der Computer fängt an zu arbeiten, die Lichter blinken, es wird immer heftiger, die Lichter blinken immer schneller, der Computer droht zu explodieren. Schließlich spuckt er ein Papier aus, auf dem steht:

Diagnose: Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber.

Abhilfe: Kaufen Sie sich Entkalker und einen Reinigungsapparat.

Diagnose: Ihr Hund hat Würmer.

Abhilfe: Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur.

Diagnose: Ihre Tochter ist kokainsüchtig.

Abhilfe: Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur.

Diagnose: Ihre Frau ist schwanger und kriegt Zwillinge. Sie sind nicht von Ihnen.

Abhilfe: Konsultieren Sie umgehend einen Anwalt Ihrer Wahl.

Und noch ein dringender Rat: Hören Sie mit dem Wichsen auf, sonst wird Ihre

Sehnenscheidenentzündung auch nicht besser!

[Raiser 1031]

Eine Frau geht spazieren und sieht einen verschrumpelten, faltigen, kleinen Mann, der glücklich in seinem Schaukelstuhl auf der Veranda sitzt.

"Entschuldigen Sie," spricht sie den Mann an, "aber Sie sehen so glücklich aus. Was ist das Geheimnis Ihres Lebens?"

Der Mann antwortet: "Jeden Tag drei bis vier Packungen Zigaretten, jeden Tag mindestens eine Flasche Whisky, keinen Sport und jede Menge Frauen... und das mein ganzes Leben lang!"

"Unglaublich!" staunt die Frau, "und darf ich Sie fragen, wie alt Sie jetzt sind?"

"Sechsundzwanzig..."

Den hab ich als Kind schon geliebt XDXD

[Macao 5]

**Rrriiiiinnnnggg, rrriiiinnnngg,**

**'Hello?'**

**'Hi honey.**

**This is Daddy.**

**Is Mommy near the phone?'**

**'No, Daddy.**

**She's upstairs in the bedroom with Uncle Paul.'**

**After a brief pause,**

**Daddy says,**

**'But honey, you haven't got an Uncle Paul.'**

**'Oh yes I do, and he's upstairs in the room with Mommy,** **Right now.'**

Brief Pause.

**'Uh, okay then, this is what I want you to do.** **Put the phone down on the table, run upstairs** **And knock on the bedroom door and shout to

Mommy** **That Daddy's car just pulled into the driveway.'**

**'Okay, Daddy, Just a minute.'**

**A few minutes later**

**The little girl comes back to the phone.**

**'I did it, Daddy.'**

**'And what happened, honey?' *! *

'Well, Mommy got all scared, jumped out of bed with no clothes on and ran around screaming.** **Then she tripped over the rug, hit her head on the

dresser** **And now she isn't moving at all!'**

**'Oh my God!!! What about your Uncle Paul?'** **'He jumped out of the bed with no clothes on, too.** **He was all scared and he jumped out of the back

window** **And into the swimming pool.** **But I guess he didn't know that you took out the water** **Last week to clean it.**

**He hit the bottom of the pool and I think he's dead.'**

*****Long Pause*****

*****Longer Pause*****

*****Even Longer Pause*****

**Then Daddy says,**

**'Swimming pool? ...........**

**Is this 486-5731?'*

**No, I think you have the wrong number.......*

[Gast starlord]

Vorsicht politisch absolut unkorrekt

Was ist grün und blau und hat kein Bock auf Sex?

- ein Vergewaltigungsopfer.

Warum gibts in Afrika kein Spielzeug?

- gespielt wird erst nach dem Essen.

[PrinceJay 0]

Nachrichtenmeldung:

"100.000 Glühbirnen entwendet. Polizei tappt im Dunkeln."

[Macao 5]

Der letzte Henker

Sind ein paar nette Strips dabei

[AngelWings 11]

ne ältere frau geht zum metzger

F: Ich hätte gerne Salami

M: In scheiben oder am Stück

- Die ältere Frau hebt den Rock hoch und sagt

F: Ist das hier ne Fotze oder en CD- Player

[marcel... 0]

Laufen 2 Tomaten über die Strasse, sagt die eine zur anderen: "lass mich mal in die mitte"

[Macao 5]

Auch immer wieder gut:

The following is supposedly an actual question given on a University of Washington chemistry mid-term. The answer by one student was so "profound" that the professor shared it with colleagues via the Internet, which is why we now have the pleasure of enjoying it.

