Neue Freundin und ihre (abgeschlossene?) Affäre Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 1 1

[WannaBee 10]

Hallo liebe Community

 

 :)

 

 

Ich versuche es kurz zu machen.

Ich: 27; Sie: 28; Dauer: 3 Monate; LTR

vor 40 Minuten schrieb WannaBee:

Ich habe LTR hingeschrieben, weil ich denke, dass es darauf hinauslaufen wird. Aber wir haben noch nie erwähnt, dass wir zusammen sind. Ich würde schon noch sagen, dass wir in der Kennenlernphase sind; es aber trotzdem schon ziemlich eng ist

Ich habe vor drei Monaten eine sehr hübsche und sympathische Frau kennengelernt. Sie ist 28 Jahre alt und hatte schon eine 9-jährige Beziehung, die aber seit 1,5 Jahren beendet ist. In der Zwischenzeit hatte sie zwei Affären. Eine davon ging Laut ihr 4 Monate. Vor 3 Monaten sei Schluss gewesen. Es war von Anfang an keine Beziehung, da er keine Beziehung wollte und ohnehin nicht genau wusste, was er will.

 

Ihre Freundin erzählte mir, sie sei schon seit den 1,5 Jahren, also direkt nach ihrer Beziehung, mit ihm mehr oder weniger zusammen gewesen. Allerdings hätten sie nur unregelmäßig Kontakt, da er gegen eine Beziehung war.

 

Er hat letzte Woche bei ihr sturmgeklingelt, weil es anscheinend doch noch Klärungsbedarf gibt. Sie meinte, sie hatte noch nicht die Gelegenheit, es ihm persönlich zu erklären. Jetzt, da sie gar kein Interesse mehr hat, würde er halt Interesse haben. Für sie sei aber endgültig Schluss.

 

Da sie sich teilweise auch in Widersprüche verstrickt hat, bin ich nun leicht verunsichert. Aufgrund von schlechten Erfahrungen bin ich sehr vorsichtig, was Frauen angeht, die von einer Beziehung in die nächste stolpern und ihn dann eiskalt abservieren. Andererseits war es anscheinend nur eine Affäre, die nach ihr eigentlich schon viel früher beendet wäre, wenn die Lust sie nicht getrieben hätte.

 

 

 

Seht ihr das unkritisch, wenn man seine Single-Zeit quasi mit einer Affäre überbrückt und diese dann, wenn man etwas Richtiges gefunden hat, ruckartig beendet?

 

Oder meint ihr, das oder etwas anderes könne eventuell zu einem Problem werden und ich solle vorsichtig sein? Wenn er nun bspw. doch eine Beziehung will.

 

 

 

Eure Meinung würde mich sehr interessieren. :)

 

 

September 4, 2016 bearbeitet von Herzdame

[nomit2 679]

Affären sind eben Affären und haben ein Ablaufdatum, ist nun mal so. Und dass der Kollege sich jetzt rührt wo sie nimmer will ist auch nicht ungewöhnlich. Würde mir darüber keinen Kopf machen, Mädels sind da irgendwie weiter als wir Jungs.

[Herzdame 10874]

vor 30 Minuten schrieb WannaBee:

Seht ihr das unkritisch, wenn man seine Single-Zeit quasi mit einer Affäre überbrückt und diese dann, wenn man etwas Richtiges gefunden hat, ruckartig beendet?

Halte ich für den Normalfall und erstmal völlig okay.

Viel kritischer sehe ich das:

vor 30 Minuten schrieb WannaBee:

Dauer: 3 Monate; LTR

 

vor 30 Minuten schrieb WannaBee:

Ich habe vor drei Monaten eine sehr hübsche und sympathische Frau kennengelernt. 

Ihr seid also sofort zusammengekommen. Und jetzt hast du dich an eine Frau gebunden, von der du keine Ahnung hast, wie sie mit solch stressigen Situationen umgeht. Von der du nicht weißt, ob sie Männer, die aufdringlich werden selbstständig in die Schranken weist.

