kalte, emotionslose Beziehung Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 0

[Olala11 1]

Hallo Leute,

wie schon erwähnt bin ich neu hier, verfolge die Beiträge seit paar Tagen und möchte von den Techniken der PU profitieren.

Ich (23) führe seit einem Jahr mit meiner "Freundin"(22) eine komische Beziehung. Wir schreiben uns seit einem Jahr jeden Tag über WhatsApp. Beide mögen es nicht zu telefonieren, weshalb es auch kaum zu Telefonaten zwischen uns kommt. Mein Problem ist, dass wir uns bisher kaum gesehen haben (hatten ca. 15-20 Dates), da wir in anderen Städten wohnen. Fürher hat mir das kaum ausgemacht (hab wirklich viel Stress am Hut gehabt), aber jetzt reicht es mir und ich such nach körperlicher und emotionaler Nähe. Ich muss sie jedes mal für die Dates überreden, da von ihr aus kein Datevorschlag kommt. Generell mag sie es nicht mich mit mir zu treffen, da sie dann ein schlechtes Gewissen hat (sie ist sehr streng religiös und wurde streng erzogen, zudem bin ich ihr erster Freund und sie ist noch Jungfrau) und ich immer versuche körperliche Nähe aufzubauen (hab ihre Hand berührt und mit ihren Haaren gespielt). Bei den Dates, die wir hatten, sind wir uns nicht nahe gekommen (da wie gesagt sie religiös bzw. streng katholisch ist), was zugegeben ein Fehler von mir war (bin selber bei körperlicher Nähe schüchtern, was sich ändern muss!!!). Leider schaffen wir es nicht emotionale Nähe zueinander aufzubauen. Irgendwann hab ich sie darauf angesprochen, warum sie sich nicht mit mir treffen will bzw. was das Problem ist, woraufhin sie mir sagte, dass sie von Natur aus so komisch kalt ist (auch wenn es keine Sünde wäre, wäre sie so kalt, bla bla) und sie wirklich nicht weiss, ob wir zueinander passen (ich sei perfekt, aber sie soll iwie kalt sein bla bla). Sie wollte eine Beziehungspause haben, woraufhin ich gemeint habe, dass ich dann Schluss machen will, wenn es ihr immer noch nicht klar ist, ob wir zueinander passen, etc. Jedoch wollte sie das nicht. Mit der Bedingung, dass wir uns öfters treffen etc, habe ich dann beschlossen weiterzumachen.
Weitere Informationen zu ihr: ich weiss nicht, ob man das Liebe bezeichnen kann, aber wenn wir uns treffen, sehe ich ihre Augen leuchten, wenn sie mir in die Augen anguckt. Generell versucht sie auch mich nicht zu verletzten und gibt schnell nach.
Wie auch immer, mein Problem ist jetzt, dass ich nicht weiss wie ich körperliche Nähe zu ihr aufbauen soll (dumme Frage ich weiss^^). Langsam bin ich der Meinung, dass wir deshalb emotional etwas kalt zueinander sind, da wir kaum körperliche Nähe zueinander aufgebaut haben. Denn wenn sie das einmal "schmeckt" wird sie sich auch öfters mit mir treffen wollen (auch wenn das gegen ihre Prinzipien sind). Danach sollte ein Teufelskreislauf (mehr körperliche Nähe-> mehr Verlangen/Sehnsucht) entstehen. Gerne würde ich meine sexuelle Anziehung zu der stärken. Glaubt ihr da geht noch was nach so viel Zeit Pussyhaftigkeit (ich hätte ganz am Anfang der "Beziehung" einfach mein Ding durchziehen sollen) bzw. ist da noch Attraction da? Schießt einfach mal los:)

Dezember 9, 2014 bearbeitet von Olala11

[saluki 3]

Hey Olala11,

ich hab Deinen Post sehr genau gelesen. Du führst eine Fernbeziehung. Du brauchst nur in die richtigen Wissenschaft. Paper zu schauen und ganz schnell zu erkennen, welche Belastung schon die Entfernung für eine funktionierende Beziehung ist. Die Zukunftsaussichten für Fernbeziehungen sich DENKBAR schlecht.