Bonus Question:

Is Hell exothermic (gives off heat) or Endothermic (absorbs heat)?

Most of the students wrote proofs of their beliefs using Boyle's Law (gas cools when it expands and heats when it is compressed) or some variant. One student, however, wrote the following:

First, we need to know how the mass of Hell is changing in time. So we need to know the rate at which souls are moving into Hell and the rate at which they are leaving. I think that we can safely assume that once a soul gets to Hell, it will not leave. Therefore, no souls are leaving. As for how many souls are entering Hell, let's look at the different Religions that exist in the world today. Most of these religions state that if you are not a member of their religion, you will go to Hell. Since there is more than one of these religions and since people do not belong to more than one religion, we can project that all souls go to hell. With birth and death rates as they are, we can expect the number of souls in Hell to increase exponentially.

Now, we look at the rate of change of the volume in Hell because Boyle's Law states that in order for the temperature and pressure in Hell to stay the same, the volume of Hell has to expand proportionately as souls are added. This gives two possibilities:

1. If Hell is expanding at a slower rate than the rate at which souls enter Hell, then the temperature and pressure in Hell will increase until all Hell breaks loose.

2. If Hell is expanding at a rate faster than the increase of souls in Hell, then the temperature and pressure will drop until Hell freezes over.

So which is it? If we accept the postulate given to me by Teresa during my Freshman year that, "it will be a cold day in Hell before I sleep with you" , and take into account the fact that I slept with her last night, then number 2 must be true, and thus I am sure that Hell is exothermic and has already frozen over. The corollary of this theory is that since Hell has frozen over, it follows that it is not accepting any more souls and is therefore, extinct...leaving only Heaven thereby proving the existence of a divine being which explains why, last night, Teresa kept shouting "Oh my God."

THIS STUDENT RECEIVED THE ONLY "A"

[Daniel Reece 2]

Vorsicht politisch absolut unkorrekt

Was ist grün und blau und hat kein Bock auf Sex?

- ein Vergewaltigungsopfer.

Was ist 50 cm, blau und bringt Frauen zum Schreien?

Plötzlicher Kindstod.

September 10, 2008 bearbeitet von Daniel Reece

[Blackbeaty 6]

Vorsicht politisch absolut unkorrekt

Was ist grün und blau und hat kein Bock auf Sex?

- ein Vergewaltigungsopfer.

Was ist 50 cm, blau und bringt Frauen zum Schreien?

Plötzlicher Kindstod.

nicht witzig... Warum postet ihr sun Müll??

Beim Metzger:

"Guten Tag, ich hätte gern 200 Gramm Leberwurst

von der groben Dicken!"

"Tut mir leid, die hat heute Berufsschule!"

Sagt ein Ossi zu nem Wessi: Wir sind ein Volk.

Dann der Wessi: Wir auch.

[BreezeLu 0]

Kind: Papi. papi der Hund fickt.

Vater: Dann guck nicht hin.

Kind: Aber das tut weh!!!!

Fritzchen findet einen alten Euro aufm Boden.

Oma: Fritzchen man hebt nix altes vom vom Boden auf!!!

Im nächsten Moment rutsch die Oma an einer Bananenschale aus.

Oma: Fritzchen hilf mir hoch

Fritzchen: Man hebt nix altes vom Boden auf.

Was haben ein hurrican und eine Blondiene gemeinsam: Zuerst blasen sie und dann ist dein Haus weg

Was ist eine Blondiene wenn sie joggt: Dummgelaufen

Wie nennt ein Kanibale einen Skater: Rollbraten

Chuck Norris kann durch Null teielen

Chuck Norris hat schon zweimal bis unendlich gezählt.

CHuck Norris liest keine Bücher. Er starrt sie solange an bis sie ihr Wissen preisgeben.

Mein Favorit:

Was macht einen IDIOTEN neugierig. Erzähl ich dir morgen.

