Mundtot gemacht - Kommunikationsprobleme Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 1 1

[DrHitch 1159]

Ich: 24 Jahre
Sie: 22 Jahre
Art der Beziehung: LTR
Dauer der Beziehung: 5 Monate

 

Hallo liebes PU-Forum,

ich führe seit 5 Monaten eine LTR mit einer HB. Ich habe bereits mit ihr verschiedene Länder bereist und war auch in meinem Heimatland mit ihr.

Pre-story:
Die ersten 3 Monate war es wirklich perfekt. Ich hatte meine Ziele, die ich fokussiert hatte und die Attraction war sehr hoch, sie kam fast jedes Mal beim Sex (was ich vorher bei keiner Frau hatte).

Wir sind auch seit Anfang der Beziehung total ehrlich zu einander, reden über alles und unterstützen uns.

Doch nachdem ich mit ihr in meinem Heimatland war und zurückkam, hat sich alles verändert:
Ich habe meine Mutter dort getroffen und in mir wurde das „alte ich“ reaktiviert, ich fühlte mich klein und unwichtig. Statt dagegen anzukämpfen, ließ ich meine Wut mit mir durchgehen. Ich hatte davor immer diese eine Regel: BEWUSST DENKEN UND DAS POSITIVE SEHEN. Aber dann, als ich meine Mutter sah, tat ich es nicht mehr. Ich dachte oft unbewusst, gab ihr die Schuld an meiner Wut, meckerte und jammerte oft.

Dies führte dazu, dass auch die Beziehung darunter litt. Ich ließ meine Wut an meine Freundin raus (minimal, aber spürbar). Meine Freundin war ständig für mich da und ich sagte ihr irgendwann, dass ich das Gefühl habe, sie seie für mich nicht da (was daran lag, dass ich das Gefühl hatte, sie würde mir und meinen Problemen nicht mehr zuhören: was teilweise stimmte, da sie jeden Tag kaputt von der Arbeit war. Aber sie gab sich dennoch viel Mühe). Seit dem ich ihr das gesagt habe, war da eine Art Bruch in der Beziehung. Sie war öfter pissig, kritisierte mich oft. Ich fokussierte meine Ziele nicht mehr, gab alle Verantwortung über mich ab und schob alles negative in meinem Leben auf meine Vergangenheit und meine Mutter. Dies ging sogar soweit, dass wir nur noch in einer Woche überhaupt keinen Sex hatten. Eine ganze Woche lang, und das hatten wir nie. Ich spürte, wie sie immer abblockte. Einmal legte sie sich sogar absichtlich mit dem ganzen Körper auf mir drauf und als ich sie selbstverständlicherweise anfasste, blockte sie ab. So als ob sie das absichtlich tat, um die Kontrolle über den Sex zu gewinnen.

Ich habe ihr immer gesagt, dass ich an mir arbeiten werde und herausfinden werde, was schief läuft. Zuerst schien es mir klar zu sein: Es liegt an meiner Mutter. Das sagte ich ihr. Ich war felsenfest davon überzeugt. Dann schien es mir klarer zu sein: Es liegt an der Vergangenheit mit meiner Familie. Auch davon war ich felsenfest überzeugt. Bis ich eines Tages einfach aus reiner Neugier meine Mutter anrief und sie mir erzählte, dass sie doch für mich da war: Ich wollte es erst nicht wahrhaben, doch ich erinnerte mich: Sie hatte recht, sie war für mich da. Ab da realisierte ich es zum allerersten Mal in meinem Leben: Ich kann die Verantwortung über mein Leben nicht auf andere abschieben. Ich selbst trage die Verantwortung darüber. Ich selbst entscheide, wie ich denke, fühle, agiere und reagiere.
Dadurch, dass ich ständig „hin und her sprang“ mit meiner Meinung, killte ich meinen Frame selbst. Sie vertraute mir nicht mehr und sagte mir da oft „Wer weiß, ob du dich morgen nicht wieder umentscheidest? Ob du das morgen nicht mehr alles mit mir willst?“.

An Weihnachten merkte ich die schlechte Stimmung. Sie war extrem schlecht drauf. Als wir ein Spiel zusammen mit der Familie spielten, kritisierte sie mich und meinte „du bist ein schlechter Verlierer“, was nicht als Spaß gemeint war, sondern einfach aus purer Wut. Ich duldete das, lächelte. Reagierte gelassen.

Silvester lief dann auch nicht toll, bei ihr und ihrer Familie. Es war ok, aber ihre Stimmung hatte es unangenehm gemacht. Von Weihnachten bis Silvester habe ich die Zeit jeden Tag mit ihr verbracht.

 

Zur aktuellen Problematik:

 

Ich habe erkannt, dass ich meine Ziele vernachlässigte, jammerte und die Verantwortung abschob. Das machte mich unattraktiv. Also beschloss ich nach Silvester, wieder meine Ziele zu fokussieren. Sie spürte das und direkt danach hatten wir 3 mal Sex an dem Tag (zum Vergleich: Davor eine Woche keinen Sex).

Ich hatte mein Projekt wieder ins Leben gerufen, strahlte Positivität und Zuversicht aus. Ich meditierte regelmäßig und machte Sport, ich war im Allgemeinen wieder viel gelassener, so, wie ich war bevor ich sie kennenlernte. Ich wusste einfach, dass nur ich die Verantwortung über mein Leben trage, also nahm ich all meine Kraft um mich nach oben zu pushen.

Ich hatte das Gefühl, es geht nun endlich wieder nach oben. Doch eine Sache juckte mich. Ich hatte das Gefühl, dass ich nicht mehr frei mit ihr reden konnte. Dass ich mundtot gemacht werde. Ich fühlte mich beschränkt, weil ich das Gefühl hatte, dass ich extremst aufpassen muss, was ich sage (weil, wenn es negativ ist, fuckt es sie ab). Weil sie oft nicht meiner Meinung ist und mir es so vorkommt, dass sie wirklich gegen vieles ist, was ich sage.

Also nahm ich Rücksicht. Aber mein Herz tut mir auch einfach weh, weil ich mich zurück halte. Ich will etwas machen oder sagen (auch positives und lustiges) und habe das Gefühl (wenn ich bei ihr bin), dass es falsch ist. Ich agiere dann nicht mehr. Ich habe es gestern im Auto ganz stark bemerkt: Der ganze Tag war einfach sehr geil, ich hatte Spaß, hab Sachen erledigt. Und dann sitze ich abends mit ihr im Auto und muss sehr sehr vorsichtig sein, was ich sage und tue und mein Herz tut mir weh und ich fühle mich unwohl.

Als ich das bemerkte, dachte ich mir zuerst: Ok, aber das liegt an mir. Ich kann selbst entscheiden, wie ich die Dinge aufnehme. Also tat ich es, ich entspannte. Das Gespräch im Auto verlief dann richtig gut. Dann waren wir bei ihr zu Hause und wir „spielten“, ich hielt sie an ihrer Taille fest und riss ausversehen ein Stück von der Hose ab (minimal). Sie war sehr angepisst, reagierte wirklich unerwartet und ich hatte das Gefühl, sie „tadelte“ mich. Ich entschuldigte mich und sagte ihr, dass ich das reparieren/ersetzen werde, kein Problem, blieb gelassen und kochte weiter.

Ich dachte mir dann aber: „Ok, JETZT sage ich ihr, was ich fühle und denke“. Wir hatten früher immer EHRLICH miteinander gesprochen, über alles mögliche. Es war einfach schön, wenn man mit jemandem so frei reden kann. Also sprach ich mit ihr, während ich etwas kochte.

Ich sagte ihr, dass ich mich beschränkt und unfrei fühle, und nicht weiß, woran es liegt. Dass ich das gerne klären würde, weil ich will, dass die Beziehung besser läuft. (Jetzt, wie sie grade läuft, läuft sie einfach nicht gut. Ich spüre keinen Draht, keine Verbindung zu ihr, weil wir wegen der ganze „Betaisierungssache“ nicht mehr wirklich kommunizieren konnten.)
Ich wollte einfach mit ihr darüber reden, wie früher. So haben wir auch Dinge geklärt und danach war es einfach umso schöner, man hat sich verstanden gefühlt. Beim Reden fühlte ich mich auch immer besser, ich fühlte, wie ich "freier" und entspannter werde, auch um's Herz rum.

