3 Jahre LTR - plötzlich verknallt in anderes HB Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 2 2

[bassmann 19]

Hi zusammen,

Infos:

- meine LTR und ich sind beide mitte zwanzig, Studenten und seit fast 3 Jahren glücklich zusammen.

- Sex durchschnittlich täglich

- ich kenne PU seit 3,5 Jahren und flirte gerne mit anderen, bin aber treu

- ich finde mein Leben spannend und sie weiß, dass ich andere haben könnte

- sie ist eher schüchtern und zurückhaltend

Ihre für mich, teils negativen Eigenschaften:

- sie kann nicht immer locker bleiben und stresst sich oft (Uni, Arbeit u. Ä.)

- sie ist beim Sex nicht so probierfreudig

- sie schaut viel auf die Reaktionen anderer, kann sich geht beim Tanzen zb nicht gehen lassen

Problem:

Habe ein anderes Mädchen kennengelernt und bin seit ca. einer Woche iwie in sie verknallt. Haben wöchentlich einen Kurs in der Uni und auf 2 Partys haben wir eng getanzt und viel Zeit zusammen verbracht. Wenn ich gewollt hätte, hätte ich sie mehrfach küssen können. Sie steht auf mich. Sie ist sehr locker drauf, tanzt wild und fordert mich auch über C&F heraus und da ist ganz schön Spannung vorhanden.

Ich liebe meine LTR und will die richtigen Schrauben drehen, sodass die Verknalltheit in die andere weggeht und ich weiter/wieder eine glückliche LTR führen kann.

Heute morgen habe ich meiner LTR gesagt, dass ich sie liebe, aber mir iwie die Spannung fehlt. Bin dann zb auf die Punkte mit dem Tanzen und dem Stress eingegangen. Darüber haben wir nicht das erste Mal geredet. Es fiel mir schwer, so offen zu sein und sie dadurch auch zu verletzen. Sie musste weinen. Dann konnten wir aber in Ruhe darüber reden und sie ist sehr sachlich, erwachsen und positiv damit umgegangen. Haben dann noch einen schönen Nachmittag verbracht.

Grundsätzlch weiß ich nicht, ob ich zu viel zurückstecke bei meinen Wünschen an sie. Wir beide haben uns bisher gut entwickelt und ich sehe Potential weiterhin. Wir geben uns Mühe und arbeiten immer mal wieder an unserer Beziehung.

Meine Fragen:

- Ist es euch schon mal so ergangen?

- Was habt ihr gemacht?

- Kann man wirklich glücklich sein, wenn einem wichtige Punkte in der LTR fehlen (Abwechslung beim Sex, lockeres Tanzen und sich gehen lassen)?

Bitte schickt mir mal ein paar Anregungen, was ich machen kann.

Vielen Dank und noch einen schönen Abend

[tentacle 506]

Hallo,

cool das du so ehrlich und differenziert mit ihr umgehst. Du bekommst es von ihr honoriert. Du erzählst ihr eigentlich eine krasse Sache aber sie ist da emotional aber auch verständnisvoll bzw. sachlich. Das liegt daran, dass du dich positioniert, ihr dabei aber Raum gelassen hast. Grandios! :) Das macht einen Teil eurer Beziehung aus. Das ist Qualität. Kein Drama, keine Vorwürfe bzw. Versuche den Gegenüber zu kontrollieren, um selbst Sicherheit zu bekommen. Topp! Werde dir bewusst, dass das ein großes Qualitätskriterium eurer Persönlichkeiten bzw. auch Beziehung ist.

Ich habe hier einen Artikel verfasst, der dir vielleicht hilft: *klick*

Weiter möchte ich dir sagen, dass du dich genau so zur Sexualität mit deiner Freundin platzieren kannst. Erst am Donnerstag habe ich einen Workshop eines amerikanischen Paar- und Sexualtherapeuten besucht. Er hat in etwa folgendes gesagt:

1. Es ist normal, dass Paare mal sexuelle Probleme bekommen! Weshalb? Wenn Paare lange miteinander Sex haben, entwickeln sie ihren eigenen Stil. Das bedeutet, sie finden gemeinsame Interessen oder "das ist okay" heraus und praktizieren das. Es gibt dann 2 Reizschwellen. Einmal die Errektionsschwelle und einmal die Orgasmusschwelle. Dadurch, dass Paare innerhalb ihres Stils den Sex praktizieren, steigt bei einem oder beiden die Errektions- und Orgasmusschwelle. Wenn aber keine neuen Reize gesetzt werden, bzw. die Intensität nicht steigt, erreicht das Paar die beiden Schwellen nicht mehr - der Sex wird unbefriedigend. Jetzt kommt es auf den Reifegrad von mindestens einer Person an. Eine Person muss sich nämlich positionieren und einen Entwicklungsprozess anstoßen. Es geht darum, dass auch Fantasien/Bedürfnisse/Stellungen praktiziert werden, die nicht unbedingt beiden gleich gefallen. Der Sex muss sich in einer Beziehung entwickeln, sonst wird er langweilig.

