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[mogwai94 4]

PU ist schwer genug, jetzt soll es Spaß auch noch machen??

:D

Also mir macht das Game rund ums Ansprechen momentan wenig Spaß, die Erfolge stellen sich trotzdem ein. (Und die machen dann auch Spaß.)

[Hafenmeister 225]

Oh!? Der Herr hatte schon ne kleine Süße zuhause. Na. Aber, Du hast dich dann doch für die Ehe aufgehoben? 

Mein Freund @Helmut wollte es dir irgendwie verklickern... Ich verstehe ihn jetzt!

Ja, und was möchtest Du nun von der Community erfahren? Keinen Sex vor der Ehe?  Nein, Du schreibst noch ordentlich BlaBla. Wozu?

Nein! Sowas ist Pfui!

Du machst das schon!

 

Peace

[Lazy Larry 794]

vor 5 Minuten, Hafenmeister schrieb:

Aber, Du hast dich dann doch für die Ehe aufgehoben? 

Nö. Allerdings hat sie nen Freund, und wollte das wohl unter anderem deshlab nicht bis zum Ende mitmachen. Treff mich immer noch mit ihr, seh aber keinen Sinn darin, mich jetzt da rein zu verbeissen. Vielleicht wird sie ja doch meine erste, drauf zählen tu Ich nicht. 

[Gast]

vor 20 Stunden, Hafenmeister schrieb:

 

Helmit ist der Meinung, der TE soll mit seiner Jungfreulichkeit offen umgehen. Und ich bin der Meinung, er solle mal zu ner Professionellen gehen. 

Auch da sind wir einer Meinung, dass die das auch mal ohne Bezahlung machen.

Peace

OMG, das ist Alles so realitätsfremd!

Wie kommst du auf die beknackte Idee, dass irgendeine Prostituierte Gratisnummern für männliche Jungfrauen anbietet?

Erzähl ich jetzt immer ich bin Jungfau und bumse nur noch gratis.

Jo.

Was geht einem da durch den Kopf?!

[blackwhite94 111]

Am ‎22‎.‎11‎.‎2017 um 17:13 , lowSubmarino schrieb:

Ein erhebliches Maß unserer Glückseligkeit wird durch emotionales sowie auch allgemein kognitiv bekanntes Terrain beeinflusst.

Du erlebst das gerade.

Das sind völlig neue Stimuli, bei dem fast jeder Schritt deutlich aus einer bisherigen Comfortzone erfolgt und auf verwandte oder benachbarte Unsicherheiten oder Blockaden und vor allem Konditionierungen stößt.

You are way too impatient.

Mach dir immer wieder eins klar: dont trust your emotions.

Unser sog. Gefühl - auf das wir uns nicht nur meist verlassen, sondern, dass uns vieles auch verbietet - ist einer der mächtigsten Puppetmaster in deinem Hirn. Its quite powerful.

Mehr noch....man nennt das ganze nicht umsonst Comfortzone. Cause outside of it....you are on uncharted terrain.

Es gibt nichts, was uns Menschen so sehr misfällt, wie sich insgesamt irgendwie down, mies, traurig, einsam zu fühlen. Nur ein Gefühl der Machtlosigkeit ob des Unbekannten fühlt sich noch hoffnungsloser an. Ist noch beängstigender. No mission in life. No love for ages. No sex. Maybe a few friends but all you do is drinking and joking.

Unterschätz dein Ego nicht. Du hörst das gerade, ziemlich laut. Und diesem Teil in deinem Hirn wird es überhaupt nicht gefallen, dass du dich plötzlich nicht mehr so sicher, nicht mehr so geborgen fühlst. Youre ego will try to tell you to stop hurting yourself.

Du wirst immer wieder den starken Impuls spüren, deinen Gemütszustand auf ein erträglicheres Level zu heben - vor allem in Situationen, in denen man gerade begonnen hat aktiv zu gamen und zwangsläufig noch ziemlich zart beseitet ist - was direkt übersetzt die kaum zu überhörende, energische Aufforderung ist mit all jenen Sachen aufzuhören, die ja Schuld daran sind, dass man sich schlecht fühlt.

Weisst du, was mir damals geholfen hätte?

Wenn jmd. gesagt hätte: 'Du wirst tatsächlich gelassener und robuster und auch sehr viel besser im Umgang mit dem eigenen sexuellen Interesse werden.....wenn du nur eine moderate Zeit mal diese Ängste konfrontierst. Es wird 100% nach x Tagen so weit sein'.

Hätte mir das jmd. glaubhaft versichern könnnen, hätte ich da am Anfang nicht so massive Unsicherheiten durchlebt. Ich dachte eine Ewigkeit 'ja, okay. Das klappte bei den und den Typen online, aber das sind ja alles andere Männer. Keiner weiss, ob ich so jemals mehr Einfluss auf mein Liebesleben nehmen könnte'.

Und letzteres ist tatsächlich eine Unsicherheit, die dir niemand anderes nehmen kann. Theres only one of you.

Was ich dir allerdings versichern kann, ist, dass deine Wahrnehmung sich radikal verändern wird. Nimm das was du jetzt alles spürst als verwirrtes Hintergrundrauschen wahr. Schenk all diesen negativen Assoziationen, Stolz, Ego, dass man sich blamiert, dass scheinbar alle Frauen Körbe verteilen, blabla, 90 % weniger Beachtung, als du das sonst tun würdest. Stell dir vor, das sind Eindrücke aus einem anderen Kopf, die sich in deinen Schädel verirrt haben. They have literally nothing to do with reality. Oder zumindest den Realitäten, die du kontinuierlich selbst erleben und gestalten wirst.

Du wirst gelassener sein. Und viel, sehr viel weniger gestresst und nervös und hözlern sein wenn du vor für dich attraktiven Frauen stehst.

Das allein ist jeden Aufwand 100 fach wert.

Die meisten Leute sind irgendwie interessant, haben was zu erzählen, haben Humor, ihre eigene Art.

Leute scheitern an dem aller ersten Kontakt bzw. daran das Eis zu brechen.

So lange ein Typ dabei vor allem Angst spürt, wird er sich ultimativ kaum überwinden können, das zu tun. Cause we do not enjoy doing things that feel like shit.

