Spezialfall: Die Schwieriegkeiten einer LDR Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 12 12

[Gast SchernoBill]

vor 10 Minuten, kobehero schrieb:

Sie hat mein Vertrauen missbraucht, und wird es vermutlich in Amster wieder machen. Sie ist jung und geht über Leichen. Ne Beziehung passt in ihrer Lebensphase einfach nicht. Trotzdem hart wie sie mich verarscht (bitte nicht als MHK sehen, ich bin ein Gönner, aber wenn der Respekt verloren geht und Grenzen überschritten worden sind,nicht).

Die Entscheidung, dass ich Schluss mache ist bereits gefallen. Nur wie?

Die 1h Auto hinfahren, kurz und knapp sagen, dass es nicht mehr passt - sie ne persönliche Grenze überschritten hat und wegfahren?

Oder besser anrufen?

Nichts machen und auslaufen lassen?

Bitte versteht, dass ich emotional nicht stabil bin, zur Zeit andere Baustellen im Leben habe und solche Respektlosigkeiten nicht brauche.

Ja gut in so einer situation 100 % stabil sein können die meisten nicht.. ich wüsste auch nicht ob ich das so 100 % könnte.. naja wie dem auch sei

Eigentlich sage ich bei so etwas immer das schluss mach komplett paket:

Persönlich ins gesicht. Alle Fragen beantworten. Beleidigen lassen. Sachen abgeben und mitnehmen.

Allerdings was sie da so abzieht zeigt ja auch das sie ebenso keinen respekt verdient hat.... kp ob du noch sachen bei ihr hast oder andersrum wenn nicht. Schreib Ihr ne nachricht, antworte ihr danach noch einmal ausführlich und dann schließe damit ab.

Dann hat sie eben pech gehabt so einen tollen typen wie dich zu verlieren ;)

März 28, 2018 bearbeitet von SchernoBill

[kobehero 445]

Außer ein paar Klamotten ,die ich nicht wirklich vermisse, nichts.

Bin auf der Arbeit und nicht ganz bei der Sache. Aber denke es wird mit mir.

War der letzte Tropfen, der das Fass zum überlaufen gebracht hat.

Fase ne Punktladung als schlechter Aprilscherz.

März 28, 2018 bearbeitet von kobehero

[Suane 3442]

Bin da kein Profi drin, aber...

Wenn ihr euch bis dahin nunmal nicht in real seht und du dir das nicht geben willst, dass sie in einer Beziehung mit dir Amsterdam horizontal mit Oma Carlos erlebt... Dann würde ich persönlich empfehlen ihr das schriftlich mitzuteilen. Anruf ist sicher persönlicher, falls du dich stark genug dafür fühlst... Jedoch würde ich selbst mMn mit einer schriftlichen Nachricht weit sicherer kommunizieren können Wie und Warum... Und natürlich würde ich ihr anbieten zur gegebenen Zeit für ein abschließendes klärendes Gespräch zur Verfügung zu stehen. Einfach aus Respekt, wenn man schon nicht in real Schluss machen kann.

Natürlich wirst du dann zu hören bekommen bla bla bla Amsterdam-Trip versaut usw... Das wird sie aber erst recht nicht davon abhalten, sich von Oma Carlos durchwalgen zu lassen. Also hör bloß nicht drauf, falls so ein bullshit von ihr kommt.

[slowfood 1214]

vor 13 Stunden, kobehero schrieb:

So jetzt bin ich an nem Punkt an dem ich euren Rat brauche.

Vor ein paar Monaten hat sie auf einer Veranstaltung von mir einen Typen kennengelernt, den ich auch kennengelernt habe. Nennen wir ihn mal Justin.

Ich wusste das sie sich danach mehrmals getroffen haben (in der Nähe ihres Wohnortes). Habe aber nicht weiter nachgehakt.

Dieser Typ schreibt mir heute aus dem nichts, dass er mir was zu erzählen hat. Er feiert morgen seinen 21. Geburtstag und hat ein schlechtes Gewissen. Ich direkt mit ihm gefacetimed. Und er sagt mir, dass sie sich mehrmals geküsst haben, und die Initiative von ihr aus kam.

Hat sie mir nicht erzählt, Grenze überschritten.

Sie war jetzt von Sonntag bis Dienstag bei mir.

Zwischen der Quality Time mit mir wollte sich mit meinem Besten Freund treffen und nach Köln paar Sachen kaufen. Hat auch davor und danach viel von ihm geredet. Während der Treffen auch viel über mich, Dinge ihn ausgefragt etc.

Habe es danach kurz angesprochen, da es mich stört, dass sie meinem Besten Freund soviel Aufmerksamkeit und Platz schenkt.

Über das kommende Wochenende ist sie in Amsterdam, 4 Tage, pennt bei ihrer Oma, aber eine Nacht im Hotel, für 200 Euro weil sie einmal spät nach Hause kommt nach dem Feiern und ihre Oma nicht wecken will.

Nach der kurzen Aussprache mit meinem besten Freund postet sie ein leicht anzügliches Bild in ihrer Instagram Story und schreibt: Amsterdam soon🔥

Die Buchung des Hotels hat nicht geklappt, ich zückte Montag Abend meine Kreditkarte und sie hat es mir gleichzeitig überwiesen. 

 

Sie hat mein Vertrauen missbraucht, und wird es vermutlich in Amster wieder machen. Sie ist jung und geht über Leichen. Ne Beziehung passt in ihrer Lebensphase einfach nicht. Trotzdem hart wie sie mich verarscht (bitte nicht als MHK sehen, ich bin ein Gönner, aber wenn der Respekt verloren geht und Grenzen überschritten worden sind,nicht).

Die Entscheidung, dass ich Schluss mache ist bereits gefallen. Nur wie?

Die 1h Auto hinfahren, kurz und knapp sagen, dass es nicht mehr passt - sie ne persönliche Grenze überschritten hat und wegfahren?

Oder besser anrufen?

Nichts machen und auslaufen lassen?

Bitte versteht, dass ich emotional nicht stabil bin, zur Zeit andere Baustellen im Leben habe und solche Respektlosigkeiten nicht brauche.

Hm. Versteh dich. LTR geht unter diesen Umständen einfach nicht mehr! Sie hat sich da selbst raus geschossen durch ihr scheiss Verhalten! 

Aber ich seh eher sie in ner Art Bringschuld als jetzt dich. Denn sie hat dein Vertrauen missbraucht, nicht du ihres !!! Warum also solltest jetzt du ihr nachfahren? 1 Stunde mit dem Auto? Macht nicht wirklich Sinn. 

Lass sie doch kommen. Und sich erklären. Bin gespannt wie sie da raus kommt aus der Nummer, hehe. 

Wobei für dich selbst natürlich gegenständliche LTR mit sofortiger Wirkung beendet ist. Folgerichtig. Und konsequenterweise. 

Kann noch interessant und aufschlussreich werden @kobehero. Lass uns daran teilhaben. Man lernt nie aus ...

[kobehero 445]

Ich muss fairerweise zurückrudern, weil ich es das erste Mal in unserer Beziehung mit einem richtigen Boyfriend Destroyer zutun hatte (Justin).

Warum?

Kurz nach seinem Geständnis bat er mich darum, uns nochmal Abends zu treffen.

Dort hat er mir dann erzählt, dass er irgendwann keine Freundschaft mehr gesehen hat, sondern deutlich mehr für sie fühlte.

Ausserdem habe er mich angelogen, um ein Treffen voranzustossen, damit ich nicht Absage (Hä?)

Er revidierte auch die Aussage, dass beide sich geküsst haben, und sagte, dass meine Freundin komplett unschuldig sei.

Er erzählte mir viel. Ich sagte ihm, dass sich dass alles nicht so cool anhört, ich es aber super finde, dass er mir das sagt. Nichtsdestotrotz möge er doch bitte sein Handy JETZT rausholen, und mir den Chatverlauf mit meiner Freundin zeigen. Immerhin stand meine Beziehung auf dem Spiel, und ich hatte keine Lust sie wegen einem Blender abzuschießen, weshalb ich ausnahmsweise auf dieses Mittel zugreifen musste.

