Betaisierung im Anfangsstadium Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 3 3

[ABC 47]

Liebe Community,

nachdem ich sonst eher ein stiller Leser bin, bitte ich euch um eure Einschätzung zur aktuellen Lage und meinen bisherigen Lösungsansatz.

Zur Vorgeschichte:

Ich (m, 24) lernte A (w, 24) im März kennen. Kurz zuvor war ich in ein anderes Mädchen verschossen, was aber nicht funktionierte. Anfangs hatte ich nur begrenzes Interesse an A, da ich dem anderen Mädchen noch hinterhertrauerte und ich mir aufgrund bestimmter Umstände nichts ernsteres vorstellen konnte. Dazu gehören

- Sie hat ein Kind. Anfangs war das für mich abschreckend, doch mittlerweile ist mir die Kleine sehr ans Herz gewachsen und der Gedanke, sie zu verlieren, tut mir weh.

- Unterschiedlicher sozialer Kreis: Während ich studiert habe und im Job sehr erfolgreich bin, hat sie "nur" eine Lehre gemacht und ist jetzt nach wechselnden Nebenjobs in der Karenz. Emotional spielt das zwar keine Rolle, aber rational ist es ein Hinternis (anderer Freundeskreis, Einkommensunterschiede, Interessen etc.)

- Sie sehr hübsch (schätze mal auf 8), aber entspricht nicht ganz meinem Typ. Ich fand sie zwar attraktiv, war aber nicht so stark hingezogen wie zu meinen Ex's.

- Sie kommt aus einem sehr konservativen Land und ist vor etlichen Jahren von ihrer Familie weggerannt. Mich stört ihre Herkunft zwar kein bisschen, aber mein Bild einer netten Schwiegerfamilie kann ich mit ihr nicht verwirklichen. Ich weiß, kein echtes Argument gegen sie, aber damals sah ich es als Manko.

Laut ihrer Aussage war sie sofort in mich verliebt. Nach unserem ersten Treffen verließ sie ihren bisherigen Freund (5 Jahre Beziehung und Kindesvater) und lief mir danach regelrecht hinterher. Ich zeigt ihr eine neue, aufregende Welt, war aber aufgrund der o.g. Umstände sehr reserviert und zurückhaltend. Ich nahm kaum Rücksicht auf sie, wodurch sie öfter wütend bzw. in Tränen aufgelöst war. Man könnte sagen, ich war manchmal ein Arschloch. Zumindest machte ich mir keine Gedanken, ob meine Handlungen sie verletzen könnten.

Dadurch hatte ich von anfang an eine Art Oberhand über die ganze Beziehung: Sie bettelte (keine Übertreibung) mich jedes mal um Sex an, wollte mich ständig ums ich haben und unbedingt eine feste Beziehung. War sie mal wegen einer meiner Handlungen wütend, ließ ich sie in Ruhe, bis sie sich nach kurzer Zeit mit einer Entschuldigen selbst meldete. Ich zeigte keinerlei Eifersucht (denn die verspure ich tatsächlich so gut wie nie). Als sie wieder Kontakt mit einem Ex-Ex-Freund aufnahm (ist heute ein guter Freund von ihr, jedoch ein Über-AFC, der alles für sie tut und sexuell unsichtbar ist) und er sogar einmal bei ihr schlief, als er auf die Kleine aufpasste, war es mir vollkommen egal.

Nach vier Monaten reiner Sex-Freundschaft ließ ich mich schließlich nach viel Drängen auf eine Beziehung ein, da ich auch schon Gefühle für sie entwickelt hatte. Da begann sich das Blatt allmählich zu wenden, ohne dass es mir bis vor kurzem auffiel. In den ersten 2-3 Monaten war ich kaum anders als vorher, verbrachte jedoch mehr Zeit mit ihr und unterstütze sie bei etlichen großen Schritten (neue Wohnung, Ausbildung, Job-Suche). Ich nahm mehr Rücksicht auf sie, d.h. bei meinem Abendplanungen fragte ich sie fast immer, ob sie mit will etc. Dass wir uns täglich sahen (sie kocht jeden Tag für mich und wir treffen uns nach der Arbeit) wurde zur Selbstverständlichkeit.

Es gab keine Streits und bei jedem Treffen Sex (meist durch sie initiiert), so dass ich mich sicher wähnte.

Diese Woche merkte ich dann eine deutliche Veränderung: Sie drängte nicht mehr wie bisher, jeden Tag gemeinsam zu übernachten. Ihr Drängen nach Sex nahm ab, auch wenn sie bereitwillig mitmachte, wenn ich etwas inittierte. Sie versuchte wieder, mich mit ihrem Ex-Ex eifersüchtig zu machen, der oft wegen der Kleinen bei ihr war (für die Hellseher im Forum: Nein, ich garantiere, da läuft nichts).

Dann kam eine kleine Bombe: Als ich vorgestern bei ihr schlief, meinte sie erst, sie hat keine Lust auf Sex. Nachdem sie duschen war und neben mir lag, wurde sie aber trotzdem schnell rattig und wir vögelten. Beim Einschlafen unterhielten wir uns ein bisschen, und sie meinte mal wieder, dass meine Taktik beim Kennenlernen einfach toll war: SIe war so unsicher, ob sie mich haben könnte, und hat alles daran gesetzt, mich zu bekommen. Dann sagte sie, dass ich in letzter Zeit zu nett zu ihr war. Das meine sie ernst. Zitat.

Ich war für den Augenblick richtig sprachlos, da es bis dorthin nur Vorwürfe in die andere Richtung gab. Am nächsten Tag verhielten wir uns ganz normal, aber ich sagte sowohl für gestern abend als auch für heute das gewohnte Treffen ab (stattdessen traf ich mich mit Freunden). Bei meiner heutigen Absage klang sie sehr enttäuscht bzw. wütend. Gerade bekam ich folgende SMS:

"Hi, morgen mittagessen geht leider nicht, weil wir... [Geschenke einkaufen mit Freundinnen]. Gute nacht. Bussi"

Ich denke mal, dass war die Retourkutsche für meine heutige Absage.

Meine Einschätzung:

- Eigentlich müsste ich meiner Freundin für die direkte Aussage dankbar sein, denn nur selten warnt dich ein Mädchen mit solcher Selbstreflektion über eine drohende Betaisierung. Trotzdem bin ich innerlich enttäuscht, denn in meinen Augen war ich nicht zu nett, sondern so, wie man sich in einer Beziehung seinem Partner gegenüber verhalten sollte.

- Die Betaisierung ist noch nicht zu weit fortgeschritten, sonst gäbe es nicht bei jedem Treffen Sex. Trotzdem ist der Weg zum Abgrund nicht mehr weit.

Mein aktueller Plan:

- Treffen deutlich reduzieren und unberechenbarer werden. Es gibt keine fixen Treffen mehr; sie soll sich über jedes Zusammensein wieder freuen können.