Menschen sind außerdem Meister im Verdrängen. Du wirst dich häufig dabei erwischen, wie du Sachen verschiebst. Oder die Frau dann doch lieber morgen ansprichst, weil sie da ja jeden Tag arbeitet. Deswegen geht ja auch morgen. Alles was hier mit Blick auf physische Verführung stets angesprochen wird, (beim Initialkontakt, beim körperlichen Annähern, küssen etc) wird von diesem zögerlichen, bremsenden, hemmenden Gefühl des Unwohlseins korrumpiert. Typen sehen meist nur den für sie gerade vordergründig relevanten Teil: Kontexte in denen sie flirten wollen, Interesse haben. Entziehen sie sich also den vermeintlich negativen, belastenden und neuen Stimuli (Körbe sammeln. approachen, flirten lernen, gelassener werden) und schwimmen zurück in die Comfortzone, sei alles wieder gut. Man könne den Bereich einfach gekonnt umschiffen.

An dieser Stelle neigen viele Männer dazu einen Irrtum zu unterliegen.

Fear gives the worst possible advice.

Fühlst du dich also schlecht, weil du gerade fies gekorbt wurdest und die Frau dich abfällig disst, obwohl du höflich und respektvoll warst, glaubst du nur, dass das miese Gefühl jetzt hier in dieser Situation entstanden. Das war nur der Trigger, der diesen Bereich deines Egos mal ordentlich belastet hat.

That can hurt.

Es gibt plausible Gründe, warum wahrscheinlich mindestens 50 % der Männer vor allem in unseren Breitengraden quasi nie flirten und alles versuchen werden Frauen irgendwie via Firmenchat oder Facebook oder via Tarnkappenbomber zu approachen. Those guys simply do not want to feel like shit.

Verständlich.

Wer fühlt sich schon gerne mies.

Was du allerdings gerade fühlst, muss absolut nicht Realität deiner Wahrnehmung und Gefühlswelt bleiben. So leicht beeinflussbar, konditionier und verängstigt wir Menschen so sind, haben wir eine fantastische Fähigkeit. And that is better than magic:

Wir können uns quasi an alles gewöhnen und uns anpassen. Wenn man seine Ängste konfrontiert und etwas mutiger wird und versucht sich zu entwickeln, dann wird man sich anders fühlen. Also nicht vielleicht oder vermutlich oder wahrscheinlich. Its gonna happen. Faster than you think.

Aber im Augenblick wird sich das immer mal wieder unangenehm anfühlen.

Es lohnt sich allerdings.

Stell dir vor, dass du nicht mehr denkst 'omg....was denken alle Leute von mir, wenn ich diese hübsche Frau jetzt anspreche. Vor den Leuten. Ich bin überhaupt nicht relaxed genug, um dabei irgenwdie gut auszusehen. Außderdem...fuck die ist total hübsch. Ne, Mann. Das wäre übelst peinlich', sondern stattdessen ein sehr viel angenehmeres Bild im Kopf hast.

Und zwar, dass du bereits jetzt zu grinsen anfangen musst, weil du dir gerade bildlich vorstellst, ihr in Augen zu gucken - zum ersten Mal - und ihr so ein schönes Kompliment zu machen. Dir macht schon die Vorstellung Spaß und gleichzeitig erlebst du so etwas wie Achterbahn-Aufregung. You feel very good, you are smiling, you are excited and very much alive.

Das sind zwei völlig gegensätzliche Dispositionen. Ich könnte dir noch extremere Gegensätze schildern. Und das alles erlebt man in einem vergleichsweise kurzen Zeitraum. Aber ich kann dir nicht sagen wie lange das dauert. Es hängt davon ab, wie zufrieden du sonst bist in deinem Leben, wie sehr du etwa besser flirten lernen willst. Deine Motivtation sollte massiv sein. Also man muss schon etwas fanatisch sein.

Also ich wollte das zu dem zeitpunkt mehr als alles andere.

I mean....holy fucking shit. I would have done anything. Literally anything.

Ich konnte die anfänglichen übelsten Blockaden überhaupt nur durchbrechen, weil ich echt richtig angepisst war und nicht nur sprichwörtlich mit den Zähnen geknirscht habe.

Wut kann helfen starke Angstkonditionierungen zu durchbrechen.

Was du gerade tust, ist nicht nur das Lernen oder erleben und erfahren von Flirten/Daten/Verführen. Du lässt bei diesen Dingen quasi das Sicherheitsseil los, an dem wir uns gerne festhalten. Du konfrontierst, dass es eine ganze Reihe Frauen geben wird, die kein Bock auf Sex mit dir haben.

So einfach das klingt: Wenn ihr euch im Stadtzentrum umseht, könnt ihr davon ausgehen, dass das Gros der Leute panisch for dieser simplen Wahrheit wegläuft, panisch verängstigt, dass das hilflos atrophierte Ego das nicht überleben könnte und eine Welt zusammenbricht.

Secret sagte das schon....we are pussys.

Sobald du anfängst nicht mehr davor wegzulaufen und  das als völlig normal und absolut harmlos und höchstens lustig zu empfinden, hast du schon gewonnen.

Dood. Wenn ich irgendwo jmd. anspreche und die Frau will keine Drillinge mit mir zeugen, dann lächel ich hinterher und erkläre, dass wir im nächsten Leben 10 Kinder kriegen und eine Großfamilie gründen. XXL.

Ich hätte nie gedacht, dass ich so etwas jemals witzig finden könnte. Also nicht nur versuche das lustig zu sehen, sondern es tatsächlich fucking lustig finde.

Später wirst du die Dinge anders wahrnehmen. Auch deine Gefühle werden dir etwas völlig anderes sagen.

Trau deinen Gefühlen also nicht. Dein Ego wird dir konstant suggerieren, dass dies und das schlecht und nicht gut sei und du das besser nicht tun solltest.

Das gleiche Ego, dass Angst davor hat, dass diese und jene Frauen ganz einfach nicht auf dich stehen. Klingt wie jmd. der sich leicht einschüchtern lässt. Würdest du auf so jmd. hören? Oder eher auf den Typen hinter ihm, der dich anguckt und erklärt: lets not be pussys today and run away like scared little babies.

