Koffer packen? Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 4 4

[LosSantos 2]

 

1. Ich m 26
2. Sie 22
3. Monogam
4. Seit 2einhalb Jahren zusammen, gemeinsame Wohnung
5. Freundschaft vor der Beziehung
6. Sex immer ganz gut gewesen, momentan Funkstille
8. Wurde scheinbar betaisiert und habe Shuttests zu oft verkackt
9. Wie löse ich das Problem bei gemeinsamer Wohnung? (Kontaktsperren etc.)

 

Moin moin liebe Community,

ich (m26) wohne mit meiner Freundin (22) zusammen und seit 2-3 Wochen lief gar nichts mehr. Aber erstmal meine Situation kurz und knackig verpackt:

Ich bin durch Zufall auf dieses Forum gestoßen, daher kenne ich mich mit einigen Begrifflichkeiten die anscheinend hier Gang und Gäbe sind nicht aus.  Wir sind seit 2einhalb Jahren zusammen und sie war eigentlich immer der Part, der mehr investiert hat. Eigentlich bis vor 3-4 Wochen, da wurde ich kurz "gefreezed" und dann kam das übliche blabla was alles momentan nicht so läuft. Ich bin von Natur aus eher der selbstsichere, sportliche Typ und bin mir durchaus bewusst, dass das Leben (und schon gar nicht meines) von irgendeiner Frau abhängig ist. Ich habe mich nicht für meine Macken entschuldigt, aber schon dafür dass ich in letzter Zeit mit meinem Kopf woanders war (Was auch stimmt, deshalb auch eine Entschuldigung). Was mich jedoch stutzig gemacht hat ist, dass sie mir sagte ich hätte sie zu oft abgewiesen (Du kommst immer nur an, wenn du vögeln willst) und daher kann sie gerade keine körperliche Nähe zu mir aufbauen. Ok, dachte ich, da sie gerade eine schwierige Phase durchmacht, versuchst du es erst einmal mit Verständnis, ohne ihr hinterher zu dackeln (ich habe gesagt, dass ich Gefühle für sie habe aber auch meinen Standpunkt und meine Grenzen aufgezählt). War natürlich bestimmt ein Fehler wie ich nun weiß. Sie versucht mich in letzter Zeit in öffentlichen Situationen halt neuerdings leicht ins Lächerliche zu ziehen und da reagiere ich denke ich falsch drauf.

Ich habe mich daher im Internet auf die Suche gemacht, bin auf dieses Forum hier gestoßen und habe angefangen das hier doch ab und an empfohlene LdS zu lesen. Nach 70 Seiten jedoch und einem erneuten Ausflug hier in dieses Forum habe ich einen Beitrag gelesen, wo ein erfahreneres Mitglied einem User mit einem Problem erläuterte, dass dieser sich immer an das Gefühl nach 5 schweren Sätzen Kniebeugen erinnern solle und genauso auftreten muss. In dem Moment ist mir klar geworden, dass es mir nichts nützt etwas durchzulesen anstatt mich einfach auf meine eigentlichen Stärken zu besinnen (ist es nicht auch "alpha" wenn ich mir beim durchlesen irgendwelcher Programme sage, fuck off was machst du eigentlich hier. Krieg den Arsch hoch statt weinerlich irgendwas zu lesen was ich instinktiv eh schon immer geahnt habe ;-D)  Flugs die Sporttasche und ab ins Gym geeimert. Kniebeugen, Kreuzheben, Bankdrücken, Klimmzüge, 100 Kg, 110 Kg, 120 Kg, gekämpft, rumgeschrien das volle Programm...und: Heilige Scheiße ich erinnerte mich an mein eigentliches Ich, bin danach noch über die Landstraße gefahren und habe in meinem Testosteronanfall laut Onkelz mitgebölkt um dann verschwitzt und abgekämpft nachhause zu kommen und als wir uns sahen meinte sie ich sei "heute irgendwie komisch" (Hab mich davon nicht verunsichern lassen, ich checke schon wie das gemeint war). Abends lief nichts (bin wahrscheinlich unbewusst und ungewollt hier und da wieder in schwächere Muster verfallen, shit happens) und ich habe das Gefühl sie will aus mir sowas wie nen besten Freund machen. Aber da mir das schon mal passiert ist im Leben möchte ich dies nun verhindern. Und deshalb dieser Thread: Wir wohnen zusammen und ich würde gerne erstmal meine Koffer packen und ne Woche raus aus dem Scheiß. Ich benötige allerdings einen kleinen Anstoß wie ich das am besten und am souveränsten über die Bühne bringe. Ich bin mir nämlich bewusst, dass dies mittlerweile ein notwendiger Schritt ist, trotzdem bleiben immer noch einige Prozent Restzweifel und etwas Hirnfick (Was ist wenn sie in der Zeit jemanden kennenlernt, was machen wir mit der Wohnung dies das), denn eigentlich war meine Intention erstmal nicht, Schluss zu machen. Mir ist klar, dass ich nicht die beleidigte Leberwurst spielen darf, jedoch ist mein größtes Problem das Erkennen von Shittests. Ich bin zwar selbstbewusst, aber auch etwas treudoof, das muss ich gestehen. Und Gefühle sowie (ein klein wenig) Verlustangst sind zweifelsohne da. Nur die Tatsache, dass man ja zusammenwohnt erschwert das Ganze mit dem zurückziehen halt ungemein. Damit ihr auch etwas zum "arbeiten" habt zähle ich nochmal einige Satzfetzen auf, die mir in Erinnerung geblieben sind -> "Ich will dich nicht verlieren", "ich habe Angst dass du Schluss machst", "beweis mir dass du noch ganz der Alte bist", "alle sagen man sieht bei uns nicht, dass wir ein Pärchen sind".

