Kacken, Scheissen, Stuhlgang... Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 36 36

[PaulPanzer79 1614]

vor 1 Minute, HardballS4 schrieb:

Würde ich können, aber Scheisse präsentieren überlasse ich lieber anderen!

Die können das besser auch ohne das die auf den Klo zu sitzen...

Dachte eher an Deine nackten Waden.. aber ok. 🤣

[spirou 2261]

vor 50 Minuten, PaulPanzer79 schrieb:

Mein Rat: Trage bei der nächsten "Magen Darm Affäre" ein David Bowie Shirt.

So eins in etwa? 🙂 

[Doc Dingo 13721]

Am 5.8.2021 um 17:16 , Rudelfuchs schrieb:

Amateure. Vaseline auf die poperze und den rest mit enthaarungscreme bedecken. Glatt, keine Reizungen und das wichtigste, keine stoppeln. 

Vaseline um die empfindliche haut zu schützen. Da sollte kein aggressives zeug drauf kommen. 

 

Am 23.12.2021 um 19:31 , ruthless schrieb:

Also ganz ehrlich, für diesen Tip gehört dir der "Scheiß Nobelpreis" verliehen. Muss zugeben ich hab etwa 8 Wochen vom ersten Lesen bis zur Durchführung gebraucht bis ich mich getraut hab, aber es ist echt der Wahnsinn. Bin zwar Atheist, aber ich habe Gott gesehen Jungs.

Es ist einfach so abartig belohnend ein haarloses Arschloch zu haben, dann noch in der Kombination mit Feuchttüchern, also ich würd nen Bananasplit aus meinem Arschloch löffeln so appetitlich sieht das jetzt aus. Mein halber Freundeskreis hat jetzt auch schon haarlose Arschlöcher weil ich so begeistert war und geschwärmt hab, es is echt ne Offenbarung.

Nie wieder ekelhafte Klopapierkügelchen die sich da verfangen, Wischen etwa um die Hälfte weniger bis es sauber is, 10/10.
Schöne Grüße von der anderen (sauberen) Seite an euch Dreckbären mit den haarigen Arschlöchern höhö.

 

Am 24.12.2021 um 13:47 , Bladee schrieb:

Mache das auch seit ca. 4 Wochen. Einer der besten Entscheidungen meines lebens. Habe seitdem immer ne mini packung feuchttücher in allen Jackentaschen dabei. Jederzeit für einen Rimmjob bereit.

 

Problem ist nur: Nachem sport klingt der Furz als würde man sich einen fetten durchfall in die Hose schießen. Die Tonlage generell tendiert sehr stark ins feuchte...

 

Am 15.11.2021 um 11:47 , Mobilni schrieb:

Aber!: im Alltag stechen dann die Haaretoppeln am Anus rum 😕

Bitte um Feedback, wie is das denn nu mit den Stoppeln. Oder mit dem gejuckte wenn da was nachwächst. Mich nervts ja schon an den Eiern wenn man mal nicht rechtzeitig dahinter ist. Ich muss zugeben, ich bin ein wenig angefixt.....

[ruthless 834]

vor 33 Minuten, Doc Dingo schrieb:

Bitte um Feedback, wie is das denn nu mit den Stoppeln. Oder mit dem gejuckte wenn da was nachwächst. Mich nervts ja schon an den Eiern wenn man mal nicht rechtzeitig dahinter ist. Ich muss zugeben, ich bin ein wenig angefixt.....

Das ist ja gerade das Geile dran, die Haare wachsen ganz weich wieder nach, gar kein Vergleich zu nach ner Rasur.

DO IT.
NOW.

[Bladee 294]

vor 1 Stunde, ruthless schrieb:

Das ist ja gerade das Geile dran, die Haare wachsen ganz weich wieder nach, gar kein Vergleich zu nach ner Rasur.

DO IT.
NOW.

Bei mir sind leider relativ viele pickel am arsch entstanden. Also geraden in dem bereich wo man sitzt. An der Kimme und den Eiern dafür garnichts. Also am besten nicht großflächig benutzen sondern gezielt in die troublezone.

Trotzdem, nach wie vor großer Fan.

