Gemeinsames Projekt mit der Ex. Wie gehe ich damit um? Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 2 2

[muzzdair 23]

Problem

Meine Ex hat mich vor einem halben Jahr nach nur 3 Monaten (L)TR verlassen. Wir sind beide Mitte 20.

Nun werden wir uns gezwungenermassen wieder wöchentlich sehen. Sie ist scheinbar nicht gut auf mich zu sprechen, die Gründe dafür sind mir nicht ganz klar. Ich suche nun nach Möglichkeiten, wie ich diese Situation am besten meistere.

Vorgeschichte

Nach einem sehr miserablen Treffen mit Streit war 2 Wochen Funkstille zwischen uns, irgendwie war beiden klar, dass es vorbei ist, das war auch teilweise absehbar. Nach diesen Wochen hab ich ihr kurz und knapp geschrieben, dass wir uns mal treffen sollten., sie stimmte zu. Es war vermutlich beiden klar, dass es sich um eine letzte Aussprache bzw. Schlussgespräch handelt.

Während dieser Funkstille hat sie ihren Ex (Freund von mir) wieder kontaktiert und ihm geschrieben, dass sie noch nicht über ihn hinweg sei und darum die Beziehung zu mir nicht klappen könne. Sie sagte ihm, sie will in keinem Fall wieder was mit ihm, aber ich muss davon ausgehen sie hätte wohl mit ihm geschlafen und allenfalls auch wieder mehr angefangen. Ich hab ihr auch gute Gründe gegeben, sich so zu verhalten, kann man im meinen alten Threads nachlesen (fast kein bzw. schlechter Sex wegen psychischen Potenzproblemen). Sie meinte dann zu ihm, dass sie die Beziehung mit mir sicher nicht ohne Versuch aufgeben will, das Verliebtsein habe halt nachgelassen und sie wisse nicht, ob es wieder kommt. Er hat sie kalt abserviert und mir alles berichtet.

Als es dann zur Aussprache kam, wusste ich ja bereits vom Kontakt zum Ex. Mir war somit klar, dass ich das beenden werde, wenn sie es nicht tut. Gleich zu Beginn habe ich ihr klar gemacht, dass die Beziehung wie sie war vorbei ist. Sie hat dem zugestimmt. Sie hat mir dann alles mehr oder weniger gebeichtet. Wir habe eine Stunde geredet, haben uns keine grossen Vorwürfe gemacht. Ich habe zum Schluss (leider) noch gesagt, dass ich uns schon eine weitere Chance geben würde, aber bestimmt nicht zum aktuellen Zeitpunkt unter diesen Umständen. Sie meinte nur vielleicht, ich sagte darauf ok, dann wird es wohl nichts mehr. Somit habe ich mein Gesicht grösstenteils bewahrt und wir sind ohne Streit mit einer Umarmung auseinander gegangen.

1 Monat später habe ich sie an einem Konzert unter Freunden getroffen, haben mehr oder weniger normal kurz miteinander gesmalltalkt. Sie war merklich etwas niedergeschlagen, ich eigentlich sehr zufrieden. Ich weiss über Umwege, dass sie die Trennung von mir doch recht mitgenommen hat, aus welchen Gründen auch immer.

Ansonsten war seit der Trennung strikte Kontaktsperre für 6 Monate.

Bis vor 3 Wochen, da sind wir uns wieder auf einem Konzert begegnet. Da war sie ziemlich kalt und abweisend/gleichgültig mir gegenüber, obwohl ich ihr freundlich begegnet bin.

Aktuelle Situation

Vor 2 Wochen hat sich für mich eine Chance ergeben, in ein privates Projekt einzusteigen, wo sowohl sie als auch ihr Ex (mein Freund) dabei sind. Für mich persönlich ist das eine wichtige und grosse Chance, daher habe ich zugesagt. Einziges „Problem“, dass ich ab sofort jede Woche einen Abend mit meiner Ex verbringen werde.

Als sie das mitbekommen hat, war sie natürlich nicht begeistert, denn sie wurde auch nicht wirklich gefragt, sondern eher vor vollendete Tatsachen gestellt. Sie sagte den involvierten Leuten aber, dass es zwar komisch sein wird, sie aber kein Problem mit mir habe.

Dann unser ersten Treffen im Projekt. Sie hat mich nur abschätzig begrüsst und mich sonst ignoriert. Ziemlich eigenartige Situation. Auf eine etwas neckische Frage meinerseits hat sie mir spontan den Mittelfinger gezeigt ;) Aus meiner Sicht ist ihr Verhalten ziemlicher Kindergarten. Für mich ist klar, ich bin wegen dem Projekt da und ziehe mein Ding dort durch und werde mich nicht von ihrem Verhalten abhängig machen.

