Anzahl der Sexualpartner ein Problem? Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 2 2

[Lance-Hardwood 2585]

Ich weiß, dass so ein Thema in der Seduction community eigentlich keinen Platz hat und wahrscheinlich schnell als „Madonna/Hure Komplex“ abgeschrieben wird, aber, obwohl es hier im Forum inzwischen mehr als 150.000 Themen gibt, wurde dieses Thema noch nie konkret angesprochen. Für mich verwunderlich, da es außerhalb der Community für viele Menschen in Beziehungsfragen ein wichtiger Punkt zu sein scheint.

Ich habe mich dafür entschieden in diesem Unterforum zu posten, da in meinen Augen der Anteil Derer, die nur das Wiedergeben was ihnen in diversen Büchern gebetsmühlenartig eingetrichtert wurde, am geringsten ist.

Nun, interessant wurde das Thema für mich, als ich vor wenigen Wochen meine neue Freundin (30) kennengelernt habe.

Nachdem wir uns knapp 3 Wochen kannten, kamen wir schließlich abends in einer Cocktailbar auf das Thema zu sprechen. Sie saß neben mir, legte den Kopf etwas zur Seite, überlegte, und sagte schließlich „hmm, na ich hab nicht alle gezählt, aber es müssten so um die 50 Typen gewesen sein“

Ich bin der festen Überzeugung, dass die Anzahl der Sexualpartner wenig über einen Menschen aussagt. Es spielen einfach zu viele Faktoren hinein, als das man irgendwelche Rückschlüsse ziehen könnte. So macht es in meinen Augen einen riesen Unterschied, ob man auf dem Land oder in der Stadt groß geworden ist, oder ob man die große Liebe bereits in jungen Jahren kennengelernt hat und somit für viele Jahre „auf dem Markt“ nicht verfügbar war. Zudem spielt das Alter natürlich auch eine erhebliche Rolle. Mit 30 Jahren mögen 10 nicht viel sein, für eine 16 Jährige/n vlt. schon.

Aber die Zahl 60, hatte mich in dem Moment wirklich von den Socken gehauen!

Versteht mich bitte nicht falsch. Die meisten Menschen haben spätestens mit Ende 20 ein sexuelles Vorleben. Ich hatte damit in vorherigen Beziehungen auch nie ein Problem. Ganz im Gegenteil, es war i.d.R sehr amüsant sich über die unterschiedlichsten Geschichten auf diesem Gebiet auszutauschen.
Ich weiß auch, dass es keine „normale“ Sexualität gibt. Vieles was unsere Sexualität ausmacht, liegt bereits in den Genen verankert und wird zudem von Erfahrungen im Kindes- und Jugendalter geprägt. Wikipedia sagt an der Stelle „von Null bis 1000 ist alles dabei und als normal zu betrachten“ Ich verurteile auch niemanden der seine Sexualität auslebt (sofern dabei kein anderer zu Schaden kommt) aber warum mich das in diesem Falle so beunruhigt und warum ich gerne Eure Meinung und Erfahrung hören möchte, ist folgender Punkt:

Kann man mit so einer Frau eine monogame Beziehung führen und wird man auf Dauer glücklich?

 

Ich sehe dabei folgende Probleme

1.       Man kann seine Sexualität nicht oder nur schwer unterdrücken. Jmd. der bsp. homosexuell ist, wird auch durch eine heterosexuelle Schein-Ehe irgendwann seinen Neigungen folgen. Ich kann mir nur schwer vorstellen, dass eine Frau mit >50 Sexualpartnern, auch wenn sie es im Herzen will, plötzlich und auf Dauer monogam werden kann.

2.       Ich kenne nur zwei Menschen, die eine ähnliche Anzahl aufweisen. Und die haben beide psychische Probleme. Eine war in psychologischer, die Andere sogar in psychiatrischer Behandlung. Was auf den ersten Blick als selbstbewusst und ehrlich schien „ich stehe halt zu meiner Sexualität… na und?“ , war in diesem Fall im Nachhinein  ein sehr niedriges Selbstwertgefühl in Kombination mit lavierten Depressionen. Mein Freundes und Bekanntenkreis ist sicherlich keine aussagekräftige Statistik, aber ich mache mir Sorgen ob nicht selbiges auch auf meine Freundin zutrifft.   

Über Denkanstöße, Erfahrungen oder konstruktive Kritik würde ich mich sehr freuen!

 

 

[Gerry 3810]

vor 23 Minuten, Gupo87 schrieb:

Ich weiß, dass so ein Thema in der Seduction community eigentlich keinen Platz hat und wahrscheinlich schnell als „Madonna/Hure Komplex“ abgeschrieben wird, aber, obwohl es hier im Forum inzwischen mehr als 150.000 Themen gibt, wurde dieses Thema noch nie konkret angesprochen. Für mich verwunderlich, da es außerhalb der Community für viele Menschen in Beziehungsfragen ein wichtiger Punkt zu sein scheint.

Zweites Ergebnis in der Suchfunktion bei Eingabe "Anzahl Sexualpartner" direkt nach deinem Thread: https://www.pickupforum.de/search/?&q=anzahl sexualpartner&sortby=newest

Suchfunktion is your friend. Es wurde schon ziemlich oft durchgekaut das Thema.

