Konkrete Vorstellung von Invest in die LTR Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 4 4

[picker90 0]

• Dein Alter: 31
• Ihr/Sein Alter: 27
• Dauer der Beziehung: ~ 2 Jahre
• Art der Beziehung: LTR

 

Hallo zusammen,

wir sind mittlerweile knapp zwei Jahre zusammen, wohnen auch seit 6 Monaten zusammen. Freunde, Familie, Verwandschaft etc. läuft soweit alles wie sich das gehört. Soll heißen: Alles was das "drum herum" betrifft passt. Ich behaupte mal von mir, dass ich recht einfach gestrickt bin... sie ist da ähnlich. Wir streiten sehr sehr selten, wenn überhaupt dann sinds nur kurze Zankereien ohne Nachwirkungen. Man könnte meinen, alles perfekt. Leider ist dem nicht ganz so, jedenfalls für mich.

Im Bett läuft es überhaupt nicht. Und wenn ich sage überhaupt nicht, dann heißt das wirklich 0. Dieses Jahr hatten wir exakt 4 mal Sex. Man kann eigentlich nicht sagen, dass es Sex ist. Sie macht mir zu Liebe eben mit bzw. hält, übertrieben gesagt, eben einfach hin. Etliche Male haben wir da schon drüber "geredet". Habe schon alles als Antwort bekommen - von "es gefällt mir halt nicht" über "naja, ich brauchs halt nicht" bis "ich find Sex eklig". Die Standardantwort wenn ich sage, dass das für mich eben ein Problem ist wenn das Liebesleben nicht funktioniert ist dann immer "was soll ich denn machen?". Letztens waren wir ne Woche im Urlaub und hatten immerhin einmal Sex. Da hieß es dann von ihr aus "ja, es gefällt mir gerade". Ich bin also maximal verwirrt und hab kein Plan, was da das eigentliche Problem ist. Ich behaupte, dass da mehr dahinter steckt als das was sie sagt. Dass ich diese Baustelle - wenn überhaupt - nicht mal eben kurz beheben werde ist mir längst klar. Mir geht es auch um was anderes...

Im Moment kommt bei mir malwieder dieses Gefühl der Unzufriedenheit hoch was die Beziehung angeht. Klar, das Sexthema gehört da auch dazu. Hauptsächlich mache ich mir momentan aber Gedanken, was sie in die Beziehung eigentlich investiert. Wenn sie beispielsweise spät von der Arbeit kommt und ich schon schlafen bin, stelle ich ihr grundsätzlich was fertiges zu Essen in die Küche. Gestern musste sie um 4:30 aufstehen, da bin ich mit ihr aufgestanden und hab ihr geholfen, dass sie rechtzeitig los kommt und nicht verpennt etc. Das sollen jetzt nur zwei Beispiele sein. Früher war das von meiner Seite aus noch deutlich mehr. Das habe ich bis heute massiv reduziert. Warum? Weil von ihr diesbezüglich nichts kommt. Nichts. Letztens hat sie versehentlich meine Kaffeetasse kaputt gemacht, die ich seit Jahren jeden Morgen benutze. Im ersten Moment hat mich das schon geärgert, war halt die Lieblingstasse. Ist jetzt aber nicht weiter schlimm, ist nur ein Stück Keramik. Passiert halt. Da hätte ich mir als Geste aber wenigstens geswünscht, dass sie mir aus der Stadt - und wenns nur im Vorbeilaufen ist - ne neue mitbringt. Stattdessen war das für sie direkt vom Tisch.. hab meine Tasse jetzt wieder in Stand gesetzt. Versteht ihr, was ich meine? Ich hab das Gefühl, sie hat völlig den Blick für die Beziehung verloren. Letztenendes hat sie nur die Arbeit im Kopf, das Handy ist auch ganz wichtig wenn sie daheim ist. Nicht, dass sie was verheimlicht aber es ist immer präsent. Ich hab mein Handy grundsätzlich weg von mir wenn ich zu Hause bin bzw. wenn wir beisammen sind. 

Meine Frage ist nun: Was sind für euch konkrete Beispiele von Invest in die Beziehung? Dass sie beispielsweise Probleme mit dem Sex hat respektiere ich zu 100%. Für mich wäre an dieser Stelle aber wichtig, dass sie mir wenigstens zeigt, dass sie gemeinsam daran arbeiten will. Das wäre für mich Invest. Stattdessen kommt da garnix. Von 10 mal werde ich 9 mal gekorbt und 1 mal hält sie hin. Das ist für mich nicht genug an Willen - sofern man das überhaupt als solchen bezeichnen kann.

 

Bei Fragen einfach fragen. Ansonsten schonmal Danke für eure Hilfe!

