Der allgemeine Ex-back Thread Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 19 19

[RobertoBlanko 2135]

@derlebensretter Rette dein Leben und scheiß einfach auf sie.

[derlebensretter 1]

genau ich habe ja die Wahl es nun gut sein zulassen und dieses "spiel" nicht weiter mitzuspielen.. und ihr dementsprechend nicht mehr zu schreiben wäre das einfachste.  es ist ja für mich klar geworden dass sie es ist

und wie soll ich sagen dass sie in gewisser weise  durchgeknallt ist

April 23, 2022 bearbeitet von derlebensretter

[Playtex 780]

@derlebensretter hab nach der Hälfte aufgehört zu lesen. Bei solchen Psychoaktionen direkt die Reißleine ziehen und sich freundlich verabschieden.

[derlebensretter 1]

wenn sie auf insta soeine aktion bringt meinst du isz es eine psychoaktion

[Jimmy McNulty 4797]

 

vor einer Stunde, derlebensretter schrieb:

Also was würdet ihr jetzt machen?

[...]
Und ich stehe RICHTIG GUT nun im Leben im Vergleich zu dem Zeitpunkt der Trennung oder auch während der Beziehung teils.  Was ich seitdem auch alles gemacht habe ist unglaublich für mich.

Ich würde die links liegen lassen und weiter mein geiles Leben weiterleben und die Augen nach nem anderen geilen Mäuschen aufhalten.

Sei froh dass du heute emotional in der Lage bist eine Wahl treffen zu können 

Das ganze noch mal von vorne? Na du weißt doch schon wie das endet 😅 

 

[Laktatcowboy 742]

Wie alt ist deine Freundin, 13? Bei solchen manipulativen und kindischen Aktionen gibt es nur eins: schreib ihr folgenden Text, "Hey ich weiß, dass du es bist und weil ich gute Gründe für die Blockierung hatte fliegst du jetzt wieder...". Und raus.

[derlebensretter 1]

Ok danke, du bzw. ihr meint, ich bin emotional in der Lage eine Entscheidung zu treffen  bzw. nach all der Zeit auch mehr über sie weg..?!
Vielleicht ist es, weil ich in letzter Zeit Kontakt zu neuen Frauen mehr bekommen habe durch Freunde und durch Arbeit.. bei hobbys wars scvon früher der Fall aber die waren mir irgendwie teils zu alt. Und jetzt ist es halt so dass ich Interesse von den Mädels auf der Arbeit merke ;))

Oder weil ich mein geiles Leben lebe.. ofer ich rede mir es ein
naja wobei ich hab eine krasse arbeit endlich gefunden  deshalb ne hahaha
und auch sehr viele wahrscheinlich sehr gute Perspektiven haben sich mir endlich eröffnet :))

dazu geile hobbys sehr viele feeunde super familie
und finanziell usw alles in butter

sogar ein eigenes auto das ist doch was 😆😅  Eigentlich richtig krass und da ist noch soviel mehr.

Also scheiss auf sie weil  sie mich verletzt hat und nach dieser Zeit ist es nun so, dass sie vlt. merkt wer ich eig. bin  und wenn sie ihre Lappen gefickt hat
aber das kann mir dann ja scheiss egal sein oder


wegen ihr war ich eig am Boden zerstört und als ich sie brauchte war ich ihr egal!

scheiss auf ihre drecks aktion
scheiss deauf das ich sie wieder interessiere

ich mach nun normal weiter und schreib den anderen weiter

uns falls sie mich nervt schreib ich ihr ich weiss sie ist es und sie soll mich in ruhe lassen
oder irgendwie sowas halt?
Bzw. ich schaue und entscheide es wenn ich nüchtern bin. Nicht mehr  schreiben/ antworten wäre zB auch eine einfache Möglichkeit :)


könnte es eigentlich etwa auch sein dass man emotional noch nicht so diatanziert wäre wie ich und nicht drüber nachdenkt und keine entscheidung teffen kann!!!?
weil jemand schrieb ich soll froh sein emotional so distanziert zu sein diese Entscheidung treffen zunkönnen..

ich bin über 20 sie müsste inzwischen fast 18 sein

und aufndas vorherige kommentar bezogen, dunmeinst ex frendin..

April 24, 2022 bearbeitet von derlebensretter

[LT21 1652]

vor 7 Stunden, derlebensretter schrieb:

ich bin über 20 sie müsste inzwischen fast 18 sein

Nuttin more to say…
 

Leb dein supergeiles Leben weiter…aber wenn’s so geil wäre, hättest du keine Zeit für sowas hier. 

[derlebensretter 1]

vor 24 Minuten, LT21 schrieb:

Nuttin more to say…
 

Leb dein supergeiles Leben weiter…aber wenn’s so geil wäre, hättest du keine Zeit für sowas hier. 

ich war hier weil ich überhaupt keine ahnung hatte was das mit dem insta da eigentlich soll.2

[LT21 1652]

vor 5 Stunden, derlebensretter schrieb:

ich war hier weil ich überhaupt keine ahnung hatte was das mit dem insta da eigentlich soll.2

Werden wir dir im Endeffekt auch nicht sagen können🤷🏻‍♂️Alle können deine Konfusion nachvollziehen, aber im Endeffekt bringt es ja nix den analysebutton zu drücken…

 

[Cheesuz_Crisp 49]

Moin Jungs, Mädels.

Folgende Situation. Ich (M31) wurde vor ca 3 Wochen von Ihr (W27) Verlassen, da ich Is emotional Betrogen habe (Nudes mit andere Girls getauscht). Im Moment ist die Situation so, dass von Uhr n Abschiedsgeschenk bekommen habe, Sie ausgezogen ist und ich in ca 2 Mlnaten Monaten Arbeitsbedingt durch D reisen werde. Ich hatte für uns beide Karten für n Festival (gestern) besorgt und sie hat mir morgens um halb 5 abgesagt. Ich bin dann natürlich trotzdem hin und abends kam von ihr der gewöhnliche Shit. Mit wem war ich unterwegs, wen hab ich kennen gelernt. Sie hat mich wiederholt angerufen, aber ich bin eingeschlafen. Letztendlich meinte sie sowas wie 'dachte wir können darüber reden was man erlebt hat und wie es einem geht'. Hab daraufhin auf ihre beste Freundin verwiesen und meinte 'wtf, ich bin nicht dein bester Freund. Wende dich an ***)

Ich hab momentan einiges um die Ohren und durch den Jobwechsel viel zu tun. Hab meinen alten SC aktiviert und hatte auch schon n date mit einer anderen Dame. Dennoch würde ich meine Ex gerne Re-Gamen, bzw mich von meinen "Sünden" befreien. Ich weiß, dass ist nicht nur durch sie möglich und auch Eigensinnig. Habt Ihr dennoch einen guten Ratschlag für mich?

 

 

 

 

 

 

Und während ich das schreibe, hab Ich das Gefühl, dass es eigentlich Sinnlos ist. Es geht nur um mich und meine Absolution

[Nahilaa 8296]

vor 9 Minuten, Cheesuz_Crisp schrieb:

während ich das schreibe, hab Ich das Gefühl, dass es eigentlich Sinnlos ist. Es geht nur um mich und meine Absolution

richtig. Und das ist nicht nur ihr gegenüber unfair, sondern es hält auch dich zurück. Jetzt mal ganz ehrlich: Du hast Mist gebaut, jetzt ist es so, sie hat sich getrennt. Bis dahin komm ich mit, und da jeder mit den Konsequenzen seines Tuns leben muss, würde ich dir raten, das jetzt einfach so stehen zu lassen, und für die Zukunft draus zu lernen. 

Aber warum zum Geier habt ihr überhaupt 3 Wochen nach der Trennung keine Kontaktsperre??? Warum habt ihr keinen Clean Cut gemacht, sondern haltet es allen ernstes noch für ne gute Idee, zusammen auf ein Festival zu wollen? Was stimmt denn mit euch nicht? 

DA würde ich ansetzen! Ihr ein schönes Leben wünschen, und dann wirklich mal KEINEN Kontakt haben. Nix ausmachen, kein hin und her, kein Regame, nix. Und das erstmal ein paar Monate durchziehen. Vorher kommst du aus der Schleife, in der dein Kopf grade steckt, nämlich eh nicht raus. Und selbst wenn dann nochmal was geht bei euch, bist du immer de reumütige Sünder, und sie kann dir das unter die Nase reiben, so viel sie will. Kein Plan, wie eure Beziehung vorher war, aber spätestens dann ist das ne bescheidene Dynamik.

