Ja, Frauen (Menschen allgemein) testen: Die Wahrheit über "Shittests" Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 2 2

[SamFeuerstein 55]

Sorry zunächst, dass ich das hier poste. Ich bin nicht sicher, in welcher Sektion es am besten aufgehoben ist. Bitte einfach verschieben, wenn ihr ne bessere Idee habt.

Das ist ein Text, den ich eigentlich geschrieben hatte um ihn in einem anderen Kontext zu veröffentlichen (wer den Rest lesen möchte, kann mir gern eine PN schicken). Er stellt meine persönliche Sichtweise auf Shittests dar und ich würde mich natürlich freuen, wenn ihr etwas dazu beitragen könnt und ggf. Ergänzungen oder Kritik habt.

Viel Spaß

– Sam

P.S.: Da das ein „Ausschnitt“ aus einem längeren Text ist, steht an einigen Stellen „wie schon erwähnt… bla bla bla“, das bitte einfach ignorieren.

Ja, Frauen (Menschen allgemein) testen - Die Wahrheit über „Shittests“

Frauen werden ganz oft versuchen dich zu „testen“. Damit meine ich, dass sie irgendwelche Sprüche raushauen werden, um herauszufinden, ob du wirklich so locker damit umgehst oder ob du nur bluffst. Wenn du bereits Bücher über PickUp gelesen hast, dann weißt du, dass diese „Tests“ fast überall anders dargestellt werden.

Die häufigste Definition eines solchen Tests ist, dass eine Frau einen Mann testet, den sie attraktiv findet - ein Test also etwas gutes ist - und das sie, mit diesem Test herausfinden will wie stark sein Selbstbewusstsein bzw. sein Frame (dazu gleich mehr) ist.

Für alle, die sich noch nicht mit der Seduction (oder PickUp) Community befasst haben, müssen wir nun erklären, was ein „Frame“ ist. Frame heißt übersetzt „Rahmen“, er ist also der Rahmen, in dem du die Welt siehst. Man kann sich das vorstellen, als hättest du Brillen mit verschieden farbigen Gläsern. Du hast eine Brille mit gelbgetönten Gläsern, eine mit rosagetönten und so weiter. Stell dir jetzt vor, dass du immer, wenn du die Brille mit den gelben Gläsern aufsetzt, die Welt aus den Augen eines Pornostars siehst. Dein Frame ist also der „Ich bin Pornostar“, du benimmst dich wie ein Mann, der aus Berufsgründen schon jeden Tag Sex mit vielen verschiedenen Frauen hat. Für dich ist es Realität, dass du mit deinem Körper zufrieden bist, denn er ist gut genug, dass andere Frauen vor laufender Kamera mit dir rummachen und wahrscheinlich bist du sexuell auch sehr offen. Diese „Weltsicht“ nimmst du dann mit in dein Leben. Ein Mann, der als Pornostar arbeitet, wird vermutlich ein ganz anderes (ich sage nicht „besseres“!) sexuelles Selbstbewusstsein haben, als ein Banker oder Immobilienmakler oder Verkäufer oder Bauarbeiter. Er wird anders auf Frauen zugehen, anders flirten etc.
Jetzt stell dir vor, du setzt die Brille mit den rosafarbigen Gläsern auf. Nun bist du „erfolgreicher Unternehmer“, du bist gebildet, ein echter Macher, bist es gewohnt deine Ziele zu erreichen usw. Dann gehst du auch ganz anders auf Frauen zu, als es ein Auszubildender, ein Student, ein Soldat oder ein Lehrer tun würde. Siehst du, was ich meine? Du nimmst diese Realität mit. Die Art, wie du dich selbst siehst, ist verantwortlich dafür, wie du dich in der Welt verhältst und wie du von anderen behandelt wirst. Das ist der „Frame“, dein temporäres „Selbstbild“.
In der Realität kann man zum Beispiel einen besonders dominanten Frame annehmen oder einen zurückhaltenden. Das muss nicht (aber es kann!) bedeuten, dass du dich „verstellst“, es bedeutet nur, dass du dein Verhalten, der Umgebung anpasst. Auf einer Beerdigung benimmst du dich anders, als auf einem Geburtstag und wenn du mit deiner Mutter zusammensitzt und ihr Kaffee trinkt, dann wirst du dich anders verhalten, als im Beisein deiner besten Freunde bei einem Bier. Aber dennoch verstellst du dich nicht und bist auch kein Schauspieler, du zeigst nur eine andere Seite deiner Persönlichkeit.

