Freundin fühlt sich nicht mehr von mir angezogen Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 15 15

[JamieZ 88]

vor 16 Minuten, apu2014 schrieb:

Er hat Schulden, weil er jetzt ein Haus besitzt. D.h. dein Argument, dass seine Schulden ihn unattraktiv machen, ist nicht gültig

Servus Apu,

und du malst dir schon manchmal die Welt so zurecht, dass sie zumindest passend erscheint, oder?

Er hat nicht etwa Schulden weil er ein Haus besitzt, sondern er schuldet der Bank Geld weil diese "sein" Haus derweil noch besitzt. 

Daher ja auch des TE Grossteils Sorgen.

Auch sehe ich es als Mann nicht zwingend so, dass Frauen im Alter eher auf dem "absteigenden Ast" wären, rein beziehungstechnisch - also im Gegensatz zum Mann.

Meiner Ansicht nach entwickelt eine Frau ihr tatsächliches Potential erst ab 35. Und wenn sie auf sich achtet, kann sie das locker bis 60 halten. (ich bemühe mal keine Beispiele aus der Kunstszene)

Den TE auf eine solche falsche Fährte zu führen halte ich für fahrlässig.

Er ist genug gestraft mit einer Frau, die mit ihm spielt und versucht, ihm irgendwelchen Kram einzureden. Da muss man seine Position nicht noch künstlich überhöht darstellen.

@Mordan: Bislang bist du ziemlich standfest. Zieh' das so durch und finde deinen eigen Weg, unabhängig deiner nun zukünftigen Ex. Ratschläge gab's ja hier schon zu hauf.

[DarkTriad 393]

vor 5 Minuten, JamieZ schrieb:

Meiner Ansicht nach entwickelt eine Frau ihr tatsächliches Potential erst ab 35. Und wenn sie auf sich achtet, kann sie das locker bis 60 halten.

Frauen haben ihren höchsten Marktwert mit 23, dann geht es bergab.

[apu2014 2921]

Grüß dich und danke dir! Da habe ich etwas unklar gelassen;

mir ging es darum, dass der "Besitz" eines Hauses für einen Mann einen attraktivitätserhöhenden Effekt haben kann. D.h. dass das auch den attraktivitätsmindernden Effekt der Schulden kompensieren kann.

Und bei Frauen eben nicht.

Der TE sagte, dass er sich vorstellen kann, in dem Haus zu bleiben. Dass sich eine neue Partnerin, die in sein Leben tritt, dann daran mit beteiligt, halte ich für angemessen und diese Hoffnung hat er ja auch geäußert.

Ihn in seiner Position überhöhen tue ich nicht; ich versuche, ihm dabei zu helfen, sie klar zu sehen, insb. im Vergleich zu seiner Ex-Partnerin.
Insbesondere, da er jetzt schon wieder mit einem Liebesbrief ankommen will und sich von einer anderen Frau schön wieder zurück in den Käfig drängen lässt.

Da versuche ich ihm rauszuhelfen.

Ich stimme dir aber in einem Punkt völlig zu:
Es zählt ab jetzt nur noch die "Mission Mordan". Das Haus geil herrichten. Finanzierung klären. Leben anpacken.

Ne gute Frau kommt da dann ganz von alleine.

[DramaQueen007 1510]

vor 47 Minuten, apu2014 schrieb:

Er hat Schulden, weil er jetzt ein Haus besitzt

Er besitzt ein Haus zusammen mit seiner Ex. Denn er hat nicht das Geld, um sie auszubezahlen. Das ist ein großer Unterschied.

Dass man den Ü30er nur die Augen öffnen muss und wuuuhuuuu fliegen ihnen die Frauen zu, ist zwar ne nette Vorstellung, aber trotzdem nicht die Realität. In der Theorie kann ich deine Ansichten sogar nachvollziehen, aber realistisch gesehen siehts eben anders aus. Und da gehts mir auch gar nicht um meine "Machtposition". Die brauche ich nicht, um im Leben glücklich zu sein. Einen Partner auch nicht btw. Der ist allerdings die Kirsche obendrauf.

Es gibt sooo viele Beispiele, bei denen die jungen Kerle den reifen, erfahrenen und erfolgreichen Frauen hinterherlechzen. Reife ist sexy. Souveränität übrigens auch. Bei beiden Geschlechtern. Für Männer, die nur auf brav und lieb stehen, mag deine Theorie stimmen, aber erfolgreiche Männer wünschen sich ab einem gewissen Alter auch gestandene Frauen. Nicht die jungen naiven Hüpfer bis 30. Sondern Entscheidungen auf Augenhöhe. Verantwortung auf beiden Seiten.

Wer "Macht" in seinem Leben sucht, darf sich als Ü30 natürlich gerne über die naiven Mädels um die 20 wünschen. Wer eine verbindliche Partnerschaft ohne Dramen und Zickereien sucht, guckt auch gerne mal bei den Erfahrenen nach.