Schlechtes Beispiel:

Partner1: "Ich will mal X praktizieren"

Partner2: "Ne, das ist pervers!!!!!!"

Partner1: zuckt zusammen und spricht das Thema nicht mehr an, weil er beim Partner auf Ablehnung stößt. Das Sexualleben bleibt unbefriedigend.

Positives Beispiel:

Partner1: "Ich will mal X praktizieren"

Partner2: "Ne, das ist pervers!!!!!!"

Partner1: "Genau deshalb will ich es machen!!! Wenn du nicht schnell genug bist, dann..." P1 Antwortet mit C&F, sowie geht Selbstbewusst mit seinen Bedürfnissen um. Der Partner2 wird nun mit dem stärkeren "Frame" konfrontiert und wird sich Gedanken dazu machen und fühlt sich auch nicht bedroht, da Partner1 ihm "Raum" lässt. Es ist kein Vorwurf und kein Bitten. Es ist einfach eine Äußerung des Standpunktes und ein "ich stehe dazu" (Positionierung). Beide Partner sind am Fortbestand der Beziehung interessiert, deshalb wird sich P2 auch damit auseinander setzen. usw. P2 wird sich dem Partner1 nähern.

Du kannst das, was du mit der Positionierung zur "Schwärmerei" einer anderen HB gemacht hast, auch bezüglich Sex machen.

Ich habe zu deinen Fragen im Link oben einiges stehen, dass dir sicherlich helfen wird. Dein Problem ist nicht, dass "elementare Sachen" in eurer Beziehung fehlen, sondern, dass du dich den vielen elementaren Sachen, die in eurer Beziehung "passen", nicht mehr bewusst machst, da diese "normal" geworden sind. Du bist quasi abgestumpft/verwöhnt, wie auch immer. Lerne, die Zeit werthaltig zu schätzen!

[Schalk 7]

Ich kenne das aus einer vergangen LTR, aber ich muss sagen, dass genau an diesem Punkt die LTR gescheitert ist. Ich hab mich nicht in jemand anders verknallt, die Beziehung war für mich nicht mehr zu halten, da ich immer mehr ins Zweifeln gekommen bin. Ich habe es auch versucht Anfangs zu retten, jedoch funktioniert das nicht so einfach. Wenn man an die alte Beziehung klammert, die man gerne weiterführen möchte, aber gleichzeitig immer mehr findet das stört, dann ist das vermutlich ein Anzeichen, dass die Beziehung endet. Aber es ist gut möglich, dass man das ganze Aufpushen kann, wenn man die alte Beziehung nicht retten, sondern eine neue Beziehung mit der Freundin führen will. Verführ sie zu neuem, sorg für Abwechslung.

Das Mädchen in das du "verknallt" bist ist nur so besonders, weil sie das hat was du grade willst.

Du musst jetzt nur die Entscheidung treffen, ob du wirklich deine Beziehung so weiterführen willst, oder bereit für etwas Neues bist, egal ob mit der Freundin oder der Neuen, oder sonst jemand.

[Keltica 4506]

Sagen wir es mal so... Du kannst Deine Freundin nicht so akzeptieren, annehmen und lieben wie sie ist. Nein, sie soll doch bitte noch ein wenig mehr von dem und jenem sein...z. B. lockerer beim Tanzen sein. Rein zufällig tanzt die Verknalltheittussi "wild". Nun ist Deine alte LTR in Tränen ausgebrochen und weiß Du was, sie hätte Dich ordentlich abblitzen lassen sollen.

Werde Dir einmal klar, ob Du sie nehmen kannst wie sie ist. Wenn Du noch zu viel hin und her springen willst, um Dich auszuprobieren, dann ist das in Ordnung aber ziehe sie nicht in DEINE Unzufriedenheit hinein. Deine LTR ist super wie sie ist. Bis Du daher kommst und ihr einreden willst sie wäre es nicht. Ihre Art zu tanzen ist ihre Art und die muss keineswegs gerade von Dir optimiert werden.

Wenn Du eine spannenderes Leben haben willst, da tue was dafür aber tanze nicht mit anderen Tussen auf Tuchfühlung und mäkel an Deiner LTR herum. Die scheint doch insgesamt e ganz normale nette Frau zu sein, die Dir ne Menge durchgehen lässt und genau DAS scheint Dein Problem zu sein. Die müsste viel mehr zicken und Dich mal auflaufen lassen, dann hättest Du mal ein wenig zu grübeln und müsstest Dich mal wieder anstrengen. Du schleppst einfach Luxusproblemchen an wo Du bei ihr noch mal nachbessern kannst, damit DU es gut hast. Sie ist doch wohl kaum unzufrieden und gestresst ist jeder mal. Nun bekommt sie auch noch das Gefühl, in Deiner Gegenwart nicht mehr sie selber sein zu können, herzlichen Dank.

Ja, kenne ich alles. Das führt zur Entscheidung, kannst Du mir ihr leben, ja oder nein. Entscheide Dich- OHNE SIE ÄNDERN ZU WOLLEN. Es geht hier nicht um eine Eigenart wie z. B. den Klodeckel immer schön runter machen. Du mäkelst an ihrer Persönlichkeit herum, weil Du das Problem hast.

