Nicht schwul aber zu viel weibliche Anteile in mir Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 4 4

[RosaPrinzessin 0]

Hallo,

als Forumsneuling geb ich auch mal meinen Senf dazu.

Ich weiß nicht, ob ich mich zu weit aus dem Fenster lehne, wenn ich sage, dass "weibliche Männer" nicht von Frauen gesucht werden, das ist sicherlich so nicht richtig. Es gibt für jeden Typ auch das entsprechende Gegenstück, nur ist an der Stelle die Frage, ob du dann richtig suchst und ob du weißt, was du wirklich suchst.

Allgemein kann ich dir sagen, dass aber Frauen von einem Mann nicht Sensibilität wollen. Klar, ihr sollt uns irgendwann schon auch eure sensible Seite zeigen und uns zuhören, uns auf gleichberechtigter Ebene mittragen und uns gegenüber nicht stets nur das dominante A** raushängen lassen, wenn wir gerade in dem Moment tatsächlich nicht in Stimmung hierfür sind. Frauen reagieren übrigens auch abhängig von ihrem Zyklus auf euer Auftreten. Haben wir unseren Eisprung, haben wir vor allem Interesse am dominanten A***, das uns Kontra gibt und uns rannimmt. Haben wir hingegen unsere Tage, dann kannst du dir vielleicht mit dominantem Auftreten wenns gut geht unsere schlechte Laune vom Halse halten und drüber lachen, allerdings brauchen wir dann eigentlich eher mal jemanden, der sich auch mal auf kompetente Weise um uns kümmert oder im richtigen Moment in Ruhe lässt.

Aber zusammengefasst: Frauen wollen, wenn sie auf Partnersuche sind, nicht unbedingt eure Sensibilität sehen, es sei denn, wir sprechen hier von Frauen, vor denen ihr bereits eindringlich gewarnt wurdet. HSE Frauen können damit umgehen, dass ihr nicht über alles mit ihnen sprecht, sie wollen sich lieber an euch die Zähne ausbeißen und eure harte Hand fühlen.

Das heißt NICHT, dass du jetzt deswegen voll rausfliegst. Deine Sensibilität ist nicht falsch, behalte sie. Doch wende sich nicht als Mittel der Verführung an. Das führt auf direktem Wege in die Friendzone. Und nur so, Friendzone heißt bei mir zumindest dann: Vielleicht melde ich mich ja in zwei Jahren und so. Keine Frau braucht ein großes Sammelsurium an netten sensiblen Männern. Ich habe gerne einen guten Freund, dem ich mal was erzähle. Aber ich brauche nicht nach jedem Date einen neuen.

 

Ich würde an deiner Stelle aufhören, zu denken, dass deine Sensibilität weichen muss. Du musst nur grundsätzlich anders an die Sache heran gehen. Pack deine Sensibilität später aus, vor allem ausgerichtet am Zyklus deiner Angebeteten

Zitat

das was mir zu schaffen macht, ist, dass oben genannte bsp, weil ich mir einfach gefühlsmässig schwer verarscht vorkam.

Naja, wieso fühlst du dich gleich angegriffen? Es hat nicht gepasst. Begib dich gar nicht erst auf die Schiene, nach jedem missratenen Date von Verarschtfühlen zu sprechen. Auch wenn sie angefangen hat- ich habe so oft as Frau angefangen und dann gemerkt, da steckt mir nicht genug an dem drin, was ich persönlich suche.

 

Verkauf dich anders. Und denk nicht immer so viel nach. Du analysierst alles kaputt. Wenn du so viel denkst und Angst hast, was falsch zu machen, dann spüren das die Frauen. Und das mögen wir nicht, wenn ihr verkrampft. Ich würde sagen: Üben, üben, üben und NICHT nach jedem Date gleich denken: Oh Gott, das wars jetzt. Ich kanns ja eh nicht. Vielleicht hilft es ja, wenn du mal mit Frauen übst, die dir eigentlich gar nicht so sehr zusagen. Dann übst du dich und bist nicht gleich emotional so stark enttäuscht, wenns nicht klappt.

 

Viel Glück! ?

 

Juni 6, 2016 bearbeitet von RosaPrinzessin

[Gast eswareinmal]

@Neice Du hast natürlich vollkommen recht, dass der Tipp mit "sei Du selbst" nicht funktioniert. Obwohl ich finde, dass viel Wahres drin steckt. Worauf ich hinaus wollte war eher, dass beim Lesen dieses Threads bei mir dieses Bedürfnis entsteht, StilleTiefe das zu sagen. Nicht weil es viel bringt, sondern weil ich da so ein mich beunruhigendes Defizit spüre. Ich weiß nicht, ob das anderen Frauen in persönlichem Kontakt mit ihm ähnlich geht. Aber wenn das der Fall ist, ist es ein großes Hindernis für ihn.

