Beziehung aufgrund verschiedener Lebensplanungen vor dem Aus? Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 3 3

[Clarkys1 0]

Hallo zusammen,

LoveLing, danke für die Worte. Habe mich eben auch noch mit einer Kommilitonin unterhalten. Ich Moment bin ich noch in der "Nicht-Zurechnungsfähig-Phase". Extreme Achterbahn. Den ganzen Morgen war es am schlimmsten, gerade wieder etwas besser. Es tut gut, mit Menschen darüber zu reden (persönlich), aber auch zu schreiben.

Ich werde jetzt wie folgt verfahren:

Ich lösche ihre Nummer aus meinem Handy, um in den nächsten Tagen bei schwachen Momenten nicht etwas Unüberlegtes zu tun. Benötige ich sie später noch einmal, hole ich sie mir von Freunden zurück. Ich werde jetzt das Tal der Tränen weiter voll durchgehen und zwar so lange, bis ich wieder stabil bin und weiß ob ich a) nur jemanden an meiner Seite vermisse (die Gewohnheit) oder b) sie an meiner Seite vermisse. Wenn ich diese Gewissheit von meiner Seite habe, kann ich entweder mit der Sache voll und ganz abschließen oder noch einmal auf sie zugehen.

Welcher Brainfuck mir jetzt noch etwas zusetzt ist der Gedanke, dass sie in den 1-3 Monaten jemand anders kennen lernt (muss nicht einmal Sex o.ä. bedeuten, denn da war sie immer konservativ) und ich für den Fall, dass ich sie dann doch zurück haben möchte, schon längst für sie emotional in den Hintergrund gerückt bin. Wobei ich mir das nicht so wirklich vorstellen kann, da sie mich wirklich geliebt hat und sich Familie etc. mir vorstellen konnte und auch noch gesagt hat, dass wir vllt. noch einmal zueinander finden. Aber das sind eben diese verrückten Gedanken. Jemand Tipps zum Umgang mit diesen?

Soweit mir die Zeit neben der Klausurvorbereitung bleibt (danach dann umso intensiver), widme ich mich wie geplant den Aspekten in meinem Leben, mit denen ich seit jeher unzufrieden bin, sprich Persönlichkeitsentwicklung.

[LoveLing 1443]

Dein momentaner Zustand ist die BESTE Vorraussätzung, um an deiner Persönlichkeitsentwicklung zu arbeiten. :)

Nummern löschen ist super, dann aber Freunde und Bekannten sagen, dass du von ihnen die Nummer NIEMALS wirst haben wollen! Freude dich mit dem Wort NIEMALS an!!! Denk darüber nach, was das Wort bedeutet, und zwar langfristig. Wenn du Härte willst, ist es dieses Wort, was dich aus allem errettet, was dich hindert, dein Weg wirklich zu ändern. Und da darfst du nicht milde sein mit dir selbst, GÖNNE dir ein echten SIEG! Es ist kein Sieg über sie (der Ex), weil gegen sie führst du kein Kampf, sondern ein SIEG über DEINE SCHWÄCHEN, die du auf diversen Ebenen hast...

Wichtig: Denk nicht über deine Ex nach. Meide sie komplett. Rede nicht über sie! Wenn du traurig wirst, lass es raus und gut ist. Setzt dann ein Punkt (auch wenn du das immer wieder tun must, irgendwann wirds weniger). Aber NICHT zu ihr schauen! Stell dir vor, sie ist verschwunden in einer anderen Dimension, wo du niemals hinkommen wirst. Das ist eine Formel, die mir immer geholfen hat. Und ich mache sowas ständig... ständig lösche ich Nummern, lösche Bilder, Photos....alles. Die andere Dimension!!! Da sind sie alle versammelt, aber DA BIN ICH NICHT! :D

Joa....bleib hart... ich denke mal die anderen werden dir auch paar gute Tipps geben.

lg,

LoveLing

[Pie1111 0]

hey clarkys. Mach gerade ziemlich ähnliches durch auch geil beschrieben von dir xD. Kann nur sagen kopf hoch und durchkämpfen. Am ende wohl gestärkt/verbessert aus der sache rauskommen. Postives sehen. Der thread hat mir geholfen:

http://www.pickupforum.de/topic/29913-loslassen/?p=325194#entry325194
les auch andere threads hier durch wie ex-back usw... hilft mir zumindest.

stimme LoveLing auch nicht komplett zu. Sie mit allen mitteln aus dem kopf kriegen ja, rückfälle vermiden - aber sie wird immer ein teil deiner geschichte sein und dich geprägt haben und prägen.

greez

[cdc 2397]

Zwei Dinge:

(1) Es ist zwar ein profaner Hinweis, aber dennoch: Die Zeit um 25 ist für viele Menschen, die ein Studium abschließen, eine schwierige Zeit was ihre Beziehung angeht. Studium ist das eine, alles danach etwas anderes. An diesem Punkt trennen sich oftmals Lebenswege.

(2) Du fragst, wie viel Liebeskummer ist normal? Viel! Und lange! Mach dich nicht verrückt. Du träumst völlig absurderweise davon, noch einmal mit ihr zusammen zu kommen? Gönn dir diese Träume. Solange sie nicht deinen Alltag bestimmen, sind sie mE völlig in Ordnung. Tagträume können psychisches Ventil sein. Wichtig ist jedoch zugleich, dass Du Deinen Alltag selbst bestimmst. Lass Zeit vergehen. Es wird eine neue Person in dein Leben treten. Und außerdem: Du hast dich für den Beruf entschieden. Insofern warte nicht unbedingt gleich auf die neue Person, sondern stürze dich in die Karriere.

[GettingUp 67]

Hallo zusammen,

mittlerweile habe ich wieder in den Alltag gefunden. Eben habe ich mich telefonisch von ihren Eltern verabschiedet und mich noch einmal für die Herzlichkeit bedankt, da wir ein gutes Verhältnis hatten. Sie haben sich sehr gefreut und empfanden es als tolle Geste. Hat auch mir gut getan. Mit meiner Ex-Freundin habe ich keinen Kontakt. Denken tue ich täglich viele Male an sie. Da man Gedanken nicht steuern kann, kann ich mir auch nicht erschließen, wie man das verhindern sollte. Die einzige Möglichkeit ist eben Ablenkung nach einer mMn wichtigen Phase der Trauer. Im Moment sind dies meine Klausuren, im nächsten Semester kommt meine Werksstudententätigkeit dazu, über deren Zusage ich mich sehr gefreut habe. Ende März, Anfang April 2015 geht es dann in die Staaten.

Viele Grüße,

GettingUp/Clarky's

August 17, 2014 bearbeitet von GettingUp

[GettingUp 67]

Eine Sache, über die ich noch nachdenke.

Ich beschäftige mich nun schon seit längerem mit PU (Forum, LDS, Youtube, etc.), jedoch eher mit dem Gesamtkonzept als mit einzelnen Methoden o.ä. Dieses klingt durchaus sehr einleuchtend. Aber wenn ich das Ganze mal auf mich, meine Ex-Partnerin und unsere Beziehung runterbrechen möchte, funktioniert es vorne und hinten nicht.

Hier im Beziehungsforum wird fast immer Betaisierung u.ä. als Grund für das Scheitern einer Beziehung angegeben. Dies kann ich in meiner Beziehung nicht erkennen. Ich habe mich nie unterbuttern lassen. Klar, nicht jedem Drama wurde Bilderbuch gerecht entgegnet, aber ich habe immer klar ausgedrückt, was ich wollte und dies auch durchgezogen. Ein Arschloch war ich jedoch nicht, sondern habe sie in ihren Dingen so gut es ging unterstützt. Es ging dann irgendwann in die Richtung, dass sie meine Prioritäten bemängelt hat und eben die gemeinsame Perspektive (Ausland/Karriere vs. Sesshaftigkeit/Kinder) gefehlt hat. Dadurch kam es zu Streitereien im Alltag mit den üblichen Geschichten und schließlich das Aus in beiderseitigem Einverständis (längere Version auf S. 1), obwohl auf beiden Seiten die Anziehung (auch die sexuelle) noch vorhanden war.

