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[VinceVega28 12]

1. Mein Alter: 26
2. Alter der Frau: 25
3. Art der Affäre: Freundschaft plus
4. Ist einer von beiden anderweitig eingebunden? Beide single (ich seit Jahren, sie seit dem Frühjahr)
5. Dauer der Affäre: seit Ende Juli
6. Qualität / Häufigkeit Sex: Sehr gut und immer wenn wir uns sehen
7. Beschreibung des Problems

Hallo miteinander,

ich schreibe weil ich einfach gern ein paar Meinungen hören würde, da meine momentane Situation doch etwas anders ist als sonst und ich nicht so recht weiß was ich tun soll. Ich habe Ende Juli eine Frau kennengelernt, die in einer anderen Stadt (rund 100km) lebt. Wir haben uns rund 10 mal getroffen, immer ich bei ihr, da ich sowieso auf der Durchreise war. Natürlich auch bei ihr übernachtet, mit allem was so dazugehört. Insgesamt war es eine tolle Zeit, dann begann jedoch Anfang Oktober mein Auslandssemester in den USA, weshalb unser Kontakt auf Whatsapp und Skype reduziert wurde. Dennoch spürte ich großes Interesse bei ihr - tägliche lange Nachrichten, kuss und Herzsmileys usw. Im November kam sie mich schließlich sogar in den USA besuchen und wir machten zusammen eine Woche Kurzurlaub - insgesamt super schön und reibungslos. Jetzt kommt das Problem. Bis zu diesem Zeitpunkt war mein Interesse relativ neutral, da mein Kopf mit den USA beschäftigt war und mein Herz noch an einer anderen hing. Doch nachdem sie wieder abgereist war, merkte ich dass ich sie einfach vermisste. Leider begann genau in diesem Moment ihr Interesse zu sinken - mal 2 Tage kein Lebenszeichen, kürzere Nachrichten, keine Herzen mehr. Ich dachte, das ist vll wegen ihrem neuen Job. Über die Feiertage war ich nun zurück in DE und habe sie natürlich besucht. Ich blieb cool und wir hatten Spaß. Dennoch war etwas anders. Sie war zeitweise abwesend, nicht so froh wie sonst und als wir im Bett landeten fragte sie (eher scherzhaft) wie viele Frauen ich denn in den USA hatte. Ich antwortete "keine". Nachdem wir fertig waren fing sie an zu fragen was das bedeuten würde und ob ich mir mehr ausmalen würde. Ich habe ihr gesagt, dass ich sie schon vermisst habe und es ja eigtl schon sehr gut läuft und wir iwie auf eine Beziehung zusteuern. Dann sagte sie dass sie noch nicht soweit ist und wir im Frühjahr wenn ich endgültig zurück komme weiter schauen können ob es passt wenn wir uns öfters und regelmäßiger sehen können. Das fand ich in Ordnung. Sie sagte auch dass wenn ich nicht wieder gehen würde, wir gar nicht reden brauchten. 

Eine Woche später habe ich sie erneut besucht, abends alles gut aber am nächsten Morgen sprach sie es erneut an: sie hat sich Gedanken gemacht und denkt dass es bei ihr nicht für eine Beziehung reichen wird weil der "Funke" nicht übergesprungen sei. Und das wohl auch nicht mehr tun wird. Wir verabschiedeten uns dann mit einem Kuss und jetzt stehe ich da und weiß nicht was ich tun soll. Wir hatten ausgemacht, dass wir den Kontakt halten können und im Frühjahr nochmal sehen können was passiert, auch wenn sie nicht dran glaubt. Momentan fühle ich mich sehr schlecht weil ich nach einigen negativen Erfahrungen wieder mit demselben Ergebnis dastehe und das OBWOHL ich sehr lange ruhig geblieben bin, selbst nichts angesprochen habe, bei ihr großes Interesse da war und alles wirklich super gut lief. Ich zweifle gerade an mir, ob man überhaupt eine Beziehung mit mir haben will. Ich war natürlich deutlich abhängiger und anhänglicher nachdem sie mich unsicher gemacht hatte. 

Nun meine Fragen an die Erfahrenen unter euch: was würdet ihr tun? Den Kontakt komplett abbrechen, da es ja vermutlich eh keinen Sinn macht? Den Kontakt deutlich einschränken, vll vermisst sie mich doch und in der Zwischenzeit die US ladies abchecken und im Frühjahr sehen wie die Gefühlslage ist? Oder normal weitermachen und den häufigen Kontakt bestehen lassen? Und für das nächste Mal: ich habe diesmal wirklich an mir einiges verbessert, da ich sonst viel zu schnell mehr will aber dennoch kann ich einfach nicht ewig neutral bleiben.. sollte ich weiter parallel daten, um nicht auf die Eine fixiert zu sein? Habe ich nur Pech und vll ist die Nächste länger an mir interessiert? Ich habe relativ viel in sie investiert, d.h. sie massiert, den Kopf gekrault und verwöhnt, von ihr kam nicht viel - sollte ich das ausgeglichener gestalten? Ich habe gelesen, dass Investment dazuführt, dass man eher eine Bindung zu jemandem aufbaut und Angst hat das Investierte zu verlieren - was sind eure Erfahrungen? 

