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[SoliDSnake64 2]

Vorweg sage ich schon einmal einen Dank an all diejenigen aus, die sich den kommenden langen Text durchlesen und ihre Meinung dazu hinterlassen!

 

• Dein Alter: 21
• Ihr/Sein Alter: 22
• Dauer der Beziehung: 9 Monate
• Art der Beziehung: monogam
• Probleme, um die es sich handelt:

Zunächst möchte ich ein paar (möglicherweise emotionale) Umständen nennen: Einer ihrer Hunde ist vergangenen Samstag aufgrund einer Nierenschwäche eingeschläfert worden. Ich war die ganze Zeit dabei, sprich mit ihrer Familie zum Tierarzt gefahren, sie und teilweise die Mutter getröstet und ihren Vater geholfen. Nach der Einschläferung ebenfalls bei ihr übernachtet und am Tag darauf (<= wichtig!) ebenso bei ihr gewesen. 

Bei meinem Vater wurde etwa vor zwei Monaten Lungenkrebs diagnostiziert. Er hat eine schwere OP hinter sich gebracht (Lungenflügel entfernt), war anschließend einige Wochen zuhause und ist nun auf Kur. Nach der Kur muss er sich einer Chemo unterziehen. Zur Zeit bin ich also mit meiner Mutter alleine zuhause. Seitdem mein Vater diese Krankheit hat und sich vor allem nach seiner OP nicht wirklich anstrengen kann und ich, aufgrund meines fehlgeschlagenen Studiums, bei meinem Vater gearbeitet habe, habe nun die Verantwortung für das Unternehmen, da ich ihn dort vertrete und muss mich selbstverständlich um alle nebensächlichen Sachen, die mit dem Unternehmen zu tun haben, kümmern. 

 

Kommen wir zum Problem: 

Wie bereits oben erwähnt, war ich vorgestern, also zwei Tage nach der Einschläferung ihres Hundes, bei ihr. Sie hat sich etwas gefangen, witzelt selber über irgendwelche Sachen und versucht halt so gut wie möglich nicht mehr daran zu denken. Im Laufe der ersten halben Stunde sage ich ihr:

M: Du, ich fahre mit den Jungs nach Hannover zu meinem besten Kumpel. Der hat Geburtstag, wir wollen ihn besuchen. Wir übernachten da und kommen am nächsten Tag wieder. 

F: Willst du Samstag dann zum grillen kommen?

M: Ihr grillt? Klar, warum nicht. Wann ist das denn?

F: Weiß ich noch nicht. 

M: Gut, dann sag mir Bescheid, dass ich das weiß. Je nachdem wann wir heim kommen, melde ich mich diesbzgl.

F: Wie? Willst du nicht kommen? 

M: Doch, hab ich gerade gesagt.

F: Du findest es wichtiger bei deinem Freund zu sein, anstatt bei mir hier zu grillen?

M: Mein bester Freund hat Geburtstag - ja. 

F (wollte sich vor dem Gespräch was zu essen machen und ist darauf leicht wütend aus dem Zimmer in die Küche gegangen) kommt wieder und sagt: Ja, meine Mama hat auch gerade gesagt, dass du nicht kommen brauchst. 

M (verwundert): Wie?

F: Ja, dann brauchst du nicht kommen. Und sie hat gesagt, dass du ja wenigstens bei meiner schlechten Zeit da gewesen bist. 

M (werde langsam echt wütend): ??? Willst du mich verarschen? Ist das gerade dein scheiß ernst? Wieso mischt sie sich überhaupt in unsere Diskussion ein? (Kurze Anmerkung: bis dahin war das Verhältnis eigentlich sehr gut)

F: Ja sie hat gefragt was los ist und ich habe ihr das dann gesagt. 

M: Ich komme mir gerade übelst verarscht vor. Ich verbringe fast drei ganze Tage mit dir, um dich zu trösten und dich abzulenken und muss mir dann von deiner Mutter einen Spruch anhören, den du auch noch ganz stolz mir erzählst und dazu stehst? Willst du mich verarschen? 

F: Weißt du wie verarscht ich mich gefühlt hab, als du mir Samstag geschrieben hast, dass du dich nicht mit mir streiten willst und kurz in die Stadt musst und dann kommst?

