Neue Freundin. Alles ungewohnt. Zu Nett? Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 3 3

[AIvan 0]

1: 25/   2: 22/   3: monogam/   4: 1,5 Monate/   5: 1 Monat/   6: Sehr oft Sex manchmal 2 mal täglich/   7: Nein aber sie isz mehr bei mir als bei ihr

Ich kenne sie schon seid 3 Jahren, wir haben uns immer richtig gut verstanden und arbeiten auch zusammen. So wie ich und andere das mitbekommen haben stand sie schon seit sehr langer zeit auf mich aber da sie einen freund hatte hab ich mich nie an sie rangemacht.

Jetzt sind wir "zusammen" wenn ich das so sehen kann. Es läuft jetzt seid 1,5 Monaten und ich bin so unsicher wie noch bei keiner anderen zuvor.

Kurz zu ihr, ihr ex war sehr schlecht zu ihr und gefühlskalt dadurch ist sie es auch langsam geworden, bei denen war immer alles egal zb.mit anderen Jungs Mädchen treffen etc, aber sie taut so langsam mit mir auf.

Ich war schon immer ein warmer herzlicher mensch zu meinen Freundinnen und sie war am Anfang damit geschockt im positiven sinne. 

8:Jetzt zu meinen Problemen. Am Anfang hat sie mich halt behandelt so wie sie ihren ex behandelte alles ist egal ich mache was ich will etc aber sie war trotzdem sehr oft bei mir und hat auch bei mir geschlafen. Sie erzählt mir Wichtige Sachen erst 2-3 tage später oder ich bekomme sie durch freunde mit was mich immer sehr gestört hat. Sie ist ununterbrochen an diesem Telefon, bekommt dauernd nachrichten und hat mega viele Leute mit denen sie schreibt. Ich bin ein Mensch der denkt Erlichkeit und Offenheit ist das wichtigste in einer Beziehung und deshalb hab ich schon oft meine Probleme mit ihr besprochen und sie stimmt mir immer zu und sagt das ich recht habe.  Aber ich fühle mich trotzdem jedes mal schlecht wenn ich sehe das sie daueronline ist und auch anfragen von anderen Jungs für ein Kennenlernen bekommt. 

Sie weiß wie ich bin , aber ist trotzdem manchmal wahrscheinlich unterbewusst kalt zu mir und ich brauche einen warmen menschen. 

Meine ex war immer sehr needy und mir hatte das gefallen jetzt nach 2 Jahren single sein bin ich froh das ich jemanden habe bin aber selber total needy geworden was mich selbst nervt. 

mir kommt es so vor als ob ich nur eine Versüßung für sie bin aber sie ist für mich und meiner Situation sehr wichtig geworden. Sie hat mich irgendwie aus meinem loch gehohlt. 

Sie scheint echt glücklich zu sein, das sehe ich an ihr und sie zeigt ihren Freundinnen etc Bilder von mir und ihre besten freunde kenne ich jetzt auch schon und die mögen mich alle.

9: Ich will nicht mehr needy sein sondern einfach glücklich. Bin ich zu nett zu ihr? ich hohle ihr die Sterne vom himmel obwohl meine beste Freundin zu mir sagt das ich ein Arschloch sein muss.

Ich weiß nicht wie ich es hinbekomme das sie mehr auf mich guckt als auf sich selbst bzw alle anderen mit denen sie dauerhaft scheibt. 

Ich weiß nicht wie ich mich verhalten soll und was ich dafür tun kann weil sie ist absolut nicht eifersüchtig dank ihrem ex.

hoffe ich konnte alles so gut wie möglich verständlich erklären, beantworte auch gerne fragen hoffe mir kann einer behilflich sein.  

 

 

 

Januar 23, 2018 bearbeitet von AIvan

[Downhill91 23]

Deine Freundin ist nicht eifersüchtig? Deine Freundin hat viele Freunde und andere Jungs haben an ihr Interesse? Dann ist doch alles super, scheinst ne interessante Freundin zu haben.

Das einzige Problem sehe ich bei dir. Dich scheint es zu stören, dass andere sie toll finden und mit ihr was machen möchten, warum ist das so?

