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[Magnetism 1882]

Ich rieche schon förmlich um was für einen Typ Frau es sich hier handelt. Daher rate ich Dir schon mal vorab "Sei vorsichtig mit dieser Frau!".

Von ihren Launen musst Du dich emotional ETWAS abgrenzen und Sie einfach machen lassen. Glaub mir Sie beruhigt sich von ganz allein und kommt wieder auf dich zu. Jetzt alles auseinander zu klamüsern ist ein sicher Quell des Kummers. Grenz dich von ihren Launen etwas ab, mach c&f, halt dich mit Rapport ETWAS zurück, mach weniger Zugeständnisse und dann sollte der Laden laufen.

Und Sie arbeitet anscheinend auch gern mit Zuweisung von Schuld! Nimm Dir das nicht an und mach c&f!

 

PS: SEI VORSICHTIG!

 

 

Beste Grüße

 

Magnetism

[Herzdame 10874]

Am 9.2.2018 um 23:10 , Beat94 schrieb:

Am 9.2.2018 um 20:55 , farfalla schrieb:

Mir hat es schon lange in den Finger gejuckt, aber jetzt muss ich es mal los werden. Es ist nicht nur gegen dich gerichtet, sondern gegen alle Leute die hier gerne und viele Ratschläge erteilen, selber aber noch nie in einer Beziehung waren. Mir kommt es vor, wahrscheinlich ist es auch so, dass ihr einfach Sachen wiedergibt die ihr irgendwo aufgeschnappt habt ohne ein bisschen zu reflektieren was das bedeutet bzw. auslösen kann. Du rätst ihm hier mir nichts dir nichts das Öffnen seiner Beziehung, weil sie ein bisschen Drama macht?! Dein ernst?  

Mag sein. Ich war gedanklich schon weiter... Wenn sie über Wochen hinweg so eine Show abzieht, dann Beziehung öffnen und dann nach Alternativen umschauen.

Der Tip ist halt einfach maximaler Schwachsinn, weil auf so einer Basis eine offene Beziehung nicht funktionieren kann. Den Stress und Aufwand können die zwei sich getrost (er-)sparen. Ist ungefähr so sinnvoll wie zu raten, mit dieser Frau jetzt ein Kind zu bekommen oder ein Haus zu bauen, in der Hoffnung, dass das die Beziehung repariert...

Entweder versucht man an der Beziehung zu arbeiten - oder man beendet es halt. Aber etwas anzufangen, was noch viel mehr Zusammenarbeit und Commitment erfordert macht keinen Sinn.

 

[pMaximus 5465]

Hey, 

ich kenne solche sporadischen Drama Attacken nur allzu gut von meiner Ex Freundin (Italienerin). Was meinen Erfahrungen nach sehr gut funktioniert hat, war ihr klare Grenzen zu zeigen, dass sie mit solch einem Verhalten (vor allem als 27 jährige erwachsene Frau) keinen Platz in meiner Welt hat. Das reichte von Isolierung bishin zur begrenzten Kontaktsperre und Ausrichtung eigener Interessen und Prioritäten über ihr inszeniertes Drama/Szene. 

Erst nachdem sie sich wieder gemeldet hat / entschuldigt hat, hab ich ihr dann auf objektiver kommunikativer Ebene erläutert wo meine Grenzen sind und wie man auch zwischenmenschliche gewisse Konflikte adäquat lösen kann. Steigt sie ein, ist das ein gutes Zeichen. Wenn sie weiterhin schmollt und uneinsichtig bleibt, gibt es da zwei Möglichkeiten (die zumindest für mich funktionierten): 

A) Man verfügt über einen soliden Frame und ist mit seinem eigenen (dominanten) Verhalten kongruent und versucht die noch beleidigte Freundin durch Körperkontakt zu beruhigen. Sei es sie während der noch andauernden Schmollphase zu besänftigen indem man sie zB körperlich, leicht dominant verführt/küsst, ihr anbietet gemeinsam auf der Couch/Bett auf deiner Brust zu liegen um über die Indifferenzen zu sprechen mit gleichzeitiger körperlicher Zuneigung

oder 

B) sie versucht damit (spielerisch) aufzuziehen um das Thema zu beenden. 


essentiell spielen dabei eben folgende Faktoren eine zentrale Rolle: 
-Ausprägungsgrad deines Frames und Selbstbeherrschung
-in Kombination mit einem kongruenten Verhalten deinerseits
-statische Evaluierung der gegebenen Situation ihrerseits (wie sieht ihre Körpersprache aus? Kannst du ihre Persönlichkeit bezogen auf die Situation determinieren? Ist sie offen für einen Dialog, körperliche Annäherung, dominantes verführerisches Verhalten deinerseits etc.) 
-Wertigkeit der Beziehungsdynamik ob man über genügend mentale, als auch physische Ressourcen verfügt mit der Gefahr längerfristig mit solch einem Drama umgehen zu müssen. 