Die Stimmte gibts auch.

Auf die Stimmen aus dem bisherigen Ego würde ich nicht hören. Eine gesündere Wahrnehmung ist, dabei weder Angst noch Stress zu empfinden. Denn sei mal ehrlich....was könnte angenehmer sein, als vor süßen, lächelnden, harmlosen, meist geschmeichelten Frauen zu stehen, die einfach toll anzusehen sind, schöne Stimmen haben und kleine enge Pu***** zum niederknien.

Dood. Its supposed to be unholy fun and pleasure.

Not stress or fear.

So lange man sich dabei nicht so fühlt, sollte man den Assoziationen und EIndrücken in diesem Bereich nicht trauen. Theyre just throwing your own fears in your face, again and again and over again.

Der Trick ist tatsächlich sich nicht mehr anhand diesen so lähmenden Eindrücken zu orientieren.

Sagst du dir also 'ich habe total Bock mal eine Frau zu daten, sie zum lachen zu bringen, ihr in die Augen zu gucken....ich will das', und du weisst und spürst, dass du das absolut und bei vollem Bewusstsein willst, dann nimm das mal an. Sagt dein Ego dir dann Dinge, die dafür Sorgen, dass dieses Ziel geringere Chancen auf Erfolg hat, dann belügt dich dein Ego. Sagt dir, dass du das und das nicht willst, weils sich scheisse anfühlt, aber du wolltest eigentlich etwas ganz anderes.

Es ist völlig normal, dass du am Anfang gestresst und sogar demotiviert bist.

Compliment a few girls, do some direct or even indirect approaches. Hol dir ein paar Körbe. Klopf dir auf die Schulter, dass du Frauen tatsächlich mal angesprochen hast und mach ein paar Tage oder 1 - 2 Wochen etwas völlig anderes. Oder tausch dich mit anderen aus, wie gut es sich angefühlt hat, ein paar Augenblicke nicht mehr so schissig zu sein.

Lass dir immer Raum und Zeit, um das was du erlebst zu verarbeiten. Dein Hirn wird dabei eine Flut an neuen Eindrücken erleben und das allein kann Stress auslösen. Kombiniere das mit den allgemeinen unsicherheiten in diesem Bereich und massiven, surrealen Ängsten und man versteht, warum man sich dabei nicht zu viel zumuten darf.

Nimm as aber nicht als Ausrede kaum aktiv zu sein.

Das heißt nur, dass du mal tatsächlich mehrmals aktiv wirst und deine Comfortzone komplett verlässt. Beanspruche dein Ego ruhig mal richtig.

Dann eine Pause machen, chillen, Sport machen, Freunde treffen, schreib was drüber oder zock Xom 2 auf Legendary Ironman erklär mir wie ich dafür Sorge, dass meine Elitesoldaten nicht ständig draufgehen.

 

 

Danke man! Hat mir extrem geholfen da ich ein änhliches Ego-Problem habe. Ich denke der Post wird vielen helfen und wieder motivieren, die wie der TS oder ich Blockaden, unangenehme Gefühle usw. haben beim Ansprechen aufgrund von zu großen Ego Problemen das als Selbstschutz dient.

Bin jetzt auch wieder motiviert anzusprechen und mal für kurze Zeit auf mein Ego zu scheissen, diesem miesen Lügner ! Denn ich WILL Frauen ansprechen.

[Gast]

Hi,

 

ich hatte als ich 29 Jahre war mit genau einer Frau zuvor Sex gehabt. Ein kurze Sommerliebe mit 20. da war ich mit 29 quasi wieder jungfrau.

Da dies nicht der erste Threat im Forum mit der Jungfrauseinalsmannthematik ist, hab ich mal was Text aus anderen Threats genommen, die damals geschrieben habe.

So hier:

Ein Korb am Abend.

 

Das war vor Jahren mein Ziel wenn ich ausging. Dazu möglichst oft neue Orte besuchen und nicht nur diese Clubgeschichten. Auch mal vor oder im Museum versuchen.

Ausgehen sollte Spaß machen. Mir alleine. Denn alleine gibt es keine unnötige Ablenkung. Dazu Gespräche anfangen, ob Mann oder Frau, Gruppe oder Einzeln.

Aber am Schluss „musste mindestens“ ein Korb herauskommen.  Also nicht mindestens einer und besser wären zwei drei und noch besser fünfzehn. Nö. Einer reichte. Der Effekt war, dass  ich eskalierte (wie es hier im Forum immer empfohlen wird).  Ich habe mir dann aber wenn ein Gespräch lief auch Zeit genommen. Ein Gespräch, das  bevor es richtig begann schon wegen Desinteresse ihrerseits endete zählte dabei nicht wirklich als Korb. War aber besser als gar nichts zu versuchen.

Und ich bin immer noch der Meinung, dass ein! Korb am Abend reicht. Danach reflektieren. Ein Tag Pause. Vielleicht zwei. Dann wieder vor die Türe gehen. Und dann:

„Sich treiben lassen. Nicht wissen wo man hingeht. Wenn man Hunger hat geht man essen. Wenn man Durst hat, geht man trinken. Wenn es hier gerade toll, bleibt man. Wenn es langweilig ist, geht man weiter. Neugierig sein.“

Braucht gar nicht viel Geld dafür. Wobei es natürlich hilft in einer Stadt zu leben, die einem gefällt.

Vergessen die Menschen oft. Das da draußen, jenseits der Clubs, eine tolle Welt wartet.

Also damals war es ein Korb.

Heute würde ich sagen. Neugierig sein. Auf Dinge, die Welt, die Menschen. Und dazu ab und an ein Korb.

 

 

[Lazy Larry 794]

vor 56 Minuten, Dandy Brandy schrieb:

Ein Korb am Abend

Toller Text - Ich kenn den sogar, allerdings hab Ich ihn nicht vor dem Hintergrund gelesen, dass du in meiner Situation im wesentlichen warst. Ein Paarmal hab Ichs ja auch schon hinbekommen, mal rauszugehen und was zu machen, und das waren dann genau solche Abende. Das witzige ist, wen man dann seinen einen Korb hat, macht man es eh nochmal - kostet ja nichts, und man ist ja sowieso dabei. Aber weil man es will, nicht weil man es muss.

