Ein Dingo erforscht spielend die Welt, eine Expedition ins mentale Outback Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 26 26

[Doc Dingo 13721]

Mahlzeit,

 

ich neige manchmal dazu zuviel zu denken um mich anschließend graziös in einer beachtlich, erfolgreichen Form in meinen Gedanken zu verheddern. Mittlerweile hab ich das erstaunlich gut im Griff. Aber um mich ein wenig zu reflektieren und um das ganze für mich zu dokumentieren dachte ich, ich schreibs mal hier rein. Zum einen um mir das mal selbst vor augen zu führen, zum anderen hat ja mal der ein oder andere vielleicht nen Tipp für mich oder einen Blickwinkel den ich übersehe. Ich will auch Neulingen zeigen dass Leute die schon länger hier dabei sind und oberschlaue Beiträge schreiben, alles andere als perfekt sind und auch ihre Baustellen haben mit denen sie sich rumschlagen können. Vielleicht zieht jemand nen Nutzen draus oder, was warscheinlicher ist, vielleicht liest man es sich zu persönlichen Entertainmentzwecken durch weil man auf Arbeit grad keine Lust hat in Excel die xte Seite mit Kennzahlen auszuwerten.

Ich schreibe so wie es mir in den Sinn kommt, was mich so beschäftigt, bewegt, was auch immer.

Das ganze wird, so wie ich mich kenne, vermutlich "etwas" wirr hier und da. Es herrscht keine chronolgische Reihenfolge, kein Muster. Analogien zu lebenden Personen sind entweder rein zufällig oder pure Absicht - je nachdem.

 

Ich komme gerade von einem Gespräch mit S. Die zweite Frau seit meiner Oneitis (die mich mal richtig gefickt hat aber durch die ich viele wunderbare Erkenntnisse über mich selbst erlangen konnte, weshalb ich ihr in irgendeiner komischen Form dankbar dafür bin) für die ich sowas wie Gefühühühüle hatte. Die zweite Frau in zwei Jahren wohlgemerkt. Prozentual ausgerechnet ist das......scheißewenig.....circa. Bin nicht so gut im Kopfrechnen.

Ich hatte mich nach meiner Oneitis erstmal emotional abgeschottet und keine Frau an mich rangelassen, emotional. Körperlich dafür umso mehr rangelassen. Vielleicht mehr als gut war. Egal. Sind ja eh alles das personifizierte Böse und so......Hypergamisch bis zum geht nicht mehr........mit tollen knackigen Hintern und Brüsten mit denen ich stundenlang spielen könnte. Weiß auch nicht, drück mir Brüste in die Hand und fühle ich mich wie ne Katze mit´m Wollkneuel. Total stupide aber ich bin stundenlang glücklich. Jedenfalls, die zweite Frau in zwei Jahren. Nich viel, irgendwie. So emotional gesehen. Ok, zuviel wäre auch Kacke. Ich gebe zu, ich wurde bei ihr needy. Es hielt sich in Grenzen aber es war so. Nun kam es wie es kommen musste: Nach 2,5 Monaten "ich will dich nicht verletzen blablabla".

War blöd. Irgendwie hatte ich es im Urin. Ich war erstmal drei Tage down um hinterher eine Wahnsinnsfrau zu treffen die ich sofort geheiratet hätte (ja steinigt mich) aber die ich wohl nie mehr wiedersehen werde. is aber ne andere tragisch, romantische, Herzerreißende Story. Für n Drehbuch hat´s nicht ganz gerreicht. Dadurch hatte ich wenigstens den Beweis dass ich jederzeit, überall ne tolle Frau treffen kann. Meist dann wenn man es am wenigsten erwartet. War ein tröstender Gedanke und ließ mich mehr als schnell über S. hinweg kommen. Dieser Gedanke und dieses Erlebnis wird mich wohl noch über viele andere drüber hinweg kommen lassen.

Und es hat mich zu der Erkenntnis gebracht: Mach dich verletzlich, öffne dich, zeig deine Stärken, deine Schwächen und sei bereit auf die Fresse zu fliegen. Für mich persönlich x mal besser als rum zu taktieren und die Sache in den Sand zu setzen. Hinterher überlegt man dann ob man ne andere Taktik hätte wählen sollen usw.. so sage ich mir einfach "ok, ich war wie ich jetzt im Moment bin. Mehr kann ich nicht machen. Hat nicht gepasst. Es tut gut zu wissen dass man ans Maximum gegangen ist, auch wenn es evtl. nicht gerreicht hat. Ich sage nicht "sei du selbst, sei der needy Afcniceguyirgendwas und heule ihr die Ohren voll", nein. Sei das beste selbst dass du sein kannst, steh zu dir, sei Authentisch. Dafür muss man sich erstmal selbst kennenlernen und das dauert ne Weile. Bei mir zumindest. Jedenfalls fliege ich lieber richtig auf die Fresse als dass ich es verkacke mit Taktieren. Ich weiß dass ich es überleben werde, ich weiß dass es ne Weile kacke ist und dann passts wieder, ich weiß das ich wenigstens zu mir stand (is beschissen wenn man nicht zu sich steht und sich selbst verleugnet, so verliert man sich richtig) und ich weiß dass ich jederzeit eine neue tolle Frau kennenlernen kann die mich flasht.

Man kann aus jedem Rückschlag gestärkt hervor gehen. Meiner Meinung sind dafür Rückschläge da. Polarität und so. Aber ich will jetzt nicht in die Hermetik abschweifen.

Wir saßen im Biergarten. Sie ist immer noch heiß. Kurzes Beinkleid, für Hotpants zuviel und für Hosen zuwenig, lockerer Pferdeschwanz, ein wenig wirr zusammengebunden, sie ist eine sehr natürliche Frau, das mag ich, aber heute sah sie sich wohl genötigt sich zu schminken, auch nicht schlecht wenns in Maßen ist.. War davon aber schnell abgelenkt nachdem ich ihren Ausschnit zwischendrin optisch bewundert habe...ich schweife ab. Ich war locker, gut gelaunt, selbstbewusst. Komisch. Vor ein paar Jahren in so einer Situation wäre ich als wimmerndes Nervenbündel erschienen welches sich nicht zwischen Ritalin und LSD entscheiden konnte. Wir wollten mal nochmal drüber reden und das nicht über Whatsapp ausdiskutieren (Diskutiert NIE NIE NIE über Whatsapp!!!). Jedenfalls gabs für dieses Rückgrat ihrerseits schon mal Bonuspunkte auf der Fleißtafel. Jeder anderen wär´s scheißegal gewesen. Gespräch war gut, lustig, humorvoll. Sie konnte mir erfolgreich ihre Sicht Aufzeigen, beantwortete meine offenen Fragen erstaunlich zielsicher. Der Aspekt "es hat einfach nciht gepasst" kommt immer stärker durch. Kein Fehler im Game, in der Persönlichkeit oder sontwas, hat einfach nicht gepasst. Meine Vermutung welche ich nicht wahrhaben wollte hat sich bestätigt. Das Schlimme an der Sache ist, dass ich das vorher schon wusste. Ich denke ich wollte es einfach nicht wahrhaben. Sie hat sich einfach nicht zu 100% verknallt. PU lehrt vieles, zeigt wie man Frauen bekommt usw.. Aber manchmal passt es einfach nicht zu 100%. So einfach kann die Welt sein. Wie gesagt, hatte ich es damals im Bauchgefühl (mein Bauchgefühl rockt btw, Kopf is eher so *Meeh*)

Wir hatten viele Gemeinsamkeiten bei den Hobbys, Musikgeschmack, Essen, Humor usw....und dennoch fühlte ich irgendwie dass es nicht sooooo zu 100% passt. Für tiefere Gespräche fehlte irgendwo der gemeinsame Nenner. Ausserdem war sie beim Blasen nicht so der Hit was aber eher sekundär für mich war. Daran könnte man arbeiten. Aber damals wollte ich sie. Ich denke das war auch einfach leichte Panik weil, Halloooo, zwei Frauen in zwei Jahren für die ich was empfinde - da MUSS das doch klappen und so. Glücklicherweise war sie schlauer als ich und merkte das von ihrer Seite. So gesehen waren wir uns da auch identisch, wieder ne Gemeinsamkeit - Yaay!

Wir verständigten uns darauf weiterhin was zu unternehmen insofern die Zeit da ist. Ich dachte ich hätte nen vollen Terminplan aber was die Frau abzieht.....Burnout wegen Freizeitstress incoming - kann man machen. Für mich is es ok. Bin drüber hinweg, in der Zwischenzeit viele tolle Frauen kennengelernt wo für mich aber nicht mehr drin war. Der Reiz sie nochmal durch die Laken zu hämmern ist natürlich auch da. Wird schwierig da ich in ihrer Welt nun den Kumpelstatus genieße. Is mir aber auch leicht egal, hab mittlerweile andere Prioritäten in meinem Leben. Is ein nice to have aber kein must have. Und aufgrund der gemeinsamen Interessensgebiete passt das. Meine engeren Kumpels mutieren entweder zu Couch Potatoes zwegs Beziehung oder sind mit Interessen beschäftigt die ich nicht teile. Und vielleicht hat sie heiße Freundinnen *chihihi*. Also wieder den SC ein bisschen ausgebaut.

