MerkwürdigesVerhalten der LTR --> Bedeutung/Ideen? Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 3 3

[Vierviersieben 6005]

Mark Manson fiel mehrmals - werde mich entsprechend einlesen. Danke.

[PippiLangstrumpf 1322]

1. Du hast festgestellt, dass in der Realität etwas passiert, das deinem Redpill/PU/whatever Weltbild widerspricht. Jetzt tritt der Prozess der Assimilation und Akkomodation auf den Plan. D.h. wenn reale Ergebnisse sich nicht mehr in dein Denkschema einordnen lassen, passt du dein Denkschema an.

2. Wir Österreicher nennen das "raunzen" und es dient der Psychohygiene. Lösungsvorschläge sind in dem Moment nur mittelmäßig hilfreich, weil es nicht darum geht, eine Lösung zu finden (das kann sie selber), sondern darum, sich über die Situation auszulassen.

[Vierviersieben 6005]

1. Du hast festgestellt, dass in der Realität etwas passiert, das deinem Redpill/PU/whatever Weltbild widerspricht.

Eigentlich...eher genau das Gegenteil.

Jetzt tritt der Prozess der Assimilation und Akkomodation auf den Plan. D.h. wenn reale Ergebnisse sich nicht mehr in dein Denkschema einordnen lassen, passt du dein Denkschema an.

Stimme zu, auch wenn ich die Phase der Akkomodation für überbewertet halte.

2. Wir Österreicher nennen das "raunzen" und es dient der Psychohygiene. Lösungsvorschläge sind in dem Moment nur mittelmäßig hilfreich, weil es nicht darum geht, eine Lösung zu finden (das kann sie selber), sondern darum, sich über die Situation auszulassen.

Stimme teilweise zu.

Natürlich gibt es nicht für jede Situation eine jeweils maßgeschneiderte "Einzellösung aus der Konserve".

Es gibt aber Templates. Richtige templete finden --> anpassen --> Erfolg.

Dieses Vorgehen ist aus meiner Erfahrung heraus naturalistischen oder ans animistisch-esoterisch grenzenden Vorstellungen ("There is no spoon"-Metapher) vorzuziehen, wenn man noch in diesem Leben (und nicht im übernächsten oder wann es dem Zufall/Schicksal gefällt) konkret etwas erreichen möchte.

Das gepostete Video war z.B. in bestimmten Hinsichten hilfreich, wie auch einige andere Angaben der Vorposter.

[Renee 572]

Deine Freundin hat vermutlich ein Problem mit ihrem Selbstbewusstsein. So wie du sie beschreibst erinnert sie mich an meine beste Freundin. Die ist für mich natürlich eine ganz liebe Person, aber ich habe mich schon oft gefragt wie die Männer es mit ihr so lange ausgehalten haben.

Meine Freundin lädt ihren Frust immer bei ihrem Ehemann ab. Vor ihm gibt sie das nicht zu, aber mit mir redet sie da offen drüber. Nach

Außen wirkt sie sehr stark, aber innerlich sieht es oft anders aus. Alles was sie sich bei anderen nicht zu sagen traut bekommt er dann eben ab.

Sie hat so ihre Momente wo sie sich selbst reflektiert, aber sie findet keinen Weg, um ihr Verhalten zu ändern. Meistens schiebt sie das Problem "Zickerei" aber ganz weit von sich und sucht die Schuld dafür bei ihm.

Das war bisher in all ihren Beziehungen so. Am Anfang gibt man sich Mühe, aber irgendwann schleichen sich die üblichen Muster wieder ein und kommen mit der Zeit immer mehr zum Vorschein.

Bisher haben sich die Männer ihrem Verhalten immer angepasst und wurden dann selbst zickig und unverschämt. Bei ihrem Mann war ich erst guter Dinge, weil sie da wirklich lange durchgehalten hat. Mittlerweile ist aber alles wie gehabt.

Im Grunde kannst du nur beobachten und abwarten wie sich das Ganze weiter entwickelt. Bleibt dieses Level oder verstärkt es sich. Ist sie zu besonnenen Gesprächen zu diesem Thema bereit und will sie da mal ansetzen und was ändern.

Bei meiner Freundin bin ich mit meinem Latein ehrlich gesagt am Ende, aber ich bin nicht für ihre Beziehungen verantwortlich. Als meine Freundin ist sie echt super und alles andere muss sie selbst auf die Kette bekommen.

Sie weiß halt, dass sie bei den Männern gut ankommt und jederzeit einen anderen haben kann. Da muss man sich eben nicht groß um Änderung bemühen.

[indiana123 68]

Verstehe - ich werde darüber nachdenken. Das würde jedenfalls erklären, wieso das 1. Muster so ausfällt. Ich nehme diesen Ratschlag an.

dann mach mal kumpel

http://www.dailymotion.com/video/x219qm_tom-petty-free-falling_music

wird schon, wetten?

[Gran Torino 452]

Ich habe darauf bisher ganz einfach mit der nuke reagiert

...

Ich habe da jetzt schon zweimal die nuke draufgeschossen

...

während ich dies schreibe, schiesse ich nämlich gerade zum dritten mal die nuke "eject" drauf,

Meinungen?

Ideen?

Weniger "nuke", mehr flexible response!

[Peterpan81 752]

Ich lese nichts von Gefühl von Liebe. Nur von logisch aneinander gereihte Fakten. Klingt nicht als ob ihr ne gute Beziehung hättet. 6 Monate zusammen und Ltr? Mach dich mal locker und sei mal du selbst! Noch mehr Pu und Bücher werden dir nicht helfen! Ein Jahr kein Pu u keine Bücher über Beziehungen. Du gehst alles zu theoretisch an!

