Leichte Eifersucht - Fragen dazu Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 1 1

[DudeOne 4]

Guten Tag, werte PU-Community!

Ich benötige eine kleine Hilfestellung zu meinem derzeitigen Problem und würde mich über ein paar Antworten freuen!
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Es geht um meine sehr "milde" Eifersucht - das bedeutet, dass in meinen Kopf zurzeit ein bisschen Eifersucht bildet. Ein ernstes Problem ist es nicht, denn ich kann mich selber dabei sehr gut kontrollieren. Ich lasse meiner Freundin auch alle Freiheiten und veranstalte auch keine Probleme, da ich weiß, dass es nur ein Hirngespinst ist. Jedoch nervt mich diese leichte Eifersucht - Ich will endgültig frei davon sein.

-Wie kann ich diese Eifersucht loswerden?  Mein eigenes Leben führe ich zurzeit selber und ich pflege ebenfalls Kontakte - Ich achte auf meine Unabhängigkeit.
-Oder liegt es daran, dass wir uns zurzeit so selten sehen?  Wir kommen wegen zeitlichen Problemen zu wenig Zweisamkeit und somit ist die Sehnsucht auf beiden Seiten sehr groß, weshalb ich mich frage, ob es einfach am Vermissen liegt.
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Ich freue mich über eure Antworten.
LG

[Gast الحكيم]

Hallo @DudeOne,

wie alt seid ihr beiden denn und wie lange seid ihr schon zusammen?

Eifersucht lässt sich, in allen Fällen, auf ein zu geringes Selbstwertgefühl zurückführen. Mit Vermissen hat das nichts zu tun.

Je öfters du deine Partnerin siehst, umso mehr "Kontrolle" (sie kann in der Zeit ja niemand anders kennen lernen) meinst du über sie zu haben. Diese Entgleitet dir natürlich, wenn ihr euch selten seht. Es fehlt das Gefühl der "Sicherheit" (deine Partnerin sicher haben). In Anführungszeichen, weil es in keiner Konstellation einer LTR Sicherheit gibt.

Nimm das einfach mal als Denkanstoß. Ein paar mehr Infos zu eurer generellen Situation könnten die Qualität der Antworten bereichern.

Ließt sich für mich nicht wirklich wie ein Problem deinerseits. Einfach beobachten und notfalls eingreifen. Ein guter Aufhänger sind Situationen, in denen du Eifersucht verspürst. Da könnte man dann etwas in die Tiefe gehen.

Erstmal alles gut! Behalte einen kühlen Kopf.

Alles Gute

[Herzdame 10874]

DudeOne, Eifersucht ist eine sehr, sehr grobe Schublade. Eifersucht kann aus vielen Gefühlen und Motiven bestehen. Hast du deine Eifersucht schon mal reflektiert und genau zerlegt? Also welches Gefühl, welche Sorge da genau hinter steht?

Das wäre mein erster Punkt. Weil an der Angst und dem Mangel kann man dann weiterschauen.

Einmal für ne grobe Idee, wie vielfältig Eifersucht sein kann:

 

Am 20.12.2015 um 15:26 schrieb LegallyHot:

Gut.

Ich erkläre mal Reflektion - Anfängerbasics.

Die erste innere Erklärung für ein aufkommendes Gefühl ist in 98% aller fälle falsch.

Das Gehirn tut das, was es immer tut - es hilft sich mit der nächstliegenden Erklärung für eine Wahrnehmung.

Beispiel TE.

Was er weiß ist, dass es in ihm negative Gefühle auslöst, wenn seine Freundin innerhalb seiner Wahrnehmung mit anderen Männern in engen Körperkontakt kommt. - das sind erst mal die Fakten. Er nennt das jetzt Eifersucht. Das ist ein sehr schwammiger Begriff, für den es keine einheitliche Deutung gibt.

