Neue Beziehung, alte Probleme Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 11 11

[Mehrweg 3]

@slowfood

Danke für die Erklärung. Ja, da war ich wohl tatsächlich zu nett und habe sie im Endeffekt zu schnell zurückgenommen. Ändern kann ich das jetzt ja aber nicht mehr. Kann ja nun schlecht sagen sorry, war zu schnell, bring jetzt mal den Invest und dann schauen wir in zwei Monaten nochmal. Die Sache läuft ja jetzt. Mittlerweile bin ich nicht mehr so nett und mache ihr auch klar, wie vor der Trennung allerdings auch schon, dass ich auch andere Dinge zu tun habe. Aktuelles Beispiel: Sie hat von gestern auf heute bei mir geschlafen. Habe mich gestern in ihrem Beisein mit nem Kumpel für heute Mittag verabredet, sie hat mich gefragt ob sie dann bis dahin weg sein muss. Ja, musste sie und hat es auch ohne Drama oder so akzeptiert. Genauso fährt sie am Woxhenende 80km zu ner Freundin die Geburtstag hat. Wird auch von mir akzeptiert dass wir uns da halt nicht sehen. Solche Situationen haben wir beidseitig öfter. Ist auch völlig okay für uns beide dass wir auch ein eigenes Leben haben. 

 

Und ja, ich habe dieses mulmige Gefühl. Ich hoffe das legt sich mit der Zeit wenn sie mir nun immer wieder zeigt dass ich ihr Vertrauen kann. 

 

@Nemesis88

Betrug war es mmn nicht. Ich glaube schon dass da erst was zwischen den beiden lief nachdem sie mit mir Schluss gemacht hat. Klar, wissen tue ich es nicht genau aber ich gehe einfach davon aus. Sie hat sich aber bestimmt schon im Vorfelde emotional von mir distanziert und sich ihm angenähert um abzuchecken wie ihre Chancen bei ihm stehen bevor sie unsere Beziehung gänzlich kippt und somit auch warm gewechselt. 

Wie schnell sie dann warm zurückgewechselt hat weiß ich nicht. Keine Ahnung wann genau das mit den beiden wieder auseinanderging Bzw wie lange das überhaupt lief oder was das da zwischen den beiden war. Mir hat sie erzählt dass sie öfter was miteinander hatten und aich öfter zusammen was unternommen haben. Ob sie sich da mehr ausgerechnet hat und warum es letztendlich schief ging? Keine Ahnung. 

Eine völlig gesunde Beziehung wird es nicht wieder geben, dass ist richtig aber wer hat sowas schon? In einer Beziehung gibt es doch immer Streitpunkte. Hatte irgendjemand schonmal eine zu 100% perfekte Beziehung über einen längeren Zeitraum? Menschen sind einfach individuell und keiner passt in jedem noch so kleinen Stück zu 100% zu einem anderen. Klar, bei uns ist es momentan keine kleine Sache aber wenn Jahre vergehen könnte es zu einer kleinen Sache werden. Es soll ja durchaus Paare geben die nach einem Vertrauensbruch wieder zusammengefunden haben und nunmehr seit etlichen Jahren glücklich verheiratet sind. Will ich das? Ja! Mit dieser Frau? Ja! Ist es möglich? Wird sich zeigen! Das wäre der Lohn, der am Ende der Risikoabwägung steht. Wie du schon sagst, die Chance dass es so kommt ist gering aber meiner aktuellen Meinung nach gibt es sie. 

Gibt es bessere Freundinnen? Wenn ich mir in Gedanken die perfekte Frau für mich vorstellen sollte dann wäre sie es, natürlich diese Geschichte ausgenommen. Gut, diese Geschichte gab es und diese Geschichte wird sich auch nicht in Luft auflösen aber ich hoffe dass dieser negative Punkt im Verhältnis zu den anderen positiven Dingen die sie mir gibt und hoffentlich geben wird so dermaßen in den Hintergrund rückt dass es lediglich ein Tropfen auf dem heißen Stein bleibt. Sicherlich ist ihr Verhalten schwach wenn es tatsächlich so ist dass sie wieder warm zurückgewechselt hat und in mir nur den Idioten sieht, der alles für sie tut und ihr die Bestätigung gibt die sie braucht weil sie einfach nicht alleine sein kann. Sollte ich irgendwann überzeugt davon sein dass dies so ist werde ich die Sache auch beenden, denn dafür bin ich mir zu schade. Durch meine unüberlegte Rücknahme habe ich mir die erste Chance genommen sie dahingehend zu testen aber die Zeit wird langfristig zeigen ob es nun so ist oder nicht. 

Du hast Recht, sollte ich mit ihr abermals auf die Fresse fliegen ist es gänzlich meine Schuld. Weil ich in sie vertraut habe obwohl ich es wohl besser hätte wissen können. Aber dann muss ich das so akzeptieren und als Kapitel in meinem Leben als Lehre vermerken. 

 

Warum ich es bereuen könnte es nicht nochmal versucht zu haben? Bisher habe ich es nicht versucht Bzw der Versuch ist noch nicht gescheitert. Seit wir wieder zusammen sind hat sie mir keinen Grund dazu gegeben irgendwie an ihrer Aufrichtigkeit und Liebe zu zweifeln. Der Versuch läuft also noch, und bisher läuft er positiv. Dass er nicht problemlos laufen wird war mir klar, die Probleme liegen aber bei mir in meiner eigenen Angst. Das ist meine Baustelle. Jetzt abzubrechen würde bedeuten vor dieser Angst ohne dass sie sich bestätigt hat davonzulaufen. Das möchte ich mir später nicht vorwerfen können. 

[Suane 3442]

@Mehrweg

Vielleicht ja informativ, weil ich in deinem Alter in ner ähnlichen Situation war: Meine langjährige Freundin meinte mich auch für nen angeblich besseren zu verlassen. Leider hatte seine Frau was dagegen. :D Also wollte die Ex dann wieder zurück zu mir. 

Ich lehnte dankend ab. Ich war da wohl schon viel weiter von ihr abgenabelt als du zur Zeit. Was mich aber auch um trieb: seit ich wusste, dass der Typ in ihr war eckelte es mich vor ihr. Wie siehst du das bei dem Gedanken?

Damals sah ich das ganze neutral. Jetzt, Jahre später mit etwas mehr Abstand, sehe ich in ihrem mich-zurück-zu-wollen weit mehr Dreistigkeit als damals. Man wird in seiner Entwicklung gestört. Belästigt! Einige Zeit später habe ich den Kontakt abgebrochen. Eher wäre noch besser gewesen. Vielleicht wirst du Jahre später auch so denken.

Naja aber wie ein Vorredner schon sagte, das musst du wohl selbst *erleben*. Tu für sie zumindest nicht zu große Opfer bringen wie Umziehen oder Karriere ändern. Du hast schon genug Federn gelassen, auch wenn du das selbst jetzt noch nicht wahrnehmen kannst.

 

[Nemesis88 517]

Schau wir wissen es nicht genau (da liegst du richtig), was da genau war und das ist leider auch schon wieder nicht so toll, denn wenn Sie sowas abzieht hätte Sie dir reinen Wein einschenken müssen, damit sowas überhaupt noch eine Chance hat (meine Meinung) , war bei dir aber anscheinend nicht notwendig, betrifft wieder die selbe Baustelle (das Vertrauen).

Ich bin selber kein Fan davon Leuten Dinge zu unterstellen, welche ich nicht mit Sicherheit weiss, trotzdem sind halt deine knappen Informationen schon ziemlich erdrückend, da Sie mehrer Verhaltensmuster aufweist welche Frauen an den Tag legen die Ihren Partner betrügen:

- Sie gehen spät Abend zusammen Joggen
- Sie schauen zusammen eine Serie 
- Er hat Sie spät Abends nachhause gebracht, wenn du es nicht getan hattest

Alles Aktionen wo Sie spät Abend unter 4 Augen waren und je nach dem in seiner Wohnung.

Zusätzlich:
- War in eurem Urlaub er anscheinend auch mind. so wichtig wie du.
- Und Sie tanzen eng vor deiner Nase zusammen.

Was dagegen spricht:
- Die haben das nicht heimlich gemacht sondern mit deinem vollen Wissen (trotzdem bin ich mir gerade in diesem Fall nicht so sicher, ob die einfach so dreist war, da Sie wohl machen kann was Sie will und du lässt es Ihr durchgehen)


Anschliessend lief ja was, als das mit dem engen Tanzen zum Streit wurde zuerst war ja Pause und dann Schluss (ausserdem ist auch eine Beziehungspause in der Regel nur dafür da, dass der Partner der Schluss macht zurückrudern kann und zwischenzeitlich keine moralischen Verpflichtungen hat).


