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[quigon 12]

Ich: 36

Sie: 32

Dauer: 14 Jahre (12 Jahre verheiratet)

Art: LTR - Ehe mit Kind (5 Jahre alt)

Hallo an das Forum,

stecke gerade in einer Sackgasse und hoffe das noch was zu retten ist. Meine Situation ist vllt. etwas komplizierter, wir haben ein Haus und einen Sohn.

Das Problem ist folgendes. Die Gefühle meiner Frau zu mir sind nicht mehr da. Wir haben uns schleichend auseinandergelebt und das zu spät gemerkt. Wir waren 14 Jahre aneinandergeklebt, die Luft war wohl raus. Wir sind zur Paartherapie gegangen, die nichts gebracht, sondern die Dynamik eher verstärkt hat. Diese Krise zieht sich seit drei Monaten hin, ich habe in dieser Zeit viel falsch gemacht. Habe panisch agiert, ihr Vorwürfe gemacht und habe mich komplett runterziehen lassen. Mein Leben bestand nur noch aus Angst. Hätte ich mich eher mit dem Thema beschäftigt, wäre es deutlich einfacher. So ist in den drei Monaten sehr viel kaputt gegangen.

Unsere Ehe stand vor einer Woche vor endgültigem aus, sie sagt mir es ist nichts da, sie könne mir momentan nichts geben. Sie will eine Pause von 4 Wochen. Diese Pause wollte sie aber weiterhin gemeinsam in unserem Haus. Ich sollte sie einfach in Ruhe lassen. Ich habe gesagt, das es für mich nicht in Frage kommt, wenn sie an unserer Beziehung nicht arbeiten will, dann soll sie ausziehen. Wir sind so verblieben das wir die letzten Monaten vergessen und es nochmal versuchen wollen. Ich sagte zu ihr das sie sich auf mich einlassen und nicht das Negative suchen soll.

Ich habe in der letzten Woche viel gelesen und arbeite viel an mir. Ziehe mir täglich das Hörbuch "master key system" rein. Ich versuche die innere Ruhe, Leichtigkeit und Optimismus zu erlangen und sie damit anzustecken. Sie soll positive Gefühle mit mir verbinden. Hatten am Wochenende einen Ganztagesausflug in der Natur, das hat ihr sehr gut gefallen. Sie hat auch erstmals wieder meine Hand genommen. Ansonsten läuft körperlich seit drei Wochen nichts mehr, das ist ziemlich hart.

Sie hat keinen anderen und wenn sie könnte würde sie mich wieder lieben. Ich bin ihr erster Mann und ihre erste Liebe. Eine Trennung will sie (noch) nicht, sie will eine Trennung unserem Kind nicht antun, finanziell ist sie von mir abhängig.

Wie krieg ich meine Frau wieder rum? Wir krieg ich die emotionale Bindung her? Bin für jeden Rat dankbar.

[Herr von Bödefeld 629]

Wir sind so verblieben das wir die letzten Monaten vergessen und es nochmal versuchen wollen.

Wie soll das denn funktionieren? Ihr gluckt jeden Tag aufeinander, habt euer Problem jeden

Tag vor Augen.

Ihr habt eine Paartherapie gemacht, die nichts gebracht hat, habt sicher auch viel

geredet, was nichts gebracht hat ... Gefühle kann man nicht herbeireden, nicht erzwingen und Frauen

verbaliesieren den Verlust ihrer Gefühle erst, nachdem es auch so ist. Da ist dann meist nicht mehr

viel zu retten.

Hatten am Wochenende einen Ganztagesausflug in der Natur, das hat ihr sehr gut gefallen. Sie hat auch erstmals wieder meine Hand genommen.

Man hängt halt aneinander. 14 Jahre sind nicht wenig und trotzdem liest sich das Ganze für mich so,

als wäre die Sache bei Euch durch.

Eine Trennung will sie (noch) nicht, sie will eine Trennung unserem Kind nicht antun, finanziell ist sie von mir abhängig.