[Cheesuz_Crisp 49]

vor einer Stunde, Nahilaa schrieb:

richtig. Und das ist nicht nur ihr gegenüber unfair, sondern es hält auch dich zurück. Jetzt mal ganz ehrlich: Du hast Mist gebaut, jetzt ist es so, sie hat sich getrennt. Bis dahin komm ich mit, und da jeder mit den Konsequenzen seines Tuns leben muss, würde ich dir raten, das jetzt einfach so stehen zu lassen, und für die Zukunft draus zu lernen. 

Aber warum zum Geier habt ihr überhaupt 3 Wochen nach der Trennung keine Kontaktsperre??? Warum habt ihr keinen Clean Cut gemacht, sondern haltet es allen ernstes noch für ne gute Idee, zusammen auf ein Festival zu wollen? Was stimmt denn mit euch nicht? 

DA würde ich ansetzen! Ihr ein schönes Leben wünschen, und dann wirklich mal KEINEN Kontakt haben. Nix ausmachen, kein hin und her, kein Regame, nix. Und das erstmal ein paar Monate durchziehen. Vorher kommst du aus der Schleife, in der dein Kopf grade steckt, nämlich eh nicht raus. Und selbst wenn dann nochmal was geht bei euch, bist du immer de reumütige Sünder, und sie kann dir das unter die Nase reiben, so viel sie will. Kein Plan, wie eure Beziehung vorher war, aber spätestens dann ist das ne bescheidene Dynamik.

Moini, danke für deine Nachricht/Antwort. Wir haben/hatten nur wegen unserer gemeinsamen Wohnung Kontakt. Das mit dem Festival ging von mir aus. Warum? Ich hätte einfach gern nochmal n schönen Tag mit Ihr verbracht.

Es ist einfach nur mein verficktes Ego. Das ist mir bewusst und vielleicht musste es deshalb einfach mal raus. Einfach irgendwo aufschreiben. Weltweites Tagebuch. 

 

[Nahilaa 8296]

vor 6 Stunden, Cheesuz_Crisp schrieb:

Ich hätte einfach gern nochmal n schönen Tag mit Ihr verbracht.

Kann ich nachempfinden, echt. Ich bin jetzt Single seit Ostern, kam auch bisschen plötzlich für mich. Und ich würde so gern nochmal nen schönen Tag verbringen, ein gutes Gespräch führen, guten Sex haben. Nochmal im Wissen, dass man das quasi besonders auskosten muss usw - ist aber halt Bullshit. 

Nach einer Trennung ist es wie ein kalter Entzug. Du bist die Nähe gewöhnt, die Sicherheit, die Hormone. Und plötzlich ist das weg, wie ein Junkie auf Entzug versucht dein Hirn dir also alle möglichen Ausreden zu servieren, warum du alles tun solltest, um nochmal deinen Schuss zu bekommen. Nur noch einmal, und nur noch ein bisschen. Und dann kann ich ja aufhören, aber einmal muss noch... Und dann eben nochmal, nochmal, und nochmal. Dein Hirn kommt dann aus dem Zustand nicht raus, und du quälst dich (und sie) nur noch länger.

Wie schon gesagt, kann ich nachempfinden, stecke grade eigentlich in der selben Phase. Aber ich achte da sehr drauf, je toter die Leitung, desto besser für uns beide. 

[FallenOne 14]

Hallo zusammen,

ich möchte Euch um Rat bitten.

Situation:

Sie (30) hat mich (31) nach 7,5 Jahren letzte Woche verlassen. Wir haben eine gemeinsaem Mietwohnung. In der Vergangenheit hatten wir in regelmäßigen Abständen "Krisengespräche" über Dinge die uns beide gestört haben. Seit einigen Monaten häufiger, zudem hat man zunehmends gemerkt, dass es nicht mehr so läuft. Würde sagen klassischer Fall von auseinandergelebt, zuletzt hatte keine mehr die Lust oder Kraft Kompromisse einzugehen. Ich habe auf mehr Invest von hier plädiert, umgekehrt war es wohl genau so, das kann nicht funktionieren.

Dennoh hat mich die radikale, wohl unumkehrbare Entscheidung  für eine Trennung zum jetztigen Zeitpunkt sehr überrascht und stark verletzt. In den letzten Gesprächen waren wir uns immer sicher, dass wir uns brauchen, beieinander bleiben wollen und es verbessern und schaffen wollen. Zudem war meinem Empfingen nach die letzte, kürzliche Zeit eher in eine positive Richtung gelaufen, wir hatten einige tolle Dates und der Alltag wurde gefühlt harmonischer.

Trennung:

Sie war für einige Tage ihre beste Freundin in einer anderen Stadt besuchen. Zuvor gab es für mich keine Anzeichen, währenddessen war das schreiben und telefonieren gefühlt distanzierter. Ist grundsätzlich schwierig einzuschätzen. Als sie letzten Sonntag zurück kam war zunächst alles "normal", abends hat sich jedoch dann ein Gespräch entwickelt. Zunächst wurde (für mich) nicht eindeutig ausgesprochen, dass es definitiv vorbei ist. Dennoch hat es sich irgendwie anders, endgültiger angefühlt als in anderen Krisengesprächen, weswegen ich ziemlich aufgelöst war, auch geheult habe und sehr, sehr schwach rüber kam (Fehler #1 gemäß Leitfaden).

Jetzt weiß ich nicht wie oder warum, wir haben jedoch noch bis Mittwoch Nachmittag zusammen in der Wohnung vorbracht. Mussten beide auch im Homeoffice arbeiten, haben noch hin und her geredet, sie hat auch eine länger geplante Verabredung wahrgenommen, was mich sehr aufgeregt hat, ist danach aber wiedergekommen und hat auch keine Anstalten gemacht auszuziehen. Ich habe im Gefühlschaos mich leider als letzten Versuch dazu hinreißen lassen, romantische Gefühle wecken zu wollen und ihr unsere gemeinsamen Erinnerungen ins Gedächtnis zu rufen (Fehler #2 ..).

Im letzten Gespräch am Mittwoch habe ich mich dann so positioniert, dass ich die Trennung nicht möchte und würde mir wünschen, dass sie uns noch eine Chance gibt und wir für ein paar Tage aus dem Alltag enfliehen und uns sammeln. Wenn sie so jedoch entscheidet dann muss ich das akzeptieren und dann ist es auch Aus. (Wohl ebenfalls ein großer Fehler - Klammern?) Es war dann recht schnell klar, dass die Entscheidung zur Trennung gefallen und endgültig ist und genau das fällt mir gerade noch schwer zu begreifen. Ich frage mich die ganze Zeit, an welchem Tag oder durch welches Ereignis oder wie überhaupt hat sie diesen unumkehrbaren Entschluss gefasst. Auch wenn es wohl nichts mehr ändert. Es kamen ähnliche Aussagen wie ich sie leider erst jetzt hier im Forum zu Hauf gelesen habe: "Ich weiß gerade selbst nicht was ich will und muss das erst mal für mich herausfinden.", "Ich würde am liebsten ganz woanders hingehen und komplett neu anfangen.", "Ich sehe keine Hoffnung mehr und habe keine Idee oder auch die Kraft noch was anders zu machen.", "Es fühlt sich gut an, dass ich jetzt nur für mich selbst verantwortlich bin." Habe mich ziemlich Betaisieren lassen und während Corona ehrlicherweise auch etwas gehen lassen. Viele Dinge verstehe ich sogar und würde ich jetzt gerne anders machen und die Zeit zurück drehen. Geht aber leider nicht, hinterher ist man immer schlauer.