Vielen Dank für jede Hilfe und ein paar nette Worte! 

 

Danke,

Vince

[don legal 9]

vor einer Stunde, VinceVega28 schrieb:

Habe ich nur Pech und vll ist die Nächste länger an mir interessiert?

Hallo VinceVega,

alleine diese Aussage sollte dir zu denken geben. Es zeugt von minderem Selbstwert und Verlustangst. Das wirkt sich auf deinen State aus & Frauen riechen sowas. Mach Dein (glückliches) Leben doch nicht von anderen Personen abhängig. Führe ein Leben, welches dich glücklich macht und irgendwann bist du an dem Punkt, wo du entscheidest, ob dich eine Bekanntschaft "länger interessiert". 

Zitat

fragte sie (eher scherzhaft) wie viele Frauen ich denn in den USA hatte. Ich antwortete "keine". 

Sie fragt scherzhaft und du todernst? Warum? Sag irgendwas mit 10, dann grinsen und sie küssen. Lass dir durch solche Situationen nicht das Steuer nehmen. 

Zitat

Wir hatten ausgemacht, dass wir den Kontakt halten können und im Frühjahr nochmal sehen können was passiert, auch wenn sie nicht dran glaubt. 

Do it. Solange es dir nicht dein Hirn zerschießt, halte den Kontakt. Einfach Invest ihrem angleichen. Ansonsten solltest Du deine Zeit in den USA genießen, sprich "Du bist in den USA? Geil! Zeig es der Welt!" Ich hätte in deinem Fall gar keine Zeit um mich mit Frauen zu beschäftigen, die nicht in Reichweite sind. Und dein Auslandssemester hatte doch sicher auch andere Ziele, als einer HB in der Heimat hinterherzutrauern ;)

Im Frühjahr triffst Du sie und beginnst einfach von vorne. Bis dahin bekomme Dein Innergame auf die Reihe. Reflektiere, woher dein unbedingter Bindungswille resultiert (sh. "selbst nichts angesprochen habe"). Man(n) muss seine Gedanken nicht immer verbalisieren, damit Frauen bemerken, was in einem vorgeht. Wenn du mehr willst, spüren die Damen das. Heißt für dich, dass es dir nicht hilft, deinen Bindungswillen nicht zu verbalisieren, sondern herauszufinden, wie sich dieser nach einer gescheiterten Beziehung und einem Besuch bei Dir sofort verstärkt und dich deine oben geschriebenen Gedanken entstehen lassen. 

Guck doch auch mal hier zum Thema Oneitis rein: https://www.pickupforum.de/topic/150110-oneitis-das-ewige-thema/

 

[VinceVega28 12]

Hey vielen Dank für den Rat. Ich werde meinen Invest anpassen und den Rest die Zeit erledigen lassen. Ich habe mich bisher nicht bei ihr gemeldet und es tut mir eigtl auch ganz gut. Ich weiß aber nicht was ich tun soll wenn sie sich gar nicht bei mir meldet. Mein bester Kumpel meint ich sollte einfach warten und sie kommen lassen und ihr zeigen, dass ich ihr nicht hinterher renne. Das ist sehr hart aber ich denke er hat Recht damit. Eventuell reicht es auch, sich erst im April zu melden, zusammen zu kommen und je nach Situation dann neu zu starten (wenn ich das selbst noch will).

Und ja, ich weiß, ich habe nicht gerade souverän reagiert auf ihre Frage nach den anderen Mädels und auch generell zu viel Gedanken geschoben. Ich habe einfach immer wieder das selbe Problem, dass anfänglich starkes Interesse einer Frau schnell nachlässt sobald ich mir denke "hm eigtl gefällt sie mir gut, könnte mir mehr vorstellen". Das ganze ist mir in den letzten paar Jahren ca. 8 mal passiert und wurde mir auch so gesagt ("der Funke fehlt", "du warst zu leicht zu haben", "anfangs warst du total interessant aber dann iwie nicht mehr", usw.). Sobald sie mir gefällt verfällt mein Selbstbewusstsein, ich priorisiere sie zu stark, ich verliere den Fokus auf meine anderen (wahrscheinlich wichtigeren) Aufgaben, d.h. Arbeit, Freunde, Hobbies und richte meinen Zeitplan nach ihr, um zu planen und sicherzugehen dass ich sie auch sehe und nichts dazwischen kommt, ich stelle sie auf ein Podest - alles was sie kann, was ich nicht kann wird auf einmal unglaublich bedeutsam und ich fühle mich unterlegen, gebe die Führung ab, werde unsicher (z.B. ganz lächerlich - sie hat selbst Parkett verlegt, was ich noch nie gemacht habe - plötzlich war sie in meinem Kopf völlig überlegen, erfahrener, wusste mehr, konnte mehr. Totaler Schwachsinn.). Kommt das jemandem bekannt vor?