Die Bemerkung war also mehr als Beobachtung meiner Reaktion gemeint. Was dagegen zu tun ist, kann ich schwer sagen. Du und andere haben ja schon gute Tipps gegeben.

[Neice 6451]

vor 8 Minuten schrieb tarileih:

dass der Tipp mit "sei Du selbst" nicht funktioniert. Obwohl ich finde, dass viel Wahres drin steckt. Worauf ich hinaus wollte war eher, dass beim Lesen dieses Threads bei mir dieses Bedürfnis entsteht, StilleTiefe das zu sagen. Nicht weil es viel bringt, sondern weil ich da so ein mich beunruhigendes Defizit spüre. Ich weiß nicht, ob das anderen Frauen in persönlichem Kontakt mit ihm ähnlich geht. Aber wenn das der Fall ist, ist es ein großes Hindernis für ihn.

Das Spannende ist ja, dass Du ein "beunruhigendes Defizit" spürst. Ich auch. 

"Sei einfach Du selbst" funktioniert, wenn ein Mann sich selbst mag und so akzeptiert und Ziele im Leben hat. Dann ist man schon im Bereich "Mann hat eine Vision und weiss, was er will". Dazu muss aber auch noch Selbstbewusstsein im Umgang mit Frauen kommen. Und das kommt oft halt erst, wenn man Erfolg mit Frauen hat. Frauen sind ja toll, aber irgendwann rücken dann eben die eigenen Ziele auch wieder in den Vordergrund. Am Anfang eiert man dann etwas rum aber irgendwann bekommt man(n) das dann auch unter einen Hut. Das muss man einfach (er)leben - so Sprüche wie "lass Dich nicht aus dem Frame kicken" oder "nimm sie nicht so ernst" helfen da wenig. 

Da hockt dann ein Mädel vor einem und sagt so was: 

vor einer Stunde schrieb RosaPrinzessin:

Allgemein kann ich dir sagen, dass aber Frauen von einem Mann nicht Sensibilität wollen. Klar, ihr sollt uns irgendwann schon auch eure sensible Seite zeigen und uns zuhören, uns auf gleichberechtigter Ebene mittragen und uns gegenüber nicht stets nur das dominante A** raushängen lassen, wenn wir gerade in dem Moment tatsächlich nicht in Stimmung hierfür sind. Frauen reagieren übrigens auch abhängig von ihrem Zyklus auf euer Auftreten. Haben wir unseren Eisprung, haben wir vor allem Interesse am dominanten A***, das uns Kontra gibt und uns rannimmt. Haben wir hingegen unsere Tage, dann kannst du dir vielleicht mit dominantem Auftreten wenns gut geht unsere schlechte Laune vom Halse halten und drüber lachen, allerdings brauchen wir dann eigentlich eher mal jemanden, der sich auch mal auf kompetente Weise um uns kümmert oder im richtigen Moment in Ruhe lässt.

Jetzt kann ich natürlich männlich analysieren und schauen, ob ich an der Nase der Frau den Eisprung erkenne und dann total unsensibel bin. Aber ich brauche ein wenig Erfahrung, um das zu verstehen. 

Ich bin z.B. sensibel genug um am Blick und an der Mimik einer Frau die ich ein paar Wochen kenne zu erkennen, welcher Anteil gerade präsent ist. Wenn man das spürt, sind sie so einfach zu spielen wie eine Kinderflöte und lieben Dich auch noch dafür. Finde ich ziemlich einfach. Frauen haben halt unterschiedliche Seiten - Männer aber auch. Ist ziemlich cool, wenn das passende gematched bekommt. Weil man kann da ja schon rauslesen, dass Frauen ein wenig Probleme haben, in einer monogamen LTR innerhalb ihres Zyklus den passenden Gegenpart in einem Mann zu finden. 

Da könnte ich jetzt 5 Seiten drüber schreiben. 

Aber es ist halt ein Unterschied, ob ich basierend auf der Aussage eines Mädels beschliesse, Sensibilität zu verstecken oder grinse und mit innerlich meinen Teil denke. Frauen merken das einfach. Da passt dann auch "sei einfach Du selbst". 

Aus meiner Erfahrung entwickelt sich das einfach. 

Kontakt mit Frauen von "Hi" bis "Sex" ist zeitlich recht kurz. Es reicht eigentlich schon, den Durchsatz zu erhöhen und zu experimentieren, bis ich raus habe, wie das funktioniert. Der Rest kommt dann von ganz alleine. 