Danach habe ich etwas vorschnell gehandelt, habe das Nötigste zusammen gepackt und habe selbst die Wohnung verlassen und bin zu meinen Eltern die nicht weit entfernt wohnen. Ich wollte einfach weg. Jetzt bereue ich das Feld so einfach geräumt zu haben, das hätte m. E. sie machen sollen. (Für mich persönlich ein weiterer Fehler)

Situation jetzt:

Drei Tage Funktstille, dann hat sie sich gemeldet mit einem sachlichen Thema. Außerdem wolle sie eine Veranstaltung sausen lassen auf die ich ebenfalls mit Freunden gehen wollte, ich müsse mir also keine Sorgen vor einer Begegnung machen. Habe nich drauf reagiert und erst am nächsten Tag geschrieben. Zum Einen, dass die räumliche Trennung uns beiden gut getan hat, es bei meinen Eltern aber so nicht funktioniert und ich gerade eine vertraute Basis und den Raum brauche um mich zu sammeln und die nächsten Schritte anzugehen. Sie sollte sich in den nächsten Tagen überlegen, wo sie für eine Weile hin kann. Außerdem möchte ich das Thema mit der Wohnung schnell abschließen, ich selbst bin mir sicher dass ich diese nicht alleine weiter mieten will.

Mittlerweile hat sie sich entschieden, dass sie langfristig in der Wohnung bleiben will, sich aber auch überlegen wird, wo sie jetzt für eine Weile unterkommen kann. Außerdem vorgeschlagen zunächst selbst mit unseren Vermietern zu sprechen. Damit wird es gefühlt noch endgültiger, was mir gerade echt weh tut. Bisher war die Kommunikation ausschließlich per Nachricht, ich denke aber, dass wir uns diese Woche nochmal zusammensetzen, da noch ein paar weitere Dinge geklärt werden müssen zum Hausstand, Kündigung und wie wir uns in der Zwischenzeit arrangieren.

 

Rat:

Ich weiß nicht so recht, wie ich mich ihr ggü. fortan verhalten soll. Aufgrund der gemeinsamen Wohnung müssen halt einige Dinge noch geklärt werden, wodurch ein kompletter Kommunikationsabbruch nicht möglich ist. Ich weiß, dass jeder Schritt auf sie zu falsch wäre. Ich glaube auch nicht, dass sie es kurzfristig bereuen wird bzw. sich nochmal anders überlegt. Und das tut weh, auch wenn es langfristig wahrscheinlich sogar für uns beide besser ist. Sollte wider Erwarten doch etwas kommen, wäre es rational nein zu sagen. Ich habe ihr im letzten Gespräch eine Chance gegeben, die wollte sie nicht und dann ist es jetzt auch vorbei.

Das ganze ist noch recht frisch und nach dem die vorherigen Tage besser waren hatte ich gestern einen ziemlichen Tiefpunkt. Die Auf und Abs werden vermutlich noch häufiger kommen. Es wäre vernünftig sich auf mich selbst zu konzentrieren, das fällt mir aber noch schwer und ich frage mich die ganze Zeit wie es ihr geht, ob sie auch leidet und was sie macht.

Ich möchte ihr nichts böses und die Trennung jetzt möglichst angenehm hinter mich bringen. Dabei möglichst keine Attraction mehr verlieren, im besten Fall sogar etwas aufbauen. Auch wenn es wohl nur für mein eigenes Gefühl sein wird. Die Zeit wird vermutlich leider zu kurz sein um mein komplettes Leben verändert zu haben, vormachen kann ich auch nichts, möchte aber auch nicht den Eindruck hinterlassen, dass ich jetzt am Boden zerstört bin und wir uns nicht mal zufällig begegnen dürfen.

- Welche weiteren Fehler habe ich getan und noch nicht selbst erkannt?

- Wie verhalte ich mich bei einem Wiedersehen? Beziehungstechnisch keinen Schritt auf sie zugehen, dennoch versuchen locker zu sein? Was ist mit reden, fragen wie sie damit zurechtkommt? Irgendwie spuken noch ein paar Fragen in meinem Kopf über die ich gerne sprechen würde. Auf der anderen Seite gibt es wohl keine Antwort, die mich dabei vollends zufrieden stellen kann.

- Sonst irgendwelche Ratschläge?

 

Es ist leider viel mehr geworden als ich dachte und trotzdem habe ich das Gefühl nur die Hälfte niedergeschrieben zu haben.

In jedem Fall, danke ich Euch vielmals für eine Antwort und Hilfe.

[Goldmariechen 1279]

vor 5 Stunden, FallenOne schrieb:

Hallo zusammen,

ich möchte Euch um Rat bitten.

Situation:

Sie (30) hat mich (31) nach 7,5 Jahren letzte Woche verlassen. Wir haben eine gemeinsaem Mietwohnung. In der Vergangenheit hatten wir in regelmäßigen Abständen "Krisengespräche" über Dinge die uns beide gestört haben. Seit einigen Monaten häufiger, zudem hat man zunehmends gemerkt, dass es nicht mehr so läuft. Würde sagen klassischer Fall von auseinandergelebt, zuletzt hatte keine mehr die Lust oder Kraft Kompromisse einzugehen. Ich habe auf mehr Invest von hier plädiert, umgekehrt war es wohl genau so, das kann nicht funktionieren.

Dennoh hat mich die radikale, wohl unumkehrbare Entscheidung  für eine Trennung zum jetztigen Zeitpunkt sehr überrascht und stark verletzt. In den letzten Gesprächen waren wir uns immer sicher, dass wir uns brauchen, beieinander bleiben wollen und es verbessern und schaffen wollen. Zudem war meinem Empfingen nach die letzte, kürzliche Zeit eher in eine positive Richtung gelaufen, wir hatten einige tolle Dates und der Alltag wurde gefühlt harmonischer.

Trennung:

Sie war für einige Tage ihre beste Freundin in einer anderen Stadt besuchen. Zuvor gab es für mich keine Anzeichen, währenddessen war das schreiben und telefonieren gefühlt distanzierter. Ist grundsätzlich schwierig einzuschätzen. Als sie letzten Sonntag zurück kam war zunächst alles "normal", abends hat sich jedoch dann ein Gespräch entwickelt. Zunächst wurde (für mich) nicht eindeutig ausgesprochen, dass es definitiv vorbei ist. Dennoch hat es sich irgendwie anders, endgültiger angefühlt als in anderen Krisengesprächen, weswegen ich ziemlich aufgelöst war, auch geheult habe und sehr, sehr schwach rüber kam (Fehler #1 gemäß Leitfaden).

Jetzt weiß ich nicht wie oder warum, wir haben jedoch noch bis Mittwoch Nachmittag zusammen in der Wohnung vorbracht. Mussten beide auch im Homeoffice arbeiten, haben noch hin und her geredet, sie hat auch eine länger geplante Verabredung wahrgenommen, was mich sehr aufgeregt hat, ist danach aber wiedergekommen und hat auch keine Anstalten gemacht auszuziehen. Ich habe im Gefühlschaos mich leider als letzten Versuch dazu hinreißen lassen, romantische Gefühle wecken zu wollen und ihr unsere gemeinsamen Erinnerungen ins Gedächtnis zu rufen (Fehler #2 ..).

Im letzten Gespräch am Mittwoch habe ich mich dann so positioniert, dass ich die Trennung nicht möchte und würde mir wünschen, dass sie uns noch eine Chance gibt und wir für ein paar Tage aus dem Alltag enfliehen und uns sammeln. Wenn sie so jedoch entscheidet dann muss ich das akzeptieren und dann ist es auch Aus. (Wohl ebenfalls ein großer Fehler - Klammern?) Es war dann recht schnell klar, dass die Entscheidung zur Trennung gefallen und endgültig ist und genau das fällt mir gerade noch schwer zu begreifen. Ich frage mich die ganze Zeit, an welchem Tag oder durch welches Ereignis oder wie überhaupt hat sie diesen unumkehrbaren Entschluss gefasst. Auch wenn es wohl nichts mehr ändert. Es kamen ähnliche Aussagen wie ich sie leider erst jetzt hier im Forum zu Hauf gelesen habe: "Ich weiß gerade selbst nicht was ich will und muss das erst mal für mich herausfinden.", "Ich würde am liebsten ganz woanders hingehen und komplett neu anfangen.", "Ich sehe keine Hoffnung mehr und habe keine Idee oder auch die Kraft noch was anders zu machen.", "Es fühlt sich gut an, dass ich jetzt nur für mich selbst verantwortlich bin." Habe mich ziemlich Betaisieren lassen und während Corona ehrlicherweise auch etwas gehen lassen. Viele Dinge verstehe ich sogar und würde ich jetzt gerne anders machen und die Zeit zurück drehen. Geht aber leider nicht, hinterher ist man immer schlauer.