[Neice 6451]

https://www.pickupforum.de/topic/159678-anzahl-sexualpartner-wie-darüber-hinwegsehen/

 

[Thalios 465]

Wenn es Dir drauf ankommt einen Tipp von Opi zu bekommen, dann achte darauf, dass Sie gegenwartsbezogen ist, nach vorne schaut und sich nicht regelmäßig von Ihren unverarbeiteten Erfahrungen einholen lässt. Bis 30 Schwanzkarussel 50+ ist schon nicht ganz wenig. Bei alledem achte auf Ihr Verhalten und nicht aus das Gelaber. Nötigenfalls festige die Beziehung erst nachdem auch dein Herz genau weiß, dass es hinhaut. Die Menschen sind wegen Ihrer sexuellen Gewohnheiten nicht weniger Wert, falls diese nicht den kollektiven Konventionen entsprechen, aber es muss zu Dir passen. Auf der individuellen Ebene harmonisch sein. Ich hatte mal eine einer FB 'auferlegt' mir Ihre Fickgeschichten nicht mehr als Pillowtalk, sondern nur beim Kaffee des Tages zu erzählen. Wenn Sie damit klar kommt, ist die Vergangenheit aufgeräumt, wenn Sie das verrückt macht und Sie zickt damit, dann geh lieber 3 Schritte zurück und höchstens nur einen wieder vor. Wenn mir der Chillfaktor beim Ficken fehlt, dann mach ich sowas. Klingt ein bisschen nach Shittest, klärt aber einiges. Weil wer will wissen, dass Carlos Ihre Brüste mochte? Wozu die Abgründe einer Frau per Hirnfick ergründen, wenn man einen Schwanz hat?

[Gast]

Es werden bei ihr mehr gewesen sein, da Frauen eher untertreiben, also rechne mal eher mit 100 Dudes, die bei Ihr eingelocht haben.

Sagen wir es, wie es ist.

Es ist Alles eine Frage der Wahrscheinlichkeit und diese ist bei dieser Frau höher, dass es ihr mit dir schnell im Bett langweilig wird.

Oder so...

Bis ans Lebensende werdet ihr vermutlich nicht zusammen bleiben.

Januar 11, 2018 bearbeitet von Gast

[Strike79 744]

Ich formuliere deine Frage um:

Kann man mit irgendeiner Frau eine monogame Beziehung auf Dauer führen, die beide glücklich macht?

Das wirst du erst bei Trennung oder auf dem Sterbebett wissen.

Also kannst du sie wie alle anderen auch behandeln:

Passt es, passt es. Passt es nicht mehr, ist Ende.

Zumindest mit der monogamen Beziehung.

btw. Was bedeutet denn eine langfristig glueckliche monogame Beziehung fuer dich?

 

Was du da versuchst, ist Pre-Screening. Also Anzeichen erkennen und interpretieren und dann entscheiden. Aehnelt PDM.

Im postiven Sinne, stufst du sie als weiss an und bist damit auf dem Pfad der Oneitis. Im negativen Sinn faellt sie durch.

Das bringt dir nur was, wenn du es vollkommen richtig interpretieren kannst - den ganzen Menschen mit allen internalisierten Mustern und das dann auf das zukuenftige Verhalten extrapolieren.

Menschen sind komplex. Menschen veraendern sich. Sie haben sich manchmal unter Kontrolle oder tragen Masken.

Generell halte ich Screening mittlerweile als ueberbewertet, weil ich schon erlebt habe, dass ueber eine laengere Zeit alles top war und dann total kippte.

 

Was viel sinnvoller ist: erkenne und hinterfrage deine eigenen Motive und Muster.

Wovor hast du denn Angst bzw. Sorgen?

Das du sie schnell sexuell langweilst und sie dann reuelos zum naechsten springt?

Das sie dich staendig betruegt und du es (nicht) merkst?

Das sie dich mit ihrer Psyche killt?

Das sie nach 3j mit dir ein Kind hat und den Sex verweigert?

Das sie sich nicht fuer dich veraendern wird und du nicht der letzte sein wirst?

Das kann dir auch mit Frauen passieren, die weniger oder gar keine Sexualpartner hatten.

 

 

Führen kannst du nur dich:

1. Entscheide über und halte dich an deine Grenzen. Die Anzahl Sexualpartner des Partners gehoeren eher nicht dazu, oder?

2. Zwinge den anderen nicht in deine Grenzen. Eure Partnerschaft ist der Raum der sich ueberschneidet und wo beiderseits keine Grenzverletzungen eintreten.

3. Es ist ebenfalls nicht deine Aufgabe, die Grenzen des anderen zu verteidigen oder zu definieren.

 

Meiner Erfahrung nach bringt reden bei solchen Sachen (Anzahl Sexualpartner, warum weshalb wieso, deine Sorgen etc.) auch nicht viel.

Sie sagt was (Wahrheit oder Luege), du interpretierst es, du sagst dazu was, sie interpretiert es.

Nur wirklich sehr reife Personen, koennen die Wahrheit sagen WENN der Partner ebenso reif ist und sich dann auch noch gegenseitig richtig verstehen (dann hilft Kommunikation).

 

 

Besser ist es, auf ihre Taten zu achten:

1. Handelt sie im Sinne der Partnerschaft, dabei kongruent zu sich und kompatibel zu deinen Wuenschen?

2. Tut sie das nicht, redet sie mit dir offen und ehrlich, no drama?

3. Generell low drama gezielt auf dich?

4. Sind ihre kommunizierten Erwartungen, Wuensche usw. ans Leben, an die Beziehung ok?

5. Hast du eine schoene Zeit mit ihr? Invest ausgeglichen?

6. Unsachliche Kommunikation ist lediglich dazu da Emotionen zu transportieren. So weisst du, wie sie fuehlt. Sowohl positiv (kitisch, humor, etc.) als auch negativ (Drama dir gegenueber).