[ho-oh 665]

vor 2 Stunden schrieb Neice:

Sensibilität ist kein Problem. Ein Sensibelchen das Spielball seiner Gefühle ist und sein Leben nicht im Griff hat ist dann eine ganz andere Baustelle.

Es ist nur so: Ich bin total sensibel. Ich bekomme ziemlich leicht eine Verbindung zu dem Mädel. Ich lasse mir nur nicht auf der Nase um tanzen. Und ich habe halt mal rausgefunden, dass man Mädels am Hals nehmen kann. Sie hart durch ficken und wie eine kleines Sexspielzeug im Bett behandeln kann. Und sie wunderbar an Grenzen führen kann - viel leichter als wenn man nicht sensibel ist. Und es verdammt viel Spaß macht. 

Und Mädels lieben diese Mischung.

^ This.

Es gilt, wie in den meisten Fällen, eine Balance zu finden. Ich höre öfter mal "Du bist die perfekte Mischung aus Freund und Liebhaber/Gentleman und Arschloch". Durch Sensibilität hast du ein gutes Rüstzeug um starke Emotionen bei Frauen auszulösen. Ich kann das nur schwer beschreiben, aber das ist wie eine Art Wechselspiel zwischen hart und weich. Die Frauen sind da auch ganz individuell. Man entwickelt ein Gefühl dafür, wann was gefragt ist und die Frau will/braucht.

Allerdings, was man dir schlecht raten kann ist nun: Sei sensibel, ist schon OK. Du solltest versuchen die "harte" Seite in dir etwas weiter nach vorne zu bringen. Vielleicht wirst du das etwas übertreiben aber ich sehe das als Teil eines Prozesses an. Das wird sich in der Regel nach einiger Zeit ausbalancieren. Nur eines von beiden führt langfristig jedenfalls häufig zu Unzufriedenheit. Auf beiden Seiten.

 

 

[Easy Peasy 7756]

vor 3 Stunden schrieb Neice:

Opener: "Hey, ich bin Neice und total sensibel". 

Funktioniert NICHT. Nie.

Challenge accepted. Sowas von.

 

Ja gut. Ich werd´s nicht rauskriegen, ohne zu lachen. Aber ich hab´n gutes Gefühl.

[Rudelfuchs 14846]

Noch besser ist wenn alle anderen nach dem Satz lachen. meh.

[Doc Dingo 13721]

Am 23.5.2016 um 18:31 schrieb StilleTiefe:

tja, wahnsinn. ich glaube die lösung schon in euren antworten gefunden zu haben.

mein frame wackelt manchmal..nicht oft, aber wenn er wackelt, dann merk ich das zumindest selber - immerhin.

mit eskalieren habe ich keine probleme, nur werde ich dann oft geblockt..und spätestens dann bricht mein frame. ich freeze nicht lang genug

Ich hab mir mal alles durchgelesen, wusste aber da schon wo die Reise hingeht. Jup, dein Frame wackelt. D.h. Du stehst nicht zu dir, machst Dinge um der Frau zu gefallen und bist letztendlich inkongruent.

Ich habe mir vor Jahren mal dieselbe Frage wie du gestellt. Wie werde ich weniger Sensibel und mehr hart? (Ja ich würde mich auch zu den Sensibelchen zählen.....und trotzdem mag ich es Frauen nach vorne zu beugen und sie an den Haaren zu ziehen).

Die gute Nachricht ist: Meiner Meinung nach trägst du schon eine gewisse "Alphaness" in dir, wie jeder andere auch. Diese muss nur Kultiviert werden. Das kann durch alles mögliche geschehen.

- Als allererstes solltest du an deiner Selbstsicherheit arbeiten. Du solltest mehr zu dir stehen. Die Tatsache dass du Frauen ansprichst, ihnen auf den Hintern haust usw. zeigt ja schon mal dass da ne gewisse Basis da ist, nur ab irgendeinem Punkt wirst du unsicher. Ich vermute es ist der Punkt wenn du bemerkst dass dir die Frau wirklich gefällt und du sie unbedingt haben willst. Damit bastelst du ein Podest für die Ladys und du wirst unsicher. Ich denke dir fehlt ein bisschen diese "ich bin so komm damit klar" Attitüde. Du bist im Moment mehr bei "wie hättest du mich gern?" und das ist eben pures Gift.

Ich denke du solltest dein Selbstbild hinterfragen, also die Art wie du dich siehst. Das ist meist schon ein maßgeblicher Schritt. Das schöne ist, wir können unser Selbstbild jederzeit neu definieren, umwandeln etc. zumindest bis zu einem gewissen Grad. Google hierfür nach Artikel mit Schlagwörtern wie

positives Selbstbild erstellen // Selbstbild ändern // NLP positives Selbstbild  //  usw...wenn ich das alles hier reinhaue sprengt es den Rahmen

Wenn dein Frame wackelt wirst du unsicher. Hast du es schonmal damit versucht die Unsicherheit anzunehmen anstatt sie zu vertuschen? Ironischerweise wird man selbstsicherer wenn man dazu steht dass man unsicher ist.

