Die krankhaft abgedrehtesten und pervers kreativsten Ideen für Sexspiele Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 5 5

[Kaiserludi 9545]

Ich fange dann mal an (Vorsicht, stabiler Magen erforderlich!):

"Slovakian traffic cone
The Slovakian traffic cone is the act of stuffing the small end of a regulation orange traffic cone into the anus of your sexual partner and then jizzing, puking, pissing, and shitting into the traffic cone. Then you take a plunger and force the concoction through the traffic cone and into the girls intestines. She then takes a large dose of laxatives and shits out the concoction onto your chest while wearing the traffic cone as a hat."

"munging
1) Go to a graveyard with four of your buddies
2) Dig up Fresh corpse (female) and have a gang bang.
3) Afterwards, one of them puts there mouth over the vagina.
4) Someone jumps on the stomach, shooting all the cum and maggots and such into the person's mouth. They swallow it."

"eskimo trebuchet
When you put your dick between your legs and a girl starts to give you head from behind. She has her nose in your asshole and throws up all over your dick after you fart on her. Then you turn around and open your legs and your dick slings forward like an eskimo's trebuchet and puke splatters all over her face. Boom."

"Sour Apple Smoothie
When eating out a girl with Syphilis, she queefs and a green liquid comes out of her vagina and goes into your mouth. Since this is extremely disgusting you puke all over her vagina, yet continue to eat."

"Alabama Tuna Melt
A sex act in which a woman is on her period and her partner defecates into her vagina, followed by the partner giving oral sex to the woman until climax at which point the woman ejaculates a mixture of menstrual blood and human feces onto her partner's face. The partner then has the fecal menstrual blood licked off his/her face."

"Space Dock Fondue
A variation on the classic "Space Dock", generally reserved for party situations. Here, one female is chosen to serve as the "fondue pot." One male, who has taken a gentle laxative, shits watery diarrhea into the woman's vagina, thus filling the "space dock fondue pot." Next, each man at the party takes turn in dipping his hard pole into the fondue pot, coverinig it with shit. Finally, each man's partner licks the feces off his shit-encrusted cock, as if it were a chocolate covered banana."

"Cleveland Accordion
The act of kneeling over your woman, beating off, and quietly shitting on her knees, before loudly busting out onto her face. Then, in the mass confusion, you slam her knees and face together, like an accordion."

Die Quelle ist jeweils urbandictionary.com.

Dezember 13, 2017 bearbeitet von Kaiserludi

[Gast Jack the Tripper]

Dirty Sanchez 

[Gast]

vor 2 Stunden, Kaiserludi schrieb:

Ich fange dann mal an (Vorsicht, stabiler Magen erforderlich!):

"Slovakian traffic cone
The Slovakian traffic cone is the act of stuffing the small end of a regulation orange traffic cone into the anus of your sexual partner and then jizzing, puking, pissing, and shitting into the traffic cone. Then you take a plunger and force the concoction through the traffic cone and into the girls intestines. She then takes a large dose of laxatives and shits out the concoction onto your chest while wearing the traffic cone as a hat."

"munging
1) Go to a graveyard with four of your buddies
2) Dig up Fresh corpse (female) and have a gang bang.
3) Afterwards, one of them puts there mouth over the vagina.
4) Someone jumps on the stomach, shooting all the cum and maggots and such into the person's mouth. They swallow it."

"eskimo trebuchet
When you put your dick between your legs and a girl starts to give you head from behind. She has her nose in your asshole and throws up all over your dick after you fart on her. Then you turn around and open your legs and your dick slings forward like an eskimo's trebuchet and puke splatters all over her face. Boom."

"Sour Apple Smoothie
When eating out a girl with Syphilis, she queefs and a green liquid comes out of her vagina and goes into your mouth. Since this is extremely disgusting you puke all over her vagina, yet continue to eat."

"Alabama Tuna Melt
A sex act in which a woman is on her period and her partner defecates into her vagina, followed by the partner giving oral sex to the woman until climax at which point the woman ejaculates a mixture of menstrual blood and human feces onto her partner's face. The partner then has the fecal menstrual blood licked off his/her face."

"Space Dock Fondue
A variation on the classic "Space Dock", generally reserved for party situations. Here, one female is chosen to serve as the "fondue pot." One male, who has taken a gentle laxative, shits watery diarrhea into the woman's vagina, thus filling the "space dock fondue pot." Next, each man at the party takes turn in dipping his hard pole into the fondue pot, coverinig it with shit. Finally, each man's partner licks the feces off his shit-encrusted cock, as if it were a chocolate covered banana."

