Die Flirt-Tipp-Phobie. Binsenweisheiten die niemandem helfen... Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 5 5

[Flirtschaftskrise 20]

Die Flirt-Tipp-Phobie

Im folgenden Beitrag möchte ich nicht bestreiten, dass es schlechte Flirt-Tipps gibt. Ich versuche auch keine Pick-Up-Kritiker mundtot zu machen. Es geht auch nicht um einen verzweifelten User, der mit seinem Wissen über die Verführung auf Granit beißt und sich nun rächen will. Es geht mir auch nicht darum, zu zeigen was ich für ein toller Hecht bin (der will ich auch nicht sein)

Es geht mir nur um einen Gedanken, der mir im Kopf herumschwirrt; aber irgendwie zu selten angesprochen wird.

Wie kommt es, dass so viele Leute Flirt-Tipps überrationalisieren, ohne sie selbst in der Praxis ausprobiert zu haben?

Inwiefern kann man einfach mal eben rational über das Flirten reden und salopp Binsenweisheiten ins Feld führen, wenn doch vieles davon emotional, instinktiv und unbewusst abläuft?

Wie kommt es, dass man oft böse angegriffen wird, wenn man über Beziehung, Daten und Flirten redet?

Wie kommt es also zusammenfassend, dass so eine große Flirt-Tipp-Phobie herrscht?

Kritik an Flirt-Tipps sind mir nicht fremd. Man kann selbstverständlich populärwissenschaftliche und pseudowissenschaftliche Inhalte kritisch durchleuchten. Auch solche die man in Flirt-Ratgebern wiederfindet. Auch die deutsche Flirtkultur und die US-Amerikanische Flirtkultur sauber zu trennen, ist ein recht nachvollziehbares Vorhaben. Auch „Manipulationstechniken“ die einen unmoralischen Beigeschmack haben, kann man ruhig mit einem skeptischen Auge sehen.

Darum geht es aber nicht. Es werden nämlich viele Flirt-Tipps, die sich bei vielen erfahrenen Männern, aus der Praxis heraus , als sinnvoll herausgestellt haben und die zur eigenen Persönlichkeitsentwicklung beigetragen haben, als durchschaubar oder unnatürlich hingestellt - manche verwenden gerne das Totschlagargument „Alles Quatsch“, andere halten die Flirt-Tipps gar für sexistisch und frauenfeindlich. So läuten auch nur bei Begriffen wie Dominanz, Hartnäckigkeit, Push & Pull, Nein heißt nicht immer Nein und Berührungen, Eskalation und Kino schon sämtliche Alarmglocken. Mag dies auch ein kleiner Teil der Gesellschaft sein, genießt dieser trotz alle dem, ein nicht zu unterschätzendes Echo.

Nur mal ein persönliches Beispiel:

Ich erlebte diese „Flirt-Tipp-Phobie“ zuletzt auf Facebook in einer Single-Börse. Dort wurde auch ein sentimentales, populärmelancholisches Bild hochgeladen und natürlich auch hoch bewertet. Es zeigt ein sehr glückliches Pärchen am Strand, auf dessen ein Mann eine Frau hochhebt und anlächelt , während im Hintergrund ein Junge sitzt und nachdenklich und einsam auf das Meer schaut. Die Überschrift auf dem Bild lautete: „So fühle ich mich, wenn ich Single bin“, was natürlich auf den Jungen hindeuten sollte. Es wurde hoch bewertet. Daraufhin dachte ich mir, überlege ich mir doch etwas Schönes für die Gruppe. Es wäre doch eine nette Geste, einen Beitrag in diese Gruppe zu posten, wie man denn z.B. aus der Freundschaftszone kommen kann. Ich habe mir das vorher gut zusammenrecherchiert, vermischt mit eigenen Erfahrungswerten (also nicht „zu nett“ sein, Berührungen mit einbinden, mutiger sein, zielgerichtet sein, nicht zögern... etc.).

Dieser Beitrag bekam nur 2 Likes und jede Menge Ignores. Da ich aber nicht likegeil bin, machte mir das nichts aus – ich wunderte mich aber. Dieses „traurige“ Teenie-Floskel-Pic, dass emotionale Abhängigkeit abbildet, liken über 30 User? Naja. Alles egal, bis mir dann ein User vorgeworfen hat, ich würde eine Verbundenheitsindustrie betreiben, will heißen, und das höre ich öfters; ALLE Flirttipps sind perse Blödsinn, da jeder Mensch unterschiedlich ist. Hier kämen also Menschen zusammen, die vielleicht nicht zusammenkommen wollen. Natürlich ist jeder unterschiedlich! Jeder ist ein Individuum! Das weiß jeder. Ich auch. Ich behaupte auch nicht das Gegenteil. Es gibt aber Tendenzen! Es gibt Gründe warum die einen Männer mit 30 noch Jungfrauen sind und die anderen Männer schon mit 30 30 Freundinnen hatten. Und zudem kann man das gar nicht so betrachten. Es gibt Menschen die hätten gut zusammengepasst, kamen aber nicht zusammen, weil ein Mann z.B. die Frau nie berührt hat und dachte das Glück fiele ihm in den Schoß... hier wäre ein Tipp aus der Pick-Up-Branche ("Stell Kino her") nicht „Quatsch“ sondern tausendmal ratsamer gewesen, als jeden Flirt-Tipp gleich als unnatürlich zu brandmarken oder auf Mutti zu hören, frei nach dem Motto „Sei einfach nett“.

Egal wie man es macht – viele Leser verfallen immer in alte Muster zurück wie:

„Alles Quatsch“

„Du denkst zu viel nach“

„Und wieso bist du dann noch Single?“

„Also wenn dies jemand bei mir machen würde, wäre er unten durch...“

„Bleib einfach natürlich“

„Solche Tipps brauchen doch nur Versager“. Etc.

Es kommt das Gefühl auf:

Die Masse möchte lieber den leichten auf die Masse zugeschnittenen 0815-Ratschlag von Oma bzw. die Binsenweisheit von Mami und der besten Freundin, als sich auch nur einmal selbst kritisch zu reflektieren oder wenigstens offen dafür zu sein, wie sich die Ratschläge in der Praxis auswirken könnten. Also ob nicht doch etwas „dran“ sein könnte, auch wenn man im ersten Moment denken könnte, dass hier nur jemand ohne Erfahrung die neusten Ratschläge aus der Men´s Health runterschmiert – es geht auch vorurteilsfreier und mit kritischerem Blick , und weniger mit saloppem Stammtisch-Getue. Dinge die eh schon jeder weiß und kein PUA in Frage stellen würde. „Jeder ist unterschiedlich!“ , „Es gibt nicht DIE Technik“ … das weiß im Prinzip jeder. Darum geht es in den Tipps aber oftmals gar nicht.

Spätestens in einem Nachrichtenverlauf stellte sich heraus, dass der oben angesprochene User 7 Jahre lang keinen Sex mehr gehabt hatte (was ich nicht belächele) und sich voller Verzweiflung mit vollster emotionaler Abhängigkeit an eine Admin-Kollegin heranmachte. Per Whats App. Das Ganze führte dazu, dass sie nun das Forum alleine betreibt. Also jemand der mit dem Pick-Up-Kram nichts anfangen würde, obwohl ihm manches weiterhelfen würde?