[Gast ulbert]

Erstes Muster:

Es beginnt mit irgendeinem (teils überdeutlichen!) richtig klassischen Beta-Shit test - normalerweise sowas wie:

a) typisch weibliche Hausarbeiten (und zwar genau die und nicht andere) für sie erledigen, auch mit entsprechenden (jedoch nicht feindseligen oder im Ton abwertenden) Sprüchen dazu (treffen uns meistens bei ihr; ich zahle meinen Kram wie Essen usw. natürlich selbst)

b) Aufforderungen, die auf "Schwäche zeigen" hinauslaufen

c) Shit tests mit Kommunikation, die auf klassische LTR-STs hinauslaufen, wie etwa Rückgriff auf irrelevante, lange zurückliegende Miniereignisse, völlige Randbemerkungen ausbauen zu "Du hörst mir nicht zu!"-Vorwürfen usw. usf.

Machtkonflikt. Sie will in ihrem Nest und in ihrer Partnerschaft das Sagen haben. Nach dem "klassischen Rollensystem" würdest Du das Paar nach außen repräsentieren, sie den Laden innen zusammen halten. Der nächste Schritt wären Kinder und Deine Flucht zu Arbeit, Club, Geliebte. Sonntags kommen Onkel Herbert und Tante Annemarie zum Essen, da wollen wir alle zusammen nett am Esstisch hocken. Würde empfehlen, sich mal öfters außerhalb ihrer Wohnung zu treffen (Kauf Dir ein größeres Bett ) und Dinge zu unternehmen, die gemeinsamen Diskussionsstoff beinhalten.

Zweites Muster:

Das zweite Muster ist für mich noch komischer und ich habe absolut keine Ahnung, was das bedeutet. Es kommt relativ selten vor.

Es beginnt damit, dass sie aus irgendeinem Grund (z.B. stressiger Tag, viel zu tun, Misserfolge beim Sporttraining) schlecht gelaunt ist.

Dann zickt sie herum (meistens auf relativ harmlosen Level, teils aber auch massiv und nervig). Dieses "Zicken" äussert sich in z.B. frechem Tonfall, aufmüpfig-provokantem Rückfragen, leichtem (bis sehr selten schwerem) rumbitchen und gleichzeitigem Klagen/sich Auskotzen.

(Ich rede hier aber rein vom verbalem Rumbitchen, jetzt nicht echte LSE-Streitereien, Beleidigungen oder "fliegende Teller" o.ä)

Nicht auf tiefergehende Diskussionen eingehen, Du bist nicht als ihr Therapeut da, sondern als ihr Freund

- stressiger Tag ? Komm wir gehen eine Runde tanzen / trinken / feiern / vögeln

- viel zu tun ? Kurz Überblick herstellen, Prioritäten setzen

- Misserfolg beim Sporttraining ? - Beim nächsten Mal machst Du es besser

Du bist nicht ihr emotionaler Punchingball - sich aus der Situation herausnehmen und nicht auf Drama von Mitmenschen einsteigen ist immer ein guter Ratschlag. Heisst ja nicht, dass Du nicht für sie da wärst, aber es wäre vergeudete Zeit, wenn Du ihr Drama künstlich verlängerst, wenn Du drauf einsteigst.

Beispiel - Frau beginnt Schilderung des Dramas mit der Exposition

"Heute ist so was Verrücktes passiert, das muss ich Dir unbedingt erzählen. Ich war in der Stadt und habe Frau XY getroffen. Die hat dann gesagt "A" und ich hab gesagt "B" " - bei Schilderungen von Gesprächen in Echtzeit und Widergabe mit wörtlichen Zitaten bitte ich zumeist, auf den Punkt zu kommen, ich hätte keine Zeit dafür.

Meine Freundin lernt gerade für eine Fortbildung, des öfteren jammert sie über die Komplexität des Stoffes, ihre Lustlosigkeit. Ich erwidere dann, dass sie sich die Prüfung ausgesucht hat, dass es zugegeben langweiliger, komplizierter Mist ist, den aber auch andere offenbar geschafft haben und dass sie sich bis zum Termin nochmal zusammenreissen muss, ich ihr darüber hinaus immer die Daumen drücke, in Kirchen Kerzen für sie anzünde und wir nach der Prüfung eine schöne Reise machen und ein schönes Konzert besuchen werden.

Ich denke, als Lebensgefährte / erwachsener Freund bist Du für Deine Freundin derjenige, der den Überblick behalten soll und die langfristige Strategie festlegen soll. Kleinklein-Diskussionen sollte sie mit einer besten Freundin führen.

[Carver 2229]

Ulbert spricht einen wichtigen Punkt an: Es handelt sich bei Muster eins um eine Demonstration ihrer Macht.

Diese Muster sind auch nicht leicht zu durchschauen, da sie nicht das sind, was sie vorgeben zu sein. Im Kern ihres Verhaltens verfolgt sie dreu völlig widersprüchliche Ziele:

1) Sie will dich binden und von dir schwanger werden. Diese Konflikte und Reibereien sorgen für Spannung, die sich in Sex entlädt.

2) Sie prüft, ob du ein Weichei bist. Ziehe nie mit dieser Frau zusammen. Die wird hardcore, wenn du erst mal mit ihr eine gemeinsame Wohnung hast oder verheiratet bist.

3) Sie will spüren, dass du ein starker Mann bist.

Noch eines: Vergiss nicht, dass Frauen zu Beziehungsbeginn fast alles tun, um einen Mann zu gefallen. Langsam glaubt sie, dass sie dich hat und fährt ihre Deckung runter. Dahinter kommt dann einiger negativer Scheiss raus, das was du als Gezicke und Gebitche bezeichnest. Ich sprech' sowas direkt an und sage deutlich, dass ich das als negativen Scheiss empfinde und ich darüber nicht sprechen will.

