Beziehung zu Ende: welche Fehler habe ich gemacht? Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 1 1

[PJSalt 6]

1. Dein Alter: 28

2. Ihr Alter: 26

3. Art der Beziehung (monogam / offen / polyamor / LDR / weitere (bitte erläutern): monogam

4. Dauer der Beziehung: 1,5 Jahre

5. Dauer der Kennenlernphase vor LTR: 1-2 Monate

6. Qualität/Häufigkeit Sex: Zu Beginn der Beziehung hat es etwas gedauert bis wir uns sexuell "geöffnet" haben. Also offen über Wünsche und Bedürfnisse geredet haben. Wir haben uns zu Beginn meist nur am Wochenende gesehen und dann mehrmals Sex. Mit der Zeit wurde der Sex auch immer besser. Wir haben offen über unsere Wünsche geredet, der Sex wurde lockerer und versauter und hat richtig Spass gemacht. Mit der Zeit hat sich aber die Routine eingeschlichen und es gab wenig Abwechslung. Im letzten halben Jahr der Beziehung hat die Häufigkeit auch stark abgenommen. Meistens hatten wir dann nur noch 1x/Woche Sex. In den letzten Wochen noch seltener.

7. Gemeinsame Wohnung?: nein

8. Probleme, um die es sich handelt: Ich würde das Forum gerne nutzen, um Teilaspekte der Beziehung aufzuarbeiten und daraus zu lernen. Vor allem will ich erkennen, welche Fehler ICH in der Beziehung gemacht habe und was ich in Zukunft besser machen kann. Deswegen schildere ich am besten erstmal wie die Beziehung (aus meiner Sicht) verlaufen ist.

Wir haben uns online kennengelernt und eigtl war ich nach dem ersten Date garnicht sooo begeistert. Allerdings fand ich sie sehr sympathisch und optisch auch ansprechend, sodass ich mich wieder mit ihr getroffen habe. Beim dritten Date kam es damals zum KC, beim vierten zum FC. Danach haben wir uns eigtl jedes Wochenende getroffen und Zeit zusammen verbracht. Sie hat sich recht schnell richtig verliebt und viel investiert. Ich war dagegen ziemlich zurückhaltend und hab von mir aus eher wenig investiert. Das hatte mehrere Gründe:

1. hatte ich zu diesem Zeitpunkt noch die ganzen PU Sachen im Hinterkopf (nicht needy wirken, Push&Pull, Hard2get, "mysteriös" wirken, usw...)

2. bin ich vom Typ her jemand, der eher introvertiert ist und daher nicht so schnell jemanden nah an sich ranlässt

3. war ich zu diesem Zeitpunkt nicht so richtig verliebt. Klar, ich mochte sie schon zu diesem Zeitpunkt sehr gerne und fand mittlerweile auch ihr Aussehen sehr gut (dieser Arsch!), aber so richtig verknallt war ich nicht. Dazu kam, dass ich auch noch einige Zweifel hatte, ob ich wirklich eine Beziehung mit ihr will. Sie hatte einen ziemlich niedrigen Selbstwert und auch psychische Probleme. Zwar hat sie daran gearbeitet und war auch in Therapie, trotzdem hat dieser Umstand dazu beigetragen, dass ich ich Hemmungen hatte, mich vollkommen in die Beziehung fallen zu lassen.

Nichtsdestotrotz hab ich mit der Gesamtsituation wohl gefühlt und hab gerne Zeit mit ihr verbracht. Deswegen wollte ich sie weitersehen und ich hab gehofft, dass sich dieses Verliebtheitsgefühl noch entwickelt. Das war dann auch so. Unser Verhältnis wurde immer enger, wir haben uns wirklich alles erzählt, hatten ein sehr enges Vertrauensverhältnis. Ich hab mich sehr wohl bei ihr gefühlt und konnte ganz ich selbst sein und ich hatte das Gefühl, dass es ihr genauso ging. Nach ca 3 Monaten waren wir dann auch offiziell "zusammen". 

