Kacken, Scheissen, Stuhlgang... Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 36 36

[LastActionHero 3185]

vor 12 Stunden, Astaxxxanthin schrieb:

Habe das selbe Problem bei einer ganz bestimmen Mahlzeit und zwar beim Croque und der hausgemachten Sauce (die ich mir immer doppelt bestelle) ich weiß jedes mal dass ich danach Backenflattern habe und dass es brennt (scharfe Sauce) allerdings schmeckt es mir so gut dass ich das Risiko 1-3x im Monat eingehe.

Bei mir ist das aber ein Zeitintervall von 1-2 Stunden nach dem Essen wo ich erst mal extreme Bauchschmerzen kriege und dann die Sprühsahne raus möchte.

Kriege richtig hunger darauf durchs schreiben, Breischiss incoming in 20 Stunden.

 

Ich würde an deiner Stelle mal beobachten ob das nur bei bestimmten Mahlzeiten auftritt oder ein generelles Problem ist. 

Croque sieht aus wie ein Baguette von Subways :) wenn Google mir das richtige ausgeworfen hat?
Bei dir liegt es bestimmt an der scharfen Sauce...wenn du die weglässt, sollte der Durchfall ausbleiben.

Ich esse regelmäßig Magerquark mit Früchten und Müsli...in den meisten Fällen geht das gut aus, aber manchmal schlägt es mir derbe auf den Magen.
Das lässt sich auf jegliche Nahrung übertragen und betrifft nicht nur Quark. Und dabei esse ich schon relativ zeitlich geregelt, ausgewogen und gesund. Nichts, was meinen Magen aus der Fassung bringen sollte.

Ich seh gerade...am 13. Juli hab ich euch an der Scheiß-Attacke sogar teilhaben lassen

August 3, 2017 bearbeitet von LastActionHero

[moh 59]

Hab das Thema manchmal bei kalten Getränken. Schön im Hochsommer mal ein erfrischendes Kaltgetränk runtergestürzt (im wahrsten Sinne) und der Darm stellt kurze Zeit später auf Durchzug. Begleitet von Magenkrämpfen beginnt dann das Trommelfeuer aus der Arschkanone. Nach dem die Prozedur erledigt ist, ist alles wieder in bester Ordnung.

[Doc Dingo 13721]

Hast du mal aufgepasst von was genau du nen flotten Otto bekommst?

[Yolo 3362]

Magerquark und Banane vertrage ich z.B. auch nicht gut, benutze aber keine laktosefreie.

Wie viel Protein gibst du dir am Tag? Vielleicht den Konsum etwas überdenken.

[Rudelfuchs 14846]

Immer wieder erstaunlich: man spührt druck, nuss aber noch was erledigen. Druck reduziert sich n wenig. Hab jetzt ca 2h nach erstem Druck geradelt, eingekauft und vor der tür gewartet und das war jetzt nicht angenehm aber durchaus ertragbar. Aber kaum bin ich in der Wohnung explodiert mir Von jetzt auf gleich fast der Darm. Ohne witz richtig geklemmt und parallel hose runter gerissen und klodeckel aufgemacht. Einhändig jeweils you know. Kaum sitz ich schießt es raus. Wahnsinn wie gut der arsch mitschneidet wann es los gehen kann. 

Früher bei meinen Eltern meldete sich der Darm sehr präzise im zweiten stock in Fahrstuhl. In meiner ersten wg auf Höhe Küche, zwei türen vom wc entfernt.

Wo sind eure Kackpunkte?

[Gast El Rapero]

Ist normal, weil dein Körper sich auf anstehende Situationen vorbereitet.

Wenn du weißt " In 10 Minuten gibts Essen", dann bereitet sich dein Körper darauf vor. Speichel sammelt sich im Mund, etc. Funktioniert auch mit Gerüchen, optischen Reizen etc.

Ähnlich wie beim Hund, der anfängt zu sabbern, wenn du ihm Leckerlie hinhältst.

 

Es geht am Ende immer darum, in den richtigen Modus zu kommen. Die Vorstellung/Unsere Gedanken haben also Einfluß auf die Arbeit im Körper, genauso läufts auch andersrum.

Kennst du doch bestimmt auch: Jemand erzählt ne Story von einem Unfall etc. und es klingt so übel, dass man denkt " das tut selbst beim zuhören weh!".

Man verzieht sein Gesicht und denkt nur "aaaaaaaah what the fuck?".

