KVP - Kontinuierlicher Verschlechterungsprozess im Start Quadranten Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 2 2

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1. Dein Alter: 26
2. Ihr Alter: 20
3. Art der Beziehung (monogam / offen / polyamor / LDR / weitere (bitte erläutern): mittlerweile monogam 
4. Dauer der Beziehung: 2 Jahre
5. Dauer der Kennenlernphase vor LTR: 1 Jahr 
6. Qualität/Häufigkeit Sex: im Schnitt 3-4x/Woche
7. Gemeinsame Wohnung?: Ja, seit kurzem
8. Probleme, um die es sich handelt

Ich fange vorne an: 

 

Ich bin nach meiner letzten Beziehung über dieses Mädchen "gestolpert". Wie das so ist, wenn man sich mit Game usw usf. beschäftigt. Im ersten Jahr hatte ich auch Kontakt zu anderen Frauen nebenher, das war aber nie Thema zwischen uns (also ich hab ihr das weder offensiv auf die Nase gebunden, noch hat sie gefragt). Was sie sehr wohl gemacht hat, war mich versuchen zu einem commitment zu bewegen "sind wir jetzt zusammen?", "Was ist das zwischen uns?" Die Klassiker eben. 

Im ersten Jahr habe ich die Leichtigkeit und alles damit verbundene geliebt. Klar, sind wir auch mal 2 Tage zusammen weggefahren etc, aber für mich war immer alles locker-leicht. 

Dann ging das zweite Jahr los und für mich blieb es dabei. Wir hingen mehr miteinander rum usw. Sie ist regelmäßig mit ihrem SC unterwegs gewesen: Clubs, Konzerte etc. Fand ich alles toll, denn auch ich hatte meine Freiheiten mit meinem SC. Ich habe keinen Gedanken darüber verbraten. 

 

Irgendwann Ende des vergangenen Jahres war ich gezwungen meine Wohnsituation zu verändern und suchte mir eine Wohnung (Sie war vorher schon tageweise in meiner Wohnung). Sie zog mit ein (ich bin Mietvertragsnehmer, so don't worry). Bis dahin war alles gut. 

 

Sie geht weiterhin Aktivitäten mit Ihrem SC nach, wie auch ich meine Hobbys, Freunde usw. pflege. Ich bin auch nach wie vor "offen" mit Frauen, aber mehr als ein wenig verbales rumgemache passiert da nicht. Seit wir zusammen wohnen, hat mein Hirnfick angefangen (von dem ich dachte tiefgehend geheilt zu sein, siehe die Vorsituation ohne gemeinsame Whg, aber mit viel gemeinsamer Zeit). Ich habe das in den letzten Wochen gut mit mir selber abmachen können, aber zB heute bin ich echt einen Millimeter davor zumindest ein direktes, sachliches Gespräch zu suchen. 

 

Sie hatte mich gestern Nachmittag gefragt, ob wir was unternehmen wollten Abends. Ich: "Nee, einige Kumpels von mir sind mal wieder in der Heimat, wir wollen ein bisschen was zusammen unternehmen." Sie: "Ok. Schade." Dann komme ich zwischendurch mit einem meiner Kumpels nach Hause um 10, steht sie halt im Bad vorm Spiegel, macht sich fertig. Ich: "Fährst noch Feiern?" Sie: "Ja." Ich:"Ok. Viel Spaß." Ok. So weit kein Problem. Ich mit meinem Kumpel wieder weggefahren, was essen. Kommen wir wieder, wird sie gerade zufällig abgeholt. Aber nicht nur von ihrer Freundin, mit der sie feiern gehen wollte, sondern von der Freundin und zwei Typen. 

 

Ok. Setting mit den zwei Typen ist auch nicht das Thema. Was ich mich nur frage, weshalb erzählt sie das nicht?? Mir klingeln Fastlanes Worte in den Ohren: "Vlt lügt sie dich an, weil du, wenn man Dir die Wahrheit sagst, immer gleich ausrastest." Etwas derartiges ist aber nie vorgefallen. Ich habe sie auch stets ermuntert, wenn sie was mit ihren Kumpels usw machen wollte, weil man kann A) eh nichts verhindern und B) sie ist ein freier Mensch. 

