Freundin hat Date-App am Handy Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 3 3

[f510 3]

Auch wenn ich hier im Forum schon 2-3 Jahre nicht mehr aktiv vorbeischaue, muss ich mich an Euch wenden, da ich im Moment grad einen ziemlichen Brainfuck habe.

 

Situation ist folgende:

vor 1 Jahr meine Freundin (30J) im Ausland kennengelernt,

sie war dann im Sommer letzten Jahres den ganzen Sommer bei mir und wir haben eine Beziehung gestartet. Also wie man schon erahnen kann, ist es eine Fernbeziehung, die aber trotz der Umstände, dass wir uns manchmal bis zu 6-7 Wochen nicht sehen, trotzdem sehr gut klappt und für uns beide wert ist diese Fernbeziehung zu führen, natürlich mit dem Ziel in baldiger Zukunft zusammen zu wohnen.

Ich war vorhin 3 Jahre mehr oder weniger Single und habe die Zeit der Freiheit sehr genossen, umso toller ist das Erlebnis jetzt jemanden fixen an der Seite zu haben.

So, wir haben uns ursprünglich auf dieser "praktischen" Online-App, die mit "T" beginnt und 6 Buchstaben kennengelernt, und für uns ist das beide auch keine große Sache.

Als wir nach dem Sommer uns wieder gesehen haben, konnte ich feststellen wie sie auch auf ihrem neuen Handy die App noch immer installiert hat. 

Ich hab das als Gelegenheit genutzt und sie ein wenig neckisch darauf angesprochen, so wie "oah du Armes, du suchst also immer noch deinen Traummann online?".

Einfach weil ich damals das auch genauso gespürt habe, und mir das tatsächlich keineswegs was ausmachte und nicht mal darüber nachdachte. Auch für sie scheinbar nicht und sie bat mir auch an es zu deinstallieren aber ich meinte so etwa "lass nur".

 

An unserer Beziehung hat sich rein gar nix geändert, auch nach 1 Jahr immer noch leidenschaftlich, natürlich vor allem immer die ersten Tage nachdem man sich wieder eine Zeit lang nicht gesehen hat, aber insgesamt alles top für mich.

Deshalb geht es auch von meiner Seite aus, warum sich das Thema in meinem Kopf jetzt seit ein paar Tagen doch so hochspielt, und ich es kaum ausblenden kann.

Die Faktoren dafür sehe ich darin:

Und zwar bin ich seit Monaten durch Arbeit und Studium festgehalten, und vernachlässige dadurch stark mein soziales Umfeld. (Ich bin in meiner Arbeit ständig von Menschen umgehen, daher meide ich es danach umso mehr).

Und vor 4-5 Tagen hat mich ein Artikel in einer Zeitschrift ein bisschen ins Wanken gebracht, in dem es von dem braven Mädchen von nebenan mit dem langjährigen Freund ging, die letztendlich dann doch nicht so heilig war und ihren Freund hintergegangen und sich sogar prostituiert hat ohne, dass jemand davon weiß. 

 

OK! Bitte nicht falsch verstehen, aber dieser Artikel scheint bei mir irgendwelche Neurone im Gehirne umgelegt zu haben, und ich fühle das erste mal in unserer Beziehung so etwas wie Misstrauen, Eifersucht, Neid, Angst. Aber darin sieht man doch, wie ungefestigt ich zurzeit da stehe.

Ich höre seit dem Artikel andauernd sowas wie eine innere Stimme, die mir sagt, ich muss wissen was sie in der App noch zu suchen hat, ob sie mit anderen in der App immer noch schreibt, wozu sie es überhaupt installiert hat. Wie gesagt, alle diese Fragen haben mich bis vor kurzem nicht mal interessiert bzw. ich kam gar nicht auf die Idee.

Wie gesagt, meine Faktoren sorgen dafür, dass ich absolut needy bin zurzeit. Sie kommt erst wieder in 2 Wochen und wir sahen uns das letzte mal Ende April. Also eine lange Pause für uns beide, sie hat ein großes neues Projekt in der Arbeit und ich bin durch meine Ziele auch nur an denen beschäftigt.

Außerdem, und das ist auch neu für mich, ich probiere zurzeit gerade wieder mal so eine Art Entzugskur von Pornos. Nicht das ich sehr Pornosüchtig war, auch unser Sexleben war und ist sehr vollkommen, aber trotzdem konnte ich schon vor 2 Jahren als ich diese "No-Fap" Challenge mal für 2 Monate durchzog viele positive Sachen davonziehen, leider bin ich dann wieder rückfällig geworden. Ich glaube, das ist wohl der Hauptgrund warum ich gerade in so eine oneitis falle, genau das hatte ich früher nie. (Evtl. mit Pornos substituiert?)

 

 

Also so die Situation:

Heute morgen war dieser Brainfuck in meinem Kopf so groß, dass ich nicht lernen konnte und stattdessen in meinem Bett so eine Art Plus/Minus Liste mir machte warum, und warum mich das nicht zu beschäftigen hat.

Natürlich will ich in 2 Wochen nicht bei erster Gelegenheit sie direkt darauf ansprechen, aber wahrscheinlich bei einer Gelegenheit sie irgendwie dazubringen die App zu öffnen..

Sollte ich sehen, dass sie noch immer die App aktiv benützt, wär das wohl eine große Enttäuschung und noch mehr Verwirrung für mich. Auch wenn ich dann immer noch ganz genau meinen würde, dass sie es nur als so eine Art Zeitvertreib / Bestätigung für sich verwendet.