Abschließend zu meiner Person: Ich bin ein ganz schneidiger Bursche, sportlich , bin mit mir selbst im Reinen und weiss, dass ich durchaus gute Chancen beim anderen Geschlecht habe. (Ich bin jedoch kein Aufreißer, ich warte zumeist ab bis eine kommt, bisher hat das im Großen und Ganzen eigentlich immer ganz gut funktioniert ). Zudem glaube ich schon, dass ich einigen Frauen in einer Beziehung jedoch zu distanziert bin was große Gefühle angeht, ich bin halt von Natur aus ein Holzkopf. So genug gequatscht, ich bin über jeden der sich das hier durchliest und selbstverständlich auch über jeden Tipp dankbar und verbleibe erstmal mit besten Sonntagsgrüßen

 

 

Oktober 15, 2017 bearbeitet von LosSantos

[sadman001 17]

vor einer Stunde, LosSantos schrieb:

Abschließend zu meiner Person: Ich bin ein ganz schneidiger Bursche, sportlich , bin mit mir selbst im Reinen und weiss, dass ich durchaus gute Chancen beim anderen Geschlecht habe. (Ich bin jedoch kein Aufreißer, ich warte zumeist ab bis eine kommt, bisher hat das im Großen und Ganzen eigentlich immer ganz gut funktioniert ).

Hm...

Das bedeutet im Umkehrschluss, dass du auch "nur" zu Frauen kommst, die dir offen Interesse zeigen. Das bedeutet auch, dass sie dich will... Jetzt gibt es 2 Möglichkeiten: Entweder hast du von Natur aus eine derartige Attraction, dass sich die Balken biegen oder du kriegst nur Frauen die einer "Teilmenge deiner Möglichkeiten" entsprechen.

Schwierig...

Was das Beispiel mit dem Drama aber zeigt, ist, dass deine Partnerin "Verbindlichkeit" möchte (wenn du wirklich so souverän bist, wie geschildert). Das bedeutet im Klartext: Wenn du ausziehst, wird sie entweder zurückkommen (falls sie emotional abhängig ist) oder dich in den Wind schießen (wenn ihr Drama ein Zeichen ihres Selbstbewusstseins war). Tja, und da kommt es nun auf dich an. Wie habt ihr euch kennengelernt? Wirkt sie emotional abhängig? Oder ist sie eher selbstständig?

Die nächste Frage ist:

Warum möchtest du nicht mehr Verbindlichkeit und Nähe? Ist sie nicht "die Richtige"? Seid ihr in einer falschen Phase eures Lebens etc.

Mach dir darüber mal Gedanken, was du willst. Und  dann treffe deine Entscheidung. 

Für mich ist Sexualität z.B. essentiell im Leben. Eine Frau, die keine Lust darauf hat, ist für mich auf Dauer keine Perspektive. Ich möchte auch nicht, um Sex betteln etc. Es sollte einfach eine Selbstverständlichkeit sein. In meiner gescheiterten LTR war Sex irgendwann nicht mehr da. Und darauf dann Option "Heiraten" aufbauen... Nein, danke!  Da habe ich dann die Koffer gepackt. Und mich ins Leben gestürzt...

[LosSantos 2]

vor 23 Minuten, sadman001 schrieb:

Hm...

Das bedeutet im Umkehrschluss, dass du auch "nur" zu Frauen kommst, die dir offen Interesse zeigen. Das bedeutet auch, dass sie dich will... Jetzt gibt es 2 Möglichkeiten: Entweder hast du von Natur aus eine derartige Attraction, dass sich die Balken biegen oder du kriegst nur Frauen die einer "Teilmenge deiner Möglichkeiten" entsprechen.

Schwierig...

Was das Beispiel mit dem Drama aber zeigt, ist, dass deine Partnerin "Verbindlichkeit" möchte (wenn du wirklich so souverän bist, wie geschildert). Das bedeutet im Klartext: Wenn du ausziehst, wird sie entweder zurückkommen (falls sie emotional abhängig ist) oder dich in den Wind schießen (wenn ihr Drama ein Zeichen ihres Selbstbewusstseins war). Tja, und da kommt es nun auf dich an. Wie habt ihr euch kennengelernt? Wirkt sie emotional abhängig? Oder ist sie eher selbstständig?

