Der allgemeine Ex-back Thread Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 19 19

[Bodiswappa 122]

Boah was die für ein Drama schiebt. Das ganze hin und her lässt du ihr auch nur durchgehen weil du eine Oneitis hast. Ich empfehle dir eine Kontaktsperre einzuleiten. Mindestens einen Monat, vielleicht auch 5 Wochen. In der Zeit kannst du dich ablenken, dich um dich selbst Kümmern, und in Ruhe darüber Nachdenken was dazu führte das die Beziehung sich dem Ende neigt. Sie wird dich während der Kontaktsperre total vermissen, und eventuell sogar ihre Gefühle für dich wiederentdecken. Wichtig ist nur, die Kontaktsperre nicht anzukündigen und ihre Nachrichten total zu ignorieren.

Wenn du weißt wo es gehapert hat bei der Beziehung und die Lösungen herausgefunden hast, wenn du dich genug um dich gekümmert hast und dich gut und stark fühlst, kannst du sie wieder Treffen und das Pferd von Hinten aufsäumen. Allerdings ganz langsam, du darfst nicht needy sein, und musst ihr klare Grenzen setzten. Genau sie will das ja von dir. Das du nicht Alles mit dir machen lässt und dich wie ein Mann benimmst. Lass ihr also kein Drama durchgehen, und verhalte dich nicht so, wie du glaubst das du es ihr Recht machen würdest damit sie dich wieder liebt. So klappt das nicht. Behandel sie so als ob du sie nicht brauchen würdest und nicht Lieben würdest. Wie einen Kumpel oder Bekannten. Dann hast du gute Chancen das sie dich wieder liebt und aus der Beziehung etwas wird. Viel Erfolg :)

[Re VaaN 474]

Boah was die für ein Drama schiebt. Das ganze hin und her lässt du ihr auch nur durchgehen weil du eine Oneitis hast. Ich empfehle dir eine Kontaktsperre einzuleiten. Mindestens einen Monat, vielleicht auch 5 Wochen. In der Zeit kannst du dich ablenken, dich um dich selbst Kümmern, und in Ruhe darüber Nachdenken was dazu führte das die Beziehung sich dem Ende neigt. Sie wird dich während der Kontaktsperre total vermissen, und eventuell sogar ihre Gefühle für dich wiederentdecken. Wichtig ist nur, die Kontaktsperre nicht anzukündigen und ihre Nachrichten total zu ignorieren.

Halte ich in dem Zusammenhang für den richtigen Tipp aber mit dem falschen Schlussfolgerung. Die hat dann sogar den Effekt, das sich der TE wahrscheinlich dann falsche Hoffnungen macht und die ganze Sache aus den falschen Gründen angeht.

Er soll die Kontaktsperre vor allem für sich selbst nutzen. Zu hinterfragen, ob es wirklich das ist was er will und nicht darauf hoffen, das sie ihn vermisst. Das behindert eher den Prozess. Im Gegenteil. Er sollte eher davon ausgehen, dass sie wahrscheinlich sogar glücklich darüber ist und nun ihre Freiheiten wieder hat.

Eine Trennung halte ich hier schon für den richtigen Schritt. Inklusive einer längeren Kontaktsperre (mindestens 6 Monate wenn nicht länger). Danach können sich die beiden wahrscheinlich wieder auf Augenhöhe begegnen und versuchen die Freundschaft (sofern der TE das will) zu retten.

Sofern er die Zeit nutzt und an sich selbst arbeitet. Das sollte jetzt hier auch vor allem anderen stehen!

[Amante981 0]

Ich brauche eure Hilfe und euren Rat

Ich: 19 Jahre

Sie: 18 Jahre

Art der Beziehung: LTR

Dauer: 9 Monate

Trennung: vor 4 Tagen

• Erstmal möchte ich etwas zu meiner Situation sagen.

Wir waren jetzt nun seit 9 Monaten ein Paar und es lief eigentlich alles gut, wir verbrachten viel Zeit miteinander, sahen uns in der Woche 3 mal und stritten uns nie. Es war alles so wie man es sich nur wünschen kann denke ich.

Dann kamen die letzten 2 Monate, es fing so Mitte Oktober an. Ich spürte das sie immer wichtiger für mich wurde und meine Gefühle wurden für sie immer stärker. Ich sagte häufiger " Ich liebe dich " zu ihr als sie zu mir und suchte wahrscheinlich auch viel öfter ihre Nähe z.B im Bett. Ich denke ich wurde ein klein bisschen zu Needy.

• Damit ihr nun die ganze Situation versteht ist es wichtig folgendes zu wissen:

In der Vergangenheit tauchten auf ihrem Whatsapp immer wieder Nachrichten von Männern auf die sie nicht eingespeichert hatte. Das waren Männer oder Jungs mit denen sie bereits vor unserer Beziehung geschrieben hat. ( Stammen alle von Lovoo, einer Dating App ) Mit einem hatte sie sogar etwas vor meiner Zeit.

Das hat mich natürlich beunruhigt und ich habe ihr immer wieder gesagt sie solle diese blöden Nummern doch mal endlich blockieren und dass man in einer Beziehung nicht mit solchen typen schreibt und die eh nur auf Sex aus sind.

Sie hat den Chat dann zwar immer wieder gelöscht, aber so Recht war das ihr denke ich nicht so.

Irgendwann hatte sie dann ein Profilbild in Whatsapp, in dem nur sie zu sehen ist. Und hat die Datenschutzbestimmungen so geändert, dass man unseren gemeinsamen Whatsapp Status, der auf unsere Beziehung hinweißt nur sehen kann wenn man eingespeichert ist.

d.h für die Typen die sie nicht eingespeichert hat, sah es so aus als ob sie Single sei.

Sie war zu dieser Zeit auch etwas distanzierter als sonst.

Also entschied ich mich einen Vertrauenstest zu machen. Ein Freund von mir, den sie nicht kannte, schrieb sie an und fragte ob sie Single sei.

Sie meinte nur das Sie einen Freund habe, aber es im Moment gar nicht gut aussehe und sie nicht genau weiß ob sie Gefühle hat und ob es nicht besser sei Schluss zu machen.

Nun weiß ich mir zwar sicher das sie Treu ist . Aber als ich das erfuhr brach für mich natürlich eine Welt zusammen.

Ich suchte mit ihr das Gespräch und erzählte ihr, dass das ein Kumpel gewesen sei und fragte sie was das soll. Und warum sie die Gedanken die sie hat mir nicht mitteilen könne.

Für sie war das allerdings ein großer Vertrauensbruch. Sie konnte die ganze Aktion mit dem Vertrauenstest nicht nachvollziehen und hält mich seitdem nur noch mehr für Eifersüchtig.

Ich kam zum Entschluss, dass ich sie nicht verlieren wollte und änderte meine Einstellung. ich versicherte ihr, dass ich ihr vertraue und das tat ich auch.. Ich wollte sie auf keinen Fall verlieren und bettelte praktisch um eine 2.Chance

Das Hauptproblem war bis dato meine Eifersucht. Ich vermittelte ihr dieses Gefühl wohl zu oft. Sie kam sich eingeschränkt vor !

Seitdem wir uns ausgesprochen haben, lief alles besser, es war fast alles so wie früher.