Wir sahen uns 2-3 pro Woche und sie wurde zum wichtigsten Menschen in meinem Leben. Ich war glücklich und froh, dass ich mich auf die Beziehung eingelassen hatte. Ich hatte auch den Eindruck, dass sie glücklich war. Sie investierte nach wie vor deutlich mehr als ich in die Beziehung. Machte mir immer wieder kleine Geschenke, Komplimente oder schickte mir süße Nachrichten. Ich muss ehrlicherweise zugeben, dass von meiner Seite aus recht wenig kam. Wenn dann meistens nur als Reaktion auf ihre Aktionen. 

Nach ungefähr 5 Monaten hatten wir dann unser erstes Krisengespräch: sie meinte, dass sie nicht zu 100% glücklich sei und Dinge in der Beziehung vermisse. Sie wünsche sich mehr Interesse meinerseits, mehr kleine Aufmerksamkeiten, mehr Investment. Sie habe einfach nicht das Gefühl, dass ich sie bedingungslos liebe. Ich sagte ihr damals, dass ich sie zum Teil verstehen kann und ich manche Sachen ändern will. Aber auch, dass ich mich nicht komplett verbiegen kann und nichts machen werde, was ich nicht als authentisch empfinde. Sie war zufrieden mit diesem Kompromiss.

Aus meiner Sicht wurde die Beziehung mit der Zeit immer besser. Unser Verhältnis wurde immer enger und ich hatte immer mehr das Gefühl, dass das richtig gut passt zwischen uns. Auch der Sex wurde immer besser. Wir hatten fast mehr Sex als am Anfang und es war jetzt auch viel offener und versauter. Ich hatte eigtl ständig Bock auf sie. Ein Gefühl, dass ich vorher noch bei keiner Frau hatte mit der ich zusammen war.

Das große Problem beim Sex war allerdings, dass sie nie einen Orgasmus hatte. Natürlich wollte ich es unbedingt, aber es klappte einfach nicht. Mit den Fingern oder dem Mund wollte sie nicht befriedigt werden, da sie meinte, dass sie das nicht mag und sie das eher ab- als anturned. Nicht bei mir, sondern generell (ich habe es bei ihr nie probieren "dürfen"). Ich denke ihre Abneigung gegenüber Oralsex hatte auch mit ihren psychischen Problemen zu tun. Sie hatte ein schlechtes Verhältnis zu ihrem eigenen Körper und hasste diesen manchmal regelrecht. 
Da sie Sexspielzeug auch ablehnte, blieb mir also nur die Möglichkeit sie vaginal zum Orgasmus zu bringen. Und das ist ja nie besonders einfach. Dazu kommt leider, dass ich eher schnell komme und ihr es daher einfach nicht so hart und lange besorgen konnte, wie sie es gebraucht hätte. Sie war manchmal kurz davor zu kommen, aber spätestens wenn sie intensiv gestöhnt hat, bin ich gekommen. SIe meinte zwar immer, dass sie den Sex trotzdem gut fand, aber natürlich weiss ich, dass das (gerade auf Dauer) ein Problem war.

Auch wenn die Beziehung aus meiner Sicht sonst sehr gut war, schlich sich immer mehr die Routine ein. Eigentlich machen wir fast immer dasselbe: essen + reden, Serien/Film, Sex. Ich war damit glücklich, da ich außerhalb der Beziehung sehr viel zu tun hatte (Uni, Sport, Freunde, ...). Aber im Nachhinein erkenne ich auch, dass es ein Fehler diese Routine einkehren zu lassen und nicht für Abwechslung zu sorgen.

Trotzdem hatte ich den Eindruck, dass sie glücklich war mit mir. Sie investierte nach wie vor viel in die Beziehung und machte sich Gedanken über Themen wie Kinder oder gemeinsame Wohnung. Ich unterhielt mich zwar mit ihr offen und ehrlich über diese Themen, aber ging dabei eher auf Distanz. Insbesondere beim Thema Kinder.

Nach ca 1 Jahr hatten wir dann das zweite große Krisengespräch. Sie meinte, dass sie sich nach wie vor nicht zu 100% geliebt fühle und sie das Gefühl habe, dass wir nicht auf einer Ebene stehen würden. Manchmal habe sie das Gefühl, dass ich sie nicht richtig ernst nehmen würde. Ich erklärte ihr, dass ich sie liebe und mir ihr Wohl sehr am Herzen liegt. Ich versicherte ihr, dass sie der wichtigste Mensch in meinem Leben sei und ich nur das Beste für sie will. 