Irgendwas ist immer, was man an der aktuellen LTR nicht mag, das ist, oh Wunder, normal. Weil jeder immer noch seine eigene Persönlichkeit hat und meist kann man das dann mit Freunden abdecke, was man noch erleben will- der Kern sollte aber stimmen, den keiner ersetzen kann. Was für ein Popelscheiß Du da anführst. Echt.

Wenn sie sich richtig miese fühlt und nun den ersten fetten Knacks bekommt, weil Du ihr sagst, dass Du sie nicht annehmen kannst, dann hat das Folgen. Sie wird sich verändern und zwar nur oberflächlich so wie Du es gern haben willst,darunter ändert sich aber mehr. Das wolltest Du vermutlich nicht.

Mann sollte sich sehr genau überlegen, was er kritisiert. Lass mich raten, wenn sie ehrlich ist, fallen ihr auch ne Menge dämliche Eigenschaften an Dir ein, die Du aber vielleicht gerade an Dir magst. Dumm aber auch. Was, wenn sie dann Dich kritisiert? Was dann? Änderst und verbiegst Du dann auch Deine Persönlichkeit? Vermutlich traut sie sich nur nicht oder ist zu gutmütig. Schade, ich würde sie gerade gern an die Hand nehmen und glaube mir, danach würdest Du sehr viel Aufregung im Leben geniessen.

Scheißaktion. Meine Meinung.

So wie es aussieht geht es jetzt eh den Bach runter. So wie Du das aufgezogen hast. Ich gebe Euch noch ein paar Monate und dann geht die Saat auf.

[Spartanbreed 1048]

Schätze Sie wie Sie ist oder mach Schluss.Besinne dich.

[Un Bekannt 1090]

Kann man wirklich glücklich sein, wenn einem wichtige Punkte in der LTR fehlen (Abwechslung beim Sex, lockeres Tanzen und sich gehen lassen)?

Lockeres Tanzen ist also ein wichtiger Punkt für dich? Wenn du das Haar in der Suppe suchst, so wirst du immer einen Punkt finden, der dir Anlass zur Mäkelei bietet. Es ist jetzt eine Charakterfrage, ob du "Fehler" in der Persönlichkeit des Partners akzeptieren kannst, oder eben nicht. Ich sehe das weit weniger hysterisch als Keltica, denn das Recht hast du. Gerade was euer Sexualleben betrifft, ist es durchaus normalverteilt, dass ihr nach 3.5 Jahren vielleicht eine Flaute erlebt. Ich kenne meine LTR seit 7 Monaten, und fühle bereits die Routine im Bett einkehren. In diesem Falle finde ich es gut, dass du das Problem angesprochen hast. Erwachsene sollten auch delikate Themen ruhig und sachlich diskutieren können, um eine adequate Lösung für alle Beteiligten zu finden.

Was dein "wildes" HB betrifft: wenn du dich nicht stärker in sie "verknallen" willst, dann triff dich einfach nicht mehr mit ihr. Ihr habt einen Kurs gemeinsam. Du wirst es wohl schaffen ihr aus dem Weg zu gehen. Was du zur Zeit betreibst ist äußerst unfair deiner LTR gegenüber. Stell' das bitte ein.

[Josef-b 16]

Luxusproblemchen

Luxusproblem. War exakt mein erster Gedanke.

Viel Erfolg.

[MrJack 5980]

Du hast ne HB seit 3 Jahren und es gibt noch täglich Sex?

Lool bleib bei der Frau was besseres kommt nicht mehr :)

[Keltica 4506]

Kann man wirklich glücklich sein, wenn einem wichtige Punkte in der LTR fehlen (Abwechslung beim Sex, lockeres Tanzen und sich gehen lassen)?

Lockeres Tanzen ist also ein wichtiger Punkt für dich? Wenn du das Haar in der Suppe suchst, so wirst du immer einen Punkt finden, der dir Anlass zur Mäkelei bietet. Es ist jetzt eine Charakterfrage, ob du "Fehler" in der Persönlichkeit des Partners akzeptieren kannst, oder eben nicht. Ich sehe das weit weniger hysterisch als Keltica, denn das Recht hast du. Gerade was euer Sexualleben betrifft, ist es durchaus normalverteilt, dass ihr nach 3.5 Jahren vielleicht eine Flaute erlebt. Ich kenne meine LTR seit 7 Monaten, und fühle bereits die Routine im Bett einkehren. In diesem Falle finde ich es gut, dass du das Problem angesprochen hast. Erwachsene sollten auch delikate Themen ruhig und sachlich diskutieren können, um eine adequate Lösung für alle Beteiligten zu finden.

Was dein "wildes" HB betrifft: wenn du dich nicht stärker in sie "verknallen" willst, dann triff dich einfach nicht mehr mit ihr. Ihr habt einen Kurs gemeinsam. Du wirst es wohl schaffen ihr aus dem Weg zu gehen. Was du zur Zeit betreibst ist äußerst unfair deiner LTR gegenüber. Stell' das bitte ein.