7. Wenn sie versucht etwas an dir zu veraendern: kannst du das, ist es moeglich und waer es in deinem Sinne positiv fuer dich? Dann denk drueber nach und tu es ggf.

8. Nehmen Veraenderungswuensche ueberhand, dann weisst du auch, was Sache ist.

uvm.

 

Das waeren so meine Parameter.

Bei Verstoessen laber ich nicht mehr, sondern waehle aus Beta Blocker, Freeze, Soft/Hard/Full Next etc.

Und wenn alles gut ist, investiere ich auf allen Ebenen (Kommunikation, Zeit, Sex etc.) in einem sinnvollen Mass.

 

Bei einer Frau ab 30, die sich vorher gut ausgetobt hat, weil sie konnte und wollte, wuerde ich gar nicht auf die Idee kommen, dass das jetzt fuer immer vorbei ist.

Klar glauben die Frauen da wirklich dran. Weil sie nun den Ehemann sucht und Kinder will und eine langfristig glueckliche monogame Beziehung.

Also sie sind nicht mehr rein triebgesteuerte Tiere, sondern haben einen Willen, eine Entscheidung getroffen und sind nun reif fuer was ernstes.

Und du glaubst ja auch dran. Aber reicht der Glaube? Ich glaub nicht.

Weisst du, wie sich Sex anfuehlt, weil man mal vor Jahren dazu die Entscheidung getroffen hat?

 

Wenn du Risiken minimieren willst, such dir eine unattraktive Frau mit low sex drive und wenig Moeglichkeiten, fuer die du der Jackpot bist.

Willst du auch nicht. Alle anderen bergen Risiken, schon allein, weil sie keinen Schalter fuer Monogamie haben, ausser Hormone und Schwangerschaft.

 

 

 

 

Januar 11, 2018 bearbeitet von Strike79

[Herzdame 10874]

vor 18 Stunden, Gupo87 schrieb:

Eine war in psychologischer, die Andere sogar in psychiatrischer Behandlung.

Anmerkung: Das eine ist NICHT die Steigerung des anderen, sondern die Arbeitsgebiete sind andere. N Orthopäde ist auch nicht die Steigerung eines Physiotherapeuten, sondern die Fachgebiete ergänzen sich.

[Aldous 9579]

vor 21 Stunden, Gupo87 schrieb:

Ich kann mir nur schwer vorstellen, dass eine Frau mit >50 Sexualpartnern, auch wenn sie es im Herzen will, plötzlich und auf Dauer monogam werden kann.

Kann sie durchaus. Die Frage ist nur, wie lange.

Grundsätzlich isses so, wie du schreibst. Wer in der Vergangenheit viele Sexpartner hatte, tendiert dazu auch in Zukunft. Andererseits gibts doch so ne Statistik, nach der so knapp die Hälfte aller Leute irgendwann mal fremd geht. Oder mal gegangen ist. So gesehen, ist fremdgehen ziemlich normal. Da brauch man keine reges Sexleben für.

 

vor 21 Stunden, Gupo87 schrieb:

Ich kenne nur zwei Menschen, die eine ähnliche Anzahl aufweisen. Und die haben beide psychische Probleme.

Wer keine Probleme hat, der wurde nur nicht gründlich genug diagnostiziert. Oder so.

Aber im Ernst. Falls sie nen Vogel haben sollte, dann wirste das irgendwann merken. Darum erstmal entspannt gucken, was passiert. So wie bei allen anderen Frauen auch. Und bei Männern natürlich genauso. Du gründest ja auch nicht ne GbR mit jemandem, den du kaum kennst. Oder?

 

 

vor 3 Stunden, Strike79 schrieb:

Besser ist es, auf ihre Taten zu achten:

Also zu scrennen? :;)

[Lance-Hardwood 2585]

Am 11.1.2018 um 02:15 , Gerry schrieb:

Zweites Ergebnis in der Suchfunktion bei Eingabe "Anzahl Sexualpartner" direkt nach deinem Thread: https://www.pickupforum.de/search/?&q=anzahl sexualpartner&sortby=newest

Suchfunktion is your friend. Es wurde schon ziemlich oft durchgekaut das Thema.

Vielen Dank für Deine Antwort! Ich hatte vor ein paar Wochen mal nach diesem Thema gesucht und hier im Forum nichts gefunden. Das von Dir genannte Thema ist erst wenige Wochen alt und es wurde bis dato noch nie in dieser Form diskutiert!

 

vor 22 Stunden, Herzdame schrieb:

Anmerkung: Das eine ist NICHT die Steigerung des anderen, sondern die Arbeitsgebiete sind andere. N Orthopäde ist auch nicht die Steigerung eines Physiotherapeuten, sondern die Fachgebiete ergänzen sich.