Die Kennenlernphase ist dafür da, genau sowas herauszufinden. Ganz in Ruhe ohne Ansprüche und Bindung im Nacken. In sofern: Vollkommen selbst schuld.

vor 33 Minuten schrieb WannaBee:

Oder meint ihr, das oder etwas anderes könne eventuell zu einem Problem werden und ich solle vorsichtig sein? Wenn er nun bspw. doch eine Beziehung will.

Könnte. Ist dann aber ihr Problem. Deine Aufgabe ist nur, das zu beobachten und aufgrund der Beobachtungen zu entscheiden, ob diese Frau überhaupt zu dir passt oder nicht. Vorsichtig sein kannst du eh nicht mehr. In sinnvollem Maße vorsichtig zu sein hieße einen Menschen ein paar Monate kennenzulernen, bevor man sich für eine Beziehung entscheidet.

[Individualchaotin 10222]

Für sie war es mehr als eine Affäre und jetzt genießt sie seine Aufmerksamkeit, daher weiß er auch noch nicht so genau von dir. Da du ihr gibst, was sie will (Beziehung) ist sie dennoch glücklicher mit dir. Kein Grund zur Sorge.

September 4, 2016 bearbeitet von Individualchaotin

[WannaBee 10]

Hey vielen Dank für eure Antworten.

Herzdame du hast Recht. Ich habe LTR hingeschrieben, weil ich denke, dass es darauf hinauslaufen wird. Aber wir haben noch nie erwähnt, dass wir zusammen sind. Ich würde schon noch sagen, dass wir in der Kennenlernphase sind; es aber trotzdem schon ziemlich eng ist. Deswegen habe ich die Frage gestellt. Ich will mich nicht zu schnell zu sehr binden, um es in Situationen wie diesen, da ich ja noch längst nicht alles über sie weiß, entspannt wieder auflösen zu können.

 

September 4, 2016 bearbeitet von WannaBee

[Herzdame 10874]

vor 41 Minuten schrieb WannaBee:

Hey vielen Dank für eure Antworten.

Teufelsweib du hast Recht. Ich habe LTR hingeschrieben, weil ich denke, dass es darauf hinauslaufen wird. Aber wir haben noch nie erwähnt, dass wir zusammen sind. Ich würde schon noch sagen, dass wir in der Kennenlernphase sind; es aber trotzdem schon ziemlich eng ist. Deswegen habe ich die Frage gestellt. Ich will mich nicht zu schnell zu sehr binden, um es in Situationen wie diesen, da ich ja noch längst nicht alles über sie weiß, entspannt wieder auflösen zu können.

Schreib das das nächste Mal hin. Das ist ne völlig andere Situation. Hab den Thread auch verschoben.

vor 2 Stunden schrieb WannaBee:

Wenn er nun bspw. doch eine Beziehung will.

Dann kann sie die jederzeit eingehen. Sie kann auch jederzeit mit ihm vögeln wenn sie will. Keine Beziehung heißt keine Exklusivität. Sie hat genau wie du das gute Recht so viele Partner nebeneinander zu haben wie sie will.

Dein Ansatz ist halt falsch. Die Frage ist nicht, wie du sie beeinflusst, dass sie tut, was du willst. Du beobachtest und bist bereit sie gehen zu lassen, wenn sie nicht zu dir passt. Ist besser für alle Beteiligten.

Ich finds tatsächlich eher negativ, dass sie ihre Affäre direkt beendet hat. Aber das ist nur meine Vorgehensweise. Mir würde das zu viel Druck auf die neue Sache machen. Ich finde es viel besser und sinnvoller Affären zunächst weiterlaufen zu lassen, bis man tatsächlich ne Beziehung definiert.

Wie siehts denn bei dir mit Alternativen aus? Wie sahs in der Zeit bevor du sie kennengelernt hast aus?

[WannaBee 10]

Ja es ist tatsächlich schwierig, das genau festzulegen. Also in meinen Augen sind wir noch nicht in einer Beziehung und erst recht noch weit weg von "Ich liebe dich, Schatz" etc. pp. So etwas wie Verbindlichkeit gibt es noch nicht. Auf der anderen Seite fühlt es sich wahnsinnig vertraut an. Wir haben echt schon viel Zeit verbracht und wir haben viele gemeinsame Nenner.  