 

Und noch was:

vor 12 Minuten, AIvan schrieb:

Sie hat mich irgendwie aus meinem loch gehohlt. 

Hol dich in Zukunft aus deinen "Löchern" selbst raus - du bist für dein leben verantwortlich, niemand anderes.

 

Hobbys, Freunde usw.?

[AIvan 0]

vor 8 Minuten, Downhill91 schrieb:

Hol dich in Zukunft aus deinen "Löchern" selbst raus - du bist für dein leben verantwortlich, niemand anderes.

 

Hobbys, Freunde usw.?

Ja da gebe ich dir recht. Früher war ich so wie sie aber habe durch meine Arbeitszeiten weniger zeit für freunde. +

Versuche wieder mein altes hobby aufzuwecken hab gestern mit dem Sport wieder angefangen.

 

vor 10 Minuten, Downhill91 schrieb:

Dich scheint es zu stören, dass andere sie toll finden und mit ihr was machen möchten, warum ist das so?

 

 

Wahrscheinlich weil das bei mir nicht so der Fall ist ich unternehme eher seltener was mit freunden.

[Herzdame 10874]

vor 30 Minuten, AIvan schrieb:

Ich weiß nicht wie ich es hinbekomme das sie mehr auf mich guckt als auf sich selbst bzw alle anderen mit denen sie dauerhaft scheibt. 

Ich weiß nicht wie ich mich verhalten soll und was ich dafür tun kann weil sie ist absolut nicht eifersüchtig dank ihrem ex.

Sie sollte nie mehr auf dich gucken als auf sich selbst. Wer nicht gut für sich selbst sorgt, der kann auch keine stabile Beziehung führen.

Was du dafür tun kannst, ein begehrenswerter, attraktiver Partner zu sein? Kümmere auch du dich gut um dich selbst und dein Leben. Das ist dein Job. Eine Frage, die man da zur Hilfe nehmen kann ist auch: "Würde ich mich selbst vögeln wollen, wenn ich jemanden wie mich als Partner hätte?"

in deinem Fall zum Beispiel: Würde ich einen Partner begehrenswert finden, den ich aus seinem Loch holen muss, weil ers selbst nicht schafft und den ich dann wie ein Kind betüddeln muss, weil er sich nicht gut um sich selbst kümmert und das alleine nicht hinbekommt?

Schaffe dir ein eigenes Leben. Unabhängig von ihr. Das tut sie auch und das ist völlig richtig und gut so. Und mit einem eigenen Leben sitzt du auch nicht mehr gelangweilt da, wenn sie mal ihr Ding macht.

[AIvan 0]

vor 2 Minuten, Herzdame schrieb:

Sie sollte nie mehr auf dich gucken als auf sich selbst. Wer nicht gut für sich selbst sorgt, der kann auch keine stabile Beziehung führen.

Was du dafür tun kannst, ein begehrenswerter, attraktiver Partner zu sein? Kümmere auch du dich gut um dich selbst und dein Leben. Das ist dein Job. Eine Frage, die man da zur Hilfe nehmen kann ist auch: "Würde ich mich selbst vögeln wollen, wenn ich jemanden wie mich als Partner hätte?"

in deinem Fall zum Beispiel: Würde ich einen Partner begehrenswert finden, den ich aus seinem Loch holen muss, weil ers selbst nicht schafft und den ich dann wie ein Kind betüddeln muss, weil er sich nicht gut um sich selbst kümmert und das alleine nicht hinbekommt?

Schaffe dir ein eigenes Leben. Unabhängig von ihr. Das tut sie auch und das ist völlig richtig und gut so. Und mit einem eigenen Leben sitzt du auch nicht mehr gelangweilt da, wenn sie mal ihr Ding macht.

Hm das klingt plausibel. ich versuche deine Worte zu herzen zu nehmen. 