Daraufhin zögerte er. Ich bat ihn mehrmals darum. Andernfalls würde ich den Respekt für unsere Bekannschaft verlieren, da er mit seinem Zögern bei mir weiteres Misstrauen triggerte.

Er wollte nicht. Ich respektiere die Entscheidung und verabschiedete mich mit dem Hinweis, dass er danach nicht mehr kommen braucht (da Chatverläufe dann manipulierbar sind).

Ihr müsst euch vorstellen dass mir der Typ anfangs als ich ihn kennenlernte, ganz sympathisch war.

Er ist vor 1-2 Jahren aus England gekommen und wohnt / studiert seitdem hier.

Ich schätze seinen SC nicht gerade groß ein.

Aber dass er nach 1-2 kleinen Gefälligkeiten meiner Freundin (Bewerbung, kleiner Einkauf), die grundsätzlich ein (zu) herzensguter, offener und liberaler Familienmensch ist, emotional so von ihr abhängig ist, gefiel mir nicht.

Bin dann zu meinem Besten Gefahren, der meine Freundin gut kennt. Er schlug wie ich vor, zu meiner Freundin unangekündigt zu fahren. Und das ganze vor Ort zu klären.

Vor Ort rief ich vor der Haustüre nochmal Justin an, und sagte ihm, dass ich bei meiner Freundin stehen würde, und er die letztmalige Chance habe mir etwas zu sagen. Er schwafelte wieder das Gleiche.

Drinnen öffnete Sie Tür und war ganz überrascht dass ich da war, freute sich.

Im nächsten Schritt erzählte ich ihr in Ruhe was passiert war. Genau wie ich es hier schildere.

Ich achtete genau auf ihre Reaktion. Sie war überrascht, aber lies mich komplett ausreden.

Sie sagte mir dann, dass sie mit so einer Aktion von Justin nicht gerechnet hätte. Er hätte auch während der Treffen extrem schlecht über mich geredet, gesagt ich sei nicht gut, sie müsse sich trennen uns so weiter was sie kalt ließ.

Auch ein Kussversuch lehnte sie knallhart ab, und verweisste auf mich als ihren Freund.

Ausserdem sei er überhaupt nicht ihr Typ, und sei mit mir überhaupt nicht vergleichbar.

Er sei im Anschluss an dem Abend, an dem er den Kuss zu initiieren versuchte, in eine Bar gegangen, und hätte sie dann betrunken angerufen und ihr hinterhergeheult.

Danach hat sogar sein Bruder aus England angerufen, und Ihr Vorwürfe gemacht, nach dem Motto „ Hoffnungen gemacht etc.“

Das ganze hat sie kurz und knackig, ohne Verlust von Blickkontakt, locker und ohne manipulative Versuche (Körperkontakt, Weinen) mir erzählt. Jeder Polizeibeamte wäre eher von ihrer Wahrheit überzeugt.

Auf die Sache mit den Handynachrichten hat sie mir von sich aus problemlos ihr Handy mit dem Chatverlauf in die Hand gedrückt.

Ich las ein paar Stellen, und musste feststellen, dass es wirklich nur Belanglosigkeiten waren. Langweiliger Small Talk. Orbiterverhalten.

Erst dann setzte sie sich auf meine Schoss, fragte was los sei, und weshalb ich so nervös sei. Brachte mich wieder etwas runter.

Wir stellten beide fest, dass der Typ versuchte unsere Beziehung zu erschüttern, zu seinem Vorteil. Und lachten am Ende eher darüber.

[...]

Auch bei der Amsterdam Geschichte habe ich dann einmal kurz nachgehakt. 

Auch da nannte Sie Oma, Tante, und eine 16 Jährige Freundin, die mit ihr ins Hotel geht. Ich will garnicht länger darauf eingehen aber auch hier nannte sie mir plausible Gründe. Auch hier bot sie mir an die Verläufe zu lesen, was ich aber ablehnte.

Soviel zum Punkt

vor 13 Stunden, slowfood schrieb:

Aber ich seh eher sie in ner Art Bringschuld als jetzt dich.

Jetzt werden mit Sicherheit viele kommen und sagen, dass ich naiv sei, meiner Freundin nicht glauben soll, es gute Schauspielerinnen gäbe etc.

Aber ich kenne Sie, mittlerweile länger, und es gab so gut wie keine Situation, an der ich mich durch Lügen an einen Vertrauensbruch erinnerte. 

Es gibt einfach keinen Anlass, keine eindeutigen Beweise. Ich hatte meine Emotionen nicht im Griff.

Glücklicherweise konnte ich das diplomatisch lösen. Mein Freundin war dankbar dass ich gekommen bin und das direkt angesprochen habe.

Sie hat die Nummer gelöscht und ihn geblockt, und will auch nichts mehr wissen. Ich gab ihr auch einen kleinen Hinweis, immer den Leuten auch etwas hinter der Fassade zu schauen, und auch an der Kommunikation mit mir zu arbeiten, was sie alles verstehen konnte.

Also achtet auf die Schlangen da draußen, die können viel kaputt machen, Vorallem bei jemanden der im Moment sehr viel um die Ohren hat wie ich.

Ich denke einige hätten ähnlich oder sogar heftiger reagiert. Ich hoffe das einige das verstehen, und ein Schlussstrich unter der Beziehung, die bis dahin mit ein paar Ups and Downs und unter dem Aspekt einer LDR grundsätzlich harmonisch verläuft, der falsche Ansatz gewesen wäre.

[Gast SchernoBill]

Die geschichte kannst du ja an gute zeiten schlechte zeiten verkaufen..

wenn du ihr glaubst ist alles super, wir waren nich dabei und können ihr verhalten nicht beurteilen...

mal angenommen es stimmt: dann müsste ihr aufjedenfall an eurer komunikation arbeiten wie du es schon geschrieben hast.

ich würde sie auch auf das orbiter schreiben zumindest mal ansprechen. allerdings jetzt nicht vorwurfsvoll oder so... einfach mal drüber quatschen

ich drück dir die daumen wenns was neues gibt kannste es ja gerne hier posten  

[Suane 3442]

Würde mir/meiner LTR das passieren, dann würde ich wohl anders reagieren und auch nicht so denken wie du hier beschrieben hast. Entweder liegt es an der unsicheren Konstellation LDR oder, dass du eben doch mehr Vertrauensprobleme oder Gründe für Misstrauen hast, als du es gegenwärtig erwähnst.

Ein Fremder sagt was über dein HB und du willst von 0 auf 100 aus der Beziehung springen und nun doch nicht bzw gleich wieder alles gut? Irgendwie passt da was nicht zusammen...

[DrHitch 1159]

Du bist hier keinem eine Rechtfertigung schuldig, auch nicht den Leuten, die dir geholfen haben.

Wir kennen deine Freundin nicht. Entscheide also du, was wahr ist und was nicht. Und vertrau auf dein Bauchgefühl. Ist dein Bauchgefühl "puh, alles nur Missverständnis" oder eher "ich habe das Gefühl, ich verarsche mich grade und will die Wahrheit nicht sehen"? Entscheide du, hör in dich hinein und gehe deinen Weg.

Ich selbst kenne das sehr gut, wenn man emotional hochkocht und es für die Wahrheit hält. Und wie anders es dann ist, wenn sich die Wahrheit ergibt. Emotionen verzerren die Realität. Ich glaube dir und ihr. 

Aber dennoch: Arbeite an deinem InnerGame. Dass, wenn sowas nochmal kommt, du einfach nur drüber lachen musst und nicht gleich auf 120 fährst. Kriegst du sicherlich hin.

[Lance-Hardwood 2585]

Am 28.3.2018 um 13:31 , kobehero schrieb:

Die 1h Auto hinfahren, kurz und knapp sagen, dass es nicht mehr passt - sie ne persönliche Grenze überschritten hat und wegfahren?

Glückwunsch! Du scheinst mit Deinen 23 Jahren sehr viel richtig verstanden zu haben... Chapeau!
Ich wünscht, ich wäre in Deinem Alter so weit gewesen...

Bei dem Mädel rollen sich bei mir ja die Fußnägel auf....

[kobehero 445]

vor 14 Stunden, Suane schrieb:

Entweder liegt es an der unsicheren Konstellation LDR oder, dass du eben doch mehr Vertrauensprobleme oder Gründe für Misstrauen hast, als du es gegenwärtig erwähnst.

