Ich werde immer mehr angesprochen. Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 3 3

[Maatze35 2]

Hallo Leute. 

 

Nachdem ich hier lange Zeit nur ein stiller Leser gewesen bin, wollte ich euch mal von meinen neusten Erfahrungen berichten. 

 

Es ist nun mal so, die Tage werden länger, die Sonne scheint und der alte Mann der so spät auf dieses Forum aufmerksam geworden ist genießt sein neues frisches und anderes Leben. 

 

Es passiert mir immer häufiger das ich einfach ohne Grund von anderen Menschen angesprochen werde, sei es ein Kind, ein Rentner, eine Frau, ein Mädchen einfach durch jede Altersgruppe. 

 

Da ich oft mit Freunden unterwegs bin, die selber auch eine starke Veränderung bei mir gemerkt haben, machen diese schon Witze das ich wohl ein "sprich mich an" auf der Stirn stehen habe. 

 

Nichts desto trotz, Ich fühle mich wohl dabei, genieße die Gespräche mit fremden Menschen und trainiere nebenbei noch ein wenig mehr die Kommunikation. 

 

 

Eine Frage hätte ich diesbezüglich noch. 

Mit welchem Teil der Persönlichkeitsentwickelung hängt dieses Phänomen zusammen? 

 

Gruß aus dem Norden. 

[Magic Mike 79]

Eigentlich dreht sich deine Frage im Kreis. Es gibt nur die eine Persönlichkeitsentwicklung quasi die, an deiner Person selbst. Aber natürlich kann man nochmal untergliedern, wenn wir z.b. Persönlichkeitsentwicklung auf die Arbeitswelt beziehen sprich soft- oder hardskills.

Um deine Frage zu beantworten, würde ich tippen: IG. Du strahlst deine Einstellung und Offenheit auch auf deine Mitmenschen aus. Non verbale Kommunikation bzw Körpersprache wird von anderen wahrgenommen, die dann auf die Idee kommen, dich anzusprechen - weil du ja schon unbewusst mit Ihnen kommuniziert hast.

April 10, 2016 bearbeitet von Magic Mike

[Maatze35 2]

Ja, untergliedert habe ich es für mich. 

 

Diese Sichtweise habe ich ganz aussen vor gelassen. Ich glaube Winddancer hat mal geschrieben, nicht Wort wörtlich, Gehe raus und freue dich jeden Menschen zu sehen. Jetzt wird mir die Tragweite seiner Aussage erst richtig bewusst. 

 

Ach so, es passiert wirklich in normalen Situationen. An der Kasse stehen, in der Tankstelle beim tanken, beim Sport, beim einfachen schlendern auf der flaniermeile, beim Klamotten kaufen. 

 

Ja, ich habe sehr viel an der Lebenseinstellung gearbeitet. Trinke nicht mehr uns treibe seit einem halben Jahr wieder aktiv Sport. (nach 9 Jahren Abstinenz schon eine mächtige veränderung)

Auf Körperhaltung achte ich auch. Immer aufrecht, schließlich bin ich 190 cm groß damit ich es zeigen kann. 

Abgenommen von 123kg auf jetzt 98 Kilo. 

 

Danke das du mir wieder einen anderen Blickpunkt gegeben hast. 

[Dietz 53]

Deine Ausstrahlung ist der Grund. Dem wird ein längerer innerer Prozess vorausgegangen sein - was immer du geändert hast, schön von solchen Erfolgen zu lesen. 

Ich freue mich für dich, genieß es.

 

Beste Grüße

[MrLong 1163]

Gerne reihe ich mich hier ein. Schon immer ging ich mit offenen Augen durchs Leben, nie den Blick auf den Bogen gesenkt - wie es leider viele Damen fabrizieren. Immer öfters bekomme ich freundliche Reaktionen für meine Anwesenheit und werde auch hier und dort angesprochen, scheinbar aus dem Nichts heraus.

Es ist die Einstellung zum Leben und zur Umwelt, die sich nach außen hin für andere wohl bemerkbar macht. Bei mir stand vor knapp 1,5 Jahren ein Umzug an, und noch immer bin ich dankbar dafür, hier sein und leben zu dürfen; ich durfte viel Neues anfangen und so hat auch ein neuer Lebensabschnitt begonnen. Es mag auch das zweite Studium in reiferen Jahren sein. Sich dessen bewusst und immer wieder dankbar zu sein, dankbar für das Dach über dem Kopf, das tägliche Essen und einen gesunden Körper und Geist... Mehr braucht der Mensch doch nicht. Viele wissen das nicht zu schätzen, gieren nach immer mehr und verlieren sich dabei aus den Augen. Ob das die unzufriedenen Gesichter sind, die einem in der Fußgängerzone begegnen?