Ich mag sie nach wie vor. ich schätze ihr Rückgrat und ihren Pragmatismus. Dennoch irgendwie ein komisches Gefühl grad. Zu wissen dass sie einerseits ne Gute ist, aber halt "nur" zu 80-90% oder so. Ich wollte eine Frau wie sie, allerdings eine bei der es passt und das wollte ich mir nicht eingestehen. Ich bin immer wieder fasziniert mit welchem Geschick man sich selbst verarschen kann. ich weiß noch nicht was ich davon halten soll. Oder ich habe mit stärkeren Gefühlsschwankungen gerechnet und bin überrascht das es nicht so ist. Kann ich grad nicht einordnen. Auf jeden Fall bin ich nicht scheiße drauf sondern zufrieden gewürzt mit einer Prise Schwermut. War wirklich neugierig wie ich nach der Zeit auf sie reagiere. Alles cool und unbekannt.

 

Eigentlich wollte ich heute früher ins Bett, und gleichzeitig weiß ich dass ich noch irgend nen Blödsinn machen werde (z.b. diesen Beitrag 5 x überarbeiten um dann erneut festzustellen dass ich irgendwas anders formulieren hätte können, Groß-/Kleinschreibung usw..) und es irgendwann total überraschend nach 12 wird....

 

Bis die Tage.

Juli 11, 2016 bearbeitet von Doc Dingo

[Stone Cold 567]

Wenn sie so heiß ist und ihr euch gut versteht dann mach Sie doch zum Pivot. Hier liest man immer  mit Frauen als Wing geht es deutlich besser.

Ansonsten finde ich cool dass du mal dass so klar sagst, auch als AM bleibt man "work in progress".

[♎ 126]

Veranlasse doch mal, dass AMs ein Wimpel zugeschickt wird. Den kannst du ihr dann stolz präsentieren. Die wird Augen machen!

[Doc Dingo 13721]

Man bleibt immer work in progress. Finde ich jedenfalls. Würde ich damit aufhören falle ich zurück in meine alten Muster. Wär blöd.

[Candygirl 441]

Ich würde gerne die Geschichte hören, die tragische, romantische, herzzerreißende :)

Zu der Sache mit den Brüsten, als du geschrieben hast, dass du dabei stundenlang einfach nur glücklich bist: Ich habe auch den Eindruck, dass wir uns erfüllt fühlen, wenn wir uns mit einer Sache beschäftigen, die in einer inneren Resonanz mit unseren Urtrieben und Instinkten steht. Mir geht es so, wenn ich mich um einen geliebten Menschen kümmern kann. Dem Mann ein Bier bringen und ihm ein Sandwich machen, macht mich innerlich zufrieden und glücklich, auch wenn die Emanzen jetzt aufschreien würden. 

[Nahilaa 8296]

Hey, der Dingo... Irgendwas sagt mir, dass das hier ein ziemlich interessanter Thread werden könnte...  Freut mich, dass du dein Gedankenwirrwarr mit uns teilst! 

@Stone Cold: Ich denke mal, um ein Pivot zu sein, müsste sie ja zeit haben, ihn zu treffen - hört sich für mich an, als ob es daran momentan scheitert. 

Und natürlich würde ich die tragische, romantische usw Geschichte auch gern hören... 

[Blubb1302 30]

vor 3 Stunden schrieb Candygirl:

Dem Mann ein Bier bringen und ihm ein Sandwich machen, macht mich innerlich zufrieden und glücklich,...

Lasse mich dich glücklich machen :D

[Candygirl 441]

Da gibt`s schon jemanden, der in den Genuss kommt ❤️????

[Re VaaN 474]

Geiler Thread…

auch schön, mal zu sehen, dass auch AM’s nicht gefeit davor sind, schmerzhafte Prozesse zu durchlaufen und auch sie noch nicht am Ende der Entwicklung stehen und auch bei euch (trotz des ganzen Wissens und der Konzepte) immer noch Ansätze von Needyness etc. auftauchen. Das zeigt nur eins: Im Grunde sind wir alle nur Menschen und keine Roboter, was auch gerade schön ist.

 

Ein paar Punkte die ich noch anmerken möchte:

 

Zitat

„Jedenfalls, die zweite Frau in zwei Jahren. Nich viel, irgendwie. So emotional gesehen“.

 

2 Frauen für die du Gefühle empfindest in 2 Jahren ist nicht wenig. Es ist auch nicht viel. Es ist dass, was dich wiederspiegelt. Du hast für die anderen Frauen nicht so viel empfunden dass sie dir wichtig wurden? So What? Ist total egal. Da hat es bei dir einfach nicht gepasst. Das ist nicht schlimm oder gut. Das bist einfach du. Und das ist auch vollkommen okay so. Bin da auch nicht anders und hangel mich eher von Frau zu Frau da ich es auch schwer finde, eine zu finden, die zu mir passt und für die ich mehr empfinde. Ich hab es akzeptiert. Aber wenn es dann wieder so weit ist, genieße ich es umso mehr.

 

Zitat

„Wir hatten viele Gemeinsamkeiten bei den Hobbys, Musikgeschmack, Essen, Humor usw....und dennoch fühlte ich irgendwie dass es nicht sooooo zu 100% passt.“

 

Ich glaube die 100% zu erreichen, klappt in den seltensten Fällen. Es wird immer etwas geben, was uns an den anderen nicht gefällt. Mal sind es Kleinigkeiten, mal vielleicht sogar größere Probleme. Die fallen uns sogar auf, wenn wir uns in der „rosaroten“-Verliebtheitsphase befinden. Nur nehmen wir sie da (noch) nicht so wichtig. Die Frage ist immer… kann man mit diesen Problemen leben oder haben sie Auswirkungen auf unsere Gefühle. Akzeptiert man sie oder stört man sich daran. Bei euch beiden hat es sowohl auf der sexuellen als auch auf der freundschaftlichen Schiene wunderbar geklappt. Der emotionale/gefühlvolle Part war halt nicht ausreichend. Passiert halt auch. Wie du schon sagtest… Manchmal passt es einfach nicht.

 

Danke für deinen Einblick. Bin gespannt wie es hier noch weiter geht. Ist abonniert ;)

[scheinheilige 2200]

Dingo. Ich bin gespannt.

Irgendwie erleichtert mich als Frau, die Tatsache dass auch ein Mann alles zerdenkt. Das hier zu posten, in einem Forum in dem jeder der Abgebrühteste sein will, zeigt wahre Stärke.

Das mit dem ,,hat halt nicht gepasst'' kenne ich. Von beiden Seiten. Manchmal gibt es einfach keine wirklichen Fehler. Man ,,fühlt'' den Anderen nicht, warum auch immer. 

Ich will die romantische Geschichte auch :)

[Doc Dingo 13721]

Auf meiner Bildschirmuhr steht 00:18. Eigentlich hatte ich vor 25 Minuten den Entschluss gefasst heut früher ins Bett zu gehen damit ich mein persönliches Projekt „heute stehe ich früher auf“ etablieren kann. Und eigentlich sollte man das Wort „eigentlich“ aus seinem Wortschatz weg rationalisieren, dachte ich jedenfalls lange Zeit. Nur hat mich eine HB vor einigen Tagen in einem erfrischendem Gespräch darauf aufmerksam gemacht dass das Wort „eigentlich“ auch als Indikator dafür stehen kann dass man seine Werte und Ziele unbewusst abgleicht.

Wenn ich nun also sage dass ich eigentlich diese Woche früher ins Bett gehen und wieder mehr Sport machen wollte, stattdessen aber um 00:21 leicht angetrunken vor meinem Bildschirm sitze und über das Wort „eigentlich“ schwadroniere, dann fällt mir zwangsläufig auf dass ich diese Ziele auf diesem Wege wohl nicht erreiche. Dadurch merkt man „hoppla, da is was faul“. Dummerweise stelle ich fest dass sie mit dieser These recht hat. Damn, ich mag es wenn mir Menschen neue Blickwinkel eröffnen die für mich Sinn machen. Das macht +5 auf ihrer Interessantheitsskala. Schade dass sie 2,5 Stunden weg wohnt. *Hmpf*

 

 

 

Zeitsprung

 

Paar Tage vor dem 21.05.2016

S. hat mich gekorbt. Ich mag diese Gefühl nicht. Bin Kacke drauf. Dann hat sich mein auto verabschiedet und n paar Tage später wurde ich mit meinem Ersatzauto gebliztdingst. Es läuft also. Zwar Bergab und Rückwärts aber es läuft. *hmpf* Laube is im Keller, mit den Damen läufts grad allgemein nicht so, kein Wunder, ich bin innnelich......keine Ahnung...nicht bei mir.