 

vor 13 Stunden, DrHitch schrieb:

Aber dennoch: Arbeite an deinem InnerGame.

Ich glaube die wenigsten in diesem Forum haben über einen längeren Zeitraum die Erfahrung einer LDR erleben dürfen.

Da kommen halt hin und wieder Missverständnisse zum Vorschein. Z.B. auch der Punkt mit der Kommunikation.

Sie hat mir ja damals offen gesagt, dass Justin spontan in ihrer Nähe ist und die was Essen gehen wollen. Auch das er wohl auf sie steht.

Aber ich habe das eher so abgenickt, und hingenommen - weil ich mir dachte was soll da großartig passieren. Die hat sich unter Kontrolle und steht zu mir.

Und paar Monate später kommt der Typ angetanzt, und erzählt mir, wie die sich mehrmals geküsst haben, und das immer von ihr ausging.

Da hat mein Bild gewackelt, muss ich zugeben. Und ich war emotional dann so aufgewühlt, dass mir sämtliche Optionen durch den Kopf gingen. Und Filme entstanden sind. Auch weil ich das 1. Mal damit konfrontiert worden bin.

Aber Gott sei dank, sagt mir mein Bauchgefühl, dass alles nur heiße Luft war.

Aber InnerGame Arbeit werde ich mir extrem zu Herzen nehmen müssen. 

 

März 30, 2018 bearbeitet von kobehero

[Dustwalker 2533]

Weisste, @kobehero, ich hab mit deinem Thread und deiner Herangehensweise ein Problem:

Ich hab irgendwo das Gefühl, Du siehst das folgendermassen:

Sie ist 18, hat issues, hat n speziellen Charakter. Und deswegen ist sie special, muss man mit ihr besonders umgehen. Ist sie wie ein schwierig zu erziehendes Hündchen oder ein Problemkind. Also in Deiner Welt. Und dem scheinst Du meinen, Dich anpassen zu müssen. Gleichzeitig aber stellst Du Dich über sie. Während Du trotzdem nicht klarkommst.

 

Und weisste, woran mich das alles erinnert? An Mamis in irgendwelchen Elternforen, die n ADHS-Kind haben. Welches ja ach so schwierig ist. Die gleichzeitig aber auch nicht schnallen, dass der ganze Kram auch mit dem eigenen Ego zu tun hat. Weil sie denken, irgendwas müsste so und so sein. Und die Erwartungen. Und damit erziehen sie ihre Kids kaputt. Und jammern rum, was sie doch tun und wieviel Stress. Und bilden sich auf ihre Mischung aus Ego, Erwartungen und co-abhängiger Opferhaltung was ein. Während sie das Kind quasi als Täter ansehen.
Du hast aber einen Vorteil gegenüber diesen Mamis: Du bist nicht fürsorgepflichtig. Trotzdem gebärdest Du Dich so. Du kannst Sachen klarstellen, DU kannst Dich rausziehen, Du kannst Dein eigenes Leben haben. Du kannstsie aber auch nehmen wie sie ist (machste aber nicht).

 

Stattdessen willste unbedingt ne 18 jährige als Freundin haben. Ich sag Dir eine Sache: Du kommst mit 18jährigen doch gar nicht klar. Du kommst mit Leuten, die ihren eigenen Kopf haben doch gar nicht klar. Such Dir ne entspannte gleichaltrige. Mit der Du klar kommst. Müsstest aber halt mal Dein Ego ausblenden, weil Du damit keine Jüngere hättest.

[Suane 3442]

vor 2 Stunden, kobehero schrieb:

Ich glaube die wenigsten in diesem Forum haben über einen längeren Zeitraum die Erfahrung einer LDR erleben dürfen.

Also ich hab in dem Alter ne 4-5 jährige LDR gefahren und nie so ein auf und ab von Trennung und dann wieder alles supi dupi gut veranstaltet. (Von daher super, dass du am IG abeiten willst - unabhängig davon, ob deine Freundin nun ehrlich ist oder nicht.)

Und auch wenn meine LDR nicht gescheitet ist (erst weit später) - so rate ich gerne und jedem von einer LDR ab. Denn kommt es zur Trennung, hat man größtenteils eben keine schönen Erinnerungen an die Zweisamheit an die man sich nach einer LTR trotzdem gern erinnert... Man hat sich stattdessen für etwas aufgespart bzw. zurück genommem, dass dann doch nicht eintritt. Aber die Erfahrung muss man evtl erst selbst machen...

 

Genauso wie mit dem Vertrauen. Ein lustiger Punkt in diesem Thread: weil der Freundin raten, in Zukunft etwas weniger vertrauensseelig zu sein... Vorab ABER SELBST dem selbem Fremden seine Story unkritisch abzukaufen... Dazu gehört schon "Mut" 😁

[Lafar 22216]

 

Da steht was über Schutzschilde für ne Beziehung drin. Liest du dir mal durch. Wissen die Wenigsten. Sei daher schlauer.

Auf den Punkt gebracht, und darüber diskutier ich erst gar nicht: Entweder du gehst in eine Beziehung mit bedingungslosen Vertrauen rein oder nicht. End of story. Alle reden über ihren knallhart Frame, aber wenns ums Vertrauen geht, wackeln alle wie Wackel-Dackel. 

Weißt du warum so viele Beziehungen so kompliziert sind? Weil die Leute Graustufen zwischen Vertrauen und Nicht-Vertrauen erschaffen. Naja etwas Misstrauen ist doch ok, naja man muss ja Abstufen, es könnte ja sein das, und Kontrolle ist besser...

Mit all den tausend Graustufen kommt keiner klar. Entweder ich muss pissen oder nicht. Entweder ich muss was trinken oder nicht. Entweder hab ich hunger oder nicht. Entweder ich vertraue oder nicht. So einfach. Wer keine Vertrauensreife entwickelt hat, ist beziehungsunfähig. Gestalte deine Beziehung so einfach, sauber und unkompliziert wie möglich. Dann verlierst du nie den Überblick und du weißt sehr schnell was du wann zu tun hast. Ordne deinen Werkzeugkasten.

Haha Beta Blocker. Gutes Werkzeug. Aber ist es das passende? Wie ein Handwerker der sein ganzen Werkzeugkasten gegen den Heizungskörper wirft und hofft damit das Problem zu lösen. Dabei bedarf es nur das richtige Werkzeug, richtig angewendet. Sonst beschädigst du nur die Beziehung an anderer Stelle und die ganzen Justins, die um deine Freundin buhlen, reiben sich schon die Hände.

 

Pass auf. Zum Thema LDR: Was ist eine LDR? Es ist eine Beziehung auf räumlicher Distanz. Was macht eine Beziehung aus? Nähe. Wie bekommt man das hin? Mit LDR: Long Distance Rules. Diese Regeln sind ein Bedarfskatalog was sie so alles braucht an Liebe, Aufmerksamkeiten, Harmonie, Sex / Was du alles so brauchst und was eure Beziehung so alles braucht. Echte Nähe muss nicht immer körperlicher, physischer Natur sein. Baut Nähe anders auf.

Merk dir das für den Rest deines Lebens: Bevor ich mit intimen Beziehungsprobleme mit einer externen Person berede, quatsche ich zuerst mit meinem Partner! Das verhindert Mindfuck! DU hast Vertrauensbruch begangen, indem DU Mindfuck entwickelst aufgrund eines Infiltrators. Den Typ hätt ich ausgelacht. Wo ist da dein bedingungsloses Vertrauen? Fickst du gern dein Hirn? 👉🧠 oder lieber die Lusthöhle deiner Freundin? 👉👌 Fängt der schon an mit Unterstellungen und Verurteilungen... Lass deine Freundin auch mal Flirten! Gib ihr ohne Eifersucht auch die Möglichkeit Frau sein zu dürfen! 