 

Oder stell dir vor, wie du in eine Zitrone beißt. Einfach 1 Minute Augen schließen und sich genau vorstellen, wie der Zitronensaft sich im Mund verteilt usw.

 

 

Wenn du übertrieben pissen musst und dich dann aber gut ablenkst , denkst du irgendwann nicht mehr dran und der "Druck verfliegt". Er kommt zwar recht zeitnah wieder, aber es funktioniert.

[Doc Dingo 13721]

vor 17 Stunden, Rudelfuchs schrieb:

Wo sind eure Kackpunkte?

Wenns nach meinem Darm geht is die ganze Welt ein Kackpunkt.

[MacBest 285]

Am 10.6.2016 um 09:44 , Rudelfuchs schrieb:

Die größten Haufen setzt man eh auf fremden Toiletten.

Ich war mal vier Tage auf nem Festival und hab mir dort das kacken verkniffen.

Auf der Heimfahrt sehe ich auf der Autobahn ein McDonalds Schild. Das war der Triggerimpuls! Also nix wie hin. Als ich vor dem glänzenden Edelstahlpot stand, lurkte auch schon der Zapfen raus.

Die Kapazität des Edelstahltöpfchens war allerdings auch schnell erschöpft. Also abgequetscht und schnell in die Nachbarkabine. Beim rausgehen noch schnell die Spülung gedrückt.

In der Nachbarkabine konnte ich das Projekt dann zum Abschluss bringen. Als ich rauskam, starrte ein Mann fassungslos auf den Boden von Kabine #1. Da war ne rießen Überschwemmung mit reichlich Scheisse auf dem Boden.

Kopfschüttelnd und mitfühlend stellte ich mich neben den Herren und fragte fassungslos vor mich hin: "Welche Pottsau macht denn sowas?"

Sehr erleichtert schlenderte ich zur Tür, und warf der Toilettenfrau etwas Kleingeld auf den Teller. Sie lächelte mich an, und sagte danke. Ich lächelte sie ebenfalls an und sagte "Ich habe dir zu danken."

Dann stieg ich in meine Karre, um die letzten 400km in die andere Richtung zu machen.

 

DLV ist übrigens nicht so mein Ding. Keine Ahnung, klappt irgendwie nicht so

[Gast ulbert]

Am 6.8.2017 um 15:57 , Rudelfuchs schrieb:

Immer wieder erstaunlich: man spührt druck, nuss aber noch was erledigen. Druck reduziert sich n wenig. Hab jetzt ca 2h nach erstem Druck geradelt, eingekauft und vor der tür gewartet und das war jetzt nicht angenehm aber durchaus ertragbar. Aber kaum bin ich in der Wohnung explodiert mir Von jetzt auf gleich fast der Darm. Ohne witz richtig geklemmt und parallel hose runter gerissen und klodeckel aufgemacht. Einhändig jeweils you know. Kaum sitz ich schießt es raus. Wahnsinn wie gut der arsch mitschneidet wann es los gehen kann. 

Früher bei meinen Eltern meldete sich der Darm sehr präzise im zweiten stock in Fahrstuhl. In meiner ersten wg auf Höhe Küche, zwei türen vom wc entfernt.

Wo sind eure Kackpunkte?

Wie schon mal von mir hier beschrieben... wenn ich von der Bergtour zurückkomme (im Auto) öffnet sich der innere Schließmuskel exakt beim Ortsschild meines Wohnortes... immer wieder komme ich auf den letzten Drücker heim

[ystr 109]

Ich habe mir nun keine 42 Seiten durchgelesen, ABER über was zum Henker werden sich hier Gedanken gemacht? Ja, Dünnischiss sagt öfter mal "hallo"! Wo ist nun das grundlegende Problem? Eventuell auf der Erde, der Galaxie? 

 

Ich kann zu 110% garantieren, dass entsprechende Ernährung kurz- und langfristig nichts dergleichen verursacht. 

Falls dieser Fred dazu dient, um meine "Scheissanfälle" zu erörtern, schramme ich womöglich an einer anderen Klippe - allerdings soll doch jeder seine eigenen Magen-Darm-Anekdoten an den Mann bringen dürfen. Pardon my French!

[Doc Dingo 13721]

Und jetzt?

[MacBest 285]

Verdirbt einem voll die Freude am kacken 😞

[ystr 109]

Karma schlägt zurück - habe den ganzen Tag schon Dünnpfiff. 