Punkt zwei ist, dass sie halb 6 zu Hause war, obwohl wir um 11 zum Brunch verabredet gewesen wären (was zum Glück dann ausgefallen ist). Seit 11 vegetiert sie hier auf dem Sofa, nicht ansprechbar und pennt. Ich bin zwischenzeitlich einfach in den Wald gefahren und spazieren gegangen. Aber das stelle ich mir nicht vor unter einem "gemeinsamen Wochenende". Gut wir haben sechs Jahre Altersunterschied und sie ist gerade in ihrer Partyphase, das verstehe ich. Nachdem sie eben aufgewacht war, erzählte sie mir dann noch was von einem meiner Kumpels, der sie regelmäßig verbal ein wenig gamed, weil er keine Alternativen hat. Ich sag dazu nichts, weil ihn kenne und auch nicht sone Eifersuchtsnummer abziehen will. Das ist peinlich. 

 

Was ich sie aber gefragt habe ist, mit wem sie nach Hause gefahren ist. *PDM ON* Antwort: mit meiner Freundin und den Anderen. (Körpersprache sagt, dass das gelogen war). *PDM OFF*

Zur Info: Ich habe in den letzten vier Wochen bereits wieder mehr Fokus auf mich gerichtet. Mehr mit Freunden gemacht, Sport intensiviert, alleine weg/raus. 

9. Fragen an die Community

 

Warum lügt sie mich an, obwohl ich noch nie in irgendeiner Form ausgerastet, persönlich, beleidigt, wie auch immer geartet unangenehm reagiert habe auf irgendwas? (Wir haben noch nie gestritten, kein Drama ihrer- & meinerseits, keine Eifersucht meinerseits, sie hat 1x Drama geschoben, als ich im Club mit einer anderen getanzt und Nummern getauscht hat, weil Sie versucht hat mich in Konkurrenz zu setzen. War allerdings ganz zu Beginn)

Warum hat mein IG so nachgelassen, seit wir zusammen wohnen? Und viel wichtiger: Wie komm ich da wieder hin?

Ich merke zunehmend, wie es ja auch konsens in diesem Forum zu sein scheint, dass die klassiche Negs, P&P usw usf. in einer längeren Partnerschaft manchmal auch als überkandidelt vom Gegenüber gesehen werden können. Irgendwie habe ich den Eindruck muss ich besser kalibrieren und ein softeres Game fahren. Gibt es Ratschläge zu LTR - Game (vlt auch von Menschen, die langfristige LTRs ohne Drama und Streit führen)?

Bis kurz vor dem Umzug hatten wir nahezu jeden Tag Sex, teilweise mehrfach. Wie ihr oben seht, hat es sich auf 3-4x pro Woche zurückgefahren. Wie ich in Legallys BetaBlocker lesen konnte, ist nun auch die Qualität des Sex' entscheidend. Ich muss zugeben, dass, obwohl ich einiges an "Hilfsmitteln" angeschafft habe, sie sich auch öfter mal in aufreizende Wäsche schmeißt für mich, doch etwas mechanischer geworden ist. Wie vorgehen?                    Ich möchte nicht in 12 Monaten wieder herkommen und sagen müssen: Wir schlafen noch 1x/Monat miteinader. Was nun?

Außerdem ertappe ich mich immer öfter bei Hirnfick, Entscheidungs- bzw. Führungsschwäche, usw. Alles was man klassisch als "Betaisierung" summieren würde. Ich habe, so würde man beim Boxen sagen, die Deckung fallen lassen (hier: Frame wackelt). Ich brauche ein bisschen Power-Glue für meinen Frame, auch wenn das während die Beziehung weiterläuft nicht einfach ist. Anders rum gibt es so gut wie nie Drama, Streit usw. Es gibt Tests, ja, aber selten und sehr leise. Somit bin ich hier nicht einem Sturm wütender Test-Kopfnüsse ausgesetzt. 

 

 

 

Falls jemandem ähnliche Threads, Zitate usw von erfahrenen Forenusern einfallen - Immer her damit. Auf Kommentare à la: "Deine Beziehung ist vorbei, akzeptier es, schmeiß sie raus, Hau dem Typen (welchem?) auf die Fresse etc. pp." bitte ich aus situativem Kontext zu verzichten. Ich habe gemerkt, dass kleine Dinge, angefangen bei mir selbst, sich verändern. Nun möchte ich Licht ins Dunkel bringen, wo der Schuh drückt und wie ich wieder back on track komme. 

 

 

Vielen Dank im Voraus für Eure Hilfe!