Tut das Eurem Kind nicht an! Eine Ende mit Schrecken ist besser als ein Schrecken ohne Ende.

Das Kind wird mehr unter eurer verkappten Beziehung und euren (deinen) Rettungsversuchen leiden

als unter einem klaren und ehrlichem Schlussstrich.

Seid ehrlich zueinander, gesteht euch ein, dass es zu Ende ist und zieht das gemeinsam und fair

durch.

[cdc 2397]

Sie will eine Pause von 4 Wochen.

Diese Pause hast du - wie du schreibst - abglehnt. Meine Frage: Wie hätte diese Pause denn ausgesehen? Dass ihr nicht mehr in einem gemeinsamen Bett schläft? Dass ihr nicht mehr miteinander sprecht? Dass ihr euch nicht mehr berührt? Was war ihre Idee mit der Pause.

Nur als vorausblickende Anmerkung: Nicht mehr im gemeinsamen Bett zu schlafen hätte ich persönlich sofort zugestimmt. Wenn sie etwas Abstand braucht... warum weiterhin auf ihr kleben?

[ArtOfInsomnia 806]

Am besten suchst du hier in der Beziehungskiste nach Threads mit ähnlicher Ausgangslage und schaust dir deren Weg und Verlauf an.

Ich find es hier immer schwierig, wenn welche ohne oder mit höchstens 2jähriger Beziehungserfahrung meinen Ratschläge zu einer solchen Situation geben zu können. Damit mein ich keine der bereits verfassten Posts.

Langjährige Beziehungen sind einfach eine andere Hausnummer. Dass man darum eher zu kämpfen bereit ist, als wenn 1 oder meinetwegen 3 gemeinsame Jahre hinter sich hat, sollt eigentlich einleuchten.

Frag dich, was du willst und was du dazu bereit bist einzusetzen und wo du die Grenze für dich ziehen möchtest. Und vielleicht ist das Pferd tatsächlich schon tot.

Es ist ehrenhaft, dass du um deine Familie kämpfen möchtest, aber du solltest dich nicht dabei aufgeben. Ein Ende kann auch eine Chance sein, wenn auch für eine ungewisse Zukunft.

Und noch was... auch getrennte Eltern können gute Eltern sein. Was ist das für ein Bild, dass man dem Kind vermittelt und welche Verantwortung bürdet man ihm so auf?! Wir sind nicht mehr glücklich zusammen, aber für dich harren wir aus?! Ihr seid jung, denkt ihr eine Trennung wird für einen Teenager dann einfacher?! Oder wie habt ihr euch das denn gedacht? Ihr spielt das Theater bis er mit 19 oder 23 auszieht?

Deine Frau soll sich erstmal schnellstmöglich finanziell von dieser Abhängigkeit lösen - das wäre für beide ein wichtiger und unumgänglicher Schritt!

Bestehe darauf.

Juni 23, 2014 bearbeitet von ArtOfInsomnia

[Mr. Eko 393]

Unsere Ehe stand vor einer Woche vor endgültigem aus, sie sagt mir es ist nichts da, sie könne mir momentan nichts geben. Sie will eine Pause von 4 Wochen. Diese Pause wollte sie aber weiterhin gemeinsam in unserem Haus. Ich sollte sie einfach in Ruhe lassen. Ich habe gesagt, das es für mich nicht in Frage kommt, wenn sie an unserer Beziehung nicht arbeiten will, dann soll sie ausziehen. Wir sind so verblieben das wir die letzten Monaten vergessen und es nochmal versuchen wollen. Ich sagte zu ihr das sie sich auf mich einlassen und nicht das Negative suchen soll.

Pause? Gib ihr die Pause: http://www.pickupforum.de/topic/130398-guide-sie-will-mal-wieder-eine-pause-dann-bekommt-sie-die/?hl=%2Bpause+%2Bguide

Sie hat keinen anderen und wenn sie könnte würde sie mich wieder lieben. Ich bin ihr erster Mann und ihre erste Liebe. Eine Trennung will sie (noch) nicht, sie will eine Trennung unserem Kind nicht antun, finanziell ist sie von mir abhängig.