M: Wenn ich dich 10 mal frage und du nicht antwortest, dann ist das auch scheiße und ich bin nicht in die Stadt gegangen, um dort ein Eis zu essen. Abgesehen davon, verstehst du nicht, was du mit dieser scheiße hier gerade anrichtest? Deine Mutter hat nichts, aber auch gar nichts in dieser Diskussion verloren. Selbst wenn sie sowas sagt, erzähl es mir nicht. Das ist einfach nur respektlos. Dass du noch dazu stehst, macht es nur noch schlimmer. Ich bin ehrlich gesagt, so geschockt gerade, dass ich gar nicht weiß, was ich dazu sagen soll. Das ist einfach nur heftig. -- An dieser Stelle möchte ich sagen, dass ich mich wirklich zurückhalten musste, um nicht ausfallend oder laut zu werden (waren bei ihren Eltern zuhause). 

Dann war erst einmal Funkstille. Zwanzig Minuten hat sie geweint und ich habe sie einfach nur ignoriert und gedacht, ob ich nicht einfach gehen soll (hätte ich lieber machen sollen). Nach zwanzig Minuten kam sie vom Schreibtisch zu mir ins Bett und hat sich neben mich gesetzt und nach wenigen Minuten, meinen Arm hochgehoben und sich quasi an mich gekuschelt und dann wieder angefangen zu weinen. Ich habe sie weiterhin ignoriert und war so sauer, dass ich einfach nichts getan habe. Vielleicht hätte ich ihr einfach sagen soll, dass ich gerade echt Abstand brauche. Dann ist etwas passiert, was meiner Meinung nach, nie hätte so passieren würde:

Nach paar Minuten habe ich angefangen ihr klarzumachen, was für eine scheiße sie getan hat und wie ich mich von nun an in ihrem Elternhaus wohl fühlen soll und dass sie mega in das Verhältnis zu ihren Eltern geschissen hat und auch mein Verhältnis zu ihr. Außerdem habe ich ihr ganz deutlich gesagt, dass ich nicht da bleibe, wo ich unerwünscht bin oder mich keiner wertschätzt Bei dem erzählen sind mir leider auch ein paar Tränen verflossen. Das lag zum einen daran, dass ich an meinen Vater denken musste, dass ich an meine Mutter denken musste, die alleine Zuhause ist und an eine Zukunft, die ich mir nicht vorstellen will. Das war ein echt beschissener Zeitpunkt und ich bin mega sauer auf mich selbst. Aber es ist nun mal passiert. 

Anschließend hat sie mich etwas getröstet (hätte ich auch verhindern sollen). Daraufhin, nach zwei Stunden etwa, hat sich die Situation wieder gelegt und wir waren ziemlich normal. Das hätte ich auch nicht so tun dürfen. Da war es glaube ich einfach die emotionale Lage, die mich dazu veranlasst hat oder auch da, weil ich zu einfach nachgegeben habe. 

Ich habe ihr aber auch danach noch mal gesagt, was das für eine Scheiße ist und sie hat sich oft entschuldigt und gesagt, dass ihre Mutter das nicht so meinte, sondern sie aus ihrer Wut nur so rübergebracht hat. Macht aber keinen großen Unterschied - sagte ich ihr auch. 

Ich habe die letzten zwei Tage nun darüber nachgedacht und mir kommt die Wut wieder hoch. Ich kann mir gar nicht mehr vorstellen, wie ich mich vor den Eltern, vor allem ihrer Mutter verhalten soll. Mir ist das jetzt schon unangenehm, weil ich denke, dass ich ignorant und sauer sein werde. Meiner Freundin schreibe ich fast gar nicht mehr. Sie gibt sich aber auch nicht wirklich viel Mühe, um dies zu ändern. Ihre einzige Antwort auf ein einfaches "Gute Nacht" von mir, war: "Danke, dass du mir so liebevoll gute nacht wünschst." Hab das ignoriert und ihr seitdem auch nicht geschrieben. 

Normalerweise würde ich heute zu ihr fahren, aber das werde ich definitiv sein lassen. 

Ein weiteres Ding ist, dass wir letztes Jahr gemeinsam einen Urlaub in New York gebucht haben, der nächste Woche losgeht. Daran bin ich gerade echt am zweifeln und weiß nicht, was ich tun soll. Einerseits denke ich mir, dass sie es niemals verdient hat, jetzt noch mit mir dorthin zu fliegen, andererseits will ich selber hinfliegen.

• Fragen an die Community

Wie mache ich ihr wirklich deutlich klar, dass ich so eine scheiße nicht toleriere und es beim nächsten "Ausreißer" (zu nett ausgedrückt) Konsequenzen mit sich zieht? Bei dem nächsten mal würde ich einfach Schluss machen, das ist mir jetzt schon klar. Aber ich will, dass sie es begreift und nicht auf die leichte Schulter nimmt. Auf so etwas habe ich keine Lust und dafür will ich auch keine Zeit opfern. Das will ich ihr bewusst machen. 

