Überfordert, ratlos aber gewillt endlich alles zu ändern Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 3 3

[Corleonis 0]

Hab jetzt ne ganze Weile überlegt ob das hier Sinn macht, dachte mir dann aber warum nicht, schlimmer werden kanns ja nicht.

Tja worum gehts? Logisch, um die Frauen. Ein Thema bei dem ich wohl in meinem bisherigen Leben alles falsch gemacht hab, was man falsch machen konnte...und wo mir bisher keiner einen passablen Weg zeigen konnte es richtig zu machen.

Wie äußert sich das? Nun ganz einfach: Ich bin nicht mal Ansatzweise in der Lage eine Frau klarzumachen. Mein Leben liest sich diesbezüglich wie die reinste Loserstory...das könnte man glatt als ne tragische Geschichte verfilmen.

Mal ein paar Zeilen zu mir um ein Bild zu zeichnen: Ich bin 36, würde mir vom Aussehen so eine 7/10 geben, bin ein extrem aufgeschlossener Typ und trage einen sehr vorzeigbaren Intellekt mit mir rum. Als Kind war ich extremer Aussenseiter, auch weil ich dank Epilepsie (inzwischen geheilt) dank meiner prachtvollen (Adoptiv)Eltern vom Leben quasi ausgeschlossen wurde. Zumindest durfte ich eigentlich nix ausprobieren. Ich denke mal, dass meine Probleme auch aus dieser Zeit resultieren. Ich bin an sich eine Kämpfernatur und habe ein sehr gesundes Ego. Sprich ich weiß prinzipiell was ich kann, ich weiß, dass ich vielen meiner Mitmenschen geistig überlegen bin (was mir von selbigen auch schon zur Genüge bestätigt wurde) und ich weiß eben auch, dass ich kein hässlicher Typ bin...Model zwar auch nicht, soweit geht der Realismus schon, aber ich muss mich wahrlich nicht verstecken. Dieses Wissen und dieses Ego waren es auch, die damals, als ich 18 wurde, dazu führten, dass ich mein Leben radikal änderte. Mir gelang es mich unheimlich beliebt zu machen, ich baute einen recht großen Freundeskreis auf. Ok, das ist evtl etwas übertrieben, denn damals hatte ich zwar viele Leute, die ich dann als Freunde bezeichnete, aber rückblickend war ich bei diesen Leuten eher akzeptiert als wirklich als enger Freund gesehen zu werden. Die Leute mochten mich, aber ich war nicht wirklich wichtig für Sie. Für mich war das aber damals schon ein Riesen Unterschied. Naja, ich will jetzt auch gar nicht zu weit ausholen.

Was mir aber schon damals immer gefehlt hat, waren männliche Vorbilder. Mein Vater taugte als solches überhaupt nicht. Überhaupt gab es in meiner gesamten erweiterten Familie (Also inkl. Großeltern, Tanten, Onkels und Cousins/Cousinen) gerademal 7 männliche Mitglieder, wovon 4 deutlich jünger waren als ich und raus fielen und die anderen 3 so dermaßen unter dem Pantoffel standen, dass sie mir keinerlei Hilfe waren. Und im Freundeskreis war es eben wie beschrieben so ein akzeptiertes Miteinander, ohne dass ich eine echte tiefere Bindung zu irgendeinem Menschen aufbauen konnte. 

Mit Frauen klappte es wie gesagt erstmal gar nicht. In der Regel lag der Fehler allerdings bei mir, denn Interessentinnen gab es einige. Nur warteten diese darauf, dass ich etwas unternahm und hier lag die Crux: Ich hatte nicht den Arsch in der Hose einen Korb zu riskieren. Ich blieb also immer passiv und versaute es so ein ums andere mal. Was schon damals die Frustration wachsen ließ. Wohin das geführt hat, könnt ihr euch vielleicht denken... na es kam schlimmer. Mit späten 23 fand sich dann endlich eine Frau, die bereit war einen Beziehung mit mir einzugehen...sprich sie machte den ersten Schritt. Ab da wars dann soweit auch für mich kein Problem mehr, einmal die Mauer durchstoßen, war auch meine sonst eigentlich vorhandene Selbstsicherheit wieder da. Diese Frau war aber in der Tat eher ein Fluch für mich. Die Gefühle waren da, wohl von beiden Seiten...aber ein wichtiger Punkt fehlte: Im Bett lief kaum etwas. Gefummel und kleinere Spielchen ja...aber kein echter Sex. Und das Podest auf dass ich diese Frau damals setzte war hoch, so dass ich das Spiel 7 lange Jahre mitmachte...nur um nicht wieder allein zu sein. Im Nachhinein gesagt war das natürlich totaler Bullshit...der mich wertvolle Jahre gekostet hat. Zwischenzeitlich war ich wegen dieser Frau noch umgezogen, in der neuen Stadt schloss ich nur wenige neue Freundschaften. Nunja, es folgten nochmal 2 Singlejahre, dann kam Frau Nummer 2...und hier hab ich es doch wirklich auf die Spitze getrieben. Diese Frau war 11 Jahre jünger als ich, hat mich entjungfert (mit inzwischen gepflegten 32 Jahren) und brachte mich quasi dazu mich beinahe selbst aufzugeben. Ich lebte quasi nur noch für die Familie (sie brachte ein 6 Monate altes Kind mit in die Beziehung) und unternahm nichts mehr mit den paar Freunden die ich noch hatte. Die Beziehung dauerte fast 2,5 Jahre. Obwohl sie mich während dieser Zeit zweimal betrogen hat, behielt ich sie. Heiratete sie nach 2 Jahren. Wurde wieder von ihr betrogen, 3 Monate nach der Hochzeit.

Da war er dann...der Punkt an dem ich aufgewacht bin. Die Frau hab ich vor die Tür gesetzt, das Thema war durch. In der Folge habe ich mein gesamtes Leben überdacht. Sämtliche Erkenntnisse  die ich oben jetzt Niedergeschrieben habe habe ich in den letzten 2 Jahren gewonnen. Der fällige Neustart in der neuen Stadt wurde mit einigen Jahren Verzögerung dann vollzogen. Quasi alle Fäden zum früheren Leben habe ich zerschnitten, selbst den Kontakt zu meinen Eltern habe ich abgebrochen.

Mein Leben heute: ich habe einen guten Job mit super Kollegen und 2 quasi väterlichen Chefs. Ich habe eine Menge neuer Freunde...wobei ich zu einigen eine echt enge Bindung habe. Ich mache regelmäßig Sport, habe Hobbies, bin quasi jedes Wochenende auf Tour (in der Partyszene meiner Stadt bin ich derzeit wirklich gern gesehen)...kurzum...ich lebe. Und zwar mit Vollgas. Nachholbedarf und so.

ABER: das alte Problem besteht. Obwohl ich immer wieder neue Frauen mal treffe bzw wirklich genug Zugang zu denen habe bin ich völlig blockiert etwas zu unternehmen. Komm ich mal ins Gespräch, merke ich selbst, wich ich automatisiert eigentlich denselben Mist mache wie früher. Ich hebe eine potentielle Frau sofort auf ein Podest und schon komm ich nicht mehr dran. Teilweise bemerke ich das sogar während ich das tue, trotzdem kann ichs nicht abstellen. Bewusst weiß ich, dass dass Blödsinn ist, aber mein Unterbewusstsein gewinnt hier jedesmal die absolute Kontrolle. In Freundeskreis, im Job, beim Sport...überall verhalte ich mich quasi automatisch wie ein Alphatier, versuche schnell die Kontrolle zu bekommen und in der Regel gelingt mir das auch. Nur eben bei diesem einen Thema nicht. Bei jeder Frau kommen Zweifel, die Frau muss perfekt für mich sein, ich will keine Enttäuschung etc etc etc. Ich denke zuviel, vor allem zuviel negativen Unsinn und handle nicht. Nicht wie ich es in allen anderen Lebenslagen mache.