Beim Annehmen eines anderen Frames, ist es das selbe. Mal gehst du auf Frauen dominanter zu, mal gehst du anders auf sie zu. etc.

Allerdings gibt es einen Unterschied zwischen „Ich zeige eine andere Seite meiner Persönlichkeit“ und „Ich benehme mich wie jemand, der ich nicht bin“. Ich verzichte wieder auf die Moralpredigt. Es ist vollkommen okay sich zu verstellen und es führt teilweise auch zum Ziel, doch manchmal eben auch nicht.

Ich will dir eine Geschichte erzählen. Die Geschichte von einer Person, vor der ich wahnsinnigen Respekt habe. Sein Name ist Frank W. Abagnale. Vielleicht kennst du ihn sogar, seine Biografie wurde mit Leonardo di Caprio in der Hauptrolle verfilmt. Der Film heißt „Catch me if you can“ und du solltest ihn dir unbedingt ansehen, wenn du ihn noch nicht kennst, denn wie schon gesagt basiert der Film auf einer wahren Geschichte. Frank Abagnale fand bereits vor seinem 18 Geburtstag heraus, dass niemand die Echtheit seiner gefälschten Schecks anzweifelt, wenn er sich z.B. als Pilot oder Arzt „verkleidet“, wenn er sie einlöst. Er besorgte sich eine Pilotenuniform, ging in die Bank, löste einen Scheck ein und die „soziale Hürde“, ihn auf die Ungültigkeit des Schecks hinzuweisen war einfach viel zu hoch. Die Leute „trauten“ sich nicht, einem Piloten zu unterstellen, er hätte einen Scheck gefälscht. Und das ist eine großartige Erkenntnis. Ich will dich nicht dazu ermutigen nun Schecks zu fälschen oder zum Betrüger zu werden. Aber denk mal einen Moment darüber nach, was du aus dieser Geschichte lernen kannst. Abagnale hat sich nicht einfach nur eine Uniform angezogen und alles war gut. Er ist mit dieser Rolle verschmolzen. Das war sein „Frame“. Der Frame: „Ich bin ein Pilot, ich stehe in der Hierarchie über dir!“

In diesem Fall war es eine Rolle und kein Aspekt seiner Persönlichkeit, denn er hatte niemals eine Ausbildung zum Piloten gemacht oder die Uniform rechtmässig erworben. Ein Frame kann also auch eine Rolle sein und es funktioniert. Er kann aber auch ein Teil deiner Persönlichkeit sein.

Nun kommen wir wieder darauf zurück, warum Menschen (nicht nur Frauen!) dich testen. Sie wollen herausfinden ob das jetzt eine „Rolle“ ist (die du nicht gut spielst!) oder ob es Teil deiner Persönlichkeit ist. Man spricht hierbei von Kongruenz. Damit ist gemeint wie Deckungsgleich (deine!) Realität und die Rolle miteinander sind. Wenn du selbst nicht an das glaubst, was du gerade von dir gibst, dann werden andere Menschen das bemerken. Das bedeutet nicht, dass das was du erzählst der Wahrheit entsprechen muss. Abagnale war auch kein Pilot, aber er hat daran geglaubt, einer zu sein. Er hat es gelebt. Erfolgreich lügen kannst du nur, wenn du die Dinge, die du erzählst für wahr hältst.