Niedlich. Du siehst es also auch "hysterisch"... nur eben etwas weniger als ich

Im Prinzip stimme ich Dir sonst zu. Jeder hat das Recht etwas zu wollen. Nur sollte er sein Recht nie höher werten als das des Partners. Anregungen kann man gegenseitig geben für das gemeinsame zusammen sein aber ansonsten erkennen, ob man richtig zusammmen passt. Wie schon öfter geschrieben ist die Zeit um die 4 Jahre dann die Zeit wo sich bei der üblichen Krise entscheidet, ob man zusammen weiter gehen wird oder nicht. Manche merken auch schon früher, das es nicht passt und man sich ersetzen will.... bis man merkt, irgendwas ist immer.

Eine Anmerkung von mir: 7 Monate sind noch nicht ernsthaft ein Grund von LongTermRelationship zu sprechen. Das ist gerade mal kennen gelernt und beschnuppert und Hallo gesagt.

[Bock 399]

Partner1: "Ich will mal X praktizieren"

Partner2: "Ne, das ist pervers!!!!!!"

Partner1: "Genau deshalb will ich es machen!!! Wenn du nicht schnell genug bist, dann..." P1 Antwortet mit C&F, sowie geht Selbstbewusst mit seinen Bedürfnissen um. Der Partner2 wird nun mit dem stärkeren "Frame" konfrontiert und wird sich Gedanken dazu machen und fühlt sich auch nicht bedroht, da Partner1 ihm "Raum" lässt. Es ist kein Vorwurf und kein Bitten. Es ist einfach eine Äußerung des Standpunktes und ein "ich stehe dazu" (Positionierung). Beide Partner sind am Fortbestand der Beziehung interessiert, deshalb wird sich P2 auch damit auseinander setzen. usw. P2 wird sich dem Partner1 nähern.

Bei beratungsresistenten Partnern funktioniert das nicht. ;)

[tentacle 506]

Es hat nichts mit Beratungsresistenz zu tun, sondern mit Ängsten. Der Partner mit dem niedrigeren Verlangen wird bei dieser "Perversität" mit sich selbst so stark konfrontiert, dass er dem Bedürfnis des Partners mit dem stärkeren Verlangen nicht nachgehen möchte. In der Beziehung kann ein Entwicklungsprozess stattfinden, sodass der Partner mit dem niedrigeren Verlangen diese selbst auferlegte Spannung langsam abbauen kann und dadurch in der Lage ist, sich dem Partner mit dem stärkeren Verlangen in seiner "Perversität" zu nähern. Diese Dynamik herrscht andauernd in einer Beziehung. Dazu muss sich der Partner mit dem stärkeren Verlangen aber auch Positionieren. Andernfalls bleibt man immer in diesem "Haltezustand". Wachstum kann in der Beziehung stattfinden, da die Positionierung auch bedeutet, dass der Partner "Raum" zur eigenen Entscheidung gegeben wird. Also frei von Vorwürfen und Zwängen.

Ich möchte an dieser Stelle nicht weiter auf die Dynamiken eingehen, da das am Thema vorbeigeht. Gerne äußere ich mich an einer anderen Stelle genauer dazu.

[bassmann 19]

Hallo zusammen,

vielen Dank für eure mir wertvollen Beiträge! Ich werde das durcharbeiten und dann dazu Stellung nehmen. Leider ist dafür heute keine Zeit. Ich meld mich!

DANKE und einen schönen Sonntag! :)

[bassmann 19]

Hi zusammen,

Warnung: meine strukturierte Rückmeldung ist mit Absätzen 2,5 Wordseiten lang :D

ihr seid so der Knüller! Vielen Dank!

Ich nehme mal Stellung und hoffe, ich verstehe euch richtig.

Bitte gebt mir noch eine Anmerkung, wenn ich auf dem Schlauch stehe.

Einen guten Start in die Woche!

Bassmann

@tentacle:

Danke erst mal für dein Lob! In so einer blöden Situation, in der ich mich nicht richtig verhalten habe, doch etwas richtig gemacht zu haben, fühlt sich sehr gut an. :)

Eine Sache verstehe ich noch nicht. In wieweit habe ich denn meine LTR durch das Gespräch kontrolliert?

Ich bin mir bewusst, dass es ein großes Qualitätskriterium ist, dass meine LTR und ich so miteinander sprechen können. Wir geben uns beide große Mühe, sachlich mit solchen Dingen umzugehen.

Danke auch für deinen Link. Ich habe zu dem Thema schon öfter das Forum durchforstet und deinen Beitrag kannte ich schon und habe mir die wichtigsten Punkte für mich notiert. Diese sind:

• Hormoncocktail und die Veränderung mit der Zeit (merke ich gerade. Ich werde mir Mühe geben, an meiner LTR die routinierten Dinge zu schätzen und auch wieder den Hormoncocktail zu spüren. Momentan stehe ich da aber noch im Wald und werde es mit deinen Vorschlägen probieren)
  
• Entwicklung (merkt man bei uns beiden. Aber auf dem Gebiet, dass ich mir wünsche, bisher noch nicht à Lockerheit, Offenheit …
  
• Gemeinsame Ziele (z. B. Gemeinsame Wohnung, Sommerurlaub, was kann es da noch so geben?)
  