[Doc Dingo 13721]

wenigstens hast du jetzt geschnallt wofür der Thread da is.

[MacBest 285]

Excrementum, der Gott der Scheiße, straft die Atheisten und Zweifler noch persönlich und erbarmungslos.

[LastActionHero 3185]

Komme gerade aus Gran Canaria zurück...zwei Wochen lang mit 1-lagigen Schmirgelpapier den Arsch abgewischt.

War das ein Segen, als ich gestern wieder das 3-lagige hatte...

[MacBest 285]

Ich hätte vier Wochen Indien zu bieten.

Sollte man mal gemacht haben. Da kommst du voll aus der Kack Confortzone raus.

Meine Dixiangst ist komplett verschwunden. 

[LastActionHero 3185]

vor 2 Minuten, MacBest schrieb:

Ich hätte vier Wochen Indien zu bieten.

Sollte man mal gemacht haben. Da kommst du voll aus der Kack Confortzone raus.

Meine Dixiangst ist komplett verschwunden. 

Lass mich raten: Loch im Boden und kein Klopapier?

[MacBest 285]

In den ärmeren Gegenden im Norden wird vorzugsweise in ein Flüsschen oder einen Kanal gekackt. Da hat man dann auch Wasser um sich die Rosette zu spülen. Natürlich kacken flussaufwärts auch ne ne Million Leute.

In Städten haben die Leute oft ne Schale dabei. Damit holt man sich Wasser und geht dann in ne Seitenstrasse zum kacken.

OK, im Süden ist die Lage entspannter, da gibts eigentlich immer Klos. Normalerweise wird mit so ner Arschdusche gewischt. Klopapier ist oft Mangelware, weil's eigentlich nur Wessis brauchen.  

Ich hatte 4 Rollen Klopapier im Rucksack. Moskitonetz, Sunblocker und Medikamente hab ich umsonst mitgeschleppt - aber ich danke den Göttern heute noch für die 4 Rollen Kackpapier.

[MacBest 285]

Gehobene Kloklasse:

 

Egal, man wohnt in Strandnähe mit 5 Sternen 😀

[LastActionHero 3185]

5 Sterne...von was?!

 

Egal, wenn man die Sicht im Bild um 180° drehen würde, blickte man bestimmt auf einen Traumstrand?!
Da könnte man ja zur Not auch noch reinkacken

[MacBest 285]

2 *  dafür, das sie ne alte italienische Espressomaschine haben

1 * für Strandnähe und Meerblick

1 * für die geile Terrasse

1 * für den Preis von 6€ / Tag 

 

Und Falls du auf Gran Canaria mal n Plätzchen für dein Handtuch oder zum vögeln gesucht hast: Das ist das "touristisch überlaufene" Goa...

...weiter südlich im Bundesstaat Kerala hast du mehr Platz.

[FenFen 67]

Also ich hab jetzt die ersten sieben Seiten gelesen.... 

gab es irgendwo mal wirkliche Tipps, wie man die Konsistent zum "königsschiss" hin wandelt? jeden Tag nen Apfel hat nicht geholfen. Ich will die härteste Scheiße der Welt! Und möglichst kaum wischen müssen. Empfehlungen?

Für die Antwort poste ich auch nen lustigen Text zu dem Thema, falls er net irgendwo schon drin war...

[FenFen 67]

DIE VERSCHIEDENEN ARTEN VON SCHEISSE: 

Die Geisterscheisse: 
Du weisst, dass Du geschissen hast. Da ist Scheisse am Klopapier, aber 
keine Scheisse in der Schüssel. Könnte auch "Torpedoscheisse" gewesen 
sein, wenn man es plumpsen gehört hat. 

Die Teflonscheisse: 
Kommt so sanft und weich raus, dass man es gar nicht merkt. Keine Spuren 
auf dem Klopapier. Du musst in die Kloschuessel sehen, um sicherzugehen. 

Die Gummischeisse: 
Diese hat die Konsistenz von heissem Teer und hinterlässt widerspenstige 
Reste in der Kloschüssel. Du wischst Dir den Arsch 18 mal und er ist immer 
noch nicht sauber. Du endest damit, dass Du Dir Klopapier in die Unterhosen 
stopfst, um sie nicht zu versauen. 