Soll ich das beim nächsten Treffen einfach ansprechen oder wie sollte ich eurer Meinung nach vorgehen?

Bin für jeden Input dankbar!

 

Mit freundlichen Grüßen

SoliDSnake64

[Gast remmeuh]

Sowohl sie als auch Du bist ne Dramaqueen. 

Sie hat das Drama imitiert aber du bist darauf eingegangenen und bist in die Rolle der Frau geschlüpft und hast dadurch aus einer Mücke nen Elefanten gemacht.

 

Mai 3, 2017 bearbeitet von remmeuh

[SoliDSnake64 2]

Ok, die ersten beiden Threads beinhalten Themen, die sinnlos waren. Akzeptiere ich und sehe ich auch ein. Aber was das Thema jetzt angeht, das ist wirklich ein Problem.

[Muschel1234 42]

ein sehr guter freund von mir ist in einer ähnlichen situation wie du. mutter krebs, hat auch ne firma, und er hat auch sein studium abgebrochen. und hat auch ab und an stress mit seiner freundin. zualler erst, ich verstehe deine situation voll und ganz. es ist nicht einfach. ein betrieb zu leiten, eltern krank usw. das kann schon mal aus der bahn werfen.

 

das gespräch war echt, naja, beschissen. ich denke du hast so gut es geht "wunden geflickt" aber es ist scheinbar nicht alles gut. naja. also an deiner stelle würde ich ihr klar machen, das solche sachen nicht mehr vorkommen. ich würde ihr so sagen, das die eltern nie bei sowas dazugehören. ich würde ihr auch sagen, das du schluss machst, wenn sowas nochmal kommt. in klarem und  ernsten ton.  keine ausreden zulassen. nichts.

 

wegen des urlaubs: sowas kann mega gut gehen, aber auch total in die hose, das wirst du sehen müssen. warts einfach ab. solang: halte etwas abstand, aber nicht zu viel.

Mai 3, 2017 bearbeitet von Muschel1234

[Pornobarbie 464]

Kenne deine anderen Threads nicht, würde spontan sagen: Ihr hattet einfach beide 'ne emotional schwierige Situation und sie hat sich emotional in etwas reingesteigert, was natürlich eigentlich vollkommen unnötig war, du aber nicht rational lösen konntest in dem Moment. Und dann habt ihr das beide hochgeschaukelt. Vielleicht hätte sie auch ein bisschen Zeit alleine zum Trauern gebraucht, wer weiß. 

Nur zum Verständnis, ich finde es prinzipiell auch unter aller Sau, dass sie ihre Mutter mit einbezieht. Aber dir hätte da ein bisschen mehr Gelassenheit wahrscheinlich sehr geholfen. (Ich würde ja wetten, ihre Mutter hat gar nicht zickig "ja dann braucht er auch nicht kommen!!11!" gesagt, sondern so etwas wie "Dann lohnt sich das für ihn ja nicht, dann braucht er ja nicht kommen / dann plane ich lieber nicht mit ihm" und "Schön, dass er wenigstens in der schwierigen Zeit hier war". Also überhaupt nicht so giftig-böse, wie du dir das in deinem Kopf ausgemalt hast.)

Stattdessen schiebst du dir den totalen Film und Panik, von wegen Verhältnis für immer zerstört und so. So ein Drama. Nach ein paar Wochen erinnert sich doch niemand mehr an sowas.   

Du demonstrierst nicht, dass etwas deine Grenzen überschreitet, indem du möglichst oft die Worte "verarschen... beschissen... scheiße.." verwendest und dabei laut wirst. Das einzige, was du damit demonstrierst ist deine Hilflosigkeit. Es hätte wahrscheinlich wesentlich mehr Wirkung gezeigt, wenn du ganz ruhig geblieben wärst und gesagt hättest, dass du das aus den und den Gründen (Ich-Botschaften!) überhaupt nicht in Ordnung findest und dann gegangen wärst. Aber nicht beleidigt, sondern um euch beiden ein bisschen Zeit zu geben. 

Naja, jetzt ist es ja so gelaufen und beide verfangen in ihrer Situation. Ich finde, du steigerst dich schon etwas arg rein. Du weißt doch gar nicht, was in dem Gespräch gelaufen ist. Ist auch vollkommen egal. Du begegnest den Eltern natürlich ganz normal. Wenn dir was an der Beziehung liegt, würde ich mich demnächst mal melden, normal treffen, ggf. nochmal ruhig darüber reden (was störte dich genau und warum) und dann abhaken. 

Alles Gute für deinen Vater. 