Deine Vorgehensweise kann ich verstehen. Sie wollte anfangs mehr von ihm, da er aber nicht wusste, was er will, hat sie sich dann ziemlich schnell abgewandt. Auf den Sex konnte sie aber nicht verzichten. In letzter Zeit lief wohl eher wenig zwischen den beiden. Er war längere Zeit im Ausland, sie für einige Wochen im Urlaub. Jetzt, da sie sich gar nicht mehr gemeldet hatte, wollte er wissen, wie es aussieht. Sie hat es beendet und dann ist er angekommen.

Klar kann sie auch in der Beziehung alles machen, was sie machen will. Nur wenn ich merke, dass sie mich veräppelt, dann würde ich den Schlussstrich ziehen. Und das wäre auch jetzt schon so. Noch würde es mich wenig verletzen, aber das kann schnell anders sein. Ich komme gerade aus einer relativ langen aber wertvollen Single-Zeit (2 Jahre) und es ist schon wieder eine krasse Umstellung, auf die ich anfangs wenig Lust hatte. Ich habe auch wegen meines Studiums wenig Zeit und war daher anfangs leicht skeptisch, habe die "Herausforderung" dann aber angenommen.

Alternativen habe ich zur Zeit tatsächlich keine. Zumindest keine nach dem Motto "Hast du Bock? Kommst du vorbei?". Da ist sie offensichtlich besser aufgestellt. Ich habe mich mit ONS über Wasser gehalten und auch mal längere Durststrecken gehabt. Ich selbst bin aber auch kein Affären-Typ.

[Louisiana 475]

Herzdames Ansatz in allen Ehren, aber wenn ihr keine Beziehung habt, bist auch du nur ne Affäre: und dann kann sie machen, was sie will und du musst dich monatelang hocharbeiten zur Beziehung während es nebenbei allerlei andere "Ablenkungen" gibt. 

Ich kenne außerhalb diese Forums aber ehrlich gesagt niemanden, dessen Ziel eine monogame LTR ist, der so ein Konstrukt leben/mitmachen würde. Ich hab's grad ner Freundin am Telefon erzählt - die hat lauthals gelacht. In meinem Umfeld ist so ein Vorgehen unbekannt - und trotzdem gibt es viele Beziehungen ? In meiner Realität ? ist es normal, dass nach spätestens  3-4 Treffen angesprochen wird, dass man sich zumindest ab jetzt exklusiv auf eine Beziehungsanbahnung konzentriert und nichts mehr nebenbei laufen hat. Ich ganz persönlich (!) finde, dass ich niemanden weitergehend kennenlernen kann, wenn ich mich nicht auf ihn konzentriere, sondern er nur einer von vielen ist: widerspricht PU, Alternativen haben usw - ich weiß, ist aber meine persönliche Erfahrung und Herangehensweise.

Es gibt also da recht unterschiedliche Herangehensweisen - du musst nur in deiner konsequent sein. Entweder du hast ne Affäre und bist dann auch eine oder du willst Exklusivität, dann muss das aber auch ein offenes Gespräch her, das Verbindlichkeit und Exklusivität thematisiert. Du kannst nichts erwarten, was du nicht angesprochen hast.

[Herzdame 10874]

vor 21 Minuten schrieb Louisiana:

willst Exklusivität, dann muss das aber auch ein offenes Gespräch her, das Verbindlichkeit und Exklusivität thematisiert. Du kannst nichts erwarten, was du nicht angesprochen hast.

Da bin ich absolut bei dir.

Ich lebe eben auch in einem SC, wo streng monogame Beziehungen die absolute Ausnahme sind. In sofern: Klar, entscheidet jeder selbst. Mich würde es abschrecken, wenn jemand mit exklusivem Kennenlernen ankäme. Meine Affären sind gute Freunde, das läuft alles schon über Jahre. Das setze ich nicht für n Kennenlernen, aus dem vielleicht gar nichts wird, einfach aus.

vor 53 Minuten schrieb WannaBee:

Ich habe mich mit ONS über Wasser gehalten und auch mal längere Durststrecken gehabt. Ich selbst bin aber auch kein Affären-Typ.