Die Spätzünderscheisse: 
Du hast Dir den Hintern fertig abgewischt und stehst grade auf ... als 
der nächste Schub kommt. Die Schlangenscheisse: Sie ist glitschig, hat 
die Dicke eines Daumens und ist mindestens 50 cm lang. Hat das Potential 
zur Torpedoscheisse. 

Die Korkenscheisse: 
Auch als "Schwimmer" bekannt: Sogar nach dem dritten mal spülen ist sie 
noch da. Oh Gott! Wie wird man sie los? Das Scheissding geht einfach nicht 
unter. Tritt normalerweisse überall auf, nur nicht in der eigenen Wohnung. 

Die Wunschscheisse: 
Du sitzt da mit Ameisen in den Därmen. Du schwitzt, lässt ein paar Fürze, 
tust einfach alles ... ausser scheissen. 

Die Feuchte-Backen-Scheisse: 
Diese Abart trifft mit hoher Geschwindigkeit schräg auf die Wasseroberfläche 
auf und spritzt Deinen Hintern nass. 

Die Zementblock- oder "Oohh Gott!"-Scheisse: 
Kurz nach dem Beginn wuenschst Du Dir, Du hättest eine örtliche Betäubung 
bekommen. 

Die King Kong- oder Kommodenscheisse: 
Dieser Haufen ist so gross, dass er sich weigert, in der Kanalisation 
zu verschwinden, bevor Du ihn in kleinere Brocken zerlegt hast (ein 
Kleiderbügel funktioniert hier recht gut). Passiert überall, nur nicht auf dem eigenen Klo. 

Die Gehirnblutungsscheisse: 
Diese Scheisse hat Elvis gekillt. Sie kommt normalerweisse erst dann, 
wenn man vor lauter Drücken schon abwechselnd rot, grün und blau anläuft. 

Die Bierscheisse: 
Eine der schlimmsten, aber auch häufigsten Scheissesorten. Sie tritt 
am Tag nach der Nacht davor auf. Normalerweise riecht sie gar nicht so 
schlecht, aber das täuscht. Du besprühst die Schüssel von oben bis unten, 
bis sie aussieht als sei sie mit einer Schrotladung Oregano beschossen 
worden und Du wunderst Dich, wie Dein Loch in so viele Richtungen 
gleichzeitig zeigen kann. Dann stellst Du fest, das das Klopapier alle und weit und breit keine Klobürste in Sicht ist. Passiert auch nur auf fremden Klos. 

Die Sackklatschscheisse: 
Tritt nur bei männlichen Scheissern auf. Hier bricht eine Schlangenscheisse 
aufgrund ihrer unglaublichen Länge nach vorne weg und streift dabei den 
Hodensack, was einen äußerst unappetitlichen braunen Streifen auf den
Eiern hinterläßt. 

Die Seiten- od. Ringklatschscheisse: 
Selbiges Phänomen wie oben, nur dass hier die Kacke seitlich wegbricht
und auch Frauen davon betroffen sein können. Meistens streift hier die 
Scheisse zusätzlich zur Backe auch noch den Muschelring. 

Die Gartenzwergscheisse: 
Meist von harter Konsistenz, wird die Scheisse hier normal zur Muschelebene 
gesetzt. Man muß darauf trachten, dass die Kacke aufrecht stehen bleibt. 
Nun wird versucht die Scheisse in Kegelform auf die Basis zu setzten sodass 
eine Art Zwergenmütze entsteht. Verlangt großes künstlerisches Talent

[LastActionHero 3185]

vor 51 Minuten, FenFen schrieb:

Also ich hab jetzt die ersten sieben Seiten gelesen.... 

gab es irgendwo mal wirkliche Tipps, wie man die Konsistent zum "königsschiss" hin wandelt? jeden Tag nen Apfel hat nicht geholfen. Ich will die härteste Scheiße der Welt! Und möglichst kaum wischen müssen. Empfehlungen?

Für die Antwort poste ich auch nen lustigen Text zu dem Thema, falls er net irgendwo schon drin war...

Würde mich auch brennend interessieren...der letzt Königsschiss ist mindestens 2 Jahre her :(

PS: Ich erinnere mich daran, dass ich zu jener Zeit sehr viel Toast gegessen habe....generell neige ich immer kurz nach einem Königsschiss zur Verstopfung. Das hängt also m.M.n. miteinander zusammen. Ist ja auch logisch irgendwie....umso trockener und fester die Konsistenz, desto weniger wischen.