[Dairis 108]

1. Du fühlst dich aufgrund vieler verschiedener Dinge, die sie macht, schlecht (z.B. dass andere sie anschreiben; dass sie mit anderen allgemein so viel schreibt und dir zu wenig Aufmerksamkeit gibt; dass andere sie kennen lernen wollen; etc.). An der Stelle ist es wichtig, Prinzipien zu haben und diesen treu zu bleiben (bezeichnet man auch als "persönliche Integrität"). Das "seinen Prinzipien treu bleiben" kann man auch in anderen Worten ausdrücken -> "Grenzen haben, setzen und einhalten". Wenn sie etwas tut, was nicht deinem Wertesystem entspricht, solltest du entsprechende Konsequenzen daraus ziehen. Dafür musst du aber wissen, was geht und was nicht in Ordnung ist. Auf diese Weise verschaffst du dir Respekt (vor dir selbst und vor deiner Freundin).

Du schreibst zwar sehr viel, aber meinem Wertesystem nach zu urteilen, hat sie sich in keiner geschilderten Situation irgendwie unmoralisch verhalten. Trotzdem fühlst du dich schlecht und gibst ihr die Schuld an diversen Dingen, die dich abfucken - womit wir zum nächsten Punkt kommen - zu DIR.

 

2. Du hast Selbstwertprobleme - haben die meisten - erst mal nicht weiter schlimm, wenn du daran arbeitest. Das hast du selbst teilweise ja auch schon erkannt. Denk mal gut darüber nach, ob deine Freundin nicht unterbewusst doch irgendwie dazu da ist, irgendwelche Baustellen oder eine innere Leere in dir zu stopfen/auszubessern. Danach sieht es mir unter anderem auch deswegen aus, weil du geschrieben hast, aus welchem Loch sie dich rausgeholt hat etc. Das ist keine sonderlich gute Grundlage für eine gesunde Dynamik in eurer Beziehung.

Du trägst diverse Unsicherheiten mit dir rum und suchst die Schuld (unterbewusst) bei ihr. Man merkt es daran, wie du schreibst. Du lenkst den Fokus oft auf sie, anstatt auf dich. (Sie gibt mir zu wenig Aufmerksamkeit; Sie ist zu viel am Handy und schreibt mit anderen Leuten; Sie ist daueron und könnte ja andere Typen kennen lernen; Sie gibt mir nicht genug das und jenes). Hier musst du ganz klar an dir (deinen Unsicherheiten und deinem Selbstwert) arbeiten - ansonsten wird deine größte Angst zur Realität (drei mal darfst du raten warum ...). Natürlich musst du aber nicht alles "hinnehmen" und davon ausgehen, dass deine Unsicherheiten daran schuld sind, nur weil deine Bedrüfnisse nicht (gänzlich) in der Beziehung erfüllt werden - was mich zum dritten und letzten Punkt bringt.

 

3. - der individuellen Bedürfnisstruktur. Die ist nämlich bei jedem Menschen anders- Manche brauchen viel Nähe - manche mehr Abstand ... Ich denke, dass ich das nicht näher ausführen muss - du weisst, worauf ich hinaus will. Wenn es hier an zu vielen Stellen nicht passt und ihr - in anderen Worten - schlichtweg zuunterschiedlich seid, hat alles wenig Sinn. Und danach klingt es für mich auch an manchen Stellen. Da kann man niemandem was vorwerfen. Sie scheint kälter zu sein - du bist ein warmer Mensch, der viel Liebe braucht. Schaut, dass ihr da einen gemeinsamen Nenner findet. Sich auf Teufel komm raus aber zu verbiegen, um etwas, was nicht passt, irgendwie passend zu machen, ist hingegen wiederum sehr needy.

Edit: Kleiner Tipp zu Punkt 1. Ich handhabe das so, dass ich sehr großes Vertrauen an meine Freundin habe (und das weiss sie auch). Sie hat (alle) Freiheiten, darf schreiben, mit wem sie will und machen, was sie will. Finde ich aber heraus, dass sie irgendwas gemacht hat, was "nicht in Ordnung" ist, muss sie mit den Kosequenzen leben - und da bin ich wiederum ein wenig sadistisch veranlagt, wenn du verstehst. Sie überlegt sich also 10 Mal, ob sie irgendwas macht, was mir gegen den Strich geht, da sie weiss, dass es mit einem "Tut mir leid" nicht getan ist. Und das fängt schon bei ganz kleinen Streitigkeiten an. Da stelle ich meine Prinzipien konsequent über Gefühle und Emotionen, was dich eben männlich und attraktiv macht. Sie weiss dann, dass sie dir nicht auf der Nase herumtanzen kann. Der gegenteiligen Fall bezeichnet man übrigens als "Betaisierung". Davon kannste hier auch genug lesen (nicht nur in der Schatztruhe) 😂

Also - machs gut - viel Glück.