"Cleveland Accordion
The act of kneeling over your woman, beating off, and quietly shitting on her knees, before loudly busting out onto her face. Then, in the mass confusion, you slam her knees and face together, like an accordion."

Die Quelle ist jeweils urbandictionary.com.

Standard Wochenende mit Freunden. 

Nur das Akkordeon ist ja jetzt Quatsch. Funktioniert nie.

 

[Gast El Rapero]

Hahaa was eine Liste ^^

[HerrRossi 1502]

Sie liegt. Dann Tittenfick antäuschen und auf den Bauch kacken.

[3€ 154]

Das Holländische Ruder :)

 

[lowSubmarino 7556]

Mit 18 oder so war ich bei einem kumpel im Keller zum vorglühen. Er zeigte mir einen brutalen Pornohentai bei dem ein böser Mensch der lustigerweise Münchhausen hieß einen Dämon beschwören wollte.

Zu diesem Zweck hatte er 12 Jungfrauen in einem großen Kreis festgekettet. Unter diesen nackten Jungfrauen waren Dildomaschienen. Sie hingen da inder Luft und würden von diesen Dildos gefickt und waren alle wild am stöhnen. Als dann alle (gleichzeitig) wild schreien und squirten....wird diese Sexenergie genutzt um den Dämon zu beschwören.

Werde die Szene nie vergessen.

 

[Gast El Rapero]

vor 57 Minuten, lowSubmarino schrieb:

Mit 18 oder so war ich bei einem kumpel im Keller zum vorglühen. Er zeigte mir einen brutalen Pornohentai bei dem ein böser Mensch der lustigerweise Münchhausen hieß einen Dämon beschwören wollte.

Zu diesem Zweck hatte er 12 Jungfrauen in einem großen Kreis festgekettet. Unter diesen nackten Jungfrauen waren Dildomaschienen. Sie hingen da inder Luft und würden von diesen Dildos gefickt und waren alle wild am stöhnen. Als dann alle (gleichzeitig) wild schreien und squirten....wird diese Sexenergie genutzt um den Dämon zu beschwören.

Werde die Szene nie vergessen.

 

Hahahahaahah :D Wer denkt sich sowas aus???

[lowSubmarino 7556]

vor 39 Minuten, El Rapero schrieb:

Hahahahaahah :D Wer denkt sich sowas aus???

Haha omg.

Ey, Mann. Diese hentais entspringen echt den krankesten Hirnen. Das war sogar noch harmlos. Kein Plan was das für Leute sind. Aber der Film - wenn man das so nennen will - wirkte so als ob drei krass zugekifften Typen ihre wildesten Sexfantasien als Hentai drehen.

Also entweder saß ich da mit großen Augen guckend oder wir haben gelacht.

Was auch richtig lustig ist bei Hentais:

Du siehst echt alles. Sogar wie der Schwanz sich in der Pussy und im Körper bewegt. Siehst Fontänen von Sperma und Pussyjuice...

Aber der Schwanz - obwohl man trotzdem alles sieht - ist verpixelt. Weils ja sonst zu pervers wäre.

Hahahaha.....wtf.

Zensierung gerade im asiatischen Raum ist echt unfreiwillig komisch.

[lowSubmarino 7556]

Ich finds allgemein eh so was von komisch, dass es zwar total okay ist wenn Menschen in Filmen nonstop gemeuchelt werden....

Aber dass Sex oder nacktes Fleisch vergleichsweise wie des Teufels Sünde behandelt und nicht gezeigt werden darf.

Das muss man sich mal vorstellen.

Tod,Töten und Metzeln....is okay. Das können und sollen die Leute sehen. Geht es um Sex spinnen alle rum und gehen auf sie Barrikaden. Was ist das nur für eine seltsme Ansicht in unseren Gesellschaften.

Ich sag's mal so:

Als ich mit 7 oder 8 zum ersten mal einen Mord in einem Film sah (war irgendein älterer Film bei dem ein Mann eine Frau erwürgte. War nicht wirklich brutal dargestellt. Also brutal aber sie schlug nicht wild um sich oder krächzte usw. Sondern schloss einfach ihre Augen und war dann nach 20 sek tot) konnte ich eine woche nicht schlafen.