Ich sehe ständig diese Situation vor mir, wie ich reagiere wenn ich diese App öffne. Natürlich möchte ich nicht wie der letzte LSE-nice guy-Oneitis Freund erscheinen, weil ich für mich selbst noch nicht entscheiden konnte, was das für unsere Beziehung bedeuten würde.

Wie gesagt, seit letzten Jahres nach dem gemeinsam verbrachten Sommer sind wir in einer monogamen Beziehung und seitdem kam von ihr immer wieder mal so etwas wie "baby ich hab gesehen wie du andere Mädels auf FB likest, finde ich zwar nicht so cool, aber bitte bitte sag mir einfach Bescheid wenn du kein Bock mehr auf mich hast" Ich find das von ihr vollkommen cool das so zu äußern, weil sie ansonsten auch nicht zu eifersüchtig ist, und mich, wie ich es von anderen Frauen kannte versucht tag und nacht zu kontrollieren (also auch digital). Ich find das gut, dass man sich Grenzen festlegt und darüber spricht.

Für unsere Beziehung weiß ich nicht was das bedeuten würde, für mich als Mann würde das eindeutig mehr Freiheit bedeuten, was ich ihr auch auf jedenfall sagen würde.  Denn wenn sie digitale "Bestätigung" oder was auch immer braucht, kann ich gleichberechtigt diese auch sonst wo holen,

 

Ok das ganze wurde ohnehin zu lange, ihr seht an meinen Geschriebenen meinen needy Verlustangst-Brainfuck wohl an und ich wäre um geeignete Hilfestellung sehr dankbar.

Mai 25, 2017 bearbeitet von f510

[Gast KillEmAll]

Oh sie hat Tinder? Krass. 

Wieso bist du mit einer Frau monogam zusammen die du einmal in 6-7 Wochen siehst? Erfüllt dich das Wichsen in der Zwischenzeit?

[Enatiosis 7265]

Niemand hier weiß wie deine Freundin tickt oder was sie in der Vergangenheit getan hat. Niemand weiß ob sie ein fremdvögelndes Flittchen oder eine Superfrau mit kleinen Aufmerksamkeitsproblemen war, die sich nur aus Bestätigungsgründen Tinder geholt hat. 

Allerdings klingt

Zitat

"baby ich hab gesehen wie du andere Mädels auf FB likest, finde ich zwar nicht so cool, aber bitte bitte sag mir einfach Bescheid wenn du kein Bock mehr auf mich hast"

...für mich nicht "cool dass sie darüber spricht" sondern eher voller Verlustangst und Selbstzweifel.

Zitat

Natürlich möchte ich nicht wie der letzte LSE-nice guy-Oneitis Freund erscheinen, weil ich für mich selbst noch nicht entscheiden konnte, was das für unsere Beziehung bedeuten würde.

Der du aber im Kern immer noch bist. Ganz ehrlich, man muss schon ganz arg verzweifelt sein, wenn man sich freiwillig kastriert, seine Freundin nur alle 2 Monate sieht und dann nachts aufsteht um sich eine Plus/Minus liste zu machen, wieso Tinder ok wäre und wieso nicht. Dazu dann noch die ganze NoFap Geschichte. Wtf?

Was ist deine Freundin für eine Landsfrau? Wo hast du sie kennengerlent? Und weiß du überhaupt, ob sie die App immer noch nutzt?

 

[UpPicker90 99]

Mal n bisschen Offopic weil ich witzigerweise gestern über so ein NoFap Artikel gestoßen bin. Wozu soll das gut sein? Was ist die Intention der NoFapper das zu machen?

[Nemesis88 517]

Naja scheinst halt ziemlich Alternativlos zu sein , wenn du dir eine Fernbeziehung nach 3 Jahre Singel sein anlachst und nicht mal weisst wo deine Grenzen sind innerhalb einer Beziehung.
Versteh mich nicht falsch, wenn du damit glücklich bist ok, aber ich hab da schon das Gefühl das du die Situation idealisierst.
Ich möchte keine Fernbeziehung und meinen Partner so alle 2 Monate nur sehen, selbst wenn man da 5 Jahre zusammen ist wird das paar das sich regelmässig sieht und 1 Jahr zusammen ist besser wissen, ob es passt und wie harmonisch es ist. Klar man wird durchaus bei so einer Fernbeziehung mehr Wert auf Qualitytime legen, da es viel Aufwand ist sich zu sehen, aber das alleine hält die Beziehung auch nicht ewig zusammen.

Man merkt es bereits schon das bei dir Fernbeziehung + ein Bericht + eine App zu gröberem Hirnfick führen und du bereits an gewissen Dingen zweifelst, obwohl die Beziehung laut deiner Schilderung super läuft. Jetzt frag dich mal selbst passt das zusammen ?

Ich verstehe dich sogar ich würde, obwohl meine Beziehung gefestigter ist als deine Sie schwer in Frage stellen, wenn meine Freundin so ne App hat und ich weiss das die nicht einfach noch drauf ist weil nicht deinstalliert sonder man die frisch installiert hat. Da Sie ja mich und genügend Freunde besitzt.
Du bist aber einfach nicht Souverän respektive du weisst gar nicht, ob das für die ein Grenzübertritt ist oder nicht und daher eierst du rum, entweder stört dich das und dann sollte man auch dazu stehen oder du findest deine Eifersucht ist unbegründet und daher kriegst du dich mit etwas Selbstkontrolle wieder in den Griff.
Hier aber es nicht ok zu finden und Ihr zu sagen lass es drauf ist nicht Konsequent.