- Mehr auf mein eigenes Leben konzentrieren. Aufgrund meiner derzeit sehr zeitaufwendigen Arbeit und der Hilfe bei ihren großen Veränderungen sind meiner Freunde leider etwas auf der Strecke geblieben. Treffen sind bereits ausgemacht, andere Mädels natürlich auch darunter.

- Weiterhin freundlich und liebevoll sein. Ich will nicht aufgrund von Überkalibrierung plötzlich zu einem Arschloch mutieren. Trotzdem nehme ich bei meiner Freizeitplaung keine Rücksicht mehr auf sie bzw. frage sie nicht, bevor ich irgendetwas zusage. Will sie mich begleiten - schön. Wenn nicht - wird trotzdem cool.

Meine Fragen:

- Ich bin mir unschlüssig, ob Legally Hots Beta-Blocker hier passend wäre, da es noch keine Sex-Probleme gibt. Andererseits könnte das schnell kippen. Soll ich weiterhin dominant sein und mir den Sex "nehmen", oder soll ich warten, bis so auf mich zukommt.

- Wie soll ich reagieren, wenn sie mich auf das geänderte Verhalten anspricht? Aktuell tendiere ich dazu, ehrlich zu sein: Ich hätte mir über ihre Aussage Gedanken gemacht und mir ist klar geworden, dass ich mein eigenes Leben in letzter Zeit für sie vernachlässigt habe, was ich jetzt wieder ändere. Ich liebe sie immer noch, aber gewisse Alltagsgewohnheiten wird es in Zukunft nicht mehr in dieser Form geben.

Ich freue mich auf gute Ratschläge und verspreche, nicht so beratungsresistent zu seiner wie mancher TE :)

Edit: Tja, da tut sich auch gleich was (SMS-Verkehr).

Sie: Hi, morgen mittagessen geht leider nicht, weil wir... [Geschenke einkaufen mit Freundinnen]. Gute nacht. Bussi

Ich: Okay, süße! Schlaf gut, viel Spaß beim einkaufen

Sie: Spaß ?!? Na ganau, das wird sicher lustig!!!

Ich: Aber geh... Drei(einhalb?) Frauen beim Shoppen, da seid ihr doch in eurem Elemebt :)

Sie: Wenn du meinst und glaubst!

Sie: Scheinbar gehts dir grad sehr gut das Spaß machst!

Ich: Ehrlich gesagt ja, gab heute ein paar große Entwicklungen (Anmerkung: Bin Selbstständig und in meiner Firma tut sich gerade was). Ich berichte dir morgen :) Gute Nacht, süße

Sie: Falls wir uns morgen sehen.

Ich werde darauf nichts zurückschreiben, denn wie mal ein weises Forenmitglied gesagt hat: Wenn am Ende kein Fragezeichen steht, dann musst du auch nicht antworten. Ich muss mich aber wohl geistig auf eine kommende Shit-Test-Welle vorbereiten...

Dezember 19, 2012 bearbeitet von ABC

[LegallyHot 5553]

Was du da beschreibst hat nichts(!) mit Betaisierung zu tun.

Du bist hochgradig Beziehungsneedy um nicht zu sagen du rennst mit einer Stellvertreter-Oneitis durch die Welt, die ich so bisher nur von Frauen gesehn habe. Mit einer Schablone dessen wie deine Lebensbeziehung zu sein hat inklusive Schwiegerfamilie und Co. und suchst dazu eine passende Darstellerin. Dass du sofort von der letzten Beziehung in eine neue hineingeschossen wärst, wenn eine für dich adequate Darstellerin greifbar gewesen wäre ist ja nicht abzustreiten.

Nun war aber sie da. Und weil sie nicht in deine Schablone passte, war sie dir egal aber eben vögelbar. Also hast du dich nicht wirklich um sie geschert, sie aber gevögelt. Genau das hat sie attracted, weil sie deine Gleichgültigkeit als Unabhängigkeit fehlinterpretiert hat. Sobald sie irgendwie aus der Spur zu geraten drohte, hast du mit Verlustangst gearbeitet.

Dann hat sich das Blatt gewendet, denn du bist die Beziehung mit ihr eingegangen. Und prompt wurdest du needy. Entsprechend dieser unheimlichen Beziehungsneedyness, die dir aus jeder Pore tropft. Jetzt, wo sie deine Freundin ist, ist nicht mehr wichtig, ob du sie sexy findest oder sie dir menschlich was gibt, jetzt muss das einfach nur funktionieren. Deine Gleichgültigkeit löste sich in Luft auf, damit auch der Anschein von Unabhängigkeit und genau DAS versucht sie da zu kommunizieren. Sie kennt halt kein PU, sie kann nicht sagen "mir ist aufgefallen, irgendwie war dein Frame nur Fake, oder?".

Und was machst du? Das scheinbar einzige, was du gametechnisch kannst: Du versuchst wieder mit Verlustangst zu arbeiten. Sowas funktioniert aber nur, wenn das Gegenüber es als Unabhängigkeit fehldeutet ODER bei Leuten mit Selbstwertproblemen. Beides scheint bei ihr nicht (mehr) zuzutreffen. Und schon bist du gearscht.

Mit Betaisierung hat das gar nix zu tun. Du bist mit einer Frau zusammen, für die du wenig bis nichts empfindest, weil du extrem beziehungsneedy bist und sie verfügbar war. Und genau das fliegt dir jetzt um die Ohren. Das und all die Gründe, aus denen du überhaupt beziehungsneedy bist. Das hat auch was damit zu tun, das innen etwas fehlt, das man im Außen sucht.

Stichwort Inner Game.

Diese "Beziehung" ist in meinen Augen schlicht ein Fake deinerseits.

[ABC 47]

Wow, das war gerade eine ziemliche Faust ins Gesicht. Ich habe mir deinen Post ein paar mal durchgelesen, und in manchen Punkten hast du Recht. Ich bin weiß Gott kein PUA und mein an meinem Innergame muss ich arbeiten. Aber ein paar Dinge möchte ich auf jeden Fall klarstellen:

- Ich liebe sie. Ja, es hat gedauert, bis ich mich verliebt habe. Man ist halt normalerweise nicht sofort in jemanden verschossen. Aber mittlweile habe so viele liebenswerte Facetten an ihr entdeckt, dass ich diesen Teil meines Lebens mit ihr verbringen will.

- Ich versuche keineswegs, mit Verlustangst zu arbeiten. Ich sage ihr immer offen und ehrlich, wie ich empfinde. Ich versuche sie nicht, mit irgendwelchen Frauengeschichten eifersüchtig zu machen. Treue ist mir wichtig und danach lebe ich. Das heißt nicht, dass es keine anderen Frauen in meinem Leben gibt, aber ich reibe ihr Treffen etc. nicht unter die Nase.

- Woran erkennst du meine "hochgradige Beziehungsneedyness"? Sie wollte von anfang an eine Beziehung. Ich habe mich erst dazu entschlossen, als ich mich im Laufe der Monate in sie verliebt habe.