Die Menschen, die einen unverhofft ansprechen, es mit einem guten meinen, liegen sicher auf der gleichen Wellenlänge. Sehr nett sind die Begegnungen mit älteren Personen, manche sind auf einer Reise durch die alte Heimat, teils aus dem fernen Ausland. So kommt es sogar vor, dass man z.B. auf dem Wochenmarkt Waren geschenkt bekommt, in den Geschäften Vorteile erhält. Neulich war ich auf einer Demo und habe diese unterstützt und dabei festgestellt, welche Gesichter man dort sehen konnte - später wurde ich wieder erkannt. Aber es können auch zurückgelegene Begegnungen gewesen sein, nur Kontakte ohne sprachliche Kommunikation, dennoch wird man wahrgenommen.

Beim Schreiben merke ich, dass mich immer wieder Mädels aus der Uni ansprechen und gerade anschreiben, wie es in der letzten Zeit häufiger vorkam, wie auch vorhin - etwas muss grundlegend vorherrschen, über dessen ich mir bisher kaum bewusst war.

 

[Maatze35 2]

Danke auch dir für deine Antwort. Schön das es ein Phänomen ist auf das auch andere Menschen aufmerksam werden. Ich hoffe das viele Jungs und Männer auch in den Genuss kommen davon. 

 

Es trainiert ungemein den sozialen Umgang und es macht immer wieder Spaß sich auf andere Leute, andere Geschichten und andere Ansichten einzulassen. 

 

 

[Gast botte]

Maatze35 und "alter Mann" - Du bist 35? Erst einmal Glückwunsch zu dieser sehr positiven Veränderung - deckt sich mit vielem, was ich in den letzten zwei Jahren ebenfalls an mir beobachtet habe, und ich bin Ü40. Ich denke, es sind mehrere Faktoren, die hier zusammenspielen:

- besseres Körpergefühl und Körperbewusstsein durch Sport und Gewichtsreduktion (bei mir 190, 117>98 :))
- souveränere Ausstrahlung, die sich durch fortlaufende "Erfolgserlebnisse" im Kontakt mit anderen Menschen selbst verstärkt 
- Alter - wem würdest Du eher einen Gebrauchtwagen abkaufen, einem 35jährigen oder einem 20jährigen? Diese "Mitte des Lebens"-Souveränität vermittelt anderen Menschen eine gewisse Sicherheit
- Gelassenheit und Ergebnisoffenheit - Du sprichst mit allem und jedem (und wirst auch von allen angesprochen), das vermittelt, dass Du erst einmal keine tieferliegenden Ziele verfolgst (kein Messer im Ärmel)

Behalt Dir das bei und kultiviere es - das wird Dir in jedem Aspekt Deines Lebens helfen! Und ja, vieles macht obendrein einfach mehr Spass so.

Ein Wort der Warnung aber: pickup-technisch ist das trotzdem kein Selbstläufer. Ich werde auch mal von Frauen bis Mitte 20 runter angesprochen, von Kolleginnen bis zur Nachbarin. Wunderbar für den Erstkontakt. Das aber dann auf eine sexuelle/partnerschaftliche Schiene zu bekommen, finde ich zum Teil schwer. Ich habe mir das mal eine Weile angeschaut und denke inzwischen, dass Frauen nicht automatisch den Mann in mir suchen oder sehen, wenn sie mich ansprechen, sondern eher das, was ich vermittle: Sicherheit, Souveränität, Erfahrung, Weltgewandtheit. Wenn man genauer hinschaut, waren das auch vermehrt Frauen, die irgendwo Probleme mit ihrem Selbstwertgefühl haben und in sich unsicher sind.

Wenn man es zuspitzt: sie sehen in mir die Funktion, nicht den Mann. Oder für PUFler: Comfort schnell hoch, aber nur Schein-Attraction. Denn die Frauen können das oft selbst nicht ganz einordnen. Vielleicht ist mein Game auch nicht immer gut genug, das dann auf die sexuelle Schiene umzusatteln.

Wie siehst Du bzw. sehen andere das?

[lowSubmarino 7556]

vor einer Stunde schrieb botte:

Maatze35 und "alter Mann" - Du bist 35? Erst einmal Glückwunsch zu dieser sehr positiven Veränderung - deckt sich mit vielem, was ich in den letzten zwei Jahren ebenfalls an mir beobachtet habe, und ich bin Ü40. Ich denke, es sind mehrere Faktoren, die hier zusammenspielen:

- besseres Körpergefühl und Körperbewusstsein durch Sport und Gewichtsreduktion (bei mir 190, 117>98 :))
- souveränere Ausstrahlung, die sich durch fortlaufende "Erfolgserlebnisse" im Kontakt mit anderen Menschen selbst verstärkt 
- Alter - wem würdest Du eher einen Gebrauchtwagen abkaufen, einem 35jährigen oder einem 20jährigen? Diese "Mitte des Lebens"-Souveränität vermittelt anderen Menschen eine gewisse Sicherheit
- Gelassenheit und Ergebnisoffenheit - Du sprichst mit allem und jedem (und wirst auch von allen angesprochen), das vermittelt, dass Du erst einmal keine tieferliegenden Ziele verfolgst (kein Messer im Ärmel)

Behalt Dir das bei und kultiviere es - das wird Dir in jedem Aspekt Deines Lebens helfen! Und ja, vieles macht obendrein einfach mehr Spass so.