 

- Du musst bei Blocks dein Mindset ändern. Die Art wie du Dinge siehst und Bewertest entscheiden über dein Verhalten und letztendlich über Erfolg und Misserfolg. Wenn du nen Block bekommst denkst du vermutlich "Was muss ich anders machen damit ich sie noch bekomme?" Das geht schon wieder in die Richtung sich verbiegen und nicht zu sich stehen. Denkst du stattdessen mit einem Grinsen "is schon recht, ich hab Zeit, Ich versuchs später nochmal, in 5 Minuten stecke ich dir meine Zunge in den Hals ...etc" ändert sich ebenfalls dein Verhalten. Da habe ich bei mir damals erstaunliche Fortschritte gemacht, einfach nur mit einem anderen Blick auf die Dinge und einer anderen Berwertung. Und diese Bewertung / Denkweise bringt dich schon wieder mehr in Richtung cooler Motherfocker, überspitzt gesagt.

Frage dich wie du Dinge Bewertest wie z.b. einen Block und ob das für dich förderlich ist. Wenn nicht dann eigne dir eine andere Sichtweise an die förderlich ist. Das dauert eine Weile und man muss es wirklich üben bis man das mal drinhat aber es lohnt sich.

Anmerkung: Versteh mich nicht Falsch, niemand hat immer dieses Stahlharte Hammermindset und einen Frame aus Stahlbeton. Es kommt immer auf die jeweilige Laune an, wie du dich fühlst, wie sie sich fühlt usw...da spielen so viele Faktoren mit rein, und manchmal läufts einfach nicht. Mit der Änderung des Mindsets läuft es fluffiger, aber das hat man auch nicht immer. Manchmal passts einfach nicht aus welchen Grund auch immer. Manchmal bekomme ich auch nen Block, hab n komisches Gefühl in der Magengegend, werde evtl. unsicher usw...Shit Happens, da verlasse ich lieber das Set anstatt mir das weiter anzutun. Mit einer anderen läufts wieder.

Ich habe auch ein bisschen das Gefühl als würdest du deine Sensibilität ein bisschen verfluchen. Grundsätzlich hat jede Eigenschaft zwei Seiten. Sensibilität ist super um Rapport zu anderen Menschen aufzubauen, leider neigen Sensible Menschen auch oft dazu alles auf sich zu beziehen und sich schnell verunsichern zu lassen. Akzeptiere deine Sensibilität und nutze sie für deine Vorteile anstatt sie für die Nachteile zu verfluchen. Das wird mit der Zeit, ganz wirst du das nie wegbekommen weil es einfach ein Teil von dir ist also lerne damit zu arbeiten und es zu nutzen. Ich habs auch geschafft (und ja, an schlechten Tagen habe ich damit auch heute noch zu kämpfen, wie jeder Mensch mit seinen Seiten zu Kämpfen hat mit denen er nicht zufrieden ist).

 

- Was bei mir auch gut geholfen hat war im Bett dominanter zu werden. Auch das schlummert bereits in dir und wartet nur darauf rausgelassen zu werden. Vom Rudelfuchs gibts da nen super Text. Hab jetzt nur den Post und nicht den Thread parat:

 

Also, Mindset ändern und mehr zu dir stehen, dich selbst Akzeptieren. Das wären fürs erste die wichtigsten Punkte. Desweiteren kannst du dich Fragen wie du für dich Maskulinität definieren würdest und wie du das weiter integrieren kannst z.b. durch Hobbys. Sollte dir aber auch Spass machen sonst is es fürn Arsch.

 

Und was deine Eskalation betrifft, Du quatscht zuviel übers Küssen anstatt sie einfach zu küssen. Das Wort ist der Schatten der Tat, was zählt ist Handeln. Also mach einfach.