 

21. Mai 2016 / Tinder

 

DD: Du fährst Motorrad, bist gern unterwegs, bist ein Lebensfroher Mensch der den Moment genießt und dir sitzt ab und an ein Kater im Nacken – Top Match würde ich sagen ; ) Hi L., freut mich dass dir meine Bilder gefallen. Woher kommst du denn?

(hab ich mir anhand ihrer Bilder aus den Fingern gesaugt. Es gab ein Bild wo ein kleines Kätzchen in ihrem Nacken saß.

 

L: Gut zusammengefasst Die Freude ist ganz meinerseits. Ich komme aus B. Bin in S. aufgewachsen und bin nach vielerlei sonstigen Lebensorten aktuell ein bisschen nomadig unterwegs, bis es Ende August nach Brasilien geht.

Hallo Doc! Und du, motorradfahrender Kletterer mit gitarrenmusikalischer Untermalung zum Ausdruck der Lebenslust, der noch dazu in der Lage ist, grammatikalisch korrekte, ja sogar wohlklingende Sätze zu formulieren – wo kommst du her?

 

(Damn, ich fühle mich jetzt ein bisschen unter Zugzwang. Wo hatte ich gleich nochmal meine Eloquenz hingelegt....?! Ach scheiß drauf, ich mach mal wie ich mein...)

 

DD: Oh vielen Dank, das geht runter wie Öl ;) Ich wohne bei XY Zwischen Abc und Def . Und wo wohnst du im Moment? Ich tipple mal auf die Mner Gegend?

 

(„tipple“ ?! Entweder is mein smartphone Kacke oder meine Finger sind zu dick...)

 

22. Mai 2016

L:Richtig getippelt. Wobei der „Moment“ eine flüchtige Dauer von gestern bis Donnerstag beschreibt. Guten Morgen!

DD: Guten Morgen. Dann haben wir nicht viel Zeit um gemeinsam was trinken zu gehen....

DD: Ich möchte dich kennenlernen. Ich geb dir meine Nummer und wir schreiben auf Whatsapp weiter

DD: 01xxx/xxxxxx

 

(Ok, Textgamemäßig kein Meisterstück, ich war schon besser.....mal gucken)

 

 

 

WA, 23. Mai 2016

 

L: Hallo der Herr!

 

DD: Schönen guten Morgen Frau Weltenbummlerin. Hübsches Bild, ich mag dein Lächeln. Ich meld mich heut Abend nochmal, jetz geht’s erstmal in die Berge.

 

L: Achja?! Wie herrlich! Da wünsche ich einen besonders schönen Tag in der beflügelten Höhenluft. Wohin genau geht’s? Ich meinerseits werde ihn am See verbringen und bin fest entschlossen, aller Temperaturen zum Trotz, hineinzuspringen.

 

 

(Ganz ehrlich, ich war fest entschlossen den gesamten Textverlauf hier zu posten, bis mir auffiel wie scheiß viel das is. Lange Rede kurzer Sinn, wir haben noch allerhand eloquent-wirkend aber im Endeffekt ziemlich sinnloses Zeug hin und her geplänkelt.)

 

(wie machen das andere die hier Seitenweise nen WA Chat posten? Das is doch ne scheiß Arbeit das einigermaßen leserlich zu gestalten, und ehrlich ich habs versucht....ganze 5 Minuten oder so, vielleicht warens auch 6, chihihi Sex....)

 

 

 

Zeitsprung.

 

24.05.2016 / 20:50 Uhr, irgendwo in der Bajuwarischen Landeshauptstadt vor einem Irish Pup.

 

Es ist Mai im Süden, Frühling also. Das heißt ich stehe im Nieselregen bei 12 Grad mit meinem Herbstmantel vor dem Pub und stelle mich unter dem kleinen Dachvorsprung so gut es geht. Eher schlecht als recht. „Verdammt meine Haare“. Ich bin eitel...ein bisschen...nur was die Haare betrifft. Die auf dem Kopf.

 

In meiner Tasche mein Handy, ein 5 Jahre altes, fast komplett funktionierendes Samsung Galaxy S2 welches an einer Powerbox in meiner Tasche hängt weil manchmal der Aku beschließt, dass er jetzt innerhalb weniger Minuten einfach leer ist. Ich habe 3% Aku. Das könnte spannend werden. Sie kommt zu spät. So geht es also den anderen immer mit mir wenn sie irgendwo planlos auf mich warten....

 

Es trudelt eine Nachricht ein, ich bewege mich ungeschickt, mein Handy welches auch einen Wackelkontakt am Aku hat – Aus. Toll.

 

Neustart.

 

Ich dreh mir eine.

 

Handy fährt hoch............ich hab fertig gedreht.........................Pin eingeben.....................

ich rauche............Händy lädt.............

ich rauche.............bin fertig mit rauchen.............

bin am überlegen ob ich mir eine drehen soll.............oh, mein Handy is da!!

 

L: Bist du schon drin?

 

DD: Nope, hab wenig Aku und bevor wir uns gar nicht mehr finden warte ich an der Tür.

 

L: 5 min.

 

DD: Bis dann.

 

Handy aus. Gnarf!!

 

 

DD: Ok Doc, zusammenreissen, is kacke wenn du am Date wegen dem Handy zickig bist.

 

DD: JA ABER GUCK DIR MAL DIE SCHEISSE AN MIT DIESEM VERDAMMTEN SCHEISSTEIL!!! ZEFIX!!

 

DD: Seit wann genau redest du davon, dir ein neues Handy zu holen?

 

DD: Januar....oder so.....glaub ich......ja aber....da gibt´s soviele...und genau das zu finden wo das Preis/Leistungsverhältnis passt......und überhaupt....!!

 

DD: TATATATATA!! Januar also....ich nehms mal so zu Kenntniss...

 

DD: Ach fick dich doch, echt....

 

 

Handy fährt hoch......“ich glaube ich rauche nur deshalb soviel weil mein Handy ständig abkackt...?!“....

 

Ein Typ steht plötzlich vor mir. Hab ich während meinem inneren Streitgespräch, bei dem ich kurz davor war mich selbst zu enterben, nicht bemerkt. Er guckt mich von unten aufwärts zu mir hoch........also........nicht dass ich groß wäre, er ist in die Knie gegangen und begutachtet mich mit einem begeistertem Grinsen im Gesicht. Ich bin verwirrt. Und das kommt nicht so oft vor.

 

DD: Ja bitte?

 

Typ: Oida!!

 

DD: Öhm....ja?

 

Typ: Du schaugst aus wia Wolverine Mo!!!

(„Mo“ steht hier für „Mann“. Bayern = Mo / Woanders in D „Alda“ oder so...)

 

DD: Öhm...WAS?!

(Ich dreh mich um, glotze die Hauswand an, nur um sicher zu stellen dass dort niemand steht den er meinen könnte. Dreh mich wieder um.)

 

Typ: Du schaugst aus wia Wolverine Oida!! Du muasst bloß do voarn am Kinn den Bart no wegrasien!! *begeisterter Tonfall seinerseits*

 

DD: Ähh....ja... also....öhm...Hey, Danke, freut mich echt. Also........hört man lieber als Mr. Bean oder so....aber das mit dem Kinn geht nicht, ich hab ne Dulle im Kinn. Bei hugh Jackman sieht das cool aus aber halt dummerweise nicht bei mir......

 

Typ: DU MUASST DEN BART WEGRASIERN!! ECHT JETZ!! GLAAB MAS !! (*glaube mir)

 

DD: hahaha, ne du echt jetz...

 

naja, die Disskussion ging noch ein wenig hin und her, war witzig der Typ. Ich musste ihm versprechen dass ich es wenigstens einmal ausprobiere mit dem Bartdingens am Kinn.

 

 

 

 

 

(Es sah, wie vermutet, Kacke aus an mir, falls sich das jetzt jemand fragt.)

 

 

L: schon drin?

 

DD: Vor der Tür

 

L: Wo?

 

DD: Na vor der Tür. Soviele gibt’s hier nicht.

 

Ich werde nervös, guck auf das Schild vom Pub, würde mich nicht wundern wenn ich Held zum falschen gefahren wäre. Ich will den WA Chatverlauf nochmal checken ob wir wirklich dieses Pub vereinbart hatten.

 

 

 

 

Handy aus.

 

 

 

 

 

DD innerlich: GNAAAAAAAAAA!!!! WAS IS DAS DENN BITTE FÜR NE VERFICKTE SCHEISSE?!?!?!?! DIE GANZE VERKACKTE WELT IS DOCH NUR N RIESENGROSSES SCHEISSHAUS UND ICH MITTENDRIN!!! IMMER !!! NUR DIE TIEFE ÄNDERT SICH!!!