 

 

Januar 23, 2018 bearbeitet von Dairis

[Sortak 60]

Was mich hier einfach mal interessieren würd:

Bist du mit ihr zusammen, weil du sie magst, oder doch eher, weil du mit dir alleine nicht klar kommst?

Ich mein, alles was du so beschreibst geht einfach in die Richtung, dass du nicht so richtig weist, was du mit deinem leben/deiner zeit tun sollst.

Sie weis es und du bist irgendwie eifersüchtig?! Also nicht falsch verstehen, aber so kommts irgendwie rüber...

Was du dagegen tun kannst? Leg dir ein eigenes Leben zu, mach das worauf du bock hast und richte dich nicht vollends nach ihr aus. Dann hört es auch auf, dass du damit Probleme hast.

 

[Beat94 227]

Das 'needy sein' kannst du eigendlich nur los werden indem du dir ein eigenes Leben aufbaust. Such dir Hobbies, die dich erfüllen. Das kann alles mögliche sein. Motorrad fahren ;-), Krafttraining, Kampfsport, Tanzen, etc. In erster Linie musst du dir bewusst werden, dass sie nicht von dir und du nicht von ihr abhängig bist. Ihr seid zwei Individuen und handelt auch dementsprechend. Also Füsse still halten.

Das einzige was du jetzt falsch machen kannst ist, dass du ihr beginnst auf die Finger zu schauen. Sie komplett kontrollieren und ihr gestehen, dass sie die Liebe deines Lebenes ist.

Also:  Verkackt hast du noch gar nichts. Teile ihr nicht alles mit, lebe dein eigenes Leben. Behandle sie als normalen Menschen. Evtl. mal das Buch Männlichkeit Leben lesen...

[AIvan 0]

Dankeschön ihr habt mir viel geholfen. 

Ihr habt recht und das sehe ich auch ein der Fehler ist bei mir sie macht eigentlich auch nichts falsch. 

Vorhin zb waren wir vor meiner Arbeit zusammen essen ich hatte sie gefragt. aber sie redet nur über sich und fragt absolut nicht nach mir. Das ist mir schon die ganze Zeit aufgefallen und ich hab es angesprochen so wie ich halt bin. 

Sie hatte ein schlechtes Gefühl und stimmte mir zu und meinte das sie manchmal wirklich egoistisch ist, da sie auch momentan viel Uni Abgaben hat aber sie sagt sie findet es schön das ich immer sofort sage was mich stört. 

Trodsdem hab ich ein schlechtes Gewissen weil ich es angesprochen habe obwohl sie es schön findet wieso ? Wieso bin ich so anti gegen meine eigenen Aussagen? Das nervt mich selbst von mir. 

[Beat94 227]

ok ich revidiere meine Aussage. Du musst 'Männlichkeit leben' lesen. Alter nicht ansprechen, machen. Ich hoffe, du fragst sie nicht, ob sie mit dir schlafen will...

Immerhin hast du schon gemerkt, dass man so etwas nicht anspricht sondern einfach macht bzw. sie halt in diesem Fall auch nichts mehr Fragen sondern über sich oder Dinge sprechen die einen interessieren. Du bist der Alpha, du leitest sie...

[slowfood 1214]

vor 4 Stunden, AIvan schrieb:

Kurz zu ihr, ihr ex war sehr schlecht zu ihr und gefühlskalt dadurch ist sie es auch langsam geworden, bei denen war immer alles egal zb.mit anderen Jungs Mädchen treffen etc, aber sie taut so langsam mit mir auf.

In Wirklichkeit heißt das, sie steht auf die bösen Jungs, die Arschlöcher. Wie die meisten Frauen. Wenn du zu nett zu ihr bist, dann turnt sie das eher ab.