 

[DrHitch 1159]

Bist du (unbewusst) ein wenig unsicherer geworden, seitdem ihr eingezogen seit?
Hat sich ihr Invest ein wenig reduziert und ist es das, was dich (vllt.) verunsichert?

Wenn du schreibst, dass du vor dem Einzug locker warst, dann kann es evtl. gut damit zusammenhängen.

Aber trotzdem würde ich dich gerne auf etwas verweisen (aus'm Buch "Die 6 Säulen des Selbstwertgefühls"):

Wenn es in einer Beziehung sehr gut läuft, dann geraten Leute unter Panik. Eben, weil es so gut läuft. Tief in ihrem Innern sind sie davon überzeugt, dass sie dieses Glück nicht verdient haben. Sie haben Angst, nein, sie "wissen", dass ihnen dieses Glück abhanden kommen wird und deswegen sabotieren sie es sich vorher schon selbst, da es unerträglich ist, einfach nur darauf zu warten. Sie wollen lieber im Recht liegen, statt glücklich zu sein (Nathaniel Branden).

Und wenn man dies auf deine Situation überträgt, dann kann es einfach sein, dass du nichts schlechtes findest und dich das verunsichert. Dich verunsichert es, dass du (vllt. zum ersten Mal) eine derart schöne Beziehung führst. Ihr seid zusammengezogen, führt eine sehr schöne Beziehung (aus meiner Sicht) und du kannst es nicht fassen, dass ausgerechnet "du" soviel Glück haben kannst, "irgendwas muss es doch geben". Deswegen sabotierst du dich selbst.

Wie gesagt: Könnte sein. Reflektiere mal da drüber nach.

Und zum Thema "gelogen". Ihre Körpersprache kann auch einfach nur ein Spiegel deines Verhaltens gewesen sein, d.h., dass sie unsicher geantwortet hat, weil DU unsicher nachgefragt hast (und sie das so nicht von dir kennt).

Bitte zerschieße so eine (augenscheinlich) geile Beziehung nicht.

 

LG

Hitch

Januar 28, 2018 bearbeitet von DrHitch

[Enatiosis 7265]

Ich frage mich gerade einfach nur, wo sie sich angelogen haben sollte? Du fragst sie, ob sie noch feiern geht und sie antwortet mit Ja.

Einzig und allein dein Ego hätte gerne gehabt, dass sie dir sagt "Ich werde gleich von meiner Freundin und 2 Bekannten abgeholt. Die sind aber nix für mich *Kussi*"

Dann der nächste Punkt Sex. 3-4x in der Woche sind doch super? Verstehe dein Problem nicht - wieder steht dir nur dein Ego im Weg.

Du bist im Moment einfach mega verkrampft, alles ist nur noch Kopfsache und du kannst die Beziehung gar nicht mehr genießen. Sei doch mal ganz rational zu dir und überlege was wirklich falsch läuft. Also WIRKLICH, nicht das was dir dein Ego sagt.

Du hast das Gefühl ihr verbringt zu wenig Qualitätszeit? Dann reserviere einen Tisch im guten Restaurant für Freitag. Für Samstag steht ein Besuch in der Therme an und abends besorgt ihr euch einen guten Film und ein bisschen Sushi. Das wäre Führung. Du bist im Moment ein wenig Dramaqueen und kommunzierst ihr das auch unterbewusst, auch wenn du behauptest, noch die Drama gemacht zu haben. Die riecht das einfach. Wenn du ihre Körpersprache lesen kannst, was meinst du dann was eine emotionale Frau erst aus dir lesen kann?

Ich sehe bei dir nur Passivität. Du lauerst darauf, dass sie netter zu dir ist, dir Exklusivitätsbekundungen gibt, wartest vergeblich auf die Bestätigung ihrerseits. Aber was tust du dafür, die Beziehung aktiv zu gestalten? Am WE brunchen kann jeder und ist auch nix besonderes. Wenn man zusammen wohnt, ist das schon fast das normalste der Welt.

Weißt du wie ihr wieder mehr zueinander findet? Indem ihr eine Beziehung führt und du dein fucking Hirn ausschaltest. Klar ist das mit ner 20 Jährigen etwas schwieriger als mit einer, die schon viel gesehen und miterlebt hat. Aber jetzt denk doch mal nach, was findet eine 20 Jährige attraktiv? Führung, Spaß, ein Mann der weiß was er vom Leben erwarten kann. Wenn du von einem Jungspund die gleiche Abgeklärtheit und die gleiche Art von Invest erwartest wie du ihn dir vorstellst, tut mir leid, dann hast du dir einfach eine Freundin im falschen Alter ausgesucht.

