Ehekrise Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 10 10

[curiousity 201]

@Hoodseam: ich hab 14 + Jahre LTR (auch verheiratet iss aber unwichtig), und ich denke die Strategie die Du empfiehlst ist die Einzige die funktionieren wird.

Deine Gedankengänge zu Alternativlösungen sind vollkommen nachvollziehbar, aber weit weg von der Wahrnehmung seitens der Frau (vom TE) und würden deshalb die Ehe beenden.

Für Sie ist es kein attraction-Problem, sie "fühlt" eben einfach nur anders bzw. nur sehr wenig. Damit sie überhaupt wieder etwas fühlt, will sie vermissen....das ist es was sie kennt.

Und in Ihrem Unterbewusstsein steckt vlt. auch noch die Neugier (auf die anderen Kühe, wo die Wiese grüner ist), aber das würde sie sich aktuell selbst nicht eingestehen.

Es gibt keinen neuen und sie will keine Erlaubnis für irgend einen anderen, es ist Ihre Art die Situation lösen zu wollen.

@Hat sie das thematisiert? Und zwar bevor der Ofen aus war? Was hat sie dazu beigetragen? Kann ich mit ihr diese Probleme lösen?.....ja, sie hat: Paartherapie beispielsweise.

Aber was nützt das wenn ein beziehungsneedy Ehemann seine Eier abgegeben hat. Und selbst als der Ofen fast aus war, noch immer in die völlig falsche Richtung gerannt ist.

Die Frau trägt zur Lösung nicht viel bei, weil sie nicht das Problem ist.

Gibt ja hier auch andere Geschichten, da würde ich Dein "ich hab kein Bock auf einseitige Beziehungsarbeit" Mindset so unterschreiben, aber nicht bei der Sache wie es der TE schildert.

Und der TE wird wenn er aus der momentanen Lethargie nicht herauskommt, auch keine super funktionierende LTR mit einer anderen Frau (in 2 Jahren?) führen können, da stimmen die basics schon nicht.

[Gast Hoodseam]

Das wäre auch nicht die Alternative.

Mir fällt halt nur auf, wie unterschiedlich ich ticke.

Mit dem Mindset ziehe ich automatisch Invest raus. In mir rumort es und das gibt mir eher Energie. Wenn ein Bereich meines Lebens nicht gut läuft (z.B. LTR) dann habe ich mir abgewöhnt, da alle Energie rein zu stecken. Irgendwann ist die Energie weg und das zieht mich nur runter. Ich lenke meine Energie auf andere Bereiche. Bereiche, die ich schon immer mal angehen wollte. Oder Bereiche, die mir durch die LTR verbaut waren.

Irgendwie entwickele ich mich zwischen Beziehungen am schnellsten.

Gleichzeitig weiss ich, was mir gut tut. Wenn es in meinem Leben schlecht läuft, versuche ich meine Comfortzone zu erweitern. Sachen zu machen, die ich schon immer mal machen wollte. Und seien sie noch so verrückt.

Wenn ich nur darüber nachdenke, dann würde ich gerne

- Flugstunden nehmen

- Fallschirm springen

- Survival Training mitmachen

Einfach Blödsinn machen. Workshops der Forenbetreiber just4fun mitmachen und Leute kennen lernen. Vllt. würde ich mir einen Alkotester kaufen und hier einen Thread aufmachen und wissenschaftlich untersuchen, ob der Opener "Hi" mit 0,0, 0,5 oder 1 oder 1,5 Promille besser funktioniert.

Vllt. würde ich Tanzkurse anfangen.

Aber ich würde mich definitiv nicht hin hocken und jammern sondern es als Chance sehen, mein Leben auf die nächste Stufe zu bringen.

Mit 80%iger Wahrscheinlichkeit bekommt dann die Frau schon wieder Interesse.

Wenn nicht, ist mir das eher egal. Weil es mir nicht wirklich schlecht geht und irgendwo sich Frauen finden, die einen Narren an mir gefressen haben. Dann habe ich die Wahl zwischen coolen entspannten Abend mit Nadine bei einem Glas Wein und über Gott und die Welt philosophieren. Vllt. danach noch in einen Club. Oder mich mit meiner Frau auseinander setzen warum sie keine Gefühle hat.

Und irgendwo auf dem Weg in mein Leben 2.0 rennt die Frau mir nach. IMMER. Nur dass ich ab einem bestimmten Punkt keinen Bock mehr habe.

Denn "irgendwas" passt in der LTR nicht. Und das ist immer beidseitig.

Da hat nicht nur die Frau ein Problem.