[Doc Dingo 13721]

vor einer Stunde, Bladee schrieb:

Bei mir sind leider relativ viele pickel am arsch entstanden

So richtig gelbe?

Platzen die wenn man sich hinsetzt?

Und klingt es dann mit dem blanken Hintern wie wenn man ne Luftpolsterfolie knallen lässt?

[Bladee 294]

vor 22 Minuten, Doc Dingo schrieb:

So richtig gelbe?

Platzen die wenn man sich hinsetzt?

Und klingt es dann mit dem blanken Hintern wie wenn man ne Luftpolsterfolie knallen lässt?

Ne, so rote wie ein ausschlag. Viele kleine pickelchen, manchmal auch etwas größere. Gehen aber weg. Die sind hauptsächlich dort wo am meisten reibung entsteht. Vieleicht ist das aber nur bei mir so und meine Arschhaut ist etwas sensibler.

[Mobilni 1878]

Also ich habe keine Enthaarungscreme benutzt aber Nassrasierer, ist auch schon sehr kurz. Und was soll ich sagen, die Stoppeln stechen und es juckt hier und da. Mit creme würde es wahrscheinlich anfangs mehr Ruhe geben aber früher oder später hast du sowieso nen 3 Tage Bart unter den Eiern. 

Vielleicht ist das sexy

[Doc Dingo 13721]

Vielleicht mach ich fürn Anfang doch lieber Koteletten am Hodensack und lass ihn zu Elvis Songs im Takt wackeln  🤔

[Mobilni 1878]

vor 12 Minuten, Doc Dingo schrieb:

Vielleicht mach ich fürn Anfang doch lieber Koteletten am Hodensack und lass ihn zu Elvis Songs im Takt wackeln  🤔

Elvis fans hassen diesen Trick

[Chuppax 81]

Hatte auf meiner Mexiko-Reise über Neujahr auch mal wieder ein tiefgründiges Erlebnis. Im wahrsten Sinne der Wurst. 
 

Zu viel vom falschen Buffet eines Erlebnisparks genascht. Keine 30min später kam bereits das Unwohlsein und Bauchkrummeln. Naja, die anschließende Quad-Fahrt über die Huckelpiste musste trotzdem sein.

Es folgten 6h Schluckauf, üblem Kotzen (LTR dachte ich kippe auf dem Hotelzimmer Wassereimer aus?!) sowie Stuhlgänge, die mehr an prall gefüllte Wasserrutschen erinnerten. 
 

Alles schön und gut, aber diese permanent entstehende Angst, ob man nur furzen muss oder sich gleich in die Buxe scheißt ... schrecklich. 
Unterwäsche war abgezählt, denn die Dame brauchte ja freies Gewicht im Koffer für diverse Produkte. 
 

Ich überlasse es euren Fantasien, ob mehr Buxen notwendig gewesen wären oder nicht. 

Gute Nacht

Januar 19, 2022 bearbeitet von Chuppax

[Doc Dingo 13721]

Am 24.12.2021 um 13:47 , Bladee schrieb:

Problem ist nur: Nachem sport klingt der Furz als würde man sich einen fetten durchfall in die Hose schießen. Die Tonlage generell tendiert sehr stark ins feuchte...

Ich war Neugierig und hab es getan.

Von der Reinigung her alles super. Definitiv n Lifehack.

Aber

Alter Schwede was das dröhnt wenn man Furzt!! Die ersten 3 mal habe ich ernsthaft nachgesehen weil ich Angst hatte dass ich mir gerade ausversehen die Hosen heftigst vollgeschissen habe. Man macht sich keinen Begriff. Ernsthaft.

Zugleich bin ich fasziniert was so n paar Haare in der Kimme an Schalldämpfung verursachen. Mit rasierter Kimme mal unbemerkt einen entfleuchen lassen - vergiß es!

Zu Lockdownzeiten definitiv ein Rießenspaß für jung und alt Zuhause aber in der Öffentlichkeit will ich mit blanker Kimme nicht furzen müssen.

Bin noch am Überlegen wie es hier weitergeht und vergebe erstmal 3 von 5 Sternen.

