2 Jahre LTR und low SexDrive Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 2 2

[Tobsen 0]

Servus !

Ich bin mit meiner Freundin nun 2 Jahre zusammen (monogam; sie 20, ich 24). Bis vor´m halben Jahr war der Sex deutlich öfter als heutzutage. Wir wohnen auch diese 2 Jahre schon zusammen (kannten uns vorher schon ne Weile), aber das hat sich sogar eher positiv ausgewirkt. Wir sind unsere gegenseitigen Traumpartner, wenn man das mal so afc-like sagen darf.

Nunja, sie ist erst bei mir zum Orgasmus gekommen, was mittlerweile fast jedes Mal der Fall ist, umso weniger verstehe ich es.

Ich wollte einmal allgemeine Erfahrungstipps hierzu haben ;)

Die Kommentare bezüglich NEXT könnt ihr euch sparen :P Ich denke, dass es sowieso an meiner Attraction liegt, dadurch, dass ich quasi jeden Tag bei ihr bin und sie bei mir wegen der gemeinsamen Wohnung, aber irgendwann hat man ne Familie, weswegen es an einer gemeinsamen Wohnung nicht liegen kann.

[fcz93 92]

Wie oft habt ihr Sex pro Woche?

Wieviel Sex hattet ihr früher?

Von wem geht er aus?

Ist/war der Sex abwechslungsreich?

Macht ihr auch mal was getrennt?

Hast du Alternativen?

[Diadoche 538]

An der Grundlagen-Sex-Qualität liegt es nach 2 Jahren meistens nicht. Es wird nur manchmal in beide Richtungen langweilig. Die Anziehung ist eben beiderseitig. Hast du mehr Dominanz im Bett einmal versucht. Ich habe viele Frauen kennengelernt, die sehr gerne dominiert werden (Hände aufs Bett Pressen, mit einer Hand die beiden Hände festhalten und sie hart nehmen, auch mit den Händen um den Hals, ihr die Hand auf den Rücken leicht drehen usw.) Das hat oft sehr gut funktioniert. Zum Schluss meiner letzten Beziehung hatte ich aber selbst nicht mehr soviel Lust, weil ich mich etwas ausgevögelt hatte und sie immer etwas lahmer im Bett war (außer kurz vorm Kommen ist sie ordentlich aktiv gewesen)

[PippiLangstrumpf 1322]

Pille?

[tentacle 506]

Was verstehst du unter "LowSexDrive" ?

Was sagt sie dazu?

Was denkst du, weshalb es so ist, fernab jeglicher PU Theorie`?

Ich lese jetzt hier erst einmal, dass sie weniger Sex möchte als du. Du hast also ein größeres Verlangen nach Sex. Was wünscht du dir diesbezüglich?

[tentacle 506]

Was verstehst du unter "LowSexDrive" ?

Was sagt sie dazu?

Was denkst du, weshalb es so ist, fernab jeglicher PU Theorie`?

Ich lese jetzt hier erst einmal, dass sie weniger Sex möchte als du. Du hast also ein größeres Verlangen nach Sex. Was wünscht du dir diesbezüglich?

[Tobsen 0]

Ich hätte schon gerne 2x oder mehr die Woche aber mittlerweile ist es höchstens 1x und selbst das manchmal nur per Hand.

Sie meinte, es geht ihr oft zu schnell, wobei ich mir schon Zeit nehme aber gut, ich werde das Vorspiel einfach noch ein wenig ausweiten, wobei sie es diesbezüglich nicht oral mag..

Abgesehen davon war ihr Sex nie wirklich wichtig und hat auch selten Lust gehabt, sondern wollte eher die Nähe.