Möchte ich also lieber auf solche Leute hören? Auf Leute die direkt „Alles Quatsch“ rufen, weil sie tief im Inneren vielleicht ein Problem mit sich selbst haben? Ich habe gelernt:

Nicht immer alles so ernst nehmen was andere sagen und schon gar nicht danach leben. Es behindert die eigene Persönlichkeitsentwicklung. Die Masse hat nicht immer gleich die beste Meinung. Es ist besser wenn man sich damit gar nicht über andere unterhält, die selbst bis zum Hals in der sozialen Konditionierung stecken.

Ich nenne mal ein weiteres kleines Beispiel.

Ich: „Wer noch Fragen für ein Date sucht und sich oft denkt (mmmh...Mist, was könnte ich denn bloß fragen?), dem könnte diese Liste vielleicht inspirieren“ - Dann zählte ich ein paar Fragen auf die man in einem Date stellen könnte. Eigentlich relativ harmlos. Für die Flirt-Tipp-Phobiker allerdings nicht.

Prompt kam die Antwort: „Also wenn ein Date so langweilig sein sollte, dass ich nen Fragenkatalog abarbeiten muss, würde ich lieber aufstehen und gehen“.... weiter.... „Ich weiss ja nicht wie deine Dates so ablaufen aber ich kenne es so, man trifft sich, kommt ins Gespräch und wenn es dann läuft springt man von einem Thema ins andere und die Zeit vergeht wie im Fluge und man hat über Gott und die Welt geredet. Oder die Chemie stimmt einfach nicht und man weiß nicht was man reden soll und dann wäre so ein Fragenkatalog wirklich hilfreich, aber wie gesagt da würde ich lieber aufstehen bevor ich da was versuche“

Aus einer harmlosen Auflistung von Beispielfragen die man in einem Date stellen könnte, wurde natürlich alles direkt mit linearem, geradlinigem, überrationalisiertem Denken in Frage gestellt. Fazit: Es ist ja alles Quatsch.

Wieso habe ich etwas gegen die Kritik? Weil sie eine reine „Flirt-Tipp-Phobie“ ist.

Von Abarbeiten war nie die Rede. Ich baue die Fragen in Gesprächen einfach mit ein, mehr nicht. Und zwar kontext-basiert und punktuell und nicht abarbeitend. .

In den Beispielfragen waren Fragen enthalten wie „Was ist deine größte Leidenschaft?“ oder „Was ist dein Lieblingsbuch?“. Generell helfen mir diese konkreten Fragen schnell, ob man gemeinsame Interessen hat und man sieht zu dem bei welchen Themen die Frauen mit den Augen strahlen. Ich möchte nicht ausschließen dass der Kritiker über „Gott und die Welt reden kann und die Zeit dabei wie im Flug vergeht“, allerdings habe ich das nirgendwo behauptet, dass das schlecht ist oder bei mir nicht der Fall wäre. Das eine schließt das andere nicht aus. Man hat immer noch die Wahl zu sagen „Das ist interessant die Frage, die würde ich ihr gerne stellen“. Aber in diesem Beispiel hört es sich natürlich für die Masse besser an.

„Die Datefragen sind doch alle Blödsinn. Es ist wie x es eben meinte. Man redet über Gott und die Welt und die Zeit vergeht, daher brauche ich deinen komischen Fragenkatalog nicht“

„Okay die Zeit verging wie im Flug und die Chemie stimmt“ , dachte ich damals auch bei Frauen und hat nicht bedeutet dass die Frau am Ende dachte „Wow! Endlich mal jemand der mich wahrnimmt und mir zuhört! Das hatte ich noch nie!“

Solche Date-Beispielfragen dienen auch gut dazu, schüchternen Menschen die Angst vor peinlicher Stille haben und die sich oft die Frage stellen „Über was reden?“ unter die Arme zugreifen. Es gibt zudem Männer die nur über sich selbst reden und mit ihrem Wissen glänzen wollen, oder der Frau bei einem Thema ins Wort fallen, wo ihre Augen eigentlich doch angefangen haben zu leuchten, oder Männer die sich mit Psychologenrollen ins Aus schießen. Auch denen könnte es helfen.

Am Ende bleibt nur „Alles Quatsch, einfach locker reden und gut ist!“. Und wem wird damit geholfen? Niemandem. Diesen Käse hört man an allen Ecken und was ist das Resultat? Immer mehr Frauen die sagen, sie hätten bei einem Date nichts gefühlt.

Ganz besonders erkennt man die Flirt-Tipp-Phobie an Scherzfragen oder skurile Fragen wie „Was ist deine Lieblingseissorte?“. Selbstverständlich ist unser Flirt-Tipp-Phobiker gleich auf der Stelle und lässt nicht lang auf sich warten.

Falls mich jemals jemand fragen sollte beim Date "Was ist deine Lieblings-Eis-Sorte" weiß ich , er kennt diese Gruppe und dich ........ und mit so grenzdebilen Fragen hält man ein Gespräch krampfhaft am laufen.

Genau diese Überrationalisierung ist auch der Grund warum manche Männer kein Erfolg bei Frauen haben. Viele Tipps würden nette, logische Männer niemals umsetzen! Und ja! Viele nette, logische Männer haben auch niemals Sex!

Daten bedeutet auch mit verspielten Elemten zu kommunizieren und diese sind eben emotional und laufen nicht auf rein-logischen Ebenen ab. Ich finde die Frage auch nicht dumm, weil der Beweggrund dahinter immer noch das höchste Gut bei einem Date verkörpert – nämlich Interesse. Es wird so getan als müsste hier ein Gespräch Sinn ergeben und darum münden auch viele Dates in steife Vorstellungsgespräche, als einfach mal mit der Frau spielerischen Blödsinn zwischendurch zu machen - Neugier, Spaß und Lockerheit eben.

Und wenn die Frau dann auch noch auf den „Schwachsinn“ anspringt, wird auch noch die Frau vermutlich als „nicht ganz helle“ eingestuft, genauso wie man Frauen als Schlampen bezeichnet, wenn ein sexueller Neg bei ihr zieht.

Es soll möglichst rational über diesen Flirt-Tipp nachgedacht werden. Ohne Kontextabhängigkeit wird dann salopp und gradlinig eine Entscheidung gefällt. Dabei wird am meisten auf das Mainstream-Totschlagargument „Nee alles Quatsch!“ gepocht und ein langweiliger 0815--Mama-Vorschlag, der niemandem weiterhilft ins Feld geführt. Die Katastrophe ist dann auch noch perfekt, wenn der Flirt-Tipp-Geber Single ist. Das geht dann so:

PUA: Wenn du nicht in der FZ landen willst...dann versuch dies und das und dies.

Heulsuse: Alles Quatsch! (Dann der 0815-Hat-Noch-Niemandem geholfen-Tipp:) Bleib einfach du selbst! Kein Wunder, dass du Single bist! (: (: (:

PUA: Stell Körperkontakt beim ersten Date her...achte dabei dass aber vorher genug Rapport aufgebaut wurde.