Lassen wir die Wissenschaft bei Seite: Wenn Du in einer Beziehung bist, dann benötigst Du eigentlich kein Speed Seduction oder Pick-Up im engeren Sinn, denn bei Sp.Seduction und Pick-up geht es darum, viele Frauen kennen zu lernen, sie da abzuholen, wo sie gerade sexuell sind und dann die Sache zum Höhepunkt zu bringen (räusper). Trotzdem kann Dir die Grundeinstellung, die viele PUler mitbringen, auch in der Beziehung helfen. Problem: Du bekommst diese Einstellung nicht durch lesen. Du müsstest einen langen Weg gehen. Erst einmal Single sein, dann Frauen kennen lernen, viel wegstecken, viel emotionalen Scheiss durchmachen, viel Frust, viel lernen, viel Zeit aufbringen für Streeten und Clubbing. Es kostet auch Geld (Eintritt im Club, falls Du in ner großen Stadt bist..) Sprit nicht vergessen, um am Wochenende die Dates zu machen. Ich schweife ab..

Lassen wir also mal Pick-Up beiseite. Ich werde jetzt voll bei Dir ins Schwarze treffen wenn ich sage: Glaubst Du, jemanden wie Sie in absehbarer Zeit mit vertretbarem Aufwand (Zeit, Tränen, Sport) wieder zu finden? Baaam. Mir tut die Frage bei vielen Girls heute noch weh. Es geht mir gar nicht darum zu sagen: Mach Schluss, die ist doch doof. Es geht um Deine Ängste. Wenn Du die Beziehung mit ihr überhaupt irgendlwie "neustarten" willst, sieh Dir eine Ängste an. Manche Ängste, die wir haben, sind z.B. unnötig. Andere sind berechtigt und sollen und warnen, bevor wie eine Dummheit begehen. Andere Frage: "Was findet Sie an Dir mega-anziehend?" "Was Du an ihr?" Dieser ganze Absatz hier ist deep, und es geht bis ins Eingemachte: Irgendwann erkennst Du, dass diese Beziehungen zu Frauen von Dir und deiner Anziehung, deinem Können, deiner Persönlichkeit abhängen. Ich schreibe Dir jetzt aber was konkretes, denn irgendwo musst du ja anfangen:

Was kannst Du jetzt tun?

Religion ist teilweise ein Blocker für Sex, für Entfaltung, u.U. für Sexualität in Beziehungen. Es muss nicht so sein, aber ja, es kann sein. Es kann aber auch ein Vorwand von ihr sein. Mache einmal Folgendes:

- Eine Woche lang versuchst Du mal jeden Tag, der best Typ zu sein, der Du sein kannst. Im Job. Moralisch. Abends gehst Du mindestens Fr. plus Sa. weg. Lieber auch nochmal unter der Woche. Plane das!

- Am besten, Du lernst auch noch eine, besser zwei neue Menschen kennen. Wenn eine Frau dabei ist: super. Aber auch ein cooler Typ der wie du ab und zu Schwimmen geht oder der im Fittnessstudio was erreichen will ist OK. Und melde Dich endlich wieder bei einem Freund / Bekannten / Verwandten, bei dem Du dich schon die ganze Zeit melden wolltest.

- Nimm Dir am Ende der Woche ein einziges, weißes Blatt Papier zur Hand. Schreibe zwei Überschriften darauf:

"Das macht mich aus:"

"Das macht meine Freundin besonders"

Schreibe unter "Das macht mich aus" alles auf, was Deinen Charakter beschreibt. Was haben die Menschen über Dich gesagt, diese Woche? Hast Du dich angestrengt? In der Schule, Uni, Job? Welche Stärken hast Du. Was macht Dich liebenswert.

Schreibe auch auf, was Deine Freundin ausmacht, wenn sie es noch ist. Warum willst Du sie haben. Das Blatt ist nur für Deine Augen bestimmt. Sei ehrlich. Ich hatte schon mal aufgeschrieben. "Sie ist eine Ziege, aber ich liebe ihre Beine, oh Gott. Fuck" Sei brutal ehrlich zu Dir selbst, viele andere Menschen lügen Dich schon oft genug an.