Ich nehme an, Du bist Psychologin? :)

 

Am 11.1.2018 um 05:12 , Thalios schrieb:

Wenn es Dir drauf ankommt einen Tipp von Opi zu bekommen, dann achte darauf, dass Sie gegenwartsbezogen ist, nach vorne schaut und sich nicht regelmäßig von Ihren unverarbeiteten Erfahrungen einholen lässt. Bis 30 Schwanzkarussel 50+ ist schon nicht ganz wenig. Bei alledem achte auf Ihr Verhalten und nicht aus das Gelaber. Nötigenfalls festige die Beziehung erst nachdem auch dein Herz genau weiß, dass es hinhaut. Die Menschen sind wegen Ihrer sexuellen Gewohnheiten nicht weniger Wert, falls diese nicht den kollektiven Konventionen entsprechen, aber es muss zu Dir passen. Auf der individuellen Ebene harmonisch sein. Ich hatte mal eine einer FB 'auferlegt' mir Ihre Fickgeschichten nicht mehr als Pillowtalk, sondern nur beim Kaffee des Tages zu erzählen. Wenn Sie damit klar kommt, ist die Vergangenheit aufgeräumt, wenn Sie das verrückt macht und Sie zickt damit, dann geh lieber 3 Schritte zurück und höchstens nur einen wieder vor. Wenn mir der Chillfaktor beim Ficken fehlt, dann mach ich sowas. Klingt ein bisschen nach Shittest, klärt aber einiges. Weil wer will wissen, dass Carlos Ihre Brüste mochte? Wozu die Abgründe einer Frau per Hirnfick ergründen, wenn man einen Schwanz hat?

Sehr guter Punkt! Es sollte einerseits passen, andererseits sollte sie dieses Thema verarbeitet und damit abgeschlossen haben. Das wird sich in den kommenden Wochen zeigen... 

 

vor 18 Stunden, Aldous schrieb:

Kann sie durchaus. Die Frage ist nur, wie lange.

Grundsätzlich isses so, wie du schreibst. Wer in der Vergangenheit viele Sexpartner hatte, tendiert dazu auch in Zukunft. Andererseits gibts doch so ne Statistik, nach der so knapp die Hälfte aller Leute irgendwann mal fremd geht. Oder mal gegangen ist. So gesehen, ist fremdgehen ziemlich normal. Da brauch man keine reges Sexleben für.

Das sehe ich ähnlich. Fremdgehen entsteht zunächst im Kopf. Auch wenn viele sich der Ausrede bedienen "es ist halt alles plötzlich so passiert" so ist die Entscheidung dafür meist schon Tage und Wochen vorher gefallen. Das Entscheidende ist die Hemmschwelle es dann wirklich in die Tat umzusetzen. Das hat auf der einen Seite bestimmt zunächst eine moralischen Komponente, auf der anderen Seite aber sicherlich auch eine rein praktische. Wer in der Vergangenheit zig ONS und FB hatte und sich in dieser Umgebung wohl fühlt, wird es bestimmt leichter haben als jmd. der bisher nur in festen Beziehungen war und noch nie einen ONS hatte... oder liege ich da falsch?

 

vor 22 Stunden, Strike79 schrieb:

Was du da versuchst, ist Pre-Screening. Also Anzeichen erkennen und interpretieren und dann entscheiden. Aehnelt PDM.

Im postiven Sinne, stufst du sie als weiss an und bist damit auf dem Pfad der Oneitis. Im negativen Sinn faellt sie durch.

Das bringt dir nur was, wenn du es vollkommen richtig interpretieren kannst - den ganzen Menschen mit allen internalisierten Mustern und das dann auf das zukuenftige Verhalten extrapolieren.

Menschen sind komplex. Menschen veraendern sich. Sie haben sich manchmal unter Kontrolle oder tragen Masken.

Generell halte ich Screening mittlerweile als ueberbewertet, weil ich schon erlebt habe, dass ueber eine laengere Zeit alles top war und dann total kippte.

Damit hast Du sicherlich recht! Auch ich lag mit meinen Einschätzungen bei anderen Menschen häufig daneben. Man sollte beim Kennenlernen nie voreingenommenen sein. Auf der anderen Seite hat man aber am Ende des Tages nicht die Zeit, jede einzelne Person, über Monate hinweg, in Ruhe kennenzulernen. Irgendwo ist man immer auf ein gewisses Pre-screening angewiesen.

Zudem bilde ich mir ein, dass es gewisse Merkmale und Verhaltensweisen gibt, die eine relativ große Aussagekraft auf bestimmte Charaktereigenschaften haben. Mir fehlen an dieser Stelle leider die positiven Beispiele für Vielficker/innen. Wie ich schon erwähnte, sind alle meine Freunde und Bekannte, die in langjährigen Beziehungen leben, keine Vielficker.

vor 22 Stunden, Strike79 schrieb:

Wovor hast du denn Angst bzw. Sorgen?

Das du sie schnell sexuell langweilst und sie dann reuelos zum naechsten springt?

Das sie dich staendig betruegt und du es (nicht) merkst?

Das sie dich mit ihrer Psyche killt?

Das sie nach 3j mit dir ein Kind hat und den Sex verweigert?

Das sie sich nicht fuer dich veraendern wird und du nicht der letzte sein wirst?

Das kann dir auch mit Frauen passieren, die weniger oder gar keine Sexualpartner hatten.

Sehr, sehr guter Punkt!
Sorgen bereitet mir, wie bereits erwähnt, ihr Verhalten in der Zukunft. Sprich, kann eine Vielfickerin, auch wenn sie es unbedingt will, über Jahre monogam leben oder überhaupt über einen längeren Zeitraum in ein und der selben Beziehung bleiben? Ich bin in einem Alter wo ich keine Lust mehr habe, dahingehend Zeit zu verschwenden.

Die längste Beziehung dauerte bei ihr 1.5 Jahre.

Hat sie unter den 60 Typen nie den richtigen gefunden oder hatte sie schlicht und einfach nie Bock auf eine feste Beziehung? 
Möchte sie eine LTR weil ich der tollste unter all diesen Männern bin oder weil sie mittlerweile Torschlusspanik bekommt und in mir den perfekten Versorger sieht?