Sie ist also finanziell von Dir abhängig? Klar, das Sie dann noch Ihren Versorger an der langen Leine lässt, und wahrscheinlich hat Sie doch schon einen anderen. Wie wi`llst Du das auch ausschließen?

Kümmer Dich um Dich selber, zieht erst mal aus. Zu nem Kumpel, ins Hotel, möblierte Wohnung whatever. Dann reflektier mal für Dich, zieh mit Kumpels los, werde UNABHÄNGIG von Ihr...

[Arthur_ 213]

Die Anziehung kriegst du nicht wiederhergestellt indem du sie bedrängst und die Gefühle herbeireden willst. Das hast du ja denke ich schon gemerkt. Sie will Freiraum, als gib ihn ihr. Ihre Gefühle weckst du nicht indem du jetzt Wunder weiß was für Anstrengungen unternimmst. So funktioniert das nur in Hollywood, das ist wirklich wichtig dass du das verstehst.

Ansonsten konzentriere dich auf dich und deine Hobbys, geh mal mit einer Arbeitskollegin was trinken. Sei der lockere, entspannte und begehrenswerte Mann der du sicher mal warst. Das ist es was deine Frau vermisst. Sie braucht nicht noch mehr Nähe, Sicherheit und Liebesschwüre, sondern das Gefühl dass du ein Mann mit Alternativen bist um den sie sich bemühen muss.

Du kannst hier wirklich das mitnehmen was du brauchst. Aber dazu musst du dich wirklich gründlich einlesen. Beim ersten Kontakt mit Pickup wirken die ganzen Begriffe mMn etwas bizarr. Schieb das beiseite und beschäftige dich mal wirklich intensiv mit der Dynamik zwischen Mann und Frau und du wirst vllt noch was retten können.

[Hejsan 120]

Das Problem ist folgendes. Die Gefühle meiner Frau zu mir sind nicht mehr da. Wir haben uns schleichend auseinandergelebt und das zu spät gemerkt. Wir waren 14 Jahre aneinandergeklebt, die Luft war wohl raus. Wir sind zur Paartherapie gegangen, die nichts gebracht, sondern die Dynamik eher verstärkt hat. Diese Krise zieht sich seit drei Monaten hin, ich habe in dieser Zeit viel falsch gemacht. Habe panisch agiert, ihr Vorwürfe gemacht und habe mich komplett runterziehen lassen. Mein Leben bestand nur noch aus Angst. Hätte ich mich eher mit dem Thema beschäftigt, wäre es deutlich einfacher. So ist in den drei Monaten sehr viel kaputt gegangen.

Hier liegt der Haase begraben und du hast dir die Antwort doch selbst gegeben, aber nicht realisiert was du tuen sollst.

Du bist immer noch der Typ, in den sie sich verliebt hat und es immer noch tut. Was hat sich geändert? Deine Persönlichkeit, die du ihr zeigst. Du bist nicht mehr der coole Typ, den sie geliebt hat, sondern ein anderer, welcher Angst um sie hat. Ich wette, dass war vor 2 Jahren nicht so. Was kannst du also tun? Ändere dein Verhalten durch die Persönlichkeit, welche du ihr zeigst. Sie braucht eine Pause, dann gib sie ihr, beschäftige dich vor allem viel mit deinem Kind, macht zu zweit was. Es ist vielleicht gerade jetzt eurer stärkstes Bindungsglied. Wenn euer Kind dann freudestrahlend zur Mutti über den tollen Tag redet ist das doch der beste Beweiß, welche Person du bist. Alternativ auch mal mit Arbeitskollegen. Natürlich redet ihr noch miteinander und macht das. Aber über welche Themen? Nicht mehr über eure Probleme und wie wir die Ehe retten, sondern über das, über was ihr vor 2 Jahren geredet habt. Es ist deine Aufgabe, wieder zu dir selbst zu finden, der Person, die du warst. Dann bist du wieder mit ihr die Person. Nicht durch reden, Treueschwüre, sondern durch sein. Nicht durch änstich sein, sondern durch Vertrautsein, nicht gebaut auf das Vertrauen auf sie, sondern durch das Vertrauen mit dir selbst. Du bist wieder für sie da und ihr seid gemeinsam die Personen die ihr wart und in die ihr euch verliebt habt. Nimm die Dinge selbst in die Hand, übernimm die Verantwortung wieder sobst und schieb sie nicht auf eine Verhaltenstherapie ab. Lass sich durch ihre emotionalen Verwirrungen nicht täuschen. Sie will und wollte immer, dass du der Alte bist, aber weiß nicht, wie sie es dir vermitteln soll und genau das brennt ihre Emotionen ab. Sie zweifelt gerade, ob du der Typ sein kannst, der du mal warst, mit dem sie tolle Aktionen und Emotionen erleben kann, keine krampfhafte Partnertherapie.