• Eigenständigkeit (habe ich sehr, sie nicht so sehr. Auf Partys habe ich eigtl immer meinen Spaß und ich habe wegen ihrer Zurückhaltung oft das Gefühl, dass ich auf sie aufpassen muss. Wenn ich mich gehen lasse und wild tanze – Zitat - macht ihr das Angst, dass sie nicht mithalten kann. Ich war auch schon mit ihr alleine weg und ich habe dann das Gefühl, dass ich derjenige bin, der für gute Stimmung sorgt/sorgen muss. Mit ihren Mädels tanzt sie z. B. auf der Stelle und alle gucken unsicher durch den Laden. Ich mache dann gerade mit meinem Kumpels zu Right Said Fred Polonäse…
  
• LTR > FB = stimmt!
  
• Ehrliches Interesse an ihr fehlt momentan, bzw. schon länger. Ich probier das mal aus (wenn man das überhaupt kann) – Ich habe sie schon lange nicht mehr kennengelernt…
  
• Entwicklungspotenzial beim Sex: Ich stoße das Thema oft an. Sie wischt es vom Tisch. Es kommt mir oft so vor, dass ich so ziemlich alles mal probieren möchte und sie einfach nicht das Bedürfnis hat. Ich bin da auch nicht in meinem Frame geblieben. Ich achte mal darauf.
  
• Was mir andere Frauen geben könnten: Bei manchen anderen Frauen würde ich Lockerheit finden. Jmd, der sich richtig gehen lassen kann. Ich weiß selbst, dass ich so bin. Es wird mir oft gesagt und ich kenne ein paar Mädels, die so sind und mir das auch bestätigen.
  
• Ich fand meine LTR am Anfang total niedlich. Das denke ich momentan zumindest nicht so sehr. Ich weiß aber, dass sie es noch ist. Aber niedlich und geil/offen sind eben 2 verschiedene Dinge…
  

Die Zusammenfassung des Sexualtherapeuten ist klasse. Danke! Ich habe es bisher wie im schlechten Beispiel gemacht.

Die Positionierung war Zufall oder spontanes Talent. :) Ich werde es auch bezüglich Sex so probieren.

@Schalk:

Iwie vermute ich, dass es mir auch so gehen wird wie dir. Aber ich versuche es und gucke mal, was kommt. Die Sichtweise mit der „neuen Beziehung“ zum gleichen Mädchen ist interessant. Ich bin bereit zu etwas Neuem. Aber was es ist, weiß ich noch nicht und es ist auch noch zu früh, das zu entscheiden. Durch die vielen Ratschläge bin ich erst mal beschäftigt :)

@Keltica:

Ganz so hart wie du es siehst, sehe ich es nicht. Ich wünsche mir, dass sie mich mal mehr herausfordert. Ich wünsche mir, dass sie offen ist und sich selbst zeigt. Das ist ja das Problem, dass sie nicht so ist, wie sie ist. Ich will, dass sie so ist, wie sie ist und sich nicht versteckt.

Ich weiß noch nicht, ob ich mit ihrer zurückhaltenden Art zurechtkomme. Sie „kitzelt“ mich iwie nicht.

Ich finde mein Leben spannend. Ich mache viele Dinge, gehe an meine Grenzen und arbeite immer an mir selbst.

Sie ist total die Nette und lässt mir vermutlich wirklich zu viel durchgehen. Ich wünsche mir, dass sie zu dem steht, was sie möchte und mich herausfordert.

Luxusproblemchen trifft es ganz gut. Aber es ist momentan halt wirklich ein Problem für mich. Deshalb mach ich mich ja ran und frag nach Hilfe.

Ich entscheide mich, ob ich mit ihr leben möchte, oder nicht. Aber noch nicht jetzt (s.o.).

Ich will sie nicht ändern. Ich will ihren Kern. Wenn sich herausstellt, dass sie das nicht geben kann, oder ihr wirklicher Kern nicht zu meinen (mir wichtigen) Vorstellungen passt, dann ist es halt so. Als Popelscheiß empfinde ich das nicht. Aber es kann auch sein, dass ich weiterhin auf dem Schlauch stehe. Bitte hake noch mal ein, wenn du das Gefühl hast, ich verstehe es nicht.

Wenn sie mich kritisiert, dann nehme ich das immer auf und gebe ihr meine Meinung dazu. Manchmal ändere ich etwas, manchmal nicht. Sie gibt mir oft gute Ideen. Ist aber nach ihrer Aussage auch sehr zufrieden. Ich hake bei ihr nach, falls sie sich wirklich nicht traut oder zu gutmütig ist.

Ich wünsch mir, dass sie mal jemand an die Hand nimmt, bzw. sich an die Hand nehmen lässt und sie sich entdeckt. :(

Mal gucken was kommt.

Danke!

@ Philjay:

s.o.