Heulsuse: Alles Quatsch! (Dann der 0815-Political Correctness-Tipp:) Also ich würde mich garantiert nicht beim ersten Daten angrabschen lassen (natürlich nicht) ... wenn das helfen würde, wärst du ja kein Single oder? (: (: (:

Bitte hier auch die selektive Wahrnehmung beachten. Dass man vorher genug Rapport bzw. Vertrauen aufbauen muss, entgeht dem Flirt-Tipp-Phobiker natürlich komplett.

PUA: Ich habe folgende Erwartungen an eine Frau....

Heulsuse: Alles Quatsch! (Dann der 0815-Planet-Liebe-Alles-Aus-Dem-Kontext-Reiß-Gegentipp): Man sollte auch die Schwächen akzeptieren! …. deine Ansprüche zeigen ja, wieso du Single bist (: (: (:

Auflösung: Ansprüche haben und Schwächen akzeptieren schließen sich nicht gegenseitig aus. Ist dem Flirt-Tipp-Phobiker allerdings schnurzegal.

PUA: Du musst ihr auch mal zeigen dass du einen Schwanz in der Hose hast.

Heulsuse: (Natürlich metaphorisch nichts auf dem Kasten) Nee... da bin ich aber weg, wenn der ihn rausholt (: Sei einfach nur nett und hör zu, dann wird sie schon aufmerksam (: Man sieht warum du keine Freundin hast (: (: (:

Dass man damit auch „Seine Sexualität nicht unterdrücken“ meinen könnte, fällt hier ebenfalls flach.

PUA: Führe die Frau...

Heulsuse: Nee... alles Blödsinn (: (Dann der 0815-Du-Hast-Kein-Potential-In-Dir-Tipp:) Nicht jeder Mann ist dominant …. also passt es nicht bei einem sehr schüchternen Jungen... kurze Frage: Single? (: (: (:

Natürlich. Niemand hat Potential. Man kann keine neue Verhaltensweise an die Oberfläche lassen und dabei authentisch bleiben. Das geht bei Flirt-Tipp-Phobikern schon lange nicht mehr.

PUA: Sei ruhig hartnäckiger. Ein Nein heißt bei einer Frau nicht immer Nein.

Heulsuse: Sexistischer Trash! Nein heißt Nein! Du bist bestimmt Single. (: (: (:

PUA: Wenn sie sagt „Machst du das bei jeder?“ Antworte: „Ja würde ich gerne, aber die Welt ist so groß“

Heulsuse: Woher hast du diesen Schwachsinn her? Bei dieser blöden Antwort würde ich mich sofort umdrehen! Lass mich raten... Single? (: (: (:

Und natürlich hört der Nice-Guy lieber auf die rationale Argumentation der Heulsuse. Schließlich hat er doch schon von Kindesbeinen an von Mami eingetrichtert bekommen

„Ach Liebchen, du bist so ein netter braver Kerl! Alles Unsinn! Bleib eeeeinfach nur du selbst und dann kommt die Richtige. Irgendwann“.

Und dann streichelt die Mutter dem Nice-Guy noch über den Kopf und die Problem der Welt sind dann natürlich auf einen Schlag weg!“.

Ich habe nichts gegen Kritik, aber etwas gegen Stammtisch-Gelaber-Phrasen-Gedresche frisch aus der sozialen Konditionierung, die über Jahrzehnte lang uns Kerlen nur geschadet haben.

Wenn diese ganzen Tipps frisch aus der Masse (Bleib-Du-Selbst-Mentalität) irgendwie funktionieren würden, dann HÄTTEN sie ja funktioniert. KEIN Mann lernt von Flirt-Tipp-Phobikern. Man sollte am liebsten so bleiben wie man ist . Ja klar. Niemand kann sozialpsycholigisch erklären was „Authentizität“ bedeutet und keine Sau zieht in Betracht, dass manche gar nicht wissen wer sie sind... „Ich soll so bleiben wie ich bin? Na gut... dann bin ich halt schüchtern und unsicher...“

Und wehe es ist ein Ratschlag dazwischen, dann heißt es schnell, Ratschlag Hinz und Kunz wäre unnatürlich und sofort durchschaubar, bis hin zu , das ist sexistischer Trash, frauenfeindlich oder einfach nur lächerlich und unser Lieblingswort „Quatsch“ gefolgt von den Gebrüdern Schwachsinn und Blödsinn.

Und wenn ich dann den kritisierten, umstrittenen Ratschlag in die Realität umsetze: In einem Flow, wo die Energie fließt, man miteinander spielt und wo man voll auf Flirt-Modus ist. Mit der inneren Haltung „Flirten ist ein tolles Spiel“, dann ist von dieser unnatürlichen, durchschaubaren, lächerlichen, sexistischen Quatsch-Mit-Soße-Verhaltensweise komischerweise NIRGENDWO mehr etwas zu sehen. Ganz im Gegenteil. Man denkt sich oft: „Cool! Hätte nie gedacht dass das funktioniert...“Aber in den Foren lebt diese Flirt-Tipp-Phobie natürlich weiter. Wie z.B. so:

Feministin: „Also wenn bei mir jemand diesen Push & Pull machen würde... das würde auffliegen, das ist einfach unnatürlich und frauenfeindlich“

Über das Flirten kann man keinen Polit-Talk oder ein philosophisches Quartett machen. Es ist ein Spiel AUS der Situation und aus dem Bauch heraus. Und wir können diese Erfahrungen und in der Realität funktionierende Tipps weitergeben. Wissenschaftler machen auch praxisbezogene Experimente und gehen nicht danach, ob eine Hypothese schön oder doof klingt. Sie gehen raus und machen das Experiment. Auf der Couch aber ist es bequem mal eben in den Laptop reinzuhauen, wie doof diese ganzen „Verführungs-Gurus“ doch mit ihren falschen Frauenbildern sind.

Wo es im Forum noch heißt „Ich glaub ich würde dir eine klatschen, wenn du das bei mir versuchen würdest“ wird im realen Flirten auf einmal ein harmloses neckisches „Heeeey! Sei nicht so frech!“ voller positiver Reaktionen. Ich habe das Gefühl, dass unsere Lockerheit aus der Kindheit, unsere spielerische Leichtigkeit und Freiheit eine Last ist und durch übertriebene Benimmregeln aus der sozialen Programmierung und aufrechterhaltende Schüchternheit ausgemerzt werden. Wir verkommen zu unglücklichen Waschlappen in eng-geschnürten Krawatten und müssen selbst über das Schönste der Welt, - das emotional und instinktiv gesteuerte Flirten – steife Debatten halten, was sich nun gehört und was nicht, anstatt zu begreifen, dass es so viele Grenzen wie Frauen gibt.

Die ganze Diskussion krankt daran, weil sie auf Küchenpsychologie und Klopapierphilosophie basieren darf , ohne dass es irgendeinem stört. Da es hier ja um Liebe geht, zählt nur „nett-klingendes“ Planet-Liebe-Gesülze - da bekommt selbst der größte AFC, Beta-Typ, Weichei , Standing Ovation mit Freudentränen, wenn es einfach nur „nett klingt“.