Lass dir nix einreden, die Ehe kriselt zwar, aber jeder Typ mit dem sie was in den nächsten Monaten hat ist ein Rebound Guy, welcher die Lücke in ihr durch deinen Verlust füllt, nicht ersetzt. Die Ehe ist aus, wenn du den Glauben daran verlierst, nicht sie. Du führst, sie verführt und somit führen beide. Sie gibt dir den Statusbericht, wie sie sich fühlt und woran es momentan ist. Dann unternimmst du dich richtigen Schritte. Du weißt worauf sie steht und was sie mag wie kein anderer. Erinnert euch an alte Tage und wiederholt das Ganze. Nimm sie mit, eurem Kind auf nen Sonnenuntergang oder nen Abendspaziergang mit Picknick. Dadurch kommen positive Gefühle von der heilen Welt, nicht durch die Partnertherapie. Das hilft nicht viel, aber aus vielen kleinen Bausteine könnt ihr eurer Haus der Ehe wieder aufbauen.

Viel Erfolg!

Juni 23, 2014 bearbeitet von Hejsan

[curiousity 201]

@TE, versuch mal "Gefühle sind nicht mehr da" zu differenzieren.

Was ist es, fehlende körperliche Anziehung, habt ihr Euch einfach nichts mehr zu sagen, ist es das Wissen der Abhängigkeiten (finanziell, Kind, gesellschaftliche Erwartungen?).

Ohne paar mehr Hintergrundinfos wirst Du auch von Leuten die längere Beziehungen als Du erfolgreich führen wenig brauchbare Infos bekommen.

Deshalb erstmal nur paar basics:

1. für die nächsten Wochen immer! gute Laune (wird Dir schwer fallen, ist aber Grundvorraussetzung für attraction)

2. keine Schuldzuweisungen .."es ist wie es ist"

3. keine Grundsatzdiskussionen mehr (wenn selbst die Paartherapie nichts brachte)

Und geht raus, "quality time", wenn Euch Natur guttut dann wiederhole das und lasst Euch Freiräume. Eigen Hobbies reaktivieren. Auch mal mit dem Kind was allein machen, also deiner Frau Freiräume geben.

Konkurrenz, andere Frauen tec. helfen fast immer wenn sie richtig eingesetzt werden, aber dazu müsstest Du paar mehr Details rausrücken.

Edit: lass "Arbeitskollegin" auf jeden fall aus dem Spiel, auch Dir zuliebe. Es gibt auch eine Zeit "danach".

Juni 23, 2014 bearbeitet von curiousity

[MrJack 5980]

EIn großer Trigger für Unzufriedenheit sind Erwartungen (es gibt berechtigte und unrealistische was immer in Entäuschung endet).

Macht euch klar was ihr von einer Ehe die schon 14 Jahre dauerte erwartet. Schmetterlinge im Bauch sicherlich nicht (mit der Erwartung habt ihr keine Chance).

Das wäre auch unrealistisch. Seit ihr euch da einig? Und ist das Schlimm für euch? Was fehlt euch konkret?