Treffen die essentiellen Determinanten nicht (auf dich) zu, wird es schwierig die Situation mit meinen vorgeschlagenen Mitteln zu deeskalieren. Allerdings muss ich dann auch erwähnen, dass kein Mann sich solch einem Drama über längere Zeit geben sollte und ich rate daher auch lieber einen sauberen Schlussstrich zu ziehen ziehen, bevor man sich weiter der eskalierenden Drameninszenierung gibt. Aber das muss dann jeder für sich selbst entscheiden. 

LG
 

[LeNuage 50]

So wie sich das darstellt, war diese eine kleine Sache mit Sicherheit nicht der einzige Grund für ihr Verhalten. (Ist es in ner LTR nie) Da steckt mehr dahinter. Klar, die einfachste Variante ist das hier allzu beliebte "Next". Wenn du, lieber TE, aber sie an sich schon cool fandest und ihr jetzt an nem Punkt seid, wo etwas "Arbeit" gefordet wird, würde ich überlegen, ob sich die Mühe lohnt und dann dementsprechend handeln.

So wie ich das rauslese, liegt dir aber auch schon an ihr. In dem Fall würde ich den ganzen Hirnfick ausschalten und ein entspanntes Treffen mit ihr suchen. Am besten an einem neutralen Ort. Cafe, Spaziergang whatever. Und einfach mal das tun, wo hier 90% aller Männer Jehova(!) schreien: Rede mal mit ihr. Tauscht euch aus und schaut was wirklich dahinter steckt. Danach kannste dann immer noch entweder abhaken, oder weiter nach mit ihr nach vorne blicken.

[Byre 0]

 

@farfalla So wahr! Kann ich absolut unterstreichen! Drama ist eigentlich immer ein Zeichen von Unsicherheit, sie ist sich also deiner nicht sicher, weil sie sich evtl. verliebt hat und braucht jetzt Comfort von dir. Und dann zu raten sie in Konkurrenz zu setzen ist ja mal das Letzte. Unglaublich. 

Februar 13, 2018 bearbeitet von Byre

[Byre 0]

vor 2 Stunden, pMaximus schrieb:

Was meinen Erfahrungen nach sehr gut funktioniert hat, war ihr klare Grenzen zu zeigen, dass sie mit solch einem Verhalten (vor allem als 27 jährige erwachsene Frau) keinen Platz in meiner Welt hat. Das reichte von Isolierung bishin zur begrenzten Kontaktsperre und Ausrichtung eigener Interessen und Prioritäten über ihr inszeniertes Drama/Szene. 

Hat mein Ex bei mir gemacht, ich hab genau aus diesem Grund Schluss gemacht. Genau sowas evoziert Drama. Er hat mich nie verstanden und dein/sein Ansatz war genau der Falsche. Solche Gefühlslegastheniker wie du sollten echt keine Ratschläge geben und sich mal unglücklich verlieben, damit sie wissen, wie sich das anfühlt. 

Februar 13, 2018 bearbeitet von Byre

[MrLong 1163]

Tja Byre, hättest mal kein Drama geschoben, denn das kommt bei uns aufgeklärten Männern ;) überhaupt nicht gut an und gibt man sich nur wenige Male - wenn überhaupt. AFCs können gerne diesen Part übernehmen und sich mit den Dramaqueens beschäftigen. In unserer Welt werden klare Werte vorgegeben, Grenzen gesetzt und werden diese (mehrmals) überschritten, ist die Beziehung als beendet zu sehen. Ansonsten landen wir bei leeren Drohungen wieder bei den meisten Männern da draußen, den AFCs.

Sei froh, Schluss gemacht zu haben. Du brauchst da einen eher "verständnisvollen Mann".