 

[StilleTiefe 0]

Ich pack jetzt mal die Karten auf den Tisch. Macht ja sonst keinen Sinn.
Ich  hatte noch NIE eine Beziehung. Ich bin Borderliner, was mittlerweile 3 x durch ist, also
diagnostiziert wurde. Ich habe also, und das war der Grund warum ich überhaupt zu PU kam,
ein extrem hohes Bedürfnis Frauen zu verführen.
Natürlich hatte ich auch schon Erfolge. Ich würde sogar behaupten ich bin recht gut, kurzfristig, nur
der Frame eben. Das bsp was ich hier angeführt habe mit dem Mädchen, war sicherlich
nicht nur mein Fehler. Sie hatte selber massive Probleme.
Sie stand auf mich. Da bin ich mir absolut sicher, ich wusste aber auch auf welche Art der
Männer sie steht, und hätte im Vorfeld schon abbrechen müssen. Sie ließ sich gerne schlagen.
Ich habs nicht wahrhaben wollen. Und immer wieder dieses Nähe suchen zu mir. Was soll ich da machen.
Andere Frauen werden kühler, wenn sie keine Interesse haben, so zumindest meine Erfahrung.

Ich habe keine Probleme zu eskalieren bzw mit einem Block umzuegehen.
Es wurde hier geschrieben, dass die Vermutung nahe liegt, dass ich ein Spielball meiner
Gefühle bin, und das ist absolut richtig! Ich kann es nicht steuern.

Alle Ziele und Wünsche die sich im Laufe meines Lebens ergeben haben, habe ich alle wieder
hingeschmießen, nicht weil ich kein Bock hätte Ziele zu haben, sondern weil da ein Muster
in mir drin steckt, was zwischen Euphorie und Scheiß-auf-Alles hin und her tendiert.
Und das fühlt sich jedesmal so echt an!!!
Mein oberstes Ziel sind die Frauen. Psychologisch gesehen absolut SCHLECHT. ICH weiß das ja,
aber ich kann nichts dagegen tun.

Wenn ich eine Frau verführt habe, das letzte mal im Sommer 15, dann gibt mir das ein ungeheures
Selbstwertgefühl, es gibt nichts was an dieses Gefühl herankommt, also zB Sport, Schauspielschule usw usf.
Muss irgendwas mit meiner Mutter zu tun haben. Zitat Private Paul: "Familie kaputt, Gefühle kaputt, nie wieder Suff."
Bin auch süchtig, aber abstinent. Immerhin. Tendiere aber auch zu anderen Verhaltensüchten um bei dem
Thema PU zu bleiben: Sargen, clubben (der Erfolg im Club ist recht dürftig, auf der Strasse rockts)
Wenn ich diese hohe Anspannung habe, habe ich für meine Verhältnisse Dinger gerissen, die
für mich bis heute unbegreiflich sind. Aber durch diese Anspannung kann ich auch extrem instabil
werden.

Mir ist absolut bewusst, dass ich immer wieder mit dem Kopf gegen eine Wand renne, wenn so
weitermache. Prognose der Therapie: mind. 2-3 Jahre und selbst dann: diese Borderline Scheiße bekommst
du nicht wirklich aus dir raus. Ist nicht wie eine Depression oder so.
Ich will hier nicht rumheulen. Ich habe kein Bock auf Puff. Verdammt, es ist Sommer und ich bin
ein Mann und habe Bedürfnisse.
Ich habe auch schon lange gemerkt, dass ich, durch die innere Anziehung bedingt, da wurde noch nicht ein
Wort gesprochen, immer an die gestörtesten Frauen gelange. Ob sie mich jetzt anspricht oder ich sie. Egal.
Zwei HSE waren mal dabei. Ich konnte mit denen nichts anfangen.

Den letzten Sex den ich hatte, wie erwähnt, war im Sommer 15, und da habe ich durchaus
männliche Eigenschaften an mir entdeckt. Harten Sex zB ausgführt. Ich habe mich ja auch lange Zeit im Puff ausgetobt.

Aber solange ich nicht weiß wie es dauerhaft mit mir weitergehen soll, dann wird das nichts. Ich weiß es
ja!

Ich bin ja schon soweit "gesunken" zu sagen, nimm was du kriegen kannst, nur bleib nicht alleine.
Diese ewige Einsamkiet zerfrisst dir ALLES!!
Mit dauerhaft männlichen Freunden tu ich mich auch schwer. Auch hier wieder: Voller Euphorie, dann wieder,
Scheiß-auf-alles. fickt euch doch alle. Also nicht ihr hier, sondern meine Denkweise, meine Empfindungen den Menschen gegenüber.
Ich kann dauerhafte Nähe nicht annehmen, das tut richtig weh, bzw ekelt mich sogar an.

Wenn das irgendjemand in dieser Form kennt, freue ich mich auf einen weiteren Austausch.
Wenn geschrieben wird PU hilft dir hier nicht weiter, kann ich das rational verstehen, emotional
allerdings geht das nicht in mein Bauch rein.

Das wird ein ganz harter Weg. Und selbst wenn. 2-3 Jahre auf den Therapie Erfolg warten...Scheiße.
Ich erwarte kein Verstädniss Gerade nicht von euch, weil ihr es eben besser wisst, aber wie erwähnt,
wenn es doch einer verstehen kann...wäre cool

 

So, jetzt ist es raus!