Wenn ihr wisst was ihr wollt, was eure Erwartungen sind... könnt ihr evtl. Lösungen für bestimmte Bereiche finden.

Juni 23, 2014 bearbeitet von MrJack

[quigon 12]

Sie will eine Pause von 4 Wochen.

Diese Pause hast du - wie du schreibst - abglehnt. Meine Frage: Wie hätte diese Pause denn ausgesehen? Dass ihr nicht mehr in einem gemeinsamen Bett schläft? Dass ihr nicht mehr miteinander sprecht? Dass ihr euch nicht mehr berührt? Was war ihre Idee mit der Pause.

Nur als vorausblickende Anmerkung: Nicht mehr im gemeinsamen Bett zu schlafen hätte ich persönlich sofort zugestimmt. Wenn sie etwas Abstand braucht... warum weiterhin auf ihr kleben?

Sie wollte für sich allein sein. Sollte sich mir gegenüber nicht verpflichtet fühlen. Ob wir uns das Bett teilen, ist ihr egal. Da läuft eh nichts.

Ich wollte tatsächlich ausziehen, das hat mir die Verwandschaft ausgeredet. Als ich das meiner Frau sagte, hatte sie Tränen in den Augen. Für unseren Sohn ist es noch die heile Welt, ich hab eine sehr starke Bindung zu ihm und mache sehr viel mit ihm. Das macht die Sache so schwierig.

Eine Beziehungspause in den eigenen vier Wänden kann ich mir nicht vorstellen. Es ist einfach nicht möglich sich hier aus dem Weg zu gehen.

Ich will die Hoffnung nicht aufgeben. Die Frau ist da und will nicht weg, ich bin mir 100% sicher das es da niemanden anderes gibt. Ich muss ganz klar bei mir den Schalter umlegen. Ich kämpfe mit mir und dem inneren Schweinehund. Ich habe die Hoffnung für mich selbst eine Perspektive zu entwickeln und diese zu leben. Ich will es schaffen meine Frau wieder emotional an mich zu binden.

[Fabian! 82]

Siehs mal so.

Wenn du nicht radikal aus deiner comfortzone gehst und Dinge anpackst wird das schneller als gedacht zu Ende sein.

Du hast eher wenige Optionen außer Gas zu geben. Wieso keine Pause im eigenen Haus?
Ich weiß in der Situation selbst ist man blind und unbedarft, aber was unterscheidet dich zu damals? Zu den Jahren wos gut lief. Du kennst sicher die Antwort.
Dein Schreibstil wirkt traurig und energielos, auch wenn ich das so sehr verstehen kann, das hilft dir nicht weiter im Leben.

Ein attraktiver selbstbewusster Mann, der die Dinge in die Hand nimmt und der sich auch durch private Probleme nicht aus der Bahn werfen lässt, bist du das...?

go

[saphir74 237]

Wie krieg ich meine Frau wieder rum? Wir krieg ich die emotionale Bindung her? Bin für jeden Rat dankbar.

buchtipp:

ich lieb dich nicht wenn du mich liebst

Warum funktionieren so viele Liebesbeziehungen nicht? Schuld daran ist oft ein Ungleichgewicht der Emotionen: Ein Partner liebt mehr als der andere. Je stärker er unter Verlustängsten leidet und klammert, desto mehr zieht sich sein ohnehin distanziertes Gegenüber zurück. Der Psychotherapeut Prof. Dr. Dean C. Delis analysiert einfühlsam die Grundstruktur dieses Teufelskreises. Vor allem aber zeigt er Wege auf, wie Paare wieder zu einer gleichberechtigten und erfüllten Partnerschaft zurückfinden können.

quelle: amazon.de

es erklärt dir auch recht gut, warum du eine klassische paartherapie meiden solltest wie der teufel das weihwasser.

durch die blume hat sie dir zu verstehen gegeben, was ist, nämlich:

sie sagt mir es ist nichts da, sie könne mir momentan nichts geben. Sie will eine Pause von 4 Wochen. Diese Pause wollte sie aber weiterhin gemeinsam in unserem Haus. Ich sollte sie einfach in Ruhe lassen.