Generell sind Frauen emotionale Wesen und treffen daher auch öfter mal Entscheidungen oder sagen etwas, was vielleicht im Moment so ist, aber so schnell wie sich Emotionen ändern, ändern sich auch die Meinungen und aus dem ,, ich weiss das du der richtige bist für immer '' wird ,,ich bin unsicher ....'' .

Wieso Sie damals mit dir Schluss gemacht hat und den anderen genommen hat war doch ganz simpel, deine Attraction war bei Ihr nicht mehr wirklich vorhanden und Sie war unzufrieden mit dir, hat euren Kollegen interessant und attraktiv gefunden und hat bereits da geschaut was geht, wie weit Sie dabei ging wissen wir mit Sicherheit nicht, aber Gelegenheit war da ....
Im Endeffekt ist es egal, sie hatte sich gegen dich Entschieden und als das mit dem anderen nicht funktionierte hat Sie kurzerhand zurück gewechselt, bist du plötzlich wieder voll Attraktiv für Sie oder ist Sie halt nicht gerne alleine oder ist das wieder so eine kurzfristige Emotion, da Sie dachte, dass Sie dich verliert.

Ich hab selber sowas erlebt bei einer 6 Jährigen Beziehung, da hat auch meine Freundin Schluss gemacht und ich bin dann abrupt aus der gemeinsamen Wohnung raus und hab für den moment für mich geschaut, dieser move führte dazu, dass auch Sie wieder angekrochen kam und mich zurückhaben wollte, danach lief es vielleicht nochmal maximal 3-4 Monate bis endgültig Schluss war und nein da gab es keinen warmen wechsel, also weniger schlimm, trotzdem hat nicht funktioniert und war keine gute Entscheidung , obwohl der Versöhnungssex toll war.

Ich sagte eine gesunde Beziehung nicht eine perfekte, dass ist ein riesiger Unterschied.
Gesund bedeutet (bei einer monogamen Beziehung), dass man sich Vertraut, das man loyal ist und den anderen respektiert , dass man ehrlich miteinander ist und das auch das Verhältnis von geben und nehmen im Verhältnis ist.

Perfekt ist was ganz anderes und von dem spricht auch keiner, denn sowas ist ja eh utopisch, ich kann von meiner aktuellen Beziehung behaupten, dass Sie auf jeden Fall gesund ist und es bei den Elementaren Dingen an nichts mangelt , perfekt ist Sie und Ich und die Beziehung natürlich nicht.  

Wie gesagt sind die Informationen beschränkt und daher treffe ich unter anderem auch Annahmen , ich behaupte nicht mal das ich mit allem was ich sage deine Situation zu 100% treffe, aber selbst wenn nur die hälfte stimmt würde mich das an deiner Stelle nachdenklich machen.

Oder halt mal ganz Simpel: Wieso eröffnest du einen Thread, wenn alles in Ordnung ist und du an eure Beziehung glaubst ?

In meinen Augen redest du dir nach wie vor einiges schön, dass hilft dir vielleicht für den momentanen Hirnfick, langfristig wird sich das wahrscheindlich rächen, obwohl ich hoffe das ich mich irre.

Viel Erfolg.
Ich bin nun raus.

[Mehrweg 3]

Erstmal noch ein großes Dankeschön an dieses Forum und speziell diejenigen, die mir hier ihre Zeit geopfert haben um mir in dieser Situation zu helfen.

Es ist für mich nicht selbstverständlich als fremder von anderen so viel Zeit und auch so persönliche Erfahrungen zugestanden zu bekommen. 

 

@Suane

Definitiv informativ. Und zugleich auch erschreckend wie viele Menschen anscheinend schon in einer ähnlichen Situation waren und diese dabei schlecht ausgegangen ist. 

Die Gedanken, dass der andere Typ in ihr drin war und das auch mehrfach an genau diesem Ort kamen mir auch als wir das erste Mal wieder in ihrem Bett miteinander geschlafen haben. Allerdings war sie nun auch keine Jungfrau mehr als wir uns zum ersten Mal kennengelernt haben und ihren Exfreund von damals durfte ich auch kennenlernen als er mal vor ihrer Tür stand und er sie zurück haben wollte. War damals übrigens auch quasi ein warmer Wechsel von ihm zu mir nach einer on/off Geschichte mit ihm. Hätte mir eigentlich zu denken geben sollen. 

Ich glaube mittlerweile wirklich da selbst mit auf die Schnautze fliegen zu müssen. Ist wie mit einem Kind dem man sagt dass es die heiße Herdplatte nicht anfassen soll. Es wird es trotzdem machen.

 

@Nemesis88

Danke nochmal dir speziell dass du dir so viel Zeit genommen hast. 

Sie sagt sie hätte mir reinen Wein eingeschenkt aber überprüfen kann ich das nunmal nicht. 

Du hast aber recht, die Indizien sprechen eine klare Sprache, nämlich dass sie sich zumindest im Vorfeld schon emotional distanziert hat und durch ihr Verhalten wissentlich unsere Beziehung aufs Spiel gesetzt hat. Dann folgte irgendwann meine Reaktion, die durchaus zu erwarten war, und daraufhin hat sie Schluss gemacht. Miese Nummer. 

Dass Frauen meistens auch schwerwiegende Entscheidungen aufgrund der aktuellen Stimmungslage durch Emotionalität treffen habe ich auch schon bemerkt. Auf sie trifft das definitiv zu. Das ist tatsächlich ein großes Risiko was ich nun tragen muss. Momentan ist wieder rosa rote Brille angesagt und mit mir alles noch so toll aber wie wird es werden wenn der Alltag wieder komplett da ist und es auch mal Streitigkeiten gibt? Wird sie dann wieder so schnell die ganze Beziehung in Frage stellen? Ich glaube dass das hier wirklich der springende Punkt ist. Das hängt aber leider ganz von ihr ab inwieweit sie dann kurzfristig aufgrund der Emotionen handelt oder dazugelernt hat und anhand eines längeren Zeitraumes unsere Beziehung beurteilt und entsprechend handelt. 

Deine Erfahrungen sind da sehr interessant weil es bei mir vergleichbar ist. Schluss gemacht und dann nach einiger Zeit mitbekommen wie ich mein eigenes Leben wieder auf die Kette bekommen habe. Sie sagte auch zu mir dass ich in der Trennungszeit wieder so geworden bin wie sie mich kennengelernt hat. Da liegt es nun an mir weiterhin die volle Priorität auf meinen eigenen Interessen zu belassen. Egal wie die Geschichte ausgeht, damit kann ich nur gewinnen. Andererseits sagst du ja, dass es bei dir dennoch nach 3-4 Monaten gescheitert ist. Wir sind jetzt bei knapp zwei Monaten. Die erste Euphorie ist wohl noch da. Meine Situation ist zudem deutlich schlechter da wir noch nicht ansatzweise so lange zusammen waren wie ihr damals und weil das Vertrauen durch die Vorgeschichte absolut am Arsch ist. 

 

Stimmt. Eine gesunde Beziehung. Wie ich schon meinte lege ich da meine ganze Hoffnung hinein, dass sie nun durch die ganze Sache den entscheidenen Entwicklungsschritt gemacht hat. Mal ehrlich, sie weiß ja selbst auch dass sie kacke gebaut hat und wird das gleiche ja nun nicht nochmal abziehen. Sie ist zwar erst 22 aber ja auch nicht völlig bescheuert. Irgendein Lerneffekt ist da doch auch eingetreten. Hoffe ich zumindest. 

 

Nachdenkelich macht mich das alles selbstverständlich. Den Thread hier habe ich eröffnet um Input zu bekommen, eine objektive Sichtweise auf die Dinge von Personen, die weder mich noch sie besser kennen und somit nicht irgendwie Sympathien für die eine oder die andere Meinung hägen sondern frei heraus sagen können wie sie die Situation sehen. Ich habe hier viele verschiedene Meinungen erhalten und dass ist auch das, was ich bezwecken wollte. Natürlich denke ich über jeden Satz den ihr geschrieben habt nach und werde das auch noch eine ganze Weile tun und immer wieder unter ihr Verhalten und mein Gefühl subsumieren. Ich möchte nun allerdings nicht aufgrund eines kurzen Zeitraumes diese Trennungsentscheidung treffen. Das kann ich in ein paar Wochen immernoch tuen sofern ich Anlass dazu sehe. Durch eure Beiträge wurde ich deutlich sensibilisierter und werde auch schneller die Reissleine ziehen sobald ich Anzeichen sehe dass die Beziehung nicht so läuft wie ich es hoffe als ich es ohne eure Postings getan hätte. Ich weiß, Worte und Taten und so aber solange sie mir nun keinen Grund liefert an ihrer nun erneut beteuerten Aufrichtigkeit zu zweifeln behandele ich die Vergangenheit als solche und schaue positiv in die Zukunft mit der Hoffnung dass wir das Geschehene irgendwie gemeinsam hinter uns lassen können. Leicht wird es nicht und wahrscheinlich wird es nicht langfristig funktionieren aber noch werfe ich die Flinte nicht ins Korn. 