 

[Byre 0]

vor 10 Minuten, MrLong schrieb:

Tja Byre, hättest mal kein Drama geschoben, denn das kommt bei uns aufgeklärten Männern ;) überhaupt nicht gut an und gibt man sich nur wenige Male - wenn überhaupt. AFCs können gerne diesen Part übernehmen und sich mit den Dramaqueens beschäftigen. In unserer Welt werden klare Werte vorgegeben, Grenzen gesetzt und werden diese (mehrmals) überschritten, ist die Beziehung als beendet zu sehen. Ansonsten landen wir bei leeren Drohungen wieder bei den meisten Männern da draußen, den AFCs.

Sei froh, Schluss gemacht zu haben. Du brauchst da einen eher "verständnisvollen Mann".

 

Ach Mist, dabei mach ich doch nur Drama um euch Männer zu quälen. Muss ich mir offenbar ein neues Opfer suchen. Aber hab‘s mir ja selbst ausgesucht. Ich hab mich ja getrennt, nicht er. 

Februar 13, 2018 bearbeitet von Byre

[Strike79 744]

vor 3 Stunden, Byre schrieb:

Ach Mist, dabei mach ich doch nur Drama um euch Männer zu quälen. Muss ich mir offenbar ein neues Opfer suchen. Aber hab‘s mir ja selbst ausgesucht. Ich hab mich ja getrennt, nicht er. 

Drama ist nie gut, wenns bei dir eins war.

Und mit 27j sollte die Dama ihre Stimmungsschwankungen kennen, am besten bei solchen Aeusserungen nicht in ihr Schneckenhaus kriechen, sondern mit ihm reden.

In einer Beziehung, die ansonsten gut laeuft, ist sowas manchmal sehr hilfreich. Kann man mal versuchen. Funktionierts nicht, weiss man auch sofort, woran man ist.

Haette vielleicht geholfen, dass er sich ebenfalls erklaert.

Das ihm die Stimmungschwankungen vielleicht Probleme machen. Er es aber akzeptiert als ok, teilweise auch interessant und sich im Umgang damit uebt

Das er auch gerne mit ihr Zeit verbringt, gerne mehr - aber er eben noch einen Job hat - und das normal ist und sie sich deshalb nicht unsicher fuehlen sollte.

Das er durchaus bemerkt, wie wichtig er ihr ist - und das sie ihm das auch ist.

Und das es das war, was er ihr schon lange und insgesamt mal sagen wollte.

Damit sie einen einfachen Satz nicht mehr so leicht falsch versteht.

Fertig aus, die Maus.

 

 

 

Es gibt verschiedene Sorten Drama und die jeweils angemessene Reaktion.

 

Am 9.2.2018 um 15:33 , okay3423 schrieb:

unser Nähe / Distanzempfinden hat sich gut eingependelt.
Sie ist allerdings super sensibel, hat häufig Stimmungsschwankungen, aber noch in einem Bereich, der mich bis dato nicht wirklich störte.

Das deutet darauf hin, dass sie eine Macke hat, mit der du (noch) nicht so gut klarkommst.

 

Zitat

sie betonte immer wieder, dass ich oft gestresst bin, bzw. mit den Gedanken "woanders", und auch, dass sie gerne noch mehr Zeit mit mir verbringen würde.

Attraction passt, Comfort zu wenig - evtl. zuviel Verlustangst.

Und, wie antwortest du darauf?

 

Zitat

ist aber früher zurück gekommen um Zeit mit mir zu verbringen.

Sie investiert also. Koennte man belohnen, indem man ihr mal auf den obigen Wunsch eingeht. Wenn man den nicht erfuellen kann, kann darueber reden als Zuwendung gelten.

 

 

Zitat

Allerdings startete sie in dieser Nacht - für mich aus heiterem Himmel - ein Drama.

Ich meinte im Bett während des Gespräches, dass sie schon "sehr besonders / manchmal komisch" ist (launisch, Stimmungswechsel, manchmal in der Öffentlichkeit ziemlich schrill), ich das aber super interessant finde.

Sie fasste das irgendwie als Beleidigung auf und drehte sich weg und hat die ganze Nacht schlecht geschlafen bzw. darüber nachgedacht.

Du sagst deiner Partnerin, sie ist komisch.

Sie weiss vermutlich, dass sie da manchmal schon mit angeeckt ist, weil Stimmungsschwankungen nicht hilfreich sind.

Gleichzeitig sagst du ihr, dass du das super interessant findest.

Ein bisschen komisch. Deine Kommunikation.

Aber das war noch kein Drama. Du hast sie einfach nur verletzt und dann alles so belassen.