überlege du, was hat bei euch das nähe-distanz verhältnis durcheinander gebracht?

[Gast Mystikk]

Vier Wochen Pause heißt, sie will Dich sanft abschütteln und gleichzeitig "noch Freunde bleiben", wegen Kind, Unterhalt, Schulden.

Nach den vier Wochen gehts 100% in Verlängerung. Für Dich noch unvorstellbar, aber sie hat bestimmt schon einen anderen Stecher.

[Hamsterbacke 491]

Hey TE,

beschissene Situation. Ich kann bzgl. des Kindes nachvollziehen.

Dir wurden hier schon viele wertvolle Tipps gegeben.

Ich möchte das noch ergänzen, auch wenn es mit Deinem Problem (noch) nichts zu tun hat:

- Räum Dein Bankkonto, Sparkonto etc. leer, schaff Dir Bargeldreserven an.

- Sammle Deine Unterlagen (Versicherungen, Ehevertrag, Steuerbescheide, Gehaltsabrechnungen) und Verstecke diese bei Deinen Eltern/Freund

- Schau Deinen PC nach kritischen Dokumenten durch und sicher/lösche sie.

- Mache Kopien von den Unterlagen Deiner Frau (Lebensversicherung, Sparbücher etc.)

Noch ein Tipp, zieh die Sache (Trennung) so lange raus wie es geht.

Wenn Du Glück hast, dann hat Sie bald einen neuen Stecher (Dokumentiere das!!) und zieht erst dann aus.

Diese Tatsache hilft Dir bzgl. Ehegattenunterhalt enorm!!!

Das mag Dir jetzt alles absurd vorkommen aber Du wirst staunen was nach der Trennung für ein Shitstorm über Dich herzieht.

Evtl. hast Du Glück und Deine EX nimmts locker. Das ist aber eher selten der Fall.

Dein Kind wird's überleben wenn Ihr Euch nach der Trennung erwachsen verhaltet.

Ich hoffe, dass Ihr das hinbekommt! Ich drück Dir die Daumen!

MfG

Juni 23, 2014 bearbeitet von Hamsterbacke

[Nerion 16]

Ob Sie einen anderen hat oder nicht, spielt eigentlich zur Zeit für dich keine Rolle.

Beeinflussen kannst du es gerade ohnehin nicht.

Wichtig ist erstmal, dass du an dir selbst arbeitest.

Lass dich von den anderen Usern hier nicht verrückt machen, bezüglich einem anderen Typen. Sprich das Thema bei Ihr blos nicht an. Was du nicht weißt, macht dich nicht heiß.

Arbeite erstmal an dir selbst. Wenn da wirklich ein anderer Typ sein sollte, kann das eure Beziehung auch beflügeln.

Der Buchtipp von oben ist Gold wert, solltest du auf jedenfall lesen und natürlich danach handeln. Damit wir einem sehr viel klarer, über die Polaritäten in Beziehungen.

[quigon 12]

Vielen Dank für die vielen Rückmeldungen.

Sie hat sicher keinen anderen, da ist sie nicht der Typ dafür. Sie ist eher zurückhaltend und schüchtern, auch hatte sie bisher dafür keine Zeit jemanden kennen zu lernen. Ihr Freundeskreis und Hobbies sind sehr überschaubar.

Die Paartherapie habe ich von meiner Seite abgebrochen. Das Problem war der Druck den wir uns dadurch aufgeladen hatten. Es mussten Ergebnisse her, aber unter Druck kann man keine Ergebnisse erzielen.