Albträume und fand das alles voll übel. Fragte dann meinen Vater warum man solche Sachen im Fernsehen zeigt.

Als ich mal heimlich etwa im gleichen Alter eine Sexszene sah....war ich höchstens neugierig oder grinste vor mich hin. But I didnt get traumatized, didnt get nightmares and wasnt scared.

Wahrscheinlich gibt es deswegen zu viel Krieg und zu wenig Love. Weil love behandelt wird wie ein Aussätziger und Gewalt unterhaltende Norm ist.

Fucking...is bad.

Killing....is okay.

Ich würde meinem kleinen Kind eher den nassesten und dreckigsten Squirtallovertheplace-Porno zeigen als Gewalt, Mord und Totschlag.

 

[HerrRossi 1502]

vor 10 Stunden, lowSubmarino schrieb:

Ich würde meinem kleinen Kind eher den nassesten und dreckigsten Squirtallovertheplace-Porno zeigen als Gewalt, Mord und Totschlag.

Zumal ja rein biologisch betrachtet jeder dadurch entstanden ist, daß ihm sein Vater ins Gesicht gespritzt hat.

Also dieses Ringelpiez mit Anfassen und Abspritzen heißt bei Mädels doch einfach Orgasmusseminar. Gibts wohl wirklich, aber ich glaube kaum, daß ich mich da reinschmuggeln könnte, solange ich mir nicht den Arsch rasiere. Aber wenn ich rauskriege, wo das ist, schule ich um auf Heizungsinstallateur und bau dort ne wasserdichte Webcam in die Fußbodenheizung ein.

Das Sextabu auf dieser Welt ist einfach krank. Selbst an Stellen wo es keinen stört, stört es die Leute (abgelegene Seen und so.) Wenn man einfach mal nur mit seiner Freundin vor allen Leuten am Strand ficken will, muß man dafür 1000 km an den vorletzten Zipfel Frankreichs fahren. Wenn in einer Klasse mit 17jährigen ein Pornoheft (oder heute entsprechende Dateien) unter dem Tisch durchgereicht wird, machen sich alle wegen der Verbreitung pornographischer Schriften an Minderjährige strafbar. (Gilt wohl theoretisch auch, wenn man sich und seine Freundin beim Sex fotografiert und ihr das dann zeigt.)

Aber dann in wirklich allen Medien den Leuten den Schädel wegblasen. In 3D und mit Gehirnstückchen.

 

Dezember 15, 2017 bearbeitet von HerrRossi

[Gast]

Schöner Thread. Ich hab den Angry Pirate für euch:

 

Der "Angry Pirate" ist eine Sexstellung, in der man seine/n Partner/in von hinten anal befriedigt. Kurz vor dem Orgasmus zieht man den Penis aus dem Anus, stöhnt laut und spuckt dem/der Partner/in auf den Rücken.

Im Glauben, dass der Mann gekommen ist, wird er/sie sich umdrehen. In diesem Moment spritzt man dem/der anderen das Ejakulat ins Auge. Schließlich muss man ihr/ihm fest gegen das Schienbein treten.

Denn erst wenn er/sie auf einem Bein mit zusammengekniffenem Auge durch die Gegend hüpft, ist der "Angry Pirate" ein richtiger "Angry Pirate".

ARRRRRR

Dezember 15, 2017 bearbeitet von Gast

[Gast El Rapero]

Ich glaub ehrlich gesagt, dass das einfach von der amerikanischen Kultur übernommen wurde, wie viele andere Dinge auch.

Das Problem bei Denen ist, dass Gewalt halt in vielen Gegenden wirklich Alltag ist. Und dass auch wirklich jeder 2. eine Waffe besitzt. Für Leute in den USA ist es "selbstverständlihc", bzw. einfach nicht so ein Tabu wie Sex. So doof Es auch klingt, denn, wie Loswsubmarino sagt, ist es eigentlich eine verkehrte Ansichtssache, Liebe zu tabuisieren und Morde zu tollerieren.

Im Endeffekt ist es aber eine logische Konsequenz des amerikanischen Lifestyles. Die Medien geben auch nur das wieder, was für die Amerikaner normal ist. Und die sind eben derbe prüde, aber haben einen großen Anteil an Waffenenthusiasten.