 

 

Jetzt kommt ne Erkenntnis und eine Mindset Einstellung:

Nimm deinen Partner so wie er/sie ist und befeuere seine/ihre Entwicklung zu dem der/sie ist. Alles manipulalitiven Bindungs- und Änderungsversuche sofort unterlassen. Akzeptiere das ihr beide bis an euer Lebensende lebende Entwicklungsprozesse seit. Ihr habt gelernt in einer LDR zu existieren. Da seit ihr Profis. Aber: das kann sich ändern. Die Bedürfnisse ändern sich. Du kannst nicht immer den Bedürfnissen entsprechen - sonst würde das bedeuten, dass du dich zu krass verändern musst, gegen all deine Werten und Regeln die dich als Individuum definieren, und das führt zum Frameverlust und folglich zur Betaisierung. Dann können wir gern nochmal über einen Teilbereich  (!) des Beta Blockers reden. Damit das aber nicht notwendig ist, investiere in eine LDR nur soviel wie von deiner Seite machbar. Den Rest liegt an ihr. Und wenn der „panische Doom Day“ kommt, wo sie oder du das Bedürfnis haben mit anderen Menschen zu vögeln, dann ist es eine natürliche Entwicklung. Da kannst du nichts tun, außer die Eier zu haben schlichtweg verdammt nochmal zu Vertrauen und deine 50% der Beziehung sauber zuhalten.

LDRs sind nicht immer schwerer oder komplizierter als andere Beziehungsformen. Es geht einfach nur darum, wie in welcher Weise man sich aufeinander bezieht. Es kann genauso sein das wenn ihr in der selben Stadt wohnen würdet, euch auch nicht öfter seht oder wenn doch, das häufige Sehen der Beziehung schadet.

Halte an der Beziehung fest, aber lass sie los. Das ist der Shit aus dem die Träume kommen, fucker!

Jetzt ist mein scheiß Kaffee schon wieder kalt wegen der Texterei. Nächstes mal hab ich Longdrinks.

Echt ey.

Fickt euch 👉👌❤️

[kobehero 445]

Danke nochmal für euer Feedback.

@Dustwalker

Interessanter Ansatz, lässt sich aber für mich nicht so einfach umsetzen. Ich bin nicht bereit, einfach meine Freundin in den Wind zu schießen und zu sagen: „ So, mit ner 23 jährigen wird alles besser“, denn es gibt keinen wirklichen Grund. Die Frage die ich mir trotzdem halt stellen muss ist - was will ich, was hält uns (für die Zukunft) noch zusammen etc?

@Suane

Ne LDR ist für die Zukunft auch nichts für mich. Aber wir haben gesprochen, und uns auch etwas für die Zeit nach ihrer Auslandsreise ausgemalt.

@Lafar

Du bringst es auf den Punkt!

Entweder ich vertraue, oder vertraue nicht. Das hat dann auch etwas mit Persönlichkeitstärke zutun. Werd ich vermehrt drauf achten.

Die Unterstellungen und Verurteilungen hatten etwas mit tiefen Ängsten bei mir zu tun, die komischerweise erst seit kurzem bei mir auftreten, seitdem mein Leben gefühlt gerade ne 180 Grad Wendung macht, und du anfängst an allem, wirklich an allem was du machst zu zweifeln. Und das nicht in Bezug auf die Beziehung, sondern am gesamten Leben. Wohlmöglich ist das die Quittung für eine Erziehung meiner Eltern, bei der Leistung ganz hoch angepriesen war, und schlechte Leistung nicht toleriert wurde. „Du bist schlecht, nicht gut? Dann beweise mir das Gegenteil“. Bei der man seine Emotionen für sich behalten sollte, weil dies Schwäche zeigte - und diese Emotionen jetzt in Interaktionen mit Menschen fehlen.

Meiner Freundin habe ich IMMER Freiheiten gelassen, sie flirten lassen, treffen lassen mit wem sie will, auch garnicht viel hinterfragt. Sondern sie eher bestärkt, und mit C&F entspannt gewesen. Nur sind mir jetzt in einem Zustand emotionaler Schwäche nun einmal die Sicherungen durchgebrannt.

 

Irgendwas stimmt nicht mit mir. Mein Selbstbewusstsein und mein Antrieb sind dermaßen im Keller, das ist unglaublich. Und ich dachte eigentlich, dass es mit mir bergauf geht. Mir ging’s wirklich selten so schlecht im Leben. Ich will jetzt nicht groß meckern. Natürlich wohne ich einem der besten Länder der Welt, habe ein Dach über dem Kopf, beruflich sehr gute Perspektiven. Aber diese momentane leere ist extrem schwer zu überspielen. Einer der Clubchefs kommt gestern auf mich zu und zeigt mir, dass ich mehr Lächeln soll. Ich unterhalte mich wenig bis garnicht mit den Gästen, kenne auch nicht wirklich viele. Fühle mich unwohl und beobachtet. Schaue viel auf den Boden. Der ein oder andere Flirt war natürlich drin, aber mein Kopf war nicht frei. Ich habe einen super Gig hingelegt und Folgeaufträge klar gemacht. Aber meine Körpersprache und mein Gefühl sagen mir trotzdem, dass ich mich nicht gut fühle. In den letzten 3-4 Wochen war das öfter so, phasenweise immer wieder. 

Tatsächlich auch mit Weinen und sehr vielen  Gesprächen mit Engsten.

Wer kann mir mein Selbstbewusstsein wiedergeben? Meine Eltern?Meine Freunde? Meine LTR? Keiner, nur ich selber. Und das wird viel InnerGame Arbeit in Anspruch nehmen.

Es heißt ja immer, das eine Beziehung die Kirsche auf der Sahnetorte (dem Leben) ist. Meine Torte ist schief und krumm, die Kirsche eine Ebene tiefer gefallen und wenn ich nicht aufpasse fällt sie auf den Boden und ist kaputt.

Und wenn man selber nicht glücklich ist, kann das für eine Beziehung ne Zereissprobe werden.

Es kann tatsächlich sein, dass es bei mir in eine depressive Richtung geht. 

Eventuell habe ich das teilweise selber beigeführt durch regelmäßige Einnahme von L- Thryptophan und 5 HTP + Vitamin D Tabletten (Serotoninwiederaufnahmehemmer), die in Kombination mit verschiedenen Übungen eine vorzeitige Ejakulation verhindern sollen (hatte ja von meinem kleinen Problemchen geschrieben). Klappte auch Recht gut. Aber ich hab von jetzt auf gleich aufgehört das Zeug zu nehmen (außer Vitamin D), weil kein Bock mehr. Eventuell hat sich dadurch bei mir im Kopf was verschoben. 

 

Jop so siehts in mir aus.

Ich werde jetzt etwas Abstand nehmen, auch aus dem Forum und mich auf mich fokussieren, damit ich alles wieder in eine positive Richtung lenken kann.

[Dustwalker 2533]

vor 7 Minuten, kobehero schrieb:

Danke nochmal für euer Feedback.

@Dustwalker

Interessanter Ansatz, lässt sich aber für mich nicht so einfach umsetzen. Ich bin nicht bereit, einfach meine Freundin in den Wind zu schießen und zu sagen: „ So, mit ner 23 jährigen wird alles besser“, denn es gibt keinen wirklichen Grund. Die Frage die ich mir trotzdem halt stellen muss ist - was will ich, was hält uns (für die Zukunft) noch zusammen etc?

 

 

Du kannst auch mit ihr zusammen sein.
Aber wird solange kacke Laufen solang Du Dich von Dir abhängig machst. Und gleichzeitig stellste Dich über sie. Ist völlig klar, dass sie nicht tut wie Du willst. Und ist klar, dass es Dir nicht gut geht.

 

Also schiess endlich deine verdammte Überheblichkeit in den Wind.

 

Und such Dir n Psyhotherapeuten. Tu es. Für Dich.

[kobehero 445]

@Dustwalker

Sorry aber warum stelle ich mich über meine Freundin , und bin überheblich?

Das finde ich doch sehr weit ausgeholt.

[Dustwalker 2533]

vor 9 Minuten, kobehero schrieb:

@Dustwalker

Sorry aber warum stelle ich mich über meine Freundin , und bin überheblich?

Das finde ich doch sehr weit ausgeholt.

Nö, gar nicht. Lies dir Mal deine Texte durch. Ja, sie ist halt so hier, muss dies und jenes tun dort, muss das irgendwie händeln wenn irgendwas war.