Wenn man ständig von HSE, LSE und was auch immer hört, versucht man verständlicherweise seine Ex-Partnerin auch einmal ansatzweise einzuordnen, mit dem Bewusstsein, dass es nur grobe Orientierungshilfen sind. Aber es gelingt mir vorne und hinten nicht. Sie hatte sicherlich einige LSE-Attribute (insb. Eifersucht), was auch mit ihrem allgemein Disney-Denken (diesen Begriff habe ich einmal vor ihr verwendet... nicht gut^^) zusammenhängt (Peter Frahm hat dazu auch mal Stellung genommen), aber auf der anderen Seite hatte sie wiederum Attribute, die total an HSE erinnern (sie brauchte sich in der Beziehung keine Bestätigung von anderen Männern durch übermäßiges Flirten/Rummachen/im Mittelpunkt stehen o.ä. holen, denn sie stand immer 100 % zu unserer Beziehung und auch zu mir). Auch ihre sonstigen Überzeugungen (in einer Beziehung möchte ich keinen Sex mit einem anderen Mann) habe ich ihr voll und ganz abgenommen. Zudem konnte ich mit ihr über meine Probleme reden, ohne dass sie mich deswegen als unmännlich abgestempelt hätte oder dies gegen mich ausgespielt hätte. Das sind ja die ganzen Horrorgeschichten, die man von LSE-Frauen so liest. Auch nach der Beziehung habe ich bis jetzt nichts schlechtes feststellen können.

August 19, 2014 bearbeitet von GettingUp

[Newborn 1906]

PU ist ein Grundkonzept. Die Mechanismen zu verstehen und zu deuten, ist notwendig um Partnerschaften überhaupt führen zu können. Ausgenommen sind Menschen die jeweils keine Probleme mit dem anderen Geschlecht haben. Das Konzept verstanden zu haben, bedeutet aber nicht jede Frau immer zu halten. Natürlich kann es einfach menschlich nicht mehr passen. Das muss nicht immer heißen, dass dir Lügen aufgebunden werden. ist halt so.

[Gast Hoodseam]

Hier im Beziehungsforum wird fast immer Betaisierung u.ä. als Grund für das Scheitern einer Beziehung angegeben. Dies kann ich in meiner Beziehung nicht erkennen. Ich habe mich nie unterbuttern lassen. Klar, nicht jedem Drama wurde Bilderbuch gerecht entgegnet, aber ich habe immer klar ausgedrückt, was ich wollte und dies auch durchgezogen. Ein Arschloch war ich jedoch nicht, sondern habe sie in ihren Dingen so gut es ging unterstützt. Es ging dann irgendwann in die Richtung, dass sie meine Prioritäten bemängelt hat und eben die gemeinsame Perspektive (Ausland/Karriere vs. Sesshaftigkeit/Kinder) gefehlt hat. Dadurch kam es zu Streitereien im Alltag mit den üblichen Geschichten und schließlich das Aus in beiderseitigem Einverständis (längere Version auf S. 1), obwohl auf beiden Seiten die Anziehung (auch die sexuelle) noch vorhanden war.

Würde ich mir keine Gedanken drüber machen.

Du ziehst sicher gesunde Mädels an, die für ihre Ziele einstehen. Streiten. Und loslassen können, sobald man erkennt, dass keine Perspektive vorhanden ist.

Passt alles. Du ziehst Dir die passenden Mädels für eine LTR an. Alles im grünen Bereich.

Du musst einfach akzeptieren, dass Du Dich selbst noch findest. Dich entwickelst. Und LTRs nur funktionieren, wenn man einen gemeinsamen Weg verfolgen kann. Passt dieser Weg nicht mehr für beide, endet es in Streit und in einer Trennung.

Sobald Du da selbst etwas gefestigt bist wirst Du kein Problem haben, passende Mädels anzuziehen, die einen ähnlichen Weg als Vision haben. Deine "Baustelle" ist recht überschaubar und regelt sich meiner Meinung nach mit zunehmendem Lebensalter von selbst.

Die meisten Typen hier lassen sich unterbuttern und lassen sich alles gefallen, weil sie froh sind überhaupt eine Frau zu haben. Und keine alternativen vorhanden sind. Und / oder sie gehen mit gestörten Frauen in LTRs. Wenn Du ein wenig nachdenkst, wirst Du schon merken, dass C&F, Push&Pull und Freeze Techniken sind, auf die die ganz "besonderen" Mädels am besten anspringen. Gut kalibriert passt das auf jede Frau. Zu heftig angewendet zieht das die LSE-HD Mädels an wie die Scheisse die Fliegen.

Das ist halt doof für die Typen, die auf andere Weise null Erfolg bei Frauen hätten.

Ehem. Arbeitskollegin hat mir mal gesagt: "Ich fange nur was mit Typen an, die in der zweiten Reihe spielen. Klar mag ich die selbstbewussten Typen. Die Anführer. Aber die, die mir heftig auffallen, machen die nur, um Frauen zu beeindrucken. Das sind die Player. Die Typen, die ihr Ego an Frauen aufhängen. Aber ich brauche einen Typen, der WIRKLICH selbstbewusst ist und mit sich im Reinen ist. Die Typen die Frauen beeindrucken müssen, sind es nicht. Die richtig coolen Typen findet man in der zweiten Reihe. Die müssen sich nicht nach vorne spielen um Frauen zu beeindrucken."

Clever, oder? Da war die 23! Die würde in dem Alter schon fast alle hier durch Screening aussortieren. Führt übrigens ne coole LTR. Läuft super entspannt mit ihrem Freund schon seit Jahren.

August 20, 2014 bearbeitet von Hoodseam

[GettingUp 67]

Ich möchte noch einmal etwas zu meiner Entwicklung, den Folgen der Trennung und dem aktuellen Stand schreiben, da mir dieser Thread in der Anfangszeit sehr geholfen hat. Zudem finde zumindest ich es interessant, bei anderen Topics nach einiger Zeit noch einmal was von den Membern zu lesen.

Seit der Trennung sind nun fünf Monate vergangen. Ich habe es mir am Anfang einfach nicht ausmalen können, aber es stimmt tatsächlich: Der Schmerz lässt nach! Ein ein, zwei monatiges Ding war es in meinem Fall zwar nicht, aber mit der Zeit betrachtet man das Geschehene mit mehr Abstand, weniger emotional, dafür aber analytisch auf eine "akzeptierende Art und Weise". Trotz alledem vermisse ich meine Ex-Freundin ab und an immer noch und denke immer noch mehrmals täglich an sie. Nur der Einfluss dieser Gedanken auf mein Wohlbefinden hat sich eben verändert.

Für mich war klar, dass sich mit der Trennung etwas ändern muss, ich mich weiterentwickeln will. Daher habe ich dahingehend meinen Energieeinsatz erhöht. Von der Theorie aus der Schatzkiste über Frahm und Tolle bis in die Praxis (offener auf Menschen zugehen, offener mit den eigenen Emotionen/Werten/Ängsten/Anforderungen umgehen, Sachen wagen, die man sich vorher nicht getraut hat) gehe ich Stück für Stück die Sachen an. Ich denke ich bin erwachsener, reifer geworden. Ein geändertes Outfit ist dabei nur der Spiegel nach außen. Ich merke, dass ich auf dem richtigen Weg bin.

Ach ja und die Frauen? Das läuft echt wie am Schnürchen und ich merke, wie gut ich sein kann. Beruflich verläuft weiterhin alles nach Plan und freue mich auf ein 2015 mit Backpacking in Mittelamerika und ein geiles Industrieprojekt in den USA. Vielleicht bleibe ich dort für meine ersten Berufsjahre.

Ich hoffe, dass auch andere Forenmember, die gerade so down sind wie ich vor 5 Monaten (siehe meine Posts^^) im Endeffekt etwas Gutes aus ihren Trennungen ziehen können.

Viele Grüße,

GettingUp/Clarky's

[Enatiosis 7265]

Saugut, viel Glück.

[Carver 2229]

Hallo zusammen,

Zur Einführung muss ich erst etwas zu mir sagen, da ich denke, dass das wichtig für den Gesamtkontext ist: Ich war ein Spätzünder in allen Belangen.

Meinesachtens hast du ein Problem mit deiner inneren Kommunikation. Das mit dem Spätzünder ist eine Aussage, die dir von außen eingetrichter wurde. Vermutlich von deinen Eltern. Zieh dir diesen Schuh nicht an. Das ist eine große Lüge, die du dir vermutlich jeden Tag selbst erzählst. Merze diesen Gedanken aus und praktiziere uneingeschränkte Selbstliebe und Selbstakzeptanz.

Auch beim Thema berufliche Entwicklung war ich Spätzünder.

Irgendwer manipuliert mit diesem Spruch an dir rum. Stell ihn ab.