Jetzt gibt es mehrere Möglichkeiten:

- die Situation stört ihn, weil er befürchtet, einer der anderen Männer könnte ihm die Freundin ausspannen. Daraus ergeben sich direkt weitere Fragen:

*...weil er selbst sich eigentlich als ihrer gar nicht würdig wahrnimmt und den anderen Männern bessere Chancen ausrechnet?

**...weil er ihr Zusammensein mit ihm nicht auf individuelle Anziehung zurückführt, sondern auf etwas Austauschbares, das ein andrer auch liefern könnte oder sogar besser? (Geld, Aussehn, Sex)

***...weil er der Zuneigung seiner Freundin eigentlich nicht über den Weg traut und ihr latent unterstellt, sie würde sofort auf ein vermeintlich besseres Angebot einsteigen und ihn fallen lassen?

****...weil er seiner Freundin die Fähigkeit abspricht, sich gegen gekonnte Flirt- und Baggerversuche "zu wehren" und glaubt, wenn einer auftaucht, der "gut genug gamed", ist sie weg, ob sie will oder nicht?

u.s.w.

- die Situation stört ihn, weil er es als Angriff auf seinen sozialen Status empfindet, wenn "seine" Freundin in seiner Gegenwart und/oder vor den Augen andrer mit anderen Männern in engeren Kontakt kommt. Daraus ergäbe sich:

*...weil er eigentlich erwartet, dass seine Freundin ausschließlich ihm demonstrativ Aufmerksamkeit schenkt, um damit seinen eigenen Status zu pushen und er den Umstand, dass sie das nicht tut, als "Verrat" empfindet?

**...weil er es als unverschämt und provokativ von den anderen Männern empfindet, mit ihr zu tanzen, obschon denen klar sein muss, dass sie mit ihm gekommen ist?

***...weil er befürchtet, Freunde oder Bekannte im Club könnten denken, er hat "das" respektive "sie" nicht unter Kontrolle?

u.s.w.

Das ist der Unterschied zwischen Reflektion und halt-mal-wahrnehmen.

Wahrnehmen ist immer simpel, weil unser Gehirn dazu gemacht ist, Dinger für uns leicht verständlich zu verarbeiten. Von selbst zerlegt das Ding nichts. Es wirft einfach in die Schublade, die grade am nächsten dran ist.

Kann der Realität nahe kommen, muss es aber nicht.

Reflektion funktioniert wie eine Obduktion. Man schneidet etwas auf und zerlegt es, um heraus zu finden, woran es krankte.

Da ist die Feststellung "Es ist tot" zwar richtig, bringt einen aber in der eigentlichen Frage schlicht nicht weiter. Denn die wäre: Warum?

 

Weiterführend in meiner Signatur mein Thread zum Reflektieren.

Und wenn du den Kern deiner Eifersucht herausgearbeitet hat, dann können wir dir sinnvoll Tips geben. Oder es ergeben sich für dich ganz von alleine schon Lösungen.

September 28, 2016 bearbeitet von Herzdame

[DudeOne 4]

Danke für eure Antworten.

Mein Alter: 20
Ihr Alter: 20
Dauer: 14 Monate

Ich schätze, ihr habt mir den richtigen Denkanstoß gegeben und der Thread von Teufelsweib ist äußerst lehrreich.

- Ich habe mich jetzt mal mit meiner Eifersucht beschäftigt. Diese Gedanken konnte ich erfassen:

1. Ich sehe andere Männer nicht als Bedrohung oder schätze sie als Gefahr ein, also liegt es wo anders.

2. Ich habe oft den Eindruck, meine Freundin will die Eifersucht bei mir "provozieren" - mittlerweile ein gängiges Thema für mich geworden. Ich lasse mich auch davon nerven und habe damit geschafft, ein negatives Thema in meinen Kopf festzusetzen.