[Doc Dingo 13721]

vor 50 Minuten, Pornobarbie schrieb:

Kenne deine anderen Threads nicht, würde spontan sagen: Ihr hattet einfach beide 'ne emotional schwierige Situation und sie hat sich emotional in etwas reingesteigert, was natürlich eigentlich vollkommen unnötig war, du aber nicht rational lösen konntest in dem Moment. Und dann habt ihr das beide hochgeschaukelt. Vielleicht hätte sie auch ein bisschen Zeit alleine zum Trauern gebraucht, wer weiß. 

Nur zum Verständnis, ich finde es prinzipiell auch unter aller Sau, dass sie ihre Mutter mit einbezieht. Aber dir hätte da ein bisschen mehr Gelassenheit wahrscheinlich sehr geholfen. (Ich würde ja wetten, ihre Mutter hat gar nicht zickig "ja dann braucht er auch nicht kommen!!11!" gesagt, sondern so etwas wie "Dann lohnt sich das für ihn ja nicht, dann braucht er ja nicht kommen / dann plane ich lieber nicht mit ihm" und "Schön, dass er wenigstens in der schwierigen Zeit hier war". Also überhaupt nicht so giftig-böse, wie du dir das in deinem Kopf ausgemalt hast.)

Stattdessen schiebst du dir den totalen Film und Panik, von wegen Verhältnis für immer zerstört und so. So ein Drama. Nach ein paar Wochen erinnert sich doch niemand mehr an sowas.   

Du demonstrierst nicht, dass etwas deine Grenzen überschreitet, indem du möglichst oft die Worte "verarschen... beschissen... scheiße.." verwendest und dabei laut wirst. Das einzige, was du damit demonstrierst ist deine Hilflosigkeit. Es hätte wahrscheinlich wesentlich mehr Wirkung gezeigt, wenn du ganz ruhig geblieben wärst und gesagt hättest, dass du das aus den und den Gründen (Ich-Botschaften!) überhaupt nicht in Ordnung findest und dann gegangen wärst. Aber nicht beleidigt, sondern um euch beiden ein bisschen Zeit zu geben. 

Naja, jetzt ist es ja so gelaufen und beide verfangen in ihrer Situation. Ich finde, du steigerst dich schon etwas arg rein. Du weißt doch gar nicht, was in dem Gespräch gelaufen ist. Ist auch vollkommen egal. Du begegnest den Eltern natürlich ganz normal. Wenn dir was an der Beziehung liegt, würde ich mich demnächst mal melden, normal treffen, ggf. nochmal ruhig darüber reden (was störte dich genau und warum) und dann abhaken. 

Alles Gute für deinen Vater. 

THIS!

Hätte ich nicht besser schreiben können.

[Gast KillEmAll]

4 hours ago, SoliDSnake64 said:

Kommen wir zum Problem: 

Wie bereits oben erwähnt, war ich vorgestern, also zwei Tage nach der Einschläferung ihres Hundes, bei ihr. Sie hat sich etwas gefangen, witzelt selber über irgendwelche Sachen und versucht halt so gut wie möglich nicht mehr daran zu denken. Im Laufe der ersten halben Stunde sage ich ihr:

M: Du, ich fahre mit den Jungs nach Hannover zu meinem besten Kumpel. Der hat Geburtstag, wir wollen ihn besuchen. Wir übernachten da und kommen am nächsten Tag wieder. 

F: Willst du Samstag dann zum grillen kommen?

M: Ihr grillt? Klar, warum nicht. Wann ist das denn?

F: Weiß ich noch nicht. 

M: Gut, dann sag mir Bescheid, dass ich das weiß. Je nachdem wann wir heim kommen, melde ich mich diesbzgl.

F: Wie? Willst du nicht kommen? 

M: Doch, hab ich gerade gesagt.

F: Du findest es wichtiger bei deinem Freund zu sein, anstatt bei mir hier zu grillen?

M: Mein bester Freund hat Geburtstag - ja.

TOP! erste Sahne!

4 hours ago, SoliDSnake64 said:

F (wollte sich vor dem Gespräch was zu essen machen und ist darauf leicht wütend aus dem Zimmer in die Küche gegangen) kommt wieder und sagt: Ja, meine Mama hat auch gerade gesagt, dass du nicht kommen brauchst. 

M (verwundert): Wie?

F: Ja, dann brauchst du nicht kommen. Und sie hat gesagt, dass du ja wenigstens bei meiner schlechten Zeit da gewesen bist. 

M (werde langsam echt wütend): ??? Willst du mich verarschen? Ist das gerade dein scheiß ernst? Wieso mischt sie sich überhaupt in unsere Diskussion ein? (Kurze Anmerkung: bis dahin war das Verhältnis eigentlich sehr gut)

Halb-Scheiße / Besser: Klar, dann bleibe ich noch einen Tag länger in Hannover. Klingt gut.