Jeder 40-Jährige hat natürlich eine glaubwürdige Quelle, dass der ganze Pick-Up-Kram Quatsch ist. Nämlich die LEBENSERFAHRUNG! Ich habe es 40 Jahre lang falsch gemacht und du bist 19 und fängst an es richtig zu machen? Nein. Nein. Nein Bursche! ICH bin 40! Lebenserfahrung!

Was ist nun mit dem „Ach-Alles-Quatsch-Typen?“ Naja... Er erobert im Sturm die Herzen aller unerfahrenen Nice-Guys die sehr viel wert auf Höflichkeit , Pikanständigkeit und Nettigkeit legen um eine Frau in die Kiste zu kriegen und natürlich sind auch die Feministinnen begeistert und die ganzen rational-logisch-denkenden Frauen, die natürlich alle gleich wissen was sie wollen und die sich sicher sind dass diese Flirt-Tipps natürlich NIEMALS bei ihnen zünden werden, genauso wie selbstverständlich niemand die Bildzeitung liest und nach Mc Donalds essen geht. Der Alpha-Typ der sein Leben lang Erfahrung mit Frauen hat wird dann natürlich ausgebuht, weil seine Tipps in der Realität viel besser funktionieren“. Da haben Begriffe wie „körperliche Eskaltion, Push & Pull, Dominanz und Hartnäckigkeit“ einfach nichts zu suchen. Dass aber im Hintertürchen genau mit dieser Sorte Mann rumgevögelt wird, spielt dabei natürlich keine Rolle.

Der zweite Grund, wieso man sich über Flirt-Tipps aufregt ist m.E. Das „Ich-Bin-Ein-Naturtalent-Syndrom“. Jeder möchte natürlich gut flirten. Jeder will beim anderen Geschlecht ankommen und biologisch gesehen möglichst breit die Gene streuen. Jeder erinnert sich an einen Moment wo er in einem Gespräch mit einem süßen Mädel strahlte und sich einfach tierisch gut unterhalten hat... Da kommt der 0815-Satz:

Flirten? So Ein Quatsch! Das kann man doch nicht lernen! Entweder man hat es oder man hat es nicht“

für manche recht gelegen.

Dass man an sich arbeiten kann und es lernen kann, klingt zwar verlockend, lässt aber auf etwas unangenehmes schließen. Denn das hieße ja im schlimmsten Fall, dass man es im gesamten Lebenslauf bisher hätte anders machen können. Man stelle sich vor, man hat sein ganzes Leben gelebt und hat seine unumstößlichen auf die Masse zugeschnittenen braven Bravofakten lange mit Überzeugung mit sich herumgetragen und auf einmal kommt irgendein undurchschaubarer Dorf-Trottel mit „Tipps“ und bösem Pick-Up an. Lachhaft... ein Grashalm der herauswächst und abgeschnitten werden muss, denn plötzlich kommt , sag ich mal böse-formuliert, heraus... man konnte die hübsche, heiße Schnitte an der Supermarktkasse doch knallen, nur wenn man sich ein wenig angestrengt hätte... man musste ja gar nicht seine „Freundin aus Not und emotionaler Abhängigkeit wählen, bei der man beim Küssen und Vögeln nichts spürt, weil man sie nur ein bisschen liebt, aber Hauptsache man hat eine! - Was noch? Man muss nicht 10 Jahre unglücklich verheiratet sein? Man hätte viel mehr Affären, zu einem Zeitpunkt wo man noch nie eine hatte? Es stellt sich heraus, dass man Frauen doch auf der Straße ansprechen kann? Und dass es sich DOCH gehören kann und keine Belästigung darstellt?

Das ist ja unerhört! Ohren zuhalten! Nicht, dass die Tipps noch am Ende stimmen! Dann hätte ich ja bis hier hin alles falsch gemacht! Persönlichkeitsentwicklung? Oh gerne! Aber bitte nicht wenn es ums Ficken geht, das ist mir dann doch etwas zu schade.

Aber man kommt um ein Motto letztendlich leider nicht rum:

„Wenn du nur das tust, was du bisher getan hast, wirst du auch nur das bekommen, was du bisher bekommen hast“.

Es würde mich eure Meinung interessieren.

[Lodan 1322]

Ich fand deinen Text interessant, du lieferst auch plausible Begründungen am Ende, aber gleichzeitig glaube ich, dass du in deiner Grundannahme irrst:

Die Menschen (über)rationalisieren gar nicht, sondern sie machen genau das Gegenteil.

Sie sind immung gegen rationale Argumente.

Und agieren rein emotional.

Denn gerade, wenn es um Emotionen geht, antworten Menschen gerne mit Emotionen.

In der Verführung werden immer Stärken und Schwächen gegeneinander ausgespielt, sie ist immer zu einem gewissen Grad Manipulation - und das wollen Menschen nicht hören.

In der Gesellschaft gibt es Verhaltensskripten zum Thema Liebe & Sex, die sich einer Rationalisierung zu entziehen scheinen.

Und im Versuch der Rationalisierung stellen sie sich oft als "fehlerhaft" heraus.

Ganz besonders dann, wenn es darum geht, Werkzeuge der Verführung zu entwickeln.

zB "führe die Frau" -> Aus meiner rationalen Sicht muss und will eine Frau geführt werden.

So etwas will die Frau aber keinesfalls hören, denn in dieser Perspektive sieht sie sich entweder als Opfer, oder als handlungsohnmächtig.

Gesellschaftliche Konditionierung impft heute vielen Menschen ein romantisiertes, asexuelles Verhalten ein. Unter anderem deshalb, weil Sex und was dazu gehört, in der Entwicklung tabuisiert wird (nicht nur durch Feministen, sondern generell); und es keine funktionierenden Rollenbilder gibt, bzw. keine Mentoren, die einem sagen, wie das Spiel funktioniert.

Die im Pick Up thematisierten Möglichkeiten sind einfach nicht Teil der Realität von 99% der Menschen.

Und deshalb ist ihre Realität auch eine andere.

November 14, 2015 bearbeitet von Mc Awesomeville

[Flirtschaftskrise 20]

Was genau emotional und was genau rational motiviert sein könnte und wie man das am besten einordnen könnte, das ist natürlich vielleicht auch das, was ein mögliches Missverständnis in meinem Beitrag auch verursachen könnte. Nur ich bin nun mal einfach davon ausgegangen, dass es eher ein Problem ist, was auf Überrationalität basiert, d.h. dass Dinge zu logisch angenommen werden, gerade weil sie auf dem ersten Blick einfach eher logisch klingen, d.h. sie hören sich einfach logischer und moralischer an, müssen aber nicht unbedingt deswegen auch genauso gut funktionieren.

November 14, 2015 bearbeitet von Flirtschaftskrise

[Kernassi 394]

Ja, ich denke, jeder der schon länger in der PU Szene ist hat schon gemerkt, dass man mit Ratschlägen bei den meisten Menschen einfach auf Granit beißt.

Es ist traurig. Gründe dafür? Ich versuch es mal.

1. Liebe ist für viele eine Art Ersatzreligion. Sie suchen die Erlösung in der Liebe. Es ist für sie etwas heiliges, makelloses. Es kommt einfach so über einen, es ist Schicksal! Man kann daran nichts ändern.

