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[Lodan 1322]

Opener Collection

Ich dachte mir, ich sammle hier Opener-Ideen, die ich ausprobiert habe. Man möge mir meinen Noob-Bias absehen. Ich bin dabei, ihn kontinuierlich auszumerzen.

Ich will hier nicht nur zeigen, dass kreative Opener zu Rollenspielen und Storytelling führen - und damit effektiv als Flirt-Werkzeug eingesetzt werden können; sondern ich will auch demonstrieren, dass Opener Nonsense sein dürfen, bzw. auch auf diese Weise funktionieren. Natürlich betrachte ich meine Opener nicht als Nonsense, sondern als Kunst.

An dieser Stelle wird ein virtuelles High Five an Barney Stinson vorausgeschickt: Hey Barney! Up top!

#1 Streetgame – Prinz von Gondor

#2 Daygame – Der Marienkäfer

#3 Streetgame – Der Exorzismus

#4 Streetgame – Die Taufe

#1 Streetgame – Prinz von Gondor

Step1: Sich die Mentalität von Aragorn aneignen.

Step2: Einem Mädel sagen, dass man ein Prinz ist.

"Hallo! Darf ich mich vorstellen? (Hand reichen.) Ich bin Prinz Aragorn aus Mittelerde."

"Ich habe mich übrigens von Arwen getrennt. Das hat einfach nicht funktioniert. Sie als Elbin und ich als Mensch." "Ja, manchmal solls einfach nicht sein." "Und ihr Vater Elrond hat die ganze Zeit was dagegen gehabt." "Es kommt halt vor, dass die Familie im Weg steht."

"Legolas hab ich vor kurzem getroffen. Den Gimli seh ich nie. Der versteckt sich die ganze Zeit unter der Erde und grabt Höhlen oder so. Der hat so einen Höhlenfetisch."

Mögliche Bullshit-Antwort: "Ich hasse Herr der Ringe." Offensichtlich nicht funktionierende, aber mögliche Konter: "Ok, ich bin jetzt ehrlich zu dir. Ich bin nicht wirklich ein Prinz. Und ich komme auch nicht aus Mittelerde." Naja, sie hasst eben nicht Herr der Ringe, sondern mich. Wie kann man Herr der Ringe hassen? Geht das?!

#2 Daygame – Der Marienkäfer

Step1: Such dir einen Marienkäfer auf einer Wiese und hebe ihn sanft auf.

Step2: Ruf jemanden an, und beginne ein Telefongespräch.

Step3: Geh zu einer Gruppe Mädels hin, die auf der Wiese sitzen und sag ihnen, sie sollen auf den Marienkäfer aufpassen.

Step4: Führ gemütlich ein Telefongespräch.

Step5: Geh zu den Mädels zurück.

"Hallo, könnts ihr mal kurz auf meinen Marienkäfer hier aufpassen? Danke euch! (Handkontakt. Überreichen des Marienkäfers.) Aber gehts vorsichtig mit ihm um. Ich will nicht, dass ihm irgendwas passiert." "Ohhhh, ist der lieb."

"Ich hab ihn adoptiert. Seine Mama ist leider bei einem Autounfall verstorben."

"Das war so lieb von euch! Magst du ihn mir wieder geben? (Handkontakt.) Ich glaub, auf deiner Hand würde ich mich als Marienkäfer auch wohl fühlen!"

"Oh, der Arme. Ich glaub, ich hab ihn vorhin verletzt." (Und hab ihn leider wirklich verletzt.)

#3 Streetgame – Der Exorzismus

Step1: Eigne dir mental einen nicht-christlichen Glauben an. Anbieten würden sich der Atheismus, Agnostizismus, Ignostizimus, und der theologische Nonkognitivismus.

Step2: Hab ein Fläschen Weihwasser dabei. Alternativ nimm Wasser und behaupte es sei geweiht.

Step3: Zeig einem Mädel das Fläschchen.

Step4: Führe einen Exorzismus bei ihr durch.

"Hey, schau was ich da habe! Wonach schaut das aus?" "Wie Wasser." "Das ist Weihwasser."

"Du hast richtig gehört: Weihwasser. Damit kann ich rausfinden, ob du ein Sukkubus bist." "Was ist das?" "Das ist so eine Art sexbesessener Dämon."