[JohnDoe 0]

Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe dich!"

Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch.

Außerdem sitzt da sein Sohn und isst.

Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"

Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast dir fast ein Auge ausgestochen, als du gegen einen Türgriff gelaufen bist."

Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?"

"Ach das," antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet.'"

Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro

Kaputte Möbel: 250 Euro

Frühstück: 10 Euro

Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar

[Winddancer 830]

Eine Weisheit der Dakota-Indianer sagt: "Wenn Du entdeckst, daß Du ein totes Pferd reitest, steig ab."

Doch im Berufsleben versuchen wir oft andere Strategien, nach denen wir in dieser Situation handeln:

1. Wir besorgen eine stärkere Peitsche.

2. Wir wechseln die Reiter.

3. Wir sagen: "So haben wir das Pferd doch immer geritten."

4. Wir gründen einen Arbeitskreis, um das Pferd zu analysieren.

5. Wir besuchen andere Orte, um zu sehen, wie man dort tote Pferde reitet.

6. Wir erhöhen die Qualitätsstandards für den Beritt toter Pferde.

7. Wir bilden eine Task Force, um das tote Pferd wiederzubeleben.

8. Wir schieben eine Trainingseinheit ein, um besser reiten zu lernen.

9. Wir stellen Vergleiche unterschiedlich toter Pferde an.

10. Wir ändern die Kriterien, die besagen, ob ein Pferd tot ist.

11. Wir kaufen Leute von ausserhalb ein, um das tote Pferd zu reiten.

12. Wir schirren mehrere tote Pferde zusammen an, damit sie schneller werden.

13. Wir erklären: "Kein Pferd kann so tot sein, daß man es nicht noch schlagen könnte."

14. Wir machen zusätzliche Mittel locker, um die Leistung des Pferdes zu erhöhen.

15. Wir machen eine Studie, um zu sehen, ob es billigere Berater gibt.

16. Wir kaufen etwas zu, das tote Pferde schneller laufen läßt.

17. Wir erklären, daß unser Pferd "besser, schneller und billiger" tot ist.

18. Wir bilden einen Qualitätszirkel, um eine Verwendung für tote Pferde zu finden.

19. Wir überarbeiten die Leistungsbedingungen für tote Pferde.

20. Wir richten eine unabhängige Kostenstelle für tote Pferde ein.

Man kann natürlich auch das tote Pferd durch "tote Beziehung" ersetzen.

[Gast CunninLynguist]

Vorsicht politisch absolut unkorrekt

Was ist grün und blau und hat kein Bock auf Sex?

- ein Vergewaltigungsopfer.

Was ist 50 cm, blau und bringt Frauen zum Schreien?

Plötzlicher Kindstod.

Beides absolute Scheiße.

Solange "witzig" bis man selbst mal was damit zu tun hat.

Behaltet so`n Müll für euch.

September 16, 2008 bearbeitet von CunninLynguist

[Macao 5]

Was ist 50 cm, blau und bringt Frauen zum Schreien?

Plötzlicher Kindstod.

Beides absolute Scheiße.

Solange "witzig" bis man selbst mal was damit zu tun hat.

Also ich finde ihn schon witzig, gerade weil er so schwarz und unkorrekt ist.

Man sollte solche Witze nicht überbewerten. Ich meine, jeder normal denkende Mensch weiss, dass das im echten Leben eine schreckliche Vorstellung ist und für einen Betroffenen absolut unwitzig. Auf der anderen Seite gibt es auch Behinderte, die ganz schwarze Witze über ihre Behinderung machen.

[k-mode 18]

Weis net ob der Witz hier schon gebracht wurde:

Weshalb hat eine Frau 23 Knochen mehr als ein Mann?

Weil das Gehirn von einer Frau noch Mechanisch betrieben wird

[Pyros 0]

Frauen sind wie ein Hurrikan

- wenn sie kommen sind sie warm und feucht und wenn sie gehen nehmen sie Haus und Auto mit

Das sind meine Lieblinge:

Was ist der Unterschied bei einer Nymphomanin und Jesus?