Das ist - leider - die Einstellung vieler Frauen. Und auch Männer nehmen diese Einstellung immer mehr an. Der Ansatz von PU, die Kontrolle über das eigene Datingleben zu übernehmen, das Konzept von Oneitis und Needyness widerspricht dem gnadenlos.

2. Angst. Alles, was dem bisherigen Weltbild widerspricht, wird aus Angst abgelehnt. Ist eine ganz normale Selbstschutzreaktion. Man will sich nicht eingestehen, dass man bisher sinnlosen Idealen hinterher gerannt ist.

3. Die Idee, dass eine Verführung nach Plan abläuft, ist für Frauen extrem unromantisch. Sie wollen, dass einfach alles "einfach so" passiert.

Ich habe es aufgegeben.

Ich erzähle niemandem mehr von PU. Wenn jemand sieht, dass ich erfolgreich mit Frauen bin und Ratschläge haben will, gebe ich sie ihm gerne. Aber dann nicht "von oben herab" und etwas gefiltert, sodass sie für den Normalo nicht zu krass sind.

[mrsummer 47]

Erinnert mich an den Typen gestern Abend. Er mit einer Freundin unterwegs, ich hatte noch Zeit totzuschlagen und wollte kommunizieren um den State zu halten bis meine Leute da sind.

Die Beiden sahen aus, als ob sie noch auf jemanden warten. Also nachgefragt und tatsächlich, sie warten noch auf jemanden. Fragte dann, ob sie ein Paar wären. Sie verneint das, er meinte, er würde schon seit einem Monat mit ihr schreiben und fände das auch gut. Aber sie kommt ja nicht so schnell mit Leuten zusammen.

Meine Alarmglocken läuteten schon ein wenig. Aber irgendwie hat das ganze auch meinen Spieltrieb geweckt. Erst mal sag ich ihm er soll ihr das offener zeigen und eher telefonieren als ständig nur schreiben. Darauf sagt er mir, dass er ihr ja nicht auf die Nerven gehen will. Ich nehm sie in den Arm, schau ihn musternd von oben bis unten an und frag sie, was sie denn von ihm hält. Hätte von ihm eine härtere Reaktion darauf erwartet. Anstattdessen lässt er mich machen und fragt sie anschließend, ob sie das denn gut fand, als ich sie direkt angefasst habe. (Sie hatte sich in der Zeit nicht beschwert und mir auch einige IoIs gegeben) sie darauf natürlich "Nein, ich lass mich nicht so gerne anfassen"

Naja, ich hab es dann aufgegeben. Wurde auch langsam langweilig.

Aber back on topic. Ich habe viele Naturals in meinem Freundeskreis und der einzige Tipp, den ich von ihnen bekomme ist "einfach ansprechen und rollen lassen." Aber ohne mich mit PU zu beschäftigen hätte ich nie gelernt, wie das rollen lassen überhaupt zustande kommt. Und ich stehe immernoch ganz am Anfag und weiß es auch.

[jklö 786]

Was ich nicht verstehe ist warum du den anderen überhaupt tipps geben willst? Je unbedarfter die sind, desto weniger Konkurrenz für dich.

Zu der single-gruppe: Die Leute dort wollen nicht hören dass sie etwas ändern können, weil dadurch ist ihre Situation nicht mehr gottgegeben ist sondern ihrer eigenen Verantwortung obliegt. Genauso mit dem Tipps für Fragen beim Date: Es muss von alleine und ohne Aufwand gehen, ansonsten ist es falsch. Wenn ich das glaube, dann bin ich unschuldig wenn das Date schieflaeuft.

PS: Da das ja eine Baustelle von dir zu sein scheint: Besorg dir mal das Buch "777 Fragen". Einige davon sind eine Wucht, muss aber ein intelligentes HB sein, ansonsten checken die manchmal die Frage nicht bzw. es ist ihnen zu kompliziert... Die cleveren dankens dir aber :)

[כוח 289]

Der Kern deiner Aussagen ist mir zwar nach all dem Text noch nicht ganz bekannt bzw. scheine ich ihn nicht gefunden zu haben, aber dennoch muss man sagen, dass es ein ganz nettes Stück Arbeit ist, das zum Teil auch wirklich gute Gedankengänge zur aktuellen Situation enthält

If you want to catch the fish, ask the fisherman, not the fish.

An dieser Weisheit ist für deine Beispiele mehr dran, als du denkst. Die Romantik ist eine Erfindung der Männer, um den Frauen über eine große Entfernung (also lokal unabhängig) zur zeigen, dass man sie möge / sie sexuell attraktiv finde.

Liebe gibt es meiner Meinung nach nur zwischen der Mutter und ihrem Kind. Mutterliebe. Zwischen Mann und Frau wird es niemals die gleiche Intensität erreichen. Bei einem "Duell" würde die Liebe zum Mann im Vergleich zur Mutterliebe immer den Kürzeren ziehen.

Im Wesentlichen sind deine Tipps und die Gespräche die du führst, nur das Ergebnis der Glaubenssätze denen man folgt. Wenn hier zwei Welten bzw. unterschiedliche Glaubenssätze aufeinanderprallen, kommt es zum Konflikt.

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Die Frage "du bist bestimmt Single" lässt hierbei schon auf einiges schließen, was diesen Geprächspartner für die Zugänglichkeit der eigenen Position vorerst ausschließt:

1. Es wird angenommen, dass "Single sein" etwas schlechtes sei und der Zustand der Vollkommenheit nur erreicht werden könne, wenn man "nicht-Single" sei.

2. Es wird aufgrund deiner Thesen und Argumente darauf geschlossen, dass du verbittert seist und darum jetzt an die Öffentlichkeit trittst, um deinen Teil vom Kuchen zu verlangen.

3. Der Annahme der Vollkommenheit im "nicht-Single" Zustand steht das nicht-Wissen über die Vorteile und Freiheiten im "Single" Status gegenüber. Der Unterstellende beweist also mit seiner Konnotation, dass er gar nicht wisse, welche wesentlichen Vorteile der "Single" Status hat.

4. Anthropologisch, etymologisch und allgemein historisch kann man ebenfalls betonen, dass sich noch nicht damit auseinandergesetzt wurde, warum viele Männer "Single" sind und bleiben wollen und warum Frauen den Mann in eine monogame Beziehung binden möchten. Das System wird gar nicht in Frage gestellt. Es ist alternativlos und wird auch so verkauft. Dabei wird diese Grauzone "Single" völlig außer Acht gelassen, da die Lobby der "monogamen Beziehung" in unserer Gesellschaft ein Monopol besitzt. Es ist schließlich undenkbar, eine andere Beziehungsform eingehen zu wollen und zu können. Wobei Frauen in der Realität durchaus bereit sind - durch Stärke des Alphas garantiert - bspw. eine MLTR einzugehen.