Doch sie reagierte anders, als gedacht. Sie fragte mich, ob ich wieder nach einem Problem suchen würde. Ich sagte nein, dass es mich einfach belastet und die Beziehung vergiftet, so ein Gefühl. Sie sagte mir „ich fühle mich so, als ob du mir (wieder) einen Vorwurf machst“. Ich sagte auch hier „nein“. Ich redete weiter mit ihr, doch mit jedem weiteren Wort von mir konnte ich anhand ihrer Gestik und Mimik sehen, wie sie innerlich resignierte und dass es sie total nervt. Also sagte ich ihr „ich sehe schon, du hast nicht wirklich Bock darüber zu reden. Das macht keinen Sinn gerade“. Ich interpretierte ihre Haltung so, weil es für mich ganz klar schien, dass sie keinen Bock hatte zu reden. Ich hatte mit ihr geredet, mit der Absicht mein Gefühl für die Beziehung zu stärken. Sie dachte, so dachte ich es zumindest, dass jetzt „schon wieder“ was Negatives kommt. Also hatte ich keine Lust mehr. Ich wurde wütend. Ich fühlte mich unverstanden und sie auch. Ob das ein typisches Kommunkationsproblem war, weiß ich nicht.

Abends wollte sie es dann klären, aber halt nur „ihr“ Problem, dass ich zu viel reininterpretiere. Und nicht meins. Ich habe das Gefühl, dass sie zuerst nur auf sich schaut, was ich ihr antue, aber nicht das, was sie mir antut. Dass sie vieles persönlich nimmt. Wenn ich auch nur eine minimale Sache hervorhebe, die sie falsch macht, blockt sie ab. Sagt dann Dinge wie "du machst mir schon wieder einen Vorwurf". Ich merke, wie ich langsam aber sicher mundtot gemacht werde. Mir fallen Dinge auf, die ich bereden will, kann es aber nicht, weil ich dann als Miesepeter dastehe.

Heute morgen war dann Schweigen angesagt, als sie mich zur Arbeit fuhr. Also brach ich das Schweigen, ich redete. Es kam nichts. Bis sie irgendwann sagte, dass es sie belasten würde, den morgen so negativ anzufangen. Sie sagte, sie hätte keine Lust auf Negativität, dabei ist sie es doch gewesen, die das ganze Gespräch ins Negative gezogen hat. Sie sagte immer wieder, dass sie sich ein liebevolles Miteinander wünscht, aber ihre Küsse, Umarmungen und generell Zärtlichkeiten sind deutlich geringer geworden. Es kommt meistens etwas liebevolles von ihr, wenn ich nicht mehr anwesend bin und sie mich nur noch per WhatsApp erreichen kann, wie heute morgen. Dann entschuldigt sie sich, sagt mir, dass sie mich liebt. Aber mich frustriert das nur noch mehr, da ich das Gefühl bekomme, ihr Unrecht anzutun.

Und wenn ich das alles ansprechen möchte, dann habe ich das Gefühl, sie blockt ab und am Ende werden beide frustriert.

Ich weiß, dass ich sie liebe und dass ich nicht einfach Schluss machen will. Es ist mein Werdegang als Mann, nicht bei dem geringsten Widerstand aufzugeben, zumal ich ja auch weiß, dass ich sie liebe. Aber im Moment habe ich einfach keinen Bock mehr. Es ist total anstrengend. Ich fühle mich schlecht, unwohl, unfrei. Und ich will meine Energie viel lieber in mein Projekt stecken.

Da ich zu tief in der Materie stecke und den Weitblick verloren habe:

Könntet ihr mir sagen, was falsch läuft?

 

LG

Hitch

 

Januar 11, 2017 bearbeitet von DrHitch

[Frank11 441]

Ich denke, Ihr passt einfach nicht zusammen.

Wenn ich in einer Beziehung bin, möchte ich mich doch auch öffnen und über meine Gedanken reden. Wenn ich dann aber feststelle, daß ihr das alles einfach zuviel ist, fühle ich mich isoliert. Um einem Konflikt aus dem Weg zu gehen, behalte ich dann meine Angelegenheiten für mich. Dadurch entsteht noch mehr Isolation und Entfremdung. Irgendwann ist es dann auch völlig egal, was ich sage oder mache. Alles ist falsch.

Diese Frau hat kein ernsthaftes Interesse an Deiner Person. Ihr passt nicht zusammen. Das wird auch nicht mehr besser werden.

[Carver 2229]

Voll das Inner Game Inferno. In den meisten Menschen tobt ein innerer Sturm. Zerissenheit, Ängste, Wut, Trauer, alte Dramen und und und...... Genau da sitzt du zum jetzigen Augenblick mittendrin. In jedem Winkel deiner Seele ist dieser Sturm, was dich dazu bringt, anzunehmen, ausserhalb von dir tobe ebenfalls ein solcher Sturm. Das führt zum einen dazu, dass du deine Probleme nach aussen auf deine Partnerin verlagerst und die Verantwortung auf andere (Mutter) abschiebst. Mann könnte auch sagen, dass du dich gerade wie ein Arschloch aufführst. Anstatt wirklich was zu machen, lässt du dich weiter von deiner Wut und deiner Launenhaftigkeit kontrollieren und machst ihr die leere Versprechnung, dass du was ändern wirst. Das ist erbärmlich, wenn du keine Taten folgen lässt.

Auch deine Mutter ist nur eine pure Ausrede. Das einzige, was deine Mutter macht, ist, dass sie deine Needyness aufzeigt. Statt jetzt herumzuflennen und alles auf deine Mutter zu schieben, solltest du den Arsch hochkriegen und dich um dich selbst zu kümmern. Deine Mutter ist nur eine Botschafterin, die dir mitteilt, dass du Probleme mit dem Inner Game hast.

Das gleich mit deiner Freundin. Du glaubst, dass sie abfuckt, wenn du etwas Negatives sagst. In dem Augenblick stimmt es wohl eher, dass du abfuckst, weil du etwas Falsches sagst. Merkst du nicht, dass du ständig die Verantwortung abschiebst und auf Opfer machst? Lese deinen Text nochmal durch und frage dich bei jedem einzelnen Satz: Bin ich da in der Verantwortung. Was würde ich tun, wenn ich die Verantwortung übernommen hätte. Mach das bei jedem Satz. Frage dich auch: Wo schiebe ich die Verantwortung ab.

Tief in dir glaubst du, dass du deiner Freundin eine große Show machen musst, damit sie zufrieden ist. Überlege mal, wo dich diese Einstellung hinbringt. Du hast jetzt schon Herzschmerzen. In 20 Jahren dann einen Infarkt? Begreife, dass du gut genug bist für deine Freundin. Sie verlangt nicht, dass du da einen auf Wundertypen machst.  Du selbst hast diesen Anspruch. In deiner Situation ist deine Freundin eigentlich aussen vor, alleine deshalb, weil dein Inner Game so am Arsch ist, dass du zu aller erst dort anfangen musst. Is eigentlich fast immer so.

Was ist eigentlich mit deinem Vater? Das fällt mir nur so ein....

Wenn du dann beim Kochen deine Probleme darlegst, ist deine Freundin schon so angepisst, dass sie dich auflaufen lässt. Ist doch klar. Überlege dir mal ihre Position. Sie wird an der Stelle  sauer, weil sie nicht deine Therapeutin oder Mama sein will. Deine Freundin erwartet zu recht, dass du mit deinen Inneren Problemen alleine zurecht kommst. Gegenwärtig mutest du ihr da verdammt viel zu. Mit derartigen Gesprächen reitest du dich weiter in die Scheisse. Junge, lass das Mädel in Ruh! Sie mit diesem Scheiss wie in der Küche zuzutexten macht richtig mieses Karma. Du machst mieses Karma, wohlgemerkt! Du bist gerade auf dem besten Wege, die Beziehung zu zerstören.