Du musst Dir am Ende dieser Woche echt mal 2 Stunden, besser 3 Stunden für Dich nehmen. Was ist Dein Fazit? Ich bin sicher, Du willst vielleicht Dinge an Dir ändern. Du hast vielleicht auch eine Bedingung für deine Freundin, damit ihr Euch weiter seht. Vielleicht fällt Dir auch auf, dass Du mal etwas nicht so toll gemacht hast und Sie bis heute auf ne Entschuldigung wartet. Oder anders herum: Sie hat mal etwas übles getan und eigentlich ist es nicht aus der Welt.

Entscheide dann. Du musst erstmal wissen, ob Du noch einmal etwas für diese Beziehung tust. Glaub mir, das ist derzeit gar nicht so klar wie Du denkst. Wenn Du dich für Sie entscheidest, lerne zu führen und mit den Frauen zu lachen.

Lieben Gruß

Saluki

PS: es kann sein, dass diese Beziehung am Arsch ist. Aber ich sage Dir, das muss gar nichts heißen. Du lernst jede Menge daraus und die nächste Beziehung wird ganz anders sein.

[Gast _deleted_]

Mal ehrlich - was willst du von der? Das klingt nach Hölle auf Erden um mal theologisch zu bleiben - nur nicht so dramatisch, sondern einfach nur langweilig, verkrampft und mit pathologischer Sexualmoral.

[mnu 9]

Zuerst mal: bitte formatiere deine Texte, schrecklich zu lesen sowas!

Klingt alles für mich erstmal so als hättest du noch sehr wenig Erfahrung. Gut dass du an dir arbeiten willst, musst du auch wenn du weiterkommen möchtest.

Ich hab den Eindruck dass die Sache aufgrund deiner mangelnden Erfahrung wichtig für dich ist. Wie mein Vorposter schon geschrieben hat klingt das alles nämlich nicht nach Spaß.

Du solltest dir einen lockeren witzigen Umgang mit anderen Menschen angewöhnen. Dadurch wird sie dann auch lockerer.

Um Attraction aufzubauen zu können wirst du noch viel an dir arbeiten müssen. Meine Meinung, stehe aber auch noch am Anfang.

Viel im Forum lesen und dann anwenden!

Viel Glück

[Aldous 9579]

Langsam bin ich der Meinung, dass wir deshalb emotional etwas kalt zueinander sind, da wir kaum körperliche Nähe zueinander aufgebaut haben. Denn wenn sie das einmal "schmeckt" wird sie sich auch öfters mit mir treffen wollen (auch wenn das gegen ihre Prinzipien sind). Danach sollte ein Teufelskreislauf (mehr körperliche Nähe-> mehr Verlangen/Sehnsucht) entstehen.

Ja, das sind so die Mechanismen, wie emotionale Bindungen aufgebaut werden. Das funktioniert.

Dem entgegen stehen ihre Prinzipien. Kann passieren, dass sie dich öfter sehen will - und gerade das dazu führt, dass sie sich emotional zurück zieht.

Man kann solche Prozesse nicht steuern. Kann passieren, dass sie merkt, dass du sie beeinflussen willst - und sie sich genau darum auf ihre Prinzipien zurückziehen wird.

Kann auch sein, dass ihre Prinzipien sie eigentlich selbst stören und sie irgendwo selbst will, dass du eine Veränderung anstösst.

Gerne würde ich meine sexuelle Anziehung zu der stärken. Glaubt ihr da geht noch was nach so viel Zeit Pussyhaftigkeit (ich hätte ganz am Anfang der "Beziehung" einfach mein Ding durchziehen sollen) bzw. ist da noch Attraction da?

Attraction is not a choice. Man fühlt sich entweder angezogen, oder nicht. Wenn das so ist, dann ist das immer so.