Ohne zu stark in den PDM zu verfallen interessiert es mich trotzdem, ob sie einfach keinen Respekt und keine Gefühle mehr für mich übrig hat, oder ob sie nur so angepisst reagiert, genau weil sie noch Gefühle hat. Denn ich bin leider auch noch nicht komplett über sie hinweg. Wir hatten eine recht intensive, vertraute Verbindung. Ich bin auch etwas nervös in ihrer Gegenwart. Klar habe ich die Trennung akzeptiert und kann sehr gut ohne sie. Aber ich will sie halt doch noch, auch wenn nur um festzustellen, dass es mit uns definitiv keinen Sinn macht, denn momentan kann ich nicht behaupten, dass es für uns keine Chance gibt.

Ich muss nun diese Situation handeln können.

Lösungsansätze

Ich sehe nun 3 Strategien:

1. Ich erwidere ihr Verhalten und gehe ihr soweit als möglich aus dem Weg bzw. entziehe ihr die Aufmerksamkeit, bis etwas von ihr kommt.
2. Ich gehe proaktiv auf sie zu und versuche ein freundschaftliches, produktives Verhältnis zu fördern. Würde bedeuten, sie auf persönlicher Ebene anzusprechen und ihr klarmachen (vorgaukeln), dass ich nix mehr für sie (und sie wahrscheinlich nix mehr für mich) übrig habe und wir uns deshalb neutral gegenübertreten sollten.
3. Ich game Sie soweit als möglich. Das wäre mehr oder weniger eine Kombination aus Strategie 1 und 2.

Einerseits habe ich keine Lust, ihr Kindergartenspiel auf Dauer zu erwidern, andererseits hat sie meinen Respekt mit solchem Verhalten nicht verdient.

Ich habe somit auch 2 unterschiedliche Ziele:

1. Ich will sie wieder verführen. Sollte sie noch Gefühle haben, so will ich diese wecken.
2. Ich will mit ihr klarkommen wegen dem Projekt. Zwar muss ich nicht direkt mit ihr zusammenarbeiten, aber trotzdem habe ich keine Lust und keine Energie für einen wöchentlichen Rosenkrieg bzw. Kindergarten. Aber auch wenn das so sein sollte, die Zusammenarbeit funktioniert auch dann, wenn wir uns nicht super verstehen, wird halt einfach mühsamer.

Diese Ziele beissen sich. Eigentlich will ich mir beide offen halten, bis ich genauer einschätzen kann, was möglich ist. Wenn sie noch an mir interessiert ist, dann Ziel 1 und hoffentlich wenn möglich anschliessend Ziel 2. Wenn sie nicht mehr an mir interessiert ist, dann Ziel 2 und wenn möglich anschliessend Ziel 1.

Bis jetzt fahre ich Strategie 1, also keine Aufmerksamkeit, bis ich sie besser einschätzen kann.

Entweder steigt die Spannung dadurch stetig an, oder sie wird langsam weniger und wir kommen uns langsam entgegen.

• Wenn die Spannung steigt, kommt irgendwann eine Eskalation in Form einer Ausssprache, eines Streits, oder Sex.
• Wenn die Spannung langsam sinkt, findet eine Annäherung statt in Form von formeller Partnerschaft (wir müssen halt zusammen können), Freundschaft oder Leidenschaft.

Soweit meine Theorie.

Fragen

Nun hätte ich gerne eure Meinungen dazu. Versteckt sie ihre Gefühle hinter dem Hass oder bin ich einfach uninteressant für sie? Wie würdet ihr Vorgehen? Welche Ziele mit welcher Strategie verfolgen?

Nehmt mir nicht übel, dass ich deswegen so einen langen Text und einen extra Thread aufmache, aber das Projekt bedeutet mir sehr viel, und auch die Frau ist mir nicht unwichtig. Deswegen will ich langfristig keine Fehler machen, die man systematisch verhindern kann. Im Zweifelsfall hat das Projekt Prio 1.

Schonmal Danke!

[gone crazy back soon 393]

Wir sollen entscheiden welches Ziel du verfolgst? Nicht dein Ernst

[muzzdair 23]

Nein Dude, ist etwas doof formuliert. Ich verfolge beide Ziele. Die Frage ist, welche Strategie welchem Ziel dienlich ist. :)

Juni 7, 2015 bearbeitet von muzzdair

[Shandalar 35]

Kannst du nicht eine Freundin von ihr fragen, oder am besten selbst warum sie sich so absichtlich bösartig verhält? Bevor wir hier ins Blaue raten, wäre das doch schon mal ein Anhaltspunkt.

"Einerseits habe ich keine Lust, ihr Kindergartenspiel auf Dauer zu erwidern, andererseits hat sie meinen Respekt mit solchem Verhalten nicht verdient.

Ich habe somit auch 2 unterschiedliche Ziele:"

Ja, wenn sie einerseits und andererseits einfach nur scheiße zu dir ist, dann lass es doch wirklich! Klar, du denkst jetzt gefühlsmäßig, aber sich in dem Umfeld etwas zu ergamen mit dieser Haltung die sie gegenüber dir hat, das schadet doch nur dir selbst.

So total vertraut seid ihr euch wohl nicht gewesen, sonst wäre diese Situation einfacher. Entweder höheren gegenseitigen Respekt oder du könntest ihr Verhalten besser einschätzen.