Trotzdem mal eine Frage an dich - hast du es geschafft , aus der Position das ganze für dich komplett zu lösen? Also so, dass du wirklich das ganze so gut gelernt hast und auf deine eigene Weise so gut kannst ,wie die Kerle, die irgendwann in der Pubertät angefangen haben?  

[Gast]

Am 24.11.2017 um 15:40 , Lazy Larry schrieb:

Toller Text - Ich kenn den sogar, allerdings hab Ich ihn nicht vor dem Hintergrund gelesen, dass du in meiner Situation im wesentlichen warst. Ein Paarmal hab Ichs ja auch schon hinbekommen, mal rauszugehen und was zu machen, und das waren dann genau solche Abende. Das witzige ist, wen man dann seinen einen Korb hat, macht man es eh nochmal - kostet ja nichts, und man ist ja sowieso dabei. Aber weil man es will, nicht weil man es muss.

Trotzdem mal eine Frage an dich - hast du es geschafft , aus der Position das ganze für dich komplett zu lösen? Also so, dass du wirklich das ganze so gut gelernt hast und auf deine eigene Weise so gut kannst ,wie die Kerle, die irgendwann in der Pubertät angefangen haben?  

Nur kurz,

ich bin inzwischen ein komplett anderer Mensch wie früher, Freunde die mich schon so lange kennen sind da immer noch erstaunt. Sind seitdem aber auch fast 14 Jahre vergangen.

Bin ich so gut, wie die Jungs, die in der Pupertät angefangen haben? Kommt darauf an, besser als die meisten sogenannten AFCs sicher. Aber halt auch nicht alleine im Bezug auf Frauen, sondern das Leben im Gesamten.

Bin ich ein PUA? Nö. Einfach losziehen und drei Stunden später vögeln halte ich für eher unwahrscheinlich. Könnte aber so ab und sicher passieren, wenn ich es denn machen würde. Allerdings bin ich in einer tollen Beziehung mit einer tollen Frau, und das seit fast 6 Jahren. Läuft Super.

Die längste Phase ohne Sex, die ich hatte, nachdem ich mit 29 meine Einstellung änderte, waren 5 Monate nach meiner ersten langen Beziehung (5 Jahre), die letzten 7 Jahre war die längste Zeit ohne Sex vielleicht drei Wochen.

Es gab so eine Zeit, da trauerte ich all den Gelegenheiten nach, die mir damals möglich gewesen wären, wäre ich nicht so schüchtern gewesen. Eine zeitlang trauerte ich darüber, dass ich meine jungen Jahre so sexlos verbrachte. Nach 14 Jahren liegt das aber alles in so weiter Ferne, das es keine nennenswerte Relevanz mehr hat.

Du bist noch jünger. Geht noch viel. Ist längst nicht zu spät. Auch wenn ich dass damals mit 26 von mir selbst dachte.

 

[Lazy Larry 794]

Am 20.11.2017 um 18:40 , SirRoyTh schrieb:

Du willst halt direkt die Champions League gewinnen obwohl du noch nicht mal Kreisliga gespielt hast

...Und das ist das Problem. Wo ist denn diese Kreisliga bitte? Da draußen gibt es nur Championsleague. Klar - mit ordentlich Überwindung kann Ich ne Frau ansprechen, und wenn es nichts wird ist das auch nur halb so wild, dafür ist der Kick geil. Hab Ich schon gemacht, hab Ich auch so erlebt. Nur, was bringt mir das wenn Carlos sich an die gleiche Frau ranschleicht, ihr irgendwas ins Ohr flüstert und die dann aufs Klo gehen damit sie ihm dort einen blasen kann. Wo ist denn diese "Kreisliga" bitte? Man schwimmt direkt mit den Haien. 

Ich hab ja vor etwa nem Jahr recht vielversprechend angefangen und sogar was geschafft. Aber so gesehen hab Ich einfach trotzdem noch in der Pain Period aufegeben und rationalisier mir was zurecht warum es okay ist. Weil es einfach viel zu schmerzhaft ist, ständig mitzukriegen wie andere Typen mit nem Fingerschnippen und ohne jede Mühe das hinkriegen was für mich fast unmöglich ist. Könnt Ich mich mal vernünfitg auf mich selber konzentrieren und das einfach n paar Monate durchziehen wäre die Sache schon längst geregelt, Ich steh eigentlich auf einer sehr guten Basis. Aber das krieg Ich nicht hin, weil Ich links und rechts umzingelt bin von den Typen die einfach wissen wies geht und den Frauen die dann natürlich mit denen schlafen und nicht meiner komplexbeladenen, Unsicheren und planlosen Wenigkeit.  Da nimmt alle Zuversicht.

 

 

Am 27.11.2017 um 13:07 , Dandy Brandy schrieb:

Geht noch viel

Naja, je nachdem was man drunter versteht. So wie du hab Ich es lange Zeit auch gemacht  - einfach mit Leuten reden, die Welt erkunden, sich drüber freuen. Und so trifftman auch recht häufig interessierte Frauen. Hab Ich auch meistens gemerkt, und mich  dann nie was getraut. Also für eine tolle Beziehung und evtl. ein paar lockere Sachen reicht das sicher. Genügt mir aber nicht. Ich will Vielficker werden, darunter tuts nicht. Ist auch besser. DIe paar mal wo Ichs hingekriegt hab wirklich an so einem Abend mal ein paar Frauen gezielt anzusprechen waren echt n schönes Gefühl, als ob Ich mich endlich nicht mehr selbst verarsche und so tu als ob mich der Alki am Tresen interessiert während Ich ihn in Wirklichkeit nur benutze um mich von der Hübschen direkt neben mir abzulenken. Mehr davon wäre verdammt gut. Leider verfolgt mich Carlos wo Ich geh und steh, und hindert mich dran mal meine eigenen Erfolge zu feiern und weiterzumachen. 

So, sorry für Jammerpost. Aber meine eigene fortgesetzte Untätigkeit regt mich langsam auf, aber Ich hab trotzdem das Gefühl dass es einfach keinen Sinn hat. Um mal bei dem Fußballvergleich zu bleiben - wie zur Hölle soll Ich ohne auch nur Schulsport gehabt zu haben gleich die Champions League gewinnen? Anders gehts ja nicht....