Alles im Rahmen und nur halb-scheiße. Bist vom Typ her ein Guter mit Eiern. Unterlasse einfach sie aggressiv anzufahren und lerne deine Interessen ohne große Rechtfertigungen durchzusetzen. Aber um Welten besser als dieses rumgeschwule was man hier sonst so ließt.

[CLA$$IC MAN 21]

 

In meinen Augen reagierst du über.. Hättest die Angelegenheit ruhiger und ohne irgendwelche Vorwürfe angehen sollen.

 

[tobias99 2262]

Am 3.5.2017 um 15:11 , SoliDSnake64 schrieb:

F: Willst du Samstag dann zum grillen kommen?

M: Ihr grillt? Klar, warum nicht. Wann ist das denn?

F: Weiß ich noch nicht. 

M: Gut, dann sag mir Bescheid, dass ich das weiß. Je nachdem wann wir heim kommen, melde ich mich diesbzgl.

F: Wie? Willst du nicht kommen? 

M: Doch, hab ich gerade gesagt.

F: Du findest es wichtiger bei deinem Freund zu sein, anstatt bei mir hier zu grillen?

M: Mein bester Freund hat Geburtstag - ja. 

F (wollte sich vor dem Gespräch was zu essen machen und ist darauf leicht wütend aus dem Zimmer in die Küche gegangen) kommt wieder und sagt: Ja, meine Mama hat auch gerade gesagt, dass du nicht kommen brauchst. 

M (verwundert): Wie?

F: Ja, dann brauchst du nicht kommen. Und sie hat gesagt, dass du ja wenigstens bei meiner schlechten Zeit da gewesen bist. 

Da gibts eine temporäre Blockierfunktion bei WA. Oder den Ausschaltknopf des Smartphone.
Wenn sich das Getextel ungut entwickelt, selber aber auch auf 180 ist, dann davon Gebrauch machen. Beide können dann wieder runterkommen.

Im echten Leben ist die Blockierfunktion der Freeze. Oftmals falsch angewendet, nämlich jemanden zum "vermissen" bringen, sehe ich den eigentlichen Sinn darin, mal zwei Gänge runterzuschalten und mir die Sache weniger emotional verhaftet in Ruhe anzuschauen.
Man muss ja auch nicht auf jeden Schwachsinn mit Gegenschwachsinn reagieren.

[Aldous 9579]

Am 3.5.2017 um 15:11 , SoliDSnake64 schrieb:

F: Weißt du wie verarscht ich mich gefühlt hab, als du mir Samstag geschrieben hast, dass du dich nicht mit mir streiten willst und kurz in die Stadt musst und dann kommst?

Bis dahin hab ich es geschafft. Dann hab ich massive Konzentrationsstörungen bekommen, bin ich mit der Maus ausgerutscht und bei deinen Fragen gelandet.

 

Am 3.5.2017 um 15:11 , SoliDSnake64 schrieb:

Wie mache ich ihr wirklich deutlich klar, dass ich so eine scheiße nicht toleriere und es beim nächsten "Ausreißer" (zu nett ausgedrückt) Konsequenzen mit sich zieht? Bei dem nächsten mal würde ich einfach Schluss machen, das ist mir jetzt schon klar. Aber ich will, dass sie es begreift und nicht auf die leichte Schulter nimmt. Auf so etwas habe ich keine Lust und dafür will ich auch keine Zeit opfern. Das will ich ihr bewusst machen. 

Ich denke, der naheliegende Weg wäre, wenn du aufhörst dich mit ihr zu streiten. Ist zwar nur mein Eindruck, aber bei mir kommste nicht rüber wie jemand, der Konsequenzen ziehen will. Sondern wie jemand, der sich streiten will.

Frage ist allerdings, was du davon hast. Schau:

Wenn du einfach Schluss machen wolltest, dann würdeste ihr nix "bewusst machen" wollen, was dir "jetzt schon klar" ist. Sondern du hättest die Beziehung schon beendet. Das haste aber nicht. Sondern du fragst, wie du sie beeinflussen kannst, damit sie macht, was du willst.

Oder anders gesagt:

Du suchst bei ihr emotionalen Halt. Weil du momentan selbst angeschlagen bist. Und weil du diesen Halt bei ihr nicht findest, versuchste sie unter Druck zu setzen. Indem du ihr drohen willst, ihr keinen emotionalen Halt mehr zu geben. Emotionale Erpressung ist da das Stichwort. Versucht sie genauso mit dir. Beste Reaktion ist, sich darauf gar nicht erst einzulassen.