N Scheiss musst du. Trotzdem versuchste irgendwie so ne Mischung aus Daddy und Bittsteller zu sein. Aber hey, sie ist ja 18 und reasons.

 

Gehst mit ihr um, wie Eltern mit ihrem Teenager-Kind. Dem sie nicht Herr werden. Das sie aber auch nicht so akzeptieren wies ist und trotzdem noch irgendwie Respekt wollen. Den sie genau damit verspielen.

 

 

[Suane 3442]

vor 4 Stunden, Dustwalker schrieb:

Also schiess endlich deine verdammte Überheblichkeit in den Wind.

Empfinde den TE jetzt nicht überheblich - nur um mal ne 2. Meinung zu schreiben.

 

vor 4 Stunden, kobehero schrieb:

Eventuell habe ich das teilweise selber beigeführt durch regelmäßige Einnahme von L- Thryptophan und 5 HTP + Vitamin D Tabletten (Serotoninwiederaufnahmehemmer), die in Kombination mit verschiedenen Übungen eine vorzeitige Ejakulation verhindern sollen (hatte ja von meinem kleinen Problemchen geschrieben). Klappte auch Recht gut. Aber ich hab von jetzt auf gleich aufgehört das Zeug zu nehmen

Wichtig: Was sagt denn dein Arzt dazu? Ich hoffe doch, du hast diesbezüglich einen engen Austausch mit dem Arzt, wenn es um die Beeinflussung der Hirnchemie geht - egal ob es darum geht etwas neu zu nehmen, die Dosierung zu ändern oder die Therapie abzubrechen. Und jetzt erst recht, wo du ein sichtliches Tief hast, würde ich dringend zum Arzt gehen. Gerade im dem Themenfeld gibt es viel unnötiges Leiden aufgrund mangelnder Kommunikation.

 

Gute Besserung!

[kobehero 445]

vor 2 Stunden, Suane schrieb:

Wichtig: Was sagt denn dein Arzt dazu? Ich hoffe doch, du hast diesbezüglich einen engen Austausch mit dem Arzt, wenn es um die Beeinflussung der Hirnchemie geht - egal ob es darum geht etwas neu zu nehmen, die Dosierung zu ändern oder die Therapie abzubrechen. Und jetzt erst recht, wo du ein sichtliches Tief hast, würde ich dringend zum Arzt gehen. Gerade im dem Themenfeld gibt es viel unnötiges Leiden aufgrund mangelnder Kommunikation.

 

Gute Besserung!

Leider Nein. Großer Fehler. Gelesen, bestellt, genommen.Hätte nicht damit gerechnet, dass es so extremen Einfluss haben kann - denn ich vermute das diese „eigenständige Therapie“ und die anschließende Absetzung die Ursache für meine in der Weise noch nie erlebten Stimmungsschwankungen ist. Wirklich heftig!!!

Geht Dienstag direkt zum Arzt. Und dann geht’s hoffentlich direkt bergauf.

April 1, 2018 bearbeitet von kobehero

[kobehero 445]

So war letzte Woche bei meinem Hausarzt.

Wie vermutet sieht er einen Zusammenhang zwischen der Einnahme des 5 HTP und dem L-Thryptophan und meinen allgemeinen Lebensumständen.

War aber sehr fasziniert davon, wie gut ich an die Sache rangegangen bin.

Mir war es erst etwas unangenehm, aber habe dann Tacheles gesprochen. Und alles erklärt - warum ich es eingenommen habe usw. 

Er hat mir empfohlen die Dinger wegzuschmeissen. Außerdem hat er eine "Depressive Phase" diagnostiziert, und mir empfohlen mit einem Psychiater / Psychotherapeuten zu sprechen.

Professionelle Hilfe, die ich dankend angenommen habe. Damit sich alles wieder bei mir auf den "Normalzustand" einstellt, hat mir empfohlen, in einer sehr geringen Dosis (10mg) einen SSRI aufzunehmen. Ich habe überlegt, und mich dafür entschieden. Nach ausführlicher Aufklärung.

 Nach 7 Tagen geht es mir schon deutlich besser, auch wenn es dauert bis sich die Wirkung voll entfaltet. Dieser soll dann nach einer gewissen Zeit (6 Monate) langsam wieder abgesetzt werden.

Zudem hab ich sofort jeglichen Alkohol und Kaffeekonsum eingestellt, und das gelegentliche Kiffen (1x in 2 Wochen) auch weggelassen.

Den Sport wieder etwas intensiviert.

Damit sollte es allgemein wieder bergauf gehen.

Zu meiner LTR:

Sie hat letztes Mal angesprochen, dass wir uns gegenseitig etwas distanziert haben. Sie sagte aber von sich aus, dass sie gerne mit mir gemeinsam daran arbeiten möchte.

Ich habe mir auch meine Gedanken gemacht, und überlegt, ob ich wirklich meine 50 Prozent zu der Beziehung gegeben habe (nicht das finanzielle!!). Denn teilweise kam ich schon etwas kalt rüber, wie ein Freund, nicht viel gefragt, weil ich mit dem ein oder anderen Verhalten von ihr so meine Probleme hatte.

Aber ich nehme Sie weiterhin so wie sie ist. Werde aber meine Grenzen klarer kommunizieren. Kein Lauwarmes rumeiern (passive Agressivität) , sondern mehr heiß / kalt.
Und vermehrt für Quality Time sorgen wenn wir zusammen sind.

Ich genieße einfach jetzt weiterhin die Zeit mit ihr, versuche wieder für meine gute Laune zu sorgen, weiss aber im Hinterkopf, dass es Dinge gibt auf die ich beschränkt Einfluss habe.

 

 

[kobehero 445]

Rund 5 Wochen ist es seit meinem letzten Beitrag her.

Für Alle, die den Thread mitverfolgen wollte ich einfach mal ein Update geben wie es läuft.

Zum besseren Verständnis würde ich empfehlen zumindest den Eingangsbeitrag nochmal zu lesen.

Zudem werde ich versuchen möglichst nicht in den PDM zu verfallen, sondern die Dinge einfach und ehrlich zu schildern. What happend - not why.

*Ontopic*

Seit dem ich den Sport wieder intensiviert, (3x Woche Fitness, 2x Fußball), die Ernährung umgestellt, den Kaffee Konsum eliminiert und mehr Schlaf habe geht es mir in Kombination mit der medikamentösen Therapie deutlich besser. Ich habe 4 Kilo zugenommen und wiege jetzt bei 1.80 72 Kilo (Ziel 78). Das fühlt sich gut an.

Emotional fühle ich mich grundsätzlich wieder wie der Alte, obwohl einige Probleme wie Finanzen noch bestehen.

Aber es lässt mich irgendwie kalt und ich weiß dass es besser wird. Die Panik ist weg.

Soviel zum ALLGEMEINEN Zustand.

In meiner Beziehung hat es seitdem einmal heftig gekracht. Und dreimal dürft ihr raten, was der Grund war?

Mein Bruder (auf den sie stand/steht).

Es gab nämlich den Vorfall, dass mir mein bester Freund erzählte, wie sie ihm sagte sie wolle zu meinem Bruder in die Stadt fahren. Sie fragte meinen besten Freund, ob er nicht Lust hätte mit dahin zu fahren. So der Wortlaut von Ihm.

Für mich war das in dem Moment irgendwie einfach grenzüberschreitend  (das ganze war vor ca 4-5 Wochen). Ich habe dann am gleichen Abend per Telefon die Beziehung beendet - ihr gesagt, dass sie soll bleiben soll wie sie ist und ich die Zeit mit ihr sehr genossen habe.

Sie wollte es nicht wahr haben, war geschockt und fragte mich, ob das wirklich mein Ernst sei die Beziehung von heute auf morgen ohne Anzeichen oder Gründe zu beenden.

Sie akzeptierte meine Entscheidung auch nicht und sagte, dass es so nicht geht 1,5 Jahre einfach wegzuschmeißen.

Ich blieb dabei, nannte keine Gründe und habe dann das Telefonat kurz und knapp beendet. 

Sie rief dann noch 4-5 Mal an und schrieb einige WA, da sie spontan auch nicht kommen konnte (sie war im Ausland bei ihrem Dad).