Kontext war: fehlender Comfort, sie investiert und du rechtfertigst dich fuer deinen fehlenden Invest, anstatt dich ihrem Wunsch zuzuwenden.

So hast du das Drama ausgeloest.

 

Zitat

Am nächsten morgen war sie wie ausgewechselt und blockte den Sex (bisher noch nie vorgekommen).

Kann es sein, dass du mit sexuellem Drama schon ab und an umgehen musstest und das gut funktioniert hat?

Ist immer gut, wenn eine Frau Drama schiebt und du sie dann durchnimmst. Funktioniert erstmal.

Aber diesmal will sie es so nicht geklaert wissen. Sie hat naemlich einen sachlichen Grund.

Vermutlich nicht zum ersten Mal. Und es gibt einen dazu passenden Kontext.

Und richtiges Drama schiebt sie gar nicht. Sie fuehlt sich verletzt, blockt den Sex und geht auf Distanz.

Drama waere gewesen, wenn sie ausflippt, dich rausschmeisst usw.

Hat sie nicht getan. Sie konnte nicht schlafen.

 

Zitat

Hab versucht sie darauf anzusprechen und meinte, dass ich das nicht böse gemeint hab.

Sie war daraufhin total verschlossen a la "ja ist nix schon ok aber irgendwie sind wir ganz weit weg gerade".

Frauen sind seltsame Wesen, die wissen Dinge ueber dich, die du selbst nicht weisst.

Du Dackel willst jetzt wegen Sexentzug ploetzlich reden. Vorher war dir das ja schnuppe.

Sie findet das vielleicht doof, dass sie dich so dressieren muss / kann.

Das bestaerkt sie nun darin, dass sie dir scheiss egal ist, du sie sogar komisch findest - aber der Sex, der ist wichtig.

 

Zitat

Eigentlich waren wir für morgen verabredet. Sie meinte, dass sie noch gucken müsste ob sie Lust hat oder nicht.

Da das ganze für mich aus dem "Nichts" kam, hab ich mich dann auch zurückgezogen und relativ kalt verabschiedet.

Ich befürchte, dass sie sich wegen morgen jetzt nicht mehr melden wird.

PDM: Sie ist wohl gerade mit sich in Konflikt, weil eure Kommunikation nicht funktioniert, Sex anscheinend im Mittelpunkt steht, sie zu kurz kommt.

Klar, wenn deine attraction reicht und du die Verlustangst ordentlich schuerst, wird sie Lust haben.

Alternative ginge ueber etwas mehr Comfort und bessere Kommunikation, erspart dir diese Art von Drama.

 

Zitat

Allerdings muss ich dazu sagen, dass sie dazu neigt verschlossen zu sein und auch in der Vergangenheit immer wieder mal Drama geschoben hat.

Dann aber meistens bereit war darüber zu reden um die Dinge aus der Welt zu schaffen.

Du musst die Dramas unterscheiden. Und verorten koennen, ob du der Ausloeser bist.

Ich sehe im beschriebenen Fall kein echtes Drama, nur schlechte Kommunikation, Sexblock und Distanz - wegen fehlendem Comfort bei hoher attraction.

 

Eine Art von Drama waere, wenn sie dich negativ anzickt (also anschreit, beschimpft, unsachlich...).

Das muss man unterbinden. Egal was der Ausloeser war.

Ueber den Ausloeser kann man dann spaeter sachlich reden, wenn sie ankommt.

Wegen einer offenen Zahnpastatube wird sie nicht ankommen. Ansonsten darfst du sie auslachen.

Aber fehlender Comfort, falsch verstandene Worte usw. - waeren ein Grund - den man durch veraenderte Handlungsweise zukuenftig in den Griff bekommen koennte.

 

 

 

 

Februar 13, 2018 bearbeitet von Strike79

[pMaximus 5465]

vor 3 Stunden, Byre schrieb:

Hat mein Ex bei mir gemacht, ich hab genau aus diesem Grund Schluss gemacht. Genau sowas evoziert Drama. Er hat mich nie verstanden und dein/sein Ansatz war genau der Falsche. Solche Gefühlslegastheniker wie du sollten echt keine Ratschläge geben und sich mal unglücklich verlieben, damit sie wissen, wie sich das anfühlt. 