 

Am 3.5.2017 um 15:11 , SoliDSnake64 schrieb:

Soll ich das beim nächsten Treffen einfach ansprechen oder wie sollte ich eurer Meinung nach vorgehen?

Ne. Versuchs mal so:

Du fragst dich, ob du die Beziehung mit ihr willst. Und dann entscheideste dich. Nicht nur einmal, sonderm durchaus öfters. Beispielsweise morgens nach dem Aufstehen. Und zwar nicht, um dabei ständig irgendwelches für und wider abzuwägen. Oder für die nächsten Jahre oder Monate zu planen. Sondern um dir deine momentane Situation bewusst zu machen.

Und genau das machste auch, wenns um so Klamotten wie Geburtstage oder Grillabende geht. Frag dich, was du machen willst. Und das machste dann. Erklar ihr, dass du sie liebst - und dass du nicht zu ihrer Grillparty kommen magst. Mit Betonung auf und.

Also nicht mit entweder - oder. Sondern mit und. "Ich liebe dich und ich komme nicht zu deiner Party." Ist völlig OK.

"Entweder du kommst auf meine Party, oder du liebst mich nicht." ist dagegen Kindergarten. Genauso wie "Entweder ihr wird bewusst was ich will, oder ich mach Schluss."

Verstehst?

Und dabei trauste ihr zu, dass sie das verstehen kann, was du zu ihr sagst. Ohne ihr irgendwas bewusst machen zu wollen. Verstehst?

 

Und unabhängig davon kannste mal überlegen, ob du professionelle Beratung annehmen willst. Krebskranker Vater, Betrieb führen, angeschlagene Freundin. Da machts Sinn, sich möglichst frühzeitig Unterstützung zu suchen. Nicht weil du krank wärst, oder irgendwie Therapie bräuchtest. Sondern weil du dir selbst gegenüber in der Verantwortung stehst, fit zu bleiben. Und das ist in deiner Situation nicht leicht. Und wird erfahrungsgemäß nicht leichter.

Wenn du Kohle hast, dann kannste dir einen guten Supervisor suchen. Möglichst einen, der Erfahrung hat.

Haste keine Kohle, kannste bei freien Trägern für Lebensberatung nachfragen. Diakonie, Caritas, SKFM, usw. Die haben inzwischen auch sehr gut ausgebildete Leute.

Üblicherweise muss man sich mehrere Berater angucken, bevor man einen passenden findet.

 

Mit deiner Freundin würd ich dagegen entspannte Zeiten kultivieren. Und die gegenseitigen Erwartungen was runter schrauben. Was durchaus zu noch mehr Entspannung führen kann.

[SoliDSnake64 2]

Am 3.5.2017 um 15:32 , remmeuh schrieb:

Sowohl sie als auch Du bist ne Dramaqueen. 

Sie hat das Drama imitiert aber du bist darauf eingegangenen und bist in die Rolle der Frau geschlüpft und hast dadurch aus einer Mücke nen Elefanten gemacht.

 

Ja, das sehe ich ein. Hätte ruhiger und gelassener reagieren sollen.

 

Am 3.5.2017 um 16:06 , Pornobarbie schrieb:

Kenne deine anderen Threads nicht, würde spontan sagen: Ihr hattet einfach beide 'ne emotional schwierige Situation und sie hat sich emotional in etwas reingesteigert, was natürlich eigentlich vollkommen unnötig war, du aber nicht rational lösen konntest in dem Moment. Und dann habt ihr das beide hochgeschaukelt. Vielleicht hätte sie auch ein bisschen Zeit alleine zum Trauern gebraucht, wer weiß. 

Nur zum Verständnis, ich finde es prinzipiell auch unter aller Sau, dass sie ihre Mutter mit einbezieht. Aber dir hätte da ein bisschen mehr Gelassenheit wahrscheinlich sehr geholfen. (Ich würde ja wetten, ihre Mutter hat gar nicht zickig "ja dann braucht er auch nicht kommen!!11!" gesagt, sondern so etwas wie "Dann lohnt sich das für ihn ja nicht, dann braucht er ja nicht kommen / dann plane ich lieber nicht mit ihm" und "Schön, dass er wenigstens in der schwierigen Zeit hier war". Also überhaupt nicht so giftig-böse, wie du dir das in deinem Kopf ausgemalt hast.)

Stattdessen schiebst du dir den totalen Film und Panik, von wegen Verhältnis für immer zerstört und so. So ein Drama. Nach ein paar Wochen erinnert sich doch niemand mehr an sowas.   