"Nein, das ist nicht mein Fläschen. Gehört einem Freund von mir. Wieso sollte ich denn Weihwasser bei mir haben?? Ich bin ja selber Ignostiker." "Und dein Freund hat Weihwasser?" "Eigentlich hat er es von seiner Mama." Freundin vom target: "Wenn du mit Frauen redest, rede nie von 'deiner Mama'." "Hey hey hey! Ist ja nicht von 'meiner' Mama, sondern von der Mama meines Freundes. Ich hab ja schon gesagt, dass das Wasser nicht meins ist."

Zur Freundin: "Ich wette auf die Unschuld deiner Freundin, dass nix passieren wird, wenn ich sie mit dem Weihwasser beträufle." "Ich glaube, du solltest auf was anderes wetten, sie ist nämlich verheiratet." Bisschen Weihwasser an beliebiger Körperstelle verteilen. "Nix passiert. Bist also kein Sex-Dämon, schade." "Vielleicht bin ich ja in Wirklichkeit doch einer und es hat nicht funktioniert?"

Solang der Kirchen-Talk nicht allzu ausschweifend ist, kann man sich intelligent zeigen (was man hoffentlich auch ist -> Kongruenz) und erklären, was Ignostizismus ist. (Irgendwie weiß kaum einer, was ein Ignostiker ist bzw. sein soll.) Shit-Test: "Willst du wirklich über Kirchen reden?" Am besten man macht ein follow-up mit der Taufe.

#4 Streetgame – Die Taufe

Step1-3: wie beim Exorzismus

Step4: Finde heraus, dass das Mädel nicht getauft ist.

Step5: Taufe sie.

Geheimnis von Freundin: "Sie ist nichteinmal getauft." Namen von target erfahren. Im Anschluss an den Exorzismus sagen: "Ich taufe dich auf den Namen Anna. (Anfangen, ein Kreuz vor ihrem Gesicht zu machen.) Im Namen des Vaters und des Sohnes und des heiligen Geistes, Amen." Das Ende des Gelächters abwarten.

[PHC 145]

Durchaus kreativ. Anvisierte Altersgruppe?

[Doenermafia 483]

Ich feier's. Der Marienkäfer gefällt mir am besten. :)

[Lodan 1322]

@PHC: 18+ bis Mitte 20 - also etwa im eigenen Altersbereich.

Three more:

#5 Clubgame – Die Rosenallergie

#6 Daygame – Barefoot

#7 Streetgame – Der Bodyguard

#5 Clubgame – Die Rosenallergie

Denn wieso sollte man nicht auch über Allergien reden dürfen?

Step1: Geh zu einem Mädel und zeig bei ihr auf einen Rosenverkäufer.

Step2: Erzähl von deiner Rosenallergie.

"Schau, ein Rosenverkäufer! Hey, warum kaufst du deiner Freundin keine Rose? Achso! Ja, genau! Ihr seids ja nicht 'solche' Freundinnnen."

"Ich darf nicht in die Nähe von Rosen kommen. Ich hab eine Rosenallergie. Wenn ich an einer Rose ankomm, falle ich um. (Warten.) Habts ihr auch Allergien?" Freundin: "Ich bin allergisch auf Heu." Zum target: "Würdest du einen Bauern heiraten?" "Ja." "Wie groß muss seine Farm sein?" "Schon ziemlich groß." "Wieviele Traktoren muss er haben?" "Zwei." "Wirklich? Zwei? Was ist wenn er nur einen hat?" "Dann muss er einen richtig großen haben. Oder er hat so einen alten. Mein Opa hatte so einen."

#6 Daygame – Barefoot

Um eine Beziehung auf Barfüßigkeit zu gründen.

Step1: Such ein Mädel, das barfuß läuft.

Step2: Zieh dir deine eigenen Schuhe aus und pack sie in deine Tasche.

Step3: Laufe ab jetzt barfuß und genieße es.

Step4: Zeig dem Mädel, wie beeindruckt du bist, dass ihr zufällig beide barfuß geht.

Step5: Schwärm davon, wie toll barfuß-Gehen ist.

"Oh my god! Schau! Wir sind beide barfuß! Was für ein Zufall ist das denn!?"

(Und wenn man wie ich ehrlich ist.) "Ich will ehrlich mit dir sein. Ich bin nicht barfuß hier. Ich hab meine Schuhe in der Tasche hier." "Ja. Ich hab sie auch mit." "Ich wollte dich nur unbedingt kennenlernen, und hab mir dafür sogar die Schuhe ausgezogen." Wollte eben einen romantischen Gestus machen.