[novushomo 24]

Wie war das Sexleben zu Beginn eurer Beziehung? Kannst du einen Punkt festmachen, an dem es weniger wurde, vlt. sogar das Zusammenziehen? Denn die Antworten deiner Lady, wie "ich find Sex eklig" erwecken eher den Anschein, dass das schon von Anfang an so war... Dass sie sich da aber ganz querstellt, was das gemeinsame Arbeiten an dem Problem angeht, ist natürlich nicht so toll. Versucht, Sex als etwas natürliches in eurer Beziehung zu etablieren. Aber vermeide auch vorhersehbare Muster, wie z.B. jedes Mal Sex, sobald ihr euch mit der Zunge küsst. Versuche, etwas Spielerisches im Hinblick auf das Thema einzubringen. Was war beim Sex in eurem Urlaub anders, dass es ihr auf einmal gefiel? Bist du grundsätzlich dominant und versuchst dir zu nehmen, was du willst, wenn du Lust auf ficken hast? Damit meine ich auch, "leichte" Blocks zu ignorieren und trotzdem weiterzumachen, bis ein deutliches Nein kommt. Das hat nichts mit vergewaltigen zu tun, aber ich finde, dass in einer 2 - Jährigen LTR soviel Vertrauen da sein sollte.

Zu dem Thema, dass sie ständig am Handy ist, wenn ihr Zeit verbringen wollt: Mach ihr da mal freundlich und bestimmt ne Ansage. Aber nicht mit "Du", sondern aus "Ich" - Perspektive, du weißt sicher, was ich meine. Zur Not vorher "einüben". Dass du die Zeit mit ihr bewusst verbringen möchtest und du findest, dass das Handy dabei stört.

Du scheinst dich generell gut um dein Mädel zu kümmern. Vielleicht ist es so, dass sie bereits viele Dinge, die du tust, als selbstverständlich erachtet. Eine Idee wäre es, das etwas weiter zu reduzieren, allein aus Selbstschutz.

[picker90 0]

vor 3 Minuten, novushomo schrieb:

Wie war das Sexleben zu Beginn eurer Beziehung? Kannst du einen Punkt festmachen, an dem es weniger wurde, vlt. sogar das Zusammenziehen?

Anfangs war das durchaus anders als jetzt. Das Problem mit dem Sex an sich gab es schon immer. Dennoch kam von ihr damals deutlich mehr im Sinne von Fummeln etc. Da gabs sogar noch ab und zu nen BJ. Das hat aber bereits nach dem ersten halben Jahr nachgelassen - ohne für mich erkennbaren besonderen Zeitpunkt. Damit hab ich sie auch schon konfrontiert. Beantwortet hat sie das mit "Sonst hättest du mich ja gleich am Anfang abgeschossen".

vor 3 Minuten, novushomo schrieb:

Versucht, Sex als etwas natürliches in eurer Beziehung zu etablieren. Aber vermeide auch vorhersehbare Muster, wie z.B. jedes Mal Sex, sobald ihr euch mit der Zunge küsst. Versuche, etwas Spielerisches im Hinblick auf das Thema einzubringen.

Solche Gedanken habe ich bereits. Ich habe schon versucht, es mit besonderen Momenten zu verbinden - nachdem man schön Essen war oder einen besonderen Abend in anderer Form verbracht hat. Nichts. Auf den nach Hause Weg kommt dann grundsätzlich ein "man, bin ich müde" oder vergleichbares. Als wolle sie mir direkt signalisieren, dass heute nichtsmehr geht. Unfassbar frustrierend.

vor 3 Minuten, novushomo schrieb:

Was war beim Sex in eurem Urlaub anders, dass es ihr auf einmal gefiel? Bist du grundsätzlich dominant und versuchst dir zu nehmen, was du willst, wenn du Lust auf ficken hast? Damit meine ich auch, "leichte" Blocks zu ignorieren und trotzdem weiterzumachen, bis ein deutliches Nein kommt. Das hat nichts mit vergewaltigen zu tun, aber ich finde, dass in einer 2 - Jährigen LTR soviel Vertrauen da sein sollte.

Aus meinen Augen war da nichts anders als vorher. Also mit dem Sex an sich konnte sie immernoch nichts anfangen. Aber mit dem Vorspiel. Ich durfte sie anfassen, sie klitoral befriedigen etc. Sie war auch merklich entspannter. Leichte Blocks ignorieren tu ich grundsätzlich... bis ich nach dem dritten oder vierten genervt aufhöre.

vor 3 Minuten, novushomo schrieb:

Zu dem Thema, dass sie ständig am Handy ist, wenn ihr Zeit verbringen wollt: Mach ihr da mal freundlich und bestimmt ne Ansage. Aber nicht mit "Du", sondern aus "Ich" - Perspektive, du weißt sicher, was ich meine. Zur Not vorher "einüben". Dass du die Zeit mit ihr bewusst verbringen möchtest und du findest, dass das Handy dabei stört.

Du scheinst dich generell gut um dein Mädel zu kümmern. Vielleicht ist es so, dass sie bereits viele Dinge, die du tust, als selbstverständlich erachtet. Eine Idee wäre es, das etwas weiter zu reduzieren, allein aus Selbstschutz.

So denke ich mittlerweile auch. Den Tag dauernd mit der Enttäuschung des Vorabends zu beginnen kann auf Dauer nicht gut sein. Daher werde ich das wohl oder übel noch weiter reduzieren müssen. Gemerkt hat sie das auch schon, letztens hieß es "früher hast du viel mehr süßere Sachen gemacht".

 

Danke novushomo für deinen Beitrag. Du scheinst mich zu verstehen!