Ulberts Tipp mit dem Bett gefällt mir sehr gut. Durchbreche alle Gewohnheiten, die ihr aufgebaut habt. Hol sie in dein Revier und achte darauf, dass es dein Revier bleibt. Bei Beziehungen geht es immer auch um Macht und Rangordnung!!! Wenn sich deine Freundin jenseits von jeglicher Logik verhält, kannst du davon ausgehen, dass sie die Rangordnung testet oder sie verändern will. In deinem Fall will sie dich zum Provider modeln, weil sie schwanger werden will.

Noch eines: Scheiss auf diesen Vorwurf, dass du ein PU-Robot bist. Was für ein Bullshit. Mich erinnert das an alternde Betas, die sich hinter dem Rücken ihrer Frauen austauschen, ob es etwas bringt, wenn man das macht, was die Frau will. Lächerlich! Fahr dein Ding, mach ihr ruhig mal eine Ansage, sei unberechenbar, wild, ein Mann eben.

Oktober 7, 2014 bearbeitet von Carver

[General Beta 11762]

Also ich sehe hier 2 Lösungen:

1. Du musst dein Screening doch nochmal überprüfen, obwohl du hier dazu immer wieder hinreichend die "einzig wahren" Ratschläge erteilst. Lies sie doch dann erstmal selbst. Dann brauchst du keine Hilfe von anderen. Die dir ja hier zuvorkommen, und einfachheitshalber wieder nur der Frau einen Schaden andichten.

2. Du hälst einfach deinen hier propagierten Frame ein, dass die Beziehung mit einer Frau für den Mann keinerlei Sinn macht. Dann hast du auch keine Probleme.

Weiß jetzt nicht, warum du auf das nicht selbst kommst.

[Vierviersieben 6005]

1. Du musst dein Screening doch nochmal überprüfen, obwohl du hier dazu immer wieder hinreichend die "einzig wahren" Ratschläge erteilst. Lies sie doch dann erstmal selbst. Dann brauchst du keine Hilfe von anderen. Die dir ja hier zuvorkommen, und einfachheitshalber wieder nur der Frau einen Schaden andichten.

Frauenversteher-PU snarky-snark.

Da Du scheinbar nicht in der Lage bzw. Willens bist, geschriebene Worte auf einem Bildschirm zu lesen...kann ich mit Deinen Ratschlägen nichts anfangen.

2. Du hälst einfach deinen hier propagierten Frame ein, dass die Beziehung mit einer Frau für den Mann keinerlei Sinn macht. Dann hast du auch keine Probleme.

Falschaussage bzw. Unterstellung.

_________________________________

1) Sie will dich binden und von dir schwanger werden. Diese Konflikte und Reibereien sorgen für Spannung, die sich in Sex entlädt.

Könnte gut sein - war beim Einsetzen der Spirale aber persönlich anwesend.

Der Mechanismus wirkt natürlich trotzdem, klar.

2) Sie prüft, ob du ein Weichei bist. Ziehe nie mit dieser Frau zusammen. Die wird hardcore, wenn du erst mal mit ihr eine gemeinsame Wohnung hast oder verheiratet bist.

Keine Sorge Ich bin doch nicht wahnsinnig.

Ich kann mir ehrlich gesagt kaum eine Frau vorstellen, mit der ich zusammenziehen würde, nicht mal wenn es komplett asexuell wäre.

Juristisch heiraten werde ich ohnehin niemals. (Was Snarky-snark oben dann verzerrt zu "mimimi du hast doch dauernd gesagt du willst nie eine Beziehung mimimi")

Oktober 7, 2014 bearbeitet von Vierviersieben

[General Beta 11762]

Du willst also die Frau und ihr Handeln nicht verstehen, fragst hier aber, wie du das Verhalten der Frau zu verstehen hast? Seh ich das so richtig?

[Rudelfuchs 14846]

Könntet ihr die Querdiskussionen um den User 447 einstellen und euch der Fragestellung widmen? Wenn ihr nichts konstruktives beizutragen habt oder aufgrund von irgendwas nicht wollt, dann schweigt in diesem Thread doch bitte.

Hinter dem Problem von 447 steckt doch eine recht gewöhnliche Beziehungsdynamik, da wird man ja wohl auch im Sinne von anderen Usern zielführend beraten können. Danke

[Rudelfuchs 14846]

Erstes Muster:

Es beginnt mit irgendeinem (teils überdeutlichen!) richtig klassischen Beta-Shit test - normalerweise sowas wie:

a) typisch weibliche Hausarbeiten (und zwar genau die und nicht andere) für sie erledigen, auch mit entsprechenden (jedoch nicht feindseligen oder im Ton abwertenden) Sprüchen dazu (treffen uns meistens bei ihr; ich zahle meinen Kram wie Essen usw. natürlich selbst)

b) Aufforderungen, die auf "Schwäche zeigen" hinauslaufen

c) Shit tests mit Kommunikation, die auf klassische LTR-STs hinauslaufen, wie etwa Rückgriff auf irrelevante, lange zurückliegende Miniereignisse, völlige Randbemerkungen ausbauen zu "Du hörst mir nicht zu!"-Vorwürfen usw. usf.

Was ich am ersten Muster nicht verstehe:

1) "Verkacke" ich den ST (was ich bewusst probehalber z.T. getan habe, um zu schauen was passiert) - verhält sie sich danach gut und es gibt auch keine Probleme mit Sex usw.?!

2) Blocke oder evade ich die STs von a) bis c), verhält sie sich kurzzeitig gut, dann aber schlecht/ist mies drauf?