Verstandestechnisch weißt du was du tun sollst. Vom Gefühl her willst du es aber noch mal versuchen. Wenn dir dein Selbstwert nicht so wichtig ist, würde ich mich in dem Fall voll reinhängen, sie gezielt versuchen mit ihr wieder zusammen zu kommen und jede Chance die sich dir (angeblich) bietet nutzen. Als Aussenstehender werde ich dir dann sagen, dass du scheitern wirst. Aber wenn du dann selbst gescheitert bist, weißt du dann auch vom Gefühl her bescheid und bist diese innere Unruhe los.

Den meisten (einschließlich mir) ging es so. Man probiert jede Möglichkeit aus, geblendet von den eigenen Gefühlen, der Verstand schaltet immer dazwischen aber wird ignoriert, denn man hat diesen Leidensdruck. Wenn man dann alles ausprobiert hat, realisiert man erst mal was überhaupt Sache ist, fällt in ein tiefes Loch aber fängt endlich mal an Tatsachen zu sehen und abzuschließen. Von da an gehts dann Bergauf. Du kannst selber einschätzen, wo du dich befindest. Erforsche deine Gefühle!

[j.o. 920]

Das einzige Ziel, was du verfolgen solltest, ist deine Oneitis endlich zu bekämpfen.

[wasch-saloon 631]

Auf eine etwas neckische Frage meinerseits hat sie mir spontan den Mittelfinger gezeigt ;) Aus meiner Sicht ist ihr mein Verhalten ziemlicher Kindergarten. Für mich ist klar, ich bin wegen dem Projekt da und ziehe mein Ding dort durch und werde mich nicht von ihrem Verhalten abhängig machen.

Deine Ex ist noch nicht über Euch hinweg und Du ziehst alberne Kindergartenscheiße durch. Pseudo-Alpha Gehabe Deinerseits. Du bewegst Dich ihr gegenüber nicht auf der reinen Sachebene, so wie Du es tun solltest. Oder zumindest vorgibst es tun zu wollen.

Ohne zu stark in den PDM zu verfallen interessiert es mich trotzdem, ob sie einfach keinen Respekt und keine Gefühle mehr für mich übrig hat, oder ob sie nur so angepisst reagiert, genau weil sie noch Gefühle hat.

Auf Deiner Stirn steht PDM, in Neonleuchtfarbe, dazu in Schriftgröße 70, unterstrichen, kursiv, mit Ausrufezeichen.

Ich sehe nun 3 Strategien:

1. Ich erwidere ihr Verhalten und gehe ihr soweit als möglich aus dem Weg bzw. entziehe ihr die Aufmerksamkeit, bis etwas von ihr kommt.
2. ...
3. ...

3 Strategien? Planst Du den nächsten Golfkrieg?

Einerseits habe ich keine Lust, ihr mein Kindergartenspiel auf Dauer zu erwidern fortzusetzen, andererseits hat sie meinen Respekt mit solchem Verhalten nicht verdient.

Ich habe somit auch 2 unterschiedliche Ziele:

1. Ich will sie wieder verführen. Sollte sie noch Gefühle haben, so will ich diese wecken.
2. Ich will mit ihr klarkommen wegen dem Projekt. Zwar muss ich nicht direkt mit ihr zusammenarbeiten, aber trotzdem habe ich keine Lust und keine Energie für einen wöchentlichen Rosenkrieg bzw. Kindergarten. Aber auch wenn das so sein sollte, die Zusammenarbeit funktioniert auch dann, wenn wir uns nicht super verstehen, wird halt einfach mühsamer.

Aha, das ist es nämlich was Du willst. Du willst die Frau zurück. Wie wäre es, wenn Du Dich wie ein erwachsener Kerl benimmst, über Deine Oneitis hinwegkommst und Dich anderen Frauen zuwendest?

Juni 8, 2015 bearbeitet von wasch-saloon

[Newborn 1906]

Selten so viele wiedersprüche in einem post gelesen.

Fakt ist, du bist bei diesem Projekt dabei weil du ihr an den arsch willst. Sie ist pissig, weil sie ganz genau weiß was du willst.

Ein Privatprojekt aus dir, ihr und ihrem Ex?

Was für eine Schnapsidee soll das denn sein???

[DaveCartner 24]