Ob das ok ist , ob man dem Gegenüber nochmal ne Chance gibt, obwohl das Grenzwertig war oder man das Gegenüber ins Singelleben entlässt damit Sie die App ohne schlechtes Gewissen benutzen kann ist dabei jedem selber Überlassen und hat mit den eigenen Wertvorstellungen und Grundregeln zu tun. 
So wie du das handhabst ist der Hirnfick ja vorprogrammiert und wirkt halt auch etwas Bezeihungsneedy.

Viele hier drin würden nie in so eine Situation kommen, da Sie halt schon alleine Erwarten das der Partner in der Nähe ist.

 

[Kninchen 1109]

Zitat

Natürlich will ich in 2 Wochen nicht bei erster Gelegenheit sie direkt darauf ansprechen, aber wahrscheinlich bei einer Gelegenheit sie irgendwie dazubringen die App zu öffnen..

Sprich es lieber an. 

Wenn Du wartest rennst Du nur in Dein Unglück. Du wirst die ganze Zeit nur daran denken und sofort wenn Du irgendein Anzeichen für die App siehst (und Du wirst eines sehen, Du wartest ja angespannt darauf) über emotional reagieren.

Zitat

Und zwar bin ich seit Monaten durch Arbeit und Studium festgehalten, und vernachlässige dadurch stark mein soziales Umfeld.

Der Punkt scheint zu sein, dass Du Dich sorgst, dass Du nicht genug Zeit/Aufmerksamkeit für sie hast gerade, und sie sich deshalb umorientieren könnte. Vielleicht solltest Du dort ansetzen und Dir überlegen, wie Du noch ein wenig Zeit für Deinen Beziehung und euren Kontakt zueinander schaffen kannst. Dann legen sich vielleicht Deine Zweifel, was sie alles machen könnte, während ihr euch nicht seht.

[f510 3]

Danke für eure Antworten.

Zu der Frage ob das Kastration ist, wenn man sich teilweise wochenlang nicht sieht, und ob mich in der Zeit Pornokonsum erfüllt:

Jaein! 

Ich weiß von früher noch, dass hier alle  Lodovico Santana verinnerlicht haben und natürlich alle 100% danach leben 😎 (die 3 Jahre aktive Zeit in der Szene hat mir aber ganz anderes offenbart im Reallife!)

Wenn du eine Frau findest, mit der der Sex einfach alles bisherige auf ein komplett anderes Level stellt, mit der man danach und davor auch über etwas reden kann und einfach unterbewusst auf einer Ebene zu sein scheint, dann nimmt man halt solche Umstände wie große Distanzen = Fernbeziehung mal in Kauf.

AUch wenn das nach oneitis klingt, und ich noch weiter und tiefer darauf eingehen könnte, ist es für mich (zurzeit) einfach Wert mich sozusagen für diese Fernbeziehung zu "kastrieren".

@Enatiosis: Das klingt rational sehr logisch, dass diese Meldung von ihr für Verlustangst und Selbstzweifel steht.

Ist aber doch auch nicht verwunderlich bei einer Fernbeziehung wo ein Gefühl von absoluter Machtlosigkeit oft besteht, wenn man sich einzig allein über SMS und Skype kommunizieren kann und vom anderen Partner sein Leben erfährt.

Wie gesagt ist eine Fernbeziehung für uns beide keine Wunschbeziehung. Gewisse Lebensumstände, auf die ich hier jetzt nicht eingehen werde, verlangsamen den Prozess in der gleichen Stadt zu leben.

Und hier für alle die von dieser No-Fap Szene nichts wissen: Wie gesagt war ich nie stark Pornosüchtig, aber genau mein jetziger Zustand zeigt mir was mit einem passiert wenn diese Filmchen, die man vlt. 3-4 mal pro Woche sah nicht mehr hat. Ja, ich habe wohl in der Zeit wo meine Freundin nicht bei mir war, mich mit Pornos substituiert. Also für alle empfehlenswert die mal sozusagen "nüchtern" sehen wollen, wie groß die Needyness, Verlustangst etc. wirklich ist, unser Gehirn macht nämlich zw. den Filmchen und Sex mit echten Frauen kaum Unterschiede.

 

Zum eigentlichen Thema Tinder: Ja ich werde sie wohl darauf ansprechen. 

Und meine Entscheidung steht auch fest bezüglich des Ergebnis: Ich will meine Freundin weder besitzen, noch ihr irgendwelche Verbote oder Einschränkungen geben. Ich schreibe so Sachen wie "Schatz, Treue in einer Beziehung ist mir das Wichtigste" nur solange einen Wert zu, solange auch sie sich offensichtlich an diese konstruierten Wertvorstellungen hält. Ein nicht Einhalten ihrerseits sehe ich als Schwäche von ihr an, und befreit mich umso mehr von jeglicher Einschränkungen in Beziehungen.

Meiner Meinung nach bleibt einem nie was anderes übrig, als dem Partner in der Abwesenheit zu vertrauen. Umso mehr gilt das in einer Fernbeziehung, in der beide Partner keinerlei Chance haben sich zu "kontrollieren". 