Es sollte eigentlich umgekehrt sein...

Erstes Muster wurde bereits mehrfach aufgedröselt. Vor allem Punkt b) und c) als Wunsch nach mehr Gefühl. Kenne das persönlich ganz gut aus vergangenen Beziehungen. Wirkte oft Gefühlsarm, mitunter kalt, unnahbar. Habe mich schlicht nie über irgendwas aufgeregt. Resultat war, die Freundin hat gestichelt und gebohrt bis irgend eine Reaktion kam. Ist wie bei kleinen Kindern. die machen auch Theater wenn sie sich vernachlässigt fühlen. auch negative Aufmerksamkeit ist Aufmerksamkeit. Auf der emotionalen Ebene will deine Frau mal in den Arm genommen werden, merken dass sie dir wichtig ist. jaja, zeigst du alles männlich handlungsorientiert. Verbalisieren hilft aber ungemein. Kann man sich drüber ärgern und aufregen, ist aber schlicht so. Kann man als wortkarger Zeitgenosse auch langsam steigern. Ich mag dich, ich hab dich sehr gern, du bist mir wichtig, ich hab mich verknallt, ich liebe dich. Dieser kram eben. Wenn du es ganz richtig machen willst, dann in einer guten Situation. also kein Drama mit "aber ich mag dich doch" bekämpfen. Dann wenn es schön ist. beiläufig. selbstverständlich. Oder auch mal als roofblaster direkt gerade aus. Je nach Gusto. kann man variieren. Lustig sind auch so Dinge wie "Wie kann man jemanden der einen so nerv nur so gern haben!" "ich liebe dich, auch wenn du blöd bist." hat ein wenig aaaaw faktor und ist nicht so blöde beschwichtigend wie "ich hab dich lieb also hör auf zu streiten."

Punkt a) verstehe ich nicht. Du bist meist bei ihr in der Bude. Also aufräumen, Badputzen oder Kühlschrank abtauen würde ich jetzt nicht. (Gut Kühlschrank evt, weil technisch, groar, männlich und so). Aber esst ihr da auch zusammen? Da würde sich doch beim Abwasch helfen, Geschirrwegräumen, Müll runter bringen automatisch eine Arbeitsteilung finden mit der man anschließend mehr qualitätszeit zusammen hat weil es schneller geht. Sehe da kein Problem es zumindest anzubieten. mache ich auch. Wird mal angenommen, mal dankend abgelehnt.

Lösung wurde hier allerdings schon genannt: Verbringt mal was Zeit bei dir. Momentan stellt sie beinahe im alleingang die INfrastrucktur zur verfügung. Klar dass sie dafür irgendeine Gegenleistung will. Das mit dem "ich zahle meinen Kram selbst" ist so eine typisch männliche geschichte. Wenn ich mit meiner Freundin einkaufe teilen wir das entweder spontan auf, oder wechseln uns mit dem bezahlen ab. Je nachdem. Aber der Bezahlvorgang an sich ist kein Ausgleich für das "ich teile mein leben/wohnung/bett mit dir." Ist ne ganz andere Ebene. Gemeinsam kochen, essen, abräumen, schlafen, vögeln vs Sachleistung Geld für Einkauf. Ist nett und gehört sich auch irgendwie hat mit der eingeforderten Beteiligung an EUCH nichts zu tun.

Zweites Muster:

Dein Unverständnis ihrer Gefühlsoffenbarung und Äußerung wirkt für mich laut deiner Beschreibung wie das typisch männliche: Sie erzählt mir von ihren Problemen. Aber die haben nichts mit mir zu tun. Die kann ich nicht lösen. Warum erzählt sie mir dann davon? Macht doch null Sinn. Jetzt ist sie auch noch unglücklich. Dabei hab ich doch nichts gemacht Oo. Warum ist sie unglücklich wenn ich da bin?? Boah voll stressig die Alte, soll mich nicht nerven. Sie nervt mich! Es gibt hier keinen Stress, aber sie macht sich Stress = Sie will Stress. Sie will mich stressen! Boah, Betaisierung/Shittest/Machtkampf!

Noch eines: Vergiss nicht, dass Frauen zu Beziehungsbeginn fast alles tun, um einen Mann zu gefallen. Langsam glaubt sie, dass sie dich hat und fährt ihre Deckung runter. Dahinter kommt dann einiger negativer Scheiss raus, das was du als Gezicke und Gebitche bezeichnest. Ich sprech' sowas direkt an und sage deutlich, dass ich das als negativen Scheiss empfinde und ich darüber nicht sprechen will.

Das ist mitunter der größte Bullshit den man bisher hier in der Beziehungskiste lesen durfte. Funktioniert auf FB Level. Oder bei ONS. Und nur da. Wer so in eine Beziehung geht MUSS scheitern. Absolut tödliches Mindset.

Beziehung wurde hier interpretiert als Machtkampf, eine Frau die dich endlich sicher hat und ihre Maske fallen lässt um endlich endlich ihre böse Seite zeigen zu können. Du als ihr seelischer Mülleimer, musst ihr genörgel ertragen und kannst nichts zur Besserungs beitragen, weil du weder Grund für die schlechte Laune, noch Ursache ihrer plötzlich unerklärlich guten Laune bist.

Das Gegenteil ist der Fall. Nicht Machtkampf oder Betaisierung. Sie versucht dich zu binden. Sie lässt dich an ihrem Leben Teil haben. Sie sieht mehr in dir als in einer FB, bei der es ums problemlose ficken geht und schlechte Laune da nunmal im Weg steht. Sie geht tiefer in eure Beziehung, erzählt dir von ihren Schwächen, Niederlagen, Frustmomenten. Sie legt ihren kalten Panzer ab und steht nackt vor dir: "Hier bin ich, mit all meinen Fehlern und Schwächen. Bist du bei mir?"