⭐⭐⭐

[Gast]

Neulich zum Frühstücken im Nachbarkaff gewesen.
Zu Fuß hin weil nicht so weit und so.

Auf dem Rückweg merk ich schon das ich mal besser noch im Cafe gegangen wäre.
Ich nehm's sportlich und fange mit meinem Darm um die Wette zu laufen.

erst schnelles gehen...

dann lockeres joggen...

zum Schluß panisches Rennen...

Darm gewinnt

und ich hab mich nach 50 Jahren das erste mal wieder so richtig satt eingeschissen.
Der Moment indem du aufgibst und es einfach laufen lässt hat natürlich was befreiendes,
allerdings weißte nicht welches Fassungsvermögen die Jeans hat und ob das ganze nicht schon oben raus läuft.

Über all diese Dinge hast du nun reichlich Zeit nachzugrübeln während du locker nach Hause schlenderst.
Vorher haste dir noch die Jacke um die Hüfte gebunden damit keiner mit bekommt was da gerade passiert ist.

Zuhause angekommen ist dann erstmal Grundreinigung angesagt,
die Jeans vorzureinigen damit die Waschmaschine nicht total kontaminiert wird,
ist auch so eine der Erfahrungen auf die man wirklich gerne verzichten kann. 

April 13, 2022 bearbeitet von Gast

[RobertoBlanko 2135]

Warum biste nicht schnell in den Busch gehüpft und hast abgedrückt?

[Doc Dingo 13721]

vor 1 Minute, RobertoBlanko schrieb:

Warum biste nicht schnell in den Busch gehüpft und hast abgedrückt?

wie soll man sonst herausfinden

vor 20 Minuten, Sam Stage schrieb:

welches Fassungsvermögen die Jeans hat und ob das ganze nicht schon oben raus läuft.

🤷‍♂️

[Gast]

vor 31 Minuten, RobertoBlanko schrieb:

Warum biste nicht schnell in den Busch gehüpft und hast abgedrückt?

Nachbarkaff = anderer Stadtteil,
Ffm ist in dem Bereich Betonwüste

und ich dachte allen ernstes ich schaffe das 💪

[Chuppax 81]

Sieh es sportlich. Rosettentraining. 

[Strothmann 169]

Ok, hier mal eine Frage, die mich schon länger beschäftigt, also, ob es nur mir so geht, oder anderen Typen auch (kurze Zusatzinfo, habe einen Blutpenis, falls dazu relevant):

immer wenn ich wirklich dringen kacken muss (also mindestens pünktlich nach meinem Morgenkaffee und der ersten Kippe) fängt sowohl mein Schwanz, wie aber auch mein Sack, an, tierisch zu schrumpfen.

Meine Freundin meinte, das ist ihr bisher so noch nie bei einem Typen aufgefallen, sie meint aber auch, dass sie vermutlich noch nie so drauf geachtet hat...

 

 

[Rudelfuchs 14846]

Macht Sinn. Die Morgenlatte ist nichts anderes als der verzweifelte Versuch deines Körpers dich daran zu hindern dich jede Nacht im Schlaf einzupissen. 

Sprich, die Prostata regelt. Willst du kacken schaltet sie um und öffnet alles Schleusen. 

Pimmelchen schrumpft. 

Aber freu dich in dem Fall drüber.

Wenn der Rüssel die Schüssel küsst verdirbt einem das doch ganz erheblich die Laune.

 

[Doc Dingo 13721]

vor 10 Stunden, Rudelfuchs schrieb:

Wenn der Rüssel die Schüssel küsst verdirbt einem das doch ganz erheblich die Laune.

 

Mmmhmh......meiner hängt über der Schüssel immer im kalten Wasser. Erklärt evtl. Meine schlechte Laune.....

[Mobilni 1878]

vor 12 Stunden, Strothmann schrieb:

Meine Freundin meinte, das ist ihr bisher so noch nie bei einem Typen aufgefallen, sie meint aber auch, dass sie vermutlich noch nie so drauf geachtet hat...