Sorgen bereitet mir aber auch mein eigenes Wesen. Bis dato war ich mit meinen Ex-Freundinnen in Sachen Sex immer in etwa auf Augenhöhe. Wie sieht so etwas in einer Beziehung aus, wenn die Endorphine mal nicht mehr sprudeln und der Alltag einkehrt? Sind folgende Gedanken nicht vorprogrammiert?
- Habe ich im Gegensatz zu ihr nicht etwas verpasst?
- was passiert, wenn die Beziehung irgendwann mal einen Tiefpunkt und sie keine Lust mehr auf Sex hat?
kommt da nicht ein Gefühl der Ungerechtigkeit auf?

An dieser Stelle mangelt es mir wieder an positiven Beispielen. Ich kenne da nur meinen Onkel, der an solch einer Beziehung zerbrochen und mittlerweile Alkoholiker ist. Der Mann ist Zeit seines Lebens nicht darauf klar gekommen, dass seine Frau mit duzenden Männern (in seinen Worten "für lau") geschlafen hat, wohingegen er in Form von Liebe, Zeit und Geld für das Selbige immer bezahlen durfte. 

[Strike79 744]

Am 11.1.2018 um 23:37 , Aldous schrieb:

Also zu scrennen? :;)

 

Bisschen screenen ja. Auch um sein eigenes Verhalten angemessen zu gestalten.

Aber kein uebertriebenes Glaskugel-ich-weiss-wie-die-Zukunft aussieht "screening". Kein sie ist "abc material" Screening.

 

[Strike79 744]

vor 16 Stunden, Gupo87 schrieb:

An dieser Stelle mangelt es mir wieder an positiven Beispielen.

 

Es gibt sie angeblich, kennen tue ich auch keins.

Aber, auch hier: definiere mal fuer dich, was ein positives Beispiel ist!

Und dann hinterfrage, ob es so einen Menschen in der Realitaet gibt und wie du sein muesstest.

 

 

Ich hab drei laengere Beziehungen hinter mir:

Nr. 1 als Student, irgendwie war ich zuerst der coole Kerl und bin dann in die Providerschiene gerutscht, die ich aber nicht bedienen konnte.

Sie hat langfristig klar nach einem Provider gesucht. Und dann tauchte ein etwas aelterer mit viel mehr Kohle auf, schwups war ich geghostet und sie kurz drauf schwanger.

Meine erste schlimme Post-Oneitis. Danach hatte ich Panik, dass ich niemals wieder eine so huebsche Freundin finden werde.

Learning: kein Invest mehr, wenn es vorbei ist.

 

Nr. 2 bei Abschluss des Studiums. Fiel in mein Beuteschema. Ich in ihrs (Provider). War alles ganz harmonisch und vernuenftig.

Wir heirateten schnell, weil ich merkte, dass Nr. 2 total vernuenftig ist.

Im Alltag kamen dann Probleme und unsere Erwartungen prallten aufeinander.

Wir haben uns beide mehr erwartet, nicht nur Vernunft uvm.

Irgendwann ging ich fremd und bluehte regelrecht wieder auf. Bei ihr lief was aehnliches ab.

Ich weiss bis heute nicht, ob es sinnvoll gewesen waere die Beziehung zu retten bzw. ob sie so zu veraendern gewesen waere, dass sie aus uns beiden das beste macht.

Die Trennung verlief auch relativ harmonisch, wenn auch nicht ganz guenstig fuer mich.

Learning:

1. keine Beziehung mehr, die zu sehr auf Vernunft beruht. Ausserdem hab ich danach wohl sehr sensible Antennen entwickelt, was gesellschaftliche Erwartungen betrifft.

2. Also wenn eine Frau (oder ich selber) eher wegen des Lebensplans x, y oder z will, als wegen mir.

3. Vertrag oder keine Ehe bzw. eheaehnliche Gemeinschaft.

 

Nr. 3 eine meiner Affaeren, zero Drama, voll mein Typ, wenig Sexualpartner, im Bett trotzdem eine Granate.

Und wir haben uns gegenseitig unglaublich gut getan, kann man gar nicht beschreiben.

Nach ca. 2j fing es an zu wackeln und endete nach 3j in einem Knall.

Mit dem Ende, auch der Art und Weise, habe ich lange gehadert.

Unglaublich viele Fragezeichen.

Learning:

Menschen haben immer Sonnen- und Schattenseiten (aus der Perspektive des Partners).

Bei sachlichen Themen kann man leicht entscheiden, ob man damit klarkommen kann (Ordnungsempfinden).

Schwieriger wird es bei Emotionen und dem Beziehungskonstrukt.

Ich hab gelernt, wie gut sich eine Beziehung entwickelt, wenn man eine tolle Zeit hat und sich von negativen abgrenzt.

Das hat meine letzte Beziehung sehr weit gebracht. Allerdings hatte ich eine Schwachstelle bei der Abgrenzung.

Mittlerweile wuerde ich alles nochmal genauso machen, ausser:

- wenn sie schlecht drauf ist und es nichts mit mir zu tun hat, wieder emphatischer sein, ohne einen Helferkomplex auszuleben

- sobald sie anfaengt Drama auf mich bezogen zu machen: soft-next. Ganz egal wie gut die Zeiten vorher waren.

Das ich mich ansonsten in ertraeglichem Rahmen selbst immer weiter entwickle und auf mich Acht gebe (Finanzen, Gesundheit, Freunde, andere Frauen) ist auch notwendig.
 

Mir ist Ehrlichkeit wichtig und das die Beziehung lebt, weil beide wirklich wollen.