 

 

[novushomo 24]

vor 16 Minuten, picker90 schrieb:

Anfangs war das durchaus anders als jetzt. Das Problem mit dem Sex an sich gab es schon immer. Dennoch kam von ihr damals deutlich mehr im Sinne von Fummeln etc. Da gabs sogar noch ab und zu nen BJ. Das hat aber bereits nach dem ersten halben Jahr nachgelassen - ohne für mich erkennbaren besonderen Zeitpunkt. Damit hab ich sie auch schon konfrontiert. Beantwortet hat sie das mit "Sonst hättest du mich ja gleich am Anfang abgeschossen".

Oha, okay. Es scheint, als sehe sie Sex als notwendiges Übel, um den Mann zu binden und generell in einer Beziehung...

vor 18 Minuten, picker90 schrieb:

Solche Gedanken habe ich bereits. Ich habe schon versucht, es mit besonderen Momenten zu verbinden - nachdem man schön Essen war oder einen besonderen Abend in anderer Form verbracht hat. Nichts. Auf den nach Hause Weg kommt dann grundsätzlich ein "man, bin ich müde" oder vergleichbares. Als wolle sie mir direkt signalisieren, dass heute nichtsmehr geht. Unfassbar frustrierend.

Kenn ich. Es ist aber vor allem deswegen frustrierend, weil du mit einer Art Erwartungshaltung in den Abend reingehst. Ich verstehe das total, aber versuche, dich in deinem Mindset so festzulegen, dass der Abend auch ohne anschließenden Sex schön sein kann.

vor 20 Minuten, picker90 schrieb:

Aus meinen Augen war da nichts anders als vorher. Also mit dem Sex an sich konnte sie immernoch nichts anfangen. Aber mit dem Vorspiel. Ich durfte sie anfassen, sie klitoral befriedigen etc. Sie war auch merklich entspannter. Leichte Blocks ignorieren tu ich grundsätzlich... bis ich nach dem dritten oder vierten genervt aufhöre.

Gut, dass du es weiter versuchst. Klar, irgendwann ist Schluss und man halt selber keinen Bock mehr. Der Königsweg ist es, dann nicht genervt zu sein bzw. es nicht sichtbar für sie zu sein. Das ist extrem leicht gesagt, und es ist ebenfalls eine große Baustelle bei mir.

Anscheinend fährt sie auf Vorspiel ab. Versuche doch mal, das Vorspiel ganz lange auszudehnen. Bring sie zum Orgasmus, und nimm danach einfach mal ihre Hand und führ sie an deinen Schwanz so Richtung Handjob... Dann sieht sie, dass du nicht grundsätzlich auf Sex an sich aus bist und wird so vielleicht etwas lockerer.

vor 24 Minuten, picker90 schrieb:

So denke ich mittlerweile auch. Den Tag dauernd mit der Enttäuschung des Vorabends zu beginnen kann auf Dauer nicht gut sein. Daher werde ich das wohl oder übel noch weiter reduzieren müssen. Gemerkt hat sie das auch schon, letztens hieß es "früher hast du viel mehr süßere Sachen gemacht".

Ich denke, hier ist es wichtig, dass dir nicht rausrutscht: "Du aber auch". In einer LTR soll ja im Prinzip nicht alles haarklein aufgewogen werden, was der andere tut und was nicht. An der Stelle musst du dann entscheiden, welchen Weg du einschlägst. Aber pass auf, dass du dich nicht selbst "aufopferst" und noch frustrierter wirst.

[RoyalDutch 4776]

vor 29 Minuten, picker90 schrieb:

Anfangs war das durchaus anders als jetzt. Das Problem mit dem Sex an sich gab es schon immer. Dennoch kam von ihr damals deutlich mehr im Sinne von Fummeln etc. Da gabs sogar noch ab und zu nen BJ. Das hat aber bereits nach dem ersten halben Jahr nachgelassen - ohne für mich erkennbaren besonderen Zeitpunkt. Damit hab ich sie auch schon konfrontiert. Beantwortet hat sie das mit "Sonst hättest du mich ja gleich am Anfang abgeschossen".

 

 

 

Und da ist dir nicht der Gedanke gekomme dass sie nicht die rihige ist und bist sogar mit ihr zusammen gezogen?

Ich wette du hast die erst beste genommen und hast und hattest auch nie auswahl bzw alternativen

[slowfood 1214]

Katastrophe erst mal. Das mit dem praktisch nicht vorhandenen Sex. Unverständlich, dass du da so lange mit spielst. 

Es erhebt sich natürlich schon der Verdacht, dass sie dich anfangs nur mit Sex binden wollte. Sagt sie auch ganz offen, hehe. Andererseits hat sie letztlich auch gar keine andere Option! Nimm ihr diese Option, was bleibt dann noch? Also aus ihrer Sicht macht das durchaus Sinn. 

Nur warum machste bei sowas mit bzw. gute Mine zum bösen Spiel ???

[Pornobarbie 464]

Scheint so, als hätte sie keine intrinsische Motivation für Sex (Spaß, Nähe) sondern nur extrinsische (Bindung, dich zufrieden stellen). 