[Nemesis88 517]

Kein Problem.
Wie du bereits gesagt hast bist du sensibilisiert und hast auf den Schirm in welche Richtungen das laufen kann.
Nimm die Erfahrung mit, wenn die Kosten (Zeit / Emotionen) für dich passen.

Ich wünsch dir alles Gute :)
 

[slowfood 1214]

vor 3 Stunden schrieb Mehrweg:

weiß, Worte und Taten und so aber solange sie mir nun keinen Grund liefert an ihrer nun erneut beteuerten Aufrichtigkeit zu zweifeln behandele ich die Vergangenheit als solche und schaue positiv in die Zukunft mit der Hoffnung dass wir das Geschehene irgendwie gemeinsam hinter uns lassen können. Leicht wird es nicht und wahrscheinlich wird es

Tu das. Und sei immer bereit sie zu verlieren.

März 21, 2017 bearbeitet von slowfood

[Mehrweg 3]

Ich möchte mal ein Update geben:

Es läuft nach wie vor wirklich gut. Wir sind gerade mit ihrer gesamten Familie für zwei Wochen zu Verwandschaft von ihr ans Mittelmeer gefahren. Und das ist auch, was ich ein wenig eigenartig finde. Wir waren bisher zweimal hier im Urlaub. Einmal vor anderthalb Jahren als wir gerade fünf Monate zusammen waren und einmal im Oktober 2016, als sie sich am Tag darauf getrennt hatte. Wir wussten schon im Oktober dass sie Ostern wieder hinfahren, wir wollten eigentlich auch Flüge buchen. Das hatte sie aber rausgeschoben weil sie nicht wollte dass ich mitfahre, wie sie mir jetzt gesagt hat. Sie wollte einfach mal alleine mit ihrer Familie Zeit verbringen und nicht immer mit Anhang dorthin. Ich verstehe mich mit allen hier gut und bin und war bestimmt nicht die Klette die sie davon abgehalten hat, mal alleine mit ihrem Bruder in den Ort zu gehen oder so. Ich kann auch sehr gut verstehen dass sie mal alleine mit ihrer Familie wegmöchte, meinetwegen auch für zwei Wochen, alles gar kein Problem sofern es denn mal kommuniziert wird. 

Naja, mit dieser Vorgeschichte hat sie mich kurz nach meinem letzen Beitrga hier, wir waren also noch nichtmal zwei Monate wieder zusammen, förmlich drum gebeten doch mit ihr zu fliegen. Was soll ich sagen: Weil ich demnächst selbst drei Wochen im Urlaub bin und sie nicht sehe habe ich zugestimmt und wir liegen jetzt hier am Strand.

Ich mache mir aber wirklich noch immer Gedanken: Ihr Wunsch mal alleine zu fliegen und generell die Trennung kamen ja wahrscheinlich nicht aus einer Laune heraus. Sie wird dieses Gefühl schon gehabt haben und bisher hat sie es nicht umgesetzt, sprich, sie war nicht alleine und auch nicht alleine im Urlaub. Sie sagt mir zwar immer dass sie dieses Gefühl in dieser Situation damals hatte aber sie nun weiß wie es sein soll und bliblablubb. 

Wir haben mit unserer Beziehung wieder genau dort angefangen wo wir aufgehört haben: Wir haben wieder Wohnungsschlüssel getauscht, sind jetzt zusammen unterwegs und alles ist wirklich wie früher. Für mich ist das super so, ich war ja auch damals wirklich sehr glücklich und die Trennung kam überraschend. Mein rationales Ich sagt mir aber wieder: Wenn wir uns genauso verhalten wie früher, endet es dann auch wie früher? Klar, Menschen können sich ändern und sie kann es nun auch gut finden so wie es läuft aber ist dafür nicht mehr Entwicklungszeit nötig? Das ist ja eine krasse Kehrtwende in ihren Gedanken die in ein paar Monaten Trennungszeit passiert sein soll während sie nen anderen gefickt hat. 

Kann das überhaupt sein? Oder redet sie sich gerade alles schön und versucht die Trennungszeit zu vergessen indem wir wieder alles machen wie früher? Versucht sie es mir gerade recht zu machen? Mir das zu bieten was ich immer wollte obwohl sie es ggf nicht will? Das würde dann wohl früher oder später nach hinten losgehen. 

Ich weiß, keiner von euch wohnt in ihrem Kopf aber mich würden eure Meinungen interessieren! 

[Lafar 22216]

Alter, atme mal tief durch. Du bist hier im Pickupforum. Das bedeutet das wir Typen grundsätzlich in die Eier treten um aufzuwachen. Du bist noch nicht eingelesen und versiert mit dem Thema Frauen und Verführung und vorallem Persönlichkeitsentwicklung. Da fangen wir jetzt bei dir an:

1. Du hast ein Problem mit One-itis (eine Frau zu idealisieren, die Eine Traumfrau, die super zu mir passt, nach ihr werde ich so jemanden nie mehr finden), zudem Verlustängste und denkst schon in dieser seltsamen Schablone unbedingt ne 22 jährige heiraten zu müssen, als ob das ne Garantie für irgendwas ist. Dann dein Ego-Eifersuchts-Shit.

2. Scheinbar zuwenig Erfahrung mit Frauen.

3. Du verstehst oder übersiehst das sie erst 22 Jahre jung ist und setzt voraus, sie ist auf deinem Alterslevel.

 

So, nun kurz zu Nummer eins. Der wichtigste Punkt. Denn wenn ihr beide euch wahrscheinlich in abgesteckter Zeit trennen werdet, wird die nächste Beziehung an genau deinen jetzigen Problemen scheitern. Bekomme deine Verlustängste in den Griff. Werde ein entspannter Mann, der nicht einen Eifersuchtsanfall bekommt. Weißt du wie du all das los wirst? Indem du anfängst mehr Frauen kennenzulernen und erkennst, dass du jederzeit bessere und schönere, reifere und intelligentere Frauen bekommen kannst. Dann würdest du nicht in diese Jammerposition kommen, ne 22 jährige anzuhimmeln, heiraten zu wollen und sie wegen dem Blödsinn den sie abzog nicht nochmal zurück nimmst, bis sie den nächsten Schwanz will. Du musst dich von dieser einen Vagina Abhängigkeit lösen, indem du weiterhin aktiv auf dem Markt in Erscheinung trittst. Anders wirst du niemals entspannt eine auf augenhöhe basierende Beziehung führen können. Du bist wie jemand der schiss hat nachts durch die Stadt zugehen, weil er mal vermöbelt wurde. Hättest du Kampfsport erlernt, würdest du entspannt durch die Straßen gehen. Hättest du Pickup gelernt, würdest du entspannt in deiner Beziehung voran gehen. Verstehst?

Damit sind wir schon bei Punkt zwei und drei. Weißt du wie Frauen ticken? Hast du das mit den Frauen wirklich verstanden? Du hörst dich für mich noch einwenig zu sehr nach Hollywood-Disney Romantiker an, mit den alten traditionellen Vorstellungen was bei Mann und Frau so abgeht. Es gibt niemals eine Garantie für eine ewige Beziehung. Da ändert auch Heiraten nichts. Das ist keine Sicherheit. Du musst wie schon an andere Stelle gesagt wurde, jederzeit bereit sein, deine Partnerin zuverlieren. Akzeptier das!

Und jetzt zu deiner Freundin. Du bist 28. Sie ist 22. Was ist der Unterschied? Dazwischen ist ein Entwicklungsstand und Erfahrungsdefiziet von mehreren Welten. Sie ist jetzt in einem Alter wo sie Erfahrungen machen will. Wo sie Schwänze lutschen will, Partys und Reisen, Spaß, Dummheiten und Blödsinn erfahren will. Mal nen Dreier und mal Lesbensex, Anal von Carlos gebumst werden und Freiheiten ausleben, was sie dir schon gesagt hat. Eine feste Beziehung ist Gift für solche junge Girls. Egal wie jetzt der Stand ist. Ü25 Frauen die gefestigt im Leben stehen, sind eher dein Kaliber. Auch ruhig eine um die 30. U25 jährige sind in deinem Alter eher Fickbeziehungen. Sie wollen Sex und Kuscheln. Aber keine Handschellen.