Du bist nicht auf dem Weg zur Betaisierung, das ist etwas anderes. Du siehst gerade einfach nur die Zeiten vorbeischwimmen, in denen sie sich dir ohne Nachfrage an den Hals geworfen hat und dich als Partner idealisiert hat - zu der Zeit musstest du kaum etwas investieren und die Hormone haben das erledigt. Nun lebt jeder ein wenig aneinander vorbei und du wärst eigentlich an der Reihe, eure Beziehung mit der Führung zu kitten, die sie von dir als älteren Part unterbewusst erwartet.

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Frag dich doch einfach: Was erwarte ich vom Leben, mit ihr gemeinsam? Was kann ich aktiv tun, um dies in die richtige Richtung zu lenken? Ich glaube deine Unsicherheit im Moment rührt daher, weil die Beziehung kein Selbstläufer mehr ist.

[Herzdame 10874]

  @Enatiosis hat vollkommen recht.

Wenn du was lesen willst (aber völlig ohne PU-Bezug): John Gottman ist der führende Psychologe in Sachen Beziehungsforschung und hat einige gute Bücher veröffentlicht.

[StayStrong 0]

Ich danke Euch. 

 

Ich bin tatsächlich ziemlich verkopft, aktuell. Hat aber erst angefangen, seitdem ich mir einen neuen Job gesucht habe, vergangenen Dezember, weil mein alter Arbeitgeber ziemlich am Abgrund stand. Hat dann 10 Tage gedauert, dann hatte ich was Neues. Aber diese Übergangszeit hat mich ziemlich aufgewühlt. Habe da einiges von meiner inneren "Sicherheit" verloren und da kam dann auch meine innerliche Verunsicherung betreffend unserer Beziehung dazu. Komischerweise haben beide Felder nur indirekt miteinander zu tun, aber ich bin halt von viel Gehalt auf potentiell Arbeitslosengeld (was zum Glück gar nicht eingetreten ist) und von Firmenwagen wieder auf meinen Kleinwagen umgestiegen ... (Stehe übrigens sonst mitten im Leben, so rein vom Umfeld, Job, usw usf.). Das sind eigentlich alles Dinge im Außen, die mit der Beziehung nichts zu tun haben, aber ich bin in dieser Zeit ziemlich ins Wanken geraten, habe an mir gezweifelt. 

Jetzt habe ich wieder einen Job, habe mich gehaltstechnisch sogar verbessert. Insofern ist der erste "Anstoß" behoben. 

Tatsächlich erwartete ich nicht (bewusst), dass sie etwas derartiges über die beiden Typen sagt. Sie hat es schlicht nicht gesagt, was aber auch, wie du sagst @Enatiosis, daran liegen kann, dass es für sie vollkommen ohne Belang war. Dass ich das nicht bewusst erwarte, schreibe ich absichtlich, weil es vielleicht mein Ego ist, was ich aber nicht hören kann, weil ich den Wald vor lauter Bäumen nicht mehr sehe (verkopft...). 

 

Heute kam ich bspw. nach Hause, sie hatte sich um diverse Sachen in unserem Haushalt gekümmert, unsere (also von beiden) Wäsche gewaschen, etwas eingekauft und kocht gerade etwas für uns, während ich mir hier das Hirn zerficke. Ok, Ihr habt Recht, ich merke es selber.  

Ich muss, auch aufgrund der Randbedingungen derjenige sein, der führt und zeigt wos langgeht. Das mit dem Restaurant am Freitag ist ne top Idee. Vlt fahren wir im März dann noch mal spontan Ski-Fahren o.ä. , 3-4 Tage. 

Bezüglich Sex: Es kommt aber, im vgl. zu früher, schon vor, dass sie auch mal blockt, wenn ich Sex will. Gut, ich eskaliere dann meist trotzdem, weil kein finaler Block, aber ja. Die Hormone haben sicher ein wenig aufgehört zu sprühen. 

 

@Herzdame vielen Dank für Deine Empfehlung. Werde ich mir kaufen UND lesen. 

 

Falls weitere Meinungen auftauchen, gerne. Vielen Dank an alle anderen. 

Januar 29, 2018 bearbeitet von StayStrong

[JaWe 1418]

Sie kocht und du gluckst hier im Forum? Junge, kocht zusammen! 