Die nächste Frage ist:

Warum möchtest du nicht mehr Verbindlichkeit und Nähe? Ist sie nicht "die Richtige"? Seid ihr in einer falschen Phase eures Lebens etc.

Mach dir darüber mal Gedanken, was du willst. Und  dann treffe deine Entscheidung. 

Für mich ist Sexualität z.B. essentiell im Leben. Eine Frau, die keine Lust darauf hat, ist für mich auf Dauer keine Perspektive. Ich möchte auch nicht, um Sex betteln etc. Es sollte einfach eine Selbstverständlichkeit sein. In meiner gescheiterten LTR war Sex irgendwann nicht mehr da. Und darauf dann Option "Heiraten" aufbauen... Nein, danke!  Da habe ich dann die Koffer gepackt. Und mich ins Leben gestürzt...

Naja, ich gehe schon auch auf Frauen zu, aber nicht um jeden Preis. Ich bin offen und aufgeschlossen, aber "jage" erstmal keinen Frauen hinterher. Bildlich gesprochen kann ich in der Disco auf der Tanzfläche mich z.B. so am Besten loslösen, frei sein und Spaß haben. 

Ich denke schon, dass sie (noch) emotional abhängig von mir ist (gemeinsame Bilder überall noch drin etc.) und ich möchte eigentlich schon die Beziehung aufrechterhalten. Aber ich muss jetzt halt erstmal die Konsequenzen aus ihrem Verhalten ziehen, da es derzeit einfach rapide bergab geht mit meinem Ansehen in ihren Augen denke ich. Bin viel zu oft wieder auf irgend nen Scheiß eingegangen. Allerdings möchte ich, wie du auch sagtest, nicht darum betteln geliebt zu werden oder Sex haben zu dürfen. Dafür ist mir mein Leben zu schade. Ich weiss nur nicht genau, wie ich diese Situation wieder gerade biegen soll, eben weil wir eine gemeinsame Wohnung besitzen. Folgendes noch: Ihre Schwester geht demnächst nach Australien und das bedrückt sie sehr. Ich kann die Situation halt nicht einschätzen, sehe es aber auch nicht ein dass ich dann lediglich als emotionaler Mülleimer herhalten soll. Andererseits geht in ihr derzeit sicher einiges vor sich und ich will nicht über das Mädchen wie mit ner Dampfwalze drüberfahren. Sie ist an und für sich sehr emotional.

PS: Ich bin erstmal (während sie noch schlief) wortlos rausgegangen und sie fragt jetzt schon mit nem traurigen Smiley wo ich abgeblieben bin, soviel dazu.

Oktober 15, 2017 bearbeitet von LosSantos

[sadman001 17]

Gerade biegen kannst du die Situation wohl kaum... bei der emotionalen Abhängigkeit musst du unterscheiden zwischen zwei Varianten. 

- Besitz (der gehört mir, der ist mein Besitz) --> Aufwertung der eigenen gestörten Persönlichkeit

- Lebensmittelpunkt (ohne Ihn kann ich nicht leben) --> Kompensation von Ängsten

Schlussendlich gilt aber bei der emotionalen Abhängigkeit das Prinzip, dass Distanz "klammern" erzeugt. Will bedeuten, dass sie, wenn du ausziehst, dir hinterherlaufen würde. 

Allerdings wird und würde das bei ihr sämtliche Neuronen im Kopf verstellen und sie würde noch mehr Drama veranstalten, wenn sie dir hinterherläuft...

Wenn es die Variante "Lebensmittelpunkt" ist, kannst du versuchen ihr Sicherheit durch Nähe zu schenken, wenn du willst. Bei der Besitz Variante würde ich sofort meine Koffer packen und die Alte in den Wind schießen. 

Daher meine Meinung:

Das mit dem Koffer packen, halte ich für keine gute Idee. Da löste nur noch mehr Drama aus. Wenn sie Angst hat und du ihr "Ritter" bist, der ihr Sicherheit und Geborgenheit schenken kann und du das auch willst, dann mach es. Wenn nicht, dann lass das Mädchen gehen. Ist für euch beide das Beste.

Oktober 15, 2017 bearbeitet von sadman001

[Individualchaotin 10222]

So viel Bla Bla. Dabei hat sie dich klar gesagt, was sie braucht. Bzw. Was sie nicht will und braucht: "Du kommst nur an, wenn du vögeln willst!". Da brauch es doch kein Freezout für. Das geht übrigens mit zwei Schlafzimmern statt Wohn- und Schlafzimmer in einer gemeinsamen Wohnung.