Deine Skepsis ist berechtigt. In diesem Alter eine lange dauerhafte Beziehung zuführen ist fast nicht möglich. Dazu macht sie mir viel zu sehr den Eindruck als ob sie sich noch ausleben will. Das wird sie jetzt noch dir und sich selbst verleugnen. Aber in 6 Monaten, in 8 Monaten kommt der Gedanke an Carlos. Und du wirst sie in dessen Arme drängen, weil du immer mehr sie unbewusst in Richtung zusammenziehen und Heiraten führst. Sie ist schlichtweg zu jung. Sie will mit ihren Girls um die Häuser ziehen. 

Ich weiß das du mir nicht glauben wirst. Mein Rat an dich ist diese Beziehung nicht zu ernst zunehmen und es einfach mal locker entspannt laufen zulassen ohne irgendwelche Erwartungen. Gib die Heiratskacke mit ihr auf. Sei nicht naiv nach 1,5 Jahren schon ein Kind zuheiraten. Erstrecht nicht nach der Schlussmachaktion. Das zeigt das du null Eier und keine eigene Prinzipien hast, weil du keine Alternativen an Frauen hast und scheinbar gar nicht weißt das du auch jedrzeit sofort andere tolle Frauen haben könntest. Genieße die Zeit mit ihr ohne Hirnfick und arbeite hart an dir. Du hast diesbezüglich was ich hier herauslese einige gefährliche Defizite.

Lies dich im Beginnerforum und der Schatztruhe ein und verstehe dich und sie und generell die Frauen. Aber unser Erfahrungswert sagt uns, das diese Beziehung zeitlich begrenzt ist. Dazu gibts zuviele Symptome. Und verinnerliche das auch du jedrzeit von jeder Frau der Welt verlassen werdenn kannst. Damit musst du leben. Hast du dich überhaupt schon genug ausgetobt? 

Geh die Sache easy an, lern PU und hab ne schöne Zeit ohne Hirnfick. Du bist im Urlaub mit ihr. Vögel sie, genießt die Zeit. Denn die Zeit wird zeigen ob ihr zusammenpasst. Aber nutze diese Zeit an dir dringend zu arbeit und die wahre Erkenntnis zwischen Penis und Vagina zu enthüllen.

[Mehrweg 3]

Danke @Lafar

Hatte deinen Text gelesen und mir sehr zu Herzen genommen. Jetzt möchte ich euch nochmal ein Update geben: 

Der Urlaub lief super. Wir hatten wahnsinnig viel Spaß miteinander 😉

Es war eine richtig schöne Zeit und fühlte sich genau so an wie früher. Die Zeit danach ebenso. Ich habe wirklich das Gefühl, als wenn das alles nicht gewesen wäre. Ich komme gerade selbst aus einem anderen Urlaub zurück, wo ich mit einem Kumpel durch die USA getourt bin. Sehr geile Zeit (kann ich jedem empfehlen) und meinem Gefühl nach hat sie mich sehr, sehr vermisst und hat sehr viel investiert. 

 

Jetzt der Absatz, für den ihr mich garantiert steinigen werdet: Wir wollen zusammenziehen! Nicht sofort sondern nach ihrem Auslandssemester. Möglicherweise wollen wir nach ihrem Auslandssemester auch noch zusammen zwei Monate durch Australien touren, das ist aber bisher nur grob gefasst. Der Plan ist, dass ich meine Wohnung jetzt zum Sommer abgebe, während sie weg ist in ihrer wohne (deutlich bessere Lage etc) und wir uns dann, wenn sie wieder da ist, ein Drei-Zimmer Wohnung suchen wobei jeder sein eigenes Zimmer bekommt um auch eigenständig lernen und im Notfall auch schlafen zu können. Ich weiß, dass ich ein hohes Risiko damit eingehe, besonders weil sie dazwischen im Ausland ist aber für mich gilt jetzt: Ganz oder gar nicht. Es kann schief gehen, aber dann habe ich wenigstens nicht noch Monate oder Jahre in die falsche Frau verschwendet und wenn es klappt haben wir einen großen Entwicklungsschritt geschafft. 

 

[Suane 3442]

Was ich dir spontan raten kann:

Generell keine Sachen in Stein meißeln, wenn die Freundin monatelang bei Surferboys ist. Das gilt für eine gesunde Beziehung und für deine erst Recht. Denn die Chance, dass du danach ohne Wohnung auf der Straße stehst ist sehr sehr hoch. Na nützt dein euphorisches "Weil ich jetzt Augen zu und durch handel, wird es sicher klappen".

Allgemein würde ich wenn möglich immer testen wie der Alltag mit einer Frau funktioniert bevor ich alle Brücken hinter mir einreiße. So habe zB ich persönlichen meine Single-Wohnung noch monatelang bezahlt obwohl ich praktisch schon mit meiner Freundin zusammen gewohnt habe. Mittlerweile ist die Wohnung gekündigt und es funktioniert sehr gut zusammen, so dass man sagen könnte " da habe ich so lange umsonst Miete bezahlt ", aber ich würde immer wieder so handeln sag ich dir. Euphorie und die rosa Brille sind ein schlechter Ratgeber. Also bitte schau erstmal ob diese Beziehung ihre Reise der Versuchungen übersteht.

 

[Running Buddha 238]

Man hätte die Beziehung auch einfach etwas öffnen können während ihres Auslandsaufenthaltes, oder die Beziehung einfach so weiterführen können wie bisher und dann mal schauen was Sache ist, wann sie wieder da ist. 

Aber nein, du versuchst die Dame zu binden, indem du jetzt schon von einer gemeinsamen Wohnung faselst und versuchst sie damit zu über ihr Auslandssemester zu binden. Ok, kann man noch verstehen, aber verdammt, du gibst deine Wohnung auf und ziehst in ihre ein, wie ein kleiner Hund der auf Frauchen wartet und davon abhängig ist, dass sie auch ja wieder nach Hause kommt! Meine Güte, die hat dich an Eiern, das ist nicht mehr heilig.

Wie kannst du doch tatsächlich Lafar in deinem vorherigen Post erwähnen, ihm danken und sagen, du hättest seine Worte berücksichtigt und dann bringst du so eine dumme Aktion?! Du bekommst hier von wirklich guten Leuten Rat erteilt, und dann sowas, soll das jemand verstehen...du siehst zu viele Hollywood-Streifen. Und auch diesen wird der Hampelmann, der auf Frauchen brav in ihrer Wohnung wartet, beschissen und ist am Ende der Depp, und nein, mit dem Würstchen hat in der Regel niemand Mitleid, alle Kinobesucher freuen sich darüber, dass die Frau den geilen Typen im Ausland vernascht und den Bubi zu Hause lediglich als Putze ansieht der zudem für einen vollen Kühlschrank sorgt wann sie wieder da ist.

[Gast KillEmAll]

Ich will dir deine Hoffnungen nicht nehmen, aber du machst einen Fehler. Du merkst wie sprunghaft die Kleine ist, dass ihr Glück ausschließlich auf der emotionalen Tagesform basiert und laut deinen Schilderungen innerhalb einer kurzen Zeitspanne umschwingen kann.

Du merkst immer dann dass du deine Oneitis hast, wenn deine langfristigen Entscheidungen nicht mehr auf deiner Ratio fruchten, sondern auf Emotionen. Es ist richtig, du musst deine Erfahrungen machen und du wirst das auch so beibehalten, auch wenn dir die meisten hier davon abraten. Du hast ein stark idealisiertes Bild von dem Mädel und genau das wird dir in deiner Beziehung zum Verhängnis. Wie immer eigentlich. 

Du bist von nun an ihr sicherer Hafen und erstmal gegeben. Um dich braucht sie sich nicht mehr zu bemühen. Weiter werde ich nicht ausführen, weil es Vermutungen sind, die nur deine Ängste schüren würden. Auch wenn ich mir ziemlich sicher bin, dass diese Vermutungen eintreten.

Ich möchte dir nur als Herz legen, dein Leben unter der Annahme aufzuziehen, dass sie dich nach dem Auslandssemester verlassen wird und alle deine Entscheidungen auf dieser Basis zu treffen.

Und nochwas, lass diesen Thread leben und aktualisiere ihn bis zur Trennung. Das wird vielen Jungs in deiner Lage helfen, die klassischen Zusammenhänge zu verstehen. 