Danach habe ich etwas vorschnell gehandelt, habe das Nötigste zusammen gepackt und habe selbst die Wohnung verlassen und bin zu meinen Eltern die nicht weit entfernt wohnen. Ich wollte einfach weg. Jetzt bereue ich das Feld so einfach geräumt zu haben, das hätte m. E. sie machen sollen. (Für mich persönlich ein weiterer Fehler)

Situation jetzt:

Drei Tage Funktstille, dann hat sie sich gemeldet mit einem sachlichen Thema. Außerdem wolle sie eine Veranstaltung sausen lassen auf die ich ebenfalls mit Freunden gehen wollte, ich müsse mir also keine Sorgen vor einer Begegnung machen. Habe nich drauf reagiert und erst am nächsten Tag geschrieben. Zum Einen, dass die räumliche Trennung uns beiden gut getan hat, es bei meinen Eltern aber so nicht funktioniert und ich gerade eine vertraute Basis und den Raum brauche um mich zu sammeln und die nächsten Schritte anzugehen. Sie sollte sich in den nächsten Tagen überlegen, wo sie für eine Weile hin kann. Außerdem möchte ich das Thema mit der Wohnung schnell abschließen, ich selbst bin mir sicher dass ich diese nicht alleine weiter mieten will.

Mittlerweile hat sie sich entschieden, dass sie langfristig in der Wohnung bleiben will, sich aber auch überlegen wird, wo sie jetzt für eine Weile unterkommen kann. Außerdem vorgeschlagen zunächst selbst mit unseren Vermietern zu sprechen. Damit wird es gefühlt noch endgültiger, was mir gerade echt weh tut. Bisher war die Kommunikation ausschließlich per Nachricht, ich denke aber, dass wir uns diese Woche nochmal zusammensetzen, da noch ein paar weitere Dinge geklärt werden müssen zum Hausstand, Kündigung und wie wir uns in der Zwischenzeit arrangieren.

 

Rat:

Ich weiß nicht so recht, wie ich mich ihr ggü. fortan verhalten soll. Aufgrund der gemeinsamen Wohnung müssen halt einige Dinge noch geklärt werden, wodurch ein kompletter Kommunikationsabbruch nicht möglich ist. Ich weiß, dass jeder Schritt auf sie zu falsch wäre. Ich glaube auch nicht, dass sie es kurzfristig bereuen wird bzw. sich nochmal anders überlegt. Und das tut weh, auch wenn es langfristig wahrscheinlich sogar für uns beide besser ist. Sollte wider Erwarten doch etwas kommen, wäre es rational nein zu sagen. Ich habe ihr im letzten Gespräch eine Chance gegeben, die wollte sie nicht und dann ist es jetzt auch vorbei.

Das ganze ist noch recht frisch und nach dem die vorherigen Tage besser waren hatte ich gestern einen ziemlichen Tiefpunkt. Die Auf und Abs werden vermutlich noch häufiger kommen. Es wäre vernünftig sich auf mich selbst zu konzentrieren, das fällt mir aber noch schwer und ich frage mich die ganze Zeit wie es ihr geht, ob sie auch leidet und was sie macht.

Ich möchte ihr nichts böses und die Trennung jetzt möglichst angenehm hinter mich bringen. Dabei möglichst keine Attraction mehr verlieren, im besten Fall sogar etwas aufbauen. Auch wenn es wohl nur für mein eigenes Gefühl sein wird. Die Zeit wird vermutlich leider zu kurz sein um mein komplettes Leben verändert zu haben, vormachen kann ich auch nichts, möchte aber auch nicht den Eindruck hinterlassen, dass ich jetzt am Boden zerstört bin und wir uns nicht mal zufällig begegnen dürfen.

- Welche weiteren Fehler habe ich getan und noch nicht selbst erkannt?

- Wie verhalte ich mich bei einem Wiedersehen? Beziehungstechnisch keinen Schritt auf sie zugehen, dennoch versuchen locker zu sein? Was ist mit reden, fragen wie sie damit zurechtkommt? Irgendwie spuken noch ein paar Fragen in meinem Kopf über die ich gerne sprechen würde. Auf der anderen Seite gibt es wohl keine Antwort, die mich dabei vollends zufrieden stellen kann.

- Sonst irgendwelche Ratschläge?

 

Es ist leider viel mehr geworden als ich dachte und trotzdem habe ich das Gefühl nur die Hälfte niedergeschrieben zu haben.

In jedem Fall, danke ich Euch vielmals für eine Antwort und Hilfe.

Das tut mir leid. Man liest raus, dass du ein vernünftiger Kerl bist und du jetzt versuchst erhobenen Hauptes da raus zu gehen, obwohl es dir noch richtig weh tut.

Es ist schwierig, deine Position so hunderprotzentig rauszuarbeiten, weil du nicht gesagt hast, was jetzt die Trennungsgründe gewesen sind. Aber es hört sich sehr klassisch einfach danach an, als würde deine Freundin noch was "erleben" wollen. Die ist ja auch seit sie 22 Jahre ist mit dir in einer Beziehung. Diese Beziehungen über die Zwanziger zerbrechen leider oft an den unerlebten Träumen und der Idee, dass das Single-Dasein so entspannt und aufregend ist. Ist deine Freundin eher so der häusliche Kind, Haus, Labrador - Typ?

Ich kann dich ein bisschen trösten, denn ich bin mir sehr sicher, dass das böse Erwachen für sie noch kommt. Meist nur viel später, als man meint. Nämlich dann, wenn die Fassade der "fancy Single-Zeit" bröckelt und man feststellt, dass das dritte Date in der Woche auch keinen Spaß gemacht hat und man ständig die gleiche Leier auf Tinder niedertippt. Aber aktuell, in dieser Phase, kannst du nichts tun. Aber gut, das war ja auch nicht dein Anspruch und das ist auch gut so.

Ich würde es erstmal nicht als "Fehler" sehen, dass du die Trennung nicht sofort abgenickt hast, sondern versucht hast, noch dagegen zu steuern. Es war absehbar, dass das keinen Erfolg hat, aber irgendwann wird auch deine Ex-Freundin zurück denken und sich daran erinnern, dass du ein guter Kerl warst und dir das nicht am Arsch vorbei gegangen ist. Macht dich aktuell nicht attraktiv bei ihr, aber langfristig. Du hast es ja nicht komplett übertrieben sondern im normalen Rahmen einer Trennung agiert. Weißt du, das sind emotionale Ausnahmesituationen. Da muss man sich nicht noch zusätzlich verurteilen, nur weil man nicht 24/7 seinen Scheiß beisammen hat.

Aus Erfahrung kann ich dir sagen, dass weniger Kommunikation mehr ist. Du klärst nur noch freundlich und vor allem warmherzig die nötigen Sachen. Keinerlei Fragen zu ihrem Befinden, oder Fragen, die du noch zur Beziehung hättest stellen wollen. Außerdem ist dein Leben ab jetzt deins. Wenn du dir eine Wohnung anschaust, sagst du ihr nicht, wo die ist. Du bist plötzlich "unnahbar". Sie weiß nicht mehr alles von dir und du beharrst auch darauf, dass das so bleibt. Wenn du zum Beispiel nicht dran gehst wenn sie anruft, sagst du nicht: "Sorry, ich war mit Hans-Peter was trinken" sondern "Entschuldige, ich hatte eine Verabredung."

Das sind ziemliche Mindfuck-Spiele und hier muss man sich fragen, ob man das möchte. Weil Seelenheil wird es dir nicht bringen. Mir hat es aber dennoch immer ein gutes Gefühl gegeben. Wenn du möchtest, dass deine Attraction wieder hoch geht, dann hast du ab heute dein Leben im Griff. Ob das so ist oder nicht, spielt keine Rolle, aber du tust vor ihr so. Und außerdem bist du jetzt für sie emotional nicht mehr zu erreichen. Du bist nett, niemals eingeschnappt, niemals traurig. Du kannst sagen: "Ich finde es sehr schade, dass wir uns trennen." aber dabei keine Miene verziehen. Sie darf nicht denken: "Oh nein, der Arme xx. Ich hoffe, er ist nicht so lange traurig. Jetzt sitzt er bestimmt zuhause und weiß nicht, was er tun soll ... "

Sie muss denken: "Jetzt habe ich mich gerade getrennt, und jetzt ist er ständig unterwegs und sagt mir nicht wohin. Hat der schon eine Neue kennen gelernt? Muss ja so sein, sonst würde er mir ja sagen, mit wem er Essen geht. Wo hat er die denn jetzt her? Er kann ja auch, wenn er will. Und er ist so vernünftig plötzlich. Ich kann ihm gar nichts vorwerfen. Vielleicht ist er mit der jetzt sogar ganz glücklich? Ist er jetzt glücklicher als ich? War das wirklich die richtige Entscheidung? ... "

[teedler 1490]

vor 6 Stunden, FallenOne schrieb:

 

- Welche weiteren Fehler habe ich getan und noch nicht selbst erkannt?