[Gast La_Hire]

Du klingst ziemlich verbittert .

Deshalb folgende Fragen die du am besten dir selbst stellst:

Was hast du denn seit dem 24.11. , also deinem letzten Post, getan um deine Lebensumstände zu verbessern? 

Wieviel Zeit hast du in diesen Monaten vor dem Fernseher oder bei youtube-Videos verbracht? Wieviel in Foren gelesen oder Spiele auf dem smartphone gespielt, statt z.B. zum Sport zu gehen? Hast du ein neues Hobby ausprobiert? Wie oft hast du in den letzten Wochen deine Komfortzone verlassen, wieviele Frauen angesprochen, unangenehme Gespräche geführt?

Was hast du letzte Woche gemacht? Was heute?

Bei Tim Ferris hab ich mal gelesen, dass sich der Erfolg eines Menschen daran bemisst wieviele unangenehme Gespräche zu führen er bereit ist. Ja es sind Schmerzen am Anfang. Neulich bin ich bei einer ultraheißen Blondine abgeblitzt nachdem zunächst der cold approach 1A gelaufen war, sie mich aber dann einfach so stehen ließ. Bei mir lief kurz vorher noch übelstes Kopfkino wie ich sie auf der Toilette übelst durchnehmen würde und wie gut ich doch bin. Scheiße, das war schmerzhaft.

Und jetzt? Fahre ich in zwei Wochen nach Wien und bumse meine 26jährige Stripperin aus der Slowakei, weil ich seinerzeit im Club alle Register gezogen habe um sie zu bekommen. Alles basierend auf meiner Erfahrung und Schmerzresistenz die Jahre und Monate zuvor (vor einer Woche sagte sie mir noch: "you are a challenge, my boyfriend is not").

In den Kategorien Kreisliga oder CL würde ich persönlich nicht denken. Approache die Frauen die du sexuell attraktiv findest.

Also, jetzt: rausgehen, in die wingsuche eintragen, hier in der Rubrik "Aktionen" was auf die Beine stellen (warum sind in dieser Rubrik eigentlich nur 1500 Posts?). Evtl. Bootcamp machen.

[Lazy Larry 794]

vor 4 Stunden, La_Hire schrieb:

Du klingst ziemlich verbittert

Klar. Ich hab mich einfach mit Ausreden und Theorie so lange behindert, dass Ich jetzt einfach komplett feststeck, anstatt was zu tun. Wobei Ich  meinem Leben schon reichlich mache, nützt aber alles nichts wenn man mit Frauen nichts drauf hat.

[Roué 2623]

@Lazy Larry

Dein Geschreibe ist eine einzige Jammerei. Die interessiert in der Welt da draußen niemand. Und ja, wenn du in Clubs unterwegs bist, dann spielst du sofort mit jeder Liga. Den beschissenen und den guten Nebenbuhlern. So what? Wo liegt der Punkt?

Ich sehe selbst nicht aus wie ein Carlos und bin durch die Genlotterie optisch irgendwo im Durchschnitt angesiedelt. Für einige Frauen sogar im unteren Durchschnitt. Dennoch läuft es. Das heißt aber eben auch meine nicht allzu optimalen Karten zu akzeptieren und zu lernen mit diesen besser zu spielen.

Hat es ein Carlos dennoch einfacher obwohl er weniger Wissen und Erfahrung bezüglich Cold Approaches und Verführungsabläufe mitbringt? Möglich. In einigen Fällen kann ich das absolut bestätigen. Will ich das gleiche Kaliber Frau, muss ich charmanter und hartnäckiger sein, möglicherweise dennoch mehr Frauen ansprechen aka mehr Körbe kassieren, und mitunter mehr Zeit für Folgetreffen einplanen. Ebenfalls sind Flakes und LMR-Situationen wahrscheinlicher und von einigen Frauen höre ich nach dem Sex nichts mehr oder sie springen nach einer kürzeren Affäre ab weil sie jemanden gefunden haben der für sie erste Wahl ist.

Dennoch kriege ich, mit dem dazugehörigen Aufwand, überdurchschnittlich aussehende Frauen ab. Bei genug von denen war ich auch erste Wahl und es ergaben sich längerfristige und spaßige Kontakte. Langzeitbeziehungen waren und sind ebenfalls drin. Wenn du aber nicht bereit bist mehr Scheiße zu fressen als ein Carlos (und mehr Aufwand reinzustecken um aus deinem Erscheinungsbild dein Optimum herauszuholen) um seine Ergebnisse einzufahren, dann bleibt nur die Option es eben zu lassen. Mehr gibt es nicht. Du hast die Wahl.

Januar 11, 2018 bearbeitet von Roué

[Lazy Larry 794]

vor 8 Stunden, Roué schrieb:

Wissen und Erfahrung bezüglich Cold Approaches und Verführungsabläufe

Na gut - Ich glaub, da hab Ich was missverstanden. Carlos ist für mich ein typ, der genau das kann.Jemand ders draufhat und weiss dass ers draufhat. Beim Aussehen hab ich keine Probleme. Ich habs aber nicht drauf und weiss dass Ichs nicht draufhabe. 

So auf Frauen zuzugehen macht doch alles nur noch Schlimmer, wenn Ich Beweise sammel dass da tatsächlich nichts geht. Darum such Ich krampfhaft nach einer Lösung, wie Ich dabei auch Erfolge kriegen kann statt von jedem auch nur halbwegs durchschnittlich flirtenden typen einfach weggewischt zu werden.

Egal, eigentlich hat @lowSubmarino hier eh schon alles relevante gesagt. Ich kriege es einfach nicht hin, mich wieder weiterhin zu überwinden und da weiterzumachen wo Ich vor ein paar Monaten schon war. Mir fehlt da einfach jede Zuversicht, dass sich da mal was zum Guten ändert. Naja, kann Ich mir letztlich wirklich nur selbst geben.

Januar 11, 2018 bearbeitet von Lazy Larry

[lowSubmarino 7556]

Wie viele Frauen hast du in welchem Zeitraum angesprochen.