Für dich wünsche ich mir, dass du aus dem was passieren wird, lernst. Das ist mehr wert als diese Beziehung. 

 

[UpPicker90 99]

Warum bleibst du nicht einfach in deiner Bude wohnen und sie kündigt ihre? Versteh gerade nicht warum du den Housekeeper bei ihr spielen willst?

[Mehrweg 3]

Danke erstmal euch allen für eure Beiträge,

Ich habe in meinem Urlaub sehr ausgiebig über meine weiteren Lebenspläne nachgedacht. Ich gehe auf die 30 zu und werde in absehbarer Zeit mein Studium beenden und anfangen, zu arbeiten. Ich kann mir mittelfristig (5 Jahre oder so, ohne mich da jetzt ganz konkret festlegen zu wollen) Kinder und ein Haus vorstellen. Grundsätzlich auch mit ihr. Aber ja, ich weiß, dass es nicht unbedingt so kommen muss. Dass sie mich schonmal enttäuscht hat. Aber ich habe ihr eine zweite Chance gegeben und möchte jetzt schauen, was tatsächlich dahinter steckt. Ob es auch wirklich so funktionieren kann, wie wir uns das momentan beide vorstellen. Ich könnte jetzt noch jahrelang mit ihr so weiter machen, die Beziehung öffnen und alles locker sehen. Wenn es dann schief geht waren es aber für mich verschenkte Jahre. Also setze ich nun alles auf eine Karte und gehe den nächsten Schritt in Hinblick auf meinen Zukunftsplan, zusammenziehen! Mir ist durchaus bewusst, dass das schief gehen kann aber dann weiß ich zumindest, dass es wohl auch sonst langfristig nichts geworden wäre und habe nicht noch Jahre in ein halbtotes Pferd investiert. 

Wir proben das zusammenziehen jetzt anderthalb Monate in ihrer Wohnung, bis sie dann abfliegt. Ihre Wohnung ist es, weil die Lage deutlich besser ist. Falls es schief geht hätte ich die Monate, die sie im Ausland ist noch ihre Wohnung und könnte mich so lange nach einer neuen Bleibe für mich umsehen. Ein Umzug war sowieso geplant, da ich mit meiner Wohnung nicht glücklich bin. 

Was die Surferboys angeht: Sie geht nach England, nicht nach Australien, da fahren wir ggf nochmal zusammen hin. Sicherlich gibt es auch in England interessante Menschen aber wenn sie wirklich diejenige ist, die ich haben will passiert da nichts und wenn etwas passiert passt sie halt nicht zu mir. 

Wenn es was neues gibt werde ich diesen Thread, wie bisher, aktuell halten. Ich hoffe natürlich, dass es nicht mit der Trennung endet. 

[Suane 3442]

vor einer Stunde, Mehrweg schrieb:

Ich gehe auf die 30 zu und werde in absehbarer Zeit mein Studium beenden und anfangen, zu arbeiten. Ich kann mir mittelfristig (5 Jahre oder so, ohne mich da jetzt ganz konkret festlegen zu wollen) Kinder und ein Haus vorstellen. Grundsätzlich auch mit ihr.

Klingt für mich wie Torschlusspanik, die du als Mann gar nicht haben müsstest. Die guten Jahre kommen jetzt erst. Du verdienst bald richtig Geld und kannst das Leben erstmal richtig genießen, statt sich aus dem Studentenleben instant anzuketten. Kids und Eigenheim verschimmeln die nächsten 10 Jahre nicht. Also hör auf mit dieser Hektik.

vor einer Stunde, Mehrweg schrieb:

Dass sie mich schonmal enttäuscht hat. Aber ich habe ihr eine zweite Chance gegeben und möchte jetzt schauen, was tatsächlich dahinter steckt. Ob es auch wirklich so funktionieren kann, wie wir uns das momentan beide vorstellen. Ich könnte jetzt noch jahrelang mit ihr so weiter machen, die Beziehung öffnen und alles locker sehen. Wenn es dann schief geht waren es aber für mich verschenkte Jahre. Also setze ich nun alles auf eine Karte und gehe den nächsten Schritt in Hinblick auf meinen Zukunftsplan, zusammenziehen!

Klingt als hättest du null Alernativen, ergo willst du nochmal auf die heiße Herdplatte greifen, statt die anderen zu testen.

vor einer Stunde, Mehrweg schrieb:

 noch Jahre in ein halbtotes Pferd investiert. 

Ähm, aber das tust du doch gerade... warum nicht mal ein neues Pferd? Siehe Alternativen.

vor einer Stunde, Mehrweg schrieb:

Was die Surferboys angeht: Sie geht nach England, nicht nach Australien, da fahren wir ggf nochmal zusammen hin. Sicherlich gibt es auch in England interessante Menschen (...)

Jaja, jetzt kommt wieder das Briten-bashing: "Tiny Island, Tiny Gene Pool " 😄 da bin ich raus.

Naja, ich drücke dir dennoch die Daumen und freue mich auf Updates von dir, egal ob positiv oder negativ.

PS: Achte darauf ob sich altbekannte Muster bei ihr oder dir erneut einstellen und reagiere frühzeitig darauf statt auf Besserung zu hoffen.

[Kiryu 18]

Mal was ganz allgemeines und grundlegendes: Wenn du mit der Frau über eure gemeinsame Zukunft redest, senkst du die Wahrscheinlichkeit, dass du Teil dieser Zukunft bist.

Der Mann verführt, die Frau bindet (Stichwort Heiratsmaterial). Meiner Meinung nach bist du zu schnell eskaliert was die Beziehung angeht, fahre lieber einen Gang runter und fokussiere dich auf das wichtige -> eine schöne gemeinsame Zeit zu verbringen und sie zu verführen.

 

Zu den anderen Punkten wurde hier bereits viel genannt. Behalte im Kopf, dass Menschen sich sehr selten wirklich komplett ändern. Das heißt, die Tendenzen, die sie vor der Trennung gezeigt hat, hat sie nicht abgelegt. "Once a cheater, always a cheater". Du kannst natürlich auch den Switch in Richtung offene Beziehung machen (wovon dich aber sicher deine Oneitis abhält), dann hättest du die ganzen Kopfschmerzen mit dem Thema "Fremdgehen" nicht.

In meiner Welt existiert "Fremdgehen" gar nicht mehr, und das fühlt sich verdammt gut an.

 

Wenn sie Verhaltensweisen an den Tag legt, die für dich nicht in eine ernsthafte Beziehung mit Gefühlen passen, stufst du sie runter zur FB (was sich allerdings durch deine Oneitis als schwierig herausstellen wird).

 

So oder so, falls du das monogame Ding weiterführen möchtest, musst du dich DEFINITIV mit dem Thema Oneitis auseinander setzen.

[Mehrweg 3]

Es gibt ein kleines Update:

Wir haben sehr spontan eine coole Wohnung und Nachmieter für unsere alten Wohnungen gefunden. Umzug ist am Mittwoch. Ging nun tatsächlich alles sehr schnell. 

Nochmal zu meinem aktuellen Mindset: ich weiß, dass es möglicherweise in Bezug auf unsere Beziehung ein Fehler gewesen ist, nun zusammenzuziehen. Ja, sie war sehr sprunghaft mit ihren Entscheidungen und hat diese bisher aus ihrer emotionalen, kurzfristigen Lust und Laune getroffen. Da passt eigentlich auch diese Entscheidung sehr gut ins Schema. Entschieden haben wir dies nämlich nach meinem dreiwöchigen Urlaub, wo sie wahrscheinlich zum ersten Mal seit einigen Jahren mehrere Wochen am Stück ohne Partner auskommen musste und nun wahrscheinlich auch Angst vor dem Alleinsein während ihres Auslandssemester hat. Das Vermissensgefühl war somit wohl sehr groß und entsprechend könnte die Entscheidung eine engere Verbindung durch Zusammenziehen einzugehen auf diesem Gefühl begründet sein. Wenn dies so ist wird es wohl langfristig schiefgehen. Aber was habe ich denn zu verlieren? Maximal drei Monatsmieten. Das wäre zwar ärgerlich aber würde mich auch nicht umbringen. Egal wie es ausgeht kann ich mit dieser Sache nur gewinnen. Wenn es schief läuft, was ich nicht hoffe aber wovon hier ja jeder ausgeht, Gewinne ich die Erkenntnis, dass diese Frau einfach nicht zu meinen Vorstellungen passt. Wenn es funktioniert haben wir den nächsten Schritt in die Richtung gemacht, die mir vorschwebt. 