Tja...ich weiß wie gesagt nicht, ob ich hier richtig bin. Aber hier wird das ganze Thema eben als Spiel angesehen, sachlich angegangen. Als eher rationaler Mensch käme mir das entgegen. Ich brauche hier jetzt wirklich Rat, wie ich aus diesem Dilemma rauskomme. Wie ich ich praktisch hin bekomme die Frauen als gleichgestellt und nicht so überhöht mit Zwang zur Perfektion zu sehen. Wie ich diesen letzten noch zwingend nötigen Schritt in das neue Leben gehen kann.

Ich hoffe ihr versteht mein Anliegen (ausführlich genug beschrieben hab ichs ja)...ich hoffe ich bin hier nicht völlig falsch und ich hoffe ihr kennt nen "Zaubertrick" mit dem ich mein Unterbewusstsein überlisten kann (Techniken würden es auch tun ). 

Damit geb ich mal ab an euch...

[כוח 289]

Erstmal Glückwunsch zur Befreiung und Willkommen.

Ich kenne tatsächlich einen Zaubertrick:

Abrakadabra: Einlesen!

Zuerst "Lob des Sexismus" google it!

Dann die komplette Schatztruhe hier in Forum.

Zwischendrin rausgehen und gamen. Nicht nur Theorie pauken - auch anwenden.

Wenn du dann noch nicht genug hast - erste Erfolge sind da - Blick über den Tellerrand: Red-Pill -> "therationalmale" (google it).

Immer dran denken: Wenn du niedergeschlagen wirst - wieder aufstehen und weitermachen.

Es wird weh tun, aber das ist der Preis dafür, dass du dir Fähigkeiten aneignest, die man für Geld nicht kaufen kann.

Für Vorbilder: Ggf. Verbindung mit dem Lair in deiner Stadt aufnehmen.

[Herzdame 10874]

Hier gehts los:

Und vielleicht mag dir auch @Helmut_AUT noch was schreiben.

[Helmut 8379]

Hi, ich denke wir zwei werden uns großartig verstehen

Du hast da echt einiges mitmachen müssen, gratuliere dass du aus der Ehe raus bist und deine Eier wiedergefunden hast. Der Rest kommt jetzt dann.

Damit ich dir wirklich gute erste Tipps geben kann, muss ich ein wenig nachhaken. Ich hab eine Idee wo du hängst, aber ein paar Dinge deiner Selbstbeschreibung sind widersprüchlich. Du kannst die Zitat-Funktion verwenden und Inline Antworten

A) Mach bitte mal folgende Übung:

Setz dich in einen ruhigen Sessel, mach das Licht weniger, schnauf paar mal durch, mach die Augen zu und dann stell dir die letzte Situation (oder eine ähnliche Situation vor) wo du ein echt hübsches, interessantes Mädel gesehen hast. Also diesen Moment wenn du irgendwo unterwegs bist, und du siehst SIE... oder du wirst IHR vorgestellt, dieser einen klasse Frau die du gerne hättest. Die Situation kennst du sicher im Alltag, hol dir das mal ran und hol es dir emotional zurück in den Bauch. Kann sein das du sie im Club triffst, oder in den Öffis, oder in der Firma in einer anderen Abteilung. Hol dir das mal so richtig, das es da ist. Geh ein paarmal diesen Moment durch wo du SIE triffst.

Ich würde gerne von dir wissen: Was ist dein ERSTER Gedanke wenn du diese Frau siehst? Was ist dein ZWEITER Gedanke? Schreib mir die mal auf bitte, und auch sonst gerne deine Beobachtungen zu dem Moment. Wie äußert sich dieses "auf's Podest heben" konkret in deiner Interaktion?

 

B) Sieh dir auch mal die folgenden fünf Aussagen an, spür hin, und überleg ob sie bei dir zutreffen oder ob du da einen Widerspruch wahrnimmst:

1. Ich bin für mein eigenes Wohlergehen selbst verantwortlich, niemand anderes. Ich brauch keine anderen Menschen um mich selbst wertvoll und glücklich zu fühlen.
2. Ich nehme meine Position ein und behalte diese bei auch wenn andere Menschen, speziell Frauen, andere Meinungen pushen.
3. Ich bin neugierig und erweitere/teste gerne meine Grenzen.
4. Ich gehe respektvoll mit mir und anderen Menschen um.
5. Ich bin unabhängig davon was andere Personen über mich denken.

 

Wenn du sagst "die Frau muss perfekt für mich sein" stellst du sie dann einerseits aufs Podest, und andererseits verlangst du das sie genau deinem Wunschbild entspricht? Oder wie meinst du "Perfektion" hier?

 

Wie verhältst du dich gegenüber Männern oder weiblichen Freundinnen an denen du kein sexuelles Interesse hast?
Gibt es da mindestens zwei Menschen in deinem Leben die praktisch fast alles von dir wissen?
Hast du eher männliche oder weibliche Freunde?

C) Letzter Check: Reflektier da bitte mal deine beiden Beziehungen durch. Treffen einige dieser acht Punkte darauf zu?

• Mehr geben als nehmen in Beziehungen
• Leuten helfen und heilen wollen
• Bestätigung von anderen suchen
• Streiteren vermeiden und eher mal nachgeben
• Seine eigenen Fehler verstecken und überspielen
• Immer den "richtigen Weg" suchen etwas zu tun
• Gefühle unterdrücken, vor allem Ärger, Frust, Entäuschung
• Die Partnerin als den emotionalen Mittelpunkt des Lebens verwenden

Sodala, das war's auch schon für's Erste. Sorry für die vielen Fragen, aber dein Thema ist kein alltägliches hier im Forum, und ich würde dir gerne individuellen Rat geben.

November 14, 2016 bearbeitet von Helmut_AUT

[Der Rottenflieger 298]

Hier der erste Beitrag einer Serie...

Selbstvertrauen

Ausdruck von Stärke

Frauen finden starke Männern attraktiv! Aber, es sei denn, du

• bist ein Muskelprotz (und zeigst damit Körperstärke)
• wirfst mit Geldern um oder fährst Frauen immer im Ferrari vor (und zeigst damit Reichtum)
• trägst ein politisches Amtszeichen auf der Brust (und zeigst damit politischen Einfluss)
• bringst mit dir eine Zeitung mit deinem Porträt drauf (und zeigst damit Berühmtheit / Erfolg)…

Wie kannst du einer Frau Stärke demonstrieren? Besonders bei der ersten Begegnung?

In dem du SELBSTVERTRAUEN zeigst!

Der starke Mann ist wegen seiner Stärke selbstsicher – er zeigt keine Angst!

„Na ja,“ wirst du vielleicht einwenden, „entweder hat man Selbstvertrauen oder er hat das nicht… und es hilft mir gar nicht wenn du mir, mein Rottenflieger, sagst, ’sei einfach selbstbewusst‘!“

Damit hättest du auch Recht!

Aber… du kannst zwei Massnahmen ergreifen, die dir Selbstvertrauen bringen.

1. Anfangs… lerne einfach, wie du gegenüber Frauen die du begehrst Selbstvertrauen vorspielst.
2. Gleichzeitig… lerne einfach das, was dir dann echtes Selbstvertrauen verleiht.

Punkt 1: das Prinzip lautet „Fake it until you make it“ (Tue so als ob… bis es gelingt).