[Enatiosis 7265]

Zitat

Ich weiß von früher noch, dass hier alle  Lodovico Santana verinnerlicht haben und natürlich alle 100% danach leben  (die 3 Jahre aktive Zeit in der Szene hat mir aber ganz anderes offenbart im Reallife!)

Daran merkt man eigentlich, dass dir bisher nicht gefällt was hier geschrieben wurde und du mit Polemik ausweichst. Bisher hast du auch noch keine konkrete Frage beantwortet sondern dir nur Einwände zurechtgelegt, dir eine Fernbeziehung schönzureden.

Zitat

Gewisse Lebensumstände, auf die ich hier jetzt nicht eingehen werde

Vielleicht liegt aber doch genau hier der Knackpunkt?

Also noch mal: Weißt du was deine Freundin in der Vergangenheit gewesen ist? Woher kommt sie und unter welchen Umständen würde sie nach DE ziehen? Erzähl doch einfach mal ein bisschen.

[Ling Ling 1274]

Ich sehe das Problem anhand des dargelegten Sachverhalts eher beim TE.

Fakt 1: Nicht der Artikel hat die Neuronen getriggert, denn du hast schon vorher schnippische Sprüche gebracht, weil das Vorhandensein der App bei deiner LTR deine Verlustangst triggert.

 

Fakt 2: Du hast große Verlustangst. 

 

Fakt 3: Sie hat dich über Tinder kennengelernt. Ich hab auch einige Apps auf dem Handy, die ich nie verwende und nur Stück für Stück lösche, wenn ich wenig Speicher hab.

 

Mich würde folgendes interessieren: Kann es sein, dass du eifersüchtig und von Verlustangst geprägt bist und sie schon alleine deshalb, weil du sie einengst, rumspionierst und sie wegen Tinder schneidest, keinen Bock hat, das runterzumachen?

Es kann natürlich sein, dass sie ein durchtriebenes Flittchen ist. Aber ganz ehrlich: Zwischen den Zeilen lese ich bei DIR Probleme raus, die deine Beziehung gefährden. Wo ist denn der lockere Freund, der gut drauf ist, sein Ding macht, den Frauen attraktiv finden und der weiß, seine Freundin täte sich super schwer, nen genau so guten Typen zu finden? Den vermisse ich nämlich irgendwie in deinem Posting.

Ling

 

[Gast الحكيم]

vor einer Stunde, f510 schrieb:

Wenn du eine Frau findest, mit der der Sex einfach alles bisherige auf ein komplett anderes Level stellt, mit der man danach und davor auch über etwas reden kann und einfach unterbewusst auf einer Ebene zu sein scheint, dann nimmt man halt solche Umstände wie große Distanzen = Fernbeziehung mal in Kauf.

Das ist die Einstellung und Meinung, wenn man zu wenige Alternativen hat. Fieldtestet.

[f510 3]

vor 52 Minuten, Ling Ling schrieb:

Ich sehe das Problem anhand des dargelegten Sachverhalts eher beim TE.

Fakt 1: Nicht der Artikel hat die Neuronen getriggert, denn du hast schon vorher schnippische Sprüche gebracht, weil das Vorhandensein der App bei deiner LTR deine Verlustangst triggert.

 

Fakt 2: Du hast große Verlustangst. 

 

Fakt 3: Sie hat dich über Tinder kennengelernt. Ich hab auch einige Apps auf dem Handy, die ich nie verwende und nur Stück für Stück lösche, wenn ich wenig Speicher hab.

 

Mich würde folgendes interessieren: Kann es sein, dass du eifersüchtig und von Verlustangst geprägt bist und sie schon alleine deshalb, weil du sie einengst, rumspionierst und sie wegen Tinder schneidest, keinen Bock hat, das runterzumachen?

Es kann natürlich sein, dass sie ein durchtriebenes Flittchen ist. Aber ganz ehrlich: Zwischen den Zeilen lese ich bei DIR Probleme raus, die deine Beziehung gefährden. Wo ist denn der lockere Freund, der gut drauf ist, sein Ding macht, den Frauen attraktiv finden und der weiß, seine Freundin täte sich super schwer, nen genau so guten Typen zu finden? Den vermisse ich nämlich irgendwie in deinem Posting.

Ling

Ok danke für deinen Beitrag.

Fakt1 und 2 würde ich so unterschreiben.

Zu Fakt 3: Als wir uns kennenlernten hatte sie noch ein anderes Telefon, soviel ich weiß laden sich Apps auch über die Apple Clouds nicht automatisch runter. (Vlt auch doch, hab kein iPhone)

 

Zu dem was du unten geschrieben hast, da hast du vollkommen recht. Und das merk ich sogar selber wenn ich das letzte Jahre reflektier. Also die Tendenz geht nach unten. Ich hab auch schon am Anfangspost schon geschrieben, dass es an mir liegt, und ich arbeite ständig an mir meine Ängste zu balancieren. 

Zurück zu Fakt 1: Ja natürlich ist der Artikel zu vernachlässigen. Aber wie konkret gehe ich jetzt mit der App-Sache um? 

Insgeheim muss ich zugeben, dass mir auch schon tief im Unterbewussten dieser Art Gedanke/Wunsch hervorkommt, dass ich geradezu sie bei so einer "Aktion" ertappen möchte, um mir als Mann in der Beziehung mehr Freiheiten zu schaffen.