3. Wie gesagt, wir hatten in letzter Zeit sehr wenig Zeit für einander - etwas, was ich vermisse, aber zurzeit nicht möglich ist. Und dann bildet sich in meinen Kopf der Gedanke: "Wann habe ich dich wieder für mich?" Es ärgert mich, dass dies nicht möglich ist. Meine Eifersucht will mich immer dann dazu anspornen, sie an mich zu binden, was ich jedoch die meiste Zeit unterbinden kann. Jedoch merke ich auch dadurch, was ich wirklich will: Kontrolle, damit wir wieder mehr Zweisamkeit haben. Aber ich weiß, dass ich das nicht kontrollieren kann, egal wie sehr ich mir das wünsche - sie hat zurzeit Stress, denn ich auch haben werde, und ich muss das verstehen können. Für mich alleine kann ich sie auch nicht haben. Kontrollieren kann ich nichts, wieso sollte ich es dann auch versuchen? Ich muss mit der Sehnsucht klarkommen, auch wenn es nicht einfach ist. Was mir aber bewusst ist: Ich versuche auch mit der Eifersucht, meine Sehnsucht zu befriedigen.

Mir ist klar, dass ich Punkt 3 nicht kontrollieren kann - und auch nicht die "Sicherheit" in einer Beziehung kontrollieren kann.

Aber bei Punkt 2 frage ich mich: Kann ich mich von diesen Spielchen so sehr abgrenzen, dass es mir egal wird? Meine Freundin provoziert das oft und mittlerweile frage ich mich auch: Ist es wirklich meine Eifersucht, oder diese Kindergartenspielchen, die mich krank machen?

[Herzdame 10874]

Also ist doch Punkt 3: Du hättest gerne mehr gemeinsame Zeit. Eifersucht deckt sowas nur auf.
Da kannst du jetzt mal in dich gehen: Geht "mehr" gerade wirklich gar nicht? Oder wärs doch mal möglich irgendwo ne Stunde möglich zu machen?
Oder kannst du vielleicht die gemeinsame Zeit besser ausfüllen? Stichwort Quality Time?

Und was genau willst du denn bei "gemeinsame Zeit"? Mehr Kontakt / Austausch? Mehr Kuscheln / Nähe? Mehr Sex?

Ähnliches Zerlegen auch bei diesem Punkt:

vor 6 Minuten schrieb DudeOne:

2. Ich habe oft den Eindruck, meine Freundin will die Eifersucht bei mir "provozieren" - mittlerweile ein gängiges Thema für mich geworden. Ich lasse mich auch davon nerven und habe damit geschafft, ein negatives Thema in meinen Kopf festzusetzen.

Was will sie denn Provozieren? Dass du dich schlecht fühlst? Dass du den anderen Kerl anpöbelst? Dass du ihr mehr Aufmerksamkeit gibst? Dass du mehr investierst? Dass du zeigst, wie Alpha du doch bist?

Die Kasalkette geht ja weiter. Sie will nicht "Eifersucht produzieren". Sondern deine Reaktion dazu. Und auch da wieder die Frage was ist es genau? Evtl mal testen, was passiert, wenn sie genau diese Reaktion von dir auch ohne Eifersucht zu produzieren bekommt. Du sie mal reichlich damit fütterst und mal guckst, was dann passiert.

Also vielleicht ist das auch nur so ein Ding "Ich will mehr Körperkontakt" Ich habe gelernt, den bekomme ich wenn ich xy mache. Dann wird er Eifersüchtig und gibt mir Körperkontakt. -> Ziel erreicht. Und nein, das läuft alles überhaupt nicht bewusst ab. Das wäre ihr sher wahrscheinlich nicht klar, was da passiert. Weder ihr Bedürfnis noch ihre Reaktion.

Und außerdem für dich spannend: In welchen Situationen genau spürst du Eifersucht? Was sind die Situationen/Mechanismen, die das auslösen?