#7 Streetgame – Der Bodyguard

Step1: Eine Gruppe Mädels hat einen Locationwechsel vor.

Step2: Sagen, dass man sie als Bodyguard begleitet. (Auch wenn man kein echter ist.)

Step3: Einen kompetenten Wingman anrufen.

Step4: Dem Wingman kurze Instruktionen erteilen und Handy dem Mädel geben.

Zum Wingman: "Kannst du der Gabi bitte bestätigen, dass ich ein Bodyguard bin?" Handy dem Mädel reichen. "Ist er wirklich ein Bodyguard?" Wingman: "Ja, er ist speziell ausgebildet." "Wirklich jetzt?" "Ja, er hat eine richtige Ausbildung gemacht." "Schwörst du auf deine Mama und auf deine Oma, dass das wirklich stimmt?" "Ja, ich schwöre. Er ist ein ausgebildeter Bodyguard."

[Koma 232]

Und wieviel von dem Zeug hast du tatsächlich schon real und erfolgreich ausprobiert? Meine starke Vermutung ist ja Null.

Und das andere: Wozu überhaupt so ein absurdes Theater abziehen? (wenns auch kurzer direkter Opener tut)

[Pablo. 166]

Um Freunde zu finden und ein bischen den Caspar machen bestimmt gut.

Wenns Spaß macht und dir gefallt?!

Just so it

[Gast Hoodseam]

Der Marienkäfer ist cool.

Den Rest finde ich etwas "spooky". Kann sicher funktionieren, wenn man es humorvoll rüberbringt. Für mich passt es nicht.

Mir ist bei dem Exorzismus-Opener was anderes eingefallen:

Wing-Wing Dialog: "Es kann nicht funktionieren". "Natürlich funktioniert das". "Die haben Dich verarscht". "Nein."

Aus dem Dialog eine Gruppe Mädels ansprechen:

Typ 1: "Sorry Mädels. Ihr müsst uns mal helfen. Mein Kumpel hat sich in einem Laden so ein Duftwasser andrehen lassen. Und wenn man Frauen damit nass spritzt, sollen sie sich sofort verlieben. Oder zumindest irgendwie positiv reagieren."

Typ 2: "Es ist kein (betonung) DURFTWASSER."

Typ 1: "Alter funktioniert nicht. Haben Dich verarscht. Probiers halt aus. Es funktioniert nicht."

Typ 2: (zur Gruppe) "Welches Mädel will angespritzt werden und sich innerhalb von 5 Minuten hoffungslos verlieben?"

(Target auspicken)

Will Target nicht greift Typ 1 ein. Sagt dem Mädel "Funktioniert sowieso nicht". Überredet die Gruppe das Mädel zu überzeugen "damit Typ 2 mit dem Scheiss aufhört" und sagt zu Typ 2: "Das Mädel hasst Dich. Und die wird Dich auch in 5 Minuten noch hassen". Gruppe von der Wichtigkeit und Verantwortung gegenüber anderen Frauen überzeugen: "Der rennt sonst noch 2 Jahre rum und sprüht Mädels mit Duftwasser ein. Der ist da recht hartnäckig". Ggf. noch verharmlosen "Das ist normales Wasser.

Danach Mädel ansprühen und in normales Game gehen. Sie immer mal wieder aufziehen, dass es sicher schon wirkt. Wing gamed die Gruppe und analysiert mit den Mädels die Reaktion der angesprühten Freundin.

Typ 1: Alter. Du kannst Mädels nicht anspritzen mit Duftwasser. Und dann glauben, dass sie sich verlieben.

Typ 2: ES IST KEIN DUFTWASSER!!!!

Typ 1: Na gut. Korrigiere. Du kannst kein Mädel mit STIERHODENEXTRAKT ansprühen und dann verliebt sie sich.

Typ 2: Das funktioniert wegen den Hormonen.

Typ 1: Die schaut total böse.

Typ 2: Eben. Wir sind schon wie ein Pärchen. Ich spritz sie an. Dann strahlt sie. Dann schaut sie mal böse. Alles cool.

Und weiter gamen.

Ich finde es irgendwie lustig

Juli 6, 2014 bearbeitet von Hoodseam

[Lodan 1322]

Ich renn jetzt nicht rum und labere nur Blödsinn. Ich öffne zum Beispiel auch direkt. Aber: Kann man nach einem gescheiterten/erfolgreichen Approach wirklich sagen, wie relevant die Worte im Opener waren?