 

(Immer Positiv bleiben btw!!)

 

DD: *hust* Januar *hust*

 

DD: Ach geh scheissen, echt....

 

Handy lädt.

 

Es war der richtige Pub. Puh....

 

L: Du bist vorm falschen Pub!!

 

 

 

to be continued...ich muss ins Bett.....

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Juli 17, 2016 bearbeitet von Doc Dingo

[Sergi10 160]

Schlimmerer Cliffhanger als jede Serie :P

[Doc Dingo 13721]

WTF?! Ich hab doch grad geguckt?! Nochmal checken.

DD: Öhm, nö. Xxx wie ausgemacht. Guckst du Chatverlauf

L: Oh Mist....bin am falschen Pub...hahahah...ok ich komm hoch. 5 Min.

 

„2 x 5 min können lang sein wenn in der Zwischenzeit 20 min vergangen sind. Die Gute is um Welten schlimmer verpeilt als ich es je sein könnte. Irgendwas in mir sagt aber „es lohnt sich“ und komischerweise ist es nicht mein Penis. Sachen gibt’s....

 

L: Willst schon mal rein?

DD: Nope, wie gesagt, mein Aku. Wir würden uns nie finden.

L: Ok, erkennen wär nämlich schwierig, ich habe nämlich in Wirklichkeit schwarze Haare und trage bevorzugt zum Nagellack passende pinke Glitzeroveralls. Das macht dir doch nichts?!

DD: Kein Problem. Ich bin der Typ mit dem Vokuhila und dem Schnauzer im neongelben Trainingsanzug. Neben mir steht ein transexueller Blumenverkäufer.

LL: Ich bin verliebt. Und da.

 

Ich will irgendwas schreiben als ich merke dass jemand vor mir steht und mich angrinst. Das kleine Luder hat mich aus der Entfernung beobachtet und mit mir getippt.

 

Ich war hin und weg. Blonde Haare. Nicht komplett Blond. Eher das Straßenköterblond das am Kopfansatz ein helles brünett ist und nach aussen hin immer blonder wird. Sie hat das strahlendste Lächeln das ich jemals in meinem Leben gesehen habe. Die Frau strahlt von innen raus. Die Frau strahlt so sehr, ich könnte neben ihr im dunkeln lesen. Ihr Strahlen druchdringt mich. Es durchzuckt mich wie ein Blizt, nur gaaaaaanz langsam, und sanft....also ein langsamer sanfter Blitz. Wir umarmen uns, lächeln uns an und gehen rein.

 

Platzsuche. Ein Mann spielt Gitarre. Cool. Ich mag Livemusik. Er spielt Gassenhauer, passend zum Pub und zum Mitsingen. Wir durchstreifen das Lokal als plötzlich der Wolverinefanboy vor mir steht „EEEH!! OIDA!!“ ich freu mich, wir High-Fiven uns + Ghettobrofaust und ich geh weiter.

 

L guck verduzt. „Ich dachte du kommst nicht aus M??“

 

DD: Stimmt.

 

L: Was war das dann grad? Kanntest du den?

 

DD: Nope.

 

L guckt immernoch verdutzt.

 

DD: Ich bin halt ein Menschenfreund, und wenn Madame so trödelt hab mir eben neue Freunde gesucht.

 

L guckt immer noch verduzt aber lächelt. Freut evtl. sich dass ich Sozial nicht komplett verkappt bin.

 

Tisch gefunden. Endlich Guiness, yaaay!!! Beginn es mit Guiness!! Alte Irische Weisheit. Wahre Geschichte.

 

Wir unterhalten uns über Gott und die Welt. Ich zeige mich offen und verletzlich. Klingt n bisschen schwul, ich weiß. Früher, vor Jahren, war ich immer der Meinung ich müsste mich von meiner besten Seite präsentieren, keine Schwächen zeigen etc. Hab ich mir abgewohnt. Ich zeige alles. Was mich antreibt, meine Schwächen, meine Ängste – alles. Aber ohne dabei in dem Jammermodus zu fallen. Ich heule der Frau nicht stundenlang vor wie schlecht es mir geht sondern ich stehe zu meinen Schwächen. Entweder Frau kann damit umgehen oder nicht. Erstaunlicherweise gibt es welche die nicht damit umgehen können, wie sich im Nachhinein immer herausstellte lag es aber einfach daran dass sie auch nicht mit ihren umgehen konnten. Aber die, die damit umgehen können, mit denen war es ein ganz anderes Level an Verbundenheit.

 

Dadurch entsteht ein ganz anderer Comfort. Wenn mein Gegenüber sieht dass ich mich öffne und damit umgehen kann, dann öffnen sie sich meist auch von sich aus. Es schafft eine gewisse Vertrauensbasis innerhalb kürzester Zeit. Man erfährt Dinge über den Menschen die man sonst nicht erfahren hätte. Naja, jetzt wird es sehr tiefsinnig und ich schweife ab.

 

Ich weiß leider nicht mehr den genauen Gesprächsverlauf, aber es war das interessanteste Gespräch das ich je mit einer Frau hatte. Ich versuch s mal schriftlich zu erklären obwohl ich gleichzeitig weiß dass es dem nicht gerecht werden wird. Kennt ihr das wenn man die Wahrheit spürt, dieses Gefühl aber nicht in Worte fassen kann?

 

Sie hat mir gezeigt was im Leben alles möglich ist wenn man mit sich im Reinen ist, sich vertraut, wenn man weiß dass man alles schaffen kann wenn man nur wirklich will, wenn man sich und seine Probleme nicht zu ernst nimmt, wenn man die Momente im Jetzt genießt anstatt sich zuviele Gedanken über Vergangenheit und Zukunft zu machen, was man für eine unglaubliche Freiheit und inneren Frieden erlangen kann.

 

Klar gibt’s Tage an denen sie auch mies drauf ist, es scheint ihr nicht jeden Tag die Sonne aus dem Arsch, sie hat auch ihre Macken, Sorgen, Ängste Nöte usw...

 

Alles was wir erleben ist unser Geisteszustand. Sind wir voll Harmonie, Liebe, Vertrauen und Wohlbefinden, projizieren wir das nach aussen.Sind wir voller Angst, Zweifel und Sorge, werden wir es erfahren.

 

Diese Frau hat vieles in mir geändert ohne es zu wissen. Einfach nur weil sie ist wie sie ist und das Ausstrahlt. Sie ließ mich in unserem Gespräch an ihrer Welt teilhaben, an ihrer Sicht der Dinge.

Sie erzählte mir Dinge die ich längst wusste, aus Büchern, aus meiner Erfahrung, von anderen Menschen. Keine neuen Universalweisheiten. Ich wusste das alles, aber ich fühlte es nicht, ich lebte es noch nicht so wirklich. Bis zu diesem Zeitpunkt.

Diese Begegnung, diese vier Stunden die wir gemeinsam hatten, waren sind unter den Top 3 der besten vier Stunden die ich überhaupt hatte. Mir fehlen leider die Worte um es verständlich zu umschreiben, es war einfach ein Gefühl das plötzlich da war. Einfach weil sie mir unbewusst gezeigt hatte was alles möglich ist.

Sie genoß es sichtlich mir zu zuhören, ebenso wie ich es genoß. Ich mochte dieses Strahlen in ihren Augen wenn sie begeistert von irgendwas erzählte, diese Lachen und Strahlen wenn sie über meine Witze lachte, ihre weichen Hände die ich des öfteren berührte und streichelte während ich mich in ihrem Lächeln verlor. Ich genoß es zuzusehen wie sie sich bei mir wohlfühlt und sich öffnet während ich selbiges tat.

 

Ein herrlicher Abend.

 

 

 

Wir stehen oben im Nießelregen, es ist weit nach Mitternacht. Sie schläft bei Freunden und ihr war es sichtlich unangenehm dass sie die um diese Uhrzeit aufwecken würde. Müssen ja alle früh raus. Wir drückten uns und ich ging zwei Meter.

 

Ich blieb stehen.

 

DD: Öhm....

 

DD: Ja ich weiß.

 

Habe ich gerade eine Wahnsinnsfrau von dannen ziehen lassen ohne sie zu küssen?! War ich so geflasht von dem Gespräch dass ich das verplant hab?! Offensichtlich. Ich werde sie eh nie wieder sehen.

 

Ich drehe mich um.

 

Da drüben läuft sie, Wie kann man so schnell gehen bitte?! Ich beschließe ihr hinterher zu laufen um sie nochmal zu erreichen. Mein Muskelkater von Gestern macht sich bemerkbar. Klettersteig Klasse D, 2,5 St. Zustieg und das konditionell relativ unvorbereitet. Fuck tut das echt weh beim Laufen!!

 

Ich humpel also wie Quasimodo durch die Stadt und bin versucht „Esmeralda!! Esmeralda“ zu rufen.