Ein Wort der Warnung aber: pickup-technisch ist das trotzdem kein Selbstläufer. Ich werde auch mal von Frauen bis Mitte 20 runter angesprochen, von Kolleginnen bis zur Nachbarin. Wunderbar für den Erstkontakt. Das aber dann auf eine sexuelle/partnerschaftliche Schiene zu bekommen, finde ich zum Teil schwer. Ich habe mir das mal eine Weile angeschaut und denke inzwischen, dass Frauen nicht automatisch den Mann in mir suchen oder sehen, wenn sie mich ansprechen, sondern eher das, was ich vermittle: Sicherheit, Souveränität, Erfahrung, Weltgewandtheit. Wenn man genauer hinschaut, waren das auch vermehrt Frauen, die irgendwo Probleme mit ihrem Selbstwertgefühl haben und in sich unsicher sind.

Wenn man es zuspitzt: sie sehen in mir die Funktion, nicht den Mann. Oder für PUFler: Comfort schnell hoch, aber nur Schein-Attraction. Denn die Frauen können das oft selbst nicht ganz einordnen. Vielleicht ist mein Game auch nicht immer gut genug, das dann auf die sexuelle Schiene umzusatteln.

Wie siehst Du bzw. sehen andere das?

Das kann man nicht subjektiv beurteilen, so lange man dich dabei nicht erlebt.

Es kommt auch immer darauf an, wie du gamest.

Manche Männer können sich partout nicht mit direct anfreunden. Sie flirten eher subtil. Warten auf eine bestimmte Atmosphäre, Blickkontakt oder etwa leichtes Kino der Frau.

Sie sind diesbezüglich (zunächst) allerdings eher passiv.

Es gibt zu viele Faktoren, die hier eine Rolle spielen. Das sieht bei jedem Mann anders aus. Obwohl ich einem Mann nie indirekt raten würde, kann man grundsätzlich nicht einfach sagen 'direkt ist der einzige Weg, der in allen Kontexten und Situationen immer besser ist.' Das klingt vielleicht seltsam, wenn man liest, was ich weiter unten schreiben werde. All das sind jedoch meine subjektiven Erfahrungen oder auch das, was ich bei anderen Menschen beobachtet und erlebt habe. Es gibt allerdings so viele Menschen, Kulturen, Kontexte und Umstände, dass es immer Ausnamen oder Alternativen gibt oder geben muss.

Die meisten Männer sind indirekt, weil sie...

1. Allgemein Angst vor Körben haben und sich bei unschlüssigem Feedback der Frau (sie flirtet vielleicht dezent zurück, bzw. ist mehr oder weniger unverbindlich/freundlich/nett, macht jedoch keinen offenbarenden/offensichtlichen Move, so wie der Mann, man könnte quasi sagen, sie spiegelt ihn) leichter rechtfertigen können. Sie sagen (sich selbst) dann z.B. 'naja, k.A. was genau sie sollte, ich habe sie auch nicht wirklich richtig angeflirtet, daher kann ich auch nicht wirklich wissen, ob ich Chancen bei ihr hätte. Diese Art der indirekten Interessensbekundung verschleiert das Feedback einer Frau. Es lässt genügend Raum für Interpretation, somit wird ein eventueller Korb abgedämpft/nicht wirklich als ein tatsächlicher Korb wahrgenommenen. Und die meisten Männer würden alles und nichts tun, um Körbe mit einem Schleier der Ungewissheit zu dämpfen.

2. Frauen nicht verschrecken wollen. Sie wollen nichts falsches tun oder sagen und vor allem einen guten Eindruck hinterlassen. Sind sie nur sympathisch/nett/lustig/eloquent/cool genug - so folgern sie - haben sie (irgendwann/irgendwie/irgendwo) sicherlich gute oder bessere Chancen

3. Sich mit Blick auf ihrer bisherigen Erfahrungen und Avancen sehr viel leichter mit diesen bereits etablierten Routinen und Verhaltensweisen anfreunden können. Einer der wahrscheinlich größten diesbezüglichen Irrtümer basiert auf der Annahme vieler Männer, dass nettes/höfliches/freundliches/unverbindliches/etc. Verhalten Attraction generiert. Doch auch hier spielen zu viele Variablen eine Rolle. Findet eine Frau einen Mann etwa äußerlich sehr heiß, ist sie zunächst attracted, selbst, wenn der Mann völlig unverbindlich, indirekt, nett und harmlos agiert. Vereinfacht könnte man auch sagen, dass Männer bereits wissen, wie man nett und freundschaftlich kommuniziert. 'Eine Frau muss mich einfach nur erleben, dann wird sie entweder romnantisch/sexuell interessiert sein oder nicht. Ich zeige und präsentiere mich also einfach so, wie ich immer bin. Nett, sympathisch, lustig, freundlich, etc. Alles weitere wird sich dann (irgendwann/irgendwie/irgendwo) ergeben'.