Über diesen Satz bin ich total gestolpert. Du weißt also nach wenigen Stunden kennenlernen und einem Mal Sex schon zuverlässig, dass das ne Beziehung wird (oder auch nicht). Was spricht dagegen den Sex zu wiederholen, wenn er gut war? Kostet doch auch viel weniger Energie als neue Mädels für 1x vögeln zu gewinnen.

[Nahilaa 8296]

Ich versuche da grade, nen Mittelweg zu gehen. Ich sehe es eigentlich wie Herzdame, Exklusivität in der Kennenlernphase ist nicht nötig, und kann nicht verlangt werden. Ich selbst kann mich genauso einlassen und jemanden in der Tiefe kennenlernen, auch wenn ich nebenbei noch Affairen hab. 

Im Moment treffe ich mich aber mit jemandem, der den klassischen Ansatz verfolgt, und für den Exklusivität Grundvoraussetzung ist - und weil es mir wichtig ist, die Grenzen meines Gegenübers zu achten, hab ich freiwillig beschlossen, mich danach mal zu richten - zum Glück sind auch meine Affairen fast alles Freunde, und die nehmen es mir nicht krumm, wenn ich sie mal vorübergehend einfriere wegen sowas. 

Trotzdem überlege dir gut, ob du das erwarten kannst, bzw warum und wieso sie die Affaire jetzt schon abgebrochen hat. Und beobachte eben, wie sie mit dem anderen Typen jetzt umgeht. So wird sie vermutlich auch später mit deinen Konkurrenten umgehen, und du kannst dir dann überlegen, ob dir das taugt, oder nicht. 

[WannaBee 10]

Ja @Nahilaa, das ist mir auch ein ganz wichtiger Punkt. Also zu beobachten, wie sie jetzt mit ihm umgeht. Ich würde es sehr negativ finden, wenn sie ihn jetzt eiskalt abserviert, obwohl er noch mal mit ihr reden will. Respekt und Höflichkeit sind Pflicht. Aber so genau kenne ich die Hintergründe auch noch nicht. Wie gesagt, wir lernen uns noch kennen.

Ich denke, ob man jetzt der Affären-Typ ist oder nicht ist einfach eine Grundsatz-Einstellung. Es gibt welche, die viel Sex brauchen, die Abwechslung brauchen um ihre Triebe zu befriedigen, es gibt aber auch welche, die weniger Wert auf Sex legen, dafür mehr Wert auf ein starkes Band, eine gewisse Art tieferer Freundschaft oder Verbundenheit. Ich zB finde Sex superschön, könnte aber auch Papst sein. Das aber auch nur aus dem Grund, weil ich mich schon ausgetobt habe und einfach dankbar bin für das, was ich habe und hatte. Wer mit unter 23 eine monogame Beziehung anfängt, bei dem wird eventuell schon komplett anders sein. Und ja okay, beim Papst hab' ich übertrieben. :)

Das Leben mit einem Partner zu führen, der immer an seiner Seite steht, der mit dir das Leben lebt und mit dem du zusammen eine Geschichte hast oder

das Leben mit mehreren Menschen zu teilen, immer wieder die Aufregung und die Nervenkitzel zu spüren und der Langeweile keine Chance lassen 

hat sicherlich beides Vor- und Nachteile. Würde ich beide Leben durchleben, könnten viele sich sicherlich selbst dann kaum entscheiden. Wobei ich schon ersteres präferiere. Aber das ist Typsache.

@Louisiana ist das bei dir wirklich so? Also ich habe mit ihr noch nie explizit über Exklusivität etc. gesprochen, aber ich denke, irgendwann merkt man einfach, was der andere will. Und ich denke wir wollen beide eine monogame LTR. Heute muss man sich ja fast schon dafür schämen, dafür als Langweiler oder realitätsferner Mitläufer gebrandmarkt zu werden. Aber ich steh' dazu. Das es womöglich nicht klappt oder nicht unserem Gencode entspricht ist mir da relativ egal. Und das ich momentan eben auch nur eine Affäre bin, das stimmt. Ich hoffe aber, dass sich das bald ändert.