Als Höhepunkt analysierst du auch noch, was sie jetzt falsch macht. Mann Junge, du hast soviel Probleme, da brauchst du wirklich nicht auch noch bei anderen suchen. Bei dir dampft innerlich die Kacke. Mach was. Begreife, dass die Menschen um dich herum, also Mutter und LTR, nur Spiegel sind, in denen du dein abgefucktes Inner Game siehst.

Du hast gute Ansätze wie Meditation, Sport etc. Leg den Fokus auf deine Ressourcen. Wo bekommst du Kraft. Lies was Positives. Louise Hay hat z.B. einige gute Bücher, die sehr schöne positive Denkansätze bieten. Mach Dinge für dein Inner Game. Momentan ist die Sit scheisse, aber das ist immer ein guter Anlass, um mal innerlich aufzuräumen. Wenn du das machst, wirst du schon bald die Früchte ernten. Also reiss dich zusammen und leg los!

 

[Sprachlos 2043]

vor einer Stunde schrieb DrHitch:

Ich dachte oft unbewusst, gab ihr die Schuld an meiner Wut, meckerte und jammerte oft.

Dies führte dazu, dass auch die Beziehung darunter litt. Ich ließ meine Wut an meine Freundin raus (minimal, aber spürbar).

Ich wiederhole das nochmal: "...und jammerte oft."

Wer braucht denn so was? In einer frischen Beziehung sollte eigentlich alles rosarot und lustig sein. Das heißt jetzt nicht, dass, wenn die Partnerschaft sich verfestigt, man sich nicht auch mal über seine Probleme austauscht und sich auf einer tieferen Ebene näher kommt. Aber wer hat denn Lust, den halben Tag vollgeheult zu werden.

Sie kommuniziert das sogar noch ordentlich:

vor einer Stunde schrieb DrHitch:

Bis sie irgendwann sagte, dass es sie belasten würde, den morgen so negativ anzufangen.

Ich lese bei Deinem ganzen Text raus, dass Du mit Dir selber nicht im Reinen bist und im Kontext Deiner Familie ein massives Selbstbewusstseins-Problem hast. Du hast das erkannt und willst daran arbeiten. Aber Deine Freundin ist nicht Deine Psychologin, die jetzt mit Dir eine Problemlösung erarbeiten muss. Das musst Du schon selber machen.

Du schreibst alles nach Eurem Auslandsausflug zu Deiner Familie mit dem Vorwurf, dass sie Dich mundtot machen will und Du Dich doch einfach nur öffnen willst. Dabei eierst Du rum, präsentierst je nach Gefühlslage dauernd neue Erkenntnisse, wo Deine Probleme her kommen und belastest Eure Beziehung mit Deinem Seelenmüll

vor einer Stunde schrieb DrHitch:

Meine Freundin war ständig für mich da und ich sagte ihr irgendwann, dass ich das Gefühl habe, sie seie für mich nicht da (was daran lag, dass ich das Gefühl hatte, sie würde mir und meinen Problemen nicht mehr zuhören: was teilweise stimmte, da sie jeden Tag kaputt von der Arbeit war. Aber sie gab sich dennoch viel Mühe).

Sie hört Dir schon über das normale Maß hinaus zu und unterstützt Dich.... und selber, wenn sie kaputt von der Arbeit nach Hause kommt, gibt sie sich noch Mühe? Ich bewundere Deine Freundin, ehrlich.

Das Problem ist nicht Deine Freundin, das Problem bist Du - sorry, wenn ich das so hart schreiben muss. Wenn sie kaputt von der Arbeit nach Hause kommt, dann ist es schön, wenn man mit seinem Partner entspannen kann, vielleicht mal ein warmes Essen auf dem Tisch steht mit einem Glas Rotwein. Wer hat denn Bock drauf, mit Magenschmerzen zu seinem Partner zu kommen "mal sehen, was heute wieder für Stress von DrHitch kommt".

Löse Deine Probleme selber, weil nur Du das machen kannst. Und projeziere Deinen Frust nicht auf Deine Freundin. Man hat einen Partner, um gemeinsam ein schöneres Leben zu haben als alleine. Niemand sucht sich einen Partner, um sein Leben mit der Problemwelt eines anderen Menschen anzureichern.

 

[Gast KillEmAll]

Schliesse mich @Carver an. 

Jedoch mit einer kleinen Abweichung. Ich würde nicht die komplette Verantwortung auf dich übertragen. Schau, keine Frage, die Negativität zwischen euch hast du initiiert durch dein wackeliges und unsicheres Pussy-Verhalten nach der Zeit mit deiner Mutter. Gut, ist so gewesen, kann man auch so stehen lassen. Aber danach kommt das typische für Frauen und das sollte man nicht ausser Acht lassen: "passiv-aggressives Blocken" und "vorwurfsvoll-nachtragend" sein. Ist echt nichts neues und ein absoluter Klassiker den jeder kennt. Jetzt kommst du wieder ins Spiel, anstatt ein paar Schritte zurück zu gehen und sie schmollen und meckern zu lassen, während du dich um andere Dinge in deinem Leben kümmerst, versuchst du das zu beheben mit dem "verbalen Klären" und gehst immer mehr auf sie zu was sie noch mehr von dir wegtreibt und sie noch mehr in Rage versetzt. Diese Dynamik ist leider der KO-Schlag auf lange Sicht, weil du deine Eierlosigkeit damit noch verstärkst. Es ist nicht schön für dein Mädchen zu erkennen, dass sie einen jammernden und von Verlustangst geplagten Typen an ihrer Seite hat, der krampfhaft versucht seine eigene Unzulänglichkeit wieder gerade zu biegen, anstatt dazu zu stehen, es einzusehen und nonverbal einen anderen besseren Kurs einzuschlagen. Dafür benötigst du aber Zeit und Geduld. Du willst aber, dass alles sofort wird wie früher. Schwach. Und sie sieht es genauso.

Deshalb: lasse sie in ihrer Dramablase schmollen und reframe die Schuld nonverbal auf sie, in dem du dich höflich aber entschlossen immer mehr zurück ziehst bis sie Schritte auf dich zu macht. Momentan ist das Machtverhältnis in der Beziehung klar auf ihrer Seite und das endet in der Regel nie gut. Offenheit und schön und gut, aber sie blockt hier ganz gezielt. Bringt nichts darüber zu reden, solltest du besser einsehen. 

 

[DrHitch 1159]

vor 57 Minuten schrieb Frank11:

Ich denke, Ihr passt einfach nicht zusammen.

Wenn ich in einer Beziehung bin, möchte ich mich doch auch öffnen und über meine Gedanken reden. Wenn ich dann aber feststelle, daß ihr das alles einfach zuviel ist, fühle ich mich isoliert. Um einem Konflikt aus dem Weg zu gehen, behalte ich dann meine Angelegenheiten für mich. Dadurch entsteht noch mehr Isolation und Entfremdung. Irgendwann ist es dann auch völlig egal, was ich sage oder mache. Alles ist falsch.

Diese Frau hat kein ernsthaftes Interesse an Deiner Person. Ihr passt nicht zusammen. Das wird auch nicht mehr besser werden.

Danke dir. Genau so fühle ich mich gerade. Du hast es auf den Punkt gebracht. Aber, dass sie kein Interesse an mir hat, glaube ich nicht.

 

vor 34 Minuten schrieb Carver:

Voll das Inner Game Inferno. In den meisten Menschen tobt ein innerer Sturm. Zerissenheit, Ängste, Wut, Trauer, alte Dramen und und und...... Genau da sitzt du zum jetzigen Augenblick mittendrin.  Woraus schließt du das?

 

In jedem Winkel deiner Seele ist dieser Sturm, was dich dazu bringt, anzunehmen, ausserhalb von dir tobe ebenfalls ein solcher Sturm. Das führt zum einen dazu, dass du deine Probleme nach aussen auf deine Partnerin verlagerst und die Verantwortung auf andere (Mutter) abschiebst.  Die Verantwortung hatte ich auf meine Mutter abgeschoben. Das stimmt. Aber Erfahrung benötigt Schmerz, und ich habe gelitten um zu erkennen, dass ich für all das verantwortlich bin.