Auch diesmal versuchte ich nach dem Krisengespräch ihr meine Liebe mehr zu zeigen. Teilweise gelang mir das sicherlich, aber da ich unimäßig in einer sehr arbeitsintensiven Phase war, konnte ich nicht so viel Zeit in die Beziehung stecken, wie ich es gewollt hätte. Ich war zwar immer noch glücklich, aber nun kamen mehr Probleme auf. Der Sex wurde immer weniger. Ich sagte ihr, dass ich mir mehr wünschen würde, aber sie meinte, dass sie einfach nicht so Lust habe. Auf meine Frage warum das so sei, meinte sie, dass sie unzufrieden mit ihrem Körper sei und außerdem ihre emotionalen Bedürfnisse nicht erfüllt seien. Dies sei für sie jedoch sehr wichtig, um auch Lust auf Sex zu haben. 

Auch wenn mir spätestens jetzt klar war, dass wir ernsthafte Probleme hatten, war ich trotzdem noch glücklich und zuversichtlich. Ich glaubte fest daran, dass wir diese Probleme lösen würden und hatte den Eindruck, dass diese Beziehung noch viel Potenzial hatte. Ich nahm mir wieder vor mehr zu investieren und wir hatten im Anschluss auch nochmal eine schöne Zeit. Die körperliche Ebene der Beziehung war zwar immer noch nicht so wie ich es mir wünschte, aber ich hatte den Eindruck, dass es besser wurde. Insgesamt war ich nach wie vor glücklich in der Beziehung. 

Vor 2 Wochen, nach insgesamt 1,5 Jahren, war es dann aber endgültig zu Ende. Ich merkte, dass sie in den letzten Wochen nicht mehr so glücklich war wie früher und mir nicht mehr die Liebe entgegenbrachte, wie sie es davor stets getan hatte. Auch wenn ich jetzt deutlich mehr investierte als davor, indem ich ihr hin und wieder kleine Geschenke machte, für mehr Abwechslung sorgte, ihr Komplimente machte und ihr versuchte meine Liebe so gut wie möglich zu zeigen, merkte ich, dass es einfach nicht so ankam bei ihr. Früher wäre sie bei solchen Aktionen überglücklich gewesen, jetzt nahm sie diese zwar freudig zur Kenntnis, aber diese überschäumende Freude und Liebe war nicht mehr da. Nun fühlte ich mich nicht mehr richtig geliebt und war erstmals unglücklich in der Beziehung. Sexuell lief in den letzten auch fast nichts mehr. Zu müde, Periode, Kopfweh, irgendwas war immer. Und wenn es dann mal dazu kam, dann kam ich leider total schnell. :(

Wir wussten beide das es nicht mehr so weitergehen konnte und beschlossen daher uns zu trennen. Sie meinte, dass sie zwar merke, dass ich jetzt viel mehr investiere, aber dass sie das früher gebraucht hätte und es jetzt zu spät sei. Sie hätte zwar gehofft, dass dieses Gefühl von Liebe nochmal bei ihr aufkommen würde, aber es sei einfach weg und selbst durch mein "Liebe zeigen" nicht mehr zu entflammen. Ich wusste, dass es keinen Sinn mehr macht weiter in die Beziehung zu investieren, wenn ihrerseits das Gefühl von Liebe weg ist. Da wir beide keine Chance sahen das Problem noch zu lösen, beschlossen wir uns trennen.

9. Fragen an die Community

Im Moment tut es natürlich noch sehr weh einen so tollen und wichtigen Menschen zu verlieren. Trotzdem bin ich schon dabei die Trennung zu verarbeiten und will aus den Fehlern, die ich gemacht habe, lernen.

Ich meine bisher die folgenden Fehler erkannt zu haben:

1. Zu wenig Investment meinerseits: Ich hätte viel früher viel mehr in die Beziehung investieren sollen. Ich kann absolut verstehen, dass sie sich nicht richtig geliebt gefühlt hat. Im Nachhinein bereue ich das natürlich, weil ich sie nach und nach immer mehr geliebt habe und irgendwann wirklich echte Liebe für sie empfunden habe. Das Gefühl wäre also da gewesen. Leider habe ich zu wenig gemacht, um sie das auch spüren zu lassen.