 

Bei der ersten Strasse lasse ich elegant die Fußgängerampel aus und laufe direkt über die Strasse, das erste Auto hupt. Bei der zweiten Ampel sehen die Autos dass ich keinerlei Anstalten mache langsamer zu werden, sie veringern ihre Geschwindigkeit – vielen Dank!!

 

„L!!“

 

Sie dreht sich verdutzt um. Ich stehe neben ihr, auf einer Fußgängerampelinsel zwischen den ganzen mehrspurigen Hauptstrassen. Hände auf den Knien gestützt mit erhobenem Zeigefinger der ihr signalisiert „Sobald ich Atmen kann sage ich dir was“ Sie Lacht.

 

Ich richte mich auf, schaue ihr in die Augen, meine Hände umfassen langsam ihre Hüften „Sorry, da ich dich vermutlich nie mehr wiedersehe muss ich das einfach machen“

 

Ich küsse sie. Ihr Körper ist kurz an und dann entspannt. Ihre Hände gleiten auf meinen Rücken. Sie drückt sich an mich und strahlt mich an. Dieses Strahlen das sogar die tiefste Nacht und Nieselregen durchdringt. Ich merke wie sie hin und hergerissen ist wegen ihren Freunden, is spät. Ich küsse sie erneut.

 

DD: Ok, jetzt kannst du gehen, hat mich gefreut.

 

L: Danke dir. Ich würde gern noch bleiben aber meine Freunde...

 

DD: schon ok. *schiefes Grinsen*

 

L: Es hat mich wirklich sehr gefreut, das war ein wunderschöner Abend.

 

DD: Finde ich auch.

 

Unsere Wege trennen sich. Ich laufe zu meinem Auto mit einem grinsen im Gesicht.

 

Eigentlich wollte ich sie treffen um mich abzulenken wegen dem Korb von S. den ich mir vor kurzem eingefangen habe. Aber ich habe etwas besseres erhalten. Ein Gefühl. Keine Ahnung wie man sowas beschreibt. Es ist als würde man Wahrheit spüren. Ich kann noch viele Tage und Wochen von diesem Gefühl zehren. Ich möchte es für immer behalten aber das wird nicht klappen, das muss ich mir selbst wieder holen dieses Gefühl, aus mir selbst.

 

Diese Begegnung hat mir mal wieder gezeigt dass es einfach viele tolle Frauen da draussen gibt. Selbst wenn man mal von einer n Korb bekommt, wo man sich mehr erhofft hatte etc... Die nächste kommt. Is auch wieder so ne Binsenweisheit, aber wenn man es mal erlebt hat dann weiß man es. Dieser Gedanke entspannt. Ungemein.

 

Ich weiß wie verwirrend das alles klingen mag, Gefühle und so, aber wenn man sowas nicht erlebt hat wird man es schwer nachvollziehen können. Diese Begegnung hat mir die Augen in vielerlei Hinsicht geöffnet. Ich weiß aber auch, nur weil die Augen mal offen sind ist das keine Garantie dass sie nicht doch irgendwann wieder zufallen.

 

Das Leben und die Welt ist einfach ein rießengroßer Spielplatz.

 

Juli 17, 2016 bearbeitet von Doc Dingo

[Nahilaa 8296]

Ich glaub, ich kann nen Ansatz davon verstehen... Danke für diesen Text! 

Und ich glaube, ich kenne den besagten Irish Pub - da fing auch eine meiner schönsten Geschichten an  (Snakebites ftw!)

Nur eine dumme Frage: warum seht ihr euch nicht wieder? Hat es sonst nicht gepasst? 

[Machi 406]

Herzerwärmend. Und kommt mir erschreckend bekannt vor. Deine Art an sich und deine letzte Story mein ich. 

Ich les hier wohl auch mal mit und geb, wenns passt, meinen Senf dazu. 

Zu L: Hast du Kontakt mit ihr gehalten?Ich finde nämlich, so eine Story ist in sich abgeschlossen manchmal wertvoller als ein After-Treffen-Whatsapp-Geplänkel und ein zweites Treffen nach x Monaten, wenn ihr wieder mal zufällig am gleichen Fleck Erde seid. Nimmt der Sache ihren Zauber. Da alles tiefer gehende an räumlicher Distanz scheitert, sollte man sich so eine Erfahrung dick hinter die Ohren schreiben, dass DAS das Gefühl sein soll, dass die zukünftige Frau deiner Kinder in dir auslösen soll. 

Und ach ja. Eloquenz wird überbewertet. Möpse, höhö.

In diesem Sinne, viel Erfolg!

Juli 17, 2016 bearbeitet von Machi

[Doc Dingo 13721]

@Nahilaa, wir werden uns deshalb nicht wieder sehen weil die Gute beruflich bedingt nach Südamerika geht.

 

@Machi, mit der geschlossenen Geschichte hast du wohl recht. Wir sind zwar Facebookfreunde aber es gibt wenig bis kein Rumgeplänkel.

 

 

Muhihihi...... Möpse......tihi.....

 

[Nahilaa 8296]

Ok, das ist ein gutes Argument (hatte ich glaub ich überlesen, wenn es oben schonmal steht, Sorry!)

Dann hat Machi mit seiner abgeschlossenen Geschichte durchaus Recht. 

[Doc Dingo 13721]

So, Sonntag also wieder. Erstaunlich wie lange man es spürt wenn man dem Körper nur lange genug Alkohol einflößt. Dabei war das nur der Freitag. Hochzeit. Also nicht meine sondern von einer Freundin.  Vom Bräutigam waren Kumpels aus dem Pott da. Lustiges Völkchen, mit denen kann ich arbeiten, während mein SC hingegen immer lahmarschiger wird. Liegt´s an mir, dem Alter, meine nicht vorhandene Bereitschaft auf ner Party nur zum Takt-Nickend rumzustehen....irgendwann fragt man sich schon ob ich oder die anderen sich verändert haben. Oder beide, nur in unterschiedliche Richtungen. Und ich bin jetzt nicht so der Partyhard-Vertreter. Aber wenns ne Party gibt, verdammt, dann muss die auch gefeiert werden!! Naja, die besinnlichen Abende mit Grill und Bier sind nach wie vor super witzig mit dem SC, nur für Alkoholgeschwängerte Partys auf denen man seine Lebenslust mittels Powackeln kund tut, dafür brauch ich andere die da ordentlich mitarbeiten. So wird das nix. Aber so oft mach ich das auch nicht daher verschiebe ich das mal nach unten auf meiner Priotitätsliste. Die Hochzeit war toll, und ehe ich michs versah stand ich morgens um vier mit der Schwester der Braut im Schlepptau in einem Club im feinen Zwirn. Den Altersdurchschnitt dürfte ich mit meiner bloßen Anwesenheit in astronomische Höhen katapultiert haben, so hab ich es zumindest in dem Moment beurteilt. Die Kleine war witzig, ne riesenklappe und ständig am Grenzen austesten, aber wenn man das mal im Griff hatte war sie n witziges Gör. Irgendwie sind wir ständig aufgefallen, vermutlich aufgrund meines Alters, ihrer Lautstärke, und unserem völlig overdressdem Outfit. Irgendwann hatte ich alle Hände voll zu tun die Kleine vom Alk wegzuhalten weil sie drauf und dran war sich ins Delirium zu ballern. Ich werd die bestimmt nicht mit Anzug und Weste nach Hause tragen, ich hab schon genug damit zu tun mich selbst zu koordinieren. Erstaunlich wie wenig Menschen ihre Grenzen kennen........ja, ich bin immer nur leeiicht drüber, nur n bisschen, eigentlich verschiebe ich meine Grenzen. Jawohl. Ich weiß nicht wie sie es geschafft hatte aber irgendwann hatte plötzlich immer ich ihr Wasser in der Hand und sie meinen Alk. Luder. So ging das ne gute Weile hin und her bis sie uns aus dem Club warfen weil sie Feierabend machen wollten. Pff. Es wurde Hell. Wir torkeln. Mein Plan war sie an ihrer Haustüre abzuliefern und mir dann n Taxi zu organisieren. Der Plan hatte seine Gründe auf die ich nicht näher eingehen werde. Jedenfalls - hat nicht so funktioniert. Plötzlich sitzen wir auf ihrem Balkon und rauchen bevor wir in ihrem Bett landen. Mittlerweile hatte ich den ursprünglichen Plan verworfen, mir "Scheiß drauf" gedacht und hatte einen neuen Plan - der ebenfalls nicht aufging. LMR bis zum bitteren Ende. Irgendwann war ich auch einfach zu betrunken und kaputt und bin eingepennt. Kennt ihr das wenn ihr einschläft noch während der Kater einsetzt. Ekliges Gefühl, dafür ist man nicht so überrascht wenn man mit Kater aufwacht. Ich kann mich über meine Kater eh nicht beschweren. Ich kann feste Nahrung zu mir nehmen, hab kein Kopf und bin nur n bissl durch. Gibt schlimmeres. Blasenentzündung zum Beispiel. Oder Verstopfung. Mit dem Kater kann ich leben. Witzig, hätte nicht gedacht im Bett der Schwester der Braut zu landen, sie offensichtlich auch nicht. Das nix lief is mir egal, war vermutlich besser so. Und ich hab mir Geld für´s Taxi gespart. Alles gut.