Wie gesagt, anderes Mindset. Ich habe allerdings mit 35 auch noch keine 14 Jahre Beziehung geschafft.

[Chatillon 34]

Ein heißer Tip ist übrigens in deinem Alter einen Salsa-Crashcurs zu machen und (besonders wenn du großstadtnah wohnst) mehrmals die Woche tanzen zu gehen. Da gibt es reichlich Frauen in einer heißen Atmospähre mit denen du aber nicht sexuell werden musst.

[curiousity 201]

@Hoodseam: Grundsätzlich stimme ich Dir zu, nur einen Punkt versteh ich nicht.

Warum dieses Mindset erst wenn es schlecht läuft, das kannst (besser solltest) Du auch während der Beziehung haben, ohne den Invest aus der Beziehung rauszunehmen.

Der sollte aber auch gleich verteilt sein.

Juli 1, 2014 bearbeitet von curiousity

[Hamsterbacke 491]

wirklich klasse Beiträge! Ich hoffe sie helfen dem TE weiter.

Sein wirkliches Problem ist das Kind (denke ich). Er vermisst das Kind etc. und nicht die Frau. Er muss sich erst ordnen, sich an die neue Situation ohne Kind gewöhnen. Das dauert.

Die Gewissensbisse, das Vermissen, das Gefühl verantwortungslos zu handeln, innerleich weinen wenn man ein anderes kind im gleichen Alter sieht. Die Welt ist auf einmal voller Kinder, Zirkusplakaten und Erlebnisbädern.

Das ist der blanke Horror.

Das geht vorbei TE, es dauert, aber es geht vorbei. Ein guter Freund sagte damals zu mir "Du liebst alles was Du hast, aber nicht Deine Frau"

Hau rein, Du schaffst das!

MfG

[satsang 3355]

Also ich weiß nicht, wie dieses ominöses "Gefühle verlieren" gehen soll. Die Semantik an sich ist ja schon grenzwertig. Ich würde eher sagen ich verliere das Interesse, und das tue ich aufgrund Mangelbeschäftigung mit dem Objekt oder mit dem Menschen. Pauschal gesagt passiert das, wenn man sich nicht mehr miteinander beschäftigt, und gleichzeitig aufeinander hockt. Der Typ liegt halt auf der Couch , will nichts von der Frau hören, sehen und umgekehrt. Beide sind in ihren Stereotypen gefangen und Leben nicht, sie exisiteren eher nebeneinander.

Grausig diese Vorstellung, aber wohl in den meisten Beziehungen real.

[MrJack 5980]

Ich persönlich (und das ist wirklich meine ganz persönliche Meinung) würde übrigens ähnlich reagieren, wie ich es dem TE vorschlage.

Allerdings mit einem ganz anderen Mindset:

Ich bin gerne jemand, der an einer Beziehung arbeitet. Aber nicht einseitig. Und ich bilde mir inzwischen ein, genug Erfahrungen mit Beziehungen zu haben um behaupten zu können, dass man hier nur in bestimmten Grenzen daran arbeiten kann.

Wenn ich nun seit 14!! Jahren mit einer Frau zusammen bin die "plötzlich" feststellt, dass sie keine Gefühle mehr hat, bekomme ich das Kotzen. Zum einen stelle ich gerade fest, dass die Beziehung für mich gerade die Basis verloren hat. Das mag traurig sein, aber Fakt ist erstmal, dass ich diese Beziehung mit der Rahmensituation nicht weiterführen möchte.

Das Zweite was mir sofort durch den Kopf schiesst ist, dass Frauen nicht "plötzlich" Gefühle verlieren. Ich frage mich dann, was meine Partnerin unternommen hat in den letzten Monaten und Jahren. Hat sie das thematisiert? Und zwar bevor der Ofen aus war? Was hat sie dazu beigetragen? Kann ich mit ihr diese Probleme lösen? Die Reaktion der Frau ist für mich einfach 0815. Das bringen auch 19-jährige heisse Diskomädels.

Das ist nicht das Verhalten, das ich von einer 32-Jährigen Mutter meiner Kinder nach 14!! Jahren Partnerschaft erwarte.

Ich bin also instinktiv "pissed" und die Frau im OFF.

Ich habe null Bock den Hampelmann zu spielen. Irgendwelche Aktionen vom Zaun zu brechen, damit sich irgendein "Kribbeln" bei ihr einstellt. Noch habe ich Bock, irgendwo ne Show abzuziehen, damit Madame die Pussy feucht wird.