 

Wenn man ehrlich ist, passt das auch zum Menschen. Also lieber Hass statt Liebe zu zeigen, um es mal so plakativ zu formulieren. Gewalt ist für den Menschen schon immer allgegenwärtig und ein probates Mittel zur Lösung von Problemen gewesen, ob als Höhlenmensch, im Mittelalter oder auch heute.

 

[Kaiserludi 9545]

"Cincinnati Switcheroo
Before doing a chick, you fish one of your roommate's used condoms from the trash, turn it inside-out, and put it on. When the chick gets pregnant, you say, "It ain't mine!" "

[Doc Dingo 13721]

Rodeo Stellung:

1.  In der Doggy, also von hinten, einfahren 

2.  an den Titten festhalten

3.  dann sagen "Übrigens, ich hab Aids"

4. Versuchen so lang wie möglich drin zu bleiben

[Kaiserludi 9545]

vor 24 Minuten, Doc Dingo schrieb:

Rodeo Stellung:

1.  In der Doggy, also von hinten, einfahren 

2.  an den Titten festhalten

3.  dann sagen "Übrigens, ich hab Aids"

4. Versuchen so lang wie möglich drin zu bleiben

Reverse Rodeo:
Wenn sie den Spieß umdreht, indem sie auf "Übrigens, ich habe AIDS" mit "Ich auch" antwortet, sich dabei an deinen Arschbacken festkrallt und versucht, dich so lange wie möglich gegen deinen Willen in ihr drin zu behalten.

[Gast]

Fasching steht vor der Tür, deswegen ein kleiner Quicktip, wie ihr das praktische mit dem nützlichen verbinden könnt.

Der Abe Lincoln:

Beim Abe Lincoln rasiert sich der Mann seine Spaßzone zwischen den Beinen und behält den Pelz in der Hand (ganz wichtig). Anschließend lässt er sich von seiner Sexpartnerin oral verwöhnen und spritzt ihr ins Gesicht, um sie anschließend mit seinem Pelz zu bewerfen. Schnell noch nen Zylinder aufgesetzt und tadaaaaa fertig ist der Abraham-Lincoln-Look.

Eignet sich hervorragend für Fasching oder Halloween. Bei der Maskenprämierung seid ihr ganz vorne mit dabei.

[Aldous 9579]

Coyote ugly.

Stellst du morgens fest, dass sie mit ihrem Kopf auf deinem Arm schläft. Dann gehört es sich, den eigenen Arm abzubeissen, damit sie nicht aufwacht, wenn du dich verziehst. So, wie ein Coyote sich die eigene Pfote abnagt, mit der er in einer Falle steckt. Und damit frei kommt.

[Gast El Rapero]

Das Damokles Schwert:
Man bindet eine Frau so auf dem Bett fesst, dass Sie ungefähr wie ein Käfer auf dem Rücken im Bett liegt. Nun bindet man sich an einen Flaschenzug ( wichtig: Seil zur Kontrolle immer in der Hand behalten!! ). NUn kann der eigene Schwonnek Je nach Belieben fallen gelassen werden oder man foltert die Frau, indem man Sie erst heiß gemacht hat, aber dann nie den Flaschenzug verwendet. Außerdem kann Sie nie wissen, wann der Schwanz nach unten fällt.

Wo genau man einlocht, ist dem Besitzer des Schwerts überlassen.

 

Für Fortgeschrittene: Penis vorher abhacken und es wirklich dem Zufall überlassen, wann der Penis nach unten fällt.

Der Moonwalk:
Streng genommen ist der Moonwalk keine Stellung, sondern eine Reaktion auf bestimmte Geschehnisse´, die während eines Aktes geschehen und den Liebhaber verschrecken könnten.

Wichtig hierzu ist, dass Ihr den Tanzschritt vorher lernt und beherrscht!!!!!!

Nehmen WIr mal an, die Frau sagt "Ich liebe dich!" oder sowas wie "ach ich hab die Vaginalpilz-Creme ja gar nicht aufgetragen!", dann ist das der perfekte Moment für den Moonwalk.