 

Mann könnte auch sagen, dass du dich gerade wie ein Arschloch aufführst. Anstatt wirklich was zu machen, lässt du dich weiter von deiner Wut und deiner Launenhaftigkeit kontrollieren und machst ihr die leere Versprechnung, dass du was ändern wirst. Das ist erbärmlich, wenn du keine Taten folgen lässt. Es ist keine leere Versprechung. Ich arbeite grade aktiv an meinem Projekt und an mir und ändere mich und sie weiß das. Die Stimmung hat sich auch seitdem enorm gebessert. Ich denke eher, dass sie das noch nicht ganz begreift, und das kann ich ihr nicht verübeln, nach der ganzen Meinung-Springerei.

 

Auch deine Mutter ist nur eine pure Ausrede. Das einzige, was deine Mutter macht, ist, dass sie deine Needyness aufzeigt. Statt jetzt herumzuflennen und alles auf deine Mutter zu schieben, solltest du den Arsch hochkriegen und dich um dich selbst zu kümmern. Deine Mutter ist nur eine Botschafterin, die dir mitteilt, dass du Probleme mit dem Inner Game hast. Das weiß ich, und die Zeiten sind vorbei in denen ich denke, dass ANDERE etwas mit mir machen. Danke dafür. Ich habe einige Probleme mit dem InnerGame. Und ich arbeite auch dran, gerne. Den Arsch habe ich hochgekriegt.

 

Das gleich mit deiner Freundin. Du glaubst, dass sie abfuckt, wenn du etwas Negatives sagst. In dem Augenblick stimmt es wohl eher, dass du abfuckst, weil du etwas Falsches sagst. Ich habe früher auch so gedacht und gebe dir teilweise recht. Aber so zu denken ist nicht ganz richtig. Ich kann nur das beeinflussen, was ich bin und tue. Und nicht das, wie andere sich mir gegenüber verhalten. Wenn ich gelassen bleibe und ein normales Gespräch mit ihr führen will und sie denkt, jetzt komme wieder was negatives, dann kann ich da nichts für. klar, ich kann ein wenig was dafür, weil ich davor oft negativ war. Aber das ändert sich ja gerade. Und massiver Widerstand ihrerseits ist nicht gerade hilfreich dabei.

 

Merkst du nicht, dass du ständig die Verantwortung abschiebst und auf Opfer machst? WO? Bitte bitte zeig mir WO? Und damit meine ich nicht die PRE-STORY. Da habe ich ganz klar verkackt und das weiß ich und das steht da auch. In der aktuellen Problematik, wo schiebe ich da die Verantwortung ab? Ich kann natürlich das Gefühl selbst klären, mit mir. Ich bin aber in einer Beziehung, und das Gefühl bekomme ich dadurch, weil irgendwas in ihrem Verhalten dieses alte Muster triggert. Zeig mir bitte WO ich die Verantwortung abschiebe und mich wie eine Pussy verhalte. Und zeig mir bitte Lösungsvorschläge dazu. Ich sehe es nämlich nicht so krass.

 

Lese deinen Text nochmal durch und frage dich bei jedem einzelnen Satz: Bin ich da in der Verantwortung. Was würde ich tun, wenn ich die Verantwortung übernommen hätte. Mach das bei jedem Satz. Frage dich auch: Wo schiebe ich die Verantwortung ab.

 

Tief in dir glaubst du, dass du deiner Freundin eine große Show machen musst, damit sie zufrieden ist. Überlege mal, wo dich diese Einstellung hinbringt. Du hast jetzt schon Herzschmerzen. In 20 Jahren dann einen Infarkt? Begreife, dass du gut genug bist für deine Freundin. Sie verlangt nicht, dass du da einen auf Wundertypen machst.  Du selbst hast diesen Anspruch. In deiner Situation ist deine Freundin eigentlich aussen vor, alleine deshalb, weil dein Inner Game so am Arsch ist, dass du zu aller erst dort anfangen musst. Is eigentlich fast immer so. Das stimmt. ich dachte früher, dass ich mega viel Leistung erbringen müsste und so und so sein sollte, um geliebt zu werden. Heute weiß ich, dass ich selbst entscheide, ob ich liebenswert bin oder nicht. Und Selbstliebe ist das, woran ich arbeite. Ich  arbeite daran, entspannter zu sein und für mich selbst genug zu sein.

 

Was ist eigentlich mit deinem Vater? Das fällt mir nur so ein.... Ich habe die Schuld früher meinem Vater in die Schuhe geschoben, dass ich keine Freunde hatte und aggressiv. Erst als er starb, wusste ich, dass ich dafür verantwortlich war. Leider hat sich dieses Prozedere mit meiner Mum wiederholt. Und mit meiner Freundin. Bis ich selbst drauf gekommen bin.

 

Wenn du dann beim Kochen deine Probleme darlegst, ist deine Freundin schon so angepisst, dass sie dich auflaufen lässt. Ist doch klar. Überlege dir mal ihre Position. Sie wird an der Stelle  sauer, weil sie nicht deine Therapeutin oder Mama sein will. Deine Freundin erwartet zu recht, dass du mit deinen Inneren Problemen alleine zurecht kommst.

Da hast du recht. In erster Linie sollte ich alleine damit klarkommen. Gestern dachte ich nicht ans Therapiert werden. ich wollte einfach meine Gedanken dalegen.

 

Gegenwärtig mutest du ihr da verdammt viel zu. Mit derartigen Gesprächen reitest du dich weiter in die Scheisse. Junge, lass das Mädel in Ruh! Sie mit diesem Scheiss wie in der Küche zuzutexten macht richtig mieses Karma. Du machst mieses Karma, wohlgemerkt! Du bist gerade auf dem besten Wege, die Beziehung zu zerstören.

Als Höhepunkt analysierst du auch noch, was sie jetzt falsch macht. Mann Junge, du hast soviel Probleme, da brauchst du wirklich nicht auch noch bei anderen suchen. Bei dir dampft innerlich die Kacke. Mach was. Begreife, dass die Menschen um dich herum, also Mutter und LTR, nur Spiegel sind, in denen du dein abgefucktes Inner Game siehst.

Ich will verstehen, was du damit meinst. Ich sage ihr ein "hey schatz. mir ist aufgefallen, dass ich mich so und so fühle. ich würde gerne mit dir drüber reden" und das soll schon ein zutexten sein? Meinst du das ernst? Wenn ich mit meiner Freundin nicht über meine negativen Gefühle sprechen kann, dann habe ich auch kein Bock mit ihr über die positiven zureden.

Allerdings hast du mit dem Spiegel-Innergame recht.

 

Du hast gute Ansätze wie Meditation, Sport etc. Leg den Fokus auf deine Ressourcen. Wo bekommst du Kraft. Lies was Positives. Louise Hay hat z.B. einige gute Bücher, die sehr schöne positive Denkansätze bieten. Mach Dinge für dein Inner Game. Momentan ist die Sit scheisse, aber das ist immer ein guter Anlass, um mal innerlich aufzuräumen. Wenn du das machst, wirst du schon bald die Früchte ernten. Also reiss dich zusammen und leg los!

Danke für die Tipps, werd ich machen.

 

 

[DrHitch 1159]

vor 46 Minuten schrieb Sprachlos:

Ich wiederhole das nochmal: "...und jammerte oft."

Wer braucht denn so was? In einer frischen Beziehung sollte eigentlich alles rosarot und lustig sein. Das heißt jetzt nicht, dass, wenn die Partnerschaft sich verfestigt, man sich nicht auch mal über seine Probleme austauscht und sich auf einer tieferen Ebene näher kommt. Aber wer hat denn Lust, den halben Tag vollgeheult zu werden.

Du hast recht. Das mit dem Jammern fing auch erst bei der Rückkehr an. Es war falsch, ist aber passiert und ich sehe das ein. Es war meine Schuld.