- Wie verhalte ich mich bei einem Wiedersehen? Beziehungstechnisch keinen Schritt auf sie zugehen, dennoch versuchen locker zu sein? Was ist mit reden, fragen wie sie damit zurechtkommt? Irgendwie spuken noch ein paar Fragen in meinem Kopf über die ich gerne sprechen würde. Auf der anderen Seite gibt es wohl keine Antwort, die mich dabei vollends zufrieden stellen kann.

- Sonst irgendwelche Ratschläge?

Lieber Te, tut mir leid für dich, sowas ist nie schön.

Gut ist, dass du größtenteils dein Gesicht bewahrt hast. Große Gespräche machen jetzt auch keinen Sinn, du wirst auch nie die Gründe der Trennung aus ihrem Mund erfahren, sie weiß es vermutlich selbst nicht genau oder es ist so, wie Goldmariechen beschreibt. Ich habe auch so etwas ähnliches durch und habe auch nach Jahren keine Gründe erfahren, mittlerweile interessiert es aber auch nicht mehr, die Zeit regelt. Wahrscheinlich hast du gar nix falsch gemacht, es wäre so oder so passiert. Auch deine genannten "Fehler" spielen keine Rolle, denn sie hat sich schon vor Monaten entschieden, sich zu trennen.

Auch wenn es weh tut, versuche den Kontakt einzuschränken - Kontaktsperre, und bleibe dabei aber freundlich und neutral. Klären musst du natürlich die Dinge in Bezug auf die Wohnung, freundlich und neutral. Frag nicht wie es ihr geht, das interessiert dich nicht, ihr seid nicht mehr zusammen. Hau sie raus oder zieh um, am besten so schnell wie möglich, danach richtest du dich schön ein und in wenigen Monaten kannst du wieder erneut Frauen auf deine Couch "einladen". 

In Bezug auf Ex kann dir die Attraction eigentlich egal sein, du willst sie ja nicht zurück. 

Kümmere dich wieder mehr um dich, mach Sport, probiere neue Dinge. Du hast wieder eine Chance zu bekommen, dein Leben zu ändern. Bei den meisten Menschen ist das Leben nach der Trennung besser. 

[FallenOne 14]

Herzlichen Dank für Eure Antworten, das hat mir (zumindet für den Moment) schon sehr geholfen! Auch wenn es emotional noch schwer fällt, habe ich jetzt zumindest einen Plan, wie ich mich verhalten werde.

Leider scheint sich das Thema mit der Wohnung als ein kleiner Problem herauszukristallisieren. Sie ist zwar auf meinen Wunsch eingegangen und kann jetzt für ca. 2 Wochen woanders hin, "muss dann aber wieder zurückkommen". Die Zeit reicht natürlich nich annähernd um eine neue Bleibe zu finden. Dass ich noch nicht abschätzen kann, ob ich dann ausziehen kann versteht sie nicht. Vermutlich kommt sie sich noch großzügig vor. Habe echt viel falsch gemacht in der vergangenen Zeit. Habe jetzt das Hin und Her Geschreibe beendet und auf ein persönliches Treffen verwiesen. Jetzt geht es um die Terminfindung, möchte mich da aber auch nicht von ihr herzitieren lassen. Es gilt jetzt standhaft zu sein und an mich zu denken. Auch wenn mich das Verhalten etwas sauer stimmt, will ich Euren Rat beherzigen und bestimmt aber freundlich und neutral bleiben.

vor 6 Stunden, Goldmariechen schrieb:

Es ist schwierig, deine Position so hunderprotzentig rauszuarbeiten, weil du nicht gesagt hast, was jetzt die Trennungsgründe gewesen sind. Aber es hört sich sehr klassisch einfach danach an, als würde deine Freundin noch was "erleben" wollen. Die ist ja auch seit sie 22 Jahre ist mit dir in einer Beziehung. Diese Beziehungen über die Zwanziger zerbrechen leider oft an den unerlebten Träumen und der Idee, dass das Single-Dasein so entspannt und aufregend ist. Ist deine Freundin eher so der häusliche Kind, Haus, Labrador - Typ?

Das hatte ich tatsächlich noch nicht erwähnt. Ich denke beide von Dir genannte Punkte spielen eine Rolle.

Sie hatte stets einen genauen Plan von ihrem Leben: Verheiratet und Kinder vor 30. Wie auch schon beim zusammenziehen war ich hier leider nicht so schnell. Als ich mich dann tatsächlich doch bereit fühlte, hat das Thema Kinder leider beim ersten Mal nicht geklappt. Wir sind anders damit umgegangen und ich denke, dies war der Zeitpunkt ab dem es immer weiter bergab ging und beide Themen schließlich nicht mehr ernsthaft weiterverfolgt wurden. Insgesamt hat ihr Plan nicht funktioniert. Ich kann nur vermuten dass auch hier die Torschlusspanik eine Rolle spielt und sie zu dem Schluss gekommen ist, sie müsse jetzt die Reißleine ziehen, wenn sie noch eine Chance auf ihren Traum haben will.

Am zweiten Teil bin ich selbst "schuld". Zusammenfassen kann man es mit "Routine" und "kein eigenes Leben". Ich brauchte immer auch Zeit für mich selbst und konnte gut alleine bzw. zu Hause sein. Das hat sich während Corona, Isolation etc. immer weiter verstärkt. Wie geschrieben habe ich mich echt gehen lassen. Wenn mich keiner gefragt hat habe ich wenig unternommen und selbst dann hatte ich nicht immer Lust und musste mich aufraffen. Sie dagegen hat es rausgezogen, sie hat gemerkt es tut ihr gut, hat es immer häufiger gemacht und ich habe auch hier nicht so mitgezogen wie sie es gerne hätte. Sie hat neue Bekannschaften aufgebaut und dabei festgestellt, dass ihr irgendwas fehlt. Irgendwann war es wohl leider zu spät dagegen zu steuern und auch darüber Sprechen hat nicht mehr geholfen.

Leider erst im Nachhinein fällt es mir wie Schuppen von den Augen, dass es eigentlich sehr absehbar war. Währenddessen habe ich gedacht, "ich muss doch machen können was (ich meine was) mir gut tut und wieso soll ich immer Kompromisse eingehen und das machen worauf sie Lust hat? Wieso bleibt sie nicht bei mir wie zuletzt während des Abstandhaltens?". Wie gesagt, einige Dinge würde ich jetzt gern anders machen aber nun ist es müßig sich darüber den Kopf zu zerbrechen. Ich kann zumindest jetzt mein Leben wieder in den Griff kriegen, habe diverse Freundschaften wiederbelebt und mich zu verschiedenen Probetrainings angemeldet.

 

Anfang des Jahres haben wir noch gemeinsam neue Möbel ausgesucht, neues Esszimmer und ein neues Bett. Ironischerweise kam der erste Schwung aufgrund der Lieferzeiten erst vorletzte Woche an und ich habe diese noch alleine aufgebaut, als sie bei ihrer Freundin war. Auch wenn es nichts mehr ändert, lässt mir die Frage nach einem konkreten Zeitpunkt oder Ereignis, welches sie zu der Entscheidung getrieben hat, keine Ruhe. Es scheint ja erst danach für sie klar geworden zu sein, sonst richtet man sich doch nicht zusammen neu ein. Was ist passiert? War der schleichende Prozess einfach abgeschlossen? Hat sie wen kennengelernt? Hat sie einfach nur Zuspruch von ihrer Freundin bekommen? Scheiß Hirnfick... Muss mich... auf mich konzentrieren...!