Das ist kein Kampf, keine Betaisierung (ihr vögelt oft, unkompliziert und leidenschaftlich? Soland das so ist brauchst du dir über betaisierung nun wirklich keine Gedanken zu machen). reiner Hirnfick in der aktuellen Phase der Beziehung.

Sie lässt dich teilhaben. Teilt ihre Gefühle, Emotionen und Leben mit dir. Sie öffnet sich dir und du machst die Biege weil sie nicht die unkomplizierte harmonische Grinsekatze ist die du dir erhofft hast. Du mauerst sie aus. Dich interessiert es einen Scheiß wie es ihr geht, solange sie funktioniert und dir eine schöne Zeit bereitet. Das wird sie auf Dauer von dir wegtreiben, wenn sie nicht ein komplett Selbstwertloses unsicheres Mädchen ist das irgendwie darauf steht ausgenutzt/benutzt zu werden. Kurz, das Gegenteil von HSE. Eine Frau mit Selbstwert verliert nicht all zu viel zeit mit einem Typen der sich nicht für sie interessiert, da sie weiß, sie bekommt all seine Qualitäten + einer fürsorglichen/interessierten Persönlichkeit wenn sie nur wieder die Kapazitäten hat diese zu entdecken.

Die Lösung für dieses Problem ist eigentlich recht banal. Hör dir an warum es ihr scheiße geht! Hör einfach zu. Sie erzählt, lässt dich teilhaben, merkt du hörst ihr zu = sie ist nicht allein mit ihren Problemen. LÖSEN kann sie die komplett allein. dafür musst du nicht einen Finger krum machen. Du kannst erzählen wie du dich in ähnlichen Situationen ---->gefühlt<---- hast. fertig.

Merkst du diesen Prozess nichts selbst? Sie erzählt was ist schlecht drauf, stinkig, traurig und nachdem das alles war und du NICHTS gemacht hast außer "aha, ok, oh, ne! ok..." ist auf einmal alles wieder gut? So läuft das eben. Sie durchläuft ihre Gefühlsachterbahn, du bist da, stabil und für sie da. Fels in der Brandung. Und zack sie hat ausgefühlt für den Tag und hat kapazitäten frei dich zu fühlen.

Bei diesen ganzen "Die Frau hat schlechte Laune" "Frau äußert was sie stört" "Frau bemängelt etwas das ich getan habe" Geschichten läuft man irgendwann an einen Punkt der recht kritisch ist.

Das ist jetzt zudem ein Punkt den ich sehr spannend finde, weil er auch mein Sticking Point ist. Obwohl ich WEIß, dass ihre schlechte Laune, ihre aufregen und mitunter Tränen nur eine Äußerung von Gefühlen sind die ich mir erstmal nur anzuhören habe, verfalle ich oft dem Drang zu palavern, zu relativieren, zu rechtfertigen zu erklären, lösen zu wollen. Jedes verdammte mal habe ich diesen Drang. Und es reitet mich jedes mal in die Scheiße. Würde ich einfach mal in Ruhe zuhören, annehmen was meine Partnerin mir sagt und einfach akzeptieren dass dies IHRE aktuelle Sicht auf eine Situation ist, die null mit einer Aufforderung, Kritik oder gar Angriff oder gar Abwertung meiner Person darstellt, würden sich ziemlich viele Streits vermeiden lassen. Bzw sie würden sich auflösen bevor sie hochkochen können. Botschaft aufnehmen, annehmen, bestätigen (Danke dass du es sagst habe ich so nicht mitbekommen). Danach evtl eigene motivation/Sicht erklären. Deutlich als diese kennzeichnen. (Ich wollte X, Sehe Y so). Gemeinsame Basis finden, von dieser aus weiter gemeinsam agieren. Nicht gegeneinander argumentieren. Ist bei Bausparverträgen angebracht. Bei Gefühlsdingen sinnlos. Naja mein Problemfall, wird aber schon noch.

Tl:dr

Du willst nach eigenen Worten eine Partnerschaft. Verhältst dich aber wie in einem Konkurrenzkampf. Sie zeigt dir ihre Welt. Emotional wie auch real durch euren Aufenthalt in IHRER Wohnung. Du zeigst keine Gefühle, lehnst ihre Emotionale Welt ab, teilst ihre reale Welt lediglich durch einen Barausgleich. Wenn du eine Beziehung auf Augenhöhe partizipiere an ihrer emotionalen und realen Welt, zieh sie in deine Wohnung, öffne dich ihr emotional. Und bums sie ordentlich. Dann hast du schlicht nichts zu befürchten. Abhängigkeiten entstehen dadurch nicht. Eher gegenseitige Freiheit, Offenheit und damit Verbundenheit.

[Funknavigator 122]

"Vierviersieben", zum besseren Verständnis ein wichtiger Punkt:

Was machst du denn beruflich? (Und was macht dein Mädel beruflich?)

[Gast ulbert]

@Rudelfuchs: wohl geschriebener und lesenswerter Diskussionsbeitrag, in dieser Qualität findet man das derzeit im PU-Forum leider ein wenig zu selten. Stimme nicht in allen Punkten zu, Versuch einer Replik:

Vierviersieben hat sich als Ex-AFC ("Dienstleistungsdepp") geoutet, war ich auch. Er ist ein gebranntes Kind, was es bedeutet, auf Frauen zu "hören". Er übernimmt lieber selber die Initiative und hat sich im PU-Universum dazu ein rational-argumentatives Rüstzeug geholt.