Ich hätte gern mal wieder eine feste Beziehung, jemand besonderes an meiner Seite. Warum kann ich nicht genau sagen, evtl fühle ich mich öfters allein oder sehe der Zukunft zu pessimistisch entgegen - was beides Quatsch ist, da ich sehr viel gute Freunde habe und bisher auch alles wunderbar mit Hilfe von Freunden oder Familie oder meinen eigenen Fähigkeiten allein hinbekommen habe! Aber ich fürchte, solange ich nicht akzeptiere, dass ich selbst genug erlebt habe und hinbekommen habe wird das wohl nichts werden. 

Ich versuche daran zu arbeiten und dachte diesmal alles besser im Griff zu haben (solange mein Kopf mit den USA beschäftigt war hat das auch sehr gut funktioniert) aber letztendlich scheint es so als hätte ich doch nicht so viel dazugelernt oder die wahren Gründe für mein "Scheitern" nicht gefunden. Ich glaube der Schlüssel liegt eben, wie bereits erwähnt, in dem Verlust an Selbstvertrauen, dass ich gut genug bin, dass ich sie wiedersehen werde, dass ich jmd bin mit dem eine Frau auch zusammen sein will, dass es schon alles gut wird wenn ich auch nicht alles durchplane und der immer dann einsetzt, wenn ich beschließe, dass ich eine Frau wirklich gut finde und es mir nicht mehr egal ist.

Ich habe schon einiges zum Thema Oneitis gelesen und kann mich z.T. völlig darin wiederfinden. Schön zu wissen, dass es auch (vielen?) anderen Männern so geht wie mir! Und dass andere schließlich einen Weg gefunden haben. Ich habe mir ein paar Notizen gemacht, die ich, wenn ich mehr Abstand habe mal durchgehen werde und hoffentlich werde ich mir mehr über mich selbst klar und was ich manchmal für einen Stuss in meinem Hirn verzapfe und wie ich das abstellen kann.. 

[Himmelgrün 234]

Am 4.1.2018 um 15:18 , VinceVega28 schrieb:

Leider begann genau in diesem Moment ihr Interesse zu sinken

das Interesse begann zu sinken als du für dich festgestellt hast, dass du dir mehr vorstellen kannst - richtig so?

Und dadurch hast du etwas Wichtiges verändert - Dich selbst. Du hast aufgehört zu investieren, in DICH. Mit dem Mindset von dem man oft nach Hochzeiten hört "Jetzt hab ich eine sichere Beziehung, jetzt kann ich mich darauf ausruhen und brauche nichts mehr zu tun". Du hast ihr deine Leine in die Hand gedrückt und sie voraus geschickt. 

bestätigt auch das hier:

vor 21 Stunden, VinceVega28 schrieb:

Ich habe einfach immer wieder das selbe Problem, dass anfänglich starkes Interesse einer Frau schnell nachlässt sobald ich mir denke "hm eigtl gefällt sie mir gut, könnte mir mehr vorstellen". Das ganze ist mir in den letzten paar Jahren ca. 8 mal passiert und wurde mir auch so gesagt ("der Funke fehlt", "du warst zu leicht zu haben", "anfangs warst du total interessant aber dann iwie nicht mehr", usw.). Sobald sie mir gefällt verfällt mein Selbstbewusstsein, ich priorisiere sie zu stark, ich verliere den Fokus auf meine anderen (wahrscheinlich wichtigeren) Aufgaben, d.h. Arbeit, Freunde, Hobbies und richte meinen Zeitplan nach ihr, um zu planen und sicherzugehen dass ich sie auch sehe und nichts dazwischen kommt, ich stelle sie auf ein Podest - alles was sie kann, was ich nicht kann wird auf einmal unglaublich bedeutsam und ich fühle mich unterlegen, gebe die Führung ab, werde unsicher (z.B. ganz lächerlich - sie hat selbst Parkett verlegt, was ich noch nie gemacht habe - plötzlich war sie in meinem Kopf völlig überlegen, erfahrener, wusste mehr, konnte mehr. Totaler Schwachsinn.). Kommt das jemandem bekannt vor?

Du lässt dich dann nur mehr führen, weißt du aber schon selber.