 

[Goldmariechen 1279]

vor 9 Stunden, FallenOne schrieb:

Leider scheint sich das Thema mit der Wohnung als ein kleiner Problem herauszukristallisieren. Sie ist zwar auf meinen Wunsch eingegangen und kann jetzt für ca. 2 Wochen woanders hin, "muss dann aber wieder zurückkommen". Die Zeit reicht natürlich nich annähernd um eine neue Bleibe zu finden. Dass ich noch nicht abschätzen kann, ob ich dann ausziehen kann versteht sie nicht. Vermutlich kommt sie sich noch großzügig vor. Habe echt viel falsch gemacht in der vergangenen Zeit. Habe jetzt das Hin und Her Geschreibe beendet und auf ein persönliches Treffen verwiesen. Jetzt geht es um die Terminfindung, möchte mich da aber auch nicht von ihr herzitieren lassen. Es gilt jetzt standhaft zu sein und an mich zu denken. Auch wenn mich das Verhalten etwas sauer stimmt, will ich Euren Rat beherzigen und bestimmt aber freundlich und neutral bleiben.

Das verstehe ich in der Tat auch nicht. Ich sehe, aus welcher Perspektive du das siehst. Das ist immerhin auch deine Wohnung und du möchtest dich da nicht rausschmeißen lassen und eine Wohnung finden dauert seine Zeit. Habe so einen Fall im Freundeskreis. Die Ansprüche an die Wohnung sind da aber so hoch, dass die bestimmt noch mindestens ein halbes Jahr so leben und das ist einfach das schlimmste, was man machen kann in dieser Situation.

Du bist in der schlechteren Position, weil sie will die Wohnung behalten und du nicht. Du musst da raus. Sofort. Ich weiß nicht, wo du wohnst, aber nimm erstmal irgendeine Wohnung. Man findet schon was brauchbares. Räum dein Zeug dahin. Alles was dir gehört, ohne zu fragen. Weil das spielt genau auf den Punkt an, wie du jetzt so "attraktiv wie möglich" da raus kommst. Nichts ist schlimmer, als einen Mann in der Bude, der einfach nicht geht. Dann ziehst du halt zwei Mal um. Oder geh zu deinen Eltern wenn das möglich ist und miete dir eine Garage für deine Möbel. Raus da, am besten gestern. Ich weiß, das ist unfair, aber das verkompliziert dein Leben immens.

vor 9 Stunden, FallenOne schrieb:

Sie hatte stets einen genauen Plan von ihrem Leben: Verheiratet und Kinder vor 30. Wie auch schon beim zusammenziehen war ich hier leider nicht so schnell. Als ich mich dann tatsächlich doch bereit fühlte, hat das Thema Kinder leider beim ersten Mal nicht geklappt. Wir sind anders damit umgegangen und ich denke, dies war der Zeitpunkt ab dem es immer weiter bergab ging und beide Themen schließlich nicht mehr ernsthaft weiterverfolgt wurden. Insgesamt hat ihr Plan nicht funktioniert. Ich kann nur vermuten dass auch hier die Torschlusspanik eine Rolle spielt und sie zu dem Schluss gekommen ist, sie müsse jetzt die Reißleine ziehen, wenn sie noch eine Chance auf ihren Traum haben will.

Jetzt wäre der springende Punkt, ob du oder sie am Kinder kriegen gescheitert ist. Ich kann dir folgende Szenarien aufzeigen, die es eigentlich immer treffen.

1.) Du bist der, wegen dem es nicht geklappt hat. Dann sei dir sicher, dass deine Freundin da einfach durchgeht und sehr schnell einen neuen hat. Dann ist ihr aufgefallen, dass du ihren Träumen im Weg stehst und jetzt langsam die Uhr tickt. Da hast du keine Schnitte und irgendeinen Typen, der auch Torschlusspanik hat, findest du innerhalb von 10 Minuten. Bisschen optische Ansprüche runter, fertig ist das Eigenheim mit Familie. Das sieht man so oft. Kennen gelernt, Wohnung genommen, schwanger, verlobt innerhalb von einem Jahr. Da weiß man dann aber als Mann auch, dass man nur Darsteller in deiner Reality-Show ist, wenn man mal ehrlich ist.

2.) Sie ist die, wegen der es nicht geklappt hat. Dann brennen ihr gerade sämtliche Sicherungen durch, weil sie seit diesem Punkt mit dem Thema beschäftigt ist, wie ihr Leben aussieht ohne diesen Traum. Welchen Traum sie stattdessen leben möchte. Und dann ist sie wahrscheinlich gerade da, dass sie all das "sichere" über Bord schmeißt, weil es ihr gerade "nichts bringt". Wozu dem Kerl seinen Kram hinterher räumen und ihn ständig anschieben müssen, wenn nichtmal Kinder dabei rumkommen? Dann kann sie auch die vermeintliche "Freiheit" genießen und "für niemanden verantwortlich sein". Das hier ist aber das Szenario, bei dem sie am ehesten in einem Jahr zurück blickt und sieht, dass der "geplatzte Traum" mit dir schöner gewesen wäre als ohne dich.

Das ist ziemlich klar. Dieser Moment war der Auslöser für ihre Gedanken. Dann hat sie sich an dir abgearbeitet, und als nichts mehr ging ist sie zu ihrer Freundin und bei 5 Flaschen Wein haben die das Thema vorwärts und rückwärts diskutiert und sie ist mit der Entscheidung wiedergekommen. Habe ich auch schon so gemacht.

Was ihr Männer so oft nicht seht ist, dass Frauen sehr wohl vorher versuchen gegenzusteuern. Die hat dir wahrscheinlich zwanzig Mal gesagt, dass sie es schön fänd, wenn du was mit ihr unternehmen würdest. Bei Männern läuten dann einfach nur die Alarmglocken nicht. Die fallen dann aus allen Wolken, wenn ihre Partnerin sich das sechs Monate anschaut, immer zurückgezogener wird, immer biestiger und fordernder. Die schlafen dann einfach abends ein und denken: "Joa, nett hier. Passt schon."

vor 9 Stunden, FallenOne schrieb:

Wie gesagt, einige Dinge würde ich jetzt gern anders machen aber nun ist es müßig sich darüber den Kopf zu zerbrechen. Ich kann zumindest jetzt mein Leben wieder in den Griff kriegen, habe diverse Freundschaften wiederbelebt und mich zu verschiedenen Probetrainings angemeldet.

Diese Einstellung ist die richtige. Mega, dass du dich schon zu Probetrainings angemeldet hast. Du wirst es mir heute nicht glauben, aber so wie du das machst, wird es dir in ein paar Monaten schon wieder gut gehen. Du bist auf dem richtigen Weg. :-)

vor 9 Stunden, FallenOne schrieb:

Es scheint ja erst danach für sie klar geworden zu sein, sonst richtet man sich doch nicht zusammen neu ein. Was ist passiert? War der schleichende Prozess einfach abgeschlossen? Hat sie wen kennengelernt? Hat sie einfach nur Zuspruch von ihrer Freundin bekommen? Scheiß Hirnfick... Muss mich... auf mich konzentrieren...!

Doch. Das macht man. Das klingt jetzt super hart, aber ich kann dir sagen, was ich in der Situation denken würde.

"Ist das sinnvoll, die Möbel noch zu bestellen wenn ich mich eh in einem halben Jahr trenne? ... Dann werden wir die wahrscheinlich aufteilen. Er nimmt das neue Bett, das finde ich eh nicht so schön. Ich nehme dann die Esszimmermöbel. Ist ja eigentlich perfekt, weil ich würde ja eh hier in der Wohnung bleiben. Kann ich also machen."

Nein, sie hat nicht Zuspruch von ihrer Freundin bekommen. Die haben darüber geredet und die Situation für sie erörtert, bin ich mir relativ sicher. Der schleichende Prozess war gar nicht so lautlos, wenn du das rückblickend mal anschaust. Das ist der Rat, den ich jedem nur mitgeben kann. Frauen trennen sich nicht "plötzlich". Männer sind nur meistens vorher auf beiden Augen blind.

Will dir damit nicht das Leben noch schwerer machen, aber dir einen Anhaltspunkt geben, dein Verhalten zu reflektieren. Machs beim nächsten Mal besser.

Find dich erstmal wieder, und dann lass dich nicht mehr gehen. Dein Leben wird viel besser, glaub es uns.

[Dr. Peacock 359]

vor 4 Stunden, Goldmariechen schrieb:

vor 14 Stunden, FallenOne schrieb:

Es scheint ja erst danach für sie klar geworden zu sein, sonst richtet man sich doch nicht zusammen neu ein. Was ist passiert? War der schleichende Prozess einfach abgeschlossen? Hat sie wen kennengelernt? Hat sie einfach nur Zuspruch von ihrer Freundin bekommen? Scheiß Hirnfick... Muss mich... auf mich konzentrieren...!