Würde nicht empfehlen "einfach zuzuhören", ich würde empfehlen aktiv, empathisch aber zusammenfassend zuzuhören und nicht ihr Drama verstärken, in dem es erneut aufgeführt wird.

Beispiel "So so der Chef hat wieder genervt, so sehr, dass Du noch nach Feierabend Dich und mich damit beschäftigst"

"Du, Deine Freundin hat öfters mal Stress mit ihrem Mann, ich hab dazu schon mal meine Meinung gesagt, die ändere ich so bald nicht".

Möglicherweise liegt die Wahrheit irgendwo zwischen "nur zuhören" und "aktiv zusammenfassend zuhören". Was aber nicht sein kann und darf, dass Madame einen dauernden Monolog führt, sich Monsieur aus dem Dialog innerlich verabschiedet und nur noch Zuhören heuchelt. Denn dann nimmt Dich die Frau in längerer Beziehung nicht mehr als gleichberechtigt sondern als betaisierte Verfügungsmasse wahr.

Vielleicht kann VierViersieben ein bisschen weiteren Input geben ?

[Gast]

@ulbert

nennt man auch spiegeln was du das so schön beschreibst. Spiegeln ist in meinen Augen ein sehr gutes Instrument im Umgang mit Menschen, manchmal sogar eine Waffe, wenn man damit umgehen kann. Kann ich (noch) nicht so gut.

Rudelfuchs hat es aus meiner Sicht nicht nur sehr gut, bezogen auf den TE 447, auf den Punkt gebracht, sondern generell. Da steht sehr viel wahres drin was hier auch oft zu Threads führt, besonders zu Beginn mancher Beziehung die dann im Forum zerpflückt wird.

Ich behaupte mal: Viele hier bekommen diesen Hirnfick zu Beginn einer Beziehung, da sie merken das sie sich öffnen müssen, sich auf die Frau einlassen. Geht aber nicht, da man selbst ja verletzt werden könnte. Da ist es einfacher dicht zu machen, es als Shittest,Drama, whatever abzustempeln.

Im schlimmsten Fall ist die Frau dann wieder die manipulative LSE-Trulla und sie wird genextet und man zieht weiter zur Nächsten.

Hilft für den Moment, packt das Problem aber nicht an der Wurzel, einem selbst. Wie hat man mir mal gesagt: "Es ist einfach Angst!"

[Thought_Bubble 6]

Könnte gut sein - war beim Einsetzen der Spirale aber persönlich anwesend.

Der Mechanismus wirkt natürlich trotzdem, klar.

Ich gehe mal davon aus, dass du die Spirale auch höchst persönlich eingesetzt und dich anschließend vom tadellosen funktionieren persönlich überzeugt hast.

Dass du jetzt meinst, von Frauen nur so umschwärmt zu sein, kann auch purer Zufall sein. Mit den Jahre wirst du feststellen, dass es immer mal wieder Phasen gibt, wo es scheint, dass einem die Mädels nur so zu zufliegen. Das liegt aber dann Null an deiner Person.

Viel mehr trennen sich die Mädels irgendwie schübeweise und klingeln dann ihre Bekannten- und OG-Kreise durch, ob sich da nicht was Brauchbares findet (gerade in deinem Alter). Dabei gehen sie oft ziemlich wahllos vor, eben was sich so findet Hauptsache nicht alleine sein. Gehst du auf diese Angebote ein, hast du schöne aber auch kurze FBs, gehst du nicht drauf ein findet sie schnell einen Anderen.

Rückblickend kann ich nur sagen: nutze diese kurzen Phasen des Glückes ausgiebig, denn rückblickend wirst du sagen: das Dümmste, was man in so einer Zeit starten kann, ist eine LTR.

Und das hat einen simplen Grund. Dir schwirren die scheinbaren Alternativen von morgens bis abends nur so im Kopf rum und das gepaart mit der PU-Brille, da lässt du selbst die simpelsten Dramen hochkochen, ohne Rücksicht auf Verluste. Das hat dein jetziges Mädel bestimmt nicht verdient.

Der gerade Weg und eine Lektion fürs Leben ist: Aus der jetzigen LTR aussteigen, die vermeintlichen Alternativen in der Realität testen, Schiffbruch erleiden und dann mit dem Mindset "der Rasen der Nachbarin ist auch nicht grüner als der meine" entspannt in die nächste LTR starten.

PS. "da ihr Bett deutlich größer und bequemer ist." Alter Falter, was ist denn das für ein schwacher Spruch! Mein Opa meint: notfalls geht’s auch in der Umkleide und meine Oma hat ihm dabei einen seligen Blick zugeworfen.

[slowfood 1214]

Deine Freundin hat vermutlich ein Problem mit ihrem Selbstbewusstsein. So wie du sie beschreibst erinnert sie mich an meine beste Freundin. Die ist für mich natürlich eine ganz liebe Person, aber ich habe mich schon oft gefragt wie die Männer es mit ihr so lange ausgehalten haben.

Meine Freundin lädt ihren Frust immer bei ihrem Ehemann ab. Vor ihm gibt sie das nicht zu, aber mit mir redet sie da offen drüber. Nach

Außen wirkt sie sehr stark, aber innerlich sieht es oft anders aus. Alles was sie sich bei anderen nicht zu sagen traut bekommt er dann eben ab.

Sie hat so ihre Momente wo sie sich selbst reflektiert, aber sie findet keinen Weg, um ihr Verhalten zu ändern. Meistens schiebt sie das Problem "Zickerei" aber ganz weit von sich und sucht die Schuld dafür bei ihm.

Das war bisher in all ihren Beziehungen so. Am Anfang gibt man sich Mühe, aber irgendwann schleichen sich die üblichen Muster wieder ein und kommen mit der Zeit immer mehr zum Vorschein.