@Herzdame Nein, dass weiß ich nicht. Ich hatte bei meinen ONS nie den Gedanken an eine Beziehung. Es ging nur um die spontane Lust. Bis ich weiß, dass daraus etwas mehr entstehen könnte, vergeht schon eine längere Zeit. Und dass sich meine ONS vielleicht auch zu Affären hätten entwickeln können, mag sein. Aber ich brauch' den Sex einfach nicht. In einem PU-Forum klingt das jetzt wahrscheinlich total daneben, aber who cares. :D Ich liebe Sex, aber abhängig bin ich nicht von ihm. 

 

 

September 4, 2016 bearbeitet von WannaBee

[Louisiana 475]

Ja, da kannst du jetzt lachen: mein Freund hat nach unserem ersten Date (!) das Thema angeschnitten und wir haben ganz offen drüber geredet und dabei festgestellt, dass wir beide da (und nicht nur da...) die gleiche Einstellung haben - laut PU alles falsch gemacht ? und trotzdem hat es geklappt. Wir bereden aber generell alles - da wird nicht gefreezed oder so, sondern geredet.

Wir sind aber auch Spießer ?

 

Wenn du dir jetzt allein hier in diesem Thread Nahilaa, Herzdame und mich ansiehst: wir haben da unterschiedliche Zugänge: deswegen finde ich persönlich das "man merkt dann schon, was es ist" sehr trügerisch: das selbe Verhalten würde bei uns dreien z.B. ganz unterschiedliche Dinge bedeuten.

September 4, 2016 bearbeitet von Louisiana

[Herzdame 10874]

vor 49 Minuten schrieb Louisiana:

Wenn du dir jetzt allein hier in diesem Thread Nahilaa, Herzdame und mich ansiehst: wir haben da unterschiedliche Zugänge: deswegen finde ich persönlich das "man merkt dann schon, was es ist" sehr trügerisch: das selbe Verhalten würde bei uns dreien z.B. ganz unterschiedliche Dinge bedeuten.

Ja, absolut.

Dinge implizit zu erwarten ist ne schwierige Sache. Da sind Enttäuschungen einfach total vorprogrammiert. Wie soll dich denn dein Gegenüber an Erwartungen anpassen, die er nicht kennt? Und nachher gibts dann ganz großes Drama, alle sind tierisch verletzt und man hätte das ganz einfach verhindern können, wenn man mal kurz drüber gesprochen hätte.

Ich bespreche inzwischen selbst vor Gruppenveranstaltungen kurz die Erwartungen. Also: Willst du da als Pärchen sein? Sollen beide eher einzeln Socializen? Was ist da die individuelle Zielsetzung? Und plötzlich taucht das Problem "Sie war ständig unterwegs und hat sich null um mich gekümmert. Das  finde ich total doof" nicht mehr auf. Weil beide wissen, was sie zu erwarten haben.

[WannaBee 10]

Hmmm ... vielleicht mache ich mir es in der Tat etwas zu leicht. Direkt kommuniziert haben wir das bisher tatsächlich noch nicht. Ich denke, dass es daran liegt, dass wir die Kennenlernphase gerne ausreizen möchten, wir uns erst richtig kennenlernen wollen und wir beide den Jagdinstinkt des anderen nicht schlicht befriedigen wollen. Würden wir jetzt sagen: "Ja, wir sind zusammen", wäre das auf der einen Seite sehr schön, auf der anderen Seite raubt es die Vorfreude. Wenn ihr versteht, was ich meine.

Also implizit erwarten tue ich es schon irgendwie. Sonst würde ich mich gar nicht darauf einlassen. Wir haben schon über Kinderwunsch, späteres Wohnen, Heirat, etc. gesprochen. Sie hat auch schon eine Festanstellung und von der Seite ist alles klar. 

[Geschmunzelt 4356]

Am 4.9.2016 um 19:42 schrieb Herzdame:

Ich bespreche inzwischen selbst vor Gruppenveranstaltungen kurz die Erwartungen. Also: Willst du da als Pärchen sein? Sollen beide eher einzeln Socializen? Was ist da die individuelle Zielsetzung? Und plötzlich taucht das Problem "Sie war ständig unterwegs und hat sich null um mich gekümmert. Das  finde ich total doof" nicht mehr auf. Weil beide wissen, was sie zu erwarten haben.