Zu dem Parkett-Ding. Parkett verlegen ist kein Wettbewerb. Dein HB hat dir das bestimmt nicht erzählt, weil sie dich rausfordern wollte nach dem Motto: Ich kann das, und was kannst du? Wenn mir ein Mann sagt und/oder zeigt, dass er besser kochen kann - großartig! 

Wenn ich das Gefühl kriege, dass ich garnichts mehr richtig gut kann und/oder mein Gegenüber in allem besser ist, dann hab ICH ein Problem, woran ich arbeiten sollte

vor 21 Stunden, VinceVega28 schrieb:

 

Ich hätte gern mal wieder eine feste Beziehung, jemand besonderes an meiner Seite.

Dein zukünftiges Gegenüber möchte aber genau das auch! Etwas Besonderes. Jemand, der du warst, bevor du dich für's "ich falle jetzt in deine Arme, ich gehöre dir, fang mich und trag mich" entschieden hast. 

vor 21 Stunden, VinceVega28 schrieb:

Warum kann ich nicht genau sagen, evtl fühle ich mich öfters allein oder sehe der Zukunft zu pessimistisch entgegen - was beides Quatsch ist, da ich sehr viel gute Freunde habe und bisher auch alles wunderbar mit Hilfe von Freunden oder Familie oder meinen eigenen Fähigkeiten allein hinbekommen habe! Aber ich fürchte, solange ich nicht akzeptiere, dass ich selbst genug erlebt habe und hinbekommen habe wird das wohl nichts werden. 

 

Gut erkannt. Spricht nichts dagegen, dass du dir ne LTR wünscht, allerdings sollte die Motivation dafür ne andere sein. Weg von "mit dem richtigen Menschen an meiner Seite kann ich endlich glücklich und optimistischer sein". Eine Beziehung, egal welcher Art, sollte immer eine Bereicherung sein, keine Belastung. Das sieht dein Gegenüber (hoffentlich) genauso.

 

vor 21 Stunden, VinceVega28 schrieb:

 

 und der immer dann einsetzt, wenn ich beschließe, dass ich eine Frau wirklich gut finde und es mir nicht mehr egal ist.

 

 

Mir sind viele Menschen nicht egal, das ist allerdings kein Grund mein Glück/Stimmung/Selbstbewusstsein/Wert von ihnen abhängig zu machen. Das ist der Punkt. Wenn du den verpasst, dann gibst du nur mehr um zu nehmen/kriegen und nicht mehr, weil es sich gut anfühlt.

 

 

[VinceVega28 12]

Am 7.1.2018 um 06:02 , Himmelgrün schrieb:

das Interesse begann zu sinken als du für dich festgestellt hast, dass du dir mehr vorstellen kannst - richtig so?

Ja richtig so. Zumindest denke ich das. Nach ihrem Besuch habe ich sie vermisst und ihr möglicherweise unterbewusst schneller und öfter und mehr geschrieben - vielleicht auch weil ich, wie du auch richtig sagst, dachte, dass ich sie "ja schon sicher habe" und dann auch mit viel Getexte zuballern kann ohne dass sie davon überdrüssig wird. Ein Irrtum und natürlich auch ziemlich needy. Natürlich auch verstärkt dadurch, dass ich hier in den USA nicht so viele Kontakte/Freunde habe wie in Deutschland. 

Momentan fällt es mir schwer quasi fast nichts von ihr zu hören, da wir bisher ja sehr viel kommuniziert haben. Ich erwische mich immer wieder dabei, in Gedanken abzuschweifen und mich zu fragen warum sie mir nicht schreibt, ob ich ihr völlig egal bin und wie es soweit kommen konnte. Es fühlt sich an, als wäre sie schlecht auf mich zu sprechen oder genervt von mir..

Ich habe definitiv die Leine abgegeben und mich evtl zu sicher gefühlt. Ich habe auch deutlich gespürt, dass ich plötzlich ein Gefühl von Eifersucht entwickelt habe, mehr von ihr wissen wollte was sie daheim so treibt, ob sie vll jemand anderes trifft usw. und habe es verpasst einen kühlen Kopf zu bewahren und selbstbewusst davon auszugehen, dass ich schon nicht so leicht ersetzt werden würde, da wir ja eine gute Zeit hatten. 

Am 7.1.2018 um 06:02 , Himmelgrün schrieb:

Dein zukünftiges Gegenüber möchte aber genau das auch! Etwas Besonderes. Jemand, der du warst, bevor du dich für's "ich falle jetzt in deine Arme, ich gehöre dir, fang mich und trag mich" entschieden hast. 