• Doch vor 3 Tagen passierte es dann:

Wir wollten eigentlich letzten Freitag zu zweit etwas was unternehmen, aber sie wollte mit ihren Mädels feiern. Sie fragte mich auch anfangs ob ich nicht mitkommen wolle. Ich lehnte das Angebot , da ich einen stressigen Arbeitstag hinter mir hatte ab. Ich wollte etwas mit ihr allein machen. Sie sagte mir dann ab und und meinte nur " ok dann mach ich einen Mädelsabend und wir machen wann anders etwas zusammen"

Als ich dann nochmal drüber nachdachte wollte ich doch mit um mit ihr Zeit zu verbringen. Aber sie lehnte es ab, Sie meinte nur, da würde schlechte Stimmung entstehen.

Sie dachte wieder ich würde sie einschränken und würde ihr nicht genug vertrauen.

• Am letzten Sonntag kam sie dann zu mir und teilte mir mit, dass es aus sei, sie sei unglück.

Ich konnte es gar nicht fassen. Total aufgelöst erklärte ich ihr, dass ich nur mit ihr Zeit verbringen wollte und ich ihr doch nun vollkommen vertraue und nicht Eifersüchtig sei.

Das Problem ist ich hatte bis dahin keine Möglichkeit zu beweißen, dass ich nicht mehr Eifersüchtig bin.

Ich kam wieder ziemlich needy rüber. Ich stellte mich unter ihr Level.

Am Ende ging sie sichtlich mitgenommen

2 Stunden später schickte sie mir anschließend eine Sprachnachricht in der sie weinend deutlich machte, dass sie nachgedacht habe und es vielleicht ein Fehler gewesen sei Schluss zu machen aber sie auch nicht weiß ob es besser ist weiter zu machen.

Ich rief sie darauf hin an und schlug vor 1 Woche keinen kontakt mehr zu haben um nachdenken zu können . Sie willigte ein.

Wir möchten uns dieses Wochenende treffen um darüber nochmal zu sprechen, ob das ganze noch einen Sinn hat es erneut zu versuchen, oder es nicht besser ist getrennt zu bleiben.

Wie schaffe ich es das ganze wieder hin zu biegen ?

Ist es überhaupt sinnvoll ?

Wenn ich es geschafft habe es wieder hin zu biegen, Wie gehe ich dann Verhaltensmäßg vor ? Ich möchte aus dieser needy nummer rauskommen Um endlich wieder auf Augenhöhe zu sein.

Ich möchte attracktiver auf sie wirken.

Ich möchte wieder die Hosen in der Beziehung an haben.

PS: Ich gab ihr persönlich nie einen Grund eifersüchtig zu sein, Es gab für mich immer nur sie. Sie wusste, dass sie die einzigste Frau ist, mit der ich schreibe bzw richtig zu tun habe.

War es ein Fehler von mir ihr diese “ Sicherheit “ zu geben ?

Dezember 15, 2015 bearbeitet von Amante981

[leriwa 421]

Nein nein nein!

Keine Freunde, kein hinbiegen.

Das ist durch - nach so kurzer Zeit so ein Affentheater, ach gottelchen..

Kontakt einstellen und arbeite an dir.

Wie oft sagst du denn auch 'ich liebe dich'? Vielleicht einfach zu oft und damit ist eh auch die Bedeutung raus ;)

Und ach gottelchen. Sie hat den Status raus genommen? Das ist natürlich absolut nicht okay!!11elf

Das klingt alles wie bei ner Freundin, alles für die Füße das Theater..mehr ist es nicht. Bitte hör auf, einfach aufhören. Ihr habt beide ein Problem mit dem Selbstbewusstsein, das löst ihr nicht gemeinsam.

Bei dir schon so weit dass du gar nicht siehst dass es ihr scheiß egal ist ob du treu bist oder nicht.

Sie textet froh mit anderen Typen und du denkst drüber nach warum die dir nicht vertraut? Bisschen daneben, merkst du hoffentlich selbst ôO

Das war keine Liebe, höchstens rosarote Brille und die ist jetzt hin.

Dezember 15, 2015 bearbeitet von leriwa

[pjahra 362]

Diese ganze Geschichte mit dem WhatsApp-Status, der "Vertrauenstest" ... das hat nur noch wenig mit Eifersucht zu tun, das ist schon fast krankhaft.

Und das willst du jetzt mal eben kurz abgestellt haben und nicht mehr eifersüchtig sein? Und sie soll dir das abkaufen?

Wie leriwa schon sagte: arbeite an dir. Und noch mal:arbeite an dir.

Nichts törnt mehr ab als ein durch und durch eifersüchtiger und kontrollwütiger Partner. Stell das ab. Und das wird Zeit brauchen. Nutze sie.

[Zilch 117]

Wenn du den Thread hier mal vom Anfang bis zum Ende durchliest, wirst du haufenweise Fälle wie den deinen finden.

Und der Rat ist stets - wie auch hier - der gleiche:

• eigenes Leben mit Hobbies und sozialen Kontakten zulegen
• Alternativen anlachen
• durch die beiden vorgenannten Selbstbewusstsein aufbauen.

Ansonsten ist vollkommen klar - da schließe ich mich den Vorrednern an -: Die Sache ist nicht mehr zu retten. Vergiss auch den ganzen Mist wegen Freundschaft und so. Das klappt niemals. Zumal sie in ein Paar Wochen schon einen Neuen am Start haben wird und auf diesen Anblick kommst du sowieso nicht klar. Next und Kontaktsperre also.

[katzee 143]

Kann nicht schlafen, muss euch was mitteilen, was ich nicht bei planet-liebe posten kann, weil die Mädels dort alle direkt ausflippen würden, was für ein Glück ich habe.

Gestern zum zweiten Mal innerhalb von paar Wochen passiert, dass sich ein Typ (er war nach längerem Getexte und dann zwei seltsamen Dates doch nicht an einer Beziehung interessiert) mal einfach so bei mir gemeldet hat.

Bei dem ersten Typ letztens war klar, dass das ein Orbiter-Check war, der ist mittlerweile auch kein Thema mehr, aber jetzt hier der zweite Kerl, das nervt mich schon wieder. Bei dem dachte ich, das war alles perfekt. Er sagt mir, er will nicht mehr und bietet mir 'ne Freundschaft an, ich sage, das muss nicht sein, keiner von uns meldet sich je wieder beim anderen - es könnte alles so perfekt in der Versenkung verschwinden. Aber gestern hat er versucht, mich in ein Gespräch über ein Computerspiel per Steam-Chat zu verwickeln. Ich war zum Glück selbst gerade am Zocken und außer einen demotivierten Einzeiler hat er keine Antwort von mir bekommen, kp mehr was.

Hätte das nie von ihm erwartet, der war immer sehr zufrieden mit seinem Leben und ich dachte, er stände über allen Sachen und würde mich in Ruhe lassen.

Fazit: Ignoriert ihr die Boys/Girls, kommen die irgendwann sowieso wieder an, wenn ihr nicht deren Hamster ermordet habt oder absolut unattraktiv seid.

​Aber ich will das gar nicht, der Grund ist ja nie die plötzliche Erkenntnis über eine unsterbliche Liebe zu mir, sondern etwas ziemlich Profanes, Unedles und immer Kurzfristiges.