Und so begann ich ein Studium (andere Stadt als Elternhaus), was mich interessierte, ich jedoch nicht wirklich wusste, was man damit anfangen kann.

Was willst du denn eigentlich? Was würdest du tun, wenn da diese Menschen nicht wären, die dir erzählen, du seist ein Spätzünder?

I Da dies auch alles wieder in Regelstudienzeit und top Noten erfolgen soll bin ich natürlich zeitlich sehr stark eingespannt und auch mental im Moment sehr stark auf meine beruflichen Ziele fixiert.

Du steckst in einem Prioritätenkonflikt und du hast für dich nicht eindeutig beantwortet, was dir momentan wichtiger ist. Deine Freundin spürt das und fängt an, in diese Kerbe zu schlagen.

Und jetzt kommt die Beziehung ins Spiel. Da ich am Anfang noch nicht so fixiert auf meine beruflichen Ziele war, hat alles super geklappt. Jedoch war ich schon immer ehrgeizig, nur von ca. 16 - 23 Jahren habe ich die meiste Energie in den Sport gesteckt. Durchschlagender Erfolg war mir jedoch leider trotzdem verwehrt

Hier auch wieder diese externe Motivation. Warum machst du den Sport nicht einfach, weil er dir gut tut, weil er dir Freude macht. Warum brauchst du da "Erfolg".

Dein Streben nach externer Anerkennung macht dich sehr verwundbar. Du wirst dadurch leicht manipulierbar.

(so erkläre ich mir auch meinen Wunsch, im Beruf endlich den Erfolg zu finden, den ich schon so lange suche und hart arbeite). Wir führten eine tolle Beziehung. Einzig und allein hatte ich immer wieder mit dem Gedanken zu kämpfen, dass ich eventuell keine anderen Frauen mehr verführen könnte. Ich habe dies offen kommuniziert, was eine erdbebengleiche Krise ausgelöst hat. Meine laut ausgesprochenen Gedanken zu (noch keine konkreten Vorschläge) Pärchensex oder auch einer offenen Beziehung (deren langfristige Realisierung ich mittlerweile für nahezu unmöglich halte) werden mir immer noch als völlig daneben und unnormal vorgehalten. "Wer so etwas für möglich hält, liebt seinen Partner nicht." Aber ich kann auch ohne diese Erfahrungen leben, wenn ich vom Rest überzeugt bin. Dies ist mittlerweile jedoch überhaupt nicht mehr der Fall.

Was hält dich dann in der Beziehung?

Seit mittlerweile über einem Jahr besteht unsere Beziehung mit stark ansteigender Intensität nur noch aus Streit, Vorwürfen und Drama. Ich bin meistens zufrieden, wenn alles seinen angepeilten Weg geht und ich die Freiheit habe, meine Ziele zu verfolgen. Sie macht mir jedoch ständig Vorwürfe und ihr Verständnis für meine Ziele gehen gegen 0. Das birgt ein extremes Konfliktpotential.

Klassische Beziehungssituation: Sie nörgelt rum (und sie wird immer herumnörgeln, solange, bis du stirbst) und du lässt es dir bieten. Frauen gehen nur so weit, wie Männer das zulassen. Dafür aber hartnäckig. Warum freezt du sie nicht?

Oft sprechen wir nur ruhig darüber und jedes Mal wird deutlich, wie unterschiedlich unsere Ansichten sind. Ab und an kracht es dann aber auch und ich werde laut, obwohl das eigentlich nicht mein Ding ist.

Du wirst böse, weil dir die Eier fehlen, sie zu freezen. Hättest du Eier, würdest du sie sobald sie es nur im Geringsten wagt, dich zu kritisieren, mal ein paar Tage auf Eis legen.

Aber ich kann dann nicht anders bei so viel (meinerseits gefühlten) Unverständnis. Sie kritisiert alles in diese Richtung: Meine perfektionistische Art (sicherlich gegeben!), die neuen Herausforderungen, die ich mir stelle ("Ist das denn wirklich nötig?") und meine Zukunftspläne.

OK, gib ihren Forderungen nach, und du wirst wie Walther White aus Breaking Bad. Ein genialer Mensch, der sich den Träumen seiner Frau untergeordnet hat und wegen seinem Frust ob der ungenutzten Möglichkeiten fast an Krebs krepiert.

Ich besitze die doppelte Staatsbürgerschaft (U.S.-amerikanisch, Deutsch) und daher fällt es mir leichter, in den USA Fuß zu fassen. Nach meiner Masterarbeit in den Staaten möchte ich dort ggf. erste Berufserfahrung sammeln oder auch eine Promotion anstreben. Mit ihr rede ich mittlerweile nur noch ungern über meine Ziele und Chancen, die sich auftun, da ich keinen Rückhalt bekomme, nur Gegenwind. Das Thema Masterarbeit in den USA für 6-9 Monate war schon mit genug Ärger verbunden.

Warum hörst du dir diese Kritik auch nur eine Minute lang an? Was willst du mit einer Frau, die in keinster Weise hinter dir steht?

Da eins ihrer Studiumsfächer eine absolute Nischensprache ist, wird sie nach Abschluss ihreres Studiums (voraussichtlich März 2015) örtlich extrem eingeschränkt sein. Die Aufgabe dieser Sprache - auch nur temporär - kommt für sie absolut nicht in Frage. Mein Vorschlag, erst einmal z.B. in den USA Fuß zu fassen und dann in das Land mit der Nischensprache oder in das Grenzgebiet in Deutschland zurückzukehren - abgelehnt!

Sie hat ihre Entscheidung bereits gefällt.....

Damit sind alle meine Träume, gemeinsam jung und ungebunden um die Welt zu kommen und Karriere zu machen, dahin.

Das ist die Realität. Also pass deine Gedanken der Realität an.

Sie spricht hingegen von Kindern und hört ihre innere Uhr schon ticken und war sichtlich geschockt, als ich auf ihre Frage nach Kindern wie folgt antwortete: "Kann ich mir gut vorstellen, aber 100 % sicher bin ich noch nicht, im Moment und auch in der nahen Zukunft ist das kein Thema für mich." Ich versuche auch, sie in ihren Zielen zu unterstützen.

Einseitiger Invest ist Scheiße. Die Frau hat dich schön so hinmanipuliert, dass du gar nicht mehr checkt, was die für eine egoistische Nummer fährt.

Ich lese ihre Arbeiten und Bewerbungen Korrektur, mache ihr Mut, auch mal über den Tellerrand zu schauen und war total begeistert davon, als sie Pläne schmiedete, in der Zeit, in der ich in den USA bin, auch ins Ausland (ehemalige Kolonie des Landes mit der Nischensprache) zu gehen. Nach ersten (zu erwartenden) Rückschlägen im Bewerbungsprozess ist ihre Begeisterung schon wieder gesunken und ich bin gespannt, ob sie noch etwas findet, bzw. auch die nötige Energie dafür aufbringt.

Ja, und wenn ihr mangelndes Engagement dazu führt, dass all diese tollen Pläne versandeln, dann kommt Plan B: Provider suchen, Reihenhaus kaufen lassen, sich Braten in die Röhre schieben lassen und den Frust am eigenen Leben am Mann auslassen.

Zu dem Konflikt über die verschiedenen Lebensansichten gesellt sich hinzu, dass sie sich von mir immer hinten angestellt fühlt.

Die Frau manipuliert dich. Dreh den Satz um, dann weist du was los is: Bei all ihren Entscheidungen stellt sie dich hinten an.

Es stimmt, ich habe im Moment (Klausurenphase) absolut 0 Zeit (muss mich schon dazu überwinden, mir die Zeit zu nehmen, um diesen Beitrag zu erstellen) und bin auch mental voll fokussiert. Ich habe überhaupt keine Lust auf Freibad, o.ä. Vermisse ich auch nicht. Aber ich kürze nicht nur meine Zeit mir ihr, sondern all meine Freizeit. Nur noch den Sport halte ich aufrecht. Ich ziehe eben auch Klausuren vor, damit ich nächstes Semester mehr Zeit für Praxiserfahrungen habe.

Es gibt Zeiten in einem Studium, die halt so sind. Wo bleibt ihre Unterstützung? Eigentlich will sie einen Art Babysitter. Ich hasse das wie die Pest, wenn Frauen erwarten, dass man ihren gelangweilten, unfokussierten und sinnfreien Scheiß als Babysitter begleitet.