Ich bitte dich vorerst a.) erst mal über die Grundtheorien von PU einzulesen und was es heißt den Frame beizubehalten um Drama konsequent zu lösen und b.) noch einmal den von mir unteren erläuterten Absatz zu lesen, bevor du hier Leute als Gefühlslegastheniker vor verurteilst. 

Februar 13, 2018 bearbeitet von pMaximus

[kaktusfree 330]

Am 13.2.2018 um 18:51 , MrLong schrieb:

Tja Byre, hättest mal kein Drama geschoben, denn das kommt bei uns aufgeklärten Männern ;) überhaupt nicht gut an und gibt man sich nur wenige Male - wenn überhaupt. AFCs können gerne diesen Part übernehmen und sich mit den Dramaqueens beschäftigen. In unserer Welt werden klare Werte vorgegeben, Grenzen gesetzt und werden diese (mehrmals) überschritten, ist die Beziehung als beendet zu sehen. Ansonsten landen wir bei leeren Drohungen wieder bei den meisten Männern da draußen, den AFCs.

Sei froh, Schluss gemacht zu haben. Du brauchst da einen eher "verständnisvollen Mann".

 

Und die Frau sagt 10 mal was sie stört,ist keine Besserung in Sicht gibt es Drama und das solange bis sie sich auch trennt. 

[Byre 0]

vor 54 Minuten, pMaximus schrieb:

Ich bitte dich vorerst a.) erst mal über die Grundtheorien von PU einzulesen und was es heißt den Frame beizubehalten um Drama konsequent zu lösen und b.) noch einmal den von mir unteren erläuterten Absatz zu lesen, bevor du hier Leute als Gefühlslegastheniker vor verurteilst. 

Wieso soll ich mich in Grundtheorien von PU einlesen, die ich übrigens kenne, wenn ich selber Dramaqueen bin bzw. war und daher beurteilen kann, warum man Drama macht? 😅 Man kann nicht immer von sich auf Andere schließen, aber Drama wird sicherlich nicht dann gemacht, wenn man als Typ keinen Frame hat. Letzteres würde eher in Attractionverlust resultieren. 

Februar 13, 2018 bearbeitet von Byre

[MrJack 5980]

vor 12 Minuten, Byre schrieb:

Wieso soll ich mich in Grundtheorien von PU einlesen, die ich übrigens kenne, wenn ich selber Dramaqueen bin bzw. war und daher beurteilen kann, warum man Drama macht? Man kann nicht immer von sich auf Andere schließen, aber Drama wird sicherlich nicht dann gemacht, wenn man als Typ keinen Frame hat. Letzteres würde eher in Attractionverlust resultieren. 

Weil es besser ist ein kompetenter Narr zu sein als ein inkompetenter Narr.

[Suane 3442]

vor 4 Stunden, Byre schrieb:

Hat mein Ex bei mir gemacht, ich hab genau aus diesem Grund Schluss gemacht. Genau sowas evoziert Drama. Er hat mich nie verstanden und dein/sein Ansatz war genau der Falsche. Solche Gefühlslegastheniker wie du sollten echt keine Ratschläge geben und sich mal unglücklich verlieben, damit sie wissen, wie sich das anfühlt. 

Hey @Byre

erstmal schade, dass es bei dir nicht gepasst hat und gleichzeitig Glückwunsch an euch beide. Mit deiner Trennung habt ihr beide die Chance gewonnen einen passenden Partner zu finden. Zudem hast du nun Zeit und Ruhe mehr an dir zu arbeiten. Und dazu gebe ich dir mal ungefragt einen guten Rat:

Bevor du hier andere Forenmitglieder beleidigst, würde ich ich an deiner Stelle überlegen warum dich der Post von @pMaximus derart triggert... und da fällt das Schlaglicht ganz klar auf deine noch unverarbeitete Beziehung. Wie es scheint, gibst du deinem Ex die Schuld am Scheitern/Trennung... Macht man gerne und sehr leicht - ist ganz natürlich.

Was du dich jetzt aber fragen solltest ist "Welche Schuld trage ich an eben diesem Scheitern? Wie kann ich mich selbst zum Besseren wenden?" Hast du das erst einmal abgearbeitet, dann schrumpft die Wut auf den ExPartner auf ein erträgliches Maß und du musst keine wildfremden Menschen im Internet beschimpfen. Letzteres ist für mich ein klares Indiz, dass in Sachen Aufarbeitung/Selbstreflektion bei dir noch Luft nach oben ist.