Hier verweise ich auch noch einmal auf das, was ich dir eben über das Lügen erzählt habe: Es ist besser die „Wahrheit“ zu sagen, weil du dann zeigst, dass du dich nicht für die Realität „schämst“. Du erinnerst dich? Wahrheit ist attraktiv, weil du dich nicht für andere verbiegst. Jetzt wirst du dich fragen, wie es mit dem zusammenpasst, was ich dir gerade erzähle. Und ja: es passt. In dem Moment, wo du selbst mit deinem Frame soweit zusammengeschmolzen bist, dass er für dich Teil deiner Persönlichkeit wird, ist es „die Wahrheit“. Deine subjektive Wahrheit.
Abagnale war kein Pilot und er wusste das auch. Doch für ihn wurde es zu seiner subjektiven Realität, weil er das Leben eines Piloten gelebt hat. Somit konnte er auch auf alle „Fragen“ oder „Tests“ von anderen Menschen so reagieren, dass sein Frame kongruent ist.

Das ist das Geheimrezept, wie du einen Test bestehst. Lass uns ein paar Beispiele durchgehen, damit es für dich deutlicher wird.

Ein sehr beliebtes Thema in der Seduction Community sind Tests von Frauen bezüglich der Größe der Männer. Wenn du dich ein bisschen mit PickUp auskennst, dann weißt du, dass es ein paar Foren gibt. Auch in Deutschland. Dort tauschen sich Kerle seitenweise darüber aus, wie sie am besten auf Tests von Frauen reagieren. Das alleine ist in meinen Augen schon totaler Schwachsinn! Versteh mich nicht falsch: Ich finde jegliche Form von Austausch sinnvoll. Ich habe auch nichts gegen den Einsatz von vorher gescripteten Routinen oder strukturiertes Game (also Verführung, bei der man vorher ganz genau geplant hat, wie man vorgeht) im Allgemeinen. Ich weiß, der „Trend“ der meisten Flirtcoaches und PickUp Coaches in den letzten Jahren geht komplett gegen strukturiertes Game. Man arbeitet an seiner „Persönlichkeit“ bla, bla bla. Das ist auch alles super so. Du sollst nicht einfach nur Auswendiglernen, was ich dir sage, du sollst begreifen, worauf ich hinaus will. Aus diesem Grund ist Austausch super wichtig, denn nur im Gespräch mit anderen können wir uns wirklich weiterentwickeln. Du kannst ein Buch 100 mal Lesen. Die Wahrscheinlichkeit, dass du beim 100. Lesen eine andere Einsicht gewinnst, als beim 1. Mal ist extrem gering, WENN du in der Zwischenzeit nichts anderes gemacht hast. Das was wir aufnehmen und was wir daraus für uns gewinnen, ist davon abhängig, was wir bereits an anderen Informationen und Einsichten in der Vergangenheit gewonnen haben. Deshalb ist der Austausch mit anderen auch so wichtig. Aber das kann nicht funktionieren, wenn wir nur darüber sprechen „Sie hat gesagt, dass …. - was soll ich darauf antworten?“. Wir müssen die Dynamik dahinter verstehen, um unsere Antwort entsprechend vorbereiten zu können.
Der Status Quo in der Community ist also, dass endlos darüber diskutiert wird, was man antworten soll, wenn die Frau sich über die Größe eines Mannes lustig macht. Die häufigste Antwort ist, dass man „schlagfertig“ und mit Humor darauf antworten soll. Das Traurige ist, dass das sogar die beste Antwort ist, sie aber den meisten nicht weiterhilft.
Wir haben hier wieder den Unterschied zwischen „verstehen“ und „begreifen“. Angenommen du triffst eine Frau und sie nennt dich „Kleiner“ oder „Zwerg“ oder sie sagt so etwas wie „du bist zu klein für mich“. Dann würde man dir in den meisten PickUp Büchern an dieser Stelle den Rat geben: mach dich darüber lustig, was die Frau gesagt hat.
Das ist auch sehr richtig, denn durch Humor beweisen wir immer Überlegenheit. Oft wird außerdem ein selbstironischer Umgang mit den eigenen Schwächen empfohlen, denn wenn wir von vornherein diese Sachen vorweg nehmen, hat die Frau gar keinen Grund mehr darauf rumzureiten.
Das nächste ist, dass wir uns interessanter machen, wenn wir von Beginn an, darüber sprechen, was an uns schlecht ist. Das hatte ich bereits in diesem Buch angesprochen. Ich meine damit aber nicht, dass wir in Selbstmitleid versinken sollen und sagen sollen „Oh, keine Frau will mich weil ich so klein bin“, damit verleihen wir der Sache nur wieder mehr Gewicht, als sie bekommen sollte. Viel besser ist es, wenn wir die Frau „von uns Weg stoßen“. Denn dann wird sie uns in vielen Fällen noch mehr wollen.