Also muss ich auch bereit sein, die Notbremse zu ziehen, wenn das nicht mehr gegeben ist.

Und um eine Notbremsung zu vermeiden, hilft evtl. nicht zu schnell fahren, fruehzeitig bremsen, vor Kurven bremsen, ...

Und bremsen ist erstmal effektiver als reden, besonders bei Schlagloechern.

Wenn es nur mal Emotionen waren, lernt sie vielleicht, diese besser zu kontrollieren und nicht an mir auszulassen, falls sie mich nicht verlieren will.

Wenn es Kleinigkeiten sind und sie zweifelt, lernt sie vielleicht sich zu entscheiden, falls sie mich nicht verlieren will.

Wenn sie sachlich was stoert und sie es veraendern will, wird sie vielleicht irgendwann sachlich reden und mit mir einen Kompromiss suchen, falls sie mich nicht verlieren will.

Will sie mich verlieren, ist eh nichts zu machen.

 

Beim Beziehungskonstrukt habe ich durch meine Historie die Idee einer langfristig/lebenslangen monogamen und gluecklichen Beziehung fallen lassen.

Es gibt (fast?) nur zeitweilig gluecklich monogam oder ungluecklich monogam.

Die ersten 1-3 Jahre sind immer gepraegt von rosa-Disney-Brille und total schoen.

Und danach kommt dann oft die Trennung oder der vernuenftige Lebensplan.

Nehmen wir an: Kinder. Da aendert sich eh vieles drastisch.

Und wenn die aus dem aergsten raus sind, kommt fremdgehen/Trennung wieder ins Spiel.

Oder das naechste Kind.

 

Eine glueckliche monogame Beziehung ist nie das Ziel, sondern ein moegliches Ergebnis.

Eine langfristig glueckliche Beziehung ist schon Vision genug. Gleich gut und weniger riskant.

Ich muss mich nicht dadurch herabgesetzt fuehlen, wenn der Partner mal Lust auf was anderes hat, nichtmal, wenn er dabei Gefuehle entwickelt.

Will ich das? Kann ich das? Ich glaub schon, denn ich hab noch genuegend andere Ideen, mit denen ich meine Lebenszeit fuellen kann, nicht nur meine Partnerin.

Aber wenn ich Zeit fuer meine Partnerin opfere, dann weil es Quality Time ist oder weil ich sie mal in den Arm nehme und troeste, nicht weil sie rumbitcht.

Aber wenn man deshalb die "Haupt"-Beziehung abwertet, rumbitcht, sich parallel was neues aufbaut etc. = bin ich nicht mehr mit dabei.

Weiterhin: nicht dabei sein heisst nicht, dass man den anderen nun bestrafen, lehren oder hassen muss.

Meine Partnerin kann also tun, was sie will. Aber ich zieh mich da bei bestimmten Verhalten raus.

Darueber reden, bringt nur dann was, wenn beide bereit dazu sind und die Kommunikation auch funktioniert. Ziemlich viel Reife.

Kommunikation dient dann der Veraenderung: Beziehungsende oder Beziehung so aendern, dass es fuer beide wieder passt.

Ein Gradmesser, ab wann ich raus bin, sind meine Gefuehle bzw. auch mein Verhalten - wenn ich also wegen ihr komisch reagiere oder fuehle.

 

Ausserdem scheint es bei vielen attraktiven Frauen nur die Schubladen:

1. "Alpha-mega-cool" --> muss ich unter Kontrolle bringen --> geschafft --> Provider --> brauch ich das jetzt?

1a. "Alpha-mega-cool" --> muss ich unter Kontrolle bringen --> ewig versucht -->  bin schon 30, brauch jetzt einen --> Trennung

2. Ich brauch Provider, kontrollierbarer Alpha wenns geht

zu geben. Hat mir immer wieder Kopfzerbrechen bereitet, welche Rolle ich nun einnehmen will und wie ich das umsetze.

 

Also die Fragen, die du dir stellst, sind durchaus normal und richtig (kenne ich auch).

Antworten muss jeder selber fuer sich finden, weil Vorstellungen und Baustellen anders sind.

Fuer mich war es letztens vor allem: weniger erklaeren/verlangen, sich selbst fuehren anstatt andere, Soft-Next und loslassen.

 

Als Strategie kannst du das auf alle Bereiche des Lebens uebertragen, z.B. auch den Beruf:

1. Setze Grenzen. Im kleinen und vor allem im Grossen. Einerseits bei deinen Erwartungen, aber vor allem in den Erwartungen anderer, die du meinst erfuellen zu muessen.

2.  Entwickel dich weiter, aber goenne dir auch mal angemessene Pausen.

3. Tue nichts mittel- bis langfristig, dass du nicht liebst.

 

Januar 13, 2018 bearbeitet von Strike79

[Morgain 1849]

Manchen täte es gut, auch mal das Positive in einer Situation erkennen und sich nicht nur auf negatives zu fokussieren.

[Lance-Hardwood 2585]

Am 17.1.2018 um 07:44 , Morgain schrieb:

Manchen täte es gut, auch mal das Positive in einer Situation erkennen und sich nicht nur auf negatives zu fokussieren.

Was meinst Du damit genau? Ich kann die 50 "Vorgänger" von mir zwar akzeptieren.
Aber warum für mich das sexuelle Vorleben meiner Freundin in solch einem Umfang für mich einen Vorteil darstellen soll, erschließt sich mir hingegen nicht.

[Doc Dingo 13721]

Burschen, was is nur los mit euch?! Wenn ihr nicht damit klarkommt dass eure Perle vor euch gefickt hat, und evtl. mehr flachgelegt hat als ihr, dann fragt halt  einfach nicht.