Außerdem meint sie, ist der Orgasmus zwar schön aber wenn sie ihn hatte, geht er auch wieder (was ich nicht verstehe denn sie ist danach immer müde) und daher hat sie auch von dieser Seite nicht die "große" Motivation :P

Gibts hier gute Guides fürs Vorspiel? :P :S

Juni 25, 2013 bearbeitet von Tobsen

[Smokehead 3]

Sie gewöhnt sich zu sehr an Dich und Deine Spielarten.

Macht was Neues. Was, worauf ihr beide Bock habt. Sprecht drüber und habt Spass dabei

[Gast Hoodseam]

Wie oft habt ihr Sex pro Woche?

Wieviel Sex hattet ihr früher?

Von wem geht er aus?

Ist/war der Sex abwechslungsreich?

Macht ihr auch mal was getrennt?

Hast du Alternativen?

Wären dann auch meine Fragen. Schade, dass sie (noch) nicht beantwortet wurden. Sonst könnte man da mehr zu schreiben...

[Individualchaotin 10222]

Schade, dass der TS auch die Frage nach der Pilleneinnahme nicht beantwortet hat.

Zum Vorspiel sei gesagt, dass du dazu keinen Guide brauchst (aber wenn, dann "Sex God Method"), sondern einfach mal einen Blick auf eine Seite für Sexspielzeug werfen kannst. Da gibt es ja für jeden Geschmack etwas: Minivibratoren, Kerzen, Analplugs, Federn, Fesseln, Fingerfarbe und vieles mehr. Für unterschiedliche Finger- und Massagetechniken ist Kreativität, YouTube Tutorials und YouPorn gefragt.

[confusedx 35]

Ich denke der Faktor aufeinander haengen ist nicht zu verachten. Da reissen es verruecke Spielzeuge auch nicht raus. Denn der Drops ist dann auch paar Monate spaeter gelutscht. Zumindest ich kann Dir aus meiner Erfahrung sagen, dass gerade der Abstand, und wenn es nur eine Woche ist, das Feuer wieder lodern laesst. Ich hab das Glueck, dass mich der Beruf oft fern sein laesst. Du muesstest halt privat irgendein Hobby finden oder mehr beschaeftigt sein. Andere Seiten Deiner Persoenlichkeit aufzeigen....Lust an der anderen Person wird durch vielerlei Dinge erzeugt. Nicht nur durch offensichtliches. Ist halt nicht einfach.

[Tobsen 0]

Wie oft habt ihr Sex pro Woche?

1x pro Woche und das manchmal nur per Handjob

Wieviel Sex hattet ihr früher?

2x locker

Von wem geht er aus?

90% mir. 10% von ihr, weil sie schlechtes Gewissen bekommt, was für mich ein falsches Motiv für sowas ist..

Ist/war der Sex abwechslungsreich?

Jein

Macht ihr auch mal was getrennt?

Arbeiten. Nachmittags bin ich 1-2h beim Sport, sonst auch mal ein Tag am Wochenende. Also insgesamt eher nein

Hast du Alternativen?

Inwiefern? Fremdgehen werde ich auf keinen Fall und die Beziehung ist ansonsten wirklich extrem gut. So tief gegründet und alles

Die Pille nimmt sie, aber das macht sie schon seit 15 und merkt keinen Unterschied und wie gesagt, es war ja mal trotz Pille besser

[Gast Hoodseam]

Deine Freundin hatte dann aber noch nie einen hohen Sexdrive.

1x oder 2x. Viel Unterschied ist da ja nicht.

Die Pille kannst Du Dir wirklich mal anschauen. Ich würde sie zum Test mal absetzen und wenn sie darauf keine Lust zumindest die Sorte wechseln. Ansonsten erzeugt Distanz Anziehung und wenn ihr wirklich die ganze Zeit zusammen hängt, könntest Du Dich etwas rar machen bzw. sie eben auch. Mehr mit den Jungs, sie mehr mit den Mädels. Was auch sehr hilft ist weibliche Konkurrenz. Bedeutet ja nicht, dass Du Fremdgehen sollst. Es reicht, wenn Du offen und flirty bist und es einige Damen gibt, die Interesse an Dir haben. Frauen binden normalerweise über Sex. Speziell in den Punkt gibt es einige gesellschaftlich geprägte Verhaltensweisen die zusammen dann mit den Aussagen von Frauen dem Mann ein Verhalten aufzwängen, was die sexuelle Spannung total killed.