Doch. Das macht man. Das klingt jetzt super hart, aber ich kann dir sagen, was ich in der Situation denken würde.

"Ist das sinnvoll, die Möbel noch zu bestellen wenn ich mich eh in einem halben Jahr trenne? ... Dann werden wir die wahrscheinlich aufteilen. Er nimmt das neue Bett, das finde ich eh nicht so schön. Ich nehme dann die Esszimmermöbel. Ist ja eigentlich perfekt, weil ich würde ja eh hier in der Wohnung bleiben. Kann ich also machen."

Nein, sie hat nicht Zuspruch von ihrer Freundin bekommen. Die haben darüber geredet und die Situation für sie erörtert, bin ich mir relativ sicher. Der schleichende Prozess war gar nicht so lautlos, wenn du das rückblickend mal anschaust. Das ist der Rat, den ich jedem nur mitgeben kann. Frauen trennen sich nicht "plötzlich". Männer sind nur meistens vorher auf beiden Augen blind.

Kann ich nur den Kopf schütteln. Nicht, dass deine Aussage nicht der Realität entspricht, sondern das was sich dahinter alles verbirgt. Ich unterstütze die Aussage, dass rückblickend der schleichende Prozess gar nicht so lautlos war wie eigentlich immer gedacht wird. Ich unterschreibe auch sofort, dass man sich nicht "plötzlich" trennt und der Mann in den meisten Fällen Tomaten auf den Augen hatte, oder sich sogar gehen liess. (War bei meiner letzten Trennung nicht anders)

Aber

Da hat man über mehrere Jahre eine enge Beziehung miteinander. Man geht über höhen, tiefen und durch dick und dünn. Eine Trennung kommt, wie du erwähnt hast, nicht aus dem heiterem Himmel und dieser Prozess geht über mehrere Wochen oder sogar Monaten. Da ist man in Gedanken. Es geht einem auch scheisse. Man ist anders. Gleichzeitig wird aber zusammen die Ferien gebucht, sogar zusammen Möbel bestellt, etc., und man zieht wenige Tage später, ohne mit der Wimper zu zucken, die Reissleine. Das macht man halt so, weil "Das ist legitim."? 

Es kann ja passieren, dass irgendwann das Feuer in einer Beziehung nicht mehr da ist und man sich trennt, aber deswegen lasse ich jemand nicht ins offene Messer laufen. Wenn ich weiss, dass es in Richtung ende geht, dann lasse ich doch jemanden nicht noch in eine Zukunft investieren, die eigentlich zu Tode verurteilt ist. Vielleicht bin ich der einzige mit dieser Meinung und schiesse mich jetzt direkt ins Bein, kann aber so ein Verhalten, egal ob von Männlein oder Weiblein, nicht gutheissen lassen. 

(Ich möchte mit meinem Wall of Text unser tolles @Goldmariechen mit ihrer Aussage nicht an die Wand stellen, sondern eher eine Entwicklung der Gesellschaft aufzeigen, bei dem ich am liebsten Kotzen würde.)

@FallenOne Auch wenn du viele Fehler gemacht hast, gehören in einer Beziehung immer zwei dazu. Das ist auch ein wichtiger Punkt den du nie vergessen darfst! Nach über 7 Jahren Beziehung lässt sie dich wie ein Stück Dreck links liegen, obwohl sie vorher mit dir ein Gespräch suchen konnte. Willst du mit solchen Personen weiterhin verkehren? Jemanden, den du dein Vertrauen geschenkt hast? Willst du sie über dich "gewinnen" lassen? Nein, sicher nicht. Nehme diese "Niederlage" als Inspiration über dich hinaus zu wachsen. Das geht nur, wenn du unabhängig wirst.

It is possible. Fieldtested.

Mai 10, 2022 bearbeitet von Dr. Peacock

[FallenOne 14]

Erneut vielen Dank für die Antworten. Da war wieder viel richtiges und augenöffnendes dabei.

Wir haben uns heute recht spontan persönlich getroffen. Kurz und schmerzlos, nach nichtmal einer Stunde habe ich mich verabschiedet, weil ich los musste. Grundsätzlich war es sehr sachlich, haben nicht über die Beziehung geredet und ich habe mich nach nichts erkundigt. Sie hat zu Beginn gefragt wie es mir geht. Habe ihr neutral gesagt, dass ich die Trennung sehr schade finde, gleichzeitig aber merke eine Chance erhalten zu haben mein Leben zu ändern, es sich seit langer Zeit wieder so anfühlt als habe ich selbiges wieder im Griff und da auch schon einige Pläne sind, was ich mit meiner neugewonnen Freiheit anstellen möchte. Denke meine Reaktion war okay. Vielleicht noch etwas dick aufgetragen da ich es definitiv noch nicht komplett verarbeitet habe, aber der Weg ist klar und liegt vor mir. Ungefragt hat sie mir noch mitgeteilt, dass es ihr zwar nicht gut geht, sie nicht schlafen kann, sie aber ähnlich fühlt und es noch keine Sekunde bereut hat. Hört man nicht gerne, ich musste kurz schlucken, hat aber auch nicht so weh getan wie befürchtet. Ich habe es nicht kommentiert.

Nach der ersten Nervösigkeit war für mich zudem sehr positiv, dass ich gar kein Verlangen verspürt habe es nochmal mit/bei ihr zu versuchen. Im weiteren Gespräch war ich sogar teilweise genervt von ihr. Dennoch ist da so ein komisches Gefühl. Habe ich mich vor zwei Wochen noch über freie Abende gefreut, hätte ich aktuell am liebsten jeden Tag mit jemandem etwas vor. Als würde ich plötzlich etwas verpassen wenn ich zu Hause bin. Außerdem vermisse ich es grundsätzlich eine Bezugsperson zu haben, die doch irgendwie immer da ist, mit der man sich austauschen kann den Alltag regeln usw. Vielleicht habe ich sogar etwas Angst, dass das für sehr lange Zeit nicht mehr der Fall sein wird. Meldet sich da etwa plötzlich meine eigene Torschlusspanik... Der SC muss definitiv noch erweitert werden und auch sonst muss ich wieder auftauen, etwas länger her solche "Probleme".

vor 15 Stunden, Goldmariechen schrieb:

Du bist in der schlechteren Position, weil sie will die Wohnung behalten und du nicht. Du musst da raus. Sofort. Ich weiß nicht, wo du wohnst, aber nimm erstmal irgendeine Wohnung. Man findet schon was brauchbares. Räum dein Zeug dahin. Alles was dir gehört, ohne zu fragen. Weil das spielt genau auf den Punkt an, wie du jetzt so "attraktiv wie möglich" da raus kommst. Nichts ist schlimmer, als einen Mann in der Bude, der einfach nicht geht. Dann ziehst du halt zwei Mal um. Oder geh zu deinen Eltern wenn das möglich ist und miete dir eine Garage für deine Möbel. Raus da, am besten gestern. Ich weiß, das ist unfair, aber das verkompliziert dein Leben immens.

Das Thema bleibt leider ein Problem, sie kann mein Anliegen überhaupt nicht verstehen und besteht darauf nach den zwei Wochen zurückzukommen und will sich nicht auf einen anderen Stichtag einigen. Das hieße ja auch nicht, dass ich dann sämtliche Möbel schon rausholen muss, das könne ich auch später noch. Habe ich bestimmt abgelehnt, wenn ich raus bin dann mit all meinem Zeug. Ich komme nicht wieder und hole irgendwann das nächste. Schließlich sprach sie sogar von zusammen wohnen, wenn es anders nicht geht, was praktisch natürlich nicht funktionieren kann und beide nicht wollen. Vielleicht ein Bluff. Ich merke jedoch sie fühlt sich komplett im Recht. Es kam sogar die Frage was denn meine Freunde dazu sagen würden. Die Antwort war vermutlich uninteressant, damit wollte sie das lediglich als Schwachsinn abstempeln.