Irgendwie war ich aber danach nicht glücklich mit der Entscheidung, und fand es im Nachhinein nicht korrekt, nicht die Gründe zu nennen.

Die Tage darauf hat sie sich immer wieder gemeldet mit der Bitte ein klärendes Gespräch zu suchen.

Da wir das Wochenende ursprünglich sowieso bei ihr geplant hatten, habe ich in mich geschaut und gesagt, dass ich dem ganzen noch einmal eine Chance geben und anhören möchte.

Ich fuhr zu ihr und wir haben uns wie immer mit Kuss und allem begrüßt, Sex gehabt und dann angefangen die Dinge anzusprechen.

Dabei habe ich bzgl. meines Bruders Tacheles gesprochen und einfach alles gesagt was mir auf dem Herzen lag.

Sie hat sich dann für ihr Verhalten aufrichtig entschuldigt und meinte, dass es nicht korrekt gewesen sei so offensichtlich mit meinem Bruder in Kontakt zu treten, mein Bruder aber auch nicht komplett unbeteiligt sei.

Heftig war auch, als kurz Schluss war, dass mein Bruder darüber viel mit meiner Mutter über unsere Beziehung gesprochen hat, da ihn das selber genervt hat und er den Fokus auf seine Dinge nicht verlieren wollte.

Meine Mutter, die ihren 50. Geburtstag gefeiert hat, nahm die Einladung zu ihr per SMS zurück mit der Begründung die Familie schützen zu wollen.

Das fand ich dann schon heftig, dass Sie sich eingemischt hat. Aber das meine Mutter so eine Entscheidung trifft - da muss schon sehr viel passieren.

Meine Freundin war natürlich sehr sehr traurig und hat die Schuld bei sich gesucht. Hat mich sofort angerufen und gefragt was passiert ist usw. 

Ich habe sie dann erstmal beruhigt und gesagt ich kläre das.

Letztendlich war es dann so, dass sie nicht auf den Geburtstag meiner Mum kam, auch weil sie sich schlecht fühlte und nicht dazwischen stehen wollte.

Das Gute war aber, dass am selben Wochenende mein Dad auch seinen 50. feierte und sie auch eingeladen hat (Meine Mum am Samstag, mein Dad Pfingstsonntag).

Sie blieb also das Wochenende von Freitag bis Montag bei mir. 

Und wir haben die Zeit trotz des Mists mit dem Geburtstag meiner Mum gemeinsam genossen. In der Zeit wo ich dort war, ist sie bei meinem Dad geblieben. Das habe  ich ihr hoch angerechnet, dass sie bei dem ganzen cool geblieben ist.

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Was ist jetzt?

• Sie ist mit allen Abitur Prüfungen durch und vom Kopf her deutlich freier. Die Sexfrequenz ist angestiegen, sie hat auch mal wieder Reizwäsche von sich aus angezogen und wirkt deutlich entspannter. Der Sex wird besser - die Problematik des zu früh Kommens ist nicht mehr da.

• Seit dem letzten Krach zwischen uns ist sie deutlich liebevoller. Sucht vermehrt Körperkontakt. Hat allgemein bisschen mehr investiert (schlägt immer wieder neue Treffen vor, kam 3 Wochenenden hintereinander zu mir).

• Auf der anderen Seite gibt es eine Menge Leute, inklusive meine 2 besten Freunde und mein Bruder, die mir sagen, dass Sie sich scheisse zu mir verhält und keine tiefe Liebe zu mir spürt weil

- sie zu einem meiner besten Freunde letztes Jahr wohl gesagt hat: „Wenn ich mit Kobehero nicht zusammen wäre, dann hätten wir schon längst was gehabt oder ?“ Hab ich erst vor paar Tagen erfahren.

- sie vor einigen Monaten bei einer Verabschiedung versucht hat meinen Bruder zu küssen als ich schon oben war. Wortlaut meines Bruders. Ebenfalls vorgestern erfahren.

- Jetzt frisch auf der Geburtstagsfeier meines Dads ein Gast (Freund meines Bruders) auf mich zu kam und meinte, warum Sie die ganze Zeit meinem Bruder hinterherläuft.

- Sie an dem Pfingswochenede astreines Drama meinem Bruder geschoben hat, obwohl ich sie gebeten habe ihn in Ruhe zu lassen.

- Einige Leute von Außen immer wieder behaupten, ich hätte meine Freundin nicht „im Griff“ , weil sie zb auf Partys immer wieder Kontakt zu anderen Typen sucht, mit denen tanzt, und nicht bei mir hängt (was mir persönlich egal ist, weil ich weiß das sie einfach nur bisschen flirten will usw...)

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Soviel zu den Schilderungen was passiert ist. Ich nutze das Forum u.a. auch um die Sachen immer wieder zu reflektieren.

Mit dem Schluss machen, die Geschichte mit meiner Mum und die mit meinem Bruder sind’s drei Sachen die wirklich unglücklich gelaufen sind.

Trotzdem rege ich mich darüber irgendwie nicht mehr so auf, weil ich den Fokus nun mehr auf mich und meine Ziele lege ohne die Beziehung zu vernachlässigen.

Was andere von außerhalb sagen ist mir immer mehr egal. Weil ICH mit ihr die LDR führe, nicht die Anderen.

Und ich bin auch der Meinung, dass ich die Beziehung schneller gegen die Wand fahren würde wenn ich anfangen würde ihr alles zu diktieren und sie einzuengen, ohne meine Grenzen zu vernachlässigen. Ist nicht meine Art gewesen und wird es nie.

Gerade bei einem 18 jährigen Mädel, dass tagtäglich unglaublich viele Komplimente von Männern UND Frauen bekommt aufgrund ihres Aussehens und ihrer sympathischen Art bekommt, entspann ich mich.

Eine Sache sagte mir mein bester Freund noch gestern: Ist ein super Mädchen, Charakterlich 1a, aber sie trägt dich nicht auf Händen.

Kann gut sein, aber ist mir irgendwie Schnuppe.

Sorry für den langen Beitrag.

 

[Suane 3442]

Ich weiß nicht ob diese Entwicklung wirklich gut ist @kobehero.

Für mich klingt es danach, als ob alle deine Freunde und deine Familie dich vor dieser Person warnen wollen, du aber es einfach nicht sehen willst. Sicher mag es immer mal eine üble Nachrede geben, von Menschen aus der Vergangenheit um alte Rechnungen zu begleichen... aber wenn sich solche Sachen häufen, sich Menschen aus deinem engsten Umfeld abwenden... dann würde ich mir überlegen, ob ich Tomaten auf den Augen habe. Du bist so auf diese Beziehung fixiert - darauf, dass sie hält, dass du die Gefahren für deine Freunde und Familie ausblendest.

vor 2 Stunden, kobehero schrieb:

Heftig war auch, als kurz Schluss war, dass mein Bruder darüber viel mit meiner Mutter über unsere Beziehung gesprochen hat, da ihn das selber genervt hat und er den Fokus auf seine Dinge nicht verlieren wollte.

Meine Mutter, die ihren 50. Geburtstag gefeiert hat, nahm die Einladung zu ihr per SMS zurück mit der Begründung die Familie schützen zu wollen.

Das fand ich dann schon heftig, dass Sie sich eingemischt hat. Aber das meine Mutter so eine Entscheidung trifft - da muss schon sehr viel passieren. 

1. Dein Bruder hat gedacht, dass du ein richtiger Mann bist und, dass wenn du Schluss machst, du Schluss machst d.h. das Ganze auch so bleibt. Er konnte wohl nicht ahnen, dass du einknickst noch bevor du sie siehst. Denn ein Abschlussgespräch beginnt man nicht mit Kuss und Sex. Was war da vorher also los? Was hat dich dazu gebracht nicht deinen Mann zu stehen und dich wieder als ihre zweite Wahl zu empfehlen? Damit hast du deine Eier ihr nun vollens unter die Spüle gelegt. Dein Bruder hat hier korrekt gehandelt. Als mit euch (kurz) Schluss war, hat er sich deiner Mum geöffnet. Ihm liegt etwas am familiären Zusammenhalt, darum das Gespräch mit ihr und darum auch erst als Schluss war.