Und man muss ja auch nicht tatsächlich mit meinen Openern openen. Es ist Humor - und ich bin mir sicher, es gibt genügend Leute, die Probleme mit ungezwungenem, situationsangemessenem und natürlich wirkendem Humor haben, daher setze ich hier Beispiele. Man kann schon 30 Minuten mit jemandem reden, und eben dann das Fläschen Weihwasser hervorholen, wenn man schon Attraction aufgebaut hat. Bzw. halte ich die Rosenallergie (#5) für einen situationsspezifischen und gleichzeitig dezenten Opener - ist doch nichts verkehrt dran.

Man muss auch nicht gleich den Kasper oder den Hampelmann machen; bzw keine derartige Gestik an den Tag legen; und man muss nicht Blödsinn after Blödsinn reden. Und wenn ich mit einem Rollenspiel öffne, sollte ich da auch irgendwie wieder rausfinden. Aber findest du denn nicht, dass es einen großen pädagogischen Wert hat, wenn ich vorzeige, wie wahllos ein Gesprächsinhalt sein darf? Ich darf auch nicht vergessen daran zu erinnern, dass es keinen Universalschlüssel für Sets gibt - es ist doch alles von der jeweiligen Frau abhängig.

Außerdem: Wenn ich nach einem lustigen Opener mit eiskalter Miene angesehen werde - sorry, aber ich muss mich nicht unbedingt mit einer Eiskönigin unterhalten.

Und wieviel von dem Zeug hast du tatsächlich schon real und erfolgreich ausprobiert? Meine starke Vermutung ist ja Null.

Du bist ja lustig... was meinst mit "schon ausprobiert"?

Was #1 angeht, habe ich tendenziell damit aufgehört, mit "falscher" Idenität zu öffnen - zu extrem. Ich finde es aber lustig, mich als Prinz vorzustellen. (Mein target darf dann mal Königin sein.) Der Marienkäfer (#2) kam extrem gut an - instant attraction. Den Exorzismus (#3) halte ich für genial und er kam zumindest bei der verheirateten Frau gut an. Würde nicht mehr damit openen, aber vielleicht habe ich mal "zufällig" ein Fläschen dabei. Die Rosenallergie (#5) hat ausgezeichnet funktioniert - auch instant attraction. Barefoot (#6) hat extrem gut funktioniert - instant attraction, aber ich hab Attraction verloren, als ich ehrlich war. Genialer situationsspezifischer Opener - sofort wieder. Der Bodyguard (#7) ist einfach nur eine Anekdote, wo ich wie beim Marienkäfer das Handy miteinbezogen habe.

Aber das Duftwasser-Dingens funktioniert ähnlich wie mein Exorzismus. Mit dem Exorzismus kann ich dann relativ einfach das Thema auf Sex lenken, wenn schon Attraction da ist, und das auch noch in einem Rollenspiel verpackt.

[Gast Hoodseam]

Aber findest du denn nicht, dass es einen großen pädagogischen Wert hat, wenn ich vorzeige, wie wahllos ein Gesprächsinhalt sein darf? Ich darf auch nicht vergessen daran zu erinnern, dass es keinen Universalschlüssel für Sets gibt - es ist doch alles von der jeweiligen Frau abhängig.

Ich finde es gut, was Du machst. Und ich würde mir viel mehr solcher Beiträge hier wünschen.

Ich finde den "Prinz von Gondor" nur nicht lustig. Ich persönlich. Weswegen er zu mir nicht passt. Da entwickele ich nicht die passende Ausstrahlung bei. Warum? Weil ich den Film wohl gesehen habe, aber bis auf "Legolas" ist mir da nichts an Namen hängen geblieben. Da er nicht meinen Humor trifft, passt er nicht für mich. Logisch. Ich finde ihn aber deswegen nicht gut, weil ich glaube, dass auch nicht so viele Mädels tiefer in "Herr der Ringe" sind als ich es bin. Daher denke ich, dass man von zu vielen Mädels nur ein "hääähh?!?" als Reaktion bekommt. Spielen sie dann mit, stimmt einfach die Attraction - der Opener ist dann eher egal.

So was würde ich eher mit "Shades of Grey" oder "Twilight" spielen.