@Unbekannt:

Für mich ist das lockere Tanzen kein Haar in der Suppe. Für mich ist das in den letzten Monaten immer wichtiger geworden. Für Tanzen kann man auch den „Zugang auf fremde Leute“ einsetzen. Oder die Aktionsfreude und den intrinsischen Spaß im Allgemeinen. Es kann sein, dass ich die "Fehler" in ihrer Persönlichkeit nicht akzeptieren kann. Ich werde mit der Zeit alles ansprechen und gucken, was passiert.

Evtl. bin ich zu schwach, dem anderen HB zu wiederstehen. Ich weiß es nicht.

@Josef B:

Danke für den Erfolgswunsch!

@Mr Jack:

:D

@Keltica:

Zu den Anregungen: Stimme ich dir zu!

Ebenfalls: Erkennen, ob man richtig zusammmen passt. (ich geb mir Mühe)

Dass mit der Krise nach 4 Jahren ist eine tolle Beschreibung. Und das mit dem „irgendwas ist immer“ auch. Vllt. Ist das auch der entscheidende Satz für mich heute. Diese Ansicht unterstützt zumindest tentacles Herangehensweise, meine Situation ändern zu können.

@bock:

Ich weiß, sie ist nicht beratungsresistent.

@tentacle:

Das ist eine hammer Erkenntnis für mich mit den Ängsten.

@alle:

Ich mach mir ne Liste draus und versuche eins nach dem anderen abzuhaken.

DANKE UND GUTE NACHT!!!

[Bock 399]

Entwicklungspotenzial beim Sex: Ich stoße das Thema oft an. Sie wischt es vom Tisch. Es kommt mir oft so vor, dass ich so ziemlich alles mal probieren möchte und sie einfach nicht das Bedürfnis hat. Ich bin da auch nicht in meinem Frame geblieben. Ich achte mal darauf.

Das meine ich mit Beratungsresistent. Ist mir auch schon begegnet.

April 21, 2013 bearbeitet von Bock

[bassmann 19]

"Das meine ich mit Beratungsresistent. Ist mir auch schon begegnet."

-->

Ok. Ich finde die Erklärung mit der Angst von tentacle sehr gelungen. Ich denke, es geht eher in diese Richtung.

[tentacle 506]

@tentacle:

Danke erst mal für dein Lob! In so einer blöden Situation, in der ich mich nicht richtig verhalten habe, doch etwas richtig gemacht zu haben, fühlt sich sehr gut an. :)

Eine Sache verstehe ich noch nicht. In wieweit habe ich denn meine LTR durch das Gespräch kontrolliert?

Gar nicht. Das meine ich ja. Es gab keine Versuche den Gegenüber zu kontrollieren, um selbst innerlich ruhig/sicher sein zu können. Das ist gut :)

Ich bin mir bewusst, dass es ein großes Qualitätskriterium ist, dass meine LTR und ich so miteinander sprechen können. Wir geben uns beide große Mühe, sachlich mit solchen Dingen umzugehen.

Danke auch für deinen Link. Ich habe zu dem Thema schon öfter das Forum durchforstet und deinen Beitrag kannte ich schon und habe mir die wichtigsten Punkte für mich notiert. Diese sind:

• Hormoncocktail und die Veränderung mit der Zeit (merke ich gerade. Ich werde mir Mühe geben, an meiner LTR die routinierten Dinge zu schätzen und auch wieder den Hormoncocktail zu spüren. Momentan stehe ich da aber noch im Wald und werde es mit deinen Vorschlägen probieren)
  
• Entwicklung (merkt man bei uns beiden. Aber auf dem Gebiet, dass ich mir wünsche, bisher noch nicht à Lockerheit, Offenheit …
  
• Gemeinsame Ziele (z. B. Gemeinsame Wohnung, Sommerurlaub, was kann es da noch so geben?) - Das Verständnis schaffe, das man zusammengehört. Dabei Rituale integrieren, wie z.B. morgens 10 Minuten kuscheln. Gegessen wird ohne TV und da dann über den Tag kommuniziert etc.
  
• Eigenständigkeit (habe ich sehr, sie nicht so sehr. Auf Partys habe ich eigtl immer meinen Spaß und ich habe wegen ihrer Zurückhaltung oft das Gefühl, dass ich auf sie aufpassen muss. Wenn ich mich gehen lasse und wild tanze – Zitat - macht ihr das Angst, dass sie nicht mithalten kann. Ich war auch schon mit ihr alleine weg und ich habe dann das Gefühl, dass ich derjenige bin, der für gute Stimmung sorgt/sorgen muss. Mit ihren Mädels tanzt sie z. B. auf der Stelle und alle gucken unsicher durch den Laden. Ich mache dann gerade mit meinem Kumpels zu Right Said Fred Polonäse…
  
• LTR > FB = stimmt!
  
• Ehrliches Interesse an ihr fehlt momentan, bzw. schon länger. Ich probier das mal aus (wenn man das überhaupt kann) – Ich habe sie schon lange nicht mehr kennengelernt…
  
• Entwicklungspotenzial beim Sex: Ich stoße das Thema oft an. Sie wischt es vom Tisch. Es kommt mir oft so vor, dass ich so ziemlich alles mal probieren möchte und sie einfach nicht das Bedürfnis hat. Ich bin da auch nicht in meinem Frame geblieben. Ich achte mal darauf.
  