Das nimmt mich schon mit und wenn ich dann auch noch nur Gegenwind von meiner Partnerin bekomme, nagt es umso mehr. Ich bin im letzten Semester nahezu jedes WE 6 Stunden im Zug gewesen, bei ihr zu sein. Dass ich dann natürlich tagsüber und auch mal bis 22.00 h lerne, ist denke ich nicht erstaunlich. Dann kommt wieder Drama: "Ich bin deine letzte Priorität. Alles ist dir wichtiger. Karriere, Sport, deine Freunde/innen". Und dann kommt immer die Aussage "Wer jemanden wirklich liebt, hat diese Gefühle [Lust auf andere Frauen] nicht und tut sich auch schwer damit, seine/n Geliebte/n zu verlassen [um ins Ausland zu gehen]. Jemand, der wirklich liebt, möchte möglichst jede freie Minute mit seinem Partner verbringen." Meistens weiß ich, wie man so etwas einzuordnen hat. Weibliche Emotionalität eben. Aber wenn es immer wieder auf dich einprasselt, fragst du dich immer mehr: "Liebe ich sie wirklich? Geht da nicht noch mehr Liebe? Es ginge doch auch bestimmt ohne sie, ist das noch Liebe? War es das schon?". Immer wieder wird mir vorgeworfen, dass ich zudem leidenschaftslos sei.

Was is das für ein manipulatives Arschloch. Schieß die Frau ab. Sie setzt dir einen Gedankenvirus nach den anderen ein, und du hast bereits schlagseite. Ganz am Anfang habe ich dir geschrieben, dass es um Selbstliebe geht. Bau das mal auf und dann wirst du erkenne, was diese Frau für ein Wahnsinn ist. Niemand braucht einen Partner, der einen so massiv ablehnt. Kümmere dich um dich selbst und vor allem: Beende diese Beziehung.

Ich würde mit meiner Rationalität das Zusammensein stören. "Andere verzehren sich nach dem anderen [Partner] und können sich ein Leben ohne den anderen nicht vorstellen und wissen ganz genau, dass sie mit dem Partner ihr Leben verbringen wollen. Auch Männer, die vorher noch keine andere Frau hatten." Das wird mit Beispielen aus dem Bekanntenkreis untermalt. Paare, die beide später Lehrer werden und/oder keinen Wert auf Karriere legen (Ich betrachte das völlig wertfrei!). Ich freue mich mittlerweile nahezu nicht mehr, mit ihr zu telefonieren, da ich weiß, dass es a) ein normales, recht langweiliges "wie war dein Tag-Gespräch" wird oder es wieder Stunk gibt.

Deine Freundin hat eine sehr unangenehme, manipulative Persönlichkeit. Sie teilt deine Lebenseinstellung null und fühlt sich ermächtigt, dir dein Leben zur Hölle zu machen. Säge sie ab, diese Frau ist Gift.

Ich habe das Gefühl, dass alles was ich mache einfach nur falsch ist.

Lass dich von einer Frau nie derartig in Zweifel versetzen. Was nimmt sich eine Person, die selbst zu wenig Ehrgeiz hat, um beruflich weiter zu kommen, heraus, dir so an den Karren zu fahren. Ich finde den Charakter dieser Frau schlecht.

Ich setze mich in die überfüllten heißen Züge, um wenigstens zwei, drei Stunden am Abend und am Morgen mit ihr zu verbringen und dann heißt es: "Du bist immer schon um 23.00 h müde und willst schlafen. Mit diesem Lebensstil (früh Aufstehen) schränkst du auch mich ein...", "meine befreundeten Pärchen sind jetzt alle im Freibad/Kino/Park/Biergarten und genießen das Wetter. Mit dir kann ich den Sommer gar nicht genießen." Ich verweise dann immer auf ihre Freiheit, all das zu tun, was sie möchte. Nur ich muss eben gerade arbeiten/lernen und verlange auch meine Freiheit. Wenn ich dann mal etwas organisiere, wo ich mit meiner Freundin mit Freunden unterwegs bin, heißt es: "Ja und jetzt verbringen wir Zeit mit xyz, aber Zeit zu zweit haben wir keine!, "Und jetzt hast du auf einmal Zeit für sowas?!"

HIer siehst du die Folge von einseitigem Invest. Wer zuviel nimmt, wird böse. Kennst du das Märchen von dem Fischer und seiner Frau? So eine hast du. Schütze dich selbst und beende die Beziehung. Die Frau unterstütz dich nicht, sie ist undankbar, manipuliert dich und ist überhaupt ein ziemlich negativer Krapfen.

Nein, ich habe keine Zeit für so etwas, aber ich zwinge mich dazu, um einen Ausgleich zu schaffen und auch meine Freundin zufriedenzustellen. Klappt leider nicht. Verbringen wir dann Zeit zu zweit (z.B. in ihrer 1-Zimmer-Wohnung, da ich für einen Ausflug ins Kino o.ä. gerade keine Zeit habe), heißt es: "Wir hocken nur hier zu zweit und machen nichts mit anderen". Ich sage dann immer: "XYZ, es sind noch so und so viel Wochen und dann habe ich über einen Monat frei! Dann können wir in Urlaub fliegen und es uns gut gehen lassen." - "Aber JETZT ist der Sommer und ich kann ihn mit dir nicht genießen!" Hinzu kommt, dass ich kein Feierschwein bin. War ich noch nie, allerdings habe ich früher schon öfters gefeiert und sie hat sich immer extrem gefreut, wenn ich dabei war. Ich habe den Spaß an der Feierei, bzw. die Fähigkeit locker zu werden, verlernt. Das ist ein Problem von mir, was u.a. auch mit einem psychischen Problem zusammenhängt. Ich spreche mit ihr auch offen darüber und erkenne, dass ich lernen muss, auch mal entspannen und auch mal feiern zu können. Ersteres kann ich, wenn die Arbeit/Klausuren vorbei sind. Letzteres habe ich, wie bereits gesagt, verlernt. Ich sitze gerade daran, mir professionelle Hilfe zu holen und das Problem anzugehen und habe ihr auch offen gesagt, dass ich damit selber nicht zufrieden bin und mit all meiner Energie daran arbeiten werde. Gleichzeitig habe ich ihr aber auch klar gemacht, dass das nichts daran ändert, dass ich sehr ehrgeizig bin und meine Ziele verfolgen will. Und ich habe das Gefühl, dass alle meine Kompromissversuche schiefgehen. Wir gehen beide gerne ins Fitnessstudio. Sie ist durch mich an den Sport gekommen. Ich bin in einer Studio-Kette, die überall vertreten ist. Sie ist in einem lokalen Studio. Ich habe ihr dann vorgeschlagen, dass sie sich doch noch die Mitgliedschaft für die Kette besorgt. Dann können wir zusammen trainieren (macht sie echt gerne!) und die Zeit zusammen nutzen und zwar in allen drei Städten, in denen wir unterwegs sind. Will sie nicht. Zu teuer (240€/Jahr, aber Klamotten wir verrückt shoppen) und "Ja dann würde ich mich dir und deinen Plänen nur wieder unterordnen, damit du so weitermachen kannst.", "das ist keine 'Quality-Time' wie du immer so schön sagst!". Das ist gutes Beispiel dafür, wie wirklich alle Versuche, das Ganze unter einen Hut zu bringen, scheitern.

Die Frau wird dich immer gnadenlos weiter manipulieren. Nehmen wir an, du gehst auf ihren Reihenhaustraum ein, machst genau was sie will und ordnest dich ihr unter. Sie wird dennoch weitermachen, dich als Quelle ihrer eigenen, negativen Gefühle zu sehen. Die Frau wird immer ein Haar in der Suppe finden, ach was sag ich.....Haarbüschel....... An der Geschichte mit dem Studio kannst du auch einiges ablesen:

a) Sie hat aufgehört, in dich zu investieren.

b) Sie unterstütz nichts, aber wirklich gar nichts, was du machst. Im Gegenteil.

c) Akzeptiere dein Scheitern und beende das Ding. Die Frau ist ein negativer Vampir.