Und wie bei allem im Leben: nichts gilt für alle. Die Bandbreite ist groß. Deswegen findet eine Ü30-Dame garantiert noch einen Mann. Und ein Ü30-Mann mit Hausschulden bestimmt auch. Marktwert ist garantiert deren beider kleinstes Problem.

 

Oktober 15, 2017 bearbeitet von DramaQueen007

[JamieZ 88]

vor 1 Minute, apu2014 schrieb:

Insbesondere, da er jetzt schon wieder mit einem Liebesbrief ankommen will

Ja, halte ich auch für extrem problematisch.

Und ok, habe deine Intention soweit verstanden.

Hinzufügen möchte zur "Mordan-Mission" noch: GEDULDIG bleiben. Wirklich sehr viel Geduld mit sich selbst aufbringen.

Man hat nach dem Ende einer Beziehung oft das Gefühl "alles geht nicht schnell genug". Das ist ein gedanklicher Trugschluss. Geduld @TE.

[apu2014 2921]

vor 1 Minute, JamieZ schrieb:

Man hat nach dem Ende einer Beziehung oft das Gefühl "alles geht nicht schnell genug". Das ist ein gedanklicher Trugschluss. Geduld @TE.

Hahaha, top. Als hättest du mich in deiner Glaskugel beobachtet. Das ist auch ein typischer Impuls bei mir

[RandomPlace 303]

Ja Mordan das liest sich doch soweit alles ganz top, du machst das schon. Rückschläge wirds immer geben im Leben. Aber du hast jetzt schon eine Gelassenheit, die dich jeden Sturm standhalten lässt. Daher kein Brief. Das Ding ist zu 100% durch. Nicht 99%. Du kommst ja nicht umsonst auf so eine hohe Zahl weil du merkst, es ist Schluss. Von daher, mach weiter so. Du bist auf einem guten Weg!

[Mordan 35]

Danke für eure ausdauernde Unterstützung. Also kein Brief und weiter freundlichen Umgang pflegen aber halt ohne Nähe oder Berührungen jeglicher Art. Mal sehen wie lange ich das machen kann und wann es gefühlsmäßig besser und aufwärts geht. Leider kann ich ja nichtmal damit anfangen, mit der ganzen Sache abzuschließen, da es noch nicht mal eine definitive Entscheidung bzw. Aussage von der Frau gibt. Da ist es entsprechend schwer sein Leben positiv zu führen, da täglich allerlei Gedanken und Sorgen im Hirn umher schwirren. Momentan ist das Hauptproblem für mich mit dieser Situation umzugehen und dann halt noch die ganzen Gedanken und Sorgen wegen dem Haus und allem drum und dran. Es wäre schön, wenn ich schon an dem Punkt wo wäre es "nur" darum geht eine neue Frau zu finden und mein Marktwert auszuloten... leider bin ich davon noch meilenweit entfernt und auch sonst fehlt mir die Energie und Kraft mich aufzuraffen und mein Leben zu sortieren. Es herrscht Stillstand und jeder Tag rauscht an mir vorbei während ich mich mit Gedanken und Optionen rumplage ohne wirklich zu einem Ergebnis zu kommen. Wenig Schlaf etc. Sicherlich braucht es nun Zeit das alles zu klären und ich will meine Freundin auch nicht drängen, aber ich weiß nicht wie ich die nächsten Monate Tag ein Tag aus mit den ganzen Sorgen mein Leben aktiv gestalten soll, geschweige positiv in die Zukunft zu sehen.

Na ja ich halte euch weiter auf dem Laufenden... momentan gibt es ja wenig Neues. Die Dame verschwindet meistens irgendwann und kommt erst spät Abends wieder und macht was mit Freundinnen. Ich versuche (ihr gegenüber) stark zu sein, bleibe lässig und cool und natürlich freundlich, aber lasse mich auf sonst nichts ein und ignoriere alles, was irgendwie in Drama enden könnte oder mich sonst genervt hat. Ich versuche viel zu machen bzw. tue teilweise so, damit sie nicht merkt wie schlecht es mir geht und mich weiter bemitleidet und vielleicht sieht, was für ein toller Typ ich doch bin. ;)

 

Oktober 15, 2017 bearbeitet von Mordan

[Tschilo 471]

vor 11 Minuten, Mordan schrieb:

da es noch nicht mal eine definitive Entscheidung bzw. Aussage von der Frau gibt

Doch gibt es. Ihr Handeln + die Aussagen.