 

Das da würd' mich eher nerven:

vor 4 Stunden, AIvan schrieb:

Sie ist ununterbrochen an diesem Telefon, bekommt dauernd nachrichten und hat mega viele Leute mit denen sie schreibt. Ich bin ein Mensch der denkt Erlichkeit und Offenheit ist das wichtigste in einer Beziehung und deshalb hab ich schon oft meine Probleme mit ihr besprochen und sie stimmt mir immer zu und sagt das ich recht habe.  Aber ich fühle mich trotzdem jedes mal schlecht wenn ich sehe das sie daueronline ist und auch anfragen von anderen Jungs für ein Kennenlernen bekommt. 

Diese Dauer-online ist leider heutzutage weit verbreitet unter den Mädels. Fürchte, damit musste klar kommen.

[AIvan 0]

Ich werde mir diesen Artikel mal durchlesen Dankeschön. 

Ich glaube eher nicht das sie auf die bösen Jungs steht, sie meinte das sie so einen wie mich immer wollte. Und sie meinte auch das sie noch nie so guten sex hatte. 

Hab Angst das ich zu viel in Sachen interpretiere aber mache mir automatisch Gedanken und das will ich abschalten. 

[Gast KillEmAll]

@Herzdame hat dir schon die richtige Richtung vorgegeben.

Ich bin nicht so nett wie unsere geschätzte Moderatorin und sage dir direkt was Phase ist:

Du:

- Klammerst 

- Bist Eifersüchtig

- Sensibel

- Aufmerksamkeitsbedürftig 

... also allgemein zerrst du an ihrer Energie und engst sie ein, anstatt eine Bereicherung zu sein oder eine Herausforderung. Verhält dich einfach wie ein Mädchen. 

Lass mich raten: du hast ihr eine offizielle Beziehung angeboten / sie gebunden.

Ändere dein Verhalten und werde ihr gegenüber entspannter - oder wie du es nennst - gleichgültiger..

[pure delta 9]

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Januar 23, 2018 bearbeitet von pure delta

[Strike79 744]

vor 8 Stunden, AIvan schrieb:

monogam 1,5 Monate usw.

Ihr seid nicht zusammen, ihr voegelt und sie hat dich gut unter Kontrolle.

Du hast naemlich keine redundanzen wie sie und bist needy.

 

Zitat

Kurz zu ihr, ihr ex war sehr schlecht zu ihr und gefühlskalt dadurch ist sie es auch langsam geworden

Bei solchen Erzaehlungen klingeln bei mir alle Alarmglocken.

Du musst keinesfalls gefuehlskalt werden und musst sie auch nicht auftauen.

Machs einfach schoen fuer dich (und damit sie) und voegel sie gut.

Ich wuerde mir an deiner Stelle auch nicht einreden lassen, dass xyz und du abc.

Ich wuerde nichtmal dran glauben, dass ihr laengerfristig monogam seid.

 

Zitat

Ich war schon immer ein warmer herzlicher mensch zu meinen Freundinnen und sie war am Anfang damit geschockt im positiven sinne. 

Ja, kann sie bei Gelegenheit gut ausnutzen, so wie du rueberkommst.

Es ist kein Problem, wenn du eine gute Packung aus warmherzig und leidenschaftlich bist und sie das zu schaetzen weiss.

Aber du glaubst bereits, dass sie wegen ihres Ex gefuehlskalt wurde und du sie nun auftaust und sie das zu schaetzen weiss.

Sie war mit ihrem Ex aus gutem Grund zusammen, sie hat also selbst zu verantworten, dass sie gefuehlskalt wurde.

Das ist nicht deine Verantwortung. Und den Schock nehme ich ihr nicht ab.

 

 

 

Zitat

Ich will nicht mehr needy sein sondern einfach glücklich. Bin ich zu nett zu ihr? ich hohle ihr die Sterne vom himmel obwohl meine beste Freundin zu mir sagt das ich ein Arschloch sein muss.

Ich weiß nicht wie ich es hinbekomme das sie mehr auf mich guckt als auf sich selbst bzw alle anderen mit denen sie dauerhaft scheibt. 