Warum ist es aber jetzt schlecht, wenn andere uns - zum Beispiel im Forum - Tipps geben wie wir auf bestimmte Sprüche antworten sollen?
Im Forum läuft es so ab. Jemand schreibt „sie hat zu mir gesagt, dass sie nicht mit mir tanzen will, weil ich kleiner bin als sie“. Dann schreibt jemand anders „dann sag ihr, sie soll allein tanzen, du hast keinen Bock wieder den ganzen Abend in High Heels rumzulaufen, davon kriegst du Blasen an den Füßen“. Dann sagt der andere „okay, danke, merk ich mir“. Er lernt den Spruch auswendig und haut ihn beim nächsten Mal raus. Vielleicht funktioniert der Spruch sogar. Denn er ist lustig, selbstironisch und zeigt, dass man über seinen Schwächen steht und das ist natürlich attraktiv. Aber die Sache ist, wenn der Fragesteller die Dynamik hinter dem „Angriff“ der Frau tatsächlich verstanden hätte und ihr gewachsen wäre, hätte er diesen Spruch nicht gebraucht. Der Spruch ist nur eine kurze Krücke, die vielleicht dazu verhilft, dass er eine Runde weiterkommt, aber dann beim nächsten Mal rausfliegt. Das ist als würdest du bei Wer wird Millionär den Telefonjoker benutzen. Er hilft dir bei dieser Frage, aber danach ist er weg. Klar, wenn das die einzige Frage war, die du nicht wusstest, dann schaffst du vielleicht die eine Millionen. Aber wenn du den Telefonjoker schon bei der 500 Euro Frage verbraten musst, dann bist du der Sendung vielleicht einfach nicht gewachsen.

Es geht um folgendes: Die Frau drückt dir keinen Spruch wegen deiner Größe rein, weil es für sie ein Problem ist. Wenn es für sie ein Problem wäre, wäre sie höflich und würde schweigen und sich unter einem Vorwand aus der Affäre stehlen. Stattdessen möchte sie herausfinden ob es ein Problem für dich ist.

Und in dem Moment, wo es für dich ein Problem ist, wirst du von alleine keine gute Antwort darauf finden. Du wirst auf auswendig gelernte Sprüche und Taktiken zurückgreifen, die möglicherweise auch funktionieren und in die nächste Runde kommen können, weil du sie getäuscht hast. Aber du wirst möglicherweise beim nächsten Mal rausfliegen.