Nun mag ich mich mit meinen Stärken und Schwächen ganz gerne. Und ich weiss, dass es da draußen Frauen gibt, die mich ziemlich geil finden. Vllt. muss ich ne Weile an mir arbeiten. SC aufbauen. Egal. In 1-2 Jahren habe ich ne LTR mit ner Frau, die sowas auf mich steht. Da mache ich mir null Sorgen.

Das Ding würde ich mit "Kusshand" nehmen und mit gerne diese Murcks-LTR anschauen, wenn von Seiten der Frau was kommt.

Wenn da keine konstruktiven Vorschläge kommen, rede ich gerne über a) Trennung, b) Umgang mit dem Kind.

Ansonsten fokussiere ich mich auf die Zukunft und schaue, dass ich mein Leben alleine lebe.

Ich renne definitiv keiner Frau nach, die keine Gefühle hat. Und mich nicht sehen möchte.

Da mache ich schon aus Prinzip 47 Schritte zurück.

So sieht das aus. Genau so. Auch das Mindset ist richtig. Denn das ist genau der Punkt !

Lass dich mal virtuell knuddeln Bro

Juli 1, 2014 bearbeitet von MrJack

[prokrastes 43]

Die von Dir beschriebene Situation kommt mir sehr bekannt vor. Sie entspricht recht gut meiner Situation vor der ersten und der zweiten Scheidung.

Ich bin erst nach einigem Suchen zu Pick Up gekommen und sehe die Welt (und Frauen) jetzt komplett anders. Das beste dran: es wirkt. Meine Beziehungen haben sich deutlich geändert und meine LTR weiß genau, dass es da auch andere attraktive Frauen in meinem Leben gibt.

Wichtig ist für Dich jetzt _Spaß_ haben. Mach das, was Dir gut tut. Zieh mit Jungs um die Häuser und überlege Dir wirklich ernsthaft einerseits Salsa und Tango Argentino und andererseits Boxen oder einen anderen Kampfsport. Such Dir einen Wing und ziehe los. Du musst die Mädels nicht flachlegen (wenn Du nicht willst) aber geh _flirten_.

Du hast Oneitis. Das ist heilbar.

Hol Dir Deine Eier wieder. Die kann Dir Deine Frau nicht "geben" und es ist nicht wirklich wichtig, ob Sie stolz auf Dich ist.

Beziehungspause ist Pause. Begrenze alle Kontakte auf strikt sachliche Themen udn auf das notwendige. Die Gefühle Deiner Frau udn Ihre Ansichten sind momentan nicht wichtig für Dich.

Kümmere Dich um Deinen Sohn, der ist wichtig und braucht seinen Vater.

Finde heraus was Du _wirklich_ willst, nimm Dir Zeir dafür und dann - verdammt nochmal - tu es.

Du bist auf einem guten Weg, viele Ratschlähge hier sind gut.

Und: Herz und Eier. Das Herz hast Du schon, jetzt hol Dir Deine Eier.

Wenn Du einen Wing brauchst, melde Dich, ich lebe auch in Franken.

Go for it,

Prokrastes

[Kannste Knicken 454]

Ich hab bis Seite 6 gelesen. Da hats echt nicht viel gebraucht und sie war wieder on. TE, werd nicht zu hartherzig aber geh den Weg ungefähr so weiter, dann läuft das wieder. Ich seh da kein akutes Bedrohungspotential; außer evtl. deine emotionalen Ausbrüche. Sowas darf mal sein, aber übertreibs nicht mit Sachen wie "Gib mir meine Männlichkeit zurück"... das geht echt nicht. Sie ist ne ganz süße, empfängliche Frau die dir nach 14 Jahren noch emotional offen begegnet und auf dich reagiert. Das sieht man ganz deutlich. Ich glaub die Enge in eurem Leben tut euch einfach nicht gut; die Pause ist ein richtiger Schritt. Danach solltet ihr mal offen über eure tiefen Wünsche reden... offen heißt, dass man auch hinnehmen kann, dass die eigene Frau vielleicht Lust auf ein bißchen Abwechslung hat. Das kann tanzen gehen sein, mal allein verreisen....vielleicht echt auch was sexuelles. Das sind normale Wünsche, die über eine Beziehung nicht zwangsläufig etwas aussagen. Genauso solltest du weiter in dich reinhören, um zu verstehen was dir fehlt..

Viel Spaß auf jeden Fall auf der Reise, die euch bevorsteht. Ihr habt jetzt die Möglichkeit neue Facetten zu erschaffen und wirklich neue Wege zu gehen. Miteinander und auch, phasenweise, ohne einander.