Ich möchte einfach keine Frau mehr, die nicht weiß was sie will sondern eine, die auf ihre Worte auch Taten folgen lässt. Ich hoffe, dass sie durch unsere Trennung damals eine solche geworden ist. Dies ist der beste Weg, um es herauszufinden. 

 

@Suane

Wie gesagt, mein Motto ist jetzt ganz oder gar nicht. Entweder sie sieht es nun wirklich so wie sie sagt oder nicht. Eine neue Wohnung findet man im Notfall doch recht zügig. Ein Risiko, was ich bereit bin einzugehen um endlich herauszufinden, woran ich nun bei ihr bin. Mit Torschlusspanik hat das ganze mmn nichts zu tun. Wenn sie das wirklich so sieht, wie sie es mir gegenüber sagt kann ich mir wirklich vorstellen mit ihr alt zu werden. Ich will aber nicht weiter im Ungewissen mit ihr leben. Ich werde nunmal nicht gerne verarscht, auch nicht, wenn es ihrerseits unbewusst geschehen würde. Ich habe dazugelernt und weiß die Anzeichen, die auf einen negativen Ausgang hindeuten könnten, nun mit Sicherheit besser zu deuten. Ich rechne mit dem schlimmsten aber hoffe das beste. 

@KillEmAll

Werde ruhig ausführlich, ich mag klare Worte und auch, wenn sie nicht unbedingt mit meinen Hoffnungen übereinstimmen, höre ich gerne andere Meinungen. Das erweitert immer den eigenen Horizont. Zu dem emotionalen Handeln habe ich oben schon was geschrieben. 

@Kiryu

Mag sein, dass grundsätzlich der Mann verführt und die Frau bindet. Es ist ja nun auch nicht so, dass ich allein entschieden habe, dass wir zusammenziehen. Der Anstoß dazu kam von ihr. Eine offene Beziehung kommt für mich nicht in Betracht. Dagegen spricht meine Grundeinstellung zu dem gesamten Thema Beziehung. Darüber kann man auch nicht streiten. 

Sollte sie mir im Ausland Fremdgehen würde ich es wohl auch nie erfahren sofern da nicht mehr hintersteckt. Dementsprechend bringt es nichts, mir da so großartig Gedanken zu zumachen. 

 

Danke nochmal an euch alle, dass ihr mich so fleißig an euren Ansichten zu dem Thema teilhaben lasst. Auch wenn ich nicht danach handle hilft es mir sehr die möglichen Folgen meines Handelns abschätzen zu können und, sollte es schief gehen, haut es mich dadurch hoffentlich nicht so dermaßen emotional weg wie es das sonst getan hätte. Ihr seid ein tolles Forum! 

[Mehrweg 3]

Ich melde mich mal wieder mit einem kleinen Update:

Wir wohnen jetzt seit gut einem Monat zusammen. Logisch, zu früh um ein endgültiges Fazit zu ziehen aber bisher läuft alles wunderbar. Ich hatte zwischendurch Geburtstag, sie hat sich ein sehr schönes Geschenk überlegt und auch ansonsten ist die Zeit mit ihr sehr harmonisch und ihr Invest hoch. In zehn Tagen geht es dann für sie für zwei Wochen auf Exkursion und dann Ende August ja für gute drei Monate ins Erasmus. Sie beginnt jetzt schon damit, mich zu vermissen, sucht viel Nähe und der Sex ist sehr emotional. 

 

Nun zum weniger erfreulichen Teil: Sie hat anscheinend meine Euphorie um das Zusammenziehen genutzt und hat mir vor einem Monat, noch bevor wir die Wohnung hatten, erzählt, dass es damals mit dem Typen doch über mehrere Monate lief und auch ernsthaftere Absichten auf beiden Seiten dahinter gesteckt haben. Sie hat sich dann aber von ihm getrennt, weil sie eingesehen hat, dass sie mich vermisst und zurückmöchte. 

Klingt erstmal hart, sie hatte mir also nicht direkt die Wahrheit gesagt. Andererseits ist mir mittlerweile egal was da damals gelaufen ist. Die Gegenwart zählt für mich und nicht das, was sie während unserer getrennten Zeit gemacht hat. Andererseits kommen bei mir auch wieder vermehrt Zweifel hoch. Sie trennt sich, schläft mehrere Monate lang mit einem anderen, hat mit diesem ernste Absichten und erst dann fällt ihr auf, dass sie mich vermisst? Um das zu erklären muss ich ein wenig ausholen: Ihre Familienverhältnisse sind sehr zerrüttet. Mutter ist Alleinerziehend und es geht ihr, also der Mutter, damit sehr schlecht. Meine HB hat damals schon sehr oft gesagt, dass sie niemals so enden möchte. Dass sie nicht beziehungsgestört sein möchte und später unbedingt ein traditionelles Familienleben mit Kind, Hund und Haus und Kindsvater möchte. Entspricht auch meinen Vorstellungen aber dann kam die Trennung, wo es ihr alles zu schnell ging, zu eng wurde etc. 

Ich habe nun das blöde Gefühl, dass sie diesen kompletten Sinneswandel, von zu eng und Trennung bis hin zu wir versuchen es wieder, gemeinsamer Urlaub, gemeinsame Wohnung nur tut, um sich zu beweisen, dass sie nicht wie ihre Mutter ist und dazu in der Lage ist, eine "vernünftige" Beziehung zu führen. Und ich war nunmal derjenige, der schon gut in die Familie integriert war, alles für sie getan habe und auch selbst Pläne in diese Richtung mit ihr hatte. Also der perfekte Mann für dieses Vorhaben. Ich will aber keine Beziehung zu einem Menschen führen, der mich nicht liebt sondern mich nur benutzt um sich selbst was zu beweisen. 

 

Das sind meine Gedanken zur Zeit, die ich seit einem Monat nicht loswerde. Mit ihr darüber reden würde wohl auch nicht helfen. Wenn es so wäre, wie ich es fürchte, würde sie es mit Sicherheit nicht einsehen. 

Ich hoffe dass diese Gedanken wieder verschwinden. Andernfalls habe ich ja bald dreieinhalb Monate Zeit um für mich alleine zu überdenken, wie ich damit umgehe. 

[UpPicker90 99]

vor 30 Minuten, Mehrweg schrieb:

Ich melde mich mal wieder mit einem kleinen Update:

Wir wohnen jetzt seit gut einem Monat zusammen. Logisch, zu früh um ein endgültiges Fazit zu ziehen aber bisher läuft alles wunderbar. Ich hatte zwischendurch Geburtstag, sie hat sich ein sehr schönes Geschenk überlegt und auch ansonsten ist die Zeit mit ihr sehr harmonisch und ihr Invest hoch. In zehn Tagen geht es dann für sie für zwei Wochen auf Exkursion und dann Ende August ja für gute drei Monate ins Erasmus. Sie beginnt jetzt schon damit, mich zu vermissen, sucht viel Nähe und der Sex ist sehr emotional. 

 

Nun zum weniger erfreulichen Teil: Sie hat anscheinend meine Euphorie um das Zusammenziehen genutzt und hat mir vor einem Monat, noch bevor wir die Wohnung hatten, erzählt, dass es damals mit dem Typen doch über mehrere Monate lief und auch ernsthaftere Absichten auf beiden Seiten dahinter gesteckt haben. Sie hat sich dann aber von ihm getrennt, weil sie eingesehen hat, dass sie mich vermisst und zurückmöchte. 

Klingt erstmal hart, sie hatte mir also nicht direkt die Wahrheit gesagt. Andererseits ist mir mittlerweile egal was da damals gelaufen ist. Die Gegenwart zählt für mich und nicht das, was sie während unserer getrennten Zeit gemacht hat. Andererseits kommen bei mir auch wieder vermehrt Zweifel hoch. Sie trennt sich, schläft mehrere Monate lang mit einem anderen, hat mit diesem ernste Absichten und erst dann fällt ihr auf, dass sie mich vermisst? Um das zu erklären muss ich ein wenig ausholen: Ihre Familienverhältnisse sind sehr zerrüttet. Mutter ist Alleinerziehend und es geht ihr, also der Mutter, damit sehr schlecht. Meine HB hat damals schon sehr oft gesagt, dass sie niemals so enden möchte. Dass sie nicht beziehungsgestört sein möchte und später unbedingt ein traditionelles Familienleben mit Kind, Hund und Haus und Kindsvater möchte. Entspricht auch meinen Vorstellungen aber dann kam die Trennung, wo es ihr alles zu schnell ging, zu eng wurde etc. 