4. (Erweiterung von Punkt 3) direct nicht kennen. Männer bwz. Menschen allgemein haben mit Blick auf alles was fremd, unbekannt und anders wirkt, meist eine Reihe von negativen Assoziationen. Neugierde und Abenteuerlust, Aufregung, Nervenkitzel, etc. sind dieser Angst entgegengesetzte Kräfte. Sie sind bei jedem Menschen unterschiedlich ausgeprägt. Bei einigen sind sie stark genug, um diesen Menschen  regelmäßig ins sog. kalte Wasser springen zu lassen. Sie werden häufig als besonders mutig wahrgenommen. Auf einer romantischen/sexuellen Ebene oder etwa allgemein einer sozialen Ebene, werden sie meist als offene, kommunikative, und direktere Menschen wahrgenommen. Ein Mensch, bei dem die negativen Assoziationen nicht durch eben diese Gegengewichte ausgeglichen werden, der also sein Leben lang und in den unterschiedlichsten sozialen Kontexten stets unverbindlich, freundlich, nett, etc. war und darüberhinaus möglicherweise auch wenig Erfahrung mit dem anderen (oder gleichen) Geschlecht  hat, wird mit zunehmendem Alter immer größere Schwierigkeiten haben, sich mit Verhaltensweisen anzufreunden, die derartig fremd und vor allem gefährlich wirken.

Umsatteln wird immer schwer sein, wenn man davon ausgeht, dass eine sehr eindeutige/sexuelle Kommunikation von nicht genau definierbaren, besonderen Umständen abhängt. Man wartet letztendlich auf das berüchtigte Go der Frau. Signale und Zeichen, die einem Mann sagen 'come on man, make the next move'. Männer merken dann sehr schnell 'ok, fuck, sie reagiert grundsätzlich positiv, ist ebenfalls nett - so wie ich - unverbindlich, freundlich, mag mich scheinbar....

hmmm....und jetzt jetzt???'

Das sind die Augenblicke in denen Männer immer wieder merken, dass der sog. Move unvermeidlich ist. Früher oder später muss man sagen und vor allem zeigen, was genau man eigentlich wirklich will. Der Augenblick der Wahrheit scheint unausweichlich Teil jedweder Interaktion mit Frauen (oder Männern) zu sein. Die Strategie möglichst vorsichtig zu operieren, crasht hier dann immer wieder gegen eine unbewegliche Betonmauer. Sie schützt zwar zunächst vor direktem Feedback und lässt Raum für dem Ego schmeichelnde/dämpfende Interpretationen einer unschlüssigen Interaktion (indirekt/eher unverbindlich/freudschaftlich/nett/etc), verhindert gleichzeitig allerdings auch konsequent und unbarmherzig genau das zu erreichen, was der Mann (oder die Frau) letztendlich eigenlich will: Fuck him/her. Make love. Get married. Make out. Have a relationship. Get a date. Get her number. Fall in love.

Ich habe das in mehreren Beiträgen bereits geschrieben.

Indirektes Auftreten und kommunizieren in romantischen/sexuellen Kontekten ist eigentlich immer auf die Illusion einer Risikominimierung zurückzuführen. Dass diese Risikominimierung, diese Sicherheit nicht existiert, egal was man tut, können Männer zwar auf einer kognitiven Ebene wahrnehmen und auch nachvollziehen, doch die scheinbare Gefahr und das damit einhergehende indirekte/unverbindliche Verhalten wurde so lange als nonplusultra, als (scheinbar alternativloser) Standard etabliert (siehe Punkt 1 - 4), dass es als emotionale Wahrheit erlebt und somit nicht mehr hinterfragt wird.

Das ist ein Paradoxon.

Zwei entgegengesetze Kräfte.

Da wir vor allem emotionale Wesen sind, ist leicht nachvollziehbar, welche dieser Kräfte häufig die Oberhand gewinnt.

Stark vereinfacht könnte man sagen: was sich gut anfühlt, muss richtig und gut sein. Was sich nicht gut anfühlt, kann nicht richtig und auch nicht gut sein.

Diese Mauer der Konditionierung kann man nur mit dem in spirituellen Kontexten häufig genannten leap of faith durchbrechen. Man braucht Willenskraft und eine monströse Menge an Motivation. Bei mir war es die Angst als hoffnungslos untervögelter Mann mit 99 einsam in meinem Bett einzuschlafen und niemals solche Frauen gedatet zu haben, die ich wirklich begehre. Meine Angst war so unglaublich groß, dass ich bei meine mersten Approach fast gestorben wäre. Aber ich hätte ohne Witz alles gemacht, um mich zu ändern.

Alles.

Hätte man mir gesagt du muss mit einem Speer gegen einen Bär kämpfen, hätte ich das getan und wäre wahrscheinlich draufgegangen.

Also die Alternativen wirkten viel, viel Schlimmer, als die Vorstellung, dass ich mich irgendwie vor Frauen lächerlich mache oder von 100 Menschen irgendwo in der City ausgelacht werde oder was auch immer.

Man muss sich sprichwörtlich auf seinen Geist verlassen und die emotionalen Bremsen als Illusion und diffuse Angst sowie emotionale Konditionierungen entlarven.

And thats not easy.