Was ist mit langen Umarmungen? Händchen halten? Kuss auf die Stirn? Schultern massieren? Über die Wange streicheln? Füßeln? Zungenkuss? 10 Minuten auf dem Bett kitzeln und knutschen? Klaps auf den Po? Wie oft passiert das? Und wieso fällt es dir schwer, im Alltag sexuell zu sein?

Oktober 15, 2017 bearbeitet von Individualchaotin

[LosSantos 2]

vor 29 Minuten, Individualchaotin schrieb:

So viel Bla Bla. Dabei hat sie dich klar gesagt, was sie braucht. Bzw. Was sie nicht will und braucht: "Du kommst nur an, wenn du vögeln willst!". Da brauch es doch kein Freezout für. Das geht übrigens mit zwei Schlafzimmern statt Wohn- und Schlafzimmer in einer gemeinsamen Wohnung.

Was ist mit langen Umarmungen? Händchen halten? Kuss auf die Stirn? Schultern massieren? Über die Wange streicheln? Füßeln? Zungenkuss? 10 Minuten auf dem Bett kitzeln und knutschen? Klaps auf den Po? Wie oft passiert das? Und wieso fällt es dir schwer, im Alltag sexuell zu sein?

Momentan gar nichts. Einerseits fühlt sie sich derzeit wohl nicht mehr von mir angezogen, andererseits ist sie emotional scheinbar stark an mich gebunden und fragt sich selbst gerade was los ist, da sich das ja im Unterbewusstsein abspielt

Mir fehlt einfach ehrlich gesagt gerade der Plan wie ich damit umgehen soll. Einfach da bleiben, alles hinnehmen wie es ist und warten, bis sie sich komplett distanziert hat fühlt sich ja beinahe an wie eine Selbstkastration. Andererseits dachte ich mir, gibt es eventuell auch eine Lösung abseits von Kurzschlussreaktionen, "die Alte ist emotional gestört" oder "schieß sie in den Wind".  Wenn ich ihr jetzt sage "Sorry Püppchen, ohne Sex läuft bei mir nichts auf Wiedersehen" und ab zur Nächsten fahre ich sie wahrscheinlich emotional komplett über den Haufen. Deshalb dachte ich an ein "Mädchen pass auf, ich bin nicht zufrieden wie das derzeit abläuft, dein Verhalten mir gegenüber wird nach und nach respektloser und werde mich als Konsequenz nun für einige Zeit distanzieren." Frage ist halt, ob das sinnvoll ist.

Oktober 15, 2017 bearbeitet von LosSantos

[Individualchaotin 10222]

Ich weiß gar nicht, wo ich anfangen soll. Es fühlt sich an, als seist du beratungsresistent oder schwer von Begriff. Beides nicht so geil. Du sollst nicht warten. Ich habe dir aktive Handlungsweise an die Hand gegeben. Sowohl für den Umgang mit deiner Freundin als auch wenn du mit dir alleine sein willst. Mir scheint, du hast ein Kommunikationsproblem, sowohl schriftlich als auch verbal. Ganz abgesehen davon, dass man anderen nicht sagt, dass man sich distanziert sondern es einfach macht, schmeißt man seinen Mitmenschen nicht "Du bist respeklos" an den Kopf sondern sagt "Ich fühle mich von dir nicht respektiert, weil". Hör dir YouTube Videos von John Grey an, wenn du damit so Schwierigkeiten hast.

[LosSantos 2]

vor 33 Minuten, Individualchaotin schrieb:

Ich weiß gar nicht, wo ich anfangen soll. Es fühlt sich an, als seist du beratungsresistent oder schwer von Begriff. Beides nicht so geil. Du sollst nicht warten. Ich habe dir aktive Handlungsweise an die Hand gegeben. Sowohl für den Umgang mit deiner Freundin als auch wenn du mit dir alleine sein willst. Mir scheint, du hast ein Kommunikationsproblem, sowohl schriftlich als auch verbal. Ganz abgesehen davon, dass man anderen nicht sagt, dass man sich distanziert sondern es einfach macht, schmeißt man seinen Mitmenschen nicht "Du bist respeklos" an den Kopf sondern sagt "Ich fühle mich von dir nicht respektiert, weil". Hör dir YouTube Videos von John Grey an, wenn du damit so Schwierigkeiten hast.

Das "du kommst nur an wenn du vögeln willst" ist aber von ihrer Seite aus eher ein "ich glaube du brauchst mich, um Sexualität zu erfahren" => uninteressant. Deshalb hatte ich an einen Freezeout gedacht, anstelle von Küsschen, Händchenhalten, etc. was eh derzeit eher mit Desinteresse und/oder Unwohlsein gepaart ist.

Und zur Sache mit den getrennten Schlafzimmern habe ich halt gedacht, dass dies für einen Kontaktabbruch doch "zu nah" ist und sich dann erst recht ein Nebeneinander leben / eine Freundschaft einpendelt. Wenn ich dich da jetzt ganz generell missverstanden habe können wir vielleicht nicht so gut miteinander kommunizieren, aber weder habe ich ein allgemeines Kommunikationsproblem, noch bin ich schwer von Begriff. Mag sein, dass ich momentan etwas unsouverän in dem Thema erscheine, aber sonst wäre ich ja auch nicht hier und würde um Rat fragen.