Juli 6, 2014 bearbeitet von Hoodseam

[Frayder 10]

Ich hab auch 'n ziemlich coolen entwickelt - "Hi".

[Lodan 1322]

Ich hab auch 'n ziemlich coolen entwickelt - "Hi".

Der gute, alte "Hi"-Opener. ;) Wie ging der nochmal?

Der "Hi"

Step1: Sag "Hi" zu einem Mädel.

Step2: Warte ihre Reaktion ab. (In der Regel ein "Hi" zurück oder ein erwartungsvoller Blick.)

Step3: Fahre fort mit Step2.

Ich hoffe, wir sind uns darüber einig, wie der "Hi"-Opener diskursanalytisch funktioniert. Denn sobald ich - in my humble opinion - nach dem "Hi" noch irgendwas anderes sage (egal was), ist es ja kein "Hi"-Opener mehr.

Der hat bei mir igendwie nie so richtig funktioniert.

Der "Du bist owa bum zua" allerdings schon. (hochdeutsch: "Du bist aber total dicht")

[Koma 232]

Außerdem: Wenn ich nach einem lustigen Opener mit eiskalter Miene angesehen werde - sorry, aber ich muss mich nicht unbedingt mit einer Eiskönigin unterhalten.

In 9 von 10 Fällen hast du da grad ne Person zur "Eiskönigin" disqualifziert, die schlicht einfach nur mit der Situation überfordert war. Bevor das Gehirn des Gegenüber sich überhaupt voll auf Dich und die Situation eingestellt hat und voll aufnahmefähig ist, vergehen ein paar Sekunden und wenn da so einzelne Schlagworte wie "Rosenverkäufer, Prinz von Mittelerde, Weihwasser" zum Gehirn durchdringen, triggern die meist nichts gutes.

Deshalb sollte der Opener so harmlos und einfach sein, wie möglich. Damit das Mädel überhaupt erstmal die Chance hat sich mit der Situation zu aklimatisieren.

Juli 6, 2014 bearbeitet von Koma

[smallPUA 906]

Ich feier's. Der Marienkäfer gefällt mir am besten. :)

Und wenn ich keinen finde?

[Gast AskMeAgain]

Ich feier's. Der Marienkäfer gefällt mir am besten. :)

Und wenn ich keinen finde?

Nimm ne Spinne haha.

Ich glaub einfacher kann man ein Set garnicht sprengen hehe

[Frayder 10]

Ich hab auch 'n ziemlich coolen entwickelt - "Hi".

Der gute, alte "Hi"-Opener. ;) Wie ging der nochmal?

Der "Hi"

Step1: Sag "Hi" zu einem Mädel.

Step2: Warte ihre Reaktion ab. (In der Regel ein "Hi" zurück oder ein erwartungsvoller Blick.)

Step3: Fahre fort mit Step2.

Ich hoffe, wir sind uns darüber einig, wie der "Hi"-Opener diskursanalytisch funktioniert. Denn sobald ich - in my humble opinion - nach dem "Hi" noch irgendwas anderes sage (egal was), ist es ja kein "Hi"-Opener mehr.

Der hat bei mir igendwie nie so richtig funktioniert.

Der "Du bist owa bum zua" allerdings schon. (hochdeutsch: "Du bist aber total dicht")

Deine gespielten Szenarien sind unnatürlich und jede halbwegs normale Frau wird dich abschießen. Warum solltest du dich überhaupt verstellen um gut anzukommen? Sag einfach was Sache ist ("ich find dich süß") und rede mit der Frau wie mit einem normalen Menschen.

[smallPUA 906]

Ich hoffe, wir sind uns darüber einig, wie der "Hi"-Opener diskursanalytisch funktioniert. Denn sobald ich - in my humble opinion - nach dem "Hi" noch irgendwas anderes sage (egal was), ist es ja kein "Hi"-Opener mehr.

Nerdiger gehts nicht mehr.

Hier gibts so viel Infos darüber ......

[Lodan 1322]

In 9 von 10 Fällen hast du da grad ne Person zur "Eiskönigin" disqualifziert, die schlicht einfach nur mit der Situation überfordert war. Bevor das Gehirn des Gegenüber sich überhaupt voll auf Dich und die Situation eingestellt hat und voll aufnahmefähig ist, vergehen ein paar Sekunden und wenn da so einzelne Schlagworte wie "Rosenverkäufer, Prinz von Mittelerde, Weihwasser" zum Gehirn durchdringen, triggern die meist nichts gutes.