Ich denke diese Erläuterungen spiegeln die Gesamtsituation schon ganz gut wider. Wir hatten schon einmal Schluss (Affekthandlung, einvernehmlich) für zwei Tage. Es hat mich jedoch zerfressen und wir sind wieder zusammen gekommen. Doch jetzt fühlt es sich irgendwie anders an. Ich befinde mich in einer Situation, wo ich mal denke, ich wäre noch in einer festen, etwas wackelnden Beziehung und das andere mal fühle ich mich schon alleine, da die Beziehung nicht mehr zu retten ist (v.a. im Hinblick auf die Zukunft). Es ist ein ständiges Auf und Ab. Mal überwiegt das eine, mal das andere. Und wenn ich dann an die Trennung denke und mir all die schönen Momente, die wir zusammen erleben dürften, macht es mich sehr traurig. Andererseits stelle ich mir nichts schlimmer vor, als sich im Streite zu trennen und danach nicht mehr miteinander reden zu können/wollen. Wenn wir jetzt an der Beziehung festhalten, obwohl es keine Aussicht gibt, zerstören wir uns die Erinnerung an die schönen Jahre, die wir hatten, weil diese schönen Momente immer mehr von als dem Streit verdrängt werden. Zudem freue ich mich sehr auf die USA und all die neuen Erfahrungen. Es wird sicherlich auch dort nette Frauen geben. Würde ich voll hinter der Beziehung stehen und sie als festen Teil meiner Zukunft sehen, wäre auch das zu machen. Aber so? Auf die Erfahrungen verzichten, obwohl die Beziehung wahrscheinlich während meines Aufenthaltes zerbrechen wird, wenn nicht sogar früher. Andererseits habe ich auch zugegebenermaßen etwas Angst. Diese typische Angst, auf einmal allein zu sein. Wieder neue Frauen ansprechen zu müssen (mit dem ersten Schritt hatte ich immer Probleme, wenn es einmal lief, war es nie das Problem. Der Umgang mit Frauen geht auch generell gut (kann Frauen gut zum Lachen bringen, nur bei meiner Freundin klappt das iwie nicht so gut wie bei anderen Frauen), den Wechsel auf die spezielle Schiene muss ich noch etwas verbessern. Aber das darf natürlich kein Hindernis sein, ist aber ein kleiner Brainfuck.

Mach heute Schluss. Die Frau ist ein sehr negativer, kritteliger, streitsüchtiger und unreflektierter Mensch. Statt sich zu trennen, wenn ihr dein Lebenstil nicht gefällt, benutzt sie dich für ihre negativen Dramen.

Eine andere Angst die mich auch noch umtreibt ist die, dass ich mich sorge, dass sich meine Lebensansichten, Pläne, Werte, etc. in die falsche Richtung bewegen. Sicherlich kommt das von den Einwänden meiner Partnerin, aber auch weil ich mich selber damit auseinandersetze. Steuere ich geradewegs auf das Hamsterrad Karriere zu, welches ich dann am Sterbebett bereuen werde?

Das sind völlig legitime Fragen. Nimm dir mal eine Woche Zeit, geh auf eine Berghütte und denk dort in Ruhe nach, wieviel Karriere du machen willst. Solche Fragen sind völlig legitim.

Ich weiß ja gar nicht, ob es das ist, was ich will. Im Moment scheint es so und ich will jetzt Gas geben, damit ich mich später entscheiden kann, ob ich so weitermachen will, oder der ruhigere Weg dann doch meiner ist. Ich merke z.B. dass materielle Dinge, auch Statussymbole mir immer wichtiger werden. Auf der anderen Seite empfinde ich sie als unnütz und verspreche mir nichts davon.

Auch diese Dinge zu hinterfragen, ist legitim. Wir alle sind die Steuermänner unseres Lebens und können, wenn wir merken, dass etwas in die falsche Richtung geht, den Kurs korrigieren.

Ach ja, bevor ich es noch vergesse. Falls es von Relevanz ist: Der Sex war immer gut. Auch in den schlechteren Phasen hatten wir regelmäßig Sex (den Umständen entsprechend jedoch seltener bei Fernbeziehungen, sollte klar sein). Nur jetzt in der letzten Zeit der wirklich harten Krise merkt man es schon. Ggf. auch noch wichtig: Sie hatte davor auch schon eine lange Beziehung mit jemandem, der komplett das Gegenteil von mir war. Ausbildungsberuf, wird wahrscheinlich sein Leben lang in seiner Heimatstadt wohnen bleiben und im selben Betrieb arbeiten, jedes Jahr immer zum Camping auf den selben Platz, etc. Hat auch nicht funktioniert. Der danach war ein Lehramtsstudent mit der gleichen Fächerwahl wie sie. Hat auch nicht funktioniert. Wobei man dazu sagen musste, dass er wohl sehr starke narzisstisch war und sie sehr schlecht behandelt hat.

Sagt sie........ Die Frau wird an jedem Mann etwas auszusetzen haben, egal, was der macht. Das ist das Programm ihrer "Liebe". In meinen Augen eine ziemliche LSE-Nummer.

Ich danke allen, die bis hierhin durchgehalten haben und bin offen für Kritik/Anregungen. Ich suche keine Absolution o.ä. sondern einfach Ansichten von anderen.

Schütz dich selbst und erlerne Eigenliebe. Die Frau, hat dir durch ihre ständigen Manipulationen sehr geschadet. Zieh dich da raus und trenn dich von ihr. Meinesachtens ist es in unserem Leben eine der größten Aufgaben, dass wir lernen, liebevoll auf uns selbst zu schauen und uns selbst, wenn nötig auch zu schützen. Ich sehe da wenig bei dir. Du hast ständig andere Menschen, die dich manipulieren und die dich zu dem formen wollen, was sie sich vorstellen. Das war bei deinen Eltern oder Lehrern so (Stichwort: Spätzünder) und bei deiner Freundin auch. Nimm diese Manipulation aus deinem Leben raus. Gebe diesen Menschen keinen Raum.

Und fange an, in dich hineinzuhören. Was sind deine Wünsche? Deine Träume? Deine Bedürfnisse? Was möchtest DU in deinem Leben machen. Wo ist deine Leidenschaft? Verwende dafür jeden Tag etwas Zeit. Als ich mitte 30 war, habe ich mir zum ersten Mal solche Fragen gestellt. AM Anfang wollte ich mir das gar nicht eingestehen und fand das sogar egoistisch. Aber das ist natürlich auch nur eine internalisierte Aussage, die von Menschen kommt, die dich für ihre eigenen Interessen formen wollen.

Viele Grüße

[Carver 2229]

Hallo zusammen,

Zur Einführung muss ich erst etwas zu mir sagen, da ich denke, dass das wichtig für den Gesamtkontext ist: Ich war ein Spätzünder in allen Belangen.

Meinesachtens hast du ein Problem mit deiner inneren Kommunikation. Das mit dem Spätzünder ist eine Aussage, die dir von außen eingetrichter wurde. Vermutlich von deinen Eltern. Zieh dir diesen Schuh nicht an. Das ist eine große Lüge, die du dir vermutlich jeden Tag selbst erzählst. Merze diesen Gedanken aus und praktiziere uneingeschränkte Selbstliebe und Selbstakzeptanz.

Auch beim Thema berufliche Entwicklung war ich Spätzünder.

Irgendwer manipuliert mit diesem Spruch an dir rum. Stell ihn ab.

Und so begann ich ein Studium (andere Stadt als Elternhaus), was mich interessierte, ich jedoch nicht wirklich wusste, was man damit anfangen kann.

Was willst du denn eigentlich? Was würdest du tun, wenn da diese Menschen nicht wären, die dir erzählen, du seist ein Spätzünder?

I Da dies auch alles wieder in Regelstudienzeit und top Noten erfolgen soll bin ich natürlich zeitlich sehr stark eingespannt und auch mental im Moment sehr stark auf meine beruflichen Ziele fixiert.

Du steckst in einem Prioritätenkonflikt und du hast für dich nicht eindeutig beantwortet, was dir momentan wichtiger ist. Deine Freundin spürt das und fängt an, in diese Kerbe zu schlagen.

Und jetzt kommt die Beziehung ins Spiel. Da ich am Anfang noch nicht so fixiert auf meine beruflichen Ziele war, hat alles super geklappt. Jedoch war ich schon immer ehrgeizig, nur von ca. 16 - 23 Jahren habe ich die meiste Energie in den Sport gesteckt. Durchschlagender Erfolg war mir jedoch leider trotzdem verwehrt

Hier auch wieder diese externe Motivation. Warum machst du den Sport nicht einfach, weil er dir gut tut, weil er dir Freude macht. Warum brauchst du da "Erfolg".

Dein Streben nach externer Anerkennung macht dich sehr verwundbar. Du wirst dadurch leicht manipulierbar.