In Zukunft will ich darauf achten, dass ich Menschen, die mir nahe stehen und natürlich insbesondere meiner Partnerin meine Liebe zeige. Diese Menschen sollen spüren wie wichtig sie mir sind und dass ich sie liebe.

2. Routine: Hat natürlich auch mit fehlendem Investment zu tun. Unsere Beziehung wurde viel zu schnell zur Routine. Wir machten immer das Gleiche und es fehlte die Abwechslung.

In meiner nächsten Beziehung werde ich auf jeden Fall darauf zu achten mehr zu investieren und dadurch für mehr Abwechslung zu sorgen. Mehr gemeinsam unternehmen, mehr mit Freunden machen, verschiedene Aktivitäten planen und auch immer wieder mal Überraschungen einbauen.

3. Sex:  Auch hier gab es zu wenig Abwechslung. Das große Problem war aber natürlich, dass sie keine Orgasmen hatte. 

In meiner nächsten Beziehung hoffe ich, dass ich der Frau wieder mithilfe von Finger und Mund zu Orgasmen verhelfen kann. In der Vergangenheit hat das immer sehr gut geklappt. Trotzdem würde ich natürlich auch gerne länger und härter ficken können. Im Moment trainiere ich meinen PC Muskel und hoffe, dass das was hilft. Andere Methoden hab ich eigtl schon versucht.

- Vorher wichsen oder zweite Runde hilft zwar manchmal ganz gut, aber auch nicht immer. Außerdem ist die Erektion beim zweiten Mal nicht mehr so hart.

- Kondome haben garnix gebracht

- Betäubungssprays haben etwas geholfen, aber schwer die spontan zu benutzen und geht auch nur mit Kondom.

- Pornos schau ich kaum und Masturbationsverhalten habe ich auch schon geändert (mind. 15 min masturbieren, vor Höhepunkt immer wieder abbrechen und neu anfangen, nicht sofort kommen) 

 

Welche Fehler seht ihr meinerseits? Wie kann ich diese beheben? Wieso habe ich in der Beziehung die Attraction verloren?

Darüber hinaus noch eine andere Frage: ich habe noch unser gesamtes WhatsApp Chat Protokoll gespeichert (wollte das für ein Geschenk für sie verwenden). Ich bin gestern mal drüber geflogen und hab da schon ein paar Fehler erkannt, die ich in der Kommunikation mit ihr gemacht habe. Meint ihr, dass es sinnvoll ist das gesamte Protokoll mal durchzugehen, um mögliche Fehler zu erkennen? Oder schade ich mir damit nur selbst, wenn ich jetzt die ganzen alten Erinnerungen nochmal "durchlebe"?

 

Vielen Dank schonmal für eure Ratschläge!

Oktober 12, 2017 bearbeitet von PJSalt

[GSXR-Racer 56]

Ach Mensch klar trennungen tuhen immer weh, aber um dich mache ich mir weniger Sorgen. Du bist die ganze Sache aus meiner Sicht schon gut am aufarbeiten und hast schon wichtige Fehler erkannt. Mit dem gespeichertem Chat-Protokoll kannst du ruhig aufarbeiten, wird zwar an einigen Stellen nicht gut tun aber wenn du dadurch Fehler erkennst die du in Zukunft vermeiden kannst why not ? Sehe die Beziehung als Positive Erfahrung an und wer weiß deine nächste LTR steht vielleicht total auf Fingern und Oral und ist nicht in Therapie mit psychischen Problemen, glaub mir dann läuft die ganze Sache schon anders. Du könntest oder solltest das nächste Mädchen mit der du eine Beziehung eingehst besser screenen wäre jetzt noch so ein Tipp von meiner Seite aus, vor allem mit den Psychischen Problemen hätte mir am Anfang schon krass zu denken gegeben. Klar sie war in Therapie aber letzten Endes hatte sie deswegen ein falsches Verhätlnis zu ihrem Körper worunter du auch gelitten hast bzgl. Sex etc. und weiterhin einen niedrigen Selbstwert, und diese Mischung ist halt nicht gut und führt zu Problemen.