Juli 1, 2014 bearbeitet von QmAx

[quigon 12]

Also ich weiß nicht, wie dieses ominöses "Gefühle verlieren" gehen soll. Die Semantik an sich ist ja schon grenzwertig. Ich würde eher sagen ich verliere das Interesse, und das tue ich aufgrund Mangelbeschäftigung mit dem Objekt oder mit dem Menschen. Pauschal gesagt passiert das, wenn man sich nicht mehr miteinander beschäftigt, und gleichzeitig aufeinander hockt. Der Typ liegt halt auf der Couch , will nichts von der Frau hören, sehen und umgekehrt. Beide sind in ihren Stereotypen gefangen und Leben nicht, sie exisiteren eher nebeneinander.

Grausig diese Vorstellung, aber wohl in den meisten Beziehungen real.

Das trifft es ganz gut. Die Gefahr das man in diese Falle läuft ist mit der Geburt des ersten Kindes hoch. Man lässt die Frau mit dem Kind tun, konzentriert sich auf die Arbeit und ist in den ruhigen Stunden froh keinen Stress zu haben. Das ist sicher eine (wenn nicht die ) der Ursachen.

Ich weiss ziemlich sicher das meine Frau diese "Beziehung" (sofern man das noch so nennen kann) noch nicht aufgeben will. Ich habe einen ordentlichen Beitrag dazu geleistet das wir jetzt da sind wo wir jetzt sind. Ich will ihr da jetzt auch gross keine Schuld dafür geben. Durch die ganzen hektischen Aktionen ist da jetzt ein normales Gespräch (wir machen dieses und jenes) aktuell nicht möglich. Meine Frau ist gerade irgendwo gefangen und ist für kein Wort empfänglich. Sie braucht tatsächlich diese Pause, sie kann sich momentan auf nichts einen Reim machen. Ich bin ihre erste Beziehung, sie selbst ein Scheidungskind. Es gibt momentan niemanden, nicht mal sie selbst, der ihr Antworten geben kann.

Klar könnte ich sagen, ich zieh jetzt die Reissleine und sicher werde ich mit einer anderen Frau mindestens genauso glücklich. Das ist Fakt. Nur habe ich eine ganz andere Verantwortung. Ich will kein Scheidungskind wenn sich das vermeiden lässt. Ich war mit meiner Frau mindestens 13 Jahre glücklich zusammen. Meiner Meinung nach sollte sich das bei erwachsenen Menschen regeln lassen. Meiner Frau fehlt aber ein Stück persönliche Entwicklung, sowie mir einiges gefehlt (und auch noch fehlt) hat, das ich erst jetzt erkannt habe.

Aktuell zu mir. Ich wechsel das Apartment, das kostet mich jetzt eine Stange Geld, aber ich kann mir das leisten. War heute beim Friseur, hier auch ordentlich Geld gelassen, aber ich fühl mich unwiderstehlich :)

Die Antwort meiner Frau auf "mir geht es gut, ich brauch auch eine Pause..." war "Ich respektiere das..."

Also erstmal kein Drama.

[TC84 1390]

Erst viel PDM dann das was hoffnung macht am Ende.

PDM abstellen. Was deine Frau denkt oder meint zu denken weiß nur sie.

[quigon 12]

Fast zwei Wochen rum. Mir geht es gut, habe mich mit der Situation arrangiert. Es ist etwas stressig, mit Arbeit, Fussball, WM, Kind. Die paar freien Stunden dazwischen geniesse ich momentan. Die Freiheit zu tun wonach einem ist, ohne sich an- und abmelden zu müssen hatte ich schon lange nicht mehr.

Die Einstellung zu meiner Ehe wandelt sich immer mehr. Ich sehe Alternativen für mein Leben und die Rückkehr zum alten Leben erscheint mir immer weniger lohnenswert. Ich habe in der Zwischenzeit neue Menschen kennengelernt und viele gute Gespräche geführt. Habe ein stabiles soziales Netz. Was Frauen anbetrifft, da tut sich nicht viel, wobei es schon abzusehen ist das ich mit etwas mehr Lockerheit hier und da Chancen hätte.

Morgen wird es ein Gespräch mit der Frau geben, sie wollte es schon vorgestern. Ich habe sie auf Dienstrag "vertröstet". Ich würde ihr sagen, was ich gerade denke. Das mein Vertrauen in die Beziehung zerstört ist und das ich momentan selbst nicht weiss wie man es wiederherstellen kann. Ich selbst habe keine Energie noch in die Beziehung zu investieren. Vielleicht denkt sie genauso, dann ist zumindest die Entscheidung für eine Trennung endgültig gefallen.