Sie kommuniziert das sogar noch ordentlich:

Ich lese bei Deinem ganzen Text raus, dass Du mit Dir selber nicht im Reinen bist und im Kontext Deiner Familie ein massives Selbstbewusstseins-Problem hast. Du hast das erkannt und willst daran arbeiten. Aber Deine Freundin ist nicht Deine Psychologin, die jetzt mit Dir eine Problemlösung erarbeiten muss. Das musst Du schon selber machen.

Werd ich auch. Sie soll nicht meine Psychologin sein. ich weiß selbst, dass die Antworten zu meinen Fragen in mir sind.

Du schreibst alles nach Eurem Auslandsausflug zu Deiner Familie mit dem Vorwurf, dass sie Dich mundtot machen will und Du Dich doch einfach nur öffnen willst. Dabei eierst Du rum, präsentierst je nach Gefühlslage dauernd neue Erkenntnisse, wo Deine Probleme her kommen und belastest Eure Beziehung mit Deinem Seelenmüll

Das ist verdammt wahr!! Und daran will ich arbeiten. ich habe kein Bock auf stetiges hin und her springen, immer wenn ich etwas "erkannt" habe. Das war Bullshit von mir und dafür trage ich auch die Konsequenzen. Nichts hinzuzufügen.

 

Sie hört Dir schon über das normale Maß hinaus zu und unterstützt Dich.... und selber, wenn sie kaputt von der Arbeit nach Hause kommt, gibt sie sich noch Mühe? Ich bewundere Deine Freundin, ehrlich.

Eben. Ja. Und das respektiere ich. Ich habe das davor leider zu selten respektiert. Das war mein Fehler. Und das trug zu dem allem hier bei.

Das Problem ist nicht Deine Freundin, das Problem bist Du - sorry, wenn ich das so hart schreiben muss. Wenn sie kaputt von der Arbeit nach Hause kommt, dann ist es schön, wenn man mit seinem Partner entspannen kann, vielleicht mal ein warmes Essen auf dem Tisch steht mit einem Glas Rotwein. Wer hat denn Bock drauf, mit Magenschmerzen zu seinem Partner zu kommen "mal sehen, was heute wieder für Stress von DrHitch kommt".

Das ist wahr gewesen. Wirklich. Aber ich arbeite an mir. Es kommt kein Scheiß mehr in Richtung "negativer Bullshit". ich habe viel Mist gebaut. Viel zu viel Mist. Und dazu stehe ich. Ich hab den Scheiß fabriziert.

Löse Deine Probleme selber, weil nur Du das machen kannst. Und projeziere Deinen Frust nicht auf Deine Freundin. Man hat einen Partner, um gemeinsam ein schöneres Leben zu haben als alleine. Niemand sucht sich einen Partner, um sein Leben mit der Problemwelt eines anderen Menschen anzureichern.

Ja. Das stimmt auch. Ich habe auch großen Respekt davor, dass sie das alles mitgemacht hat. Da habe ich echt Glück mit ihr. Aber ihren jetzigen Widerstand bei den kleinsten Aussagen, die ich tätige, fuckt mich ab.

 

 

[DrHitch 1159]

vor 52 Minuten schrieb KillEmAll:

Schliesse mich @Carver an. 

Jedoch mit einer kleinen Abweichung. Ich würde nicht die komplette Verantwortung auf dich übertragen. Schau, keine Frage, die Negativität zwischen euch hast du initiiert durch dein wackeliges und unsicheres Pussy-Verhalten nach der Zeit mit deiner Mutter. Gut, ist so gewesen, kann man auch so stehen lassen. Aber danach kommt das typische für Frauen und das sollte man nicht ausser Acht lassen: "passiv-aggressives Blocken" und "vorwurfsvoll-nachtragend" sein. Ist echt nichts neues und ein absoluter Klassiker den jeder kennt. Jetzt kommst du wieder ins Spiel, anstatt ein paar Schritte zurück zu gehen und sie schmollen und meckern zu lassen, während du dich um andere Dinge in deinem Leben kümmerst, versuchst du das zu beheben mit dem "verbalen Klären" und gehst immer mehr auf sie zu was sie noch mehr von dir wegtreibt und sie noch mehr in Rage versetzt.

Das merke ich ich. Sie blockt passiv-aggressiv und ist auch nachtragend. Aber ich bekomme ein schlechtes gewissen, wenn ich so viel Mist baue und mich dann einfach zurückziehe. Ich würde auch nicht wollen, dass jemand sowas mit mir abzieht.

 

Diese Dynamik ist leider der KO-Schlag auf lange Sicht, weil du deine Eierlosigkeit damit noch verstärkst. Es ist nicht schön für dein Mädchen zu erkennen, dass sie einen jammernden und von Verlustangst geplagten Typen an ihrer Seite hat, der krampfhaft versucht seine eigene Unzulänglichkeit wieder gerade zu biegen, anstatt dazu zu stehen, es einzusehen und nonverbal einen anderen besseren Kurs einzuschlagen. Dafür benötigst du aber Zeit und Geduld. Du willst aber, dass alles sofort wird wie früher. Schwach. Und sie sieht es genauso.

Genau das ist es. Ist hart, aber du hast recht. Ich habe bewusst wie unbewusst versucht, meine Unzulänglichkeit zu kaschieren. Aber ich stand dazu, ich stand zu dem, was ich tat. ich sagte ihr das, entschuldigte mich. Aber diese Entschuldigungen führten dazu, dass sie noch frustrierter war.

Ich habe leider keinen Plan über dieses NONVERBALEN NEUEN KURS einschlagen. Ich denke manchmal, dass ich ihr gegenüber zu weich bin.

 

Deshalb: lasse sie in ihrer Dramablase schmollen und reframe die Schuld nonverbal auf sie, in dem du dich höflich aber entschlossen immer mehr zurück ziehst bis sie Schritte auf dich zu macht. Momentan ist das Machtverhältnis in der Beziehung klar auf ihrer Seite und das endet in der Regel nie gut. Offenheit und schön und gut, aber sie blockt hier ganz gezielt. Bringt nichts darüber zu reden, solltest du besser einsehen.

Ich hatte mal über den Beta-Blocker nachgedacht, aber ich will nichts einsetzen, wovon ich selbst nicht 100% überzeugt bin, dass es angebracht wäre. Ich merke auch, dass es nichts bringt, drüber zu reden. Meinst du, dass das wirklich was bringt? Wenn ich mich höflich zurückziehe, könnte das natürlich dazu führen, dass sie mehr auf mich zu kommt.

 

 

 

[Enatiosis 7265]

1.) Bitte deine Beiträge ordentlich formatieren.

2.) Was mich zuerst stört: Ihr seid nur 5 Monate zusammen und du redest von der Beziehung, als ob ihr 5 Jahre zusammen seid. Du hast ernsthafte Probleme mit dir selbst, hat dir Carver schon aufgezeigt ->

Zitat

Auch deine Mutter ist nur eine pure Ausrede. Das einzige, was deine Mutter macht, ist, dass sie deine Needyness aufzeigt. Statt jetzt herumzuflennen und alles auf deine Mutter zu schieben, solltest du den Arsch hochkriegen und dich um dich selbst zu kümmern. Deine Mutter ist nur eine Botschafterin, die dir mitteilt, dass du Probleme mit dem Inner Game hast.

Genau dies.

Du bist ne Drama Queen par Excellence und ich denke nicht, dass dir Pickup oder das Forum hier helfen kann. Vielleicht wäre ein professioneller Helfer hier angebracht, mit dem du ordentlich über deine Probleme reden kannst.

[Gast KillEmAll]

Du musst erstmal akzeptieren, dass ihr Verhalten vollkommen normal und natürlich ist. Es ist rational gesehen falsch, aber natürlich. Was viele Jungs an der Stelle falsch machen, ist sich da reinzusteigern und entweder bei der richtigen Einordnung des Fehlverhaltens volles Rohr zu schiessen mit Vorwürfen, Streit, ewigen Diskussionen etc. oder gar nicht registrieren, dass sie gerade die Beziehung demontiert mit ihrer Blockade. Löse dich davon.