Bisher haben sich die Männer ihrem Verhalten immer angepasst und wurden dann selbst zickig und unverschämt. Bei ihrem Mann war ich erst guter Dinge, weil sie da wirklich lange durchgehalten hat. Mittlerweile ist aber alles wie gehabt.

Im Grunde kannst du nur beobachten und abwarten wie sich das Ganze weiter entwickelt. Bleibt dieses Level oder verstärkt es sich. Ist sie zu besonnenen Gesprächen zu diesem Thema bereit und will sie da mal ansetzen und was ändern.

Bei meiner Freundin bin ich mit meinem Latein ehrlich gesagt am Ende, aber ich bin nicht für ihre Beziehungen verantwortlich. Als meine Freundin ist sie echt super und alles andere muss sie selbst auf die Kette bekommen.

Sie weiß halt, dass sie bei den Männern gut ankommt und jederzeit einen anderen haben kann. Da muss man sich eben nicht groß um Änderung bemühen.

Sehr aufschlussreich.

Danke, liebe Renee. Für diese Einsichten in die weibliche Psyche.

Und ja, ich bin ganz bei Dir. Deine Freundin macht es, weil sie kann. Vollkommen nachvollziehbar, ihr Verhalten. Und warum sollte sie dieses ändern? Geht ja so auch!

[Rudelfuchs 14846]

@Ulbert

Ja, den Punkt habe ich schlecht beschrieben. Aktives Zuhören ist natürlich gemeint. das darf auch gerne "über mhm, ahja, ok" hinaus gehen. beteiligung am Thema eben. Dabei besteht nur oft die Gefahr in eine Diskussion abzurutschen, Erklärungen, Lösungsvorschläge Rechtfertigungen etc. Obwohl das oft gar nicht gewünscht ist. Zumindest nicht direkt zu Beginn. Spiegeln, wie House54 es nennt, ist hier der richtige Begriff.

Zum Ex-AFC Ding: Klar, jeder hat seine Vergangenheit. Die muss man irgendwo auch berücksichtigen.Oft beobachtet man ein ziemliches Überkompensieren. Vom Jasager zum egozentrischen Arschloch. Macht beides auf Dauer nicht glücklich, aber ich glaub man muss beide extreme mal gelebt haben um irgendwann in der Mitte zu landen. Dennoch verändern sich Bedürfnisse in einer Partnerschaft nicht nur weil einer der beiden n schwierigen Background hat. Verständnis ist dort nur begrenzt vorhanden und endet spätestens da wo die eigenen Bedürfnisse unter all der Rücksichtsnahme für den Partner verloren gehen.

Und wer sagt "ich kann nicht partnerschaftlich leben, weil meine Vergangenheit so belastend ist" der ist nicht bereit für eine Partnerschaft. Ist ja nun auch nicht verwerflich, kann sich alles ändern wenn man mit dem Vergangenen Frieden schließt.

Im Falle von 447 ist mit der Frau doch eigentlich alles super. Viel, guter Sex, sie will gerne viel Zeit verbringen, er ist auch ganz happy mit ihr. Zwei Punkte die ihn nerven, aber keine Gamechanger sind. Meiner Meinung nach hilft bei den genannten Punkten ein Paradigmenwechsel von Konkurrenzkampf hin zu echter Partnerschaft. Wenn man davon ausgeht "Sie macht es um mich zu testen" ist klar dass es einem auf die Eier geht. "sie macht es um mich teilhaben zu lassen" schafft doch eine deutlich andere Stimmung und Einstellung dazu. Zumal es hier nicht um Dauergenöle, sondern um einzelne Phasen unerklärlicher Stimmungsschwankungen geht. Alles easy.

[Noodle 8251]

Der Fux beschreibts gut.

Halte das auch so.

Natürlich kann man nicht immer so ein Genörgel ab. Muss man nicht. Geht mir auch so.

Allerdings kann man die Emotion nutzen und sie umwandeln.

Bspw ist meine Katzi auch ab und an von ihrem Job oder Freundinnen genervt.. dann sag ich auch, komm wir kucken uns nen Splatter-Film an, den wir entsprechend untermalen, oder reagieren uns verbal ab.

Irgendwann fängt man an zu lachen, zieht sie auf.. dann zieht man sie aus.. vögelt.. und sie schnurrt wieder..

Oder nimmt sie in Arm, krault sie usw..

Is wie im LdS Beispiel bzgl Lästern.

Einfach mitlästern.

Ne Frau hört sich ja auch ggf deinen Shit an und regt sich da mit auf..

Alles im Lot.

a) typisch weibliche Hausarbeiten (und zwar genau die und nicht andere) für sie erledigen, auch mit entsprechenden (jedoch nicht feindseligen oder im Ton abwertenden) Sprüchen dazu (treffen uns meistens bei ihr; ich zahle meinen Kram wie Essen usw. natürlich selbst)

Putzen usw? Oder was?

Wenn ich bei meiner Katzi bin, helfe ich ihr auch beim Haushalt, damit man schneller Zeit für sich hat.

Morgens macht sie Frühstück, ich fege schnell die Bude durch, damit wir barfuß übers Parkett laufen können und kein Katzenstreu und Haarfussel rumfliegen..

Bei mir macht sie das Bett, oder wäscht mal ab.

Ich finde das auch wo ne Art von Höflichkeit, besonders, wenn man öfters bei jemanden haust.

Dir scheint bissl der Team Gedanke zu fehlen. Etwas was eine Partnerschaft ausmacht.

Das is nicht Beta, kein Shit-Test oder sowas.. man zieht an einem Strang, um etwas zu stemmen. Seis auch nur Putzen, damit man genug Zeit für ne Unternehmung hat.