Wie ein Schauspieler eine Rolle für einen Spielfilm lernt, kannst du deine neue Rolle als „der selbstbewusster, starker Mann“ lernen.

• Wie spricht dieser Mann (zu dem du werden willst)?
• Wie kleidet er sich?
• Wie steht er, wie bewegt er sich, welche Gestik und Mimik nutzt er? (Körpersprache)?
• Wie spricht er Frauen an? Wie reagiert er auf Widerstand oder anfänglicher Ablehnung?

Diese Rolle kannst du lernen und üben. Mit mehr Übung wird es besser, deine Erfolgsquote bei Frauen steigt, und dies führt zu…

Punkt 2: das, was echtes Selbstvertrauen verleiht

Mit Übung steigt die Leistung, mit Leistung der Erfolg und mit Erfolg das Vertrauen!

Bei (fast) allen Menschen gibt es Sachen bei den er sich selbstsicher fühlt.

• der Zimmermann der seine Arbeit mit Selbstvertrauen angeht, aber hat vielleicht mit Autoreparatur null Ahnung
• der Profi-Sportler der weiß auch das er sehr gut spielen kann, aber kann außer Internetsurfen mit Computern nichts anfangen
• der Verkäufer der alles verkaufen kann, aber will mit der Buchhaltung nichts zu tun haben

Autoreparatur, Computer oder Buchhaltung verursachen Angst bei ihnen… Angst vor dem Versagen.

Diesen und anderen Menschen bringt es nichts, wenn man einem sagen würde „du brauchst mehr Selbstvertrauen.“

Selbstvertrauen haben sie schon – in die Sachen in den sie sich sicher fühlen, weil…

• der Zimmerman, der Sportler und der Verkäufer wissen „wie es geht“ und wissen auch, wenn sie es so machen, wird das was sie unternehmen gelingen.
• Ihnen fehlt einfach das Selbstvertrauen bei Sachen, die sie nicht gut können!

Also, was verleiht einem Selbstvertrauen? Was baut die Angst vor dem Versagen ab?

Wissen, Praxis und positive Erfahrungen!

• je mehr du lernst
• je mehr du das Wissen in die Praxis umsetzt, und
• je öfter du positive Ergebnisse erzielst
• desto mehr steigt dein Selbstvertrauen!

Also, die 3 Schritte zu mehr Selbstvertrauen und Erfolg mit Frauen sind

1. Fange schon an, den Verführer zu „spielen“
   • studiere diese Rolle ein und probe sie
   • schaue die Männer an, die Erfolg bei Frauen haben – was machen sie?
2. Sammle Wissen und Praxis
   • probiere immer wieder Was neues aus
   • lerne von deinen Erfolgen und auch von deinen Fehlern
   • üben, üben, üben
3. Baue dir deine Ängste ab!
   • der eine oder andere Fehlschlag könnte dir peinlich sein,
   • Versagen gegenüber Frauen besonders so, aber…
   • sie werden dich weder töten noch ruinieren, sondern…
   • diese Erfahrungen werden dich stärker machen
   • und lerne dabei, Spaß daran zu haben!

[Der Rottenflieger 298]

Du Selbst

Also, wir haben gesehen, dass du kein besonders gutes Aussehen, kein Vermögen und keinen besonderen Status brauchst wenn es darum geht, eine Frau deiner Wahl für dich zu gewinnen…

Noch welche Ausreden?

Jetzt meinst du vielleicht…

• Ich bin zu jung / zu alt, oder
• Ich bin nicht interessant, ich habe nichts zu sagen, oder
• Ich bin nicht (gut) genug, oder
• Ich bin ein Versager

Sollte dir sonst jemand dir so kritisieren, würdest das dir gefallen?

Würdest du das einfach hinnehmen?

Aber genau das erlaubst du dir selbst!

Und wenn du dich nicht zu schätzen weißt, wie sollen das andere Menschen tun???

Erstens behandeln wir kurz die obigen Aussagen. Dann kommen wir zur Sache!

Dein Alter

Ja… ein 15-jähriger Junge KÖNNTE zu jung für eine 30-jährige Frau sein… obwohl man immer wieder von Schullehrinnen hört, die Affäre mit Teenagern hat.

Also – man weiß es nie!

Ja… ein 70-jähriger Mann KÖNNTE zu alt für eine 25-jährige Frau sein… obwohl man das auch immer wieder sieht.

Also – man weiß es nie!

Lass uns ein aktuelles Beispiel nehmen…

Catherine Zeta-Jones heiratete Michael Douglas im Jahr 2000.

Sie war 31 Jahre alt – Er: 56

25 Jahre Unterschied!

Wenn eine jüngere Frau einen deutlich älterer Mann heiratet, nimmt man an, dass sie das macht wegen …

• seines Vermögens, oder
• seines Status (Berühmtheit, Einfluss, Macht, etc.)

Aber…

• Catherine Zeta-Jones war schon vermögend, erfolgreich, berühmt und begehrt!
• Sie hätte fast jeden heterosexuellen Mann auf den Planeten interessiert!

Der gute Michael musste was anderes gehabt haben! Vielleicht (glaube es oder nicht)… seine Persönlichkeit?

Also – hör auf, dir deine Möglichkeiten einzuschränken…

Man weiß es nie!

Deine Selbstwertschätzung

Bei den anderen Ausreden geht es genau darum!

Bist du wirklich so langweilig, nutzlos oder unfähig?

Solche Behauptungen können nur zwei Gründe haben:

1.. sie dienen als Ausreden um deine Ängste vor schönen Frauen zu rechtfertigen.

Über diese Annäherungsängste werden wir im nächsten Abschnitt reden.

2.. oder deine eigenen Gaben und Fähigkeiten erkennst du nicht oder hast du noch nicht entwickelt.

Ich glaube einfach nicht, dass du „reif für die Klapse“ bist.

Du hast bestimmt Träume, Ziele, Freunde, Menschen die dich lieben und schätzen.

Jetzt frag du dich ganz ehrlich:

• Gibt es wirklich nicht etwas das du besonders gut kannst?
• Gibt es nicht Sachen womit du dich wirklich gut auskennst?
• Gibt es nichts, das dich fasziniert?

Dann arbeite daran, baue darauf, verbessere dich, entwickle deine Kenntnisse und Fähigkeiten.

Und lerne dich selbst zu respektieren!

November 15, 2016 bearbeitet von Der Rottenflieger
Korrektur

[Der Rottenflieger 298]

Und vielleicht - für dich - der wichtigste Beitrag...

Ergebnisabhängigkeit

Lass dich von Erwartungen nicht unter Druck setzen!

OK, du hast jetzt eine supersexy Frau gesehen und bist bereit, sie anzusprechen, aber…

Mit welchen Erwartungen gehst du auf sie zu?

Aufpassen – ich meine damit nicht Hoffnungen oder Ziele, sondern Erwartungen.

Dein Ziel ist klar – du willst die Frau (wenn du sie nach der Unterhaltung immer noch willst) aufreißen! Was sonst?

Aber ERWARTEST du dass dies dir unbedingt gelingen muss?

Solch eine Erwartung kann deine Chancen mit der einen Frau UND deine innere Einstellung im Allgemeinen verschlechtern.

Warum?