 

Ich hoffe ich konnte dir ein bisschen helfen ;)

 

 

[PJSalt 6]

@Blazze Vielen Dank für deine Einschätzung. 

vor 11 Stunden, Blazze schrieb:

Sehe die Beziehung als Positive Erfahrung an

Ja ich glaube ich komme immer mehr in diese Phase, in der ich eher die positiven Aspekte der Beziehung und Trennung sehe, anstatt der Beziehung hinterherzutrauern. 

 

vor 11 Stunden, Blazze schrieb:

Du könntest oder solltest das nächste Mädchen mit der du eine Beziehung eingehst besser screenen wäre jetzt noch so ein Tipp von meiner Seite aus, vor allem mit den Psychischen Problemen hätte mir am Anfang schon krass zu denken gegeben

Ja, ich hatte deswegen ja auch einige Zweifel. Ich wusste, dass das zu einigen Problemen führen kann. Allerdings war sie es mir wert, da ich erkannt habe, dass sie eigtl ein herzensguter Mensch ist. Außerdem bin ich beruflich selbst im medizinisch-psychologischen Bereich tätig. Dann jemanden aufgrund von psychischen Problemen "auszuschließen", kam mir einfach falsch vor. Aber klar...einfacher wäre es natürlich mit einer Frau, die mit sich selbst mehr oder weniger im Reinen ist und ein gesundes Selbstwertgefühl besitzt.

[PJSalt 6]

Nachdem wir seit der Trennung keinen Kontakt mehr hatten, hat sie sich heute wieder bei mir gemeldet. Sie hoffe, dass es mir gut geht und ich einen guten Start im neuen Job hatte.

 

Ich denke, dass sie einfach nur nett sein will und mich sicherlich auch etwas vermisst und deswegen den Kontakt sucht. Soll ich ihre Nachricht komplett ignorieren oder einfach nur kurz antworten, dass alles gut geklappt hat?

[JamieZ 88]

vor 16 Minuten, PJSalt schrieb:

nett sein will und mich sicherlich auch etwas vermisst und deswegen den Kontakt sucht

Ja gut, schön diagnostiziert, aber nett sind die meisten Frauen. Wenn du erst 30 "nette" Nachrichten am Tag bekommst und du dich schon leicht genervt fühlst,

solltest du nochmal darüber nachdenken, diesem Quatsch zu antworten. Druck' dir die Nachricht aus und klemme sie zwischen das Poster im Hustler oder so. Hat erheblich mehr Wert als antworten.

[PJSalt 6]

Ich will mich auf keinen Fall schon auf ein Gespräch mit ihr einlassen oder mehr Kontakt haben. Aber einfach komplett ignorieren kommt mir irgendwie auch assi vor. Was spricht gegen eine knappe Antwort, dass alles gut ist?

[JamieZ 88]

Am 12.10.2017 um 19:18 , PJSalt schrieb:

daher uns zu trennen. Sie meinte, dass sie zwar merke, dass ich jetzt viel mehr investiere, aber dass sie das früher gebraucht hätte und es jetzt zu spät sei.

Du checkst es noch nicht ganz oder? Getrennt - "zu spät" + falsche Frau erwischt. Genauso gut könntest du auch auf die Zeitansage reagieren und ein "Ok" zurücktippern.

[Gast]

1 hour ago, PJSalt said:

Ich will mich auf keinen Fall schon auf ein Gespräch mit ihr einlassen oder mehr Kontakt haben. Aber einfach komplett ignorieren kommt mir irgendwie auch assi vor. Was spricht gegen eine knappe Antwort, dass alles gut ist?