Da stellen sich mir ein paar Fragen: 

Hat sie Orgasmen? Wenn du sie befriedigst? Befriedigt sie sich selbst? 

Hat sie schon mal Spielzeug wie Vibratoren ausprobiert? Auch beim Sex?  

Gibt es irgendetwas, was sie sexuell erregt? Habt ihr mal über Fantasien & Co. gesprochen? 

Was genau findet sie an Sex eklig?  Könnte es sein, dass sie mal Missbrauchserfahrungen gemacht hat?

Wie war das bei ihr in vorherigen  Beziehungen?  

Wie war das in deinen früheren Beziehungen?

Letztendlich muss man sagen, dass du relativ schnell gewusst hast wie es um euer Sexleben bestellt sein wird und ohne Lösungsversuche ihrerseits die Beziehung vertieft hast und mit ihr zusammen gezogen bist. Irgendwo ist das Kind da auch schon in den Brunnen gefallen.

Und ganz ehrlich: Sex spielerischer gestalten und mal dominanter sein bei "Sex ist eklig" und 4 Mal Sex im Jahr (!) bei gerade mal 2 Jahren Beziehung wird doch nicht die Lösung sein. Das ist ja schon ein ziemlich ausgewachsenes Problem.

Entweder sie ist eigentlich nur aus Bequemlichkeit mit dir zusammen und empfindet einfach keine Anziehung dir gegenüber und da du ohnehin alles für sie machst, muss sie sich auch nicht groß bemühen. Würde zur Handyproblematik passen. Lies dazu mal den Betaisierungs-Thread. 

Oder in ihrer Sexualität liegt etwas sehr im Argen. Es gibt Sexualtherapeuten. Seriöse. Man muss nur gewillt sein, sich damit auseinanderzusetzen.

Ist sie das nicht, solltest du dich fragen, wieso du ihr so wenig wert bist.

Zum Thema Invest generell: Wie sieht es dann aus mit Zärtlichkeiten, Kuscheln, Küssen, Rumblödeln, Flirten, gemeinsame Quality-Time? Kommt da was von ihr?

[Samtschnute 3314]

Wäre es ihr wichtig, dass du glücklich bist, dann würde sie was daran ändern und selbst auf Ursachenforschung gehen. 

Ich hatte die Situation auch schon und war auch bereit trotzdem in dieser Beziehung zu bleiben. Es ist zum Glück aus einem anderen Grund auseinander gegangen. Beim nächsten Partner lief es dann sexuell top. Guter Sex bindet, weckt Emotionen, man wird aufmerksamer für die Bedürfnisse des Partners, im Idealfall auch außerhalb des Betts. 

Eure Beziehung klingt nach 08/15. Keiner hat Alternativen und irgendjemand ist halt da wenn man nachhause kommt. Wäre nix für mich.

[picker90 0]

vor 3 Stunden, novushomo schrieb:

Der Königsweg ist es, dann nicht genervt zu sein bzw. es nicht sichtbar für sie zu sein. Das ist extrem leicht gesagt, und es ist ebenfalls eine große Baustelle bei mir.
 

Führt das dann nicht dazu, dass sie denkt "ja gut, ich block das ganze einfach, dann kann ich in Ruhe schlafen und genervt ist er ja auch nicht"?

vor 3 Stunden, slowfood schrieb:

Nur warum machste bei sowas mit bzw. gute Mine zum bösen Spiel ???

Naja, irgendwo hat man ja auch noch eine Gewisse Hoffnung, dass sich das ganze doch noch bessert... man kann es wohl auch schlichte Naivität nennen...

vor 2 Stunden, Pornobarbie schrieb:

Scheint so, als hätte sie keine intrinsische Motivation für Sex (Spaß, Nähe) sondern nur extrinsische (Bindung, dich zufrieden stellen). 

Da stellen sich mir ein paar Fragen: 

Hat sie Orgasmen? Wenn du sie befriedigst? Befriedigt sie sich selbst? Es gibt grundsätzlich einen Punkt, an dem sie wegzieht (bei klitoraler Befriedigung) und sich dann an mich kuschelt... was danach kommt weiß ich nicht aber ich behaupte, dass sie einfach zu der Kategorie Frauen gehört, deren Orgasmus etwas feuchter ist und das will sie mir vllt nicht zeigen... obwohl ich das eigentlich alles andere als Schlimm finde, was sie aber noch nicht weiß... will ihr ja nicht unterstellen, dass sie deswegen wegzieht. Habe noch nie mitbekommen, dass sie es sich mal selbst gemacht hat, aber auf Nachfrage sei das schon so... ob ich das glaube.. keine Ahnung...

 

Hat sie schon mal Spielzeug wie Vibratoren ausprobiert? Auch beim Sex?  Das hab ich mal vorgeschlagen...war ziemlich wenig Begeisterung...

 

Gibt es irgendetwas, was sie sexuell erregt? Habt ihr mal über Fantasien & Co. gesprochen? Das brauch ich garnicht erst erwähnen...

 

Was genau findet sie an Sex eklig?  Könnte es sein, dass sie mal Missbrauchserfahrungen gemacht hat? Das ist eben genau der Punkt, an dem ich mittlerweile auch bin. Anders kann ich mir das Verhalten einfach nicht erklären!