 

vor 13 Minuten, Mordan schrieb:

Ich versuche viel zu machen bzw. tue teilweise so, damit sie nicht merkt wie schlecht es mir geht und mich weiter bemitleidet und vielleicht sieht, was für ein toller Typ ich doch bin. ;)

Du bist ein toller Typ. Ohne Witz. Als ich in deiner Lage war (da war kein Haus im Spiel und meine Dame war 10 Jahre jünger..), habe ich jegliche Hilfesuche abgeschmettert und sie nur verteidigt (Sie sagte aber genau die gleichen Sachen wie deine.. Bei mir wars halt nen neuer Typ und sie wollte nicht als Bitch dastehen..). Ich denke bei dir ist das nicht der Fall und du siehst schon was im Argen ist. Das das alles nicht leicht fällt ist selbstverständlich, aber du wirst da ziemlich gestärkt rausgehen + Haus  

[RandomPlace 303]

vor 4 Minuten, Mordan schrieb:

Danke für eure ausdauernde Unterstützung. Also kein Brief und weiter freundlichen Umgang pflegen aber halt ohne Nähe oder Berührungen jeglicher Art. Mal sehen wie lange ich das machen kann und wann es gefühlsmäßig besser und aufwärts geht. Leider kann ich ja nichtmal damit anfangen, mit der ganzen Sache abzuschließen, da es noch nicht mal eine definitive Entscheidung bzw. Aussage von der Frau gibt. Da ist es entsprechend schwer sein Leben positiv zu führen, da täglich allerlei Gedanken und Sorgen im Hirn umher schwirren. Momentan ist das Hauptproblem für mich mit dieser Situation umzugehen und dann halt noch die ganzen Gedanken und Sorgen wegen dem Haus und allem drum und dran. Es wäre schön, wenn ich schon an dem Punkt wo wäre es "nur" darum geht eine neue Frau zu finden und mein Marktwert auszuloten... leider bin ich davon noch meilenweit entfernt und auch sonst fehlt mir die Energie und Kraft mich aufzuraffen und mein Leben zu sortieren. Es herrscht Stillstand und der Tag raucht an mir vorbei während ich mich mit Gedanken und Optionen rumplage ohne wirklich zu einem Ergebnis zu kommen. Sicherlich braucht es nun Zeit das alles zu klären und ich will meine Freundin auch nicht drängen, aber ich weiß nicht wie ich die nächsten Monate Tag ein Tag aus mit den ganzen Sorgen mein Leben aktiv gestalten soll, geschweige positiv in die Zukunft zu sehen.

 

Doch du kannst abschließen. Das was ihr hattet ist rum. Das bedarf keiner expliziten Worte, auch wenn dies für beide Seiten natürlich sinnvoller ist, das ausgesprochen zu haben. Wie du es hälst ist dir überlassen. Hier wird gerne vom "Paolo Pinkel" Zitat gesprochen:

"Für die Zukunft: Sobald ihr Gelaber, ich bin mir nicht sicher/ Brauche Zeit/ Mein Ex/ etc. losgeht SOFORT sämtlichen Invest stoppen und Dich rar machen.
Konsequenz ist Schulter zucken, abnicken, ein zwei locker luftige Kommentare á la Klar, kein Problem/ Versteh ich/
Probierts am besten nochmal/ Hat Spaß gemacht mit Dir/ etc. und sofortiger Freezeout und Degradierung zum Fuckbuddy.
Immer! Aber wirklich immer! Ob nach einem Date, einem Jahr monogamer Beziehung oder im Nachgang zur romantischen Verlobung an der Costa Amalfi.
Ist keine Ansichtssache, oder ne Meinung, oder sonstwas - es gibt hierzu einfach keine Alternative. Also in meiner Welt."

Wäre die Sache nicht mit dem Haus, oder spätestens wenn sie die Option hätte warm zu wechseln, würde sie dich halt explizit abschießen. Jetzt ists halt noch so ein unsägliches Notnagel mäßiges festhalten, weil Schlussmachen auch dem "Schlussmacher" wehtut. Von daher gehen all unsere Ratschläge in die selbe Richtung. Weil es einfach klar ist, dass die Frau zu 100% (das sind die praktischen 99% der Theorie) die Beziehung abgeschlossen hat. Nur noch nicht explizit schlussgemacht. Hat sich halt für die Pausenoption entschieden. Von daher: hast du Probleme mit der Situation, weil du nicht abschließen kannst, dann wäre mein Ratschlag, dass du für die für dich notwendigen klaren Verhältnisse sorgst und entsprechend schluss machst. Und insbesondere dann bei dieser Entscheidung bleibst, falls sie dann auf einmal was von "noch einmal versuchen" oder sonstigem labert. By the way: hast du schonmal den "Ex-Back" Thread gelesen (also diesen HowTo Thread). Auch da ist man sich einig, dass ein Ex-back i.d.R. nur funktioniert, wenn man mit der Ex komplett abgeschlossen hat. In einer Situtation wie "lass es uns nochmal probieren" kurz nach der Trennung ist dies meistens zum Scheitern verurteilt, weil die ganze Problematik, die zur Trennung geführt hat, zu 99% (praktisch gesehen halt zu 100% ;) )immer noch anliegt.