Entschuldige die offene Frage, aber - ist das nicht sehr anstrengend? Mir kommt das (zumindest beim Lesen) wahnsinnig formal vor. Wobei ich rational schon verstehe, welche Vorteile das hat. Ist also einfach Interesse.

 

@TE: Ein offenes Wort: Hör auf, so viel über ungelegte Eier nachzudenken, teile Menschen nicht so undiffenziert in "Affären-Typ" und andere ein, und übertrage Deine schlechten Erfahrungen aus der Vergangenheit nicht auf einen neuen Menschen. Deine Erfahrungen mit ihr sind Deine Erfahrungen mit ihr. Und sie ist die Summe ihrer Erfahrungen, wird aber durch diese nicht determiniert. Das einzige Problem, was tatsächlich eines sein könnte, ist ein sturmklingelnder Exfreund. Und der ist erstmal nicht Dein Problem, sondern ihres.

 

Am 4.9.2016 um 13:40 schrieb WannaBee:

Ich will mich nicht zu schnell zu sehr binden, um es in Situationen wie diesen, da ich ja noch längst nicht alles über sie weiß, entspannt wieder auflösen zu können.

Im Klartext: Du hast Schiss. Vor Zurückweisung, vor Scheitern, vor was auch immer. Geh hin, hab eine gute Zeit mit ihr und schau, was dabei herauskommt. Und mach Dir nicht nach kaum drei Monaten Gedanken darum, was alles schiefgehen könnte.

Willst Du was wissen? Es werden Dinge schiefgehen. Und das wird sich besch*ssen anfühlen. Aber dafür hast Du eine

Am 4.9.2016 um 11:47 schrieb WannaBee:

sehr hübsche und sympathische Frau

in Deinem Leben gehabt. Nur eins steht fest: Wenn Du jetzt zurückgehst, weil Du die Buxe voll hast, hast Du sie drei Monate in Deinem Leben gehabt. Morgen sind es schon drei Monate und ein Tag.

[Herzdame 10874]

vor 1 Minute schrieb Geschmunzelt:

Entschuldige die offene Frage, aber - ist das nicht sehr anstrengend? Mir kommt das (zumindest beim Lesen) wahnsinnig formal vor. Wobei ich rational schon verstehe, welche Vorteile das hat. Ist also einfach Interesse.

Ne, finde ich absolut nicht.

Beispiel: Große Gruppe verbringt ein Wochenende miteinander. Eine Affäre von mir ist dort. Ebenso seine Frau und zwei weitere Frauen, mit denen er ab und zu etwas hat. Und ich frage schon als Antwort auf die Einladung "Mit wem bist du da?" Dann sagt er "mit dir" oder "mit xy". Dann kann man noch gewisse Details abfragen, die einen interessieren. "Wie viel Zeit werden wir haben, wenn du mit xy da bist?" Oder auch "Wenn du mit mir da bist, habe ich dann die Entscheidungsgewalt, ob du dich mitten in die Orgie stürzen darfst?"

Das ist n Gespräch von einer Minute. Das dazu führt, dass die Beteiligten die gleiche Vorstellung von dem haben, was da kommt. Nicht formal. Nur ein "Wie stellst du dir das vor?" oder ein "Ich hätte gerne xy, kannst du das erfüllen?".

[Geschmunzelt 4356]

vor 19 Minuten schrieb Herzdame:

Nicht formal. Nur ein "Wie stellst du dir das vor?" oder ein "Ich hätte gerne xy, kannst du das erfüllen?".

Aber das IST doch formal - ich meinte nicht, dass man ein paar Vertragsentwürfe hin und her schickt ;). Wobei mir einleuchtet, dass das vermutlich gar nicht anders geht, wenn man Veranstaltungen besucht, auf denen ein mehr oder weniger erweiterter Kreis gleichzeitig anwesend ist. Mich locken solche Treffen nicht, wahrscheinlich kommt es mir deshalb viel gewundener vor als Dir. Ich nehme an, das ist so ähnlich, wie sich in Schale zu werfen - einfach Teil des Anlasses.