[StayStrong 0]

vor 31 Minuten, JaWe schrieb:

Sie kocht und du gluckst hier im Forum? Junge, kocht zusammen! 

Haben wir zu Beginn. ;) Aber Frauen brauchen auch Aufgaben und sie macht das gerne. Ich bin meist fürs Fleisch und allgemein den Bratvorgang zuständig, falls Du es genau wissen willst. 

Januar 29, 2018 bearbeitet von StayStrong
Ergänzung

[Strike79 744]

Am 28.1.2018 um 15:59 , StayStrong schrieb:

Warum lügt sie mich an, obwohl ich noch nie in irgendeiner Form ausgerastet, persönlich, beleidigt, wie auch immer geartet unangenehm reagiert habe auf irgendwas? (Wir haben noch nie gestritten, kein Drama ihrer- & meinerseits, keine Eifersucht meinerseits, sie hat 1x Drama geschoben, als ich im Club mit einer anderen getanzt und Nummern getauscht hat, weil Sie versucht hat mich in Konkurrenz zu setzen. War allerdings ganz zu Beginn)

Dann lass es alles so, noch schiebst du nur Hirnfick.

Klar kann das jederzeit Realitaet werden, luegen, fremdgehen, Ende, Drama, nachlassende Attraction.

Ist immer so, aber du musst es nicht noch beguenstigen.

Bleib cool, mach keine Ansagen oder Drama.

Faengt sie an komische Sachen zu machen, deine Grenzen zu verletzen, sich zurueckzuziehen, Streits zu provozieren, musst du sofort reagieren.

 

Das Thema "Abmachung zum brunchen nicht eingehalten" ist ein Thema, du solltest es sachlich ansprechen und isoliert von deinem Hirnfick.

Gelingt eine sachliche Klaerung ist alles gut.

Gelingt diese nicht und mehren sich solche Vorfaelle, ist nix gut.

Taten > Worte, auf beiden Seiten.

 

Doof ist halt, dass sie bei dir wohnt, echte Distanz ist also schwierig.

Trotzdem wuerde ich bei sowas einen leichten Beta Blocker anwenden.

Bevor es schlimmer wird.

 

 

Zitat

Warum hat mein IG so nachgelassen, seit wir zusammen wohnen? Und viel wichtiger: Wie komm ich da wieder hin?

Weil sich die Machtverhaeltnisse etwas verschieben und sie anfaengt das zu nutzen.

 

Zitat

Ich merke zunehmend, wie es ja auch konsens in diesem Forum zu sein scheint, dass die klassiche Negs, P&P usw usf. in einer längeren Partnerschaft manchmal auch als überkandidelt vom Gegenüber gesehen werden können

Sie ist nur nicht mehr so empfaenglich dafuer, weil sie keine Konkurrenz spuert, sondern deine Bindung.

Schwaecht ebenfalls dein IG.

 

 

Zitat

Irgendwie habe ich den Eindruck muss ich besser kalibrieren und ein softeres Game fahren.

Bloss nicht. Aber mehr Game nutzt da allein auch nichts, es ist eher ihr Frame und dein Frame, was da anfaengt zu kollidieren.

Dein Ziel sollte nicht sein, eine Beziehung zu fuehren. Fuehre dich selbst und sie kann mitgehen oder was anderes machen.

Und rede bloss nicht drueber oder mach Ansagen... in ihrem Alter mit Pussy wird sie jede Ansage wegwischen, auf die eine oder andere Art.

 

 

Zitat

doch etwas mechanischer geworden ist. Wie vorgehen?

Huete dich vor Ehefrauen-Sex und verfuehr sie nicht, wenn sie kein Bock hat.

Lass sie stehen und mach was anderes.

Weil Sex nur dann bindet, wenn er leidenschaftlich ist, jeder andere zerstoert deine attraction.

 

Zitat

ein bisschen Power-Glue für meinen Frame, auch wenn das während die Beziehung weiterläuft nicht einfach ist.

Binde dich nicht, wenn sie beim binden nachlaesst.

Und nutze keinen Ersatzkleber.

Lass sie machen, benutz sie, wenn sie geil ist, hoer ihr zu und nimm sie in den Arm, wenn sie das braucht.

Fahre ansonsten deinen Invest zurueck, weniger Zeit und dafuer Quality, wenn sie mitzieht. Keine Geschenke oder so.