Gleiche Scheiße wie hier

https://www.pickupforum.de/topic/159678-anzahl-sexualpartner-wie-darüber-hinwegsehen/

Und des Pudels Kern liegt hier

Am 12.1.2018 um 19:20 , Gupo87 schrieb:

Bis dato war ich mit meinen Ex-Freundinnen in Sachen Sex immer in etwa auf Augenhöhe.

Dein Ego dreht am Rad und du redest dir dein Hirngewichse schön mit Pre-Screening usw.

 

Wenn ihr euch gut versteht, du dich bei ihr wohlfühlst, dann guck doch einfach mal wohin das führt bevor du dir dein Hirn schon im Vorfeld zerschießt.

Mal angenommen wir kämen jetzt hier zu dem Schluss dass alle Frauen fremd gehen wenn sie mehr Coituspartner hatten als der Kerl. Was dann? Cancelst du dann die Sache im Vorfeld, obwohl du dich bei ihr und mit ihr wohlfühlst, weil ein paar seltsame Jungs in nem Internetforum einstimmig beschlossen haben dass alle Frauen Schlampen sind sobald sie ficken?

Jetz kommen dann noch n paar lustige Diagramme dazu welche besagen dass der Sexuelle Marktwert einer Frau ab 30 ins unermessliche fällt und deshalb nen Provider sucht, dann kommen noch n paar Pseudobiologen aus ihrem Eck die dir die Weibliche Natur erklären usw. Mag ja alles zum Teil stimmen. dennoch sind Menschen einfach individuell. Klar kann man jetzt mit warscheinlichkeitsberechnungen und Statistiken dagegenhalten, deswegen wirst du aber nicht herausfinden ob sie dir mal fremd geht oder nicht. 

Wenn die Angst des Verlierens oder der Ablehnung (oder fremd gehen) dein Verhalten bestimmt dann hast du eigentlich schon verloren.

Leb doch einfach mal. Mach was mit ihr, hab Spass mit ihr usw.. Es gibt nur einen Weg es heraus zu finden ob das mit euch passt. Da kannste jetz Seitenlang diskutieren, schlauer wirst nicht werden. Guck ob´s passt und fertig. 

 

vor 41 Minuten, Gupo87 schrieb:

Aber warum für mich das sexuelle Vorleben meiner Freundin in solch einem Umfang für mich einen Vorteil darstellen soll, erschließt sich mir hingegen nicht.

Merkst du von allein wenn sie dir das Bettlaken durch den Hintern saugt.

 

[lowSubmarino 7556]

Ist auch so.

Sind wir mal ehrlich.

Hand aufs harige Herz.

Der Kern ist doch hier ein vermeintlicher Kontrollverlust. Frau hat gut gevögelt und ist da locker. Typ merkt also, dass das Mädel np hatte und hat Sex zu haben. Wahrscheinlich diesbezüglich weniger gehemmt war (oder aber ehrlicher) als andere Frauen die er mal gedatet hat.

Typ denkt dann mürrisch:

'Scheisse...sie hat also nicht 5 Jahre auf den weißen Wallach mit nem Reiter oben drauf gewartet und mich unter all den Interessenten in den 5 Jahren gewählt...

Die hat einfach so eine Reihe Typen gebumst. Also könnte sie das doch jeder Zeit wieder tun und wollen'.

Dabei merkt man auch gut, dass eine Reihe Männer da nach dem Motto 'ich weiss es lieber nicht und blende das aus' leben und das nie mal gedanklich und emotional konfrontiert haben.

Your girl has sucked other dicks.

No reason to run away.

 

 

Januar 19, 2018 bearbeitet von lowSubmarino

[SimoneB 4443]

1. Kann man bei irgendeinem Menschen nach 3 Wochen wissen ob man mit ihm auf Dauer glücklich wird? Nein. Ich kenne das Bedürfnis sich absichern zu wollen aber du solltest einen Schritt nach dem Anderen machen. Ja, vielleicht wirst du verletzt. Vielleicht wirst du irgendwann loslassen müssen weil es nicht passt. Vielleicht ist es das trotzdem wert weil es dich weitergebracht hat. Oder weil du in dieser Zeit viele Erfahrungen gesammelt hast, egal wann und wie das Ende ist. Wenn du aber direkt am Anfang die Lockerheit verlierst wirst du es nie wissen.

2. Was sagt dir dass du überhaupt die Chance bekommst sie zu binden? Vielleicht passen ganz andere Dinge zwischen euch nicht? Vielleicht verliert sie ganz schnell das Interesse.

3. Wenn man schon das Thema anschneidet - niemals fragen stellen wenn man mit den Antworten nicht umgehen kann. Und wenn man schon darüber redet warum nicht SIE fragen?! Also offene Frage wie sie sich ihr zukünftiges Liebesleben vorstellt, was sie unbedingt braucht, was nicht mehr, wo ihre Stärken und Schwächen sind... Natürlich nur wenn du bereit bist unvoreingenommen zuzuhören. Da erfährst du mehr als in einem Forum und von deinem Hirnfick.

[Doc Dingo 13721]

vor 44 Minuten, lowSubmarino schrieb:

Your girl has sucked other dicks.

No reason to run away.

Kann man das als Popup Meldung im Forum einblenden sobald diverse Schlagwörter wie "Anzahl", "Sexualpartner" usw. eingetippt werden?

[Dustwalker 2533]

Meine Güte. Ja, vielleicht wird sie untreu. Vielleicht auch nicht. Kannste nicht wissen. 