Pussyhaftigkeit ist übrigens genauso ein Prinzip, wie ihre Religion. Ich glaub, an deiner Stelle würd ich mal überlegen, inwieweit ich welche Prinzipien übernehmen will. Also nach welchen Regeln ich leben will. Also selbst entscheiden, was ich will.

[Mendoza 1286]

Vielleicht ist sie auch einfach asexuell.

[Gran Torino 452]

Liest hier überhaupt noch jemand die Beiträge? Und mit lesen meine ich: Lesen und verstehen was da steht!

... zudem bin ich ihr erster Freund und sie ist noch Jungfrau...

Lieber TS,

du hast also eine Freundschaft zu einer Frau, die du bisher ca. 20 mal getroffen hast, um mit ihr zu labern. Ansonsten schreibt ihr euch noch täglich. Achja: Und so richtig treffen will sie sich mit die anscheinend auch nicht.

Zu deiner Frage: Da in der Vergangenheit schon nichts ging, wird da auch in Zukunft nichts gehen! Außer du. Du gehst nämlich mal los und suchst dir eine in der Nähe. Deine "Freundin" wird das schon verstehen und sich wahrscheinlich die Schuld selbst geben. Oder sie sieht in dir, ganz streng katholisch, den Antichristen, der es nur auf ihr Fleisch abgesehen hat.

Ich vermute aber, dass du lieber noch ein paar weitere Monate in diese "Beziehung" verschwendest, in der Hoffnung, dass sich da irgendetwas ändert.

[Gast Xenia]

Klingt für mich nicht nach einer echten Beziehung, eher nach einer WhatsApp Freundschaft.

Möchtest Du so eine Scheinbeziehung wirklich weiterführen?

Ich lese hier keine Freude, Leben, Leidenschaft, Pläne .....

Suche Dir eine Frau mit der Du eine echte Beziehung mit Nähe und Sex führen kannst.

Alles andere macht Dich nur unglücklich und raubt Dir deine Zeit und geistige Energie.

[SimoneB 4443]

Vielleicht entspricht diese Beziehung, so wie sie ist, genau ihrem jetzigen Entwicklungsstand. Der Wunsch nach Veränderung kommt nur von dir.

Ich hatte bei Fernbeziehungen eher noch mehr Sehnsucht und Verlangen gespürt was sich dann bei den Treffen "entladen" hat.

[C_h_o_p_i_n 299]

Aus Deiner Unerfahrneheit bist Du bereit viel zu viel "Zurückweisung" zuzulassen und Dir gefallen zu lassen.

Bei gegenseitigem Interesse gibt es einen Art "ziehen" - d.h. der andere Teil "bemüht" sich um die Beziehung - um gemeinsame Zeit uvm.

Das sehe ich bei der von Dir beschriebenen Situtation nicht ...

[Olala11 1]

@ Saluki, dein Beitrag hat mir sehr gefallen, um ehrlich zu sein. Zuerst sollte ich mir selber im Klaren sein, ob ich die Beziehung wirklich will und MICH kennenlernen. Deinen Vorschlag werde ich in die Tat umsetzen.

Langsam bin ich der Meinung, dass wir deshalb emotional etwas kalt zueinander sind, da wir kaum körperliche Nähe zueinander aufgebaut haben. Denn wenn sie das einmal "schmeckt" wird sie sich auch öfters mit mir treffen wollen (auch wenn das gegen ihre Prinzipien sind). Danach sollte ein Teufelskreislauf (mehr körperliche Nähe-> mehr Verlangen/Sehnsucht) entstehen.

Ja, das sind so die Mechanismen, wie emotionale Bindungen aufgebaut werden. Das funktioniert.

Dem entgegen stehen ihre Prinzipien. Kann passieren, dass sie dich öfter sehen will - und gerade das dazu führt, dass sie sich emotional zurück zieht.

Man kann solche Prozesse nicht steuern. Kann passieren, dass sie merkt, dass du sie beeinflussen willst - und sie sich genau darum auf ihre Prinzipien zurückziehen wird.
Kann auch sein, dass ihre Prinzipien sie eigentlich selbst stören und sie irgendwo selbst will, dass du eine Veränderung anstösst.