(so erkläre ich mir auch meinen Wunsch, im Beruf endlich den Erfolg zu finden, den ich schon so lange suche und hart arbeite). Wir führten eine tolle Beziehung. Einzig und allein hatte ich immer wieder mit dem Gedanken zu kämpfen, dass ich eventuell keine anderen Frauen mehr verführen könnte. Ich habe dies offen kommuniziert, was eine erdbebengleiche Krise ausgelöst hat. Meine laut ausgesprochenen Gedanken zu (noch keine konkreten Vorschläge) Pärchensex oder auch einer offenen Beziehung (deren langfristige Realisierung ich mittlerweile für nahezu unmöglich halte) werden mir immer noch als völlig daneben und unnormal vorgehalten. "Wer so etwas für möglich hält, liebt seinen Partner nicht." Aber ich kann auch ohne diese Erfahrungen leben, wenn ich vom Rest überzeugt bin. Dies ist mittlerweile jedoch überhaupt nicht mehr der Fall.

Was hält dich dann in der Beziehung?

Seit mittlerweile über einem Jahr besteht unsere Beziehung mit stark ansteigender Intensität nur noch aus Streit, Vorwürfen und Drama. Ich bin meistens zufrieden, wenn alles seinen angepeilten Weg geht und ich die Freiheit habe, meine Ziele zu verfolgen. Sie macht mir jedoch ständig Vorwürfe und ihr Verständnis für meine Ziele gehen gegen 0. Das birgt ein extremes Konfliktpotential.

Klassische Beziehungssituation: Sie nörgelt rum (und sie wird immer herumnörgeln, solange, bis du stirbst) und du lässt es dir bieten. Frauen gehen nur so weit, wie Männer das zulassen. Dafür aber hartnäckig. Warum freezt du sie nicht?

Oft sprechen wir nur ruhig darüber und jedes Mal wird deutlich, wie unterschiedlich unsere Ansichten sind. Ab und an kracht es dann aber auch und ich werde laut, obwohl das eigentlich nicht mein Ding ist.

Du wirst böse, weil dir die Eier fehlen, sie zu freezen. Hättest du Eier, würdest du sie sobald sie es nur im Geringsten wagt, dich zu kritisieren, mal ein paar Tage auf Eis legen.

Aber ich kann dann nicht anders bei so viel (meinerseits gefühlten) Unverständnis. Sie kritisiert alles in diese Richtung: Meine perfektionistische Art (sicherlich gegeben!), die neuen Herausforderungen, die ich mir stelle ("Ist das denn wirklich nötig?") und meine Zukunftspläne.

OK, gib ihren Forderungen nach, und du wirst wie Walther White aus Breaking Bad. Ein genialer Mensch, der sich den Träumen seiner Frau untergeordnet hat und wegen seinem Frust ob der ungenutzten Möglichkeiten fast an Krebs krepiert.

Ich besitze die doppelte Staatsbürgerschaft (U.S.-amerikanisch, Deutsch) und daher fällt es mir leichter, in den USA Fuß zu fassen. Nach meiner Masterarbeit in den Staaten möchte ich dort ggf. erste Berufserfahrung sammeln oder auch eine Promotion anstreben. Mit ihr rede ich mittlerweile nur noch ungern über meine Ziele und Chancen, die sich auftun, da ich keinen Rückhalt bekomme, nur Gegenwind. Das Thema Masterarbeit in den USA für 6-9 Monate war schon mit genug Ärger verbunden.

Warum hörst du dir diese Kritik auch nur eine Minute lang an? Was willst du mit einer Frau, die in keinster Weise hinter dir steht?

Da eins ihrer Studiumsfächer eine absolute Nischensprache ist, wird sie nach Abschluss ihreres Studiums (voraussichtlich März 2015) örtlich extrem eingeschränkt sein. Die Aufgabe dieser Sprache - auch nur temporär - kommt für sie absolut nicht in Frage. Mein Vorschlag, erst einmal z.B. in den USA Fuß zu fassen und dann in das Land mit der Nischensprache oder in das Grenzgebiet in Deutschland zurückzukehren - abgelehnt!

Sie hat ihre Entscheidung bereits gefällt.....

Damit sind alle meine Träume, gemeinsam jung und ungebunden um die Welt zu kommen und Karriere zu machen, dahin.

Das ist die Realität. Also pass deine Gedanken der Realität an.

Sie spricht hingegen von Kindern und hört ihre innere Uhr schon ticken und war sichtlich geschockt, als ich auf ihre Frage nach Kindern wie folgt antwortete: "Kann ich mir gut vorstellen, aber 100 % sicher bin ich noch nicht, im Moment und auch in der nahen Zukunft ist das kein Thema für mich." Ich versuche auch, sie in ihren Zielen zu unterstützen.

Einseitiger Invest ist Scheiße. Die Frau hat dich schön so hinmanipuliert, dass du gar nicht mehr checkt, was die für eine egoistische Nummer fährt.

Ich lese ihre Arbeiten und Bewerbungen Korrektur, mache ihr Mut, auch mal über den Tellerrand zu schauen und war total begeistert davon, als sie Pläne schmiedete, in der Zeit, in der ich in den USA bin, auch ins Ausland (ehemalige Kolonie des Landes mit der Nischensprache) zu gehen. Nach ersten (zu erwartenden) Rückschlägen im Bewerbungsprozess ist ihre Begeisterung schon wieder gesunken und ich bin gespannt, ob sie noch etwas findet, bzw. auch die nötige Energie dafür aufbringt.

Ja, und wenn ihr mangelndes Engagement dazu führt, dass all diese tollen Pläne versandeln, dann kommt Plan B: Provider suchen, Reihenhaus kaufen lassen, sich Braten in die Röhre schieben lassen und den Frust am eigenen Leben am Mann auslassen.

Zu dem Konflikt über die verschiedenen Lebensansichten gesellt sich hinzu, dass sie sich von mir immer hinten angestellt fühlt.

Die Frau manipuliert dich. Dreh den Satz um, dann weist du was los is: Bei all ihren Entscheidungen stellt sie dich hinten an.

Es stimmt, ich habe im Moment (Klausurenphase) absolut 0 Zeit (muss mich schon dazu überwinden, mir die Zeit zu nehmen, um diesen Beitrag zu erstellen) und bin auch mental voll fokussiert. Ich habe überhaupt keine Lust auf Freibad, o.ä. Vermisse ich auch nicht. Aber ich kürze nicht nur meine Zeit mir ihr, sondern all meine Freizeit. Nur noch den Sport halte ich aufrecht. Ich ziehe eben auch Klausuren vor, damit ich nächstes Semester mehr Zeit für Praxiserfahrungen habe.

Es gibt Zeiten in einem Studium, die halt so sind. Wo bleibt ihre Unterstützung? Eigentlich will sie einen Art Babysitter. Ich hasse das wie die Pest, wenn Frauen erwarten, dass man ihren gelangweilten, unfokussierten und sinnfreien Scheiß als Babysitter begleitet.

Das nimmt mich schon mit und wenn ich dann auch noch nur Gegenwind von meiner Partnerin bekomme, nagt es umso mehr. Ich bin im letzten Semester nahezu jedes WE 6 Stunden im Zug gewesen, bei ihr zu sein. Dass ich dann natürlich tagsüber und auch mal bis 22.00 h lerne, ist denke ich nicht erstaunlich. Dann kommt wieder Drama: "Ich bin deine letzte Priorität. Alles ist dir wichtiger. Karriere, Sport, deine Freunde/innen". Und dann kommt immer die Aussage "Wer jemanden wirklich liebt, hat diese Gefühle [Lust auf andere Frauen] nicht und tut sich auch schwer damit, seine/n Geliebte/n zu verlassen [um ins Ausland zu gehen]. Jemand, der wirklich liebt, möchte möglichst jede freie Minute mit seinem Partner verbringen." Meistens weiß ich, wie man so etwas einzuordnen hat. Weibliche Emotionalität eben. Aber wenn es immer wieder auf dich einprasselt, fragst du dich immer mehr: "Liebe ich sie wirklich? Geht da nicht noch mehr Liebe? Es ginge doch auch bestimmt ohne sie, ist das noch Liebe? War es das schon?". Immer wieder wird mir vorgeworfen, dass ich zudem leidenschaftslos sei.

Was is das für ein manipulatives Arschloch. Schieß die Frau ab. Sie setzt dir einen Gedankenvirus nach den anderen ein, und du hast bereits schlagseite. Ganz am Anfang habe ich dir geschrieben, dass es um Selbstliebe geht. Bau das mal auf und dann wirst du erkenne, was diese Frau für ein Wahnsinn ist. Niemand braucht einen Partner, der einen so massiv ablehnt. Kümmere dich um dich selbst und vor allem: Beende diese Beziehung.