Ich habe ehrlich gesagt mit so einer krassen Kritik nicht gerechnet. Ich denke auch ganz ehrlich, dass sie in den o.g. Punkten schlichtweg falsch ist und nicht meinen Charakter wiederspiegelt. Ich liebe meine Freundin wirklich. Das muss in meinen Augen keine Beziehungsneedyness bedeuten. Ich lese ihr nicht jeden Wunsch von den Lippen ab und wenn ich ihre Meinung nicht teile, dann bleibe ich standhaft bei meiner. Ich laufe ihr auch nicht hinterher, wenn wir uns mal streiten. Klar fühle ich mich nicht wohl, wenn's mit der Freundin mal nicht passt, aber ich denke, dass ist nur menschlich.

Zu heute abend:

Sie: ist dir momentan eh egal... Gute Nacht!

Danach rief sie mich drei mal hintereinander an. Ich rief zurück und fragte, was denn los ist bzw. ob alles in Ordnung ist.

Sie (feindseliger Ton): Ja, eh alles bestens, was soll schon sein.

Ich (neutral): Na du hast mich dreimal angerufen. Da gehe ich davon aus, dass etwas passiert ist.

Sie: Du hast ja nicht auf meine SMS geantwortet!

Ich: Da war ja auch keine Frage.

Sie: Aha. So ist das also. Du hattest sicher einen anstrengenden Tag. Dann lasse ich dich mal schlafen. Gute Nacht!

Ich: ... Okay, wie du meinst gute Nacht.

Ich habe dann aufgelegt, weil es meiner Meinung nach nichts mehr zu sagen gab.

Gut? Schlecht? Wie soll's weitergehen?

Ich habe vor, sie morgen wie gewöhnlich anzurufen und mich für den Abend zu verabreden. Mal schauen, ob sie darauf einsteigt bzw. was mich dann erwartet.

Dezember 19, 2012 bearbeitet von ABC

[Uro 259]

Laut ihrer Aussage war sie sofort in mich verliebt. Nach unserem ersten Treffen verließ sie ihren bisherigen Freund (5 Jahre Beziehung und Kindesvater) und lief mir danach regelrecht hinterher.

Meine Kristallkugel sagt mir, dass dich ein einschneidendes Deja Vu mit dieser Frau erwartet

[ABC 47]

Laut ihrer Aussage war sie sofort in mich verliebt. Nach unserem ersten Treffen verließ sie ihren bisherigen Freund (5 Jahre Beziehung und Kindesvater) und lief mir danach regelrecht hinterher.

Meine Kristallkugel sagt mir, dass dich ein einschneidendes Deja Vu mit dieser Frau erwartet

Sehr hilfreich ist das nicht...

[Pookie 54]

Wow, das war gerade eine ziemliche Faust ins Gesicht.

......

Ich habe dann aufgelegt, weil es meiner Meinung nach nichts mehr zu sagen gab.

Gut? Schlecht? Wie soll's weitergehen?

Ich habe vor, sie morgen wie gewöhnlich anzurufen und mich für den Abend zu verabreden. Mal schauen, ob sie darauf einsteigt bzw. was mich dann erwartet.

Das mit der "Faust ins Gesicht", das machen einige Leute hier so,

das würde ich nicht überbewerten, besonders wenn Superlative und Vulgärsprache benutzt wird.

Du machst das schon ganz ok.

Leider sehe ich eine Menge Ärger und Leid auf dich zukommen.

Streit, Freeze out, Versöhnung und das ganz wieder von vorne.

Klar du kannst dich ändern und damit wieder für sie interessanter werden.

Aber hast du das nötig?

Du bist 24, dir stehen alle Mädels dieser Welt offen, und glaube mir

es gibt auch genügend Mädels, die freuen sich wenn du sie liebst

und "nett" zu ihnen bist. Die würden besser zu dir passen.

Klar jetzt hast du schon investiert in sie, emotional, schwer

da einen Cut zu machen. Ich würde einen Cut machen.

Lieber ein Ende mit Schrecken, als ein Schrecken ohne Ende.

Viel Erfolg, egal wie du dich entscheidest.

[ABC 47]

@ Pookie: Ich habe Legally Hot explizit gebeten, meinen Thread zu kommentieren, nur hatte ich auf eine lösungsorientiertere Antwort gehofft. Das man hier nicht mit Samthandschuhen angefasst wird, war mir schon vorher klar :)

Ich lese mich gerade durch die Inner-Game-Schatzkiste, denn - und da muss ich Legally Hot Recht geben - liegt wohl mein Hauptproblem. Und leider eines, dass sich nicht so schnell ändern lässt, den Persönlichkeitsentwicklung ist ein langer und steiniger Weg.

Mittlerweile glaube ich, dass mein Hauptproblem darin liegt, dass ich meine Ziele aus den Augen verloren habe. Bis auf den Job, wo ich meine Visionen energisch umsetze, bin ich in anderen Bereichen (Sport und Gesundheit, Freizeitgestaltung) in den letzten Monaten verdammt passiv geworden. Die Aussage mit dem "zu nett sein" darf man sicher nicht überbewerten, denn es ist nur die versuchte Rationalisierung des unbewussten Gefühls, dass mit ihrem Mann etwas nicht mehr stimmt.

Die ganze Geschichte ist für mich ein Weckruf, dass ich mich in letzter Zeit zu sehr in meiner Komfortzone eingenistet habe. Ich werde ab sofort wieder aktiv Ziele setzen und an deren Umsetzung arbeiten. Nicht, um sie zu halten, sondern meinetwillen.

Mit meiner Freundin möchte ich morgen eine Aussprache forcieren. Kernaussage:

- Ihre Aussage mit dem "zu nett sein" hat mich zum Nachdenken gebracht, und ich habe erkannt, dass sie in einem Punkt recht hat: Ich habe mich so darauf konzentriert, ihr in dieser schwierigen Lebensituation zu helfen, dass ich mein eigenes Leben vernachlässigt habe. Das werde ich jetzt ändern, was aber natürlich auch bedeutet, dass ich in Zukunft nicht mehr so viel Zeit für sie haben werde.

- Ich liebe sie natürlich trotzdem und genieße unsere Beziehung.

- Davon abgesehen hat sich in letzer Zeit der Alltag eingeschlichen. Die Beziehung fühlt sich für uns beide nicht mehr so aufregend an, wie am Anfang. Um Abhilfe zu schaffen, müssen wir aus den eingelebten Routinen ausbrechen und gemeinsam neues erleben.

Davon abgesehen muss ich auch im Alltag deutlich sexueller werden. Wenn ich die letzten Wochen so reflektiere, wurde der Sex zwar nicht weniger, aber Ihre Reaktion sehr wohl (nach dem Sex viel selterner zitternd oder mit verträumtem Blick daliegend). Konkret heißt das Dirty Talk, schmutzige SMS und wieder mehr Experimentierfreude.

[LegallyHot 5553]

Das war absolut lösungsorientiert.