Du machst dir Sorgen, dass sie das doof findet, dich dann nicht mehr mag, verständlich, aber Blödsinn. Stell dir vor, sie war Kacken und is ihre Kontaktliste durchgegangen, hat alle mal kurz angepingt, um zu schauen, wer noch da ist, mehr nicht. Wenn du nicht mit ihr kommunizieren willst, lass es doch einfach. Ist dein Leben, und es sollte dir um deine Verfassung gehen, nicht ihre. Was tut dir gut? Ihr zu schreiben, dann verzweifelt zu warten, ob noch was kommt? Wenn dann was kommt, dich doch zu einem Gespräch genötigt sehen? Wenn nicht kommt, Trauer schieben? Merkste selbst, oder? ;)

[PJSalt 6]

Mein Ziel ist nicht sie zurückzubekommen. Weder mach ich mir da Hoffnungen, noch will ich es überhaupt. Ich glaube auch, dass eine Trennung die beste Lösung war und ich mit einer Frau, die besser zu mir passt glücklicher sein werde.

 

Trotzdem würde ich mich freuen, wenn der Kontakt zu ihr in Zukunft nicht ganz abreißt. Sie ist nunmal ein sehr wichtiger Mensch für mich und ich könnte mir eine Freundschaft mit ihr durchaus vorstellen. Deswegen würde ich mich jetzt irgendwie nicht gut fühlen, wenn ich sie ignoriere.

[Doc Dingo 13721]

Am 12.10.2017 um 19:18 , PJSalt schrieb:

Sie hatte ein schlechtes Verhältnis zu ihrem eigenen Körper und hasste diesen manchmal regelrecht. 

Aus eigener Erfahrung: Nimm vor solchen Frauen Abstand. Großen Abstand. Man kann nur lieben wenn man sich selbst liebt. Alles andere is Kompensation.

 

Am 12.10.2017 um 19:18 , PJSalt schrieb:

1. Zu wenig Investment meinerseits: Ich hätte viel früher viel mehr in die Beziehung investieren sollen.

Schwierig zu sagen da ich nicht weiß wie introvertiert du genau bist. Die Freundin sollte einem weder am Arsch vorbeigehen noch sollte man ihr am Rockzipfel hängen. Die Mischung machts und is auch bei jeder Frau unterschiedlich. Die kleine LSE erwartet jeden Tag Rosen als externen Selbstwertpush, andere freuen sich wenn du Chips und Bier zum Videoabend mitbringst. Is schwierig hier ne pauschale Aussage zu treffen (obwohl wir das hier ständig machen )

 

Am 12.10.2017 um 19:18 , PJSalt schrieb:

2. Routine: Hat natürlich auch mit fehlendem Investment zu tun. Unsere Beziehung wurde viel zu schnell zur Routine. Wir machten immer das Gleiche und es fehlte die Abwechslung.

Hier stimme ich dir völlig zu. Immer was machen, gemeinsame Erlebnisse und nicht nur auf der Couch gammeln. Is manchmal schon n bissl anstrengend da auch hier der Mann führt (is zumindest meine Meinung). ich merke mittlerweiel oft wie Frauen einfach erwarten / hoffen dass sich der Kerl was feines ausdenkt. Klar machen auch viele selbst vorschläge aber grundsätzlich führt der Mann. Und wenn man diese Rolle mal lebt, dann is es auch nicht mehr anstrengend.

 

Am 12.10.2017 um 19:18 , PJSalt schrieb:

3. Sex:  Auch hier gab es zu wenig Abwechslung. Das große Problem war aber natürlich, dass sie keine Orgasmen hatte. 

Falsch! Das große Problem war dass sie für andere Spielerein nicht aufgeschlossen war. wenn nur die variante Penis -> Vagina erlaubt is dann wirds dünn mit der Abwechslung, ausser sie wechselt die Penisse durch aber ich denke das wäre auch nicht in deinem Interesse gewesen. Hier kann ich bei dir keine Fehler entdecken. Du hast es versucht, sie wollte nicht, mehr Möglichkeiten blieben nicht ausser Penis -> Vagina.