[Enatiosis 7265]

Das klingt doch schonmal gut. Besser wäre jedoch, du sagst direkt was du wirklich willst. Spar dir den "Das mein Vertrauen in die Beziehung zerstört ist und das ich momentan selbst nicht weiss wie man es wiederherstellen kann" Blödsinn und sprich Tacheles.

Sag ihr frei heraus, dass ihr als Paar nicht mehr funktioniert, aber immer noch ein tolles Team abgeben könnt, welches sich super um das Kind sorgt. Denn im Grunde ist genau das, was du über die Situation denkst, du hast es nur nicht vollends formuliert. Und das wäre auch viel besser, als wenn ihr beide jetzt zwanghaft versucht, irgendwas zu kitten.

[quigon 12]

Was für ein sch.... Abend. Wieder ein Stück weiter zum Ende. Frau würde weiter zusammen wohnen wollen, auch an der Beziehung "arbeiten", sagte aber auch das von ihr momentan nichts kommen kann. Sie hat ein ganz anderes Zeitfenster und sagte das es Monate dauern könne. Sie könne verstehen wenn ich das nicht will, weil man in einer normalen Beziehung berechtigte Ansprüche hat.

Ich war die ganze Zeit ruhig und sagte, das es so nicht funktionieren wird. Ich kann mir nicht vorstellen zusammen zu wohnen und sich auf einen Tee ein mal die Woche zu treffen. Ich sagte zu ihr das sie sich eine Wohnung suchen soll. Sie hat eine in Aussicht und wird sich diese anschauen. Hat geheult usw...

Ich drehe innerlich am Rad. Vorhin nach langer Zeit den Sohn zusammen ins Bett gebracht, er hat sich richtig gefreut. Und jetzt quasi der Startschuss zur endgültigen Trennung.

Macht es Sinn hier noch zu investieren? Ich bin in der Zeit schon gereift aber vielleicht nicht so weit mir ihr unter einem Dach zu bleiben und an mir alles abprallen zu lassen. Ich hänge nicht mehr an ihr, käme eine andere Frau, wäre ich vermutlich sofort weg. Trotzdem ist es meine Familie, da hängt so viel dran. Soll ich es riskieren und wenn es nicht läuft die Reissleine ziehen?

[TC84 1390]

Die Freiheit zu tun wonach einem ist, ohne sich an- und abmelden zu müssen hatte ich schon lange nicht mehr.

Tut gut wa? Wie ein Löwe der wieder in die Freiheit entlassen wurde.

Die Einstellung zu meiner Ehe wandelt sich immer mehr. Ich sehe Alternativen für mein Leben und die Rückkehr zum alten Leben erscheint mir immer weniger lohnenswert. Ich habe in der Zwischenzeit neue Menschen kennengelernt und viele gute Gespräche geführt. Habe ein stabiles soziales Netz. Was Frauen anbetrifft, da tut sich nicht viel, wobei es schon abzusehen ist das ich mit etwas mehr Lockerheit hier und da Chancen hätte.

Ne neue "Beziehung" wäre das letzte was ich suche. Hau zur Not im Bordell mal auf den Putz wenn dir nach Sex ist. Ganz im Ernst.

Morgen wird es ein Gespräch mit der Frau geben, sie wollte es schon vorgestern. Ich habe sie auf Dienstrag "vertröstet". Ich würde ihr sagen, was ich gerade denke. Das mein Vertrauen in die Beziehung zerstört ist und das ich momentan selbst nicht weiss wie man es wiederherstellen kann. Ich selbst habe keine Energie noch in die Beziehung zu investieren. Vielleicht denkt sie genauso, dann ist zumindest die Entscheidung für eine Trennung endgültig gefallen.

Du führst! Du entscheidest wenn sie keine Entscheidung fällen möchte/kann!

Was für ein sch.... Abend. Wieder ein Stück weiter zum Ende.

Wieso scheißabend? Konten schon leer geräumt?

Frau würde weiter zusammen wohnen wollen, auch an der Beziehung "arbeiten", sagte aber auch das von ihr momentan nichts kommen kann. Sie hat ein ganz anderes Zeitfenster und sagte das es Monate dauern könne. Sie könne verstehen wenn ich das nicht will, weil man in einer normalen Beziehung berechtigte Ansprüche hat.

Ködern und warten! Nicht darauf einsteigen. Einlesen! Erkenne das was dies bedeutet!

Ich war die ganze Zeit ruhig und sagte, das es so nicht funktionieren wird. Ich kann mir nicht vorstellen zusammen zu wohnen und sich auf einen Tee ein mal die Woche zu treffen. Ich sagte zu ihr das sie sich eine Wohnung suchen soll. Sie hat eine in Aussicht und wird sich diese anschauen. Hat geheult usw...