Dafür, dass dir meine Lösung nicht gefällt, kann ich ja nix ...

[ABC 47]

Dann hat mir die Faust in meinem Gesicht den Blick auf die Lösung wohl versperrt. Denn neben deiner Einschätzung der Situation (beziehungsneedy, keine echten Gefühle, Inner-Game-Katastrophe) finde ich keine Auswege aus dem Schlamassel. Außer, dein Lösungsansatz ist "mach Schluss und arbeite an deinem Inner Game". Ich liebe sie, und Schluss machen kommt für mich noch nicht in Frage. Bisher hatten wir eine schöne Beziehung und so hoffnungslos finde ich die Situation keinesfalls.

[Nico88 15]

Also ich befürchte, dass deine jetzigen Ideen zwar kurzfristig eine Besserung herbeiführen werden, sich aber langfristig eine Sackgasse ergeben wird. Ich sehe das ganze relativ ähnlich wie Pookie; folgende Passage ist insbesondere bedenklich: "Dann kam eine kleine Bombe: Als ich vorgestern bei ihr schlief, meinte sie erst, sie hat keine Lust auf Sex. Nachdem sie duschen war und neben mir lag, wurde sie aber trotzdem schnell rattig und wir vögelten. Beim Einschlafen unterhielten wir uns ein bisschen, und sie meinte mal wieder, dass meine Taktik beim Kennenlernen einfach toll war: SIe war so unsicher, ob sie mich haben könnte, und hat alles daran gesetzt, mich zu bekommen. Dann sagte sie, dass ich in letzter Zeit zu nett zu ihr war."

Ich will hier nun nicht die LSE-Schublade öffnen, aber es ist eben immer bedenklich, wenn etwas Derartiges geäußert wird. Du schreibst ja selbst dazu: "Trotzdem bin ich innerlich enttäuscht, denn in meinen Augen war ich nicht zu nett, sondern so, wie man sich in einer Beziehung seinem Partner gegenüber verhalten sollte."

Das Problem wird jdf. mit zunehmender Dauer nicht kleiner werden und du musst selbst wissen, ob du dir dann immer diesen Krampf mit Distanzierung, FOs, Reframing usw. geben willst.

[Bock 399]

Ihre Vorgeschichte, ihre Needyness auf Ungewissheit, Ihr Verhalten, ... Allein diese Dialoge, nicht zuletzt dieses Kindergartenrumgezicke per SMS, die kleine hat doch den Knall nicht gehört. Und das als Mutter. Die sollte sich lieber nach Stabilität in ihrem Privatleben sehnen, als nach Instabilität. Vor allem Dem Kind zuliebe. Kann nur den Kopf schütteln, erst diese Aktion mit dem Kindsvater, jetzt mit Dir.

Sieh zu, dass Du von der los kommst, Du hast nichts falsch gemacht.

Dezember 20, 2012 bearbeitet von Bock

[The Black Adder 316]

Moin,

zwei Möglichkeiten bieten sich dir mE:

1. den hilfreichen Hinweisen von Legally Hot folgen (anstrengend, schmerzhaft, hart,...)

2. das ganze fortsetzen, dran herumdocktern und zusehen, wie sich die Spirale in eine ungünstige Richtung dreht; da kannst du dann noch einige neue Threads mit Problemen eröffnen; das Ganze wird (meine Meinung) über kurz oder lang vor die Wand fahren

Gruß

The Black Adder

[Pookie 54]

Mittlerweile glaube ich, dass mein Hauptproblem darin liegt, dass ich meine Ziele aus den Augen verloren habe. Bis auf den Job, wo ich meine Visionen energisch umsetze, bin ich in anderen Bereichen (Sport und Gesundheit, Freizeitgestaltung) in den letzten Monaten verdammt passiv geworden. Die Aussage mit dem "zu nett sein" darf man sicher nicht überbewerten, denn es ist nur die versuchte Rationalisierung des unbewussten Gefühls, dass mit ihrem Mann etwas nicht mehr stimmt.

Ich verstehe gar nicht wieso du Probleme bei dir selbst siehst?

Mehrere Leute in diesem Thread haben dir schon bestätigt, dass du nichts falsch gemacht hast.

Du bist doch zumindest was du so schreibst ein liebenswerter Mann.

Und es gibt genügend Frauen, die dich so mögen wie du bist.

Aber ich nehme mal an, das kommt alles nicht bei dir an, weil

du sie nicht loslassen kannst (was übrigens völlig normal ist

und 95% der Männer hier wahrscheinlich genausogehen wird.)

Die Zeit wird es mit Sicherheit richten. (Ob du jetzt am "Inner Game" arbeitest oder nicht,

wenn dir das Spass macht, dann tu das ruhig.)

Und das ist hart und anstrengend, nicht weil du so viel tun müßtest, sondern

weil du es "aushalten" musst, bis das Gefühl für diese Frau irgendwann nachlässt.

[ABC 47]

Danke mal für die vielen Tipps und Anregungen! Ich habe meinen Plan durchgezogen und das Gespräch mit ihr gesucht. Dabei habe ich ihr ganz offen gesagt, dass ich von ihrer Aussage mit dem Nett-sein ziemlich vor den Kopf gestoßen wurde. Wenn sie einen Freund suche, der sie schlecht behandle, dann würde das mit uns langfristig eh nicht funktionieren. Ich hab ihr auch gesagt, dass mir ihre Aussage in einem Punkt die Augen geöffnet hat: Ich habe meinen Freundeskreis in letzter Zeit zu sehr vernachlässigt und werde das jetzt ändern, was aber natürlich weniger Zeit für sie bedeutet.

Sie war anfangs wütend, weil ich mich in den letzten 3 Tagen fast komplett von ihr abgeschottet habe und sie mich gebraucht hat. Ich habe ihr dann erklärt, dass ich mir aufgrund der Nett-Aussage Zeit nehmen wollte, um mir über meinen Standpunkt klarzuwerden. Ich habe sie nach konkreten Beispielen gefragt, wie sich das "zu nett sein" äußert. Als einziges konnte sie mir liefern, dass ich öfter mal nein sagen soll, wenn sie mich fragt, ob ich bei ihr schlafen will. Es sei einfach nicht spannend, wenn der Partner immer verfügbar ist und alles für einen macht.

Die schlechte Grundstimmung ist im Gespräch relativ schnell verflogen. Nach kurzer Zeit hatte sie schon Tränen in den Augen und hat meine Hand genommen, mich umarmt und geküsst. Am Ende haben wir noch etwas herumgealbert und herumgeknutscht, bis sie zu der Weihnachtsfeier ihrer Firma musste.

Nachdem wir jetzt irgendwie vom zweiten in den fünften Gang geschaltet haben (von kaum Kontakt auf täglich selbstverständlich sehen), werde ich nun wieder deutlich runterschalten. Da ich mich in Zukunft sowieso verstärkt auf meine Freunde konzentriere, passiert das aber eh von selbst.

Mein aktuelles Resumé:

- Der Streit ist beendet und es herrscht wieder scheinbare Idylle.