Man muss es wirklich richtig übelst wollen. Bei mir war nur dieser wirklich heftige Wunsch und Frust starkt genug um mich mit Mitte 20 langsam zu verändern.

Viele Männer schaffen das viel leichter und sind auch noch viel jünger. Sie hatten/haben wahrscheinlich ein robusteres Ego, waren schon immer mutiger oder haben instinktiv erkannt, dass es letztendlich nichts gibt, vor dem man sich hierbei fürchten muss. Vielleicht waren sie alle auch einfach nur schlauer.

Das bedeutet  häufig, dass man ganz genau das tun muss, was absolut seltsam, falsch, angsteinflößend und vor allem fremd wirkt.

Frag dich mal ganz nüchtern und appeliere dabei ausschließlich an deinen Verstand 'was für einen Vorteil generiere ich, wenn ich einer Frau zunächst nicht zeige, was ich wirklich denke und fühle'?

Warum du also davon ausgehst, dass es irgendwie vorteilhaft wäre, erst später umzusatteln.

Ganz ehrlich?

Mein Ich vor 7 - 8 Jahren hatte zero fucking Plan, wie man wann, wo umsatteln könnte oder sollte.

Sobald du auf diesen imgaginären Umsattlungspunkt :p wartest, gibst du automatisch die Kontrolle ab. Du wartest dann und ab diesem Zeitpunkt auf nicht näher spezifizierte und äußere Umstände und Signale, die dir das Go geben.

Was genau das sein könnte, ist allerdings genauso wenig klar, wie dein dann verändertes/angepasstes Verhalten.

Du hast nur eine vage Vermutung und Vorstellung, was dann vielleicht irgendwann und irgendwo und irgendwie als nächstes passieren könnte.

Extreme aber sehr verbreitete Beispiele wären etwas die große Zahl an Beiträgen, in denen User fragen und erklären:

- Sie sitzt neben mir und hat mich mal zwei Wochen immer wieder 2 - 3 Sekunden angelächelt. Etwa 1,5 Sekunden länger als bei anderen Typen, die in ihrer Nähe sitzen. Und sie hat mir zwei Mal die Hand auf die Schulter gelegt. Das war doch Kino. Oder?! Das bedeutet doch, dass sie wahrscheinlich Interesse hat, oder?!

- Wir sind ja eigentlich nur gute Freunde, aber jetzt hat sie zwei Mal gesagt, dass ich schöne Augen habe und mich einfach so umarmt. Ich würde ja jetzt handeln, aber zum dicken Herbert meinte sie letztens, dass er schöne kräftige Arme hat. Sie macht also scheinbar auch anderern Männern Komplimente. Jetzt bin ich verunsichert....also ich hätte auf jeden Fall längst gehandelt, wenn sie dem dicken Herbert nicht ebenfalls so ein Kompliment gemacht hätte.

- Meine Arbeitskollegin strahlt mich immer so an. Das macht sie bei keinem anderen Mitarbeiter. Ist sie einfach nur nett oder steht sie auf mich?

- etc etc etc.

Was ich damit sagen will: je deutlicher, flirtiger und interessierter eine Frau wird, desto unsicherer werden Männer teilweise sogar. Sie merken ab einem bestimmten Zeitpunkt überhaupt nicht mehr, dass sie nicht auf das Go der Frau warten. Nicht wirklich. Sie warten auf ihr eigenes Ego und ihre eigene Angst. Und diese diffuse Angst wird - egal was passiert - stets und konsequent sagen 'no, man. Wait. Take it slow. No risks. Careful. Better to wait. Just a few seconds or minutes. Or maybe a few hours. But much better would be if you wait a few days. Take it really really slow. Thats safer man. Thats better man'.

Das Ego fickt Männer härter, als ein nymphomanisher Pornstar, der nur noch genug Zeit hat, einem einzigen Mann das verunsicherte Hirn aus dem Schädel zu vögeln und danach für den Rest ihres Lebens ins Kloster muss und einen Keuschheitsgürtel trägt, für den nur der Papst höchstselbst einen Schlüssel hat.

Sie rationalsisieren und verbalisieren diese bremsende Angst dann mit scheinbar berechtigten Zweifeln a la 'naja, sie war zwar bei mir zu Hause, sie saß zwar ganz dicht neben mir und sie wurde sogar rot und ich glaube ihre Pupillen waren sogar geweitet und ihr wurde sehr warm.....aber irgendwie wirkte sie so unsicher, distanziert, kühl, abweisend und zögerlich. Hat sie wirklich Interesse? Oder sieht sie mich nur als Freund?'

Das ist ein extremes Beispiel. Wer hier schon eine Weile liest, weiss allerdings, dass das absolut keine Seltenheit ist.

Es gab hier sogar Fälle, in denen die Frau nackt neben und halb auf dem Mann liegt und er zögerte und wartete. Wahrscheinlich mit einer gewaltigen Erektion und dicken Eiern.

Und dieses Zögern alles auf das nächste Level zu katapultieren ist beim Erstkontakt oder in alltäglichen Kontexten unendlich verbreiteter. Das ist quasi die eine Strategie, die die meisten Männer verfolgen.