[DudeOne 4]

Du hast es richtig getroffen. Mehr gemeinsame Zeit. Was ich ihr auch mitgeteilt habe.
Darunter verstehe ich, dass ich mal mit ihr einfach mal im Bett liegen kann und die Nähe genießen kann, ohne dass man ständig auf Achse ist oder irgendwas los sein muss. Einfach die gemeinsame Ruhe und Zweisamkeit genießen. Dadurch, dass sie gerade eine stressige Zeit hat, kommt das einfach nicht zustande. Ich muss das leider akzeptieren, denn sie musste das auch bei mir und wird es öfters bei mir akzeptieren müssen. Aber zum Glück hat ihr Stress bald ein Ende und am Samstag gibt es einen Abend nur für uns.

Ich habe oft den Eindruck, sie will mehr Aufmerksamkeit. Sie redet gern davon, wie viele Männer ihr nachlaufen -> aber mit dem kann ich mittlerweile  gut umgehen, da ich weiß, dass sie dazu versucht, sich für mich zu qualifizieren, also ihren Wert in meinen Augen zu steigern versucht. Durch die Erkenntnis konnte ich dieses Thema schon am Anfang der Beziehung abhaken, und jetzt wo ich mehr darüber nachdenke, auch die Wut loslassen. Genauer betrachtet, ist das doch irgendwie ein süßer Versuch von ihr, sich wertvoller darzustellen. Diese Aktion ist ja nicht gegen mich gerichtet, sondern es geht ihr um meine Reaktion.

Hm, die Frage ist wirklich sehr gut zu dem Thema.

Eifersucht entsteht bei mir, wenn ich merke, dass sie Zeit anderen Dingen widmet. In Normalfall, also wenn wir uns nicht so spärlich sehen, ist das absolut kein Problem für mich - da verspüre ich keine Eifersucht, da wir ja genug Zeit miteinander verbringen. Zurzeit fällt es mir schwieriger, weil ich ein Verlangen nach ihr habe. Ich denke, dass ich mich vernachlässigt fühle, obwohl das nicht der Fall ist - sie gibt sich Mühe, sich bei mir zu melden und mir Zeit zu schenken. Es scheint, als wisse ich noch nicht, wie ich mit dieser Situation umgehen soll - bisher war ich immer der, der wenig Zeit hatte und sie ein starkes Verlangen nach mir hatte - natürlich habe ich sie auch vermisst. Und hier komme ich zum tieferen Kern, glaube ich: Dadurch, dass ich mit Pick Up ein bisschen mich selber überdosiert habe, habe ich die Angst, dass ich durch diese Situation die Attraction verlieren könnte, weil ich eventuell needy sein könnte! Ergo: Aus Angst, die Attraction zu verlieren, da ich mich unwohl in der neuen Situation fühle, drehe ich emotional ein bisschen durch.

Was das für mich heißt: Ich darf mich nicht mehr so extrem von Pick Up beeinflussen lassen - ich sollte es einfach gehen lassen, weil ich eh nicht kontrollieren kann. Und mal chillen und es sollte mir egal sein, ob sie jetzt acttracted ist oder nicht. Ich jage ein bisschen den PU-Idealen nach, da mich diese mal in die Persönlichkeitsentwicklung geführt haben (früher war ich extremst eifersüchtig, doch mithilfe PU konnte ich es ändern), aber diesmal muss ich es einfach loslassen und selber die Entwicklung führen - der letzte Weg, um auch den letzten Rest dieser negativen Emotionen positiv zu lösen.

Ich muss sagen, es ist beeindruckend, was sich da in mir abspielt. Aber irgendwie auch erleuchtend.

[saian 2198]

vor 16 Minuten schrieb DudeOne:

Ich habe oft den Eindruck, sie will mehr Aufmerksamkeit. Sie redet gern davon, wie viele Männer ihr nachlaufen -> aber mit dem kann ich mittlerweile  gut umgehen, da ich weiß, dass sie dazu versucht, sich für mich zu qualifizieren, also ihren Wert in meinen Augen zu steigern versucht. Durch die Erkenntnis konnte ich dieses Thema schon am Anfang der Beziehung abhaken, und jetzt wo ich mehr darüber nachdenke, auch die Wut loslassen. Genauer betrachtet, ist das doch irgendwie ein süßer Versuch von ihr, sich wertvoller darzustellen. Diese Aktion ist ja nicht gegen mich gerichtet, sondern es geht ihr um meine Reaktion.
 