 

Hast du größere Pläne? Oder willste einfach gucken, was passiert?

 

Und zu @Doc Dingo 's Popup-Idee:

Irgendwo regelmäßig n Pop-up, dass einen dran erinnert, dass man mit Eingehen Einer Beziehung auch akzeptiert, dass es irgendwann zu Ende sein wird.

 

Vergessen Menschen irgendwie dauernd.

[aines 117]

Ich versteh gar nicht, warum man überhaupt der Person, mit der man gerade eine Beziehung hat (3 Wochen oder 3 Jahre) erzählt mit wie vielen Leuten man schon gevögelt hat. Ist doch scheiß egal. Habe mir früher darüber auch den Kopf zerbrochen. Bringt nichts. Niemanden. Außer wie dir gerade Hirnfick. Wenn jemand zu mir passt und ich mag wie wir riechen nach fantastischem Sex ist doch alles super. Und immer wenn mich ein Mädchen fragt mit wie vielen ich schon geschlafen habe, sage ich "16" und lächle sie dabei frech an. Das hat bis jetzt jede angefixt und weitere shittests werden folgen, auch weil es mir egal ist mit wie vielen sie was hatte. Weil jetzt im Moment passt es bei uns beiden und was davor oder danach ist, ist doch scheiß egal. Ich glaube aber, dass du mehr an der Frau hängst, als sie an dir. Wenn es nicht die Anzahl der Partner wäre, würdest du wohl was anderes finden (zu viel männliche Freunde,..). Und wenn dir nicht klar ist, dass es für dich und den Sex mit ihr besser ist, wenn sie schon bisschen mehr Erfahrung hat.. Dann kann ich dir auch nicht helfen. Bist doch keine 18. Junge Junge

[Gast arbeiter]

Am 23.1.2018 um 22:40 , aines schrieb:

Und immer wenn mich ein Mädchen fragt mit wie vielen ich schon geschlafen habe, sage ich "16" und lächle sie dabei frech an.

Vielleicht wollte die Freundin vom TE auch "16" sagen und 60 ist ihr so raus gerutscht. Egal.

Auch von mir die Frage, warum zum Teufel redet Ihr über so was? Lass das bitte in Zukunft. Die Beziehung ist ein paar Wochen alt und du hast schon jede Menge Hirnficks, Gratulation!

Die eigentliche Frage ist doch, nicht wie viele Sie schon hatte, sondern mit wie vielen Männern sie heute noch Kontakt hat bzw. sie in Ihrem Orbit hält. 

Frauen sind die Meisterin der Kommunikation und ich schätze, das deine Perle mindestens 5-15 Männer immer auf Abruf bereit hält.

Ich persönlich halte nicht von Frauen die warm wechseln, viel ficken oder Ihren Freund Betrügen.

Juli 27, 2018 bearbeitet von arbeiter
Korrektur

[Applefan 215]

Moin,

ich glaube nicht, daß man allgemein aufgrund der Anzahl von Sexpartnern auf irgendwas schließen kann. Das ist m.E. doch total Typ- und Situationsabhängig. 

Eine alte Bekannte von mir war in ihren jungen Jahren sehr fickfreudig und hatte mindestens 10 Jahre lang mindestens jedes Wochenende einen anderen Typen im Bett. Auf einer gemeinsamen Zeitreise im Alter von 19/20 mit ihr und anderen Freunden ging das Ganze sogar so weit, daß sie ein paar Wochen später abtreiben mußte. Sie hatte also über einen recht langen Zeitraum eigentlich nie eine längere Beziehung, sondern immer nur ONS.

Vor ungefähr 10 Jahren lernte sie dann ihren jetzigen Freund kennen, mit dem sie bis heute glücklich zusammen ist, und wo ich auch nicht glaube, daß sie ihm schon mal fremdgegangen ist. Aber sie ist eben ein ziemlich reflektierter Mensch und dabei eine Frau, die sich weiterentwickelt. Das konnte man früher schon sehen, sie hatte erst Hauptschulabschluß, hat dann noch Sek I und dann eine Berufsausbildung gemacht, und ich glaube, sie hat dann später sogar noch mehr Ausbildungen gemacht.

Es gibt halt Menschen, die sich mit den Jahren wandeln und entwickeln, und es gibt die, die von Anfang bis Ende immer das Gleiche machen. Letztere können als Partner gerne etwas anstrengend werden.

Also kurz: ich würde mir darüber keine Gedanken machen.

[RyanStecken 4106]

Interessanter Thread. Ich weise auf diese interessante  Studie hin: https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/22329089

Folgende Schlussfolgerungen ergaben sich für Frauen:

- The number of sexual partners decreases with increasing physical attractiveness.

- The number of reported partners also decreases with BMI: Thinner women report fewer partners. Overweight women report approximately 10% more partners than normal-weight women Thinness is a dimension of attractiveness for women, so this pattern is consistent with the idea of more attractive women report fewer sexual partners.

-More attractive women are less likely to report having sexual intercourse in the first week after meeting their partner. They are also less likely to classify their relationships as only having sex and more likely to classify their relationships as exclusive relationships. Very physically attractive women are less likely to have sexual intercourse within the first week after meeting the partner. Being underweight decreases this even further.

-Very physically attractive women are more likely to form exclusive relationships than to form purely sexual relationships. They are also less likely to have sexual intercourse within the first week of meeting a partner.

 

Bei Männern war es ürigens komplett andersrum. Je attraktiver, desto höher der Sexpartnercount im Durchschnitt.