2. Auch deine Mutter möchte die Familie schützen. Deine Freundin treibt klar einen Keil in diene Familie. Wie sollte deine Mutter deiner Meinung nach reagieren? Zusehen, wie irgend so eine Dahergelaufene ihren geliebten Sohn hintergeht ist hart genug. Zu sehen, wie diese Person dann auch noch einen Sohn gegen den anderen ausspielt, da muss doch jeder Mutter der Hut hoch gehen. Darum vollstes Verständnis, dass sie diese Person nicht zu IHREM Geburtstag eingeladen hat.

3. Und in Tomatenrot der Hinweis auf deine Tomaten auf den Augen. Deine Mutter hat sich nicht "eingemischt" - sie verteidigt. Wer hier in die Familie von außen eingreift ist deine Wieder-Freundin, und das ganz offen für alle anderen sehr negativ. Mir würde das sowas von zu Denken geben, für alle Menschen ganz offensichtlich der Ersatzspieler zu sein, der schlechtere Bruder, der Trostpreis deiner Freundin - während sie noch immer unverhohlen deinem Bruder hinterher rennt. Dann aber noch diese Menschen, denen du etwas bedeutest negativ darzustellen....

 

Zumal deine Mutter ja ganz offensichtlich Recht hatte mit der Ausladung:

vor 2 Stunden, kobehero schrieb:

- Jetzt frisch auf der Geburtstagsfeier meines Dads ein Gast (Freund meines Bruders) auf mich zu kam und meinte, warum Sie die ganze Zeit meinem Bruder hinterherläuft.

- Sie an dem Pfingswochenede astreines Drama meinem Bruder geschoben hat, obwohl ich sie gebeten habe ihn in Ruhe zu lassen. 

Denn deine Freundin ändert ihr Verhalten ganz offensichtlich nicht. Warum auch? Welche Konsequenz gab es denn für das Drama mit deinem Bruder. Was ist passiert, als sie deine Bitte (ich lach mich schlapp) ihn in Ruhe zu lassen übergangen hat? Nix! Das war vor Wochen mal ein Trennungsgrund für dich und jetzt? Was ist jetzt? Du lässt es dir nach wie vor bieten auf Jahre die Lachnummer jeder Familienfeier zu sein.

"Guck mal, da, die Freundin von Kobehero hängt wieder an ihrem Scharm. Wartet dass sein Bruder betrunken genug wird um zuzuschlagen. LOL und der Typ steht auch noch doof daneben und lässt sich das bieten."

Deine eigenen Worte/Schilderungen sagen doch, dass sie sich eben bzgl deines Bruders nicht abbringen lässt. Was sich geändert hat ist hingegen dein Verhalten, eben dass du noch weiter unter dem Pantoffel stehst - sie kann tun was sie will und du siehst die Schuld wohl eher bei dir (?) oder deinem Umfeld... finde den Fehler!

 

vor 2 Stunden, kobehero schrieb:

Was andere von außerhalb sagen ist mir immer mehr egal.

Kann man so machen, führt aber dazu, dass du noch mehr zur Lachnummer wirst mit der keiner mehr was zu tun haben will und du später mal das Studium deiner Neffen bezahlen darfst. Wach auf man!

[Gast SheWolve]

vor 3 Stunden, kobehero schrieb:

Ist ein super Mädchen, Charakterlich 1a,

Tut mir leid, aber das sehe ich nicht so. Das ist ein Spiel auf Zeit und je länger du es spielst, umso mehr verlierst du. Was soll noch passieren? Sie steht bei dir auf einem riesigen Podest und kann sich alles erlauben. Das weiß sie und wird sie mMn auch ausnutzen. Du scheinst auf dem Weg in eine Abhängigkeit zu sein. 

[DrHitch 1159]

Bin da vollkommen bei @Suane.

Du bist nicht kongruent gewesen, jetzt seid ihr wieder zusammen und sie baggert deinen Bruder immer noch an. Alleine das ist schon eine große Red Flag. Du bist 23, hast du echt Bock, dass eine 18-jährige, die ein aufgeblasenes Ego bekommt, weil sie so viele Komplimente kriegt, dich so behandelt? Man, du bist ihr doch echt egal. Sie wartet nur auf jemand besseren. Und gleichzeitig will sie vermeiden, dass du DAVOR Schluss machst. 

Ist natürlich nur Spekulation, aber ich bin mir sicher, dass wenn sie einen Neuen gefunden hat, sie irgendwelche Gründe erfinden wird, um dich zu dumpen. Warum? Weil bereits einmal Schluss war zwischen euch und sie (anscheinend) noch mehr mit Anderen flirtet als davor. Sie weiß innerlich, dass es mit euch aus ist, die Frage ist nur, wann es aus ist. Die Antwort: Wenn sie einen Neuen hat.

Wieso gibst du dir sowas? Ehrlich? Nimm sie mal vom Podest runter. Die wird nach dir noch mit vielen anderen Typen schlafen, was auch ihr recht ist. Denkst du, ihr bleibt für immer zusammen? Und willst du das? Mit so einem Menschen?

[kobehero 445]

Game Over - habe das ganze nun beendet - mehr dazu unten.

Wow @Suane, bin immer wieder fasziniert wie genau du die Sache siehst. Als ob du mich, die Family und die Kleine kennen würdest.

Es ist halt schwer. Ich muss zugeben, die Kleine hat mir echt den Kopf verdreht.

Ich find Sie halt unglaublich heiß.

Und das Resultat ist, dass sie wohl deutlich mehr Attraction hat als ich. 

Mein Bruder mehr Attraction hat für Sie als ich.

Und ich dann solche Respektlosigkeiten garnicht richtig erkenne.

Oder erst dann wenn’s schon zu spät ist.

Genau diese Frage habe ich meinem Besten Freund letztens gestellt: „Habe ich Tomaten auf den Augen, oder sehe ich das ganze viel zu Ernst?

Am 27.5.2018 um 13:25 , Suane schrieb:

1. Dein Bruder hat gedacht, dass du ein richtiger Mann bist und, dass wenn du Schluss machst, du Schluss machst d.h. das Ganze auch so bleibt. Er konnte wohl nicht ahnen, dass du einknickst noch bevor du sie siehst. Denn ein Abschlussgespräch beginnt man nicht mit Kuss und Sex. Was war da vorher also los? Was hat dich dazu gebracht nicht deinen Mann zu stehen und dich wieder als ihre zweite Wahl zu empfehlen?

Telefonate...sie hat mich weich gequatscht. Ich sagte letztenendens: Lass uns wie geplant das Wochenende zusammen verbringen und die Sache besprechen. Es war also kein Abschlussgespräch, sondern ein Krisengespräch. 

Ich fand’s im Nachhinein einfach scheisse am Telefon Schluss zu machen.

Am 27.5.2018 um 13:25 , Suane schrieb:

2. Auch deine Mutter möchte die Familie schützen. Deine Freundin treibt klar einen Keil in diene Familie. Wie sollte deine Mutter deiner Meinung nach reagieren? Zusehen, wie irgend so eine Dahergelaufene ihren geliebten Sohn hintergeht ist hart genug. Zu sehen, wie diese Person dann auch noch einen Sohn gegen den anderen ausspielt, da muss doch jeder Mutter der Hut hoch gehen. Darum vollstes Verständnis, dass sie diese Person nicht zu IHREM Geburtstag eingeladen hat.

Haben nach dem Geburtstag nochmal geredet, weil ich schon wütend war, dass sie nicht kommen durfte. Hatte ihr sogar gesagt, dass ich dann auch nicht komme. 10 Tage vorm Geburtstag kein Kontakt mit der eigenen Mutter usw...ach unfassbar.

Jedenfalls war DAS genau die Begründung ihres Vorgehens mit der SMS.

Am 27.5.2018 um 13:25 , Suane schrieb:

Denn deine Freundin ändert ihr Verhalten ganz offensichtlich nicht. Warum auch? Welche Konsequenz gab es denn für das Drama mit deinem Bruder. Was ist passiert, als sie deine Bitte (ich lach mich schlapp) ihn in Ruhe zu lassen übergangen hat? Nix! Das war vor Wochen mal ein Trennungsgrund für dich und jetzt? Was ist jetzt? Du lässt es dir nach wie vor bieten auf Jahre die Lachnummer jeder Familienfeier zu sein.