Männer als Verfechter bzw. White Knights aber die Idee der monogamen Beziehung angenommen haben und sie stellvertretend für die Frau radikal vertreten. (Ex-Singles sozusagen, genau wie Ex-Raucher die schlimmsten Nichtraucher sind oder Ex-Alkoholiker immer und überall belehren, dass Alkohol doch ein Teufelszeug sei)

Erfolgreiche und glückselige Singles findet in der romantisierten Hollywood-Welt aber keinen Platz. Schließlich hängt auch eine riesige Industrie da dran. Beschäftige dich mal mit der Geschichte des Diamantrings zur Verlobung.

Es ist bspw. auch ein Schmäh-Thema, wenn es darum geht, zu reflektieren, dass Beziehungen nun mal in den seltensten Fällen ewig halten. Dennoch hält sich dieser Gedankengang tapfer in den Köpfen der Menschen. Man muss sich die Frage stellen, wieso das so ist. Die Antwort lautet: Weil sie Hoffnung gibt. Ohne Hoffnung geben sich die Menschen selbst auf und verfallen in einen Zustand der Egalität, was im schlimmsten Fall zum Suizid führen kann. Aber auch hier ist wieder ein Glaubenssatz präsent: Nämlich, dass es das Lebensziel sei, eine Beziehung zu haben / Sex zu haben oder ähnliches. Jeder, der einem Überangebot an Sex bereits gegenüber stand, wird erfahren haben, dass aber genau dieser Glaubenssatz eben trotzdem genauso Müll ist und man dadurch auch keinen Anspruch an Glückseeligkeit hat.

5. Es wird mit dieser Aussage betont, dass es einen klaren Klassenunterschied zwischen Menschen im "Single" Status und dem Gegenteil davon gäbe. Hier wird einem sogar das Recht abgesprochen, Tipps zu geben. Wobei sich hier eigentlich erst die Schizophrenie des Ganzen ergibt. Wenn man "nicht-Singe" sei, würde man ja etwas "davon" verstehen und würde demnach auch in der Position sein, einen Rat zu geben. Dass aber nicht immer derjenige, der zB. dafür ausgebildet ist bzw. auf dem Posten des Ratgebers sitzt einen guten Rat zur Verfügung hat, sollte uns zu denken geben, sodass wir es in Zukunft bedenken, wenn wir um Rat fragen.

Denn sollte man nicht eigentlich denjenigen um Rat fragen, der über längere Zeit alleine sein kann und bei Notwendigkeit oder Genuss etwas von seiner Weisheit oder Zärtlichkeit an die Umwelt abgeben kann, als der, der sich in Abhängigkeit temporär bindet, weil er denkt, dass ihm dadurch ein Anspruch an bspw. Sex entstehe.

Schopenhauer sagte bereits, dass es darauf ankomme, mit sich selbst alleine sein zu können und das ein einfacher Geist diese Einsamkeit und Stille nicht ertragen könne, eben weil sein Geist zu einfach sei, um sich gedankenverloren damit zu beschäftigen.

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Zum Abschluss: Du musst lernen, mit der Torheit anderer umgehen zu können. Es wird immer Menschen geben, die bei der Aussage, dass die Erde keine Scheibe sei, direkt Blasphemie ausrufen und/oder jemandem folgen (aus eigener Ratlosigkeit) der dieses tut.

Mit PU beginnt der Entwicklungsprozess, der einem die Augen für viele Dinge öffnet. Nicht nur für die Realitätsliebe.

Falls du dennoch mal mit jemandem aneinander gerätst, deren Weltbild du zu Fall bringen musst oder willst, kann ich dir das System der sokratischen Fragestellung empfehlen.

Sokrates war ein prägender griechischer Philosoph, der es liebte Streitgespräche mit (fremden) Menschen zu führen. So war es ihm ein liebstes, jeden Tages auf den Marktplatz zu gehen und mit irgendwem ein Streitgespräch zu beginnen. Regulär lief es so ab, dass er Fragen stellte und der Gegenüber antwortete. Das ging so lange, bis der Antwortengeber nicht mehr weiter wusste, weil Sokrates ihm anhand der Fragestellung aufwies, dass seine Aussagen zB. unlogisch waren. Sein Ziel war hier aber nicht, den anderen Menschen zu diskreditieren oder ihn bloßzustellen, sondern wollte er einen Menschen finden, der Weiser als er war.

Zwar hat ihm das letztlich seinen Kopf gekostet (Apologie Sokrates'), ich bin aber sicher, dass du heutzutage etwas mehr "Guthaben" für kritische Fragestellung von der Gesellschaft bekommst.

November 15, 2015 bearbeitet von Schlau

[Vierviersieben 6005]

Wie kommt es, dass so viele Leute Flirt-Tipps überrationalisieren, ohne sie selbst in der Praxis ausprobiert zu haben?

Inwiefern kann man einfach mal eben rational über das Flirten reden und salopp Binsenweisheiten ins Feld führen, wenn doch vieles davon emotional, instinktiv und unbewusst abläuft?

Wie kommt es, dass man oft böse angegriffen wird, wenn man über Beziehung, Daten und Flirten redet?

Wie kommt es also zusammenfassend, dass so eine große Flirt-Tipp-Phobie herrscht?

Dieser Beitrag bekam nur 2 Likes und jede Menge Ignores. Da ich aber nicht likegeil bin, machte mir das nichts aus – ich wunderte mich aber. Dieses „traurige“ Teenie-Floskel-Pic, dass emotionale Abhängigkeit abbildet, liken über 30 User?

Egal wie man es macht – viele Leser verfallen immer in alte Muster zurück wie:

„Alles Quatsch“

„Du denkst zu viel nach“

„Und wieso bist du dann noch Single?“

„Also wenn dies jemand bei mir machen würde, wäre er unten durch...“

„Bleib einfach natürlich“

„Solche Tipps brauchen doch nur Versager“. Etc.

Es kommt das Gefühl auf:

Die Masse möchte lieber den leichten auf die Masse zugeschnittenen 0815-Ratschlag von Oma bzw. die Binsenweisheit von Mami und der besten Freundin, als sich auch nur einmal selbst kritisch zu reflektieren oder wenigstens offen dafür zu sein, wie sich die Ratschläge in der Praxis auswirken könnten.

Du beantwortest Dir Deine eigene Frage fast schon selbst...

1) Die Illusion, dass jeder Mensch total gleich viel wert (aber auch gleichzeitig einzigartig-wertvoll) sei, zerschmettert sich im ökonomischen und sozialen Leben schritttweise...da kommen viele noch mit klar, weil es langsam geht und es Alternativen/buffer gibt. Auch entwickelt ja fast jeder wenigstens einen Bereich, wo er oder sie gut dasteht. Aber bei Sex und Liebe, da gibt es viel Lüge aber keinen buffer - denn Frauen treiben es mit wem sie wollen, selbstbestimmter (=hypergamer) als je zuvor.

2) Die "Liebe" (=bei AFCs meist nur rationalisierter /überhöhter Sex) wird zum Fluchtpunkt, zum Fetisch der just-world-fallacy: "Aber aber hier, in der Liebe, da muss es doch brav und gerecht zu gehen, wie im Märchen! Es mussmussmus einfach!!!!111"

3) Die Antwort wird gebuffert: "Aber nein, das kann nicht sein!", "Frauen/Männer sind nicht so!" usw. usf. - denn das eh schon schwache Ego würde kollabieren, müsste man sich der schlihcten Wahrheit stellen: Es gibt (wenigstens für Männer) keine "bedingungslose Liebe" und die burden of performance hört nie auf.