 

Wie war das bei ihr in vorherigen  Beziehungen?  Gab es nicht, ich bin ihr erster fester Freund. Davor anscheinend nur Knutschereien auf Partys... und angeblich hätte sie ab und zu mal mit einem Kumpel geschlafen, den sie seit Kindheitstage kennt. Das halte ich aber mittlerweile auch für einen Vorwand, dass sie nicht als völlige Jungfrau vor mir dasteht.

 

Wie war das in deinen früheren Beziehungen? In meinen früheren Beziehungen gab es regelmäßigen Sex. Mehrmals die Woche. Auch eine F+ hat recht lange gehalten... So dumm dürfte ich mich also nicht anstellen...

 

Letztendlich muss man sagen, dass du relativ schnell gewusst hast wie es um euer Sexleben bestellt sein wird und ohne Lösungsversuche ihrerseits die Beziehung vertieft hast und mit ihr zusammen gezogen bist. Irgendwo ist das Kind da auch schon in den Brunnen gefallen. Definitiv. Aber wie oben gesagt, ich war wohl einfach gutgläubig und naiv.

 

Und ganz ehrlich: Sex spielerischer gestalten und mal dominanter sein bei "Sex ist eklig" und 4 Mal Sex im Jahr (!) bei gerade mal 2 Jahren Beziehung wird doch nicht die Lösung sein. Das ist ja schon ein ziemlich ausgewachsenes Problem.

Entweder sie ist eigentlich nur aus Bequemlichkeit mit dir zusammen und empfindet einfach keine Anziehung dir gegenüber und da du ohnehin alles für sie machst, muss sie sich auch nicht groß bemühen. Würde zur Handyproblematik passen. Lies dazu mal den Betaisierungs-Thread. 

Oder in ihrer Sexualität liegt etwas sehr im Argen. Es gibt Sexualtherapeuten. Seriöse. Man muss nur gewillt sein, sich damit auseinanderzusetzen. Ich wäre der letzte Typ, der sie dabei nicht unterstützen würde... aber aufzwingen kann ich ihr halt nichts...

Ist sie das nicht, solltest du dich fragen, wieso du ihr so wenig wert bist.

 

Zum Thema Invest generell: Wie sieht es dann aus mit Zärtlichkeiten, Kuscheln, Küssen, Rumblödeln, Flirten, gemeinsame Quality-Time? Kommt da was von ihr? Kuscheln, Blödeln kommt von ihr haufenweise wenn wir aufm Sofa liegen oder so. Küssen ist auch kein Thema. Flirten ist allerdings nicht wirklich ihr Ding. Sie kann da nicht ernst bleiben. Da kommt dann immer ruck zuck so ein kindisches albern... das nervt mich auch etwas. Wahrscheinlich hat sie dann wieder Angst, dass es auf Sex rauslaufen könnte. Quality-Time ist so ne Sache. Die meiste Zeit gemeinsam verbringen wir vor der Glotze oder beim Essen. Ist eben auch Arbeitszeiten geschuldet...

 

[picker90 0]

vor 8 Minuten, Samtschnute schrieb:

Wäre es ihr wichtig, dass du glücklich bist, dann würde sie was daran ändern und selbst auf Ursachenforschung gehen. 

Ich hatte die Situation auch schon und war auch bereit trotzdem in dieser Beziehung zu bleiben. Es ist zum Glück aus einem anderen Grund auseinander gegangen. Beim nächsten Partner lief es dann sexuell top. Guter Sex bindet, weckt Emotionen, man wird aufmerksamer für die Bedürfnisse des Partners, im Idealfall auch außerhalb des Betts. 

Eure Beziehung klingt nach 08/15. Keiner hat Alternativen und irgendjemand ist halt da wenn man nachhause kommt. Wäre nix für mich.

Damit hast du wohl leider recht. Von demher bleibt mir wohl nur die Wahl, meinen Invest weiter zu reduzieren und wenn das nichts ändert wird es auf eine Trennung rauslaufen....

[Pornobarbie 464]

vor 13 Minuten, picker90 schrieb:

Könnte es sein, dass sie mal Missbrauchserfahrungen gemacht hat? Das ist eben genau der Punkt, an dem ich mittlerweile auch bin. Anders kann ich mir das Verhalten einfach nicht erklären!

vor 12 Minuten, picker90 schrieb:

Es gibt grundsätzlich einen Punkt, an dem sie wegzieht (bei klitoraler Befriedigung) und sich dann an mich kuschelt... was danach kommt weiß ich nicht aber ich behaupte, dass sie einfach zu der Kategorie Frauen gehört, deren Orgasmus etwas feuchter ist und das will sie mir vllt nicht zeigen... obwohl ich das eigentlich alles andere als Schlimm finde, was sie aber noch nicht weiß... will ihr ja nicht unterstellen, dass sie deswegen wegzieht. Habe noch nie mitbekommen, dass sie es sich mal selbst gemacht hat, aber auf Nachfrage sei das schon so... ob ich das glaube.. keine Ahnung...