 

Am 12.10.2017 um 19:18 , PJSalt schrieb:

In meiner nächsten Beziehung hoffe ich, dass ich der Frau wieder mithilfe von Finger und Mund zu Orgasmen verhelfen kann.

versteif (chihihi "steif") dich nicht so auf den Orgasmus der Frau. Is ne nette Idee von dir aber viele Jungs setzen sich damit mental unter zu großen Leistungsdruck. Und dann is das Geheule groß wenn der Lörres plötzlich nicht mehr steht. Grundsätzlich ist jeder für seinen Orgasmus selbst verantwortlich. Klingt egoistisch aber lass es mich erklären: Wenn sich die Frau mental nicht genug fallen lassen kann, aus welchen Gründen auch immer, dann kannst du da sonst was auf und mit ihr veranstalten - sie wird nicht kommen. Als Mann kannst du ihr lediglich helfen dass sie sich mental fallen lassen kann indem du ihr nen offenen und lockeren Umgang mit Sex vorlebst, aber sie muss sich fallen lassen können. Das liegt nur in ihrer Macht und somit ist jeder für sein Orgasmus selbst verantwortlich.

 

Am 12.10.2017 um 19:18 , PJSalt schrieb:

- Kondome haben garnix gebracht

Gibt Gummis mit denen man länger kann

https://www.google.de/search?client=firefox-b&dcr=0&biw=1920&bih=1067&q=kondome+längerer+sex&oq=kondome+längerer+sex&gs_l=psy-ab.3...1723.3884.0.4251.12.12.0.0.0.0.71.696.11.11.0....0...1.1.64.psy-ab..1.6.393...0j0i22i30k1.0.yrtOezlD2zY

Ich hatte damit allerdings das Problem dass ich garn icht kam damit. Naja, guck dir´s mal an. Gibt viele verschiedene. Evtl. is was für dich dabei. Musst halt n bissl probieren und recherchieren.

 

Am 12.10.2017 um 19:18 , PJSalt schrieb:

Meint ihr, dass es sinnvoll ist das gesamte Protokoll mal durchzugehen, um mögliche Fehler zu erkennen? Oder schade ich mir damit nur selbst, wenn ich jetzt die ganzen alten Erinnerungen nochmal "durchlebe"?

Würde ich nicht machen. es reicht wenn man die groben Fehler erkennt und das hast du. De Rest läuft erstmal und "Hat halt nicht gepasst." In nem Jahr kannst se dir mal anschauen wenn du da noch Lust drauf hast, was ich bezweifel. Im Moment, wenns dir eh dreckig geht, befeuerst du damit nur den Hirnfick und das wäre ziemlich dumm!!

 

vor 2 Stunden, PJSalt schrieb:

Ich will mich auf keinen Fall schon auf ein Gespräch mit ihr einlassen oder mehr Kontakt haben

Sag ihr das doch einfach. Es geht dir schlecht, du brauchst erst mal abstand. Völlig normal. Du hast nur deswegen ein schlechtes Gewissen weil du Angst hast dass andere schlecht über dich denken könnten. das ist aber völlig egal den andere können IMMER schlecht über dich denken. also Deal with it, hör auf dich zu verbiegen um anderen zu gefallen und tu das wonach dir der Sinn steht. und das ist im Moment Abstand haben. Das ist dein gutes Recht. Sag ihr das ruhig und freundlich, warum sollte man jemanden böse sein wenn man ehrlich ist? Klar, is manchmal unangenehm aber unterm Strich fährste immer besser damit.

 

vor 7 Minuten, PJSalt schrieb:

Trotzdem würde ich mich freuen, wenn der Kontakt zu ihr in Zukunft nicht ganz abreißt.

Verabreite erstmal die Trennung, bau dir wieder ein eigenes Leben auf, gewöhne dich an das allein sein, werde glücklich mit dir selbst und dann kann man weitergucken.

[Tschilo 471]

Am 12.10.2017 um 19:18 , PJSalt schrieb:

(dieser Arsch!)

Das ist auch das einzigste was bei mir noch positive Gefühle weckt, wenn ich an meine Ex denke. Ich musste lachen als ich das gelesen habe. Ansonsten tut mir leid für Euch. Klingst nach nem korrekten Kerl und daher findest definitiv wieder eine Frau die genauso gut wenn nicht noch besser zu Dir passt. Ich finde im Grossen und GAnzen hast du echt nicht viel falsch gemacht. Vermutlich PDM und auftretende Needyness haben dir das ganze dann zerschossen. Sind ansich immer dieselben Fehler. War halt leider die falsche Frau.

Kopf hoch und halt die Ohren "steif" ... Sry der musste sein.