Und werde unabhaengiger, such dir andere Leidenschaften, musst nicht gleich fremdgehen.

Trotzdem wird eure Beziehung vermutlich bald an den Punkt kommen, wo das alles nichts nutzt.

Bereite dich darauf vor, nick es cool ab, lass sie machen, mach du weiter (mit anderen).

Vermeide jegliches Drama oder Vorschriften.

 

Januar 29, 2018 bearbeitet von Strike79

[Gast botte]

Kumma hier. Ich sehe da insgesamt noch nichts wirklich Besorgnis erregendes in Eurer Beziehung. Lass Dich nicht kirre machen und fang vor allem nicht an, jetzt irgendwelche Attraction-Spielchen a la Beta-Blocker zu starten.

[Strike79 744]

vor 16 Stunden, botte schrieb:

Kumma hier. Ich sehe da insgesamt noch nichts wirklich Besorgnis erregendes in Eurer Beziehung. Lass Dich nicht kirre machen und fang vor allem nicht an, jetzt irgendwelche Attraction-Spielchen a la Beta-Blocker zu starten.

Ist richtig, er sollte keine komische Spiele anfangen.

Aber er sollte sich auf ihr "Game" vorbereiten.

 

Das mit dem "Verabredungen nicht einhalten" muesste er erstmal sachlich fuer sich klaeren.

Wie lief das sachlich ab?

Sie ist 20 und will Spass haben, hat da ueber die Straenge geschlagen, das ist halb so wild.

Aber zu akzeptieren, dass sie Verabredungen nicht einhaelt, ist evtl. nicht gut - wenn ihm das wichtig ist.

Deswegen die Klaerung mit ihr, nachdem er es mit sich selbst geklaert hat.

Ist alles gut (bei ihm, ihr und zwischen den beiden), wird es es schnell, einfach und sachlich klaeren lassen.

Das ganze sollte nicht in Regeln ala "du darfst nicht weggehen, wenn wir verabredet sind" ausarten, die sind eh schwachsinnig und sie wird sich ggf. nicht dran halten.

Eher "Wir waren verabredet, es ist mir wichtig, dass wir beide unsere Abmachungen einhalten und ich wuerde mir xyz wuenschen. Wie siehst du das?"

Vielleicht hat sie tatsaechlich eine sachlich einwandfreie Erklaerung und er hat da vorher schon einen Fehler gemacht, der ihm nicht bewusst ist.

Mir faellt momentan keiner ein, aber vielleicht war die Verbredung "lass uns evtl. abc machen" = unverbindlich. whatever.

Solche Erklaerungen nicht einfach akzeptieren oder ablehnen, sondern mal in Ruhe drueber nachdenken.

Und sie wird entsprechend dem geschlossenen Kompromiss ihr Verhalten anpassen, er seins vielleicht auch. Zum positiven.

Reagiert sie mit Rechtfertigungen, Zickerei oder stellt ihr Verhalten nicht um, weiss er, in welche Richtung der Hase laeuft und sollte mit Taten reagieren.

Ist wie bei Kindern...

[Gast botte]

vor 31 Minuten, Strike79 schrieb:

Ist wie bei Kindern...

Wer seine Freundin behandelt wie ein Kind, bekommt auch das Verhalten eines Kindes. Wenn etwas zwischen zwei Menschen mal ganz bewusst nicht so gelaufen ist, wie der andere dachte, dann geht es nicht darum zu klären, bei wem jetzt der 'Fehler' zu verorten ist. Oder ob es eine 'sachlich einwandfreie Erklärung' gebe - was immer das ist. Denn genau dann bekommst Du Rechtfertigungen und Zickereien: wenn Du noch Klärung suchst, obwohl der/die andere schon ganz genau weiss, dass er/sie bewusst entgegen Deinem Interesse gehandelt hat. Das kann man beim Umgang mit Kindern sehr schön beobachten. Kinder können mit diesem Erklärbärenwesen nichts anfangen, sie verlieren schnell den Respekt, wenn der Erwachsene, dem sie eben ihr Spielzeug mit Schmackes vors Knie gehauen haben, ihnen erklärt, warum das gerade nicht so gut war. Das wissen sie schon sehr früh sehr genau.