Du demonstrierst nicht, dass etwas deine Grenzen überschreitet, indem du möglichst oft die Worte "verarschen... beschissen... scheiße.." verwendest und dabei laut wirst. Das einzige, was du damit demonstrierst ist deine Hilflosigkeit. Es hätte wahrscheinlich wesentlich mehr Wirkung gezeigt, wenn du ganz ruhig geblieben wärst und gesagt hättest, dass du das aus den und den Gründen (Ich-Botschaften!) überhaupt nicht in Ordnung findest und dann gegangen wärst. Aber nicht beleidigt, sondern um euch beiden ein bisschen Zeit zu geben. 

Naja, jetzt ist es ja so gelaufen und beide verfangen in ihrer Situation. Ich finde, du steigerst dich schon etwas arg rein. Du weißt doch gar nicht, was in dem Gespräch gelaufen ist. Ist auch vollkommen egal. Du begegnest den Eltern natürlich ganz normal. Wenn dir was an der Beziehung liegt, würde ich mich demnächst mal melden, normal treffen, ggf. nochmal ruhig darüber reden (was störte dich genau und warum) und dann abhaken. 

Alles Gute für deinen Vater. 

Du liegst mit deiner Vermutung richtig. Nach einem langen Gespräch zwischen mir und meiner Freundin, hat sie gesagt, dass ihre Mutter das gar nicht so gemeint hat, wie sie es mir in dem Moment weitergegeben hat. Ich wusste ja schon kurz danach, dass ich einfach hätte gehen sollen, weil aus so einer emotionalen Situation nie eine vernünftige Konversation entstehen kann, in der beide sich einfach nur aussprechen ohne sich zu streiten. Danke für den Tipp mit der Gelassenheit. Das sollte ich vermutlich öfter so anwenden. Wie vorher erwähnt habe ich mich bereits mit ihr noch mal getroffen und alles ausgesprochen. Es ist alles geklärt. Auch gegenüber Eltern hat sich nichts geändert. Vielen Dank! 

 

Am 3.5.2017 um 20:21 , KillEmAll schrieb:

TOP! erste Sahne!

Halb-Scheiße / Besser: Klar, dann bleibe ich noch einen Tag länger in Hannover. Klingt gut.

Alles im Rahmen und nur halb-scheiße. Bist vom Typ her ein Guter mit Eiern. Unterlasse einfach sie aggressiv anzufahren und lerne deine Interessen ohne große Rechtfertigungen durchzusetzen. Aber um Welten besser als dieses rumgeschwule was man hier sonst so ließt.

Auch du sagst, dass ich einfach gelassener reagieren soll. Werde ich definitiv beherzigen. 

Am 4.5.2017 um 20:09 , Aldous schrieb:

Bis dahin hab ich es geschafft. Dann hab ich massive Konzentrationsstörungen bekommen, bin ich mit der Maus ausgerutscht und bei deinen Fragen gelandet.

 

Ich denke, der naheliegende Weg wäre, wenn du aufhörst dich mit ihr zu streiten. Ist zwar nur mein Eindruck, aber bei mir kommste nicht rüber wie jemand, der Konsequenzen ziehen will. Sondern wie jemand, der sich streiten will.

Frage ist allerdings, was du davon hast. Schau:

Wenn du einfach Schluss machen wolltest, dann würdeste ihr nix "bewusst machen" wollen, was dir "jetzt schon klar" ist. Sondern du hättest die Beziehung schon beendet. Das haste aber nicht. Sondern du fragst, wie du sie beeinflussen kannst, damit sie macht, was du willst.

Oder anders gesagt:

Du suchst bei ihr emotionalen Halt. Weil du momentan selbst angeschlagen bist. Und weil du diesen Halt bei ihr nicht findest, versuchste sie unter Druck zu setzen. Indem du ihr drohen willst, ihr keinen emotionalen Halt mehr zu geben. Emotionale Erpressung ist da das Stichwort. Versucht sie genauso mit dir. Beste Reaktion ist, sich darauf gar nicht erst einzulassen.

 

Ne. Versuchs mal so:

Du fragst dich, ob du die Beziehung mit ihr willst. Und dann entscheideste dich. Nicht nur einmal, sonderm durchaus öfters. Beispielsweise morgens nach dem Aufstehen. Und zwar nicht, um dabei ständig irgendwelches für und wider abzuwägen. Oder für die nächsten Jahre oder Monate zu planen. Sondern um dir deine momentane Situation bewusst zu machen.

Und genau das machste auch, wenns um so Klamotten wie Geburtstage oder Grillabende geht. Frag dich, was du machen willst. Und das machste dann. Erklar ihr, dass du sie liebst - und dass du nicht zu ihrer Grillparty kommen magst. Mit Betonung auf und.