Is natürlich was anderes, wenn sie natürlch bequem wird...

Oktober 8, 2014 bearbeitet von Noodle

[Gast]

Mahlzeit 447 und die anderen.

Das weibliche Drama, Probleme und Emotionen. Ohne wäre es ja auch langweilig, es braucht nur die richtige Dosierung. Da tickt ja schon einmal jeder Mann anders und wie beim Sex gilt es eine Frau zu finden, bei der es passt. Wie der Sexdrive muss halt auch der emotionale Drive stimmen.

Hier im Forum sind ja viele schon froh, wenn der Sexdrive entsprechend ausgelebt werden kann, daher ja auch immer die Angst Beta zu werden. Ich glaube viele machen sich keine Gedanken darüber, wie ihr emotionaler Drive mit dem der Partnerin übereinstimmt, haben da auch eher Angst die eigenen Gefühle einzubringen, eben weil die bewusste oder unbewusste Furcht Beta( Sexlos/ Abhängig) zu werden so tief sitzt.

Ich denke, dass eine langfristig stabile und erfüllte Beziehung nur funktioniert wenn Emotion und Sex bei beiden auf einem ähnlichen Level liegt. Sicher, weibliche Emotion äußert sich mitweilen anders wie dies bei der männlichen Emotion ist. Frauen suchen eher nach „Halt und Stabilität“, wenn sie ihre Emotionen ausdrücken, Männer eher Bestätigung, wenn sie von ihren Leidenschaften erzählen.

Wichtig ist, der Mann ist nicht abhängig. Er weiß, dass er jederzeit alleine durchs Leben gehen kann und doch nie alleine sein wird. Und dass dadurch jeder einzelne Tag mit seiner Frau freiwillig und gewollt ist. Da passt dann auch jede Menge männlicher Emotion hinein, ohne dass der Betastatus auch nur ansatzweise am Horizont auftaucht.

Ob dir 447, dies nun hilft, weiß ich nicht. Ist nur mein Blick von außen. Aber eine andere Perspektive kann manchmal recht nützlich sein.

Viel Erfolg und vor allem viel Spaß mit deiner Frau.

Dandy Brandy

P.S. was der Fuchs schreibt und die Nudel hat wirklich Sinn in sich

[Vierviersieben 6005]

"Vierviersieben", zum besseren Verständnis ein wichtiger Punkt:

Was machst du denn beruflich? (Und was macht dein Mädel beruflich?)

Ich: Stinknormaler "Manager"/mittlere Führungskraft (keine Privatjets oder Millionen auf dem Konto )

Sie: Bankkauffrau

(Haben uns nicht beruflich kennengelernt)

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Putzen usw? Oder was?

Wenn ich bei meiner Katzi bin, helfe ich ihr auch beim Haushalt, damit man schneller Zeit für sich hat.

Morgens macht sie Frühstück, ich fege schnell die Bude durch, damit wir barfuß übers Parkett laufen können und kein Katzenstreu und Haarfussel rumfliegen..

Ja, solche Dinge.

Ist aber nicht an sich ein Problem, finde bei solchen Arbeiten eigentlich nichts dabei.

War nur komisch in Kombination mit den anderen Faktoren.

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Allgemeine Rückmeldung @ zahlreiche Poster:

Ich schrieb vor kurzem, dass ich einige der Hinweise/Videos einmal antesten würde.

Es lief im Prinzip auf einen Teil dessen heraus, was Rudelfuchs und andere angesprochen hat.

Ich habe jetzt einmal einige der Verfahren aus dem Video zu Kommunikation ausprobiert, was das Problem praktisch aufgelöst hat - als Grund gab sie (ich vereinfache stark) "Verlustängste" bzw. "Angst" davor an, ich würde mit anderen Frauen ständig Sex haben könne.

Problem ist erstmal gelöst, werde die Hinweise weiterhin im Auge behalten.

Dass Stichworte wie "Angst" meinerseits (z.B. vor Betaisierung) hier aufgetaucht sind bzw. geäussert werden, finde ich verständlich und kann das "Durchexerzieren" der üblichen Hauptgründe absolut nachvollziehen.

Um meinen generellen Frame bzw. state mache ich mir keine Sorgen - bestimmte starke invests (und damit meine ich konkret beobachtbare Handlungen, nicht Zeug dass ich mir eventuell einbilden/schönreden würde) ihrerseits in die LTR habe ich nicht erwähnt, auch wegen "Datenschutz" und so.

Ich kann da nur versichern, dass ich bei mir selbst (wie schon seit meinem "persönlichen Durchbruch") weder irgendwelche Ängste noch needyness bei mir feststelle.

Botschaft aufnehmen, annehmen, bestätigen (Danke dass du es sagst habe ich so nicht mitbekommen). Danach evtl eigene motivation/Sicht erklären. Deutlich als diese kennzeichnen. (Ich wollte X, Sehe Y so).

So (und so ähnlich, wie ja viele Vorposter schon beschrieben haben) sah dann auch die Lösung ziemlich genau aus.

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Danke @ konstruktive Ratgeber

Thread kann von mir aus geschlossen werden, habe mir alles wichtige notiert und behalte die angesprochenen Ansätze im Auge.

Oktober 9, 2014 bearbeitet von Vierviersieben

[Dreibein 1227]

Meine Empfehlung:

Mal ganz Oldschool mit der Faust auf den Tisch kloppen und eine klare Ansage machen.

Und dann ist alles wieder gut.

[Enatiosis 7265]

Thread kann von mir aus geschlossen werden, habe mir alles wichtige notiert und behalte die angesprochenen Ansätze im Auge.