Genau das ist mein Problem! Es hatte mir bereits eine sehr gute Freundin vor Jahren attestiert, dass ich ganz anders werde wenn ich mit einer Frau rede, die ich gut finde. Den Teil habe ich zumindest bewältigt und trete jetzt beim Ansprechen/Unterhalten wohl sehr selbstsicher auf (Zitat einer der Damen nach 3 Dates: "du warst so unglaublich selbstbewusst bei unserem ersten Treffen"). Leider gelingt es mir nicht diese Einstellung zu bewahren, sobald ich beginne eine Frau wirklich gut zu finden. Ich denke das Problem ist der ausbleibende Erfolg hinsichtlich Beziehungen. Dadurch ruft sich mein Scheitern immer wieder in mein Unterbewusstsein sobald es "ernst" wird und meine sonst recht lockere und unbekümmerte Art geht flöten. Im Gegensatz dazu haben ja die "Übung" beim Ansprechen und die entsprechende Erfolge auf vielen ersten Dates dazu geführt, dass ich in diesem Bereich mittlerweile recht gut bin und meine Grundeinstellung viel viel positiver geworden ist. 

Ich weiß noch nicht genau wie ich mein Mindset soweit stärken kann, dass ich nicht mehr in den Verlustangst/Versagensangst-Modus komme. Ich habe ja Alternativen und weiß dass ich mittlerweile leicht mit neuen Frauen in Kontakt kommen kann. Vielleicht fehlt mir nur die Überzeugung, dass Frauen eigentlich schon gerne mit mir zusammen wären und man es mit mir gut aushalten kann (hatte auch schonmal eine Beziehung über 3 Jahre, nur das ist lange her und danach gab es nur noch kurze Beziehungen oder eben gar keine). Ich weiß z.B. noch ganz genau, dass ich über alle Maßen selbstbewusst war, dass ich so ziemlich jede Frau in eine Beziehung bekommen könnte nachdem ich die besagte 3 jährige Beziehung damals selbst beendet hatte. Genauso ist bei meinen Freunden und Kollegen zu beobachten, dass alle, die lange in einer Beziehung waren dieses Thema sehr optimistisch und locker betrachten und auch viel bewusster "aussortieren" und zu ihren Überzeugungen/Vorlieben stehen. Ich dagegen wäre im Sommer bereit gewesen eine Fernbeziehung über 500km zu starten, nur weil mir dort eine Frau gefiel und es ganz gut aussah. Das soll nicht heißen, dass ich alles und jeden nehmen würde aber doch sehr unselektiv und wohl zu kompromissbereit geworden bin. 

Danke für die Ratschläge und Hinweise! Ich hoffe ich komme aus meiner negativen Gedankenwelt wieder heraus und bleibe obenauf!

[Himmelgrün 234]

steht ja nirgends, dass du nicht gut selektierst - und wenn die 500 km entfernt wohnt und es passt, auch ok! Geht ja nur um deinen Wandel sobald du dir mehr vorstellen kannst (willst). Heißt ja auch nicht, dass du ne LTR komplett nach Schema F abziehen sollst, ein paar Veränderungen/Kompromisse sind in den meisten Fällen nicht so tragisch, manchmal sogar notwendig. Das Ding ist ja deine Komplettveränderung ab diesem Punkt. 

Sobald dir das klar ist, hast du den ersten Schritt, und noch viele weitere vor dir. 

Nur EIN Ding: man muss dem Gegenüber nicht jeden Mindfuck sofort und gleich mitteilen, man darf auch mal drüber schlafen und bißerl drüber nachdenken wie realistisch ist das überhaupt. Ist das nur in meinem Kopf, warum ist das so, was genau fickt mich da gerade und warum, wie weit kannst du hinterfragen, Muster aufarbeiten, lösen?

[VinceVega28 12]

Hab es auch nicht so aufgefasst, dass du meintest, dass ich zu wenig selektiere - das war nur ein Gedanke meinerseits ;) Ja richtig: ich denke auch nicht, dass man ohne Kompromisse sehr weit kommen wird in einer Beziehung. Ich schätze, dass ich mich sehr verändere ist mir bewusst, auch was vermutlich passiert: d.h. Führungsverlust und allgemein zu viele Gedanken und v.a. zu viel Anhänglichkeit. Ich enge zu sehr ein und merke es nicht! 

vor 22 Minuten, Himmelgrün schrieb:

man muss dem Gegenüber nicht jeden Mindfuck sofort und gleich mitteilen, man darf auch mal drüber schlafen und bißerl drüber nachdenken wie realistisch ist das überhaupt. Ist das nur in meinem Kopf, warum ist das so, was genau fickt mich da gerade und warum, wie weit kannst du hinterfragen, Muster aufarbeiten, lösen?