​Muss ich die jetzt alle auf Lebzeit blockieren überall, um diesen furchtbar nervigen Nachrichten zu entgehen ?

​Wie regelt ihr das, wenn ihr quasi die "verlassende" Person seid bei einer kurzen (anfangenden/sich anbahnenden) Beziehung oder nach paar Dates? Nervt ihr dann auch mit "Lass Freunde sein" rum oder seht ein, dass das Kapitel abgeschlossen ist, und lasst gut sein?

Kann mir das kaum vorstellen, dass ich noch irgendwie freundschaftliches Interesse an jemandem habe, den ich kurz/kaum kenne und wo ich weiß, dass wir beide unterschiedliche Dinge erhoffen. Habe für alle meine Interessen bereits Freunde, mit denen ich besser reden kann.

Und wenn jemand nach einem Gespräch sich wieder melden darf zwecks profanes Zeug labern, dann wohl nur der Verlassene, oder?

Gute Nacht :D

[Bernd-das-Brot 1520]

Klare Ansage machen. Sprich deutlich Nein! Ich möchte keinen Kontakt. Und natürlich blockieren.

[XY135 0]

Hat sich erledigt

Dezember 20, 2015 bearbeitet von XY135

[langläufer 265]

Alles Geplänkel. Stringentes verhalten ins Leben rufen und sich auf so eine Zeitverschwendung nicht mehr einlassen.

[Zilch 117]

​Muss ich die jetzt alle auf Lebzeit blockieren überall, um diesen furchtbar nervigen Nachrichten zu entgehen ?

​Wie regelt ihr das, wenn ihr quasi die "verlassende" Person seid bei einer kurzen (anfangenden/sich anbahnenden) Beziehung oder nach paar Dates? Nervt ihr dann auch mit "Lass Freunde sein" rum oder seht ein, dass das Kapitel abgeschlossen ist, und lasst gut sein?

Kann mir das kaum vorstellen, dass ich noch irgendwie freundschaftliches Interesse an jemandem habe, den ich kurz/kaum kenne und wo ich weiß, dass wir beide unterschiedliche Dinge erhoffen. Habe für alle meine Interessen bereits Freunde, mit denen ich besser reden kann.

Und wenn jemand nach einem Gespräch sich wieder melden darf zwecks profanes Zeug labern, dann wohl nur der Verlassene, oder?

• was sagen als der, der verlässt:

Üblicherweise ein "das wird mit uns nichts" bzw. "bei mir hat es nicht gefunkt". Die allermeisten lassen es darauf beruhen. Manchmal kommt ja auch die Frage nach dem 'warum?' Da sollte man schon ein wenig mehr ins Detail gehen, aber zusehen, den anderen nicht zu verletzen.

Dem anderen die Freundschaft anbieten? Das machen viele ja einfach nur, um kein schlechtes Gewissen haben zu müssen. Ich würde da auch immer sagen, dass ich schon genug Freunde habe und kein weiterer Bedarf besteht. Wer aber ein vernünftig denkender Mensch ist, der bietet niemandem einfach so die Freundschaft an. Ein Indiz: Ich habe meinen langjährigen Freunden nicht offiziell die Freundschaft angeboten, sondern das hat sich einfach so entwickelt. Freundschaft anbieten oder kündigen ist Kinderkram.

• wer darf sich melden?

Wenn sich derjenige meldet, der die Sache beendet hat, um einfach nur so zu quatschen, dann hat der meines Erachtens die Empathie eines Esels. Oft wollen sich solche Leute nur beweisen, dass der andere noch Interesse an einem hat, dass der Charme noch funktioniert. Reiner Egoismus halt. Darum sollte man niemals auf sowas antworten. Tun viele aber trotzdem und bestätigen so den Orbiter-Check.

[Tenbagger 0]

Hallo ihr Lieben,

ich lese leider erst seit ein paar Wochen dieses Forum, wodurch mir meine Fehler jetzt eiskalt vor die Augen gehalten worden sind:

Ich: 35

Sie: 27

Beziehung: 2 Jahre

Ende: kam von ihr aus, wegen einem "Neuanfang", nach einem "bescheidenem" gemeinsamen Pärchenurlaub, wo ich mich distanzierte weil ich mit meinen Problemen (Arbeitslosigkeit etc.) nicht zurechtkam. Fühlte mich unmänlich und wie ein Versager, da ich trotz super Ausbildung keinen Job auf die schnelle gefunden habe

Die "roten Fähnchen" ihrerseits wehten vier Wochen lang mir nur so ins Gesicht, aber ich war zu feige um dagegenzusteuern. Bin wohl total in die Betafalle reingetappt.

Nach der Trennung habe ich sie mit total den krassen und teils beidigenden E-Mails 10 Tage lang zugemüllt. Dabei habe ich noch vor 2 Monaten einem Freund der in ähnliche Situation gelandet ist, zur absoluten Kontaktsperre geraten. Warum sind denn aber bei mir so die Sicherungen durchgebrannt? Denn eigentlich wusste ich intuitiv (d.h. ohne hier vorher gelesen zu haben), das die absolute KS der beste Weg ist nach einer Trennung

Sie hat bereits mit mir "abgeschlossen" und meine liebevollen E-Mails nach dem Shitstorm landeten wohl im Niemandsland bzw. zeigten keine Wirkung mehr.

Ich glaube es gibt zwei wesentliche Gründe die daran Schuld sind, weshalb ich bis heute (nach 4 Monaten Trennung) immer noch nicht über sie hinweg bin und leide wie ein Schwein.

1) Sie ist jung, und ich will eine Familie mit Kindern, was da gut zusammenpasst

2) Sie ist wohlhabend und ich komme grade so über die Runden, trotz super Studium und mittlerweile einen vernünftigen Job

Ich leide an einer total Oneitis, weil ich mit ihr Zukunfspläne bis zum Sankt Nimmerleinstag geschmiedet habe. Das Grundstück wo wir mal bauen sollten stand schon fest, der Kindergarten für unsere "geplanten" Kinder war schon ausgesucht etc.

Ich klebe wie ein bessesener an den Punkten 1 und 2 und kann mich davon nicht lösen. Davor dass ich keine attraktive Frau mehr finde habe ich weniger Angst. Habe aber totale Torschlusspanik, dass es dann wohl für das Ende meines Lebens nur noch weitere Freundinen werden mit tollem Sex und Spass. Aber eigentlich will ich einen Frau fürs Leben. Eine Frau für eine gemeinsame Familie mit Kindern.

Hat hier jemand ähnliche Erfahrungen und Gründe die zu einer Oneitits führten? Und wie seid ihr damit umgegangen, um damit abzuschließen? Fuck, ich hatte den J., ja den Jackpot meines Lebens in der Hand und habe sie einfach so weggleiten lassen.

Vielen Dank für die Ratschläge.

PS: Ich hasse mich für meine schriftlichen Entgleisungen und den Kontrollverlust. Man, ich liebe sie immer noch über alles.

Dezember 22, 2015 bearbeitet von Tenbagger

[Lillith 168]

Hi Tenbegger,

du beschreibst, dass du an einer One-it-is leidest. Dabei muss dir klar sein, dass eine One-it-is nichts mit Liebe zu tun hat, sondern mit einer Fixierung, die verschiedene Gründe haben kann. Eine One-it-is hat jedoch den folgenden Vorteil: An dieser kannst du deine eigenen Persönlichkeitslücken, deine persönlichen Baustellen, super klar vor dir liegen sehen.