Ihr schliddert nun aus der Tropfsteinhöhle und versucht möglichst genau, den vorherigen Ablauf der Dinge zu rekonstruieren. Das heißt, Ihr zieht euch wieder an, packt eure Sachen ein etc. und zwar in umgekehrter Reihenfolge, als Ihr es beim Ausziehen getan habt. Alles muss den Eindruck suggerieren, dass die Zeit umgekehrt läuft, zumindest für Euch, daher bewegt Ihr euch auhc mit dem Moonwalk rückwärts und lauft nicht vorwärts. Alles muss möglichst dämlich aussehen ( um nicht das Wort mit B zu schreiben ), damit der Eindruck, dass die Zeit falsch herum läuft, wirklich entsteht. Kennt Ihr die Funktion an manchen Handies, Sprachnachrichten rückwärts abzuspielen??? So wie euer Gerede rückwärts klingt, so müssen eure Bewegungen rückwärts aussehen.

 

Ziel ist beim Moonwalk, auf diese Weise möglichst schnell seine Sachen zu packen und die Wohnung zu verlassen.

Falls Ihr Jemals wieder Kontakt zu der Frau habt, tut weiterhin so, als ob Eure Zeit zurückläuft. Der Moonwalk funktioniert nämlich nur, wenn Ihr den Eindruck, in der Zeit rückwärts zu laufen, über eine gewisse Dauer halten könnt.

Wenn Sie euch nach dem Treffen Nachrichten schickt und fragt, was los ist, müsst Ihr einfach nur wirre, zusammenhanglose Nachrichten schicken, welche die Frau glauben lassen, dass Ihr auf andere Fragen/Sätze antwortet. Als ob auch der Nachrichtenverkehr rückwärts läuft. Bsp:
Sie: "Hast du Zeit"

Ich: "Hi! Mein Name ist Mark"

Sie: "Weiß Ich doch! Hast du Zeit um vorbeizukommen? Ich habe NICHTS an!"

Ich: "Ich studiere Maschinenbau"

 

Irgendwann wird die Frau einsehen müssen, dass Ihr entweder verrückt oder wirklich in der Zeit gefangen seid und den Kontakt abbrechen.

 

 

 

[Kaiserludi 9545]

vor 17 Minuten, El Rapero schrieb:

Irgendwann wird die Frau einsehen müssen, dass Ihr entweder verrückt oder wirklich in der Zeit gefangen seid und den Kontakt abbrechen.

Oder aber sie will euch erst recht, weil sie total auf Zeitreisende steht - womöglich hat sie einen Dr Who Fetish oder ähnliches

[Gast El Rapero]

vor 7 Minuten, Kaiserludi schrieb:

Oder aber sie will euch erst recht, weil sie total auf Zeitreisende steht - womöglich hat sie einen Dr Who Fetish oder ähnliches

HAHAHa.

Dann seid Ihr verloren.

 

Wobei Es noch den D.B. Cooper gibt, dafür braucht Ihr aber ein wenig Übung im Umgang mit Fallschirmen. Der Cooper funktioniert beim Dr Who Fetish besser, als der Moonwalk

[Kaiserludi 9545]

vor 8 Minuten, El Rapero schrieb:

HAHAHa.

Dann seid Ihr verloren.

 

Wobei Es noch den D.B. Cooper gibt, dafür braucht Ihr aber ein wenig Übung im Umgang mit Fallschirmen. Der Cooper funktioniert beim Dr Who Fetish besser, als der Moonwalk

 

[Doc Dingo 13721]

Dirty Mike: Ihr donnert euch so richtig weg und nehmt ein Mädel mit Heim. Am nächsten Tag wenn ihr in den Spiegel guckt, euch ein Schnürchen aus das dem Mundwinkel baumelt und ihr euch denkt "Bitte lieber Gott lass das n Teebeutel sein" - dann habt ihr nen Dirty Mike

[Aldous 9579]

Grab a Granny.

Hast du morgens im Club kein Geld mehr, dann sprichst du eine ältere Dame an. Sobald sie vorschlägt, zu ihr oder zu dir zu fahren, stimmst du zu. Dem Taxifahrer nennst du deine eigene Adresse. Während der Fahrt tust du, was du tun musst. In dem Moment, in dem das Taxi vor deiner Haustür hält, springst mit dem Schlüssel in der Hand raus, rennst zur Haustür, öffnest und schlägst sie im gleichen Moment wieder zu.

[Doc Dingo 13721]

Cheat a Slut:

Geh zu einer professionellen Dame des horizontalen Gewerbes, leg 50 Euro auf den Tisch und dann renn weg ohne sie zu ficken.

 

Glaub is auch bekannt unter dem Begriff "Nutten prellen".