- Ich rechne mit einer Flutwelle an Shittests, um meine geänderte Einstellung zu überprüfen.

- Ich werde keine Neediness nach Treffen/Körperlichkeit/Sex aufkommen lassen. Geht sie einen Schritt zurück, mache ich auch einen nach hinten - ansonsten droht die Dynamik zu kippen.

- Wenn ich mich an meine Vorsätze halte, wird meine Attraction und damit der Spaß an der Beziehung wieder deutlich steigen.

Und noch ein kleiner Einblick, wieso ich sie eigentlich halten will: Auch wenn ihr hier aufgrund der aktuellen Ausgangslage sehr leicht ein schlechtes Bild von ihr bekommen könnt, ist sie ein total liebevoller, zärtlicher Mensch, der bisher immer zu 100 % hinter mir stand und mich bei allem unterstützt hat. Die bisherigen 6 Monate Beziehung waren sehr schon und harmonisch. Das Ganze möchte ich nciht wegen einer einzigen Aussage bzw. eines Streits wegzuwerfen.

Dezember 20, 2012 bearbeitet von ABC

[ABC 47]

UPDATE: Es geht bergab.

Meine LTR arbeitet seit einiger Zeit am WE in einer Bar, wo sie naturgemäß von vielen Gästen und auch Arbeitskollegen anegebraten wird. Das hat ihr Ego sowie ihr Selbstwertgefühl in letzter Zeit explodieren lassen. Laut eigener Aussage nimmt sie jetzt weniger Rücksicht auf anderer und folgt ihren eigenen Wünschen viel intensiver. Sie nimmt euch deutlich weniger Rücksicht auf mich, was ich aber auch auf sinkende Attraction zurückführen kann.

Weiters hat sie mir vor 2-3 Wochen eine offene Beziehung vorgeschlagen. Den Vorschlag hatte ich schon, bevor wir zusammenkamen. Dabei hat sie aber (mit Tränen in den Augen) gemeint, dass sie sich das nicht vorstellen kann, sie mich nicht teilen will und ihr der Vorschlag Angst macht. Ihre plötzliche Begeisterung führt sie auf eine Arbeitskollegin zurück, die mit ihrem Freund ebenfalls eine offene Beziehung führt und ihr lange und breit die Vorteile erklärt hat (geht nur um Spaß, man liebt seinen Partner trotzdem). DIe Arbeitskollegin ist auch scharf auf sie (meine LTR ist bi) und möchte unbedingt einen Dreier mit ihr.

Ich vermute mal, dass ohne meinen Attractionverlust kein Vorschlag für eine offene Beziehung gekommen wäre.

Die Laune meiner LTR wird außerdem stark durch ihr Verhältnis zu ihrer Familie beeinflusst. Mit 18 ist sie von daheim weggelaufen (war quasi eingesperrt und hatte dort kaum Rechte; Migrationshintergrund). Jetzt hat sie wieder Kontakt zu ihrer Mutter und Schwester aufgebaut. Ihr Vater jedoch, der sie als Kind immer vernachlässigt hat und den Geschwistern viel mehr Zuneigung gezeigt hat, möchte sie bzw. ihre Tochter nicht sehen. Das belastet meine LTR stark (hatten viele Gespräche darüber und sie hat viele Tränen vergossen). Ihre schlechte Stimmung wegen ihrer Eltern lässt sie jedoch oft an anderen aus, so dass es mich auch öfter erwischt hat (abweisendes Verhalten, streitlustig etc.). Ich nahm es eine zeitlang hin, weil ich verstehe, wie belastend die Situation für sie ist.

Wichtige Ereignisse:

Nach ihrem Vorschlag mit der offenen Beziehung begann ich an unserer LTR zu zweifeln, denn der Vorschlag kam in einer Situation, als unsere Beziehung eh schon auf wackeligen Beinen stand (die "zu nett"-Geschichte, Streiteren etc.). Ich habe ihr dann ganz offen gesagt, dass ich im Augenblick verunsichert bin, ob sie mich noch liebt und wie es mit uns weitergehen soll. Sie hat mit versichert, dass sie mich liebt, dass ich immer noch der Mann bin, den sie mal heiraten will. Die Sache mit der offenen Beziehung kommt nur durch ihre Arbeitskollegin, die ihr eine neue Sicht auf die Dinge eröffnet hat.

Wir haben uns dann darauf geeinigt, dass wir einmal im Monat Fremdficken können (fixer Tag, an dem ihr Ex die Tochter bei sich hat). Wir fangen aber erst damit an, wenn ich mich bereit fühle, da ich im Augenblick aufgrund meiner Unsicherheit bei einer OB eine Problemflut sehe.

Ich weiß, viele werden sagen, ich hätte cool bleiben sollen und mich über die OB freuen, und ich hätte meine Unsicherheit nie ansprechen sollen. Aber ich dachte mir, dass Offenheit sicher mehr bringt als ein aufgesetzter "alles super"-Frame.

Vorgestern besuchte ich meine LTR abends. Sie war wieder schweigsam und abweisend (hatte an dem Tag wieder mit ihrer Mutter telefoniert, weil sie endlich ihren Vater besuchen will). Mir hat es dann gereicht. Ich habe ihr erklärt, dass sie sich jetzt lange genug im Selbstmitleid gewälzt hat. Sie muss mit ihren Problemen genauso fertig werden, wie alle anderen Erwachsenen auch, und es ist nicht in Ordnung, wenn sie ihre schlechte Laune ständig an anderen auslässt. Ich helfe ihr gerne, aber wenn sie ihr Verhalten nicht ändert, habe ich's langsam satt. Sie war anfangs wütend, dann schweigsam. Ich habe ihr gesagt, sie soll ausrauchen und sich dann entscheiden, ob ich jetzt hierbleibe und wir reden, oder ob sie alleine sein will. Sie kam dann mit Tränen kam sich dann zu mir und bat mich, zu bleiben.

Wir haben viel über die Situation mit ihrem Vater gesprochen. Sie fährt jetzt am Montag hin und sagt ihm alles, was ihr auf dem Herzen liegt. Nach dem Gespräch war sie gut drauf, es gab jedoch keinen Sex (sie hat sich einen Pilz eingefangen und sie habe aufgrund der Probleme derzeit weniger Lust auf Sex). Ich schätze mal, die Familienprobleme spielen mit eine Rolle, aber es liegt auch am Attractionverlust.

Heute haben wir kurz telefoniert, ob wir uns später zum MIttagessen sehen. Dabei kamen schon wieder ein paar Shittests auf mich zu:

- Gestern war ihr Ex bei ihr, weil die Kleine unbedingt zum Papa wollte. Er hat sie nach der Arbeit besucht, die Kleine schlafen gelegt und sie haben dann noch stundenlang über die alten Zeiten gequatscht. Ich denke mal, damit wollte sie meine Eifersucht testen.