 

Jetzt noch ein Hinweis zu der schwierigen Situation i.A.: meine persönliche Empfehlung wäre mit dem Meditieren anzufangen. Sprich das bewusste Gedanken beobachten zu praktizieren. Üben. Soviel die Zeit hergibt. Mit der Zeit wird man so immer mehr in der Lage sein, seine Gedanken bewusst zu steuern (advanced Version ist, die Gedanken bewusst so steuern zu können, dass es nur noch mehr darum geht, dass zu denken, was du auch willst). Nebenbei kann es die Entspannung erheblich fördern, weil man sich explizit eine Ruhe von zermürbenden Gedanken gönnt. Also das was man auch mit "Ablenkung" herbeiführen will (Sport, Freunde, Feiern usw.), nur das man das eben bewusst herbeizuführen versucht. Du kannst dich auch darauf fokussieren deine Gefühle mehr wahrzunehmen und diese ausleben. Gibt viele Möglichkeiten bei dem "in sich hineinschauen", sich selbst etwas bestimmten zu widmen. Ich persönlich finde Meditation auch sehr geeignet dafür "Selbstliebe" zu üben.

Theoretisch wäre halt das Ziel, die Gedanken, die das Haus betrifft mal explizit aufzuschreiben. Welche Optionen du hast und zu entscheiden, welche Opion dann die Optimale für dich ist und was dann die entsprechenden Handlungen sind, die sich daraus ergeben. Dann hat man das erledigt und muss nicht mehr ständig darüber nachdenken und den dahinterliegenden Ängsten erliegen. Wie gesagt ist die Theorie, also einfacher gesagt als getan, aber Meditieren könnte dir helfen, dass es in diese Richtung geht. Genauso dann auch in Bezug auf deine Ex. Da kann ich auch bei Bedarf eine NLP Methode empfehlen, wenn es ums Loslassen geht.

 

 

[Hulahoop 179]

Hi Mordan,

wenn ich mir hier so alles durchlese, dann ist die Meinung einhellig. Mach dein Ding. Konsequent.

Du kannst gerne den Brief schreiben, aber nicht Ihr weitergeben. Gut wegpacken und dir in einem Jahr oder so wieder amüsiert durchlesen. 

Klär mit der Bank, wie du das mit dem Kredit hinkriegen kannst. Dann mach deiner Ex einen entsprechenden Vorschlag. 

Aktiv  werden in Richtung Trennung ist mein Tipp für dich. Damit kommst du auch aus der Mitleidsecke.

LG Hulahoop

Oktober 16, 2017 bearbeitet von Hulahoop

[Gast El Rapero]

Von welchen Sorgen sprichst du? 

1. zur Bank gehen und die Sache klären

2. zur Frau gehen und die Sache klären 

3. aus den beiden Fehlern lernen. 

 

Sorry, aber mich regt Es auf, wenn Jemand auf " ist ja alles so schwer und ich hab solche Sorgen!" macht, obwohl es sich um Lappalien handelt. 

 

 

[Mordan 35]

Eine Lappalie ist das sicherlich nicht und schon genug Menschen hat soetwas in den finanziellen Ruin getrieben. Klar bin ich nicht todkrank oder sonstwas, aber eine Lappalie (bedeutet btw. eine völlig unwichtige Kleinigkeit.) ist es ganz gewiss nicht. Wenn es dich aufregt, dann musst du den Thread ja nicht lesen.

 

So einfach ist das mit der Bank nunmal nicht zu klären und ich besitze keine Millionen auf dem Konto.

Oktober 16, 2017 bearbeitet von Mordan

[Gast]

On 10/16/2017 at 4:10 PM, Mordan said:

Eine Lappalie ist das sicherlich nicht und schon genug Menschen hat soetwas in den finanziellen Ruin getrieben. Klar bin ich nicht todkrank oder sonstwas, aber eine Lappalie (bedeutet btw. eine völlig unwichtige Kleinigkeit.) ist es ganz gewiss nicht. Wenn es dich aufregt, dann musst du den Thread ja nicht lesen.

 

So einfach ist das mit der Bank nunmal nicht zu klären und ich besitze keine Millionen auf dem Konto.

Eine Lappalie eher nicht, aber auch kein Weltuntergang. Meditieren ist ein guter Hinweis. Geh' mal gedanklich einen Schritt zurück, entferne dich von dem Käfig, in dem sich deine Gedanken gerade Kreisen lassen. In 5, 10 Jahren, was einem immer ewig vorkommt, und dann doch schnell vorbei ist, sieht alles ganz anders aus. Du brauchst auch keine Millionen, um dir eine für dich passende Strategie zu überlegen, mit der Situation bzgl. des Hauses umzugehen. Trau' dich halt endlich, nicht über das nachzudenken, was SIE will, sondern DU! Willst du dort wohnen bleiben? Dann überlege dir einen Weg, das möglich zu machen, und gehe ihn. Sowas klingt immer scheiße, wenn einem das ein Jüngling online so dahinrotzt, ist mir klar. Aber wie du hier im Thread und überall im Forum siehst, gibt es genug Menschen, die durch ähnliche Umstände gegangen sind, und gestärkter, sicherer, und klüger da rausgekommen sind.