Juni 7, 2016 bearbeitet von StilleTiefe

[Boris K 101]

vor 4 Stunden schrieb StilleTiefe:

Prognose der Therapie: mind. 2-3 Jahre und selbst dann: diese Borderline Scheiße bekommst
du nicht wirklich aus dir raus. Ist nicht wie eine Depression oder so.

Hallöchen,

2-3 Jahre ist ne gute Zeit, die sollte jeder mitbrigen der substanzielle Veränderung in seinem (Er)Leben erwartet. Meines Wissens ist die Haltung, dass Borderline "schwer therapierbar" ist bzw. einen ein Leben lang begleitet, ich sags mal, veraltet. Vor 10 Jahren war das tatsächlich  ein psychologisches/psychiatrisches Todesurteil. Mittlerweile sagen sowohl Studien als auch Therapeuten, dass da viel zu machen ist, dass es eine psychische Störung ist, an deren Ende ein satter Gewinn an Lebensqualität stehen kann, und bei gesundheitsförderlichem Verhalten (bestehend aus Übung und mühsamer aber erfüllender Arbeit) meist auch tut. Sie wird allerdings immer Teil deiner persönlichen Geschichte bleiben, diese Zeit der inneren Unruhe. Auch an die Erfahrungen, die diese so ausgeprägt haben, wirst du dich noch lange erinnern. Als junger Mensch durchlebt man suffering years, mancher mehr, mancher weniger. Aber allen gemeinsam ist, dass diese schmerzvolle Zeit das potenzial hat, große Persönlichkeiten und Leistungen zu erschaffen (Geschichte ist voll davon). Wenn die Last zu schwer ist, hält man sich noch länger daran auf, aber nichts kann dich ewig binden.

Wenn du in Therapie bist, hast du sicher schon von der Dialectical Behavior Therapy gehört. Deren Begründerin Marsha Linehan, interessant finde ich das, war selbst schwer beeinträchtigt von dieser Persönlichkeitsstörung vom emotional-instabilen Typus. Hat sich in der Gummizelle mehrfach umbringen wollen, Kopf gegen die Wand geschlagen, das volle Programm. Ist dann Psychologin geworden und hat "einfach mal" das ganze verfickte Borderline-Feld revolutioniert. Dank ihrer Arbeit und Durchhaltevermögen sagen die Forscher und Behandler mittlerweile, dass man gute Erfolge erzielen kann (hat lange gedauert bis das auch in den Köpfen der Beteiligten Akteuere ankam). Laut meiner kurzen Recherche war die Frau nie verheiratet, also vermute ich mal, dass da ein Fünkchen Vorsicht und Schmerz geblieben ist (vllt ist sie auch einfach nur "modern", was das Heiraten angeht). So what.

Ich hab mal in ein DBT-workbook reingeschaut, da gibts vier Schritte (ich hab mal 5 draus gemacht), die der Betroffene mit den Anleitungen in diesem Workbook gehen kann: Grob umrissen gehts um

• Stresstoleranz (good to have!),
• radikale Selbstakzeptanz (zum einen sich selbst liebevoll und in größerer Perspektive sehen lernen, aber auch die Situation mit dem Schmerz und der Unruhe, dem Verlangen zu akzeptieren - und dann aus dieser Position der Akzeptanz eine Veränderung zu erwirken. Das ist das dialektische dabei, also das "widersprüchliche": Das Ungewollte akzeptieren, und dadurch dann doch verändern),
• Achtsamkeit (Meditation),
• Fähigkeiten, die eigenen Gefühlsstürme zu beruhigen (Emotionsregulation, macht jeder, braucht jeder),
• interpersonelle Fähigkeiten (kann auch jeder gebrauchen, BL-Betroffene besonders).

Also, dieser Approach gilt als Vorgehen der Wahl und ist empirisch gut abgesiechert.

Die genannten Bereiche sind sehr umfangreich und ich könnte zu jedem nen Roman schreiben. Die gibts ja aber schon, aus allen literarischen und weltanschaulichen Richtungen, also liegt es an dir, dich auf den Weg zu machen und zu wachsen. Es ist möglich, deine wilden Gefühle zu gutem Nutzen für dich zu bringen, auch deine Sensibilität. Aber als jemand, dessen Gefühlsschwankungen eine BL-Diagnose rechtfertigen, greifst du am besten auf die Werkzeuge zurück, die für diese effektiv sind.