Ehrlich? Es gab keine Konsequenz. Ich war platt vom Tag. Von 11-20 Geburtstag meines Dads, dann vom 22-5 der Gig. 

Grund des Dramas war übrigens, dass sie von meinem Bruder gefordert hat, er soll sich entschuldigen und mir die Wahrheit sagen soll wie es wirklich war zwischen den beiden, ihn treffe ja auch eine Mitschuld.

War ja mit der Grund weshalb das 1. Mal Schluss war.

Er sagte dann zu ihr im vollsuff Knallhart sie soll ihn in Ruhe lassen, nie mehr kontaktieren, sie sei der Grund weshalb es Stress in der Familie gibt usw. Die volle Dröhnung. Hat Sie natürlich enorm getriggert.

Sie war dann natürlich für den morgen als wir ins Bett gingen und auch nach dem Aufstehen quasi nicht ansprechbar. Weil Sie emotional so involviert war. Und an den Streit gedacht hat. NoGo...

Bin dann mit ihr Frühstücken gefahren, und habe Sie auf das Thema garnicht angesprochen. Haben den Rest des Montages bei der Family ausklingen lassen. Ich sie massiert, Sex und dann ging’s langsam für Sie heim.

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WARUM HABE ICH DEN SCHLUSSSTRICH GEZOGEN?

Letzen Sonntag bin ich zu ihr gefahren, um ein Tag bei ihr zu Übernachten bevor wir uns 3 Wochen nicht sehen (Sie ist 2 Wochen in Holland bei ihrem Dad arbeiten, 1 Woche in Italien mit Babysitten).

Bin den Sonntag früher hingefahren (16 Uhr) um mehr Zeit zu verbringen, obwohl ich eigentlich ein Fußballspiel mit meiner Mannschaft hatte. Ich hätte nicht gespielt da ich verletzt war aber es war ein Spiel um den Klassenerhalt.

Ich komme bei ihr an. Essen. Und dann...will sie sich ins Bett legen, für Netflix - bei dem Wetter ? Sie sei ja müde usw...

Haben dann 4 Folgen einer Serie geguckt. Und dann ging’s pennen. Um halb 12. Initiierter Sex von mir - abgeblockt - sie habe keine Lust und ihre Mum sei da - morgen früh. Wow.

Am nächsten Tag hat Sie dann Frühstück gemacht. Gab Frühstück gemeinsam mit der Mutter, die sich am Tisch wieder über ihre Arbeit ausgekotzt hat.

Danach haben wir uns in den Garten gesetzt, ein Gesellschaftsspiel gespielt, sie hat sich bisschen gebräunt usw.

Ich hab Sie dann mit ins Bad genommen und mit ihr da Sex gehabt (davor gab es auch erstmal Gegenwehr, es kam auch rüber als ob sie muss und eigentlich nicht wollte)

Dann kam Mittags noch die Oma vorbei die uns was gekocht hat. Family Time usw.

Und dann bin ich gegen 17 Uhr abgehauen.

Leute versteht mich nicht falsch, ich bin jemand der ungern die Führung abgibt und fast immer die Vorschläge für die Planung macht.

Ich sorge fast immer dafür, dass wir Dates haben. Was zusammen unternehmen...

Aber ich fand’s einfach so billig wie das ganze diesmal von ihr rüberkam. Wir sehen uns 3 Wochen danach nicht, und sie hat einfach Null Engagement gezeigt mich mal zu überraschen, was draußen zu machen, intensiv Zeit mit mir zu verbringen.

Ich bin ohne Erwartungen hingefahren, ehrlich. Aber dafür war mit die Zeit dann zu Schade, wie das ganze von statten ging. Alter Netflix bei dem Wetter???

Abends kam dann mein bester Freund und wir haben nochmal intensiv über 3h über unsere Beziehung gesprochen. Er kennt mich wirklich sehr gut und war der Auffassung, das ganze endgültig zu beenden.

Ich haben die Gründe schriftlich festgehalten:

1) Wenig Initiative von ihr aus, kaum Vorschläge für gemeinsame Aktivitäten.

2) Man sieht sich nicht oft (was ok ist, den Kompromiss bin ich ja eingegangen), ABER wenn man sich sieht fällt man nicht übereinander her. Das Feuer brennt nicht mehr, sie ist nicht heiß auf mich, Sex wird zu oft geblockt —> zu unterschiedlicher Sex Drive.

3) Ich hab das Gefühl, dass sie nicht zu 100 Prozent hinter mir steht. Eine Frau, die ihren Mann voll und ganz liebt, heiß auf ihren Mann ist, verhält sich einfach anders.

4) Sie nimmt viel und gibt wenig (Invests), plant mich nicht mehr ein in Urlaube, hat nicht mal geplant für ne längere Zeit bei mir zu sein nach dem Abi (mal ne Woche oder 2)

5) Ihr Alter - sie ist die nächsten Monate in Holland, auf Ibiza, und ab Oktober in Australien und Südafrika. Das ist vollkommen in Ordnung. Aber für meine Vorstellung einer Beziehung (hinter dem Kompromiss eine LDR einzugehen) ist es einfach zu wenig Zeit um die Beziehung auf ein nächstes Level zu bringen. 

Der Fokus liegt halt momentan sehr auf sich selber. Weniger auf die Beziehung.

6) Mir was es wichtig die Sache mit meinem Bruder entgültig zu klären. Meinen Vorschlag ein Treffen zu Dritt zu machen hat sie mehrfach abgelehnt mit der Begründung dass mein Bruder 3 mal schon die Chance hatte sich zu entschuldigen (Häää?) - Hab das Gefühl, dass sie das Treffen einfach wegen unbequemen Wahrheiten vermeiden will.

Auch ein Treffen mit meiner Mutter hat sie dankend abgelehnt.

7) Das sie der Störfaktor in der Familie ist

 

Dann bin ich gestern 2 1/2 Stunden durch den Berufsverkehr gefahren und hab bei ihr zu Hause die Eier auf den Tisch gelegt.

Als ich das Treffen ein Tag  zuvor ausmachte hat sie gefragt was los sei. Hab einfach gesagt das ich das persönlich besprechen möchte  und vorbeikomme. Bis zum Treffen folgten 21 Anrufe von ihr. Sie hat den Braten gerochen, aber ich bin stur geblieben, um mich am Telefon nicht wieder rechtfertigen zu müssen.

Als ich ankam wollte sie mich direkt küssen, hab’s abgelehnt. Dann hab ich ihr gesagt dass ich alleine mir nochmal Gedanken über uns gemacht habe, und die Beziehung so nicht möchte.

Dann habe ich die Gründe ausgepackt. Sie hat natürlich geweint, einige Sachen eingesehen, andere Sachen weniger. Vorallem dass ich jetzt so plötzlich damit ankomme und ihr die Sachen nicht vorher gesagt habe (was einfach nicht stimmt).

Zum Schluss hat sie sich nochmal auf mich gesetzt und wollte einen allerletzten Kuss von mir. Sie hat wirklich mehrfach gebettelt aber ich bin hart geblieben und habe auch das nicht zugelassen.

Ich hab Sie dann in den Arm genommen, wo sie nochmal einen richtigen Heulanfall bekommen hat. Und hab ihr gesagt, dass ich sie in guter Erinnerung behalten werde, und ihr alles Gute wünsche.

Ich habe ihr auch die Chance gegeben nochmal von sich aus was zu sagen.

Sie fragte nochmal ob ich mir sicher sei mit meiner Entscheidung, was ich sofort bejahte.

Sie sagte, dass Sie sich kein besseren 1. Freund hätte vorstellen können, sie mich über alles liebt und sehr dankbar ist für die Zeit mit mir. Auch das ich ihr die ersten Schritte beim Sex beigebracht habe usw...

Das war es dann. Nach 1 Stunde bin ich raus, ins Auto, einmal tief durchgeatmet, gute Laune Musik angemacht und bin nach Hause.

Jetzt gilt es hart zu bleiben, und den Kontakt abzubrechen. Ich bin mir ziemlich sicher das sie versuchen wird alle Flügel auszufahren um mich irgendwie zu triggern.