Deine letzten Beiträge klingen mir auch ein wenig nach Verdrängung, trotz all des Lobes hier. Du gehst raus, lenkst dich ab, und versuchst, das alles so hinzunehmen, während es dich innerlich zerfrisst. Ich glaube, du sprichst noch nicht mit Freunden oder Familie darüber, weil du irgendwo denkst, du könntest es noch rumreißen. Wenn du dich öffnest, Hilfe suchst, ist es "wirklich" vorbei. Kann das sein? Doch genau die Unterstützung, andere Perspektiven, oder einfach ein Ohr zum Ausheulen täten dir sicher gut, und würden wahrscheinlich auch bei der Suche nach "Lösungen" helfen können.

PS: Auch wenn ich aus erster Hand, vonwegen Jüngling und so, (zum Glück) keine vergleichbare Situation erfahren habe, kennen wir wohl alle das Gefühl, an einer Frau und der Idee dessen, was hätte sein können, zu hängen. Insofern fühle dich verstanden. Freunde von mir haben leider auch schon Schlimmeres erlebt, und sind dennoch nach deutlich weniger als 5 Jahren wieder "bei sich" angekommen :)

Oktober 17, 2017 bearbeitet von Gast

[Mordan 35]

Die letzte Zeit steht es im Haus still. Sie packt nichts aus und richtet sich auch nicht ein. Da es mich langsam nervt so unwissend zu sein habe ich sie gestern mal darauf angesprochen und gefragt wie es weitergeht. Sie war etwas überfordert und meinte, dass Sie erstmal eine Wohnung auf Zeit sucht und sich Gedanken machen muss, was genau sie an der Beziehung stört und warum sie unglücklich ist. Ich habe dann sowas wie "gut, dann ist es ja vorbei mit uns" gesagt. Sie meinte daraufhin nur "Warum? Ich fühle ja was für dich und manchmal will ich weg und manchmal dann wieder zu dir - ich brauche einfach erst einmal Zeit rauszufinden was los ist".

 

Was haltet ihr davon? Ist das ein letztes Aufbäumen und Rettungsanker-mässiges Schluß machen? Brauche ich mir keine Hoffnungen zu machen?

Und war es ein Fehler nachzufragen? Ist das zu "needy"? Ich will einfach eine gewisse Klarheit und es bringt ja nichts wie Freunde nebeneinander her zu leben. Außerdem muss entschieden werden was mit dem Haus passiert und ich muss auch schauen, ob ich mir dann eine neue Wohnung suchen muss etc. Ich möchte einfach vorwärts gehen und endlich wissen was Sache ist und nicht in einem undefinierbaren Status festhängen. Hätte ich es eventuell anders angehen sollen oder war es okay die Sache anzusprechen? Ich hoffe ich habe Sie nicht weiter von mir weg getrieben oder zuviel Druck aufgebaut oder war das vielleicht gar nicht so verkehrt?

[Zoidberg79 2054]

Wie wäre es, wenn du dich zumindest jetzt einmal wie ein Mann verhältst und die Beziehung glasklar beendest?

Denn natürlich ist hier jedwede Hoffnung sinnlos.

[Gast botte]

vor 2 Stunden, Mordan schrieb:

Die letzte Zeit steht es im Haus still. Sie packt nichts aus und richtet sich auch nicht ein. Da es mich langsam nervt so unwissend zu sein habe ich sie gestern mal darauf angesprochen und gefragt wie es weitergeht. Sie war etwas überfordert und meinte, dass Sie erstmal eine Wohnung auf Zeit sucht und sich Gedanken machen muss, was genau sie an der Beziehung stört und warum sie unglücklich ist. Ich habe dann sowas wie "gut, dann ist es ja vorbei mit uns" gesagt. Sie meinte daraufhin nur "Warum? Ich fühle ja was für dich und manchmal will ich weg und manchmal dann wieder zu dir - ich brauche einfach erst einmal Zeit rauszufinden was los ist".

 

Was haltet ihr davon? Ist das ein letztes Aufbäumen und Rettungsanker-mässiges Schluß machen? Brauche ich mir keine Hoffnungen zu machen?

Und war es ein Fehler nachzufragen? Ist das zu "needy"? Ich will einfach eine gewisse Klarheit und es bringt ja nichts wie Freunde nebeneinander her zu leben. Außerdem muss entschieden werden was mit dem Haus passiert und ich muss auch schauen, ob ich mir dann eine neue Wohnung suchen muss etc. Ich möchte einfach vorwärts gehen und endlich wissen was Sache ist und nicht in einem undefinierbaren Status festhängen. Hätte ich es eventuell anders angehen sollen oder war es okay die Sache anzusprechen? Ich hoffe ich habe Sie nicht weiter von mir weg getrieben oder zuviel Druck aufgebaut oder war das vielleicht gar nicht so verkehrt?

Nein, das war völlig richtig. Du hast Deine Grenzen deutlich gemacht und ihr signalisiert, dass die für Euch beide hässliche Situation nicht nur von ihr abhängt, dass sie sich nicht nur mit sich selbst beschäftigen darf, weil Du ja brav jede Wendung abwartest. Gut gemacht, so weit.