1. Egal wie gut und selbstsicher du sein magst, kein Erfolg ist sicher. Sollte die Frau dich „abschiessen“ kann dies aus Gründen sein, die nichts mit dir als Mensch zu tun haben.
   • Sie war einfach nicht in der Stimmung.
   • Sie hat einen Freund aber hat dies nicht zugegeben.
   • Sie war mit anderen Freunden da und für sie war das Flirten vor ihnen unangenehm.
   • Sie hatte sogar etwas gegen deine Nationalität oder Rasse (ja, das kommt vor).
   • uvm.
2. Es kann sein, dass du doch einen Fehler gemacht hast. Nochmals hat das nichts mit DIR zu tun, sondern…
   • Dir fehlt vielleicht die Praxis.
   • Du wusstest nicht – oder vergaßest – wie du mit einer schwierige Situation umgehen solltest.
   • Du warst einfach nicht gut drauf.
3. Wenn du einen Fehlschlag aber persönlich nimmst, hat das eine negative Wirkung auf dich.
   • Dann hast du Angst vor dem Fehlschlag.
   • Dann meidest du Risiken.
   • Dann schmeißt du vielleicht komplett hin!

Daher – geh in die Interaktion mit Entschlossenheit und Zuversicht, ja – aber…

• Lasse dich nicht von einer Erwartung vor der Interaktion unter Druck setzen, und
• Lasse die unerfüllte Erwartung nicht als VERSAGEN gelten, sondern
• Nimm jeden „Fehlschlag“ als Lektion – als Möglichkeit zur Verbesserung – wahr!

Vergiss nicht – Verführung oder Aufreißen nennt die Verführergesellschaft das SPIEL!

Wie in jedem Spiel ist das Ergebnis offen.

• SPIELE das Spiel!
• FREUE DICH auf das Spiel!
• GENIESSE deine Fortschritte und Erfolge
• LACHE über deine Fehler!

Die besten Spieler (egal welche Sportart) sind am erfolgreichsten nicht wenn sie sich unter Druck setzen, sondern wenn sie sich zuversichtlich einer Herausforderung stellen.

Klar?

[Der Rottenflieger 298]

Der Faktor Status

Der Status eines Mannes spielt eine Rolle um seine Attraktivität

Status wird verliehen durch einen oder mehreren der folgenden Aspekte:

• Reichtum
• Berühmtheit
• Einfluss / Macht
• Erfolg

Jetzt sagst du vielleicht, „Davon habe ich nichts!“

Wirklich?

Ich muss der Liste jetzt noch einen Aspekt hinzufügen:

Respekt

Mit Respekt meine ich…

• Respekt, den dir andere Menschen öffentlich zeigen, und
• Respekt, den du vor dir selbst zeigst!

Bist du jemand der oder machst du etwas das Respekt verdient?

Ich kann die Frage für dich nicht antworten. Ich kann nur auf Sachen hinweisen womit man für Respekt sorgt.

Menschen – und besonders Frauen haben Respekt vor einem Mann, der:

• einen Job oder Beruf hat, den er liebt und auf den er stolz ist, oder
• Träume hat, Ziele setzt und sie verfolgt.
• Erfolge oder Errungenschaften auf den er stolz ist vorweisen kann.
• von anderen Menschen geschätzt, geliebt oder respektiert wird.
• seinem Job, seinen Hobbys und seinem Leben mit Leidenschaft nachgeht!

Frauen finden einen Mann schon anziehend wenn er PLÄNE hat, wenn sein Leben einen SINN hat.

Der Mann der auf den Weg zum Erfolg ist kann sogar spannender wirken als jemand der schon angekommen ist, weil die Reise dorthin viel Abwechslung und Dynamik verspricht.

• Den Mann der in Bewegung finden Frauen aufregend…
• den finden sie wegen seines Ehrgeizes mutig und daher stark…
• und sexy!

So überlege dir mal was du alles drauf hast,

• lass diese Tatsachen dir Mut und Selbstvertrauen geben, und
• halte sie nicht geheim!

[Helmut 8379]

Rottenflieger,

(witziger Name übrigens, Katschmarek ginge auch),

Das was du schreibst ist prinzipiell ganz gut für allgemeine Anfänger im Pickup, aber warum hijackst du jetzt ein Thread eines Users der persönlichen und spezifischen Rat sucht (in einer anderen Altersklasse, mit einer sehr ungewöhnlichen Vorgeschichte und einem eher massiven Block) mit allgemeinen und relativ beliebigen Standard-mASF-Selbstwert-Tipps?

Poste deinen Beitrag doch bitte in die passende Kategorie, und verlinke ihn nach Bedarf. Das macht viel mehr Sinn als hier diesen spezfischen Beitrag eines anderen Users mit einigen Bildschirmseiten vollzuschreiben von denen nur 10% auf das passen was Corleonis vielleicht grade jetzt brauchen kann. Letztlich wäre das auch eine Frage des Respekts vor dem Mann der hier um Rat gebeten hat.

November 15, 2016 bearbeitet von Helmut_AUT

[Der Rottenflieger 298]

Weil er einige spezifischen Themen angesprochen hatte:

• Angst / mangelnder Selbstvertrauen gegenüber Frauen
• Er hat schon positiven Eigenschaften, aber es gelingt ihm nicht, deswegen selbstsicherer zu sein und/oder Frauen dies zu übermitteln...
• Deswegen fürchte er, im tiefsten Inneren, dass er "nicht gut genug" ist
• Er ist total erfolgsabhängig - er lässt sich von Fehlschlägen runterkriegen, was seine nächste Interaktion imer wieder beeinflußt.

Ich hatte mal GENAU die gleichen Themen bei Frauen wie er - ich weiß wie es ist.

Mir wurde klar, dass spezifische Tipps nur etwas bringt, wenn man über die tiefere Gründe des Problems im Klaren ist.

Es muss ihm klar werden,

• was er Frauen tatsächlich anzubieten hat
• wie er mit "Misserfolg" umgehen muss - nämlich, dass dies wenig mit ihm als Mann zu tun haben, sondern nur mit seinem "Marketing".

Nur dann machen spezifischen Tipps Sinn und lassen sich verinnerlichen.

November 15, 2016 bearbeitet von Der Rottenflieger
Korrektur

[Der Rottenflieger 298]

vor 10 Minuten schrieb Helmut_AUT:

Rottenflieger (witziger Name übrigens),

... Poste deinen Beitrag doch bitte in die passende Kategorie, und verlinke ihn nach Bedarf. Das macht viel mehr Sinn als hier den Beitrag zuzuspammen.

 

Ich wäre aber dankbar, für konkrete Tipps offen, wie ich meine eigenen Bloginhalte hier im Forum unterbringe ohne die Regeln hier betreffend Werbung / Links zu verletzen.

[Herzdame 10874]

vor 1 Stunde schrieb Der Rottenflieger:

Ich wäre aber dankbar, für konkrete Tipps offen, wie ich meine eigenen Bloginhalte hier im Forum unterbringe ohne die Regeln hier betreffend Werbung / Links zu verletzen.

Du kannst hier im Forum einen Blog erstellen und den dann jeweils in Threads verlinken. Oder du postest die Inhalte als eigene Guide-Threads und verlinkst dann diese.

[Corleonis 0]

Wow Helmut, ich hab ja mit einigen Antworten gerechnet, nicht aber damit. Dann will ich mich mal darauf einlassen. Zitieren ist gar nicht nötig bei der guten Strukturierung

zu A) Das fällt mir jetzt recht leicht, weil ich mir diese Gedanken schon des öfteren gemacht habe. Der erste Gedanke ist wohl nachvollziehbar, der ist ja in der Regel so etwas wie "Wow, die wäre was für mich" oder "die hätte ich gern". Dann wirds in der Regel recht funktionell...sprich der zweite Gedanke ist eher eine Frage: "Was muss ich jetzt tun, wie gehe ich jetzt vor, wie komm ich an die Frau ran?"