Erwartungshaltung ist sicher auch ein Thema. Sie hatte vor mir keine längere Beziehung und wenn es nach ihr ginge, sollte die Verliebtheit aus der vorherigen Zeit für immer da sein. Sie ist selbst Scheidungskind und ohne Vater aufgewachsen. Die Mutter ist beziehungsunfähig und hatte keinen Mann, seit dem ich meine Frau kenne. Meine Frau hat nicht vorgelebt bekommen wie eine funktionierende Ehe aussieht. Ich habe sie gefragt was ihr fehlt um mit mir glücklich zu sein, sagte sie in etwa "das gemeinsame Lachen, das Unbeschwerte".

Mein Fehler war das ich die Drama Queen gespielt hatte. Gebettelt und in Selbstmitleid zerflossen. Das muss und wird jetzt ein Ende nehmen.

Ich habe mir vorgenommen körperlich auf Distanz zu gehen, innerlich zur Ruhe kommen und von ihr nichts zu verlangen. Will weiterhin Zeit mit meinem Sohn verbringen und mich zwischendurch bei ihr (positive) Aufmerksamkeit erhaschen.

Eigentlich hatte ich vor an einem Abend diese Woche mit ihr spielerisch über die Zukunft zu reden. Jeder sollte für sich über die 5 wichtigsten Werte in einer Partnerschaft Gedanken machen und danach mir ihr darüber zur reden. Jetzt weiss ich allerdings nicht mehr ob das kontraproduktiv ist.

[Chatillon 34]

Das ist eher kontraporduktiv. Du könntest bspw. stattdessen am Wochenende mit deinem Sohn zelten fahren. Das wäre schon eher was.

[TC84 1390]

Pass mal auf. Wenn sie das Ende will, gebe es ihr und gut.

Mit deinem Kind kannst ja trotzdem viel zeit verbringen.

Vielleicht hat sie einen anderen der sie vögelt, Wayne.

Dein Weg sollte sein -> so werden wie früher, aktiv, gut gelaunt. Ich denke der letzte Männerabend ist auch schon etwas her? ;)

Kind und Haus kriegst du geregelt - und wenn es das Gericht für dich macht.

Es nützt ja nix wenn du dein Leben jetzt im Dreck stecken lässt.

[ArtOfInsomnia 806]

Ich sehe, dass auch dein Sohn zum Grossteil mit ein Grund ist, warum du um deine Ehe kämpfen möchtest.

Warum also nicht die Weichen anfangen so zu stellen, dass du dann das Sorgerecht übernimmst?

Und bevor hier wieder rumgequakt wird, dass das gerichtlich kaum durchkommen würde... wieviele haben es denn tatsächlich auch Versucht?

[Gast Mystikk]

Eigentlich hatte ich vor an einem Abend diese Woche mit ihr spielerisch über die Zukunft zu reden.

Macht alles noch schlimmer. Aktuell biste für sie so erregend wie ein Bagger.

Hier die wichtigsten Tipps:

- Ängste abstellen

- Du bist gesunder Mann, der Sex will, zeig das

- Kontakt zu ihr stark runterschrauben, am besten ausziehen, abtauchen

- online Fußfesseln (whatsapp, facebook, ...) deaktivieren

- Hobbies & alte Freunde reaktivieren (Auto schrauben, Klettern, Geocaching....)

- viel unter Leute gehen (social skills)

- schau Dir Heiratsmarkt an, lern wieder flirten (auf Dich hat keine Frau gewartet, es wird hart!)

- neue Klamotten, Deinen Stil etablieren

- Ernährung optimieren

- Sport machen (Kanal, um die entstehenden Aggressionen abzuauen)

Ziel: souverän, kantig & dreckig werden.

[Gast eswareinmal]

Eigentlich hatte ich vor an einem Abend diese Woche mit ihr spielerisch über die Zukunft zu reden. Jeder sollte für sich über die 5 wichtigsten Werte in einer Partnerschaft Gedanken machen und danach mir ihr darüber zur reden. Jetzt weiss ich allerdings nicht mehr ob das kontraproduktiv ist.

Würde ich jetzt eher nicht machen. Mehr den Druck rausnehmen, damit das, was vielleicht noch da ist an Gefühl auch die Gelegenheit hat, wieder zum Vorschein zu kommen. Ist es denn denkbar, dass sie mal einige Zeit alleine Urlaub macht?