Ich habe nun das blöde Gefühl, dass sie diesen kompletten Sinneswandel, von zu eng und Trennung bis hin zu wir versuchen es wieder, gemeinsamer Urlaub, gemeinsame Wohnung nur tut, um sich zu beweisen, dass sie nicht wie ihre Mutter ist und dazu in der Lage ist, eine "vernünftige" Beziehung zu führen. Und ich war nunmal derjenige, der schon gut in die Familie integriert war, alles für sie getan habe und auch selbst Pläne in diese Richtung mit ihr hatte. Also der perfekte Mann für dieses Vorhaben. Ich will aber keine Beziehung zu einem Menschen führen, der mich nicht liebt sondern mich nur benutzt um sich selbst was zu beweisen. 

 

Das sind meine Gedanken zur Zeit, die ich seit einem Monat nicht loswerde. Mit ihr darüber reden würde wohl auch nicht helfen. Wenn es so wäre, wie ich es fürchte, würde sie es mit Sicherheit nicht einsehen. 

Ich hoffe dass diese Gedanken wieder verschwinden. Andernfalls habe ich ja bald dreieinhalb Monate Zeit um für mich alleine zu überdenken, wie ich damit umgehe. 

Aber warum genau seit ihr dann schon zusammen gezogen wenn dich solche Gedanken plagen?

[Mehrweg 3]

@UpPicker90

Die Gedanken resultieren ja nicht aus dem Zusammenziehen sondern aus der Vergangenheit. Das Zusammenziehen mit ihr ist das, was ich mir gewünscht habe, aber eben aus dem Grund, dass sie mich liebt und deswegen mit mir Zusammenziehen möchte. Und nicht, um sich möglicherweise zu beweisen nicht beziehungsunfähig zu sein. Das sind aber auch nur meine Gedanken. In der Gegenwart gibt sie mir keinen Anlass an ihrer Liebe zu mir zu zweifeln. Deshalb ist das einzig und allein mein Problem gerade. Und das würde sich nicht ändern oder auflösen, wenn wir nicht zusammengezogen wären. 

Ich weiss selbst gerade nicht so wirklich wie ich mit diesem Gefühl umgehen soll. Deshalb lasse ich jetzt erstmal alles so laufen wie es ist und beobachte weiter, wie es sich mit dem Gefühl verhält und auch, wie die Zeit wird, wo sie weg ist. Die ist für mich nämlich sehr richtungsweisend. 

[Mehrweg 3]

So, es wird mal wieder Zeit für ein Update und ich möchte nochmal nach eurer Meinung fragen: 

Über die Dinge, die ich im vorherigen Post ausgeführt habe, habe ich mir noch nicht abschließend Gedanken gemacht aber es gibt gerade eine aktuelle, neue Entwicklung in der ganzen Sache: 

Wir sind alle drei Studenten (ich, sie und ihr Typ mit dem sie mich verarscht hat). Wir arbeiten alle nebenbei, damals alle zusammen, bis vor kurzem alle bei unterschiedlichen Arbeitgebern. Sie ist vor circa einem Jahr mit einem guten Freund zusammen von ihm weg gewechselt. Er hat zwar damals immer mal angedeutet, dass er auch dorthin wechseln will, hatte es aber bisher nicht getan. Nun ist sie gerade ins Erasmus los und dieser gute Freund von uns allen meinte, dass der Typ nun auch in ihrem Laden anfängt. (Ich hoffe mich einigermaßen verständlich ausgedrückt zu haben). 

 Sie ist, wie gesagt, sowieso gerade im Erasmus aber sie hat nun von sich aus gesagt, dass sie dann wohl nach ihrer Rückkehr dort nicht mehr arbeiten kann und wird. Ich habe nun nicht direkt in dieser Situation Druck aufgebaut aber ich habe ihr vorher schon desöfteren gesagt, wie froh ich sei, dass die beiden nicht mehr zusammenarbeiten und ich es nicht gut finden würde, wenn sie es täten. Sie tut es also wahrscheinlich nur, um es mir recht zu machen obwohl sie den Job und das Team sehr sehr mochte und sich dort Wohlgefühlt hat. Nun steht sie vor der unkomfortablen Situation akzrz vor Weihnachten aus dem Erasmus zurückzukommen, einen Teil ihrer Freunde verloren zu haben und sich einen Job suchen zu müssen den sie nunmehr braucht um ihr Studium zu finanzieren. Ich weiß, wie sehr sie soetwas mitnimmt. Sie ist nun natürlich super sauer auf den Typen dass er nun auch ausgerechnet dort anfängt, auch wenn der gemeinsame Freund ein sehr guter Freund von ihm ist, und hat den Typen nun endlich bei fatzebuch und instagay gelöscht. Mir spielt das zwar schon irgendwie in die Karten aber ich habe Angst, dass sie im Laufe des Erasmus umdenkt und mir das alles anlastet, dass sie jetzt meinetwegen so ein großes Opfer bringen muss weil ich damals gesagt habe, dass es mir nicht gefallen würde, wenn die beiden gemeinsam arbeiten. 

Was soll ich tun? 

Ich bitte um Input 

[nils_in_vegas 212]

Du bist zu nett.

Du hast das große Opfer gebracht, indem du sie nach der Aktion zurückgekommen hast, nicht sie, weil sie ihre Studi-Gastro-Job wechseln muss. Was ist daran schwer? Neuen Arbeitgeber suchen und fertig. Nach der Geschichte darf der andere Mann keine Rolle mehr spielen, sie hat ihm zu sagen, dass sie keinen Kontakt will, er sie nicht kontaktieren und nicht auf die Idee kommen soll, zu ihrem aktuellen Arbeitgeber zu wechseln. Nichts gegen grundsätzlichen  Kontakt zu Exfreunden, aber sie hat dich mit ihm beschissen. Denk da Mal drüber nach. Redet ihr darüber nicht? 

[Mehrweg 3]

@nils_in_vegas

Doch, wir haben damals darüber geredet. Mittlerweile nicht mehr weil ich das Thema ad Acta legen wollte. Es bringt ja auch nichts da ewig draufherumzureiten. Mein Statement war damals auch klar: Kein persönlicher Kontakt mehr als nötig ist. (Gemeinsamer Freundeskreis). Soweit ich das beurteilen kann herrscht auch kein Kontakt mehr. Neuen Arbeitgeber suchen und fertig, ja, so sollte es laufen. Wie ich aber schon meinte hängt sie sehr an dem Job und dem Team und ist ein Mensch, den das sehr mitnimmt. Zudem ist sie eben gerade im Ausland und entsprechend beschränkt sich meine Kommunikation mit ihr auf Skype. 

Sie hat den Typen auch darauf angesprochen was das denn nun soll. Er meint dass er es nicht ihretwegen tun würde sondern weil er schon länger den Job wechseln wollte, dort dieser gute Freund von uns allen arbeitet und er seine Entscheidung sicherlich nicht von ihr oder mir abhängog machen würde. Wenn sie damit ein Problem hätte solle sie halt kündigen. 

Einerseits verstehe ich ihn da ja sogar irgendwie, andererseits kommt es als Provokation rüber, Weswegen sie und ich auch ziemlich sauer auf ihn sind. Was mir aber eben zu denken gibt ist, dass ihre Meinung dahingehend umschlagen könnte, dass ich wieder der Eifersüchtige bin, was ja schon damals bei der Trennung eine Rolle gespielt hat, und sie deswegen ihren geliebten Job aufgeben muss. Gerade weil wir jetzt erstmal nicht f2f miteinander reden können. 

Mir ist klar, dass sie momentan, nachdem sie nun erst zwei Wochen weg ist alles tun würde um mich zu beruhigen weil sie jetzt alleine ist und damit nicht allzu gut klarkommt aber ich habe Angst davor, wie es in zwei Monaten aussieht, wenn sie eben nicht mehr diese enorme Bindung zu mir hat, was nach einer derartigen getrennten Zeit normal ist. 

Das ist nämlich wieder eine Aktion, die in ihr Schema a la ambivalente Entscheidungen treffen passen könnte. Aus den aktuellen Emotionen der kürzlich eingetretenen räumlichen Trennung zu mir überstürzt entscheiden und es nachher, wenn sich Erasmus dem Ende zuneigt und diese Emotionen sich verändert haben, es vielleicht bereuen. 

Ist gerade eine sehr schwierige Situation für mich, vom Zeitpunkt her einfach beschissen. 

 

[Suane 3442]

Hallo @Mehrweg,

also für mich klingt das so als wärst du wieder in ein sehr ungesundes Muster verfallen. Du machst dein Glück wieder komplett abhängig von diesem Mädel. Ein sehr sehr wackeliges Fundament. Da würde ich prsönlich mein privates Glück nicht drauf bauen...