Vorspiel würde ich mich nicht drauf fixieren. Eher einen sexuellen Vibe im Alltag. Ausgehen. Sexy anziehen. In Clubs tanzen. Sie mal mit anderen Männern flirten lassen.

Kann mir auch vorstellen, dass Du eher der sichere Comforttyp bist und nicht der Typ von Mann, der Attraction auslöst. Lieb, nett, rücksichtsvoll. Sie auf Händen tragend. Respektvoller Umgang. Und dabei die sexuelle männliche Seite total unter den Tisch fallen lässt. Zusammen mit etwas Needyness dann ein klassischer Attractionkiller.

Aber ganz ehrlich: Meine Erfahrung ist, dass man das nicht hin bekommt. Gibt einfach Frauen und Männer, die einen geringen Sexdrive haben.

Juni 26, 2013 bearbeitet von Hoodseam

[Lusches 58]

aber irgendwann hat man ne Familie, weswegen es an einer gemeinsamen Wohnung nicht liegen kann.

Das ist unlogisch...

[Tobsen 0]

Kann mir auch vorstellen, dass Du eher der sichere Comforttyp bist und nicht der Typ von Mann, der Attraction auslöst. Lieb, nett, rücksichtsvoll. Sie auf Händen tragend. Respektvoller Umgang. Und dabei die sexuelle männliche Seite total unter den Tisch fallen lässt. Zusammen mit etwas Needyness dann ein klassischer Attractionkiller.

Trifft es ehrlich gesagt ganz gut, wobei ich fast immer mit Frauen flirty und C&F bin, was auch bei jeder gut ankommt. Soll nicht arrogant klingen, aber hätte eine handvoll Frauen (HB7,5 +) bei denen ich aufgrund dessen für gewissen Anziehung gesorgt habe und ich nur mit den Finger schnipsen müsste. Aber du magst Recht haben, dass ich diese Eigenschaft bei der eigenen Freundin vernachlässigt habe.

Nur wie kombiniere ich nun die anderen Frauen mit meiner Freundin außer mit rich descriptions? Handynummer austauschen etc find ich schon unnötig, da ich alles von meiner Freundin bekomme, was ich will (abgesehen vom Sex) sprich Humor, Spaß, Wertschätzung etc. und das weiß sie auch, weswegen wir generell auch in dieser Sache ziemlich monogam sind, nicht aus Zwang, sondern aus Überzeugung. Keine Frau kann mir das so gut geben wie sie, aber ich bin offen für Ratschläge !

Danke schonmal

Juni 26, 2013 bearbeitet von Tobsen

[PippiLangstrumpf 1322]

Wie reagiert sie denn, wenn du versuchst, sie zum Sex zu verführen?

[Tobsen 0]

Leicht blockend. Sie sagt mir dann meist auch, dass sie gerade keine Lust hat. Andere Arten von Zuneigung bekomme ich jedoch. Dass sie sich Sex woanders holt ist zu 100% ausgeschlossen.

Wie gesagt, Sex war und ist ihr anscheinend nie wirklich wichtig. Dennoch will ich nicht glauben, dass man dies nicht ändern kann, WENN man ihn einfach qualitativ verbessert zB mit Vorspiel oder anderen Werkzeugen. Hier habe ich mir in Vergangenheit eher weniger Mühe gegeben, weswegen ich diesbezüglich noch Asse im Ärmel hätte :P

Juni 26, 2013 bearbeitet von Tobsen

[Gast Hoodseam]

Kann mir auch vorstellen, dass Du eher der sichere Comforttyp bist und nicht der Typ von Mann, der Attraction auslöst. Lieb, nett, rücksichtsvoll. Sie auf Händen tragend. Respektvoller Umgang. Und dabei die sexuelle männliche Seite total unter den Tisch fallen lässt. Zusammen mit etwas Needyness dann ein klassischer Attractionkiller.