- Ihre Arbeitskollegin habe ihr die ganze Nacht geschrieben. Sie möchte mit ihr ein erotisches Fotoshooting machen. Mir gefiel die Idee, als sie mir zum ersten mal davon erzählt hat (Cool, mach mir auch ein paar Abzüge). Meine LTR meinte aber jetzt, dass sie für Donnerstag ein Treffen vereinbart haben, ihre Arbeitskollegin mit ihr was trinken will und gefragt hat, ob sie bei ihr schlafen will. Sie wolle anscheiend einen Dreier mit meiner LTR, aber "das ich will noch keinen Dreier mit ihr haben". Meine LTR hat zu ihr gesagt, dass sie sich das mit dem dort schlafen noch überlegt. Darauf war ich etwas baff und meinte nur, dass ich da was dagegen habe.

Das Gespräch war sehr kurz, da wir uns heute Nachmittag eh sehen werden. Das Fotoshooting wird sicher zu Thema werden, weil ich ihre Aussage respektlos finde (ich überlege mir noch, ob ich dort schlafe). In einer mongamen LTR hat das in meinen Augen nichts zu suchen, da es einfach dem Partner gegenüber respektloses Verhalten ist und sie keine Rücksicht darauf nimmt, wie ich mich dabei fühle.

Ich bin wohl schon mitten in der Betaisierung, denn sonst würde sie mehr investieren und mehr Rücksicht auf mich nehmen. Mein nächsten Schritte:

- Eine klare Ansage machen, welches Verhalten in meinen Augen keinen Platz in einer LTR hat.

- Den Invest deutlich runterfahren.

- Mit Alternativen schaffen.

- Mich mit dem Gedanken anfreunden, dass es vielleicht bald zu Ende geht.

[ABC 47]

UPDATE: Das ging ja schnell. Beim Mittagessen war sie leicht reizbar und ist mich wegen ein paar Kleinigkeiten angegangen. Ich wurde dann auch lauter und hab ihr gesagt, dass mir ihre ständige Nörglerei wegen Kleinigkeiten auf den Keks geht und ich das nicht in Ordnung finde. Dann habe ich sie gefragt, ob sie etwas bedrückt oder beschäftigt, wodurch sie so gereizt ist.

Hier mal in Dialogform, da die Erinnerung noch frisch ist:

Sie: Nein. Beschäftigt dich etwas?

Ich: Ehrlich gesagt, ja. Ich finde die Sache mit N. (Arbeitskollegin) nicht in Ordnung.

S: Was denn. Es ist ja nichts passiert außer SMS.

I: Mir geht es nicht um die SMS. Mir geht's darum, dass es dir anscheined scheißegal ist, wie ich mich dabei fühle. In einer Beziehung ist es nicht in Ordnung, dass man seinem Partner sagt: "Ich treff mich am Donnerstag mit den beiden Arbeitskollegen die mich ficken wollen, wir gehen was trinken und machen sexy Fotos, und vielleicht schlafe ich bei ihr".

S: Das habe ich doch nur zu ihr gesagt. Denk doch mal nach, ich kann doch am Donnerstag eh nicht, weil ich keinen für die Kleine habe.

I: Ja? Wieso sagst du mir dann am Telefon, dass du noch überlegst, ob du dort schläfst? Wolltest du mich damit nur auf die Palme bringen? Wenn ja, hast du es geschafft.

S: Ich habe nicht nachgedacht, was ich gesagt habe. Du hast mir doch erklärt, es ist dir egal, mit wem ich schreibe, denn ficken tust du mich.

I: Hier gehts nicht um schreiben; hier geht's darum, dass du überlegst, bei zwei Leuten zu pennen, die dich ficken wollen. Es ist dir anscheinend egal, was das in mir auslöst.

S: Ich weiß ja nicht, was in deinem Kopf vorgeht. Ich habe nicht nachgedacht, als ich dir das gesagt habe.

I: Du denkst in letzter Zeit anscheined oft nicht nach, was du sagst. Ich habe in letzter Zeit das Gefühl, dass es dir scheißegal ist, wie mich dein Verhalten beeinflusst.

S: Wenn das so schlimm ist, warum tust du dir das Ganze dann an?

I: Weil ich dich liebe, deshalb. Warum machst du das Ganze noch mit?

S: Keine Ahnung.

I: Aha. Liegt dir noch was an unserer Beziehung?

S: Dazu kann ich nichts sagen.

Ich bin dann aufgestanden und gegangen, da es in meinen Augen nichts mehr zu sagen gab.

Drama pur, und ich bin nicht gerade stolz drauf. Trotzdem ist es in meinen Augen besser, als irgendein gefakter Frame, bei dem ich vorgaukle, dass eh alles in Ordnung ist. Ihr Verhalten in den letzten Wochen war für mich einfach nicht in Ordnung.

Mein Resumé:

Schuld an der ganzen Krise hat mit Sicherheit zu einem großen Teil mein schlechtes IG. Legally Hot hatte in einem Punkt Recht: Mein Frame war anfangs teilweise aufgesetzt. Bevor ich Gefühle für sie hatte, waren mir viele Dinge egal bzw. war ich lockerer; mit der Zeit verlor ich diese Lockerheit. Auf einmal wandelte sich ihr Bild von mir, und sie sah nicht mehr den geilen Typen vom Anfang, sondern einen normalen Kerl mit all seinen Unsicherheiten.

Trotzdem fand ich ihr Verhalten nicht in Ordnung. Seit sie die Stelle in der Bar angetreten ist und ihr Selbstbewusstsein durch die Decke geschossen ist, nahm sie keinerlei Rücksicht mehr und bemühte sich kaum (sowohl mir als auch Freunden gegenüber). Mir hat die Beziehung nur noch wenig Spaß gemacht.

Ist die LTR damit am Ende? Ich weiß es nicht. Unter den aktuellen Umständen kann ich mir nicht vorstellen, sie weiterzuführen, auch wenn es verdammt weh tut. Nur wenn sie wieder viel Invest bringt, wäre ich bereit, der Beziehung noch eine Chance zu geben.

Ich werde auf jeden Fall an mir arbeiten, denn ich habe gemerkt, dass es noch ein weiter Weg ist, bis ich ein selbstbewusster Mann werde. Ich werde unsere Beziehung im Kopf Revue passieren lassen, damit ich meine Fehler finde und erkenne, wo mein Frame gebröckelt ist. Beim nächsten mal werde ich von anfang an ehrlicher zu mir und dem HB sein, und keine aufgesetzten PUA-Frames nutzen, die eh nicht zu mir passen. Heute geht's erstmal mit ein paar Freunden in die Disco, damit ich mich betrinken und die Sau rauslassen kann.

[Nico88 15]

Wie ich schon geschrieben hatte: Das wird auf Dauer so oder so zu nichts führen - die Frau ist völlig inkompatibel zu deinen Bedürfnissen innerhalb einer Beziehung.