Deshalb sollte der Opener so harmlos und einfach sein, wie möglich. Damit das Mädel überhaupt erstmal die Chance hat sich mit der Situation zu aklimatisieren.

C'mon. Du übertreibst. Ist ja nicht so, dass ich mit einem Schwall von Fremdwörtern um mich werfe. Aber natürlich ist es offensichtlich, dass das Wort "Weihwasser" bei einer Sukkubus nichts Gutes triggert - höchstens ihren Überlebensinstinkt. Aber das macht es spannend - ich bin eine Herausforderung...

Ich feier's. Der Marienkäfer gefällt mir am besten. :)

Und wenn ich keinen finde?

Da taucht sie wieder auf, die philosophische Grundsatzdiskussion über den Unterschied zwischen "suchen" und "finden".

Deine gespielten Szenarien sind unnatürlich und jede halbwegs normale Frau wird dich abschießen. Warum solltest du dich überhaupt verstellen um gut anzukommen? Sag einfach was Sache ist ("ich find dich süß") und rede mit der Frau wie mit einem normalen Menschen.

Ich verstelle mich ungern. Abgesehen davon, dass man, wie gesagt, nicht mit diesen Dingen openen muss - habe ich (abgesehen von #1 und #8) keine unnatürlichen Situationen kreiert, sondern beim Marienkäfer und Barfußgehen sogar eine Magie in den Moment gelegt, die spürbar ist.

Ich hoffe, wir sind uns darüber einig, wie der "Hi"-Opener diskursanalytisch funktioniert. Denn sobald ich - in my humble opinion - nach dem "Hi" noch irgendwas anderes sage (egal was), ist es ja kein "Hi"-Opener mehr.

Nerdiger gehts nicht mehr.

Hier gibts so viel Infos darüber ......

Das war eine Anspielung von mir darauf, dass der Opener "Hi" seinen Namen nicht verdient, weil der Mann letztlich ein follow-up machen muss - auch wenn es spontan kommt.

Don't call me Nerd, ever again.

---

Aber ich will ohnehin mehr direkt ausprobieren. Ist ja alles keine Einbahnstraße. Überall gibt es Kreuzungen und Abzweigungen - und wenn man eine Ausfahrt verpasst, dann nimmt man ganz einfach die nächste.

[roolio 322]

Bin ich hier der einzige, der die Opener alle creepy findet? Anfänger und Hässlons werden sich damit zum Affen machen und Fortgeschrittene brauchen so einen Quatsch nicht.

[smallPUA 906]

Vielleicht ist der Begriff Nerd falsch und Troll richtig

[Koma 232]

C'mon. Du übertreibst. Ist ja nicht so, dass ich mit einem Schwall von Fremdwörtern um mich werfe. Aber natürlich ist es offensichtlich, dass das Wort "Weihwasser" bei einer Sukkubus nichts Gutes triggert - höchstens ihren Überlebensinstinkt. Aber das macht es spannend - ich bin eine Herausforderung...

Nein, du bist für ein Großteil der Frauen ein Freak und schießt dich gleich selbst raus.

Du kannst das Zeug beim richtigen Gegenüber später bringen, aber zum Opener ist es imo kontraproduktiv. Du gewinnst gegenüber einem "normalen" simplen Opener nichts, verlierst aber gleich ne Menge toller Frauen die einfach nur ein Fragezeichen im Gesicht haben.

[Lodan 1322]

Bin ich hier der einzige, der die Opener alle creepy findet?

Also du würdest keinen Marienkäfer verwenden, wenn du ihn zufällig hast? Ok. (Wer liebt keine Marienkäfer?) Du würdest es nicht faszinierend finden, wenn du und die Frau neben dir "zufällig" barfuß gehts? Ok. (Ich bin allerdings wirklich ein Fan vom barfuß Gehen.) Wie gesagt, #1 war wahrscheinlich sowieso ein Fehler und #8 war Fun in einem fast schon geburndten Set, das ich retten wollte, als ich angerufen wurde. #8 habe ich auch gar nicht auf diese Weise geopened. Und wenn ich zufällig wirklich Weihwasser bei mir habe? Why not? Zum dritten Mal von mir aus angemerkt: Muss ja nicht damit openen.

Vielleicht ist der Begriff Nerd falsch und Troll richtig

Don't call me Troll, ever again.