Nehmen wir Drama. DEIN Drama um genau zu sein:

Du hast scheinbar welches gemacht. (Zur Verdeutlichung: DU!) und hast erwartet, dass dein Freund darauf reagiert, es abstellt usw... Dh anstelle dass du selbst an deinen Stellschrauben schraubst, hast du erwartet, dass dein Freund dein Drama richtig interpretiert, die richtige Lösung hat und dann weiß wie er an deinen Stellschrauben zu drehen hat.... Das klingt super kompliziert (ist es auch) und ist weit aufwändiger als einfach mit sich selbst klar zu kommen, oder? Und wenn dein Freund es eben nicht gut hinbekommen hat, hat er was zu hören bekommen... Na, da wissen wir dann warum es zur Trennung kam.

Gegenvorschlag: Versuch dir eine Beziehung als eine mathematische Gleichung vorzustellen, die es zu lösen/auszugleichen gilt. Und um das zu tun, musst du die Gleichung verändern... Menschen sind aber nur sehr sehr schwer zu ändern, vor allem wenn es sich dabei nicht um einen selbst handelt. Dh du wirst einen Partner nur schwer ändern können, du musst vielmehr bei dir ansetzen... Bildlich gesprochen: die Gleichung, die kannst du nur auf deiner eigenen Seite ändern/lösen.

Genau das versuchen viele Leute hier, inklusive @pMaximus mit seinem Post, zu erklären. Mann sollte nicht versuchen die Frau zu ändern, sondern sein eigenes Verhalten um die Beziehung wieder auszugleichen. Bezeichnest du hingegen deinen ExFreund als was weiß ich oder @pMaximus als "Gefühlslegastheniker" ...zeigt das nur, dass du selbst noch nicht richtig damit begonnen hast an dir zu arbeiten. Dein Fokus liegt noch zu sehr auf deinem Ex. Es gilt zu ergründen warum du Drama gemacht hast, statt die Schuld auf der Gegenseite zu suchen.

Abschließendes Beispiel:

Wenn du heim kommst und dein Partner hat mal wieder die Socken, da wo er sie ausgezogen hat auf dem Boden liegen lassen und du ihn gleich mal zur Begrüßung deswegen anbellst... Dann überlege vorher ganz genau warum du das gerade jetzt tun willst... Wegen dem Socken? Wirklich? Warum nicht schon gestern? Warum nicht erst morgen? Warum gerade jetzt? ....Ich sag dir, in der Mehrzahl der Fälle meckerst du deinen Partner nicht deswegen an, was du ihm gegenwärtig an den Kopf knallst. Es hat meist ganz andere Gründe warum du Drama schiebst. Und deswegen ist es für deinen Partner auch fast unmöglich dagegen zu argumentieren bzw. dich zu beruhigen.... denn der Typ labert dich die ganze Zeit über seine Socken voll! Verdammt! Dieser Gefühlslegastheniker !!!11 Dabei hast du doch eigentlich schon den ganzen Tag Stress mit deiner Chefin! Warum versteht er dich nicht! Ist doch ganz offensichtlich! Socken = Chefin !!11! Arggggh!!

Spaß beiseite: Die Lösung sollte offensichtlich genug sein. Lerne aus deiner ehemaligen Beziehung, liebe @Byre. Lerne in dich selbst hinein zu hören, was dich wirklich aufregt, anstatt Ventile zu suchen um deinem Partner heißen Dampf ins Gesicht zu sprühen. Denn ein guter Partner, dem du am Feierabend sagst, dass heute auf Arbeit die Hölle los war, der wird dich in den Arm nehmen, dir ein Bad einlassen und sich deine Sorgen anhören ...dir eben eine Stütze sein. Und das ist in jeder Hinsicht besser als einen Mann als Gefühlslegastheniker zu bezeichnen und zum Feierabend als Prellbock zu missbrauchen.

[Byre 0]

@Suane Danke für den Rat. Ich denke allerdings, dass es hier primär um den TE gehen soll. Wollte mit der Erwähnung meines Ex kein Fass aufmachen. 

[Waterbird 643]

Einen Beziehungskonflikt haben in der Regel beide zu verantworten. Die Schuld dem anderen in die Schuhe zu schieben ist eine bequeme, doch keineswegs nachhaltige und persönlich entwicklungsfördernde Herangehensweise. Am besten solltest du dir folgende Fragen im Verlaufe der Zeit beantworten können:

Wie kompatibel sind wir in elementaren Punkten? Wo gibt es Reibereien? Wie gut ist die Kommunikation und Kompromissbereitschaft? Ist jeder für sich bereit, an sich zu arbeiten, um das Beste für beide möglich zu machen? Oder streikt einer? In diesem Falle: Weiß das das Gegenüber überhaupt?