Sprich, ich habe zwar nicht von Anfang seit wir zusammen sind, andere Frauen ignoriert, aber die Tendenz geht ganz klar nach unten. Sprich allein Frauen anzusprechen war seitdem kaum noch. Ich hab also unterbewusst starke Probleme diese sozialen Rahmen wie "Treue in einer Beziehung" zu sprengen, und mein Unterbewusstsein leidet dadurch.

Mai 26, 2017 bearbeitet von f510

[Ling Ling 1274]

@f510 Erstmal finde ich gut, dass du offen bist für konstruktive Kritik!

vor 34 Minuten, f510 schrieb:

Insgeheim muss ich zugeben, dass mir auch schon tief im Unterbewussten dieser Art Gedanke/Wunsch hervorkommt, dass ich geradezu sie bei so einer "Aktion" ertappen möchte, um mir als Mann in der Beziehung mehr Freiheiten zu schaffen.

Sprich, ich habe zwar nicht von Anfang seit wir zusammen sind, andere Frauen ignoriert, aber die Tendenz geht ganz klar nach unten. Sprich allein Frauen anzusprechen war seitdem kaum noch. Ich hab also unterbewusst starke Probleme diese sozialen Rahmen wie "Treue in einer Beziehung" zu sprengen, und mein Unterbewusstsein leidet dadurch.

Ich denke im o.g. Zitat liegt ein grundlegender Problempunkt. Du suchst letzten Endes nur einen Auslöser, um die für dich unzufriedene Situation angreifen zu können. Das ist aber manipulativ. Du würdest ihr dann sagen "jo, finde ich sch... mit der App", obwohl es dir eigentlich gar nicht um die App geht, sondern unterstellst ihr etwas (fremdvögeln oder zumindest Marktwert testen) und stellst es als verachtenswert dar, obwohl du das selber willst? Ich denke, eure Beziehung weist irgendwo ein Minus auf. Und da nähern wir uns der Lösung. 

Schließ mal deine Augen, atme ruhig und tief. Was genau fehlt dir? Warum bist du unzufrieden? Wenn es wirklich nur das Vögeln ist, hast du z.b. mehrere Möglichkeiten. Ist es z.B. mangelnde emotionale Nähe, hast du wieder andere Möglichkeiten.

Dir sollte folgendes klar sein:

Du brauchst keinen Trigger (wie die App-Sache), um deine Bedürfnisse kommunizieren zu können. Erstmal werde dir klar, wo liegt genau der wunde Punkt. Und dann überlegst du dir, wie du das gelöst bekommst. Mit ihr. Oder im Zweifel auch ohne sie.

[MrJack 5980]

Seid ihr zusammen oder nicht ? Sieht sie das so ? Ich blick das nicht so ganz.

Sollte es meine feste LTR sein würde ich auf jeden Fall erwarten, dass kein Tinder bei ihr installiert ist.
Und das völlig unabhängig davon, dass man ja sowieso nie weiss was sie sonst so macht.

Wieso muss man über sowas erst ein Forum befragen? :)

Wenn das dein Standard ist ist es so. Und wenn nicht dann nicht.

Das kann dir das Forum nicht abnehmen. Entweder du traust ihr abseits davon oder nicht.

Mai 26, 2017 bearbeitet von MrJack

[Nahilaa 8295]

Ein Haufen Stress wegen nix. Ich sehe es wie @Ling Ling, und halte diese ganze Problemstellung für ein Symptom davon, dass bei dir was nicht ganz ok ist. Über NoFap hinaus, was ich übrigens in den meisten Fällen auch ziemlich unnötig finde. 

Bei Android weiß ich, dass Apps sich automatisch wieder runterladen, wenn man das neue Telefon einrichtet. Braucht nur einen einzigen Haken, und auch die Datingapp ist wieder da. Sollte also bei Apple ähnlich sein. Und, wo ist das Problem, wenn mein Partner Tinder noch auf dem Handy hat? Keine Ahnung, ich hab jedenfalls keins damit (und ja, ich hab schon mit dem Mann an meiner Seite gemeinsam da durch geblättert. Kann ganz lustig sein. Warum der die App noch installiert hat, ist mir herzlich egal, ich schlafe immernoch gut). 

Bevor du also deiner Freundin ans Bein pieselst wegen sowas, schau einfach mal auf dich, und kümmere dich um dein Leben. Hobbys, Umfeld - wenn du dich wieder wohl fühlst, verschwindet auch der Hirnfick

[Ling Ling 1274]

vor 8 Minuten, MrJack schrieb:

Wenn das dein Standard ist ist es so. Und wenn nicht dann nicht.

Sehe ich hier im konkreten Fall halt anders. Es ist nicht sein Standard. Klar kann er kann seine LTR in den Wind schiessen - aber nicht vor sich selbst flüchten. So, wie ich es verstehe, hat der TE Bock auf andere Frauen und will das über den manipulativen Pseudo-Vorwurf in die Beziehung einführen. Und sowas klappt nicht. Hat es noch nie. Und wird es auch nie. Wenn du ne (funktionsfähige) MLTR aufmachen willst, dann ganz sicher nicht mit Verlustangst und Manipulation.