Jetzt aber: walk the talk. Du hoffst immer noch, dass Du es irgendwie reparieren kannst und sie deswegen mit Samthandschuhen anfassen musst? Das wird nicht funktionieren. Du willst sie nicht von Dir weg treiben, akzeptierst aber gleichzeitig, dass sie genau das tut (Distanz zwischen Euch zu bringen)? Extrem asymmetrisch und daher nicht stabil.

Nimm mal das Paolo Pinkel-Zitat und handle auch danach. Du musst sie gar nicht von Dir weg stossen; aber betrachte sie ab sofort wie eine FB. Das kannst Du liebevoll machen und auch mit sexuellen Hintergedanken, aber immer in dem Bewusstsein, dass die Geschichte endlich ist; dass sie nicht (mehr) Dein ganzes Leben mit Dir teilen darf (diesen Prioritätsstatus hat sie mit ihrer Distanzierung verworfen); und dass Du in ihrer 'Abwesenheit' Dein Leben weiter voran bringst, als wärst Du Single.

Ist schwer und Du wirst das wahrscheinlich nicht übers Herz bekommen derzeit, aber das wäre mein Rat an Dich.

[Tschilo 471]

vor 2 Stunden, Mordan schrieb:

Sie war etwas überfordert und meinte, dass Sie erstmal eine Wohnung auf Zeit sucht und sich Gedanken machen muss, was genau sie an der Beziehung stört und warum sie unglücklich ist. Ich habe dann sowas wie "gut, dann ist es ja vorbei mit uns" gesagt. Sie meinte daraufhin nur "Warum? Ich fühle ja was für dich und manchmal will ich weg und manchmal dann wieder zu dir - ich brauche einfach erst einmal Zeit rauszufinden was los ist".

Alter.. Aus neutraler Sicht sag ich dir, sie verarscht dich nur. Klar ist die Situation für sie auch nicht easy, aber das ist doch Verarsche. So ein Gelaber. Mimimi. Jetzt zeigst du mal klar Kante, was ich gut finde, den so ein Schwebezustand ist teilweise unerträglicher als ein endgültiger Cut und daraufhin hält sie dich wieder mit so Zeug bei Stange. Schade das du darauf anspringst. Das ist komplett durch und sie wartet nur noch den passenden Zeitpunkt ab, wie es für sie am einfachsten ist. (Neuer Kerl oder du wieder in Wussistellung oder oder) Nix da, klarer Cut. Agieren statt dauernd reagieren.

[The-Rock 557]

Such´ dir ne andere.

Nur, um mal einen wegzustecken. Dir muss nach der Durststrecke ja das Hirn stocken.

Sie lässt dich eine längere Zeit nicht ran und kommuniziert auch noch offen, dass es an dir liegt und du momentan daran nichts ändern kannst.

Dann will sie auch noch ausziehen   -  Du hast alles Recht dazu.

 

Und danach wird die Birne auch langsam wieder Klarer.

Als Erstes würde ich mir mal Tinder laden (vll. vorher hier einen kurzen Guide durchlesen). Das zeigt dir nämlich gleich mal, dass es Alternativen auf der Welt gibt und sollte dich eine ihrer Freundinnen dort sehen, wird das deine Attraction sicher nicht runterschrauben. Nur nicht rechtfertigen, wenn du "erwischt" wirst ;)

[Strike79 744]

Auch aus Erfahrung:

 

Als Mann denkst du logisch und offenbar begehrst du deine Ex noch sexuell.

Da ist das Haus und sie und keine andere. Und eine schwierige Zukunft bei Trennung.

Du waegst also ab, was besser waere und dein Ergebnis ist klar: Zukunft mit ihr:

 

Du machst dabei aber einen Denkfehler:

Sie weiss schon, dass sie grad Scheisse baut, finanziell, menschlich, emotional. Und das mit 33.

Aber offenbar begehrt sie dich nicht mehr.

Vielleicht reicht das Gesamtpaket nicht, vielleicht ist da schon jmd anders, vielleicht ist sie bindungsgestoert, whatever...

Das ist eben so und vielleicht besser jetzt als spaeter, wenn noch Kinder da sind.

Sie haelt dich aus Sicherheitsgruenden und Schuldgefuehlen warm und macht den Cut nicht selbst.

 

Du muesstest ihre Leidenschaft/Begehren wieder entfachen...

Ein Gespraech hilft da nichts, denn Gespraeche bauen keine Anziehung/Leidenschaft auf.

Gespraeche und rote Rosen wuerden nur helfen, wenn sie sich nicht sicher fuehlt.

Sie fuehlt sich aber zu sicher - du bietest ihr alles und sie bietet dir gerade nur einen riesen Haufen Scheisse.

Also kein Liebesbrief an einen Haufen Scheisse.

Distanz und dich sebst in Ordnung bringen, reflektieren - jeder von euch beiden.

Haeufig manifestiert das aber die Trennung, die Chancen stehen also schlecht.

 

Ein sauberer Cut ist der einzige richtige Weg, weil alles andere nicht funktioniert.

Wenn du den nun vollziehst (sie macht ja nicht richtig Schluss), dann darfst du dich auf eine Menge bullshit einstellen.