Ich fühle, dass du mit deiner Aussage recht hast, trotzdem hadere ich noch damit die Unfairness zu schlucken und so einfach das Feld zu räumen. Fühlt sich an wie eine Niederlage die für sie gleichzeitig ziemlich bequem wäre. Sie hat die Entscheidung getroffen und sich scheinbar um diese Konsequenz nicht sehr viele Gedanken gemacht, wieso soll ich in den sauren Apfel beißen. Ich spüre Trotz in mir, denke gleichzeitig aber immer noch, dass mir das die nächste Zeit erheblich erleichtern würde. Vorausgesetzt ich wäre alleine. Ich will aber auch nicht genau das Bild des trotzigen, von dir beschriebenen Mannes hinterlassen. Die o.g. Diskussion heute war vielleicht sogar schon zu viel.

Sonntag geht es erstmal in die Wohnung, dann schaue ich wie sich das anfühlt. Vielleicht sollte ich doch einfach alles rausholen, notfalls auch durch eine Spediteursfirma. Dann auch inklusive Küche, die ist nämlich meine, und tschüss das wars sieh zu.

vor 15 Stunden, Goldmariechen schrieb:

2.) Sie ist die, wegen der es nicht geklappt hat. Dann brennen ihr gerade sämtliche Sicherungen durch, weil sie seit diesem Punkt mit dem Thema beschäftigt ist, wie ihr Leben aussieht ohne diesen Traum. Welchen Traum sie stattdessen leben möchte. Und dann ist sie wahrscheinlich gerade da, dass sie all das "sichere" über Bord schmeißt, weil es ihr gerade "nichts bringt". Wozu dem Kerl seinen Kram hinterher räumen und ihn ständig anschieben müssen, wenn nichtmal Kinder dabei rumkommen? Dann kann sie auch die vermeintliche "Freiheit" genießen und "für niemanden verantwortlich sein". Das hier ist aber das Szenario, bei dem sie am ehesten in einem Jahr zurück blickt und sieht, dass der "geplatzte Traum" mit dir schöner gewesen wäre als ohne dich. 

Interessanterweise hat sie das trotz ihres starken Wunsches nicht ernsthaft bei sich selbst untersuchen lassen. Angst spielte eine Rolle. Den Rest hast du aus meiner Sicht ziemlich perfekt beschrieben. Ich erinnere mich an eine Aussage im Zuge der Trennungstage, dass sie u. a. nun darüber nachdenken muss, vielleicht niemals Kinder zu bekommen.

[Goldmariechen 1279]

vor 7 Stunden, FallenOne schrieb:

Sonntag geht es erstmal in die Wohnung, dann schaue ich wie sich das anfühlt. Vielleicht sollte ich doch einfach alles rausholen, notfalls auch durch eine Spediteursfirma. Dann auch inklusive Küche, die ist nämlich meine, und tschüss das wars sieh zu. 

Genau das ist ein Funken des Mindsets, das dir am Besten stehen würde.

Raus die Küche. Raus mit dir. Sie will, dass du gehst. Dann muss sie die Konsequenzen tragen. Da rechnet sie nämlich nicht mit, dass sie dann ohne Küche darsteht, weil sie denkt, dass sie das alles für sich positiv drehen kann und dich da einfach rausschubsen. Kann sie auch, muss halt dann nur alleine eine neue Küche besorgen.

Und wenn sie dich dann anrufe und fragt, ob du noch alle Latten am Zaun hast lachst du und fragst sie, in welchem Ton sie gerade mit dir spricht. Was ihre Freundinnen denn dazu sagen?

[FallenOne 14]

Auch wenn es nichts wirklich Neues gibt ist es hoffe ich okay, wenn ich hier ein paar Gedanken mitteile. Allein das Schreiben hat die letzten Male schon gut getan und mit etwas Glück kommt sogar der ein oder andere Ratschlag hinzu...

Seit unserem Gespräch herrscht absolute Funkstille. Seit gestern merke ich den stärker werdenden Wunsch in mir aufsteigen mit ihr zu sprechen. Worüber und mit welcher Intention? Ich weiß es ehrlicherweise nicht. Manchmal will ich wissen wie es ihr geht, wie sie klar kommt und was sie macht. Vielleicht in der Hoffnung zu hören, dass es ihr schlecht geht und es mir dadurch besser gehen würde. Manchmal will ich ihr Vorwürfe zur Trennung selbst machen und dass sie nicht mal mehr das Gespräch gesucht sondern uns "weggeworfen" hat. Oder sie fragen, wieso sie noch 3 Tage in der Wohnung geblieben ist und mir damit das Gefühl gegeben hat, dass es noch nicht endgültig ist und wir drüber sprechen können.

Auf alle diese Fragen wird es keine zufriedenstellende Antwort geben, das ist mir bewusst. Zudem glaube ich selbst nicht daran, dass es nochmal vernünftig funktionieren würde und will es auch nicht. Zumindest meistens, irgendwo in meinem Kopf sitzt noch eine kleine Stimme die mir sagt "hey, vielleicht muss Du ihr nur ein kleines Zeichen geben dass Du es nochmal willst und sie überlegt es sich nochmal". Ich versuche die Stimme auszublenden. Bisher schaffe ich das.

Ein Kumpel mit dem ich mich schon viel zur Trennung ausgetauscht habe hat sie gestern zufällig getroffen, gesprochen und mir davon erzählt. Vermutlich hat das nicht geholfen, auf der einen Seite bin ich verdammt neugierig, auf der anderen Seite denke ich dass es besser ist, wenn ich nichts von ihr erfahre und umgekehrt. Berichte wie "hat nicht den Eindruck gemacht als würde sie es leicht nehmen" und "ist viel unterwegs zur Ablenkung" helfen mir irgendwie nicht. Zudem hat sie ihm erzählt, dass sie für die nächste Zeit erstmal zu ihren Eltern geht. Mir dass sie bei Freunden unterkommt und es bei ihren Eltern nicht geht. Wieso? War das Taktik? Wieso erzählt sie es dann ihm wenn sie davon ausgehen kann, dass wir sprechen? Wieso beschäftigt mich das überhaupt? Vermutlich ist schon aus den vorherigen Posts deutlich geworden, dass ich sehr viel nachdenke, vielleicht ZERdenke. Schade dass man das nicht so einfach ausstellen kann.

Da wir aktuell leider nur wenige Straßen auseinander sind und der Ort hier auch nicht allzu riesig ist wird man sich zukünftig zwangsläufig noch häufiger begegnen. Jetzt weiß ich z. B., dass sie Samstag bei einem kleinen Event hier ist, zu dem ein anderer Kumpel und ich auch überlegt hatten zu gehen (Sportspiel). Würdet ihr sie absichtlich meiden oder scheiß drauf und einfach machen worauf ihr Bock habt?

So long, danke für's lesen.

[AlterEgo950 159]

vor 8 Minuten, FallenOne schrieb:

Schade dass man das nicht so einfach ausstellen kann

Gibt's nen schönen Thread "Alles über Hirnfick" in der Schatzkiste glaub ich. Was die Ex an Infos streut oder bezweckt, ist egal. Du brauchst jetzt vollen Fokus auf dich, kombiniert mit Abstand (ja, auch SC drum bitten, nix über die Ex zuzutragen, andernfalls SC bereinigen). Wenn du dann vor lauter Arbeit, Ablenkung (Sport! Reisen!Hobbies!) noch Zeit hast: Videos von Coach Mischa, Klaus Thiele und Replicant Phish hören/schauen. Da lachste bald wieder, versprochen!

[HardballS4 536]

@FallenOne was du hier beschreibst kennt jeder der mal verlassen worden ist. Wenn einem die Partnerin wichtig war ist nichts mit einfach so abstellen der Gefühle.

Grundsätzlich würde ich am deiner Stelle einfach dein Ding durch ziehen und wenn du ihr über den weg laufen solltest, normal bleiben, freundlich Grüssen und weiter gehen. Hast bei mir jedenfalls immer gut geklappt. Informationen zur Ex so kurz nach der Trennung würde ich meiden. Hilft dir nichts wenn du weisst was bei ihr los ist und wo sie unterkommt ist nicht mehr deine Sorge. Verstehe mich nicht falsch, einfach ist das nicht, aber der einzige Weg wie du den Fokus auf dich kennen kannst und die Zeit für dich nutzt.

Schau auf dich, deine Gefühle und deine Bedürfnisse und handle danach. Es gibt eine Ausnahme, trau deinem Gefühlen NICHT wenn es um sie geht, sonst machst du dich ggf. Zum Affen

 

Kopf hoch, an die schönen Dinge im Leben denken und dich für die geile Zukunft vorbereiten!

Grüsse