Mai 26, 2017 bearbeitet von Ling Ling

[MrJack 5980]

vor 1 Minute, Ling Ling schrieb:

Sehe ich hier im konkreten Fall halt anders. Klar kann er kann seine LTR in den Wind schiessen - aber nicht vor sich selbst flüchten. So, wie ich es verstehe, hat der TE Bock auf andere Frauen und will das über den manipulativen Pseudo-Vorwurf in die Beziehung einführen. Und sowas klappt nicht. Hat es noch nie. Und wird es auch nie. Wenn du ne MLTR aufmachen willst, dann ganz sicher nicht mit Verlustangst und Manipulation.

Das Problem bei der ganzen Sache ist. Ich glaub nicht mal er weiss was er will.

Grundsätzlich stellt sich ja die Frage einem normal denkenen Menschen nicht ob eine Dating App normal ist bei einer glücklichen festen Beziehung.

Deswegen auch meine Frage nach dem Beziehungsstatus und ob das beide gleich sehen. Auf mich wirkt das Ganze komisch.

Mai 26, 2017 bearbeitet von MrJack

[f510 3]

@Ling Ling Damit ihr mal ein wenig Einblick habt. 

Oktober 2016 war sie 1 Monat bei mir und ich gleich anschließend 1 Monat bei ihr.

Dann hatten wir nur 1 1/2 Wochen Pause und sie war wieder 2 Wochen über Weihnachten bei mir. 

Dann im Januar war sie beruflich im Ausland wieder und wir sahen uns direkt danach wieder für 2-3 Wochen im Februar bei mir.

Fast den ganzen April war sie bei mir.

 

Diese Fernbeziehung bringt halt diesen ganz oder gar nicht effekt mit sich. Was ich beides nicht so fan davon bin. Ich merk nach der Abreise von ihr meistens nach 2-3 Wochen das erste mal das mir was fehlt. Jetzt sind es eben schon fast 5 Wochen und es wird immer schwieriger. Sie erzählt mir das gleiche.

 

Weil du ansprichst was mir persönlich fehlt: Hmm ja da gibts schon auch was. So was wie eine konkrete Zielführung im Leben. Studium habe ich vor 2 Jahren pausiert bzw. geschmissen. Jetzt durch die Möglichkeiten mit ihr (verbunden mit ihrem Job) bin ich wieder motiviert mein Studium aufzunehmen und es endlich fertig zu bringen. 

Kennzeichnend in den letzten Jahren bei mir waren halt ständig Entscheidungen, die ich dann wieder abgebrochen habe (Studium, Jobs etc).

Mir tut meine Freundin gut, ich bin in allen Bereichen wieder motiviert, inspiriert, nach eine gewissen Zeitverbringung mit ihr fühle ich mich sowas wie meine Energiebalken wieder richtig geladen werden, und das hält auch ohne sie an.

 

@NAHILAA

Ok da bringst du mich auf eine Idee. Auch das könnt ich ihr vorschlagen, gemeinsam auf Tinder durchzublättern, aus Spaß.

Allein ihre Reaktion auf diesen Vorschlag wird mir wohl verraten ob sie was zu verstecken hat oder nicht. Also wie gesagt mir geht es nicht um das Prinzip an sich, ein Dating App am Handy installiert zu haben. Einzig und allein der aktive Gebrauch, ja das wäre für mich widersprüchlich

[Nahilaa 8295]

vor 56 Minuten, f510 schrieb:

@Ling Ling

@NAHILAA

Ok da bringst du mich auf eine Idee. Auch das könnt ich ihr vorschlagen, gemeinsam auf Tinder durchzublättern, aus Spaß.

Das war ne lustige Sache, und ich möchte es nicht missen.

Es passte grade in die Unterhaltung, da zog er das Handy raus, und machte Tinder auf - frei nach dem Motto "guck mal, was da alles rumlungert"... Wir haben uns gut amüsiert - was er sonst so mit der App macht, geht mich aber nix an. Spannere er sagt, das ist exklusiv, und er sich mir gegenüber entsprechend verhält, hab ich keinen Grund zu zweifeln.

Übrigens egal, welche Artikel ich lese, und egal, ob in in nem Forum von Vielfickern, die zum Teil auch ohne Hemmungen fremd gehen, die Negativbeispiele sehen kann. 

[Gast OGPlay]

Es ließt sich leider so, als ob du wirklich null Alternativen hast. Könntest du jederzeit ohne viel Anlauf ein paar halbwegs attraktive Damen "daten" , würde dir eine solche harmlose App kein bisschen Brainfuck bereiten.

Ansprechen kannst du es.. Mich würde aber interessieren was du dir damit erhoffst? 

Sie wird sofort merken, dass du Angst hast, sie könnte bei Tinder bessere Typen kennen lernen. Angst oder auch Verlustängste sind aber bekanntlich eins der besten mittel zur Keuschheit, ihr gegenüber dir in der Kiste. Selbstverständlich könnte sie jeden Tag 3 Typen von Tinder treffen und in ihren Körper einführen. Sie könnte aber auch direkt vor der Haustür deinen Nachfolger treffen.  D.h. Kontrolle hast du nie, was übrigens auch gut so ist.

Wenn deine Frau jmd. anderen besteigen möchte, braucht sie dafür nicht Tinder. Ich würde mir an deiner Stelle eher Gedanken  machen, ob es förderlich ist eine Beziehung so zu idealisieren. Oder du sie alternativ nicht lieber weitergehend für eine Beziehung mit dir begeistern möchtest, indem du ganz easy ein cooler Typ bist und kein Wuschi, welcher sich wegen einer App zum vorrangigen Egopush verrückt macht.