Ich würde mit meiner Rationalität das Zusammensein stören. "Andere verzehren sich nach dem anderen [Partner] und können sich ein Leben ohne den anderen nicht vorstellen und wissen ganz genau, dass sie mit dem Partner ihr Leben verbringen wollen. Auch Männer, die vorher noch keine andere Frau hatten." Das wird mit Beispielen aus dem Bekanntenkreis untermalt. Paare, die beide später Lehrer werden und/oder keinen Wert auf Karriere legen (Ich betrachte das völlig wertfrei!). Ich freue mich mittlerweile nahezu nicht mehr, mit ihr zu telefonieren, da ich weiß, dass es a) ein normales, recht langweiliges "wie war dein Tag-Gespräch" wird oder es wieder Stunk gibt.

Deine Freundin hat eine sehr unangenehme, manipulative Persönlichkeit. Sie teilt deine Lebenseinstellung null und fühlt sich ermächtigt, dir dein Leben zur Hölle zu machen. Säge sie ab, diese Frau ist Gift.

Ich habe das Gefühl, dass alles was ich mache einfach nur falsch ist.

Lass dich von einer Frau nie derartig in Zweifel versetzen. Was nimmt sich eine Person, die selbst zu wenig Ehrgeiz hat, um beruflich weiter zu kommen, heraus, dir so an den Karren zu fahren. Ich finde den Charakter dieser Frau schlecht.

Ich setze mich in die überfüllten heißen Züge, um wenigstens zwei, drei Stunden am Abend und am Morgen mit ihr zu verbringen und dann heißt es: "Du bist immer schon um 23.00 h müde und willst schlafen. Mit diesem Lebensstil (früh Aufstehen) schränkst du auch mich ein...", "meine befreundeten Pärchen sind jetzt alle im Freibad/Kino/Park/Biergarten und genießen das Wetter. Mit dir kann ich den Sommer gar nicht genießen." Ich verweise dann immer auf ihre Freiheit, all das zu tun, was sie möchte. Nur ich muss eben gerade arbeiten/lernen und verlange auch meine Freiheit. Wenn ich dann mal etwas organisiere, wo ich mit meiner Freundin mit Freunden unterwegs bin, heißt es: "Ja und jetzt verbringen wir Zeit mit xyz, aber Zeit zu zweit haben wir keine!, "Und jetzt hast du auf einmal Zeit für sowas?!"

HIer siehst du die Folge von einseitigem Invest. Wer zuviel nimmt, wird böse. Kennst du das Märchen von dem Fischer und seiner Frau? So eine hast du. Schütze dich selbst und beende die Beziehung. Die Frau unterstütz dich nicht, sie ist undankbar, manipuliert dich und ist überhaupt ein ziemlich negativer Krapfen.

Nein, ich habe keine Zeit für so etwas, aber ich zwinge mich dazu, um einen Ausgleich zu schaffen und auch meine Freundin zufriedenzustellen. Klappt leider nicht. Verbringen wir dann Zeit zu zweit (z.B. in ihrer 1-Zimmer-Wohnung, da ich für einen Ausflug ins Kino o.ä. gerade keine Zeit habe), heißt es: "Wir hocken nur hier zu zweit und machen nichts mit anderen". Ich sage dann immer: "XYZ, es sind noch so und so viel Wochen und dann habe ich über einen Monat frei! Dann können wir in Urlaub fliegen und es uns gut gehen lassen." - "Aber JETZT ist der Sommer und ich kann ihn mit dir nicht genießen!" Hinzu kommt, dass ich kein Feierschwein bin. War ich noch nie, allerdings habe ich früher schon öfters gefeiert und sie hat sich immer extrem gefreut, wenn ich dabei war. Ich habe den Spaß an der Feierei, bzw. die Fähigkeit locker zu werden, verlernt. Das ist ein Problem von mir, was u.a. auch mit einem psychischen Problem zusammenhängt. Ich spreche mit ihr auch offen darüber und erkenne, dass ich lernen muss, auch mal entspannen und auch mal feiern zu können. Ersteres kann ich, wenn die Arbeit/Klausuren vorbei sind. Letzteres habe ich, wie bereits gesagt, verlernt. Ich sitze gerade daran, mir professionelle Hilfe zu holen und das Problem anzugehen und habe ihr auch offen gesagt, dass ich damit selber nicht zufrieden bin und mit all meiner Energie daran arbeiten werde. Gleichzeitig habe ich ihr aber auch klar gemacht, dass das nichts daran ändert, dass ich sehr ehrgeizig bin und meine Ziele verfolgen will. Und ich habe das Gefühl, dass alle meine Kompromissversuche schiefgehen. Wir gehen beide gerne ins Fitnessstudio. Sie ist durch mich an den Sport gekommen. Ich bin in einer Studio-Kette, die überall vertreten ist. Sie ist in einem lokalen Studio. Ich habe ihr dann vorgeschlagen, dass sie sich doch noch die Mitgliedschaft für die Kette besorgt. Dann können wir zusammen trainieren (macht sie echt gerne!) und die Zeit zusammen nutzen und zwar in allen drei Städten, in denen wir unterwegs sind. Will sie nicht. Zu teuer (240€/Jahr, aber Klamotten wir verrückt shoppen) und "Ja dann würde ich mich dir und deinen Plänen nur wieder unterordnen, damit du so weitermachen kannst.", "das ist keine 'Quality-Time' wie du immer so schön sagst!". Das ist gutes Beispiel dafür, wie wirklich alle Versuche, das Ganze unter einen Hut zu bringen, scheitern.

Die Frau wird dich immer gnadenlos weiter manipulieren. Nehmen wir an, du gehst auf ihren Reihenhaustraum ein, machst genau was sie will und ordnest dich ihr unter. Sie wird dennoch weitermachen, dich als Quelle ihrer eigenen, negativen Gefühle zu sehen. Die Frau wird immer ein Haar in der Suppe finden, ach was sag ich.....Haarbüschel....... An der Geschichte mit dem Studio kannst du auch einiges ablesen:

a) Sie hat aufgehört, in dich zu investieren.

b) Sie unterstütz nichts, aber wirklich gar nichts, was du machst. Im Gegenteil.

c) Akzeptiere dein Scheitern und beende das Ding. Die Frau ist ein negativer Vampir.

Ich denke diese Erläuterungen spiegeln die Gesamtsituation schon ganz gut wider. Wir hatten schon einmal Schluss (Affekthandlung, einvernehmlich) für zwei Tage. Es hat mich jedoch zerfressen und wir sind wieder zusammen gekommen. Doch jetzt fühlt es sich irgendwie anders an. Ich befinde mich in einer Situation, wo ich mal denke, ich wäre noch in einer festen, etwas wackelnden Beziehung und das andere mal fühle ich mich schon alleine, da die Beziehung nicht mehr zu retten ist (v.a. im Hinblick auf die Zukunft). Es ist ein ständiges Auf und Ab. Mal überwiegt das eine, mal das andere. Und wenn ich dann an die Trennung denke und mir all die schönen Momente, die wir zusammen erleben dürften, macht es mich sehr traurig. Andererseits stelle ich mir nichts schlimmer vor, als sich im Streite zu trennen und danach nicht mehr miteinander reden zu können/wollen. Wenn wir jetzt an der Beziehung festhalten, obwohl es keine Aussicht gibt, zerstören wir uns die Erinnerung an die schönen Jahre, die wir hatten, weil diese schönen Momente immer mehr von als dem Streit verdrängt werden. Zudem freue ich mich sehr auf die USA und all die neuen Erfahrungen. Es wird sicherlich auch dort nette Frauen geben. Würde ich voll hinter der Beziehung stehen und sie als festen Teil meiner Zukunft sehen, wäre auch das zu machen. Aber so? Auf die Erfahrungen verzichten, obwohl die Beziehung wahrscheinlich während meines Aufenthaltes zerbrechen wird, wenn nicht sogar früher. Andererseits habe ich auch zugegebenermaßen etwas Angst. Diese typische Angst, auf einmal allein zu sein. Wieder neue Frauen ansprechen zu müssen (mit dem ersten Schritt hatte ich immer Probleme, wenn es einmal lief, war es nie das Problem. Der Umgang mit Frauen geht auch generell gut (kann Frauen gut zum Lachen bringen, nur bei meiner Freundin klappt das iwie nicht so gut wie bei anderen Frauen), den Wechsel auf die spezielle Schiene muss ich noch etwas verbessern. Aber das darf natürlich kein Hindernis sein, ist aber ein kleiner Brainfuck.