Was definitiv stört dürfte aber der dritte Gedanke sein der regelmäßig aus dem Unterbewusstsein kommt und definitiv mit dem Selbstbewusstsein zu tun hat...denn der lautet in der Regel "Es ist egal was du machst, es endet eh wie immer und wird nix, die Frau wird mich als nicht gut genug ansehen", Das nehm ich inzwischen aber schon recht bewusst wahr und versuche dagegen zu steuern, indem ich mir bewusst zu machen versuche, dass das völliger Blödsinn ist. Dass wenn es nix wird, dies auch kein Weltuntergang wäre, dass nur der Versuch klug macht, dass ich ner Frau ne Menge zu bieten habe usw usw. Das Problem bei der Sache: während ich so mit meinem Unterbewusstsein kämpfe mache ich in Bezug auf das Zielobjekt...genau nichts. Egal was in meinem Kopf so abläuft...ich bin in dem Moment unfähig irgendwie zu agieren, quasi völlig gelähmt. Das ist wie eine Schwelle die ich nicht überschreiten kann. 

Ich bin witzigerweise für meine Freunde ein gern gesehener Beziehungsratgeber. Ich habe recht gute empathische Skills, ich erkenne oftmals wenn es dort Probleme gibt woran es liegt und habe durch geschickte Manipulation der Kommunikation oft Probleme gelöst. Als "Wingman" habe ich schon des öfteren die Signale von Frauen völlig richtig gedeutet und dann Freunden den Weg in ihr Glück gewiesen. Ich weiß also normalerweise schon was zu tun ist. Nur bei mir selbst eben nicht. Die Sicherheit ist dann völlig weg ob ich die Signale richtig deute, ich habe mich in den letzten 2 Jahren auch des öfteren dabei erwischt, dass ich denke "bei einem anderen würdest du zu dem und dem Schritt raten...mach es doch einfach genauso"...und dann ist da wieder diese Lähmung und nichts geht mehr.

zu B) Auch die Fragen kann ich leicht beantworten...denn auch damit habe ich mich zuletzt viel auseinandergesetzt.

1. Das trifft voll und ganz zu...sagt mein bewusstes Selbst. Mein Unterbewusstsein schreit aber bei jeder Gelegenheit nach Bestätigung. Da ging wohl in meiner Kindheit einiges schief, denn alles was mir gelang wurde als Selbstverständlich hingenommen, das war unter anderem einer der Gründe wieso ich den Kontakt zu meinen Eltern gelöst habe...das war blanker Ballast der da abgefallen ist.
2. Ja, das trifft sogar eindeutig zu. Das geht manchmal so weit, dass ich als Klugscheisser gelte, da ich durchaus hartnäckig meine Standpunkte und Sichtweisen behalte...was nicht bedeutet, dass ich sie nicht hinterfrage, sondern nur, dass ich sie nicht so leicht umwerfen lasse.
3. Das kann ich nur bestätigen. Deswegen unter anderem bin ich hier gelandet.
4. Mit anderen definitiv, bei mir selbst versuche ich das, bin aber nicht immer sicher, ob mir das gelingt.
5. Ich wäre es gern...aber siehe Punkt 1, der Schrei nach Bestätigung geht ja damit einher, dass mir eben doch wichtig ist was andere denken. Auch wenn ich immer öfter die Kontrolle gewinne und es schaffe mir selbst zu sagen "scheiss drauf, das ist völlig egal was der/die denkt"

Zu den anderen Frage: das war so gemeint, das ich das Gefühl habe die perfekte Frau, also die Frau die meinem Wunschbild entspricht, zu suchen. Das ist natürlich Unsinn, aber ich habe das Gefühl, ich bin nicht in der Lage ein Risiko einzugehen.

Gegenüber Frauen bei denen ich kein sexuelles Interesse habe kann ich mich völlig normal verhalten. Scherze machen, Berührungen, reden usw ist da alles kein Problem. Die Anzahl männlicher und weiblicher Freunde hält sich ungefähr die Waage. Ein leichtes Übergewicht haben Männer, was wohl Interessenbedingt auch normal sein sollte. Es gibt derzeit 4 Menschen, die praktisch alles von mir wissen, meine Schwester, meine beste Freundin und 2 sehr enge Freunde. Die letzten 3 Freundschaften haben sich alle erst in den letzten 2 Jahren entwickelt, aber alle geben mir das Gefühl, mich wirklich ernsthaft zu mögen und in ihrem Leben haben zu wollen, ein Gefühl, welches ich vorher bei keinem Menschen verspürt habe (abgesehen von zeitweise den beiden Frauen).

zu guter letzt der einfachste Punkt, C)

Kurz und knapp: so ziemlich JEDER der Punkte trifft mehr oder weniger stark zu. Ich erwähnte ja schon, dass die letzte Frau mich beinahe dazu brachte mich komplett aufzugeben...ich lebte quasi nur noch für Sie und die Familie und stellte die eigenen Interessen vollständig zurück. Damit war ich zwar oft unzufrieden, habe das aber unterdrückt. im Nachhinein weiß ich, dass das völlig daneben war und habe mir geschworen, dass mir das nicht mehr passiert.

Ich kann allerdings auch nicht ausschließen, dass die Angst wieder in solch bescheuerte Verhaltensmuster zu fallen zu meiner Lähmung beiträgt.

Deswegen habe ich auch den Weg hierher gefunden, hier werden Frauen (bzw Wesen des anderen Geschlechts) ja quasi "professionell" als maximal gleichwertig, keinesfalls aber überlegen angesehen. genau diese Denkweise, die die völlig richtige ist kann ich aber scheinbar nicht völlig verinnerlichen.

 

Die Thesen von Rottenflieger werde ich mir in einer ruhigen Minute auch noch zu Gemüte führen, die hab ich jetzt ertsmal aufgrund der Maße nur flüchtig überflogen.

[Helmut 8379]

Hey,

Cool, du kennst dich gut selbst. Das macht es soviel einfacher

Ich weiß nicht genau wie sehr du dich allgemein mit Selbstarbeit auskennst und schon Übung hattest. Prinzipiell gibt's immer zwei Wege ein "Fehlverhalten" zu ändern - einerseits kannst du bewusst deine Handlungen verändern (also Dinge anders machen als dir dein Unterbewusstsein einflüstert) - das hast du ja teilweise schon versucht. Irgendwann hast du dann positives Feedback welches deine innere Programmierung aufhebt.

Andererseits kannst du dir Sachen aus dem Unterbewusstsein nach oben holen und klar machen - letztlich dann verarbeiten und auflösen - damit diese dämlichen Stimmen weg sind und du von selber mehr so handelst wie es für dich am Besten ist.

Wir gehen das auf beiden Ebenen an

Zu deiner Ansprechblockade wäre mein erstes Bauchgefühl: Du sagst du hast als Kind nicht rumprobieren dürfen (wegen Krankheit). Deine Erfolge wurden klein gemacht. Interessant wäre noch was deine leiblichen Eltern da beigetragen haben, wie du vor deiner Adoption behandelt wurdest. Details dazu gerne auch per PN. Jedenfalls hast du da natürlich einiges an Grundlagen "gefressen" für ein Selbstwertthema. Konkret frage ich mich ob du nicht einfach nie gelernt hast das es okay ist Sachen auszuprobieren und dabei auf die Schnauze zu fallen - flirten ist nämlich letztlich nix anderes als Versuch und Irrtum.

Du kommst also offenbar in die "Analysis Paralysis". Du meinst du musst es so super richtig machen das du letztlich nie was findest was passt und dann lieber gar nix tust. Klingt das für dich stimmig?