Oktober 15, 2017 bearbeitet von LosSantos

[Gast botte]

vor 1 Minute, LosSantos schrieb:

Das "du kommst nur an wenn du vögeln willst" ist aber von ihrer Seite aus eher ein "ich glaube du brauchst mich, um Sexualität zu erfahren" => uninteressant. Deshalb hatte ich an einen Freezeout gedacht, anstelle von Küsschen, Händchenhalten, etc. was eh derzeit eher mit Desinteresse und/oder Unwohlsein gepaart ist.

Nein, nicht freezen. Freezen kannst Du in einer Partnerschaft nicht bringen, das wird von einer Frau dann leicht mal als 'Schluss machen' interpretiert. Ich leg Dir jetzt mal was ans Herz, was ich per se gar nicht so schätze und was auch nicht immer klappt: den beta-Blocker:

Lies Dir das mal genau(!) durch und überleg mal, ob das etwas für Dich sein könnte. Der beta-Blocker beruht gerade nicht darauf, den Kontakt einzufrieren, sondern lediglich die Gefühlsebene und die sexuelle Ebene eine Weile bewusst zu separieren.

[PU-Roboter 87]

Wenn ich das alles richtig verstehe, lief bei euch alles so weit ganz gut. Bis sie vor 2-3 Wochen damit anfing, keinen Sex mehr mit dir zu wollen, zu shit-testen, dich in der Öffentlichkeit bloßzustellen, usw.

Kann verschiedene Ursachen haben. Entweder, wie Individualchaotin schon schrieb, mangelende Zärtlichkeiten im Alltag deinerseits. Oder sie hat einen anderen, will sich nicht als Bitch fühlen, entzieht deshalb den Sex und fängt an zu zicken, um einen Schlussmachgrund zu finden. Oder aber, und hier liegt meine Vermutung, du hast dich in der Beziehung gehen lassen. Gehst nicht deinen Hobbys nach. Ich lese was von einmaligen Fitnessprogramm. Das ist natürlich nix. Kriegst deinen Arsch nicht hoch usw. Das ist ein klassischer Abturner, der genannte Symptome zur Folge hat.

 

[LosSantos 2]

vor 8 Minuten, PU-Roboter schrieb:

Wenn ich das alles richtig verstehe, lief bei euch alles so weit ganz gut. Bis sie vor 2-3 Wochen damit anfing, keinen Sex mehr mit dir zu wollen, zu shit-testen, dich in der Öffentlichkeit bloßzustellen, usw.

Kann verschiedene Ursachen haben. Entweder, wie Individualchaotin schon schrieb, mangelende Zärtlichkeiten im Alltag deinerseits. Oder sie hat einen anderen, will sich nicht als Bitch fühlen, entzieht deshalb den Sex und fängt an zu zicken, um einen Schlussmachgrund zu finden. Oder aber, und hier liegt meine Vermutung, du hast dich in der Beziehung gehen lassen. Gehst nicht deinen Hobbys nach. Ich lese was von einmaligen Fitnessprogramm. Das ist natürlich nix. Kriegst deinen Arsch nicht hoch usw. Das ist ein klassischer Abturner, der genannte Symptome zur Folge hat.

 

Oh nein da irrst du. Ich gehe 5-6 mal die Woche zum Fitness und Kampfsport (MMA), ich bin alles andere als jemand der sich in der Hinsicht gehen lässt. Der Sport ist für mich, egal was passiert, unverhandelbar!

Das Problem ist ja, dass sie absolut nicht Schluss machen will derzeit, sogar Angst davor hat. Ich investiere halt nun weniger und sie sagt, sie hat Angst dass etwas nicht stimmt oder das ich bald weg sein könnte. Und genau an diesem Punkt weiss ich nicht weiter.

 

Den Hinweis auf den Betablocker werde ich mir mal genauer zu Herzen nehmen, danke dafür.

 

Oktober 15, 2017 bearbeitet von LosSantos

[Gast El Rapero]

Mein Gott, mach es doch nicht so kompliziert?? Bist du wirklich so selbstbewusst, wie du schreibst, oder redest du dir das nur ein, um dich selbstbewusst zu fühlen, dich selbst zu belügen?
Verstehe das Problem nicht. Zieh aus, spreche klar mit Ihr über die Situation ( kein rumgedruckse oder durch die Blume quatschen ) oder nehm es hin, wie es ist. Das sind deine Optionen.

DIe Meisten Menschen würden jetzt hingehen und das Gespräch suchen und auf dieser Basis dann entscheiden, ob und wie es weitergeht.