Mach heute Schluss. Die Frau ist ein sehr negativer, kritteliger, streitsüchtiger und unreflektierter Mensch. Statt sich zu trennen, wenn ihr dein Lebenstil nicht gefällt, benutzt sie dich für ihre negativen Dramen.

Eine andere Angst die mich auch noch umtreibt ist die, dass ich mich sorge, dass sich meine Lebensansichten, Pläne, Werte, etc. in die falsche Richtung bewegen. Sicherlich kommt das von den Einwänden meiner Partnerin, aber auch weil ich mich selber damit auseinandersetze. Steuere ich geradewegs auf das Hamsterrad Karriere zu, welches ich dann am Sterbebett bereuen werde?

Das sind völlig legitime Fragen. Nimm dir mal eine Woche Zeit, geh auf eine Berghütte und denk dort in Ruhe nach, wieviel Karriere du machen willst. Solche Fragen sind völlig legitim.

Ich weiß ja gar nicht, ob es das ist, was ich will. Im Moment scheint es so und ich will jetzt Gas geben, damit ich mich später entscheiden kann, ob ich so weitermachen will, oder der ruhigere Weg dann doch meiner ist. Ich merke z.B. dass materielle Dinge, auch Statussymbole mir immer wichtiger werden. Auf der anderen Seite empfinde ich sie als unnütz und verspreche mir nichts davon.

Auch diese Dinge zu hinterfragen, ist legitim. Wir alle sind die Steuermänner unseres Lebens und können, wenn wir merken, dass etwas in die falsche Richtung geht, den Kurs korrigieren.

Ach ja, bevor ich es noch vergesse. Falls es von Relevanz ist: Der Sex war immer gut. Auch in den schlechteren Phasen hatten wir regelmäßig Sex (den Umständen entsprechend jedoch seltener bei Fernbeziehungen, sollte klar sein). Nur jetzt in der letzten Zeit der wirklich harten Krise merkt man es schon. Ggf. auch noch wichtig: Sie hatte davor auch schon eine lange Beziehung mit jemandem, der komplett das Gegenteil von mir war. Ausbildungsberuf, wird wahrscheinlich sein Leben lang in seiner Heimatstadt wohnen bleiben und im selben Betrieb arbeiten, jedes Jahr immer zum Camping auf den selben Platz, etc. Hat auch nicht funktioniert. Der danach war ein Lehramtsstudent mit der gleichen Fächerwahl wie sie. Hat auch nicht funktioniert. Wobei man dazu sagen musste, dass er wohl sehr starke narzisstisch war und sie sehr schlecht behandelt hat.

Sagt sie........ Die Frau wird an jedem Mann etwas auszusetzen haben, egal, was der macht. Das ist das Programm ihrer "Liebe". In meinen Augen eine ziemliche LSE-Nummer.

Ich danke allen, die bis hierhin durchgehalten haben und bin offen für Kritik/Anregungen. Ich suche keine Absolution o.ä. sondern einfach Ansichten von anderen.

Schütz dich selbst und erlerne Eigenliebe. Die Frau, hat dir durch ihre ständigen Manipulationen sehr geschadet. Zieh dich da raus und trenn dich von ihr. Meinesachtens ist es in unserem Leben eine der größten Aufgaben, dass wir lernen, liebevoll auf uns selbst zu schauen und uns selbst, wenn nötig auch zu schützen. Ich sehe da wenig bei dir. Du hast ständig andere Menschen, die dich manipulieren und die dich zu dem formen wollen, was sie sich vorstellen. Das war bei deinen Eltern oder Lehrern so (Stichwort: Spätzünder) und bei deiner Freundin auch. Nimm diese Manipulation aus deinem Leben raus. Gebe diesen Menschen keinen Raum.

Und fange an, in dich hineinzuhören. Was sind deine Wünsche? Deine Träume? Deine Bedürfnisse? Was möchtest DU in deinem Leben machen. Wo ist deine Leidenschaft? Verwende dafür jeden Tag etwas Zeit. Als ich mitte 30 war, habe ich mir zum ersten Mal solche Fragen gestellt. AM Anfang wollte ich mir das gar nicht eingestehen und fand das sogar egoistisch. Aber das ist natürlich auch nur eine internalisierte Aussage, die von Menschen kommt, die dich für ihre eigenen Interessen formen wollen.

Viele Grüße

[GettingUp 67]

Carver, danke für Deine Kommentare zu meinem Ausgangspost.

Ich denke du hast es nicht mitbekommen, aber ich bin seit 5 Monaten von der Frau getrennt und meinen aktuellen Stand habe ich zwei Posts über Deinem erläutert.

Ich habe ihr jetzt nochmal zu Weihnachten geschrieben (davor Kontaktsperre) und ihr ein 2015 nach ihren Wünschen gewünscht. War der Meinung, dass ich jetzt weit genug (emotional entfernt) bin.

Ich wünsche allen ganz tolle Tage!

[Gast]

Ich habe ihr jetzt nochmal zu Weihnachten geschrieben (davor Kontaktsperre) und ihr ein 2015 nach ihren Wünschen gewünscht. War der Meinung, dass ich jetzt weit genug (emotional entfernt) bin.

MMn ist das ein kleiner Ruckschritt. Wozu diese Nachricht? Diese Aufmerksamkeit,Nettigkeit hat sie sich nicht verdient. Sie ist nicht mehr Teil deines Lebens oder suchst du doch wieder Kontakt!?

Ich habe heute auch überlegt,wem schreibe ich und wem nicht! Im Endeffekt erwarten wir dann immer eine Reaktion des Gegenüber. Hab mich selbst dabei ertappt ob ich C schreibe weil ich wissen will ob sie noch reagiert. Ein Wunsch sie wirklich nochmal treffen zu wollen besteht dabei aber nicht.Ego Ding.

[GettingUp 67]

Ich habe ihr jetzt nochmal zu Weihnachten geschrieben (davor Kontaktsperre) und ihr ein 2015 nach ihren Wünschen gewünscht. War der Meinung, dass ich jetzt weit genug (emotional entfernt) bin.

MMn ist das ein kleiner Ruckschritt. Wozu diese Nachricht? Diese Aufmerksamkeit,Nettigkeit hat sie sich nicht verdient. Sie ist nicht mehr Teil deines Lebens oder suchst du doch wieder Kontakt!?

Nein, ich suche keinen Kontakt im Sinne von "das wird wieder was mit uns". Ich halte nichts davon, auf Gedeih und Verderb sie aus meinen Gedanken und aus meinem Leben zu löschen. Wir gehen getrennte Wege und das ist gut so. Aber so tun, als ob nie was zw. uns gewesen wäre, finde ich auch komisch. Verweise da auf dein Zitat in deiner Signatur ;)

Letztlich merke ich es doch gerade bei mir selbst: Es geht mir jetzt nicht schlechter, also alles halb so wild. Weitere Kontaktaufnahmen durch Chatten o.ä. werde ich aber nicht machen. Wie LoveLing vor paar Monaten schrieb "lerne das Wort -Niemals- zu akzeptieren"....

Ich habe heute auch überlegt,wem schreibe ich und wem nicht! Im Endeffekt erwarten wir dann immer eine Reaktion des Gegenüber. Hab mich selbst dabei ertappt ob ich C schreibe weil ich wissen will ob sie noch reagiert. Ein Wunsch sie wirklich nochmal treffen zu wollen besteht dabei aber nicht.Ego Ding.

Dezember 24, 2014 bearbeitet von GettingUp

[SkullCrossbone 296]

Jetzt wollte ich noch ne Lebensweisheit raushauen und dann hast du dich schon getrennt. Weißt du was? Richtig gemacht! Denn wenn ich eines gelernt habe, dann: Mache immer das, worauf DU Lust hast, was DU möchtest und geh DEINEN Weg. Alles andere lohnt nicht und führt zwangsläufig in den Abgrund.

So ähnlich hat das auch mal eine schlaue Philosophin gesagt. Oder meine Mutter. Ich erinnere mich nicht mehr genau...

Der Weise ist friedliebend, aber er kennt keine Kompromisse. Der gewöhnliche Mensch macht Kompromisse, aber ist nie friedliebend. (Konfuzius)