Attraction is not a choice. Man fühlt sich entweder angezogen, oder nicht. Wenn das so ist, dann ist das immer so.

Pussyhaftigkeit ist übrigens genauso ein Prinzip, wie ihre Religion. Ich glaub, an deiner Stelle würd ich mal überlegen, inwieweit ich welche Prinzipien übernehmen will. Also nach welchen Regeln ich leben will. Also selbst entscheiden, was ich will.

Ich bedanke mich für deinen Beitrag, der mir auch gut gefallen hat.

Was ich nicht verstehe: Warum sollte sie mich öfter sehen wollen und sich deshalb emotional zurückziehen? Wegen der Angst verletzt zu werden, wenn sie sich mir gegenüber emotional öffnet?

So wie ich das verstanden habe, kann ja die Attraction mit der Zeit verloren gehen, oder nicht?

Da gebe ich dir vollkommen recht. Zuerst sollte ich mir selber Prinzipien aufstellen und sie mit denen anderer vergleichen, um zu gucken, ob da langfristig überhaupt was laufen könnte.

Klingt für mich nicht nach einer echten Beziehung, eher nach einer WhatsApp Freundschaft.
Möchtest Du so eine Scheinbeziehung wirklich weiterführen?
Ich lese hier keine Freude, Leben, Leidenschaft, Pläne .....
Suche Dir eine Frau mit der Du eine echte Beziehung mit Nähe und Sex führen kannst.
Alles andere macht Dich nur unglücklich und raubt Dir deine Zeit und geistige Energie.

Hast eigentlich Recht!

Pläne über die gemeinsame Zukunft gibt es schon (aber sind nun einmal nur Pläne). Wie gesagt mir fehlt die Leidenschaft und Freude an der Beziehung. Ich glaube, ich sollte mir ihr ein letztes mal Klartext reden. Bei dem vorherigen Gespräche über das Thema hieß es, dass sie Bindungsängste bzw. Angst vor emotionalen Verletzungen hat und deshalb sehr rational ist, da sie früher schon einmal verletzt wurde, als sie sehr emotional gehandelt hatte.

[slowfood 1214]

Liest hier überhaupt noch jemand die Beiträge? Und mit lesen meine ich: Lesen und verstehen was da steht!

... zudem bin ich ihr erster Freund und sie ist noch Jungfrau...

Lieber TS,

du hast also eine Freundschaft zu einer Frau, die du bisher ca. 20 mal getroffen hast, um mit ihr zu labern. Ansonsten schreibt ihr euch noch täglich. Achja: Und so richtig treffen will sie sich mit die anscheinend auch nicht.

Zu deiner Frage: Da in der Vergangenheit schon nichts ging, wird da auch in Zukunft nichts gehen! Außer du. Du gehst nämlich mal los und suchst dir eine in der Nähe. Deine "Freundin" wird das schon verstehen und sich wahrscheinlich die Schuld selbst geben. Oder sie sieht in dir, ganz streng katholisch, den Antichristen, der es nur auf ihr Fleisch abgesehen hat.

Ich vermute aber, dass du lieber noch ein paar weitere Monate in diese "Beziehung" verschwendest, in der Hoffnung, dass sich da irgendetwas ändert.

Fürchte GT hat recht. Seh hier auch noch keine richtige Beziehung. Der TE sollte mal ordentlich eskalieren. Und gut is. Gleich beim nächsten Treffen! Sicher interessant zu sehen, wie sie drauf reagiert! Hau rein! Du hast nichts zu verlieren ....

[Aldous 9579]

Warum sollte sie mich öfter sehen wollen und sich deshalb emotional zurückziehen? Wegen der Angst verletzt zu werden, wenn sie sich mir gegenüber emotional öffnet?

Ja, klar. Die Angst hat jeder.

Beziehungen sind immer dynamisch. Einerseits hat man das Bedürfnis nach Nähe zu anderne Menschen. Darum geht man Beziehungen ein. Andererseits hat man auch das Bedürfnis nach Autonomie und Individualität. Darum hält man Distanz zu anderen Menschen.