Es gibt eine Eigenschaft, die man "Outcome Independence" nennt (dazu werde ich in naher Zukunft eine ausgiebige Erklärung und Beschreibung abgeben, weil ich dieses Thema für sehr wichtig halte für die Entwicklung der eigenen Persönlichkeit). Kurz gesagt, du musst dein Handeln von äußeren Einflüssen abschirmen und als Referenz für deine Taten/Entscheidungen deinen Verstand heranziehen. Sprich emotional-befreit Entscheidungen treffen und den anderen die Freiheit einräumen, seine/ihre eigenen Entscheidungen zu treffen und diese respektieren. Selbst wenn deine Entscheidung einen Menschen zu einer von dir unerwünschten Reaktion treibt (Konsequenz). Das ist ein sehr starker Filter um die richtigen Menschen auf deine Seite zu bekommen und Drama weitestgehend zu minimieren. Es macht dich langfristig glücklicher und dein Leben erfüllter, selbst wenn es dir kurzfristig den Boden unter den Füssen wegreißt. Schmerz gehört dazu. Ich würde dir ja gerne sagen, dass wenn du A machst, B eintrifft. Kann ich aber nicht, weil es nicht der Realität entspricht und wir alle irgendwann einsehen müssen, dass unser Handeln immer eine Reaktion nach sich zieht, die man zwar manchmal vorhersehen kann, aber nicht immer. Das ist eng verknüpft mit dem Frame und demonstriert dem Gegenüber die eigene Haltung und Realität. Ist sie stark, wirkt sie anziehend. Ist sie schwach, stößt sie den gegenüber ab (unattraktiv). Das ist die Dynamik, welche dir gerade das Rückgrat bricht und sie selbst wenn du dich noch 100 Mal für dein Fehlverhalten entschuldigst zu einer Konsequenz führt: sie respektiert dich nicht mehr, weil du schwach bist. Auch Männer sind so im Umgang mit anderen Männern.

Um es nicht ausschweifen zu lassen und den zukünftigen Inhalt nicht vorwegzunehmen eine praxistaugliche Anleitung: Halte dich zurück. Stehe zu dem was du getan hast ohne dich dafür zu rechtfertigen und sie von dir im Nachgang überzeugen zu wollen. Vergangenheit ist Vergangenheit, du hast es schon angesprochen, sie hat blockiert. Nun musst du weitermachen und sie entscheidet ob sie dich noch als Mann will oder nicht. Hör auf so krampfhaft die Wiegen glätten zu wollen, das ist schwach. Sei trotzdem nicht frustriert und wütend auf sie, den letztlich hast du den Stein ins Rollen gebracht. Stehe dazu.

 

[DrHitch 1159]

vor 9 Minuten schrieb Enatiosis:

Du bist ne Drama Queen par Excellence und ich denke nicht, dass dir Pickup oder das Forum hier helfen kann. Vielleicht wäre ein professioneller Helfer hier angebracht, mit dem du ordentlich über deine Probleme reden kannst.

Wo siehst du das? Also entweder, willst du mir wirklich helfen, indem du mich auf etwas hinweist was ich übersehe, oder du gehst von irgendwelchen Annahmen aus. Wo agiere ich als Drama Queen? Ich meine das ernst, weil ich an mir arbeiten will. Zeig es mir auf.

Januar 11, 2017 bearbeitet von DrHitch

[Enatiosis 7265]

Gerade eben schrieb DrHitch:

Wo siehst du das? Also entweder, willst du mir wirklich helfen, indem du mich auf etwas hinweist, oder du gehst von irgendwelchen Annahmen aus. Wo agiere ich als Drama Queen? Ich meine das ernst, weil ich an mir arbeiten will. Zeig es mir auf.

Dein ganzer Text. Wer 2 Din A 4 Seiten über Probleme in einer 5 monatigen Beziehung schreibt, hat seine Defizite ganz woanders. Du überanalysierst, scheibst PDM, bist zutiefst unzufrieden mit dir selbst und kanalisierst das nun mit deiner derzeitigen Situation.

Tu dir selbst einen Gefallen und finde dich erstmal selbst. Mach Schluss (wird eh darauf hinauslaufen) und geh mal mit nem Profi deine Vergangenheit durch. Dir wird hier so schnell keiner helfen können.

[farfalla 1909]

vor 20 Minuten schrieb DrHitch:

Ich will verstehen, was du damit meinst. Ich sage ihr ein "hey schatz. mir ist aufgefallen, dass ich mich so und so fühle. ich würde gerne mit dir drüber reden" und das soll schon ein zutexten sein? Meinst du das ernst? Wenn ich mit meiner Freundin nicht über meine negativen Gefühle sprechen kann, dann habe ich auch kein Bock mit ihr über die positiven zureden.

Ja das ist schon ein nerviges zutexten und jammern. Ich weiss einige werden mit meinen folgenden Worten nicht einig sein, aber in meinen Augen ist es kontraproduktiv für die Beziehung, wenn man den seelischen Ballast und die Unsicherheit bei der Freundin ablassen möchte. Damit schadest du deiner Männlichkeit und Attraktivität im hohen Masse. Schau es ist kein Weltuntergang, wenn mal im Leben etwas schief läuft oder was Schlimmes passiert wie ein Tod in der Familie, ein Unfall oder ne verpatzte Prüfung. In solchen Situationen ist es absolut OK, wenn man mit der Freundin über seine Gefühle spricht, für das ist der Partner auch ein Stück weit da. Aber sowas soll eine Ausnahme sein und so wenig wie möglich vorkommen. Meiner Meinung nach sollte die Beziehung ein Hafen positiver Gefühle sein, einen Hafen wo ich gerne andocke, um mich gut zu fühlen, demzufolge macht es keinen Sinn, wenn ich diesen Hafen unnötig mit negativen Gefühlen belaste oder? Wenn du unbedingt reden möchtest, geh zu deinen besten Freunden oder nimm dir nen Psychologen, das bringt dir viel mehr, denn nichts trocknet die Möse so schnell aus wie ein weinerlicher und jammernder Mann. 

[DrHitch 1159]

vor einer Stunde schrieb Enatiosis:

Du bist ne Drama Queen par Excellence und ich denke nicht, dass dir Pickup oder das Forum hier helfen kann. Vielleicht wäre ein professioneller Helfer hier angebracht, mit dem du ordentlich über deine Probleme reden kannst.

 

vor 49 Minuten schrieb Enatiosis:

Dein ganzer Text. Wer 2 Din A 4 Seiten über Probleme in einer 5 monatigen Beziehung schreibt, hat seine Defizite ganz woanders. Du überanalysierst, scheibst PDM, bist zutiefst unzufrieden mit dir selbst und kanalisierst das nun mit deiner derzeitigen Situation.

Tu dir selbst einen Gefallen und finde dich erstmal selbst. Mach Schluss (wird eh darauf hinauslaufen) und geh mal mit nem Profi deine Vergangenheit durch. Dir wird hier so schnell keiner helfen können.

 

@Enatiosis:

Ganz ehrlich. Deine Beiträge sind destruktiv.

Du liest 2 Seiten und meinst, ich seie zutiefst unzufrieden mit meinem Leben und ich soll zum Psychotherapeuten gehen? Und das alles hast du nach fucking 2 DIN A4-Seiten rausgefunden??? Das ich zum Psychotherapeuten muss?

Carver "disst" mich, aber weil er möchte, dass ich wachse, dass ich HINSCHAUE und mich nicht mehr wie eine Pussy verhalte. Das was du machst, ist ein unnützes "Drauftreten" mit keinerlei Sinn, wie so ein Mitläufer und das sagt viel über dich und deinen Charakter aus. A
Allein schon dein "Achte auf die Formatierung". WTF? Weil du Forenmoderator bist und deinen Senf dazu geben möchtest? Ich habe nicht einmal einen einzigen Rechtschreibfehler in meinen Posts. Alter schwede...