Wo gamest du. Approachst du eher direkt oder indirekt. Im Club oder im Alltag?

Beschreib doch mal ein paar Sets.

Ich glaube dein größtes Problem ist das konsequente Vergleichen mit anderen Männern.

 

 

[Lazy Larry 794]

vor 18 Minuten, lowSubmarino schrieb:

Wie viele Frauen hast du in welchem Zeitraum angesprochen.

Wo gamest du. Approachst du eher direkt oder indirekt. Im Club oder im Alltag?

Im letzten Monat dürftens so 6,7 gewesen sein. Alle in Clubs, auf Partys oder an der Uni. Alle sehr sehr indirekt. Also so indirekt dass Ich versuche zu verstecken was Ich eigentlich will, was das ganze sehr komisch macht. Aber so bleibe Ich in der Komfortzone, weil einfach mit Leuten zu reden ohne Absichten zu haben normal ist.

Beispiel: Mädel tanzt im Club ziemlich ausgelassen neben mir. Ich sag ihr, dass mir gefällt wie sie tanzt, und ob sie schon mal was von dem DJ (guter Freund von mir) gehört hat. Fing dann aber an, irgendwas zu reden was weder mit mir noch ihr was zu tun hat, damit sie ja nur nicht mitkriegt was Ich will. Wirkt natürlich komisch, und so war sie nach ein paar minuten weg.

 

Das letzte mal direkt war vor ein paar Monaten in ner Bar; paar Schritte vor ihr wurde sie von ner Freundin angesprungen die sie wohl lang nicht mehr gesehen hat. Habs trotzdem getan, weil Ich ja eh schon aufm weg war. Sie meinte nur, dass es jetzt grad eun schlechter Moment wär. Stimmt ja auch.

vor 37 Minuten, lowSubmarino schrieb:

 

Ich glaube dein größtes Problem ist das konsequente Vergleichen mit anderen Männern.

Jup. Ich seh doch überall, hör von Freunden und bekannten wie geflirtet und gevögelt wird als seis völlig normal. Oder irgendwelche typen hier, die ohne mit der Wimper zu zucken Dreier klarmachen etc. Wie soll Ich da mithalten, wenn Ich mich einfach nur komisch und hilflos fühle? Was für komisches Magisches Geheimwissen haben die, das mir fehlt? Das muss Ich doch wissen, bevor Ich was tu!

Da kann man sich einfach nicht am eigenen Fortschritt erfreuen und motivieren. Dabei hab Ich mich sogar gut was getraut, war schon mutig und hat sogar einmal geklappt. Aber es wirkt irgendwie lächerlich und erbärmlich, schau ich mir an wie selbstverständlich und Sicher andere damit umgehen.

 

[lowSubmarino 7556]

6 - 7 Sets in so einem langen Zeitraum, vor allem noch in einer Phase, in der ein Mann sich (noch) für sein sexuelles Interesse schämt, ist wirklich sehr, sehr wenig.

Einer der Gründe, warum ich Männern immer sage, dass sie sich zunächst und auch insgesamt an direkte gewöhnen sollen, ist nicht etwa die Annahme, dass man ausschließlihc und immer absolut direkt sofort zeigen muss, dass man auf eine Frau steht. Der wesentlichste Grund ist, dass diese SCham ob des eigenen Interesses, dazu zu stehen, dem selbstverständlich zu begegnen, wie ein fetter Klotz an deinem Bein/deinem Game ist. Männer dich sich dafür schämen, das komisch finden, treten unweigerlich gehemmter, viel gehemmter, vorsichtiger, ängstlicher auf. Das ist kaum zu vermeiden. Das zieht immer weitere Kreise. Schämt sich ein Mann dafür, wird er sich auch dafür schämen, dass da andere Leute sind, dass er wenig Erfahrung hat, dass er nicht so gut und gelassen dabei ist wie andere Männer.

This shame is fucking guys. Badly.

Es ist etwas paradox. Aber Männer, die direkt sein können, müssen nicht unbedingt direkt sein. Denn der Antrieb nicht sofort sehr direkt zu sein, sondern sich der Frau vielleicht eher etwas spielerischer, bedeckter zu nähern, kommt nicht aus einem Gefühl der Scham (Scham so etwas einfach so zu zeigen...that you like her style, that you like how relaxed and happy she seems, how peaceful and content she appears, etc), sondern wird anders motiviert. Solche Männer sind auch nie wirklich indirekt, wenn da keine Ängste bei ihnen existieren. Selbst, wenn es von außen so wirkt, als ob sie nur indirekte Sachen sagen, wird ihre Körpersprache, wie sie sich tragen, wie sie sich der Frau nähern, ihre Stimme, wie sie sie angucken....all das wird absolut direkt sein. Sie schämen sich nicht dafür. Sie sind nur verbal nicht unbedingt sofort direkt.

So lange du dich für dein Interesse schämst, behinderst du dich massiv. Das ist einer der übelsten Blocker und Bremsen bei Männern. Das ist einer der Top 10 Gründe, warum Männer nicht appraochen bzw. Frauen nicht mal indirekt anflirten. Sie schämen sich. Für die gleichen Dinge für die du dich schämst.

Du hast diese Sache in deinem Hirn noch nicht wirklich konfrontiert.

Die Scham verliert man, wenn man sich so zeigt wie man ist, es akzeptiert dass man gerade nervös ist, es akzeptiert, dass man halt Bock auf diese Frau hat und dieses Interesse etwas völlig normales und nicht komisches ist.

Erst muss man das auf einer rationalen Ebene verstehen. Also nachdenken und die logischen ARgumente ganz nüchtern abwegen. Die Argumente dafür sind sehr plausibel, überzeugend, machen Sinn. Dein Gefühl wird zunächst trotzdem vehement etwas anderes sagen. Dieses Gefühl ändert sich erst, wenn du dich den Dingen ausgesetzt hast und auch auf einer emotionalen Ebene erlebst, warum es nix zu schämen gibt.

Ich glaube, du vermeidest diesen so essentiellen Teil.

Du willst unbedingt Erfolg haben.