Ganz einfach. Kurzerhand erkläre ich dir hiermit, was ich sehe.
Deine Süße wirkt auf mich erst einmal so, als hätte die ein großes Paket an eigenen Problemen zu stemmen. Ihre Aktionen deuten grundsätzlich daraufhin, dass sie sich in ihrem Selbst nicht wohlfühlt, es sich aber auch selbst nicht eingesteht und somit die Verwirklichung in der Perfektion ihrer Nächsten sucht. Mit ihrem Ex hatte sie wohl in irgendeiner Art & Weise eine 'gestörte' Beziehung. Sprich: Ich denke, da es aufgrund der mangelnden sexuellen Komponenten, wohl oder übel dazu kam, dass sie sich an das "dominiert werden" erinnerte und daher ihr Ex wieder in den Vordergrund rückte. Zwischen den beiden gibt's von ihrer Seite wohl oder mehr eine Hassliebe. Als sie dann nach "dir" davor war, sich auf ihn einzulassen und er sie "abblitzen" ließ, hatte sie Zeit über ihre Gefühle und ihr Dasein nachzudenken. Da auch bei dir Funkstille war, ist somit hier der tiefste Punkt erreicht, den man erreichen kann - die Nachtrauerphase. Hier erinnert sie sich an das, was du ihr gesagt hast, an die schönen Momente und auch an die Streitigkeiten und beginnt einfach alles zu vermissen, weil im Endeffekt niemand da ist, der sie "so in den Arm nimmt, wie du" (hust).

Ich nehme stark an, sie hat erstmal längere Zeit gebraucht, erst zu verarbeiten, dass es "euch" nicht mehr gibt -> Trauerphase.
Dann zu akzeptieren, dass es euch nicht mehr gibt. -> Ignoranzphase
Und sich davor zu schützen, dass dies nicht nochmal passiert -> Trotz & Wut-Phase ('Sie redet sich ein, dass Du die alleinige Schuld daran trägst um sich im Endeffekt selbst vor selbstverletzenden Situationen zu schützen').

In der dritten Phase ist sie momentan die, die dir den Mittelfinger zusteckt um einfach eine gewisse Distanz zu bewahren.
Entweder du rennst jetzt wieder ihr nach und verlierst dadurch dein Gesicht und bist wieder der "Jäger" oder du bleibst im Hintergrund, zeigst, dass du auch "ohne sie" kannst und machst dich zum "Begehrten".
Wichtig finde ich es dennoch die Authentizität zu bewahren. Sprich.: Hab Spaß, lass es dir gut gehen, aber wenn es dir nicht gut geht, darfst du das auch zeigen. Im Endeffekt sehe ich bei euch beiden eine emotionale Verbindung, sprich.: nicht das Interesse nur sexuell füreinander da zu sein, sondern eher Grundbaustein zu sein usw. - lade sie in deiner High-Phase zum Kaffee / zum Essen / sonst wo ein und rede nochmal mit ihr...lass da aber noch zwei Wochen (1,9 Treffen) vergehen für.

Das war's erstmal von mir. #firstpost
D.Cartner

[j.o. 920]

Vor 2 Wochen hat sich für mich eine Chance ergeben, in ein privates Projekt einzusteigen, wo sowohl sie als auch ihr Ex (mein Freund) dabei sind.

Projekt EX Back

[Nikem 472]

Ich persönlich würde in so einem Fall ein Gespräch mit ihr führen. Ansonsten kann welches Projekt auch immer nicht klappen. So eine Situation mit "neckischer Kommentar" und "Mittelfinger" kann auch leicht mal eskalieren. Grade wenn irgendwo Emotionen im Spiel sind.

Ich würde versuche ihr klar zu machen, daß ich nicht ihr Feind bin. Die Beziehung lief nicht gut und der Streit war eine Folge davon. Vermutlich wurden Sachen gesagt, die Du bereust aber emotionale Diskussionen können schonmal dazu führen.

Projekt und Regame sind ein schmaler Grat. Wenn beim Regame etwas schief geht, dann kann das auch das Aus für das Projekt bedeuten.

Wenn Projekt Prio 1 ist, würde ich persönlich so handeln:

Projekt -> Frau offen, ehrlich und freundlich behandeln ohne Game. Möglicherweise verbessert sich euer Verhältnis zueinander dadurch signifikant.

Nach dem Projekt -> evtl. Regame, wenn es unbedingt nötig ist

Juni 8, 2015 bearbeitet von Nikem

[muzzdair 23]

@ Shandalar: Freunde von ihr frage ich nicht, das wäre mir zu doof. Wenns nicht besser wird frage ich sie selbst. Du hast schon recht mit deinen Aussagen, Verstand vs Gefühle. Ich muss aktuell meine Gefühle etwas verbergen, das ist recht mühsam auf Dauer. Wenn ich ihr jetzt sage, dass da noch was ist und ich deshalb nur soviel Kontakt wie notwendig zu ihr haben will, macht es das ganze auch nicht besser, glaube ich. Erst wenn es unerträglich wird, dann werde ich ihr halt ehrlich die Situation schildern. Unter den aktuellen Umständen ist gamen auch nicht möglich, da noch Altlasten bei mir vorhanden sind. Darum tue ich momentan einfach gar nichts.

@ j.o: So ist es, ich bin dran. Ich weiss halt nicht wie lange das dauert. Ich sehe sie erst in 2 Wochen wieder und tue bis dahin alles Mögliche, um mich von ihr zu lösen. Mit ihrem Verhalten hilft sie mir ganz gut dabei (Vielleicht tut sie das genau aus dem Grund bewusst?).