Schau dir den Beitrag von @KillEmAll an. Der Typ hat verstanden, dass ich ein Problem habe, hat es für mich zusammengefasst und sogar noch direkt eine Praxisanleitung mitgegeben (Genau das, was ich wollte!). Das sagt auch viel über seinen Selbstwert aus, weil er seinen Weg geht und seinen Mitmenschen hilft und auf sie eingehen kann. Du @Enatiosis hingegen phantasierst irgendwas und gibst unnötige Kommentare ab. Tu mir und dir einen Gefallen und lass deine Kommentare sein. Du bist nicht @Carver.

 

 

Januar 11, 2017 bearbeitet von DrHitch

[DrHitch 1159]

vor 59 Minuten schrieb KillEmAll:

Du musst erstmal akzeptieren, dass ihr Verhalten vollkommen normal und natürlich ist. Es ist rational gesehen falsch, aber natürlich. Was viele Jungs an der Stelle falsch machen, ist sich da reinzusteigern und entweder bei der richtigen Einordnung des Fehlverhaltens volles Rohr zu schiessen mit Vorwürfen, Streit, ewigen Diskussionen etc. oder gar nicht registrieren, dass sie gerade die Beziehung demontiert mit ihrer Blockade. Löse dich davon.

Ok. Ja, das will ich auch nicht. Ich ordne ihr jetziges Verhalten als falsch ein, weiß aber, dass es durch meine vorherigen Handlungen dazu gekommen ist.

 

Es gibt eine Eigenschaft, die man "Outcome Independence" nennt (dazu werde ich in naher Zukunft eine ausgiebige Erklärung und Beschreibung abgeben, weil ich dieses Thema für sehr wichtig halte für die Entwicklung der eigenen Persönlichkeit). Kurz gesagt, du musst dein Handeln von äußeren Einflüssen abschirmen und als Referenz für deine Taten/Entscheidungen deinen Verstand heranziehen. Sprich emotional-befreit Entscheidungen treffen und den anderen die Freiheit einräumen, seine/ihre eigenen Entscheidungen zu treffen und diese respektieren. Selbst wenn deine Entscheidung einen Menschen zu einer von dir unerwünschten Reaktion treibt (Konsequenz). Das ist ein sehr starker Filter um die richtigen Menschen auf deine Seite zu bekommen und Drama weitestgehend zu minimieren. Es macht dich langfristig glücklicher und dein Leben erfüllter, selbst wenn es dir kurzfristig den Boden unter den Füssen wegreißt.

Darüber habe ich schon gehört und ich würde sowas auch gerne beherrschen können. Ab und zu ertappe ich mich aber noch selbst, wie ich etwas sage oder mache, um ein Ergebnis damit zu erzielen, auch wenn es nicht meiner tiefsten Intuition entspricht.

 

Schmerz gehört dazu. Ich würde dir ja gerne sagen, dass wenn du A machst, B eintrifft. Kann ich aber nicht, weil es nicht der Realität entspricht und wir alle irgendwann einsehen müssen, dass unser Handeln immer eine Reaktion nach sich zieht, die man zwar manchmal vorhersehen kann, aber nicht immer. Das ist eng verknüpft mit dem Frame und demonstriert dem Gegenüber die eigene Haltung und Realität. Ist sie stark, wirkt sie anziehend. Ist sie schwach, stößt sie den gegenüber ab (unattraktiv). Das ist die Dynamik, welche dir gerade das Rückgrat bricht und sie selbst wenn du dich noch 100 Mal für dein Fehlverhalten entschuldigst zu einer Konsequenz führt: sie respektiert dich nicht mehr, weil du schwach bist. Auch Männer sind so im Umgang mit anderen Männern.

Ja. Ich habe gemerkt, als ich mich ein zweites Mal entschuldigt hatte, dass sie dann respektloser mit mir gesprochen hat. Seitdem lasse ich es auch. ich entschuldige mich nicht mehr, weil es ja auch mein Weg war. Und gestern, das war auch mein Weg. Ich will über Gefühle sprechen. Mehr nicht. Es war eine Art Freedome-From-Outcome, weil ich mir nichts erwartet hatte. Einfach nur ein Gespräch. Erst als ich immer weiter sprach, bemerkte ich, wie gut es mir tat und ich machte weiter. Bis halt der Widerstand kam. 

 

Um es nicht ausschweifen zu lassen und den zukünftigen Inhalt nicht vorwegzunehmen eine praxistaugliche Anleitung: Halte dich zurück. Stehe zu dem was du getan hast ohne dich dafür zu rechtfertigen und sie von dir im Nachgang überzeugen zu wollen. Vergangenheit ist Vergangenheit, du hast es schon angesprochen, sie hat blockiert. Nun musst du weitermachen und sie entscheidet ob sie dich noch als Mann will oder nicht. Hör auf so krampfhaft die Wiegen glätten zu wollen, das ist schwach. Sei trotzdem nicht frustriert und wütend auf sie, den letztlich hast du den Stein ins Rollen gebracht. Stehe dazu.

Ok. Das sehe ich ein. Ich mache weiter, danke dir für den Tipp. Ich werde den Weg weitergehen, den ich gewählt habe. Ich will nicht frustriert und wütend auf sie sein. Wütend bin ich auch nicht mehr, nachdem ich gesehen habe, dass ich diese Wut geschaffen habe. Aber etwas in mir ist da. Ich sehe, dass ihr Verhalten falsch ist. Und das juckt mich. Aber wie du schon sagtest, ich werde ihr keine Vorwürfe bringen.

 

 

[Enatiosis 7265]

vor 15 Minuten schrieb DrHitch:

 

 

@Enatiosis:

Ganz ehrlich. Deine Beiträge sind destruktiv.

Du liest 2 Seiten und meinst, ich seie zutiefst unzufrieden mit meinem Leben und ich soll zum Psychotherapeuten gehen? Und das alles hast du nach fucking 2 DIN A4-Seiten rausgefunden??? Das ich zum Psychotherapeuten muss?

Carver "disst" mich, aber weil er möchte, dass ich wachse, dass ich HINSCHAUE und mich nicht mehr wie eine Pussy verhalte. Das was du machst, ist ein unnützes "Drauftreten" mit keinerlei Sinn, wie so ein Mitläufer und das sagt viel über dich und deinen Charakter aus. A
Allein schon dein "Achte auf die Formatierung". WTF? Weil du Forenmoderator bist und deinen Senf dazu geben möchtest? Ich habe nicht einmal einen einzigen Rechtschreibfehler in meinen Posts. Alter schwede...

Schau dir den Beitrag von @KillEmAll an. Der Typ hat verstanden, dass ich ein Problem habe, hat es für mich zusammengefasst und sogar noch direkt eine Praxisanleitung mitgegeben (Genau das, was ich wollte!). Das sagt auch viel über seinen Selbstwert aus, weil er seinen Weg geht und seinen Mitmenschen hilft und auf sie eingehen kann. Du @Enatiosis hingegen phantasierst irgendwas und gibst unnötige Kommentare ab. Tu mir und dir einen Gefallen und lass deine Kommentare sein. Du bist nicht @Carver.

 

 

Das sagt eigentlich schon alles aus, was ich vermitteln wollte. Allein schon, dass du dich da so heftigst hineinsteigerst zeigt mir, dass hier jedes Wort zuviel ist ;) Hauste rein.

[DrHitch 1159]

vor 42 Minuten schrieb farfalla:

Ja das ist schon ein nerviges zutexten und jammern. Ich weiss einige werden mit meinen folgenden Worten nicht einig sein, aber in meinen Augen ist es kontraproduktiv für die Beziehung, wenn man den seelischen Ballast und die Unsicherheit bei der Freundin ablassen möchte. Damit schadest du deiner Männlichkeit und Attraktivität im hohen Masse. Gebe ich dir recht, weil ich es selbst am eigenen Leib erfahren habe.