So, Sonntag also wieder. erstaunlich was es ausmacht wenn die Bude aufgeräumt is. Macht den Kopf gleich viel klarer. Hätte ich vor Jahren gewusst was es für mentale Auswirkungen hat wenn die Bude aufgeräumt is dann wär ich vermtulich nicht so´n Schlamper gewesen. Ok, vielleicht wusste ich es auch und war nur zu faul, bin mir nicht sicher. Auch erstaunlich wie schnell wieder alte Muster versuchen zu greifen. "Och nö, grad kein Bock, das mach ich demnäst". N Scheiß macht man das demnächst!! Also in den Arsch treten und klar Schiff machen. Herrliches Gefühl danach. Manchmal muss man sich einfach in den Arsch treten. Arschtreten is wichtig. Also seht zu dass eure Bude aufgeräumt is, immer!! Macht den Kopf frei und man hat keinen Stress wenn spontan jemand vorbei kommt, vroallem wenn es sich um was weibliches handelt.

So, Sonntag also wieder. Sonntag und die Woche ist jetzt schon ausgeplant. Bin ganz froh drüber. Letzte Woche wars nicht so krass, da weiß man erstmal gar nicht so recht wohin mit sich. Wenn man das mit dem "Machen" mal etabliert hat wird man süchtig danach. Ich zumindest. Ich muss ständig was machen mittlerweile. Vor einigen Jahren bin ich ungewollt zur lahmarschigen Couchpotatoe mutiert. Warum weiß ich selbst nicht genau. Ich hab mich einfach hängen lassen, nix gemacht. Nix machen is ja mal ganz nett, aber immer nix machen.....meeh...ironischerweise hab ich mir damals eingeredet dass das ja alles total toll ist und so.....Mann was hab ich mir selbst die Hucke vollgelogen nur damit ich nix tun muss. Denn hätte ich es mir eingestanden dann hätte ich was tun müssen aber das wäre unbequem gewesen. Ich bin mittlerweile süchtig nach dem unbequemen. Klar muss ich mir dennoch in den Arsch treten aber nix machen is mittlerweile keine Option. Vielleicht musste ich einfach mal den Weg einschlagen um zu sehen das das nicht Zielführend ist. Für mich zumindest. Ich bin eh jemand der gern von einem Extrem ins andere rutscht. Also nicht absichtlich, und nicht dass das gut wäre, keine Ahnung warum, ich schieb´s aufs Sternzeichen. Aber krieg ich hin, meistens, irgendwie nach genügend hin und her gerutschte. Hab ich erwähnt dass ihr eure Buden aufräumen sollt?!! Also, Motorrad zerlegen, zwei Konzerte, Bandprobe, ein Event wo ich beim Auf- und Abbau helfe, Gitarre sollte ich langsam auch mal wieder üben bevor die Band ein Exempel an mir statuiert, die FB beschwert sich weil sie untervögelt ist und zwischendrin am Motorrad weitermachen weil ich im September damit nach Ungarn will. Warum weiß ich selbst nicht so genau, is auch egal, ich machs einfach. und dann hab ich noch keinen Sport gemacht. Egal, krieg ich hin. Dann trainier ich halt erst nächste Woche aufs Eightpack *lol* Prioritäten und so.

So, Sonntag also wieder. Ich wollte früher ins Bett weil ich unfit bin, leicht erkältet seit der Hochzeit und warum hab ich wiedern n Bier in der Hand? Ach stimmt, kontern. Kontern hilft. Man muss nur irgendwann den Absprung vom Kontern schaffen sonst is blöd. Feierabendier. Das klingt gut. Hab ja auch was gemacht und gestern war ich Abstinent. Ausser das Radler......ach lassen wir das, gestern war ich Abstinent!! So. Bin echt gespannt wie die Woche wird.

 

Ich freu mich.

[Machi 406]

Am Sunday, July 24, 2016 um 23:51 schrieb Doc Dingo:

Also seht zu dass eure Bude aufgeräumt is, immer!! Macht den Kopf frei und man hat keinen Stress wenn spontan jemand vorbei kommt, vroallem wenn es sich um was weibliches handelt.

In leidiger Erinnerung an unzählige Last-Minute-Aufräumaktionen (auf Deutsch: Dreckige Geschirrstapel in den Ofen und alles andere in den Kleiderschrank) wegen spontanem Frauenbesuch muss ich sagen: Hört auf diesen Typ, er weiß wovon er redet!

[Doc Dingo 13721]

Es ist dunkel. Warme Luft. Es riecht nach Schweiß.......und abgestandenem Bier. Mir ist warm, verdammt warm. Plötzlich durchschneidet ein grelles Licht die Dunkelheit, die Masse tanzt. Coole Band. Ich mag Livemusik.
Ich stehe neben einer Blondine die ihre Hüften kreisen lässt wie ein sinnlicher Frabenmischautomat im Baumarkt in Slowmotion. Sieht gut aus.
Sie hat eine große Nase aber es passt zu ihr. Und sie is nen Kopf größer als ich. Ich will sie ansprechen und plötzlich - irgendwas in mir hemmt mich.
Mein Magen zieht sich zusammen, ich fühle mich unsicher. FUCK!! Was is denn jetzt los?!

Ok, ich fühlte mich den ganzen Tag schon so komisch. Ich nehme mittlerweile jede kleinste Gefühlsregung und Änderung in mir wahr, so wie an diesem Tag. Es war alles wie immer und dennoch hatte ich dieses seltsame Gefühl.
Ein Mix aus Unsicherheit und Selbstzweifel, und ich habe nicht den leisesten Schimmer weshalb. Ich sah keinen Anlass dafür. Normalerweise sollte man sowas einfach akzeptieren wenn man auf keine Lösung kommt. Akzeptieren is eh immer gut.
Aber verdammt, ich will wissen wieso!! Das hat den Nachteil dass man sich auf die Emotionen konzentriert und sie ungewollt verstärkt. Also stehe ich planlos neben der Blonden und habe keine Ahnung was nun los ist.

Ich habe meine Theorien. Abweisung is nach wie vor nicht schön. Ich war früher jemand der alles schnell auf sich persönlich bezogen hat. Vorallem negative Sachen. Das hatte den Effekt dass ich unbewusst anfing mich zu verstellen um anderen zu gefallen. Doofe Idee.
Einerseits wird man dadurch ungewollt zu einem verdammt guten Schauspieler, andererseits verdrängt man seine Wünsche, Emotionen, Begierden usw. was nach und nach kontinuierlich den Selbstwert untergräbt.
Ich habe das mittlerweile sein lassen und zieh mein Ding durch. Das sorgt zwar ab und an für eine hochgezogene Augenbraue und nen skeptischen Blick im SC aber sie kommen damit klar. Ich auch. Ich bin mir mittlerweile sehr wichtig, ich kenne die andere Seite und da will ich nicht mehr hin.
Umso skeptischer reagiere ich wenn in mir was passiert was den Anschein hat dass ich in alte Muster zurückfalle. Da kommt gern mal Panik auf, ähnlich wie ein Vietnamflashback. eigentlich Kontraproduktiv. Komisch. ich schnalls nicht. Naja, Innergame ist nunmal kein fester sondern ein schwankender Wert. Vermutlich bin ich mit den Abweisungen in letzter Zeit nicht so gut zurechtgekommen wie ich es wollte ich kleines Sensibelchen. Abweisung is aber auch nicht schön.