Dagegen gibt's ein einfaches Mittel: Sich vorher etwas zurechtzulegen und das 100% stur durchzuziehen. Ich empfehle dir folgendes, oder mach dir eine Variante davon:

"Hi, entschuldige meine Direktheit, aber ich finde dich einfach wirklich anziehend und würde gerne deinen Namen wissen."

Fertig. Du machst dir bitte mal KEINE Gedanken darüber "ob das was wird". Oder wo das hinführt. Oder ob du eine Telefonnummer oder sonstiges kriegst. Oder was das für eine mehr oder weniger perfekte Frau ist. Sondern wenn du eine siehst die dir rein von der Ausstrahlung her gefällt, dann betrachte sie ein bisschen, lächle sie an, gib ihr die Chance dich wahrzunehmen (ist aber kein Grund es nicht zu tun wenn sie nicht hersieht), und dann geh hin und sag genau diesen Satz. Nacher sagst du "Bin der Corleonis, hat mich gefreut" und gehst weiter. Unbedingt. Kein Versuch noch was nachzusetzen, keine Frage nach Facebook oder so.

Mach das mal mindestens 5-10 mal. OHNE dabei irgendwas anderes zu wollen als ihren Namen zu erfahren. Schau wie es dir dabei geht und berichte. Du kannst es zu Anfang vor allem mal bei Frauen machen die alleine unterwegs sind, nicht im Stress, halbwegs freundlich wirken. Also keine Not es in der Gruppe in der Disco zu bringen

Wenn dir das zu einfach ist dann sag Bescheid, mir fällt was anderes ein.

EDIT-NACHTRAG: Damit du auch Gelegenheit hast zu üben bei hübschen Frauen mit denen du bereits ins Gespräch gekommen bist (weil du vorgestellt wurdest, Social Circle, Job etc.). Du versuchst das Gespräch so zu steuern dass du rausfindest mit welchem Alter sie Fahrradfahren gelernt hat, und welche Farbe ihr erstes Fahrrad hatte. Du kannst sie dir dann ruhig vorstellen, so als kleines Mädel, wie sie auf ihrem Rad durch die Gegend düst. Und wenn es Rosa war, dann sagst du "Du bist so ein Mädchen" und grinst sie dabei frech an. Auch hier wieder: keine Telefonnummern, kein Facebook, kein weiteres Treffen, alles egal. Du willst nur wissen welche Farbe ihr erstes Fahrrad hatte, und ihr mit einem Grinser sagen das sie so ein Mädchen ist... Dann kannst du jederzeit aus dem Gespräch aussteigen. Überleg dir zu der Übung ruhig ein paar Standard-Überleitungen bzw. wie du das Thema ansprechen kannst, wie du zu der Frage kommst. Auch hier, 5-10 mal mindestens.

Das ist der praktische Teil.

Zu Punkt C:

Die acht Eigenschaften zu denen vollständig "Ja" gesagt hast, habe ich wortwörtlich aus "No More Mr Nice Guy" von Robert Glover übersetzt.

https://www.amazon.de/No-More-Mr-Nice-Guy/dp/0762415339/ref=sr_1_1?ie=UTF8&qid=1479233540&sr=8-1&keywords=no+more+mr+nice+guy

Interessanterweise zeigst du viel Verhalten das nicht klassisch "Nice Guy" ist. Ein richtiger Vertreter dieses "Syndroms" hätte bei den B) Fragen durchgehend nein gesagt. Ein richtiger Nice Guy hätte keine männlichen Freunde und würde sich nicht ehrlich öffnen. Du bist also entweder bereits unbewusst wieder rausgestiegen (in den anderen Bereichen deines Lebens) oder du warst nie so ganz dramatisch dieser Typus Mann.

Ich denke trotzdem das du die paar EUR für das Buch gut investieren würdest. Im Wesentlichen erklärt er vor allem unglaublich gut wie das Fehlverhalten unserer Eltern uns als Kinder auf etwas programmiert an dem wir gar nicht schuld sind, wie sich das bis ins hohe Erwachsenenalter in viele Beziehungen niederschlägt, und warum die Burschen heute viel zuwenig Kontakt mit männlichen Rollenbildern haben. Das klingt mir schon als ob es dir weiterhelfen würde, vor allem weil er sehr gute praktische Übungen darin hat. Wenn du dir das Buch zulegen möchtest kann ich dir konkret einzelne Kapitel empfehlen, wenn du teilweise Übersetzungshilfe brauchst kannst du mir schreiben (gibt's nur auf Englisch).

 

So, das ist also mal was praktisches, und was zum lesen für Innen. Mehr brauchts jetzt fürs erste glaub ich nicht, ich hab aber genug Ideen wie das weitergehen darf

Bin gespannt auf dein Feedback.

November 15, 2016 bearbeitet von Helmut_AUT

[Doc Dingo 13721]

Erstmal respekt vor deinem Werdegang. Finde ich gut wie du dich immer wieder aufgerappelt hast.

Der Rottenflieger und Helmut haben es gut auf den Punkt gebracht. ich möchte noch was anderes reinstreuen: Ich denke du hast auch eine gewisse angst abgelehnt zu werden. Angst vor Ablehnung und emotionaler Verletzung ist einer der größten Ängste der Menschen im allgemeinen überhaupt. Lustigerweise total unbegründet denn, man wird so oder so emotional verletzt. Es gibt keinen Weg sich davor zu schützen ausser sich in die Wohnung einzuschließen. Ich denke das ist der Grund warum du mit deinen Exen auch solange durchgehalten hast. Angst davor allein zu sein und emotional verletzt zu werden. Aber guck dir mal an was du bisher geschafft hast. Neue Stadt, neue Freunde, Neuer Job usw... Schreib dir das mal alles auf und führe dir das zu Gemüte. Du hast allen Grund dir selbst Vertrauen zu können. Ich denke auch dass du dir deiner Erfolge nicht so bewusst bist bzw. nicht so stolz drauf bist wie du sein solltest. Du vertraust dir nicht selbst obwohl du allen Grund dazu hast.

(An der Stelle möchte ich dir auch ein Erfolgstagebuch empfehlen. Is ne super Sache.)

Wenn du also mal wieder eine Frau triffst welche dir gefällt, dann überleg dir ob du so weiterhandeln willst wie bisher oder ob du das Risiko der Ablehnung und Verletzung in Kauf nimmst und einfach mal machst und rumprobierst, etwas ofensiver wirst. Wie gesagt, verletzt wirst du so oder so irgendwie, irgendwann. Wenn man das mal Akzeptiert und verinnerlicht eröffnet einem das ganz neue Möglichkeiten. Klar fühlt sich das Kacke an. Aber man weiß auch dass sich es ein paar Wochen oder Monate Kacke anfühlt und dann gehts von vorne los (ausser du legst dir die Pulsadern frei oder machst nen dreifachen Rittberger von einer Autobahnbrücke, aber sowas soll man auch nicht machen). Von demher ist es eigentlich garn icht so schlimm wie man meinen möchte. Ich hoffe es kommt rüber was ich sagen will.

Also mach dir bewusst dass du so oder so verletzt werden kannst und akzeptiere das. Evtl. hilft dir dieser Threat zu dem Thema:

PU-Literaturtechnisch muss wohl "Spielprinzip" von Giacomo Materna  ziemlich gut sein. Hab´s selbst noch nicht gelesen aber die PU Standarts werden hier wohl gut und ausführlich erklärt.

[Corleonis 0]

Also zum Thema Selbstarbeit: die bewusste Variante bekomm ich bis zu einem gewissen Grad hin. Hat mir das Leben auch quasi aufgezwungen. Den anderen Teil leider bisher nicht so richtig, da hab ich selbst noch keinen gangbaren Weg gefunden.