@ wasch-saloon: Wie ein Pseudo-Alpha hab ich mich nicht verhalten, werde ich auch nicht. Sie kennt mich ja doch recht gut, was will ich ihr da vormachen. Auf der Sachebene zu bleiben setzt irgendwie auch voraus, dass sie das auch tut. Tut sie aber nicht, also bleibt nur ignorieren, nicht drauf eingehen.

@ Newborn: Nein, bei dem Projekt bin ich dabei, weil mich alle anderen 4 Teilnehmer unbedingt haben wollten und ich einfach die passende Wahl für das Ding bin. Ich wurde angefragt, weil ich die Skills dazu habe und sie dringend einen kompetenten Ersatz brauchten. Und das ist kein Spass-Projekt, da geht es um meine Selbstverwirklichung. Zudem könnte das auch meine berufliche Zukunft im positiven verändern, ein Sprungbrett sozusagen. Das ist genau sowas, in was man sich nach einer gescheiterten Beziehung reinstürzt, um wieder Sinn im Leben zu finden. Würde ich da einen Rückzieher machen, nur weil meine Ex dabei ist, DAS wäre dumm und peinlich.

Ob sie genau weiss was ich will? Glaube ich nicht, aber könnte sein. Wenn es so ist oder kommen sollte, dann bin ich ehrlich zu ihr und lasse sie in Ruhe.

Danke schonmal für eure Meinungen, ich ahne schon wo ich mich verrennen könnte.

Fakt ist, ich habe noch Restgefühle und diese müssen im Idealfall so schnell als möglich weg. Ich will authentisch und unabhängig von ihrer Meinung sein. Daran arbeite ich. Sie soll mir bloss keinen Strich durch die Rechnung machen, das werde ich sie wenn nötig spüren lassen.

Juni 8, 2015 bearbeitet von muzzdair

[Huandor 341]

wie j.o. und Wasch-Saloon schon geschrieben haben, du bist völlig fasch drauf, nicht deine Ex.

Warum?

1. Dein Text ist voller Widersprüche

2. Ihr wart drei Monate zusammen, das ist keine LTR.

3. Ihr seid mehr als sechs Monate getrennt, du hast keine Neue und brauchst deine Ex und ihren Ex für ein "Projekt". Du hast also auch sonst im Leben nichts zu tun, keinen SC und keine Alternativen.

4. Du bist im permanenten PDM

5. Der Kindergarten bist du.

Lass sie in Ruhe, lass das Projekt in Ruhe.

Lies dich hier ein.

[Kirk 65]

Zwischenfrage: Was genau ist das denn für ein PRIVATES Projekt?

Für mich klingt das eher so als ob du dich da rein quetschen würdest! Kein wunder dass ihr das nicht taugt!

Warum willst du da überhaupt mitmachen? Dir ist schon klar dass die Leute die an einem Projekt beteiligt sind maßgeblich für das Resultat verantwortlich sind! Wenn du da "böses Blut" rein bringst, dann kann das ganze Projekt scheitern! Wozu willst du da rein?

[Newborn 1906]

Dito. ich sehe das wie Kirk. Irgendwas an dem Projekt ist faul, bzw. du erzählst nur die Hälfte und lässt es als nebulöses Etwas aussehen...

[muzzdair 23]

@ DaveCarter: Wow, danke fürs ausführliche studieren meiner Situation! Ziemlich treffend! Ja sie hat einige Baustellen bei sich. Auch die Beziehung zum Ex war etwa so wie von dir beschrieben. Ich war dann sozusagen ihr Retter, Rebound-Guy. Trotzdem hat es prächtig funktioniert, bis ich mein Selbstvertrauen schrittweise verloren habe, wegen den genannten Bett-Problemen. Ich habe es kommen sehen und es damit auch heraufbeschwört, darum hat mich die Trennung nicht überrascht, aber halt geärgert. Sicher auch einfach weil mein Ego angekratzt wurde.

Ihre Wut kommt sicher auch davon, dass sie nicht gefragt wurde, weil sie nicht grossartig mitbestimmen kann. Jetzt bin ich halt da, in ihrem Territorium, daher fühlt sie sich auch irgendwie hintergangen. Das wird sich mit der Zeit legen. Wenn dann noch Hass da ist, dann weil sie nicht abgeschlossen hat, oder weil sie mich verachtet.

Ich werde versuchen sie wie alle anderen zu behandeln.

@ Bonnitaet: Ich lasse sie in Ruhe, ja. Aber nicht das Projekt.

@ Kirk, Newborn: Band mit grossem Potential und bevorstehendem Album-Release und guten Erfolgsaussichten. Ich will wenn möglich ein wenig Annonymität wahren, weiss ja nicht wer sich alles hier rumtreibt, deshalb spreche ich nur vom "Projekt", ist auch nicht weiter relevant. Und nein, ich quetsche mich nicht da rein. Ich wurde angefragt, habe mich dafür qualifiziert, wurde angenommen und bin jetzt "angestellt". Böses Blut bringe ich keines rein, wenn dann eher sie. Aber auch sie weiss, dass unsere privaten Dinge nichts dort zu suchen haben und jeder rausfliegt, der Drama macht. Alle beteiligten kennen unsere Vorgeschichte, es wurde diskutiert, ob das ein Problem darstellt. Antwort von uns beiden: Nein. Verwschweigen tue ich nichts, was sollte mir das bringen? Ich suche nicht nach Bestätigung, sondern nach Ratschlägen und wenn nötig Arschtritten. Dass ich noch was von ihr will habe ich mir auch ers vor kurzem selber eingestehen müssen, bis dahin war ich damit durch, dachte ich.