[Herzdame 10874]

Gerade eben schrieb Geschmunzelt:

Aber das IST doch formal - ich meinte nicht, dass man ein paar Vertragsentwürfe hin und her schickt ;). Wobei mir einleuchtet, dass das vermutlich gar nicht anders geht, wenn man Veranstaltungen besucht, auf denen ein mehr oder weniger erweiterter Kreis gleichzeitig anwesend ist. Mich locken solche Treffen nicht, wahrscheinlich kommt es mir deshalb viel gewundener vor als Dir. Ich nehme an, das ist so ähnlich, wie sich in Schale zu werfen - einfach Teil des Anlasses.

Das musst du mir dann vielleicht mal weiter erklären. Mit deiner Argumentation wäre doch auch die einfache Frage "Was machen wir heute abend?" formal - oder nicht? Wo siehst du da den Unterschied? Was macht es so anders, wenn auf den Vorschlag "Party?" die Frage kommt "Zum saufen, zum Tanzen oder zum jagen?"

[Nahilaa 8296]

Ich muss sagen, ich kenne es auch so, dass man sich mal ganz knapp kurzschließt, was genau man auf der jeweiligen Veranstaltung so vor hat. 

Frei nach dem Motto: "Sind wir zusammen hier, oder gehen wir jagen?" Das hat sich mit meinem Ex von selbst so eingebürgert, und macht das Leben um einiges unkomplizierter.

[Geschmunzelt 4356]

vor 10 Minuten schrieb Herzdame:

Wo siehst du da den Unterschied?

Für mich ist der Unterschied, dass Du schon ein oder zwei Schritte weiter warst als "Was machen wir heute Abend?". Ich suche nach einem passenden Vergleich, ohne zu überhöhen, dass es bei Dir um Sex geht. Vielleicht so: Wenn ich mich zum Essengehen verabrede, bespreche ich das Restaurant, aber nicht, wer am Fenster sitzt und ob wir uns eine Vorspeise teilen oder beide Pizza essen. Macht das verständlicher, was ich meine?

 

vor 20 Minuten schrieb Herzdame:

Was macht es so anders, wenn auf den Vorschlag "Party?" die Frage kommt "Zum saufen, zum Tanzen oder zum jagen?"

Abgesehen davon, dass man in meinem fortgeschrittenen Alter nicht zum Saufen rausgeht, sondern sich stilvoll zuhause betrinkt und dass man sich zum Jagen weder verabredet noch eine Party braucht - sagen wir, es ist eine Frage der Detailschärfe. Des Einfach-Schauen-was-Kommt. Des "Wozu muss ich besprechen, ob ich Tanzen oder Jagen gehe?".

[WannaBee 10]

vor 30 Minuten schrieb Geschmunzelt:

Im Klartext: Du hast Schiss. Vor Zurückweisung, vor Scheitern, vor was auch immer. Geh hin, hab eine gute Zeit mit ihr und schau, was dabei herauskommt. Und mach Dir nicht nach kaum drei Monaten Gedanken darum, was alles schiefgehen könnte.

 

Hey danke für die Antwort. Im Grunde sehe ich das auch sehr entspannt. Ich bin sehr froh um die vergangenen Monate und wenn es nicht passt, dann passt es eben nicht. Ich will nichts erzwingen. Ich würde nur gerne wissen, mit welcher Frau ich es da zu tun habe. Daher reize ich die Kennenlernphase aus. Eine nicht ganz abgeschlossene Affäre oder vielleicht Beziehung klingelt Sturm. Ich bin da vorsichtig. Wenn das so startet und irgendetwas hinter meinem Rücken noch weiterläuft, dann ohne mich. Keine halben Sachen. Mir ist Ehrlichkeit und Aufrichtigkeit enorm wichtig. In andere Menschen kann man nicht hineingucken. ich kann nur vertrauen und abwarten. Leider mache ich zu viele Gedanken, du hast recht. Ich arbeite schon daran.

vor 50 Minuten schrieb Herzdame:

Eine Affäre von mir ist dort. Ebenso seine Frau und zwei weitere Frauen, mit denen er ab und zu etwas hat.