Die Gründe die du benennst, haben für mich nichts mit Liebe zu tun, sondern eben mit den eben benannten Persönlichkeitslücken.

1) Sie ist jung, und ich will eine Familie mit Kindern, was da gut zusammenpasst

2) Sie ist wohlhabend und ich komme grade so über die Runden, trotz super Studium und mittlerweile einen vernünftigen Job

Diese musst du angehen und anpacken. Dich nicht in dem Irrglauben verrennen, dass nur mit dieser einen Frau alles besser wird. Das nur alles besser werden würde, wenn du sie denn zurück bekommen, mit ihr wieder eine Beziehung führen könntest.

Lass dir deine Gründe doch nochmal genau durch den Kopf gehen: Sie ist jung und möchte eine Familie gründen.
Du hast Angst vor der Einsamkeit, davor dass du keine Frau mehr abbekommst. Aber wie realistisch ist das denn? Hier beschreibst du genau die erste Baustelle die du angehen solltest. Warum glaubst du denn, nur mit diesen Zukunftsplänen glücklich werden zu können? Das ist ein Zeichen für mich, dass du keine eigenen Ziele mehr im Leben verfolgt hast. Kein eigenes glückliches Leben mehr geführt hast - auch neben der Beziehung. Und nun vor einen großen Scherbenhaufen stehst. Schau zunächst in die nahe Zukunft. Wie soll es für dich weitergehen? Was kannst du jetzt für dich tun, damit es dir besser geht? Wie sieht deine berufliche und private Situation zur Zeit aus? Was tust du ganz konkret für dich selbt?

Was bei einer Trennung so sehr schmerzt ist, dass die Vergangenheit, die Gegenwart und die Zukunft gleichzeitig in Frage gestellt werden. Man hat das Gefühl mit der Trennung ist alles kaputt gegangen. Das gehört zum normalen Trennungsschmerz dazu.

Aber bleib nicht in der Zukunft, bei den gemeinsamen Zukunftsplänen, hängen. Das sind solche immens großen Ziele/Pläne, die du jetzt gar nicht erfüllen könntest. Und selbst wenn deine Ex noch da wäre, nicht eben mal herbeizaubern könntest.

Denk in kleinen Schritten, in kleinen Zielen. Jetzt ist es doch erstmal wichtig, wie es mit dir weiter gehen soll, wie es dir besser gehen kann. Wenn es dir gut tut, setze dir Ziele von Tag zu Tag. Auch das kann bei großen Trennungsschmerz notwendig sein. Oder von Woche zu Woche. Von Monat zu Monat. Wichtig ist nur, dass du für dich allein überhaupt Ziele setzt und Zukunftsperspektiven entwickelst! Die nichts mit deiner Ex zu tun haben! Das Erreichen dieser wird dich neu motivieren, dich aus dem Loch heraus nehmen, indem die neue positive Erfahrungen machst - die dein Selbstwert wieder erhöhen. (Der nach einer Trennung erstmal im Keller ist.)

Des weiteren: KS brauche ich ja nicht zu erwähnen. Mach was. Sport, ect. Sammle neue Erfahrungen. Lenk dich ab.

Sie ist reich und du kommst nur so über die Runden?
Das ist also der Grund dass es deine Traumfrau ist? Klingt traurig. Du sagst selbst, du hast gerade einen guten Job. Wie wäre es weiter an der beruflichen Perspektive zu drehen und zu werkeln? Würdest du dich denn in Zukunft wirklich so finanziell und emotional von ihr abhängig machen wollen? Und außerdem würden deine eigenen Zweifel, dein Gefühl "des Versagens", ein niedriger Selbstwert dennoch bestehen bleiben. Du würdest dich noch immer mies fühlen bzgl. der Gesamtsituation.

Bleibt doch die Frage im Zusammenhang mit deiner One-it-is: Ist es Liebe? Oder emotionale Abhänigkeit? Eine Fixierung, aufgrund deiner eigenen Baustellen? Falls ja - tu was dagegen. Es lohnt sich!

Dezember 22, 2015 bearbeitet von Lillith

[langläufer 265]

Ach nehmt das alles nicht so ernst mit den Frauen. Als ich Schluss gemacht habe, sie aufeinmal im weinmodus war, habe ich mir geil einen darauf heruntergeholt.

Sie wird eh demnächst meinen Nachfolger haben und das nach vier Wochen. Ist doch egal, dafür spann ich dem Nachbarn die Ehefrau aus. Ist doch ausgleichende Gerechtigkeit.

[Tenbagger 0]

Hi Lilith,

danke für deine offenen Worte. Jedes deiner Worte traf mich volle Kanne mitten ins Gesicht. Es kommt mir so vor, als wärst du in meine Geschichte schon längst eingeweiht. Es gibt nichts hinzuzufügen und auch nichts wegzustreichen. Du hast vollkommen recht mit all dem was du sagst. Ich fühle mich trotzdem traurig, alleingelassen, einsam und allein. Ich glaube ein guter Mensch zu sein. Kein Pickup Artist, noch sonst etwas. Ich sehne mich nach einem „zufriedenem Leben“. Ich möchte nicht mal Glücklich sein. Einfach nur zufrieden. Denn ich glaube dieses verdient zu haben. Ich bin ein Opfer meiner Selbst, meiner Gutgläubigkeit. Ich habe so vielen Menschen im Leben geholfen, ich glaube ich habe diese Scheiße, diese Schmerzen nicht verdient. Ich liebe die Frauen, und die Frauen liebten mich für das was ich war. Ohne viel Schnickschnack. Mein Selbstwert ist auf dem Tiefpunkt. In Zwischenmenschlichen Beziehungen herrschen aber andere psychologische Gesetze. Ich werde wohl oder übel die Ratschläge dieses Forums beherzigen müssen um weiterzukommen. Um meinem Traum von einer glücklichen Familie mit Kindern und einer Frau die mich liebt, respektiert und wertschätz zu verwirklichen. Mein „Innergame“ gehört wohl gehörig aufpoliert. Anbei meine Gedanken zu Oneitits in der ich momentan gefangen zu sein scheine:

Die Oneintis, also eine irrationale Fixierung auf eine Person (Ex, aktuelle Partnerin, oder eine Frau, die man gerne zur Partnerin hätte und die man im besten Fall bereits dated oder im schlimmsten Fall eine die noch nicht einmal von unserer Existenz als Mensch Kenntnis genommen hat…) hat offensichtlich nichts mit Leichtigkeit, Lust und Liebe einer gesunden Partnerschaft zu tun. Aber wie erklärt man sich das Oneitis-Phänomen im Konkreten? Hier mein Versuch dieses obsessive Verhalten anhand von konkreten Beispiel zu verdeutlichen.