Das Pickup-Forum wird dir da nur begrenzt weiterhelfen. Wenngleich ich zeitlich begrenzte Abstinenz von Suchtmitteln (Frauen?) empfehle, um Klarheit und Handlungsfähigkeit wiederzuerlangen, heißt das natürlich nicht, dass das Thema für dich Tabu sein muss. Es ist dein Spielfeld, wo du lernen kannst. Aber eine Persönlichkeitsstörung legt sich eben wie ein Schleier über Beziehungen, das ist ihr Hauptmerkmal. Bleibst du also einige Zeit bei dir, arbeitest an dir und setzt deine Kräfte für neue gute Gewohnheiten ein, anstatt Röcken nachzulaufen, zahlt sich das in deinen späteren Beziehungen aus. Tust du es nicht, bekommst du mehr von dem selben (was sicher auch spannend ist, keine Frage):

Wenn du das Gefühl hast, du läufst immer wieder gegen die Wand und kannst es nicht lassen, dann lauf halt gegen, aber bau dir parallel Alternativen auf. Mit diesen neuen Alternativen kannst du Schritt für Schritt das Gegen-die-Wand-Laufen reduzieren. Nur gib dich mit der Wand alleine nicht zufrieden.

Solltest du Anregungen für Literatur o.ä. wünschen kannst du mich fragen.

Juni 7, 2016 bearbeitet von Boris K

[StilleTiefe 0]

Vieles in deiner Antwort sagt mir schon etwas. Danke auch für diese!  DBT geht bald los. Skillsgruppe mache ich schon. Natürlich muss ich was machen; mein Verhalten ist teilweise sehr selbstschädigend und so kann es nicht weiter gehen. Die Details spare ich mir oder ich ziehe einfach einige Jährchen ab und lebe mein volles Programm. Beipiele gibts ja genug davon. Das ist es was mir Angst macht, wenn meine Störung weg ist, was bleibt denn dann noch von mir?! Darauf erwarte ich keine Antwort!! Ich habe auch schon viel verschucht zu kanalisieren, gaaaaanz schwer. Ausser eben bei Frauen. Es muss einfach hoch und runter gehen,

Tipps zur Literatur nehme ich gerne entgegen.

Juni 7, 2016 bearbeitet von StilleTiefe

[Neice 6451]

Ich hatte so eine Vermutung schon. 

Nimm es nicht persönlich, aber ich habe zwei Referenzerfahrungen mit Borderlinern im meinem Umfeld. Meine persönliche Regel ist: Erkennen. Rennen. 

Ich kann Dir da nur den Tipp geben, nicht zu versuchen, problematische Mädels zu gamen. Und wenn Du Dir Tipps holst, die Geschichte des Mädels zu skizzieren. 

Ansonsten kannst Du kurzfristig mal Eskalation -> Block -> Freeze überdenken. Solange ein Mädel zum Date erscheint, ist ein "Block" als "noch nicht" zu interpretieren. Der bessere Umgang ist locker und souverän, was natürlich schwer ist, wenn es Gefühle auslöst, die sich echt anfühlen. Aber an der Stelle zerlegst Du Dich im Game und präsentierst Deine psychische Problematik auf dem Silbertablett. 

An dem Ding würde ich Arbeiten. Parallel schauen, dass Du in Kontakt zu "normalen" Mädels kommst.

In Beziehungen wird es dann viel Arbeit an Dir selbst erfordern. Aber da hast Du ja professionelle Hilfe. 

 

[Herzdame 10874]

@Boris K hat schon sehr viel gutes und richtiges gesagt. Lass dir auf jeden Fall in Richtung Therapie weiter helfen. Auch wenns dauert, alleine schaffst du das nicht, das in den Griff zu bekommen.

Ich möchte dir außerdem noch ein Buch ans Herz legen:

https://www.amazon.de/Ihr-Persönlichkeits-Portrait-genauso-denken-verhalten/dp/3880740216/

Dort gehts primär um Persönlichkeitsstile (also die "normalen" Ausführungen von Persönlichkeitsstörungen -> dort sind die Stile übermäßig extrem und unflexibel). Wichtig ist für dich glaube ich die Erkenntnis, dass jeder Persönlichkeitsstile hat (die nur nicht so ausgeprägt sind, wie bei dir) und dass jeder verschiedene Stile in sich kombiniert. Zum einen kann es dir zeigen, welche Persönlichkeitsstile du außer dem sprunghaften Typ noch in dir vereinst - an die du dich vielleicht etwas mehr halten könntest. Und es zeigt dir, welche anderen Stile zu dir passen und welche nicht. Was dir wiederrum beim Screening hilft.