Lass dir da auch nichts mit "Inner Game" und "du hast's vermasselt, hättest cool bleiben sollen" usw. erzählen - selbst wenn das zutreffen würde (was es in meinen Augen nicht tut), wäre es aufgrund der fehlenden Grundvoraussetzungen komplett belanglos. Ich könnte nun noch weitschweifig ausführen, warum dies so ist, aber es sollte im Grunde offensichtlich sein.

Januar 4, 2013 bearbeitet von Nico88

[ABC 47]

Gestern war ich die ganze Nacht in der Disco, was einerseits eine willkommene Ablenkung war und auch mein Selbstwertgefühl durch viel Flirten und ein NC wieder gestiegen ist. Heute morgen rief mich meine LTR pissig an, obs mir so gut geht, dass ich gestern feiern war.

Sie: Dir muss es ja super gehen, wenn du feiern gehst.

Ich: Ich wollte mich gestern einfach mal mit ein paar Freunden betrinken. Nach unseren Gespräch finde ich das ja verständlich.

S: Und wie ist es dir gegangen?

I: Normalerweise wäre das eine tolle Party gewesen, aber gestern musste ich ehrlich gesagt viel an dich und unseren Streit denken.

S: Und wieso rufst du mich dann nicht an? Du sagst du liebst mich und meldest dich dann nicht. Ist das Liebe für dich?

I: Du hast mir gestern erklärt, du weißt nicht, wieso du unsere Beziehung noch fortführen willst. Was soll ich da noch sagen?

S: Ja, ich bin zumindest ehrlich. Soll ich dich etwa anlügen?

I: Und was ist der Grund?

S: Es haben mich in letzter Zeit viele Dinge gestört, die ich in der anfänglichen Verliebtheit nicht gemerkt habe.

I: GIb mir ein Bespiel.

S: [absolut lächerliches Beispiel, das keinesfalls gestimmt hat.]

Wir werden uns heute Nachmittag persönlich treffen, um die Sache nochmal zu besprechen. Die Vorzeichen stehen auf Trennung, obwohl ich die Sache noch nicht ganz aufgeben will. Ich werde auf jeden Fall nicht den Fehler machen, sie anzuflehen oder sonstwas. Ich werde ihr vorschlagen, dass wir es nochmal probieren, aber mal mit einem lockeren Start, d.h. seltener treffen und sich quasi neu kennenlernen. Ihr Verhalten in letzer Zeit ist sicherlich zum Großteil dem Attractionverlust zuzuschreiben, und diese möchte ich in nächster Zeit wieder aufbauen. Falls sie nicht darauf eingeht, bleibt mir eh nichts anderes über, als meine Sachen zu holen und ihr ein schönes Leben zu wünschen.

[modem 83]

Pfui, Spinne! Deine ganzen Gesprächsverläufe zum fremdschämen.

Mal wenigstens ihr sagen, dass wenn's ihr nicht passt, sie sich gefälligst einen anderen suchen und dir nicht auf die Eier mit ihrem scheiss gehen soll.

edit: ach, gerade gelesen. Hat sie ja schon den Satz gebracht, nachdem du passiv-agressiv rumgeheult hast.

Nein zum allen. Geht gar nicht. Hier muss man bei 0 anfangen.

Januar 5, 2013 bearbeitet von modem

[ABC 47]

@modem: Kannst du mir konkretere Ratschläge geben, wo genau ich passiv-aggressiv war? Ich denke, dass ich sehr rational und nüchtern über das Ganze gesprochen habe.

UPDATE: Ich war gerade bei ihr und wir hatten unsere Aussprache. Die Beziehung haben wir in gutem Einvernehmen beendet. Sie meinte, dass sie sich jetzt nicht binden will und sich nach ihrer letzten 5-jährigen Beziehung zu schnell in eine neue gestürzt hat; sie wolle sich jetzt einfach mal ausleben (Frauisch für Attraction-Tod).

Wir werden auch in Zukunft in Kontakt bleiben und mal schauen, ob sich wieder was entwickeln kann (Orbiter-Gerede). Da ich sie als Mensch schätze und mir die Kleine zu wichtig ist, um sie nie mehr zu sehen, werde ich auch in Zukunft losen Kontakt halten und ab und an mal was mit der Kleinen machen. Im Augenblick wünsche ich mir ein Regame, aber ich weiß, dass es derzeit aussichtslos ist und in einer Katastrophe enden wird. Es wir auch schwer, den Kontakt zu halten, ohne mich dabei selbst zu verletzen, aber wegen der Kleinen ist es mir das Risiko wert.

Auf jeden Fall liegt der Fokus jetzt auf mir und meinem Leben. Ich werde rausgehen und mit FTOW meinen Kopf freikriegen, damit ich nicht in eine Onitis abrutsche.

[ABC 47]

UPDATE: Jetzt geht's aber richtig rund. Gestern war ich noch mit meinem besten Freund unterwegs, der mich sehr aufgebaut hat. Heute hatte ich endlch wieder einen klaren Kopf und habe mir überlegt, was ich wirklich will:

Eine langfristige Beziehung mit einer liebevollen Freundin. Das hat mich einfach viel glücklicher gemacht, als sinnlosen Rumgeficke. Was nicht heißen soll, dass ich mir die nächstbeste schnappe, um nicht alleine zu sein. Als sargen und Mädels abschleppen gehört dazu, aber wenn ich die richtige finde, ist mir das 100 mal lieber. Beim nächsten mal werde ich die gleichen Fehler (meine Prioritäten aus den Augen verlieren, mich auf sie fokussieren) nicht mehr machen.

Ein Regame wird meinerseits nicht stattfinden. Wenn sie es unbedingt will, werde ich es nicht komplett ausschließen. Aber ich glaube nicht, dass ich nochmal so viel Vertrauen zu ihr finden kann, dass es zu einer neuen Beziehung reicht.

EREIGNISSE

Heute habe ich mein Facebook-Profilbild geändert und den Beziehungsstatus auf Single gestellt. Nach einem ausgiebigen Training ging es mir schon viel besser. Danach war ich mit meinem besten Freund Fußball schauen und anschließend mit einem HB Cocktails trinken. Meine Ex schrieb mir in der Zwischenzeit, dass ich mich bitte bei ihr melden soll, wenn ich Zeit habe. Ich darauf: Bin gerade unterwegs, melde mich, wenn ich daheim bin.

Bevor ich daheim war, rief sie mich schon zweimal an. Ich machte noch schnell das Geschirr, weil mich der Berg bereits seit einer Woche belastet, und verpasste somit ihren dritten Anruf. Ich rief daraufhin zurück:

Ich: Hallo.

Sie: Hallo. Was ist, kontest du vorher nicht abheben?

I: Ich war unterwegs. Ich habe dir gesagt, ich melde dich, wenn ich zuhause bin. Jetzt habe ich mich gemeldet. Also, was willst du? (In freundlichem, aber bestimmtem Ton)

S: Nein, passt schon. Hat sich erledigt.

I: Was wolltest du?

S: Hat ich erledigt.

I: Na gut, dann tschüss.

S: Tschüss.