Die meisten Flirtcoaches möchten, dass du an deiner Persönlichkeit arbeitest. Das ist natürlich ein guter Weg. Doch ich will ganz ehrlich zu dir sein: an deiner Persönlichkeit zu arbeiten ist super, es bringt dir eine ganze Menge, aber es dauert auch! Ich müsste lügen, wenn ich dir jetzt versprechen würde, dass du dieses Buch liest und danach deine Persönlichkeit weiterentwickelt hast. Dieses Buch kann wenn überhaupt ein Anstoß sein, an dir zu arbeiten. Aber es dauert Wochen, Monate vielleicht sogar Jahre, bis du deine Persönlichkeit weiterentwickelt hast und du wirst auch niemals am Ende sein. Du kannst noch so viel Selbstbewusstsein aufbauen, es wird immer Momente geben, in denen dich etwas verletzt und das ist auch gut so. Du bist eben nicht Buddha und du solltest auch nicht versuchen es zu werden, denn wenn du komplett über den Dingen stehst, ist das auch wirklich nicht erotisch.

Stattdessen möchte ich dir den Tipp geben mit der Persönlichkeit die du sein willst und mit deinem Frame zu verschmelzen. Analysiere genau wie du sein möchtest, was attraktiv ist und nähere dich dem - Stück für Stück - an. Das geht nicht über Nacht. Gucke welche „Tests“ dich besonders treffen, was dich verletzt und finde für dich selbst ein Weltbild, das zu dir passt, das attraktiv ist, dass zur Situation passt und das ehrlich ist, weil es deinem Selbstbild entspricht. Deswegen muss es noch lange nicht die Wahrheit sein.

Ich bin selbst ziemlich klein, das ist die Wahrheit. Ich bin 1,53 m groß (in meinem Personalausweis steht übrigens 1,54 m aber ich habe damals auf der Passstelle gelogen! Und warum? Warum lügen Menschen? Richtig, weil es für mich ein Problem war, weil ich zumindest noch diesen einen cm mitnehmen wollte. Da ist er, der Limited Belief!). Früher hat mich das extrem gestört, später habe ich angefangen es positiv zu sehen.
Wenn ich auf einer Party mit einer Frau tanze, die mit Schuhen 1,80 m oder 1,90 m ist, so zieht das die ganze Aufmerksamkeit auf mich. Die Leute denken „Wer ist das? Dieser Typ muss es wirklich drauf haben, sonst würde sie nicht mit ihm abhängen!“. An der Realität hat sich nichts geändert, klein bin ich immer noch. Aber auf einmal ist das ein Vorteil und kein Nachteil mehr.

Wann immer wir uns von dem, was andere uns sagen, verletzt fühlen, liegt das Problem in uns drin. Wir selbst sind mit der Situation unzufrieden. Wenn ich traurig oder wütend darüber bin, dass andere mich als „Gnom“, „Hobbit“ oder was auch immer bezeichnen, dann ist das so, weil ich selbst der Meinung bin, dass ich aufgrund meiner Größe weniger „wert“ bin als andere. In dem Moment, in dem ich das anders sehe, kann ich auch auf die Sprüche anderer Menschen ganz anders reagieren und ihnen das Gewicht nehmen und in vielen Fällen werden die Sprüche dann auch schon aufhören.

Menschen haben allgemein ein sehr feines Gespür dafür, was uns verletzt, weil wir selbst damit unzufrieden sind. Oftmals werden sie dann darauf „rumhaken“, weil sie diese Inkongruenz zwischen „was zeige ich nach außen“ und „was lebe ich“ (nicht „wie ist es wirklich“!) nicht ertragen können. Aber manchmal werden Menschen auch einfach auf dir rumhaken, weil sie selbst mit ihrem Leben total unzufrieden sind. Es zeugt von einem sehr niedrigen Selbstwertgefühl, wenn man anderen Menschen grundlos weh tun muss. Ohne, dass man damit ein spezielles Ziel oder ähnliches verfolgt, einfach nur aus „Selbstzweck“, um sich selbst stärker zu fühlen, andere erniedrigt. Das sind dann oftmals die Menschen, die selbst am unzufriedensten sind.