- Das Gesicht beim Nageln

Kleiner Wortwitz klappt nur, wenn man ihn auspricht und man braucht ne Weile, um ihn dann zu kapieren (nix für doofe Frauen):

Warum steht ein Pilz im Wald?

- Weil die Tannenzapfen

Im Paradies:

Adam und Eva beschließen, im Fluß zu schwimmen. Da denkt sich Eva: "Na wenn ich schon hier bin, kann ich mich auch gleich sauber machen." Sie wäscht ihre Haare, bis sie ihre dunkelblond-strahlende Farbe wieder haben. Dann wäscht sie ihre Brüste, so dass sie irgendwann üppig und glänzend vor ihr abstehen. Als sie gerade dabei ist, ihre Mumu zu waschen, verdunkelt sich plötzlich der Himmel. Gewaltige Blitze zucken über das Firmament. Der Himmel reißt auf, und die Stimme Gottes persönlich donnert: "AAAARRRGGH - NEEEIIINNNN - Wie konnte das passieren? - Diesen Geruch kriege ich aus den Fischen nie wieder raus!"

Zum vorherigen habe ich gerne diesen nachgeschoben, besonders wenn Frauen anwesend waren und "ÄÄÄhh - der geht ja gegen Frauen". Ich finde ihn putzig:

Treffen sich zwei Gehirnzellen in einem Männerkopf.

Sagt die eine: "Hey, schön dich zu treffen! Ist ja nichts los hier und man fühlt sich so einsam, es ist ja niemand da."

Die andere: "Da hast du recht. Hmmm - dann lass uns runtergehen - zu den anderen."

:D

September 17, 2008 bearbeitet von Pyros

[Dike 1]

......

Kleiner Wortwitz klappt nur, wenn man ihn auspricht und man braucht ne Weile, um ihn dann zu kapieren (nix für doofe Frauen):

Warum steht ein Pilz im Wald?

- Weil die Tannenzapfen

.......

:D

hehe das stimmt wenn man es laut sagt raufft man ihn, sau gut, vorallem wenn man es an einer bar bringt zum barkeeper ^^

[El Diabolo 5]

Wo geht die Muschie einkaufen? Bei Schlecker.

Was macht ein jüdischer Hund? Er sabbert.

September 20, 2008 bearbeitet von El Diabolo

[fordwolf 64]

Wir Männer machen Sex nur, weil wir den Frauen was Gutes tun wollen.

Wenn dein Ohr juckt und du mit dem Finger kratzt, wem tut es dann gut? Dem Ohr oder dem Finger?

Na also, wir machen Sex also wirklich NUR der Frau wegen *g*

[multiphil 38]

Umarmen

"Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln, zu küssen... Ich war schon sehr heiß und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war. Aber genau in dem Moment sagte sie mir:

"Hör zu, ich hab jetzt keine Lust Liebe zu machen, ich hab nur Lust, dass du mich fest in Deinen Armen nimmst, mmh?".

Ich antwortete: "WAAAAS?"

Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach nicht mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau umgehen". Am Ende hab ich kapituliert und resigniert. Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex und so bin ich eingeschlafen.

Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum bummeln. Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3 nehmen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 200 Euro kosten. Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig. Danach sind wir am Juwelier vorbeigelaufen. Sie wollte hinein und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus. Wenn Ihr sie gesehen hättet... Sie war total begeistert!!! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub´, ich hab´ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich ihr wieder " Ja" sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute ihr Gesicht war unglaublich, das hättet ihr sehen müssen.

Genau in diesem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln "Gehen wir zur Kasse zahlen!"

Es war so schwierig, nicht anfangen zu lachen, als ich ihr sagte:" Nein Schatz, ich glaub´, ich hab´jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen".

Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr,als ich noch dazu sagte:" Ich hab´jetzt nur Lust, dass du mich umarmst". Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück:" Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen".

gefunden bei www.maennlichkeit-leben.de

[multiphil 38]

Schaut euch mal die Beschreibung an:

http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?ViewIt...em=230284482027

selten so gelacht...

[web-seb 24]

gefunden bei www.maennlichkeit-leben.de

Fuck, was ne geile Seite! Ich hab mich gleich angemeldet für Step 1b.