[gitarre 19]

vor 26 Minuten, jordanhh schrieb:

Sie könnte aber auch direkt vor der Haustür deinen Nachfolger treffen.  D.h. Kontrolle hast du nie, was übrigens auch gut so ist.

Das kann man gar nicht oft genug wiederholen. Ich habe noch nie verstanden warum manche/r wegen irgendwelchen Sachen so abgeht. Eine Freundin von mir erzählt ihrem Mann nicht mehr wenn sie sich mit alten Freunden verabredet, weil der da halt total eifersüchtig ist. Was ist die Quintessenz? Sie trifft sich natürlich trotzdem mit den Typen (und es geht wirklich nur ums treffen, da läuft ansonsten rein gar nichts) und erzählt ihrem Mann sie hätten sich zufällig getroffen. Was für ihren Mann dann wiederum ok ist? Und ich sitze da, höre höflich zu und denke mir, okaaaaaaaaaaay?

Entweder du bist zufrieden und vertraust deiner Freundin oder du bist es nicht und dann sprichst du über deine Probleme, mit ihr, einem Freund, deinem Priester oder was weiss ich und dann ziehst du deine Konsequenzen. 

Ich lebe selbst in einer offenen Beziehung und wie oft ich das schon gehört habe dass ich mich ja viel leichter in eine andere Frau verlieben würde wenn ich mit ihr Sex habe, das kann ja so schnell passieren usw. usf.. Meine Frau muss sich die selben Sprüche anhören, aber das ist doch totaler Humbug. Wenn meine Frau sich in einen anderen Typen verknallt und unsere Beziehung aufgibt dann ist das so, völlig unabhängig davon wo sie den kennengelernt hat und wie -> Ergo, Vertrauen und keine Verlustangst haben.
Wie andere schon geschrieben haben, schaff dir Alternativen oder sei dir dieser bewusst, hilft am besten.

[CLA$$IC MAN 21]

vor 2 Stunden, f510 schrieb:

Mir tut meine Freundin gut, ich bin in allen Bereichen wieder motiviert, inspiriert, nach eine gewissen Zeitverbringung mit ihr fühle ich mich sowas wie meine Energiebalken wieder richtig geladen werden, und das hält auch ohne sie an.

Lern erstmal, alleine glücklich zu sein. 

 

 

[qan 267]

Ich kenne keinen der eine Fernbeziehung seit Jahren erfolgreich führt und wenn ihr kein gemeinsames Leben auf die Reihe bekommt wars das sowieso. und 6 Wochen masturbieren für ein bissschen Sex ist keine gute Ausbeute. Sei nicht so alternativlos und wenn sie dir so wichtig wäre wie du schreibst hättest du oder sie den zusammenzug 100%ig in Erwägung gezogen. Glaubst du ernsthaft was du da treibst hat Zukunftspotenzial? Wenn du Sie dann erst mal richtig kennen lernst und du sie nicht mehr durch die rosa rote vagina Brille siehst, die du jedesmal aufhast wenn du sie dann nach paar Wochen kurz zu Gesicht bekommst. Lernst du sie richtig kennen. Wie kann man so viel Zeit verschwenden.

[Lafar 22216]

Hast du mal versucht zwei gleichgepolte Magnete zusammenzudrücken? Das geht nur unter einer imensen Kraftanstrengung die in ihrer Verhältnismäßigkeit vom Ergebnis lachhaft ist.

Ihr beide, vorallem du, wollt diese Beziehung nicht. Nicht nur diese Beziehung, sondern auch die Art eurer Beziehung. Du lügst dir und ihr was vor und vielleicht tut das deine Freundin auch und das ist nichtmals zu verurteilen.

Diese Beziehung in der man sich so selten sieht, mit so wenig Sex und all die negativen Konstellationen drumherum, sind menschenunwürdig. Eine Beziehung die einem gut tut, hinterlässt kein Mindfuck. Eine Beziehung die gut ist, nimmt eine solche App gar nicht war. Weißt du warum dieser gigantische hochgepriesene Sex der geilste aller Zeiten ist, den du noch nie vorher mit einer Frau hattest? Weil ihr euch nicht seht. Weil ihr euch in einen viel zu langen Sexentzug zwingt und ihr alles auf diese seltenen kurzen Treffen fokusiert und entladet. Und weil du halt meiner Einschätzung nach schlichtweg zu wenig Frauen grundsätzlich hattest und oder kein gutes Screening hast/hattest.

Das gesamte Beziehungskonstrukt was ihr hier habt ist ein komplett instabiles Disaster und ich will gar nicht erst wissen wie dreckig es deiner Freundin auf der anderen Seite des Ufers ergeht und sich selbst zwingt Dinge zu unterlassen, wegen dieser Beziehung und wird mit sehr hoher Wahrscheinlichkeit ihre eigenen innere Stimmen ignorieren. Diese Beziehung tut euch nicht gut. Und du benutzt diese Beziehung damit es dir besser geht, also für dich allein, während diese Beziehung dir komplett schadet. Schonmal dran gedacht das sie auch Gedanken hat das du fremd gehst? An ihrer Stelle hätte ich 20 Tinder Apps aufm Handy weil so ne Story die ihr habt auf absolut wackeligen Beinen steht.