Nun kommen wir aber darauf, wie man mit Tests im einzelnen Umgeht. Gestern ist mir etwas passiert, was hier als gutes Beispiel dienen kann:

Ich schrieb eine Textnachricht an eine Frau, mit der ich heftig flirte, aber bisher noch keinen Sex hatte. In der Nachricht stand, was ich gerade am liebsten mit ihr machen würde. Ihre Antwort darauf kam sofort: „und ist keine andere in deiner Nähe mit der du das machen kannst?“

Das ist ein typischer Test. Du hast eine „Realität“, die du vorgibst. Nämlich, dass du jetzt mit ihr jetzt Sex haben willst. Sie unterstellt, dass du ein „Player“ bist, der das mit allen möglichen Frauen will. Das allein ist erst einmal wertneutral, es ist nicht schlecht ein Player zu sein. Aber jetzt ist die Frage, ob du tatsächlich ein Player bist oder ob du nur eine große Fresse hast und ein machohaftes Auftreten vorgibst oder ob du das wirklich lebst.
Theoretisch kann die Frau dich mit beiden Antworten, die du darauf gibst in die Pfanne hauen. Wenn du „ja“ sagst, wird sie sagen „bla bla bla bla bla und deshalb kommst du zu mir bla bla bla ich bin nur diese eine mit der du es treiben willst weil keine andere da ist bla bla bla“ (lustig, wie ich gerade wirklich die nervigste aller möglichen Stimmen im Kopf habe!). Wenn du „ doch" sagst, wird sie sagen „dann geh doch zu der“ (und die Stimme ist immer noch nervig). Du kannst also jetzt ja oder nein sagen oder was ganz anderes. Im Falle, dass du ja oder nein sagst, würde die „richtige“ Antwort in der nächsten Antwort kommen.

Die Antwort auf die ich hinaus will ist jene, die die Realität in ein anderes Licht stellt. Sie zeigt deine Realität. Frage dich selbst: Warum will ich mit dieser Frau Sex haben, obwohl ich Sex mit anderen Frauen haben könnte? Dann überleg welche Realität du lebst (nicht wie die Realität wirklich ist). Der Unterschied ist, dass die tatsächliche Realität vielleicht ist, dass du bereits von 3,5 Milliarden Frauen auf der Welt eine Abfuhr kassiert hast und die einzigen beiden Frauen auf der Welt, die dich noch nicht abgewiesen haben, sind deine Mutter und sie. Dann ist das eine durchaus schlechte Realität. Aber deshalb muss die Realität, die du „lebst“ trotzdem nicht sein „du bist meine einzige Option“. Die Realität, die du lebst sollte sein: „Du bist die Option, für die ich mich entschieden habe“.

Und deshalb ist das auch die richtige Antwort, die ihre Anschuldigungen komplett entkräften und dich als attraktiven Mann darstellen. Ich schreibe also: „Ich möchte aber Sex mit dir und nicht mit den eine Millionen anderen Frauen, die sich mir täglich vor die Füße werfen“. Den zweiten Teil des Satzes kann man weg lassen, der dient nur ein bisschen der Auflockerung. Wirklich wichtig ist der erste Teil, denn er stellt die Realität auf den Kopf: "Ich möchte Sex mit dir".

Das kann ich dir allerdings nicht für alle möglichen Versionen von Shittests vorsagen. Stattdessen musst du selbst analysieren, selbst überlegen welche Abweichungen es zwischen deinem angestrebten Selbstbild und dem gelebten Selbstbild gibt und dann eine Antwort formulieren, die diese Abweichungen korrigieren.

[Bangsy 21]

Guter Text...Im Grunde geht es darum das zu leben was man vorgibt zu sein. Und mit sich selbst im Reinen zu sein damit Tests einem nicht aus dem Konzept bringen.

Meine Hauptmessage ist: Werde selbstbewusster!

In dem Moment wo man sich selbst lieben lernst (selbstbewusst bist) wird keine vermeidliche Beleidigung (Test) und keine Handlungsweise einer Frau (Warten lassen, nicht zurück schreiben) einem aus dem Konzept bringen.