Trifft es ehrlich gesagt ganz gut, wobei ich fast immer mit Frauen flirty und C&F bin, was auch bei jeder gut ankommt. Soll nicht arrogant klingen, aber hätte eine handvoll Frauen (HB7,5 +) bei denen ich aufgrund dessen für gewissen Anziehung gesorgt habe und ich nur mit den Finger schnipsen müsste. Aber du magst Recht haben, dass ich diese Eigenschaft bei der eigenen Freundin vernachlässigt habe.

Unternimm mal was mit den Mädels. Vielleicht ist eine Sportpartnerin dabei. Vllt. mal einen Cocktail trinken gehen.

Die Freundin mal bewusst mit anderen Männern flirten lassen ist kann auch sehr effektiv sein, damit sie mal in ihre weibliche Rolle kommt. Ich weiss nicht, ob sie gerne feiern geht. Aber da kann man lustige, sehr, wirklich sehr effektive Spielchen machen. Einfach mal nur mit dem Eintritt in den Club gehen oder mit 10,00 EUR. Und dann mal einen kleinen Wettbewerb machen, wer es schafft, mehr Getränke ausgegeben zu bekommen. Das hatte bei mir mal einen unglaublichen Effekt, weil die Freundin sich wirklich plötzlich total aufbretzelte samt Friseur und Co. und dann erstaunt feststellte, dass ich dieses Spielchen gewinne. Hatte dann gleich einen doppelten Effekt.

WENN sie gerne feiern geht, würde ich Dir dazu mal raten. Musst sie wahrscheinlich eine Weile bearbeitet, dass Du es toll finden würdest sie flirten zu sehen. Dass es nur ein Spielchen ist. Sie sich mal drauf einlassen soll. Es einfach ein Rollenspiel ist.

[The Pheromone Kid 59]

Lass dir das nicht bieten. Wenn sie blockt dann holst du dir den Sex über kurz oder lang woanders. Gib ihr aber vorher noch die Chance selber aus den Puschen zu kommen, indem du sie in Konkurrenz setzt. Das wirkt oftmals Wunder.

[tentacle 506]

Nähe tötet die Lust auf Sex. Jedes Paar kommt früher oder später mal an einen gewissen "toten Punkt". Hier muss sich der Sex entwickeln.

Anfangs entwickelt ein Paar einen gemeinsamen Stil. Man praktiziert sexuell eben das, zu denen sich beide einig sind. Das hat den großen Vorteil, dass man sich nicht mit Ängsten und Unbehagen auseinander setzen muss.

Mit steigender Routine wird der Sex langweilig und mechanisch. Der Ruf nach mehr "Intimität" kommt hier meist auf. Hier müssen beide Partner sich einen Ruck geben und mal über die EIGENE Grenze hinaus schauen. Der Sex muss sich entwickeln, damit man wieder zum Orgasmus kommt und Spaß miteinander hat. Dabei geht es nicht konkret um die Praktiken bzw. das "ich muss es besser machen".

Hierbei geht es um die Selbstkonfrontation! Die beiden sind häufig festgefahren und befinden sich in einem immer wiederkehrenden Muster. In der Regel wissen beide genau was Sache ist. In diesem Moment geht es um die Offenlegung dieser Situation und das "zu sich stehen". Es ist sinngemäß eine Art: "Schatz, ich mache das nicht mit! Ich werde so nicht mehr handeln, denn, wenn ich das weiter tue, bin ich mir untreu."