Juni 8, 2015 bearbeitet von muzzdair

[Kirk 65]

Trotzdem hat es prächtig funktioniert, bis ich mein Selbstvertrauen schrittweise verloren habe, wegen den genannten Bett-Problemen.

Das ist ein Teufelskreis den du sofort unbedingt durchbrechen musst!!! Ich weiß wovon ich rede! Ansonsten wird es mit dem nächsten Mädl genauso laufen!

Pflichtlektüren:

- Sex God Method

- Diana Richardson: Tantric Sex for Men

Sport treiben und Meditationen helfen auch bewusst zu genießen und abschalten zu können!

Arbeiten am IG: Selbstbewusstsein, Selbstwertgefühl, ... siehe Schatzkiste und weitere Literatur...

@ Kirk, Newborn: Band mit grossem Potential und bevorstehendem Album-Release und guten Erfolgsaussichten. Ich will wenn möglich ein wenig Annonymität wahren, weiss ja nicht wer sich alles hier rumtreibt, deshalb spreche ich nur vom "Projekt", ist auch nicht weiter relevant. Und nein, ich quetsche mich nicht da rein. Ich wurde angefragt, habe mich dafür qualifiziert, wurde angenommen und bin jetzt "angestellt". Böses Blut bringe ich keines rein, wenn dann eher sie. Aber auch sie weiss, dass unsere privaten Dinge nichts dort zu suchen haben und jeder rausfliegt, der Drama macht. Alle beteiligten kennen unsere Vorgeschichte, es wurde diskutiert, ob das ein Problem darstellt. Antwort von uns beiden: Nein. Verwschweigen tue ich nichts, was sollte mir das bringen? Ich suche nicht nach Bestätigung, sondern nach Ratschlägen und wenn nötig Arschtritten. Dass ich noch was von ihr will habe ich mir auch ers vor kurzem selber eingestehen müssen, bis dahin war ich damit durch, dachte ich.

Ok das klingt doch aufgeklärter als gedacht! Wie alt bist du? Machst du das beruflich oder hobbymäßig?

Ich würde dir raten da nicht rein zu gehen oder wenn möglich dass Sie die Band verlässt! Ich denke das wird immer zwischen euch stehen und das ganze Projekt bremsen. Ich bezweifle dass ihr so professionell miteinander umgehen könnt. Zumindest jetzt wo du selbst erkannt hast, dass das ganze Thema für dich nicht gegessen ist...

[DaveCartner 24]

Muzzdair, du musst für dich selbst entscheiden, ob das - in einer Band - gut ist, was ihr da "habt". Finde die Konstellation witzig, da es aus Ex-Freund, dir und ihr und noch anderen Leuten besteht. Typisches Musikerproblem. Habe selbst viel mit Musikern zu tun. Alles angekratzte Persönlichkeiten und Typen. So wie ich. Früher. *zwink* Dementsprechend nicht verwunderlich, wenn ich das kapier, was du erzählst. Aber grundsätzlich würde mich das "Projekt", wie du es so schön nennst, doch etwas mehr interessieren. Du kannst mir gerne Privatnachrichten dalassen. Da kann ich dir auch gerne mehr über meine Tätigkeiten mit Bands erzählen, falls dich das 'interessiert'

Was um deinen Beziehungskram geht.: Sie liebt dich noch, will sich aber nicht mehr auf dich einlassen, weil du nicht "gemerkt" hast, wie sehr sie ihre eigene Verletzlichkeit verletzt hat. Sprich.: Sie hat sich selbst eingeredet, die aktuelle Beziehung wäre nicht gut genug (Deine sexuelle Problematik hast du uns hier nicht geschildert, würde mich selbst schon sehr interessieren) - weil sie sich in ihrem Selbstwert gekränkt fühlt und durch Erwartungen, die sie an Andere hat nicht das Gefühl hat wirklich glücklich zu sein - Sprich.: Sie lebt nicht den Traum, den sie vorgibt zu leben, sondern erwartet sich von Anderen, das Blaue vom Himmel. Eine Erwartung trifft aber nie so ein, wie man sie sich vorstellt. Daher ist es wichtiger "Träume zu haben" - die schiebt man nämlich einfach vor sich her und wenn sie da sind, dann BAM! - "Freu mich! Heavy Metal!". Weiter im Text: Dadurch, dass sie nicht das Gefühl hat glücklich zu sein und der Selbstwert nur nach Außen aufrecht gehalten wird, beginnt sie die eigenen Probleme in Anderen zu finden, um sich glücklich zu fühlen. "Ich bin besser, ich habe keine Probleme", redet sie sich dann ev. ein. Dadurch geht sie auch wieder auf ihren Ex ein, weil sie glaubt, das würde sie ev. ausgleichen. Das ist ein Fehler. Sie lässt sich auf ihren Ex ein und merkt, dass es bereits einen Grund hat, warum er ihr Ex ist und ist daher wieder enttäuscht von sich selbst und auch von ihren Erwartungen. Doppel-Fall-Into-A-Hole. In der nächsten Phase ist sie wütend auf sich selbst, dann aber gezwungen diese Wut nach Außen auf dich zu projeziieren um nicht darauf aufmerksam zu machen, dass sie eigentlich verletzt ist, dass du nicht mehr da bist.