• Was mir andere Frauen geben könnten: Bei manchen anderen Frauen würde ich Lockerheit finden. Jmd, der sich richtig gehen lassen kann. Ich weiß selbst, dass ich so bin. Es wird mir oft gesagt und ich kenne ein paar Mädels, die so sind und mir das auch bestätigen.
  
• Ich fand meine LTR am Anfang total niedlich. Das denke ich momentan zumindest nicht so sehr. Ich weiß aber, dass sie es noch ist. Aber niedlich und geil/offen sind eben 2 verschiedene Dinge…
  

Die Zusammenfassung des Sexualtherapeuten ist klasse. Danke! Ich habe es bisher wie im schlechten Beispiel gemacht.

Die Positionierung war Zufall oder spontanes Talent. :) Ich werde es auch bezüglich Sex so probieren.

@Keltica:

Ganz so hart wie du es siehst, sehe ich es nicht. Ich wünsche mir, dass sie mich mal mehr herausfordert. Ich wünsche mir, dass sie offen ist und sich selbst zeigt. Das ist ja das Problem, dass sie nicht so ist, wie sie ist. Ich will, dass sie so ist, wie sie ist und sich nicht versteckt.

Ich weiß noch nicht, ob ich mit ihrer zurückhaltenden Art zurechtkomme. Sie „kitzelt“ mich iwie nicht.

Ich finde mein Leben spannend. Ich mache viele Dinge, gehe an meine Grenzen und arbeite immer an mir selbst.

Sie ist total die Nette und lässt mir vermutlich wirklich zu viel durchgehen. Ich wünsche mir, dass sie zu dem steht, was sie möchte und mich herausfordert.

- Ich glaube hier liegt eines der Probleme. Viele Paare glauben, dass der Partner der Supporter ist. Jemand, der einen unterstützt. "People do not screw with support peoples", ist ein amerikanischer Leitsatz, der es trifft. Eine Beziehung muss aus Sicherheit, aber auch Spannung bestehen. Hat man nur Sicherheit, oder eben diese Supportereinstellung, so wird die sexuelle Antriebskraft gen 0 gehen. Die Herausforderung hierbei ist diese, dass dieses Sicherheitsdenken eben dazu führt, dass der Partner alles tut, um die Harmonie in der Beziehung zu wahren. Dadurch, dass der Partner2 dem Partner1 auch immer wichtiger wird, wird Partner1 immer weniger von seinem eigenen ICH zeigen, da das Konfrontation bedeuten könnte und diese stört die Beziehung. Andere sehen diese Konfrontation als Selbstoffenbarung (das ist mein ICH und das bringe ich mit in die Beziehung ein. Ich möchte das du mich kennen lernst, auch, wenn das manchmal schmerzhaft sein kann....)

Btw. hier möchte ich einmal klarstellen, dass Spannung nicht aus Konkurrenz oder Eifersuchtsspielchen entstehen muss. Das tut man nämlich meist aus einem Drang, den Partner kontrollieren zu müssen, heraus (instabile emotionale Persönlichkeit). Spannung kann man durch Selbstoffenbarung/Positionierung erzeugen, durch Aktivitäten a la "Schatz, wir haben in letzter Zeit so viel getan, heute tue ich mal etwas für mich". Das tust du für dich, weil du es für dich tun musst. Die Kraft, die du daraus schöpfst, ist Energie (Du hast viel erlebt. Du hast was zu erzählen. Sie bekommt mit, dass du Spaß hattest).

Ich kann dir nicht sagen, ob es bei ihr ähnlich ist, oder nicht. Vielleicht ist sie ja auch eine der Persönlichkeiten, die vieles tut, um die Harmonie in der Beziehung aufrecht zu erhalten. Vielleicht gibt sie sich dafür sogar in Stücken auf. Das ist ein ehrenwertes Motiv. Immerhin ist sie sehr stark am Wohlergehen/Fortbestand der Beziehung interessiert. Auf der anderen Seite, kommt sie vielleicht in Stücken auch nicht aus sich heraus, weil sie dich kennt! Sehr gut sogar... Würde sie ihr wahres ICH äußern, würde das für dich vielleicht so viel Spannung erzeugen, dass du Drama machst, sie kontrollieren möchtest etc. Vielleicht spürt sie einfach, dass sie nicht den Raum bekommt, den sie sich abverlangen würde. So kannst du auch ideal bei dir ansetzen. Häufiges Beispiel hier: In ihrem Inneren möchte sie gerne eine Auslandsreise für ein paar Monate machen, sie weiß aber, dass dein emotionaler Haushalt nicht standfest genug wäre, um die Beziehung durchzuziehen. Also, spricht sie es erst gar nicht an. Partner kennen den Gegenüber meist besser, als sich selbst.

Luxusproblemchen trifft es ganz gut. Aber es ist momentan halt wirklich ein Problem für mich. Deshalb mach ich mich ja ran und frag nach Hilfe.