Das versuche ich schon. Ich überlege mir oft ob das, was ich denke tatsächlich so ist oder ob ich es mir nur einbilde und versuche damit meine Nervosität und Ungeduld auf bewusstem Wege zu erreichen aber es gelingt mir bisher nicht. Ich schaffe es nicht die nötige Ruhe zu bewahren und die Dinge einfach laufen zu lassen und notfalls bereit zu sein loszulassen und unabhängig vom Ausgang zu bleiben, weil ich ja eine Beziehung WILL und keine Lust habe immer und immer wieder von vorn zu beginnen. 

[TheWomanizer 1432]

vor 11 Minuten, VinceVega28 schrieb:

weil ich ja eine Beziehung WILL und keine Lust habe immer und immer wieder von vorn zu beginnen. 

Was versprichst Du dir von einer Beziehung?

[Himmelgrün 234]

vor 4 Minuten, VinceVega28 schrieb:

 

 es gelingt mir bisher nicht. Ich schaffe es nicht die nötige Ruhe zu bewahren und die Dinge einfach laufen zu lassen und notfalls bereit zu sein loszulassen und unabhängig vom Ausgang zu bleiben,

Ich übernehm jetzt kurz deinen Wortlaut - ein Knackpunkt wäre hier, dass du nicht Ruhe bewahren sollst, weil es verstandesmäßig besser ist, sondern weil du fühlst, dass es besser ist. Is so n Mindset-Ding. 

gibt da so nen Spruch mit loslassen, was du liebst, kommt es zu dir zurück, gehört es dir blabla

find den besser: lasse los, was du liebst, kommt es zu dir zurück, wollte es auch kein anderer

okay, ernsthaft:

ich denke, dass jeder nen andren Weg hat, wo er/sie dieses Mindset verinnerlichen kann, und auch macht. Hatte vor etlichen Jahren ein ähnliches Thema, hab viele Bücher gelesen, aber nur eines hat mich wirklich erreicht, sodass ich daran wachsen konnte und was in mir eine komplette Veränderung in mir ausgelöst hat. Nicht mit dem Mindset, dass es so besser ist, sondern DAS Mindset, dass es sich für mich besser anfühlt

[VinceVega28 12]

vor 15 Stunden, TheWomanizer schrieb:

Was versprichst Du dir von einer Beziehung?

DAS war gestern die Frage, die mich kurz sprachlos werden ließ. Schwer zu sagen. Ich bin schon der Überzeugung dass Familienglück eines der großen Ziele im Leben ist, das ich gern erreichen würde - das ist natürlich nur sehr langfristig gedacht. Ich denke mir keineswegs sofort beim Kennenlernen "oh die willst du heiraten" oder sowas aber natürlich blitzt so ein Gedanke "was wäre wenn" schonmal kurz auf. Ist aber denke ich nicht das Problem. Ich erhoffe mir emotionale Nähe und Verbundenheit und natürlich auch körperliche Nähe - insbesondere wenn der Sex gut ist fällt es mir schwer nicht "klammrig" zu werden und ein wenig hinterherzulaufen. Ich hatte eine Ex und eine zwei Affären, von denen ich wusste, dass sie beide überhaupt nicht zu mir passen aber der Sex war gut und ich wollte diese "Option" einfach nicht aufgeben und nahm ne Menge Stress auf mich. Viel einfacher wärs gewesen es gleich zu lassen und direkt jmd neues zu suchen! Ähnlich ist es jetzt auch, nur dass sie sehr gut zu mir passt, es keinen Stress gab und alles wunderbar lief.. Außerdem ist mir aufgefallen, dass ich direkt nach dem Sex eine ganz andere Einstellung habe und ich weiß, dass ich mir neulich noch dachte "ach eigtl ist es dir doch egal was draus wird, bist eh weit weg und es kommen wieder andere". Und das habe ich auch exakt so gefühlt - momentan rede ich mir das genauso ein aber es fühlt sich nicht so an. Aber natürlich will ich auch das Emotionale - jemand zu haben, der sich für mich interessiert, der mich interessiert, mit dem man regelmäßig Kontakt hat, sich nicht nur 2h auf einen Kaffee trifft und das einfach über die reine Freundschaft hinaus geht. Mehr Vertrauen, Verbundenheit, Priorität. Und letztendlich, neben emotionalen und körperlichen Dingen, einfach die Bestätigung für mich "dass ich's noch kann". Dass ich eine Freundin finden und v.a. dann auch mal über ein halbes Jahr hinaus halten kann! Ich schätze mich eigtl als viel umgänglicheren Menschen ein als manche Bekannte, die in einer Beziehung sind. Bei vielen Paaren denke ich mir auch etwas wie "wow die sieht echt gut aus und dann holt sie sich DEN?!", weil derjenige dann einfach überhaupt nicht attraktiv wirkt auf mich. Und dann ist da natürlich auch noch das Thema, dass ich gerne eine Freundin vorzeigen würde, vll auch um etwas anzugeben. 