Du solltest dich zunächst massiv daran gewöhnen aktiv zu sein. Dein Ziel ist zunächst lockerer in Sets zu werden. Dich daran zu gewöhnen kongruenter zu sein. Auch immer mal wieder (oder zu Beginn sogar vor allem) direkt zu sein. Damit das normal für dich wird. Du merkst, auf allen Ebenen, dass das weder gefährlich ist noch schlecht bei Frauen ankommt. Im Gegenteil. Frauen sind häufig beeindruckt, weil es quasi kaum Männer gibt, die das einfach so tun und dabei so wirken, als ob das völlig normal ist. Was  es eben auch ist.

Du hast da einen mMn mit Abstand wichtigsten Schritt noch gar nicht gemacht.

[Gast La_Hire]

On 11.1.2018 at 12:27 PM, Lazy Larry said:

Jup. Ich seh doch überall, hör von Freunden und bekannten wie geflirtet und gevögelt wird als seis völlig normal. Oder irgendwelche typen hier, die ohne mit der Wimper zu zucken Dreier klarmachen etc. Wie soll Ich da mithalten, wenn Ich mich einfach nur komisch und hilflos fühle? Was für komisches Magisches Geheimwissen haben die, das mir fehlt? Das muss Ich doch wissen, bevor Ich was tu!

Ja, ein bekanntes Bonmot sagt aber auch "Es wird niemals so viel gelogen wie vor der Wahl, während des Krieges und nach der Jagd." 

Aber du hast recht, die Erfolge anderer Menschen bei eigener Erfolglosigkeit zu beobachten ist ist eins der schwierigsten Dinge im Leben. Schafft nicht jeder das zu überwinden. Ist halt irgendwo unsere Jäger- und Sammler-Natur die das Leben als eine Art Nullsummenspiel auffasst. Wenn irgendwer mehr hat bleibt für einen selbst zwangsläufig weniger.

Ist aber letztlich ein Fehlschluss.

Januar 12, 2018 bearbeitet von La_Hire

[mehrvomleben 641]

Am 11.1.2018 um 12:27 , Lazy Larry schrieb:

Jup. Ich seh doch überall, hör von Freunden und bekannten wie geflirtet und gevögelt wird als seis völlig normal. Oder irgendwelche typen hier, die ohne mit der Wimper zu zucken Dreier klarmachen etc. Wie soll Ich da mithalten, wenn Ich mich einfach nur komisch und hilflos fühle? Was für komisches Magisches Geheimwissen haben die, das mir fehlt? Das muss Ich doch wissen, bevor Ich was tu!

Das „Geheimrezept“ lautet gutes, maskulines Aussehen plus extrovertierte Persönlichkeit.

So macht es dann natürlich auch Spaß, weil du von Frauen eine entsprechend positive Resonanz bekommst.

Wenn’s keinen Spaß macht, liegt’s am Aussehen und/oder an der Persönlichkeit.

Ein Mann, der nur mäßig attraktiv ist und obendrein auch noch kontaktscheu / introvertiert, für den wird die Sache mit den Frauen natürlich eine krampfige, unspaßige Angelegenheit.   

[Lazy Larry 794]

Am 11.1.2018 um 12:46 , lowSubmarino schrieb:

Die Scham verliert man, wenn man sich so zeigt wie man ist, es akzeptiert dass man gerade nervös ist, es akzeptiert, dass man halt Bock auf diese Frau hat und dieses Interesse etwas völlig normales und nicht komisches ist.

 

Ja, das trifft echt den Nagel auf den Kopf. Das ist aber irgendwie sehr Paradox. Ich kann mich nicht davon lösen, dass man doch unbedingt selbstsicher, dominant Männlich sexuell etc.pp. blabla sein müsse. Schieß Ich mich denn nicht automatisch ins aus, wenn Ich offenischtlich unerfahren und unsicher bin und nicht jedes Wochenende ne neue am Start habe, sprich bedürftig bin?  Das ist so bei mir der Knackpunkt. Erfolg hängt doch von einem Selbstbewussten, selbstverständlichen und vor allem Erfolgsgewohnten Umgang mit dem ganzen ab, oder etwa nicht? Insofern darf Ich eine Frau doch auf keinen Fall merken lassen wer Ich eigentlich bin, immer schön C&F und Selbstbewusst und bla sein. 

Dieses Denken ist total Lähmend und Kontraproduktiv, aber wo Ich auch hinschau finde Ich gute Gründe mich zu Schämen. Wenn Ich so mein Glück bei einer Frau versuche, bin Ich doch niemals gut genug. Nur einer von vielen, der zehnte Unsichere, planlose und bedürftige trottel der sie in den letzten zwölf Stunden angegraben hat. Einer ders nötig hat. Was du mir sagst ist schon der Schlüssel zum ganzen - aber alles andere sagt mir dass es doch DER Killer im Game schlechthin ist, etwas von einer Frau zu wollen während man selbst weder Slebstischeriet noch Erfahrung noch Alternativen auf seiner Seite hat. Ich kann das also alles so nicht akzeptieren und kämpfe dagegen, was alles erst so richtig schlimm macht. 

Nüchtern betrachtet gibt es vor allem ein Argument dagegen: Wer Unerfahren und Nervös ist, wird automatisch rausgekickt. Null Chance. Der Eindruck, man müsse es eben können bevor man es tut. 

Das ist eine doch irgendwie nicht ganz stimmige Denkweise, aber Ich finde überall scheinbare Beweise dafür. Wie kann Ich damit aufhören? Ich will mich nicht mehr vor allen Schämen für das was Ich bin.