De Facto.: Wenn du das Mädchen zurückwillst, dann ist das leicht. Aber dann musst du auch gewillt sein, wirklich eine intensive - lange Beziehung aus der ganzen Sache zu machen, ansonsten würde es sie nur brechen - innerlich brechen - und zwar zur Gänze. Und das willst weder du, noch sie. Wenn du mit ihr wieder in eine Beziehung gehst, dann hast du die Chance das Vertrauen in Männer aufrecht zu erhalten, oder ganz zu brechen - dazu musst du aber WIRKLICH mit dir im Reinen sein, wen es darum geht auf die Frage "Willst du den Rest des Lebens mit diesem Menschen verbringen - weil er dir gut tut und auch wenn du an manchen Tagen unglücklich zu sein scheinst, dir immer noch am nächsten Tag ein Lächeln ins Gesicht zaubert?" - mit einem JA zu antworten. Wenn du das packst, dann würde ich es nochmal versuchen...das würde klappen, bestimmt. Frei nach dem Motto. "Erinnerungen schaffen" - Momente bleiben. Sie ist kein schlechter Mensch, weil sie Entscheidungen trifft, die ihr selbst nicht gut tun.

[muzzdair 23]

@ Kirk: Danke für den Hinweis aus die Pflichtlektüren, werde ich anschaffen. Sport mache ich, Meditieren leider nicht mehr so regelmässig, aber schon lange. Am IG arbeite ich seit einem halben Jahr, mehr oder weniger erfolgreich, denn scheinbar ist meine Ex mir noch nicht egal. Aber ich habe einige Bücher diesbezüglich verschlungen und werde es auch weiter tun. Ich könnte das gewonnene Wissen aber durchaus mehr anwenden, dies ist noch ein Schwachpunkt.

Ich bin Mitte 20. Nein beruflich mache ich das nicht, bin aber ambitioniert. Nicht reingehen steht ausser Frage, das Ding ist einiges grösser als eine 3-monatige Frauengeschichte, no way. Ich denke das sieht auch sie so. Dass sie geht wäre auf Dauer wahrscheinlicher, aber aktuell nicht. Und ich bin der Meinung dass wir professionell miteinander können, denn wir müssen. Von meiner Seite wird es bestimmt kein Problem geben, auch wenn sie mich zum Teufel jagt.Und wie gesagt, wir haben direkt (im Arbeitsprozess) praktisch nichts miteinander zu tun, wir sind halt einfach beide mit dabei.

Ich habe scheinbar den Eindruck hinterlassen, dass ich sie um jeden Preis zurück will. Falsch! Wenn sich das ganze wieder ergeben sollte, dann ja. Sonst, drauf geschissen. Aber ich sehe schon ein, dass mein Fehler ist, überhaupt drüber nachzudenken, sie wieder haben zu wollen. Wird nun aktiv angegangen!

[Newborn 1906]

Seit mehr als 10 Jahren habe ich den Grundsatz: Niemals wieder mit ner Tussi in eine Band. Been there, done that. Aber das ist OffTopic.

Ich sehe das ganze höchst riskant. Du sagst, alle Beteiligten haben darüber gesprochen und gesagt, dass es keine Probleme gibt. Warum aber eröffnest du hier einen Fred mit der Frage wie du damit umgehen sollst? Bedeutet also, du weißt nicht wie du damit umgehen sollst und hast erst mal dich selber, sie und den Rest der Band belogen. Ganz schwerer Start.

Was du so geschrieben hast, machst du nicht den Eindruck als könntest du ihr gegenüber schon souverän agieren. Das wird es für dich zum Problem machen.

Das mit dem um jeden Preis zurück, ist halt so eine Erfahrungssache hier. Bist du sicher, dass du keinen Flashback bekommst? z.B: wenn sie dich auf der Bühne anfasst, Bühnenshow ect. was ja bei Bands durchaus häufiger vorkommt. Bist du sicher, dass du nicht die beleidigte Leerwurst spielst, wenn sie mit dem Männlichen Groupie auf Hotel-Zimmer verschwindet?

[itsmagic 1157]

Simpel:

Du verhältst dich professionell, d.h. beschränkst dich auf das fachliche.