Du eierst aber nur hin und her und versuchst dann durch irgendwelche Aktionen, etwas klar zu stellen oder dir etwas zu beweisen, anstatt einfach hinzugehen und das Problem ein für allemal zu klären. Was bringt dir denn jetzt ein Freezeout oder Training bis der Bizeps platzt und böse Onkelz bis die Stimmbänder nachgeben? Was erhoffst du dir von so einer Aktion??
Das wird deine Probleme nicht lösen.

 

Spreche wie ein normaler Mensch mit Ihr , sag DIREKT was Sache ist und wie sich das für dich anfühlt und warte ab, wie Sie regaiert. Dann ziehst du weitere Schlüsse für Dich und dein Verhalten.

 

 

Ich würd mich aus dem Fenster lehnen und behaupten, dass Sie seit dem Zusammenzug gemerkt hat, dass du doch nicht der bist, für den Sie dich hält, oder aus einem anderen Grund mehr als unglücklich mit der Situation ( Mit dir zusammenwohnen ) ist. Also klär es und lass deine komischen Hollywood Aktionen bei Seite.

[Nikem 472]

Ich bin zumindest teilweise bei @botte und zwar insofern, daß ich auch der Meinung bin, daß eben nicht alles was bei der ersten Verführung funktioniert auch in der Beziehung funktioniert.

Das wird hier allerdings oft verwechselt. Daher sehe ich auch die Gefahr, daß der Freezeout unter Umständen das ungewollte Ende bedeuten könnte oder zumindest massive zusätzliche Probleme.

Handeln und Lösungen suchen sind das eine Ding. Allerdings solltest Du meiner Meinung nach erstmal kommunizieren. Du hast zwar eine Lösung gefunden, das ist aber nur Deine Lösung. Du weißt gar nicht genau  was wirklich los ist.

Hier im PU-Forum herrscht immer eine gewisse Pauschalierung. Gibt's Probleme und die Frau sagt "Du kommst immer nur wenn Du Sex willst", dann ist die Frau kurz vor dem Abflug etc.

In Anbetracht, der Tatsache, daß Du aber anscheinend anderer Meinung bist was den Abflug betrifft würde die Pauschalierung nicht zutreffen.

Daher solltest Du zumindest in Erwägung ziehen, was Dir @Individualchaotin geraten hat. Es gibt durchaus genug Frauen, die so kommunzieren können, daß es auch für Männer Klartext bedeutet.

Wie das bei deiner Freundin ist, kannst nur Du beurteilen.

Oktober 16, 2017 bearbeitet von Nikem

[Sprachlos 2043]

Kann es vielleicht auch sein, dass sie nach zweieinhalb Jahren Beziehung einfach in Frage stellt, was sie für Dich ist?

Am 15.10.2017 um 10:52 , LosSantos schrieb:

Wir sind seit 2einhalb Jahren zusammen und sie war eigentlich immer der Part, der mehr investiert hat.

.... dass ich in letzter Zeit mit meinem Kopf woanders war (Was auch stimmt, deshalb auch eine Entschuldigung).

 "alle sagen man sieht bei uns nicht, dass wir ein Pärchen sind".
 

Zudem glaube ich schon, dass ich einigen Frauen in einer Beziehung jedoch zu distanziert bin was große Gefühle angeht, ich bin halt von Natur aus ein Holzkopf.

Ich bin bei deiner Beschreibung jetzt etwas vorsichtig, den Fehler direkt bei Ihr zu suchen. Es soll in einer Beziehung ja auch mal vorkommen, dass der Mann sich verrennt und die Frau einen berechtigten Grund hat, mal Probleme anzusprechen. Das muss ja nicht immer Betaisierung oder ein neuer Stecher der Auslöser sein.

Wenn Du Nähe nur zulässt, wenns um Sex geht und Du Dich ansonsten unverbindlich oder neutral verhältst und auch der Freundeskreis das so wahrnimmt, dann hätte ich da als Frau auf Dauer auch keinen Bock drauf.

Am 15.10.2017 um 10:52 , LosSantos schrieb:

und ich habe das Gefühl sie will aus mir sowas wie nen besten Freund machen.

Solange man da jetzt nicht den negativen asexuellen-Freund mit meint, der hier oft beschrien wird - was ist denn verkeht, wenn man der beste Freund seiner Lebenspartnerin ist. Sollte doch eigentlich so sein. Und aus 2-3 Wochen bockigem Verhalten, für das sie vielleicht einen Grund hat, direkt auf "ich werde in die Beta-Schiene geschoben" zu kommen, finde ich etwas schnell.

Ich würde mir an Deiner Stelle etwas Zeit nehmen und über die Entwicklung Deines Verhaltens in Eurer Beziehung Gedanken zu machen. Hast Du Dich verändert? Hast Du Ihr auch mal Aufmerksamkeit  und qualiy-time geschenkt, ohne dass es auf Sex rauslaufen muss? Wieviel hast Du in die Beziehung investiert?