Also wenn du eigentlich schon an dem Punkt bist, an dem du Missbrauchserfahrungen vermutest, dann würde ich mal nicht davon ausgehen, dass sie bei der Befriedigung weg zieht, weil sie beim Orgasmus auf einmal sehr feucht ist / squirten würde. 

Was ich aber nicht verstehe: Ihr seid beide erwachsen. Ihr seid seit 2 Jahren zusammen. Du hast das Thema Sex schon angesprochen. Trotzdem vermutest du irgendwie total ins Blaue hinein, warum sie dann wegzieht und deinen vermuteten Grund hast du noch nicht mal versucht aus der Welt zu räumen. Natürlich ist Kommunikation über Sex nicht unbedingt super easy. Aber DAS ist ja noch relativ harmlos und gar kein Problemgespräch. Läuft eure Kommunikation generell so? 

Ich weiß nicht, ob hier noch was mit "sei nicht genervt" und "sexy Stimmung" zu holen ist. Vielleicht hilft der Beta-Blocker, weil sie dich offensichtlich für sehr selbstverständlich nimmt. Ich würde aber eher vermuten, dass das ihre Verlustangst triggert, kurzfristig für mehr Sex sorgt, aber die Ursache nicht löst.

Ich würde eher in die Richtung gehen, EIN richtiges Gespräch anzustreben. Mit Fokus auf der Lösung und nicht auf dem Problem. Nicht so zwischen Tür und Angel, sondern ganz bewusst und angekündigt. Keine Vorwürfe, Ich-Botschaften ("wenn wir keinen Sex haben, fühle ich mich nicht begehrt und das frustriert mich" usw.), deutlich machen, dass dir das ganze ernst ist und gemeinsam nach Lösungsmöglichkeiten suchen. Du erwartest nicht, dass sich euer Sexleben sofort um 180 Grad wendet. Du erwartest, dass ihr gemeinsam daran arbeitet (z. B. Therapeut, Neues ausprobieren usw.), sie muss sich vor dir für nichts schämen und wenn sie negative Erfahrungen gemacht hat respektierst du das natürlich. Aber für dich kann es so nicht für immer weitergehen und wenn sie das will, musst du dich trennen. Je nachdem wie du das rüberbringst und was bei ihr wirklich im Argen ist, kann sie natürlich trotzig oder hilflos reagieren. Aber wenn ihr etwas an dir liegt und du das ernst meinst, wird sie das irgendwann einsehen (müssen).
Vermeiden würde ich Gespräche, die ohne "next step" enden. Also am Ende des Gespräches sollte klar sein, wie ihr das jetzt lösen wollt. Kann auch sein, dass sie sich selbst noch mal Gedanken macht und ihr an Termin X weiter redet. 

Wenn sie natürlich nur nicht so Bock auf Sex mit dir hat, bringt das erst recht nichts.  

[Suane 3442]

vor 3 Stunden, Pornobarbie schrieb:

Es gibt Sexualtherapeuten. Seriöse. Man muss nur gewillt sein, sich damit auseinanderzusetzen.

Ist sie das nicht, solltest du dich fragen, wieso du ihr so wenig wert bist.

 

vor 26 Minuten, Samtschnute schrieb:

Wäre es ihr wichtig, dass du glücklich bist, dann würde sie was daran ändern und selbst auf Ursachenforschung gehen.

Hallo @picker90,

diese zwei Zitate, so hart das klingt, sollten für dich richtungsweisend sein. Zum Glück ist dies ein Forum, indem ich mich nicht erst mit irgendwelchen Untenrum-Zugenähten rumzanken muss, dass Sex eben doch zu einer gesunden Beziehung gehört. Deine Freundin würde das jedoch anders sehen, oder? Und das wohl seit Anfang an, weshalb sie eigentlich kein LTR-Materiel ist... dh da war von Anfang an der Wurm drin.

Natürlich kommen hier auch wirklich gute Tipps von Leuten die um ein Vielfaches besser in der Kunst der Verführung sind als ich es je werden könnte... und natürlich kannst du mit Labern, Reden, Nerven deine Freundin nicht wieder heiß auf Sex machen... Ich denke aber, über dieses Stadium sind wir längst längst längst hinaus. Hier wird dir kein noch so guter Verführungstrick helfen. Da hilf nur ein Paartherapeut, die kann man sehr leicht finden und das sehe ich als einize verbleibende Chance etwas zu retten. Ansonsten muss du, schon zu deinem eigene Schutz, die Reißleine ziehen. Dein Selbstwertgefühl wird von dieser Frau bereits jeden Tag mehr und mehr aufgesaugt. Ich weiß wovon ich rede.

Lehnt sie das ab, dann weißt du woran du bist und musst das konsequent beenden. Ich sage dir das als jemand, der viel viel länger in einer ähnlichen Beziehung war. Meine damalige Partnerin war selbst im sozialen/therapeutischen Bereich tätig, dh man hätte deshalb mehr Offenheit dem gegenüber Paartherapie erwarten können als vom Durchschnitts-Deutschen... ihre Antwort war aber "Ich geh nicht dahin um mir sagen zu lassen ich hätte Schuld!" und da hätte (hätte Fahrradkette) ich das sofort beenden müssen. Ganz gechilled den Haushalt auflösen und sich im Guten trennen. Stattdessen war ich treudoof... und habe ihr nicht mal den Vogel gezeigt als es hieß, dass ich krank bin, weil ich ständig (bei 0mal Sex in 1 Jahr wohlgemerkt) Sex will🤔 Ja, solche Mätzchen kommen da aus dem Mund wenn man sie lässt! Denn je länger dieser sexlose Zustand besteht, desto normaler wird er für sie, so dass dein berechtigter Wunsch danach auf einmal als absonderlich oder bizarr gilt.