 

vor 15 Stunden, Himmelgrün schrieb:

lasse los, was du liebst, kommt es zu dir zurück, wollte es auch kein anderer

Haha, das ist mir tatsächlich schonmal fast so passiert - äußerlich ne 10 (mit viiiielen Satelliten, die in jedem Club immer um sie kreisten) aber innerlich ne -1. Aber tat gut festzustellen, dass ich BEI WEITEM nicht der einzige Depp war, der nur mit dem Schwanz gedacht hat ;)

vor 16 Stunden, Himmelgrün schrieb:

DAS Mindset, dass es sich für mich besser anfühlt

Da hast du vermutlich Recht. Ich sollte wohl eher in mich hören, was sich gut für mich anfühlt und was mich positiv und glücklich stimmt und danach handeln, auch wenn es mal schwer fällt. Habe gestern ein paar sehr nette Texte von Pascal Levin gefunden - eventuell sollt ich mich noch mehr damit beschäftigen. Aber ich finde es auch sehr hilfreich hier zu kommunizieren und  Meinungen von Menschen zu hören, die eine gänzlich neutrale Sichtweise haben! Danke dafür!

[VinceVega28 12]

Am 4.1.2018 um 11:07 , ^kaze schrieb:

Do it. Solange es dir nicht dein Hirn zerschießt, halte den Kontakt. Einfach Invest ihrem angleichen.

Kurze Frage dazu: habe jetzt seit 2,5 Wochen nichts von ihr gehört - also praktisch keinerlei Invest von ihr.. Meine letzte Nachricht war, dass ich gut angekommen bin. Seitdem nicht das Geringste von ihr. Was soll ich tun? Abwarten bis sie sich meldet, auch wenn das nicht passiert bis ich wieder nach Deutschland komme? Oder ist es ok zu fragen wie es ihr geht? Unser Verhältnis ist ja nicht belastet oder so.

Danke für eure Meinungen!

[yeluoj 106]

Das Ding ist durch. Such dir Alternativen Bro.

[don legal 9]

vor 22 Stunden, VinceVega28 schrieb:

Kurze Frage dazu: habe jetzt seit 2,5 Wochen nichts von ihr gehört - also praktisch keinerlei Invest von ihr.. Meine letzte Nachricht war, dass ich gut angekommen bin. Seitdem nicht das Geringste von ihr. Was soll ich tun? Abwarten bis sie sich meldet, auch wenn das nicht passiert bis ich wieder nach Deutschland komme? Oder ist es ok zu fragen wie es ihr geht? Unser Verhältnis ist ja nicht belastet oder so.

Danke für eure Meinungen!

Nein. Du solltest dein Invest ihrem angleichen. Wenn nichts von ihr kommt, brauchst du in deiner aktuellen Situation nichts in diese Richtung machen. Du gewinnst dabei halt nichts. Du baust über das rumgeschreibe einfach keinerlei Attraction auf, wirst ggf. noch in die Freundzone gedrängt. Mach es wie oben beschrieben, du hattest doch bereits gute Erkenntnisse erlangt. Und wenn dann deine Rückkehr bevorsteht, melde dich ruhig. Ohne großartig Bezug auf das zuvor gewesene zu nehmen. 

Sprich, "ich feier meine Rückkehr. Stoß gerne dazu, wir sind am Mittwoch Da und Da". Und dann Regame. 

Sollte hierzu keine Rückmeldung kommen, dann ist das Ding tatsächlich fürs erste durch. Eventuell hast du bis dahin aber auch kein Interesse mehr an ihr. Siehe die ganzen vorherigen Beiträge. Ich wünsche es Dir ;)

 

Januar 25, 2018 bearbeitet von ^kaze
edit

[Herzdame 10874]

Am 11.1.2018 um 15:10 , VinceVega28 schrieb:

. Ich erhoffe mir emotionale Nähe und Verbundenheit und natürlich auch körperliche Nähe - insbesondere wenn der Sex gut ist fällt es mir schwer nicht "klammrig" zu werden und ein wenig hinterherzulaufen.

Das ist übrigens der Kern deines Problems. Du bist in der Hinsicht sehr, sehr bedürftig. Und das killt dir jede aufkeimende Beziehung. Und ist ne Aufgaben die du deinem Partner zwangsweise aufdrückst. Es ist einfach nicht sein Job, dich glücklich zu machen.

Einerseits könnte man jetzt mal reflektieren, ob das wirklich der Ursprung ist, oder ob da noch andere Bedürfnisse dahinter stehen. Ist es wirklich ein Nähebedürfnis? Oder zum Beispiel ein "angenommen sein"/"gut zu sein, wie ich bin"? Letzteres wäre nämlich zB ein Selbstwertthema (zT auch Selbstmitgfühl), das du für dich gesondert angehen kannst. Deshalb solltest du mal gucken, ob du das noch weiter zerlegen kannst.