Muss nicht so sein, weil ich Deinen Text emotional recht unklar finde - aber ein Blick in den Spiegel ist immer was wert.

[Candygirl 441]

Das, was Sprachlos sagt.

 

Sexentzug kann bei Frauen ein Mittel sein, um herauszufinden, wie der Mann wirklich zu ihr steht. Das heißt: Wenn er nicht mehr von mir kriegt, was er will, geht er dann oder bin ich ihm wichtig genug, dass er herausfinden will, WESHALB ich mich distanziere? An manchen Punkten in einer Beziehung muss man einfach miteinander reden. Auch mal sagen: Hey, wenn du dich in letzter Zeit vernachlässigt gefühlt hast, dann tut mir das leid. Ich werde das jetzt ändern. 

 

Und dann den Worten Taten folgen lassen.

 

Ab und an muss man die Frau ernst nehmen. Und nicht nur durch.

 

[General Beta 11762]

vor 15 Stunden, Candygirl schrieb:

Sexentzug kann bei Frauen ein Mittel sein, um herauszufinden, wie der Mann wirklich zu ihr steht. Das heißt: Wenn er nicht mehr von mir kriegt, was er will, geht er dann oder bin ich ihm wichtig genug, dass er herausfinden will, WESHALB ich mich distanziere?

Und genau da schießen sich Frauen ins Knie. Denn mal ehrlich, was gibt es für einen Grund als Mann, eine Beziehung zu führen außer regelmäßigen Sex? Ich rede nicht davon dass man dies als Mann selbstverständlich erwartet und nix dafür tun muss. Sondern es ist die Hauptmotivation sich überhaupt auf eine Frau zu konzentrieren. Also eine Beziehung einzugehen. Männer und Frauen verbinden sich aus genau einem Grund: Sex bzw. Kinderaufzucht. Alle Arrangemnents die darüber hinausgehen sind dieselben, die man auch durch Freundschaften befriedigen kann.

Von daher nimmt eine Frau durch Sexentzug quasi ihr eigenen Bindungsmittel weg. Und dann darf sie sich nicht wundern, wenn ein mit gesundem Trieb ausgestatteter Mann geht oder sich anderweitig umschaut. Da ist erstmal unerheblich warum sie den Sex entzieht. Das braucht man gar nicht betrachten. Es ist einfach nur die dümmstmögliche Form der Kommunikation um einen Mann zu irgendwas zu bewegen.

 

TE, hier glaube ich aber nicht an Sexentzug. Bei euch ist es das immer gleiche Thema. Sie hat jetzt die Sicherheit die sie als Frau braucht. Aber gleichzeitg sorgt diese Sicherheit für Anziehungsverlust dir gegenüber. Dieses Dilemma ist das Hauptproblem von Frauen. Sie wollen dich ganz haben, und wenn sie dich haben fühlen sie sich nicht mehr zu dir hingezogen. Durch eure gemeinsame Wohnung kommt hinzu, dass sie weiß, dass du nicht so einfach gehen kannst. Noch mehr Sicherheitsgefühl, noch weniger Anziehungsmoment. Sie realisiert das grad auf Gefühlsebene, aber weil sie nicht kapiert warum das so ist, bekommst du das Drama ab. Sie wird grad mit der Lebenslüge die alle Frauen verfolgt konfrontiert. "Such dir einen guten Mann, wohnt zusammen, habt Kinder und dann bist du die glückslichste Frau der Welt." Das hört sich rational gesehen wunderbar an für jede Frau. Und deshlab streben alle danach.

Und dann tun sie alles, um den Mann an sich zu binden. Und er wird dadurch, wenn er auch dieser Lebenslüge anhängt, zum Knecht vor Prinzessins Gnaden. Aber anstatt einfach dieses Beziehungsmodell zu hinterfragen wird zum Therapeuten gerannt, Bücher gekauft, Hinz und Kunz gefragt etc. und an Symptomen rumgedoktert, anstatt die eigentliche Ursache zu benennen. Warum gibt es denn so Sprichworte wie "Das verflixte 7. Jahr"? Weil ja irgendwo ein Muster ist. Und das Muster ist: Mann und Frau gehören nur so lange zusammen, bis ein Kind alleine lebensfähig ist.

Unsere Beziehungsmodelle sind kulturell bedingt. Nicht natürlich. Und da darf sich jeder mal fragen, wer den größeren Vorsprung in unserem (genetischen) Programm hat. Und weil das nicht so sein darf, und wir ja auch Denker sind, glauben wir, dass unser Gehirn (also Kultur) die Natur austricksen kann. Den Menschen zeichnet nämlich schon immer etwas aus: Die Selbstüberschätzung.

Man verzeihe mir den Ausflug ins gelegentliche offtopic.

[Candygirl 441]

vor 3 Stunden, General Beta schrieb:

Denn mal ehrlich, was gibt es für einen Grund als Mann, eine Beziehung zu führen außer regelmäßigen Sex?