Mit dem rumprobieren hast du durchaus Recht, die Krankheit war nur ein Aspekt des ganzen. Meine Eltern waren irgend so eine perverse Abart von Helikopter-Eltern. Nur das sie es vollbracht haben das ganze noch zu toppen. Ich durfte quasi nix ausprobieren, damit ja nichts passiert (ich kann z.B. bis heute nicht schwimmen...kleines Beispiel), andererseits haben meine Sorgen sie überhaupt nicht interessiert. Das krasseste Beispiel waren 2 Schuljahre, in denen ich gnadenlos aufs schlimmste gemobbt wurde. Obwohl ich mehrfach auf die Probleme hinwies, unternahmen sie nichts. Nach diesen 2 Jahren blieb ich dann sitzen und zwar ganz bewusst damit ich die Schule wechseln konnte. Ich kam dann vom Gymnasium auf eine Realschule, dort fragten mich die Lehrer mehrfach, wieso ich sitzen geblieben sei. Die 2 Fächer mit denen ich sitzen blieb mit 5 und 6 schloss ich im Folgejahr an der neuen Schule mit 1 und 2 ab. Machte auch später mühelos mein Abi. Meine Eltern haben damals nie verstanden, wieso ich sitzen geblieben bin...obwohl ich es ihnen mehrfach sagte. Nur mal als kleiner Exkurs zum Verhalten bzw zur Unterstützung meiner Eltern. Achja: Adoptiert wurde ich bereits mit 2 Jahren, meine leiblichen Eltern kenne ich gar nicht, die dürften auch keinen Einfluss haben.

Ich sehe das übrigens schon länger so wie du, dass mir hier einfach die grundsätzliche Entwicklung fehlt. Ich gehe noch einen Schritt weiter: mir fehlen hier die Erfolgserlebnisse. Messbarer Erfolg war mir irgendwie immer wichtig. Da ich nun aber in jungen Jahren nur Abfuhren bekam (mehr oder weniger direkt, meist weil ich zu lange passiv war) und die 2 Frauen die ich hatte ja auf mich zukamen und ich nur reagieren musste, fehlt mir quasi der Erfolg der zeigt "so kannst du es erfolgreich angehen". Ich hoffe es ist verständlich wie ich das meine, es geht mir um kein immer wieder anwendbares Schema F bei Frauen, sondern eher so grundsätzlich die Herangehensweise.

Punkt  "Analysis Paralysis" : ja, so im großen und ganzen erkenne ich mich wieder. Leider. Genau das will ich ja abstellen, weil es ja Unsinn ist.

Die praktische Übung klingt gangbar...so in der Theorie. Aber ich habs mir schon so oft zurechtgelegt, bin Abende losgezogen und hab mir gesagt "Du kannst über deinen Willen so vieles erreichen. Höre auf nachzudenken, handle einfach. Es kann gar nichts passieren...gibts nen Korb steh ich nicht schlechter da als vorher". Aber da mein Hirn sehr schnell funktioniert passiert sehen, denken und blockiert sein in quasi ein und derselben Sekunde. Ich bekomme den Kopf in einem solchen Moment einfach nicht abgestellt. 

Ich werde die Übungen versuchen, aber mir fehlt da Tatsache einer, der mir so nen kleinen Arschtritt im richtigen Moment verpasst. Bisher zumindest. Und während ich das hier grad schreibe, bekomme ich grad das Gefühl mir etwas einzureden was ich mir nicht einreden sollte. Es entspricht aber eben den Erfahrungen auch der letzten paar Monate. Quasi ein kleiner Teufelskreis.

So und jetzt zu dem Buch...das ist jetzt absolut witzig. Ich habe eben nach dem Buch geschaut...es kommt in 3 Tagen auf deutsch raus 😂

https://www.amazon.de/Nie-mehr-Mr-Nice-Guy/dp/3868839313/ref=as_li_ss_tl?s=books&ie=UTF8&qid=1476613062&sr=1-1&linkCode=sl1&tag=appmailing-21&linkId=7e7c05c296d8af6b7a17e29d05b16be7

Ich glaube ich werde mir das Buch auch zulegen. Ich bin eigentlich vom Ego und gewissen Charakterzügen her mehr ein Alphatier. Aber ich fürchte, als ich damals als Außenseiter an mir herumgedoktort habe, habe ich es etwas übertrieben und mir einige unpraktische Mr. Niceguy Wesenszüge angeeignet, um anderen zu gefallen. Kurzfristig brachte das ja auch ne Menge (oberflächlichen) Erfolg. Tatsache aber ist, dass ich echte Freunde jetzt gefunden habe, wo ich unabhängig und selbstständig nicht mehr allen nach dem Mund geredet habe. Wo ich wieder mehr ich selbst war. Aber so ein Stück NiceGuy hängt mir noch nach. Das Buch werde ich mir auf jeden Fall zulegen, denn da muss absolut nachjustiert werden. 

Mit Erfahrungsberichten kann es jetzt etwas dauern. Aber interessanterweise fühle ich mich hier das erste mal einigermaßen verstanden und ernst genommen mit diesem Problem. Dies ist nämlich längst nicht das erste Forum in dem ich nach Lösungsansätzen gesucht habe.

@Doc Dingo: Angst vor Ablehnung ist unterbewusst wohl definitiv vorhanden. Begründet in der Ablehnung die ich eben früh etwas zuviel erfahren habe. Das ich mit den Exen solange zusammen war um nicht allein zu sein stimmt auch ohne wenn und aber. Das habe ich in meiner Selbstanalyse ja bereits erkannt. Gangbar war das nicht, da stimme ich dir völlig zu...das haben ja auch die Ergebnisse gezeigt. Das Verletzungen bzw Zurückweisungen dazugehören weiß ich ja zu gut. Was mir viel mehr fehlt, wie weiter oben schon erwähnt, ist die gegenteilige Erfahrung...die mir zeigt, dass sich das Risiko auch lohnen kann. Dennwenn ich eins über mich weiß: Sobald ich merke, das irgendetwas funktioniert, setze ich solange nach bis ich das Ereignis reproduzieren kann. Ohne Erfolgserlebnisse aber irre ich eher ratlos umher...was hier ja offensichtlich der Fall ist.

Die praktischen Übungen von Helmut könnten sich hier aber als machbar erweisen...wenn ich es hin bekomme mich zu überwinden...

November 15, 2016 bearbeitet von Corleonis

[Helmut 8379]

Ah, das ist ja geil. Ich kann eine deutsche Version des Buches für meine Arbeit sehr gut brauchen, und für dich ist es geradezu ein Wink des Schicksals
Die Kindle-Version gibt's übrigens seit einer Woche bereits.

1 hour ago, Corleonis said:

meine leiblichen Eltern kenne ich gar nicht, die dürften auch keinen Einfluss haben

Mr. Glover wird dir eindrucksvoll zeigen dass das leider nicht stimmt. Ich vermute sogar das ein wesentlicher Knopf bei dir aus der Zeit vor der Adoption kommt, aber dazu hab ich später ein paar Übungen bzw. einen Buchtipp. Im "Nice Guy" kommt das allerdings auch schon schön raus und wird für dich sehr interessant sein. Kurz dazu gesagt: Ich hatte ein ähnliches Grundproblem, ich spreche da aus Erfahrung.