Oneitis-„Fixierung“ in Einzelbestandteile aufgebrochen:

• Frau ist jünger als der Mann

Oneitits flüstert dem Mann ständig ins Ohr: „Du wirst nie wieder eine so junge Frau finden. Jetzt bleiben dir nur noch die alten „Schabraken“ vom Restemarkt. (Sorry, für diese respektlose Formulierung, aber die Stimme meiner Oneitis ist leider nicht in diplomatischer Rhetorik und Political Correctnes geschult. Sie ist eher plump, provokant und verletzlich)

Interpretation / Empfindung des Mannes: „Nein, oh nein, Gott, ich will wenigstens noch einmal im Leben die Schönheit eines jungen Körpers riechen, spüren, schmecken. Ich bin zu jung für alte gebrechliche Körper die vom Leben gezeichnet sind.“

• Frau ist attraktiv

Oneitis Mindfuck: „Das war‘s Junge! Das Leben hat es gut mit dir gemeint. Du hast es aber vergeigt. Du hast ihre „roten Fähnchen“ zum Ende der Beziehung ignoriert. Jetzt kommen nur noch die hässlichen Entlein auf deinem weiteren Lebensweg. HB 6 aufwärts? Das ich nicht lache: Ab sofort steht auf deiner Speisekarte nur noch HB Doppel Minus hoch 10

Mann: „Vielleicht hat sie ja recht! Ich war tatsächlich zu feige, zu schwach, zu überwältigt um auf die „roten Fähnchen“ einzugehen. Wahrscheinlich habe ich es nicht besser verdient.“

• Sex war geil

Oneitis Mindfuck: „Sie gab dir alles. Hatte deinen Schwanz geblasen bis zum Anschlag so wie du es mochtest. Kraulte deine Eier bei der Penetration und war auch sonst in allen Belangen experimentierfreudig und offen für wilde Eskapaden. Theater, Autorücksitze und Freizeitparks waren lediglich eine Verlängerung eures Schlafzimmers. Freude dich damit an, dass du ab sofort nur noch in Erinnerungen an alte Tage und mit deiner Hand zum Höhepunkt findest!“

Mann: „Kompatible Sexpartnerinnen zu finden ist echt schwer. Pornos und alte Erinnerungen sind wohl die Zukunft. Deine unbändige Libido musst wohl jetzt selber ausleben.“

• Frau war wohlhabend

Oneitis Mindfuck: „Geld ist nicht alles!? Verarsch dich doch nicht selber Junge! Erinnerst du dich an deinen Dauerlauf bei dem du dich total verirrt hast und total dehydriert beim Pfarrer um ein Glas Wasser gebeten hast? Ja, Mann, der Wichser hat dich an das nächstgelegene Restaurant verwiesen. Und die wiederum an den Pfarrer, um ihre wohlbetuchten Kunden nicht zu verschrecken.“

Mann: „Obdachlose und Mittellose Junkie-Frauen sind wohl die Zukunft“

• Frau hatte eine hervorragende Ausbildung und ihren Platz in der Gesellschaft

Oneitis Mindfuck: „Diese Frauen sind nur was für Alphamänner! Männer mit Straußeiern aus Titan und Pferdeschwänzen so hart wie Diamanten. Du bist halt ein Weichei. Schreibst für deine Kommilitonen Hausarbeiten und ihre halben Masterarbeiten anstatt Bewerbungen zu schreiben und deine akademischen Hochleistungen in bare Münze umzuwandeln! Ein Mann der seine Interessen nicht wahrnehmen kann, wird von keiner Frau ernst genommen!

Mann: „Flachpfeiffen, Hochstapler und Möchtegernmacher scheinen tatsächlich die Welt für sich zu beanspruchen. Doch du bist und bleibst eine ehrliche Haut. Ein treudoofer Begleiter. Sprichst mehrere Fremdsprachen fließend, kannst dieses und jenes, man sagt dir die Allgemeinbildung eines Lexikons nach, doch was hast du davon? Deine Selbstzweifel nagen trotzdem an dir wie ein Murmeltier an einem alten Holzstamm.“

• Erinnerungen an die gemeinsame Vergangenheit mit der Ex

Oneitis Mindfuck: „Diese Erfahrungen wirst du nie wieder machen! Vergiss es Junge! Du wirst nie wieder bei einer Komödie so frei lachen können wie an ihrer Seite. Kein Konzert dieser Welt wird je wieder so schön erklingen wie an ihrer Seite. Ein Spaziergang durch den Wald wird ohne sie eine Qual. Der Himmel wird nie wieder so blau, das Wasser nie wieder so nass, die Sonne nie wieder so warm, das Essen nie wieder so lecker wie mit ihr.“

Mann: „Ich will das nicht hören, halt doch die Fresse! Mittlerweile bin ich auf Wein umgestiegen, um nicht all diese Bierdosen schleppen zu müssen. Ich betäube meine Sinne, um wenigstens den Schmerz zu ertragen.“

• Erinnerungen an die gemeinsamen Zukunftspläne mit der Ex

Oneitis Mindfuck: „Gemeinsame Kinder und ein schönes Einfamilienhaus mit Garten und einem Schäferhund der euch bewacht und treu doof zur Seite steht, das alles war in deiner Hand! Warum hast du diese Ziele nicht konsequent umgesetzt? Selber Schuld du jämmerlicher Versager! Jetzt kannst du davon nur träumen, bis zum Sankt Nimmerleinstag. Die Kleine hat dir ein Tausendmal davon vorgeschwärmt. Du hättest es nur umsetzen müssen anstatt dich hinter deiner kümmerlichen Problemen zu verkriechen.“

Mann: „Ja, warum habe ich es bloß nicht getan? Angst, Feigheit? Oder vielleicht nur die Unerfahrenheit das Gute bedingungslos anzunehmen, ohne ständig nach der Nadel im Heuhaufen zu suchen!? Eventuell Selbstzweifel, Unsicherheit? Vielleicht! Denn bisher musstest du doch auch um alles bis zur Erschöpfung kämpfen. Es ist doch komisch, das du das Gute nicht einfach so annehmen kannst, ohne dir vorher dafür den Arsch aufgerissen zu haben.“

• Der Glaube an die eine große Liebe, das Gefühl eure Liebe sei etwas besonders und von fremden Mächten gesteuert

Oneitits Mindfuck: „Eure Begegnung war von fremden Mächten bestimmt. Personen die verstorben sind haben sich zusammen getan und euch zueinander geführt. Ihr früh verstorbener Vater und deine früh verstorbene Mutter haben sich zusammen getan und diese wunderbare Liebesgeschichte erst entstehen lassen. Ihr beiden habt die ganze Zeit daran geglaubt, nicht wahr? Und ob ihr ständig daran geglaubt habt! Ihr wart ständig voller Dankbarkeit und habt zu jeder Zeit eine Kerze für die Glücksspender angezündet. Warum bist du bloß diesen Weg nicht zu Ende gegangen? Selber schuld du jämmerlicher Versager.“

Mann: „Ja, das stimmt. Wir glaubten etwas besonders zu sein. Seltsam, wie man das Glück welches einem in die Hand gelegt wird, zwischen den Fingern verstreuen lässt. Wenn man schon dieses Glück nicht wertschätzen kann, welches dann? Kummer und Leid ist wohl das einzige was du im Leben verdienst.“

• Frau ist eigentlich deine Nummer eins, und doch liebst du die Aufmerksamkeit anderer Frauen