 

lol. Wie muss sich das vorstellen, dass ihr das überhaupt hätte auffallen sollen? Wer kennts nicht, typische Alltagssituationen am Morgen:

"Schatz! Ich muss dringend kacken! Kannst du schnell gucken, ob mein Sack und Penis zufällig tierisch schrumpft?" 

Und das mehreren Typen im Leben so.

[LastActionHero 3185]

Komme gerade aus meinem dreiwöchigen Urlaub, davon 14 Tage in der Türkei.

Haben extra ein 5 Sterne Hotel gebucht, wo das Essen in höchsten Tönen gelobt wurde. Pustekuchen.

Die ersten 2 Tage war noch alles ok im Darm. Dann gab's 2 Tage Verstopfung, am dritten gingen die Krämpfe los und ab dem vierten hatte ich dann wässrigen Durchfall. Und zwar für 8 Tage!

In dieser Zeit war ich insgesamt 6 Tage im Krankenhaus, davon 4 stationär am Tropf...vollgepumpt mit Infusionen, Antibiotika und Co.
3 Tage habe ich kaum gegessen und getrunken, war sogar kurz vor Nierenversagen auf Grund der Dehydration...mein Urin war braun, weil die Niere nix mehr zu tun hatte...kam ja alles hinten raus.

An einem der Tage bin auf's Pool-Klo und hatte so harten Druck, dass es mir schon beim Übers-Klo-Bücken aus den Backen geschossen kam....die ganze Wand, das komplette Klo und der halbe Boden waren vollgeschissen. Wollte erst sauber machen...aber keine Chance.
Das Ding war dann zwei Tage gesperrt und am dritten Tag hab ich ne Putzkolonne gesehen, die mit Gallonen-Behältern von Chlor und mit Wasserschläuchen ins Klo gegangen sind.

Danach war dann alles wieder benutzbar. Ich habe mich kurz geschämt...aber kann man nix machen. Wenn die mir schlechtes Essen servieren, müssen die halt an anderer Stelle drunter leiden.

PS: Habe nur im Hotel gegessen, keine Eiswürfel konsumiert und kein Wasser aus dem Hahn getrunken. Kann also nur vom Hotel kommen.

[Corleon 211]

vor 2 Stunden, LastActionHero schrieb:

An einem der Tage bin auf's Pool-Klo und hatte so harten Druck, dass es mir schon beim Übers-Klo-Bücken aus den Backen geschossen kam....die ganze Wand, das komplette Klo und der halbe Boden waren vollgeschissen. Wollte erst sauber machen...aber keine Chance.

Wie hoch muss denn da dein Koffer über der Schüssel gehangen haben, dass du es derart verwüstet hast? Oder war das so nen elendiges Stehklo wie das bei den Brüdern im Orient so üblich ist, wo man sich so würdelos drüber stellen muss und nur mit viel geschick und kräftigen Oberschenkeln halbwegs gesichtswahrend aus der Nummer raus kommt?

vor 2 Stunden, LastActionHero schrieb:

Das Ding war dann zwei Tage gesperrt und am dritten Tag hab ich ne Putzkolonne gesehen, die mit Gallonen-Behältern von Chlor und mit Wasserschläuchen ins Klo gegangen sind.

Könnte ich mir vorstellen, dass sich das Personal erstmal geweigert hat. Und tagelang Freiwiliige gesucht wurden und letzlich den Lehrling rein geschickt haben. Da war ziemlich Theater im Hintergrund. Was sich auch wieder auf die Qualität der Küche ausgewirkt haben dürfte. Und nicht um Postiven. Ein Teufelskreis.

[LastActionHero 3185]

vor 9 Minuten, Corleon schrieb:

Wie hoch muss denn da dein Koffer über der Schüssel gehangen haben, dass du es derart verwüstet hast? Oder war das so nen elendiges Stehklo wie das bei den Brüdern im Orient so üblich ist, wo man sich so würdelos drüber stellen muss und nur mit viel geschick und kräftigen Oberschenkeln halbwegs gesichtswahrend aus der Nummer raus kommt?