 

"Drama" kann vielerlei Gründe haben. Ihr kann etwas wichtig sein. Sie möchte ihren Wert sehen. Sie fühlt sich nicht ausreichend geschätzt, geliebt, respektiert? Es ist nicht nur Unartigkeit und Charakterlosigkeit, jedes Verhalten hat unterschiedlichste Facetten. Auch hier. Wichtig ist, mit ihr darüber zu reden und aktiv auf Anliegen einzugehen, so wie du es auch von ihr abverlangen darfst. Wenn du eine qualitativ hochwertige Beziehung führen willst, führt über gelungene Kommunikation und gemeinsame Arbeit an Konflikten kein Weg vorbei. Viel Erfolg!

[Beat94 227]

Ja, geht doch ruhig in den PDM. Der TE soll das jetzt einfach mal laufen lassen. Jeglicher Gedanke über den Hintergrund ihres Verhaltens ist verlorene Zeit und führt höchstens zu Hirnfick.

[Waterbird 643]

Ist natürlich immer die Frage, wie wichtig einem die Beziehung ist und welche Qualität man erreichen möchte. Emotionen und Körperlichkeiten sind halt schwerer zu trennen als man zu meinen vermag. Wer meint, aus einem kurzen Text lässt sich das Verhältnis beider sofort ablesen und konkrete Schlussfolgerungen ziehen, der wagt schon einiges.

Der TE kann ohnedies nur abwarten, weitere Erfahrungen mit dieser Frau sammeln und sich darüber klar werden, inwieweit Kompatiblität und Kommunikationsbereitschaft gegeben ist. Das Bild setzt sich erst mit dem Kennenlernen schrittweise zusammen, und dazu gehören natürlich auch Konflikte.

[okay3423 9]

Danke nochmal für die vielen Hinweise von euch. Wollte jetzt nochmal ein kurzes Update geben. Das Ganze hat sich einigermaßen eingependelt. Sie neigt sicher immer wieder dazu "überempfindlich" bzw. sehr emotional zu sein und braucht dann ein paar Tage bis sie das alles für sich sortiert hat. Bis dato hab ich das immer eingermaßen entspannt gehändelt. Tatsächlich bin ich letzten Monat jobbedingt in eine 600km weit entfernte Stadt gezogen - das ganze wurde also zu einer LDR. Wenn wir uns sehen ist (alle 2 Wochen) alles ziemlich harmonisch. Problematisch wirds dann, wenn ich gestresst bin oder "schwächel" (bspw. Freitag spätnachts nach 6 Stunden Autofahrt und 10 Stunden Arbeit bei ihr antanze / bzw. sie bei mir ist). Sie verfällt dann in einen fast mütterlichen Ton, versucht 1000 mal nachzufragen ob "alles OK bei mir ist" bzw. "es mir gut geht" etc. um sich dann zu distanzieren. 

# Seit zwei Wochen beobachte ich, dass sie anfängt mir Vorwürfe zu machen, weil ich mich nicht oft genug melde, bzw. sie nicht weiß was ich mache. Einerseits stimmt es, dass sie diejenige ist die mehr investiert (häufiger anruft, mir schreibt), andererseits gehe ich auf sie ein, melde mich immer zurück und hab sie immer wieder in einer sehr verschlossenen Stimmung am Telefon (will dann eigentlich nicht mit mir reden, klingt bewusst unbeeindruckt und distanziert). Keine Ahnung ob das Selbstschutz ist oder was auch immer. Letzte Nacht hat sie mich weinend angerufen und gemeint "das geht so nicht, ich vermisse dich extrem aber alles geht von mir aus" (wir hatten jeden Tag Kontakt und sehen uns kommenden Sonntag wieder). Auch wenn ich versuche locker zu bleiben, nervt das schon mittlerweile. Ich hab ihr angeboten zu mir zu kommen (sie ist wesentlich flexibler als ich) - daraufhin kommt von ihr "so weit sind wir noch nicht, warum muss ich immer kommen!?". 

Das Problem ist, dass es über die Distanz fast unmöglich ist die notwendige Nähe aufzubauen um diese emotionalen Ausbrüche vis a vis ausgleichen zu können. Irgendwie bin ich hier ziemlich ratlos...