Man liest ja oft "soll ichs nochmal versuchen?", "hat sie noch Interesse?" oder die von dir angesprochenen "was soll ich antworten" Threads.

Die gäbe es alle nicht, wenn die TE selbstbewusst genug wären um solche Situationen eigenständig, ohne Angst vor Zurückweisung, zu meistern.

Das heißt nicht das man alle Frauen ins Bett bekommt die man anspricht... aber man zerbricht nicht an Misserfolgen, ganz im Gegenteil, man lacht darüber und widmet sich dem nächsten Ziel.

Sobald du dich als wertvoller als dein Gegenüber siehst wirst du aufhören über jedes gesprochene/ geschriebene Wort nachzudenken.

Dann brauchst du kein Frame, kein C&F, kein Push and Pull, kein FO, usw... weil das alles von alleine kommt.

In dem Moment wo ich diese Dinge bewusst einsetzte mach ich mir vor etwas zu sein was ich nicht bin. Es ist wie eine Diät: Man setzt sich bewusst Grenzen bzw. zwingt sich dazu Dinge zu essen auf die man gar keine Lust hat und verzichtet auf Essen auf das man Lust hat. Doch irgendwann sagt der Körper oder der Geist "ich will nicht mehr!" und man verfällt den alten Gewohnheiten. Es geht also nicht darum sich sein Leben lang zu verstellen sondern das zu leben was man vorgibt zu sein.

Also ein cooler, lockerer Typ zu sein anstatt es phasenweise (immer wenn man gerade mit einer Frau unterwegs ist) zu spielen.

Im Grunde ist PU nicht das, was die Leute lernen müssten... sie müssen eig. "nur" lernen sich selbst zu lieben, ihre eigenen Ideen durchzusetzen ohne auf mögliche Reaktionen anderer zu achten. Aber natürlich ist es einfacher ein PU Forum aufzusuchen und sich vorschreiben zu lassen wie man in welcher Situation zu Handeln hat.

[Brownie83 0]

Warum nach Amerika blicken wenn es auch hierzulande eine hervorragende Geschichte wie die des Frank W. Abagnale gibt. Die Geschichte des Gert Postel, Deutschlands berühmtestem Hochstapler. Vom Postboten zum Oberarzt der Psychiatrie. Ich kann nur jedem empfehlen sich sein Buch "Doktorspiele" zuzulegen.

Gert Postel ist Legende und Beweis dafür was in unserer Gesellschaft alles möglich ist.

https://www.youtube.com/watch?v=EsfZArIpUKY

Zusätzlich stellt er der Psychiatrie ein Armutszeugnis aus. Schon heftig wenn man sich anschaut was dort los ist.

April 7, 2014 bearbeitet von Brownie83

[SamFeuerstein 55]

Ja, ich kenn Postels Story und auch das Buch ist wirklich spannend. Allerdings kann ich an dieser Stelle die Sendung von Maischberger empfehlen, bei der Postel und Mike Wappler anwesend waren (sein Buch ist übrigens sehr zu empfehlen: klick)

aber ich muss sagen, dass man bei dem interview sehr gut sieht, dass postels verhalten wirklich krankhaft ist. Ich habs schon in nem anderen Thread gesagt: Postel ist nicht in der Lage von dem einmal eingeschlagenen Argumentationsweg abzuweichen und einen neuen Frame zu wählen um seine Taten in ein anderes Licht zu rücken. Weil sein Verhalten zwanghaft ist! Postel ist mit Sicherheit sehr intelligent und auch charismatisch, aber der Zwang ist so groß, dass er nicht in Hinblick auf das "Endziel" (die Leute sagen am Ende der Sendung *Ach so schlimm war das doch gar nicht was der Postel gemacht hat*) von der kurzfristigen Befriedigung absehen kann.