Mein Rat als Geschädigter daher: Lass dich nicht länger verarschen. Entweder du machst Schluss, du bestehst auf eine Therapie oder legst ihr demnächst ne Rechnung von deinem Bordelbesuch ganz provokant auf den Küchentisch👊 Jeder weitere Tag im status quo ist ein verschenkter Tag deines Lebens.

[Laura Palmer 487]

Hast du dich schon mal mit Asexualität auseinandergesetzt?

https://de.wikipedia.org/wiki/Asexualität

https://aven-forum.de/index.php

Beim Lesen deiner Postings fühle ich mich nämlich sehr an Asexualität und insbesondere an typische Beziehungskonstellationen und -probleme zwischen Asexuellen und deren sexuellen PartnerInnen erinnert.

 

[charons 1271]

Hallo TE,

 

Du beschreibst haargenau das Verhalten meiner Ex-Frau. Aber wirklich haargenau. Und ich kann sehr gut nachvollziehen, dass Dich das nervt. Mir ging es genau so. Um's gleich vorweg zu sagen: Ich habe es nicht hinbekommen und ich wüsste auch nicht, wie ich das hätte anstellen können. Von daher kann ich Dir eigentlich nur dazu raten, Deine Situation intensiv zu überdenken und Dir zu überlegen, ob Du die nächsten 45 Jahr so leben willst. Ihr Verhalten ist mE respektlos Dir gegenüber und das hat sie schon so dermaßen verinnerlicht, dass Du da auch nicht mehr rauskommen wirst. Ihr Sex-Drive ist viel zu niedrig für Dich und das wird sich auch nicht ändern. Kannst Du total vergessen, so leid es mir tut, Dir das zu schreiben. Ich habe 2 Jahre lang versucht, das Ding zu retten, auch um meiner Kinder willen, aber letztendlich wollte ich so nicht mehr leben. Und, ohne Dir die Nase lang machen zu wollen: 4 x Sex habe ich mit meiner neuen Partnerin pro Woche. Und das nach 2,5 Jahren Beziehung.

Aber einen wirklich guten Rat kann ich Dir geben: Benutze ab sofort ein Kondom. Zeuge kein Kind mit ihr. Lass es einfach. Es macht Eure Beziehung nicht besser, sondern verschlechtert sie deutlich. 

[Zoidberg79 2055]

Ich befürchte, das Kind ist in den Brunnen gefallen. Natürlich könnte man es mit einem wirklich offenen Gespräch und einer anschließenden Paartherapie versuchen. Ob das nachhaltig hilft und sich zwischen euch ein normales Sexualleben entwickelt, will ich aber anzweifeln. Ich war in einer längeren Beziehung, die ansatzweise ähnliche Probleme aufwies. Längst nicht so krass wie bei dir. Wir hatten zumindest ca. alle zwei Wochen Sex. Letztlich ist es mittelbar auch daran gescheitert.

Ich kann dir nur raten, diese Beziehung gut zu reflektieren. Achte bei einer zukünftigen Beziehung von Anfang an auf den Sexdrive. Glaube mir, es gibt genug Frauen da draußen, wo das überhaupt kein Thema sein und einfach flutschen wird.

Vermeide aber in Zukunft auch Routine bzw. passives Zeittotschlagen vor der Glotze. Es gibt nicht bekloppteres. Jedes Glas Wein bei Musik auf der Couch, jeder Spaziergang ist bessser als das Fernseheprogramn.

[Gast Forbiddengirl]

Erstmal mein herzliches Beileid. 4x Jahr Sex bei 2 Jahren Beziehung ist für diese eigentlich ein begleitetes Sterben oder Trennung auf Raten. Deine Attraction muss ziemlich gesunken sein, wenn sie wenig investiert (auch in Kleinigkeiten wie Kaffeetasse). Dabei habt Ihr noch nicht einmal Heiratsurkunde/Haus/Kinder, was Ihr auseinander dividieren musst. Hast Du Dich in der letzten Zeit gegenüber dem Mann, den sie kennengelernt hat verändert oder kommt da zuviel von äußeren Einflüssen mit ein? Also als zuwenig Quality Time:

Am 17.9.2017 um 13:44 , picker90 schrieb:

Freunde, Familie, Verwandschaft etc. läuft soweit alles wie sich das gehört. Soll heißen: Alles was das "drum herum" betrifft passt.