Heißt: Ein Schritt ist zu schauen, ob man das Bedürfnis reduzieren kann, indem du sonst in deinem Leben gut und stabil stehst. Und andererseits wäre es wichtig, dass du Bedürfnisse, die dann noch übrig bleiben stillst. Hieße auch: Finde heraus, wie du dir sowas außerhalb einer Beziehung holen kannst. Du brauchst guten Sex? Geht auch ohne Beziehung. Du brauchst Verbundenheit? Sowas lässt sich durch Freunde häufig stillen - wie genau das für dich klappen kann, musst du eben rausfinden.

Aber wenn du dann in einem Status bist wo du sagst "Ich habe das alles, ich bin gut versorgt auch OHNE Beziehung", dann hast du die beste Basis eine Beziehung zu führen und ein angenehmer Partner zu sein.

[XOR2 1856]

Am 4.1.2018 um 15:18 , VinceVega28 schrieb:

Dennoch war etwas anders. Sie war zeitweise abwesend, nicht so froh wie sonst und als wir im Bett landeten fragte sie (eher scherzhaft) wie viele Frauen ich denn in den USA hatte. Ich antwortete "keine".

Auf wie viele Frauen kannst du besser mit C&F antworten und sie im Ungewissen lassen. Vielleicht "alles was bei 3 nicht auf dem Baum war" mit einem Zwinkern.

Am 4.1.2018 um 15:18 , VinceVega28 schrieb:

Nachdem wir fertig waren fing sie an zu fragen was das bedeuten würde und ob ich mir mehr ausmalen würde. Ich habe ihr gesagt, dass ich sie schon vermisst habe und es ja eigtl schon sehr gut läuft und wir iwie auf eine Beziehung zusteuern. Dann sagte sie dass sie noch nicht soweit ist und wir im Frühjahr wenn ich endgültig zurück komme weiter schauen können ob es passt wenn wir uns öfters und regelmäßiger sehen können. Das fand ich in Ordnung. Sie sagte auch dass wenn ich nicht wieder gehen würde, wir gar nicht reden brauchten. 

Du kannst ihr schon sagen, dass du sie vermisst und es gut läuft, aber du hättest dann ihren Move klauen sollen und hinterherstzen, dass ihr euch nicht sehen werdet, du kein Klotz an ihrem Bein sein willst und ihr einfach schaut was draus wird, wenn du wieder da bist. Damit weiß sie woran sie ist und du bleibst weiterhin interessant, weil trotzdem noch ein bisschen Ungewissheit herrscht.

In Verbindung damit, dass du nichts mit Frauen in den USA hattest, wird das natürlich zum Attraction-Killer. Du verzichtest nämlich für sie für lange Zeit auf Sex, was ein attraktiver Mann mit Auswahl nicht tun würde. Also in Zukunft Alternativen schaffen und der Frau die Bindung überlassen.

[drumfeld 1]

Am 11.1.2018 um 15:10 , VinceVega28 schrieb:

Ich bin schon der Überzeugung dass Familienglück eines der großen Ziele im Leben ist, das ich gern erreichen würde - das ist natürlich nur sehr langfristig gedacht. Ich denke mir keineswegs sofort beim Kennenlernen "oh die willst du heiraten" oder sowas aber natürlich blitzt so ein Gedanke "was wäre wenn" schonmal kurz auf. Ist aber denke ich nicht das Problem. Ich erhoffe mir emotionale Nähe und Verbundenheit und natürlich auch körperliche Nähe

Dies ist auch mein Ziel. Frau, Haus, Baum, 3 Kinder.

 

Es geht hier nicht darum, ohne dies unerfüllt zu sein, sondern darum erfüllter zu werden. Das maximale an eigenem Erfüllt sein.

 

Mit den PU-Theorien funktioniert das aber nicht. 

 

Wenn dies deine Ziele sind, kommt man nicht drum herum needy zu sein, kommt man nicht drum herum sich zu bemühen, sich um die eine frau zu bemühen. Man bekommt es aber auch in gleichem maße zurück. klar kann man hier mithilfe von PU Theorien die Spannung in einer längeren beziehung puschen. Aber eine beziehung und hier dann auch ehe heisst einen kompromiss zwischen einenen und gemeinsamen zielen zu schließen. PU ist hier stark egoistisch und kurzlebig - just my 2 cts i learnd about PU

 

[EDIT]

Gemeinsames Glück, ist eben Glück welches man alleine nie erreichen kann. Das ist dann die Königsdisziplin dieses aufrecht zu erhalten.

Mai 3, 2018 bearbeitet von drumfeld