Könnte ich mir vorstellen, dass sich das Personal erstmal geweigert hat. Und tagelang Freiwiliige gesucht wurden und letzlich den Lehrling rein geschickt haben. Da war ziemlich Theater im Hintergrund. Was sich auch wieder auf die Qualität der Küche ausgewirkt haben dürfte. Und nicht um Postiven. Ein Teufelskreis.

Der Durchfall hat mich 15-25 mal am Tag auf's Klo geführt...manchmal hatte ich etwas länger durchgehalten, aber dann hat sich halt was angesammelt.

Und da ich ja "viel trinken" sollte, war's am besagten Tag sehr sehr schlimm....wie ne Super-Soaker, die man derart hart aufgeladen hat, dass die schon pfeift und spritzt

Es gibt so 1-2 Bilder im Netz, wo jemand ne Fontäne in den Wind scheisst....ich denke, so muss es bei mir auch ausgehen haben.

Das war der krasseste Scheiss, den ich je hatte...dagegen waren sogar Salmonellen (hatte ich auch schon zweimal gehabt) ein Kinderspiel!

[assl 1680]

War im Juni bei RaR, und wer da schonmal gecampt hat, weiß um die hervorragende Toilettensituation vor Ort.

Krebsberg, gefühlt um die 10.000 Menschen und immerhin 30 wassergespülte Toiletten.

Dazu kamen noch 10 Dixis, die ich ob der textilen Hinterlassenschaften derer, für die die viertelstündige Warteschlange vor den Plastiklatrinen eine Hürde zuviel war, mal außenvor lassen möchte.

Ein kleines Rechenspiel dazu: der Einfachheit halber 9.000 Menschen auf 30 Toiletten verteilt, macht pro Person 4,8 Minuten exklusive Zeit auf dem Thron - pro Tag. Selbst wenn es keine Wasserknappheit und Stromausfälle ("sorry, aber die Spülung hat nicht funktioniert" - "kein Problem... warte... doch... Alter!!") gegeben hätte, wäre das unter den Bedingungen (heiß/übermäßiger Getränkekonsum/9.000 Menschen mit Bierschiss) vom Veranstalter optimistisch kalkuliert gewesen.

Abhilfe geschaffen haben dann zum Glück die Ordner, die neben der stichprobenartigen Kontrolle nach verbotenen Gegenständen (Vollgepackter Bollerwagen - "ey Bruda, ist das Glas drin oder Drogen oder sowas?" - "Nein" - "Alles klar") in erster Linie damit beschäftigt waren, sämtliche Regelverstöße auf dem Platz zu ignorieren. Dazu gehörte dann auch, dass die Notausgänge des Platzes (4m breite Lücke im Bauzaun) permanent für alle offen standen. Jackpot!

Nur wenige Meter entfernt, führte ein unscheinbarer Trampelpfad auf den Weg zurück zur Natur. Und was haben die Mädels anfangs über unsere Miltec-Flecktarnhosen gelacht...

Die (natürlich biologisch abbaubaren) Feuchttücher in der äußeren Knietasche bin ich also im Wald verschwunden. Nach wenigen Metern kam mir der erste Mit-Camper, völiig ungetarnt und mit einer Klopapierrolle in der Hand entgegen, und beendete unseren geräuschlosen Zunick-Dialog mit einem ehrlich gemeinten "Gut Rutsch!". Der Teufel kennt seine Brüder.

Da saß ich also, in Tarnhose und Gummistiefeln, das Dröhnen der Musik noch in den Ohren, plötzlich mitten in der Natur und konnte endlich loslassen. Träumchen.

Als ich ein paar Stunden und einige Bierdosen später nochmal an fast gleicher Stelle hockte - glaubt es oder nicht - sah ich in ca. 40 Metern ein Reh an mir vorbei springen. Unsere Blicke kreuzten sich kurz - ein magischer Moment. Und während sich das Reh wahrscheinlich wunderte, dass schon wieder so ein besoffener Affe in sein Wohnzimmer scheißt, war ich endgültig angekommen.

Fortan ging ich für den Rest des Festivals nur noch in den Wald - meine 4,8 Minuten habe ich gern an jeden abgetreten, der die halbstündige Warterei auf sich genommen hat. Bambi habe ich allerdings nie wieder gesehen.