Was auch ganz lustig ist: Wie so viele Betrogene (Männer wie Frauen) rückst du den Konkurrenten in die Rolle des Bösewichts. Klar, man verfällt schnell in das Muster "der hat die Beziehung geschädigt" oder aktuell "der provoziert jetzt"... aber sind wir ganz ehrlich bzw. frag dich mal selbst: Was hat der Junge dir so richtig getan? Hat er dir versprochen, dass deine Beziehung exklusiv ist? Nein, hat er nicht und das ist auch nicht seine Aufgabe. Soll er finanzielle Einbußen eingehen, beim Amt oder Mutti betteln, damit es dir besser geht? Nein, muss er nicht. Warum nicht? Weil er nicht der Schuldige/Bösewicht in dieser Geschichte ist und daher nichts ausbaden muss.

Ausbaden muss vielmehr deine Freundin, denn es war ihr Handeln, dass zu diesem ganzen Theater geführt hat. Ganz ehrlich, es ist suuuuuper unreif wenn Leute mit den Konsequenzen ihrer eigenen Rumfickerei nicht zurecht kommen. Sei es, dass sie nach einem ONS nicht mal mehr ein "Hallo" rausbekommen (im Walk of Shame  mit inbegriffen) oder weil sie dummerweise zeitgleich in einer Beziehung waren (ups). Alles hausgemachte Probleme die sie betreffen.

Dein Fehlverhalten nun: Diese/Ihre Probleme machst du gerade dir zu eigen. Dicker dicker Fehler!!! Dabei hast weder du, noch der Ex wirklich falsch gehandelt. Kümmer dich also nicht um ihre Nöte, die sie sich selbst auf deine Kosten geschaffen hat. Du hast einen klaren Strich gezogen bzgl. Kontakt und dabei bleibt es. Hält sie sich nicht an diese Vereinbarung und meint nach 6 Monaten Erasmus mit Carlos und Mike, dass jetzt auch mal gut ist mit deinen berechtigten Wünschen und sie Anrecht auf eine Ex-Freundschaft hat (was sie gerne kann, aber bitte ohne dich), dann solltest du bereit sein einen finalen Strich zu ziehen.

Allgemein solltest du die Beziehung immer hinterfragen und bereit sein diese auch zu beenden, wenn deine Grenzen nicht respektiert werden... Was ich hier lese ist aber das absolute needy Gegenteil und daran würde ich als aller Erstes arbeiten. Daran, dass du dir keine Gedanken mehr machst was deine Freundin selbstverschuldet ausbaden muss, dass der Ex der provozierende Bösewicht ist und dass sie es sich anders überlegt... denn wenn sie was verspricht und es wieder nicht einhält, dann sollte selbst dem Dümmsten klar sein, dass dies kein LTR-Material ist. Also hör auf dir wie ein Knecht über so etwas Gedanken zu machen, während deine Podest-Freundin sich evtl. schon seit 2 Wochen die Seele aus dem Leib vögelt...

 

[Mehrweg 3]

Am 17.9.2017 um 12:02 , Suane schrieb:

Hallo @Mehrweg,

also für mich klingt das so als wärst du wieder in ein sehr ungesundes Muster verfallen. Du machst dein Glück wieder komplett abhängig von diesem Mädel. Ein sehr sehr wackeliges Fundament. Da würde ich prsönlich mein privates Glück nicht drauf bauen...

 

Danke für deine harten Worte, die brauche ich anscheinend manchmal um mich da wieder ein bisschen zu distanzieren. Ich steigere mich schnell in Dinge rein. 

Am 17.9.2017 um 12:02 , Suane schrieb:

Was auch ganz lustig ist: Wie so viele Betrogene (Männer wie Frauen) rückst du den Konkurrenten in die Rolle des Bösewichts. Klar, man verfällt schnell in das Muster "der hat die Beziehung geschädigt" oder aktuell "der provoziert jetzt"... aber sind wir ganz ehrlich bzw. frag dich mal selbst: Was hat der Junge dir so richtig getan? Hat er dir versprochen, dass deine Beziehung exklusiv ist? Nein, hat er nicht und das ist auch nicht seine Aufgabe. Soll er finanzielle Einbußen eingehen, beim Amt oder Mutti betteln, damit es dir besser geht? Nein, muss er nicht. Warum nicht? Weil er nicht der Schuldige/Bösewicht in dieser Geschichte ist und daher nichts ausbaden muss.

Doch, tatsächlich hatte er mir das damals mehr oder weniger versprochen. Ich hatte direkt nach der damaligen Trennung mit Kollegen und unter anderem auch mit ihm darüber geredet, seine Aussage: Nur Freunde, mehr will er nicht von ihr. Das war scheinbar gelogen. 

Am 17.9.2017 um 12:02 , Suane schrieb:

Ausbaden muss vielmehr deine Freundin, denn es war ihr Handeln, dass zu diesem ganzen Theater geführt hat. Ganz ehrlich, es ist suuuuuper unreif wenn Leute mit den Konsequenzen ihrer eigenen Rumfickerei nicht zurecht kommen. Sei es, dass sie nach einem ONS nicht mal mehr ein "Hallo" rausbekommen (im Walk of Shame  mit inbegriffen) oder weil sie dummerweise zeitgleich in einer Beziehung waren (ups). Alles hausgemachte Probleme die sie betreffen.

Dein Fehlverhalten nun: Diese/Ihre Probleme machst du gerade dir zu eigen. Dicker dicker Fehler!!! Dabei hast weder du, noch der Ex wirklich falsch gehandelt. Kümmer dich also nicht um ihre Nöte, die sie sich selbst auf deine Kosten geschaffen hat. Du hast einen klaren Strich gezogen bzgl. Kontakt und dabei bleibt es. Hält sie sich nicht an diese Vereinbarung und meint nach 6 Monaten Erasmus mit Carlos und Mike, dass jetzt auch mal gut ist mit deinen berechtigten Wünschen und sie Anrecht auf eine Ex-Freundschaft hat (was sie gerne kann, aber bitte ohne dich), dann solltest du bereit sein einen finalen Strich zu ziehen.

Das ist richtig, allerdings ruft sie in den letzten Tagen regelmäßig heulend bei mir an. Ich bezweifle dass das alles nur Drama ist um abzuchecken ob ich meine Grenze in Bezug auf die Freundschaft zum Ex aufrechtbehalte. Ihr geht es wirklich super schlecht damit und natürlich beschäftigt mich das, sowas wünsche ich keinem und schon gar nicht einer so von mir geliebten Person. Aktuell gibt es dazu auch folgende Entwicklung: Der Typ hat sich bei ihr gemeldet und darum gebeten, diese Streiterei nicht über den gemeinsamen Freund auszutragen, wie es wohl bisher der Fall war, sondern das direkt mit ihm zu klären. Sie hat ziemlich sauer reagiert, dass er ihr vorschreibe, was sie mit ihren Freunden bespricht und sie mit ihm nichts mehr zu klären hätte, da er ihr nichtmal mitgeteilt hat, dass er dort anfängt. Von ihm kam dann tatsächlich noch ein Text von wegen es seien ihre Probleme und nicht seine, wenn sie nicht damit zurecht kommt dass er dort anfängt. Sie hat ihn jetzt auf wirklich allen Kanälen blockiert. 

Einerseits hat er recht, es sind ihre Probleme. Dennoch ist es doch Schwachsinn, dass er speziell in diesem Laden anfängt. Er weiß genau, wie wichtig der Job ihr dort ist und er hat nun auch nicht mehr allzulang zu studieren, ein oder zwei Semester, Weswegen das für mich und sie einfach nur provokant rüberkommt. 

Am 17.9.2017 um 12:02 , Suane schrieb:

Allgemein solltest du die Beziehung immer hinterfragen und bereit sein diese auch zu beenden, wenn deine Grenzen nicht respektiert werden... Was ich hier lese ist aber das absolute needy Gegenteil und daran würde ich als aller Erstes arbeiten. Daran, dass du dir keine Gedanken mehr machst was deine Freundin selbstverschuldet ausbaden muss, dass der Ex der provozierende Bösewicht ist und dass sie es sich anders überlegt... denn wenn sie was verspricht und es wieder nicht einhält, dann sollte selbst dem Dümmsten klar sein, dass dies kein LTR-Material ist. Also hör auf dir wie ein Knecht über so etwas Gedanken zu machen, während deine Podest-Freundin sich evtl. schon seit 2 Wochen die Seele aus dem Leib vögelt...

 

Das ist richtig, daran muss ich arbeiten und deine klaren Worte sind da sehr gut, Danke dir, @Suane