Oneitis Mindfuck: „Wie kommte es, dass du trotz dieser wunderbaren Frau an deiner Seite anderen Frauen hinterhergeschaut hast? Wieso hast du so gerne mit anderen Frau rumgeflirtet und ihrer Aufmerksamkeit erwidert und deine verflossene Liebe verunsichert? Erinnerst du dich an den Tag wo du ihr Blumen geschenkt hast und sie ungläubig „hast du ein schlechtes Gewissen zu dir sagte?“

Mann: „Ich bin niemals Fremdgegangen. Ich habe sie niemals betrogen, niemals belogen. Ich liebe lediglich die Frauen und genoss die Aufmerksamkeit der anderen Frauen. Ich dachte meine Liebe zu ihr würde über alle Zweifel erhaben sein. Sie war meine Nummer eins! Immer und zu jeder Zeit. Habe mich wohl in meiner Wahrnehmung getäuscht!“

Diese Liste basiert auf meinen Erfahrungen. Ich hoffe der eine oder andere findet sich darin wieder und kann damit etwas anfangen. Letzen Endes führt kein Weg daran vorbei als mit absoluter KS über das Geschehene Gras wachsen zu lassen. Wir können die Vergangenheit nicht mehr rückgängig machen Männer und Frauen. Eine vergebene Liebe wird ja doch für immer ein Stachel in unserem Herzen bleiben. Leider.

Ich weiß nicht so recht was ich aus dieser Geschichte lernen soll. Keine Ahnung. Mein Herz weint, mein Selbstwertgefühl ist auf dem Tiefpunkt. Ich hasse mich für all meine Schwächen. Und es fällt mir so schwer wieder Hoffnung zu schöpfen. Im Nachhinein würde ich vieles anders machen. Aber ich bin nun mal so wie ich bin. Kein super Alphatier. Einfach nur jemand der gerne die Frauen liebt und auch gerne geliebt werden möchte. Weihnachten werde ich wohl allein verbringen und auch Neujahr. So traurig es klingt.

Meine Gedanken kreisen zu 90 % um meine alte Liebe. Wenn man der Wissenschaft glaubt, dann nutzen wir nur zu 10 % unser Gehirn. In meinem Fall bedeutet es, dass mein aktueller Arbeitgeber zum jetzigen Zeitpunkt nur ca. 1% meiner Gehirnkapazität auskosten kann. Echt traurig. Aber was soll ich machen?

Meine Ausführungen gelten für Frauen und Männer gleichermaßen. Ich hoffe es hilft dem einem oder anderem weiter.

Fühlt euch von mir gedrückt. All die, die momentan ähnlich leiden wie ich. Soviel Kraft und Liebe ist doch noch in mir vorahanden. Ich wünsche euch allen über eure "Ex-Partner" und "Ex-Parnerinnen" hinwegzukommen. Denn ich weiß jetzt nur zu gut, wie zermürbend und selbstzerstörend dieser Mindfuck sein kann. Oh, man, wer hätte gedacht, das eine simple Beziehung einen so aus der Bahn werfen kann. Alles Gute vom Herzen!

Dezember 22, 2015 bearbeitet von Tenbagger

[Lillith 168]

Hi Tenbagger,

erstmal musste ich lauthals bei folgenden Satz lachen:

Männer mit Straußeiern aus Titan und Pferdeschwänzen so hart wie Diamanten.

Muaah !

Erstmal Kompliment für deinen Schreibstil. Du scheinst ein sehr sympahtischer junger Mann zu sein - und dass du gerade so sehr unter der Trennung leidest, tut mir leid für dich. Ich kann mich so gut daran erinnern, wie schlecht es mir wegen einer Trennung ging und ich letztendlich dadurch in Foren für Persönlichk itsentwicklung gelandet bin. Im Endeffekt das Beste was mir passieren konnte. Schön das du also hier bist und hergefunden hast.

Vieles was du beschreibst, ist ganz normal nach einer Trennung. Man fühlt sich einfach nur schlecht. Wie ein Junkie auf Entzug. So wie du dich fühlst, das alles gehört zu einen ganz normalen Trennungsprozess dazu. Gehört dazu, um verarbeitet werden zu können.

Aber wie erklärt man sich das Oneitis-Phänomen im Konkreten?

Bei einer One-it-is projizierst du sozusagen deine eigenen Wünsche und Sehnsüchte auf die jeweilige Person. Diese Person soll die Lücken in deiner Persönlichkeit stopfen. Sobald du aber anfängst, selbst daran zu arbeiten und diese zu schließen, wirst du dich unabhänigig und wieder stark fühlen.

Gegen eine One-it-is helfen folgende Grundpfeiler. Auch eine gute Gelegenheit, mal zu schauen, über welche Grundpfeiler du zur Zeit verfügst oder welche du wieder/noch aufbauen solltest.

- Ein Rückzugsort und das Gefühl von Sicherheit und Geborgenheit unabhängig von einer Parnterschaft. (Natürlich sollte eine Partnerschaft auch dieses Gefühl beinhalten. Aber man sollte dieses nicht ausschließlich aus dieser beziehen. Umso schlimmer ist die erlebte emotionale Abhängigkeit zum Partner und die Schmerzen die man bei einer Trennung erlebt.)

- Alternativen. (Hat man diese nicht wird die Fixierung stärker - die Angst vor Einsamkeit wächst.)

- Familie oder Freunde. (Wenn dir andere Personen Rückhalt geben können, verringert sich die Gefahr, sich nur auf einer Person zu fixieren.)

- Ein Ziel im Leben - unabhängig von der Partnerschaft. (Natürlich ist gegen deinen Wunsch bzgl. einer Familie, beruflichen Erfolg nichts einzuwenden. Aber diese Zielsetzung ist noch viel zu vage. Du musst es konkreter werden lassen.)

- Eine realistische Einstellung zur Partnerschaft. (Keine verwaschenen und super romatischen - dennoch völlig unrealistische ! - Hollywoodansichten.)

Einiges was du beschreibst wie zum Beispiel dieses hier, sind Limiting beliefs.

„Du wirst nie wieder eine so junge Frau finden."

„Diese Frauen sind nur was für Alphamänner!"

"Du bist halt ein Weichei."

...

Dies sind also Glaubenssätze, die dich einschränken. Du prägst dich damit selbst und machst dich unnötig klein. In einer Situation, wo das Selbstwert, das Selbstvertrauen eh schon einen Knacks bekommen hat, trittst du sozusagen - mit diesen Glaubenssätzen, die du dir immer und immer wieder innerlich sagst - nochmal nach. Und nochmal. Und nochmal. Obwohl du schon am Boden liegst. Verurteile dich nicht für etwas was du in der Vergangenheit getan hast. Die kannst du nicht mehr ändern. Du hast in diesen Situationen so gehandelt, wie es dir eben in diesen Moment möglich war. Dir immer und immer wieder Selbstvorwürfe zu machen, ist ebenfalls ein Nachtreten.

Gut ist, dass du diese Glaubenssätze so gut benennen kannst. So kannst du aktiv gegen wirken. Lies dich da einfach mal ein. Tu was für deine geschundene Seele. Denn wenn du es nicht machst, wer sollte es sonst tun? Dann wird es auch besser werden. Nicht sofort. Aber es wird.

Dezember 22, 2015 bearbeitet von Lillith

[bfkd 81]

Glaube mir, diese Phase in der du dich befindest ist der Auslöser für eine persönliche Veränderung in deinem Leben, deren Ausmaße du dir nicht im geringsten Vorstellen kannst. Du wirst eines Tages zurückdenken, lächeln und wissen dass alles seinen Grund hatte.