Nicht vor der Firmentür, nicht vor der Nachtclubtür und auch nicht vor der Tür des eigenen Schlafzimmers.

Und Männer, die (schuldlos oder nicht) von feminisiertem Denken und Gesellschafts-AFC-Agitprop durchdrungen sind - die kommen damit schlicht nicht klar.

Um psychisch zu überleben, brauchen sie dann Rationalisierungen und Ablehnungen der Wahrheit.

Und ja, gerade Ü30 sicherlich auch. Brauche ich mir eine ganze Menge (nicht alle, aber eine Menge) meiner mit Ü30iger im Alltag nur anschauen.

Wie sie leben.

Was sie aus sich machen.

Welche Interessen sie haben.

Welche Frauen sie haben oder auch nicht...

[Gast]

jaja, die tollen PUAs wieder, die die Welt durchschauen und dann meinen, alle anderen "bekehren" zu müssen... und wer sich nicht mit PU-Kram volllabern lassen will, ist ignorant und dumm und von Hollywood gehirngewaschen.

[Flirtschaftskrise 20]

Danke für die vielen überaus freundlichen und interessanten Antworten und auch Danke für die Kritik und das Lob!

Mir ist es allerdings nicht wichtig gewesen, wie "toll" man mein Artikel findet, sondern mir war es nur wichtig Steine ins Rollen zu bringen, d.h. konkret, ich wollte dass man sich mal darüber austauscht und Gedanken macht, weil es kein unwichtiges Thema ist. Gerade auch für unerfahrene Männer die der asexuellen, romantisierenden Gesellschaft hinterherjagen.

Anders als mein Vorgänger sagt, sehe ich hier in den Antworten keinen Dogmatismus. Man kann das Thema auch ohne Pick-Up-Artisting anschneiden und konkretisieren.

Der Grund warum ich diesen Thread eröffnen wollte ist auch, damit sich viele Außenstehende auch einlesen können was wir zu diesem Thema gemeinsam sagen.

November 15, 2015 bearbeitet von Flirtschaftskrise

[Vierviersieben 6005]

jaja, die tollen PUAs wieder, die die Welt durchschauen und dann meinen, alle anderen "bekehren" zu müssen... und wer sich nicht mit PU-Kram volllabern lassen will, ist ignorant und dumm und von Hollywood gehirngewaschen.

Nö.

Derjenige trifft einfach eine Entscheidung.

Die beste Möglichkeit, sich nicht "von PUAs vollabern" zu lassen besteht übrigends darin, nicht deren Foren aufzusuchen.

Schon wird man damit nicht mehr "belästigt".

[Flirtschaftskrise 20]

jaja, die tollen PUAs wieder, die die Welt durchschauen und dann meinen, alle anderen "bekehren" zu müssen... und wer sich nicht mit PU-Kram volllabern lassen will, ist ignorant und dumm und von Hollywood gehirngewaschen.

Ego, Sein Selbstbewusstsein von äußeren Faktoren abhängig machen, soziale und mediale Konditionierung, Gerechte-Welt-Glaube, kognitive Dissonanz, Lebenseinstellung. Alles Themen die man psychologisch und ohne Pick-Up-Kram ansprechen kann. Natürlich haben die Beiträge einen Pick-Up-Anstrich, weil wir ja auch hier in einem PUA-Forum sind.

[Gast]

das sind PUA-Allmachtsphantasien

[Flirtschaftskrise 20]

Es geht mir hier um eine realistische und bessere Lebensphilosophie. Um Persönlichkeitsentwicklung und nicht um Pick-Up-Maschen. Ich rede hier nur davon, dass ich dem Beitrag einen "Pick-Up-Anstrich" verliehen habe, weil ich hier eben diesen Artikel in ein PUA-Forum stelle. Ich könnte das auch durch alltagstaugliche Wörter ersetzen und ganz woanders hinposten.

Es ist ein Thema, dass man völlig außerhalb des Bereiches Pick-Up liegend mit Psychologen durchdiskutieren kann.

Zudem bin ich selbst auch niemand, der sich als PUA bezeichnet. Das habe ich noch nie und das werde ich auch nicht.

November 15, 2015 bearbeitet von Flirtschaftskrise

[Gast]

stell dir vor du bist Sportler - musst du dann alle Unsportlichen missionieren?

[itsmagic 1157]

Wenn wir zu 'den anderen' schon ganz direkt sind sollten wir auch mal einen Blick auf dich schauen.

Das eigentliche Thema des Threads ist ja das du dich abgelehnt und nicht ernstgenommen fühlst von deiner Umwelt.

Den Grund habe ich auch recht schnell gefunden:

Es werden nämlich viele Flirt-Tipps, die sich bei vielen erfahrenen Männern, aus der Praxis heraus , als sinnvoll herausgestellt haben und die zur eigenen Persönlichkeitsentwicklung beigetragen haben, als durchschaubar oder unnatürlich hingestellt

Ich übersetze das so: Du "weißt" wie Pickup geht du "kannst" es nur noch nicht.

Menschen die das von dir beschriebene Problem haben wollen in Wahrheit nicht die anderen überzeugen sondern sich selbst um die Dissonanz "ich weiß was funktioniert" vs. "es funktioniert nicht" zu kompensieren. Das Gegenüber wittert aber oft genug diese Diskrepanz was meist hinreichend ist um zu den von dir beschriebenen Reaktionen zu führen.

November 15, 2015 bearbeitet von itsmagic

[Gast]

und ein 19-jähriger, der einem 40-jährigen die Welt erklärt... ja das ist albern, auch wenn der 19-jährige "PUA" ist und der 40-jährige "AFC".

[Flirtschaftskrise 20]

Hallo Its Magic! Danke erstmal für deine Antwort.

Wenn wir zu 'den anderen' schon ganz direkt sind sollten wir auch mal einen Blick auf dich schauen.

Ist richtig so. Ich lege auch darauf wert, dass man sich an seine eigene Nase packen sollte.

Das eigentliche Thema des Threads ist ja das du dich abgelehnt und nicht ernstgenommen fühlst von deiner Umwelt.

Nein. Ich würde eigentlich lieber wissen, wieso die Umwelt so tickt wie sie tickt. Ich habe für mich begriffen dass man es nicht jedem Recht machen kann. Ich mach das auch alles nicht von diesem einen Thema abhängig, dann rede ich halt mit jemandem über Autos und Musikgeschmack weiter, wenn es ab einem Gewissen Punkt Aneckungen gibt... solches Anecken gibt es ja auch zwischen Christen und Atheisten und die sich trotzdem ansonsten verstehen. Ich habe viele Kumpels die anderer Meinung sind und von denen fühle ich mich nicht persönlich abgelehnt.

Ein Grund warum ich hier bin ist natürlich auch, weil man hier offener reden kann als irgendwo bei Ort x und y wo die gesellschaftliche Konditionierung in Rheinkultur herrscht. Aber so dramatisch ist das ja nicht.