 

vor einer Stunde, La_Hire schrieb:

Ist aber letztlich ein Fehlschluss

Ja, ist es. Vielleicht sollte Ich aber einfach mal sehen, dass Ich JETZT noch nicht so vorgehen kann wie diejenigen die Erfahrung und Selbstsicherheit haben. Und dass man natürlich kaum was hört von weniger Selbstsicheren aber trotzdem erfolgreichen  Männern, weil die es gar nicht erst versuchen. Und sogar wenn sie es versuchen und dann Erfolg haben, sich sofort in einer LTR festklammern weil sie nicht glauben dass da nochmal so einfach klappt. Es ist auf jeden Fall genug für alle da. Es ist nur die Frage, ob Ich so wie Ich jetzt bin gut genug bin oder erstmal irgend nen Weg finden muss ein völlig anderer Mensch zu sein.

vor 39 Minuten, mehrvomleben schrieb:

Das „Geheimrezept“ lautet gutes, maskulines Aussehen plus extrovertierte Persönlichkeit

Ganz ehrlich - Ich will dir nicht zu nahe treten, und Ich komm sicher nicht her um Leute anzupöbeln. Und Ich jammere hier ja auch reichlich rum und kriege den Arsch nicht hoch. Aber siehst du mich in irgendwelchen anderen Anfängerthreads meinen Hirnfick als Tatsache verbreiten? 

Jemand, der deine Threads nicht kennt, würde u.U. dein Geschreibsel sogar ernst nehmen und sich in seinen Befürchtungen bestätigt fühlen, anstatt auf die Erfahrenen Leute hier zu hören die durch die Bank eher ermutigendes zu sagen haben. 

Ist ja dein Ding, wie du so die Welt siehst, aber was zur Hölle hast du davon andere in deinen Frust reinzuziehen, gerade die die selber am struggeln sind? Und ja, sogar meine sehr sehr begrenzte Erfahrung reicht aus um zu erkennen dass du hier Schwachsinn schreibst. So ist es also nicht.

[jon29 10821]

@Lazy Larry

Das Bitte nicht ficken Bootcamp kennst du? Genau für Leute wiue dich geschrieben, denn hier ist das Ziel Spaß am Flirt und nicht der Fick! Der aber wiederum die Voraussetzung für Sex ist. Also erst an den Voraussetzungen arbeiten:

 

Das hilft dir, anders als weiter zu theoretisieren.

[Lazy Larry 794]

vor 29 Minuten, jon29 schrieb:

Das Bitte nicht ficken Bootcamp kennst du?

Jup - habs aber so verstanden, dass das für Leute sei die keine AA mehr haben, und schon ohne Erfolg sehr aktiv gewesen sind? So richtig konsequent aktiv war Ich ja bislang eher nicht, hab auch noch Schwierigkeiten beim Ansprechen und große Nervosität beim Eskalieren.
Ich bin auch sehr lang einfach rumgelaufen und hab einfach spaß am reden mit anderen gehabt, nur ist dabei nie was rumgekommen, obwohl Ich ne Menge interessierte Frauen so getroffen hab - weil Ich mich einfach nie was getraut und eskaliert hab. Bin deshalb auch etwas verkrapmft, weil Ich nicht schon wieder dutzendweise die Gelegenheiten an mir vorüberziehen lassen will. Also strenggenommen benutze Ich es sogar sehr sehr gerne als Vermeidungsverhalten, mit meine Freunden/irgendwelchen Fremden/unattraktiven Frauen zu quatschen um nur ja nicht auf die Frauen zuzugehen die mich interessieren. Ganz zu schweigen davon, dass Ich mir immer vorkomm als würd Ich mich selbst verarschen wenn Ich dann doch mit einer hübschen Frau "einfach nur rede" und dann selbstverständlich jede Gelegenheit zur Eskalation ignoriere und sie aus Angst nichtmal nach ihrer Nummer frage. 
Von daher hab Ich Sorge, dass Ich da einfach nur weiter vor meinen Ängsten weglaufe, was jetzt auch nichts bringt....

lohnt sich das BNFB also auch, wenn man noch Ansprech. und Eskalationsangst hat und insgesamt noch nicht besonders viele Versuche (besonders mit vollem Invest) gemacht hat?

Januar 12, 2018 bearbeitet von Lazy Larry

[jon29 10821]

Hauptaugenmerk des Bootcamps ist, zu lernen outcomeunabhängig zu flirten und Spaß dabei zu haben. 

 

Davor kannst du aber das Don Juan Boot Camp  (findest du selbst hier im Forum) durchziehen, bzw, die ersten Etappen, wo es um Überwindung von Ansprechangst geht. Dann das BNFB!

[jon29 10821]

Hier noch ein guter Text von Dreamcatcher zu Eskalationsangst. Damit und den Bootcamps sollte es klappen, wenn du diese auch durchziehst!

 

[lowSubmarino 7556]

Dann täuscht du dich, Larry.

Selbsbewusstsein ist nur eine der Variabeln. Wirkt auf jeden Fall gut.

Authentisch und kongruent sein sind weitere Dinge die eigentlich universell gut ankommen. Gehört Mut zu. Gerade in solchen Kontexten. Frauen wissen das.

Mutige Typen sind überhaupt nur deswegen mutig, weil auch sie Angst haben. No fear, no courage

Frauen mögen Mut nicht nur.

For some reason they think its sexy.

Go and ask them if you dont believe it

[mehrvomleben 641]

vor 22 Stunden, Lazy Larry schrieb:

Jemand, der deine Threads nicht kennt, würde u.U. dein Geschreibsel sogar ernst nehmen und sich in seinen Befürchtungen bestätigt fühlen, anstatt auf die Erfahrenen Leute hier zu hören die durch die Bank eher ermutigendes zu sagen haben.

Sollte kein persönlicher Angriff sein. Was ich schrieb, ist einfach Fakt:

Das „Geheimrezept“ lautet gutes, maskulines Aussehen plus extrovertierte Persönlichkeit.

Je weiter du davon entfernt bist, desto schwieriger wird es mit den Frauen. Wobei ich den Punkt "extrovertierte Persönlichkeit" sogar noch höher gewichten würde als das Aussehen. Ein gut aussehender, aber sehr schüchterner Mann wird es mit Frauen wohl schwerer haben als ein weniger attraktiver, aber sehr extrovertierter (sprich kontaktfreudiger) Mann. Ganz schwer wird es halt für Männer, die sowohl unattraktiv als auch kontaktscheu sind.

Schau dir einfach Infield-Videos von erfolgreichen Pickuppern an: Dann schau einfach, wie diese Männer rüberkommen. Du wirst dort natürlich keine unattraktiven, schüchternen Typen finden. Deren Erfolg liegt nicht an einem "Geheimwissen". Sondern daran, dass sie eben nicht unattraktiv und schüchtern sind.