Sehr gut!

Macht es Sinn hier noch zu investieren? Ich bin in der Zeit schon gereift aber vielleicht nicht so weit mir ihr unter einem Dach zu bleiben und an mir alles abprallen zu lassen. Ich hänge nicht mehr an ihr, käme eine andere Frau, wäre ich vermutlich sofort weg. Trotzdem ist es meine Familie, da hängt so viel dran. Soll ich es riskieren und wenn es nicht läuft die Reissleine ziehen?

Bindung ist Frauen Sache! Lass den Invest. Re-game bzw. Ex-back isit denkbar, aber wie lange hält das ohne genügend Abstand?

Wie soll das Feuer wieder entfacht werden?

2mal Essen gehen und dann läuft der Laden wieder?

Jemals sowas irgendwo (ausserhalb von Frauenmagazinen) gelesen?

Wie ist euer Beziehungsstatus? Getrennt? Unklar?

Schaffe hier Klarheit.

[saphir74 237]

Frau würde weiter zusammen wohnen wollen, auch an der Beziehung "arbeiten", sagte aber auch das von ihr momentan nichts kommen kann. Sie hat ein ganz anderes Zeitfenster und sagte das es Monate dauern könne. Sie könne verstehen wenn ich das nicht will

Macht es Sinn hier noch zu investieren?

das kenn ich. war lange her, 2001 oder so. nur mit dem unterschied das wir nicht verheiratet waren, nicht so lange zusammen und kein kind hatten.

ich kann dir sagen: das war für mich eine prägende zeit.

wir getrennt, in einer wohnung lebend. sie hatte dann recht schnell einen "rebound guy", der aber wie "rebonder" allgemein, schnell aussen vor war. als sie dann in ihr neues, eigenes domizil umsiedelte, kam die wende.

ich weiß es heute noch. sie rief mich an dem samstag abends an, sagte sie wäre nur am heulen usw.

mein tipp jetzt: kein invest!

den hättest du eh schon lange einstellen müssen, aber egal.

wenn dein leben dann ohne diese frau funktioniert, frage dich ob du sie wieder willst. im moment sind die hormone und botenstoffe herr in deinem kopf.

[Gast Hoodseam]

Du bekommst die Tipps irgendwie nicht 1:1 umgesetzt. Schade.

Ich hänge nicht mehr an ihr, käme eine andere Frau, wäre ich vermutlich sofort weg. Trotzdem ist es meine Familie, da hängt so viel dran. Soll ich es riskieren und wenn es nicht läuft die Reissleine ziehen?

Ich denke nicht, dass Du das gewendet bekommst. Sie will nicht. Du willst nicht mehr. Die LTR funktioniert nur, weil man Angst vor den Folgen hat. Da ist keine Basis mehr drin. Ist ein guter Moment, sie zu beenden und den Fokus weg von LTR hin auf "partnerschaftliche Eltern" zu legen.

War riskierst Du denn?

Trennt euch. Macht euer Trennungsjahr. Schau in die Zukunft.

Zeigen sich Optionen für die LTR, dann kannst Du immer noch agieren.

Momentan würde ich die Energie aus der LTR raus nehmen. Schauen, dass Du Dein Leben alleine in den Griff bekommst. Happy wirst. Wobei ich Dir das die ganze Zeit schon rate. Wenn Du dazu das Mindset "Next" brauchst, dann ist das eben Dein Weg...

Momentan bist Du super von ihr abhängig. Emotional.

Lass mal ne 32-jährige Frau mit Kind die grüne Wiese auf der anderen Seite erkunden. Und mach Du das mal als 36-Jähriger Mann. Da wird sie ganz schnell Typen am Arsch kleben haben, die sind aber Müll. Wird sie nicht glücklich machen. Das wird sie in ziemliche Probleme bringen und bis sie den Status-Quo wieder hat, den sie mal hatte, werden Jahre vergehen wenn sie es überhaupt erreicht? Da hast Du ganz andere Optionen Dein Leben "awesome" zu machen. 32-Jährige Frau vs. 36-Jähriger Mann. Ich glaube, Du schätzt die grüne Wiese viel zu verdorrt ein und sie viel zu grün.

Da ergeben sich Optionen. Und die wirst Du alle nicht (mehr) wollen, weil Du bessere Optionen hast. Ist so meine Prognose. Halt uns mal auf dem Laufenden... les mal in 1 Jahr hier alles noch mal durch. Da wird Dir ein Kronleuchter aufgehen...