Du musst nicht umsatteln.

Und du wirst nie auf diesen imaginären Umsattlungsaugenblick warten müssen, wenn du ultra kongruent auftrittst. Das wirkt nicht nur krass mutig und selbstbewusst, es verhindert darüber hinaus, dass du Frauen die tatsächlich interessiert sind verpast, weil du zögerst bzw. das Risiko eines Korbs vermeiden willst. Weiter erlaubt  es [direct] auch  sofortiges und nicht unschlüssiges, sondern absolut eindeutiges Feedback der Frau. And that's what your really really want and need as a man.

Sie weiss sofort, was du denkst und fühlst, dass du auf sie stehst und keine Hemmungen hast das sofort zu zeigen. Sie wird dir gleichermaßen sofort zeigen, ob ihr dass zumindest ein wenig gefällt und sie dich auf ein Date treffen würde, oder ob sie keinen Bock auf dich hat.

Umsatteln wird - je länger du wartest - immer schwieriger und seltsamer.

Vergiss nicht: Frauen erleben dich in den ersten 3 - 10 Sekunden und entscheiden sehr oft oder sogar fast immer in diesem winzigen Zeitfenster, ob sie sich zumindest vorstellen können dir näher zu kommen.

Viele Männer haben genau davor Angst.

Sie sollten allerdings viel eher lächeln und sich ohne Ende freuen.

Mit etwas Übung und Erfahrung, kann man in diesem kleinen Zeitfenster als selbstbewusster, maskuliner, kongruenter, mutiger, ehrlicher und attraktiver Typ wahrgenommen werden. Man hat sofort die beste Chance auf einer sexuellen/romantischen Ebene wahrgenommen zu werden.

Wer damit 3 - 10 Sekunden (bzw. ein paar Minuten oder sogar Stunden und Tage) wartet, verschenkt die mit Abstand beste Möglichkeit von einer Frau als sexueller Mann der genau weiss was er will wahrgenommen zu werden.

Damit verschenkt man un-fucking-glaublich viel Potential.

Genau dann wenn ihre Chancen den Zenit erreichen, warten Männer und präsentieren sich lieber unverbindlich und zögerlich.

Sie gehen quasi genau in die komplett entgegengestzte Richtung. Warum habe ich weiter oben beschrieben.

Ich habe überhaupt erst dann angefangen regelmäßig zu daten und Freundinnen, Sex und Love zu haben, als ich Frauen ganz genau das sagte, was ich tatsächlich dachte. Zumindest einen großen Teil davon.

Hatte einen Frau einen geilen Arsch und ich stellte mir vor, wie ich sie schön in ihren Ar*** fi***, dann sagte ich eher 'wow...du hast eine tolle Figur'.

Von diesen sexuellen Fantasien mal abgesehen, sagte ich immer sofort ganz genau das, was ich dachte. Meine dreckigen Fantasien offenbarte ich dann eher etwas später.

War eine Frau eine der schönsten Frauen, die ich je in meiner Stadt gesehen habe und ich wäre beinahe gegen eine Wand gelaufen oder von einer Straßenbahn plattgefahren worden, dann sagte ich ihr genau das. Und nichts anderes. Das war genau das, was ich ihr sagte, nachdem ich sie mit einem Preopener anhielt.

Wenn ich vor einer Frau stehe und ich finde sie heiß, dann sage ich ihr das. So selbstverständlcih, wie ich ihr sagen würde, dass ihre Jacke schick ist

Letztens verteilte eine Mitarbeiterin im Eingang von Kaufhof Flyer.

Sie stand in dem Laden und alle Kunden die reinkamen lächelten und nahmen den Flyer dankbar an.

Diese Frau war so unglaublich schön (sie war nicht heiß, süß, hot, hübsch.....she was fucking beautiful), dass ich anhielt, sie aus drei Meter Entfernung kurz musterte und als sie mich fragend anlächelte und mir einen Flyer halb entgegenstreckte, ging ich auf sie zu und sagte:

'Ich könnte dich den ganzen Tag angucken. Gott bist du hübsch. Sehr schlau, dass dein Boss dich hier hingestellt hat. Egal was auf dem Flyer steht, die Leute werden ihn mitnehmen. Zumindest die Männer und alle lesbischen oder bisesxuellen Frauen'.

Sie lachte, als ich das sagte. Ein fucking attraktives Lächeln. I was in love.

Sie kam aus Osteuropa und wie sie kurze Zeit später erzählte, wird sie selbst in Deutschland, wo die Männer extrem gehemmt sind und höchstens online oder im Club mutig sind, die ganze Zeit angesprochen. Meist indirekt. Aber sie wird selbst im Alltag die ganze Zeit angesprochen. Hat einen Lover. Unzählige männliche Freunde.

Sie wollte nicht so recht glauben, dass jeder einzelne ihrer männlichen Freunde mit ihr schlafen will, aber gab am Ende zu, dass das möglich sein könnte.

Ihr Nummer wollte sie mir nicht geben.

Aber wir verständigten uns darauf, dass sie mir mal schreibt, wenn sie wieder Single ist.