Abgesehen gibts auch eine Persönlichkeitsstörung, die in Sachen Partnerwahl deine PS ergänzt - im Sinne von dass sie deine Schwächen abfängt, während du als Boderliner deinem Gegenüber etwas geben kannst, was ihm wiederum fehlt. Was ich damit sagen will: Verlier nicht den Mut. Es gibt für alles passende Partner. Aber gerade die Kombination eines Boderliners mit einem weiteren sehr emotionalen Bindungsstil oder einer solchen PS ist ungünstig. Ich kenne einige Borderliner in langen, stabilen Beziehungen. Aber die brauchen eben besondere Partner.

[Neice 6451]

vor 3 Minuten schrieb Herzdame:

Ich möchte dir außerdem noch ein Buch ans Herz legen:

https://www.amazon.de/Ihr-Persönlichkeits-Portrait-genauso-denken-verhalten/dp/3880740216/

Dort gehts primär um Persönlichkeitsstile (also die "normalen" Ausführungen von Persönlichkeitsstörungen -> dort sind die Stile übermäßig extrem und unflexibel). Wichtig ist für dich glaube ich die Erkenntnis, dass jeder Persönlichkeitsstile hat (die nur nicht so ausgeprägt sind, wie bei dir) und dass jeder verschiedene Stile in sich kombiniert. Zum einen kann es dir zeigen, welche Persönlichkeitsstile du außer dem sprunghaften Typ noch in dir vereinst - an die du dich vielleicht etwas mehr halten könntest. Und es zeigt dir, welche anderen Stile zu dir passen und welche nicht. Was dir wiederrum beim Screening hilft.

Abgesehen gibts auch eine Persönlichkeitsstörung, die in Sachen Partnerwahl deine PS ergänzt - im Sinne von dass sie deine Schwächen abfängt, während du als Boderliner deinem Gegenüber etwas geben kannst, was ihm wiederum fehlt. 

Ich bekomme da gerade einen geistigen Orgasmus bei der Beschreibung. Lohnt sich das Buch generell, wenn man sich besser kennen lernen möchte und genauer den passenden Partner screenen möchte? 

Hört sich super spannend an. Oder ist das zu speziell?

[Herzdame 10874]

vor 5 Minuten schrieb Neice:

Ich bekomme da gerade einen geistigen Orgasmus bei der Beschreibung. Lohnt sich das Buch generell, wenn man sich besser kennen lernen möchte und genauer den passenden Partner screenen möchte? 

Hört sich super spannend an. Oder ist das zu speziell?

Absolut. Ist seit einiger Zeit meine neue Bibel. Ich denke, dass damit jeder Laie auch ganz gut arbeiten kann, es ist ein wunderbarer Selbsttest mit drin und der Autor hat am Amerikanischen Diagnosewerk (DSM) für psychische Krankheiten mitgearbeitet, hat also auch wissenschaftlich sehr fundierte Kenntnisse.

Einziger Kritikpunkt: Das Werk ist ein paar Jahre alt. Manche der Persönlichkeitsstörungen, die er beschreibt, die gibt es heute als Störungsbilder so nicht mehr. Also man diagnostiziert sie so nicht mehr. Ich glaube aber, dass es die Persönlichkeitsstile dazu im Großen und Ganzen gibt. In sofern ist es für den normalen Anwender, der nur nach den Stilen schaut keine wirkliche Einschränkung. Ich finde nur wichtig, das so zu erwähnen.

Sollte ich vielleicht mal ne Buchvorstellung / Review dazu machen?

Juni 7, 2016 bearbeitet von Herzdame

[Newborn 1906]

Am 23 May 2016 um 14:04 schrieb StilleTiefe:

Hallo,

 

ich meine in meinem Game ein Problem zu haben, sicher bin ich mir aber nicht.

Ich bin einfach zu sensibel, nicht "männlich" genug, um an sehr weibliche Frauen zu gelangen. Die Mannsfrauen wollen mich, ich mich aber von diesen nicht wirklich angezogen fühle. Die sehr weiblichen faszinieren mich. Mir ist klar umso männlicher der Mann, umso weiblicher die Frau. Bei ihnen lande ich oft in der Freundschaftsschiene.

Ich will meine sensible Stärke nicht unterdrücken müssen, und ein eiskalter Mann werden.

Ich habe schon einiges probiert: Sport, mich verstellen, an Zielen arbeiten, die PU Techniken habe ich auch verinnerlicht und dennoch, so wirlich will das nichts mit mir werden.

 

Und jetzt?

Eiskalt geht nicht wenn sensibel. Widerspricht sich. Ist aber kein Problem, denn du sollst gar nicht eiskalt sein. Nur ein Mann. 

 

Wie die Vorredner schon gesagt haben. Frame halten und nicht einklinken.

Juni 7, 2016 bearbeitet von Newborn