Also nicht mit entweder - oder. Sondern mit und. "Ich liebe dich und ich komme nicht zu deiner Party." Ist völlig OK.

"Entweder du kommst auf meine Party, oder du liebst mich nicht." ist dagegen Kindergarten. Genauso wie "Entweder ihr wird bewusst was ich will, oder ich mach Schluss."

Verstehst?

Und dabei trauste ihr zu, dass sie das verstehen kann, was du zu ihr sagst. Ohne ihr irgendwas bewusst machen zu wollen. Verstehst?

 

Und unabhängig davon kannste mal überlegen, ob du professionelle Beratung annehmen willst. Krebskranker Vater, Betrieb führen, angeschlagene Freundin. Da machts Sinn, sich möglichst frühzeitig Unterstützung zu suchen. Nicht weil du krank wärst, oder irgendwie Therapie bräuchtest. Sondern weil du dir selbst gegenüber in der Verantwortung stehst, fit zu bleiben. Und das ist in deiner Situation nicht leicht. Und wird erfahrungsgemäß nicht leichter.

Wenn du Kohle hast, dann kannste dir einen guten Supervisor suchen. Möglichst einen, der Erfahrung hat.

Haste keine Kohle, kannste bei freien Trägern für Lebensberatung nachfragen. Diakonie, Caritas, SKFM, usw. Die haben inzwischen auch sehr gut ausgebildete Leute.

Üblicherweise muss man sich mehrere Berater angucken, bevor man einen passenden findet.

 

Mit deiner Freundin würd ich dagegen entspannte Zeiten kultivieren. Und die gegenseitigen Erwartungen was runter schrauben. Was durchaus zu noch mehr Entspannung führen kann.

In dem Moment wollte ich mich streiten, auch wenn ich es nicht unbedingt zugeben will. Der Punkt mit dem emotionalen Halt könnte stimmen, wobei ich nicht ganz damit einverstanden bin. Ich kann meine Emotionen gut definieren und sie demnach auch gut kontrollieren (nicht im Sinne von "ich mache gerade einen Anwesenheitslistencheck"). Daraus resultieren bezeichne ich mich auch als emotional unabhängig. Dass ich bei ihr, zu dem Zeitpunkt, emotionalen Halt gesucht habe - das halte ich für möglich, einfach aus den aktuellen Umständen. Allerdings war mir bis dato selbst nicht bewusst, dass ich im Inneren so belastet war. 

Bevor ich deinen Text gelesen habe Aldous, habe ich genau das getan. Mich gefragt, ob ich die Beziehung weiterhin führen will oder nicht. Ehrlich gesagt habe ich mir selbst keine konkrete Antwort geben können. Ich werde jetzt erstmal unseren gemeinsamen Urlaub abwarten und danach finde ich mit Sicherheit eine Antwort darauf. Ich glaube auch, dass ich mich auf solch ein Kindergartenverhalten nur einlasse, weil ich auch ein bisschen betaisiert wurde. Sowas habe ich sonst schlichtweg nicht ernst genommen und durch z.B. C&F "neutralisiert". 

Professionelle Beratung halte ich im Moment für nicht notwendig. Ich bin zwar erst 21, aber habe vor allem in den vergangenen zwei Jahren stark an meiner Persönlichkeitsentwicklung gearbeitet und bin mir sicher, dass ich das meistere. Dass ich natürlich so viel Verantwortung und so eine krasse Wende erlebe, habe ich nicht erwartet. Nichtsdestotrotz werde ich nicht so dumm sein und mich im Fall der Fälle an eine Beratungsstelle wenden. 

Im Allgemeinen habe ich mich bereits einige Male dabei erwischt, wie ich "Hilflosigkeit" demonstriert habe, wie Pornobarbie schon gesagt hat. Vor allem in den letzten zwei Monaten habe ich Dinge getan, die ich mir niemals zugetraut hätte, weil ich sonst ein sehr gelassener und ruhiger (kühler) Kerl bin. Beispielsweise habe ich meiner Freundin das Handy aus der Hand gerissen, weil sie immer nur alle 20 Sekunden auf meine Fragen geantwortet hat. Unmittelbar darauf habe ich mich selbst gefragt, wieso ich das getan habe und seit wann ich sowas überhaupt tue. Normalerweise würde ich das dezent ignorieren und ihr Verhalten imitieren oder sowas in der Art. Aber dieses "nicht an mich ranlassen"-Ding habe ich wohl vernachlässigt. 

Ich danke euch erneut vielmals!