Ich weiß nicht wie ich mich verhalten soll und was ich dafür tun kann weil sie ist absolut nicht eifersüchtig dank ihrem ex.

Im Grunde simpel:

 

Du musst kein echtes Arschloch sein, aber darfst sie ruhig mal spassig verarschen usw.

Den Rest erledigst du damit: du erkennst deine Beduerfnisse und versuchst dir zu holen, was du brauchst (schoene Zeit + Sex).

Du hast eine Beziehung mit ihr, voegelst sie, also hol das Beste raus und geniess es.

 

Du schiebst keinerlei Drama ala Vorschriften, Regeln, Diskussionen, Besprechungen ihres Verhaltens.

Stattdessen besprichst du mal mit dir dein dramatisches Verhalten. Und setzt dir eigene Regeln fuer dich selbst. Und Ziele zur Weiterentwicklung.

 

Du setzt Grenzen, wenn sie schlechtes Verhalten (Zickerei, schlechte Laune etc. die sie an dir auslaesst) zeigt: du redest nicht, sondern gehst sofort mal fuer paar Tage auf Distanz und ignorierst sie vollstaendig.

Geht es ihr schlecht, hoerst du zu und nimmst sie in den Arm. So lange sie es nicht auf dich schiebt oder es an dir auslaesst.

 

Hoer ihr zu, wenn sie ueber sich und ihren ex spricht, aber glaub ihr nicht alles und lass dich dadurch nicht in deiner Logik beeinflussen.

Auch dich kann sie abservieren und hinterher schlecht ueber dich reden.

Sie hat eine pussy ist jung und hat viele Angebote, d.h. du bist jederzeit austauschbar - so einmalig, kannst du gar nicht sein.

Und mach dir klar, dass diese Frau genau so gut wie jede andere ist. Es werden noch viele kommen.

Januar 23, 2018 bearbeitet von Strike79

[PU-Roboter 87]

Ein paar Rote Flaggen. Sie scheint LSE zu sein, weil

- du LSE zu sein scheinstc und LSE zieht LSE an.

- sie die Bestätigung braucht (daueronline, viele Freunde).

Empathie scheint auch nicht ihr Ding zu sein.

Ich will dir keine Angst machen. Du sollst die gemeinsame Zeit genießen. Nur bleib erstmal auf emotionalen Abstand. Irgendwie ahnt man hier schon, dass da noch mehr Rote Flaggen kommen (schlimme Vergangenheit, Missbrauch, ist bereits fremd gegangen, war in Therapie, sucht die Bestätigung von Carlos, ...). Dann gilt, je früher gehen desto besser.

[nihdeli 2]

Ich muss Pu Roboter in weiten teilen recht geben.

Gleich zieht gleich an. Zwar nicht mit den selben Problemen aber schon mit Problemen. Und glaube nicht das ihr Ex-Freund sie dazu gemacht hat. Entweder sie ist einfach so oder du sie kann sich bei dir nicht komplett einlassen. Sie ist für Sich verantwortlich und ein andere Kerl der nicht mehr in Ihrem Leben ist. Das sie mit jemanden zusammen war der nicht so gut zu ihr war sollte dir ein Signal dazu sein um zu wissen was sie braucht.  Sei kein Arschloch aber mehr Mann.

 

 

Aber du musst über dein ich und dein Leben her werden. Mach mehr für Dich mach dich unabhängig... Sei dein Alpha der rest kommt dann auch.
Und werde mal führender, mach mehr C&F. Du sollst nett sein aber nicht zu nett. Du sollst sie nicht runter machen aber du mußt bestimmender werden. Nicht direkt mit Worten sondern viel mehr durch die Matainformationen.

 

Du

[Gast Forbiddengirl]

Ihr Ex ist genau deshalb Ex, weil es sich auseinander entwickelt hat. Dann werden die Menschen distanzierter und gewöhnen sich, ihr eigenes Leben zu führen. Das Mädel kann mit sich alleine auskommen, ist nicht eifersüchtig, hat eigenes Leben, rennt nicht bei jeder Kleinigkeit zum TE, ist mit TE glücklich, ist sozial und beide kommen gut miteinander aus inkl. guten Sex. 