Ich schrieb ihr meine Nummer auf den Flyer.

War wahrscheinlich ein Korb, aber war spaßig.

Wie hätte ich mich dieser Frau indirekt genähert, eh?

'Ahh....junge Frau. Wie nett, dass sie hier Flyer verteilen. Sehr freundlich. Und??? Ist viel los heute??? Sie sind sicher Studentin, richti?!

Blaaa... blaablaaa.

Fucking langweilig.

Irgendwann musst du bei indirekt unweigerlich umsatteln. Solche Frauen werden nonstop, die ganze Zeit, jeden Tag, jede Woche, permanent indirekt umworben. Sie [die Männer] denken sogar häufig 'also jetzt kennt sie mich und das nächste Mal reden wir wieder etwas bzw. etwas länger, dann kennt sie mich sogar noch etwas besser und irgendwann kennt sie mich gut und dann treffen wir uns sicher irgendwann man und dann.....'

No, man.

This is absolutely not how it works.

Sehr attraktive Frauen sind fucking begehrt.

Sie sind jung, sie wollen Liebe, Sex und Aufmerksamkeit.

Sie sind häufig tatsächlich vergeben. Das heißt nicht, dass sie dich nicht vielleicht trotzdem daten, aber sie haben häufig massig Optionen.

Sind vergeben, daten gerade schon 3 gut- bzw,. besseraussehende Typen und sind sprichwörtlich versorgt.

You have no fucking chance whatsover if you hesitate.

Wenn du einer der passiven, abwartenden, zögerlichen Typen bist, musst du aussehen wie ein richtiges Model. Du muss ultra heiß sein. So heiß, dass richtig hübsche Frauen genau so reagieren, wie ich reagierte, als ich Aphrodite a.k.a. Anna im Eingang von Kaufhof sah.

Oder du bist so unglaublich charismatisch wie ein Barack Obama, wobei Obama ebenfalls ein ziemlich gutaussehender Mann ist. Zumindest würde ich das als heterosexueller Mann annehmen. Ich täusche mich häufig, wenn es darum geht solche Männer zu identifizieren, die Frauen heiß finden.

Wie auch immer.

Es gibt heiße Frauen, die gerade veralssen wurden oder mit einem Mann Schluss gemacht haben oder gerade übelst horny sind oder die noch nie einen Mann wie dich gedatet haben und irgendwie neugierig sind oder die bis vor kurzem keine Zeit für Männer hatten oder die gerade nach Deutschland gezogen sind oder was auch immer.

Du hast häufig nicht nur eine einzige Chance, um dein Potential wahrzunehmen, du hast meist nur ein winziges mögliches Zeitfenster.

Du musst immer sofort handeln. Und sofort direkt zeigen, was du wirklich denkst.

Stell dir vor da sitzt eine sexy Löwin dich schön horny ist. Und 20 scheiß notgeile Löwen laufen langsam um sie herum. Glaubst du echt, dass du bei einer richtig heißen Löwin auch nur den Hauch einer Chance hast, wenn du dann einer der Löwen bist, der irgendwo drei Meter entfernt hinter nem Busch hockt und fröhlich mit der Tatze winkt oder sie nett grüßt oder den besten Freund spielst?

Während du genau das machst, reiben sich andere Löwen bereits an ihr, riechen an ihr, lecken ihr Fell hehe.

Selbst, wenn alle anderen Gründe zu vernachlässigen wären (und das sind sie nicht), wäre der wichtigste Grund direkt zu sein immer noch:

You have no fucking time.

The competition is real.

Hot girls have plenty of options and men will hit on them.

All the time.

Direct hat so viele Vorteile und indirekt so viele unglaubliche Nachteile, dass selbst ich als damals schüchterner und völlig planloser Typ einsehen musste, dass das scheinbar die mit Abstand beste und vielleicht auch einzige Alternative ist.

Heute könnte ich gar nicht mehr indirekt sein. Ich müsste die ganze Zeit grinsen, weil ich a) sage und b) denke.

Die Frau würde dann fragen 'warum grinst du die ganze Zeit so?'

Und ich müsste ganz ehrlich gestehen 'weil ich gerade versuche dir nicht zu sagen, wie hübsch ich dich finde. Ich versuche gerade den besten Kumpel zu spielen'.

Ich könnte das gar nicht.

Ich bin heute so konditioniert, dass mir indirekt seltsam und falsch vorkommt.

Daher muss ich nie umsatteln. Wenn ich eine Frau heiß finde, bin ich sofort sexuell. Da halte ich absolut nichts zurück.

Wenn eine Frau mir dann direktes Feedback gibt, kann ich mich trotzdem noch ganz normal mit ihr unterhalten. Sagt sie also 'sorry, kleiner, kein Bock auf Schweinerein' dann zucke ich mit den Schultern, lächel sie an und erkläre, warum mir Zitroneneis so gut schmeckt'.

Okay.

Ist etwas länger geworden.

Eigentlich wollte ich nur das von dir genannte Umsatteln ansprechen. Aber man kann das nicht so losgelöst von allen diesbezüglich relevanten und benachbarten Themen abhandeln.