[kaktusfree 330]

Warum schreibst du ihr nicht als erster? 

Wenn sie in 90% der Fälle dir schreibt,dann geht es ihr irgendwann auf die Nerven.

 

[okay3423 9]

Gerade eben, kaktusfree schrieb:

Warum schreibst du ihr nicht als erster? 

Wenn sie in 90% der Fälle dir schreibt,dann geht es ihr irgendwann auf die Nerven.

 

Wahrscheinlich weil mein Kommunikationsbedarf (insbesondere bei Whatsapp) niedriger ist als ihrer. Außerdem meldet sie sich fast täglich.

[kaktusfree 330]

vor 7 Minuten, okay3423 schrieb:

Wahrscheinlich weil mein Kommunikationsbedarf (insbesondere bei Whatsapp) niedriger ist als ihrer. Außerdem meldet sie sich fast täglich.

Ja da muss man entweder Kompromisse eingehen oder einsehen dass es nicht passt. 

August 15, 2018 bearbeitet von kaktusfree

[willian_07 6060]

600km distanz? und dann ne LTR mit DER frau? ich würde mir das nicht geben.

[okay3423 9]

vor 45 Minuten, okay3423 schrieb:

Danke nochmal für die vielen Hinweise von euch. Wollte jetzt nochmal ein kurzes Update geben. Das Ganze hat sich einigermaßen eingependelt. Sie neigt sicher immer wieder dazu "überempfindlich" bzw. sehr emotional zu sein und braucht dann ein paar Tage bis sie das alles für sich sortiert hat. Bis dato hab ich das immer eingermaßen entspannt gehändelt. Tatsächlich bin ich letzten Monat jobbedingt in eine 600km weit entfernte Stadt gezogen - das ganze wurde also zu einer LDR. Wenn wir uns sehen ist (alle 2 Wochen) alles ziemlich harmonisch. Problematisch wirds dann, wenn ich gestresst bin oder "schwächel" (bspw. Freitag spätnachts nach 6 Stunden Autofahrt und 10 Stunden Arbeit bei ihr antanze / bzw. sie bei mir ist). Sie verfällt dann in einen fast mütterlichen Ton, versucht 1000 mal nachzufragen ob "alles OK bei mir ist" bzw. "es mir gut geht" etc. um sich dann zu distanzieren. 

# Seit zwei Wochen beobachte ich, dass sie anfängt mir Vorwürfe zu machen, weil ich mich nicht oft genug melde, bzw. sie nicht weiß was ich mache. Einerseits stimmt es, dass sie diejenige ist die mehr investiert (häufiger anruft, mir schreibt), andererseits gehe ich auf sie ein, melde mich immer zurück und hab sie immer wieder in einer sehr verschlossenen Stimmung am Telefon (will dann eigentlich nicht mit mir reden, klingt bewusst unbeeindruckt und distanziert). Keine Ahnung ob das Selbstschutz ist oder was auch immer. Letzte Nacht hat sie mich weinend angerufen und gemeint "das geht so nicht, ich vermisse dich extrem aber alles geht von mir aus" (wir hatten jeden Tag Kontakt und sehen uns kommenden Sonntag wieder). Auch wenn ich versuche locker zu bleiben, nervt das schon mittlerweile. Ich hab ihr angeboten zu mir zu kommen (sie ist wesentlich flexibler als ich) - daraufhin kommt von ihr "so weit sind wir noch nicht, warum muss ich immer kommen!?". 

Das Problem ist, dass es über die Distanz fast unmöglich ist die notwendige Nähe aufzubauen um diese emotionalen Ausbrüche vis a vis ausgleichen zu können. Irgendwie bin ich hier ziemlich ratlos...

achso hatte ihr auch angeboten regelmäßige Telefondates auszumachen (so alle 2 Tage abwechselnd anrufen). Aber wollte sie nicht wegen "go with the flow" und zu undynamisch. Jetzt aber direkt Drama wenn ich mich mal einen Tag nicht melde (ohne dass von ihr was kommt). 

[LuckyLuciano3 15]

Ließt sich, als hättest du keine/zu wenig Alternativen. Wieso würdest du dir sonst in deinem Alter eine solche Beziehung gönnen? 

Sobald eine Beziehung über einen längeren Zeitraum mehr Energie frisst, als sie gibt sollte man Konsequenzen ziehen.