Ich übersetze das so: Du "weißt" wie Pickup geht du "kannst" es nur noch nicht.

Ich sag eigentlich immer nur Pick-Up weil ich mich in einem Forum über dieses Thema befinde. Außerhalb ist für mich eher die eigene Persönlichkeitsentwicklung entscheidend und was ich dann hier im Forum für recht sinnvoll empfinde, nehme ich dann mit. Also was heißt "wie Pick-Up" geht? Ich habe eine sehr gute Wende hinter mir, nach schweren Depressionen und Alkoholproblemen. Vielleicht hängt es damit zusammen. Dass ich es nicht kann, kann ich also so schlecht einschätzen. Dazu bräuchte ich eine nähere Definition was man unter Pick Up versteht und zweitens, ob das dann auch auf mich zutrifft.

Vielleicht irritiert dich der Satz mit den "erfahrenen Männern"... so suggeriert dass ich unerfahren bin, weil ich passiv über erfahrene Männer rede. Naja. Definiere "Erfahrung". Ich mache mein Selbstwertgefühl nicht davon abhängig wie viele Dates ich habe, sondern ob eins funktioniert, wenn mir danach ist. So was ist aufgetreten.

November 15, 2015 bearbeitet von Flirtschaftskrise

[Kannste Knicken 454]

Singles kämpfen eh oft mit Selbstwertproblemen; das letzte was die hören wollen ist, dass sie sich ändern müssen. Zum Teil nachvollziehbar.

[jklö 786]

jaja, die tollen PUAs wieder, die die Welt durchschauen und dann meinen, alle anderen "bekehren" zu müssen... und wer sich nicht mit PU-Kram volllabern lassen will, ist ignorant und dumm und von Hollywood gehirngewaschen.

ich glaube Nachtzug geht es darum, dass Menschen nicht ungefragt "aufgeklärt" werden wollen. Wer lernen will, der fragt und ist dann aufnahmefähig. Aber jemanden ungefragt belehren zu wollen und sich dann zu beschweren, das er nicht hören will, hat was missionarisches.

Darum ist es ja ok wenn wir uns hier im Forum über PU unterhalten, deshalb sind wir schliesslich hier. Aber viele Menschen, auch singles, wollen halt mit PU nichts zu tun haben, und das ist ihr gutes Recht.

Entsprechend braucht sich der TE nicht wundern wenn er kaum Resonanz bekommt für seine Tipps: Sie sind nicht gefragt. Gründe habe ich ja im vorherigen Post schon nahegelegt.

[Seres 6]

Einfach nicht ungefragt Tipps geben, und wenn einer fragt, ist es immer erst einmal gut sich den Anfang seiner "Story" anzuhören. Daraus kann man recht schnell ableiten ob er wirklich Hilfe will. Viele wollen einfach nur ihre Glaubenssätze aufs neue bestätigen oder sich ein wenig in ihrem Leid aalen, dann kehren sie wieder zurück in ihre Seifenblase, in der es ihnen vor kurzen ja an sich noch gut ging. Dürfte doch auch jeder aus seinem Freundes und Bekanntenkreis kennen.

In einem Pickup-Forum angemeldet sein und sich dann aber über PUA-Kram beschweren ist aber ein recht zuverlässiger Hinweis für einen selber, dass man noch recht am Anfang seiner Entwicklung steht.

[itsmagic 1157]

Nein. Ich würde eigentlich lieber wissen, wieso die Umwelt so tickt wie sie tickt.

Wenn du eine Situation verstehen will ist es wichtig alle Teilnehmer zu verstehen. Wenn du dich ausklammerst wirst du kein tiefergehendes Verständnis von dem entwickeln wie Menschen auf dich reagieren.

Ich sag eigentlich immer nur Pick-Up weil ich mich in einem Forum über dieses Thema befinde. Außerhalb ist für mich eher die eigene Persönlichkeitsentwicklung entscheidend und was ich dann hier im Forum für recht sinnvoll empfinde, nehme ich dann mit. Also was heißt "wie Pick-Up" geht? Ich habe eine sehr gute Wende hinter mir, nach schweren Depressionen und Alkoholproblemen. Vielleicht hängt es damit zusammen. Dass ich es nicht kann, kann ich also so schlecht einschätzen. Dazu bräuchte ich eine nähere Definition was man unter Pick Up versteht und zweitens, ob das dann auch auf mich zutrifft.

Vielleicht irritiert dich der Satz mit den "erfahrenen Männern"... so suggeriert dass ich unerfahren bin, weil ich passiv über erfahrene Männer rede. Naja. Definiere "Erfahrung". Ich mache mein Selbstwertgefühl nicht davon abhängig wie viele Dates ich habe, sondern ob eins funktioniert, wenn mir danach ist. So was ist aufgetreten.

Das ist eine weit verbreitete Variante von 'nicht sehr erfolgreich in Pickup' sein. Hast du eher selten Dates? Noch nicht mit vielen Frauen gepennt? Dann fehlt es dir an Erfahrung. Diese ganzen Umdeutungen die du in deinem Beitrag vorbereitest "Was ist Pickup? Was ist Erfahrung? Für mich spielt keine Rolle wie viele Dates ich habe" sind Teil der in meinem vorherigen Beitrag schon genannten Dissonanz. In diesem Fall soll die Dissonanz verringert werden indem versucht wird "Es funktioniert nicht" durch "Es funktioniert, aber anders" zu ersetzen.

[LeDe 3570]

Werter TE

Du hast Dir viele Gedanken gemacht und möchte ich sie nicht durch meinen nun wesentlich kürzeren Beitrag schmälern, aber im Ergebnis steht dies:

Haters gonna hate

Daraus kannst Du lernen, dass es egal ist, was Dritte davon halten was Du für Dich tust - und funktioniert, da Du deren Gedanken für sie selbst stehen lassen kannst und ihnen Deine Weisheiten nicht aufdrücken musst.

Wenn sie sehen es läuft bei Dir, kommen sie von allein und wollen Rat.

LeDe

November 16, 2015 bearbeitet von LeDe

[Gast]

das sind eh die besten: selber (noch) nix gebacken kriegen, aber "in der Theorie" ja wissen, wie es geht - und dann andere damit vollabern

[Vierviersieben 6005]

und ein 19-jähriger, der einem 40-jährigen die Welt erklärt... ja das ist albern, auch wenn der 19-jährige "PUA" ist und der 40-jährige "AFC".

In allem anderen ja - aber nicht wenn es um Frauengeschichten geht.

Weil ein AFC schon per Definition da keinen skill hat, ein PUA (und wenn er 19, Hauptschulabsolvent und arbeitslos ist) jedoch schon.

Ganz genau so, wie ein "sich hipp und techie und voll auf Smartphone digital kompetent fühlender" 19jährigerer von einem 40jährigen Programmier jede Menge lernen könnte.

Respekt fürs reine Lebensalter zu erwarten ist i nzeiten, wo jeder Zivilisationskrüppel bis 75 komfortabel überleben kann übrigends völlig überholt.

(Sage ich btw. als Ü30iger, Respekt kann man für Leistungen, Können und sein Verhalten erwarten, aber ganz bestimmt nicht fürs reine Lebensalter im Westen...)