"Hast du abgenommen?" "Ja, du auch." "Sieht gut aus"
Wir haben uns seit ein oder zwei Jahren nicht gesehen, verstehen uns als wäre nie etwas gewesen. Wir sind nackt. Ich beisse ihr in den Hals, erregtes Stöhnen von ihr. Ich mag ihren Körper.
Sie steht mit dem Rücken zu mir, ich ziehe ihren Kopf an ihren Haaren nach hinten, umgreife langsam ihre Kehle, drücke leicht zu und beisse erneut. "Du kleine Ratte." stöhnt es mir leicht röchelnd ins Ohr. Ich Ohrfeige ihre Brust, Oder nennt man das dann Brustfeigen? Egal, pff...mich einfach "Ratte" zu nennen, ich bin ein Wildhund verdamt, sieht man doch am Fell!!
Ich lieg auf dem Rücken, sie sitzt auf mir und töpfelt mir warmes Öl auf den Schwanz. Fuck, das fühlt sich echt gut an. Sie verteilt Öl großzügig über ihre großen Brüste. Wir streicheln und kneten uns gegenseitig sämtliche Körperteile durch bis es in eine wilde Lakenolympiade ausartet. Packen, drücken, zerren,  ziehen, stöhnen, röcheln. Herrlich.
Ich stehe unter der Dusche, Öl abspülen. Beim Rausgehen beisse ich erneut zu. ich mag das. "Markierst du dein Revier?" "mhm" Ich markiere auch, aber anders." "Aha, wie denn?" "Wenn er ein guter Tiger ist mache ich ihm einen Knutschfleck, wenn er ein Tiger ist Pinkel ich ihn an."
"Bitte was?" "Ich pinkel ihn an." "Aha." Ich ziehe eine Augenbraue hoch um meiner Skepsis Ausdruck zu verleihen. Ich bin weder Tiger noch Ratte, also fällt das erstmal aus. "Na das hat dir doch gefallen mit dem Öl oder nicht?!" "Doch, ja." "Na also, das ist doch das Gleiche." "Aha, du pinkelst also warmes Öl?" Sie lacht. Ich taste im Kopf meine Bereitschaft zu Pinkelspielen ab. Sie hat mich neugierig gemacht. Mal gucken, Probieren geht über studieren. Aber nicht heute. Und bei aa is eh Schicht im Schacht. Egal, ich ziehe mich an. Ich muss weiter. Ich fühle mich gut. Wir reden, lachen, flirten. Ich verabschiede mich.

Es ist dunkel. Warme Luft. Es riecht nach Schweiß....... und abgestandenem Bier. Mir ist warm, verdammt warm . Plötzlich durchschneidet ein grelles Licht die Dunkelheit, die Masse tanzt. Coole Band. Ich mag Livemusik.
Ich wackel mit meinem Bier zum Takt. Ich bin alles andere als ein begnadeter Tänzer, aber wackeln kann ich.
Irgendwannn lehn ich an der Wand. Bin kaputt. Ich spüre einen Blick. Ich blicke in zwei braune Augen, hübsches Gesicht, zierlicher Körper. Gefällt. Sie dreht sich weg und tuschelt mit ihrer Freundin. Sie guckt wieder, ich lächel, man merkt dass sie zwar gewillt ist zurückzulächeln, sich aber nicht traut.
Das war eigentlich mein Go. Eigentlich habe ich im vorherigen Post geschrieben dass man das Wort "eigentlich" streichen sollte bis mich, nennen wir sie Reagge, drauf gebracht hat dass das Wort "eigentlich durchaus positive Seiten haben kann.
Mir fallen die zwei Kerle bei den Mädels auf. Offensichtlich nicht ihre Freunde. Aber Begleiter. Habe ich jetzt Lust Kerle zu befrienden? Nö. Ich bleibe bei meiner Wand.
eine kleine junge Blonde drückt sich an mir vorbei, guckt mich an. Ich lächel, sie guckt erst verdutzt, lächelt zurück und macht sich hastig auf den Weg zur Tanzfläche. Da geht nix, zumindest jetzt nicht. Das seh ich mittlerweile.
Ich liege in einem Liegestuhl,  Akustikmusik vor mir auf der Bühne. Er macht seinen Job nicht schlecht, arbeitet mit Loopstations. Will ich auch mal ausprobieren. Neben mir ein blonder Kurzhaarschnitt mit staffen Schenkeln. Ich mag keine Kurzhaarschnitte bei Frauen. Aber ich mag Schenkel.
"Was hat das eigentlich mit den weissen Armbändern auf sich" Sie erklärt es mir, stellt sich vor. "Hallo Babsi, ja dann sollte ich mich beeilen damit ich auch noch so ein Band bekomme" Wir shakern. Sie verabschiedet sich und hofft mich später wieder zu sehen. Nachdem sie weg is fällt mir auf dass ich nen NC hätte machen können.  Was is nur los mit mir, ich bin nicht bei der Sache. Naja, egal, ich mag keine Kurzhaarschnitte.
Ich frage die Schwarzhaarige Amazone mit den großen Brüsten ob ich von ihr Zigarettenfilter haben kann, sie ist locker, wir sind schnell im Gespräch. In letzter Zeit funktioniert Indirekt bei mir am besten, keine Ahnung warum. Naja, solang es funktioniert. Ich lerne ihre Freunde kennen die sich alsbald verabschieden. Wir trinken Bier, rauchen, reden. Ich küsse sie. "Ok, also mit dominanten Frauen hast du kein Problem?!" "Mhm, geht."
"und woher weiß ich nun dass du kein Aufreisser bist?" "Gar nicht." "Könntest du dich jetzt bitte zu meinem Pseudovorwurf rechtfertigen?!" "mmmh, Nö."
Ich mag ihre Zunge. Sie ist schön warm, breit und weich. So müssen Zungen sein. Ich kann mit diesen kleinen, spitzigen Zungen nichts anfangen. Die müssen breit und weich sein, wie ein flauschiger Teppich.

Wahnsinn, was son bisschen Innergame und die innere Einstellung ausmachen. Bei mir zumindest. 1. Abend hab ich noch ewig rumgegrübelt wieso, warum, weshalb weils mich gewurmt hat. Dachte meine AA wäre seit langem im Zaum. Lusigerweise war damals meine Eskalationsangst innerhalb kürzester Zeit nicht mehr existent, AA dafür umso mehr. Hat gedauert bis das weg war, und immer noch merke ich wie mein emotionales Innenleben da mit reinspielt. Is auch logisch.
Zweiter Abend, mir gehts gut, alles n Selbstläufer. Bin allein unterwegs, rede mit Menschen, hole mir Nummern, Knutsche, das Leben ist schön. Ich denke nicht mehr drüber nach was da am 1. Abend los war.Is halt so. Interessieren würds mich aber ich hab keine Ahnung, paar Theorien über die ich mir nich weiter den Kopf zerbreche. Jetzt kommt erstmal n verlängertes Wochenende.

August 4, 2016 bearbeitet von Doc Dingo

[♎ 126]

Endlich mal Beiträge, die man gerne liest. Weiter so!

[Doc Dingo 13721]

Mann, Mann, Mann, was mich rumgepimmel aufregt! An mir natürlich auch wenn ichs mach, was gut ist weil ich dadurch schneller Entscheidungen treffe, aber noch mehr an anderen.

Irgend ein Freitag Abend, ich wollte mir in der Stadt ne Party angucken, die war mau, es war kalt, hat mir nicht gefallen. Also auf in die Bar meines Vertrauens. Dort zufällig zwei Jungs getroffen aus der Schrauberwerkstatt. Bier bestellt, gequatscht. Eine süße, blond gefärbte, gepiercte, tätowierte junge Dame im Schlepptau der Jungs. Man trinkt, man lacht, blödelt rum, die Jungs beginnen mich abzufüllen – ich mag die.

Den Plan dass ich noch Fahre fix verworfen. Irgendwann stell ich mich der jungen Dame höflich vor. Ich denke wir haben nicht mehr als 5 Sätze gewechselt, mein Fokus war bei den Jungs und dem Bier.

Zwei Tage später ne Freundschaftsanfrage von Lippenpiercing. WTF?! Kann ich so ein Glückspils (chihi Wortspiel!) sein dass die Kleine stalkerähnliches Talent an den Tag legt um mich ausfindig zu machen? Sie wusste nur meinen Vornamen, mit den Jungs bin ich nicht befreundet auf FB, also musste sie sich schon ein wenig ins Zeug legen. Na gut. Los geht’s. Bissl rumgeplänkel über den FB Messenger. Sie antwortet fix. Sehr gut. Ihr meine Nummer gegeben, kurz darauf auf WA gewechselt. Hin, her, her , hin,

 

Trinken gehen?

Ja gerne!

Donnerstag?

Ja wenn nix mit der Arbeit dazwischen kommt sehr gern. Bli bla blubb.

Also Donnerstag 20:00 Uhr.

Hast es eilig?

Ich eier nicht gern rum.

Ja mal gucken, ich geb dir morgen Bescheid.

 

WTF?! Wo kam das jetzt her? Es kam natürlich nix mehr. *Gnnnnarrf!!* Also gut, dann halt nicht. *Pfüh* Divenhafter Abgang.

Erinnert mich an die Stellvertreterin. Lustige Geschichte. Letztes Jahr über Tinder eine Milf ohne Kinder kennengelernt, nennt man dann Cougar......glaube ich....wie auch immer. Darf ich vorstellen: Die Filialleiterin.