Juli 16, 2014 bearbeitet von Hoodseam

[Edewolf28 341]

Die Leute, die hier leichtfertig zu einer dauerhaften Trennung raten, kann ich nicht verstehen. Der Unterschied zwischen dem TE und den meisten Leuten in diesem Forum ist, daß er eine Familie hat. Und mit Familie hört das Spiel auf, eine Spiel zu sein, und wird Ernst. Daher kann ich es sehr gut nachempfinden, daß es ein beschissener Abend war. Natürlich ist es beschissen, das Kind gemeinsam ins Bett zu bringen, wenn man weiß, daß das vielleicht das letzte Mal war, und daß die Familie so bald nicht mehr existieren wird. Und wenn hier noch so viele Leute schreiben, daß Scheidung nicht schlimm ist und der und der das wunderbar hinbekommen hat: Unterm Strich ist es zum Kotzen. Irgendwann hat jeder einen neuen Partner, evtl. weitere Kinder, und dann wird es immer anstrengender, physisch und psychisch, alles unter einen Hut zu bekommen. Ganz zu schweigen von der Wunde, die es reißt, nicht mehr mit dem eigenen Kind im selben Haus zu wohnen, sondern ein Außenstehender zu sein.

Daher meine Antwort: Nicht zu investieren ist vielleicht die beste Investition in diese Ehe. Offenbar hast Du vieles falsch gemacht und komplett die Attraction verloren. Jetzt zu investieren würde nur bedeuten, noch mehr von etwas zu tun, was bisher nicht funktioniert hat. Daher waren Dein Auszug und die Kontaktreduzierung genau das Richtige. Du mußt raus aus dem Teufelskreislauf (und sie auch). Diese räumliche Trennung würde ich jetzt auf längere Zeit aufrechterhalten. Getrennt schlafen, kein Sex, kein Kuscheln und keine Annäherung (Beta Blocker). Evtl. (je nachdem wie es Euch dabei geht) könnt Ihr ja ab und zu mit Eurem Kind etwas gemeinsam unternehmen, dabei aber den Beta-Blocker nicht vergessen. Dir und Deiner Familie zuliebe würde ich mit einer endgültigen Trennung noch warten. Vielleicht findest Du ja wieder, was Du verloren hast.

Außerdem, als kleine Randbemerkung: Was Du in Deiner jetzigen Beziehung versemmelt hast, wirst Du auch in Deiner zukünftigen versemmeln, wenn Du nicht an Dir arbeitest. Du hast es geschafft, aus einer Frau, die Dich anhimmelt, eine Frau zu machen, die Dich mehr oder weniger verachtet. Weglaufen wird das Problem nicht lösen. Du hast dann zwar einen Mühlstein abgeworfen, wirst Dir den nächsten aber sofort wieder umhängen.

[TC84 1390]

Das Mindset dauerhafte Trennung braucht er aber!

Erst wenn er frei von Verlustangst ist kann er wieder wie ein Mann sich verhalten.

[quigon 12]

Ich habe keine Verlustangst, bin auch nicht von ihr abhängig. Dafür war die Beziehung jetzt lange genug ein Schrotthaufen. Ich war ihr gestern gegenüber gesessen, bei mir rührte sich nichts. Das war vor ein paar Wochen noch anders gewesen.

Es ist was anderes. Es ist vermutlich die Angst vor der Zukunft, vor der Ungewissheit was jetzt auf einen zukommt. Es sind viele offene große und kleine Fragen, die ich mir stelle und auf die ich momentan keine Antwort weiss.

- Kind

- Haus alleine bewohnen und bewirtschaften

- Finanzen

...

Finanzen versuche ich gerade mit ihr zu klären. Mit dem Kind hat es bisher ganz gut geklappt. Trotzdem ist es jetzt anders.

Eine neue Beziehung wäre vielleicht der falsche, aber aktuell der bequemere Weg. Die Lücke wäre gefüllt.

Juli 16, 2014 bearbeitet von quigon

[Edewolf28 341]

Eine neue Beziehung wäre vielleicht der falsche, aber aktuell der bequemere Weg. Die Lücke wäre gefüllt.

Hat Deine Ehe die Lücke gefüllt? Nein? Dann wird es eine neue Beziehung auch nicht tun!

Wie kann man in Deiner Situation nur an eine Beziehung denken? Sex: Ja, klar, immer doch! Aber Beziehung? Um Dich Deinen Problemen nicht stellen zu müssen?

Kann es sein, daß Du einfach nicht alleine sein willst und Du deswegen Deine Ehe nicht vernünftig angepackt hast, als es noch Zeit war?

[quigon 12]

Sorry, das ist Quatsch. Was heisst nicht angepackt? Ich bin jetzt 12 Jahre verheiratet, kann also nicht alles falsch gemacht haben.