Kurz darauf kamen zwei SMS, ob das für mich "Liebe" ist, etc.

Ich rief sie daraufhin zurück.

S: Gestern hast du gesagt, du liebst mich noch und willst einen guten Umgang haben, und heute verhältst du dich ganz anders.

I: Blödsinn. Ich habe gesagt, dass ich dich zurückrufe, und das auch gemacht. Guter Umgang heißt, dass wir mal quatschen können und uns nicht streiten. Aber du glaubst doch nicht, dass jetzt alles so weitergeht wie bisher? Du hast gestern mit mir Schluss gemacht, da ist dir doch hoffentlich klar, dass sich die Dinge ändern werden.

Ich habe ihr dann noch erklärt, dass ich sie zwar immer noch liebe und die Gefühle nicht von heute auf morgen verschwinden. Aber mich selbst liebe ich noch mehr, und jetzt schaue ich in erster Linie auf mich. Die Beziehung ist aus, und die Dinge ändern sich.

S: Okay, dann brauche ich mich ja nicht mehr zu melden. Bringe mir bitte meine Sachen vorbei.

I: Ja, ich warte noch darauf, dass mir meine Mutter die Sachen von Zuhause holt, dann bringe ich dir alles.

[stille]

S: Okay. Dann wünsche ich dir noch eine gute Nacht.

I: Ja dir auch. Und eines noch: Viel Glück für morgen (da hat sie ein sehr wichtiges Ereignis).

S: Danke.

Sie klang sehr verheult, und auf Facebook postet sie lauter Trauerbilder/-lieder. Ich glaube, ihr ist die Tragweite ihrer Entscheidung gerade erst bewusst geworden. Sie tut mir ehrlich gesagt gerade leid, aber mir zuliebe werde ich auf das Theater nicht einsteigen und ihr ruhig und freundlich ihre Sachen bringen.

[Toddster 8]

Richtige Entscheidung. Dennoch bin ich der Meinung , dass du den Kontakt zu ihr, komplett einstellen solltest [zumindest für die nächsten 2-3 Monate].

[ABC 47]

Ja, ist wahrscheinlich das beste. Heute schrieb ich ihr eine kurze SMS und fragte, ob das wichtige Ereignis gut gelaufen ist. Sie antwortete, dass alles gepasst hat und bedankte sich.

Meine Mutter bringt morgen ihre Sachen vorbei. Ich bin heute in mich gegangen und möchte meiner Ex bei der Übergabe noch einiges sagen, was mir am Herzen liegt:

- In unserer Beziehung haben wir uns sehr unterstützt und sind deshalb beide stark gewachsen.

- Ich will auch in Zukunft eine feste Beziehung (auch mit einer anderen), denn die gemeinsamen Momente, die überstandenen Krisen und die Mitfreude bei Erfolgen machen mich viel glücklicher, als sinnloses Aufreißen.

- Der Sex in der Beziehung ist viel besser, weil man die Vorlieben des anderen kennt und sich immer besser aufeinander abstimmt.

- Ich habe sie zu lieben gelernt, weil ich ihre Schwächen als Teil ihrer Persönlichkeit akzeptiert habe. Deshalb war ich anfangs so zurückhaltend und habe mich im Laufe der Zeit immer mehr auf sie eingelassen. Ich habe das Gefühl, dass sie bei mir das Gegenteil getan hat - sich allmählich auf die Schwächen konzentriert und vergessen, dass ich ein toller Typ bin.

- Wenn es wirklich ihr Wunsch ist, sich auszutoben und es sie glücklicher macht, als das gemeinsame Wachstum in einer Beziehung, akzpetiere ich dass. In dem Fall sind unsere Interessen für eine weitere Zukunft zu unterschiedlich. Ich glaube aber, dass ihre Einstellung stark durch das neue Umfeld beeinflusst wird, weils sie sich ihre Beziehungstipps von 17 bzw. 19-jährigen Kindern holt.

- Ich muss mir zuliebe den Kontakt zu ihr abbrechen, denn der Anblick von ihr under Kleinen würden mich sonst permanent an unsere verlorene Familie erinnern.

- Ich wünsche ihr für die Zukunft alles Gute.

In meinem aktuellen Gefühlschaos scheint mir das irgendwie ein passender Abschluss. Andererseits möchte ich sie dadurch sicher dazu bewegen, ihren Standpunkt zu überdenken - und das wird sicher in einer Enttäuschung enden.

Vielleicht sollte ich auch einfach konsequent und hart bleiben, und ihre Sachen ohne großes Gerede bringen. Immerhin hat sie sich damals in einen konsequenten und harten Typen verliebt. Aber das wäre auch inkongruent, weil es einfach nicht meine aktuelle Gefühlslage widerspiegelt.

Helft mir weiter, liebe Leute, denn vor lauter Gefühlsdusselei habe ich den Blick für das wesentliche verloren.

[modem 83]

Ist das so'n Manipulationsscheiss, was Mädchen abziehen, wenn sie endgültig kapieren, dass der geile Typ ihnen durch die Finger geht, oder was soll das werden hier?

Vielleicht sollte ich auch einfach konsequent und hart bleiben, und ihre Sachen ohne großes Gerede bringen.

DAFÜR. Weisst du, was einen Mann von einem Wussy unterscheidet, auch wenn es den hart trifft? Brust raus, Blick gerade nach vorne und niemals zeigen, wie hart es dich trifft. NIE.

Du hast schon viel früher verkackt, die Beziehung war nicht mehr zu retten. Das war kein Anfangsstadium, das war der Abschluss. Lies selbst eure Gesprächsverläufe in ein paar Monaten noch ein mal durch, wenn dein Kopf wieder frei ist. Die hatte schon länger keinen Respekt mehr vor dir. Rumgezicke von ihr und Rumgedrücke und keine klaren Ansagen von dir. Vom (harten) Frame keine Spur. Investstop, Kontaktsperre und andere Frauen.

Alles Gute.

[pickupjay 2]

Nur paar gedanken dazu:

Ich würde niemals einer frau sagen dass ich beim feiern keinen Spass hatte weil ich an sie denken musste etc...

Sie hat dich schon ne Weile lang respektlos und zickig behandelt, du lässt dir das bieten? Eine Frau die mich so patzig behandelt wär mir meine Zeit nicht wert, kleine hin oder her. Sie hat die Beziehung beendet, würde jeden Kontakt abbrechen, und schon garnicht so Nachfragen ala "wie war Ereignis xyz", sie will nicht an deinem Leben teilhaben und ist RAUS!

Soll sich ihre SMS sonstwohin schieben und dich in Ruhe lassen, die Frau ist eh nicht gut für dich. Anworte nicht und brich jeden Kontakt ab das Ding ist durch, triff freunde geh feiern, lenk dich ab. Wenn du eine frau findest die dich nicht zu nett findet und keine Kinder von nem anderen hat wirst du lachen dass du der hinterhergerannt bist ;)

Nur meine persönliche Meinung

Gruss P-jay