 

Schau es ist kein Weltuntergang, wenn mal im Leben etwas schief läuft oder was Schlimmes passiert wie ein Tod in der Familie, ein Unfall oder ne verpatzte Prüfung. In solchen Situationen ist es absolut OK, wenn man mit der Freundin über seine Gefühle spricht, für das ist der Partner auch ein Stück weit da. Aber sowas soll eine Ausnahme sein und so wenig wie möglich vorkommen. Meiner Meinung nach sollte die Beziehung ein Hafen positiver Gefühle sein, einen Hafen wo ich gerne andocke, um mich gut zu fühlen, demzufolge macht es keinen Sinn, wenn ich diesen Hafen unnötig mit negativen Gefühlen belaste oder?

Das ist ein wirklich schönes Mindset, danke dir!

 

Wenn du unbedingt reden möchtest, geh zu deinen besten Freunden oder nimm dir nen Psychologen, das bringt dir viel mehr, denn nichts trocknet die Möse so schnell aus wie ein weinerlicher und jammernder Mann. 

Ich hatte aufgrund mehrerer Vorfälle wenige Freunde, daher bin ich oft auf sie zugekommen. Bin seit längerem dabei meinen SC aufzubauen. Treffe mich heute Abend auch mit einem Freund, um ein wenig zu quatschen.

 

[Dustwalker 2533]

Nur so am Rande...

Ein Psychologe / Therapeut böte hier wohl den Vorteil, dass Du Deine Probleme aus der Beziehung mehr raushalten kannst. Das kann die Dynamik massiv verändern: 

Du hast weniger Erwartungen an Sie, die dementsprechend auch nicht enttäuscht werden können. Sie wiederum steht weniger unter Druck. Vor allem muss sie dann nicht mehr erwarten (und so ists derzeit), dass Du sie als emotionale Stütze brauchst. Resultat kann eine insgesamt entspanntere Beziehung und mehr quality time sein.
Ganz nebenbei kannst Du dann mit jemandem drüber sprechen, der nicht in Dein übriges Leben involviert ist. Und der emotional auch distanzierter da dran gehen kann.
Achja, und auch im Freundeskreis ist das entspannter. Mal über Probleme quatschen ist ok. Aber Menschen sind idR so sehr mit ihrem eigenen Kram beschäftigt, als dass sie ihre Zeit mit Freunden am liebsten mit entspannten Aktivitäten und Gesprächen verbringen. Is einfach so.

Denk zumindest drüber nach.

Januar 11, 2017 bearbeitet von Dustwalker

[Gast]

Als ich deinen Text gelesen habe, hatte ich den Eindruck, du brauchst wirklich jemanden zum Reden. 

Deine Freundin resigniert, weil du "jammerst" aber nichts änderst. Du zerredest die Probleme statt sie durch Handeln anzugehen, daher kann sie dich auch nicht ernst nehmen. Wenn mir jemand zum 12ten Mal mit der selben Sache kommt und nix ändert, sag ich zu ihm "Halt die Klappe und änder was, oder rede nie wieder davon." Sie macht das anders und wird genervt, will dir nicht zu sehr auf den Schlips treten. 

Du machst deine Freundin zu deinem Therapeuten, sie kann und darf diese Rolle nicht übernehmen und sie wehrt sich zurecht dagegen. Wenn du über Gefühle und Probleme reden willst, die ausschließlich dich betreffen - und so scheint es - dann solltest du in Betracht ziehen, dies bei einem Profi zu tun, der dann auch die angemessenen Techniken anwendet um dir zu helfen, dir eine noch positivere Richtung zu geben. 

Da du mit deiner Freundin so oft darüber redest, bekommt sie zwangsläufig den Eindruck, dass du ihr die Schuld gibst. Doch du hast vollkommen Recht, es ist alles in deiner Verantwortung, was deine Zufriedenheit betrifft. Auch deine Mutter ist nicht unbedingt die beste Anlaufstelle für vergangene Probleme, da sie selbst darin involviert ist.

Du schreibst vieles schon selbst und hast Einsichten, du willst eine außenstehende Person, die dir hilft dich zu reflektieren: Wäre eine Therapeut oder ein Coach. 

[Enatiosis 7265]

Genau mein Reden.

Im März letzten Jahres hast du übrigens noch einen Thread eröffnet mit dem Titel "Hilfe ich bin Beziehungsneedy!".

Frage dich doch mal, woher das alles kommt, ob das nicht alles miteinander zusammenhängt und du mit Beziehungen etwas kanalisierst, was viel tiefer sitzt und professionelle Betreuung benötigen würde. Aber was schreib ich überhaupt, ich bin ja nur ein ahnungsloser destruktiver Mod und meine hilfreichen Beiträge rühren alle nur von Stammkneipenwitzen :(

[Cpt. Save A Hoe 68]

Carver und Enatiosis wissen schon, was sie schreiben - die haben vermutlich die Sache mit sich selbst über eine lange Zeit hinweg selbst regeln müssen. So wie jeder Mann.

 

Der erste (und wichtigste) Schritt ist aber die Fähigkeit, solche Beiträge nicht als Angriff, sondern als Hilfestellung zu sehen. Ja, tut weh, wenn die eigenen wunden Punkte getroffen werden. Hilft aber nix, da muss man durch.

[steftw 0]

Hi Hitch!

Kann deine Situation arg nachvollziehen. Bin in meiner Beziehung sehr zufrieden, solche Themen gab und gibt es aber natürlich trotzdem.

Dass alles bunt und toll sein soll, glaub ich nicht, bin sogar vom Gegenteil überzeugt. Sicher kannst du sagen "Next!". Kommt drauf an wie sehr du diese Beziehung willst. Wenn eine Beziehung ernst wird und richtig wachsen soll, muss es dreckig werden.

Versuch mal, dich etwas von dir selbst zu entfernen und versuch ihre Gedanken nachzuvollziehen. Natürlich nicht 1:1, wir wissen, Frauen und Männer ticken anders. Warum fühlt/sagt sie, was sie sagt? Und was meint sie wirklich damit?

 

Vielleicht wollt ihr mal ein Gespräch führen, in dem ihr euch abwechselnd schamlos alles sagt, was ihr euch über die Beziehung denkt. Ohne zu Verhamlosen oder zu übertreiben. Während einer 10 Minuten redet, hört der andere zu (kein Seufzen, Augen verdrehen, (!) kein weggehen). Das hilft einer Beziehung und deinem Wohlbefinden in der Beziehung wirklich sehr.

Freu mich auf News!

LG Stefan

[Carver 2229]

DrHitch,

meinesachtens stehst du an einer Weggabelung. Du kannst nach links gehen und Gespräche mit der LTR führen, Analysieren und verzweifeln. Been there, done that. Ich weiß nicht, ob du dich schon mal im Gebirge verstiegen hast. Wenn du weiter nach links gehst, dann wird das auf dich zukommen. Du wirst immer tiefer die Probleme analysieren, was dadurch an Komplexität gewinnen wird. Es wird so unüberschaubar werden, dass du handlungsunfähig wirst.

Als Alternative hast du den Abzweig nach rechts. Auf diesem Weg geht es nur um dich. Hier begegnest du Fragen wie: Wie finde ich zu mir selbst? Bin ich bei mir? Bei meinen Bedürfnissen? Bin ich gut zu mir selbst? Bin ich so in mir selbst verankert, dass ich mich wohl fühle, auch wenn die Freundin spinnt? Bin ich so bei mir selbst, dass ich in der Lage bin zu gehen und evt. sogar eine Beziehung zu beenden, wenn sie voll am Rad dreht. Steht mein eigenes Glück an eigener Stelle.

Deine Freundin ist nur ein Spiegel, in dem du dich selbst siehst. Du glaubst, dass du das negative Verhalten deiner LSE wahrnimmst, aber in Wirklichkeit siehst du dein eigenes LSE. Wenn du wirklich im reinen mit dir bist, gut für dich sorgst und Eigenliebe hat, wird dich das Fehlverhalten einer LTR irritieren. Wenn es zu negativ wird, dann reduzierst du die Zeit mit ihr oder machst einen Next. Der Fokus dabei ist Freundlichkeit. Freundlichkeit zu dir selbst. Und Willen, den unbeugsamen Willen, gut für dich selbst zu sorgen.