[Edewolf28 341]

Sorry, das ist Quatsch. Was heisst nicht angepackt? Ich bin jetzt 12 Jahre verheiratet, kann also nicht alles falsch gemacht haben.

Quigon, das habe ich auch nicht behauptet. Sondern daß die Ehe offenbar zu lange in die falsche Richtung gelaufen ist, ohne daß Du darauf vernünftig reagiert hättest. Und jetzt ist sie kaputt. Das kommt doch nicht von jetzt auf nachher!

Was ich Dir sagen will: Du versuchst, das Problem auf oberflächliche Weise zu lösen, d.h. Trennung, neue Beziehung, neue Umgebung usw. Mit Sicherheit kann das ein Teil des Weges sein, aber der eigentliche Knackpunkt besteht doch darin, daß es überhaupt soweit gekommen ist. Und solange Du nicht weißt, 1. woran genau das liegt und 2. wie Du es in Zukunft vermeidest, helfen Dir die oberflächlichen Sachen nichts.

PS.: Übrigens zeigt Deine Reaktion überdeutlich, daß da etwas dran sein muß!

Juli 16, 2014 bearbeitet von Edewolf28

[Fabian! 82]

Würde Edwolf28 Recht geben.

Sicher, durch eine Trennung bist du die Problemehe los.
Wie du ja selbst weißt hängt viel dran. Ich denke schon, dass man das bei Euch wieder gerade rücken könnte.

Wenn du iwann 40 Jahre verheiratet wärst würdest du über ein zwei Jahre Krise lachen, oder nicht?

Investier nicht zu viel, werd wieder ein attraktiverer Mann und übernimm im Geiste die Führung.

Und wenn es nicht klappt.

Sei froh, dass ihr "nur" solche Probleme habt. Was für miese Nummern in Ehen schon abgezogen wurden, hast du ja scheinbar auch eine halbwegs vernünftige Frau, die gerade nur überfordert ist.

[Nerion 16]

Zu mir: 8 Jahre Beziehung

Mal eine Gegenfrage:

Warum muss da überhaupt jetzt eine Entscheidung her bezüglich Trennung oder nicht.

Leb doch einfach jetzt mal dein Leben

Vielleicht braucht Sie ja 6 oder 12 Monate zeit für sich.

Wie Fabian! bereits sagte, nach 40 Jahren Ehe, wehn interessieren da 2 Jahre Krise?

Einfach mal loslassen und konzentriere dich vollständig auf dich und deinen Sohn.

In einem anderen Post von mir, hat ein User gesagt, dass man hier im Forum aufpassen sollte, wem man glaubt, da die wenigsten hier über 8 Jahre oder mehr Beziehung verfügen und ich denke da ist was wahres dran.

Sicherlich hast du dich zu viel auf deine Frau konzentriert und zu wenig auf deine Bedürfnisse und das vermutlich über Jahre.

Warum sollte etwas, das sich über Jahre in die falsche Richtung entwickelt hat, nun binnen 4 Wochen in die andere Richtung gehn, nur weil du mal ein bisschen was geändert hast.

Ich denke vielmehr das sieht so aus:

z.B. über 2 Jahre läuft deine Beziehung in die falsche Richtung, dann dauert es auch mindestens 1 Jahr bis die Beziehung wieder langsam in die richtige Richtung läuft. Aber auch nur dann, wenn du die Dinge richtig angehst.

Es werden die Kleinigkeiten sein, die dir zeigen, ob das ganze in die richtige Richtung geht.

In einem anderen Post hatte ein User auch eine Ehe mit Haus und das ganze gegen die Wand gefahren, wenn man das überhaupt so nennen kann. Die Kleinigkeiten die er bemerkt hat, war dass seine Frau auf einmal in den Garten gegangen ist und angefangen hat bei der Gartenarbeit zu helfen. Das ist doch schonmal eine positive Veränderung.

Was ich dir damit sagen möchte, seh die kleinen Veränderungen.

Etwas das Jahre lang falsch gelaufen ist, wird nicht durch einen FreezeOut auf einmal von heute auf morgen wieder perfekt. Das ist Blödsinn.

Nur mal so am Rande:

Wer hat die ganzen letzten Jahre die Hausarbeit gemacht, Müll runter bringen, sich intensiv um das Kind gekümmert etc. etc.

Warst du vielleicht nur der, der arbeiten gegangen ist und dachtest das reicht als Invest?

Versteh mich bitte nicht falsch. Du solltest aber auch nach Lösungen außerhalb von PU suchen. Lösungen, die hier vielleicht keiner in Erwägung zieht.