Ich entscheide mich, ob ich mit ihr leben möchte, oder nicht. Aber noch nicht jetzt (s.o.).

Ich will sie nicht ändern. Ich will ihren Kern. Wenn sich herausstellt, dass sie das nicht geben kann, oder ihr wirklicher Kern nicht zu meinen (mir wichtigen) Vorstellungen passt, dann ist es halt so. Als Popelscheiß empfinde ich das nicht. Aber es kann auch sein, dass ich weiterhin auf dem Schlauch stehe. Bitte hake noch mal ein, wenn du das Gefühl hast, ich verstehe es nicht.

Wenn sie mich kritisiert, dann nehme ich das immer auf und gebe ihr meine Meinung dazu. Manchmal ändere ich etwas, manchmal nicht. Sie gibt mir oft gute Ideen. Ist aber nach ihrer Aussage auch sehr zufrieden. Ich hake bei ihr nach, falls sie sich wirklich nicht traut oder zu gutmütig ist.

Ich wünsch mir, dass sie mal jemand an die Hand nimmt, bzw. sich an die Hand nehmen lässt und sie sich entdeckt. :(

Mal gucken was kommt.

Danke!

[sporty4u 623]

Und nochmal zu betonen:

Wenn ihr 3 Jahre zusammen seid ist das normal,

dass man maaal ein bisschen fremdverliebt ist.

V a bei Herren, die nicht immer mit Kopf und Herz

verliebt sind. Ich würde entweder widerstehen oder

nicht aber dann richtig die Klappe halten, bei euch

scheint es ja sonst gut zu laufen.

[Un Bekannt 1090]

Du versuchst hier allerlei Rechtfertigungen zu geben, warum du momentan, bzw. überhaupt nicht mehr attracted von deiner Beziehung bist. Nun holst du dir hier die Bestätigung, dass dein Verhalten richtig ist. Das ist nicht "alpha".

Wenn dich dein HB nervt, dann trenne dich. Wenn du mit einer anderen schlafen willst: go ahead. Aussagen wie, Zitat: "weiß nicht ob ich dem wilden HB widerstehen kann" sind lächerlich. Du bist ein Lebewesen mit einem Bewusstsein. Natürlich kannst du widerstehen. Ob du willst, ist wieder eine andere Frage.

Die Situation stellt sich mir relativ klar dar: deine Freundin ist eher eine ruhige Persönlichkeit, während du momentan (oder allgemein) eher die wildere Schiene fährst. Nun fühlst du dich von deiner Freundin in deiner Entwicklung gehemmt, und in deinem Spaß beschränkt. Auch ihr supportives Verhalten stört dich, denn es bietet dir keine Herausforderung und kein Abenteuer. Du bist einfach noch nicht der ruhige, häusliche Typ. Vielleicht in fünf Jahren, aber nicht heute.

Das ist doch völlig verständlich. Nun solltest du als Mann aber eine Entscheidung treffen, und dazu stehen, statt sich das virtuelle Okay von gänzlich Unbekannten zu holen.

[Black Cobra 2749]

Aussagen wie, Zitat: "weiß nicht ob ich dem wilden HB widerstehen kann" sind lächerlich. Du bist ein Lebewesen mit einem Bewusstsein. Natürlich kannst du widerstehen. Ob du willst, ist wieder eine andere Frage.

Naja die aktuelle Wissenschaft diskutiert ja seit einiger Zeit ja über den freien Willen. Vielleicht sind Hormoncocktails im Gehirn doch stärker als die vermeintliche "frei-bewusste" Entscheidung.

http://www.stern.de/wissen/mensch/hirnforschung-freier-wille-eine-illusion-617174.html

Und vielleicht war mein Post jetzt auch gar nicht mein freier Wille sondern das ebenfalls durch Hormone gesteuerte tiefliegende Bedürfnis des Menschen nach Mitteilung, Beachtung und Anerkennung? Oh Gott. Könnte bitte jemand hier "Gefällt mir" klicken? Danke.

zum TE: Ich war bereits so oft verliebt, manchmal jeden Tag in eine andere. Oder Gleichzeitig in mehrere. Und auch während ich LTRs hatte. Man muß sich das einfach eingestehen und das Gefühl ohne schlechtes Gewissen genießen.

[bassmann 19]

Vielen Dank für die weiteren Antworten! Da sind schon wieder einige Knaller für mich dabei:

- Rituale: Diese haben wir. Danke tentacle für die Ergänzung!

- Das Unterstützende Verhalten

- dass sie sich aufgibt (vllt. weil ich das unterbewusst fordern könnte)

- das ich mich entscheiden muss

- stimmt --> sie ist ruhig, in bin eher extrovertiert

- fremdverliebt sein kann ja echt mal ok sein. Meine Entscheidung treffe ich auch unabhängig von der "wilden"

Ich werde das alles für mich ordnen und eine Entscheidung treffen. Das fällt mir schwer.

Danke für eure Hilfe! Ich bin so mega froh, dass ich das Forum kenne und dass man hier fundierte Hilfe bekommt.

Einen schönen Tag!

Bassmann