War n krasses Date. Wir wollten bei ihr was Essen, meine Versuche zum gemeinsamen Kochen in ihrer Küche scheiterten kläglich. Na gut, bin trotzdem hingefahren. Aus welchen Gründen auch immer war sie extrem on, hab ich schon bei der Begrüßung bemerkt. Essenstechnisch haben wir uns dann mit Ente süß/sauer und Bier beim Asiaten unter ihr, also unter ihr im Haus, nicht unter ihr im...egal... wir haben gegessen, geredet und beim reden lehnt sie sich permanent zu mir rein dass sie fast auf meinen Schoß sitzt. Lange rede, kurzer Sinn, bis zum Lay 30 min und das auch nur weil ich mir Zeit gelassen habe. Ich esse nunmal langsam. Hatte ich noch nie und seitdem auch nie mehr. Eigentlich musste ich so gut wie nix machen. Ihre vorgetäuschte LMR ala „eigentlich mach ich sowas nicht“ war ein Witz der seinesgleichen sucht. „Also gut dann massiere ich dich halt, zieh mal die Unterwäsche aus“ und Katschiiiing. War super mit ihr, sehr devot. Hat mich Anfangs irritiert wie sie mich immer zu sich ranzog, mich mit ihren Beinen umklammerte und dabei gleichzeitig Kopfschüttelnd und Augen weit aufreissend immer „Nein! Nein! Nein!“ sagte. Anfangs war ich mehr als perplex, aber fand schnell gefallen an dieser Eigenheit. Hatte was.

Eine paar Tage oder ne Woche später ne Nachricht auf Lovoo. WTF?! Ich werd doch nie angeschrieben?! Ausser von...ääh...naja, ab und an kam ich in die unangenehme Lage nen Korb verteilen zu müssen, sagen wir es mal so. Mach ich nicht gern, echt nicht, bin halt irgendwo immer noch der nette Kerl, glaube ich. Aber das war so selten das kann man an drei Finger abzählen.

 

Ich hab ihr Profil gecheckt. 23, dunkle Haare, schlank, gutaussehend. Was geht ab? Bestimmt n Fake, muss ja.

 

Hi, ich muss dir unbedingt was sagen, aber du must mir versprechen es für dich zu behalten.

 

Öhm....okay?!

 

Also ich hab ein Bild von dir gesehen von meiner Kollegin, ich hab dich dann hier gesucht und wollte dir sagen dass ich dich echt toll finde, aber sag bitte nichts!!

 

Welche Kollegin denn?

 

Fillialeiterin

 

„Oha“ war mein erster Gedanke, „WTF?!“ war der Zweite, „hgnhgnhgn!!“ war der Dritte und „da verarscht mich doch wer?!“ war der vierte Gedanke. Ich bin ich Kopf sämtliche Verschwörungszenarien gegen mich durchgegangen. „Filialleiterin will mich bestimmt testen, vielleicht ist sie bei der Mafia, will mich mit Sex und ihren scharfen Kolleginnen ködern und dann wache ich in ner Wanne voll Eis ohne Nieren auf.......die Leber darf ich vermutlich behalten, die is eh hin....hmm“

Ich schnallte es nicht. Es kann doch unmöglich sein dass ich das Glück habe erst mit einer scharfen Cougarlady im Bett zu landen, und mich anschliessend ihre 20 Jahre jüngere Stellvertreterin auf Lovoo stalkt?!?!?!

 

Spoiler

Es stellte sich heraus das ich tatsächlich dieses Glück hatte. Und es war einfach nur pures Glück. Nicht mein Aussehen, nicht meine wasauchimmer Game, Skills, blablabla, auch nicht mein exorbitant gigantischer Penis - Nein!! Es war einfach nur pures, verdammtes Glück. Sowas passiert maximal einmal im Leben, und wegen meines vermutlich üppig gefüllten Karmakontos, sollte ich der Glücksritter sein. Na gut, ich mach den Job.

 

Filialleiterin hatte ihr vorgeschwärmt, ihr ein Bild von mir gezeigt und aufgrund dessen sah sich die Kleine genötigt mich, nur mit dem Wissen ausgerüstet meinen Vornamen zu kennen und einem flüchtigen Blick auf ein Bild von mir, mich auf Lovoo zu suchen. Laut ihr hat es drei Tage gedauert. Und ich durfte keinesfalls was davon zu Filialleiterin sagen. Ich fass es heut noch nicht. Und Nein, ich bin weder ein Unterwäschemodell noch ein HG 10, das Bild wurde einfach nur sehr, sehr glücklich getroffen. Scheinbar lässt es auch viel Spielraum für Interpretationen seitens der Frauen.

 

Wir haben also geschrieben, bald die Nummern ausgetauscht, Telefoniert, geschrieben, sie bekam ein schlechtes Gewissen „janödochnicht, kannichnichtbringen usw.“ „Hey, alles gut, ich find dich sympathisch und will nur mit dir was trinken gehen.“ „Ok.“

 

Na das war ja einfach.

 

Irgendwann hab ich was gemacht was ich niemandem raten würde!! Ich bin auf WA irgendwann auf Dirtytalk umgestiegen (vor dem Date!!) und hab ihr geschrieben was ich so alles mit ihr anstellen würde. Normalerweise absolut kontraproduktiv weil die Damen dann der Meinung sind sie würden dir bei einem treffen was schulden bzw. du erwartest dir was von ihr, auch wenn sie kein Bock hat. TU ES NICHT VOR EINEM DATE!!

In diesem einen alleinigen Fall war es aber absolut ok. Ich hab schnell bemerkt welches Gesamtbild sie von mir im Kopf hat. Damit habe ich gespielt. In ihren Augen war ich der Obermaskuline Oberalpha, bin ich natürlich nicht, totaler Quatsch!! Aber ich konnte mit diesem Bild in ihrem Kopf spielen. Passiert mir auch nicht oft........selten......ok –  fast nie verdammt! Zufrieden? Und es liegt auch in keinsterweise an meinen Skills oder sonstwas – ich hatte einfach nur verdammt viel Glück(spils chihihi). Sie hat mir dann fröhlich Nacktbilder geschickt, ich war auch fröhlich und so ging es hin und her bis zum Treffen. Und bei Gott die Stunde Fahrt hat sich sowas von gelohnt....mehrmals.

 

So........wie bin ich jetzt auf diese Geschichte gekommen? Achja, weil mich Lippenpiercing an die Stellvertreterin erinnert, Denn auch wenn sie sowas von on Fire war, n Termin ausmachen war mit der Kleinen ein Graus. Psychoterror. Nervenbahnensodomie. Synapsenschändung im Quadrubble.

 

Dienstag 20:00 Uhr bin ich bei dir ok?

 

Hmm, ja mal gucken

 

Wie mal gucken? Hast du da was vor?

 

Nö.

 

Na dann passts ja.

 

Eigentlich schon ja, mal schaun.

 

Hä? Wie, Was? Wie mal schauen? Du sagtest doch eben dass du da nix vor hast?

 

Ne hab ich nicht.

 

Irgendwann is mir der Kragen geplatzt.

 

Ok, Dienstag, 20:00 Uhr bin ich bei dir. Zieh dir was nettes an, ohne Unterwäsche. Schick mal deine Adresse

 

Musterstrasse xy in 666 Musterhausen.

 

 

Na also geht doch. Bin eigentlich nicht so der Typ aber irgendwann wars mir echt egal. Entweder JA oder NEIN.

 

Und so ging es JEDESMAL wenn ich mich mit ihr treffen wollte. Die Kleine war superlieb, der Sex war der Hammer und eine Terminfindung brachte mich jedesmal an den Rand eines Nervenzusammenbruchs. Janöweissauchnichtmalschauenmachenwirspontan, GroooAAARR!! Zum Mäuse melken. Die setzen sich ernsthaft stundenlang vor den PC oder Smartphone um mich ausfindig zu machen und bekommen es nicht gebacken zu einem Termin „ja“ oder „nein“ zu sagen. Führung gut und schön aber wenn die so gar nicht wissen wohin mit sich......boah Alter!! Man fragt sich wie die so generell Überlebensfgähig sind die jungen Dinger von heute?!

 

- Willkommen bei McDonald´s, ihre Bestellung bitte?!

- Janöweißauchnichtmalschauenmachenwirspontan.

 

 

 

[♎ 126]

Jaichweißnichtwasichjetztkommentierensollvielleichtnächstesmal.

[Nahilaa 8296]

Sehr sehr gut! Doc, ich danke dir für diesen Thread, unterhaltsam geschrieben, und immer wieder viel Wahres dran. 

Ich hab im Moment auch so nen Kandidaten, der mich mit seiner Indifferenz bei der Terminfindung wahnsinnig macht. Erst dachte ich, dass ist Mangel an Interesse, bis ich dann irgendwann begriffen hab, das ist so ne Lebenseinstellung irgendwie... Todnervig, aber manchmal lohnt es sich trotzdem - ich kann dich da voll verstehen! 

[Sergi10 160]

Ich kenn auch so ein super Exemplar. Die hat mich auf Lovoo angeschrieben (sieht dazu auch echt noch ganz gut aus), mal telefoniert, uns super verstanden. Zwei Datevorschläge von mir "mal schauen". An einem der beiden Termine schreibt sie mir dann tatsächlich noch später "Hi, wie gehts?". Und sie hockte gerade zu Hause rum. Naja, verstehen muss man das wirklich nicht :P