Das "Warum? Ich fuehle ja noch was fuer dich..." ist da nur ein Piekser.

Kann durchaus sein, dass da noch viel mehr kommt, von betteln ("nimm mich zurueck, ich weiss es jetzt!") ueber tollen Drama-Sex bis hin zu extremen Schuldzuweisungen ("Ich wollte es ja reparieren, aber du hast ja Schluss gemacht").

Sie will nicht Schuld sein, sie will dich noch warmhalten, aber sie will dir nichts (keine Liebe, kein Respekt, keine Loyalitaet) mehr geben.

 

Und je haerter du da reagierst, desto wahrscheinlicher ist eine weibliche Gegenreaktion. Deswegen sei darauf vorbereitet.

Sie hat anscheinend Macht ueber dich, durch deine Emotionen - also rate ich dir alle Avancen abzulehnen.

Das ist in der Situation, in der du dich befindest, schwer zu verstehen, du hast noch Hoffnung, Angst vor der neuen Zukunft und bist vermutlich voller Hormone und auf Entzug.

Aber denk dir einfach mal, du gehst drauf ein und danach geht das Spiel genauso weiter und sie schiesst dich ab.

Jede Schleife, die ihr noch dreht, macht das Ende schlimmer.

 

Oktober 20, 2017 bearbeitet von Strike79

[Gast El Rapero]

Guter Hinweiß von Strike!!

Mach dich darauf gefasst, die nächste Zeit der Buhmann

vom Dienst zu sein. Lass dich aber nicht von dem Mist beirren, manche Frauen fahren da brutale Geschütze auf. 

 

Solang Sie nicht kratzt, beisst und schlägt ist alles im grünen Bereich :)

[JamieZ 88]

vor 9 Stunden, Mordan schrieb:

Ich will einfach eine gewisse Klarheit

Die hast du doch. Deine (sicher bald) ehemalige Freundin will sich eine Wohnung auf Zeit suchen und eiert zwecks ihren Gefühlen herum.

Gibt nur noch Kinderküsschen, Sex garnicht und Freude am Leben ebenfalls nicht.

Stell' dir die Situation mal bei Kennenlernen einer Frau vor. Wer will denn so eine?

Ich vermute, dass sie lediglich nicht den Mut hat, dir die volle Wahrheit ins Gesicht zu sagen. Das wirst du mit etwas Pech erst später herausfinden. 

An deiner Stelle würde ich keinen Zipfel an diese "Beziehung" geben.

Mach' dir nicht selbst vor und hilf ihr beim Auszug. Je eher desto besser für beide.

Und irgendwann in nächster Zukunft hast du auch wieder Ruhe und kannst deinen Angelegenheiten in den Griff nehmen.

[endless enigma 6057]

Am 15.10.2017 um 19:24 , DramaQueen007 schrieb:

Wer "Macht" in seinem Leben sucht, darf sich als Ü30 natürlich gerne über die naiven Mädels um die 20 wünschen. Wer eine verbindliche Partnerschaft ohne Dramen und Zickereien sucht, guckt auch gerne mal bei den Erfahrenen nach.

xD

[Gast KillEmAll]

On 15.10.2017 at 7:24 PM, DramaQueen007 said:

Es gibt sooo viele Beispiele, bei denen die jungen Kerle den reifen, erfahrenen und erfolgreichen Frauen hinterherlechzen. Reife ist sexy. Souveränität übrigens auch. Bei beiden Geschlechtern. Für Männer, die nur auf brav und lieb stehen, mag deine Theorie stimmen, aber erfolgreiche Männer wünschen sich ab einem gewissen Alter auch gestandene Frauen. Nicht die jungen naiven Hüpfer bis 30. Sondern Entscheidungen auf Augenhöhe. Verantwortung auf beiden Seiten.

So erschafft man sich seine eigene Realität. Noch nicht mal ein Mann, aber meint zu wissen was "erfolgreiche Männer" sich wünschen. Mal abgesehen vom Widerspruch in deiner Aussage (farblich markiert). Nennt man übrigens Mutterkomplex. Oder sexueller Fetisch. Für die meisten Kerle sind Cellulite, Hängetitten, Selbstüberschätzung und lange Anforderungsliste alles andere als sexy. 

Dieses Augenhöhe-Ding spricht schon Bände. Die permanente Angst unsicherer Frauen "benachteiligt" zu werden. 

On 15.10.2017 at 7:24 PM, DramaQueen007 said:

Wer "Macht" in seinem Leben sucht, darf sich als Ü30 natürlich gerne über die naiven Mädels um die 20 wünschen. Wer eine verbindliche Partnerschaft ohne Dramen und Zickereien sucht, guckt auch gerne mal bei den Erfahrenen nach.

"Naive" Mädels. Komm lass gut sein, echt. 

[Sprachlos 2043]

Am 15.10.2017 um 20:56 , Mordan schrieb:

Leider kann ich ja nichtmal damit anfangen, mit der ganzen Sache abzuschließen, da es noch nicht mal eine definitive Entscheidung bzw. Aussage von der Frau gibt.