Darüber hinaus ist es ein Entwicklungsprozess der gar nicht mal auf direkte Praktiken gehen muss. Abwechslung ist schon ein richtiges Thema. Im Vordergrund sollte aber die Entwicklung stehen. Etwas Neues wird sicherlich auch mit Unbehagen auf einen der beiden Seiten verbunden sein. Das ist okay! Die Person muss sich (einfach) mal trauen um festzustellen, dass die Angst unbegründet war und es "irgendwie doch ganz schön" ist. Das sind die Momente, in denen Paare intime Momente miteinander erleben und "Starkstromsex" haben. Es knistert wieder und ist eine "ganz neue Erfahrung".

Dieser Entwicklungsprozess wird angestoßen, wenn einer der beiden den toten Punkt nicht mehr akzeptiert und sich "festlegt". "So nicht mehr! Ich bin mir selbst untreu und das tut uns beiden nicht gut"

[Tobsen 0]

Es einfach ein Rollenspiel ist.

Haben wir schon hinter uns nur mit Handynummer anstatt Getränke. Hab knapp gewonnen. Sie ist auch eher eine LSE, wobei sich das nun immer mehr ändert, da ich ihr da ein wenig helfe. Auch anziehtechnisch kleidet sie sich mittlerweile eher selbstbewusst. Allgemein ist sie extrem hübsch nur merkt sie selber es erst jetzt immer mehr. Meistens indem ich ihr zuspreche, was schon was heißt, denn ich habe relativ hohe Ansprüche, was Aussehen angeht :P

@tentacle: Deinen Post werde ich mir noch einige Male durchlesen, denn du schreibst denk ich die richtige Punkte an! Genau diese Art von Ratschläge brauchte ich und nicht "hol dir den Sex woanders". Danke!

Juni 26, 2013 bearbeitet von Tobsen

[Kannste Knicken 454]

Ist die Frage nicht eigentlich beantwortet?

Sie meinte, es geht ihr oft zu schnell

[tentacle 506]

Du hast vorhin etwas Zitiert und die Aussage darin bestätigt. Es ging darum, dass du ein solider Typ bist und ein nettes, sowie respektvolles Verhalten deiner Freundin gegenüber an den Tag legst. Ich glaube nicht, dass es konkret das Nice-Guy-Syndrom ist.

Ich denke eher, dass es an euch beiden liegt.

Konkret seid ihr euch emotional viel zu nahe. Gehe mal die letzten Tage und Wochen doch, gibt es da Muster, die sich in folgenden oder ähnlichen Situationen widerspiegeln:

- Wenn sie/ du nicht sofort zurückschreibt werdet ihr nervös

- Wenn sie nicht, wie vereinbart auftaucht, wirst du aufbrausend (oder umgekehrt)

- Bei Meinungsverschiedenheiten fühlt ihr euch unwohl (und habt vllt. das Gefühl, etwas gut machen zu müssen)

- Ihr versucht Streit möglichst zu vermeiden

- Wichtige Themen kommen deshalb nicht oder nur bedingt auf den Tisch

- Beim Sex seid ihr sehr stark auf die Reaktion des anderen fixiert.

- Wenn der Gegenüber beim Sex nicht darauf schließen lässt, dass es ihm gefällt, werdet ihr unsicher

- Wenn der Gegenüber den Sex blockt oder "mal nicht möchte" werdet ihr aufbrausend bzw. enttäuscht

Das sind Punkte die auf eine sehr enge emotionale Beziehung zueinander schließen lassen. Man ist emotional so stark auf den Gegenüber fixiert, dass man sich selbst aus den Augen verliert. Diese Fixierung auf den Gegenüber lässt einen auch häufig Sachen machen, zu denen man im Nachhinein sagt "das war blöd von mir/ irgendwie war das nicht ich".

Wichtig in einer Beziehung ist, dass man sich selbst am Nächsten ist, trotz der intensiven Nähe zum Partner.