Ich spreche aus eigener Erfahrung: es kommt immer besser als man denkt!

Versuche nicht krampfhaft irgendwas zu machen. Es wird nicht funktionieren. Schau einfach dass du selbst in deinem Fokus bist. Kümmere dich um dich und lass die Zeit für dich arbeiten. Die Zeit wird irgendwann dein bester Freund. Mache was dich glücklich macht. Denke in kleinen Schritten. Pflege Kontakt zu Leuten, die dir wichtig sind. Besuche Orte, die schon immer mal sehen wolltest. Mach' einfach das, was du schon immer machen wolltest.

Du kannst mir gerne schreiben. Habe eine fast identische Situation wie Du erlebt, Tenbagger.

Heute bin ich glücklicher denn je.

Dezember 24, 2015 bearbeitet von bfkd

[motiflow85 701]

Glaube mir, diese Phase in der du dich befindest ist der Auslöser für eine persönliche Veränderung in deinem Leben, deren Ausmaße du dir nicht im geringsten Vorstellen kannst. Du wirst eines Tages zurückdenken, lächeln und wissen dass alles seinen Grund hatte.

Ich spreche aus eigener Erfahrung: es kommt immer besser als man denkt!

Versuche nicht krampfhaft irgendwas zu machen. Es wird nicht funktionieren. Schau einfach dass du selbst in deinem Fokus bist. Kümmere dich um dich und lass die Zeit für dich arbeiten. Die Zeit wird irgendwann dein bester Freund. Mache was dich glücklich macht. Denke in kleinen Schritten. Pflege Kontakt zu Leuten, die dir wichtig sind. Besuche Orte, die schon immer mal sehen wolltest. Mach' einfach das, was du schon immer machen wolltest.

Du kannst mir gerne schreiben. Habe eine fast identische Situation wie Du erlebt, Tenbagger.

Heute bin ich glücklicher denn je.

GENAU SO IST ES!

KANN DAS ABSOLUT BESTÄTIGEN!

[Tenbagger 0]

Lilith, bfkd, motiflow85 und all die anderen die mit mir fühlen und einfach nur zu schwach sind um zu antworten. Und ich weiß, es gibt etliche von euch da draußen die änliche Gefühle fühlen und an änlichen Gefühlen zugrunde gehen. Ich danke euch allen. Ich danke euch vom Herzen. Das Leben meint es manchmal nicht so gut mit uns. Und manchmal stehen wir uns selbst im Weg. Manchmal stehen uns unsere falschen Glaubenssätze im Weg. Ich bin fest davon überzeug, dass wir uns nicht zu gefühlslosen Mutanten veränder müssen um Glück bei den Frauen oder Männern zu finden. Ein herzliches "Hi. Ich mag dein Lächeln. Darf ich dich zu einem Drink einladen?" war im Grunde mein Pickup Opner schlecht hin. Nicht mehr, nicht weniger. Aber es kam vom Herzen. Es kam von mir. Ich fühlte jedes Wort genauso wie ich es sagte. Das "Fühlen", die "Ehrlichkeit" hinter meinen meinen Absichten öffnete mir bisher immer alle Türen in die "nächste Eskalationsstufe". Und ich glaube fest daran, dass die meisten hier sehnen sich nach einem Menschen der sie mag, respektiert, schätzt für das was sie im Kern sind. Ich glaube nicht daran, dass die Mehrheit, eiskalt Frauen / Männer durch irgendwelche manipulativen Spielchen ins Bett abschleppen will. Kurzfrist vielleicht. Aber langfristig sehnt sich doch jeder von uns nach einem Menschen, den wir lieben können. Dieses Forum hatte mich von meinen, von diesen typischen Vorurteilen im Bezug auf Pickup befreit. Die meisten scheinen hier ein Problem damit zu haben ihren Wert entsprechend zu vermakrten.

Es kommen besser Tag auf uns zu. Glaubt bitte felsenfest an die ausgleichende Gerechtigkeit. Glaubt an EUCH. Ihr seid wundervoll, jeder auf seine Art und Weise. Ob fett, alt, häßlich, hübsch, jung und attraktiv. Fliegt auf die Schnauze, einmal, zweimal, tausendmal. Aber steht bitte immer wieder auf. Ich wurde belogen und betrongen bis zum gehtnichtmehr. Und anstatt Konsequenzen daraus zu ziehen, habe ich meinen Selbstwert, meine Ehre, meine Würde meinen Stolz vor die Säue geschmissen!

Gibt es eigentlich erfahrungswerte von denen die nach einer Trennung, die hoch angepriesene und wundersame Persönlichkeitsentwicklung durchgemacht haben und anschließend eine traumhafte Partnerschaft erlebten?

Dezember 25, 2015 bearbeitet von Tenbagger

[Incster 1]

Meine Ex hat sich im August letzten Jahres von mit getrennt, einige Monate zuvor folgte zunächst die räumliche Trennung.

Unmittelbar nach der Trennung hatte sie einen neuen. Ihr anfänglicher "Hass" mir gegenüber schwang durch meine eingeleitete Kontaktsperre schnell um

und so hing sie mir recht zügig wieder am Arsch von wegen, "ich vermisse dich/will dich zurück" etc.

Es hat einige Zeit gebraucht, bis wir uns wieder annäherten, allerdings kam jegliche Initiierung dazu von ihr aus, ich blockte anfangs extrem ab, machte ihr klar dass es keinen Sinn mehr macht.

Wäre ich besser mal dabei geblieben...

So fing es an, dass wir wieder etwas hatten (ihren Freund hatte sie allerdings noch) und so ging das dann hin und her - mir erzählte sie die Story vom Pferd, sie kann sich noch nicht von ihrem neuen lösen,

braucht noch Zeit aber wird es früher oder später machen. Dann kickte sie mich mal wieder komplett, dann kam sie wieder angerannt usw. ich war immer wieder angepisst von ihren Aktionen, lies mich dann nach

ein paar Wochen aber immer wieder einlullen. Das ging mit Sicherheit gute 6-7 mal so hin und her.

Diesen Sommer war der besagte Freund dann Geschichte und wir näherten uns wieder recht gut an und anfangs lief alles relativ gut, wir waren wieder voll auf einer Wellenlänge, der Sex war super, sie sagte mir in krassen Augenblicken immer wieder dass sie mich liebt, dass sie mal mit mir ein Kind will und nur ich sie richtig kenne und verstehe und sie so froh ist mich zu haben. Allerdings hatte ich dauernd das Gefühl, dass jeglicher Invest immer nur von meiner Seite aus kam und sie sich sozusagen ins "gemachte Nest legte". Nach einiger Zeit blockte sie den Sex, meinte es sei grad besser so und Sex ist nicht das wichtigste, ihr wäre das zwischenmenschliche grad viel wichtiger (ich muss grad so lachen, warum werdet ihr später noch erfahren). Mir hat das extrem gestunken, weil sie das in dem ganzen Jahr so oft gemacht hat.