Alles andere machst du hinterher. Eine Mischung aus dem fachlichen und zwischenmenschlichen, d.h. du versuchst wieder mit ihr zusammen zu kommen in der Zeit, führt nur dazu das du beides beschädigst. Sprich du wirst in dem Projekt blöd dastehen und vor ihr auch.

[muzzdair 23]

@ Newborn: Haha, dein Grundsatz ist sehr weise!

Für mich ist das kein Problem, das habe ich allen gesagt und so ist es auch. Sie hat gesagt, es werde zwar komisch sein, aber sie will dem nicht im Wege stehen. Den Thread eröffne ich wegen ihrer zickigen Reaktion, ich dachte wir könnten uns normal begegnen. Aber ich hätte ahnen können, dass sie (zumindest anfangs) so reagiert. Ich habe weder mich, noch die anderen belogen.

Bis auf ein bisschen Nervosität habe ich bis jetzt eigentlich souverän reagiert. Wenn das so bleibt, dann wird das nicht zum Problem für mich werden.

Ob ich mit all den Situationen klarkommen werde, kann ich nur aus jetziger Sicht beurteilen: ja, werde ich. Aber ich kann nicht in die Zukunft sehen. Wie ich damit klarkommen werde, kann ich jetzt und zukünftig selber beeinflussen. Ich werde nicht weinen ;) Wenns mich trifft, dann muss ich da eben durch, Lebenschule.

[Newborn 1906]

Wenn du das alles so wie du schreibst auch durchziehen kannst, dann just go for it

[muzzdair 23]

@ DaveCartner: Haha ja, die Konstellation hat bis jetzt noch jeden, auch alle Beteiligten zum schmunzeln gebracht. Wir sehen das alle mit Humor, bis auf die Ex ;)

Mann, deine Einschätzung ist verdammt treffend! Kennst du sie, oder hast mit ihr geschlafen? Haha ;)

Ausser die Aussage, dass sie mich noch „liebt“ (Liebe war das nicht). Würd ich mir zwar wünschen, halte ich aber für unwahrscheinlich. Ein Grund warum ich mir das wünsche ist bestimmt auch einfach mein Ego. Ich möchte stärker als Sie sein, mich ihr in keinem Fall unterordnen, nicht als Versager dastehen. Ihr zeigen, dass mich die Trennung nicht gekümmert hat. Ist natürlich Blödsinn und zeigt mir, das ich selber noch einiges zu tun habe, aber trotzdem wäre ich froh, wenn sie mehr getroffen war als ich. Hat nichts mit Hass oder Rache zu tun, sie hat sich halt während und nach der Trennung eher respektlos mir gegenüber verhalten. Wär halt angenehm zu wissen, dass sie es bereut.

De Facto.: Wenn du das Mädchen zurückwillst, dann ist das leicht. Aber dann musst du auch gewillt sein, wirklich eine intensive - lange Beziehung aus der ganzen Sache zu machen, ansonsten würde es sie nur brechen - innerlich brechen - und zwar zur Gänze. Und das willst weder du, noch sie. Wenn du mit ihr wieder in eine Beziehung gehst, dann hast du die Chance das Vertrauen in Männer aufrecht zu erhalten, oder ganz zu brechen - dazu musst du aber WIRKLICH mit dir im Reinen sein, wen es darum geht auf die Frage "Willst du den Rest des Lebens mit diesem Menschen verbringen - weil er dir gut tut und auch wenn du an manchen Tagen unglücklich zu sein scheinst, dir immer noch am nächsten Tag ein Lächeln ins Gesicht zaubert?" - mit einem JA zu antworten. Wenn du das packst, dann würde ich es nochmal versuchen...das würde klappen, bestimmt. Frei nach dem Motto. "Erinnerungen schaffen" - Momente bleiben. Sie ist kein schlechter Mensch, weil sie Entscheidungen trifft, die ihr selbst nicht gut tun.

C'mon, wir hatten 3 Monate was. Wie soll ich da beurteilen ob das auf lange Sicht gut geht? Mir geht es mehr darum, dass wir halt getrennt wurden, bevor wir soweit waren um einzuschätzen, wie das auf längere Sicht klappen würde, schade..

[muzzdair 23]

Simpel:

Du verhältst dich professionell, d.h. beschränkst dich auf das fachliche.

Alles andere machst du hinterher. Eine Mischung aus dem fachlichen und zwischenmenschlichen, d.h. du versuchst wieder mit ihr zusammen zu kommen in der Zeit, führt nur dazu das du beides beschädigst. Sprich du wirst in dem Projekt blöd dastehen und vor ihr auch.

This! ja, ich kann nur zustimmen! Eigentlich saudumm irgenwas anderes auch nur zu denken.

Danke

[mYx 17]

Herzchen,

Verfolg das Ziel was dich weiter bringt, eine kleine nervige Zicke hindert dich dabei nur!

Selbst wenn du mit ihr zusammen arbeiten musst, tue das was dich dein ziel nähr kommen lässt und tue nicht irgendeinen Impulsanten bullshit was sie evtl beeindrucken könnte!

Du tust es für dich, für niemand Sonst