Es ist also eine Art gespiegeltes Selbstwertgefühl. Du brauchst das Feedback des Partners um dich selbst wohl bzw. "wertvoll" zu fühlen. Diese Bestätigung solltest du eigentlich nicht vom Partner, sondern von dir selbst einfordern.

Aber keine Panik. In eine solche Situation kommen die meisten Paare und auch erst weil man eine Beziehung führt, lernt man damit umzugehen.

Man ist perse nicht "beziehungsfähig". Man wird es erst im Laufe einer Beziehung.

Dazu gehören eben auch genau solche Konflikte, wie ihr sie gerade eben habt!

Wie kommst du da wieder raus?

Künstliche Distanz wahren (Alternativen suchen und damit bei deiner Freundin hausieren gehen) hilft dir nicht wirklich weiter. Es ist nämlich einfach nur ein "Pseudoverhalten" und lässt dich nicht entwickeln.

Dein bzw. euer Problem liegt nämlich, wenn meine These stimmt, darin, dass ihr euch nicht selbst bestätigen könnt. Ihr (und auch ich und viele andere) beziehen zu einem großen Anteil den Selbstwert noch aus der Bestätigung von anderen. Ziel ist es, die Bestätigung aus einem Selbst zu entwickeln. Man wird quasi "Eigenversorger" weil man sich seiner Stärken gewahr wird und lernt, auch in emotional kritischen Momenten, in sich selbst zu ruhen.

Darum geht es bei euch BEIDEN!

Dieses gespiegelte Selbstbild (ich brauche die Reaktion des Partner um mich selbst gut zu fühlen/ zu beruhigen bzw. dieser Kinderselbstwert) lähmt euer Sexualleben, weil ihr euch zu nahe seid. Ihr blockiert euch selbst und das tut ihr so lange, bis ihr keinen Schritt vor und zurück kommt. Dann platzt einer. Die Konsequenz ist eine Entwicklung oder die Trennnung.

Entwickeln kannst du dich auch bewusst, indem du die Prozesse wahrnimmst, die da gerade passieren.

Wichtig ist, zu erkennen, was beim Sex in euch vorgeht. Meist werdet ihr da mit euren größten Ängsten konfrontiert und nehmt es gar nicht bewusst war, weil ihr emotional gefangen seid. Wenn also wieder ein "komischer Moment" kommt, geht es darum, erst einmal inne zu halten und sich emotional zu beruhigen.

Du kannst auch außerhalb des Sex deine eigene Entwicklung voran treiben. Tatsächlich geht es auch darum, deine eigene Individualität hochzuschrauben. Gehe Hobbys und Interessen nach, triff dich mit Freunden und unternimmt vor allem mal wieder etwas mit deiner Freundin, anstelle einfach nur den Alltag mit ihr zu "überstehen".

Bei diesen Punkten geht es konkret darum, dass du um DEINETWILLEN aktiv bist und nicht IHRETWEGEN! Das ist besonders wichtig! Gehst du mit deinen Freunden raus, weil du es musst, damit sie wieder Sex mit dir möchte, dann geht es nach hinten los. Du bist und bleibst mit dieser Einstellung nämlich abhängig von ihrem Handeln/ Reaktionen. Das ist genau der Punkt, der euch lähmt und weshalb ihr wenig Sex habt. Weil SIE und DU mehr auf das achtet was der Gegenüber tut als auf das, was ihr für euch mit dem Gegenüber tun wollt. Damit lähmt ihr euch.

Diese Punkte spiegeln sich beim Sex sehr stark wider, weil es dort sehr emotional zugehen kann. Viele riegeln, gerade aufgrund der gerade beschriebenen starken Nähe zum Partner beim Sex auch ab, weil sie Gefahr laufen, vom Partner, der einem so wichtig geworden ist, verletzt zu werden.