Aber eine Zwanzigjährige ist erwachsen. Wenn ich denke, dass die Absprache vielleicht einfach nicht klar war, dann mache ich das nächstes Mal einfach besser, statt in den Diagnosemodus zu wechseln. Fehlersuche ist unsexy. Wenn ich hingegen denke, dass sie meinen Geduldsfaden testet, dann bekommt sie eine deutliche Ansage. Natürlich mit allen Spielregeln defensiver Kommunikation. Im Wiederholungsfall dann Entzug der Aufmerksamkeit und emotionale Entfernung. Erwachsene sollten miteinander umgehen können wie Erwachsene. Augenhöhe. Der Rest ist Kinderkram.

Nebenbei sollte man aber auch seiner Partnerin gegenüber eine gewisse Fehlertoleranz walten lassen. Wenn sie am Vorabend gesoffen hat, obwohl wir Mittags zum Brunch verabredet sind - so what? Statt das als Angriff auf entweder meine männliche Ehre oder unsere hehre Zweierbeziehung zu sehen, kann ich es auch einfach mal als das sehen, was es ist - eine Fehleinschätzung einer jungen Frau. Sie hat sich am Vorabend verhoben. Been there, done that. Statt ob dieser gefühlten Respektlosigkeit ins Grübeln zu verfallen, kann ich sie morgens auch ein bischen damit aufziehen. Ihr aber trotzdem nen Rollmops und ne Alka Seltzer ans Bett stellen und mich mit nem Kuss empfehlen. Dann zur Not auch mal alleine zum Brunch fahren und sie abends mit Unschuldsmiene fragen, wie ihr Tag war. Wer hinter solch einer Situation bei einer 20jährigen sofort eine gezielte Respektlosigkeit vermutet, der ist im Begriff die Kontrolle zu verlieren. Über sich selbst. Und ob ein klärendes Gespräch hier wirklich die Attraction hoch hält, wage ich mal zu bezweifeln. 

@StayStrong - schnelle Wundermittel für Deine Situation gibt's glaube ich keine. Und nach allem, was Du beschrieben hast, solltest Du das Problem weniger bei Deiner Freundin suchen, sondern vor allem bei Dir. Woher kommen diese Anflüge von Eifersucht und Kontrollwahn ('wer hat sie da abgeholt?'). Eifersucht ist Verlustangst. Und die kommt oft daher, dass man Angst hat, es könnte nach dem Verlust einer Beziehung nicht mehr genug von einem selbst übrig bleiben. Warum fokussierst Du so stark auf diese Beziehung? Warum bedeutet sie (die Beziehung) Dir so viel? Was hat sich in Deinem eigenen Leben geändert seit dem Einzug?

Januar 30, 2018 bearbeitet von botte

[AMR 176]

Mag sein, dass ich das falsch gelesen hab. Ich hatte das so verstanden, dass nicht sie die Verabredung nicht eingehalten hat, sondern es ist ausgefallen.Also dass mit wem auch immer die beiden verabredet waren abgesagt hat. Falls das so ist, soll er jetzt mit den Leuten (Freunde, Familie was auch immer), die Diskussion führen, die Du grade vorschlägst?

Am 28.1.2018 um 15:59 , StayStrong schrieb:

Punkt zwei ist, dass sie halb 6 zu Hause war, obwohl wir um 11 zum Brunch verabredet gewesen wären (was zum Glück dann ausgefallen ist).

 

[Doc Dingo 13721]

Am 28.1.2018 um 15:59 , StayStrong schrieb:

3. Art der Beziehung (monogam / offen / polyamor / LDR / weitere (bitte erläutern): mittlerweile monogam 

Habt ihr das auch so kommuniziert oder gehst du davon aus dass es so ist?

Ansonsten kommt es mir vor dass du kommst und gehst wie du grad Bock hast, liest sich bei euch wie ein WG zusammenleben aber nicht wie eine Beziehung. Für mich zumindest. Was unternehmt ihr gemeinsam? Wie sieht eure gemeinsame Zeit miteinander aus?

[Beat94 227]

In Bezug auf deine Unsicherheit seitdem ihr gemeinsam wohnt... Ich vermute es liegt daran, du kannst dich nicht zurückziehen und sammeln. Du begibst dich quasi vom einen Schachtfelt aufs andere...

Wegen der Beziehung würde ich einfach weitermachen wie bisher. Wenn sie ein Problem mit dem ganzen Setting hat wird sie das schon ansprechen, ansonsten geht die Beziehung in die Brüche und du holst dir dann die anderen Mädchen aus dem Petto... ich sehe da überhaupt kein Problem.