Er schiebt Hirnfick, dass sie in sich ruht und nicht needy ist. Stattdessen sollte er führen. Mehr ist es nicht. Sie wird ihm schon folgen. Auch in Bezug auf die Zuwendung. Wie man in den Wald ruft, so schallt es heraus. 

[Strike79 744]

vor einer Stunde, Forbiddengirl schrieb:

Ihr Ex ist genau deshalb Ex, weil es sich auseinander entwickelt hat. Dann werden die Menschen distanzierter und gewöhnen sich, ihr eigenes Leben zu führen. Das Mädel kann mit sich alleine auskommen, ist nicht eifersüchtig, hat eigenes Leben, rennt nicht bei jeder Kleinigkeit zum TE, ist mit TE glücklich, ist sozial und beide kommen gut miteinander aus inkl. guten Sex. 

Er schiebt Hirnfick, dass sie in sich ruht und nicht needy ist. Stattdessen sollte er führen. Mehr ist es nicht. Sie wird ihm schon folgen. Auch in Bezug auf die Zuwendung. Wie man in den Wald ruft, so schallt es heraus. 

 

Wenn  man nicht blind auf diese Interpretation vertraut und er seinem Weg folgt, kann es so laufen.

Den Hirnfick stellt man ab, indem man das positive sieht.

Evtl. aufkommendes negative muss man "behandeln" ohne sich darauf einzulassen.

Das richtig zu erkennen und einzuordnen: dabei helfen ihre Geschichten ueber Kindheit, Ex usw.

Aber bloss nicht deshalb uebermaessig warm behandeln oder sowas.

Wie bei jeder

 

Januar 24, 2018 bearbeitet von Strike79

[AMR 176]

Ich bin da bei Dairis Punkt 3. Wobei ich das nicht als warm und kalt beschreiben würde, aber das tut ja nichts zur Sache.

Ihr habt einfach eine unterschiedliche Vorstellung von Beziehung bzw. ein unterschiedliches Nähe/Distanz Bedürfnis.

Du willst, dass sich in einer Beziehung das Leben hauptsächlich um den anderen dreht. Darum warst Du ohne wahrscheinlich auch in einem Loch und warst froh, dass Du nach 2 Jahren alleine wieder "irgendjemanden"  hattest. Solche Beziehungen können durchaus funktionieren, wenn der andere auch so ist. Wie es bei Deiner Ex-Freundin ja anscheinend war. Ich persönlich halte nix davon und bin da bei KillEmAll und Herzdame, aber das muss ja jeder selber wissen.

Deine Freundin ist aber nicht so. Sie wird es wahrscheinlich eine Zeit lang versuchen, weil sie wohl schon lange in Dich verknallt war und hofft dass sie Dich zufrieden stellen kann. Außerdem ist sie ja noch jung und hat noch nicht die Erfahrung gemacht, dass man sich in dem Punkt nicht grundlegend ändern kann. Du wirst es versuchen, weil Du nicht alleine sein kannst und hoffst, dass sie sich ändert, weil es nur an dem Ex lag, dass sie jetzt so ist. 

Ich glaube aber, dass ein ähnliches Nähe /Distanz Bedürfnis eines der wichtigsten (wenn nicht das wichtigste) Kriterium für glückliche und lang haltende Beziehungen ist. Für mich sollte das immer der 1. Punkt im Screening sein. Darum befürchte ich, dass es auf Dauer nicht gut geht und früher oder später scheitern wird. Vor allem wenn das schon nach nicht mal 2 Monaten ein Problem ist. Aber macht Eure Erfahrungen. Daraus lernt man ja schließlich und möglicherweise irre ich mich ja auch.

[AIvan 0]

Leute ihr habt mir die Augen geöffnet. Das meine ich jetzt ernsthaft das klingt alles so logisch. Ich versuche das alles zu Herzen zu nehmen und versuche emotional etwas Abstand zu halten aber Trodsdem meinen Spaß zu haben. Ich werde nach einer Zeit hier mal wieder reinschreiben wenn das möglich ist und euch erzählen wie es so läuft vielen Dank an euch alle.