Deshalb läuft bei vielen eine Affaire auch hemmungslos und wild ab, während der Partner zu Hause nur distanzierten Lowdrivesex bekommt. Die Affaire ist nicht in der Lage einen selbst so stark zu verletzen, da man mit der Affaire noch kein so enges emotionales Verhältnis hat. MIt dem Partner ist man hingegen so eng verbunden ,dass er auch eine große Macht über einen hat, wenn man ihm diese gibt. Hier spielt der oben beschriebene Selbstwert wieder eine große Rolle.

Das Paar muss sich beim Sex mit solchen Ängsten konfrontieren, erfährt, dass die Angst unbegründet war und erlebt deshalb einen sehr starken, intimen Moment. Diese gemeinsame Entwicklung fördert die Intimität.

Deshalb kommt es auch nie auf die Technik, sondern viel mehr auf die emotionale Stabilität und das, was man in der Lage ist, emotional mit dem Partner zu teilen, an.

[tentacle 506]

Ist die Frage nicht eigentlich beantwortet?

Sie meinte, es geht ihr oft zu schnell

Hmmm... Das habe ich überlesen und stützt meinen Beitrag sogar.

Denn, jetzt könnte man ja sagen, dass sie es dann einfach nur sagen braucht und der TE würde dann eben einen wenig mehr Vorspiel machen.

Scheinbar tut sie das aber nicht. Sie klingt sich dann lieber emotional aus und lässt über sich ergehen. Der TE bekommt das natürlich mit und macht verzweifelt weiter, übt sich in unterschiedlichsten Techniken, in der Hoffnung, dass sie jetzt endlich in Stimmung kommt. Hier würde ich an deiner Stelle die Situation aufdecken, um mal das sich ewig wiederholende Muster aufzubrechen. Dabei geht es nicht darum, ihr einen Vorwurf zu machen. Gehe auf diese Situation aus deinem Dtandpunkt ein.

Der Punkt ist schwer zu greifen und auch für mich schwer in konkreten Beispielsätzen zu packen, da es immer eine individuelle Dituation ist. Es könnte etwas sein a la "Schatz, ich habe das Gefühl, dass du dich emotional ausklingst und gerade nur über dich ergehen lässt. Das mache ich so nicht mehr mit. Ich lege Wert darauf die Momente beim Sex mit dir zusammen zu erleben und die schön zu gestalten...."

Beim Sex kommt es immer auf die Gedankenwelt des Empfangenden an. Es ist also ein "Wie interpretiere ich das, was der Partner gerade mit mir macht". Beispiel: wenn du sofort die Presslufthammermethode durchziehst, fühlt sie sich benutzt und wird abgeturnt. Wenn du es kurz vor ihrem Orgasmus machst, erregt es sie. Deshalb erwähnte ich vorhin, dass es nur selten/ nie auf die Technik ankommt. Es kommt darauf an, wie dein Partner in der Dituation darüber denkt.

Es stellt sich noch die Frage, weshalb sie es eigentlich nicht sagt:

- Sie möchte ihn für irgendetwas bestrafen und tut dieses durch emotionale Abschottung

- Sie fühlt sich dem Partner emotional nahe und möchte nicht verletzt werden/ die Harmonie nicht potenziell gefährden, da er bei einem Block schnell aufbrausend wird.

- ...

[Encore 48]

Ich denke nicht dass Du offen für Ratschläge bist.

1. NEXT willst Du nicht hören/lesen.

2. Du bist fixiert auf Sie, was a priori in Ordnung ist, nur möchtest Du mehr ficken.

3. Du glaubst wenn Du das Vorspiel (OT: grässliches Wort) ausdehnst löst sich Dein Problem.

Insgesamt gibt es nur, und das wurde bereits verbalisiert, einen Punkt: nimm und akzeptiere sie wie sie ist oder lass es! Auch ein Wechsel des Pillenpräparates wird ihre nicht vorhandene Lust auf Oralsex nicht wecken.

Encore