Wir bekommen immer mehr Widersprüche von dir aus deinen Texten heraus und dann wollt ihr zusammenziehen obwohl ihr keine Ahnung habt wie ein längeres Zusammensein überhaupt auf euch auswirkt. Das Ding hier nenne ich nicht Beziehung. Sie gibt dir das was du dir nicht bieten kannst. Darum wird diese Beziehung so idealisiert.

Das ist einfach keine stabile Grundlage. Du willst eigentlich was vollkommen anderes. Das solltest du dir und deiner Freundin eingestehen. Klingt irgendwie mieser als so ne komische und völlig unbedeutende App. Und das nochmal, was ich immer wieder den Herren erklären muss: Es hat jeden Mann dieser Welt einen Scheiß anzugehen was sie auf ihrem Handy hat! Es geht dich nichts an. Das ist ihre komplette privatsache. Sie flirtet garantiert in diesem Frühling mit bei weitem mehr Typen im Reallife als über Tinder. Denn sie hat Sexentzug. Und diese Reallife App gibts nicht auf ihrem Handy. Du bist meiner Ansicht nach zu geschwächt für ne Beziehung. Aber ich weiß das dich das nicht Interessiert. Dir gehts um die Sache wie du mit der App klar kommst.

Diese App ist ein Symptom. Es ist damit nicht getan wenn sie es löscht. Es ist damit nicht getan wenn du siehst, das sie mit offenen Karten spielt. Sie hat dir selbst gezeigt das es für sie kein Ding ist diese App zu löschen. Du tust es mit einem "Lass nur" ab, schiebst aber jetzt so krassen Mindfuck. Was läuft da schief? Die Beziehung ist im Takt, raubt euch aber in Wirklichkeit Energie und du sitzt da mit sexueller Unausgeglichenheit. 

Sie will Sex. Du willst Sex. Habt ihn aber nicht. Klammert euch an ein Konstrukt welches beide der Sache nicht wert ist. Selbst wenn einer von euch fremdgehen würde, wäre das nur verständlich. Weil freiwillig tut man sich solch ne Konstellation nicht an. Du wartest darauf regelrecht das sie fremdflirtet damit du als Ausgleich mit anderen Frauen vögeln kannst oder wie hab ich das verstanden? 

Kinder... seit doch ehrlich zueinander und gesteht euch die Wahrheit ein. Hier seh ich nur Ausnutzen, Egomanie und täuschen tarnen verpissen und das wegen irgendwelchen Abhängigkeiten und Verlustängsten. Wenn ihr euch lieben würdest, würdet ihr aufeinander eingehen. Vorallem auf eure Bedürfnisse. Das ist keine Beziehung, das ist Eigennutz.

Aber ja... Sprich sie auf die App an. Wenn sie die löscht sind alle Probleme weg... Blättert ruhig gemeinsam durch ihre Tinder App und warte ihre Reaktion ab wie Tochter und Vater.

Ganz ehrlich. Ich wünsch euch das Beste. Aber nicht diesen riesen Kack.

[Enatiosis 7265]

Lafar spricht hier etwas extrem wichtiges an: Du willst diese Beziehung nicht. Du willst bei ihr die App finden, um dem Hin und Her ein Ende zu bereiten.

Ich kenne dein Verhalten von mir früher. Wenn ich eine Beziehung nicht mehr wollte, wurde ich extrem destruktiv und habe versucht Situationen zu provozieren, die zum Streit und dann hoffentlich dem Ende führen. Weil ich einfach nicht die Balls hatte, nen sauberen und erwachsenen Cut zu ziehen und mir komplett einzugestehen, dass ich mir was in die Tasche lüge - genau so wie du gerade. Aber momentan geht es dir noch "zu gut" damit, denn du "hast ja eine Freundin."

Du kastrierst dich, stehst Nachts auf und machst dir bescheuerte pro- und contra Listen und wichst nicht mehr, um dir irgendwelche Gefühle zu rechtfertigen und Bullshit zu rationalisieren.

Tu dir selbst einen großen Gefallen und fang an, 100% ehrlich zu dir zu sein. Dein Leben ist nicht schlechter, wenn diese Frau aus deinem Leben geht. Wenn es doch so sein sollte, arbeite daran.

[f510 3]

Ok danke für diese Beiträge.

Zum Thema Zukunftsplanung unserer Beziehung: 

Die gibt es, und wir werden bald zumindest für ein halbes Jahr zusammenleben.

Wir haben lange darüber gesprochen. Uns ist beiden klar, dass das unsere Vorstellung unser bisherigen Beziehung komplett über den Haufen wehen kann und sozusagen das "wahre Gesicht" wie wir zueinander stehen, und stehen wollen zeigen wird.

Für mich ist es leichter zu ihr zu kommen, als für sie. Trotzdem will ich nicht ohne Überlegungen, Alternativen hier mein Leben aufgeben nur wegen einer Frau (weil es so klingt, dass ich diese Beziehung nicht will). Ich will mein Studium beenden, und so zumindest eine Grundlage zu haben auch im Ausland Grund und Fuß zu landen. 

 

@Lafar

Danke für deinen Beitrag. Hilft mir zumindest mein Mindset auf eine gesunde Richtung zu bringen, und erinnert mich auch an das Mindset das ich beim Kennenlernen von ihr noch hatte.

Ja bis vor einem halben Jahr dachte ich auch es geht mich einen feuchten Dreck an was wer auf seinen Handy hat. 

So sollt das auch sein, heißt ich muss an mir weiter arbeiten.