Als erste Prio müsst Ihr Beide miteinander klarkommen, erst danach kommen Familie/Verwandte/Freunde. Je mehr Ihr die Prio auf äußere Faktoren zu Ungunsten von Beziehung jeder für sich verlagert, desto weniger Rapport und Comfort (u.a. sexual C.) habt ihr zusammen. Das fehlt dann im “Schlafzimmer“. Alles muss im gesunden Maß sein. Mal mit Familie/Freunden, aber dann auch Zweisamkeit und Beziehungspflege. Nicht vergessen: Attraction, Rapport und Comfort. In der Verführung brauchst Du immer alle drei Komponenten, auch bei LTR. Im Moment ziert sie sich wie ein junges Reh. Dabei ist sie 27. Nochmal: 27. Keine 19. 

Ich würde Dir eigentlich anraten, Dich zu trennen. Nicht jede Frau, die heiß aussieht, ist auch heiß im Bett. LTR muss beide Qualitäten haben: die vorzeigbare, die man Familie+Freunden vorstellt, und die heiße im Bett. Mit 27 ist sie schon erwachsen genug, um ihren Drive entwickelt zu haben und die schönste Nebensache der Welt nicht eklig zu finden. Du kannst noch jahrelang herumdoktoren, weißt aber nicht, ob überhaupt Erfolg gibt. Trotzdem, ich will Dir nicht auf den Schlips treten, aber das Klima in Eurem Schlafzimmer stimmt nicht. Sie sagt zwar, dass Sex eklig ist - bist Du ganz sicher, dass es nicht an der Stimmung bzw Kongruenz liegt? Wenn Du von 0 auf 100 Sex und dann noch mit Druck willst, wird es nichts. Selbst wenn Ihr zusammen lebt, müsst Ihr für Euch Beide Zeit nehmen. Nicht nur arbeiten/für alle anderen da sein, sondern auch für Euch Beide. 

Auf Dauer ist es auf jeden Fall so, wie Ihr das momentan macht, keine gesunde Beziehung. Irgendwann zieht es Dich herunter, und wenn dann auch noch im Beruf oder in der Familie/Gesundheit etwas schlecht läuft, dann läufst Du gefahr, depressiv zu werden.

Wenn Du es noch versuchen willst, dann fange an, Dich attraktiver und begehrenswerter zu machen und statt über Sex zu reden, zu eskalieren und zu verführen. Weniger reden, mehr tun. Jedoch: Es gibt wohl Unterschied zwischen Low (Sex) Drive und normalen Attraction-R.-C.-Schwankungen. Bei zwei Jahren Beziehung ist die erste Hormonphase vorbei und es sollte sich der stabile Normalzustand eingestellt haben. Der muss dann funktionieren. Alles andere muss man ändern.

September 18, 2017 bearbeitet von Forbiddengirl
Rechtschreibung

[Jingang 4655]

Klingt extrem nach Provider"beziehung" (Egoismus) oder auch "weil man das so macht" (sozialer Druck, eine Beziehung zu haben).

Zu Sexdrive und "wird die nächsten 100 Jahre so bleiben" wurde bereits alles gesagt. Du bist unzufrieden. Auch daran wird sich nichts ändern. Ein bißchen hier und da ficken bringt auch nichts, weil ihr die Beziehung an sich nichts wert ist. Keine Basis für nichts.

Gibt nur NEXT oder 1 (evtl. 2) unglückliche Menschen.

[Individualchaotin 10222]

Sie sagt selber, sie hat Sexuelles eingesetzt, um dich zu binden und du sagst, du hattest die Hoffnung, dass sich was ändert. Das war vor 1,5 Jahren. Es hat sich nicht verändert. Hier ist auch der Beta Blocker nicht angebracht und ein Sexualtherapeut sein Geld nicht wert, weil sie nicht gewollt ist und kein Problem sieht. Es ist Zeit zu geh'n. Ehrlich.

[qan 267]

1 Jahr 4 mal Sex - Das ist keine gesunde Ebene für eine Beziehung. Du musst ja ausgiebig masturbieren um das durchzuhalten...

 

Geh mit ihr zum Italiener und bestell die Pizza 4 Jahreszeiten.

Dann sagst du zu ihr, weisst du was schatz,  unsere Beziehung hat ähnlichkeit mit dieser Pizza, weisst du wieso?

- Nö, weshalb ?

Du kennst die Antwort bereits....

- Nö, ich verstehe dich nicht ?

 

Wir hatten diese Jahr genau gesagt 4 mal Sex.... Genauso wie die 4 unterschiedlichen Beläge dieser Pizza.

Schatz, für mich ist Sex wichtig und ich habe gerne Sex mit dir weil ich dich geil finde und es mir spass macht dich zu vögeln.

Wenn du willst das ich weiterhin mit dir zusammen bleibe müssen wir das ändern.

 

Egal was sie dazu sagt lass es so stehen und leite das Gespräch in eine andere Richtung.

 

1. Es ändert sich nichts - schlussfolgerung du verlässt sie und findest eine bessere Frau.

2. Du schnappst sie dir am abend und ziehst sie aus und fickst sie ordentlich.

3. Du wiederholst Punkt 2 regelmäßig

4. Du wirst glücklicher und bekommst das was du willst oder falls das erhoffte nicht eintritt gehst du zu Punkt 1

 

Viel Erfolg und lass uns Wissen ob es geklappt hat !

September 18, 2017 bearbeitet von qan