Wäre die Frau dann eingeweiht (zB offene Beziehung) oder hast du keine Skrupel?

 

 

 

 

 

[Geschmunzelt 4356]

vor 3 Minuten schrieb WannaBee:

Ich bin da vorsichtig.

Das ist der Schlüsselsatz. Und die Frage ist: Warum?

Weißt Du, in diesem Forum kannst Du eine Menge Typen finden, die Dir sagen würden: Denk nicht nach, hau sie weg, dann hast Du sie gehabt. Und auf eine Art und Weise haben sie damit recht. Aber selbst, wenn Du es mal nicht so oberflächlich siehst, schiebst Du da Dinge vor Dir her, die Dich blockieren.

vor 5 Minuten schrieb WannaBee:

Ich würde nur gerne wissen, mit welcher Frau ich es da zu tun habe.

Ja mein Lieber - das wirst Du nicht durch Nachdenken herausfinden. So viel ist sicher.

[Herzdame 10874]

Jetzt kommen wir der Sache näher. Spannende Diskussion.

vor 15 Minuten schrieb Geschmunzelt:

sagen wir, es ist eine Frage der Detailschärfe. Des Einfach-Schauen-was-Kommt. Des "Wozu muss ich besprechen, ob ich Tanzen oder Jagen gehe?".

Wenn ich Erwartungen habe, die ggf. enttäuscht werden können und dann zu Unmut/ Stress /  führen, dann sollte ich die Ansprechen.

Wenn ich mit allen Lösungen zufrieden wäre, dann kann ich das auch easy auf mich zukommen lassen. Klar.

vor 12 Minuten schrieb WannaBee:

vor einer Stunde schrieb Herzdame:

Eine Affäre von mir ist dort. Ebenso seine Frau und zwei weitere Frauen, mit denen er ab und zu etwas hat.

Wäre die Frau dann eingeweiht (zB offene Beziehung) oder hast du keine Skrupel?

Die Frau ist eingeweiht, hat selbst entschieden, dass ich genehmigt bin (ohne klares ja ist es bei denen grundsätzlich ein "nein" und nicht erlaubt).
Wir kennen uns alle und ab und zu kommt es vor, dass ich ihn besuche, während sie ihren Liebhaber da hat.

Also vollkommen offene Karten, offene Kommunikation, entspanntes Leben. Sonst wäre das für mich auch undenkbar. Nicht aus moralischen Gründen. Sondern weil es viel zu viel Stress wäre. Das zu verstecken, dann noch die Logistik, wenn man sich bei ihm nicht treffen könnte und dkomplette Wochenenden braucht (er wohnt am anderen Ende Deutschlands) ... hab ich keine Lust drauf. Die Szene ist n riesiger SC. Man könnte dann niemals in der Öffentlichkeit Nähe suchen. Grauenvoll.

September 5, 2016 bearbeitet von Herzdame

[Doc Dingo 13721]

Ich denke da gibt´s wenig Grund zur Sorge.

Vermutlich wollte sie erst was von ihm, er wollte nix festes, sie wollte ihn mit Sex binden, er fand das mit dem Sex praktisch. Jetzt sieht er seine Felle davonschwimmen und will alles "klären". Erfahrungsgemäß wird er dabei so needy dass er sich selbst ins Aus schiest - Meilenweit.

 

Und sollte sie dennoch was mit ihm anfangen dann ziehe deine Konsequenzen. Hat dann halt nicht sollen sein. Aber mein Bauchgefühl geht davon eher nicht aus.

 

Das Beste was du machen kannst -> Locker bleiben und die Zeit mit ihr wie bisher genießen.

[Geschmunzelt 4356]

vor 14 Minuten schrieb Herzdame:

Wenn ich Erwartungen habe, die ggf. enttäuscht werden können und dann zu Unmut/ Stress /  führen, dann sollte ich die Ansprechen.

Klar. Und völlig rational. Das heißt, zugespitzt gesagt, die Absprache macht erträglich, was ohne Absprache nicht erträglich wäre?