Wie diese Bedürfnisse ausgeprägt sind, ist individuell verschieden. Ihr beiden scheint beide Charaktere zu sein, die mit Distanz gut klar kommen und sehr wenig Nähe brauchen.

Dabei ist es in Beziehungen immer so, dass einer von beiden mehr Nähe braucht, als der andere. Bei euch beiden bist du das momentan. Wenn du jetzt mehr Nähe forderst, dann wird sie darauf eingehen. Einerseits, weil sie deine Nähe auch will - und andererseits weil sie Angst hat, dass sie dich ganz verliert, wenn sie nicht auf dich eingeht. Und das wäre ihr dann zu viel Distanz.

Also läßt sie sich auf die Nähe zu dir ein. Was ihr sicherlich auch gefallen wird. Nachdem ihr viel Nähe erlebt habt, wird sich bei euch wieder das Bedürfnis nach Distanz melden.

Dann ist wesentlich, dass du auf ihr Distanzbedürfnis genauso eingehst, wie sie auf dein Nähebedürfnis. Damit sie keine Angst vor zu viel Nähe bekommt. Also dass du sie auf Distanz gehen läßt - ohne dass du Angst hast, dass du keine Nähe mehr bekommst.

Im PU nennt sich das Kalibrierung. Geht darum, in der Beziehung immer wieder ein Gleichgewicht zu finden, mit dem beide zufrieden sind.

Goolge mal nach Riemann Thomann Modell. Da wird das anschaulich beschrieben.

So wie ich das verstanden habe, kann ja die Attraction mit der Zeit verloren gehen, oder nicht?

Attraction geht mit der Zeit nicht verloren. Was mit der Zeit schwächer wird, ist emotionale Anbindung. Darum vereinbart man in Beziehungen regelmäßig Treffen. Weil man die Bindung erhalten will.

[Aehnn 592]

Next.

[Olala11 1]

Warum sollte sie mich öfter sehen wollen und sich deshalb emotional zurückziehen? Wegen der Angst verletzt zu werden, wenn sie sich mir gegenüber emotional öffnet?

Ja, klar. Die Angst hat jeder.

Beziehungen sind immer dynamisch. Einerseits hat man das Bedürfnis nach Nähe zu anderne Menschen. Darum geht man Beziehungen ein. Andererseits hat man auch das Bedürfnis nach Autonomie und Individualität. Darum hält man Distanz zu anderen Menschen.

Wie diese Bedürfnisse ausgeprägt sind, ist individuell verschieden. Ihr beiden scheint beide Charaktere zu sein, die mit Distanz gut klar kommen und sehr wenig Nähe brauchen.

Dabei ist es in Beziehungen immer so, dass einer von beiden mehr Nähe braucht, als der andere. Bei euch beiden bist du das momentan. Wenn du jetzt mehr Nähe forderst, dann wird sie darauf eingehen. Einerseits, weil sie deine Nähe auch will - und andererseits weil sie Angst hat, dass sie dich ganz verliert, wenn sie nicht auf dich eingeht. Und das wäre ihr dann zu viel Distanz.

Also läßt sie sich auf die Nähe zu dir ein. Was ihr sicherlich auch gefallen wird. Nachdem ihr viel Nähe erlebt habt, wird sich bei euch wieder das Bedürfnis nach Distanz melden.

Dann ist wesentlich, dass du auf ihr Distanzbedürfnis genauso eingehst, wie sie auf dein Nähebedürfnis. Damit sie keine Angst vor zu viel Nähe bekommt. Also dass du sie auf Distanz gehen läßt - ohne dass du Angst hast, dass du keine Nähe mehr bekommst.

Im PU nennt sich das Kalibrierung. Geht darum, in der Beziehung immer wieder ein Gleichgewicht zu finden, mit dem beide zufrieden sind.

Goolge mal nach Riemann Thomann Modell. Da wird das anschaulich beschrieben.