[syncronisiert 136]

Zum Thema Persönlichkeit, Ex-Back etc wurde genug geschrieben.

Such dir einen Anwalt. Der kann dich beraten. Du bist nicht mal in Trennung, da kannst du einiges für dein Bankkonto tun. Das wäre ein riesen Vorteil für dich und dein Kind. (Kannst ja dann mit dem Geld du und dein Kind Urlaub fahren. o.ä.)

Nutze die Naivität deiner Noch-Ehefrau aus und bring die Kohle ins Trockene.

Erzähl das aber auch Niemanden. Auch deinen "Freunden" nicht. Solche Freunde könnten theoretisch mit deiner Frau ficken (wollen) und erzählen das.

Also schön für dich das Boot retten.

Danach versuche die Trennung friedlich zu vollziehen, sofern es deine Frau auch will.

Priorität hätte ich gesagt:
- Kind

- Du

- Geld

.... lange nichts mehr ;)

- Kind

(War jetzt nur mal die Seite dass eine Scheidung im Haus steht)

Apropo:

Geh mal mit deinem Kind Campen und Angeln und zwar Alleine!

Juni 23, 2014 bearbeitet von syncronisiert

[Gast Hoodseam]

Ich: 36

Sie: 32

Dauer: 14 Jahre (12 Jahre verheiratet)

Art: LTR - Ehe mit Kind (5 Jahre alt)

Erstmal solltest Du Tipps hier sehr genau prüfen.

Die Mehrzahl der Antworten hier kommt von Typen die um die 20 sind und verzweifelt daran arbeiten, überhaupt Sex mit Frauen zu haben. Du bist mit 14 Jahren LTR und 36 Jahren sicher deutlich erfahrener als die meisten der User hier.

IMO passt der Rat, den Du bisher bekommen hast aber.

Ich würde mich an Deiner Stelle hier mal gründlich einlesen.

http://www.pickupforum.de/topic/26380-das-unsichtbare-band/?hl=Band ist sicher ein guter Einstieg. Ansonsten trifft es PaoloPinkel immer recht gut. Hat sicher schon jemand zitiert...

Juni 23, 2014 bearbeitet von Hoodseam

[DasAss 22]

Ich: 36

Sie: 32

Dauer: 14 Jahre (12 Jahre verheiratet)

Art: LTR - Ehe mit Kind (5 Jahre alt)

Die Mehrzahl der Antworten hier kommt von Typen die um die 20 sind und verzweifelt daran arbeiten, überhaupt Sex mit Frauen zu haben. Du bist mit 14 Jahren LTR und 36 Jahren sicher deutlich erfahrener als die meisten der User hier.

This!

Warte noch auf Antworten von Fastlane oder anderen Advanced Members sowie weiblichen Meinungen, bevor du was unternimmts.

Du kannst die User auch direkt anschreiben.

[Herr von Bödefeld 629]

Ansonsten trifft es PaoloPinkel immer recht gut. Hat sicher schon jemand zitiert...

Ne, hier noch nicht, aber jetzt:

Sobald ihr Gelaber, „ich bin mir nicht sicher/ Brauche Zeit/ Mein Ex/ etc.“ losgeht SOFORT sämtlichen Invest stoppen und Dich rar machen.

Konsequenz ist Schulter zucken, abnicken, ein zwei locker luftige Kommentare á la „Klar, kein Problem/ Versteh ich/ Probiert’s am besten nochmal/

Hat Spaß gemacht mit Dir/ etc.“ und sofortiger Freezeout und Degradierung zum Fuckbuddy. Immer! Aber wirklich immer!

Ob nach einem Date, einem Jahr monogamer Beziehung oder im Nachgang zur romantischen Verlobung an der Costa Amalfi.

Ist keine Ansichtssache, oder ne Meinung, oder sonstwas - es gibt hierzu einfach keine Alternative. Also in meiner Welt.