Das hier und auch alles andere, was du oben schreibst, finde ich so unendlich traurig... Ich hätte fast geweint. Glaubst du das alles wirklich? Dass es dort draußen nicht dein Yin gibt, das dich zum Lachen bringt, mit dir weint, wenn du traurig bist, dich sanft berührt, wenn deine Hand zur Faust geballt ist? Dass es dort draußen diesen einen Menschen gibt, der so viel mehr ist als nur Sex? Der dich lieben wird? So wie du bist, für alle Zeit dieser Welt?

 

Also ich glaube daran. 

[General Beta 11762]

vor 5 Minuten, Candygirl schrieb:

Also ich glaube daran.

Das sei dir unbenommen.

Ich sehe aber lieber, erfahre, erkenne und lebe. Mein Leben besteht nicht aus Hoffnung, sondern aus Vernunft. "Liebe" ist für mich keine Religion, sondern Ausdruck von vollkommener Freiheit. Das was die Mehrheit unter Liebe versteht, ist ein Potpourri aus Zwang, Bedingungen, Ritualen und bürokratischer Ordnung. Und das auf eine Person projeziert. Und schon beginnen sämtliche Übel.

[LosSantos 2]

Danke für eure Antworten.

Ich denke, die Wahrheit liegt irgendwo in dazwischen. Ich werde sehen wie es weiter geht, habe aber erstmal das Gespräch gesucht. 

Meine Wahrheit ist, dass ich nicht einfach zur Nächsten renne, weil es grade mal nicht läuft. Auch wenn ich Gefahr laufe hinterher "doof dazustehen", dann wäre das eben so. Dabei hilft mir dann aber, dass ich tatsächlich auch ein relativ unabhängiges und aktives Leben zwischen Sport und einem großen Kreis an sozialen Kontakten führe. Vielleicht bin ich auch hier in dem Forum nicht hundertprozentig richtig aufgehoben, denn ich denke man(n) kann auch mal Schwäche und Gefühle gegenüber einer Frau zulassen und zeigen. Und wenn sie deshalb wegläuft war es halt doch nicht die Richtige, so what. Der Erdball wird sich auch für mich weiter drehen.

[Doc Dingo 13721]

Am 15.10.2017 um 10:52 , LosSantos schrieb:

Wir wohnen zusammen und ich würde gerne erstmal meine Koffer packen und ne Woche raus aus dem Scheiß. Ich benötige allerdings einen kleinen Anstoß wie ich das am besten und am souveränsten über die Bühne bringe.

Jungs zusammentrommeln und ne Woche Männerurlaub? Wär jetz so mein spontaner Gedanke.

[Herzdame 10874]

vor 9 Stunden, General Beta schrieb:

Denn mal ehrlich, was gibt es für einen Grund als Mann, eine Beziehung zu führen außer regelmäßigen Sex?

Warum braucht man dafür ne Beziehung? F+ oder FB wären dafür doch praktischer.

[Winter is coming 133]

vor 31 Minuten, Herzdame schrieb:

Warum braucht man dafür ne Beziehung? F+ oder FB wären dafür doch praktischer.

Weil es für die meisten leichter ist, eine Beziehung einzugehen, als eine FB oder F+

[LosSantos 2]

Ok, es hat absolut keinen Sinn mehr. Sie zeigt absolut null Interesse und ist erstmal mit "Freundinnen unterwegs".

Ich denke ich muss das schleunigst beenden. Hat jemand Tipps, wie man souverän Schluss macht, während der andere sich in "oberer Position" wähnt und wahrscheinlich nur noch müde darüber lächelt? Dazu muss ich sagen, dass ihr derzeitiges Selbstbewusstsein aufgespielt ist.

[Gast botte]

vor 2 Minuten, LosSantos schrieb:

Ok, es hat absolut keinen Sinn mehr. Sie zeigt absolut null Interesse und ist erstmal mit "Freundinnen unterwegs".

Ich denke ich muss das schleunigst beenden. Hat jemand Tipps, wie man souverän Schluss macht, während der andere sich in "oberer Position" wähnt und wahrscheinlich nur noch müde darüber lächelt? Dazu muss ich sagen, dass ihr derzeitiges Selbstbewusstsein aufgespielt ist.

So wie immer: im direkten Gespräch, ruhig, respektvoll. Und dann in Konsequenz durchziehen. Egal, ob sie müde lächelt oder weint.
Oder brauchst Du ihre Erlaubnis dafür? Du stehst so weit unter dem Pantoffel, dass Du die Sonne nicht mehr siehst.

[LosSantos 2]

Ja ich erkenne, dass ich mich von ihrer Art habe blenden lassen und zu lange an das Gute geglaubt habe. Aber ihre Erlaubnis brauche ich nicht, sondern möchte es einfach souverän über die Bühne bringen. In den nächsten 24 Std bis man sich sieht melde ich mich ja besser auch nicht.