So wie ich das verstanden habe, kann ja die Attraction mit der Zeit verloren gehen, oder nicht?

Attraction geht mit der Zeit nicht verloren. Was mit der Zeit schwächer wird, ist emotionale Anbindung. Darum vereinbart man in Beziehungen regelmäßig Treffen. Weil man die Bindung erhalten will.

Super, danke für die schöne Antwort. So wie ich es jetzt erfahren habe, wurde sie vorher von einem Jungen emotional sehr verletzt (einseitige Liebe), weshalb sie sich wegen der Angst vor einer Verletzung nicht komplett öffnen kann. Statt auf "Arschloch" zu machen, der einfach das nimmt was er will, sollte ich bei ihr gemäßigt vorgehen und ihr Vertrauen gewinnen. Vielleicht sollte ich aber auch aufhören, jeden Tag Kontakt mit ihr über WhatsApp zu haben. Danach wird sie mich wahrscheinlich auch vermissen.

Dezember 15, 2014 bearbeitet von Olala11

[Aldous 9579]

Ich glaub, mein Posting war komplett anders gemeint, als du es verstanden hast.

Überleg mal, wer an eurer Beziehung alles beteiligt ist, wenn "ihr Ex das Arschloch, das sich nimmt was er will" war, "sie durch einseitige Liebe verletzt" wurde - und "du darum ihr Vertrauen gewinnen" willst.

Sind drei Personen, die da mitmischen: Du, sie und ihr Ex. Obwohl ihr Ex gar nicht anwesend ist.

Mit der Beziehungsdynamik, die ich beschrieben hab, hat das nix zu tun. Da gehts darum, wie man seine eigenen Bedürfnisse befriedigt. Dabei wird davon ausgegangen, dass du als erwachsene Persönlichkeit autonom bist. Deine Emotionen und deine Wahrnehmung entstehen in deinem Kopf. Nirgendwo sonst.

Darum kannst du dir auch nicht nehmen, was du brauchst. Du kannst es dir nur selbst geben. Beispielsweise, indem du Beziehungen zu anderen Menschen aufbaust - und dadurch dein Bedürfnis nach Nähe befriedigst. Du kannst dir diese Nähe aber nicht nehmen. Weil du sie in deinem Kopf selbst erzeugst.

Genauso ist das bei ihr. Insofern kannst du kein Vertrauen zu ihr aufbauen. Sie kann nur Vertrauen empfinden - und das hat in erster Linie mit ihr zu tun. Damit, inwieweit sie sich selbst vertraut. Du kannst das durch dein Verhalten kaum beeinflussen.

Darum:

Vergiss als erstes ihren Ex. Und dann hör auf, bei ihr Vertrauen erzeugen zu wollen. Anstelle dessen, erlaubst du dir, dir selbst zu vertrauen. Du bist so, wie du bist - und das ist OK so. Genauso wie sie so ist, wie sie ist - und das ist auch OK so. Und alle anderen sind auch OK, so wie sie sind. Komplizierter ist es nicht.

Wenn du dich in ihrer Gesellschaft gut fühlst, dann befriedist du dabei dein Bedürfnis nach Nähe - und das ist völlig OK so. Dadurch baust du zu ihr eine Beziehung auf.

Dazu gehört auch, dass du dich auch dann gut fühlst, wenn sie nicht da ist. Weil du dann dein Bedürfnis nach Distanz erfüllst.

Andersrum gesagt: Wenn du bei ihr sein willst, sie aber alleine sein will, dann ist das auch OK - weil sie gerade ihr Bedürfnis nach Distanz erfüllt. Du kannst dann dein Nähebedürfnis mit Freunden oder andern Frauen erfüllen. Oder dich über die Distanz freuen. Weil du dir selbst vertraust, dass du deine Bedürfnisse selbst erfüllen kannst.

Ihr Ex und irgendwelche Entäuschungen von ihr, haben damit nix zu tun. Das ist ihr Ding. Du machst dein Ding, gönnst ihr dass sie ihr Ding macht - und wenn ihr was zusammen macht, freust du dich, dass ihr euer Ding macht.