Und ja, dein Gedankengang mit mangelnden Erfolgserlebnissen macht absolut Sinn. Du hattest damit nie die Chance zu erfahren "Ah, ich hab was ausprobiert, ich hab meine Strategie paarmal adaptiert, dann hat es geklappt" - du hattest nie die Chance den vollen Rahmen deiner Selbstwirksamkeit und deiner Kreativität zu erfahren. ABER: Das erlebst du heute mit deinen Freunden, mit deinen Hobbies und in deinem Beruf. Also schaffst du es sicherlich dieses Erfolgserlebnis dort zu übertragen. Mach dir das ruhig mal bewusst: Das dein ganzer Erfolg in allen anderen Bereichen durch genau das gleiche Handeln begründet ist welches du bei Frauen anzweifelst. Für mich gibt es zb. keinen wesentlichen Unterschied zwischen der Art wie ich mich bei Bewerbungsgesprächen benehme, oder wie ich flirte. Du hast das System aus Probieren - Feedback - nächster Versuch - Erfolg bereits verstanden und in dein Leben integriert. Nur bei Frauen darfst und sollst du es jetzt auch noch zulassen, da funktioniert nämlich genau der gleiche Grundmechanismus den du bereits kennst. Du hast alles in dir was du brauchst.

1 hour ago, Corleonis said:

Es kann gar nichts passieren...gibts nen Korb steh ich nicht schlechter da als vorher

Mir ist echt wichtig das du die Übungen durchziehst nur im Gedanken: Du willst ihren Namen wissen, oder die Farbe ihres ersten Fahrrades. Da gibt's keinen Korb. Du willst keine Telefonnummer, du willst keine tiefen persönlichen Gespräche oder Emotionen, du willst ihr nichts beweisen, du willst nichts romantisch-erotisches erreichen. Du willst einfach nur ihren Namen oder die Farbe ihres Fahrrades. Koppel das mal komplett ab vom Gedanken an irgend ein Ergebnis. Wenn dir eine Frau der du ein ehrliches höfliches Kompliment machst nichtmal ihren Namen verraten würde, dann liegt es an ihr und nicht an dir und muss dich nicht berühren.
Zum Umgang mit Körben hab ich später was für dich.

1 hour ago, Corleonis said:

Ich werde die Übungen versuchen, aber mir fehlt da Tatsache einer, der mir so nen kleinen Arschtritt im richtigen Moment verpasst.

Weih deine besten Freunde ein und lass sie dich treten. Oder such dir andere Kumpels zum weggehen, vielleicht sogar hier im Forum. Sei offen mit den Leuten, du wirst dich wundern wie hilfsbereit Männer untereinander sein können. Aber letztlich: Gewöhn dir keine Krücken an. Einen Namen oder eine Farbe schaffst du auch alleine.

1 hour ago, Corleonis said:

...wenn ich es hin bekomme mich zu überwinden...

Es geht hier schlicht um den ganzen Rest deines Lebens, und das ist mindestes noch einmal so lang wie bis jetzt. Jetzt, in dieser Sekunde wo du diesen Satz liest entscheidest du ob die nächsten 36 Jahre anders werden, und ab wann sie anders werden. Ich denke unter dem Gesichtspunkt findest du ein wenig Überwindung in dir

Du kannst dir hier noch das Hypnose-File runterladen für abends vorm schlafengehen - ich finde es recht gut, es ist angenehm kurz und doch sehr wirksam (wenn dein Englisch gut ist).
http://scarletgraydesigns.podomatic.com/entry/2012-12-20T11_29_17-08_00

Sie betont sehr schön das es jetzt in diesem Moment deine Entscheidung ist wie dein Leben weiterläuft - ganz allein nur eine Frage deiner persönlichen Entscheidung. Du hast Freunde, du hast nen guten Job, du siehst nicht aus wie der Glöckner von Notre Dame, du hast Menschen die dich gerne mögen. Du hast alles was du selbst brauchst (und bist damit tatsächlich weiter als viele andere hier auf der Seite die teils seltsam Beziehungen leben).

Also mach dir das auch mal bewusst: Zwischen dir und dem Erfolg bei Frauen den du dir wünscht steht nichts materielles, sondern nur dein eigener Geist.

Entscheide dich bewusst da drüberzusteigen, und mach die Arbeit an dir. Wir sind nicht schuld daran was uns die Vergangenheit gelehrt hat; aber wir sind schuld wenn wir die Zukunft nicht ändern.

November 15, 2016 bearbeitet von Helmut_AUT

[Herzdame 10874]

vor 12 Stunden schrieb Corleonis:

Achja: Adoptiert wurde ich bereits mit 2 Jahren, meine leiblichen Eltern kenne ich gar nicht, die dürften auch keinen Einfluss haben.

Helmut macht das schon super mit dir, ich möchte nur auf den Satz da oben nochmal eingehen - so als Psychologin.

Du liegst falsch. Wir lernen bis zum Alter von 2, 3 Jahren extrem viele Dinge, die später nicht mehr umkehrbar sind. Das hat was mit der Sturktur der Gehirns in diesen Phasen zu tun. Was sich zum Beispiel in dieser Zeit entwickelt, das ist Bindung. Bindungsverhalten. Bindungsstile. Lernt ein Baby das "Urvertrauen", dass die Bezugspersonen immer für sie da sind? Oder erlebt es "vergessen" zu werden? Erlebt es überhaupt Nähe? Hat es die Chance sich normal zu entwickeln und seine Fähigkeiten zu erlernen. So etwas wie "Ich kann mich hinsetzen und ich kann selbst bestimmen, wohin ich mich bewege" - das passiert weit vor dem 2. Geburtstag.

Praktisch alles, was wir nachher an Bindungsstörungen und an Persönlichkeitsstörungen finden, das hat seine Wurzel vor dem 3. Geburtstag. Was jetzt nicht heißt, wenn das Baby einmal alleine schreit, dass sich da eine Störung entwickeln muss. Aber das begünstigt die Entstehung von Problemen.Trotzdem gibts glückliche Menschen, die selbst unter ungünstigen Bedingungen psychisch gesund bleiben.

Ja, wir haben hier immer ein Anlage-Umwelt-Problem. Also die Frage, was genetich determiniert ist und was die Umwelt beeinflusst. Man geht so von 50/50 aus. Und das, was durch die Umwelt passiert, das liegt zu ganz ganz großen Teilen eben in den ganz frühen Lebensjahren.

Mit den Steinen des Fundaments, die da auf wackligem Grund oder schief gesetzt werden - mit denen muss man später einfach arbeiten. Geraderücken ist da nicht mehr möglich.

Also psychologisch gesehen: Vermutlich haben deine ersten zwei Lebensjahre mehr Einfluss auf deine Persönlichkeit als alle Lebensjahre danach zusammen.

[Der Rottenflieger 298]

Am 15.11.2016 um 12:22 schrieb Herzdame:

Du kannst hier im Forum einen Blog erstellen und den dann jeweils in Threads verlinken. Oder du postest die Inhalte als eigene Guide-Threads und verlinkst dann diese.

Hallo Herzdame!
ich habe einen Blog (namens "Der Rottenflieger" erstellt - mit zunächst 2 Einträgen. Für dein Feedback wäre ich dankbar.

 

[Herzdame 10874]

vor 53 Minuten schrieb Der Rottenflieger:

Hallo Herzdame!
ich habe einen Blog (namens "Der Rottenflieger" erstellt - mit zunächst 2 Einträgen. Für dein Feedback wäre ich dankbar.

 

Ja, genau so meinte ich das.

Und die Beiträge dort kannst du gerne verlinken, da sagt niemand was.

Im Blog sind halt alle deine Beiträge gesammelt. Als Thread hast du den Vorteil, dass der die Chance hat in die Schatztruhe zu kommen. Das funktioniert mit Blog-Einträgen nicht. Ist aber ne reine Geschmackssache, wie man das postet.

Sub_Zero unterhält hier zum Beispiel auch so einen Blog.