Hast Du keinen eigenen Kopf zu denken? Muss Deine Freundin Dir sagen, was Du zu tun hast? Oder welche Optionen Du hast?

Das hört sich jetzt etwas ruppig an, sorry, ist nicht böse gemeint. Du steckst in einer bescheidenen Situation. Und da den Kopf klar zu bekommen, ist nicht leicht. Aber nötig.

Welche Optionen hast Du? Versuch den Schlamasel, in dem Du steckst, neutral zu analysieren. Versetz Dich in die Position eines Dritten, der sich Dein Schauspiel anschaut. Und versuch aus der Sicht dieser dritten Person, Deine Situation zu beschreiben. Also nochmal: Welche Optionen hast Du?:

1) Freundin
a) Die Entscheidung von Deiner Seite, wie Du mit Ihr umgehen willst, aufschieben (was Du gerade tust).
Dabei lässt Du die Handlungsgewalt in Ihren Händen. Damit machst Du Dich immer kleiner: Denk nochmal über Deine Beschreibung nach, wie Du Dich vor der Beziehung als Single gefühlt hast. Versuch diesen Kerl in Dir rauszuholen und frag Dich, wie Du damals reagiert hättest. Und mal ehrlich: Entscheidungen aufschieben ist nie eine gute Idee. Es verschwendet nur Zeit.

b) An der Hoffnung klammern, dass das nur eine Episode ist und alles bei Ihr wieder gut wird.
Auch wieder: Handlungshoheit bleibt bei Ihr. Und selbst wenn sie sich aus heiterem Himmel wieder besinnt und alles wieder gut werden sollte - was passiert vielleicht in den nächsten 3 Monaten?
Frag Dich selber: Wie wahrscheinlich ist es, dass alles wieder gut wird? Und kannst Du Dich in dieser Konstellation jemals wieder gut fühlen?

c) Akzeptieren, dass Du aufs falsche Pferd gesetzt hast.
Shit happens. Und wenn bei Deiner Frau der Ofen aus ist, ist auch für die Beziehung der Ofen aus. Akzeptiere das. Zwei schöne Jahre gehabt und ein halbes Jahr versenkt. Passiert uns allen. Hast noch ne Menge schöne Jahre vor Dir.
Reisende sollte man ziehen lassen. Und an einer Frau festklammern, bringt nichts und hat bisher keinem hier im Forum was gebracht.

2) Freundin im Haus
a) Ihr arrangiert Euch gemeinsam im Haus, obwohl ihr getrennt seid
Kannst Du das? Sie jeden Tag sehen und dabei glücklich nach vorne schauen? So wie Du schreibst, kann ich mir das nicht vorstellen.

b) einer zieht aus, der andere bleibt im Haus
(komme ich später nochmal zu beim Thema Haus/Finanzen) - erfüllt den Zweck, dass ihr Euch trennt und Abstand bekommt voneinander, den Du glaub ich dringend brauchst.

c.) Ihr verkauft das Haus und zieht jeder in eine eigene Wohnung
(komme ich auch später nochmal zu beim Thema Haus/Finanzen) - erfüllt auch den Zweck, dass ihr Euch trennt und Abstand bekommt voneinander, den Du immer noch dringend brauchst.

3) Haus und finanzielle Sorgen
Wie in einigen Kommentaren hier schon angesprochen: Man kann alles im Leben regeln.
In einer Starre zu verharren und "oh Gott, oh Gott, was mach ich nur, ist alles ganz schrecklich" bringt gar nichts.

Was hast Du denn für Probleme?
Du bist nicht verheiratet. Ihr habt keine Kinder. Ihr seid gesund.
Du verlierst Deine Partnerin und das ist traurig für Dich. Das hast Du Dir alles anders vorgestellt. so what? Kannst Du nicht ändern. Leb damit.
Du sitzt in einem halb rennovierten Haus, dass über Kredite finanziert ist. Wo ist da das Problem?
- erkundige Dich, ob Du bei der Bank den Kredit ändern kannst (Abtragung runterfahren) und damit das Haus selber finanzieren kannst
- Erkundige Dich, was das Haus auf dem Markt bringen würde, wenn Du das jetzt im halbrennovierten Zustand verkaufen würdest. Das hat ja einen Wert, nicht nur eine Kreditbelastung. Vielleicht gibts die Option, da mit 20.000/30.000 Euro Schulden rauszukommen. Dann hast Du halt ein paar Jahre was zum Abzahlen. Ist auch noch keiner dran gestorben.
- Erkundige Dich, was das Haus fertig rennoviert wert sein wird. Vielleicht kommst Du ja sogar mit einem Plus raus? Dann heißt es reinhauen: Freundin vor die Tür setzen, die Rennovierung durchpowern und verkaufen.

usw...   es gibt immer Lösungsansätze und Handlungsmöglichkeiten. Abwarten und erst mal nichts tun, ist die schlechteste Entscheidungsmöglichkeit.

Mir gings schon wesentlich bescheidener als Dir. Und jetzt gehts mir prima. Und das schaffst Du auch.