Nein, du bist für ein Großteil der Frauen ein Freak und schießt dich gleich selbst raus.

Du kannst das Zeug beim richtigen Gegenüber später bringen, aber zum Opener ist es imo kontraproduktiv. Du gewinnst gegenüber einem "normalen" simplen Opener nichts, verlierst aber gleich ne Menge toller Frauen die einfach nur ein Fragezeichen im Gesicht haben.

Ich bin mir durchaus bewusst, dass man - falsch kallibriert - als Freak rüberkommen kann. Ich mach PickUp schon lange genug, um das "Fragezeichen" schon gesehen zu haben.

Ich will mich sowieso mehr dem direkten Öffnen zuwenden. Und da hier anscheinend vehemente Verfechter des direkten Openings sind, werde ich die Posts kreativer indirekter Opener von mir für die nächste Zeit unterlassen. Ich will mich im Moment nicht dieser Kritik aussetzen - ist mir zu stressig.

Danke für euer Feedback (roolio, smallPUA, Koma, Mendoza, Frayder) - ich habe euch positiv in Erinnerung, ...solang ich nicht mehr Troll genannt werde, und man mir mit Respekt begegnet.

Juli 6, 2014 bearbeitet von Mc Awesomeville

[Gast Hoodseam]

Der entscheidende Punkt ist - und deswegen funktionieren die Opener auch alle (für ihn):

ER findet die lustig und gut. Diese Stimmung trägt er ins Set.

Und genau auf diesen Vibe reagieren Frauen.

Parallel baut er auch einen Vibe mit der Frau auf. Entertained.

Er kommt als lustiger, selbstsicherer und gut gelaunter Typ rüber. Wenn der Typ im optischen Spektrum liegt, gehen Frauen da mit. Vor allem wenn es nach Spaß oder "positiver Emotion" sich anhört.

Damit bekommt er den Fuß in die Tür. Wenn die Frau mit "Herr der Ringe" nichts anfangen kann, wird sie zumindest das nicht als KO Kriterium sehen. Wenn der Rest stimmt.

Wir haben als Wingset im Club spät abends Sets geöffnet mit

"Wir machen Reste-Gamen. Was macht ihr?"

Das Ding war gut. Warum? Weil wir es saukomisch fanden. Und die Mädels damit voll auf den Arm genommen haben. Sie kannten den Begriff nicht. Wir haben uns da immer wieder weg gepisst. Lief gut, weil wir zwei Typen in einer sau guten Stimmung waren.

Selbiger Wing hat mal ein etwas korpulentes Obstacle gewingt und musste sogar mit der 20 Minuten tanzen. Worauf ich ihn in jedem weiteren Set des Abends mit "Er ist Europameister im Elefantendance" qualifiziert habe. Was sofort dazu führte, dass er den Tanz vorführen musste. Ich habe mich da weg gepisst. Und mir dann im nächsten Set von ihm die passende Retourkutsche geholt.

Wir hatten einfach super Spaß mit uns und den Mädels. Und DAS war der Grund, warum ein Set nach dem anderen gehooked hat.

[Rustar 349]

Troll und Nerd, and i keep callin you it again. Begründet wurde es ja von den anderen. Such mal ruhig deinen Marienkäfer, in der Zeit geh ich mit dem HB Eis essen.

Juli 7, 2014 bearbeitet von Rustar

[Banto 847]

Alle Marienkäfer, die ich kenne, können fliegen und machen das dann auch. Dann steh ich wieder da, ohne Opener...

Aber mal ernsthaft: Das mit dem Marienkäfer finde ich gar nicht mal schlecht, wenn man zufällig einen hat, aber wie oft passiert das schon.

Alles andere sind so Rollenspiel-Sachen... zum öffnen finde ich die bisserl seltsam, wenn man schon in einem Gespräch ist, kommt das natürlich oft ganz witzig, aber das ist ja allgemein bekannt.

Aber warum nicht, kann man mal machen in der richtigen Umgebung. Auf der Straße fänd ichs creepy, aber auf einer lockeren Party könnte ich mir das schon eher vorstellen. Aber das sind vielleicht auch meine LBs.

[TC84 1390]

So um noch etwas zum Close beizutragen.

Wenn wir in der Gruppe unterwegs waren, schön angesoffen haben wir oft folgendes "gucken" lassen:

"Bläst du?"

HB: "Wie bitte?"

"Wie heißt du?"