 

 

 

 

[Gast botte]

Food for thought - vielen, vielen Dank! Das muss ich jetzt mal kurz in meinem kleinen Herzen bewegen. Rückmeldung kommt aber!

[RapidChair 1849]

@lowSubmarino sehr schöner Text. Gehe ich konform mit. Für das Wort umsatteln habe hingegen ich ein anderes Wort. Umsatteln kann für manche bereits eine zu große Hürde sein. Zu viel Änderung auf einmal, die Angst erzeugt und einen hemmen kann. Ist halt Typus abhängig. Vieleicht kann wem ein anderer Zugang zur selben Thematik helfen. Es ist einfach ein anderer gedanklicher Input:

Ich nenne es entdecke deine (kindliche) Neugier wieder. Ich hab mir das Kind in mir (den Spaß, die Lebensfreude) aber auch ziemlich gut konserviert. Wenn du dich bei ihren Äußerungen oder Handlungen denkst das war doch Interesse oder?!? Dann lass dich genau von dieser Neugier lenken und finde es selbst heraus. Finde einfach heraus was passiert. Es ist nichts bei. Hat sie einen Freund? Finde es heraus. Will sie überhaupt einen Freund? Finde es heraus. Hat sie es gern laut und dreckig? Finde es heraus. Döst sie gern lang am Sonntag "morgen"? Finde es einfach heraus. Das wie du es genau herausgefunden hast, ist dir im Nachhinein ziemlich egal. Deine Neugier zeigt dir den Weg.

Kein warten auf ihr Go, kein zögerliches aber-was-wäre-wenn und auch kein zögerliches da-muss-ich-mich-jetzt-vorsichtig-herantasten. Sondern viel mehr in die Richtung eines: du, wir spielen jetzt zusammen! (und schauen wie gut es funktioniert). Manchmal wurde man Bestbuddies, manchmal nicht. Das hat man so akzeptiert. Kam halt sonst der nächste im Sandkasten. Man war halt einfach nur neugierig auf den anderen. Komplett vorurteilsfrei, es musste sich nix ergeben. Die wenigsten haben sich geschissen Situationen zu kommentieren: Du Mama, warum verhält sich der Mann so komisch?! Wenn man das analog auf Datingsituationen überträgt (natürlich angepasst!), wird man erstaunt sein wie weit man kommt.

An einer gesunden Portion Neugier ist nichts falsches dran. Es ist auch kein Overinvest. Es ist einfach nur die Neugierde an einem anderen Menschen. "Der war halt einfach nur neugierig" ist sozial akzeptiert. Zurecht. Ja, es gab früher welche, die damit nicht umgehen können und es einem zum Vorwurf gemacht haben und es gibt sie heute auch noch. DieLösung ist bei beiden, dass man sie links liegen lässt. Es kam früher bei denen nichts raus und tut es heute auch nicht. Die haben halt eine negative Einstellung. Kann man nichts machen.

[Maatze35 2]

Also an closes hapert es nicht. Und dafür das ich darauf keine gesteigerte Aufmerksamkeit lege, Gehe ich von 1 bis 2 lays im Monat (ohne die FBs ) als annehmbaren wert aus. 

 

Selbst aus diesem angesprochen werden haben sich lays entwickelt. 

Der hauptsächliche Grund warum ich damals hier im Forum gelandet bin war ein ex back versuch, nachdem ich mir zig Beiträge dazu durchgelesen hatte ging es für mich erstmal nur um innergame. Nach Büchern und intensiven Studium meiner selbst, dem Forum und YouTube ergab sich dieser schleichende Prozess der Veränderung. Gut, es ging nicht von heute auf Morgen aber ich freue mich jeden Tag darauf. 

Morgens mit einem Lächeln und Freude auf den Tag aufzuwachen war in der vorherigen Zeit undenkbar. 

Das ich mit mittlerweile fast 37 mein Leben so ändere und viele gleichgesinnte und auch reifere Leute finde die es auch geschafft haben, ermutigt und beruhigt zugleich. 

Die Texte sind wirklich sehr hilfreich. 

[RapidChair 1849]

Den wichtigsten Teil hab ich irgendwie geschafft aus meinem letzten Post zu kürzen.

Es gibt doch kein schöneres Kompliment zu hören (sinngemäß): du hast halt meine Neugierde geweckt. Sei es durch einen flüchtigen und intensiven Blick oder in jeder anderen Situation. So gut wie jedes spontan angesprochen werden ist ein Ausdruck dessen.

Wie es andere schon vorher geschrieben haben: Daher scheinst du alles richtig zu machen. Meist strahlt man Zufriedenheit und/oder Glück aus, sprich man ist mit sich selbst und seinem Leben zufrieden. Kann auch "nur" auf einer komplett Unterbewussten Ebene laufen. Und genau das lässt andere neugierig werden.

Du hast dir selbst die Antwort auf deine Frage aus dem ersten Post gegeben, sie steckt in deinem letzten Post im drittletzten Absatz

[Maatze35 2]

@RapidChair vielen Dank!

 

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