Meiner Erfahrung nach kommen Frauen mit diesen Sachen (davon erzählen, wieviele ihr nachlaufen) immer dann, wenn man ihnen das Gefühl gibt, dass sie nur so an einen herankommen. Am Anfang mit sanften Mitteln und irgendwann wird dieses schwerere Geschütz herausgeholt. Sie möchte vielleicht einfach Liebe und Zuneigung von dir. Da wäre es am einfachsten, wenn du ihr einfach so mehr Beachtung schenken würdest.

Stressfrei in Harmonie leben hat sehr viel mit Geben zu tun. Je weniger man gibt, desto stressiger wird es. Weil Partner irgendwann immer die wunden Punkte erkennen. Aber anstatt dann zusammen daran zu arbeiten, nutzen sie sie als letztes Mittel für sich - und damit oft gegen einen selbst. 

 

 

 

 

[Herzdame 10874]

vor 1 Stunde schrieb DudeOne:

Dadurch, dass ich mit Pick Up ein bisschen mich selber überdosiert habe, habe ich die Angst, dass ich durch diese Situation die Attraction verlieren könnte, weil ich eventuell needy sein könnte!

Im Ladies Room läuft gerade ein Thread zu needy Männern. Da darfst du zwar nicht posten, aber zumindest lesen. :)

[DudeOne 4]

@saian: Deine Erfahrung ist Gold wert - wenn ich an die letzten Methoden meiner Freundin denke, dann merke ich wie sich diese immer mehr gesteigert haben, je mehr ich mich distanziert habe. Ich werde mal auf meine Art was probieren, bin gespannt was sich ergibt. In der Beziehung übertreibe ich es nicht mit solche Sachen, da ich diese Aufmerksamkeiten als Besonderheiten behalten will.

@Herzdame: Danke für den Hinweis - da kann man paar interessante Sachen lesen.

Jetzt aber wieder zurück zum Thema: Ich habe mir wieder Zeit zum reflektieren gegeben.

Heute geht es mir verdammt gut, da ich wieder gut schlafen kann und mich auf andere Dinge fokussieren kann.
Die Hauptsache war die: Durch PU habe ich mir selber eingeredet, dass alles gut ist, solange die Attraction meiner Freundin da ist.
Unbewusst habe ich dadurch meinen Selbstwert auch darüber definiert, wie sehr sie von mir angetan ist.  Und wenn man beginnt zu glauben, dass das wegfällt, fällt ein Kartenhaus zusammen.

- Letztendlich bin ich zu dem Schluss gekommen: Meinen Selbstwert bestimme ich selbst, und genau darüber wie sehr ich mich mag. Zurzeit habe ich mich selber sehr gerne.

- Selbstwert und Selbstbewusstsein können nur von mir selbst innerlich kommen; das bedeutet für mich: Nur Ich kann mich glücklich machen und sonst kein anderer. Dann bin ich z.b. auch nicht von der "Attraction" meiner Freundin abhängig und erreiche somit einen stabilen Selbstwert.

Was aber noch wichtig ist: Diese Lektion hatte ich schon mal kapiert und verinnerlicht, aber irgendwo auf meinen Weg verloren. Ich habe irgendwann mir selber gegenüber keinen Respekt mehr erlaubt und daraus resultierte wohl der "Rückfall". 

[Nubes 146]

Ich würde mich nicht gegen meine "Eifersucht" sträuben, sondern sie zulassen. Im echten Leben sind Männer, die nicht eifersüchtig sind und ihrer Freundin "alle Freiheiten" lassen, zu 99% Betas und/oder Langweiler.