Sie war dann für 2 Wochen im Urlaub, sie wollte dass ich sie dort ein paar Tage besuchen komme, war aber nicht möglich, weil ich arbeiten musste und Sachen für die Uni erledigen wollte. Während dem Urlaub wurde der Kontakt wieder komisch bis sie sich fast garnicht mehr gemeldet hat. Sie erzählte mir als sie zurückkam, dass sie eine Freundin dort kennengelernt hat und diese jetzt noch eine Woche besuchen geht.

So vergingen wieder einige Wochen, Sex gab es wieder, dann mal wieder nicht bla

Ich habe dann ein paar Wochen später eher nebenbei von einem Kollegen mitbekommen, dass sie in Tinder sei und nach ein paar andere interessante Storys erfahren. Habe sie damit konfrontiert und es kam zum Streit, ich beendete alles, kam ein paar Tage später aber wieder angerannt, da wollte allerdings dann sie nicht mehr. Sie meinte ich würde sie hinstellen wie die letzte Schlampe etc.

Ein paar weitere Wochen später ^^ fing sie wieder an mich zu kontaktieren, wollte es wieder probieren...ich lies mich erneut drauf ein, anfangs lief es wieder ganz gut, dann war sie mehr oder weniger über 2-3 Wochen kaum erreichbar, schrieb mir immer sie sei eingeschlafen wenn ich sie abends versuchte zu erreichen oder vorbeizukommen (2 Wochen am Stück, immer den kompletten Abend), bis ich ihr als sie mal wieder mit "ich liebe dich" kam eine klare Ansage machte, dass sie sich mal raffen sollte oder ich definitiv weg bin. Sie bemühte sich dann und eigentlich war alles relativ cool, nur der Sex wurde immer weniger bis er garnicht mehr stattfand. Begleitet wurde diese Sexblockade auch damit, dass sie eine Therapie macht und behauptet hat sie hätte derzeit einfach keine Lust auf Sex, weil ihr durch die Therapie soviele Dinge durch den Kopf gehen und sie gerade nicht kann bzw der Sex zwischen uns blockiert sei.

Da sie mich in unserer Beziehung bereits betrogen hatte wurde ich natürlich aufmerksam und habe rausgefunden, dass sie im Sommer, neben mir noch mit mindestens 3 anderen Männern was am laufen hatte. Sie kam häufig Sonntags zu mir und wir schliefen miteinander und entweder musste sie danach noch zu ihrer Familie etc oder konnte zu mir erst später kommen. Sie hat über Wochen an ihren Sonntagen mit mehreren Männern inkl mir innerhalb von wenigen Stunden geschlafen. Sie hat im Urlaub keine Freundin kennengelernt, sondern einen Typen, den sie dann auch in der einen besagten Woche besuch hat, mit ihm hatte sie auch was. In der Zeit als sie dauernd "eingeschlafen ist" hatte sie was am laufen mit dem selben Kerl mit dem sie mich in unserer Beziehung betrogen hat, was sie aber bis heute abstreitet. Sie hat Listen geführt wen sie von den Typen die sie derzeit Vögeln am liebsten mag.

Wir waren zwar offiziell nie fest zusammen, allerdings hatte ich ihr mehrmals gesagt, dass für mich das ganze nur unter der Bedingung funktioniert, dass es keine dritten Personen gibt, was sie mit "ja, ich denke das beruht auf Gegenseitigkeit" beantwortete. In der Zeit als sie noch ihren anderen Freund hatte, galt dies nicht und auch ich hatte zu dieser Zeit mehrere verschiedene Frauen. Sie hat mich oft gefragt ob ich noch Kontakt habe zu diesen Frauen und ist immer extrem ausgetickt, wenn sie mal zufällig gesehen hat, wie ich mit einer von diesen Frauen geschrieben habe (weil ich mich teilweise gut mit ihnen verstehe - mehr aber auch nicht). Sie selbst sagte immer, dass ihr Ex nicht mehr präsent sei und es auch sonst niemanden gibt außer mir. Sie hat immer wieder versucht durch Psychospielchen die Schuld auf mich zu laden, versucht mir weis zu machen sie wäre grade mit dem Sex blockiert, aber das wäre allgemein so und hätte nichts mit mir zu tun. Sie hat auch nicht mit offenen Karten gespielt, ich habe ihr immer gesagt, wenn ich jemanden hatte und habe sie nicht von vorn bis hinten angelogen und für dumm verkauft.

Jedenfalls bin aus ihrer Sicht ich jetzt der Buhmann, sie meinte wir hätten eine realistische Chance gehabt, aber ich hätte jetzt alles kaputt macht - äh okay ^^

Natürlich bin ich dumm, dass ich dieses ganze Spiel mitgemacht habe, allerdings hat es natürlich auch seine guten Seiten - das Leben ist ein Lernprozess ^^

Dieses Paradebeispiel ist natürlich nicht auf jede Ex übertragbar, aber vielleicht hindert es den einen oder anderen hier in diesem Thread daran so blöd zu sein und sich nochmal auf seine Ex einzulassen (dafür braucht es aber eigentlich nicht mal meinen Beitrag, da muss man nur realistisch sein und mal nach positiven Berichten suchen, die werdet ihr nicht finden Freunde ^^) - die Haupttrennung liegt bei mir jetzt gute 1,5 Jahre zurück und wo könnte ich heute bereits stehen? Klar ich hatte andere Frauen und das auch nicht wenige in der Zwischenzeit, war aber alles nicht das wonach ich gesucht habe und die ettlichen Hirnficks hätte ich mir ersparen können und diese Energie in andere Frauen "reinstecken" können :D

Ciao

[SkiZ1992 52]

Hab mir mal die Hälfte gelesen aber mehr als hau rein Baby würde mir da nicht zu einfallen

[Incster 1]

Hab mir mal die Hälfte gelesen aber mehr als hau rein Baby würde mir da nicht zu einfallen

Kann ich nachvollziehen ^^

Ich war bzw bin in der glücklichen Lage, dass mich ihr Verhalten emotional immer weiter von ihr distanziert hat und somit stehe ich jetzt nicht vor dem nichts und heule mir die Seele aus dem Leib.

Normalerweise hätte dass spätestens nach der zweiten Chance die ich ihr gab (und die sie versemmelte) beendet werden müssen - obgleich ich das heute anders sehe und mir sage, dass eine Frau die sich von mir trennt keine zweite Chance mehr bekommt...da ist einfach kein Spielraum mehr in irgendeiner Art und Weise vorhanden, der das rechtfertigen würde, sofern es erstmal so weit kommt.

Allerdings habe ich das so erlebt und wollte diese Geschichte hier einfach mal erzählen.

Die Quintessenz die ich damit eigentlich hier weiter geben möchte, ist für die ganzen User die hier "täglich" angeheult kommen, weil ihre Freundin sie verlassen hat und hoffen sie auf irgendeine Art und Weise zurück zu bekommen...Wenn ich nur einem davon mit meiner Geschichte unnötig vergeudende Zeit ersparen kann, war es mir das allemal wert ^^

Dezember 30, 2015 bearbeitet von Incster

[langläufer 265]

Meine Ex hat mir nicht mal frohes neues Jahr gewünscht. Da weiss man ja, was man davon zu halten hat.

[Mimolicious 138]

Meine Ex hat mir nicht mal frohes neues Jahr gewünscht. Da weiss man ja, was man davon zu halten hat.

Nein, was denn?

[Newborn 1906]

evtl, dass es aus ist?